Инструкция

Первое, конечно, что нужно знать - это закон подобия. Всегда помните, что мы к себе таких же людей, как и мы сами. А это значит, что если хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, то и сами будьте достойным.

Второй закон причины и следствия, то есть, если вы хотите, чтобы ваш партнер относился к вам хорошо, то и вы должны относиться к нему таким же образом. Иными словами, что мы отдаем, то взамен и получаем. Отдаем радость и любовь - взамен получаем то же самое.

Есть тоже как таковой закон любви. Мы все нуждаемся в любви, тепле и ласке, будь то мужчины или женщины. Помните, что чем больше вы проявляете положительных качеств, тем больше получаете взамен.

Слова имеют неимоверную силу. Думаю, многим это известно и наверняка каждый из нас причинял не раз боль близкому человеку плохим словом. Не забывайте, что каждый человек в глубине души, как и любой маленький ребенок, боится быть отверженным. Прикладывайте силу только к теплым и нежным словам.

Отношений не построишь, как бы это печально ни звучало. Ревность - это всего-навсего страх остаться в одиночестве и потерять любимого человека. Избавляйтесь от этого негативного чувства, и тогда доверие само поселится в ваших отношениях.

Искренность. Любовь не может жить без нее. Она как вода для цветка. Если ее нет, то он завянет и умрет. Любовь необходимо постоянно поддерживать. Не бойтесь говорить своему родному человеку все то, что вы чувствуете и думаете. Не принимайте хорошие отношения, как должное. Необходимо ценить все те нежные чувства, что вы дарите друг другу. Хвалите, не боясь перехвалить своего спутника жизни. Каждому из нас необходимо видеть и слышать то, что нас одобряют и принимают.

Дарите любовь безвозмездно. Чем больше мы ее отдаем, тем больше и получаем взамен. Это как принцип действия . Отдавайтесь всей душой тому человеку, которого любите и не требуйте ничего взамен. Любовь не терпит обмена.

Закон прикосновений - это неотъемлемая часть любви. Обнимайте родного человека как можно чаще и от всей души. Прикосновения - это ничто иное, как проявление всех добрых чувств, а значит и любви. Даже научно доказано, что прикосновения благоприятно воздействуют на наше здоровье.

Ну, и последнее, что нужно помнить - это свобода. Не ограничивайте друг друга в этом. Да, возможно, это и непросто, но это необходимо. Жизненная мудрость гласит, что чем больше мы даем свободу близкому человеку, тем ближе он к нам. Помните обо всех этих законах. Один без другого не работает, зато все вместе неимоверно сильны. Будьте Счастливы! Удачи!

21 закон счастливых отношений

Так заведено в этой жизни,что нам всем необходимо найти пару,чтобы построить семью и крепкие отношения.

И если что то в этом плане не ладится, то довольно сложно испытывать чувство гармонии с окружающим миром и быть счастливым в полной мере.

Любые отношения нуждаются в развитии и над любыми отношениями необходимо работать.

Причем работать правильно,не совершая ошибок,глупостей,приводящих к разводам и разладу

С этой проблемой можно разобраться с помощью советов профессиональных практических психологов центра взаимоотношений.

Для этого даже не нужно посещать тренинг,достаточно просто скачать их уникальную бесплатную книгу

«21 Закон Счастливых Отношений»

Один из законов книги

Закон №1:

Исключите контроль из отношений
Когда мы контролируем, мы как будто говорим своему партнеру: «Ты не достоин доверия! Мне нужно все время быть настороже. Я точно знаю, если я не буду тебя контролировать, то произойдет что-то очень плохое».
Когда мы контролируем другого человека, мы теряем друг к другу доверие.
Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы делаете то же самое сейчас в партнерских отношениях.
В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Мы становимся «мамой» или «папой» и выбираем назидательную позицию. В этом много неравенства: кто-то получается «сильным», а кто-то - «слабым».
Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать».
В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия . Контроль - это только иллюзия силы.

Остальные двадцать законов счастливых отношений можно узнать,прочитав эту книгу до конца.

Скачать книгу бесплатно можно

Всем удачи и счастливых взаимоотношений с любимыми людьми!

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Наталья Родионова, Ирина Удилова
Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес

Благодарности

Мы благодарим Билла Ридлера за его бесконечную любовь к людям, которую он «транслирует» через свои гениальные тренинги компании «GRC-Центры Взаимоотношения».

Мы благодарим Юрия Кузнецова, который уже более двадцати лет возглавляет в России и бывших странах СНГ тренинговую компанию «GRC-Центры Взаимоотношений», за то, что он не сдается и продолжает дело, благодаря которому тысячи людей становятся ближе к своей мечте.

Мы благодарим наших Учителей Юрия Кузнецова и Ларису Велькович за их духовную работу, безусловную любовь и неустанную заботу о нашем развитии.

Мы благодарим наших коллег за тот потрясающий вклад, который они делают в улучшение мира вокруг нас. Мы благодарим Антона Уступалова за огромный труд: без него бы этой книги не было.

