מה לעשות אם הבעל לא התעניין באשתו כגבר? הבחור מדבר רק על עצמו ולא מתעניין בחיים שלי.

שלום! בעלי ואני ביחד כבר 3 שנים, מתוכם 15 נשואים. במשך שישה חודשים אנחנו מסדרים בלי סוף את הקשר. בעלי ממש לא מתעניין במה שקורה בחיי. הוא לא עוזר בבית. הוא חוזר מהעבודה, נכנס לטלפון, שם אוזניות ושום דבר אחר לא מעניין אותו. אני מנסה למשוך את תשומת לבו, אך ללא הועיל. בגלל זה, כל המריבות מסתיימות בהעלבות הדדיות, בהרס מוחלט שלי ובדמעות. הוא לא נענה לקריאה לעזרה בבית, הוא לא אוהב כלום. הוא אפילו לא יכול לראות איתי סרט - הוא פשוט יושב קבור בטלפון שלו. פוגש חברים, נרגע, חי חיים מלאים. יחד עם זאת, הוא כל הזמן שולל אותי, אתה לא יכול לסמוך עליו, הוא מיד שוכח את כל הבקשות שלי. אולי לא תחזור הביתה לבלות את הלילה - תשאר עם חברים. אבל מה שלא משנה את זה הוא ללא ספק, כאן אני בטוח לחלוטין. לאחרונה, התחלתי לשים לב מאחורי עצמי שאני כבר, באופן עקרוני, וזה לא משנה שהוא אף פעם לא בסביבה, אני פותר בעיות בעצמי, אני מעביר ספות. יחד עם זאת, לתוכחתי שהוא לא אוהב אותי - הוא מחבק אותי, מנשק אותי, אומר שהוא אוהב אותי, שאני הכי טוב. אבל המצב לא משתנה. תגיד לי, האם יש טעם להחזיק משפחה כזו?

תשובות פסיכולוגים

שלום, סבטלנה תרשה לי להזכיר לך שאהבה היא לא מכניסה את הגוף לבית. זה טיפול הדדי, חום. תשומת לב, רגישות, תגובה. קבלה, אישור, טוב

מתנה זה לזה. ואם מה שקורה אתה מחשיב אהבה, אז זה עמדת הקורבן ותפקיד המזוכיסט. חשוב לך לבחור את סגנון החיים שלך על סמך הערך האמיתי שלך. אם הוא גבוה יותר, אז תשנה את גורלך לגורל ראוי יותר.

קראטייב ולדימיר איבנוביץ', פסיכותרפיסט-פסיכואנליטיקאי וולגוגרד

תשובה טובה 3 תשובה גרועה 0

שלום. תמיד יש סיבה לשמור על משפחה ביחד. בשאלה פירטת מספר תנאים חשובים (לפי הבנתי) של חיים משותפים. העיקרית שבהן היא תשומת לב לצרכי המשפחה ושלכם. כל החלטה מחייבת פעולה מכוונת. נוכחותם של ספקות בהחלטה לשמר את המשפחה היא השאלה "מי אשם?" ואחריות. האם אני עושה את הדבר הנכון, למה אני מקווה, למה אני סובל? ההחלטה ה"נכונה" תלויה לרוב בהערכתו של מומחה. כמה זמן אתה מוכן להחזיק מעמד? והכי חשוב, "למה" נפרד? לפעמים המשפחה נראית לי כמו מרתון. חלקם מהירים, חלקם איטיים. אבל אתה צריך להגיע לקו הסיום.

רק "מהי" משפחה עבור כל אחד מכם? על זה צריך לדון. או שתעשה את זה ביחד עם בעלך. כל אחד מהם. אצל פסיכולוג.

בברכה, ליאוניד

אלכסנדרוב ליאוניד ניקולאביץ', פסיכולוג ויטבסק

תשובה טובה 3 תשובה גרועה 1

למרבה הצער, קורה שאחרי שהייתה נשואה במשך כמה שנים, בשלב מסוים אישה מבינה: "הפכתי לחלוטין לא מעניינת את בעלי." הבעיה הזו ישנה כמו העולם. אבל מול זה בפעם הראשונה, בכל פעם צריך לפתור את זה מחדש.

למה זה קורה? מה הסיבה? מה לעשות אחר כך? איך לבנות מערכת יחסים כשבעלך, כך נראה, לא שם לב אלייך בכלל? לא רוצה לבלות זמן בחברה שלך.

