הוראה

הראשון, כמובן, מה שאתה צריך לדעת הוא חוק הדמיון. זכרו תמיד שאנחנו אותם אנשים כמו עצמנו. וזה אומר שאם אתה רוצה למשוך אדם ראוי לחיים שלך, אז תהיה ראוי בעצמך.

החוק השני של סיבה ותוצאה הוא שאם אתה רוצה שבן הזוג שלך יתייחס אליך טוב, אז אתה חייב להתייחס אליו באותו אופן. במילים אחרות, מה שאנחנו נותנים זה מה שאנחנו מקבלים בתמורה. אנחנו נותנים שמחה ואהבה - בתמורה אנחנו מקבלים את אותו הדבר.

יש גם את חוק האהבה ככזה. כולנו זקוקים לאהבה, חום וחיבה, בין אם גברים או נשים. זכור שככל שאתה מגלה יותר תכונות חיוביות, אתה מקבל יותר בתמורה.

למילים יש כוח מדהים. אני חושב שאנשים רבים יודעים זאת, ובוודאי שכל אחד מאיתנו פגע באדם אהוב יותר מפעם אחת במילה רעה. אל תשכח שכל אדם עמוק בפנים, כמו כל ילד קטן, מפחד להידחות. הפעילו כוח רק על מילים חמות ורכות.

אתה לא יכול לבנות מערכות יחסים, לא משנה כמה עצוב זה נשמע. קנאה היא רק פחד להיות לבד ולאבד אדם אהוב. היפטרו מהתחושה השלילית הזו, ואז האמון עצמו יתייצב במערכת היחסים שלכם.

כֵּנוּת. אהבה לא יכולה לחיות בלעדיה. היא כמו מים לפרח. אם לא, הוא יקמל וימות. אהבה חייבת להישמר כל הזמן. אל תפחד לספר לאהובך כל מה שאתה מרגיש וחושב. אל תיקח מערכות יחסים טובות כמובן מאליו. יש צורך להעריך את כל הרגשות הרכים שאתה נותן זה לזה. שבחו מבלי לפחד לשבח יותר מדי את שותפכם לחיים. כל אחד מאיתנו צריך לראות ולשמוע שאנחנו מאושרים ומקובלים.

תן אהבה בחינם. ככל שאנו נותנים יותר, כך נקבל יותר בתמורה. זה כמו עקרון פעולה. תן מכל הלב לאדם שאתה אוהב ואל תדרוש שום דבר בתמורה. אהבה לא סובלת חילופי דברים.

חוק המגע הוא חלק בלתי נפרד מהאהבה. חבקו את יקירכם לעתים קרובות ככל האפשר ובכל הלב. מגע אינו אלא ביטוי של כל הרגשות הטובים, ומכאן האהבה. אפילו הוכח מדעית שלמגע יש השפעה מועילה על הבריאות שלנו.

ובכן, הדבר האחרון שצריך לזכור הוא חופש. אל תגבילו אחד את השני בזה. כן, זה אולי לא קל, אבל זה הכרחי. חכמת החיים אומרת שככל שאנו נותנים חופש לאדם אהוב, כך הוא קרוב אלינו יותר. זכור את כל החוקים האלה. אחד בלי השני לא עובד, אבל כולם ביחד חזקים להפליא. תהיה שמח! בהצלחה!

21 חוקים של מערכות יחסים מאושרות

זה כל כך מבוסס בחיים האלה שכולנו צריכים למצוא זוג כדי לבנות משפחה ומערכות יחסים חזקות.

ואם משהו בהקשר הזה לא הולך טוב, אז זה די קשה להרגיש תחושה של הרמוניה עם העולם החיצון ולשמוח במלואו.

צריך לפתח כל מערכת יחסים ועל כל מערכת יחסים צריך לעבוד.

יתרה מכך, לעבוד נכון, בלי לעשות טעויות, דברים מטופשים שמובילים לגירושים ומחלוקות

ניתן לפתור בעיה זו בעזרת ייעוץ של פסיכולוגים מעשיים מקצועיים של מרכז היחסים.

כדי לעשות זאת, אתה אפילו לא צריך להשתתף בהדרכה, פשוט הורד את הספר החינמי הייחודי שלהם.

"21 חוקים של מערכות יחסים מאושרות"

אחד מחוקי הספר

חוק מס' 1:

להוציא שליטה ממערכות יחסים
כשאנחנו בשליטה, זה כאילו אנחנו אומרים לבן הזוג שלנו: "אתה לא אמין! אני צריך להיות על המשמר שלי כל הזמן. אני יודע בוודאות שאם אני לא שולט בך, משהו רע מאוד יקרה."
כאשר אנו שולטים באדם אחר, אנו מאבדים את האמון אחד בשני.
לעתים קרובות מאוד שליטה צומחת מהילדות. אם ההורים שלך שלטו בך בכל דבר, סביר להניח שאתה עושה את אותו הדבר עכשיו בשותפויות.
במקרה זה, שותפויות מתחילות להידמות לאלו של ההורים. אנחנו הופכים ל"אמא" או "אבא" ובוחרים בגישה מגבשת. יש בזה הרבה אי שוויון: מישהו מתגלה כ"חזק", ומישהו - "חלש".
האדם הנשלט מתנגד לכך בכל דרך אפשרית. הוא מתחיל להגן על כוחו, ה"אני" שלו. זה הופך את הקשר למאבק: האחד יוכיח "אני יכול לשלוט בך", השני, כמו נער, יוכיח "לא, אתה לא יכול לשלוט בי".
כתוצאה מכך, שליטה תמיד מולידה בני זוג, ומונעת מהם אחדות, אינטימיות ואמון. . שליטה היא רק אשליה של כוח.

את עשרים החוקים הנותרים של מערכות יחסים מאושרות ניתן למצוא על ידי קריאת ספר זה עד הסוף.

ניתן להוריד את הספר בחינם

בהצלחה ויחסים מאושרים עם יקיריכם!

עמוד נוכחי: 1 (סה"כ הספר כולל 11 עמודים) [קטע קריאה נגיש: 8 עמודים]

נטליה רודיונובה, אירינה אודילובה
סודות של זוגיות מאושרת. 57 דרכים מעשיות לחיזוק מערכות יחסים

כל הזכויות שמורות. אין לשכפל אף חלק מהגרסה האלקטרונית של ספר זה בכל צורה או אמצעי, לרבות פרסום באינטרנט וברשתות ארגוניות, לשימוש פרטי וציבורי, ללא אישור בכתב מבעל זכויות היוצרים.

