אני נאבקת בתלות בגבר, קשה להשגה. התמכרות לאהבה: איך להוציא בחורה מהיקשרות כואבת

כבר איבדת את עצמך. אבוד אי שם בו - אדם אהוב, שבו אתה נמשך בכוח על אנושי. אתה אוסר על עצמך להתקשר, לכתוב. ושוב ידיים שולחות יד לטלפון. מרגיש שזה מעצבן אותו. אתה מרגיש את זה, אבל אתה ממשיך לצלצל, פורץ את הדלת. והוא מתרחק יותר ויותר... איך להיפטר מההתמכרות הזו?

לבבות רבים נשברים על שוניות האהבה הנכזבת. פסיכולוגים כבר מזמן ציינו שמסיבה כלשהי, בעיקר נשים סובלות מהתמכרות לאהבה. לאחר שהתקבעו על גבר רווק שלעתים קרובות אדיש אליהם, נשים כאלה מבינות במוחן שהן צריכות להיפטר מזה, אבל הן אינן יכולות לעשות דבר.

מצב זה הורס את אישיותה של האישה ודומה להתמכרות לסמים. המצב הזה כואב, והאישה מקבלת תחושה שאהבה היא ייסורים, כמעט מחלה. האם אפשר להיות חולה עם תחושה נפלאה כמו אהבה? זה קורה כאשר תשוקה שאי אפשר לעמוד בפניה וסוחפת למישהו מנתקת אישה מהחיים, מונעת ממנה את הניסיון שלה, מונעת ממנה להיות פתוחה, חזקה, חופשית בעולם הסובב אותה.

טכניקה פשוטה להיפטר מהתמכרות לאהבה

במקום נעים, חמים ושקט, נסו להירגע ככל האפשר ולצלול לטראנס. דמיינו בבהירות רבה אילו רגשות הייתם רוצים לחוש כלפי מושא אהבתכם האומללה. זה יכול להיות אדישות, עוינות או אפילו גועל. תאר לעצמך שהאדם הזה נמצא מולך. הזיזו אותו מכם והפכו אותו למטושטש ומשעמם יותר.

עכשיו דמיינו שהוא עושה משהו לא מושך או מגוחך, או זכור מצבים אמיתיים שבהם לא אהבת את המעשים או המילים שלו. שקול את הרגעים הללו בפירוט, הרגיש אותם וזכור אותם. בחר 5 מצבים כאלה. תארו לעצמכם בצורה מציאותית ככל האפשר שהאדם הזה מזדקן לנגד עיניכם, קמטים מופיעים על פניו, גופו הופך לרופף, מרושש, הוא מאבד את היציבה שלו, השיניים שלו נושרות...

לטבול אותו נפשית בחדר אמבטיה שבו יש חיות או חרקים שאתה נגעל מהם - צפרדעים, עכברים, ג'וקים, תולעים. הוא שקוע בבוץ כזה שאי אפשר לגעת בו. שוב, דמיין נפשית את האדם הזה כפי שהוא במציאות. אתה עדיין מת מאהבה אליו? אם כן, חזור על הכל שוב עוד כמה פעמים. מספיק? ספור עד 10 וצא מהטראנס.

בנוסף לשיטה המתוארת, ישנן דרכים רבות להתגבר על התמכרות לאהבה באמצעות אימון אוטומטי והיפנוזה עצמית. הנפש שלנו מסוגלת לעשות ניסים, אתה רק צריך לכוון אותה לכיוון הנכון.

הבנה הגיונית

קצת מגזים, דמיינו את העתיד. מה האהבה הזו יכולה לתת לך? גם אם התחושה שלך נענית, אז לאחר תקופה קצרה של אופוריה, חיי היומיום מייגעים, מריבות ביתיות, עייפות מהנוכחות של אדם זה בחייך יתחילו בהכרח. האהבה הזו תיקח לך הרבה זמן, מאמץ, כסף, עצבים, ותשאיר רק זיכרונות בתמורה, ולא תמיד נעימים.

פנו להיסטוריה, זכרו כמה פשעים בוצעו בכל העידנים בשם האהבה ובגללה, זכרו כמה טירוף עשו אלה האובססיביים למחלת האהבה הזו. האם אתה עדיין מוצא את ההרגשה הזו מושכת?

שיטת לופה דה וגה

באחד ממחזותיו של המחזאי הספרדי הדגול מופיעות המילים: "אם את חמדנית מדי לנשים, חפשי פגמים בקסמים". אתה יכול להשתמש בהמלצה זו ולהפוך בקלות נפשית את כל היתרונות של יקירך לחסרונות. הבחורה האהובה לא מבזבזת ויודעת לחסוך? שְׁטוּיוֹת! היא פשוט קמצנית! האם החבר שלך מאהב טוב? זה אומר שהוא משפר את כישוריו איפשהו ובנוסף "מתאמן". כן, קצת ציני, אבל איזו תוצאה!