Мы благодарим наших близких за любовь, понимание и поддержку.

Мы благодарим вас, уважаемый читатель, за интерес к нашей книге и за стремление улучшить свою жизнь и жизнь своих близких!

Ирина Удилова,

Наталья Родионова

Введение

Приветствуем вас, уважаемый читатель!

Мы искренне рады, что вы приняли решение жить счастливой жизнью! Без ссор, конфликтов и разочарований.

Отношения – одно из самых важных проявлений нашей жизни. Но почему-то так сложилось, что целенаправленно мы его не изучаем. Да, неосознанно мы перенимаем некоторые модели поведения от родителей, из романов и фильмов. Но это совсем другое. Осознанно в этом направлении мы редко что-то делаем.

В первую очередь мы будем говорить о близких отношениях. Однако предложенные нами способы могут быть применимы также и к приятельским, и партнерским, и к еще более далеким связям.

В этой книге мы сделали акценты на важных деталях, которые часто ускользают из нашего внимания, – эти мелочи особенно влияют на нашу взаимосвязь с людьми. Именно поэтому мы рассмотрим их подробно, чтобы у вас появилось больше рычагов влияния на свои отношения.

Мы рекомендуем вам не просто пробежать эту книгу глазами и поставить на полку, а в процессе чтения выполнять практические задания, которые мы подготовили для вас в конце каждой главы. Они позволят вам понять отношения не только в теории, но и на практике.

Мы хотим, чтобы вы получили очень ясные и глубокие знания, а также в процессе чтения сразу улучшали отношения со своими любимыми. Чтобы вам было интереснее путешествовать по собственным отношениям, мы приготовили для вас несколько сюрпризов – бонусные видео с практическими советами. Как их получить, вы узнаете в конце книги, поэтому приступайте к чтению незамедлительно.

Желаем, чтобы ваши отношения приносили радость и удовлетворение, а вы всегда чувствовали себя любимыми и делились этой любовью со своими близкими. И пусть у вас все сложится наилучшим образом.

С уважением,

Ирина Удилова (http://www.grc-eka.ru/),

Наталья Родионова (http://www.n-rodionova.ru/)

Что говорят об этой книге?

В процессе подготовки и написания этой книги мы специально провели несколько тренингов, на которых давали часть материала. Поэтому можем с уверенностью сказать, что все вошедшие в книгу способы были проверены участниками наших тренингов. Ниже приводим отзывы.

ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ у меня с мужем не было и в первые годы нашей жизни!

Идя на тренинг, я хотела в отношениях с мужем хоть как-то сдвинуться с точки под названием «отчужденность и взаимное раздражение». По окончании тренинга всего за три недели я получила новые отношения в семье!

ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ у меня с мужем не было и в первые годы нашей жизни! Сегодня я совсем с другой стороны смотрю на мужа, мои обращения и просьбы воспринимаются им как призыв к сотрудничеству.

Низкий поклон и сердечная благодарность Ирине за переданные знания, доступные для понимания примеры из личной жизни, подаренное вдохновение и позитивный образ мыслей.

Инна Грачева

Я встретила мужчину своей мечты, и у нас все замечательно!

Я была потрясена! Оказывается, в мире есть безусловная любовь; оказывается, я кому-то нужна; оказывается, родители меня любят… Подобных открытий у меня было множество, и я продолжаю их делать! Ирина мне в этом очень помогла и помогает.

Моя жизнь постепенно изменилась. Я поменяла работу – теперь у меня есть любимая работа и достойная зарплата. Я выстроила отношения в родительской семье и с братом – теперь мы говорим, что любим друг друга, и у нас очень теплые отношения . А совсем недавно я встретила мужчину своей мечты, и у нас все замечательно!

Александра Торгашова

Научилась легко выходить из конфликтных ситуаций и решать любые проблемы мирным путем!

Благодаря Ирине я получила много положительных результатов! Научилась ставить цели, и сейчас это помогает мне в их реализации. Использую навыки, полученные на тренинге, в работе с детьми и коллегами (в том числе и с руководителем).

Дети стали послушными, а общение с коллегами – легким! Я без проблем нахожу подходы к различным людям! Научилась четко говорить «нет», когда в чем-то не заинтересована, а также корректно высказывать свое недовольство.

Научилась легко выходить из конфликтных ситуаций и решать любые проблемы мирным путем. Теперь я стала больше понимать, что людям нужно от меня, что они показывают своим поведением в конфликтах, почему и для чего они ведут себя так.

Надежда Гусева

Моя жизнь и отношения с мужем изменились кардинально!

Я шла на тренинг с чувством, что буду ставить точку в имеющихся отношениях, потому что муж не слышал моих переживаний и был увлечен работой. Даже этот тренинг он рассматривал поначалу как напрасную трату денег и времени.

