אנשים אומרים: "קרא לבן אדם 100 פעמים חזיר, וב-101 הוא נוהם". בעיות משפחתיות היום.

לרוע המזל, נשים רבות מכירות את המחשבות:

• ידיים-ווים (טוב, או המקום שממנו הם גדלים מפורט). הכל תמיד משתבש איתו! ..
• אלוהים אדירים, אתה בטח כזה לוזר! ..
• לעזאזל, איפה הסתכלתי קודם! ..
• אי אפשר לסמוך עליו...
• אני יכול לשנות את זה. אף אחד לא הצליח, אבל אני יכול!
• מגיע לי יותר ויותר

כמובן שניתן להמשיך ברשימה זו ללא הגבלת זמן. ואנחנו אומרים את המחשבות האלה לחברות שלנו, לאמהות ולמעשה לעצמנו, מחזירות אותן לאחור בלי סוף כמו סרט בראש. ואז "באופן בלתי צפוי" אנחנו מגלים שאלובעיות משפחתיות עליו שמענו פעם: "אניאני לא רוצה בעל ", "בעלי לא רוצה אותי", "אין הבנה הדדית במשפחה", "חטטנות מתמדת ותוכחות" - הופכים למציאות שלנו.

איך זה קורה שפעם הכי יקר, אדם קרוב ונחשק הופך עבורנו למקור לעצבנות ואכזבה?

עיוורתי אותו ממה שהיה

נשים רבות בטוחות שהן יכולות לשנות אותו. ואז החיים מיד הופכים טובים יותר. והאישה תהפוך מיד לפיה חביבה ועדינה ותתחיל להקרין אהבה ושמחה. אבל פשוט תן לו להפסיק ללכת לדוג עם חברים בסופי שבוע, לשכוח מtankonline.ru, להתחיל להביא את הכמות הדרושה לבית, לתת זרי ורדים ולנסוע למסעדות. העיקר שהוא ישתנה.

האם זה לא נאיבי להכריח אדם להשתנות? ולהפוך את השינויים האלה למפתח לאושר שלך?ללכת במחזוריות על מינוסים של אדם אחר, לא להרשות לעצמך לחיות לא בשביל עצמך ולא בשבילו?

באופן טבעי, אנחנו בעצמנו יצורים מושלמיםללא פחד או תוכחה. אנחנו לא מנסים לשנות את עצמנו, כי זה הרבה יותר מפחיד להודות שיש בעיה ולהתמודד עם ה"ג'וקים" של עצמנו! פתור את הבעיות שלך, ולא "חתוך" את בעלך על החסרונות שלו.

הרבה יותר קל לנסות לתקן את זה, להתלונן בלי סוף בפני אחרים. "הוא עריץ, אני קורבן" - עמדה זו הופכת נוחה עבור נשים רבות.

בסתר, אספר לכל העולם מה קרה. שו-שו-שו.

לנזוף בבעלך בפנים זה טאבו. ממגזינים ומאמרים על נשים טובות, אנחנו יודעים שגברים לא אוהבים התקפי זעם מריבים. הוא פשוט ימצא פילגש חביבה ואוהדת וילך אליה. אבל כשהיצרים קורעים את נשמתה של אישה, אנחנו שוכחים את כל האיסורים. אישה צריכה להביע את הכאב שלה. אז היא מחפשת מישהו שיקשיב לה, שאפשר לזרוק עליו את השלילי.

ו בעיות משפחתיותלהעמיד לתצוגהאלה שמחליפים את ה"אפוד הבוכה". האישה מתלוננת על בעלה, דנה במעשיו, כי היא רוצה שירחמו עליה, הפנתה את כתפה וניגבה דמעה. אין בו חוזק וליבה פנימית, שאפשר לסמוך עליה ברגעי מצוקה. חסרת אונים, אין לה מושג איך לשנות את מהלך האירועים. מה אם מי שמקשיב לה ומרחם עליה יעזור לה למצוא מוצא?! אפשר לייחס מחשבות כאלה לאינפנטיליזם וחוסר רצון לקבל את המציאות.

לעתים קרובות, חלק מהנשים מתלוננות על בעלן, ומנסות "ללבן" את עצמן או להגן על עצמן ממצב מכוער. מעין תמרון על מנת לגייס מראש תמיכה מבחוץ. כמובן שזו הונאה עצמית וטקטיקה מלוכלכת.

000000000000000

הנקמה שלי תהיה נוראית...

תחושת נקמה. נוזפת, מבקרת אותו באופן אישי או מאחורי עיניו, אישה נוקמת על תלונות העבר ועל אי-אהבתה, חוסר המזל במערכות יחסים אלה. אז לא רק שהיא לא תומכת בו. שני בני הזוג נכנסים למעגל קסמים. כי במצב הזה הכל באמת ייפול לו מהידיים. וככל שהוא ייכשל יותר, הטינה והביקורת הנשית תתחזק.

000000000000000

מה אנחנו מקבלים?

אם אישה חושבת או מדברת רע על בעלה, היא פשוט לא מכבדת, מגדרת את עצמה מפניו. היא לא נותנת לו אנרגיה ולא תמיכה. שוב מעגל קסמים: העבודה "לא עובדת", הכסף חומק מהידיים. חוסר אמון פנימי מתפתח לחוסר אמון חיצוני, וכעת אין תשוקה ואש לשעבר במיטה. וסימן שאלה מודגש מופיע כזהבעיות משפחתיות כמו חוסר משיכה. צד אחד. או שני הצדדים בבת אחת. "אניאני לא רוצה בעל ", מודה האישה במרירות בפני עצמה. או, יום אחר יום, היא צופה בתשוקתו של בעלה מתקררת.

ותודה לגברת שלו, כל יום הוא משוכנע בחוסר הערך שלומפסיק להרגיש כמו גבר, לכבד את עצמו. הוא עלול להתחיל לשתות או להמר. במילה אחת, חפש נחמה ושכחה...

אם לא תרים את עצמך ולא תפסיק, אז תמיד אפשר למצוא מניע לביקורת. ככל שאנו מוצאים יותר שליליות, כך היא צומחת, מתחזקת ומתבטאת. משכנעת את כולם מה זה גבר אבוד הוא בעל, אישה לא רק שוברת את נישואיה, היא הורסת את עצמה ואת ההילה שלה.

אם אתה כל הזמן נשאר במצב שליליות, אז אישה, קודם כל, פוגעת במערכת העצבים שלה. היא נעשית גסה, מרעילה ומזהמת את עצמה, את נשמתה. כזכור, בעיבוד הקולנועי המפורסם של סטיבן קינג, הלנגולירים טרפו זמן. אז הנה זה מחשבות שליליותדוֹמֶה לאכול את כל האנרגיה.

אנרגיית הנשים - השתתפות, תמיכה, אישור והערצה - אלו עמודי התווך שעליהם נשענת הצלחתו של כל גבר. השלילי יהרוג את האנרגיה. ולבעל פשוט לא יהיה סיכוי אפילו להצלחה קטנה.

האם אתה מזהה את עצמך?איך את באמת מרגישה לגבי הגבר שלך? האם אתה מאפשר התנהגות כזו? על כוס קפה עם הבנות "לשטוף לו את העצמות"?

להתלונן בפני עמיתים על כמה החיים שלך לא מתוקים? מתייפחת על כתפה של אמי ושואלת: "איך נתת לי להתחתן עם אדם כזה?"

והכי עצוב

אמא תעביר את זה לילדיה...

קח רגע אחורה לילדותך! איך אמא התייחסה לאבא? האם היא כיבדה אותו? היא הייתה תמיכתו ותמיכתו? ראית את זה, הרגשת את זה?

