שלום! אני בת 16 שנים. יש לי את הבעיה הזו: הייתי חבר של חבר לכיתה שלי. היינו חברים מאוד קרובים: הלכנו הביתה אחרי בית הספר, התקשרנו אחד לשני, היא הזמינה אותי ליום ההולדת שלה (מסיבות משפחתיות לא יכולתי ללכת), בכלל, היינו חברים "אל תשפכו מים". הכל היה טוב. ואז הייתי צריך לעבור לבית ספר אחר. היא הייתה מודאגת מאוד, ואמרה כמה חבל שעזבתי את בית הספר. קרא לי החבר הכי טוב. גם הצטערתי מאוד שעזבתי את בית הספר, כי למעשה היא הייתה החברה היחידה שלי. בפעם הראשונה שטיילנו יחד, דיברנו חודשיים. אבל אז היא התחילה להתעלם ממני, לא ענתה לשיחות, סגרה את העמוד בחברתי. רשתות וכו'. לא הבנתי: מה קרה? התברר שהמספר שלה השתנה. אבל עדיין לא התחלנו לתקשר פעם אחת כשהתקשרתי אליה היא אפילו ציינה שיש לה חבר והיא לא יכולה ללכת איתי והיא פשוט לא רצתה לדבר איתי וגם אם היא דיברה אז בלי הרבה חשק, לא כמו קודם. לא ידעתי מה לעשות. החברות כבר לא הייתה זהה, או יותר נכון, היא לא הייתה קיימת בכלל: היא לא רצתה ללכת, לשוחח או לשמור איתי על מערכת יחסים. הערכתי מאוד את הידידות שלנו איתה. היא כל כך חביבה, מתוקה ומצחיקה. באופן כללי, היה לנו נוח לדבר. בפברואר של זה חזרתי לבית הספר שלי. והדבר הראשון שעשיתי היה לשתף אותה בחדשות. היא הייתה מאושרת, היה לנו שיחה נחמדה. ואז התחלנו את החגים, הזמנתי אותה ללכת לאנשהו. היא סירבה, וציטטת מספר רב של שיעורים שהוקצו. הכל נראה כאילו כלום, האדם קיבל הרבה שיעורים, אין לו הזדמנות ללכת למקום כלשהו, ​​אבל העובדה היא שהיא צועדת עם אחותה. כשנשאלה אם אתה מטייל עם אחותך, היא ענתה: אחות היא אחות. אל תחשוב שאני מתלונן בפניך. אל תחשוב שנפגשנו, זו הייתה רק ידידות. אני ממש מתגעגע לחברות שלנו. אני באמת אוהב את האדם הזה. עזרו לי להחזיר אותו!

בכבוד רב, אוקסנה פאריוגינה.

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 0

חברות יכולה להסתיים ממגוון סיבות. לפעמים אנשים לא מסכימים ולא יכולים להשלים עם זה. פעמים אחרות אתם פשוט מאבדים אחד את השני. אתה עלול למצוא את עצמך במצב שבו חברים מסוימים פשוט לא רוצים או לא יכולים להמשיך להיות חברים איתך למרות המאמצים שלך לעשות את הדברים בסדר. אלו רגעים עצובים שיכולים לקרות לכל אחד. אתה חזק מספיק כדי לעבור את זה ולהמשיך הלאה.

שלבים

חלק 1

שחרר

אל תפחד להתאבל קצת.לאבד חבר זה מאוד כואב. העמדת פנים שלא קרה כלום או דיכוי הרגשות שלך רק יעזרו בהתחלה, אבל אז יהיה לך הרבה יותר קשה להמשיך הלאה. הכירו בכך שאיבדתם אדם חשוב ושהעצב שלכם מוצדק.

• תרגיש חופשי לבכות. בכי מאפשר לך לשחרר את הרגשות שלך.
• מוזיקה עצובה או סרט מקדמים קתרזיס. כך תהיו משוכנעים שגם אחרים מתמודדים עם מצבים דומים, ותבינו שהטוב עוד לפנינו.

1. מחק התכתבות ישנה.אל תיצמד להודעות ומיילים, למרות שאתה עלול להתפתות לקרוא אותם כל הזמן מחדש. בכך תאריך את הבדידות והכאב שלך רק לאחר סיום החברות.

   • אתה יכול לשמור עותקים של הודעות בכונן הבזק מסוג USB, ולאחר מכן לתת אותו לחבר או קרובי משפחה לפני שיגיע הרגע שבו כבר לא יכאב לך מנשוא להסתכל אחורה על העבר.

2. הסר את האדם מחברים ברשתות חברתיות.צפייה במה שהחברים שלך עושים בלעדיך רק תעכב אותך בעבר. תוכל להחלים מהר יותר ולהרפות מהעבר אם לא תעקוב כל הזמן אחר הפוסטים שלהם בפייסבוק.

   הסר תמונות.אתה לא צריך לזרוק אותם, למרות שאתה יכול. הסר כל דבר שמזכיר לך את חברך, כולל מזכרות ומתנות.