Однако оказалось, что он слушал записи и учился со всеми счастливым семейным отношениям! Мы оба изменились, научились договариваться друг с другом и решать проблемы по мере их поступления, не накапливая и не усугубляя ситуацию. Научились уступать и меньше саботировать!

Следующие тренинги будем слушать вместе. Ведь так приятно расти вдвоем! Видишь себя и партнера другими глазами! Спасибо огромное Ирине за прекрасный тренинг!

Олеся

Отношения с женой стали очень теплыми и доверительными!

В процессе тренинга у меня повысилась уверенность в себе. В жизни появилось больше пространства для радости, любви и тепла. Освободилось много времени на дела, которыми я люблю заниматься. Все это дорогого стоит!

Антон Уступалов

Жить стало легче и проще

Я благодарна вам за то, что сумела со стороны посмотреть на все произошедшее со мной, выйти из круга вины. Теперь я понимаю, насколько важно не просто слушать, но и слышать. Насколько важно уметь правильно высказать свои мысли и чувства, не обидев человека.

Я стала замечать за собой, что саботирую в отношениях с детьми; мы стали больше разговаривать и лучше договариваться. Раньше я не умела этого делать. Я перестала контролировать все и вся. Дети стали прислушиваться ко мне, стали мягче в общении.

Жить стало легче и проще. БОЛЬШОЕ СПАСИБО Ирине и ее замечательной команде!

Марина

В моей жизни теперь – ВСЕ, КАК Я ХОЧУ!

У меня новые отношения и любимый мужчина, о котором я мечтала. Отличные отношения с мамой, в моей жизни теперь только настоящие друзья! ВСЕ, КАК Я ХОЧУ! И теперь я жду, когда исполнится моя следующая мечта или сразу две.

Я очень благодарна Ирине, потому что она умеет подарить человеку внимание, тепло и заботу, показать, что он важен и нужен! Благодаря этому человек может чувствовать себя спокойно и комфортно, способен решить свои проблемы.

Светлана Голубева

Что может сделать человека счастливым?

«Только он сам», – скажет умный читатель. И будет прав! Однако легко сказать, но непросто сделать. Как это – быть счастливым?

Согласно мудрому закону Вселенной, человек может почувствовать себя по-настоящему счастливым только в партнерских отношениях. Ведь не зря все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются всегда словами: «И жили они долго и счастливо. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!» А что дальше? Каждый решает это самостоятельно, получая собственный опыт и набивая себе шишки.

Эта книга – руководство для тех, кто хочет сам создавать свои счастливые отношения. Не плыть по течению, а иметь точные знания и инструменты для того, чтобы справиться с любыми, даже самыми сложными ситуациями в своих партнерских отношениях.

Почему еще стоит прочитать эту книгу? Именно потому, что вам не уйти от отношений! Ими пропитана вся ваша жизнь: дружескими, рабочими, детско-родительскими, любовными… Самые яркие эмоции, как правило, связаны с людьми. И чем ближе человек – тем глубже чувства, тем сильнее ваша реакция.

Давайте вместе пройдемся по книжным полкам. Основные тематики: как выйти замуж (как женить на себе); как вернуть мужа, который решил уйти; как справиться со стрессом и т. д.

А вот есть ли книги о том, как поддерживать отношения? Очень мало! Все потому, что человек думает об этом крайне редко либо вообще не думает. Часто ли вы думаете о своей левой руке или о пятке правой ноги? Насколько часто задумываетесь о желудке? Наверное, только тогда, когда что-то там побаливает или беспокоит. Все остальное время вы относитесь к своему телу как к само собой разумеющемуся – то есть попросту не замечаете.

Так же происходит и с отношениями. Пока вас все более-менее устраивает, вы не задумываетесь о том, как сохранить и преумножить то, что уже имеете. И только когда грянет гром, хватаетесь за голову и торопитесь исправить положение. Либо ставите точку. Мол, не сложилось.

История первая

Жили были Он и Она. Встретились, полюбили друг друга, сыграли свадьбу. И все было у них замечательно. Обзавелись своим жильем, автомобилем. Правда, детишки не торопились появляться. Но время помогло справиться с этой напастью. Казалось бы, живи и радуйся! А через 15 лет они развелись. Ведь каждый день – скандалы, обиды и претензии. Вот такая история. И таких историй – множество!

Конкретно этой паре «помогло» развестись несколько факторов. И если бы они знали о таких факторах заранее, вероятно, все сложилось бы иначе! Наша книга – как раз об этом. О том, как вовремя обратить внимание на достаточно простые вещи, которые кардинально влияют на отношения. Жизнь складывается из ежедневных мелочей. Чтобы не терять в жизни самое дорогое – любовь, доверие, близость, – чтобы не страдать от боли и ревности, злости и обиды, об отношениях лучше заботиться сразу.

Так что же «помогло» развестись нашим героям? Она в какой-то момент охладела к мужу и даже не пыталась это скрыть. Он не сумел простить ей этот период. Она сравнивала его с другими. Он ничего не говорил о своих планах. Она обижалась, Он не проявлял чувств. Она просила слишком много, Он – не просил ничего. Список можно продолжить. Да только смысла теперь в этом уже нет.