שיטת פסטר

היה זה פסטר שהציע להכניס לגוף האדם סרום עם זיהום מוחלש כדי לעורר את המערכת החיסונית. אם אתם סובלים מאהבה נכזבת, נסו להתעניין במישהו אחר. ברגע שאתה מרגיש שיש לך עניין באדם הזה, נתק מיד את ההתקשרות הזו ועבור למישהו אחר. לאחר שתעשה זאת מספר פעמים, תקבל את ה"תרופה" שאתה צריך. אבל צריך להיזהר לא להתאהב שוב, כי "הכל רעל והכל תרופה, ההבדל הוא רק במינון".

שיטת דרומנטיזציה

לפעמים די להציל את המאהב האומלל מהתפיסה הרומנטית של העולם, כשהאהבה חולפת איתו. שיחות עם אנשים שמאשרים אהבה באופן כללי יעזרו לך. ניתן למצוא אותם באינטרנט, בין אם זה מועדון שנאת נשים או פורום Bluestocking, אבל תמיכה כזו יכולה להיות יעילה למדי.

אם זה לא עוזר, אז עבור אופי רומנטי התרופה הטובה ביותר היא עבודה פיזית, לך לעבודה כלשהי שבה אתה צריך "לחרוש". המצב בעבודה כזו ועייפות פיזית בחודש הראשון יעזרו לך להסיר משקפיים בצבע ורדרד לנצח.

אורח חיים בריא

הבטלה והבטלה הם המקורות לכל הרעות. אם הראש שלך לא עסוק בכלום, אז זה לא מפתיע ששטויות כאלה כמו אהבה נכזבת מילאו אותו. אלה שמפיצים באופן שקרי את הביטויים שהציפו את העולם, כגון: "אינך יכול לצוות על לבך", פשוט העלו את החולשות שלהם לרמה מוחלטת, לא מרגישים מסוגלים להתגבר עליהם. נכון, זה נראה כמו התלהמות של אלכוהוליסטים ומכורים לסמים על רשעותיהם? אל תהיה כמוהם, ותהיה לך סיבה להיות גאה בעצמך.

השיטה של ​​זיגמונד פרויד

סובלימציה היא תהליך שתואר על ידי פרויד, שבמהלכו אנרגיה, שבמקור מכוונת למטרות תוקפניות, שליליות או מיניות, מופנית אל אחרים – אינטלקטואליים, תרבותיים, אמנותיים. איך להיפטר מהתמכרות לאהבה בשיטת הסובלימציה? זה מאוד פשוט - תהיו יצירתיים! כתוב רומן רב מכר, אופרה מדהימה או ציור מבריק. אתה לא יכול? אז למה אתה עדיין יושב כאן? לך ולמד! ואז הביעו את הרגשות שלכם ביצירתיות, כי כך נוצרות יצירות מופת!

במקרים כאלה, עם קצת דמיון וכוח רצון, אתה יכול להיפטר לחלוטין מההתמכרות הזו בעצמך. ובכן, במקרים הקשים ביותר, עדיין כדאי לפנות לפסיכותרפיסט שיכול לטפל בהתמכרות לאהבה בהיפנוזה.

תלות רגשית- זהו סוג של תלות פסיכולוגית, שבה באים לידי ביטוי רגשות חזקים או קוטביים, הנחווה במגע עם מושא התשוקות. תלות רגשית באדם היא סוג של תלות שדוחקת את חייו, תחומי העניין והעניינים של האדם עצמו לרקע, ומותירה רק מערכות יחסים ומושא התלות. יש מיזוג ואובדן של העצמי שלו, הצורך ברגשות חיים עולה (כמו בתלות כימית, המינון הנדרש של החומר עולה).

רגשות לא חייבים להיות חיוביים (לעתים קרובות יותר זה קורה רק בשלבים הראשונים של מערכת יחסים, ואז הם מוחלפים בפחד, קנאה, טינה, כעס), אבל הם חייבים להיות חזקים מאוד או בעלי אופי של ניגוד חד הֶבדֵל.

הקוטב הנגדי של תלות רגשית הוא תלות נגדית, שבה אדם צולל לאחר שחווה את חווית הפירוק באחר. זהו מצב של הכחשה של חשיבות מערכות יחסים והתקשרות, כאשר המיזוג מפחיד, אנשים שומרים על מרחק מאחרים וממערכות יחסים קרובות, נמנעים מהיקשרות ומאחריות.

תלות רגשית במערכות יחסים

תלות רגשית מוכרת רשמית כמחלה, וישנן גם עובדות מבוססות ש-98 אחוז מהאנשים נוטים ליצור מערכות יחסים תלותיות (בדרגות שונות של ביטוי). בזוגיות יכולה להיות תלות רגשית באישה, בגבר, בהורים, בחבר (כל מי שיש איתו קשר רגשי משמעותי).