   רשום את הרגשות שלך.אחת הדרכים לסדר את הרגשות שלך היא לכתוב אותם. ייתכן שיש לך שאלות לגבי מה השתבש או כעס כלפי החברים שלך. היפטר מרגשות כאלה על ידי כתיבת מכתב לחברה שלעולם לא תראה לה. לאחר הכתיבה, ניתן לקרוע את המכתב או להניח אותו במגירת שולחן. זה רק הכרחי לסדר את הרגשות שלך.

   אל תאשים את עצמך.אל תיקח את המצב כשיקוף של האישיות שלך. חברות יכולה להסתיים מסיבות רבות. גם אם נראה לך שגם אתה תרמת להתפתחות זו של המצב, אל תשכח שחברות תמיד תלויה בשני אנשים. אתה לא יכול לשלוט באנשים אחרים.

חלק 2

מחפש תמיכה

פנה לפסיכותרפיסט.אם באמת קשה לך לחיות, אז נסו להפקיד את המצב בידי איש מקצוע. מטפל מנוסה יקשיב לגרסה שלך למצב ויעזור לך ללמוד מהטעויות שלך.

תתקשר לקרובי משפחה.במקרה של בעיות עם חברים, תקשורת עם קרובי משפחה עוזרת לפעמים. במידת האפשר, התקשר לקרובי משפחה שלדעתך חוו מצב דומה בעבר. זה יכול להיות אמא או סבתא, כי ניסיון החיים שלהם עשיר יותר משלך. באופן כללי, שיחה עם כל אדם אהוב תביא הקלה.

דבר עם חברים שלא מכירים את האדם שאתה מנסה לשכוח.צ'אט עם אנשים שלא מכירים את החברה לשעבר שלך. הם יוכלו להקשיב לך ולתת הערכה אובייקטיבית של המצב. תן להם לדעת שאתה באמת מעריך את התמיכה שלהם. אל תשכח, גם אם איבדת חבר, זה לא אומר שלא נשארו לך חברים אחרים.

אל תשכח את החברים המשותפים שלך.אולי חברים משותפים הם לא האפשרות הטובה ביותר עבור אלה שאיתם אתה יכול לדון במצב הנוכחי. זה יכול לשים אותם במצב לא נוח. אתה עלול לאבד אפילו יותר חברים אם הם מרגישים שאתה מנסה לשכנע אותם לקחת את הצד שלך. עם זאת, בהחלט ייתכן שתמשיך לתקשר ולהתיידד עם אנשים כאלה. זה יזכיר לך שאתה לא לבד.

• נסה לא להתחיל שיחה על חבר שכבר לא מתקשר איתך.
• התמקד במה שיש לך במשותף עם חבריך הנותרים.

1. אל תדבר על חברך לשעבר.הכוונה לסיים את החברות שלך עלולה לגרום לך להתפרצות של רגשות. עמוד בפיתוי להשמיץ או להכתים את המוניטין של אדם כזה. כאשר הרגשות שוככים, שניכם עשויים להחליט שהחברות שלכם בהחלט אפשרית להמשך. אחרי מריבה כזו, היא אפילו יכולה להתחזק מבעבר. אין צורך להחמיר את המצב ולאבד את ההזדמנות האחרונה לתקן את המצב על ידי השמצת האדם מאחורי גבו.

חלק 3

תמשיך הלאה

זכור שתמצא חברים חדשים.אנשים נכנסים לחיים שלנו ועוזבים אותם. גם החברות בדרך. דמיינו את זה כחלל ריק בחייכם שניתן למלא במערכות יחסים חדשות וחזקות יותר.

תהיה אסיר תודה.לאחר סיום ידידות, קל מאוד ליפול לשלילה. תחשוב על הדברים בחיים שאתה אסיר תודה עליהם. ערכו רשימה של האנשים שאתם אוהבים, הכישורים שבהם אתם גאים, הצוותים שאתם חלק מהם והדברים שעושים אתכם מאושרים. שמור את הרשימה בארנק, בארנק או בשולחן העבודה שלך כדי שתוכל להתייחס אליה בכל פעם שאתה מרגיש בודד.

צא מהבית.אם רק תשב ותחשוב על האקס שלך, יהיה לך יותר קשה לשחרר. לא צריך לשבת בבית ולהיות עצוב. צאו לריצה או לכו לחדר כושר. בקרו במקום הומה אדם - בית קפה, ספרייה או קונצרט.

מצא תחביב.תחביב חדש תמיד יעזור לך להסיח את דעתך ולרכוש חברים חדשים. חשבו על פעילות מעניינת שתעסיק אתכם. ברגעי טלטלה, שיעור יוגה או מדיטציה הוא בחירה מועילה במיוחד. ניתן גם להירשם לשיעורי בישול, ריקוד או נגינה בכלי נגינה.

תעשה מה שאתה אוהב.אל תתנו לחברות אבודה להוציא את השמחה מחייכם. נסו לפנות זמן לדברים שגורמים לכם הנאה ומשמחים אתכם. לקרוא, לשחק משחקי וידאו, לפגוש חברים, לנגן בכלי נגינה. תעסיק את עצמך.

שאלה לפסיכולוג:

שלום.