מגישה כזו, אישה נעשית קודרת, נסוגה לתוך עצמה, סוגרת את הבעיה שלה. או, להיפך, זה הופך להיות עצבני ועצבני, לעתים קרובות עושה שערוריות. כמובן שזה לא טוב לזוגיות. אין צורך ליצור בעיות נוספות. אתה צריך לעבוד עם מה שיש.

בחיפוש אחר פתרון, אישה נתקלת לעתים קרובות בעצות מגוחכות כאלה: "תהיה מסתורית", "תמיד תסקרן", "למד להיות הראשון, השני והשלישי, כולם מגולגלים לאחד". אבל חכה! היית כל כך ייחודי, מסחרר, מושך להפליא ממש בתחילת הקשר. אולי מישהו יענה: "כן". אבל רוב הנשים, בואו נהיה כנים, מעולם לא היו דבר כזה.

עם זאת, בעלך קיבל אותך כפי שאתה. אחרי הכל, הוא מצא בך משהו. אחרי הכל, זה היית אתה, הוא בחר את היחיד שהוא הציע לבלות את שארית חייו ביחד. לאן כל זה נעלם? ולמה הוא לא מעוניין עכשיו?

אם אישה שואלת שאלה כזו, אז הכל היה שונה קודם. אז, היה עניין, היו יחסים חמים. מה השתנה? האם זה השתנה? האם הבעיה עשויה להיות מומצאת?

מערכות יחסים הן אחד החומרים הפסיכולוגיים המורכבים ביותר. זה לא נפתר ביום או יומיים. צריך לעבוד על מערכות יחסים. הם צריכים להיבנות.

מבחינה הגיונית, הכל פשוט: בעיה בזוגיות יכולה להיפתר על ידי שינוי היחס לבעיה. אי אפשר ליצור עניין על ידי עבודה רק על המראה החיצוני. מסכים, בעלך מכיר אותך זמן רב ומושלם. שינוי בתסרוקת או בסגנון לבוש רק יגרום להפתעה. לשעה, ליום, אבל ללא עניין במשך שנים רבות.

כמובן, ניתן להשתמש בטכניקות אלה כדי לתת לעצמך ביטחון. אבל רק פעולות כאלה לא יפתרו את הבעיה. תסתכל על החברים, המכרים, הזרים שלך. נשים אטרקטיביות, מטופחות, בעלות גזרה מושלמת. האם כולם, ללא יוצא מן הכלל, מאושרים בנישואים? ברור שלא.

אף אחד לא אומר שאתה לא צריך לדאוג לעצמך. יופי לאישה תמיד צריך להיות בראש סדר העדיפויות. דבר נוסף הוא שיופי חיצוני צריך להיתמך במשהו אחר. אנשים נשואים שנים רבות בדרך כלל מפסיקים לייחס חשיבות למראה הנפש התאומה שלהם.

אל תחשוב על בעיות

איך להחזיר את העניין של בעלך? תארו לעצמכם אדם שאין לו מה לאכול, אין לו איפה לישון. מה לדעתך מדאיג אותו מלכתחילה? דעתם של אחרים עליו או בעיות דוחקות אחרות? מה זה אומר?

כמובן שזו דוגמה מוגזמת, אבל בכל זאת היא מעידה. אישה מבולבלת מהמצב: "בעלי כבר לא מעוניין בי. מה לעשות?”, ככל הנראה, אין בעיות משמעותיות יותר. אדם מחפש מוצא מהמצב שמדאיג אותו יותר מכל, לכן, כל שאר הנושאים לא כל כך חשובים ולא כל כך חריפים.

טיפ מספר אחד. נסו להסתכל על הכל מהצד. דמיינו את עצמכם כזרים לחלוטין.

הוא נכנס לבית שלך. מה הוא רואה? מה הדבר הראשון שמושך את עיניו? איך הוא רואה את המשפחה שלך, את הבית שלך? הסתכל סביב. אחרי הכל, האם באמת יש לך הרבה סיבות לשמוח? אווירה ביתית נעימה, דברים קטנים נחמדים. הדבר היקר ביותר הוא האנשים שיש לך, בריאותם של יקיריהם. איך אפשר לשמוח מזה?

נסו לא לחשוב יותר מדי על דברים. למד להיות מאושר עם מה שיש לך. תסתכל סביבך, יש לך הרבה דברים. בטח אפשר לקנא בך. האם אתה חושב שמישהו ירצה להיות במקומך?