הגורמים לתלות רגשית נטועים בילדות העמוקה וקשורים לטראומה פסיכולוגית של התעלמות, דחייה או סוג אחר של קשר עם הורה, שבו המגע הרגשי הופר בצורה גסה או נעדר. מתוך דחייה אינהרנטית זו נוצרים שני סוגים של התנהגות תלותית – או הימנעות מקרבה ופתיחות יתר, או הרצון להתקרבות מרבית לפירוק האישיות של האדם למען האינטרסים של בן הזוג.

ילדים שגדלים עם בעיות של תלות רגשית גדלים לרוב במשפחות לא מתפקדות, שבהן אי אפשר היה לדון ישירות בקונפליקט או במצבים שנויים במחלוקת, ולעתים קרובות יותר כל המשתתפים בתהליך העמידו פנים שאין בעיה. כמה מאפיינים של תלות משותפת מוכנסים לאישיות על ידי החברה והדת, שבהן מטפחים את הרעיון שאתה צריך להיות נוח, צייתן, נכון, ואז אתה תהיה נאהב ומוגן.

עבור אנשים כאלה, זה יכול להיות כואב מנשוא לתפוס את המציאות של ביטוי של מערכות יחסים קרובות במקום הפנטזיה שלהם, ולמרות זאת, הם יבחרו באופן לא מודע מבין כל האנשים שהם פוגשים עבור בני זוגם את אלה הנוטים גם לבנות שיתוף פעולה. מערכות יחסים תלותיות, כך שכאשר יחוו מחדש את הטראומה, ינסו לרפא אותה. בנוסף לחוות את הסיבות הרגשיות לתלות-קו-תלות, ישנם כאלו שיכולים להפעיל התנהגות של תלות-קו-תלות. זה לחיות יותר משישה חודשים עם אדם שיש לו סוג של התמכרות (אלכוהול, משחקים, התמכרות לסמים); מאמינים שזה כמה זמן נדרש להטמעה של התנהגויות תלויות-משותף, הנכללות, כך או אחרת, כאשר חיים עם מכור.

ביחסי תלות משותפת, קיים תרחיש שנקבע מראש שבו תפקידים מוקצים מראש. אלו עשויים להיות תפקידים של מתעלל וקורבן, פעיל ומתעניין במערכת היחסים, מיושן והימנע ממגע. בכל אחת מהאפשרויות יש מספר רב של רגשות שמדוכאים (אשמה, צורך בפרידה או התקשרות).

כשפותרים את בעיות התלות הרגשית ביחסים זוגיים או משפחתיים, קורה שאנשים מוצאים את עצמם בחלל ריק ומבינים שחוץ מהתלות, שום דבר לא חיבר ביניהם, או שהם נופלים לקיצוניות שלו - תלות נגדית. אבל אלה שעבדו על הבעיות הפנימיות שלהם, עברו טיפול אמיתי, ולא רק הפסיקו קשר קשה, מקבלים את ההזדמנות לראות אדם אחר, ולא את שלהם לגביו, ולבנות קשר חזק באמת.

סימני התלות הרגשית ביחסים בריאים יכולים להיחשב כהרגשה מוגזמת, הרצון לבלות כל הזמן רק ביחד, או כאשר בן הזוג מרוחק, עיסוק בבעיות ובאינטרסים של אחר, חוסר בתוכניות שלו לעתיד, חוסר יכולת להסתכל אמיתי על החסרונות של בן הזוג. העדפות החיים של האדם עצמו, רצונות רגעיים לא מתממשים, יש נטייה להקריב את עצמו, הנוחות, הבריאות למען בן הזוג, יש חוסר רצון וחוסר אנרגיה ויכולת להיות אחראי על האירועים על חייו של האדם ועל המעשים שנעשו בהם.

מאפיינים רגשיים של התמכרות

זה צריך לכלול את ההבנה שאתה לא יכול לחיות בלי אדם, שאושר או רווחה רגשית נורמלית אפשריים לך רק כשהוא בסביבה, וכל החיים מסתכמים בהמתנה לרגעים האלה, למרות העובדה שהחיים המשותפים מובילים ל לעתים קרובות, אין אפשרות עצמאית לנתק יחסים.