Представьте себе букет цветов, прекрасный и благоухающий. Вы ставите его в красивую вазу и каждый день им любуетесь. А через некоторое время вы чувствуете отвратительный запах и видите увядшие цветы. Оказывается, если не заботиться о цветах, не менять воду, не обрывать засохшие соцветия, из прекрасного букета вы получите то, что можно только выбросить. Так же и вашим отношениям нужны забота, каждодневные внимание и любовь.

Об этом – следующая история.

История вторая

Начиналось все, как и в первом случае: встреча, любовь, свадьба. И тоже у них сначала все было замечательно. Со временем эта «замечательность» стала уходить, а вопрос развода был лишь делом времени. Однако эта пара озадачилась сохранением семьи не только в разгар очередного кризиса. Первое, что сделал Он, – принял решение быть ответственным за отношения. Первое, что сделала Она, – простила его и свои прошлые ошибки. И дальше они в своих действиях руководствовались в первую очередь любовью, а не желанием свести счеты, доказать правоту или докопаться до истины. Многое из того, о чем мы написали в своей книге, они сделали осознанно, пройдя наши тренинги «Понимание себя и других» и «Любовь и принятие себя».

Например, тема денег в этой семье какое-то время была причиной упреков и раздоров, но когда они оба это осознали, то стали относиться с уважением к темпу друг друга и к способам зарабатывания денег. Она повышала свою уверенность, Он всячески помогал ей в этом: благодарил и ценил ее. Что касается внешнего вида, уважения к себе во внешнем проявлении – это им было дано от природы и не потребовало каких-то особых усилий. А вот что касается уважительного отношения к чувствам и личному пространству друг друга – эту область они до сих пор держат под особым вниманием.

Ошибки случаются и в таких отношениях, ведь они неизбежны. Вопрос в том, что вырастает из этих ошибок. Эта пара вместе уже пятнадцать лет, у них есть дети. Но самое главное – они чувствуют себя семьей, их отношения не пущены на самотек, а осознанно развиваются и мужем, и женой. В данном случае именно это является гарантией их счастливых отношений!

Ирина Удилова : «Мой двадцатилетний опыт работы проведения тренингов и консультаций по личным отношениям говорит о том, что единственной гарантией счастливых отношений является их непрерывное развитие и изменение каждый день к лучшему! Эта книга – подарок тем, кто хочет развиваться и вкладывать в отношения новые знания и безусловное уважение к себе и партнеру!»

Наталья Родионова : «Моя личная история и опыт моих клиентов говорят о том, что сдаваться никогда не стоит! Вы на полпути к вашим счастливым отношениям, потому что так много вами уже сделано! Прямо сейчас вы держите в руках эту книгу, которую мы для вас написали с любовью и уважением!»

Благодаря этой книге вы получите простые и точные инструменты для улучшения ваших отношений настолько, насколько вам позволяют ваши мечты! В каждой главе есть раздел «Практика» , в котором описаны упражнения на каждый день. Не ленитесь, выполняйте их! Мы будем радоваться вашим достижениям вместе с вами – так, как мы радуемся достижениям и счастью наших клиентов!

Когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие.

Ответьте сами себе на вопрос: «Знакома ли мне ситуация, когда меня много контролируют?» Наверняка ответ будет положительным.

Запомните: когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие.

Особенно это касается близких отношений. Контролируя своего партнера, вы словно говорите: «Ты не достоин моего доверия, поэтому я буду за тобой следить! Мне нужно все время быть в напряжении и настороже, потому что я точно знаю: если я не буду контролировать тебя, произойдет что-то очень плохое».

Контроль очень часто «вырастает» из детства. Если родители контролировали вас во всем, то, вероятнее всего, вы делаете то же самое в партнерских отношениях. Постарайтесь вспомнить ваше детство и ответьте на следующие вопросы.

Могли ли вы гулять, сколько хотели, и дружить, с кем хотели?

Могли ли вы сделать что-либо экспромтом, чтобы родители при этом чувствовали себя спокойно?

Доверяли ли вам родители какие-то важные и серьезные дела?

Очень часто отношения в паре напоминают родительские. Вы словно становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию, будто бы находитесь «сверху». В такой ситуации много неравенства: кто-то из партнеров становится сильным, а кто-то – слабым; кто-то – умным, а кто-то – не очень. В конце концов контроль только разводит партнеров, лишая их взаимной близости и доверия.

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает близкие отношения в борьбу: один доказывает: «Я могу тебя контролировать». Второй, словно подросток, отвечает: «Нет, ты не можешь меня контролировать».

Это, в свою очередь, приводит к бунту, похожему на подростковый, когда каждый пытается что-то доказать другому: «Я все смогу сам. Не контролируй меня! Зачем ты звонишь мне все время?» Если вы контролируете своего партнера, подумайте, с чем это может быть связано.

