Как распознать ревность?

Классическое проявление ревности - когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному новорожденному: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в внешне беспричинном плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.

Как помочь детям ужиться вместе?

Прежде всего, специалисты рекомендуют не настраивать старшего ребенка на то, что младший сразу станет для него товарищем по играм, чтобы не было разочарования. Наоборот, поначалу родившийся малыш будет лишь забирать львиную долю маминого времени и внимания. Однако старший при этом ни в коем случае не должен быть ущемлен. Необходимо, по возможности, сохранить его прежний режим дня – любые резкие перемены, особенно в первое время после появления малыша, нежелательны. Крайне важно, чтобы в первые месяцы после рождения младшего ребенка мама находила время играть со старшим, гулять с ним и делать все то, что делала раньше. Если есть возможность, стоит нанять хорошую няню для младшего ребенка, попросить бабушек, дедушек, других близких родственников помогать первое время с малышом, чтобы иметь возможность, не «разрываясь» и не раздражаясь, уделять достаточно времени старшему. Тогда он постепенно привыкнет к существованию брата или сестры, не почувствует себя обделенным маминым вниманием и не будет испытывать болезненной ревности. Иногда старший ребенок может начать вести себя как младенец: просить запеленать его, дать пустышку или грудь. В таком случае лучше всего подыграть ему - так он быстрее успокоится.

Как делить игрушки между детьми?

Эту сферу должны регулировать четкие правила. Какая-то часть должна быть общей, а какие-то игрушки должны быть личными у каждого из детей. Дети должны знать, что если он хочет попросить что-то у другого, ему следует предложить что-то взамен. Если братья или сестры спорят из-за одной и той же игрушки, мама может убрать ее в недоступное для них место, пояснив, что игрушка вернется к ним, когда они помирятся и научатся играть по очереди. Очень важно хвалить детей, когда они уступают друг другу. Если младший ребенок еще не может сказать «спасибо», родители должны поблагодарить старшего от его имени.

Можно ли избежать детской ревности?

Родители нередко заблуждаются, уверяя себя, что в их семье детской ревности не будет. Внимательным и заботливым родителям нередко удается минимизировать эту проблему, но полностью избежать ее не удается практически никому. Нормальный ребенок должен пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой. Только от родителей зависит, научится ли он справляться со своими эмоциями без ущерба для психического здоровья.

Как объяснить старшему ребенку, что его любят не меньше, чем младшего?

Поскольку дети очень чувствительны к языку жестов и прикосновений, стоит уделять больше внимания именно этой стороне общения. Родители ни в коем случае не должны обделять своего первенца лаской, им нужно стараться как можно чаще гладить по голове, обнимать его, прижимать к себе. Очень полезно делать массаж двум детям одновременно и укладывать их на дневной сон вместе. Очень привязывает старшего ребенка к малышу его участие в жизни новорожденного, его , активная помощь маме. Мама ни в коем случае не должна забывать подчеркивать его значимость и хвалить старшего ребенка. Покупая что-то для малыша, родители не должны забывать о старшем. И еще одно важное правило: старшего ребенка нельзя ругать в присутствии малыша, даже если проблема ревности не стоит остро.

Должен ли ребенок стараться подавлять чувство ревности?

По мнению экспертов, очень важно давать ребенку возможность проявить свой гнев , ревность и агрессию в то время, когда это еще относительно безопасно и может контролироваться. Если малышу предоставить такой шанс, он, скорее всего, благополучно минует стадию ревности и забудет о ней. В противном случае ревность и обида укоренятся в его душе, в то время как истинная причина может постепенно забыться.

Что такое ревность? Какие мысли посещают, осознанно или нет, маленького ребенка, у которого
появился брат или сестра? Что он чувствует и как меняется его отношение к родителям? Как
формируется отношение к своему сиблингу? Сегодня мы будем говорить об этих очень важных
вещах.