למה כל זה? רוב הבעיות קיימות רק בראש שלנו. האם את בטוחה שבעלך כבר לא מעוניין בך? "הוא לא מעוניין בי, מה עלי לעשות?" אולי הסיבה לקשיים היא אחרת לגמרי. אולי זה רק החזון שלך לגבי המצב? אולי לבעלך יש נקודת מבט שונה לגמרי?

אתה רוצה להתנגד? "הוא לא מדבר איתי, לא יוצר קשר. אני לא מעניין אותו, הוא לא רוצה לשתף שום דבר". האם זה בגלל שהוא לא מעוניין יותר? האם תמיד היה דברן ושיתף בהתלהבות את כל אשר בנשמתו?

גברים לא אוהבים לדבר. זאת עובדה. הם לא אוהבים לדבר עם נשים. דבר נוסף נמצא אי שם בחוץ בחברת חברים...

התיידד עם בעלך

מאמינים שגבר תמיד צריך להיות חזק. כמובן, הסטריאוטיפ הזה משפיע עליהם. כל גבר רוצה להיראות חזק. לא סביר שהוא יספר לנפש התאומה שלו על כל החוויות. הרי הוא צריך להגן עליך ולתת לך כתף, ולא לבכות לתוך האפוד שלך.

טיפ מספר שתיים. דמייני את עצמך במקום הגבר שלך. חזרת הביתה אחרי יום קשה בעבודה. אולי שם, בעבודה, נתקלת בבעיות רציניות, מישהו די קלקל לך את העצבים. נסעת הביתה כבר הרבה זמן בפקקים אינסופיים.

ולבסוף, על סף ביתו. מה הרצון הראשון? לְשׂוֹחֵחַ? דבר? לא, אלא לישון ולנוח. שכב בשקט או עבור לסרט האהוב עליך. לטבול את עצמך בסביבה רגועה. ארוחת ערב דשנה ומיטה חמה הם לפעמים כל מה שאתה צריך אחרי יום עמוס.

אל תדרוש שום דבר מבעלך. תחשוב איך אתה יכול לעזור לו? תעזוב אותו בשקט, תן לו להתאושש. לא ידוע מה יש לו בראש, אילו בעיות הוא עובר. תן לו להיות לבד עם עצמו. אולי הוא יגש אליך כשישתעמם ויביע רצון לשוחח.

כששטים באותה סירה, צריך להסתכל לכיוון אחד כדי להתחמק ממכשולים בזמן. כאשר הסירה דולפת, אנחנו צריכים לעבוד יחד כדי לתקן את הבעיה. נסה לא לעמוד עם בעלך משני הצדדים של המתרס. במשפחה אתם בני ברית, לא מתנגדים. אל תלחמו אחד עם השני, אלא עזרו ותומכים.

אולי קור עבר ביניכם. היה מכשול או אפילו תהום. דמייני נפשית שאת לוקחת את בעלך ביד, נאחזת בו ומציעה לו תמיכה. תרגיל זה יעזור לך להתקרב. הרי בוודאי לא רק שהוא רחוק ממך, אלא שהתרחקת ממנו.

נסו להחליק את כל הקמטים על המצח. לִנְשׁוֹף. ולהתכוונן לטוב ביותר. הפוך לחבר לבעלך. לא חבר שכיף ומעניין לבלות איתו. וחבר לכל החיים. כבד את רצונו, את דעתו. אל תדרש כל כך אלא תציע את עזרתך. אתה תשלם את זה בשפע. כשהוא ירגיש נינוח ולא מתוח בנוכחותך, הוא יסתכל עליך בעיניים אחרות לגמרי.

תשמור על עצמך

מה פירוש הביטוי: "בעלי כבר לא מעוניין בי"? כתוב שזה לא תמיד היה ככה.. פעם זה היה מעניין, פעם היה נחמד אחד בחברת השני. מתי משהו השתבש?

הרי העניין לא נעלם מיד. קדמו לזה אירועים, מצבים. תחשוב, נתח מה קרה בחיים שלך לאחרונה? איך זה השפיע עליך, איך זה השתנה? אולי זה לא היה בעלך ששינה את הגישה שלו, אולי אתה עצמך שינית.

טיפ מספר שלוש. אל תחשוב איך למשוך בעל. תחשוב על מה אתה דוחף אותו?אולי שם טמונה הבעיה?

תסתכל על עצמך. איך אתה מתנהג? איך אתה נראה? אילו רגשות אתה מעורר? שים את עצמך במקום בעלך. איך הוא מרגיש כשהוא מסתכל עליך?