סימנים של תלות רגשית בזוגיות- זוהי ירידה במשמעות של כל שאר תחומי החיים, עליה כאשר מופיעה המחשבה על פרידה אפשרית, היות והבדידות מפחידה, יש רצון להיות תמיד ביחד. תחושה של אובדן עצמי אופיינית, קשה לזכור את התחביבים והתחומי עניין שלו, מבלי להסתכל אחורה על בן/בת זוג. מערכות יחסים מלוות בסבל מהתנהגות בן/בת זוג (חוסר תשומת לב, בגידה, יחס גס רוח), אך סבלנות מתמדת לפעולות כאלה, מה שמוביל לתנודות רגשיות ולמצבי רוח תכופים. זה רלוונטי וישים לאדם שצבר בעיות חיים, ואם כל האמור לעיל הוא עליך, אבל אתה די מסתגל, מצליח ומסובר בחיים, אז זו לא הפרה של הנורמה, אלא פשוט מייצג את שלך דרך חיים ייחודית.

מצבים המגבירים את הפגיעות להופעתה של תלות רגשית: רגעי משבר בחיים, תקופות מעבר (עבודה חדשה, מקום מגורים), הרחק מהעולם המוכר, עומס קריטי (פיזי או פסיכו-רגשי).

אם אדם תלוי רגשית, אז הוא נותן אחריות על האושר, המודעות העצמית והחיים שלו למחלקה ולסילוקו של אחר, ולעתים קרובות זה לא חל על אדם אחד (אם כי השכנים, למשל, בני זוג, מקבלים את המרב). , אלא לכל הסביבה. בגלל חלוקת האחריות המפוזרת בין כל האנשים הזמינים, זה בסופו של דבר בלתי אפשרי לקחת אותה בעצמך. זה קו דק בין מערכת יחסים בריאה עם אלמנט של תלות הדדית ותלות משולבת. אתה יכול להבחין שהתמכרת על ידי ניתוח עד כמה הרגשות שלך תלויים במעשיו של בן הזוג, וכמה זמן נמשך השינוי במצב הרוח, בין אם אתה מחפש את משמעות החיים בו, את זה שיספק ביטחון וישועה מהבדידות.

יחסים מלאים ובריאים תורמים ליציבותו והתפתחותו של האדם, אינם סותרים את חירותו ואמונותיו הפנימיות, ומבוססות על כבוד ואמון הדדי. בעוד מערכות יחסים תלותיות בנויות על דיכוי הרצון, הרצונות והביטוי האישי החופשי של אחד המשתתפים באינטראקציה, ישנה חלוקה לעיקר ולא לעיקרי באינטראקציה ובקבלת החלטות, ומלוות בתחושות של חרדה, פחד, חוסר ודאות.

עקב מתח מוגזם, שהוא מלווה בלתי משתנה של יחסי תלות, מתפתחות מחלות פסיכוסומטיות (הקשורות לעור ולמערכת העיכול, הנגרמת מהתפרצויות כעס וקנאה תכופות), אפשריות להופיע מחלות מהספקטרום הנוירולוגי.

במצב של אהבה בריאה, להיפך, עלייה בחסינות, גל של כוח ומרץ, חייו של אדם מתואמים. מכרים חדשים מופיעים, דברים בעבודה משתפרים, נוכחות של תחושת חופש וקלות של המתרחש היא אופיינית.

בעת פרידה, אנשים תלויים רגשית יכולים לחלות במחלה קשה, ליפול או לנקוט בפגיעה עצמית, או להתאבד. זה נובע מהיכולת המנוונת להתמודד באופן עצמאי עם רגשות סופר חזקים הנגרמים מאובדן של מערכת יחסים או אדם משמעותי (שעבור אדם תלוי רגשי במצב זה שווה ערך לאובדן). מתוך פחד להיעלם יחד עם מושא התשוקה הם עלולים לחפש לשלוט בבן זוגם, לבדוק את כיסו, שיחות והתכתבויות, לסחוט, לדרוש נוכחות מתמדת, דיווחים, קיום טקסים, אישור למשמעותם.

תלות רגשית בגבר אופיינית לסוג מסוים של נשים המסוגלות להתאהב בקלות, תוך התעלמות מחסרונותיו של אדם, תוך התמקדות במעלותיו האמיתיות או הבדיוניות והמיוחסות לו. לאישה כזו, אופייני לשים את חוויות האהבה במקום הראשון. מחשבות ורגשות הנובעים מכך על מערכות יחסים מסתובבות בשדה האנרגיה שלה, גם אם היא לא בזוגיות עכשיו, היא יכולה לפנטז על פגישה חדשה או על חזרתו של אהובה לשעבר (זה מספר רב של פנטזיות כאלה שמונעות אותה מלראות את המציאות).

בגלל הפחד לאבד מערכת יחסים, אישה תלויה רגשית תתקשר כל הזמן, תכפה, תיחנק עם תשומת הלב והאכפתיות שלה. לגברים יש שתי אפשרויות להגיב להתנהגות כזו - היא לסגת במהירות או להשתמש בהתנהגות המשמחת למטרותיהם. בכל מקרה, מערכות יחסים כאלה לא תורמות להתפתחות ואין להן סיכוי להיות ממושכים, נוצר פער מאוד כואב לאישה, לאחר שרדה שהיא שוב מתחילה להרגיש ריקנות פנימית נוראית שהיא מבקשת למלא בו מישהו אחר.