החבר הכי טוב שלי הפסיק לדבר איתי מסיבה שאני לא כל כך מבין. אנחנו חברים 3 שנים, והכל תמיד היה טוב, הבנו אחד את השני בצורה מושלמת, והוא תמיד נשאר איתי יותר מאחרים, אם היו מסיבות וכו'. התחלנו לדבר טוב במיוחד באפריל, בילינו את כל החופשה שלי ביחד, הוא הסיע אותי לכל מקום ושיחק אותי (אני גר בארץ אחרת, אז אני יוצא לחופשה פעם בחצי שנה). באותה תקופה היה לי חבר, אבל בחגים הבנתי שאני כבר לא רוצה להיות איתו (באותה תקופה עדיין לא הבנתי שהכל בגלל חבר שלי). חזרתי, נפרדתי מהבחור והחלטתי לחזור למולדתי, כי משהו משך אותי לשם. חבר שלי התחיל לכתוב לי יותר ויותר, ועכשיו התכתבנו איתו כל יום. הוא שמח על שובי. הבנתי שיש לי חיבה לא ידידותית אליו, ואהיה מעוניינת לנסות קשר איתו. אבל עד מהרה הוא כתב שיש לו דייט "לא אמיתי" עם בחורה, זה לא הרגיז אותי, אבל זה קצת ריתק אותי (באותה תקופה לא היו לי רגשות עזים אליו). הוא לא אמר מיד על פרטי הפגישה, אבל אז הוא אמר לי, ואני באמת שמח בשבילו. אחרי ששאלתי מתי הוא מתכנן להיפגש איתה שוב, לזה הוא אמר שהוא עדיין לא יודע, וגם הוא לא צריך את זה. אחר כך הוא שלח לי את מה שהיא כתבה לו כדי שנצחק ביחד. אמרתי לו שהוא לא נחמד לילדה. אחרי שהוא שלח לי תמונה עם בקבוק יין ושתי כוסות, ושאלתי אם זו הכנה לדייט שני או שהוא מחכה לי (בצחוק), הוא ענה שהוא מחכה לי, אבל לקחתי. כבדיחה. למרות התוכניות שלי לחזור למולדתי, הכרתי בחור חדש והחלטתי להישאר. חשבתי שמכיוון שחבר שלי כותב לי על דייט, אז טעיתי לחשוב שיש בינינו משהו. אחרי שהודעתי על הקשר שלי, הוא שאל "אתה לא חוזר?" אמרתי שאבוא, אבל לא לנצח, אלא לכמה חודשים. הוא שאל "מה זה כל כך רציני" ואמרתי שהכל אצלי כרגיל, אני מתכנן דבר אחד, אבל מסתבר אחרת. הוא לא ענה ולא כתב יום אחד. אחרי שכתבתי, והמשכנו לתקשר כרגיל. כשהגעתי נפגשנו וכרגיל תמיד היינו ביחד והכל היה פשוט סופר. באחת המסיבות הראשונות רקדנו ונהנינו, הוא לקח אותי ביד לכל מקום (היו הרבה אנשים וכנראה שזה הכרחי), אבל ברגע אחד הוא החזיק לנו אצבעות (איך זוגות מחזיקים מעמד) ואני הצלחתי לא מצפה / נבהלתי ולקחתי אותו יד ביד כידידים. ברגע שיצאנו החוצה, הוא הרפה מהיד שלי והתנהג כאילו כלום לא קרה. בימים שלאחר מכן הכל היה בסדר, אבל בהדרגה התחלתי להרגיש שהוא מתחיל להתרחק, כי הייתה תחושה שהוא מפחד להתקרב אליי, בנוסף הוא סירב לתכנן תוכניות לימים הבאים, ואמר שהוא לא יכול להבטיח כלום. כל הזמן החבר החדש שלי התקשר אליי לפחות פעם ביום, ודיברתי איתו מול חבר, ונראה לי שהחבר שלי לא ממש אוהב את זה. החבר שלי רק לפעמים ביקש ממני להעביר את הטלפון לחבר והעברתי אותו הלאה. הכל נגמר בכך שהוא עזב את העיר לכמה ימים ולא כתב בכלל ואפילו לא "עשה לייק" לתמונות בפייסבוק. זה נראה לי מוזר, כי זה פשוט מעולם לא קרה, וידעתי שמשהו לא בסדר. יומיים אחר כך כתבתי לו, והוא אמר שהוא עייף אז הוא נח. יום אחר כך כתבתי, הצעתי להיפגש (לפני כן הוא תמיד כתב והציע להיפגש, אפילו תכננו לצאת לחופשה, וזה גם היה הרעיון שלו), לזה הוא אמר שהוא עצלן מדי. למחרת, הוא התקשר והציע לו לצאת לארוחת ערב. נפגשנו ובעיקר שתקנו. ניסיתי לברר מה קורה, הוא אמר שהכל בסדר, הוא פשוט עייף שאני תמיד רוצה לצאת, ללכת למועדונים ולברים (היינו במועדון פעמיים וזה היה הרעיון שלו). וגם נמאס לו שאני מוסרת לו את הטלפון כשדיברתי עם מישהו, למרות שלפעמים הוא עצמו ביקש שאמסור לו את הטלפון כשדיברתי עם החברים שלנו. כן, הצעתי ללכת עוד ועוד כשהיינו בעיר, אבל אמרתי לו שאם הוא רוצה לעזוב, הוא צריך להגיד לי או לעזוב וזהו. על כך הוא ענה שהוא לא יכול לעזוב אותי לבד, כמו חבריו האחרים, מכיוון שבאתי מארץ אחרת. אחרי זה הוא הציע ללכת לפגוש חברים אחרים, אבל כשהסברתי שיש להם משפחות, הוא שאל אם הגיע הזמן שאקים משפחה. הופתעתי מהשאלה הזו, הכרתי בחור במשך חודש. והוא שוב שאל "מה לא רציני או מה?" אמרתי שאני לא רוצה לענות על השאלה הזאת ולא יכול. הוא הציע לדבר, אבל ניתקתי בתוקף שאין על מה לדבר, כי הוא שאל שאלות טיפשיות. ואז שוב שתקנו בעיקר. הוא אמר שאני מאוד מתוח ואני צריך לעשות יוגה כדי להיפטר מהשליליות, מה שהפתיע אותי. אחרי שהגענו לרכב שלו, הוא הציע לקחת אותי הביתה, אבל החלטתי ללכת לכיוון השני, אז לא היינו בדרך. ברגע האחרון הוא אמר שאולי השלילה מגיעה ממנו והוא מעביר לי, לא עניתי והלכתי. אחרי זה לא ראיתי אותו. ניסיתי לכתוב ולהתעודד, אבל עניתי בקצרה מאוד והשיחה לא הצליחה. לאחר מכן כתבתי שוב ושאלתי ישירות האם יפסיק לתקשר איתי כמו קודם אם אחזור לארצי כמתוכנן. הוא קרא את ההודעה אך לא השיב. אני לא מבין איך הכל התהפך בפתאומיות כל כך. תמיד היינו ביחד, תכננו לפתוח עסק, תכננו לצאת לשתי נסיעות, ואז הכל קרס, ונמאס לו מהכל. אני לא יודע מה לעשות, נכשלתי עם בחור חדש, כי הבנתי שאני רוצה לצאת עם חבר שלי, כי אני רק מרוצה ממנו. האם אפשר לעשות משהו? האם הוא צריך לספר לי על הרגשות שלי, או שעדיף לתת לו זמן ולחכות עד שיכתוב לי?