Запомните: контроль – это лишь иллюзия силы, за которую держатся многие люди. («Я контролирую, значит, управляю отношениями. Именно поэтому ничего страшного не может случиться».)

Контроль часто вырастает из страха или неуверенности в том, что будет в отношениях без него. Если это так, подумайте, что можно сделать, чтобы чувствовать себя лучше и уверенней.

Проведите эксперимент: одну неделю контроль замените доверием. Восхищайтесь своим партнером, делегируйте ему какие-то полномочия, говорите: «Как здорово у тебя все получается!» Делайте это искренне – и скоро вы заметите, что вы оба справляетесь с вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше!

Если вы заметили, что контролируют вас, попробуйте увидеть в контроле заботу и любовь: ваш партнер беспокоится, он не уверен в себе, он о вас заботится. Вы сможете спокойнее реагировать на подобные ситуации и договариваться на основе уважения и доверия.

На какой стороне контроля вы бы ни находились, в ваших силах перевести контролирующие отношения в заботу. И тогда появится то, чего больше хочется в отношениях: «Ты знаешь, я тебе звоню, потому что мне очень приятно слышать твой голос. Мне очень хочется, чтобы ты мне тоже иногда звонил. Давай договоримся об этом. Как тебе будет комфортно?»

Контроль отлично переводится в такое положительное качество, как забота. Безусловно, это еще один способ сказать о том, что человек вам очень дорог и близок. Когда вы воспринимаете контроль как заботу, то понимаете, что это проявление любви и интереса к вам.

ПРАКТИКА

Если вы Контролер, минимум три раза в день осознанно (специально) вместо контроля задавайте себе вопрос: «Сейчас мои действия направлены на проверку партнера или я хочу о нем позаботиться?» Выбирайте для ваших отношений заботу, проявляйте ее в словах («Если тебе будет что-то нужно, звони») и действиях (погладьте любимую вещь вашего партнера, приготовьте на ужин его любимое блюдо).

Если ваш партнер Контролер, в моменты контроля благодарите его за заботу о вас и выражайте свою уверенность в том, что вы отлично справитесь («Спасибо за твою заботу, я отлично с этим справлюсь. Я все хорошо продумал, у меня все получится»).

Следующий глобальный инструмент для улучшения отношений – ответственность . Если вы берете на себя ответственность за ваши партнерские отношения, то должны понимать, что все время влияете на них. Вы можете ставить в этих отношениях цели и реализовывать их.

То есть если вы – причина того, что происходит в вашей жизни и ваших отношениях, значит, вы можете что-то исправить и подкорректировать. Ответственность – это совершенно удивительный дар, ведь каждый момент вам нужно делать выбор: либо вы сейчас будете страдать, потому что вас обидели (не так посмотрели, не так заговорили), либо будете влиять на то, чтобы вас не обижали.

В безответственных отношениях вам всегда будет казаться, что именно партнер все делает и на все влияет. Партнер, но не вы. Именно поэтому вы все время будете перекладывать ответственность на своего партнера.

Например, муж пришел с работы в плохом настроении. Жена сразу думает: «Только не это! Он принес с работы плохое настроение, поэтому у нас сегодня вечер точно не удастся! Неужели я должна хорошо себя с ним вести, когда он такой хмурый? Ну уж нет!»

Только представьте: вы ставите свое счастье в зависимость от того, что делает или не делает партнер. Он, в свою очередь, поступает точно так же. На все это накладывается еще и контроль («Я контролирую партнера, чтобы быть счастливым, а он, соответственно, делает что-то, чтобы быть счастливым в зависимости от моего поведения»). Когда вы «меняетесь ответственностями», в отношениях начинает твориться бардак. Вы действительно не видите свой вклад в отношения, не понимаете, что способны влиять на вашего партнера. Может, его плохое настроение возникло секунду назад, когда он увидел ваше сердитое выражение лица? Может, дело вовсе не в работе?

Это очень похоже на ситуацию в детском саду, когда воспитательница спрашивает у детей: «Что тут у вас происходит?» Коля говорит: «Это он!» А Иван говорит: «Нет, это он!» И концы найти невозможно.

Самое лучшее, что вы можете сделать для отношений, – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему.

Запомните: безответственность – это хождение по кругу, когда вы все время думаете о том, как ведет себя ваш партнер, и не замечаете, как ведете себя вы. Ответственность начинается тогда, когда вы говорите: «Я».

Если муж пришел с работы в плохом настроении, ответственность жены должна проявиться в следующем: «Что я могу сделать, чтобы ему стало лучше? Чего бы он хотел?» Она может даже спросить его об этом: «Что ты сейчас хочешь – поужинать вместе или посидеть в одиночестве и отдохнуть? Как тебе будет лучше?»

Ответственность – это способность поддерживать свое хорошее настроение и дать время своему партнеру справиться с его плохим настроением.