ילדים לא צריכים להדגים או להסביר שום דבר. הם מרגישים הכל. ואם אמא לא מכבדת את אבא, אז הילדים יודעים את זה בוודאות. התגובה שלהם לא תאחר לבוא. הם בהחלט יביעו בפניכם את מחאתם:

• לימודים לקויים והתנהגות מגעילה בבית הספר
• גסות, גסות, חוסר ציות כלפיך
• חברות רעות, הרגלים רעים
• חוסר כבוד, זלזול בכם ובאחרים
• והגרוע מכל, הם נידונים לכישלון ביחסים עם בן זוגם לעתיד.

האם אתה רוצה לשלם את המחיר הזה?

הגיע הזמן לאסוף אבנים

אם תספרו ותשוחחו על בעלך בחברת חברות, בהחלט תשמעו - "הוא לא מתאים לך", "בוא כבר עם האידיוט הזה". וזה לא הלב והנשמה שלך שאומרים את זה, זו רק דעה של מישהו אחר. ואתה מקבל את זה בתור האמת מלכתחילה. האם לדעתך זה נכון?

מקרה מהחיים של האדם: אישה אחת תמיד שוחחה על עסקי המיטה שלה עם חברה. היא נתנה לה עצות רבות. לרבות, "להעניש" את הבעל באיסור גישה לגוף. מה הייתה הפתעתה של האישה כשגילתה שבעלה ו"חברתה" היו מאהבים כבר כמה שנים. ובסופו של דבר, הוא עזב את אשתו ליועץ.

כשאתה מדבר על בעלך עם אמך, אתה עושה טעות בלתי הפיכה.יש פתגם שאומר - "בת, אל תספר לי על המריבות שלך עם בעלך. אתה עוד תסלח לו, אבל אני לעולם לא. זכור, עבור אמא אתה תמיד תישאר ילדה קטנה. והיא, כמו כל אמא, מוכנה לקרוע את כל מי שפוגע בילד שלה. למה לקלקל את היחסים בין שני האנשים האהובים עליך??? אם בעלך כל כך רע, עזוב אותו לגור עם אמא שלך!

לספר לחברים את פרטי חיי המשפחה שלך, האם אתה בטוח שהסיפורים לא יעברו מפה לפה? ולגבי הבעיהאני לא רוצה בעל ” לא מכיר בחצי המחוז? האם אתה בטוח שהחברים שלך, כמו מרגלים ותיקים, לעולם לא יספרו את הסודות שלך? מבלי להוסיף להם פרטים נוספים עבור מילה אדומה?

עין תחת עין שן תחת שן

נוזפת בבעלך, את "מעלה" את עצמך מעליו. אתה כביכול נעשה טוב יותר, מגניב יותר. אתה קורע את עצמך ממנו וקורע את כל החוטים הקושרים אותך. אל תופתעו אחר כך מהעובדה שהקשר לא הסתדר. שהפכתם לאאוטסיידרים, זרים זה לזה.

על ידי ביקורת על בעלך, את דוחפת אותו באופן לא מודע לאנטי-מעללים, לטעויות. אז מי בסופו של דבר אשם בכך שהוא לא משתנה?!

לשווא אתה חושב שהבעל לא שומע כלום, לא רואה, לא מרגיש. תאמין לי, הוא מבין הכל - שהוא כבר לא איש מס' 1, אלא "מר אפס"; שאתה כבר לא אוהב אותו, וכך... תחזיק מעמד או אפילו מתעב. והוא יתנקם- שתיית אלכוהול עם חברים, צפייה בכדורגל על ​​הספה, רווחים קטנים ולסירוגין. תוך כדי כך הוא ישמע עוד יותר עובדות חדשות על עצמו. ונקמתו תהיה חזקה יותר. עד ששניכם מגיעים לשיא.

איך להיות? מה לעשות?

"לולא הפה, הראש היה הולך בזהב" (פתגם עברי)

יש צורך לא רק להפסיק לנזוף בו, לדון בו, לבקר אותו. אתה גם צריך להוציא את כל המחשבות הרעות האלה מהראש שלך. זכרו, גם אם אתם לא משמיעים משהו בקול, הוא גדל כמו כדור שלג בפנים וצובר כוח מדי יום. המחשבות שלנו מדהימות באנרגיה שלהן. שום דבר לא ישתנה עד שתוציא את זה מהנשמה שלך.

קבל שאנשים מושלמים לא קיימים.! ותפסיקי לחפש אידיאל מטלטל בגבר שלך. התמונה הזו יושבת כל כך עמוקה שלפעמים קשה להוציא אותה ולהיפטר ממנה. לכן, שינוי צריך להתחיל בעצמך. ראה כיצד חייך ישתנו כאשר תכבוש את הכמיהה שלך לפרפקציוניזם.

הבינו שציפיות מובילות לאכזבה ולכאב. ההמתנה גורמת לנו לקפאון. אל תצפה מבעלך למה שהוא לא מסוגל לתת לך.

נפרד מהרעיון - תקן "שנה גבר". לאהוב אדם זה לקבל אותו כמו שהוא. יתר על כן, גבר אינו חומר פלסטי. אישה היא הגמישות עצמה. זה אתה שניחן באופן טבעי ביכולת ללבוש כל צורה. זו המתנה והכבוד שלך! השתמש לבריאות!

לעולם אל תדבר עליו עם נשים אחרות.תבין, דעתם מבוססת רק על העובדות שלך. זה לא בסדר מההתחלה. כדי להבין את המצב האמיתי, אתה צריך לשמוע את שני הצדדים. בנוסף, אם החברות אינן נשואות, אז העצות שלהן, באופן עקרוני, לא נזילות.

אם תספר לאחרים על בעלך, אתה מאבד את האנרגיה הנשית שלך. הרי אתה כיוונת את חיובו לא כלפיו, אלא כלפי אדם אחר.

לפני הדיון, הודו בפני עצמכם - מה הבעיה האמיתית? אולי בכלל לא בבעלה?

האם אתה רוצה לחיות נפש אל נפש עם גבר וליהנות מהחיים?
להפוך את חייך לכל כך מדהימים וקסומים שפשוט תשמחי? --> תרמו קורס איך לחיות נפש אל נפש עם גבר

..................................

להסיק מסקנות

הרמרק הגדול אמר: "כל מה שאתה רואה בי הוא לא שלי, זה שלך. שלי זה מה שאני רואה בך."

• עקוב אחר מחשבותיך. אם אתה מתחיל לחשוב רע על מישהו, אז אתה מעביר את האשמה לחוסר המזל שלך. הגיע הזמן להתבגר! ותהיה אחראי לכל מה שקורה בחייך!

• הבינו שאתם לא קורבנות! תפסיק לשחק את תפקיד הגורל הפגוע (=בעלך).

• תכבד את בעלך. אם אתה לא יודע איך, אז למד את זה! פעם למדת ללכת, לדבר, לכתוב, לקרוא, לנהוג במכונית. שלטת במיליוני מיומנויות במהלך חייך. אז עברו לשלב הבא - כבדו את בן הזוג שלכם!

גבר הוא השתקפות של האישה שלצידו . כדי שהוא יצליח, הוא צריך להרגיש את החשיבות והכבוד שלו כלפיו דווקא כגבר. זה מעורר השראה, נותן לו ביטחון וכוח גברי אמיתי! השבח אותו, העריץ אותו! הרי רק בידיים שלך המוטיבציה שלו ועתיד מזהיר לכל המשפחה!

חדשות דומות:

שלום קוראים יקרים של הבלוג Samprosvetbulletin!