הפסיכולוגית אופלבה אלכסנדרה אלכסנדרובנה עונה על השאלה.

אולגה, צהריים טובים.

לדעתי, הנקודה היא רק ששניכם לא מעיזים לדבר על הרגשות שלכם. חוסר הוודאות מעייף, אתה רוצה להיפטר ממנה. לכן יש לדון ולהבהיר הכל, או שכל אחד מקבל לעצמו הסבר כלשהו ומכריח את עצמו לשכוח מהמצב הלא נעים של בורות. אז אתה, כשגבר צעיר תיאר את הדייט שלו, הסברת לעצמך שהוא לא מעוניין בך בתור בחורה. אולי עכשיו הוא הגיע לאותה מסקנה לגביך.

אני חושב שאתם צריכים להיות כנים אחד עם השני. אם אתה מודאג מהתגובה שלו, אז עצור במונולוג. כלומר, אל תגלה מה הוא חושב על הקשר איתך, אלא תגיד מה אתה חושב. והכי חשוב תגיד מה שאתה רוצה ממנו. ספר לי איך אתה מדמיין את מערכת היחסים שלך. את השיחה אפשר לסיים במילים "הייתי צריך לספר על הרגשות שלי אלייך, כי לא יכולתי להירגע. עכשיו דיברתי ונעשה לי יותר קל". אתה לא יכול לחכות לתשובה, אלא להיפרד ולצאת. אם יש לו מה לומר, הוא לא יחכה לך זמן רב. וגם אם אין מה להגיד, והקשר שלכם יסתיים, בשיחה הזו תשים לזה סוף, דיברתם, נעלמה חוסר הוודאות ואז יהיה קל יותר להתחיל להמשיך הלאה.

4.5 דירוג 4.50 (10 הצבעות)

לאנשים רבים יש את המצב הבא. אתם מדברים הרבה שנים, מסתדרים טוב, כיף לכם ביחד, אבל פתאום חבר מנתק תקשורת. מה לעשות עם זה?

הבעיה מחמירה בגלל העובדה שחבר ברוב המקרים לא יגיד לך למה הוא החליט לסיים את הקשר. הוא עלול לצאת עם משפט כללי חסר משמעות כמו "אני לא חושב שיש לנו על מה לדבר" או אפילו לנתק מגע לחלוטין ולהתחיל להתעלם ממך.

בואו נסתכל על שני המצבים בנפרד. תלוי איך חבר שלך מחליט לסיים את השיחה, אתה צריך להיות פחות או יותר ישיר. נתחיל עם הראשון.

הפסקת תקשורת עם "התראה"

כאן נדבר על איך להתנהג כשחבר טורח להגיד שהוא כבר לא מעוניין לתקשר איתך.

