מה לעשות אם ילד שובב במשך שנה. גחמותיהם של תינוקות בני שנה

1. אל תלחם ברצונות של ילדים

אולי לרוב אדם קטן מתחיל לפעול כאשר מבוגרים מסרבים להגשים את רצונותיו. וזה קורה כל הזמן: לא נותנים לך ממתקים לפני מרק, לא קונים מכונית, לא מאפשרים לך לנסוע מספיק על גבעה רק בגלל שהאף שלך קר... במילה אחת, עוול גמור.

לרוב אמהות ואבות במקרים אלה:

* הסבירו בשקידה מדוע אי אפשר לממש "רוצה" כזו או אחרת: "תראה, המכונה הזו גרועה, היא תתקלקל מהר, יש לך אוכל טוב יותר בבית", "כבר היינו בחוץ שעתיים. היית צריך ללכת ברגל. מחר נצא שוב לרכוב על הגבעה, אחרת תתקרר...”;

* לאסור משהו בלי הסבר: "אמרתי:" לא! ". תפסיק!";

* הרחמים ביותר, כשהם רואים שהשפה התחתונה של הילד שלהם כבר רועדת, ודמעות זולגות על הלחיים, משנים את דעתם: "טוב, בסדר, אני אקנה את זה, כי אתה באמת צריך את כל השטויות האלה".

אבל, למעשה, אף אחת מהאפשרויות לא טובה. במקרה הראשון, ההורה משקיע אנרגיה רבה בנייאתו של הילד מהטעות ברצונותיו, והילד נמשך לוויכוח מיותר ("לא, המכונית הזאת טובה!", "לא, לא הלכתי ברגל". עדיין!"), אשר בסופו של דבר מפסיד ומתעצבן עוד יותר . במצב השני, התינוק נעלב, לומד מודל של התנהגות חריפה, גסה, והמבוגר מרגיש אשם. האפשרות השלישית אינה טובה יותר - לפנק את דמעות הילדים - כי זו הדרך האמינה ביותר לגדל גחמה ומניפולטור.

מה לעשות? למעשה, קשוב לצרכים ולרצונות של הילד אין פירושו ליישם כל "רצון". לפעמים מספיק להסכים שלילד יש זכות לרצות כל דבר – גם אם זה מסוכן, מזיק או בטרם עת. וההורה זכאי לא למלא כל רצון, אך יחד עם זאת להקשיב ולגלות אהדה. פסיכולוגים קוראים לטכניקה הזו הקשבה פעילה.

בפועל, זה ייראה כך: "כן, אתה מאוד רוצה את המכונה הזו, ואתה עצוב שאני לא קונה אותה. אני יודע כמה זה מתסכל כשאתה לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה". או: "אתה באמת רוצה לרכוב במורד הגבעה. אתה לא אוהב שאנחנו צריכים ללכת הביתה. כמובן, קשה לחכות למחר אם אתה באמת רוצה ליהנות עכשיו". במהלך שיחה רצוי לשבת על מנת להיות בגובה העיניים של התינוק, ניתן לחבק אותו, להצמיד אותו אליכם. הילד יבין שאתה בצד שלו. אבל יחד עם זאת, הוא ילמד שבאמת יש נסיבות שצריך לקחת בחשבון.

2. ככל שפחות "אל תעשה", כך קל יותר להיות צייתנית.

סיבה נוספת לגחמות היא עודף איסורים, היעדר דרישות יציבות וגבולות המותר ברורים לפירורים. זה קורה כאשר ילד מבקש משהו, מבוגר, בלי לחשוב, אוסר, ואז, לראות את הצער של הילד, בכל זאת מאפשר. לילד יש בלבול בראש, ובנקמות נפש הוא בוחן כל "לא" חדש על כוחו. פתאום, אם אתה באמת רוצה, אז אתה עדיין יכול?

כדי לפתור את הבעיה, אתה צריך להרגיל את עצמך להשתמש באיסורים כמה שפחות, אבל כל איסור מפורש חייב להיות חזק ובלתי ניתן לערעור. לדוגמה, אתה לא יכול לרוץ החוצה לכביש, לזרוק חול על ילדים אחרים, לפגוע בחיות מחמד - במילה אחת, כל מה שמאיים על הבטיחות של עצמך ושל אחרים אסור. את הדברים האלה פשוט אי אפשר לעשות, אין מה לדון כאן, ויותר מכך אין צורך להיות קפריזית.

במצבים אחרים, עדיף להימנע מהמילה "לא יכול". ולהסביר שיש דברים שאפשר רק בתנאים מסוימים. אתה יכול ללכת בין שלוליות, אבל רק כשיש לך מגפי גומי על הרגליים. אפשר ללכת לישון מאוחר יותר, אבל רק אם מחר לא בגן. אפשר לטפס על "מסגרת טיפוס" גבוהה אבל רק כשאבא מאבטח מלמטה וכו'. אם אומרים את התנאים הללו בקול בכל פעם, קל יותר לילד ללמוד שליטה עצמית. "מה יש לנו עכשיו על הרגליים? סנדלים! אתה יכול ללכת לשלולית? לא שווה את זה." עדיף אפילו לתכנן את סגנון ההליכה לפני תחילתה: "עכשיו אנחנו הולכים לבקר, ננעל נעליים יפות, לא ניכנס לשלוליות" - או: "אנחנו הולכים למגרש המשחקים, מה זה עדיף ללבוש כדי לא להרטיב את הרגליים?".

3. הימנע מהגנת יתר

לעתים קרובות התינוק שובב בגלל העובדה שהוריו דואגים לו יותר מדי, לא שמים לב להתבגרות. הדבר בולט במיוחד במשברים של שנה ושלוש שנים. תארו לעצמכם, סוף סוף התינוק שולט במיומנויות חדשות, ואסור לו ליישם אותן. אבל אני באמת רוצה להרגיש כמו מבוגר! איך אפשר שלא לצעוק: "אני בעצמי!"?

הדרך היחידה לצאת מהמצב היא להודות שילדכם גדל, מה שאומר שהגיע הזמן לתת לו יותר עצמאות, להפקיד דברים חדשים. ותמרח את התינוק באוכל - אבל הוא יאכל בעצמו. או להתחיל בקטן - לתת לתינוק לשתות את הביולקט הטעים "טיומה" מקשית, על מנת להרגיש עצמאי. תן לו להוריד את הנעליים, את הכובע, את הכפפות אחרי ההליכה. שלא ישאב את הרצפה טוב מדי - אבל הוא ירגיש כמו העוזר של אמו. תחושת הביטחון ביכולותיו, במיומנות האדם, שנוצרת בגיל זה, תישאר עם הילד לכל החיים.

היכן שהילד עדיין לא יכול להחליט בעצמו, השתמש בטריק המסובך "בחירה בלית ברירה". למשל, לפני חציית הכביש, שאלו: "איזה עט תתן לי - ימינה או שמאלה?" (האופציה "לא ללכת ביד" נעלמת מעצמה). אבל אל תבגוד לעתים קרובות, לילד צריכה להיות הזדמנות לעשות בחירה אמיתית.

