מה לעשות אם ילד מתמרן אותי. הילד מתמרן את ההורים - מה לעשות? התנהגות הורית היא הגורם העיקרי למניפולציות בילדים
לכל משפחה יש חוקי משחק משלה, וילדים מקבלים אותם. אבל לפעמים הם מנסים להכתיב את שלהם. והורים נופלים על הקרס הזה.
פסיכולוגים מציעים שברוב המקרים, האמהות והאבות הם האחראים למניפולציות בילדים. באופן לא מודע, אנו יוצרים בהם סטריאוטיפים ותגובות מסוימים למילים שלנו.
צמא לאהבה
כולם רוצים שיהיו צריכים ונאהבים. עבור הורים רבים, זה הופך למעין מנוף, על ידי לחיצה עליו הם משיגים ציות מילדיהם. "אם אתה מתנהג לא נכון, לא נאהב אותך יותר / ניתן אותך לזרים וניקח עוד ילד." לאחר מילים כאלה, הילד ינסה לרצות את הוריו כדי לקבל אהבה.
אבל במקביל, הוא מתחיל להבין שאתה יכול להשיג את מה שאתה רוצה על ידי מניפולציה של רגשות של אנשים אחרים. "אם היית אוהב אותי, היית קונה בובה!"
בתור קורבן
הפסיכולוג אריק ברן טען שאנשים תמיד משחקים - למניפולציה מוצלחת. אחד המשחקים הנפוצים: "תראה מה עשית לי". משמש כדי לעורר אשמה ולהשיג את מה שאתה רוצה עם זה. לעתים קרובות טכניקה זו משמשת אמהות ביחס לילדיהן. "אני מנסה בשבילך, אני עושה את זה, אבל אתה ... / אני לא עובד בגללך, אנחנו מגבילים את עצמנו במובנים רבים ...". הילד מפתח את הרושם שהוא מענה. מניפולציות מסוג זה עוברות לרוב מדור לדור: מסבתא לאמא, מאם לבת... הרי להיות קורבן זה קל ונוח.
כל המניפולציות שלנו מעוותות מאוד את נפשו של הילד. ילדים תמיד מעתיקים את ההתנהגות שלנו, ולא רחוקה השעה שבה הם מניעים את המנגנון הזה במיומנות. ונקבל התקפי זעם בחנויות על צעצועים שלא נרכשו, טריקת דלת, לחיים נפוחות, השוואות מגעילות להורים אחרים. כיצד ניתן להימנע מכך?
תפסיקו עם התקפי זעם!
מצב מוכר: הילד מתעוות, לא רוצה לעשות משהו לבקשתך (עזוב את ארגז החול, לך לישון, כבה את הטלוויזיה...). אתה רעם וברקים. פרץ של זעם וביקורת נופל על הילד.
כתוצאה מכך, העצבים שלך מותשים, והתינוק משיג את מה שהוא רוצה, או, נחנק בדמעות, חושב על אי צדק אוניברסלי. מצד שני, כך מתקבע הדפוס: "אם אתה רוצה תשומת לב הורית, תתחיל לצרוח ולבכות".נסו לשנות באופן קיצוני את מדיניות התקשורת. לרוב, אנחנו לא משבחים ילדים על משהו טוב (כי נראה שזה בסדר הדברים) ונוזפים על משהו רע. התחל להתמקד בכל הדברים הטובים שהילד עשה. השב לכל מעשיו וכוונותיו הטובות. עודד במילה טובה, חיבוק. וכל דחף להתחיל התקף זעם - פשוט תתעלם ממנו. כך מתקבע מנגנון נוסף: "אם אתה רוצה שיאהבו אותך ותקבל את מה שאתה רוצה, התנהג בעצמך." זו עבודה קשה, אבל זה שווה את זה.
חָשׁוּב
הטריקים הנפוצים ביותר של מניפולטורים צעירים:
לאחרים יש הורים טובים יותר.לכולם מותר, כולם קנו את זה, נתנו לי ללכת לכל מקום - אבל אני לא. על ידי השוואתך להורים אחרים - "חביבים ומבינים" - הילד רוצה לגרום לך להרגיש אשמה. (ולא הייתם צריכים להביא ילדים אחרים כדוגמה!) עכשיו רק תגידו שהילד לא ישיג כלום עם השוואות כאלה, ואתם לא משחקים ב"משחקים" שלו.