אם זה קרה לך אי פעם, התגובה הראשונה שלך עשויה להיות הפתעה. התקשרת טוב, למה פתאום הפסיקו את הידידות איתך?

למעשה, במצב כזה יותר נכון לומר "מה לא לעשות". הבעיה העיקרית איתה מתמודדים רוב האנשים במצב כזה היא אובדן מוחלט של מודעות עצמית ושליטה רגשית. אנשים מתחילים לשאול "למה", "מה עשיתי לא בסדר?", "מה הבעיה האמיתית?"

בנוסף, לפעמים נעשים ניסיונות להחזיר את העבר, מנסים לסדר את הדברים ולנקד את ה-i. בשלב זה אני ממליץ בחום להימנע מכל פעולה ולהתמקד בהסקת המסקנות הנכונות.

הסיקו את המסקנות הנכונות

כאשר חבר מפסיק לתקשר, על רקע רגשות טינה, אנשים מפספסים אמת פשוטה - ההחלטה כבר התקבלה עבורם. אם אתה מנסה להבין מה לכתוב או מה לומר לחבר בטלפון כדי להחזיר אותו בדרך כלשהי, אתה מבזבז את זמנך.

תשפוט בעצמך, תאר לעצמך שהיה לך ראיון השבוע. כאשר אתה מקבל הודעת דוא"ל ש"למרבה הצער, אנחנו לא יכולים להציע לך משרה בחברה שלנו כרגע", אתה מתחיל להתקשר ולברר את הסיבות, לשאול "למה, למה אתה לא אוהב אותי?! האם תקשרנו טוב?"

לא, אתה פשוט מקבל את זה בעצמך כעובדה ומסכם "אני לא מתאים להם" ומיד מבין שההחלטה התקבלה בפגישה עצמה, אתה פשוט מקבל הודעה באיחור.

עכשיו בחזרה לידידות. אילו מסקנות ניתן להסיק במקרה של הפסקת תקשורת ידידותית?

מסקנה עיקרית- חבר שלך החליט מזמן לסיים את הקשר הזה.

זה סוף הידידות עבורך - התפרצות רגשית ותחושת טינה. עבור חבר, סיום החברות הוא החלטה שהוא בוקע כבר זמן מה.

צא אחורה מהמצב והסתכל עליו מעמדה של צופה מבחוץ. אם חבר אהב את מערכת היחסים שלך, הוא לא היה מסיים אותה. אז למה הוא עשה את זה?

התשובה פשוטה: הוא לא חבר שלך כבר הרבה זמן.

אם הוא היה חבר שלך, הוא לא היה מפסיק לדבר איתך. הוא חתך באופן חד צדדי את מערכות היחסים הללו במוחו, ורק עימת אותך עם עובדה.

אם חבר אהב את מערכת היחסים שלך, הוא לא היה מסיים אותה.

למעשה, זה אומר שכשאתה שומע מחבר שהוא כבר לא, לא יכול או לא רוצה לתקשר איתך, אתה מאבד את ההזדמנות לעשות סדר. שיחות מסוג זה יכולות להיות בין חברים. ואתם כבר לא חברים, והפסקתם להיות עוד לפני השיחה הזו.

מסקנה שניה: חסר תועלת לסדר דברים

כשאני מסדר את מערכת היחסים, אני מתכוון, קודם כל, ניסיונות לשאול חבר לשעבר שאלות ולקבל עליהן תשובות. שוב, אתה מבזבז את הזמן שלך.

מכיוון שההחלטה לסיים את החברות כבר התקבלה באופן חד צדדי, זה גם אומר שכל מה ששמעת מחבר ברגע שהוא מודיע לך על סיום הקשר הוא שטויות וניסיונות לרדת. הדבר האחרון שהחבר לשעבר שלך רוצה עכשיו זה לנהל דיונים של 10-15-30-60 דקות על ההחלטה שלו. פתאום אתה גורם לו לשנות את דעתו... לכן קל יותר לרדת.

אם זו הייתה ידידות ארוכת טווח, הסיבה האמיתית לפרידה נמצאת הרבה יותר עמוקה. אל תנסה להבין את זה! לא רק שלא תחזיר חבר עם זה, אלא מובטח לך לפגוע בכל סיכוי לכך. חבר ניסה לסיים איתך מערכת יחסים, ואז אתה כופה על עצמך ניסיונות להחזיר אותם. מה תהיה תגובתו? האם הוא ישנה את דעתו לגבי הפרידה ממך, או שיגיד שהעזיבה הייתה ההחלטה הנכונה ("היא עדיין תיתן לי מוח e%:, עם השאלות שלה...")? כמובן, הוא יבחר באפשרות השנייה!

עכשיו בואו נדבר על מה צריך לעשות. למעשה, אתה רק צריך לעשות שלושה דברים.

ניתקו כל מגע לחלוטין.

יש משפט מפורסם - "תן לה את ההזדמנות להתגעגע אליך". אני לא יודע מי המציא את זה, אבל הביטוי השתולל בחוגי איסוף, פיתויים ומערכות יחסים. אנחנו מדברים כאן על נושאים שונים לגמרי, אבל הביטוי עצמו מתאים מאוד בהקשר של חברות. זה מאוד יעיל במצב שלנו, ואני אסביר למה.