©הגרסה האלקטרונית של הספר הוכנה לפי ליטרים

תודה

אנו מודים לביל רידלר על אהבתו האינסופית לאנשים, אותה הוא "משדר" באמצעות הכשרותיו הגאוניות של חברת "GRC Relationship Centers".

אנו מודים ליורי קוזנצוב, העומד בראש חברת ההדרכה GRC-Relationship Centers ברוסיה ובמדינות חבר העמים לשעבר, כבר למעלה מעשרים שנה, על כך שלא ויתר והמשיך בעשייה, שבזכותה אלפי אנשים מתקרבים לחלומם. .

אנו מודים למורים שלנו יורי קוזנצוב ולריסה ולקוביץ' על עבודתם הרוחנית, האהבה הבלתי מותנית והדאגה הבלתי נלאית להתפתחות שלנו.

אנו מודים לעמיתינו על התרומה המדהימה שהם תורמים לשיפור העולם סביבנו. אנו מודים לאנטון אוסטופאלוב על עבודתו הגדולה: בלעדיו הספר הזה לא היה קיים.

אנו מודים ליקירינו על האהבה, ההבנה והתמיכה.

אנו מודים לך, קורא יקר, על התעניינותך בספרנו ועל רצונך לשפר את חייך וחיי יקיריך!

אירינה אודילובה,

נטליה רודיונובה

מבוא

ברוך הבא, קורא יקר!

אנחנו באמת שמחים שקיבלת את ההחלטה לחיות חיים מאושרים! בלי מריבות, קונפליקטים ואכזבות.

מערכות יחסים הן אחד הביטויים החשובים ביותר בחיינו. אבל משום מה זה קרה שאנחנו בכוונה לא לומדים את זה. כן, באופן לא מודע אנחנו מאמצים כמה התנהגויות מהורים, מרומנים וסרטים. אבל זה שונה לגמרי. במודע בכיוון הזה, לעתים רחוקות אנחנו עושים משהו.

קודם כל נדבר על יחסים קרובים. עם זאת, ניתן ליישם את השיטות שהצענו גם על חברויות, שותפויות ואפילו מערכות יחסים רחוקות יותר.

בספר זה הדגשנו פרטים חשובים שלעתים קרובות חומקים מתשומת ליבנו - הדברים הקטנים הללו משפיעים במיוחד על מערכת היחסים שלנו עם אנשים. לכן נבחן אותם בפירוט כדי שיהיה לכם יותר מינוף במערכת היחסים שלכם.

אנו ממליצים לא רק לדפדף בספר זה בעיניים ולהניח אותו על המדף, אלא בתהליך הקריאה להשלים את המשימות המעשיות שהכנו עבורכם בסוף כל פרק. הם יאפשרו לך להבין מערכות יחסים לא רק בתיאוריה אלא גם בפועל.

אנו רוצים שתקבלו ידע ברור ועמוק מאוד, ובתהליך הקריאה, תשפרו מיד את מערכת היחסים שלכם עם יקיריכם. כדי להפוך את זה למעניין יותר עבורכם לטייל במערכות היחסים שלכם, הכנו לכם כמה הפתעות - סרטוני בונוס עם טיפים מעשיים. איך משיגים אותם, תלמדו בסוף הספר, אז התחל לקרוא מיד.

אנו מאחלים שהזוגיות שלכם תביא שמחה וסיפוק, ואתם תמיד מרגישים אהובים וחולקים את האהבה הזו עם יקיריכם. ושהכל יסתדר לך על הצד הטוב ביותר.

בכנות,

אירינה אודילובה(http://www.grc-eka.ru/),

נטליה רודיונובה(http://www.n-rodionova.ru/)

מה הם אומרים על הספר הזה?

בתהליך ההכנה וכתיבת הספר הזה, קיימנו במיוחד כמה הדרכות, בהן נתנו חלק מהחומר. לכן, אנו יכולים לומר בביטחון כי כל השיטות הכלולות בספר נבדקו על ידי משתתפי ההדרכות שלנו. להלן הביקורות.

לא היו לי יחסים כאלה עם בעלי בשנים הראשונות לחיינו!

כשהלכתי לאימון, רציתי איכשהו לעבור מהנקודה שנקראת "ניכור וגירוי הדדי" ביחסים שלי עם בעלי. בתום האימון, תוך שלושה שבועות בלבד, קיבלתי זוגיות חדשה במשפחה!

לא היו לי יחסים כאלה עם בעלי בשנים הראשונות לחיינו! היום אני מסתכלת על בעלי מזווית אחרת לגמרי, הפניות והבקשות שלי נתפסות בעיניו כקריאה לשיתוף פעולה.

קידה עמוקה ותודה מעומק הלב לאירינה על הידע שהועבר, דוגמאות קלות להבנה מחייה האישיים, השראה ודרך חשיבה חיובית.

אינה גרצ'בה

פגשתי את גבר חלומותיי והכל נהדר!

הייתי בהלם! מסתבר שיש אהבה ללא תנאי בעולם; מסתבר שמישהו צריך אותי; מסתבר שההורים שלי אוהבים אותי... היו לי הרבה תגליות דומות, ואני ממשיכה לגלות אותן! אירינה עזרה לי מאוד בזה ועוזרת.

חיי השתנו בהדרגה. אניהחלפתי מקום עבודה - עכשיו יש לי העבודה האהובה ושכר הגון. בניתי מערכות יחסים במשפחת ההורים שלי ועם אחי - עכשיו אנחנו אומרים שאנחנו אוהבים אחד את השני, ו יש לנו מערכת יחסים מאוד חמה. ודי לאחרונה פגשתי את גבר חלומותייוכולנו נהדרים!

אלכסנדרה טורגשובה

למדתי איך לצאת בקלות ממצבי קונפליקט ולפתור כל בעיה בדרכי שלום!

הודות לאירינה, קיבלתי הרבה תוצאות חיוביות! למדתי להציב מטרות, ועכשיו זה עוזר לי להשיג אותן. אני משתמש במיומנויות שנרכשו בהכשרה בעבודה עם ילדים ועמיתים (כולל המנהיג).

ילדים הפכו לצייתנים, והתקשורת עם עמיתים הפכה לקלה! אני מוצא בקלות גישות לאנשים שונים! היא למדה לומר בבירור "לא" כשהיא לא מעוניינת במשהו, כמו גם להביע נכון את חוסר שביעות הרצון שלה.