אולי עברת תקופה קשה. ילד הופיע, חבורה של אחריות חדשה, אתה לא יכול להתמודד וכבר לא יודע מה לעשות עם עצמך. אולי בדיוק קיבלת עבודה חדשה או, להיפך, איבדת אותה. מצב מלחיץ מטריד אותך. כמה בעיות בסביבה שלך. אל תמצא מקום לעצמך, אתה לעתים קרובות עצבני, שערורייתי.

עד כמה היית מעוניין בהתמודדות עם אדם כזה? אין צורך להתייחס לניתוק הבעל כאדישות. אולי הוא פשוט נמנע ממגע איתך, חש במתח שלך. אולי בדרך זו הוא לא רוצה להיכנס תחת יד חמה, או להיפך, נותן לך זמן להתקרר. או שאולי הוא לא רואה עניין מצידך?

אולי בגלל הבעיות והדאגות שלך, אתה עצמך איבדת עניין בעצמך?תחשוב על אילו רגשות מעורר אדם עם פנים קהות וחסרות שביעות רצון לנצח?

מיותר לחפש עצות איך לעורר עניין בבעלך בזמן שאת הולכת עם ראש למטה ועיניים עצובות, הן לא יעזרו לך.

אנשים בטוחים, מאוזנים תמיד מנצחים. יודעים הכל על עצמם, ולא מנסים להוכיח משהו לאף אחד. עיניים בוערות וחיוך קל - זה מה שנעים להסתכל עליו.

כמובן, אם אישה תקועה עמוק בדיכאון, יהיה די קשה להאיר את עיניה ולהעלות חיוך. אבל גם אתה לא צריך לעשות את זה. אתה צריך ללכת לעצמך בהליכה קלה, ולא למהר. אגב, יש מערכת שלמה שבעזרתה אפשר להיפטר מדיכאון, מחשבות כבדות, תסביכים, פחדים ועוד הרבה זבל נפשי לנצח. .

חשבו על דרכים לעורר מחדש את שמחת החיים שלכם. הרי יש משהו שמעניין אותך, שובה לב. תן לעצמך יותר זמן.מצא איזון בין מטלות הבית למטלות האישיות שלך. החליפו אותם. כשאתה עושה משהו למען יקיריכם, עשה משהו בשביל עצמך. הרשי לעצמך יותר מנוחה. אין צורך להכין מסיבת ארוחת ערב כל יום. אולי אף אחד לא יעריך את העבודה שלך. אולי המשפחה מייחסת לזה הרבה פחות חשיבות ממך.

אם אתה צריך להיות לבד- תנעל את עצמך בחדר. צאו לטייל בחוץ. לך לקניות. בצע רכישה נעימה.

שים בצד עוד דברים שאתה לא צריך.בצע בחירה לטובת האינטרסים שלך. תתעניין קודם בעצמך. אי אפשר לעורר הזדהות אצל מישהו אם נמאס לך מעצמך. תשמור על עצמך. תתעודד.

לפעמים שינוי נוף עוזר.אפשר לצאת לטיול או סתם ללכת לטבע. אולי תיהנה ממשחק ספורט. אז, במקביל, דעתך תוסח ממטלות הבית, תטייל ותצא לאנשים.

אם נמאס לך משעמום ובטלה, זכור את תחומי העניין שלך. תחשוב על נושאים שמעניינים אותך. תתעסק, מצא את מקומך.

תביני שבעלך לא מעוניין לראות אותך סובלת לבד. לחיות את החיים במלואם. תמנע מעצמך הנאה פחות. אישה שיש לה הרבה דברים לעשות והרבה תחומי עניין משלה, עליזה, מכורה, בהחלט מסוגלת למשוך תשומת לב.

אל תברח מהבעיה.נסו להבין את הגורמים לה (ולהפטר מהם). אל תאשים את בעלך בהכל. תשמור על עצמך. להצית את שמחת החיים שלך. למד ליהנות מהדברים הקטנים. כאשר אתה מסוגל להעניק לעצמך ולאחרים מצב רוח טוב, העניין וההרמוניה במערכות יחסים יחזרו.

» »

מה לעשות אם הבעל לא רוצה את אשתו, אם היא לא רואה מבט מעריץ או שהוא לא רואה בה אישה סקסית ומקסימה?

שאלה זו נשאלת על ידי נשים רבות ולעתים קרובות הן נכנסות לעצמן, ילדים, ולעיתים מופיעות בראשן מחשבות על גירושין. אבל אל ייאוש, הכל ניתן לתיקון.

הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שאינך יכול לשלוט באופן מוחלט ומוחלט על הגבר שלך.

זה תמיד מוביל אותו למחשבות, לאן לחמוק, להתחבא ולא גורם לרצון לראות אותך במהירות או לחבק אותך. אתה חייב לתת חופש לגבר, לנסות לעשות פחות איסורים. צריך להיות לו תחביבים משלו או איזושהי מפגש עם חברים שבו הוא יכול להיות בלעדיך. בצדק נאמר שהפרי האסור הוא מתוק. ככל שתנסה להשאיר אותו איתך, כך יתגבר הרצון שלו לברוח.

כלל נוסף הוא שאתה חייב תמיד לפתות אליך גבר.

כדי שהוא יתעניין בך, אתה יכול לפלרטט או להפתיע עם גל בלתי צפוי של תשוקה. בעלך לא צריך לחשוב שהוא יודע שאת מתקלפת, תפתיעי אותו. כדאי לשים לב גם לפגישה של הבעל מהעבודה. תמיד כדאי לברך את בעלך בחיוך ובנשיקה. הקפידו להתעניין בענייניו בעבודה, גם אם אינכם מבינים בכך דבר. והדבר החשוב ביותר הוא היחסים המיניים של בני זוג. זה המקום שבו בעלים אוהבים את זה כאשר נשותיהם יוזמות. שוחח עם בעלך על הרצונות או הפנטזיות הנסתרות שלך אחד של השני. אל תהפוך סקס לעבודה. אם תנסה לעשות את כל האמור לעיל, תראה שוב את העניין והרצון של בעלך.

היחסים בין אבות לילדים יכולים להיות מורכבים מאוד. לעתים קרובות, אבות אינם קרובים לילדיהם כמו אמהות.

והנשים, בתורן, לא מרוצות מאיך אבא לוקח חלק בחינוךיֶלֶד.

מה לעשות במצב כזה? איך לגרום לגבר לבלות יותר זמן עם הילד שלו?

האם דיכאון לאחר לידה מופיע אצל גברים? לגלות כבר עכשיו.

גורמים להתנהגות גברית

למה הבעל לא מתעניין בילד ולא עוזר בגידול?

ידוע שגברים ונשים תפיסה שונה לחלוטין של לידהילדים משלו.

גם אם האב הכי אכפתי ומסתדר טוב עם הילד, הוא עדיין לא עושה את זה כמו שהאם עושה את זה.

האב בדרך כלל לא מבקש לקחת שוב את ילדו בזרועותיו, לקרוא לו, ללכת לאנשהו ביחד וכו'. הוא לעיתים רחוקות לוקחים יוזמה.

למרבה הצער, יש מעט מאוד נשים שמרוצות מהדרך שבה הבעל לוקח חלק בגידול הילד. לעתים קרובות, חוסר הפעולה מצד האפיפיור הוא שגורם לבעיות חמורות.

ראוי לציין שמטבע הדברים גברים פחות מותאמים לטיפול. יש להם רמות נמוכות של פרולקטין, אשר נקרא "הורמון הטיפול".

עם הופעת הילד, הרמה עולה מעט, אבל זה עדיין לא מספיקעל מנת לטפל בילד כמו שאמא עושה.

עד כמה שזה נשמע מצער, אבל עדיף לא לקוותשהבעל יקדיש את כל זמנו לילד ויקפוץ סביבו עם צעצועים.

גברים ונשים, באופן עקרוני, מתייחסים לילדים בצורה שונה ותופסים אותם אחרת.

סטָטִיסטִיקָהאומר שרק 33% מהגברים רוצים להפוך לאבא במודע, 67% חווים כשהם מתחילים להבין שבקרוב יהיה להם ילד.

רוב הגברים מבטאים את רגשותיהם האבהיים בגיל בוגר יותר. ככל שהם מתבגרים, הם מתחילים להתחרט על כך שבילו מעט זמן עם ילדיהם בילדותם, על כך שלא טיפלו בהם בצורה הנחוצה.

מה אם הבעל?

כאשר בעל מקדיש מעט זמן לילד, נשים מתחילות לדאוג ולנסות כמיטב יכולתן לשנות זאת. מה לעשות במצבים מסוימים, כמו לגרום לגבר לבלות יותר זמן עם הילד שלו?