Ответственность – это способность видеть моменты, когда можно повлиять на ситуацию. Это постоянный поиск и нахождение новых возможностей («Я могу поступить так, а могу по-другому»). Это такой элемент игры, когда вы не боитесь ошибиться и экспериментировать при поиске ответа на вопрос: «Как я могу улучшить наши отношения?» (ключевое слово здесь – «Я»).

Ответственность также проявляется в том, какие чувства вы выбираете. Стоит ли обижаться на своего партнера за то, что он занят или опоздал, или нет – решаете только вы. Да, как бы странно это ни прозвучало. Вы сами выбираете, что делать: прививать партнеру чувство вины и требовать извинений либо попросить его сделать что-то, что улучшит ваши отношения.

ПРАКТИКА

Каждый раз, когда вам захочется обвинить в чем-то своего партнера, попробуйте взять ответственность за ситуацию на себя, задайте себе вопросы: «Как я могу улучшить ситуацию?» и: «Какие мои конкретные действия изменят ее к лучшему?» Найдите несколько способов сделать это и выберите любой.

Здорово, если вы увидите свой вклад в создание негативной ситуации (это хорошо приводит в чувство): «Действительно, я сам вчера весь вечер ворчал на моего партнера и был недоволен им».

Вспомните о цели ваших отношений: «Да, я хочу построить со своим партнером счастливые и любящие отношения! Я уже многое сделал в этом направлении!»

Закон №2: Только вы в ответе за свое счастье

В безответственных отношениях мы уверены, что во всех наших несчастьях и проблемах виноват партнер. Он все делает не так. А я ничего не могу поменять, ведь он меня слушать не хочет.

Когда мы не берем ответственность на себя, в отношениях творится бардак. Мы действительно не видим свой вклад, не понимаем, что можем влиять на партнера.

Ответственность - это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни.

Если я - причина того, что происходит в моей жизни и в моих отношениях, значит, я могу что-то исправлять и корректировать.

Самое лучшее, что мы можем сделать для отношений - это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Потому что безответственность - это хождение по кругу, когда мы все время думаем «а он такой-то» или «она такая-то», но не замечаем «какой Я».

Закон №6: Восхищайтесь партнером

В самом начале отношений восхищаться легко: «он такой удивительный, необыкновенный, потрясающий». Все это только потому, что мы влюбились и узнаем много нового о партнере.

Постепенно мы узнаем партнера все лучше, и восхищение уходит. Мы начинаем видеть в нем множество недостатков. Но, ни в том, ни в другом случае мы не видим реального человека.

Каждый человек имеет сильные и слабые стороны, и последние - это просто его ресурс!

Ваше восхищение позволит вашему партнеру развить тот ресурс, который у него есть. Например, ему сложно проявлять заботу о вас. Восхищайтесь каждым моментом, когда это происходит, и даже тогда, когда можно просто предположить, что это была забота.

Важно учить себя восхищаться другим человеком еще и для того, чтобы точно так же иметь возможность восхищаться собой и своими отношениями.

Закон №7: Делайте паузы в пути

Реалии современной жизни таковы, что мы очень ценим скорость. Нас всегда и все дергают: быстрей-быстрей-быстрей (начиная с наших родителей). Мы все время опаздываем, мы все время спешим все сделать.

А наша душа живет медленно, она развивается не спеша, она чувствует и точно знает, что «опоздать невозможно»! Когда мы спешим, мы своей собственной души не слышим, не говоря уже о партнере.

Поэтому иногда просто не обойтись без паузы, временного зависания, выхода из гонки. Это по ощущениям немного похоже на растерянность и неуверенность.

Пауза придает глубину отношениям, и возможность настоящей близости, и ощущения единства с партнером.

Пауза дает возможность видеть картину более ясно и ярко. Это важный элемент управления отношениями. В этот момент мы способны видеть, как близки или отдалены мы друг от друга.

Нужно создавать такие паузы для себя и партнера, создавать такие ситуации, когда мы вдвоем и никуда не торопимся.

Закон №8: Стройте отношения из Изобилия

Часто на заре отношений мы говорим: «Он меня любит такой, какая я есть! Он принимает меня целиком и полностью». Это происходит от желания заткнуть внутреннюю «черную дыру», которая есть у каждого: мы сами себя не принимаем.

Когда мы влюбляемся, то больше всего радуемся, что «наконец-то нашелся удивительный человек, который нас никогда не бросит, и будет принимать нас с нашими достоинствами и недостатками».

Обычно второй партнер тоже ожидает этого безусловного и полного принятия себя. Каждый ожидает от другого компенсации того, чего не хватает ему самому. Так создаются отношения из недостаточности.

Мы смотрим в отношениях на то, что нам дает другой человек и дает ли он нам то, чего мы хотим? Мы настроены на потребление, смотрим на то, что мы можем получить, а не отдать.

Если мы научимся быть благодарными, то поймем: у нас есть множество всего хорошего, чем мы можем делиться с близкими. Например, если Вы слышите недостаточно ласковых слов от партнера, начните говорить их сами.