למדתי לצאת בקלות ממצבי קונפליקט ולפתור כל בעיה בדרכי שלום. עכשיו התחלתי להבין יותר מה אנשים צריכים ממני, מה הם מראים בהתנהגותם בקונפליקטים, למה ולמה הם מתנהגים כך.

נאדז'דה גוסבה

חיי ומערכת היחסים שלי עם בעלי השתנו באופן דרמטי!

הלכתי להדרכה בתחושה שאשים קץ לקשר הקיים, כי בעלי לא שמע את תחושותיי ונסחף לעבודה. אפילו את האימון הזה הוא ראה בהתחלה כבזבוז כסף וזמן.

עם זאת, התברר שהוא הקשיב לתקליטים ולמד עם כולם יחסים משפחתיים מאושרים! שנינו השתנו, למדנו לנהל משא ומתן אחד עם השני ולפתור בעיות תוך כדי, מבלי לצבור או להחמיר את המצב. למדו להיכנע ולחבל פחות!

נקשיב יחד להדרכות הבאות. זה כל כך נחמד לגדול ביחד! אתה רואה את עצמך ואת בן הזוג שלך בעיניים אחרות! תודה רבה אירינה על האימון הנפלא!

אולסיה

היחסים עם אשתו הפכו להיות מאוד חמים ואמון!

במהלך האימון עלה הביטחון העצמי שלי. בחיים יש יותר מקום לשמחה, אהבה וחום. פינתי הרבה זמן לדברים שאני אוהב לעשות. כל זה שווה המון!

אנטון אוסטופאלוב

החיים פשוט נעשו קלים יותר ויותר

אני אסיר תודה לך על שהצלחת להסתכל על כל מה שקרה לי מבחוץ, לצאת ממעגל האשמה. עכשיו אני מבין כמה חשוב לא רק להקשיב, אלא גם לשמוע. כמה חשוב להיות מסוגל לבטא נכון את המחשבות והרגשות שלך מבלי לפגוע באדם.

התחלתי לשים לב שאני מחבל במערכות היחסים שלי עם ילדיי; התחלנו לדבר יותר ולנהל משא ומתן טוב יותר. לפני כן לא יכולתי לעשות את זה. הפסקתי לשלוט על הכל ועל כולם. ילדים התחילו להקשיב לי, נעשו רכים יותר בתקשורת.

החיים הפכו קלים יותר ויותר. תודה גדולה לאירינה ולצוות הנפלא שלה!

מרינה

בחיי עכשיו - כל מה שאני רוצה!

יש לי זוגיות חדשה וגבר אהוב, שחלמתי עליו. יחסים מצוינים עם אמא שלי, בחיים שלי עכשיו רק חברים אמיתיים! כל מה שאני רוצה! ועכשיו אני מחכה להגשמת החלום או השניים הבאים שלי.

אני מאוד מודה לאירינה, כי היא יודעת לתת לאדם תשומת לב, חום ואכפתיות, להראות שהוא חשוב ונחוץ! הודות לכך, אדם יכול להרגיש רגוע ונוח, מסוגל לפתור את בעיותיו.

סבטלנה גולובבה

מה יכול לשמח אדם?

"רק הוא עצמו", יאמר הקורא האינטליגנטי. והוא יהיה צודק! עם זאת, קל לומר, אבל לא קל לעשות. איך זה להיות מאושר?

על פי החוק החכם של היקום, אדם יכול להרגיש מאושר באמת רק בשותפויות. אחרי הכל, לא בכדי כל האגדות מתחילות בדרכים שונות, אלא תמיד מסתיימות במילים: "והם חיו באושר ועושר. כאן נגמרת האגדה, ומי שהקשיב - כל הכבוד! מה הלאה? כל אחד מחליט את זה בעצמו, מקבל את הניסיון שלו וממלא את הבליטות שלו.

ספר זה הוא מדריך למי שרוצה ליצור מערכות יחסים מאושרות משלהם. אל תלכי עם הזרם, אבל יש לך את הידע והכלים המדויקים להתמודד עם כל, אפילו המצב הקשה ביותר בשותפויות שלך.

אחרת למה כדאי לך לקרוא את הספר הזה? בדיוק בגלל שאי אפשר לברוח מהזוגיות! כל החיים שלך רוויים בהם: ידידותיים, עובדים, ילדים-הורים, אהבה... הרגשות הכי חיים, ככלל, קשורים לאנשים. וככל שהאדם קרוב יותר, ככל שהרגשות עמוקים יותר, כך התגובה שלך חזקה יותר.

בואו נעבור יחד על מדפי הספרים. נושאים עיקריים: איך להתחתן (איך להתחתן עם עצמך); איך להחזיר בעל שהחליט לעזוב; איך להתמודד עם לחץ וכו'.

האם יש ספרים על איך לשמור על מערכות יחסים? מעט מאוד! הסיבה לכך היא שאדם חושב על זה לעתים רחוקות ביותר או לא חושב בכלל. באיזו תדירות אתה חושב על יד שמאל או עקב כף רגל ימין? באיזו תדירות אתה חושב על הבטן שלך? כנראה רק כשמשהו שם כואב או מדאיג. בשאר הזמן אתה לוקח את הגוף שלך כמובן מאליו – כלומר אתה פשוט לא שם לב.

אותו דבר קורה במערכות יחסים. בזמן שאתה פחות או יותר מרוצה מהכל, אתה לא חושב על איך לשמר ולהגדיל את מה שכבר יש לך. ורק כשהרעם מכה, תפוס את הראש ותמהר לתקן את המצב. או להעיר נקודה. כאילו, זה לא הסתדר.

סיפור ראשון

הוא והיא חיו. הם הכירו, התאהבו, התחתנו. וכולם היו נהדרים. קבל בית ומכונית משלך. נכון, הילדים לא מיהרו להופיע. אבל הזמן עזר להתמודד עם הנגע הזה. זה היה נראה, לחיות ולשמוח! ואחרי 15 שנה הם התגרשו. הרי כל יום - שערוריות, טרוניות ותביעות. הנה סיפור כזה. ויש הרבה סיפורים כאלה!

ספציפית, הזוג הזה "נעזר" להתגרש על ידי מספר גורמים. ואם היו יודעים מראש על גורמים כאלה, כנראה שהדברים היו מסתדרים אחרת! הספר שלנו עוסק בדיוק בזה. אֵיך בזמןשימו לב לדברים פשוטים למדי שמשפיעים באופן דרמטי על מערכות יחסים. החיים מורכבים מדברים קטנים יומיומיים. כדי לא לאבד את הדבר היקר ביותר בחיים - אהבה, אמון, אינטימיות - כדי לא לסבול מכאבים וקנאה, כעסים וטינה, עדיף לדאוג לזוגיות מיד.