על אף אמא שלי.לעתים קרובות נדמה לנו שילדים הם מזיקים אמיתיים. אנחנו רק ננקה, והם ימרחו את השטיח בפלסטלינה וצבעים, ועם חיוך מרושע על השפתיים. ברחוב מנסים לברוח וכשאתה עסוק עושים הכל כדי למשוך את תשומת הלב שלך. הסוד הוא פשוט: הם באמת צריכים את ההשתתפות שלך. עבור ילדים, מתיחות ותעלולים הם הדרך הקלה ביותר למשוך את תשומת הלב של אמא, גם אם היא שלילית.
דמעות תנין.כל אמא מוכנה "להיכנע" למראה ילדה הבוכה. במיוחד כשהעצבים כבר על הגבול ואין כוח לסבול עוד התקף זעם. בנות ובנים מודעים היטב לכך שדמעות הן הנשק החשוב ביותר שלהם, מוכנים לנטרל את האיזון המתמשך ביותר.
למעשה, המשפטים של "סבא": "לבכות - תירגע", "לבכות יותר, פיפי פחות" - לרוב עובדים. אם לא שמים לב לדמעות, אחרי כמה קינות לא מוצלחות, ילדים באמת מבינים שבכי הוא מניפולציה לא יעילה.
הדבר החשוב ביותר בהתמודדות עם מניפולציות הוא להבהיר לילד שהתנהגות רעה מוחרמת לגמרי על ידך. ורק ציות מעודד.
דעה אישית
יקטרינה מירימנובה:
- לבת שלי יש משבר גיל, אז קשה לי איתה, למרות שדי קשה לתמרן אותי. בעלי ואני מנסים ליצור אינטראקציה עם הילדה, מחפשים דרכים לעורר אותה לעשות משהו.
מה לעשות אם ילד עושה מניפולציות על הורים, אמא ואבא צריכים לדעת. אחרי הכל, זה קורה לעתים קרובות למדי. זהו מצב טבעי של התפתחות. בגיל צעיר יותר, לילדים פשוט אין הזדמנות נוספת להכריח ולשכנע מבוגרים לעשות מה שהם רוצים. לכן לא כדאי לנזוף בהם על כך, הרבה יותר חשוב להיות מודעים למה שהם עושים ולהימנע מתגובה ישירה לאיומים, הדמעות והקינות שלהם.
בוכה. הדרך המפורסמת ביותר לשלוט בהורה היא לבכות. מערכת כזו התפתחה מעצמה, כאשר בגיל צעיר יותר החלו לרחם על הילדים ולהרגיע אותם אם הופיעו דמעות בעיניהם. איפשהו מגיל 2-3, הילד מתחיל להשתמש בבכי כצורה להתחנן ולהכריח מבוגרים לעשות משהו. זה דבר אחד כשהוא מתייפח ללא שליטה ממקום חבול, דבר אחר כשהוא רץ אחרי הוריו, מתייפח ומייבב.
הִתפָּרְצוּיוֹת הִיסטֵרִיוֹת. הילד קולט ברגישות את נקודות התורפה של ההורים, ואם הוא מבין שצרחות, תנועות ידיים ויללות מטורפות הכי מרגיזים את אמא ואבא, אז הוא מתחיל לעשות את זה במצבים הנכונים. ילדים לא יודעים לחוות בושה ומבוכה. תחושות אלו מופיעות בגיל מבוגר יותר, ולכן ללא בעיות במקומות ציבוריים. אם זה קורה מעת לעת, הילד שם התקפי זעם לזרם.
הִתקַשְׁרוּת. פעוטות מבינים במהירות ממה מבוגרים נמסים. אם הורה מחייך נוגע ללב למילות אהבה של ילד, אז זה לא ייעלם לו, וייתכן שבפעם הבאה הוא יגיד זאת כדי לגרום למבוגרים לחוש אהדה כלפיו. אותו דבר לגבי חיבוק ונשיקה. אם זו מניפולציה, אז הילד, בתגובה למשפט של ההורה שהוא עדיין לא יקבל את מה שהוא רוצה, ידחוף במהירות את אמא או אבא ויברח.
תחרות הורים. ילדים יודעים בוודאות שלא משנה כמה אמא ואבא אוהבים זה את זה, הם תמיד מתחרים זה בזה, ולכן, עם תשובה קטגורית מאמא, הם הולכים לאבא, שייתכן שיעשה את ההפך. הם יכולים גם, לאחר שקיבלו מתנה מאמם, להשוויץ בפני אביהם כדי שינסה להיות טוב ממנה.
