Дочери 16 лет как найти общий язык. Взрослая дочь: как общаться с подростком

Сколько бы вы ни потратили сил на воспитание ребенка в раннем детстве, насколько бы ни были уверены в том, что знаете своего «малыша» от и до, когда речь заходит о подростковом возрасте, появляется много вопросов и проблем. Как найти общий язык с подростком и настроиться на его волну?

Как бы ни готовился к подростковому возрасту, для всех родителей он наступает неожиданно. Ребенок меняется на глазах: кажется, что еще вчера чадо спокойно выслушивало поучения, а сегодня вся сущность подростка начинает бунтовать. Сын или дочь порой и минуты не могут выслушать родителей, отрицая практически каждое сказанное слово. Как разговаривать с подростком, если ребенок считает себя правым во всем?

1. Смотрим на часы

Психологи утверждают, что заинтересовать человека разговором можно только в первые 60 секунд. Если вы потратите это время на нотации, скорее всего, найти общий язык с подростком вам не удастся. Сын или дочка просто замкнется в себе и будет молча воспринимать информацию, не вникая в смысл сказанного.

2. Глаза в глаза

Это правило не для вас. Родителям общаться с подростком надо ненавязчиво. Одна мама рассказывает: «Мне предстоял серьезный разговор с дочерью. Несколько раз я пыталась начать его, сев рядом с ребенком и смотря в ее глаза. Дочка замыкалась в себе и не шла на откровенность. Все решилось само собой. Готовясь к приходу гостей и нарезая салаты, мы начали говорить. Удивительно, но мы нашли общий язык. Непринужденная обстановка способствовала этому».

3. На помощь приходят гаджеты

Современные дети редко общаются вербально. Им проще написать что-то в сети, чем высказать свои мысли словами. Осваивайте новые технологии, общайтесь посредством чатов, электронной почты. Многие скажут, что так можно еще больше отдалиться от подростка, однако на практике оказывается совершенно наоборот. Дети любят продвинутых родителей.

4. На одной волне с ребенком

Никто не даст стопроцентного совета, как правильно общаться с подростком. Все мы индивидуальны, поэтому надо четко знать предпочтения своего ребенка. Чадо любит музыку – поинтересуйтесь, какие стили и исполнители сейчас в моде, подросток обожает спорт – предложите вместе сходить на футбольный матч. Общие интересы сближают, поэтому вы быстрее достучитесь до сердца своего тинейджера.

5. Станьте в душе юристом

Не тем занудным адвокатом, который пытается доказать правоту судье, а человеком, который умеет грамотно изложить свои мысли и убедить собеседника в правильности мнения. Если вы хотите научиться правильно разговаривать с подростком, избегайте обвинений и односложных ответов. Если после первой фразы высказать ребенку: «Ты меня никогда не слушаешь», – и уйти, хлопнув дверью, диалога не получится. Аналогичная ситуация с вопросами и ответами. Интересуясь, как прошел день, не заканчивайте разговор на общих фразах типа «нормально», «как всегда». Попытайтесь уточнить, что именно произошло, одновременно делясь своими мыслями о прожитом дне.

Многие родители не знают, как найти общий язык с подростком. Они пытаются пропагандировать авторитарный стиль общения, забывая, что взрослеющее чадо тоже личность. Примите тот факт, что ребенок растет и имеет свои взгляды на жизнь. Будьте гибкими, и тогда вы будете понимать своего ребенка на все сто процентов.

Пока ребенок маленький, родителям кажется – ну вот, осталось чуть-чуть, начнет ползать, ходить, кушать и ходить на горшок сам, пойдет в садик, в школу – в общем, станет самостоятельнее, и уж тогда нам будет полегче. А не тут-то было! Народная мудрость гласит: «Маленькие бедки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». Конечно, не всё так печально, дети приносят нам много радости, но сложностей каждого этапа их взросления никто не отменял. Становясь старше, ваш вчерашний малыш превращается в подростка и выходит из-под неусыпного контроля, когда вы видите и предупреждаете каждый его шаг. Теперь он учится идти своей дорогой, совершая ошибки, на которые вам больно и грустно смотреть, но такова цена взросления и опыта.