כשהחבר שלך הפסיק לדבר, הוא לא רצה להיפטר ממך. למעשה, הוא רצה מרחב שבו אתה לא נמצא. למה הוא צריך את המרחב הזה זה הדבר העשירי. השורה התחתונה היא שהדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור עצמך, עבורו ועבור החברות הקודמת שלך הוא לעזור לו ליצור את המרחב הזה.

זה אומר שאתה צריך לנקוט במספר צעדים די קשים. הנה הם:

• אתה מצמצם את התקשורת איתו לאפס. כאילו הוא מת.
• אתה אף פעם לא מזמין אותו לשום מקום.
• בלי מזל טוב ושאר קליפות חברתיות - אל תזרח על הרדאר מכל סיבה שהיא.
• אתה מצמצם כל תקשורת אם אתה עדיין צריך לראות אותו כל יום.
• אתה אולי בחברות נפוצות, אבל אתה אף פעם לא מתקשר איתו אחד על אחד.
• אם אתה יודע שהוא יהיה באירוע כלשהו, ​​לך, אבל הוא לא ישמע ממך שום דבר מלבד "שלום".

למה לעשות את זה?

אולי לעולם לא תדע למה חבר הפסיק לדבר איתך. אבל אם הוא יחזור, זה יהיה רק ​​כשהוא יראה שיותר כיף איתך מאשר בלעדיך. ואם הוא לא יחזור, אז הקשר הזה מעולם לא נועד להיות ארוך, ועשית את הדבר הנכון, שתרם לפילוס הקשר.

אוקיי, הידידות הסתיימה, עכשיו אנחנו צריכים להתמודד עם המשקעים.

סיים את החברות בראש שלך

ברגע שהחבר שלך סיים את הקשר באופן חד צדדי, אז כל ניסיון שאתה עושה "להחזיק" במערכת היחסים הזו נידון לכישלון. הם לא יובילו לשום דבר מלבד אוננות נפשית.

מבחינה חברתית הפסקת את החברות - ניתקת את הקשר לחלוטין. אבל סביר להניח שהידידות הזו עדיין נרשמה בראשך. אתה עדיין תופס את האדם כחבר ורוצה אותו בחזרה. רצון זה יגרום, כך או אחרת, לקונפליקט פנימי. ההיגיון אומר לנתק קשר, והרגשות מושכים אותו אחורה.

אני שואף להיות רציונלי. כל קונפליקט פנימי הוא הרעה ברווחתו של האדם, מה שאומר שיש לבטל אותו. מכיוון שלא ניתן לבטלו על ידי החזרת החבר, יש צורך לבטל את המטען הרגשי שנותר מחברות זו. במילים אחרות, יש צורך בפיתוח ידידות.

אם החברות הסתיימה, אבל המטען הרגשי נשאר, צריך לפתור את זה.

זה קצת יותר קשה מאשר עם הפסקת הקשר. בעצם, המשימה שלך היא למצוא את האדם הזה במרחב הפנימי שלך. ברגע שתמצא אותו, עליך למצוא את מתג "ידידות - ON/OFF" ולסובב אותו למצב OFF. הכל מוכן.

אבל במציאות, במקום מתג, תראה שהתמונה של חבר לשעבר מבולבלת עם חבורה של דברים טעונים רגשית. אלו הזיכרונות שלכם מטיולים משותפים, שאיפות משותפות, תחביבים, בדיחות שאף אחד חוץ משניכם לא מבין, סיפורי גיהנום שבהם מצאתם את עצמכם וכו'.

ההיבטים הטעונים רגשית של החברות שלך מסבכים את המתג ואת הדימוי של האדם כמו סבך. ואם לא תפתרו אותם, לעולם לא תגיעו למתג. רק הזמן יעזור לך, כשהטעינה תרד לאט לאט ללא כלום. אבל כמה זמן זה ייקח לך - אני לא יודע.

איך להשיג זאת? עבור לסרגל הצד אם אתה נמצא במחשב. גלול למטה בעמוד אם אתה משתמש בסמארטפון או בטאבלט. הורד את Turbo-Gopher ולך. פשוט תחגרו, הטיול לא יהיה בלי בורות.

ולבסוף, מה אם הידידות נפסקת בנפש ובמעשה, אבל הטינה נשארה?

עבדו על כל הטינה שנותרה

לא ארחיב כאן הרבה, למרבה המזל, כבר כתבתי על הנושא הזה. לך ותקרא מה לעשות עם הטינה שלך. כאן רק אזכיר לך שוב שעבירה שלא נפתרה לא תלך לשום מקום. אם לא תסתדר, תסבול ממצבים כמו זה שיש לך עכשיו, או גרוע מכך.

עכשיו בואו נעבור על המצב שבו חבר נעלם לחלוטין. ואינו עונה, ואינו קורא, ואינו כותב, ואינו מאיר כלל.