Закон №10: Будьте гибкими в отношениях

Умение по-разному и нестандартно реагировать на ситуации, которые происходят в партнерских отношениях, очень развивает и делает жизнь более радостной.

Если же мы в одних и тех же ситуациях всегда реагируем определенным образом, мы ставим себя в очень жесткие рамки. И становимся не настоящими.

Гибкость проявляется в том, чтобы в каждый момент видеть реальность, а не додумывать ее.

Хотя человек так устроен, что мы очень много чего придумываем себе, гибкость позволяет обойти многие жизненные шаблоны и реакции.

Если партнер разговаривает с Вами раздраженным голосом, естественно, Вы догадываетесь, что он на Вас обижен. Вы автоматически начинаете защищаться.

Если вы гибки, то зададите вопросы: «Мне кажется, что ты сейчас раздражен, это имеет отношение ко мне? Или тебя расстроило что-то другое?»

Такой подход помогает партнеру увидеть и понять, как он сейчас на нас влияет и что он вносит в наши отношения. И мы, благодаря гибкости, проясняем ситуацию для нас обоих.

Закон №12: Радуйтесь даже маленьким успехам вместе

Но что происходит в реальной жизни? Иногда мы радуемся, но иногда осуждаем, завидуем и предъявляем претензию: «Как можно говорить об успехе, когда у нас дома ремонт еще не сделан!»

Когда Вы поддерживаете своего партнера, просто изумительно, как он счастлив. И в подобной ситуации Вашего успеха, он готов радоваться с Вами.

У большинства людей есть травмирующий опыт, когда родители полностью контролировали личную территорию, заходили и выходили из нее по своему усмотрению.

Заходили в комнату ребенка без его разрешения, проверяли личные вещи, вторгались в его зону интереса и т.д. По своему желанию руководили жизнью ребенка во всем, стирая у него представления о том, «что мое, а что не мое, за что я отвечаю, а за что я не отвечаю».

Из-за этого человек не учится различать свои и чужие интересы, свою и чужую жизнь, ответственность, полномочия, вещи.

Личная территория - это все, что составляет человеческую личность, на то она и называется личной. И уважение к ней - это основа основ.

На консультацию приходила женщина: «Я влезла в телефон мужа и посмотрела, какие у него там SMS-ки… отношения рухнули. Нет никакого доверия!»

Стоило ли нарушать личную территорию? Почему женщина выбрала не искренний разговор о том, что ее волнует, а расследование и уличение. Эти два слова уже говорят о том, что отношения нарушены давно.

Из книги "21 закон счастливых отношений ".

Счастливы вместе. Для многих — это просто слова, недостижимая реальность, что-то вроде сказки. «А кто сейчас счастлив?» — спросите Вы. «Кому сейчас легко?». «Любви нет. Любовные книжные романы, фильмы про любовь и песни о любви — это для бездельников» — убеждены многие. « проходит, любовь через 2 года в браке растворяется и начинается … Жизнь»

Т.е для многих Любовь и Жизнь — это вообще разные вещи, это что-то отдельное друг от друга и живущее в своих мирах (разных и не пересекающихся ). Как можно любить, если столько проблем: денег не хватает, с работы приходим поздно и злые, всё раздражает, ещё нужно приготовить ужин (опять же из чего-то, денег хватает впритык), проверить уроки у детей, уделить внимание мужу. Но на это сил нет, есть только проблемы, проблемы и головная боль от проблем, которая тоже превращается в проблему.

И хочется наорать на детей, на мужа, дать пенделя кошке, которая мешается под ногами… Тут воистину поверишь, что вся любовь о которой пишут, поют, снимают фильмы — это бред. Нет ничего. Есть просто Жизнь, трудная, сложная Жизнь.

Но опять же. Жизнь — это то, во что мы верим. Если мы верим в то, что быть вместе и быть счастливым невозможно, то так оно и будет. Если мы верим, что Жизнь тяжела, трудная, то так оно и будет. Если Вы верите в то, что Бог согнал нас всех на грешную Землю для отбывания наказания, за грехи и теперь мы должны тут все маяться, то именно у Вас так оно и будет.

А не мучились. И высшая радость — это Любовь. Любовь во всем, ко всем. Любовь — это и есть Бог.

Можно ли быть счастливыми вместе? Даже в браке? ДА, Вы можете быть счастливы вместе !

Умеем ли мы любить?

Тема отношений, любви, партнерства — это самая популярная тема во все времена. Это самая популярная тема на . Все хотят знать любят их или нет и когда они выйдут замуж Повально все . Просто потому, что ничего важнее Любви — нет.

Но умеем ли мы любить?

Умеем ли мы быть рядом с партнером и не растворяться в нем, умеем ли мы понять любимого, даже если его поступок мягко говоря неправильный? Мы понимаем или уже автоматически критикуем и осуждаем?

Мы требуем от своего любимого, чтобы нас уважали, а сами его уважаем?