Почему родителям сложно находить общий язык с подростками?

Подростковый возраст – сложное время не только для родителей, но и для самого подростка. В этот период (обычно подростками называют девушек и юношей 12-18 лет) происходит грандиозная гормональная перестройка организма, влекущая за собой серьезные психологические изменения. Выход из стабильного и комфортного ощущения себя ребенком, когда взрослые авторитетны, окружающий мир дружелюбен, интересы стабильны, - это колоссальный стресс. Недаром для психологов и психиатров подросток – это человек с «пограничной» психикой, которому «позволено» быть нервным и порой неадекватным.

В этот период важно найти общий язык с подростком, а не пытаться учить жизни и ругать, даже если вам кажется, что он стал абсолютно несносным, «отбился от рук», грубит и не хочет учиться. Проблема «отцов и детей» вечна, потому что при всем желании мы не можем вернуться в то время, когда сами спорили с собственными родителями, и ощутить свои тогдашние чувства.

Важность дома и родителей для подростка

Это может показаться странным, но для подростка близость и внимание родителей необходимы чуть ли не так же, как совсем маленькому ребенку, только проявляться оно, естественно, должно по-другому. Даже если вам кажется, что ребенок замкнулся, перестал рассказывать о том, что его волнует и что происходит в его жизни, это абсолютно не значит, что ему не нужна родительская поддержка. Нужна, и еще как! Но выпытывание интересующих вас деталей, попытки говорить на его языке (например, использование сленга и внезапный интерес к рок-музыке), проявление нежности будут его только раздражать. Однако ваш ребенок должен чувствовать, что вам важно происходящее с ним, поэтому задавать вопросы все-таки необходимо, равно как и стараться проводить время всей семьей. Главное, чтобы расспросы не были навязчивыми, иначе эффект будет обратным – подросток просто-напросто замкнется в себе. Попробуйте заменить вопросительную форму констатацией фактов – «Доченька, ты сегодня какая-то грустная».

Когда окружающий мир становится сложным, дом для тинейджера остается необходимым «укрытием», настоящим островком стабильности. Не лишайте своего взрослого ребенка этой тихой гавани своими упреками и расспросами. Так вы только осложните ситуацию и подтолкнете его, находящегося в «растрепанных» чувствах, к компаниям таких же растерянных, а, возможно, и озлобленных молодых людей. Уважайте личное пространство подростка. Ни в коем случае не входите в его комнату без стука, покажите, что принимаете его право побыть одному. Комната подростка – это его «пещера», где хозяин – это только он. Пусть мебель будет расставлена так, как удобно именно ему, на стене висят плакаты с любимыми исполнителями или актерами, даже если фотографии кажутся вам некрасивыми или жутковатыми. Задумайтесь – ведь и вам будет неприятно, если кто-то начнет указывать, что эта ваза не подходит к интерьеру, или пристально следить за вами, когда вам хочется уединиться и отдохнуть.

Как правильно общаться с подростком?

1. Начинайте строить взрослые отношения

Поймите, что ваш ребенок уже и не ребенок вовсе, а пусть и не сформировавшаяся окончательно, но личность. Не требуйте беспрекословного послушания, это вызовет лишь протест, неважно, в форме агрессии или пассивного неповиновения.

Постарайтесь донести до подростка, что быть взрослым – это не только самому принимать решения, но и отвечать за них. Не разводите панику при каждой мелкой неприятности – пусть ваш ребенок учится разбираться с ними сам.

2. Не сравнивайте подростка с собой в его возрасте, а тем более с его сверстниками

Мы постоянно удивляемся техническим новинкам и изменениям в умах и душах людей, но почему-то ждем от детей, что они будут такими же, как мы в их возрасте. При всеобщей информированности благодаря Интернету, едва прикрытой пропаганде свободных отношений, алкоголя и сигарет, от которой не спрятаться и не скрыться, довольно странно ожидать, что подросток будет вести себя скромно и приветливо, слушаться родителей и хорошо учиться. Его развитие в 13-14 лет по многим параметрам соответствует вашим 15-16 годам. А разве вы не спорили с родителями в этом возрасте, не мечтали об уменьшении контроля с их стороны, не считали их старомодными, не имели собственных секретов?