4. אל תבקשו את הבלתי אפשרי

זכור מה אמר המלך מהאגדה על הנסיך הקטן: "אם אני מצווה על איזה גנרל לפרפר כמו פרפר מפרח לפרח, או לחבר טרגדיה, או להפוך לשחף ים, והגנרל לא ימלא אחר הפקודה. , מי יהיה אשם בכך - הוא או אני ? צריך לשאול כל אחד מה הוא יכול לתת. יש לי את הזכות לדרוש ציות, כי הפקודות שלי סבירות".

עקרונות אלו דבקים גם על ידי הורה חכם שחולם להימנע מגחמות של ילדים. בעת הצגת דרישות, קחו תמיד בחשבון את מאפייני הגיל של הילד ואת היכולות הפיזיולוגיות שלו. למשל, מיותר לדרוש מילד בגיל הגן שיישב בשקט בתור ארוך במרפאה או באוטובוס שזוחל לאיטו בפקקים. דרישה כזו מנוגדת לחלוטין ליכולותיה. אם אתם מודאגים מאוד מהנוחות של הסובבים אתכם, שעלולים להתעצבן מהצרחות וההתרוצצות של ילדכם, אז הצטיידו בבידור שקט יחסית וודאו שהילד לא יהיה רעב. אתה יכול לקחת איתך את הספר האהוב עליו ושתיית היוגורט "טיומה". מניעה מתחשבת תעזור לך לשרוד אפילו מצבים קשים ללא התקפי זעם.

5. אל תשכח מהומור

לפעמים בדיחה טובה היא הדרך הטובה ביותר לנטרל מצב מתוח ולהימנע מגחמות מתגברות. העיקר שהיא תהיה אדיבה ולא מזיקה. למשל, למי שלא רוצה לעזוב את ההליכה, אמור: "תאר לעצמך, נרכב במורד הגבעה הרבה זמן. ולא נלך הביתה עד שנתכסה בכל כך הרבה שלג שנהפוך לשני אנשי שלג ענקיים. בעוד שעה נחזור הביתה, נדפוק על הדלת ונאמר: "אבא, פתח אותה, אנשי השלג הגיעו!" כאן הוא יופתע...". מאחורי סיפור מרתק שכזה, יהיה קל יותר להעביר את תשומת הלב של התינוק ולהפנות אותו לכיוון הבית: “בוא נלך – בוא נראה אם ​​אבא כבר בא. אנחנו נגיד לו שאנחנו הולכים להפוך לאנשי שלג...".

כיוצא מן הכלל, אתה יכול לנסות להחליף תפקידים עם קצת קפריזית. מה יעשה התינוק אם האם תתחיל להתחנן בקולי קולות לצעצוע ממנו או תיפול לסחף שלג ותתחיל לצרוח: "אני לא אלך הביתה בשביל כלום!"? כנראה, הוא ינסה להרגיע אותו, אבל במקביל הוא יצחק על איך שהגחמות נראות מבחוץ.

תן להומור, לרצון טוב ולביטחון בדרישות שלך להפוך לבני לוויך הנאמנים. סבלנות וכושר המצאה! ותן למצב הרוח הגחמני לבקר את הילד האהוב שלך לעתים רחוקות ככל האפשר!

התוספת למשפחה היא אושר גדול להורים. כאשר הלידה עברה בשלום והילד מתפתח בהתאם לנורמות הגיל, האם לעיתים רחוקות מודאגת מהקפריזיות של הילד. הורים לא יכולים להיות מאושרים במיוחד כשהתינוק הופך רגוע וצייתן. אמהות ואבות מתרגלים לזה, ונראה להם שזה תמיד יהיה ככה. אבל פתאום הכל משתנה. הילד התחיל להתנהג, לעתים קרובות בוכה, לא נכנע לשכנוע. זה קורה לעתים קרובות לקראת סוף שנת החיים הראשונה. למה זה קורה?

גחמות של ילדים מתחת לגיל שנה

כדי להבין אם ילד מתחת לגיל שנה יכול להיות קפריזי, אנו מציעים להבין את המאפיינים הפסיכולוגיים של התפתחות הפירורים:

• משבר יילודים

המשבר מתבטא במרווח מהלידה ועד חודשיים. זהו שלב חשוב מאוד בהתפתחות הילד. והופעת משבר בזמן היא הנורמה. ילדכם צריך להגיב לגישה של מבוגר, להשמיע צלילים (קולות) בעת תקשורת עם אמו, ולהגיב בחיוך. ירידה במשקל היא הסימפטום העיקרי של משבר.

• גיל תינוקות

זהו השלב השני בהתפתחות של ילד עד שנה. לרוב זה מתבטא מהחודש השני עד שנה. בשלב זה, התינוק מתקשר באמצעות רגשות. וחשוב להורים להקדיש תשומת לב רבה לתקשורת. בהדרגה, התינוק מבטא את המילים הראשונות, לומד את העולם באמצעות פעולות עם אובייקטים של הסביבה.

הבכי והקשקושים בתקופה זו מדברים על הרצון ליצור קשר עם מבוגר. וכשהדיבור העצמאי של הילד מופיע, המשבר נגמר.

לאחר שלמדנו את המאפיינים הפסיכולוגיים החשובים ביותר של ילדים בתקופה זו של התפתחות, בואו ננסה להבין אם גחמותיו של ילד עד גיל שנה נושאות משהו רציני.

מהן גחמות. האם תינוק שזה עתה נולד יכול להיות שובב

גחמות מובנות כגחמות שונות ועקשנות. בגיל צעיר, במסווה של גחמה, מסתתרים הצרכים הבסיסיים של הילד ותחושת אי נוחות. לפעמים, כשהן מכנות את התינוק שלהן מתחת לגיל שנה גחמני, אמהות מפרשות לא נכון את ההגדרה עצמה. אחרי הכל, הבכי והחרדה של ילד בגיל כה רך הם הדרך היחידה לתקשר עם קרובי משפחה. אין מילים בארסנל שלהם, גם המחוות עדיין באות לידי ביטוי חלש - כל מה שנותר הוא לשאוג. ויכולות להיות מספר סיבות לתסכול. הראשונים, הטבעיים - הילד רוצה לאכול, החיתולים שלו רטובים, או קר לו. ייתכן גם שהתינוק יבקש עזרה כשמשהו כואב לו. אמא אכפתית תעזור מיד לתינוק.