Ревность… Мучительное чувство… Наверняка хоть раз в жизни, но вам самим приходилось
испытывать его на себе – в качестве одной или другой стороны… Помните этот букет из страха,
недоверия, обиды, злости и зависти, когда чувствуешь, что теряешь своего любимого человека
из-­за кого-­то третьего?

А те чувства которые просыпались в вас, когда вас ревновали? Недоумение, обида, где-­то злость, а еще подспудная, тайная радость – поговорка «ревнует значит любит» обычно делает свое дело достаточно эффективно. Но вот только вопрос о том, кого любит, тот кто ревнует, остается в этой поговорке открытым, как и вопрос о том, любит ли…

Ревность – настоящее детское чувство , чувство незрелости, чувство непонимания собственной значимости и ценности. Ее источник – страх перед потерей того, кто мнимо или реально принадлежит тебе и подтверждает твое существование и, что не менее важно – его ценность.

И это одинаково относится и к маленьким, и к вполне взрослым ревнивцам. Ревность — это страх, ревность — это попытка удержать ускользающую возможность оказывать влияние.

Интересно, что даже физиологические реакции организма при чувстве ревности одинаковы с
чувством страха. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах. При этом расширенные зрачки, перехваченное дыхание, паника или оцепенение ­ — все это можно наблюдать у детей в особо сложные моменты.

Ревность для ребенка такое же естественное чувство, как боль, злость и страх. Всегда негативное и всегда разрушительное, но от этого не менее природное. Ревность, как и страх, и злость, и боль требует проживания, прохождения через нее. Иначе как и страх она может отнять жизненные силы. И изменить главную цель жизни – радость – на мучительное доказательство «а я не хуже», «я могу и не так», «вы еще увидите», «вы еще оцените».

Но сложность в том, что дети этого сами не понимают, не осознают. А у родителей не всегда получается донести до ребенка столь важную мысль о том, что из­-за рождения еще одного малыша, он не перестал быть любимым и желанным .

Мысль, что после рождения нового ребенка любовь не делится, а умножается, ее просто становится больше,­ очень сложна не только для маленьких, но и для подросших детей. Однако, мы, родители, отлично знаем, что так оно на самом деле и происходит ­- нашей любви просто становится больше.

У разных детей ревность проявляется по-разному – она настолько многолика, что заранее предсказать по какому пути ревности пойдет ребенок практически невозможно – она может скрываться в самых разных и, порой, в самых неожиданных реакциях и поступках.

Кто-то начинает активно проявлять агрессивные настроения по отношению к малышу, а кто-то наоборот — малыша не трогает, зато начинает грызть ногти . Кто-­то начинает соревноваться , или у него наоборот может пропасть желание к любым видам соревновательности. У кого­то ревность может начать проявляться в необходимости во всем быть первым или наоборот в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности.

Есть у ревности еще одна особенность ­- дети ее практически никогда не осознают. Они не могут контролировать свои чувства, не умеют их прятать и скрывать. Они просто начинают меняться. Кто-­то резко, кто-­то постепенно. У кого-­то изменения сразу идут путем нормальной адаптации. А у кого­-то наоборот, адаптации не происходит, ребенок вместо того, чтобы принять новые условия жизни, новые правила, продолжает судорожно цепляться за старые привычки и старые приемы, отказываясь принимать, что ситуация уже давно иная, что все поменялось и теперь никогда не будет такой же.

Необходимо понимать, что ревность всегда связана с соперничеством . В случае детской ревности это чаще всего соперничество между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует на право быть самым лучшим и самым любимым у своих родителей.

Но дети ревнуют родителей не только к братьям и сестрам, но еще и родителей между собой — сыновья ревнуют мам к папам, дочери пап к мамам. Ревнуют старшие дети, ревнуют младшие дети, не просто приходится и средним ребятишкам. Вот такая мешанина из самых разных чувств получается.

Интересно, что ревность часто застает родителей врасплох – особенно, тех, кто готовил старшего к рождению младшего и был уверен, что чего-­чего, а соломки настелено достаточно.