Сравнение ребенка, даже в разговоре наедине, с дочкой или сыном соседей или другим знакомым подростком, вызовет только агрессию и непонимание. Мало кому понравится сравнение не в свою пользу, а в подростковом возрасте самооценка наиболее уязвима.

3. Не кричите и не ругайте

Общение на повышенных тонах почти всегда бессмысленно, другой вопрос, что в состоянии бессилия довольно сложно держать под контролем эмоции. Это наука, которую нужно осваивать. Каждый раз, когда вам захочется повысить голос, постарайтесь сдержать первый порыв (психологи советуют в таких случаях сосчитать до десяти). Постоянный крик и «наезды», как говорят тинейджеры, приводит к обратной реакции – то, что не устраивает вас, как родителя, не изменится – ребенок начнет просто пропускать мимо ушей то, что слышит, и скрывать неблаговидные поступки.

Говорите от первого лица: не «Опять ты прогулял школу!», «Твое поведение уже ни в какие ворота не лезет!» или «Не груби», а «Меня беспокоит твоя успеваемость» или «Нас с папой очень задел твой тон». Чувствуете разницу? Никогда не забывайте, что обращение с любым человеком, в том числе и с собственным ребенком, должно быть таким, каким вы хотите его получать к самому себе.

В некоторых вопросах наши дети намного «продвинутее» нас. И вы вполне честно можете спросить совета, например, в выборе нового телефона или установке новой программы, скачанной из интернета. В такой ситуации подросток чувствует себя взрослым и самостоятельным, что повышает его самооценку и сближает с обратившимся за советом родителем.

5. Проявляйте интерес к его делам

Показывая ребенку, что его занятия вам интересны и важны, вы проявляете уважение и к нему самому. Конечно, делать это нужно искренне. Поначалу, возможно, вы не заметите особых изменений в ваших отношениях, но когда подросток убедится в «отсутствии подвоха», он начнет с радостью делиться с вами успехами в онлайн-игре, спортивными или творческими достижениями.

6. Разговаривайте за совместным занятием и в дороге

Чаще всего подростки совершенно не хотят проводить время в кругу семьи – друзья, первые любовные отношения, Интернет и увлечения становятся для них важнее «скучных предков». И это абсолютно нормально! Бывает, что дети начинают стесняться родителей, и никто в этой ситуации не виноват. Просто именно сейчас взрослеющему человеку хочется быть самостоятельным, а не ребенком, а рядом с мамой волей-неволей он возвращается в детство и теряет новообретенную свободу.

Как же быть? Общение с подростком очень важно в этот период, поэтому не настаивайте на совместных «выходах в свет», а предложите дочке, например, немного помочь вам с готовкой, а сын с папой пусть съездит на рыбалку или покопается в автомобиле. Все мы знаем – совместная работа сближает, да и рассказать о чем-то волнующем молодому человеку проще в непринужденной ситуации, а не глядя в глаза сидящему напротив родителю.

Хороший вариант – общение в поездках на машине. Находясь рядом, а не напротив друг друга, причем на «нейтральной» территории, наладить контакт становится проще обеим сторонам.

7. Общайтесь виртуально

Освойте виртуальные методы общения, если вы этого еще не сделали – социальные сети, «аська» помогут подростку раскрепоститься и рассказать о таком, о чем он промолчит в личном общении.

8. Подавайте правильный пример

Требовать от подростка, чтобы он не курил и не пил, в то время как для родителей это норма, по меньшей мере, странно. Вы уже не можете просто сказать, как малышу, что это «кака». Если можно вам, почему нельзя ему? Это же и относится к привычному способу общения – если в семье не принято проявлять уважение и рассказывать друг другу, в том числе и детям, всё честно и открыто, не стоит ожидать, что подросток будет изливать вам душу.