הסיבות להופעתם של מעגלי קסמים כאלה הם הקשיים בהקמת גבולות אישיים והיכולת להעריך באופן ריאלי את המציאות הסובבת. זה צריך לכלול גם מצבי אלימות פסיכוטראומתיים מנוסים, המולידים חוויה בו-זמנית של רגשות קוטביים ביחס לגבר.

תיאור זה היה רק ​​דוגמה, שכן תלות רגשית באישה מתרחשת באותה תדירות. הסיבות להופעתה של תלות רגשית באישה זהות, יש רק הבדל בשיטות הביטוי. לכן, גברים נוטים יותר להתפרצויות של קנאה בשילוב עם כעס, שימוש בכוח פיזי כאשר הם מרגישים חסרי אונים מול שטף רגשות, תחליף לסוגים אחרים של התמכרות (אלכוהול, סמים, מהירות מופרזת, הימורים).

איך להיפטר מהתלות הרגשית?

אם שמת לב בביוגרפיה שלך את הסיבות לתלות רגשית וכרגע המצב הרגשי שלך מאופיין ברגשות חרדה רבים, למשל, עקב הפסקה בזוגיות, אז אתה צריך ללמוד להתמודד עם רגשות מציפים בעצמך.

לשם כך, עליך להעביר את וקטור תשומת הלב שלך מבן הזוג לחייך שלך, וכן להסיר ממנו את האחריות לעתידך. חשוב להיות "כאן ועכשיו", לא להמציא מה שאדם יכול לעשות עכשיו, לא לפרש ולא לדפדף בין כל מיליון האפשרויות בראש שלי. הפסיקו לחשוב על עתידים אפשריים והחזירו את תשומת הלב והאנרגיה המכוונת שלכם לרגע הנוכחי, דרך מצוינת לעשות זאת היא להיכנס לגוף. עקוב אחר הרגשות המתעוררים וחי אותם. אם הרגש, לפי תחושותיכם, מרוכז בחלק מסוים בגוף, אז שחררו אותו באמצעות תנועה, אם צברתם הרבה מילים – כתבו מכתב לבן/בת הזוג (אין צורך לשלוח אותו, התחושות הללו הן מהטראומה המוקדמת שלך).

הראו כל רגע דאגה ואהבה לעצמכם, כי הסיבה העיקרית לתלות רגשית היא חוסר אהבה וניסיון למלא את החלל הזה בעזרת אחר. הרגישו את רצונותיכם והעניקו לעצמכם שמחה – זה יכול להיות כוס קפה, ריצה, שיחה עם חבר, קניות, יצירתיות, כל מה שבא לכם. לאחר שהרגשות התאזנו ונרגעו, הסתכלתם מזווית אחרת על המצב שגרם לסערת הרגשות וניתחתם, תוכלו לבחור (באמת במודע לבחור, ולא להיכנע להשפיע) כיצד להמשיך הלאה או לבחור עמדת לחכות ולראות. לפני ביצוע פעולות (שיחות, עימות, שערורייה), חשבו על ההשלכות של פעולות כאלה על מערכת היחסים, כי ההתנהגות שלכם מהווה את התרחיש של מערכת היחסים והאם סוג זה של אינטראקציה מתאים לכם.

טיפול בתלות רגשית מתבצע על ידי פסיכותרפיסט. הירשם לפסיכותרפיה, שם תהיה הזדמנות לעבוד על טראומות קודמות, על הרגשות שלך ולקבל גישה לחוויה בו-זמנית של מצבים קוטביים, במקום לדכא את אחד הרגשות שעלו. כדאי לעבוד עם גבולות ואחריות, שבתהליך אתה מקבל את שלך ונותן לאנשים את האחריות שלהם.

עם השינוי הפנימי שלך, מערכות היחסים שלך ישתנו, הדינמיקה והתוכן שלהן ישתנו, ההתנהגות של בן הזוג שלך תשתנה. לעתים קרובות יש ייצוב ושיפור של היחסים עם אחרים, ולא רק עם בן זוג. כאשר תלות רגשית בגבר הפכה לביטחון, אז לעתים קרובות מופיע באופק מישהו חדש וראוי יותר, או בן הזוג לשעבר מפסיק להימנע מפגישות, אלא להיפך, מתחיל לחפש סיבות למגע.

איך להיפטר מהתלות הרגשית בגבר?

להיפטר מהתלות הרגשית אין פירושו לצאת ממערכות יחסים טראומטיות במינימום הפסדים, אלא השגת יכולת לא להיכנס למערכות יחסים כאלה, יכולת לבנות את הגבולות האישיים שלך ולבסס מערכות יחסים בריאות בעתיד.