מלחמה קרה. אם הם מסרבים לעשות את הדברים הרגילים שלהם כל היום, מתווכחים על בגדים, אוכל, שינה וכל דבר קטן - יש את חוסר שביעות הרצון שלהם וניסיון לקבל ויתור או דבר חשוב מההורה. המניפולציה הזו קשורה להרעיב את ההורה, להתיש אותו באין סוף, כביכול, דיונים נכונים על למה כדאי לו ללכת לישון וכן הלאה.
טינה. קשקושים או חוסר רצון מנומס לדבר הם ניסיון ברור למניפולציה כדי להשיג את מה שאתה רוצה. זה מה שילדים בגילאי 2-5 עושים לעתים קרובות, כשהם מנסים לחבר הורה לרחמים ולפינוק לדרישותיהם.
גורמים למניפולציה
אנשים מבוגרים משיגים את האינטרסים שלהם על ידי ניסיון לטעון את נקודת המבט שלהם ולקיחת אחריות על התוצאה. לפעוטות יש הזדמנויות מוגבלות בהקשר זה, מכיוון שהם מנסים לדחוף את הרצונות שלהם, לא תוך שימוש בהיגיון ובכוח שלהם, אלא ברגשות.
עולמו הרגשי של אדם אינו מושלם. כל תחושות הניסיון, תכונות האופי שלנו משקפות התקשרות אנושית וחוסר יכולת לשרוד בעצמנו. מטבע הדברים קשה לאנשים להיפרד, לחוות כישלונות, לפגוע במישהו, לגרום למישהו לסבול. הילד מנצל את חוסר השלמות הזה, ומציע להורים באופן לא מודע עסקה: "אתה עושה מה שאתה רוצה, ואתה מקבל רגשות חיוביים: שמחה, שלווה, האושר שלי וכו'." הורים שהם תלויים רגשית ומתקשים לחלץ חוויות חיוביות ממבוגרים אחרים ומהעולם הסובב אותם הם המהירים ביותר לקנות את העסקה הזו.
לכן, הסיבה למניפולציה היא לא רק שהילד קטן ובאופן טבעי רוצה להשיג שליטה על הוריו, אלא גם שאמהות ואבות לא רואים דרך אחרת ליהנות מהחיים מאשר לרצות את ילדם. כמו כן, לפעמים הורים מפרשים לא נכון המלצות פדגוגיות לטפל בילדם ומבקשים לפנק את כל רצונותיהם של הילדים, תוך התייחסות לכל הדמעות, התקפי הזעם, הנשיקות ומילות האהבה שלהם.
מה לעשות
ילדים מתמרנים את הוריהם באופן מודע ולא מודע. מניפולציה לא מודעת היא כאשר המנגנון להשיג את שלו לא עובד. הילד ממש חולה, נסער מאוד, נעלב או מדוכא מהדחייה. התגובה הרגשית שלו היא כמובן סימן למניפולציה, אך יחד עם זאת הוא אינו מצפה לתוצאה טובה, אלא רק מבטא את רגשותיו. מניפולציות מודעות קורות אצל ילדים כאשר הם עושים את אותם הטריקים פעמים רבות, ויותר מכך, משפרים את כישוריהם הטכניים: בוכים חזק יותר, מייללים חזק יותר, שומרים על שתיקה זמן רב יותר, מתווכחים בצורה אלגנטית יותר. במקרה זה, כדאי לנקוט כמה צעדים. להלן רשימה קצרה של איך להתמודד עם הבעיה:
- למד להגיד "לא" ולהיות אסרטיבי. לילד חייבות להיות מגבלות כדי לגדול. הנפש כל כך מסודרת שהיא תמיד רוצה משהו ועובדת על העיקרון של "כן". לכן, התגובה האלימה של ילד קטן לסירוב של הורה היא נורמלית. דבר נוסף הוא שאתה צריך לסבול את זה ולשכנע את הילד לעשות את זה בדרכו שלו. הילד גדל רק על ידי לימוד והכרה באיסורים.