אז מה "עזר" לגיבורים שלנו להתגרש? בשלב מסוים, היא איבדה עניין בבעלה ואפילו לא ניסתה להסתיר זאת. הוא לא הצליח לסלוח לה בתקופה זו. היא השוותה אותו לאחרים. הוא לא אמר כלום על התוכניות שלו. היא נעלבה, הוא לא הראה רגשות. היא ביקשה יותר מדי, הוא לא ביקש כלום. הרשימה עוד ארוכה. כן, זה פשוט לא הגיוני יותר.

דמיינו זר פרחים, יפה וריחני. אתה שם אותו באגרטל יפה ומתפעל ממנו כל יום. ואחרי זמן מה אתה מריח ריח מגעיל ורואה פרחים נבולים. מסתבר שאם לא תטפל בפרחים, לא תחליף מים, לא תנתק תפרחות מיובשות, תקבל משהו מזר יפה שרק אפשר לזרוק. כמו כן, מערכת היחסים שלכם זקוקה לטיפול, תשומת לב יומיומית ואהבה.

זה הסיפור הבא.

סיפור שני

הכל התחיל, כמו במקרה הראשון: פגישה, אהבה, חתונה. וגם הם היו נהדרים בהתחלה. עם הזמן החלה "הנפלאה" הזו לעזוב, ועניין הגירושין היה רק ​​עניין של זמן. עם זאת, הזוג הזה היה תמה על שימור המשפחה, לא רק בעיצומו של משבר נוסף. הדבר הראשון שהוא עשה היה להחליט להיות אחראי על מערכת היחסים. הדבר הראשון שהיא עשתה היה לסלוח לו ולטעויות העבר שלה. ואז הם הודרכו במעשיהם בעיקר על ידי אהבה, ולא על ידי הרצון להסדיר ציונים, להוכיח את המקרה או לרדת לעומקה של האמת. הרבה ממה שכתבנו בספר שלנו, הם עשו במודע, לאחר שעברו את ההכשרות שלנו "להבין את עצמך ואחרים" ו"אהבה וקבלה של עצמך".

לדוגמא, נושא הכסף במשפחה זו במשך זמן מה היה הגורם לתוכחות ולמריבות, אך כאשר שניהם הבינו זאת, הם החלו לכבד זה את הקצב ואת דרכי הרווחים של זה. היא הגבירה את בטחונה, הוא עזר לה בכל דרך אפשרית: הוא הודה לה והעריך אותה. באשר למראה החיצוני, כבוד לעצמו בהתבטאות חיצונית - זה ניתן להם מטבעו ולא הצריך מאמצים מיוחדים. אבל באשר ליחס המכבד זה לרגשות ולמרחב האישי של זה - הם עדיין מחזיקים באזור זה בתשומת לב מיוחדת.

טעויות קורות במערכות יחסים כאלה, כי הן בלתי נמנעות. השאלה היא מה צומח מהטעויות האלה. הזוג הזה ביחד כבר חמש עשרה שנה, יש להם ילדים. אבל הכי חשוב, הם מרגישים כמו משפחה, מערכת היחסים שלהם לא משאירה ליד המקרה, אלא מתפתחת במודע על ידי הבעל והאישה. במקרה זה, זוהי הערובה למערכת היחסים המאושרת שלהם!

אירינה אודילובה: "ניסיוני של עשרים שנה בהדרכה וייעוץ על קשרים אישיים מצביעים על כך שהערובה היחידה לזוגיות מאושרת היא התפתחות מתמשכת ושינוי כל יום לטובה! הספר הזה הוא מתנה למי שרוצה להתפתח ולהשקיע במערכות יחסים ידע חדש וכבוד ללא תנאי לעצמו ולבני הזוג שלו!"

נטליה רודיונובה: "ההיסטוריה האישית שלי והניסיון של הלקוחות שלי אומר שאסור לך להרים ידיים! אתה באמצע הדרך למערכת היחסים המאושרת שלך כי כבר השגת כל כך הרבה! כרגע אתה מחזיק בידיך את הספר הזה, שכתבנו עבורך באהבה ובכבוד!"

עם ספר זה, יהיו לך כלים פשוטים ומדויקים לשפר את הזוגיות שלך במידה שהחלומות שלך מאפשרים! לכל פרק יש חלק "תרגול", המתאר את התרגילים לכל יום. אל תתעצלו, עשו אותם! נשמח יחד איתך בהישגיך - בדיוק כפי שאנו שמחים בהישגים ובאושר של לקוחותינו!

כאשר אתה שולט באדם אחר, אתה מאבד את האמון אחד בשני.

ענו על השאלה בעצמכם: "האם אני מכיר את המצב כאשר אני נשלט הרבה?" אין ספק שהתשובה תהיה חיובית.

זכור: כאשר אתה שולט באדם אחר, אתה מאבד את האמון אחד בשני.

זה נכון במיוחד עבור מערכות יחסים קרובות. על ידי שליטה בשותף שלך, זה כאילו אתה אומר: "אתה לא ראוי לאמון שלי, אז אני אצפה בך! אני צריך להיות על המשמר שלי כל הזמן, כי אני יודע בוודאות שאם אני לא שולט בך, משהו רע מאוד יקרה".

לִשְׁלוֹטלעתים קרובות מאוד "צומח" מהילדות. אם ההורים שלך שלטו בך בכל דבר, אז סביר להניח שאתה עושה את אותו הדבר בשותפויות. נסה להיזכר בילדותך וענה על השאלות הבאות.

האם תוכל ללכת כמה שרצית ולהיות חברים עם מי שרצית?

האם תוכל לעשות משהו בדחיפות כדי לגרום להוריך להרגיש בנוח?

האם ההורים שלך סמכו עליך בעניינים חשובים ורציניים?

לעתים קרובות מאוד, מערכות יחסים בזוג דומות למערכות יחסים הוריות. זה כאילו שהפכת ל"אמא" או "אבא" ובוחרת בתפקיד מאלף, כאילו אתה "על העליונה". במצב כזה יש הרבה אי שוויון: חלק מהשותפים מתחזקים, וחלק נחלשים; חלקם חכמים וחלקם לא. בסופו של דבר, שליטה רק מולידה בני זוג, ומונעת מהם אינטימיות ואמון הדדיים.