Конечно, идеальных семей и идеальных родителей не существует. Но в некоторых аспектах достаточно бывает по крайней мере осознать проблему, и поразмыслить, не слишком ли многого вы требуете от подростка.

Что делать, если подросток не слушается и не выполняет правила?

Большинство «неправильных» с вашей точки зрения действий подросток совершает абсолютно без какого-либо злого умысла. Он совсем не плохой, просто ранимый и взбудораженный. Здесь важно разграничивать резкие, пусть и неприятные поступки (грубое слово, непослушание по поводу одежды или громкости музыки) и настоящее хамство и выход за рамки порядочности (например, приход домой в пьяном виде). В первом случае достаточно без слов показать, что поведение ребенка вас огорчило – ведь он же не злой, любит вас по-прежнему и не хочет сделать вам больно. Такая стратегия будет эффективнее замечаний и категоричных наставлений. Если же вы видите в поведении подростка «злой умысел», системность совершения неблаговидных поступков, он вам хамит – такое поведение необходимо пресечь на корню. Родители, конечно же, должны быть для своего ребенка друзьями, но при этом авторитетными, а не назойливыми «стариками», которые молча проглатывают оскорбления. Почувствуйте, что происходит в душе подростка – ведь это ваш ребенок, вы его знаете как никто другой.

И самое главное – помните, что переходный возраст рано или поздно заканчивается. Проявите мудрость и терпение, и вы сможете сохранить теплые и добрые отношения с ребенком, а его подростковые «выкрутасы» будете вспоминать с улыбкой!

Фото из фотобанка Лори

Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье. Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

«Не лезьте в мою жизнь!», «Не ваше дело!», «Да что вы понимаете?» – чего только не приходится слышать родителям подростков! Еще вчера беспроблемный ребенок вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Слова родителей вызывают резкое сопротивление или вовсе остаются без внимания.

Взрослые безуспешно пробуют объяснить подростку, что нужно учиться, пора подумать о будущем, определиться с профессией, но он будто не слышит. Многие родители оправдывают его, мол, сложный период, переходный возраст – все пройдет, и он одумается. Однако сложный период проходит, а отношения с уже повзрослевшим ребенком так и не налаживаются.

Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

Условия для развития

Разобраться в этих непростых вопросах помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она объясняет, что каждый человек от рождения наделен наборами психических свойств – векторами. От сочетания векторов зависит, как человек воспринимает мир, чего он хочет, к чему стремится.

До наступления переходного возраста, пока ребенок развивается, он еще не способен к самостоятельному выживанию. Поэтому самым важным для него является чувство защищенности и безопасности, которое ему обеспечивают родители (в первую очередь – мама). Если ребенок это чувствует, его врожденные психические свойства получают благоприятную среду для развития, которое происходит до окончания пубертата. За этот период психические свойства развиваются (или не развиваются) от уровня первобытного человека до необходимого в современном обществе. От степени развитости свойств зависит, как у человека будут складываться отношения с людьми, сможет ли он состояться в парных отношениях, насколько он будет устойчив к стрессу, сможет ли реализовать себя в обществе и многое другое.

Когда ребенок чувствует, что родители его понимают и поддерживают, считаются с его мнением, когда в семье царит спокойная и доверительная атмосфера, то маленький человек спокойно растет и развивается. Если же в семье постоянно ругаются, на ребенка кричат или даже могут поднять руку, то он не чувствует себя защищенным, и это негативно влияет на его развитие.

Еще худшие последствия могут быть, когда родители не понимают, как устроена психика ребенка, требуют от него невозможного и не дают развиться тому, что заложено природой. Например, если чрезмерно баловать и нахваливать шустрого ребенка с кожным вектором, которого, наоборот, нужно приучать к дисциплине, то в будущем он не сможет организовать ни себя, ни других. Если же постоянно торопить и дергать медлительного и усидчивого ребенка с анальным вектором, то он никогда не научится идеально выполнять свою работу, хотя в потенциале мог бы стать настоящим профессионалом.