הפסקת תקשורת ללא "הודעה"

כאן המצב שונה במקצת. אתה לא יכול להיות בטוח שחבר שלך לא נפגע מרכבת או שהוא לא נקלע להתרסקות מטוס. ההסתברות לתוצאה כזו היא קטנה ביותר, אבל דברים כאלה קורים.

בואו ננתח את המצב. ניסית ליצור קשר עם חבר בדרך זו או אחרת, אך לא הייתה תגובה. אז כתבת לו, לא הייתה תגובה. עכשיו אתה קורא שורות אלה וחושב מה עוד אפשר לעשות.

תלוי כמה פעמים כבר כתבת לו ומה בדיוק כתבת לו, העצה שלי עשויה להשתנות, אבל אתן את האוניברסלית ביותר. אם לא הספקתם להטריד את חברכם בהודעות או שיחות, כדאי לכתוב לו הודעה אחת לכל היותר.

מקסימום הודעה אחת.

אחד!

זה צריך להיות די רגוע, רשלני. אתה צריך להבהיר שאתה לא הולך להיות מוטל. אם כבר שלחת 1523 הודעות, אני לא יכול לעזור, אז אני לא אדבר על זה.

ההודעה יכולה להיות משהו בסגנון:

"שלום. הרבה זמן לא שמעתי ממך כלום. אתה בסדר שם? סבתא שלי מאוד דואגת לך ומתקשרת אליי כל הזמן".

בהתאם לסגנון התקשורת שלך, אתה יכול לכתוב משהו אחר בצחוק בסוף.

את כל. עכשיו נותר רק לחכות. אם הוא עונה, הזמינו אותו להיפגש. אם הוא מתחיל להתנצל, עבור למצב "הפסק תקשורת עם הודעה" ופעל לפי כל ההמלצות לעיל.

אם הוא לא עונה לאחר מכן, זה אומר שאו שהוא באמת נפגע ממטאוריט, או שהוא החליט לשתוק לנצח. במקרה השני, כל ההמלצות שתוארו לעיל לגבי אי התערבות ועבודת עיבוד. במקרה הראשון, אם יש לכם חברים משותפים או שאתם מכירים קרובי משפחה של חבר, פנו אליהם יום או יומיים לאחר הודעה אחת. אם אין בעיה, עבור למצב "נתק עם הודעה". אם יש בעיות, הצע את עזרתך.

זה הכל. הנה המחשה גרפית של האסטרטגיה שלך, אם זה יותר נוח.

מה קרה לך בסוף? הטיפים עזרו לך? חבר שלך חזר? לִכתוֹב.

שלום רב, קוראים יקרים שלי! לאחרונה חברה שלי אמרה לי שבתה פנתה אליה בשאלה: למה אנשים לא רוצים לתקשר איתי? הילדה ידידותית ומתוקה, אבל המגע עם אנשים קשה לה. היום אני רוצה לדבר על למה מכרים יכולים להימנע מלתקשר איתך, מהן האפשרויות הסטנדרטיות לעוינות הדדית ומה לעשות בקשר לזה, איך לנצח אנשים.

גורמים חיצוניים

אני רוצה להתחיל עם סיבות חיצוניות לכך שאנשים לא ירצו לתקשר איתך.

היה ילד בבית הספר שלנו שכל הזמן הריח רע. חברים לכיתה התחמקו ממנו, הבנות לעגו לו ואף אחד לא רצה לשבת לידו בכיתה. כן, ילדים הם אכזריים, אף אחד לא יכול היה לומר לו ישירות שהוא מריח רע. אבל אפילו בבגרות, עם ביטוי כזה, לא סביר שהם יתקרבו אליך. ולריח, בינתיים, תפקיד חשוב מאוד בתקשורת.

אם זה בלתי אפשרי לאדם להריח חזק של שום, בצל או ניחוחות אחרים, אז זה הופך להיות בלתי אפשרי לעמוד לידו, במיוחד בחום.

התחל עם המראה שלך. תסתכל מסביב, תסתכל במראה. לאנשים רבים זה לא נעים לתקשר עם אנשים לא מסודרים ומרושלים. ציפורניים מלוכלכות וכסוסות, נעליים בגושי לכלוך, חורים בבגדים, ראש מלוכלך. כל זה דוחה.

אם את שמה לב שאנשים מנסים להתחמק ממך ולא מתקרבים יותר מדי, אז אני ממליצה להתחיל עם המראה החיצוני. תסתכל על עצמך מהצד. אחרי הכל, אפשר לעשות סדר בכל זה, להיפטר מריחות לא נעימים, לתקן בגדים, להביא ציפורניים ושיער לצורה נכונה.

אל תתעצבן ואל תתלה את האף. אין מצב כזה שלא תהיה ממנו מוצא. במיוחד במראה החיצוני. אנחנו נתקן הכל!

גורמים פנימיים

הכל נראה מושלם? אתה מריח טוב, אפילו טעים, אתה תמיד דואג לנעליים שלך, הציפורניים שלך נקיות וגזוזות למשעי. מה יכולה להיות הבעיה אז?