האדם הנשלט מתנגד לכך בכל דרך אפשרית. הוא מתחיל להגן על כוחו, ה"אני" שלו. זה הופך מערכת יחסים אינטימית למאבק: אחד מוכיח, "אני יכול לשלוט בך". השני, כמו נער, עונה: "לא, אתה לא יכול לשלוט בי".

זה, בתורו, מוביל למרד דומה לגיל ההתבגרות, כאשר כולם מנסים להוכיח משהו לאחר: "אני יכול לעשות הכל בעצמי. אל תשלוט בי! למה אתה מתקשר אליי כל הזמן?" אם אתה שולט בשותף שלך, שקול על מה זה יכול להיות.

זכרו, שליטה היא רק אשליה של כוח שאנשים רבים נאחזים בה. ("אני שולט, לכן, מנהל את מערכת היחסים. זו הסיבה ששום דבר נורא לא יכול לקרות.")

שליטה לרוב צומחת מתוך פחד או חוסר ודאות לגבי מה שיקרה במערכת יחסים בלעדיה. אם כן, חשבו מה אתם יכולים לעשות כדי להרגיש טוב יותר ובטוח יותר.

ערכו ניסוי: החליפו את הבקרה באמון למשך שבוע אחד. העריץ את בן הזוג שלך, האציל לו סמכות כלשהי, אמור: "כמה נהדר אתה עושה הכל!" עשו זאת בכנות - ועד מהרה תשימו לב ששניכם מתמודדים עם מערכת היחסים שלכם. ואתה מרגיש הרבה יותר טוב עם זה!

אם אתה שם לב שאתה בשליטה, נסה לראות את הטיפול והאהבה בשליטה: בן הזוג שלך מודאג, הוא לא בטוח בעצמו, אכפת לו ממך. תוכל להגיב בצורה רגועה יותר למצבים כאלה ולנהל משא ומתן על בסיס כבוד ואמון.

באיזה צד של השליטה אתה נמצא, זה תלוי בך להפוך את מערכת היחסים השולטת לאכפתיות. ואז יופיע משהו שאתה רוצה יותר בזוגיות: "אתה יודע, אני קורא לך, כי אני מאוד שמח לשמוע את הקול שלך. אני מאוד רוצה שגם תתקשר אליי לפעמים. בואו נסכים על זה. איך יהיה לך נוח?

שליטה מתורגמת בצורה מושלמת לאיכות חיובית כמו טיפול. כמובן שזו דרך נוספת לומר שאדם מאוד יקר וקרוב אליך. כשאתה תופס שליטה כטיפול, אתה מבין שזהו ביטוי של אהבה ועניין בך.

תרגול

אם אתה Controller, לפחות שלוש פעמים ביום, במודע (בכוונה), במקום לשלוט, שאל את עצמך את השאלה: "עכשיו הפעולות שלי מכוונות לבדיקת בן זוג או שאני רוצה לטפל בו?" בחרו טיפול במערכת היחסים שלכם, הראו זאת במילים ("אם אתם צריכים משהו, התקשרו") ובפעולות (לטפו את הדבר האהוב על בן הזוג שלכם, לבשל את המנה האהובה עליו לארוחת ערב).

אם בן הזוג שלך הוא Controller, ברגעים של שליטה, הודו לו שדאג לכם והביעו את בטחונכם שתעשו עבודה מצוינת ("תודה על הדאגה, אני יכול להתמודד עם זה בצורה מושלמת. חשבתי על הכל היטב , אני אצליח").

הכלי הגלובלי הבא לשיפור מערכות יחסים הוא אחריות. אם אתה לוקח אחריות על השותפויות שלך, אתה חייב להבין שאתה משפיע עליהן כל הזמן. אתה יכול להגדיר מטרות במערכות היחסים הללו ולממש אותן.

כלומר, אם אתה הסיבה למה שקורה בחייך ובמערכות היחסים שלך, אז אתה יכול לתקן ולתקן משהו. אחריות היא מתנה מדהימה לחלוטין, כי כל רגע אתה צריך לעשות בחירה: או שעכשיו תסבול כי נעלבת (הם לא נראו ככה, הם לא דיברו ככה), או שתשפיע כך אתה לא נעלבת.

בזוגיות חסרת אחריות תמיד ייראה לך שבן הזוג הוא שעושה הכל ומשפיע על הכל. שותף, אבל לא אתה. לכן תמיד תעביר את האחריות לשותף שלך.

למשל, הבעל חזר מהעבודה במצב רוח רע. האישה חושבת מיד: "לא זה! הוא הביא מצב רוח רע מהעבודה, אז אנחנו בהחלט לא נצליח הערב! האם אני אמור להיות נחמד אליו כשהוא כל כך קודר? טוב, אני לא!"

רק תארו לעצמכם: אתם מעמידים את האושר שלכם בתלות במה שבן הזוג שלכם עושה או לא עושה. הוא, בתורו, עושה את אותו הדבר. כל זה מונח על שליטה ("אני שולט בבן הזוג שלי כדי להיות מאושר, והוא, בהתאם, עושה משהו כדי להיות מאושר, בהתאם להתנהגות שלי"). כאשר אתה "מחליף אחריות", הקשר מתחיל להיות בלגן. אתה ממש לא רואה את התרומה שלך לזוגיות, לא מבין שאתה מסוגל להשפיע על בן/בת הזוג. אולי מצב הרוח הרע שלו התעורר לפני שנייה כשהוא ראה את ההבעה הזועמת שלך? אולי זה בכלל לא עבודה?

זה מאוד דומה למצב בגן, כשהגננת שואלת את הילדים: "מה קורה פה?" קוליה אומר: "זה הוא!" ואיבן אומר: "לא, זה הוא!" ואת הקצוות אי אפשר למצוא.

הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לזוגיות הוא לקחת אחריות על עצמך, ולהעביר אליו את האחריות של בן הזוג.

זכור: חוסר אחריות מסתובב במעגלים, כשאתה חושב על איך בן הזוג שלך מתנהג כל הזמן, ולא שם לב איך אתה מתנהג. אחריות מתחילה כשאתה אומר "אני".

אם הבעל חוזר מהעבודה במצב רוח רע, האחריות של האישה צריכה להיות: "מה אני יכול לעשות כדי שהוא ירגיש טוב יותר? מה הוא היה רוצה? היא עשויה אפילו לשאול אותו על כך: "מה אתה רוצה עכשיו - לאכול ארוחת ערב ביחד או לשבת לבד ולהירגע? איך תרגיש טוב יותר?"