Но нет, порой достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар разгорелся в полную силу.

Тяжелее всего в плане ревности приходится тем родителям, у чьих детей разница в возрасте всего 1-2 года. Старший еще сам очень нуждается в маме и не готов ее делить в силу возраста и потребностей, а младший требует к себе все больше и больше маминого внимания.

Но не намного легче тем, у чьих деток разница в 4-­5 лет, особенно если старший ребенок – мальчик. Трудно приходится и детям с разницей в 7-­8 лет. И каждый раз причины этих трудностей различны. Если совсем маленькие ревнуют маму, поскольку сами в ней еще нуждаются и поскольку сами еще от мамы не отделились, то мальчики в 4­-5 лет находятся под влиянием «эдипова комплекса» и ревнуют маму не только к малышу, но и к папе.

В 7-­8 лет ребенок слишком долго был единственным и воспринимается родителями как очень взрослый, особенно по сравнению с малышом. А это рождает уже свой уровень проблем.

Планируя, рожая и принося в дом нового малыша, мы надеемся, что наши дети будут расти близкими друг другу людьми, будут расти в дружбе и заботе друг о друге. Ведь они ­ лучшее, что у нас есть. И мы готовы на многое, чтобы дети были счастливы. Наш взрослый опыт говорит, что жить в мире бывает не просто. И тем легче справляться с трудностями, чем больше у нас близких и любимых людей, которые могут стать нашей поддержкой.

Но дети этого не знают, у них еще нет такого опыта ­ он у них еще впереди. Пока же они получают опыт прямо противоположный -­ брат или сестра забирают не только время самого главного человека, они забирают еще и мысли. Принять это, позволить это может далеко не каждый ребенок. Да и поведение родителей имеет не последнее значение.

Детская ревность

Каждая семья – это маленькое государство, со своими законами и порядками, и не всегда появление нового члена семьи всеми «гражданами» маленькой страны встречается радостно. Особенно остро реагируют на такой «прирост» населения дети. И, тут начинаются самые настоящие проблемы – ребёнок начинает плохо себя вести, а о том, чтобы принять нового члена семьи, как своего – он даже слышать не хочет. Что это – спрашивают родители на приёме у психолога или специалиста по семейным отношениям? Это – детская ревность – слышат они ответ…

О детской ревности, о том, что это такое, и откуда появляется это чувство, к кому может ревновать ребёнок и какие проявления находит такая ревность и самое главное – как бороться с такой ревностью, и как добиться такого долгожданного мира в семье – наша публикация…

Детская ревность – что это

Ревность к братьям и сёстрам

В любой семье к детям – особое отношение. И, чем меньше такие дети – тем нежнее, трепетнее и внимательнее к ним относятся. Такое особое отношение немного балует наших детей, и они постепенно привыкают к тому, что именно они являются центром Вселенной. Однако, дети растут, отношение к ним со стороны родителей немного меняется – к ним относятся уже как к взрослым, но ребёнок этого наотрез воспринимать не хочет. Он привык, что он – местный идол для поклонения…

Иногда, родители, видя такой взгляд ребёнка на мир, для того, чтобы не воспитать его настоящим эгоистом, решаются на появление ещё одного чада, мотивирую это тем, что так их первый ребёнок научиться любить, заботиться, и из позиции маленького царька перейдет в позицию слуги. Но… как показывает практика,

очень часто появление второго ребёнка в семье не лечит детский эгоизм, а ещё больше его усугубляет, и способствует появлению ещё одной проблемы– детской ревности. Такая ревность – эта сильная обида – как на родителей, так и на того, кто появился в семье. «Новичок» не воспринимается априори – он потенциальный соперник, а родители – они становятся врагами – ведь, они отвергли ребенка, променяли его на кого-то другого.