צעד חשוב הוא לקחת חלק משלך באחריות ולחדש את האנרגיה שאבדה במתח. כדאי להפסיק לחבוש את המסכה של אידיאל שיסבול כל כאב ויסבול כל מצוקה בחיוך, ולהתחיל להכיר את הצרכים שלך, לדאוג לעצמך, למלא את חייך באושר, כוח ומשמעות בעצמך ובכל מצב. , ולא לצפות לכך מאחרים כחובות אינטגרלית.

איך להיפטר מהתלות הרגשית בגבר? כדי לעלות על הדרך לשינוי, קבע אם אתה רוצה להתגבר על התמכרות במערכת היחסים הקיימת שלך או אחרת. קבעו איזה מחיר תשלמו, מה תקריבו אם לא תשנו שום דבר בעצמכם ובמערכות היחסים, ותישארו תלויים, כמו גם אילו סיכויים השחרור מביא. אתה יכול לכתוב את הנקודות האלה במחברת, והגאולה לא חייבת להכיל רק נקודות חיוביות. בהחלט תהיה אחריות רבה, פחד לפגוש את עצמך, אובדן אפשרי של מערכות יחסים נוכחיות.

הקדישו יותר זמן לתרגולים גופניים, תרגילי נשימה - זה נותן לכם את האפשרות להרגיש את הגבול בין הגוף שלכם לסביבה, מה שיעזור בביסוס גבולות פסיכולוגיים. קח את האחריות שלך ומסר לאחר את החלטותיו - תאמין לי, זה די מספיק. חשב את החוזקות שלך וכבד את הבחירות של האדם האחר. הניסיון לשלוט בכל דבר לא יהפוך את הזוגיות שלכם לבטוחה, אלא רק יוביל לרצון להסתיר את המתרחש ביתר שאת על מנת להשאיר לעצמכם לפחות פיסת נשימה חופשית.

אתה יכול להשמיע מה שאתה רוצה. לכל אדם הזכות למלא את בקשתך או לסרב, בכל אחת מהאפשרויות, אתה, ולא הוא, אחראים באופן מלא למצבך הרגשי ולסיפוק הצרכים הדרושים.

כמה נשים חולמות למצוא את אהבתן. זה נהדר שרובם מוצאים את זה ומוצאים את האושר שלהם. וכמה נורא לאבד אותה כשגבר אהוב הופך לאישה הכל: משב אוויר ואור בחלון.

איך להיפטר מההתמכרות הנוראה הזו, אם אין יותר הזדמנות אפילו לגשת לאהובך? הוא הפך לזר, אדיש, ​​אולי כבר תקוע עם ליבו לבחורה אחרת. והתשוקה והכאב שבלב לא נעלמים. האם יש איזושהי תרופת קסם שלפחות במעט להסיר את ה"נסיגה" הזו?

כל סוג של התמכרות הוא רע, בין אם זו התמכרות לאלכוהול, סמים או אידיאליזם.

קרל גוסטב יונג

הפסיכיאטר השוויצרי הנהדר הזה צודק לחלוטין, אבל עם הסתייגות אחת. אלכוהוליסט ומכור לסמים אפשר לקשור, להכניס לכלוב ולחכות לשחרור. אפילו לתת לו מינון מופחת מתוך רחמים.

ואהבה היא לא חומרית. אי אפשר לגעת בו, אי אפשר להזריק לווריד, אי אפשר לתת לו מינון כדי להקל קצת. מצב התלות הפסיכולוגית הזו מחמיר גם אם הגבר שהיה פעם אהוב כבר נמצא במערכת יחסים עם יריב.

שבירה בלתי אפשרית ואין חיסון נגדה. כל הניסיונות להחזיר אדם אהוב נידונים לכישלון - אפילו לכרוע ברך לפניו, אפילו לאיים, אפילו להתחנן. מהאיש כל אותה אדישות, ואפילו גרוע מכך - רתיעה צורבת.

בתקופה כזו עולות מחשבות איומות לראשה של אישה: להתאבד, להשאיר פתק פרידה, לזרוק חומצה על פניה של יריבה או להרוג את מושא הערצתה. או אולי לשכור רוצח.

זו הסכנה של אישה תלותית שניתקה כל קשר עם הגבר שלה. וזה ממש מפחיד. אבל כל עוד היא לא עשתה דברים נוראיים, צריך לעשות משהו בנידון. אחרת, היא תתחיל לעשות סדר עם רשויות אכיפת החוק או עם השליח פיטר. אף על פי שלא תתאפשר לה להיכנס לגן עדן על חטאים כאלה.

הצעד העיקרי לריפוי - אתה צריך פסיכולוג מוסמך

ברפואה, התרופה העיקרית היא הרופא עצמו.