אחריות היא היכולת לשמור על מצב הרוח הטוב שלך ולתת לבן הזוג שלך זמן להתמודד עם מצב הרוח הרע שלו.

אחריות היא היכולת לראות את הרגעים שבהם אתה יכול להשפיע על המצב. זהו חיפוש מתמיד ומציאת הזדמנויות חדשות ("אני יכול לעשות את זה, אבל אני יכול לעשות את זה אחרת"). זה מרכיב כזה במשחק כשאתה לא מפחד לעשות טעויות ולהתנסות כשאתה מחפש תשובה לשאלה: "איך אני יכול לשפר את מערכת היחסים שלנו?" (מילת המפתח כאן היא "אני").

אחריות מתבטאת גם באיך אתה בוחר להרגיש. האם כדאי להיעלב מבן הזוג על היותו עסוק או מאחר, או לא - רק אתה מחליט. כן, עד כמה שזה נשמע מוזר. אתה בוחר מה לעשות: להחדיר אשמה בבן הזוג ולדרוש התנצלות, או לבקש ממנו לעשות משהו שישפר את הזוגיות שלך.

תרגול

בכל פעם שמתחשק לך להאשים את בן הזוג במשהו, נסה לקחת אחריות על המצב בעצמך, שאל את עצמך שאלות: "איך אני יכול לשפר את המצב?" ו"אילו פעולות ספציפיות אנקוט כדי לשנות אותה לטובה?" מצא מספר דרכים לעשות זאת ובחר בכל אחת.

זה נהדר אם אתה רואה את התרומה שלך ליצירת מצב שלילי (זה טוב לתחושה): "אכן, אני עצמי רטנתי אתמול כל הערב על בן זוגי ולא הייתי מרוצה ממנו".

חשבו על מטרת הקשר שלכם: "כן, אני רוצה לנהל מערכת יחסים מאושרת ואוהבת עם בן זוגי! כבר עשיתי הרבה בכיוון הזה!"

חוק מס' 2: אתה לבד אחראי לאושר שלך

במערכות יחסים חסרות אחריות, אנו בטוחים שבן הזוג אשם בכל הצרות והבעיות שלנו.הוא עושה הכל לא נכון.ואני לא יכול לשנות כלום, כי הוא לא רוצה להקשיב לי.

כשאנחנו לא לוקחים אחריות על עצמנו, הקשר הופך לבלגן. אנחנו באמת לא רואים את התרומה שלנו, אנחנו לא מבינים שאנחנו יכולים להשפיע על בן זוג.

האחריות היא לראות בעצמך את הגורם לכל מה שקורה בחייך.

אם אני הסיבה למה שקורה בחיי ובמערכות היחסים שלי, אז אני יכול לתקן ולתקן משהו.

הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות לזוגיות הוא לקחת את האחריות שלנו על עצמנו, ולהעביר אליו את האחריות של בן הזוג. כי חוסר אחריות הוא הליכה במעגלים, כשאנחנו כל הזמן חושבים "והוא כזה וכזה" או "היא כזו וכזו", אבל לא שמים לב "מה אני".

חוק מס' 6: העריץ את השותף שלך

ממש בתחילת מערכת יחסים, קל להעריץ: "הוא כל כך מדהים, יוצא דופן, מדהים." כל זה רק בגלל שהתאהבנו ולמדנו הרבה על בן זוג.

בהדרגה, אנו לומדים להכיר טוב יותר את בן הזוג, וההערצה דועכת. אנו מתחילים לראות בו חסרונות רבים. אבל בשני המקרים אנחנו לא רואים אדם אמיתי.

לכל אדם יש חוזקות וחולשות, והאחרון הוא רק המשאב שלו!

ההערצה שלך תאפשר לבן הזוג שלך לפתח את המשאב שיש לו.למשל, קשה לו לטפל בך. תעריץ כל רגע שזה קורה, ואפילו כשאתה יכול פשוט להניח שזה היה אכפת.

חשוב ללמד את עצמך להעריץ את האדם האחר גם כדי להיות מסוגל להעריץ את עצמך ואת מערכות היחסים שלך באותו אופן.

חוק מס' 7: קחו הפסקות בדרך

המציאות של החיים המודרניים היא כזו שאנו מעריכים מאוד מהירות. אנחנו תמיד וכולם מושכים: מהר יותר, מהר יותר, מהר יותר (החל מההורים שלנו). אנחנו תמיד מאחרים, אנחנו תמיד ממהרים לעשות הכל.

והנשמה שלנו חיה לאט, היא מתפתחת לאט, היא מרגישה ויודעת בוודאות ש"אי אפשר לאחר"! כשאנחנו ממהרים, אנחנו לא שומעים את הנשמה שלנו, שלא לדבר על בן זוג.

לכן, לפעמים אתה פשוט לא יכול להסתדר בלי הפסקה, הקפאה זמנית או יציאה מהמירוץ. זה מרגיש קצת כמו בלבול וחוסר ביטחון.

הפסקה מעניקה עומק לזוגיות, ואפשרות לאינטימיות אמיתית, ותחושת אחדות עם בן/בת הזוג.

ההפסקה מאפשרת לראות את התמונה בצורה ברורה וחיה יותר. זהו מרכיב חשוב בניהול מערכות יחסים. ברגע זה, אנו מסוגלים לראות עד כמה אנו קרובים או רחוקים אחד מהשני.

אנחנו צריכים ליצור הפסקות כאלה לעצמנו ולבן הזוג שלנו, ליצור מצבים שבהם אנחנו ביחד ולא ממהרים.

חוק מס' 8: בנה מערכות יחסים עם שפע

לעתים קרובות עם שחר של מערכת יחסים, אנו אומרים: "הוא אוהב אותי בגלל מי שאני! הוא מקבל אותי לגמרי". זה נובע מהרצון לסתום את ה"חור השחור" הפנימי שיש לכולם: אנחנו לא מקבלים את עצמנו.

כשאנחנו מתאהבים, אנחנו הכי שמחים ש"סוף סוף היה אדם מדהים שלעולם לא יעזוב אותנו ויקבל אותנו עם החוזקות והחולשות שלנו".

בדרך כלל גם בן הזוג השני מצפה לקבלה הבלתי מותנית והמלאה הזו של עצמו. כל אחד מצפה מהאחר לפיצוי על מה שחסר לו עצמו. כך נוצרים מערכות יחסים מתוך חוסר ספיקה.

אנחנו מסתכלים במערכות יחסים על מה שהאדם השני נותן לנו והאם הוא נותן לנו את מה שאנחנו רוצים? אנחנו אמורים לצרוך, אנחנו מסתכלים מה אנחנו יכולים לקבל, לא לתת.