"יש לי מצב טיפוסי, גרושתו של בעלי מתקשרת אליו, שולחת לו הודעות. בעלה העמיד אותה מיד בעמדה של ידידת משפחה, היא יכולה להתקשר אלי בקלות, נכנסת בלי אזהרה מוקדמת. אין ילדים משותפים, הבעל אומר שהוא אוהב רק אותי, והיא רק חברה, אבל בשבילי היה יותר מדי ממנה בזוגיות שלנו. בהתחלה סבלתי, חשבתי שאני רע ומקנא, אני צריך לעבוד על עצמי... אבל ברגע ששמעתי איך הוא מתלונן בפניה בכנות על הנזלת שלו, מסתבר שהיא קיבלה לו תרופה, הם התבדחו וצחקו, הוא ראה שאני בקרבת מקום. אחרי זה הכל היה מנותק ממני, הרגשתי שאני לא רוצה להיות איתו וניתקתי את היחסים. המצחיק הוא שאחרי זה היא התחילה להתקשר אליי, הבטיחה לי לחזור, שהיא רק חברה שלי ולו, ניסתה לברר ממני הכל. ואני פשוט נורא לא נעים שהיא טיפסה אלינו ותחבה את עצמה לחברה. ידעתי שלבעלי ולו יש עבר, אבל לא חשבתי שזה ישפיע עלי כל כך מקרוב. עכשיו אני רוצה להבין מה זה היה, מה לא בסדר איתי? —כותבת ויקטוריה.

"אשתו לשעבר של בעלי מתקשרת איתו מקרוב, הם נותנים אחד לשני מתנות ליום ההולדת שלו. הילד המשותף הוא מבוגר ולומד בחו"ל. אני מאוד מצטער ולא נעים שזה קיים בחיינו. דיברתי על זה עם בעלי, אבל הוא לא הבין אותי ואפילו צמצם הכל לנושא של קנאה, שהוא אוהב רק אותי, אבל פשוט כל כך הרבה שנים של חיים משותפים אי אפשר למחוק. אני לא יודע איך להגיב לזה ואיך להסביר את זה. הוא כל כך מיהר עם מתנת יום ההולדת שלה, ואני פשוט מקיאה, סתם גועל נפש פיזיולוגי מכל זה, בבית יש דברים שהיא קנתה בכל מקום. אולי אני לא מבין משהו, אבל נראה לי שזה לא בסדר ולא מכבד אותי. ? —כותב ולנטיין.

"הבעל לא רוצה להפסיק לתקשר עם גרושתו. הוא אומר שהם רק חברים ואין ביניהם קשר. ויש לי תגובה מוזרה, אני מאבדת עניין בבעלי מכל זה ומפסיקה לסמוך עליו. ידידותו הבלתי מובנת עם הראשון והאופן שבו הוא נאחז בידידות זו מרתיעה את הרצון להיות איתו. להעביר לו את הרגשות שלך? כשאני מדבר על זה, . עולות מחשבות להוריד את הכל ולעזוב!" —כותבת אולגה.

הטעויות הנפוצות ביותר שגברים עושים בנישואין הן לא לקחת בחשבון את רגשותיה של אשתו החדשה כשהם מתמודדים עם "אקס" ולא לקחת בחשבון את ההבדל בפסיכולוגיה בזוגיות.

במהלך האבולוציה, גברים ונשים פיתחו סדרי עדיפויות שונים במערכות יחסים. לרוב הגברים, חשוב לחוות משיכה מינית לאישה, נאמנות מינית קודמת לכל. לרוב הנשים זה גם חשוב, אבל הכי חשוב זה להרגיש חיבור רגשי עם גבר ואכפתיות ממנו. מחקרים הראו שגברים בדרך כלל חווים עוגמת נפש גדולה יותר עקב בגידה מינית. נשים מודאגות יותר כאשר לגבר יש התקשרות רגשית לאישה אחרת כאשר הוא מבלה זמן בחברתה.

מכיוון שהפסיכולוגיה של גברים ונשים שונה בעניין זה, ייתכן שבעלך לא יבין עד כמה מצב טראומטי הוא יוצר עבורך על ידי הכנסת אישה לשעבר לחייך. הוא אולי אפילו לא מדמיין שבכך שהוא מראה לך התקשרות רגשית ידידותית לאישה אחרת, אפילו בתנאי של נאמנות מינית, הוא הורס את ההרמוניה ביניכם. הוא יכול לתפוס את תגובת אשתו ל"קודם" כרצון לשלוט בו, כקנאה בלתי סבירה.

התנהגותה של אשתו לשעבר - מניעים נסתרים

נשים שהשתחררו לחלוטין ממערכות יחסים בעבר ממוקדות בתחומי עניין חדשים ומתמלאות ברגשות חדשים, אין להן רצון לחזור לעבר.

יש מניעים נסתרים מאחורי ההתעניינות בחייו של הבעל לשעבר. מחקרים מראים שאחת הדרכים שבהן נשים מתחרות היא להראות שגבר נמצא איתן במערכת יחסים ארוכת טווח. גם אם הנישואים התפרקו, עדיין ניתן להראות שהיא לא רק מכירה אותו זמן רב, אלא עדיין קשורה אליו בידידות. ככלל, הגרושה משתמשת בעובדה שהם חיו מספר מסוים של שנים יחד, והיא זכאית לחלק כלשהו מחיי בעלה לשעבר. לכן, מאחורי החיפוש אחר חברות קרובה וחוויות משותפות, יש תחרות נשית ורצון נסתר להחזיר יחסים עם בעל לשעבר, לפחות בצורה של התקשרות רגשית.

האקסית, כמובן, מבינה שבדרך זו או אחרת זה יגרום לאי נוחות לאישה הטרייה. גבר, ככלל, אינו מבחין ברגעים כאלה, כי הוא מתמקד בהשגת מטרות, בפתרון בעיות ואינו מייחס חשיבות רבה לקשרים רגשיים כמו אישה. עבורו, נאמנות מינית חשובה יותר, ואם הוא לא מתכוון לחזור למערכת יחסים קרובה עם הראשונה, אז הוא עלול להאמין שהתקשורת איתה לא יכולה לפגוע בך.

למרבה הצער, לעתים קרובות האישה החדשה מוצאת את עצמה במצב טראומטי. נשים חסרות ביטחון בדרך כלל חשות קנאה, נשים בטוחות יותר מרגישות אובדן קשר רגשי, וכתוצאה מכך, מתחילות לאבד רגשות רומנטיים כלפי בן/בת הזוג. יכול להיות שיש רצון לסיים את הקשר, שכן יש אובדן אמון בבן הזוג, בנכונות הבחירה.

האם אתה מוכן לזוגיות חדשה?

בנישואין, בני זוג מקיימים אינטראקציה פיזית, אינטלקטואלית ורגשית. לעתים קרובות, כשהם מסיימים את הקשר הפיזי, מבינים בתודעה שהם כבר לא יכולים להיות ביחד, בני הזוג לשעבר נשארים מחוברים רגשית במשך זמן מה. זה יכול להתבטא בשנאה, ברגשות שליליים, בצורך לחלוק רגשות או בהיקשרות רגשית. התקשרות רגשית מתממשת לרוב בצורה של ידידות פעילה בין בני זוג לשעבר.

רבים מאמינים שהשנים שחיו יחד "אי אפשר לזרוק את זה", הקשר בין אנשים עדיין נשאר. אבל זה לא לגמרי נכון, אנחנו לא "זורקים", אלא מעבדים ניסיון העבר. ככל שנקדים לשחרר קשרים רגשיים ממערכות יחסים קודמות, כך נהיה מוכנים יותר למערכות יחסים חדשות.

לרצות זוגיות חדשה ולהיות מוכנים לזה זה לא אותו דבר! למרבה הצער, לא כולם מצליחים לשבור את הקשר הרגשי עם בן זוג לשעבר ולסיים את הקשר לחלוטין.