לעתים קרובות קורה שיום שמח וחגיגי, בילה באור עם התינוק, מסתיים בגחמותיו ובדמעותיו של הילד. הוא מסרב לישון, נסער יתר על המידה וקשה להרגיע אותו. התנהגות כזו עבור ילדים בני 10-18 חודשים היא תוצאה של מתח עצבי שהם חוו. הדמעות שלהם הן דרך טבעית בגיל הזה להיפטר מהמתח.אחרי הכל, חברה רועשת, פנים חדשות, צבעים עזים וצלילים יוצאי דופן - כל זה התברר כמלחיץ עבור התינוק. לכן, הוא עצבני, בוכה, שובב. במצב כזה, יש צורך להפגין טיפול מרבית וסבלנות לילד. אל תקבלו צרחות ואיומים כדי לגרום לו להירגע. עדיף לחבק את הילד אליך, לשאת אותו בזרועותיך, לעשות הליכים נעימים עבורו: להתרחץ באמבטיה חמה או לעשות עיסוי קל. כל זה יעזור לתינוק להירגע ולהירגע מהר יותר.

דאגות וגחמות דומות אצל ילד יכולות להתעורר גם במצב אחר, כאשר איסורי ההורים נכנסים לתוקף. במשך כמעט שנה, התינוק היה מוגבל על ידי קירות הזירה או העגלה, הוא היה מוקף רק בדברים מוכרים. עם התפתחות הילד, יש לו צורך ללמוד דברים חדשים. הוא לא ידע שום דבר אחר והיה מרוצה מכך.

כשהוא זוחל ועושה את הניסיונות הראשונים לקום מהרצפה וללכת באופן עצמאי, הוא מרחיב בכך את האופקים שלו, לומד הרבה דברים חדשים. לא מבין את הסכנות של חפצים מסביב, התינוק חוקר הכל בעניין. יש לו רצון טבעי לא רק לבחון, אלא גם להרגיש עם הידיים, לבדוק את החוזק ולטעום חפץ חדש. התנהגות כזו בהחלט תעורר תגובה מההורים. ולרוב זה אסור בצורת צעקות ולקחת את הדבר שאתה אוהב.

הם הרימו את קולם, לקחו את ה"נפיחה" ואף סחבו אותם ממקום מעניין בחזרה לזירה. במקרה זה, כיצד יכול הילד לבטא את זעמו ורצונו להמשיך במחקרו בעולם החדש? רק לצרוח. עד כה, זה הדבר היחיד שהוא יכול לעשות כדי למשוך תשומת לב לעצמו ולצורך הטבעי שלו ללמוד משהו חדש. שום פשרות בדמות צעצועים ישנים או פטמות לא מתאימות לו.

השאירו למגלה את מה שיביא לו שמחה. משהו שניתן להזיז, לערום אחד לתוך השני או שיאפשר לכם לחלץ צלילים חדשים מחפצים. אחרי הכל, קופסאות ריקות מכוערות, מכסים, סירים ומצקות מעניינים הרבה יותר מצעצועים בהירים, אבל כבר משעממים.

סיבה נוספת לגירוי הפתאומי של הילד עשויה להיות קשיים בהיווצרות הדיבור. התינוק גדל, ודיבורו אינו עומד בקצב התפתחותו. רצונות חדשים לעשות משהו או ניסיונות להעביר את רגשותיהם מביאים לידיים נמוכות או מושטות. הורים לא מבינים את ה"רמזים" שלו ולא הולכים לעזור. איך, מלבד מילים, לשים לב לעצמך ולבעיה שנוצרה? שוב בכי וגחמות של ילדים.הם יכולים להתבטא בסירוב לרחצה הרגילה או לשימוש בסיר, שהילד כבר רגיל אליו. כל מה שבעבר היה נעים לתינוק והוא קיבל זאת ברצון, כעת יכול לגרום לו לאי שביעות רצון.

הכלי היעיל ביותר במצב זה הוא זמן. אל תנזוף בילד על גחמה והתעקש על עצמך. תן לו זמן לשכוח מהאירוע הלא נעים ולאחר זמן מה חזור על ניסיונותיך.

אמהות שימו לב!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע עלי, אבל אכתוב על זה))) אבל אין לי לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

איך להתגבר על גחמות ילדות

עם כל התנהגותו, הילד מראה שהוא מצפה להבנה ממבוגרים. שינויים בהתנהגות התינוק מובילים לעיתים מבוגרים לבלבול וגורמים לרצון להפסיק מיד את החרפה והגחמות.

גחמות, צרחות ובכי הם לא מעשי זעם רגילים שצריך להפסיק מיד. זהו אות נוסף של הילד שהוא מחכה להבנה ותגובה ממבוגרים.הוא מחפש דרך לשלוט בהוריו כדי להשיג את מה שהוא רוצה. הכל בשימוש: צרחות, דמעות, נשיכות, תלישת שיער, מריבות. ואם זה עובד, אז התנהגות כזו תהפוך לנורמה, והילד יפתור את הבעיות שלו רק בדרך זו. לא ניתן לאפשר זאת. ואם לא תגיב להתנהגות שגויה ותראה לתינוק שלא תשיג שום דבר בגחמות, אז הוא יתחיל להשתנות ויפסיק לבכות ולהתנהג.

במצבים מסוימים, למד להתעלם מהילד. לפעמים זה הפתרון הטוב ביותר לבעיה. ילד יכול להפסיק לפעול ולבכות מהר יותר אם אין אנשים בקרבת מקום שמנסים להרגיע אותו. נוכחותם של צופים ואוהדים רק מגבירה את הגחמות והבכי של התינוק. אחרי הכל, אפילו כמה מבוגרים אוהבים "לדבר" בפומבי, שלא לדבר על ילדים.

• הורים רבים טועים, מאמינים שצריך יותר ללטף את התינוק ולשאת אותו. זה לא נכון! לרוב, ילדים המוקפים בחיבה מוגזמת הופכים לקפריזיים. פסיכולוגים ממליצים לא ללכת לקיצוניות. כן, התינוק צריך את תשומת הלב והחיבה שלך, עם זאת, הוא חייב גם להבין שאמא ואבא לא יכולים לשאת אותו בזרועותיהם כל היום. יש להם גם צרכים משלהם;
• מתירנות וחוסר הגבלה. מגיל צעיר, הילד חייב לדעת את המילים "לא", "לא", "עצור" . זה יהווה תמריץ נוסף למשמעת הפירורים בעתיד. נוכחותם של מושגים אלו בחינוך תחסוך הן את התינוק והן את ההורים מגחמות מיותרות. (קראנו על הנושא: ) ;
• תשומת הלב המתמדת של הזקנים גורמת לעתים קרובות לגחמות של ילדים. מטבעו, ילד אינו יכול לתקשר אך ורק עם זקנים. הוא מתחיל להתעייף מההתנהגות האובססיבית של מבוגרים. תן לקטן שלך עוד חופש. תן לו לשחק לבד, לטייל ברחוב עם אמהות אחרות, לשוחח איתן. והילדים יחליפו מחוות וחיוכים זה עם זה בעגלה;
• אל תגזים על ידי ביצוע הנקודה הקודמת. חוסר תשומת לב מוחלט ישפיע לרעה גם על המצב הפסיכולוגי והרגשי של הפירורים. בבכי וגחמות, הוא ידרוש את תשומת לבם של יקיריהם;
• חוסר עקביות והיעדר אחדות הדרישות מפריעים להסתגלותו של הילד לעולם הסובב אותו. כדי להימנע מכך, נהלו משא ומתן עם קרובי משפחה לגבי קו חינוך יחיד. שימו לב למערכת היחסים שלכם עם ילדכם. אם איפשרת משהו אתמול ואסרת אותו היום, אז אתה צריך להסביר לתינוק למה אתה עושה את זה. בלי קשר לעובדה שהוא עדיין די קטן. הוא יבין הכל ברמת הרגשות.
• הגחמה הפופולרית ביותר היא בערב, כשמגיע הזמן ללכת לישון. הילד לא יכול להבין בשום אופן למה, במקום משחק כדורגל מעניין עם אבא שלו, הוא צריך לישון. כדי להפוך את גחמות הערב לנחלת העבר, בטל את כל משחקי החוץ שעה לפני השינה - תן לזה להיות קריאת ספר או צפייה בסרט מצויר. אגב, במקרה זה, תוכניות ילדים כמו "לילה טוב, ילדים" שימושיות מאוד - הן משמשות אות לישון.