Переходный возраст. Гендерные особенности

Для любого подростка переходный возраст - это непростой период. Системно-векторная психология объясняет, что в это время ребенок начинает пробовать брать на себя ответственность за свою жизнь. Чувство защищенности и безопасности, которое до этого ему обеспечивали родители, он пробует обеспечить себе самостоятельно.

У девочек и мальчиков этот процесс проходит по-разному. Женщина получает чувство защищенности от мужчины, поэтому девочки начинают «брачеваться», то есть пробуют себя в создании парных отношений. Это бессознательный процесс, ведь одна из основных природных задач женщины – сохранить себя и потомство, и делает она это через мужчину.

Одни девочки могут часто менять избранников и быть более вызывающими в сексуальном поведении (ярко краситься, носить более открытую одежду). Другие – более сдержанны и консервативны, могут остановиться на одном кандидате и впоследствии именно с ним создать семью. У каждой девочки – свои особенности психики, свои подводные камни взросления, которые родителям стоит знать, чтобы подстраховать и поддержать дочь там, где это необходимо.

По неопытности девочки могут делать неверный выбор, шокируя родителей. Чтобы не навредить, родителю важно понимать, что происходит, и вести себя грамотно. Девочке важно ощутить, что она может нравиться представителям противоположного пола, может быть выбрана мальчиком, пока не суть важно каким. Это уже второй этап – понять, кто тебе нужен. И если на этом первом этапе резко вмешиваются родители, видя рядом с ней абсолютно неподходящего молодого человека, навязывают свое авторитетное мнение, то девушка реагирует протестом, еще больше защищая свой выбор, ведь в этом случае родители мешают ей состояться как женщине.

Во избежание конфликтов не стоит входить в открытое противостояние. Покажите, что вы уважаете выбор дочери. Чтобы она сама могла задуматься, тот ли это человек, который ей нужен. Пообщайтесь все вместе в благожелательной и дружелюбной обстановке, задайте молодому человеку несколько вопросов о его интересах, планах на будущее. Этого может быть достаточно - ваша девочка сама сумеет оценить ситуацию. Поддержите ее, не толкайте на противостояние вам. Чем меньше защищенности она будет ощущать в семье, тем яростнее она будет искать эту защищенность снаружи. И тем труднее ей будет разорвать ошибочные отношения, даже если она будет ощущать, что идет не туда и не с тем.

У мальчиков – свои сложности в подростковый период. Им предстоит взять на себя взрослую мужскую роль по обеспечению себе чувства защищенности и безопасности через свой вклад в общество. Уже с 6 лет, участвуя в выборе своего окружения в школе, мальчик делает первые шаги к взрослой жизни. В период полового созревания юноша активно пробует свои свойства для адаптации в обществе, и «первый удар» принимают на себя родители. Можно наблюдать, как одни мальчики вдруг начинают критиковать родителей, а другие нарушать установленные родителями границы дозволенного.

Подростки ищут свое место в обществе, используя тот уровень развитости психических свойств, который у них сложился к этому моменту. Именно в этот период становятся видны плоды воспитания. Чем выше уровень развития векторов у подростка, тем легче ему пройти этот этап. Он бессознательно нащупывает, в чем же его предназначение, и когда он ощущает, что ему есть, что предложить обществу, то уверенно идет вперед во взрослую жизнь.

Препятствия на пути взросления

Если же подросток не получил необходимого развития, рос в психологически неблагоприятных для него условиях, то переходный возраст становится для него еще более тяжелым испытанием. Отсутствие необходимых навыков для успешной социализации плюс полученные психотравмы не позволяют ему полноценно взять на себя ответственность за свою жизнь. Ему плохо, он не понимает, куда ему двигаться. Непонимание и давление со стороны родителей отнимает у него последнюю надежду на адаптацию и еще больше расшатывает его и без того неустойчивое состояние.