אנתוני קמפינסקי

כשאנחנו מאוד חולים, אנחנו צריכים רופא. רק הוא יכול לבצע את האבחנה הנכונה ולרשום טיפול. העצות של קרובי משפחה, אם הן אינן קשורות לרפואה, היא לפעמים לא רק חסרת תועלת, אלא גם מסוכנת.

זה אותו דבר עם מחלת נפש. עצה מטופשת או התעלמות ממצב ה"חולה" יכולה רק להחמיר את המצב.

איך פסיכולוג יכול לעזור:

נתח את המדינה.ובכן, כמו שרופאים בבית חולים לוקחים חומר ביולוגי למחקר, פסיכולוג יפתור בעיות נפשיות. היא תקבע את מידת התלות, תתעמק במערכת היחסים בין אישה לאדם שממנו נפרדה.

הסר את התלות הרגשית העזה ביותר.בדיוק כפי שהטמפרטורה יורדת עם שפעת, יש להוריד גם את התסמינים המסוכנים הראשונים, כמו ניסיונות התאבדות. יתרה מכך, כל אדם זקוק לגישה אינדיבידואלית בהתאם לפסיכוטיפ שלו.

רשום את הטיפול הנכון.כן, בלי תרופות. בנוסף לשיחה עם פסיכולוג, אין לזלזל בגלולות. אגב, גם תרופות תמימות לכאורה כמו תרופות הרגעה, יש ליטול כפי שנקבע על ידי פסיכולוג: תרופות מסוימות מעכבות את ההכרה, בעוד שאחרות, להיפך, מרגשות.

אז הצעד הראשון הוא רופא. אם תדלג על פסיכולוג אז יש סיכוי שאדם חולה יקבל אז תור לפסיכיאטר. לכן, עדיף לא לפספס את האפשרות לטיפול מוקדם.

מי שיכול לעשות את זה, מי שלא יכול, מלמד אחרים.

ג'ורג' ברנרד שו

לא תמיד ניתן לפנות למומחה עם הצרות שלך. אז אדם פונה אל סביבתו: קרובי משפחה, חברים, רק מכרים. הם צריכים לפחות כמה, אפילו גורם חיצוני, שירחמו עליו ויעזרו לו.

אבל למרבה הצער העצה היא לרוב בלתי הגיונית. ולא רק בגלל שלאדם הזה אין שום קשר לפסיכולוגיה, אלא בגלל שהוא לוקח התמכרות לאהבה לשטויות וגחמה. ומה הטעם במוסריות האלה, אם היועץ-אדם הוא חובבן מוחלט:

"תוציא את השטויות מהראש שלך!"זה לא שטויות! זוהי מחלה כואבת, לעתים קרובות נושאת השלכות איומות.

"הוא לא מגיע לך!"ומה - הביטוי הזה צריך להרגיע? "לא ראויה" היא רק אישה נורמלית, תלותית עד כאב.

"שכח אותו!".קל להגיד! עדיין לא הומצא ה"ניירלייזר" - מכשיר למחיקת זיכרון, כמו בסרט "גברים בשחור". לצערי!

החובבים האלה, במקום עצות חסרות תועלת, צריכים להיות רגישים למסכן – פשוט תקשיבו בשקט, פשוט עזרו במשהו שאדם צריך, פשוט תעזבו אותו בשקט, ולא ימשכו בסוג של "ריפוי בעיסוק".

אם אתה באותו תפקיד, ופסיכולוג לא זמין עבורך, אז פנה לאיזה אדם מאוד חכם לדעתך, שלא ירצה כמו אידיוט, אבל באמת ייתן עצות טובות. ועדיף אם האדם הזה יעבור את אותו "בית ספר" כמוך – הוא בהחלט יבין.

צילום מתוך הסרט "גברים בשחור"

arrow_leftצילום מתוך הסרט "גברים בשחור"

בכל מצב לא מובן, אתה צריך ללכת לישון.

חוכמה עממית יהודית

לעתים קרובות, אדם התלוי באהבתו מחפש ישועה בתרופות הרגעה "כבדות" או באלכוהול. וזו עוד סכנה - להיות תלוי באסון אחר. אבל, למען האמת, במינונים קטנים זה לפעמים חוסך. אבל:

ניתן ליטול תרופות הרגעה רק בלילה ולפי הנחיות רופא. לילות ללא שינה מזיקים מאוד לגוף. אבל גם כאן העיקר לא להגזים עם תרופות, כדי לא להפוך לסומנבוליסט.

אלכוהול יכול להרגיע את העצבים רק כאשר הוא גורם לך סחרחורת קלה. ורק בחברה טובה - עם חברות עליזות, למשל, שאיתן צוחקים. מנות יומיות גדולות של אלכוהול לבד גורמות להנגאובר, והגוף דורש מנה חדשה.