מה צריכה להיות תגובת ההורים

לדוגמה:"וובה הקטנה הושיטה יד אל הארון והוציאה סיר זכוכית. הילד לא יודע איך להשתמש בזה. וובוצ'קה הפיל את הקנקן. הוא התרסק."

איך להיות אמא?

דוגמה רעה תהיה צעקות וקללות על ילד! עדיף לעשות את זה: "וואו, כל כך פחדתי! אני מאוד מאוד כועס! אתה יכול להיפגע, ואז הייתי בוכה הרבה זמן (מעווה פנים)! אנא זכרו כי אסור לגעת בדברים שלי ללא רשות!"הביטוי האחרון מבוטא בקול חמור, המעיד על האיסור.

יש הרבה דוגמאות כאלה. זכרו שהגחמות של הילד תלויות במידה רבה בכם. (עכשיו אנחנו לא מדברים על כשהתינוק מודאג ממשהו). הקשה ביותר בגידול ילד עד שנה הוא החודש הראשון. זה נורמלי לחלוטין כאשר תינוק שזה עתה נולד יכול לבכות ולהתנהג כך עד שעתיים ביום. אל דאגה, כל חודש תבינו את התינוק שלכם יותר ויותר. אוהב את התינוק הגחמני שלך!

מהפורומים: איך להגיב לגחמות של ילד מתחת לגיל שנה?

לובה מלניק: אלוהים יברך אותך, איזה גחמות בגיל הזה. אתה צריך להבין את הילד, אם, כמו שאומרים, תינוק כזה הוא קפריזי, אז יש סיבה רצינית: הוא מרגיש לא טוב, חרד, רעב.

נלי: הילד לא שובב, הוא או נותן לך סימן שיש לו בעיה איפשהו או מושך את תשומת לבך, כי הוא לא יכול להגיד עדיין.

אליונושקה: ובכן, מה הן הגחמות האלה? הילד אפילו לא בן שנה. הוא שובב כי משהו מפריע לו. הוא פשוט לא יכול לדעת.

רשימה: לנשק, להתכרבל, לשאת על הידיים, להיות איתו תמיד וליהנות מכל מה שהוא עושה...

וינקובה: ילדים מתחת לגיל שנה אינם קפריזיים, ועוד יותר מכך, הם אינם "עובדים למען הציבור"! הם נותנים אותות שמשהו מפריע להם. לנו הדודות והדודים הגדולים לפעמים לא נוח ורוצים לבכות למישהו, מה אנחנו יכולים להגיד על ילדים שלא יודעים כלום על העולם הזה? ואיך להתמודד עם מה שמדאיג - כמובן, לבכות!

קַשׁתִית:היו סבלניים כדי להבין מדוע. אחרי הכל, ילדים לא עושים משהו כדי להרגיז אותנו - אם היא מייללת או שובבה, אז משהו לא בסדר: היא רוצה לאכול, לשתות, לישון, לשחק עם אמא שלה, משהו כואב, מגיבה למזג האוויר וכו'. לפעמים , כמובן, עצבים הם לא יכולים לעמוד בזה, אבל אתה צריך לשלוט בעצמך .... ככל שאנו עצבניים ומעצבנים יותר, כך הילד בוכה יותר....

ליליה:אני מאמינה שאי אפשר לזרום תמיד לילד. אתה צריך לתת לו ולצעוק. כשהבן שלי מתחיל לבכות על זה שלא ניתן לו או כשמשהו אסור, אני עדיין מתעקש על עצמי. הוא יצעק, יראה ויבין שהוא לא השיג כלום עם הבכי שלו ובפעם הבאה הוא רגוע יותר באיסורים. ילדים הם מאוד ערמומיים וחכמים. מהר מאוד הם מבינים שהם יכולים לתמרן מבוגרים ומיד מתחילים להשתמש בזה. אסור לנו לאפשר לילד להפוך לאדון המצב!

Verunchik: לדעתי תינוק עד שנה עדיין לא יודע להזיק ולשחק גחמות. אם התינוק בוכה, זה אומר שהוא באמת מודאג ממשהו. הבן שלי פשוט לא יודע איך לבכות מרוב נזק, הוא בן שנה 3 חודשים.

די קל להסיח את דעתו של תינוק עד שנה מפעילות לא רצויה על ידי הסבת תשומת הלב שלו למשהו אחר. הם צלצלו במפתחות, הראו ציפור בשמיים - ועכשיו הוא כבר שכח מהכדור של מישהו אחר, אליו מיהר לפני דקה. אבל עם הגיל, רמת השרירותיות של הקשב עולה. כעת המתג יכול לעבוד רק אם תציע משהו מעניין יותר. וכך ההורים מתחילים לפתות את התינוק עם טלפונים, אייפד, או פשוט להדליק את הטלוויזיה כדי להרגיע אותו איכשהו. אל תעשה את זה. אל תיתן לילדך חינוך לגאדג'טים.

"ובכן, עכשיו המחשב הוא חלק בלתי נפרד מהחיים שלנו, בלעדיו, בשום מקום", מתנגדים לכך הורים צעירים. והם כמובן צודקים. ועדיין, גם אדם מבוגר, אחרי יום שלם של עבודה מול מחשב, מרגיש עייף ומבולבל. מה לומר על האיש הקטן? מבול של מידע נופל עליו, שהוא פשוט לא יכול לתפוס ולעכל כמו שצריך.

אם אתה מדליק את הטלוויזיה עבור תינוקך, הקפד לצפות בתוכנית איתו. רק במקרה הזה תוכלו לשלוט במה בדיוק ובאיזה כמות הוא צופה. יש משחקים מעולים לקטנטנים לפיתוח זיכרון ויזואלי: "מצא אותי", "זיכרון". אני עצמי משתמש בהם בפועל. אבל לא משנה כמה הם טובים, אל תשאירו את הילד לבד עם המוניטור, שבו לידו ותלמדו איתו. אז המשחקים האלה יועילו לתינוק. אם כל המכשירים האלה מופעלים רק כדי שלא תפריע לעסק שלך, אז בקרוב מאוד תמשוך בכתפיים ותקרא: "אני לא מבין מאיפה הוא הביא את זה!" אבל זו לא הסכנה הגדולה ביותר שמצפה לתינוק שיוותר על חינוך על ידי צעצועים אלקטרוניים. דבר נוסף נורא יותר: ככל שהוא יכיר אותם מוקדם יותר, כך גדל הסיכוי שיפתח בהם תלות.