Так, в случае неблагополучия…

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Как найти общий язык с подростком: 10 советов Перефразированная на современный лад мудрая пословица гласит: «Маленькие дети - маленькие заботы. Станут большими дети - станут большими и заботы...» К сожалению, в этом изречении ничего не сказано о подростках - особой категории общества со своими, зачастую только им понятными принципами и взглядами на жизнь. Любой родитель подтвердит, что воспитание подростка - занятие не из легких. В этом деле главное - суметь найти общий язык с подростком, тогда и подход к нему не будет таким трудным. Но как это сделать? Ведь в силу юношеского максимализма дети подросткового возраста не любят, когда старшие члены семьи дают им советы, а говоря на языке самих подростков - «читают морали» и «учат жить». Пребывая в подростковом возрасте, человек уверен, что сам все прекрасно знает и разбирается в жизни ничуть не хуже взрослых. Поэтому часто ответом на попытку поговорить становится раздражение, грубое поведение, хамство, поступки наперекор родительской воле. Психологи связывают такое поведение с перестройкой психики и общим развитием организма. Подросток еще не сформировался, как личность, не имеет большого жизненного опыта, не умеет контролировать собственные эмоции. Отсюда и вытекает вечная проблема «отцов и детей». Многие родители упускают критический момент, когда еще вчера ласковый и послушный ребенок уже сегодня вышел из под контроля и определил родительский авторитет куда-то далеко на задний план. Некоторые осознанно «отпускают» неприятную ситуацию, оперируя тем, что не в силах справиться со сложностями переходного возраста. А ведь это опасный момент, потому что в отношениях между родителями и ребенком теряется самое главное - доверие. Это может не только наложить неизгладимый отпечаток на отношения в будущем, но и оградить родителей от всего, что происходит с сыном (дочерью) за пределами семьи. А ведь ребенок может связаться с плохой компанией, и приобретение вредных привычек по типу курения или выпивки- пожалуй, самое безобидное, что может произойти. Поэтому, чтобы оградить себя от переживаний и бессонницы, а ребенка - от «кривой» дорожки, нужно вернуть (или, наконец, достичь) доверительные отношения с подростком. Как это сделать? Психологи советуют следующее: 1. Не требуйте от подростка беспрекословного послушания - пора осознать, что ребенок вырос и стал почти взрослой, самостоятельной личностью! 2. Относитесь с пониманием к некоторым «вольностям» вроде увлечения модным музыкальным направлением или стилем одежды. Помните, подростку нужно понимание, и если он не найдет его в родных стенах, то отправится на поиски среди компаний сверстников. Последствия могут быть непредсказуемыми. Наоборот, проявите искренний интерес к новым увлечениям, непринужденно поинтересуйтесь, что ребенку нравится, с кем он дружит, как относится к тем или иным вещам. Тогда, возможно, ваш ребенок, отправляясь на рэперскую вечеринку, не станет врать вам, что идет к другу смотреть DVD. 3. Не обвиняйте ребенка в том, что он стал относиться к старшим с меньшим уважением. Ни в коем случае не опускайтесь до оскорблений. 4. Чаще общайтесь. Расскажите подростку о своей юности, увлечениях, присущих вам тогда страхах.Вот увидите, теплоты в отношениях станет больше! Как правило, в пубертатном возрасте дети начинают признавать авторитет только избранных ими людей. Если вам удастся стать одним из них, считайте, что проблем в отношениях с ребенком как не бывало! А для этого, опять-таки, не будет лишним вспомнить себя лет так с 12, и проанализировать, как себя вести, чтобы стать для подростка «своим парнем». 5. Поощряйте желание ребенка стать самостоятельным, при этом терпеливо объясняйте, что быть самостоятельным - это значит, не только иметь возможность принимать решения, но и быть обязанным нести ответственность за эти решения. Ведь что же это за «взрослая» жизнь такая, если в учебе - полный спад, а неприятности, в которые ребенок начинает попадать с завидной регулярностью, за него «расхлебывают» родители? Доведите это до сведения ребенка, это работает - проверено! 6. Очень часто юношеский возраст и взросление сопровождаются депрессиями. Здесь важно держать ситуацию под контролем, чтобы в случае затяжной депрессии вовремя обратиться к психологу, который поможет подростку справиться с этим состоянием. 7. Проявляя тактичность в общении с подростком, в то же время не позволяйте ему сесть вам на шею. Он должен понимать, что родителей нужно уважать, а с их мнением - считаться! Поэтому в некоторых случаях следует проявить жесткость. Например, контролировать, чтобы по вечерам ребенок возвращался домой не позже оговоренного времени. Не допускайте, чтобы ребенок вам грубил - всплески подросткового хамства пресекайте решительно и на корню! Если это не возымеет действия - попробуйте показать ребенку, что расстроены его неуважением к вам. Какой-то из этих двух методов обязательно должен подействовать. Помните, в этом нежном возрасте главной целью в жизни подростка становится желание самоутвердиться. И главное - аккуратно направить его на правильный путь, но так, чтобы при этом не «сломать» собственное «я» почти взрослого человека. Доказать ребенку, как нужно себя вести, как поступать и к чему стремиться, можно только на собственном примере. Поэтому не стоит зацикливаться только на ребенке и переменах в нем. Самосовершенствуйтесь, развивайтесь, найдите себе занятие по душе, в конце концов, сделайте так, чтобы вы стали интересны ребенку, чтобы в свою очередь он заинтересовался, что изменилось в вас и с чем это связано. 8. Идите с ним за руку. Образно, конечно. Если он перенял смешной и необычный стиль одежды, примите это, покупайте вещи вместе с ним. Идя с ним по одной дороге, вам будет проще мягко направить его на следующем повороте. В противном случае подросток просто будет от вас все скрывать и врать вам. Либо вы его подавите своей силой. 9. Проявите заинтересованность. Спросите, почему он слушает такую музыку, почему так одевается, что они обсуждают, что любят делать вместе. Не осуждайте, а просто тихо входите в его новый мир. Возможно, он будет брыкаться, но со временем, когда он поймет, что вы - не враг и не будете его обусждать и сыпать запретами, откроется вам. 10. Не опускайте руки, если общение с ребенком перестало быть таким, каким вам бы хотелось. В конце концов, переходной возраст - это всего лишь период, который скоро закончится. А если у родителей хватит мудрости, терпения и выдержки, чтобы понять, принять и любить ребенка таким, какой он есть, то в скором времени вы увидите перед собой не подросткового монстрика, а своего прежнего ребенка - немного повзрослевшего, ставшего более самостоятельным и рассудительным, но такого же любящего и любимого...