אם נלמד להיות אסירי תודה, נבין שיש לנו הרבה דברים טובים שאנחנו יכולים לחלוק עם יקיריהם. לדוגמה, אם אינך שומע מספיק מילים טובות מבן הזוג שלך, התחל לומר אותן בעצמך.

חוק מס' 10: היו גמישים במערכות יחסים

היכולת להגיב בצורה שונה ולא סטנדרטית למצבים המתרחשים בשותפויות מאוד מתפתחת והופכת את החיים למשמחים יותר.

אם אנחנו תמיד מגיבים בצורה מסוימת באותם מצבים, אנחנו מכניסים את עצמנו למסגרת מאוד נוקשה. ואנחנו הופכים לא מציאותיים.

הגמישות מתבטאת בלראות את המציאות בכל רגע, ולא לחשוב עליה.

למרות שאדם מסודר עד כדי כך שאנו ממציאים לעצמנו הרבה דברים, הגמישות מאפשרת לנו לעקוף דפוסי חיים ותגובות רבות.

אם בן זוג מדבר אליך בקול עצבני, כמובן, אתה מנחש שהוא נעלב ממך. אתה אוטומטית מתחיל להגן על עצמך.

אם אתה גמיש, אז שאל שאלות: "אני חושב שאתה עצבני עכשיו, האם זה קשור אליי? או שמשהו אחר מרגיז אותך?"

גישה זו עוזרת לבן הזוג לראות ולהבין כיצד הוא משפיע עלינו כרגע ומה הוא מביא לזוגיות שלנו. ואנחנו, באמצעות גמישות, מנקים את הדברים לשנינו.

חוק מס' 12: לחגוג אפילו הצלחות קטנות ביחד

אבל מה קורה בחיים האמיתיים? לפעמים אנחנו שמחים, אבל לפעמים אנחנו מגנים, מקנאים וטוענים: "איך אפשר לדבר על הצלחה כשהבית שלנו עדיין לא שופץ!"

כשאתה תומך בבן הזוג שלך, מדהים כמה הם מאושרים. ובמצב דומה של הצלחתך, הוא מוכן לשמוח איתך.

רוב האנשים חוו חוויות טראומטיות כשההורים היו בשליטה מלאה על הטריטוריה האישית שלהם, עברו פנימה ויצאו ממנה כרצונם.

הם נכנסו לחדר של הילד ללא רשותו, בדקו חפצים אישיים, פלשו לאזור העניין שלו וכו'. לפי רצונם, הם הדריכו את חיי הילד בכל דבר, מחקו את רעיונותיו לגבי "מה שלי ומה לא שלי, למה אני אחראי ולמה אני לא אחראי".

בגלל זה, אדם לא לומד להבחין בין האינטרסים שלו ושל אחרים, חייו שלו ושל מישהו אחר, אחריות, סמכות, דברים.

טריטוריה אישית היא כל מה שמרכיב אישיות אנושית, לכן היא נקראת אישית. והכבוד אליה הוא בסיס היסודות.

לפגישת ייעוץ הגיעה אישה: "נכנסתי לטלפון של בעלי וראיתי איזה SMS יש לו שם... הקשר קרס. אין אמון!"

האם היה שווה להפר טריטוריה אישית? מדוע בחרה האישה לא בשיחה כנה על מה שמדאיג אותה, אלא בחקירה ובהפללה. שתי המילים הללו כבר מעידות על כך שהקשר נשבר מזה זמן רב.

מתוך הספר "21 חוקים של זוגיות מאושרת".

מאושרים יחדיו.עבור רבים אלו הן רק מילים, מציאות בלתי ניתנת להשגה, משהו כמו אגדה. "מי שמח עכשיו?" - אתה שואל. למי קל עכשיו? "אין אהבה. רומנים רומנטיים, סרטי אהבה ושירי אהבה מיועדים לעציצים", רבים משוכנעים. "נפטר, אהבה לאחר שנתיים בנישואין מתמוססת ומתחילה... החיים"

כלומר, עבור רבים, אהבה וחיים הם בדרך כלל דברים שונים, זה משהו נפרד אחד מהשני וחי בעולמות שלהם (שונים ולא מצטלבים). איך אפשר לאהוב כשיש כל כך הרבה בעיות: אין מספיק כסף, אנחנו חוזרים מהעבודה מאוחר וכועסים, הכל מעצבן, עדיין צריך לבשל ארוחת ערב (שוב, ממשהו, יש מספיק כסף גב אל גב) , בדוק את שיעורי הילדים, שים לב לבעלך. אבל אין לזה כוח, יש רק בעיות, בעיות וכאב ראש מבעיות, שגם הופך לבעיה.

ואני רוצה לצעוק על הילדים שלי, על בעלי, תן ​​פנדל לחתול שמפריע... כאן באמת תאמינו שכל האהבה שהם כותבים, שרים עליה, עושים עליה סרטים היא שטות. אין שם כלום. יש פשוט חיים, חיים קשים, מסובכים.

אבל אז שוב. החיים הם מה שאנחנו מאמינים בו. אם אנחנו מאמינים שלהיות ביחד ולהיות מאושרים זה בלתי אפשרי, אז זה יהיה כך. אם נאמין שהחיים קשים, קשים, אז זה יהיה כך. אם אתם מאמינים שאלוהים דחף את כולנו לכדור הארץ החוטא כדי לרצות את העונש, על החטאים, ועכשיו כולנו חייבים לעמול כאן, אז זה יהיה כך גם אצלכם.

והם לא סבלו. והשמחה הגבוהה ביותר היא אהבה. אהבה נמצאת בכל דבר, לכולם. אהבה היא מה שאלוהים.

האם אפשר להיות מאושרים ביחד? אפילו בנישואין? כן, אתה יכול להיות מאושרים יחדיו!

האם נוכל לאהוב?

הנושא של מערכות יחסים, אהבה, שותפות הוא הנושא הפופולרי ביותר בכל הזמנים. זה הנושא הפופולרי ביותר ב. כולם רוצים לדעת אם הם אוהבים אותם או לא ומתי הם יתחתנו. פשוט כי אין דבר חשוב יותר מאהבה.

אבל האם אנחנו יכולים לאהוב?

האם נוכל להיות קרובים לבן זוג ולא להתמוסס בו, האם נוכל להבין אדם אהוב, גם אם המעשה שלו, בלשון המעטה, שגוי? האם אנחנו מבינים או שאנחנו אוטומטית מבקרים ומגנים?