На самом деле, думать, что детская ревность – это возрастная проблема, которую ребёнок перерастёт – не стоит. Очень часто корни серьёзных комплексов и отклонений в поведении во взрослом возрасте необходимо искать именно в такой детской ревности. Ребенок очень обиделся, когда приревновал, и поэтому — стал другим…

«Другое» поведение» как правило, всегда имеет знак «-» — другими словами, ребенок ведёт себя нарочно плохо, тем самым ещё больше усугубляя и без того непростое положение. Ну, а если ещё родители начинают своим неправильным поведением подливать масла в огонь – «у тебя сестричка – ангел, а ты – исчадье ада», то такие слова очень больно ранят маленького ревнивца. И, какой выход из этого глухого угла найдёт ребёнок – сложно предугадать. Это может быть улица, побег из дома или попытка суицида…

Детская ревность к братьям и сёстрам

Очень часто объектом детской ревности становится именно младший брат или сестрёнка. Причём,

чем больше разница в возрасте между детьми – тем острее может быть такая ревность. Именно поэтому, оптимальный возрастной диапазон разницы между появлением старшего и младшего ребенка в семье психологи называют 3-4 года. Однако, даже при соблюдении такой разницы в возрасте между детьми вероятность вспышки детской ревности тоже существует.

Причиной тому – сильный стресс, который испытывает ребенок с появлением ещё одного ребёнка в семье. Проявления такого стресса – весьма разнообразные, от диаметрально привычного поведения, до открытой агрессии к новорожденному. Впадать в панику по этому поводу не стоит, как и не стоит считать, что ваш ребёнок – монстр. Не стоит также применять по отношению старшему ребёнку, наказывать его – просто, старайтесь избегать открыто конфликтных ситуаций, потенциальных провокаций и наоборот, старайтесь ребёнка привлекать к уходу за малышом. Однако, оставлять детей без надзора, особенно, если существует риск проявления агрессии – всё таки не стоит.

Стоит также понимать, что не всегда ребёнок может демонстрировать свою ревность – при родителях он может демонстративно любить брата или сестру, но вот наедине… – а, наедине друг с другом таких детей лучше не оставлять.

Внимательные родители сумеют заметить такую детскую ревность по сопутствующим симптомам – по неуравновешенности, раздражительности без причины, проблемах в школе, соматических расстройствах, признаках хронического стресса…

Нередко, старшие дети, с появлением малыша в семье, впадают в детство – проявляют несамостоятельность и даже могут отказываться сами кушать. Известны случаи, когда ребёнок начинает мочиться в штаны для того, чтобы таким образом перетянуть на себя родительское внимание. Драматизировать эту ситуацию также не стоит, лучше сделать всё, чтобы старший ребёнок не чувствовал себя ущемлённым, больше говорить с ним, относится как ко взрослому и всячески показывать ему, что он для вас – по-прежнему дорог и любим, и в вашем сердце хватит места для всех ваших детей.

Детская ревность к родителям

Наладьте отношения с ребёнком

Реже, но всё-таки встречается детская ревность ребёнка по отношению к родителям. Ребёнок может ревновать маму, за то, что общается она с папой или наоборот – папу за то, что тот проводит время с мамой.

Причиной возникновения такой ревности являются проблемы в отношениях ребёнка с одним из родителей – он и есть «соперник», и с другой стороны — сильная привязанность к объекту ревности.

Психологи допускают, что ребёнок может любить одного из родителей больше, чем другого – как правило, это мать, в виду того, что ребёнок больше с ней проводит время, она уделяет ему внимание, заботится о нём, тогда как на работе и своими делами, однако, когда ребёнок начинает ревновать одного из родителей к другому – здесь уже проблема налицо, и устранить её можно не потакая ребёнку тем, что «если ты не хочешь, чтобы я смотрела телевизор с отцом – я посмотрю с его с тобой», а тем, что «соперник» должен наладить с ревнивцем отношения. Тогда, дух соперничества исчезнет и ребёнок примет родителя, как и должен его принимать… Ревнующие стороны должны найти общий язык – ведь здесь проблема – не ревность, а отсутствие нормальных взаимоотношений между ними…

Сексологи также утверждают, что такому Эдиповому комплексу (такую ревность ещё можно называть так) чаще подвержены мальчики-сыновья и такие чувства вспыхивают именно по отношению к матери. И, для того, чтобы история Эдипа не повторилась — Эдип убил родного отца, для того, чтобы жениться на своей матери, необходимо приложить усилия со всех сторон для того, чтобы устранить эту проблему.