Почему родителям сложно находить общий язык с подростками?

Важность дома и родителей для подростка

Как правильно общаться с подростком?

1. Начинайте строить взрослые отношения

2. Не сравнивайте подростка с собой в его возрасте, а тем более с его сверстниками

span> Мы постоянно удивляемся техническим новинкам и изменениям в умах и душах людей, но почему-то ждем от детей, что они будут такими же, как мы в их возрасте. При всеобщей информированности благодаря Интернету, едва прикрытой пропаганде свободных отношений, алкоголя и сигарет, от которой не спрятаться и не скрыться, довольно странно ожидать, что подросток будет вести себя скромно и приветливо, слушаться родителей и хорошо учиться. Его развитие в 13-14 лет по многим параметрам соответствует вашим 15-16 годам. А разве вы не спорили с родителями в этом возрасте, не мечтали об уменьшении контроля с их стороны, не считали их старомодными, не имели собственных секретов?

3. Не кричите и не ругайте

гда вам захочется повысить голос, постарайтесь сдержать первый порыв (психологи советуют в таких случаях сосчитать до десяти). Постоянный крик и «наезды», как говорят тинейджеры, приводит к обратной реакции – то, что не устраивает вас, как родителя, не изменится – ребенок начнет просто пропускать мимо ушей то, что слышит, и скрывать неблаговидные поступки.

4. Советуйтесь со своим ребенком

5. Проявляйте интерес к его делам

6. Разговаривайте за совместным занятием и в дороге

7. Общайтесь виртуально

8. Подавайте правильный пример