- הכירו בכך שהתנהגותו נורמלית. מניפולציה היא התנהגות טבעית של אדם מוגבל ביכולותיו, שאינו רוצה או לא יודע לקחת אחריות. ילדים לא יודעים להיות אחראים ועדיין לא יכולים, כי הם רוצים הכל ותמיד, ואם היו יכולים בלי הורה, הם היו עושים את זה מזמן. לכן, לא כדאי לפחד מהמניפולציות שלהם ולדאוג שזה לא נורמלי. חשוב להיות מסוגלים להעביר את ההשלכות של רצונו של הילד ולמלא את דרישותיו הסבירות.
- אל תתווכח. הטקטיקה של הילד היא להתיש את ההורה, ולכן כדאי להימנע מכל מיני דיאלוגים מייגעים. אם הילד מתווכח יותר מ-10 דקות, אז הסיבה לכל זה זהה - להביא את ההורה למצב שהוא מוותר מעייפות. לכן, אם נאמר "לא" ברור, אז הוויכוח צריך להיות קצר וללא ויכוחים ארוכים על כך.
- אל תשנה את דעתך. כמובן, כדי להיות תמיד כמו צור, האסטרטגיה הזו מסוכנת. זה לא בונה אמון בתינוק והופך אותו לבלתי גמיש בחייו שלו, אבל גם לשנות את דעתו בלחץ של ילד היא אופציה גרועה עוד יותר. להורה חייב להיות כמה כללי "זהב" שלא ניתן לסטות מהם ושהם הוא מקפיד בקפדנות. הם לא צריכים ליפול תחת שום לחץ רגשי ילדותי. בנוסף, כדאי שיהיו חוקים "כסופים" שיכולים להשתנות, אך לא באופן משמעותי. וכל שאר הדרישות הסובייקטיביות שנקבעות בהתאם למצב ואשר ניתן לדון בהן עם בן או בת.
- דיון עם ילדים. חשוב לחנך את הילד על ידי דיונים מתמידים איתו על כללי ההתנהגות לגבי מה טוב ורע. לפני הילדים צריך להתגבש למה כדאי לעשות ככה, אבל לא בצורה אחרת. כל דיונים כאלה צריכים להתקיים בסביבה רגועה, לפני שהילד נלקח לסחטנות, דמעות ואיומים.
- למד את עצמך. האישיות של כל אדם אינה מושלמת. לכן, אל תשכח את הפיתוח העצמי ושיפור ההתנהגות והאמונות שלך. זה חשוב במיוחד אם ההורה נוטה להתמזג יתר על המידה עם הילד, חי רק את חייו או כאשר, להיפך, הוא אכזרי ויבש. ואכן, באופן כללי, כניעה למניפולציות היא סימן לרגשיות ואנושיות. לחיות על היגיון בלבד זה לא מציאותי. ילד גדל כאשר הוא לומד לא רק ללכת לפי ההיגיון, אלא גם יודע לנהל את רגשותיו, ולא רק להתחמק מהם. ואם אתה לא נכנע להשפעה הרגשית של הילד בכלל, זה כדי לחנך את ריחוקו ולבייש אותו על חוסר השלמות.
- למד לקחת אחריות. הבקשה שונה ממניפולציה בכך שילדים אינם חושבים על ההשלכות של רצונותיהם. כתוצאה מכך הם משמיטים את טענת ההורה וממשיכים לדרוש. כדי שהילד לא יחליק כל הזמן למניפולציות, עליו להיות מוכן להתחיל לחשוב מה יקרה אם רצונותיו יתגשמו ומה יעשה עם זה. אמנם הוא קטן, שיחות כאלה הן חסרות משמעות, אבל עם הגיל צריך להפקיד בו מעשים, חובות שיעזרו לו לממש את מעשיו ויכולותיו.
אמהות ואבות העוסקים בחינוך דמוקרטי מודים שהם הופכים מעת לעת קורבנות למניפולציות של ילדים. ילדים מפונקים יושבים על צווארם של מבוגרים, מאלצים אותם להגשים כל גחמה. עם זאת, אפילו ההורים המחמירים ביותר אינם חסינים מפני טריקים פסיכולוגיים כאלה מצד הילד. איך להבין שאתה ברצועה קצרה עם ילד? כיצד ניתן להחזיר את הסמכות הקודמת? אילו טעויות אסור לעשות אם הופיע מניפולטור קטן במשפחה שלך? הפסיכולוגית של הפורטל שלנו אנסטסיה ויאליך תעזור להבין את הבעיות הללו.