בפסיכולוגיה משפחתית, אחד הסימנים לכך שגבר אינו מוכן לזוגיות חדשה הוא אזכור תכוף של אשתו לשעבר ודיבור על חיי משפחה קודמים. בתחילת היכרויות עם גבר, שימו לב לכך. אם כל אי ההבנות של חיי המשפחה, הרגעים הרומנטיים והסיפורים המשפחתיים מסופרים בפניכם, סביר להניח שהגבר עדיין לא ניתק את הקשר הרגשי עם בן הזוג לשעבר.

היקשרות רגשית או תקשורת ידידותית פשוטה?

אל תפחד מאבן יהלום אם גבר מתקשר עם אשתו לשעבר. להיות מסוגלים להבחין בין תקשורת ידידותית פשוטה בין בני זוג לשעבר, שעשויים להיות מחוברים על ידי ילדים משותפים, עניינים משותפים, חברים וקשר רוחני הדוק עם "הקודם".

1. תקשורת ידידותית פשוטה עם האקסית

במקרה זה, הבעל יבקש את דעתך לפני שיקבע אותך עם גרושתו באזור המשותף או ימסור לה את מספר הטלפון שלך. גם אם מחוסר ידיעת הפסיכולוגיה הנשית הוא לא יעשה זאת, אז לפחות הוא יתייחס לרצונותיך בהבנה ובכבוד, כי הוא משוחרר מהיקשרות רגשית לבן זוג בעבר.

זה די טבעי שעם הכניסה לחיי משפחה חדשים, הקשרים עם בני זוג מהעבר עוברים שינויים. התקשורת של גבר גרוש עם גרושתו תהיה שונה מהתנהגותו של גבר נשוי שצריך לשים לב לרגשותיו של בן זוגו החדש. אם גבר לא מוכן לשינויים כאלה, הוא לא מוכן לנישואין. אבל גברים רבים פותרים בהצלחה בעיות כאלה. לדוגמה, הם אומרים ישירות ל"לשעבר" השואף לתקשורת שחייהם השתנו, כעת הם צריכים לקחת בחשבון את הרצונות והרגשות של אשתו. גברים מציעים כללים חדשים לתקשורת, מסבירים שנוכחות של בן זוג לשעבר אינה תורמת להרמוניה במערכות יחסים, במיוחד בתחילת חיי המשפחה.

אם גם לא תהיה התקשרות רגשית מצד האישה לשעבר, היא תגיב בשלווה לשינויים כאלה, לא תכפה את עצמה על חברי המשפחה, או תתערב בענייניך. הרצון של הבעל לשעבר לשנות את כללי התקשורת לא יגרום להתנגדות מצידה ויתקבל בהבנה.

2. התקשרות רגשית לאישה לשעבר

בדרך כלל, במקרה זה, הגבר אינו מתחשב ברגשותיך, אינו מבקש לדעתך. פשוט תוצג לך העובדה שאתה חייב לקבל את נוכחותה של גרושתו בחייך.
אם אתה רוצה להבחין בין מערכת היחסים שלך לבין הידידות שלו עם הראשון, אז אתה מיד נתקל בהתנגדות אקטיבית, הן מצד הבעל והן מצד אשתו לשעבר. אתה תרגיש כאילו אתה פוגע בקיר. בעלך יתפוס כל משאלתך או טענותיך כקנאה ריקה ולא יתחשב. הטענה שלו היא שאין ביניהם אינטימיות מינית, אלא רק חברות, אז אין מה לדון. סביר להניח שהוא יביא טיעונים רבים בעד חברות עם האקסית שלו: ההיבטים החיוביים שלה, העזרה והתמיכה ממנה. אתה עדיין מוצא את עצמך אשם בכך שלא רצית לכלול את זה בחייך.

הקשר הרגשי בין בני זוג לשעבר בא לידי ביטוי בהתנהגותם, למשל:
- שיחות "מוכרות" בנוכחותך, מובנות רק להן;
- הדגמת מתנות מהאשה לשעבר, הנחתן במקום בולט בבית;
- אחסון תצלומים המדגישים את הקשר הרגשי שלהם וכן הלאה.

כאן עסקינן במערכת יחסים לא גמורה. אישה לשעבר, המחפשת תחרות נשית, עשויה לנסות ליצור איתך קשר כדי להראות לך כמה זמן היא מכירה את בעלך ויש לה זכות להשתתף בחייו.

המניעים להתנהגות כזו לא תמיד יתממשו, הן על ידי בן הזוג והן על ידי ה"אקס" שלו. העובדה היא שהחזקות רגשיות אינן רציונליות וקשורות ללא מודע שלנו.

1) תודיעי לבעלך שלא נוח לך עם נוכחות של אישה לשעבר בחייך, שזה לא תורם לחיזוק הקשר הרומנטי ביניכם. בדרך כלל, אם גבר באמת השתחרר ממערכות יחסים בעבר ברמה מודעת ובלתי מודעת, זה יספיק לו כדי להגדיר אותך מתקשורת עם אשתך לשעבר.

2) אל תפחדו להציב גבולות למרחב האישי והמשפחתי שלכם, זו זכותכם. אם לבעלך יש סיבות רציונליות משלו לשמור על מערכת יחסים ידידותית עם אשתו לשעבר, הציעו פשרה. הוא יכול לנצל את הזמן כדי לתקשר עם אשתו לשעבר כשאתה עסוק בעסק שלך, מבלי להכניס אותה למעגל המשפחתי. או, למשל, אם הילדים המשותפים שלהם גרים איתך, תסכימי עם בעלך איך ומתי אמם תיפגש איתם, מי יביא וייקח אותם.

3) אם אתם נתקלים בהתנגדות ואי הבנה, היו בטוחים שאתם לא צריכים לסבול את מה שלא נעים לכם. אתה לא צריך כל הזמן להגיד לבעלך שהגיע הזמן להתקדם ויותר מכך להתחרות עם אשתך לשעבר, לנסות להוכיח משהו עם זה.

נשים רבות נופלות לשני קצוות:
- הם מתחילים לחפש פגמים בגרוש ומודיעים על כך לבעל;
- למהר לתחרות.

כל האסטרטגיות הללו לא ישנו דבר אם הגבר עדיין לא עיבד חוויות עבר ועדיין מחובר רגשית לגרושתו, גם אם הוא עצמו לא מבין זאת. אתה לא תפתור את הבעיות שלו באמצעות מניפולציה, אבל אתה יכול לעזור לו להבין אותן.

הזמינו אותו לשקול אם הוא באמת סיים את מערכת היחסים שלו עם האקסית שלו או שהוא עדיין נאחז בהתקשרות רגשית אליה. אם הוא לא יכול לנתק את היחסים לא רק ברמת האינטימיות הפיזית, אלא גם רגשית, אינו מוכן להתחשב ברגשות שלך, לא תוכל להיות מאושר איתו.

4) אל תלך במחזורים בבעלך, חשוב מאוד להיות אדם עצמאי. נשים רבות שקועים לחלוטין במערכת יחסים עם גבר, ונקלעות לתלות רגשית חזקה.

הקפד להגדיר את המטרה שלך בחיים מחוץ למערכות יחסים. תן לזה להיות משהו קטן מאוד בהתחלה. ככל שתשיג יותר יעדים, גדולים או קטנים, כך אתה מרגיש חזק יותר כאדם. למשל, נשים רבות, כשהן מרגישות רע, הולכות לחנות לקנות משהו שרק חלמו עליו הרבה זמן. הם מרגישים מיד טוב יותר. ולמה? כי הם הציבו לעצמם מטרה והשיגו אותה. אותו מנגנון עובד עבור כל מטרה.