אם הבעיה היא לא במראה החיצוני, אז אנחנו מחפשים רגעים דוחים בהתנהגות שלנו. חבר שלי נהג לעשות בדיחות מלוכלכות כל הזמן. על כל ביטוי, הוא הוציא בדיחה לגמרי לא הולמת. אף אחד לא רצה להעליב אותו, אז עם הזמן הם פשוט דיברו איתו פחות. ובפעם אחת לא יכולתי לסבול את זה והסברתי לו את כל הטיפשות והאי-הולם של בדיחות כאלה בתקשורת. הוא הקשיב.

אולי אתה, כמו חברי, אוהב להתבדח בכל אירוע מוצלח ולא מוצלח? זכרו, הומור הוא טוב ונהדר. אבל זה לא צריך להיות וולגרי ושפל, זה צריך להתאים לזמן (הדרך היא כפית לארוחת ערב) ולא צריך לפגוע באף אחד.

ללקוח שלי יש בחורה בעבודה שכל הזמן מכניסה את האף לעניינים של אחרים ותמיד נותנת עצות. היא פועלת כסוג של גורו שיכול למצוא פתרון לכל מצב. אבל אף אחד לא מבקש את העצות האלה.

אם אתה אוהב לתת עצות, פתח בלוג שבו אתה מתאר מצבים ומציע פתרונות. תתנהג אחרת בחיים. רק כשמבקשים ממך להביע את דעתך, רק אז תפתח את הפה ותן עצות.

נרקיסיזם וריכוז עצמי מפחידים אנשים. אף אחד לא אוהב לדבר עם אנשים שמדברים על עצמם כל הזמן. אנחנו רוצים שאנשים ישימו לב אלינו, ישאלו שאלות, יתעניינו בחיים שלנו.

היה בחור אחד במכון שלנו שלא עשה דבר מלבד להתפאר בהצלחותיו או התלונן על כישלונותיו. הוא הפריע כל הזמן כשזה הגיע למישהו אחר.

כל משתתף בשיחה ראוי לתשומת לב שווה.

אם יש לך הזדמנות כזו, בקש מחבריך להקליט פגישת וידאו. אחרי הכל, לפעמים לא ניתן להעריך כראוי את ההתנהגות שלך. אבל הסתכלות על עצמך מהצד על המסך יכולה להיות שימושית ביותר.

אולי אתה מחוות יותר מדי וזה מפריע לאחרים, או שאתה יורק במהלך שיחה, או שאתה באמת מדבר רק על עצמך.

זוגות תבניות

יש דבר כזה סטריאוטיפים. חמות וחתן, כלה עם חמות, בני זוג לשעבר, אישה טרייה ורעיה לשעבר וכו'. בדיחות, ביטויים עממיים, פתגמים ואמרות מורכבות עליהם. כמובן, יש מקרים שבהם כולם חיים בשלום ובהרמוניה, אבל קורה גם שאנשים שונאים ללא סיבה נראית לעין רק בגלל שזה נובע ממעמדם זה לזה.

אחת מהלקוחות שלי מתקשרת נפלא עם כל שותפיה לשעבר. יום אחד, היא תפסה את הגבר שלה עם גברת צעירה אחרת. היא לא התחילה בשערורייה או בהתקף זעם. היא פשוט דיברה בשלווה ואמרה שהגיע הזמן שהם ייפרדו. אישה תמיד מנסה להישאר ביחסים טובים עם האקס שלה, כי במשך זמן רב, או לא מאוד, הם היו מאושרים יחד.

כללי תקשורת בסיסיים

זכור שהכל ניתן לתיקון. היום אנשים נרתעים ממך ולא רוצים לתקשר, אבל ברגע שתעבדי קצת על עצמך, תהפוך לנשמה של החברה. בוא נדבר על עקרונות פשוטים שאתה בהחלט צריך לעקוב אחריהם בעת תקשורת.

ידידותיות וידידות. תחייך לעיתים קרובות יותר. להיות מנומס. זה שובה לב את בני שיח. רק לא באופן מחמיא ומכוון, אלא באופן טבעי וטבעי. אם אתה מחייך, אז אל תעשה את זה בכוח, זה יהיה מורגש ויבריח את בן השיח, ומשאיר טעם לוואי לא נעים.

אל תהיה גס רוח, אל תשפיל אחרים, אל תיכנס לסכסוך, אל תעורר מריבה. אם אתה מרגיש שעכשיו פלט משהו מיותר, התרחק ונשום. תירגע ורק אז תחזור לדיאלוג.

אנשים אוהבים שיקראו להם בשמם הפרטי. פנו אל החברים שלכם לעתים קרובות יותר, שאלו שאלות על חייהם, העבודה שלהם. ואנשים רבים אוהבים לדבר על עצמם. תשתמש בזה בחוכמה.

למד את כללי הנימוס. התנהגות אומרת הרבה על אדם. האם הוא שומר מרחק אישי, באיזה שלב הוא נותן את ידו לברכה ולמי הוא נותן יד זו, האם הוא פותח את הדלת וכו'.

למה אתה חושב שהם לא רוצים לדבר איתך? גורמים במראה או בהתנהגות שלך? פגשת אנשים כאלה שאי אפשר לתקשר איתם הרבה זמן? ממה דחקו אותך?

תעבוד על עצמך ובהחלט תצליח!