טעות מס' 1: ניסיונות של ילד לתמרן את הוריו נתפסים מאוחר מדי.
רוב ההורים עושים את אותה טעות: הם לא מבחינים בסימנים הראשונים של מניפולציה של בנם או בתם. וכפי שאתה יודע, מחלה לא מאובחנת בזמן מובילה לסיבוכים.
לדברי אנסטסיה ויאליך, פסיכולוגית בפורטל I Am a Parent, תינוקות אינם מסוגלים לתמרן אחרים. ניסיונות למשוך תשומת לב לעצמו מונעים יותר מאינסטינקטים מאשר רצונות מודעים. התינוק אינו יכול לטפל בעצמו, ולכן הוא קורא לאמו לעזרה. אבל בגיל בית ספר יסודי, הילד כבר מנסה במודע לתמרן את אמא, אבא, סבא וסבתא, מטפלות ואנשים קרובים אחרים. אם ילד זיהה טכניקה מסוימת המאפשרת לו לקבל ממבוגר את מה שהוא רוצה, הוא ישתמש בה באופן קבוע.
"כדי לא לפתח את התכונות של מניפולטור אצל ילדך, חשוב לזהות את הניסיונות הראשונים למניפולציה בזמן ולהבהיר שזה לא עובד", מציינת אנסטסיה ויאליך. - לשם כך, יש צורך לציין מקרים שחוזרים על עצמם באופן קבוע כאשר הילד מקבל את מה שלא אפשרת לו.
בתור "שיטות" להשיג את מבוקשך, ילדך יכול להשתמש גם בדמעות, גם בתחינה, בחנופה וגם בהתנהגות היסטרית או תוקפנית.
אם ההורה קשוב ורגיש, אז לא יהיה לו קשה להשוות בין "קנה המידה של הטרגדיה" (כלומר, תפיסת המצב של הילד) לבין החשיבות האמיתית של מה שהוא רוצה לקבל, וכך לזהות. ניסיון למניפולציה. אפשר גם לדבר ישירות עם הילד (לפני שהרגשות מציפים אותו), לברר מה הוא רוצה ספציפית ולמה.
טעות מס' 2: דוגמה רעה
הפסיכולוגית אנסטסיה ויאליך מדגישה שלפעמים ההורים עצמם מעוררים ילדים, ומעודדים אותם להשתמש במניפולציה כדי להשיג את מטרותיהם. "ראשית, הם יכולים לתמרן ילדים בעצמם אם הם לא מכירים דרכים אחרות להשפיע על התנהגותו של הילד, ובכך להוות דוגמה שלילית. ושנית, הורים יכולים באופן לא מודע לחזק פעולות בעלות אופי מניפולטיבי שעלו פעם אחת. החיזוק החשוב ביותר לילד הוא, כמובן, לקבל את מה שהוא דרש", מעיר המומחה.
טעות מס' 3: לוותר ולהיכנע
אכן, לפעמים קל יותר למבוגרים לעשות הנחות לילד שובב כדי שיירגע ו"ירד". לרוב, אמהות ואבות נכנעים לפרובוקציות של ילד במקום צפוף: במסיבה, בחנות, בקליניקה.
תופעה נפוצה למדי - במחלקה של צעצועי ילדים, הילד זורק התקף זעם ודורש לקנות לו בובה או מכונית. ואמא, מסמיקה מבושה על קפריזיתה חסרת המעצורים, משדלת אותו בצעצוע חדש, כלומר, הופכת לקורבן של מניפולציה.
אם אתה מוצא את עצמך במצב דומה, אל תמהר לוותר על תפקידים ולמלא דרישות שאינן מעבר לאינטרסים שלך. הפגינו סבלנות והתמדה. אחרת, ילד שחש בהגנה החלשה שלך ימשיך להכריח אותך לפעול כדי לרצות אותו.
טעות מספר 4: ביטוי של תוקפנות
אז, אתה מודע לחלוטין לכך שהבן או הבת שלך מתמרנים אותך. טינה, רוגז, כעס והרצון להעניש את האשמים הם תגובה טבעית שצריך לדכא. רגשות הרסניים במקרה זה יכולים להיחשב כנוזל דליק שהוחדר לאש קטנה.