לכל הנשים יש תנאי חיים שונים והזדמנויות שונות. אבל בכל זאת, נסו למצוא מטרה שתעניק לכם השראה והתחילו לעבוד עליה. ככל ש"תצאו" מהמצב נפשית ורגשית, ככל שתרגישו נוח יותר, כך תסתכלו על נישואיכם מציאותיים יותר.

ברוב המקרים הקשר הרגשי בין בעל לגרושתו גורם לאישה טראומה, היא מרגישה את אובדן הקשר הרגשי עם בעלה ונוצר בהדרגה רצון לסיים את חיי המשפחה, גם אם כבר יש ילד משותף .

נשים לא צריכות להתבייש ברגשותיהן, התגובות שלנו מעוצבות על ידי מיליוני שנים של אבולוציה והעדיפות של קשרים רגשיים לאישה אושרה על ידי מחקרים רבים. זה די טבעי לחוות אי נוחות, אי נוחות למראה הקשר הרגשי של בעל עם נשים ממערכות יחסים קודמות. יש צורך ללמוד כיצד להתנהג בצורה מוכשרת במצבים כאלה ולא לפחד להגן על האינטרסים שלך. כל קושי בזוגיות הוא הזדמנות עבור בני הזוג להבין טוב יותר אחד את השני ולהיות קרובים אפילו יותר מבעבר.

בהצלחה ונתראה בקרוב בדפי Samprosvetbulletin!

על כל הדמויות, דמות, "הגברת הזו", בעיית גבר, "המלכה האם", נחש מתחת לסיפון - איזה כינויים לא נשמעו על נשים/בנות לשעבר. או שהם עוברים דמוניזציה, מייחסים כוח-על מרושע, או שהם מצטמצמים מתחת למפלס הביוב, הם אומרים, "טיפשים ומבולגנים". עם זאת, כדאי ללמוד להעריך את האדם הזה בצורה אובייקטיבית, ולו רק בגלל שיום אחד אתה מסתכן בהתנגשות בה וללמוד את כל ה"קסמים" של המצב שבו אשתו לשעבר של בעלך מאיימת על נישואיך.

מה לעשות אם אשתו לשעבר של הבעל לא נותנת מנוחה

והנה היא באופק. מה אם האקסית שלו גורמת לבעיות באופן קבוע או מדי פעם? לדוגמא, כעת הוא מתקשר לבת זוגך בבקשות, סוחט ילד, מאשים ומטריד בדרכים שונות. לפעמים גם אתה מבין את זה: "אנשים טובים" השמיעה בסתר את המאפיינים שהיא נותנת לך. מטופש לקוות שהמייסרת עצמה תתבייש ותעלם - תצטרך ללמוד לחיות עם זה, ליתר דיוק - עם זה.

"אישה מוזרה, מוזרה..."

השאלה היא למה שהיא תעשה זאת? ובכן, הם חיו, הם חיו, ואז הם לא חיו (ביחד) - אז תשכח מזה, אפס את זה, אתה אפילו לא צריך לברך את האקס ליום הולדתו. זכור במילה טובה, אם יש ילד משותף - פתור בעיות הוריות גרידא: אל תכניס את האף לחייו האישיים של הראשון. אבל זה נשמע מצוין בתיאוריה, אבל בפועל, רק מעטים מפגינים "יחסים גבוהים" כאלה. השאר הם טריקים מלוכלכים קטנוניים או הופכים למסע ייסורים לנפשו של המאמינים בדימוס והתשוקה החדשה שלו.

המניעים של "מועדון הנשים לשעבר"

נשים מראות לעולם את "הצד האפל של הירח" מסיבות שונות:

• במקום הראשון הוא כמובן עלבון לבן הזוג לשעבר. הוא שבר את התרחיש הבדיוני שבו היא הייתה נסיכה, והוא לא רוצה להפוך לנסיך. הוא בגד, לא סיפק, היה אבא רע - יש להדגיש או להיכנס לאופציה הרצויה. לאחר המעשה, העבריין יצטרך לשלם מחיר יקר, בעיקר בכספים ובעצבים.
• הסיבה השנייה היא שהראשון לא רוצה ללכת בצד. זה קורה: הנשים הראשונות מסיבה כלשהי תמיד רוצות להיות הראשונות. מאמינים שהגברות השנייה ואחרות הן רק העותק הפתטי שלהן, ניסיון של בעל להתנחם. וכל ההווה - רגשות, מעשים ורכוש - הלכו כביכול לגברת הראשונה. וזה (שוב לכאורה) נותן את הזכות לערוך את חייו של הראשון לפי שיקול דעתך, ובכן, לפחות בכל שעה ביום או בלילה, בקשו ממנו לנעוץ את המדף, לגרש את העכביש הזה, לאסוף את הילד עליו סוף השבוע. למעשה, אגואיזם רגיל ומוח צר אופקים, אבל האם זה מקל עליך...
• הבא על סדר היום הוא מפגע רגיל. באופן עקרוני, הגירושין לא פגעו, האינטרסים של הגברת והילד נשמרו, וניתן היה לשחרר את הראשון לחופשי, אבל אני לא רוצה. יש זמן ורצון להראות לו מי מערבב את החפיסה, כי הכוח כל כך משכר – וזהו, המשחק מתחיל.
• ולפעמים העלילה עצובה יותר: למשל, אישה לא מכירה בעובדת הפרידה, מתכוונת להחזיר את הגבר ואת הקשר. אולי המסכנה עדיין אוהבת, או אולי היא לא אוהבת את תפקיד הנטוש והבודד, ואז הופיעה היריבה... במקום לחפש סיבות בעצמה או להתמודד עם גבר, הראשונה זוממת תוכנית חדשה חבר ב"משולש".

"בצומת של שני דרכים"

לא משנה מה המניעים של זה שהיה קודם, התגובה של אדם לעובדה שהעבר פולש להווה ולעתיד שלו היא הרבה יותר מעניינת. מכיוון שזיהינו את הראשון כבעיה, זה אומר שהוא עדיין נענה לקריאתה. איך, למה, למה הוא עושה את זה? כך נשמעות התשובות הנפוצות ביותר.

• "זו אשמתי"

קל לנערים בוגרים רבים לעורר תסביך אשמה, ובו משתמשים חצאים לשעבר. "הרסת לי את החיים והשארת ילד בלי אבא", אם תחזור על המשפט בתדירות של ג'ק הפאמר, תוכל אפילו להטיל אחריות על הארון. והנה אדם חי, ואפילו אבא רועד. אז הוא מושך את הנטל, לא מבין למי הוא טס לעזור שוב - הדם שלו או אשתו לשעבר. העיקר מבחינתו הוא שהמצפון שלו לא יכרסם - ואם אפשר, האישה/חברה החדשה לא ראתה.

• "אני רגיל ל"

לעתים קרובות אדם ב"מכונה" ממשיך לספק ולתמוך בראש, זה לא צחוק, בילינו כל כך הרבה שנים ביחד. למעשה, זה בסדר, רק צריך להתחיל חיים חדשים - עם תרחיש וגיבורה אחרת.

• "אני תקוע"

יש גם כמה דוגמאות - גבר לא יכול להשלים את הסיפור הקודם. אני רוצה לקבל את שניהם, והכי חשוב, שאף אחד לא יסבול.

• "אני מפחד לאבד את הילדים שלי"

סחיטה של ​​ילד/ילדים היא שיטה מלוכלכת וראויה לגינוי, אבל מאות ואלפי נשים כועסות לא בוחרות בשיטות. אם אבא התפשר אפילו במעט (הוא איחר לטיול), אמא תצבע את הילד בכל הצבעים מי ההורה שלו ואיך האדמה שלו מתלבשת. כדי למנוע פסיכוטראומה בילדים, אבא רוקד כמו שעון וממהר בשיחה הראשונה.