Мы требуем от любимого свободы, чтобы нас не контролировали и, чтобы мы могли делать то, что хотим, общаться с кем хотим, приходить домой, когда сами хотим, а ему мы такую свободу даем?

Нас кто-нибудь учил любить? Мама, папа? Они сами-то хорошо жили?

Я думаю Ваши родители родом из Советского Союза и той России, когда иметь развод было позором.

Тут 2 варианта и оба грустных:
1. Только чтобы на семью не показывали пальцем — не разводились, терпели. Терпели оскорбления, унижения, измены, ругань, рукоприкладство. Скрывали, замалчивали.

2. У кого терпение заканчивалось и позор был лучше, чем такая жизнь — разводились. И на них все тыкали пальцем и за спиной шушукались: «фу-фу-фу».

Кто мог нас научить любить, когда наши родители жили в «советских рамках»: сначала всё другим, потом себе; много не проси; сначала всех люби, а потом себя (если время и силы останутся). И люди затюканные этими «правилами» так жили.

А помните, как могли прийти к Вам домой и позорить Вашего папу за то, что он не спит с мамой?

О какой Свободе может идти речь, если людей морально насиловали по полной программе? А Любовь — это Свобода. Какая у меня свобода выбора, если хоть Родина, хоть Партия могли прийти ко мне и сказать с кем мне спать?

Церковь и Религия

А церковь, а любая религия? Чему она нас учит? Женщина — греховна. Женщина никто. Женщина сделана из ребра мужчины (хорошо хоть из ребра), значит она неполноценна, вторична, бесправна.

Вы знаете, что во многих религиях родиться девочкой — это ужасно, это плохо. Это вообще не человек. Вот мальчик родился — это праздник, это такой пир на весь мир, это такая гулянка. Это так почетно — родится мальчиком!

Вы представляете, что внушается такому мальчику с детства о девочках? Когда он вырастит он её уважать, конечно, будет, да? Чихать он на неё будет, а если подчиняться не будет — будет бить. Ну, потому что мужчину слушать надо, он же Мужчина, почти Бог, с такими «правильными установками» из детства.

Возьмем, христианство. Женщина греховна по своей сути, женщина «грязная». Как растет такая девочка, девушка? Эти «правильные установки» делают её присмыкающейся, принижающейся, маленькой, никчемненькой, бесправной, считающей себя грязной и т.д по списку. Скажите это способствует высокой самооценки о себе, это способствует развитию ? Это способствует гордо нести голову от того, что такое Счастье — быть Женщиной?

А Вы помните как одно время было стыдным сказать, что ты не ходишь в церковь? Что ты сознательно избегаешь того, чтобы тебя принижали, делали виноватой уже только потому, что ты просто родилась?

Разные семьи

Надо ли говорить, что у каждого в Роду, из поколения в поколение передавались свои устои, свое отношение к мужчинам и к женщинам. Кто-то ненавидел женщин, кто-то натерпясь унижения от мужчин — ненавидел мужчин.

Кто-то учил своих сыновей: «Девочек обижать нельзя!»

А маму можно? А тётю, а незнакомую бабушку на улице? И вот вырастает мальчик с такой установкой, что девочек обижать нельзя. И попадается ему в жёны стерва, которая истериками, капризами, слезами, скандалами добивается ВСЕГО. Вместо того, чтобы поставить на место такую «девочку», муж терпит, у него в голове установка: девочек обижать нельзя.

Так вот девочку обижать нельзя, если девочка тебя первая не бьёт.

Другая семья: рОстят девочку. Учат её быть хозяйственной, домашней, стряпать, стирать, шить, гладить, варить, жарить, парить, красить, танцевать и обязательно быть заботливой.

Вырастает девочка, . И вот у неё рождается одни ребенок, потом второй. В голове у неё установка: быть хозяйственной, домашней, заботливой.

И вот девочка днем работает, вечером она домашняя: жарит, варит, парит; заботливая: с ребенком пообщалась, уроки с ним сделала, сказки прочитала, в школу завтрак и форму для физкультуры собрала, себе погладила, мужу свежую рубашку погладила, за кошкой убрала, вечером из последних сил мужу близость дала.

Утром: всех разбудила, накормила, всех одела, всех проводила, сама оделась и на работу убежала. Вечером … догадались уже, да? Всё тоже самое.

Скажите, такие муж и жена счастливы вместе ? Да, жене прикончить их всех охота и самой повесится от такой жизни.

У таких женщин самые распространенные фразы:

— я им отдала всю свою жизнь

— всё им, вся жизнь для них

— я отдала ему свои лучшие годы

Такие разные модели в каждой семье, в воспитании, плюс религия, плюс государство, плюс улица, плюс то,что кричат с экранов телевизоров — всё это так намешано, что люди, начиная создавать пары, выходя замуж, создавая семьи — они просто НЕ МОГУТ быть счастливы. Они не знают как. Их никто не научил.