אנו דורשים מאהובנו שיכבדו אותו, אך האם אנו מכבדים אותו?

אנחנו דורשים חופש מאהובנו כדי שלא נשלט ונוכל לעשות מה שאנחנו רוצים, לתקשר עם מי שאנחנו רוצים, לחזור הביתה מתי שאנחנו בעצמנו רוצים, וניתן לו חופש כזה?

מישהו לימד אותנו איך לאהוב? אמא אבא? האם הם חיו טוב?

אני חושב שההורים שלך הם מברית המועצות ומרוסיה ההיא, כשהיה חבל להתגרש.

יש 2 אפשרויות ושתיהן עצובות:
1. רק כדי שלא יפנו אצבע למשפחה - הם לא יתגרשו, הם מחזיקים מעמד. הם ספגו עלבונות, השפלה, בגידה, קללות, תקיפות. מוסתר, מושתק.

2. שהסבלנות שלהם נגמרה והבושה הייתה טובה יותר מחיים כאלה - הם התגרשו. וכולם תקעו בהם אצבע ולחשו מאחורי גבם: "פו-פו-פו".

מי יכול היה ללמד אותנו לאהוב כשהורינו חיו ב"מסגרת הסובייטית": קודם הכל לאחרים, אחר כך לעצמם; אל תבקש הרבה; תחילה תאהב את כולם, ואחר כך את עצמך (אם נשאר זמן וכוח). ואנשים zatyukannye אלה "כללים" חיו כך.

אתה זוכר איך הם יכלו לבוא אליך הביתה ולבייש את אבא שלך שלא שכב עם אמא?

על איזה סוג של חופש נוכל לדבר אם אנשים היו אונסים באופן מוסרי במלואו? ואהבה היא חופש. איזה חופש בחירה יש לי, אם לפחות המולדת, לפחות המפלגה תוכל לבוא אליי ולהגיד לי עם מי אני צריך לישון?

כנסייה ודת

והכנסייה, וכל דת? מה היא מלמדת אותנו? האישה חוטאת. אף אחת אישה. אישה עשויה מצלע של גבר (טוב, לפחות מצלע), כלומר היא נחותה, משנית, חסרת אונים.

אתה יודע שבדתות רבות, להיוולד ילדה זה נורא, זה רע. זה לא אנושי בכלל. כאן נולד הילד - זה חג, זו חגיגה כזו לכל העולם, זו מסיבה כזו. זה כל כך כבוד להיוולד כבן!

אתה יכול לדמיין מה מוטבע לילד כזה מילדות על בנות? כשיגדל, הוא יכבד אותה, כמובן, נכון? הוא יתעטש אליה, ואם לא יציית, הוא יכה אותה. ובכן, בגלל שאתה צריך להקשיב לאדם, הוא אדם, כמעט אלוהים, עם "עמדות נכונות" כאלה מילדות.

בואו ניקח את הנצרות. אישה חוטאת מטבעה, אישה היא "מלוכלכת". איך ילדה כזו גדלה, ילדה? "העמדות הנכונות" הללו הופכות אותה למצמררת, משפילה, קטנה, חסרת ערך, חסרת זכויות, מחשיבה את עצמה מלוכלכת וכו' ברשימה. תגיד לי שזה מקדם הערכה עצמית גבוהה לגבי עצמך, האם זה מקדם התפתחות? זה תורם לשאת בגאווה את הראש של מה זה אושר - להיות אישה?

אתה זוכר איך פעם זה היה מביך להגיד שאתה לא הולך לכנסייה? ממה אתה נמנע במודע מלזלזל, לעשות אשם רק בגלל שזה עתה נולדת?

משפחות שונות

מיותר לציין שכל בני המשפחה, מדור לדור, העבירו את היסודות שלהם, את יחסם לגברים ולנשים. מישהו שנא נשים, מישהו שסבל מהשפלה מגברים שנא גברים.

מישהו לימד את בניו: "אי אפשר להעליב בנות!"

אמא יכולה? והדודה, והסבתא הלא מוכרת ברחוב? ועכשיו ילד גדל עם גישה כזו שאי אפשר להעליב בנות. והוא מתחתן עם כלבה שמשיגה הכל עם התקפי זעם, גחמות, דמעות, שערוריות. במקום לשים "ילדה" כזו במקומה, הבעל מחזיק מעמד, יש לו גישה בראש: אי אפשר לפגוע בבנות.

אז אתה לא יכול להעליב בחורה אם הבחורה לא מכה אותך קודם.

עוד משפחה: הם מגדלים ילדה. הם מלמדים אותה להיות עקרת בית, לבשל, ​​לכבס, לתפור, לגהץ, לבשל, ​​לטגן, לאדות, לצבוע, לרקוד, ולהיות בטוח אכפתיים.

הילדה מתבגרת. ועכשיו יש לה ילד אחד, ואז השני. יש לה גישה בראש: להיות כלכלית, ביתית, אכפתית.

ועכשיו הילדה עובדת ביום, בערב היא בבית: היא מטגנת, מרתיחה, ממריאה; אכפתיות: היא דיברה עם הילד, הכינה איתו שיעורי בית, קראה אגדות, אספה ארוחת בוקר ומדים לחינוך גופני לבית הספר, ליטפה את עצמה, ליטפה לבעלה חולצה טרייה, ניקתה אחרי החתול, בערב נתנה קרבת בעלה בכוחותיה האחרונים.

בבוקר: הערתי את כולם, האכלתי, הלבשתי את כולם, הסתרתי את כולם, הלבשתי את עצמי וברחתי לעבודה. בערב... ניחשתי כבר, נכון? הכל אותו הדבר.

תגיד לי, בעל ואישה כאלה מאושרים יחדיו? כן, האישה רוצה להרוג את כולם ותולה את עצמה מחיים כאלה.

עבור נשים כאלה, הביטויים הנפוצים ביותר הם:

נתתי להם כל חיי

- הכל להם, כל החיים בשבילם

נתתי לו את השנים הכי טובות שלי

מודלים כל כך שונים בכל משפחה, בחינוך, פלוס דת, פלוס המדינה, פלוס הרחוב, פלוס מה שהם צועקים ממסכי הטלוויזיה - כל זה כל כך מעורבב שאנשים, מתחילים ליצור זוגות, מתחתנים, יוצרים משפחות - הם פשוט לא יכולים להיות מאושרים. הם לא יודעים איך. אף אחד לא לימד אותם.