• "אני זוכר דברים טובים"

רגשנות אינה זרה לבנים בוגרים, הם מעריכים זיכרונות טובים. אם אנשים הצליחו לעזוב בצורה מתורבתת, חברות ועצב קל על הרומן שעבר הם סבירים מאוד. אתה יכול גם להבין: רגעים נעימים, נעורים, תשוקה מסחררת וים של רוך קשורים לאותה אישה. עכשיו, כמובן, הם לא עומדים בשמחות גשמיות, וזה גם מובן - אבל האם זה נסלח?

• "אני מבוקש"

או אולי הנבחר שלך אוהב את העלילה הזו עם תשוקות מאוריטניות? שתי נשים זקוקות לזה בבת אחת - באופן משכר! גבר מרגיש כמו סוג של פרס, עוגת שוקולד, שיש עליה קרב, זה מעלה את ההערכה העצמית ואת הטון הכללי של הגוף, אפשר ליהנות ולהוסיף שמן למדורה. כמובן שמצדו זה מכוער, לא ראוי ומטופש - אבל על המתחם הזה של שלושה "לא" משלמים עם דמעות וקמטים מוקדמים.

"המבצע מתחיל מיד"

ראשון וחשוב- אם אישה מהעבר כבר הופיעה בצמיחה מלאה ונשארו ילדים בנישואים אלה, לא ניתן יהיה לפטור זאת. אבל בואו מיד נתעדף: מלכתחילה – האינטרסים של הילדים. תהיה חכם ואל תקנא באנשים קטנים ולא מאוד שכל כך חשובים לגבר האהוב שלך.

כלל שני- אל תיכנס למערכת יחסים עם גרושתו, בשבילך זה לא קיים. לא צריך להתעמת איתה, לא צריך לחשוב מה להגיד לגרושתו של בעלה, לכתוב ולהתקשר, לפנות למצפון. ובדיוק באותו אופן, אתה לא צריך להיות חברים, היא סימן. בכל אופן, אל תאפשרו מצב שבו "מועדון הנשים" יתברר כדואט, והגבר מבודד: "תתמודדו עם זה בעצמכם, בנות". אם יש רגעים חדים בסיפור הזה, תנו לבני הזוג לשעבר לחסל אותם בעצמם.

הדיבר השלישי- לשלוט בתגובה. כן, אתה נפגע ונעלב כש"הבלתי נסבל הזה" מתקשר שוב, אבל להתחיל בשערורייה פירושו לוותר על עמדות ולהופיע בצורה מכוערת. בפעם הראשונה, תגיד בעדינות לבן הזוג שלך: "כן, כמובן, תעזור, כי אתה האבא." בשני - כבר משכו בכתפיים, הם אומרים, האם יש צורך דחוף לטוס להצלה. במקרה של הישנות זדוניות, אתה לא יכול להסתדר בלי שיחות סודיות, שבהן אתה בכנות ובשלווה (!) תגיד לחבר הנפש שלך שראית את האיחוד שלך קצת אחרת. דבר רק על החוויות שלך, אל תציב תנאים מה האישה הקודמת צריכה לעשות/לא לעשות.

השלב הבא- לקבוע את הגבולות שמעבר להם אסור לגרושתו להיכנס, וזה צריך להיעשות על ידי גבר. זה יעזור לשבור את הקשר הרגשי, שככל הנראה עדיין מתמשך. אם הוא יסביר בהתמדה וללא רגש לצד השני את הכללים החדשים, היא רק תצטרך לציית: אם לא מיד, אבל היא תתרגל לזה.

תנאי שוויון עם גרושתו של הבעל

שדר לאהוב שלא תשנה תוכניות בדחיפות בגלל הקריאה ה"דחופה" של הראשון, היוצא מן הכלל הוא משהו רציני מאוד הנוגע לילדים. אגב, תכננו את הבילוי שלכם עם יורשיו ביחד, יש לכם זכות הצבעה.

כדאי לדון גם ברשימת המקרים עליהם הוא אחראי - הם שוב קשורים אך ורק לילדים. ללכת לאסיפות הורים, לטפל בזמן מחלה, ללכת ולעזור בלימודים - אבא אחראי לדברים האלה. אבל לתקן את המכונית של האקסית, להזמין שיפוצניק לצרכיה זו כבר חובה מכובדת של הגברת עצמה או של מעריץ חדש.

לבסוף, הרגע הכי לא נעים - הגברת מרעילה את חייך, מפיצה שמועות, מנסה לריב איתך עם הנבחר, מסיתה ילדים. התעלם ככל שאתה יכול, כל התקפות הרגשיות שלך (במיוחד האגרסיביות) יהיו מעוותות וישוחזרו.

החזק וחזור כמו מנטרה: כל בעיה תופסת מקום בדיוק כמו שמעניקים לה תשומת לב. למרות שקשה מאוד להציל פנים, הדרך היחידה לנצח במלחמה הזו היא לא להשתתף. בנפרד, אתה צריך לגעת במצב שבו בן הזוג יוזם בבירור תחרות בינך לבין האקסית שלו. זה לא יסתיים בזמן שאתה במשחק ומוכן להילחם על זה - הסיק את המסקנות שלך. לפי פסיכולוגים, האדם היחיד ששווה לדאוג לשלומו הוא אתה.

אז, הסכמנו - אתה לא שם לב לתעלולים הפרובוקטיביים של "החברה המתחרה". תהיו בטוחים שהם יפסיקו ברגע שהיא תסדר את חייה האישיים - נסו לאחל לה בכנות להתאהב, זה באינטרסים שלכם.

והכי חשוב: אל תתעכב על הבעיה שנקראת "גרושתו לא מרשה לך לחיות בשלום" - פשוט תחיה. יש כל כך הרבה דברים מעניינים מסביב - תחביבים, נסיעות, חברים, קולנוע, קונצרטים ויציאות לטבע. השתמש בכל הדרכים כדי לרצות את עצמך ו"להמיס" צרות קלות בזרם של רגשות שאינם קשורים לאדם של קודמך. אי אפשר למחוק את העבר, אבל בכוחך ליצור הווה מואר ומשמח - ולהזמין אליו אדם אהוב. ואסור לזרים להיכנס!

שאלה לפסיכולוג:

שלום. אני נשואה שנתיים ומכירה את בעלי 3 שנים. יש לי תינוק בן שנה ו-4 חודשים. היחסים במשפחה מאוד יפים, כנראה, אי אפשר לדמיין טוב יותר, אבל יש אבל ענק. זו אשתו לשעבר של אהובי, שאני מקנאה בו להפליא. הוא התגרש ב-2013, אחרי 3 חודשים התחלנו מערכת יחסים. בהתחלה לא הייתה קנאה, אבל אחרי שהוא בלבל אותי איתה במשך כמה חודשים, זה שיגע אותי. גם בקמפיין החברים שדיברו עליה לא פעם, אמו הזמינה כמה פעמים. למראה עיניה, אם הוא היה עכור (כוס בירה), הוא התחיל לפחד. ובהתכתשות הקטנה הבאה, הוא אמר שיש לה "ציון ג' מעולה" (הכוונה לשדיים שלה). אחרי הביטוי הזה הוא השתתק, אבל היה ברור שהוא לא סיים. ויש לי קומפלקס ענק - זה החזה, הוא כמעט לא קיים. הקנאה הגיעה לגבול, רציתי לעזוב, כי. חשבתי באותו רגע שהוא עדיין אוהב אותה, ואני לא רוצה לזכות בו בחזרה. יתרה מכך, היא שוב רצתה לחזור אליו (הגירושין התרחשו לאחר 11 חודשי חיי נישואים של בעלה וגרושתו בגלל בגידתה). אבל הוא לא קיבל את זה. אחרי שיחות ארוכות, סיפורים על חיי המשפחה הנוראים שלהם (היא נפצעה בראש ואחרי זה הלכו הפרעות נפשיות), הוא שכנע אותי שהוא לא יחזור אליה לעולם. התחתנו, נכנסתי להריון. היא לא זכרה את הקנאה שלה, היא הבינה שהוא יהיה טיפש מדי אם יחזור אליה. וכך הלכתי ללדת, הכל הלך טוב, תודה לאל, השתחררתי, בעלי קבע פגישה מפוארת. ואחרי כמה ימים הייתי צריך גישה לאינטרנט, לקחתי את הטלפון שלו. כן, תמיד ידעתי שהסקרנות שלי תהרוג אותי. בהיסטוריית הגלישה של הדפדפן מ-12:00 עד 3:00, הוא הסתכל בתמונות של גרושתו בעמוד החברתי שלה. רשתות, חיפשה את התמונות שלה מהחברות שלה. וזה ברגע בו ילדתי! אז הוא חשב עליה? הבעל מסביר את מעשהו בכך שבאותו רגע התפלל לה' שיוולד. היא לא בבית עכשיו, אבל אני כן. והכל כבה ונמשך שוב, התלונות ישנות צצו, כי. אנחנו גרים בעיירה קטנה ורואים אותה לעתים קרובות. אני פשוט מאבד את הראש, הדמיון שלי רואה אותו איתה, אני מבין שזה טיפשי. אני רואה איך הוא אוהב אותי, את המבט שלו, את ההבעה שלו במעשים ובמיטה (בתחילת הקשר היה לו קר יותר). הוא אפילו לא רואה אותה בקהל, אבל אני לא יכול להתאפק. אני מרגיש שאני יכול להרוס הכל עם הקנאה שלי. תודה רבה על עצתך.

הפסיכולוגית Kondaurova Ksenia Vadimovna עונה על השאלה.

שלום אנה היקרה. אני אגיד מיד שאין שום עובדות המצביעות על כך שבעלך עדיין יכול לאהוב את אשתו לשעבר.

סביר להניח שהדבר הבא קרה. בגידתה של האקסית הרסה את הנישואים. אם זה קרה באופן בלתי צפוי ומהיר, אם זה היה מייד לאחר מכן גירושים, אז המצב הזה לא עבר על ידי בן זוגך ואשתו, לא נדון במלואו, לא התקבל, לא השתלב בחוויה ובהתאם, סוף לא הושם בו. אתה מבין, הם היו נשואים רק 11 חודשים. סביר להניח שלפני הנישואין הם גם לא חיו יחד יותר מדי זמן. לא היה להם זמן להכיר זה את זה כמו שצריך, אבל הם כבר נפרדו. ומאותה סיבה רצתה האקסית לחזור. יתרה מכך, הנקודה לא נקבעה באותו אופן בתודעתם של קרובי משפחה וחברים. הם עוד לא הספיקו לקבל ולעכל שנישואי בעלך הסתיימו, כשהופעת. לא פלא שהם עשו הסתייגויות ודיברו עליה.

אולי בן הזוג שלך עדיין לא יודע בוודאות למה הבגידה הזו קרתה, למה הקשר לא עבד, כי הם לא יכלו, משום מה, לדון בצורה בונה במצב. לכן, קל לו יותר לחשוב שאשמים אופייה הנורא והפגיעה במוח שלה (ואני בקושי מאמין לזה). בנוסף, הוא מדבר על החיים הנוראיים שלהם יחד כדי לגרום לך פחות לדאוג (מה שמרמז שאתה והמצב הרגשי שלך מאוד חשובים לו), אבל לא היה סביר שזה באמת היה כל כך נורא, מכיוון שהוא נשאר במערכת היחסים הזו. למה אני כותב את זה? כדי שתבינו איפה המציאות ואיפה הבדיון. אני רוצה שלא תסבול מקנאה, לא בגלל שאתה חושב שהיריב שלך כל כך רע, אלא בגלל שאתה בטוח שאתה טוב.

אנה, זה שבעלך חושב על אשתו לשעבר לא אומר שיש לו רגשות כלפיה. רק שאנחנו מסודרים בצורה כזו שאם לא ישים סוף לאיזה סיפור מהחיים שלנו, אנחנו חוזרים לשם מדי פעם וחושבים "מה היה קורה אם...". לא בגלל שהרגשנו טוב במצב הזה, אלא רק בגלל שהמצב הזה לא נגמר.

אני מבינה אותך ואת קנאתך היטב, אנה. אתה אוהב בן אדם, יש לך משפחה ואתה מפחד שיום אחד כל זה עלול לקרוס. מהרגע שהיא הסתכלה בתמונה שלה ועד שילדת, חלפו שנה וארבעה חודשים. אני מבין למה התרעמת על המצב הזה, אבל במהלך כמעט שנה וחצי האחרונות, האם בן הזוג שלך נתן לך סיבות לקנאה? אם הוא עשה זאת, אז זה נושא אחד. אבל אם הקנאה שלך מתלקחת פתאום בגלל שאתה רואה אותה בקהל או חושב על זה, אז זה שונה לגמרי.

אנה, בעלך כבר בחר בך. הוא בחר בך כשותפו לחיים וכאם הילד שלו. אתה ולא אף אחד אחר, לא היא. הוא דחה אותה פעמיים: כשהתגרש וכאשר רצתה לחזור לאחר הגט. אולי זו הפנטזיה שלי, אבל נראה לי שאתה מרגיש לא בנוח כשהכל בסדר איתך, אתה על המשמר ומחכה לקאץ', מחכה לאיזשהו אסון. משהו שיכול להרוס את האושר שלך. או שאתה מרגיש לא ראוי. מכאן נובעת השאלה, מה היו היחסים בתוך משפחת ההורים שלך. גדלת עם אהבה וקבלה ללא תנאי, הרגשת בטוחה? דירוג 4.90 (5 הצבעות)

לבעלי הייתה אישה. איך להתנהג איתה?

לבעלי הייתה אישה, איך עלי להתמודד איתה? למה האקסית מתערבת? מה לעשות עם אשתו לשעבר של הבעל?

יש הרבה שאלות כאלה ודומות לשירות Love-911 שלנו, והמצבים שהמומחים שלנו רואים בהם שונים, וכל אחד מהם ייחודי בדרכו. אבל בעניינים כאלה, הנשים הנוכחיות מתחלקות לשתי קטגוריות: אלה שלקחו את הגבר מהמשפחה, ואלה שאין להן שום קשר לגירושי הבעל הנוכחי.

ניקח בחשבון את אותם מצבים בהם נשים אינן קשורות לפירוק משפחתו הישנה של הבעל, פשוט כי ניתן לשקול זאת לפחות איכשהו במסגרת המאמר.

ברצוננו להסביר מה זה אומר כאשר האישה הנוכחית אינה קשורה לפירוק המשפחה. המשמעות היא שהיא החלה להיפגש ולקיים איתו קשר אינטימי לאחר גירושיו, דהיינו גירושין, ולא להיפרד מהראשון. יש לזה הבדל מהותי.

לכן, גם אם אין לך מה לעשות עם פירוק המשפחה לשעבר של בן זוגך, אבל גרוש שלך עדיין לא נותן לך לחיות בשלום, אז דע שאתה צריך ללמוד איך להתנהג איתה נכון, והכי הרבה חשוב, תתנהג נכון עם בעלך, אחרת האיחוד שלך עלול להתפורר כמו בית קלפים.