באופן אידיאלי, כשאמא חוזרת הביתה, התינוק צריך לזרוק את כל הצעצועים ולרוץ לעברה - כי הוא משועמם, כי לשחק עם אמא זה יותר מעניין מאשר לבד. ילדים בדרך כלל מתנהגים כך בכל המקרים, למעט אחד - אם הם עסוקים במשחקים וירטואליים ובצפייה בטלוויזיה. זה המקום שבו אפילו תקשורת עם אמא יכולה לאבד מערכה. אחרי הכל, כשאתה משחק עם אמא שלך, עם בני גילך, אתה צריך איכשהו להגיב לאדם אחר, למצוא שפה משותפת, לנהל משא ומתן, לקבל בין השאר תגובה שלילית. במשחקי מחשב הכל שונה. "לא הסתדר. נסה שוב", מציע חבר המייל. כן, מצד אחד, הילד לא חווה לחץ בגלל העובדה שמשהו לא מסתדר לו - יש הזדמנות להשתפר באופן מיידי. אבל, מצד שני, האם ניתנים לנו אינספור ניסיונות בחיים האמיתיים? אם יום אחד ילד יפסיד לעמיתים בחצר, אף אחד לא ייתן לו הזדמנות שנייה, אף אחד לא יציע לחזור על זה שוב. ולא יהיה לו את הניסיון להתמודד עם כישלונות, להפסיד ולנהל משא ומתן. ותרצו לברוח מהחצר האמיתית הזו בחזרה לעולם המחשבים הנעים, בו תמיד יינתנו אינסוף הזדמנויות להפוך למנצחים. ועכשיו התינוק שלך מבלה יותר ויותר זמן עם הסמארטפון האהוב עליו.

וכשאתה מנסה לקחת את זה, זה משתולל, צועק ומפגין. הגאדג'ט הופך לערך הגדול ביותר עבורו.

כך נוצרות התמכרויות: מחשב, גיימינג, טלוויזיה ובהמשך התמכרות לרשתות חברתיות. אם הם התעוררו בגיל כל כך מוקדם, כמעט בלתי אפשרי להיפטר מהם. וזו הסיבה העיקרית לכך שילדים צעירים צריכים להיות מוגנים מפני צעצועים אלקטרוניים.

אבל נחזור לשאלה שהועלתה בתחילת פרק זה. איך להסיח את דעתו של הילד, אם יש צורך כזה? נסו לעשות זאת בצורה הכי פשוטה שיש. הפנה את תשומת לבו לאנשים שעוברים במקום. אם הוא לא רוצה לעזוב את מגרש המשחקים, ספר לו מה תעשה כשתחזור הביתה. יחד עם זאת, הכרחי שבתוכניות העתידיות שלך יהיה משהו שבאמת יעניין אותו.

ועכשיו תשומת לב! הסחת דעת היא טכניקה שמאוד נוחה לשימוש כאשר הילד בן שנה או חצי. אבל אם תמשיך לנקוט לעתים קרובות בטריק הזה בעתיד, אז התינוק בסופו של דבר יבין את הטריק שלך, ילמד אותו ויתחיל להשתמש בו נגדך. הורים מתארים זאת כך: "ברגע שאני מתחיל בשיחה רצינית עם בן בן שנתיים או מבקש ממנו לשתות תרופות, הוא מתחיל להסב את תשומת ליבי למשהו אחר: הוא פתאום רואה משהו מעניין מחוץ לחלון, או מדבר על דברים זרים, או מפיל כיסא על הרצפה, או מתחיל להתלונן על הבטן. בפסיכולוגיה קוראים לזה התנהגות תחליף. כאן הילד עייף, התיישב על הכביש ולא מתקדם יותר. "למה ישבת?" - "כואבות הרגליים." למעשה, הרגליים לא כואבות, רק עייפות ואני רוצה שיאספו אותי. אבל אם תגידו את האמת, סביר להניח שתשמעו בתגובה: "כלום, היה סבלני. אנחנו נהיה שם בקרוב". אבל אם תתלונן שהרגליים כואבות, בהחלט ירחמו עליך.

באופן כללי, ילדים מבחינים מוקדם מאוד: שום דבר לא מדאיג את ההורים כמו תלונות בריאותיות. זה המקום שבו הבטן, הידיים, הרגליים מתחילות "לכאוב". ואם ההורים נכנעים לטריק הזה, אז בבית הספר כבר יש לילד מודל יציב של הימנעות ממצבים לא רצויים בעזרת סימולציות. לא במקרה רוב ההיעדרות "עקב מחלה" מתרחשת בכיתה א' (כאשר עובר תהליך ההסתגלות הקשה לבית הספר) ובגיל ההתבגרות (כאשר רבים מאבדים כליל את המוטיבציה ללמוד). השמטות אלו מלוות בדרך כלל בהערות של ההורים: "כאב לי בטן", "הרגשתי רע". אני לא רוצה להגיד שהילדים שלנו, באופן עקרוני, לעולם לא חולים. אבל הם חולים הרבה פחות מכפי שאתה עשוי לחשוב, כשהם מסתכלים על מגזין בית הספר.

כדי למנוע תרחיש כזה של התפתחות אירועים, כבר עכשיו, כשהתינוק שלך בן 2-3 שנים, תרגמו את הפנטזיות שלו למציאות, אל תתנו לו את ההזדמנות ליהנות מ"מחלה גופנית". "הרגליים שלי כואבות." - "הרגליים לא כואבות. כנראה שאתה פשוט עייף. אנחנו יכולים לשבת על הספסל קצת או פשוט לעמוד, ואז נמשיך הלאה". "אני לא אלך לגן, כואבת לי הבטן". - "נראה לי שאתה ממש לא רוצה ללכת לגן, אבל הבטן שלך בסדר. אבל אם אתה רוצה, נלך לרופא אחר כך."

"ואם זה באמת כואב, ואנחנו פשוט מבטלים את מה שהתינוק אומר?" - הורים אכפתיים עשויים לשאול אותי. והם יהיו צודקים לחלוטין. אבל בואו נסתמך על השכל הישר. כל כך קשה להבין אם זה באמת כואב או לא? ואז התייעץ עם רופא, תן לו להפיג את הספקות שלך.

הקפידו על שגרת היום

אין דבר מועיל יותר לילדים צעירים מאשר יציבות ויכולת חיזוי. אם אתם רוצים להימנע מהתקפי זעם ילדותיים והתנהגות בלתי נשלטת, נסו לשמור על שגרת יומיום. כשהתינוק יודע מה יעשה בבוקר, אחר הצהריים, בצהריים, רמת החרדה יורדת, ההערכה העצמית עולה. למה? כן, כי הוא הופך להיות עצמאי יותר.