Детская ревность к новому мужчине

Станьте одной семьёй

Очень часто женщины мотивируют своё решение вступить в повторные отношения тем, что их ребёнку нужен отец. Спорить с тем, что он действительно нужен ребёнку – никто не собирается. Но…

Очень часто ребёнок достаточно агрессивно воспринимает появление нового папы в своей жизни, ко всему прочему — он начинает ревновать этого человека к своей матери, подсознательно переживая, что если мама так быстро забыла папу и нашла другого мужа, то она также быстро может найти себе другого ребёнка…

Также, чаще всего такая ревность вспыхивает между «однополыми» соперниками – дочь ревнует отца к другой женщине, а сын – ревнует мать к другому мужчине… Вместо семейной идиллии получаются военные баталии, в которых страдают все – и тот, кого не принимают, и тот, кто хочет быть счастливым, и тот, и переживает относительно того, что он может стать не нужным.

Однако, вина, за возникшую проблему лежит, чаще всего, на женщине, которая не подготовила своего ребёнка к появлению нового мужчины в своей жизни, и не проинструктировала своего мужчину о том, что у неё есть ребёнок, который её очень любит. Поэтому,

если вы собираетесь вступать в новые отношения, прежде, чем вы приведете в свой дом нового человека – ответьте для себя на вопрос – это временный вариант, или он вам действительно нравится и вы хотите с ним создавать семью. Знакомить своего сына или дочь с каждым своим кавалером – вовсе не обязательно. Сердце ребёнка каждый раз будет сжиматься от страха, что вот он – очередной соперник. Только тогда, когда вы уверенны в своём выборе и ваша будущая половинка будет знать, что у вас есть ребёнок и готова будет его принять, можно начать аккуратно подготавливать ребёнка к появлению нового мужчины в вашей жизни.

Рекомендуется, первую встречу устроить на нейтральной территории для того, чтобы ребёнок не чувствовал, что вы — как завоеватель, вторглись в его личное пространство. Встреча должна быть не слишком долгой. После этого спросите у ребёнка, впечатление о вашем новом знакомом. Не старайтесь его расхваливать и устраивать ему рекламную компанию. Выслушайте ребёнка. Если ребёнок приводит аргументы, почему ему не нравится ваш избранник, и их можно исправить – постарайтесь, чтобы во время следующей встречи – она может уже более домашней, поводов для антипатии не было.

Постарайтесь объяснить ребёнку (прикрываться тем, что это всё в его интересах – не стоит), зачем этот человек появился в вашей жизни, предложите попробовать жить по-новому, и дайте ребёнку возможность психологического отступления – «если он тебе не понравится – мы не будем вместе жить». В последнем случае важно сдержать обещание, иначе — детская ревность превратится в вполне взрослую обиду.

Что же касается нового мужчины в жизни ребёнка, то, он не должен навязывать тому свою показную любовь и внимание, но и не должен его игнорировать. Как любым отношениям для того, чтобы зародиться, необходимо время и общение, так и в вашей ситуации – новый мужчина должен узнать ребёнка, а тот его… И, самое главное, ребенок не должен чувствовать себя не нужным вам, тогда, он не будет вас ревновать…

Рождение младшенького - это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами - и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

  • плохой сон, долгое засыпание;
  • тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
  • частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
  • регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
  • отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Готовим ребенка к рождению братика или сестрички

Как уже было отмечено, детская ревность - явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

  1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
  2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
  3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
  4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
  5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
  6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

  1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
  2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища - применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками - предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
  3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
  4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
  5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
  6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
  7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений - нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
  8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой - это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком - это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
  9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.