למה האקסית מתערבת?

האישה לשעבר מתערבת באופן לא טקסי בחיי בן הזוג שלך, מכיוון שהיא לא לוקחת ברצינות את האיחוד החדש שלו. האקסית מאמינה שהגבר נאלץ להשיג לעצמו אישה חדשה, כלומר אתה, ואתה כל כך... לא רציני. אחרי הכל, למרות שהיא הראשונה, הם מחוברים לא רק על ידי שנות חיים, אלא גם על ידי ילדים. ואם יש לכם גם ילדים, אז אלו "עלויות ייצור". והכי חשוב, מה שהאשה לשעבר טוענת להתנהגותה הוא ש"אם מישהו גרם לגירושים שלנו ללא טקס, אז למה לי לעמוד בטקס?"

ויש מצבים שבאמת יהיה נכון להחזיר את האיחוד הישן ולהחיות את המשפחה, אבל לעתים קרובות הנישואים הראשונים באמת נגמרו, והאקסית הורסת את האיחוד של הבעל לשעבר בגלל עניין ספורטיבי, רוצה להוכיח עצמה שהיא עדיין מסוגלת לנהל גבר ולתת סיכויים למי שנמצא איתו עכשיו.

הדבר העיקרי שיש להבין הוא שהתנהגות כזו נבחרת על ידי אותן נשים שלא יכלו לסדר את חייהן, הן לא יכלו למצוא בעל חדש, ולעתים קרובות אפילו גבר מתאים. ואז נשים כאלה נעשות ממוררות, הן כועסות על עצמן, על נשים, על גברים, והכי חשוב, עצם הכישלון הזה בחייהן האישיים גורם להן לחזור לעבר. אבל במקום לנתח הכל שוב, לחשוב מחדש על הטעויות שנעשו פעם נוספת, להבין מה הוחמצה, ועם הידע הזה להיכנס לחיים חדשים, לבנות מערכות יחסים חדשות ולהיות מאושרות, נשים מתחילות לנקום. יתרה מכך, לאף אחד לא ברור: לא לבעלה, ולא לעצמה, כי בסופו של דבר אלו החיים שלהם שהם, ממש כמו חיי בן זוגם לשעבר, מוציאים על כלום, מוציאים אותם על סבל, על כאב. ואכזבה.

אשתו לשעבר של הבעל. איך להתנהג איתה

אם אישה לשעבר מתערבת באיחוד שלך, לעתים קרובות מתקשרת, כותבת SMS, עושה מניפולציות על בעלה באמצעות ילדים, דעי שאלו ניסיונות להרוס את הנישואים שלך.

וכדי שהיא לא תצליח, אתה צריך ללמוד איך להתנהג נכון גם עם בעלך וגם עם גרושתו. אם תיצור קשר עם המומחים שלנו, ספר להם את מצבך בפירוט, הם יוכלו לפתח עבורך מודל התנהגות אינדיבידואלי כדי שתוכל להציל את נישואיך ולבנות את מערכת היחסים הנכונה עם אשתו לשעבר במהירות ובעלות הנמוכה ביותר. .

אם אתה רוצה לפעול באופן עצמאי, אז אתה צריך לדעת את כללי ההתנהגות האוניברסליים הבסיסיים עם בעלך וגם עם אשתו לשעבר, כך שסכסוך עם אשתו לא יוביל לפרידה שלך ממנו.

אל תאסור על בעלך לתקשר עם ילדים

כשאתה רואה כיצד אשתך לשעבר מתמרנת את בעלך בזריזות, לעתים קרובות אתה עושה טעות גדולה בכך שאתה אוסרת על בעלך לתקשר עם ילדים מנישואיו הראשונים. למעשה, גבר בעצמו מחליט לא פעם לא לתקשר עם ילדים אם הוא רואה שאמא של ילדיו עושה בו מניפולציות ומנסה להרוס את נישואיו הנוכחיים, אבל זו כבר תהיה ההחלטה שלו.

למרות שלעתים קרובות גבר, אפילו בהיותו גרוש מאשתו לשעבר, הולך בעקבותיה כמו חתול צייתן, אז המצב מורכב יותר, וכאן איננו יכולים לתת עצות מדויקות מבלי לדעת את הפרטים. אבל בכל מקרה, אתה, בתורו, יכול לחשוב עם בעלך על האפשרות לתקשר עם ילדים על פי מינוי בית המשפט. המשמעות היא שבית המשפט יקבע את השעה והימים המדויקים שבהם תהיה לבעל זכות מלאה לראות את ילדיו, למרות המחאות והמניפולציות של האקסית שלו.

אל תשפוט את אשתך לשעבר מול בעלך

אל תדבר רע על גרושתו, אל תפנה אותו נגדה. הוא יכול לספר לך הרבה על גרושתו של הרעים ולהעליב אותה בכל דרך, אבל אלו הם דבריו ורגשותיו. עבורך, האקס שלו הוא טאבו, אתה יודע, כמו עם ילדים. אתה יכול לנזוף בילדים שלך ולכעוס עליהם כמה שאתה רוצה, אבל אם מישהו אחר מתחיל לנזוף בהם, אתה מרגיש כועס על האדם הזה, גם אם אתה מבין שהוא צודק. אתה להוט להגן על ילדך, זה הילד שלך, ורק לך יש את הזכות לומר עליו משהו. כך זה עם אישה לשעבר: הוא יכול לדבר, אבל אתה לא יכול, רק דע את זה. ואם אתה חושב עליה רע, אז אתה חייב להיות מסוגל להגיד את זה בצורה כזו שזה מופקד בתת המודע שלו, או לשתוק.

אל תדבר על אשתו לשעבר של בעלך

כמו כן, אל תדבר על אשתו לשעבר עם חבריו וחברותיו, זה לא לטובתך. הם ידונו איתך על הכל ויספרו לך הכל עליה אם הם יתייחסו אליה לא יפה. אתה שומר על ניטרליות, ובעומק נשמתך אתה יכול לשמוח שהם משעשעים את הגאווה שלך.

תתעלם מאשתו לשעבר של בעלך

לעתים קרובות נשים לשעבר מעוררות אותך: הן יכולות להתקשר אליך, להעליב אותך, להשפיל אותך, הן יכולות להראות את עליונותן במשהו. המשימה שלך היא להיות חכם יותר ולא להגיב לזריקות כאלה. אל תספר על כך לבעלך, רק אם גרושתו מאיימת על חייך. תתנחמי בעובדה שהיא מהרבה מצער, יש לך מזל, יש לך בעל אהוב (רק היא לא צריכה לדבר על זה).

אם אשתו לשעבר מתחננת להיות חברה שלך

אתה בעצמך חייב להבין שבכנות היא, כמובן, לא רוצה להיות חברה שלך. אם היא מנסה להתיידד איתך, אז יש את האינטרסים האישיים שלה. וככל הנראה, ברור שזה לא לטובתך. אבל אתה לא צריך לדחות את החברות שלה, לפעול על פי העיקרון: כדי להביס את האויב, עליך להפוך לחברו הטוב ביותר. תן לה לחשוב מה שהיא רוצה, אתה פוקח את העיניים שלך.

על זה, אולי, נעצור. אמנם צריך להבין שבשום פנים ואופן לא בלתי אפשרי לפעול באופן עיוור לפי הכתוב. שימו לב שאנו לוקחים מצב בו גרושתו של בעלך משחקת תפקיד ממש שלילי, אך גם הסבירות שהיא לא מאחלת לך רע היא די מקובלת, ואז יש להתאים את מעשיך כלפיה, בהתחשב בנסיבות.

לדרג אותו