בדרך כלל אני מייעץ להורים לצייר ולתלות על הקיר שעון גדול עם יד נעה ותמונות במקום מספרים. עם ציורים, סמנו על החוגה את השעה שבה התינוק מתעורר (מיטה פרוסה והשמש), אוכל (צלחת דייסה), הולך (מגפיים וכף) ... לילד בן שנה, זה יהיה שעון פשוט מאוד. ואז, ככל שמתבגרים, אפשר לצייר על החוגה את כל הדברים החדשים שמופיעים בחייו. במהלך היום, הזיזו את החץ בהתאם לזמן אמת ושוחחו עם ילדכם על מה שעליו לעשות כעת. זוהי דרך יעילה מאוד להשיג תאימות ללא שערוריות וטרחה. אחרי הכל, ילדים קטנים אוהבים טקסים. ואם אתם וילדכם מעבירים את החץ מתמונה לתמונה, הוא ישמח לעשות את מה שמצויר עליו.

חָשׁוּב! אם יש משטר בחייו של ילד, כולם ללא יוצא מן הכלל צריכים לדבוק בו - גם אמא ואבא, וגם סבתא, וגם המטפלת.

למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד זה קורה אחרת: הורים שמקפידים על שגרת היומיום משאירים את הילד ליום אחד לסבתא - ועד הערב הם מקבלים תינוק חסר עכבות וקפריזית. סבתא החליטה לא להשכיב אותו במהלך היום, כתוצאה מכך הוא התרגש יתר על המידה ועייף מאוד. הורים מבינים זאת. מה הילד מבין? "אתה יכול להישאר ער אצל סבתא, לראות טלוויזיה כמה שאתה רוצה ולאכול יותר מדי עם ממתקים, אבל אמא ואבא תמיד גורמים להם לישון במהלך היום, הם לא נותנים ממתקים ואוסרים טלוויזיה". כך מתחיל משחק המבוגר הטוב והרע, משחק מזיק מאוד שאין בו מנצחים. כולם מפסידים. לכן, אני ממליץ בחום: נהלו משא ומתן ביניכם ופעלו יחד.

הזהיר מראש

אם תגיד לילד בן שנתיים שמשחק במגרש המשחקים: "אנחנו חייבים ללכת הביתה", סביר להניח שהוא יענה: "אני לא רוצה". ולא בגלל שהוא ממש לא רוצה. יתכן שהוא רעב וירצה לצאת לארוחת ערב. אבל כזו היא הייחודיות של העידן הזה - הוא צריך להראות את עצמאותו, להגן על זכותו לדעה משלו. איך לשכנע אותו? אל תנתק בפתאומיות. עלה והזהיר: "תסיים. אנחנו עוזבים בעוד עשר דקות". לילד עדיין אין מושג כמה זמן נמשך עשר דקות, אבל נפשית הוא מתחיל להתכוונן לעובדה שהגיע הזמן ללכת הביתה. לאחר חמש דקות נוספות, חזור והזכיר: "נותרו לך חמש דקות". כשאתם עולים בפעם השלישית ואומרים שנגמר הזמן ואתם צריכים לעזוב, התינוק כבר יהיה מוכן מבפנים לסיים את המשחק וקרוב לוודאי שלא יתווכח ולא יתנגד. זה יהיה אפילו טוב יותר אם תרחיב את תוכנית הפעולה על ידי הוספת פעילות שהתינוק מאוד אוהב. הגיע הזמן לאסוף צעצועים. אנחנו חוזרים הביתה בעוד עשר דקות. בואו נכין פשטידות ביחד. אני אתן לך ללוש את הבצק." לשחק בחצר זה מאוד מעניין, אבל להכין פשטידות עם אמא זה תענוג גדול.

הצע חלופה

אם התגובה המועדפת על ילדכם לשיחות שלכם היא "אני לא רוצה - אני לא!", נסו לא לתת לו הנחיות ישירות, אלא צור מראה של בחירה. אל תגידו שהגיע הזמן לצאת לטיול, אלא שאלו: "איזה טייץ את רוצה ללבוש היום לטיול? אפור או כחול? או חצי שעה לפני שהגיע הזמן ללכת לישון: "אתה הולך לישון עכשיו או תראה קודם סרט מצויר?" - "אני אראה קודם כל את הקריקטורה." - "טוב. אחר כך הולכים לצחצח שיניים, מחליפים בגדים, אחר כך רואים סרט מצויר ומיד אחרי הקריקטורה הולכים לישון”. - "האם אתה קורא ספר?" - "אז תבחרו: ספר או קריקטורה." צרו מצב בו הילד לא יעקוב באופן עיוור אחר הדרישות שלכם, אלא יוכל לקבל החלטות בעצמו. כמובן שזו אשליה של אלטרנטיבה, וילד מבוגר יותר, ועוד יותר נער, לעולם לא יסכים עם ניסוח כזה של השאלה. אבל עבור תינוק בן שנתיים או שלוש, מידת העצמאות שאתה מספק לו בצורה כזו מספיקה בהחלט.

לדעתי, דרך כזו להתמודד, או יותר נכון לעקוף את העקשנות של הילדים הטבעיים, יעילה הרבה יותר מניסיון של מבוגרים "לשבור", להתעקש בעצמם, במילה אחת, "לעיקשות יתר על המידה" את התינוק. אין ספק שאתה חזק יותר ויכול לגרום לו לעשות את מה שצריך. אבל באיזה מחיר? האם כדאי להביא את עצמך ואת הילד להיסטריה? אתה מבוגר יותר, מנוסה יותר, חכם יותר. להיות גמיש.

חָשׁוּב! ככל שהילד צעיר יותר, האלטרנטיבה צריכה להיות קלה יותר.

אין להציע לילד בן שנה וחצי עד שנתיים בחירה של יותר משתי אפשרויות. אחרת, הוא פשוט יתבלבל ולא יוכל לקבל החלטה.

השתמש בשיטת הצטרפות

התינוק הולך ובוכה. "למה את בוכה?" - "אני לא יודע. אני רק בוכה". "תן לי לבכות איתך גם. מי יותר חזק? - "אה-אה-אה!" "ואני יכול לבכות אפילו יותר חזק." אם אפשר, לכו יחד למקום נטוש בו תוכלו לבכות ולצרוח כאוות נפשכם. ואז להתחיל בהדרגה להוציא את הילד ממצבו העצוב. "טוב, הכל. נמאס לי לבכות. אין לי יותר דמעות". וכאן באה לעזרת אהבת הילדים לחיקוי. אם התחברת למצב שלו, אז הוא מוכן לחזור על הכל אחריך. עכשיו אתה יכול לכוון אותו כמו כינור. נמאס לך לבכות - והוא עייף. נזכרת במשהו מצחיק - וגם הוא מוכן לצחוק איתך.