לא מתעניין בילד

אמהות מתלוננות לעתים קרובות כי אבות לא להראות עניין בתינוק שזה עתה נולדוהם מפחדים ממה שיקרה אחר כך, אם גם עכשיו התינוק לא יעניין אותו.

ובכן, בתור התחלה, כדאי לקחת בחשבון שיש בזה גם חלק באשמתה של אמא.

אחרי הכל, כידוע, בפעם הראשונה לאחר לידת ילד, האם מקדישה לו את כל תשומת הלב לא נותן לאף אחד להתקרב אליו בכלל., לפעמים אפילו אביו, מורה לו לעשות את מטלות הבית.

לכן, אבא יכול להתרגל לסידור העניינים הזה ולחשוב כך עזרתו נחוצה רק בעניינים כלכליים. בנוסף, קורה שאבות מתעוררים, כי עכשיו האשה מקדישה את כל זמנה לילד, ובעלה עובר בצד.

פסיכולוגים מייעצים ליצור קשר בין אב לילד מהדקות הראשונות לחייו של התינוק.

הרי יש אבות שרוצים לחכות עד שהילד יבין לפחות משהו ורק אז יתחילו ליצור איתם מערכת יחסים. אבל זו טעות. זה חייב להיעשות מוקדם ככל האפשר.

ברגע שהילד נולד, יש לאפשר לאב לטפל בו. רצוי שהם יבלו כמה שיותר זמן ביחד. תן לאבא לעזור בכל דברמה קשור לילד: החתלה, רחצה, הרגעה וכו'.

הוא צריך לדבר איתו יותר, התינוק צריך לשמוע את קולו של אביו. יש להם יש ליצור קשר, מה שישפיע בהמשך על מערכת היחסים שלהם בכללותה.

לא מעורב עם ילדים

למרבה הצער, אבות לרוב אינם מגלים עניין ראוי בחייו של ילד, גם אם הם אינם גרושים מאמו ו לחיות תחת קורת גג אחת.

לעיתים, הבעל אינו דואג לילד כי הוא עובד הרבה או מאמין שתפקידו להבטיח את מצבה הכלכלי הטוב של המשפחה, והאשה תעשה את השאר.

1. בשום מקרה אתה לא יכול לדבר עם גבר בטון מסודרשהוא צריך לבלות יותר זמן עם הילד.

   יש צורך לעשות את זה רך יותר, כאילו לייעץ שהילד זקוק לתשומת לב אבהית, אתה יכול להשתמש כדוגמה במערכת היחסים של כמה מכרים או חברים.

2. יש צורך ללמד אבא להיות עם ילדים מהדקות הראשונות לחייו של הילד. הבעל צריך להראות לסמוך עליו עם תינוק.
3. צריך ל לשבח את בעלהעל מעשיו ויוזמתו, עליו לדעת שהוא עושה הכל נכון.
4. פחית להתחיל מסורת משפחתית. למשל, בכל שבת לצפות בסרטים וסרטים מצוירים לכל המשפחה, וביום ראשון לצאת יחד לאיזה מוסד.

לא רוצה לעזור בגידול

לפעמים הבעל מסרב בתוקף לעזור בעניינים הקשורים לילדים.

נשים אשמות בחלקן. מעצם לידתו של ילד, רוב האמהות אינן סומכות על בעלן שיטפל בילדים.

הם מפחדים שהם יעשו משהו לא בסדר. גבר, שרואה את כל זה, מתרגל למצב הזה, וכאשר אשתו זקוקה לעזרה, הוא פשוט לא רוצה לעשות את זה.

1. לגבי חובות טוב יותר לנהל משא ומתן לפני לידת התינוק. ניתן לחלק את עבודות הבית והטיפול בילדים באופן שווה. תחליטו מראש מי יעשה מה. לאחר מכן, אין צורך לדרוש יותר, אלא במצבי חירום עם סתימה מוחלטת.
2. אם הבעל מסרב בתוקף לעזור, בתור התחלה, אתה צריך דבר איתו.

   כדאי לספר כמה קשה לטפל בילדים ובמטלות הבית, לתאר בפירוט את שגרת היום.

3. כדי לשכנע, אתה יכול ליום אחד להחליף תפקידים עם הבעל. תן לו לעשות את כל העבודה של אמו כל היום.
4. ניתן לנהל משא ומתן: אם הבעל לא רוצה לעזור לילד בכלל, שיעשה את כל מטלות הבית (בישול, ניקיון, כביסה וכו') או להיפך.

איך להעניש ילד על שקר? למד על זה מאתנו.