בדידות, כמו תרופות, יש לתת גם מינון. זה שימושי רק כאשר אתה רוצה שכולם יעזבו אותך בשקט, ייפול למיטה ויישן. בזמנים אחרים, נסה להיות עם מישהו שאתה אוהב.

אל תסדר דברים, גם אם אתה מתגרה לעשות זאת. תנתק את השיחה, לך לעזאזל עם כל ה"מיוחסים" אם הם מעצבנים אותך. תקשר רק עם מי שבאמת עזר לך בשלב הראשון והקשה.

אגב, אל תנסה לעשות סדר בעצמך עם בעלך לשעבר או עם החבר. אם כל הגשרים אליו כבר נשרפו, אז עדיף להדיר אותו מהחיים שלך. אחרת, העימותים הללו יחזירו אותך לשלב הראשוני של התקפי זעם וייאוש, ותצטרך להתחיל טיפול שוב.

השלב הזה ארוך. אבל לא חד כמו הראשון. בהדרגה, אתה עצמך תרגיש כיצד, עם הזמן, "חלקיקים דיכאוניים" יתחילו "למות ולהתפורר". הזמן יעזור לך להתרחק לאט מהאדם שנראה לך "סם".

אנחנו מתחזקים איפה שאנחנו נשברים.

ארנסט המינגווי

בוקר אחד תתעוררי ותרגישי חופש: יש קלילות נעימה בגופך, ואת כבר מוכנה להיות עצמאית מהכל - מבעלך לשעבר, מתרופות הרגעה ועצות מאחרים. אתה תחזור לחיים רגילים.

עבודה, חברים, בידור, תחביב אהוב - זה גלגל ההצלה בשלב זה. וכמובן, אנחנו צריכים מערכת יחסים חדשה, גם אם קלת דעת, עליה נדון בפרק הבא. בינתיים, תשמח שיצאת בבהלה קלה, ולא עשית דברים נוראיים.

בינתיים, אתה עדיין צריך מדיטציה. זיכרון הוא דבר כל כך מזיק שמחזיר אותך אל העבר בכל מקרה. אבל אם אתה כבר חושב על העבר, אז זה צריך להיות צבוע בגוונים כהים ושליליים. אבל העתיד חייב להיות חיובי.

מחק את העבר.זכור רק דברים רעים על המאהב לשעבר שלך. וזה לא משנה מי הוא היה עבורך: רק חבר עם מערכת יחסים קצרה, או בעל חוקי. אספו את כל הזבל הזה מהשערוריות והעלבונות בראשכם וסחפו אותו לגמרי.

תחשוב על ההווה.קחי את זה כמו שזה באמת עכשיו - בלי בעל שעשה לך הרבה צרות בעבר. גם אם היית אשם בפרידה שלך, אז הוא לא היה צריך לשרוף גשרים כל כך בפתאומיות - זה כואב!

תכננו לעתיד.וזה יהיה ורוד. כמו במסע חיפוש - מערכות יחסים חדשות שבהן תצטרכו לפרום את הפסיכולוגיה הגברית, טיולים חדשים למקומות מעניינים שחלמתם עליהם מזמן, ובסופו של דבר, תסרוקת חדשה עם ארון בגדים.

נסה לא להגיב לשיחות של האקס שלך. גם הקול שלו בטלפון מסוגל לעורר עבר כואב, אז אם צריך להחליט על משהו, עדיף לעשות זאת באמצעות הודעות SMS קצרות. סגנון יבש ועסקי.

הקף את עצמך רק במה שעושה אותך מאושר. מסיבות עם חברות, קומדיות מצחיקות, מוזיקה למטה. אבל בלי ייאוש. באמת התחזקת במקום שבו נשברת, ולעולם לא תחזור למערכת היחסים הישנה - הפכת עצמאית מכל זה.

לאן שלא תלך, התחל מהמקום שבו אתה נמצא.

ג'ווהרלל נהרו

מילות זהב שעוזרות להבין שאין חזרה אל הישן. אגב, אתה כבר לא צריך את זה - ההתמכרות נסוגה.

הפסקתם לחשוב על הראשון, וזה כבר לא נראה לכם אידיאלי - אז, פעם זה היה ככה, אהבתם את זה קצת. שום דבר כבר לא מחבר אותך אליו, אז תן לו לשמוח שהוא עצמו כבר עצמאי ממך.

באופן עקרוני, השלב האחרון של הנסיונות שלך לא כל כך כואב. זה רק צריך להתחזק עם מערכת יחסים חדשה עם גבר חדש. תן לא די רציני, אבל אתה צריך השלכה קלה.

אם מערכת היחסים החדשה הזו תביא לך אהבה מסחררת, אז תשמח. רק אל תחזור על הטעויות הקודמות שלך, אל תנסה להתמכר שוב למחט באהבה ולהתמודד עם התמכרות חדשה. אם כי, הניסיון הקודם כנראה כבר חיכך אותך.