אמהות חכמות משתמשות לעתים קרובות בשיטה זו: קודם הן מתחילות לבכות, ואז הן צוחקות. ועכשיו התינוק כבר צוחק בקול, שוכח ממצב רוחו הרע.

הורים לא יכולים להיות מאושרים כשבנם או בתם גדלים רגועים, מתלוננים. הם מתרגלים לזה, ונראה להם שזה תמיד יהיה ככה. אבל פתאום הכל השתנה. הילד התחיל להתנהג, לעתים קרובות בוכה, לא נכנע לשכנוע. זה קורה לעתים קרובות לקראת סוף שנת החיים הראשונה. למה?

הסיבה לשינוי זה קשורה לרוב לצרכים המוגברים של הילד, אותם הוא לא תמיד יכול לספק. בזמן שהוא בילה את שעות הערות שלו בעריסה, לול או כיסא גלגלים, העולם סביבו היה מוגבל למדי. הוא לא ידע שום דבר אחר והיה מרוצה מכך.

עד סוף השנה הוא הורד לרצפה והוא הצליח להסתובב בכל הדירה. במקביל, הוא פגש הרבה חפצים מעניינים חדשים, נתקל בדברים שלא היו מובנים לו. הוא רוצה לגעת בכל דבר, להרגיש אותו, להזיז אותו, לקחת אותו בפה. אבל שאיפות כאלה מדוכאות לרוב על ידי איסור הורים, צעקה.

הדברים המעניינים ביותר נלקחים מהתינוק, והוא עצמו נתפס, נסחף ומכניסים אותו ללול או למיטה משעממת, ובכך מדכאים את רצונו. איך להגן עליה? תבכה, לתינוק אין הזדמנות אחרת. והוא בוכה, בלי שום דבר אחר שהוצע לו, לא מסכים.

כדי למנוע גחמות כאלה של הילד, עדיף להסיר מראש את כל מה שלא ניתן לקחת על ידי התינוק.

ילדים בגיל הזה מאוד אוהבים לפתוח ולסגור קופסאות שונות, להכניס אותן זו לזו, לטרטר אותן. הם אוהבים לשחק עם סירים, מכסים, כפיות, ולא עם צעצועים מוכרים מזמן ולכן משעממים. אתה יכול לאפשר להם לעשות זאת, לאחר הסתרת אלה שאינם רצויים עבור הילד.

הגורם לעצבנות מוגברת של הילד עשוי להיות קשיים ביצירת דיבור . לילד יש רצון נלהב להשיג או לעשות משהו, אך אינו יכול לבטא אותו במילים. מבוגרים לא מבינים. זה גורם לו לכעוס. והוא שוב צורח ומתנהג, לא מקשיב לשום שכנוע.

הילד עלול לסרב פתאום להתרחץ, שנהג לאהוב מאוד, לצרוח, להתנהג, לבכות ולהתנגד באלימות כדי שלא יכניסו אותו לאמבטיה, או להפסיק לשבת על הסיר, שבו השתמש בעבר ללא התנגדות.

לא כדאי לשקול פעולות כאלה כסתם גחמה ולהתמיד ברצון להתגבר על ה"גחמה" הזו לא שווה את זה. עדיף לחפש את הסיבה למה זה קרה, מה שהוביל לגחמותיו של הילד. לרוב זה טמון באיזושהי השמטות. או שהמים היו חמים בטעות מהרגיל, או שהסבון נכנס לעיני התינוק, או שהסיר היה קר או שקצהו כאב, או שמשהו אחר לא נעים קרה בזמן הרחצה או השימוש בסיר והתינוק זכר אותו כלא רצוי. אל תתעצבן ובוודאי תתעקש על עצמך. לאחר זמן מה, הילד ישכח את התחושה הלא נעימה שלו ושוב יתיישב על הסיר ובאמבטיה.

הילד שובב - הוא מצפה להבנה

עם כל התנהגותו, הילד מראה שהוא מצפה להבנה ממבוגרים. שינויים בהתנהגות התינוק מובילים לעיתים מבוגרים לבלבול וגורמים לרצון להפסיק מיד את החרפה והגחמות.

צריך להבין שההתנהגות הרעה של הילד עדיין לא מבוססת, הילד מחפש מנגנון להשפיע על ההורים. אם התינוק מבין שאת מה שאתה רוצה אפשר להשיג על ידי גחמות, בכי, צרחות, משיכת שיער, אז התקשורת שלך איתו תהיה מלווה כל הזמן בעודפים כאלה. אם תתנו לילד להבין שפעולות כאלה אינן מובילות להשגת המטרה הרצויה, התינוק יפסיק לבכות, לצרוח ולהתנהג.

במצבים מסוימים, למד להתעלם מהילד. לפעמים זה הפתרון הטוב ביותר לבעיה. ילד יכול להפסיק לפעול ולבכות מהר יותר אם אין אנשים בקרבת מקום שמנסים להרגיע אותו. נוכחותם של צופים ואוהדים רק מגבירה את הגחמות והבכי של התינוק.

אל תתאמץ יתר על המידה. כאשר אתה מגיב יותר מדי, התינוק שלך עשוי לזכור את תגובתך להתנהגותו. הוא עלול לפרש לא נכון את המצב הנוכחי ולתפוס את תגובתך החריגה כפרס על מעשה – ייתכן שלילד יהיה רצון לחזור שוב על הפעולות שגרמו לך להתמרמרות עזה.

היה עקבי. ברגע שאתה אוסר על ילד לעשות משהו, המשך להתעקש שאסור לעשות זאת.

אם תבין את הקביעות שלך, לילד יהיה קל יותר לקבל את כללי החיים המשותפים. אם תבלבלו ילד ותאסרו עליו לשכב בשלולית היום, ותאפשרו לעשות זאת מחר, יהיה קשה לשכנעו ששכב בשלולית זה רע.

סקרנותם של ילדים היא נורמלית לחלוטין. ילדים רוצים לדעת כמה שיותר על העולם שסביבם. אם סקרנותו של הילד לא מסופקת, הוא מחפש כל הזמן משהו חדש. ברגע שהתינוק מוצא את הדבר שמעניין אותו, הוא נרגע זמנית.

לדוגמה, ילד מבחין במהירות שאתה עונד חרוזים חדשים או צמיד, מנסה לגעת ולטעום אותם. עד שהחפץ החדש נחקר, הילד "לא שומע" הערות המופנות אליו שלא ניתן לגעת בחפץ. אם אתה חושב שאתה לא יכול לחקור את החרוזים, הסתיר אותם מתחת לחולצה שלך.

תגיב מהר . כאשר ילד עושה משהו לא חוקי, תגיד לו מיד ובחומרה "לא". אם הילד חוזר על הפעולה שוב, אסרו את המעשה שוב וקחו אותו למקום אחר.

שבחו את ילדכם על התנהגות טובה . במקרה שאתה ממקד את תשומת הלב של התינוק כל הזמן בפעולות שליליות, אז הוא יחזור עליהן בכוונה כדי למשוך את תשומת לבך. נסו ליצור גישה חיובית בהתנהגות התינוק. על ידי יצירת אווירה נוחה בבית, תפחיתו את הרצון של הילד להיות באופוזיציה.