מקללת מול בן או בת

אם בעל מקלל כל הזמן מול ילד, צריך לעשות משהו בנידון, כי זה ידוע ילדים מעתיקים את התנהגות הוריהם.

בקרוב, הילד יתחיל להשתמש בגסות בגן או בבית הספר.

גמילה מבעל כדי להישבע בפני ילד יכולה להיות קשה. צריך לדבר איתו לדבר על ההשלכות של התנהגות כזו.

אם הגיע למצב שהילד כבר חוזר על קללות אחרי אביו ומעתיק את התנהגותו, כדאי לשלוח את אבא לטיול עם התינוק לעתים קרובות יותר.

יש צורך להסב את תשומת לבו כיצד הילד מתנהג, להראות שהבעל מתנהג כך, והוא פשוט לחזור אחריו.

תן לו לדבר עם המורה או המורה של הילד, גלה איך הוא מתנהג בחיי היומיום. אתה צריך לדון עם בעלך שאתה לא יכול לבטא את עצמך מול ילדים, כי זה משפיע לרעה על ההתנהגות שלהם.

הילד לא מבין שהוא אומר מילים רעות, ואם תסבירו לו את זה, הוא עדיין יכול להמשיך להתנהג כך. קל יותר לגמול מבוגר מקללות מאשר ילד.

צורח על הילד

גברים מטבעם יותר גס ותובעניבענייני חינוך, אני אוכל אמהות.

אם צעקות על ילד אינן מגובה באכזריות, אז זה נורמלי שהאב ירים מעט את קולו.

קבע את הכללים, שיגיד על מה אפשר לנזוף בילד ועל מה לא. אם אבא צועק על הילד כשהוא חוזר הביתה מהעבודה עייף ומעצבן ממשהו, הילד מטפס אליו עם שאלותיו.

ברגעים כאלה פינות חלקות יותר. אפשר לזמן הזה להעסיק את התינוק במשהו כדי שלא יפריע לאבא.

אם הבעל מגזים בצרחות, כדאי לדבר איתו. שאל איך הוא רוצה להיזכר על ידי ילדיו. איך הוא רוצה שהם ידברו עליו כשיגדלו. אחרי הכל, ילדים זוכרים הכל, ו אז הם עשויים להתייחס לאביהם אחרת.

יש לכבד את דעותיו של הבעל על גידול ילדים, לשבח אותו יותר. אל תתלונן בפניו על הילדים.

בעל לשעבר אינו מתקשר עם הילד

למרבה הצער לאחר, רוב האבות שוכח שיש להם ילד. התקשורת מצטמצמת למינימום, ואפילו הכל מוחלף לחלוטין במזונות פעם בחודש.

אבל הילד לא מבין למה אבא הפסיק פתאום לקחת חלק בחייו, הוא עלול אפילו להתחיל להאשים את עצמו בכך. אבל מה לעשות במצב כזה?

מניעת בעיות

איך להכין את הבעל מראש לעזור לילד? יש גברים, כשהם שומעים שהם עומדים להפוך לאבא, לפחד.

בגלל הפחד, הם לא יכולים לעשות שום דבר ולקחת את העמדה שבה הם מסרב לחלוטין לעזור.בעניינים הקשורים לילד. אבל מה לעשות? איך להכין את הבעל לאבהות?

אתה תמיד יכול לגרום לאבא לתקשר יותר עם ילדיו. חשוב למצוא את הגישה הנכונה ולהעביר הכל בצורה נכונה. אחרי הכל, זה מאוד חשוב לילדיםכך שלא רק אמא, אלא גם אבא היה בקרבת מקום.

עצה של פסיכולוג כיצד להציג בעל לתקשר עם ילד:

או שהוא עונה, אבל השיחה לא נמשכת יותר מדקה. והוא יכול גם להיעלם מאזור הגישה למשך כל היום, להתקשר מאוחר בערב ואפילו לא להסביר את הסיבה לשתיקתו. כמובן, אולי תחשוב שהחבר החדש שלך הוא סוכן חשאי, אבל זה לא סביר. ואם תגלו בהתמדה את הסיבה שבגללה הוא לא יצר קשר כל כך הרבה זמן, תקבלו חלק קטלני של שקרים על עניינים דחופים ונסיעות לבית הכפרי של אמך כדי להחליף את הנורה בשירותים.

התוכניות שלך ממשיכות להתפרק

כלומר, הוא אף פעם לא יודע איך ייצא השבוע שלו. לתכנן תכניות עם גבר כזה זה להכריע את עצמך לתסמונת האצ'יקו ולהיות בכוננות כל הזמן ללכת לבקר, אבל ברגע האחרון יהיה לו מקרה חירום, והוא יטוס לכמה ימים בחברת עמיתים לפגישה איפשהו בטורקיה.

הוא אגרסיבי כלפי אחרים.

הבחור נראה מאוד נחמד וידידותי, אבל הוא מתמודד כל הזמן עם עוול אוניברסלי - או שהמלצר בבית הקפה היה גס רוח כלפיו, על כך הוא קיבל "בלוח התוצאות", ואז עובר אורח אקראי נגע בו ושמע הרבה של דברים חדשים שמופנים אליו. תחשוב על זה, כי אתה תמיד מוקף באותם אנשים, אבל משום מה הוא זה שנמצא במוקד של כל הקונפליקטים. הוא פשוט מרושע לכולם חוץ ממך. אבל זה לעת עתה, כאשר אתה עושה משהו לא בסדר.

הוא לא אומר כלום על עצמו.

ליתר דיוק, הוא לא מספר שום דבר שבאמת מדאיג אותו. אתם ביחד כבר הרבה זמן, אבל אתם עדיין לא יודעים בדיוק מה הוא עושה למחייתו, ממה הוא נהנה ולמה הוא שואף. ואם תשאלו שאלות "נוספות", תקבלו תשובות מתחמקות, מהן לא יהיה ברור איזה סוג של ציפור הבחור הזה.

פופולרי

יש לו לוח פגישות משלו.

והדבר המדהים הוא שהוא פוגש אותך בשעה הכי מוזרה - מאוחר בערב או מוקדם מאוד בבוקר. ובכל דבר, כמובן, אשמה העבודה שלו, אמו או כלב קטן שצריך לטייל בו. אגב, אתה גם לא מכיר את אמו ואת הכלב שלו ואתה אפילו לא יכול לדמיין איך הם נראים.

עניין שטחי בך

את אוהבת לספר לו על ילדותך, והוא מפריע לך בשאלות על צבע התחתונים שלך. ונראה שהוא מתעניין בך, אבל כל השאלות שלו סובבות סביב מין והמראה שלך, תוך התעלמות מהרווחה שלך, תחומי העניין והרצונות שלך. הוא אפילו לא זוכר אם יש לך אחים ואחיות, מה השם של אמא שלך וכל הזמן מבלבל את יום ההולדת שלך. אם בחור לא רוצה לדעת עליך כלום, יש רק מסקנה אחת: הוא לא מעריך את מערכת היחסים שלו איתך. תברח ממנו ותשכח.

הוא נמנע מקשר עין

וגם תוך כדי דיאלוג אינטימי, הוא בוחן את הדוגמה על הטפט, ולא מסתכל לך בעיניים. כשאתה נפגש, המחשבות והמבט שלו נמצאים איפשהו רחוק ממך, וזורקים את התודעה של הבחור הזה איפשהו הצידה. וככלל, בכיוון שבו חולפות בנות אחרות.

מצבו תמיד גרוע ממך.

כשאתה מדבר על בוס נוראי ששוב לא שמע את הרעיונות המבריקים שלך, הבחור לא ממהר לתמוך ולהקשיב לך, אלא רק ממלמל: "קדימה, הכל הרבה יותר רציני איתי". ואתה מרגיש שאי אפשר להשוות את הבעיות שלך לנסיבות חייו, מלאות דרמה ואכזבה. ולמרות שהוא מקצף מהפה כדי להוכיח לך שהקשיים שלו הרבה יותר גרועים משלך, הוא אף פעם לא נכנס לפרטים.

הוא שומר אותך ברצועה קצרה

שוב, כשמחליטים לסיים את מערכות היחסים הללו "אחת ולתמיד", הוא מתחיל להציף את השירים המתוקים של הזמיר שעכשיו הכל יהיה אחרת. אין מילות אהבה, רק האמונה שאתה עושה את הצעד הלא נכון בניסיון להיפטר מנוכחותו בחייך. למעשה, אתה עושה הכל נכון, הוא פשוט לא רוצה להיות בין הנטושים. אבל כשהוא משתעמם מהסיפור הזה או שהוא מוצא לעצמו קורבן חדש, הבחור יגיד לך מיד שלאיגוד שלך אין סיכויים. אַכְזָרִי? מבחינתו, זה פשוט "כנה".