נסו לצמצם את מספר הפעילויות האסורות לתינוק . הסירו חפצים שאסור לתינוק לקחת, השתמשו בתקעי פלסטיק בלוח הבקרה של ציוד הטלוויזיה והווידאו, סגרו דלתות של ארונות וחדרים שאסור לילד להיכנס אליהם באמצעות התקני נעילה מיוחדים.

להלן כמה טיפים כיצד לגמול ילד כדי להתנהג:

• תן לילד לא יותר משלושה צעצועים בבת אחת: בעוד הוא קטן, כמות זו תספיק. שפע יתר של רשמים מעייף את הילדים במהירות.
• נסו להעביר אותו מפעילות אחת לאחרת. אולי חסרות לו חוויות חדשות.
• יותר פעילות בהליכה ובבית.
• משאירים את התינוק לבד, מדליקים לו שירי ילדים ואגדות. אבל לא טלוויזיה! טלוויזיה מרתקת ילדים, אבל השינוי המתמיד של התמונות על המסך הוא מעצבן רציני מדי עבור נפשו של הילד הבוסרי ועלול לגרום לריגוש יתר.

הורים רבים מתלוננים שילדם הפך לקפריזי, אך הם מתחילים לחשוב על אמצעי מניעה כאשר התנהגות כזו הופכת לנורמה להתנהגות התינוק.

מה לעשות: לנזוף, להתעלם, להסיח את הדעת? איזו מהתגובות נכונה?

קודם כל צריך לפתור את הבעיה, כלומר מהשורש של התנהגות קפריזית. מצא את מקור הבעיה - מצא את הפתרון.

למה ילדים נהיים שובבים

לכל פעולה של התינוק יש הסבר, התגובה לא מופיעה משום מקום. יחד עם זאת, התנהגותו היא שיקוף של רגשות ומצב.

הסיבות הנפוצות ביותר לכך שילד הפך לקפריזי מאוד:

• הרגשה רעה. ילדים לא יכולים להבין מצבים כמו מחלה, רעב, עייפות. האדם הקטן לא יכול לבטא את אי הנוחות המורגשת אחרת, אז הוא מתחיל ליילל ולשים לב לעצמו.
• הגנת יתר. הורים רבים וקרובי משפחה רבים שואפים להגן על התינוק מפני טעויות, צרות וסכנות. התוצאה - הצורך להראות עצמאות בפירורים נעלם, הוא לא רוצה להתבגר. קפריזיות במקרה זה היא ביטוי של מפונק.
• משבר של גיל 3 שנים. המעבר לשלב חיים חדש מלווה לרוב בגחמות. הגנת יתר של ההורים גורמת למרד. אז אדם קטן מצהיר על עצמו כאדם, דורש יותר חופש ומרחב אישי. אותה התנהגות אופיינית לתקופת המעבר בגיל 6-7 שנים.
• מיקרו אקלים במשפחה. תקשורת פעילה עם בני גילם, זרימת המידע בגינה או בבית הספר, חוויות חדשות מעייפות את התינוק. חוזר הביתה, הוא רוצה למצוא את עצמו באווירה של יציבות, שלווה, טיפול ואהבה. מריבות תכופות של הורים גורמות למחאה, וכתגובה למציאות לא מספקת, הילד מתחרפן, מתעצבן ובוכה.

מה ההורים צריכים לעשות

אז יש לך ילד שובב ואתה לא יודע מה לעשות?

העצה הראשונה: להבין ולקבל את העובדה שהורים הם גורם שכיח להתנהגות בלתי הולמת של ילדים. כאשר נשללות בעיות בריאותיות, הקפריזיות צריכה להיתפס כתגובה לעולם החיצון (שיטות חינוך, התנהגות הורית וכדומה).

אם יש לך ילד שובב, אז מצא את הסיבות להתנהגות זו וחסל אותן. לאחר מכן, פתח את התגובה הנכונה למצב:

• לעולם אל תצעק על ילד. בכי הוא סימן לחוסר אונים. הוא גם מפחיד מאוד את התינוק, מגביר את הכעס והעצבנות שלו, ובעתיד הוא יתנהג אליך באותה צורה, כי הוא יזכור את המודל הזה של מערכות יחסים ויראה בכך נורמה.
• להכיר בזכות לאוטונומיה. ילדים גדלים מהר והזמן שבו רק דעתה של האם נכונה וחשובה גם הוא חולף. אפוטרופסות מוגזמת במאמץ להגן על הילד מעכבת התפתחות של עצמאות ואחריות.
• שליטה ללא איסור. מעטים האנשים שאוהבים איסורים, ועוד יותר ילדים. תן לאישיות להתפתח, רק במעט התאמת וקטור ההתפתחות. המשימה של אמא ואבא היא להיות שם בזמן הנכון לעזרה ועצות.
• למד את עצמך להיות עצמאי. החל מהשנה השנייה לחיים, למדו את ילדכם לשטוף ידיים, לנקות צעצועים, לעזור לזקנים וכו'. היו סבלניים, אל תמהרו לקטן שלכם. ככל שהתינוק יבין מוקדם יותר שהוא יכול להסתדר בלי עזרה של מבוגרים שסומכים עליו, כך יהיו פחות יבבות וגחמות בעתיד.
• תִקשׁוֹרֶת. יש צורך להתמודד עם ילד קפריזי בעזרת תקשורת. מדי פעם, שכח מעניינים אישיים והקדש את עצמך למשחק ולתקשורת עם הצאצאים שלך. צא עם משחקים חדשים, משימות מעניינות. כנות ותשומת לב הם התרופה הטובה ביותר לקפריזיות. למד להקשיב ולשמוע את האדם הקטן, הבהיר שאתה בצד שלו ואתה חבר אמיתי.
• שגרת יומיום נכונה. למד בעדינות ובאופן לא פולשני את תינוקך להתעורר ולהירדם בו זמנית, להקפיד על לוח השינה בשעות היום וכן הלאה. במקרה זה, הילדים הופכים רגועים ואסופים.
• מחפש פשרה. גרסה של פעולה במקרה שהילד מסרב באופן מוחלט לעשות משהו. אז אתה נותן לתינוק את ההזדמנות לבחור, להראות אהבה ואכפתיות.

לאחר שהבנו את הסיבות להתנהגות קפריזית, בחרו אסטרטגיית התנהגות. כשזה לא עניין של בריאות ואי נוחות (פיזית, מוסרית), אז אפשר להתעלם מהתנהגות כזו.

אם הילד קפריזי מאוד, ואתה לא יודע מה לעשות, חפש עזרה מפסיכולוגים העובדים במרכז הפסיכולוגי והפדגוגי הצרפתי "SOCRATES". רמת ההסמכה והניסיון מאפשרים למומחים לקבוע במדויק את מקור ההתנהגות הבעייתית ולגבש תוכנית של אמצעי תיקון.