"לא יכולתי אפילו לחשוב שהזעם האלים שלי על התנהגות הבן שלי מחמיר את המצב עוד יותר. המניפולציה שלו הייתה שהוא העמיד פנים שהוא חולה בכל פעם שהוא לא רוצה ללכת לבית הספר. הוא נשאר בבית בהסכמתי, ואז תפסתי אותו בשקר. היא נזפה, לקחה את הטלפון הנייד שלה, איימה להתלונן בפני אביה, אפילו בכתה. והוא רק חייך בתגובה, - אולגה בורלקובה, אמא של תלמידה בת 12, משתפת בתחושותיה, - ואז יעץ לי אחד המורים להשתמש בטקטיקה אחרת - רוגע, קול אחיד ללא תווים צווחנים, החלטה מאוזנת לגבי עונשים על שקר ודילוג מבית הספר. כתוצאה מכך, הילד הפסיק להשתמש בטוב ליבי נגדי, המניפולציות עלו בתוהו, הוא השתעמם ממניפולציות.
חשוב מאוד לא להגזים, לנסות להציל את עצמך מריקוד לצלילי ילד מניפולטיבי. יש הורים המאמינים שהדרך הטובה ביותר לעצור ניסיונות לחץ מצד בן או בת היא. ילדים עשויים לתפוס התנהגות כזו כאדישות כלפיהם וכלפי צרכיהם. כתוצאה מכך, אנו מקבלים טינה ילדותית, בידוד, כעס, ובמקרה הגרוע ביותר, דיכאון, מעורר המסקנה השגויה: "אני מקום ריק עבורם. הם לא אוהבים אותי".
כיצד להפחית בצורה מוכשרת את הסיכון למניפולציה (או לפחות למזער את התדירות) מצד הילד ובו בזמן לא להרוס את הגשר השביר של הבנה הדדית? הפסיכולוגית אנסטסיה ויאליך ממליצה:
- תהיה בטוח שאתה צודק. כדי לעשות זאת, סמן מבחינה נפשית גבולות ברורים: "טוב" ו"רע", "מותר" ו"לא מקובל". גבולות אלו יעזרו לך לקבל החלטה, אסור להפר אותם בשום מקרה על ידי נסיבות חיצוניות;
- הציבו לילד רק את הגבולות הבסיסיים והחשובים ביותר. בתוכם, תן לו חופש - לא צריך לאסור הכל;
- כבדו את דעתו של הילד, אך יחד עם זאת הסבירו שאתם, המבוגרים, מקבלים את ההחלטה הסופית;
- היו כנים ופתוחים, פעלו לפי הכללים שאומצו במשפחה, ואם אתם עושים טעות, הודו בכך;
- הכירו בזכותו של הילד לרגשות שליליים כשהוא לא מקבל את מבוקשו, אל תנזוף בו על התקפי זעם, אך אל תעשה ויתורים;
- ותמיד להישאר רגוע בתקשורת עם הילד;
- שמרו (או החזרו) את האמון עם ילדכם, דברו לעתים קרובות יותר על כמה אתם אוהבים אותו.
אנו מקווים שהטיפים הללו יעזרו לך לקחת את העניינים לידיים שלך ולהחזיר את השקט למשפחתך. זכור, כל מניפולציה של הילד מכוונת למשוך את תשומת הלב שלך. אם גחמות, שקרים וכל מיני טריקים פסיכולוגיים מצד בן או בת הפכו תכופים יותר, חשבו אם אתם נותנים לילדכם מספיק חום וחיבה? אולי זה הרגע הנכון לשינויים חיוביים שיקרבו אתכם עוד יותר לילדכם.
אלה פנסנקו, אנסטסיה ויאליך
מניפולציות של ילדים וסיבותיהן. המאמר ידון כיצד לחסום תופעה כזו מבלי לפגוע במצב הפסיכולוגי של הילד.
תוכן המאמר:
מניפולציה של ילדים היא גורם שכיח למדי בקרב הדור הצעיר. מורדים ופרובוקטורים קטנים מנסים לעתים קרובות לשחק על רגשות הוריהם, מה שמביא לאחר מכן הרבה בעיות לשני הצדדים. יש צורך לברר בעצמך את הגורם לתופעה זו, כמו גם להבין את האפשרות לתקן גורם זה.
סיבות להתפתחות מניפולציות של ילדים
תמיד ובכל דבר יש צורך לחפש את הסיבה לפני שמתחילים במאבק עם הלא נודע. מומחים ממליצים לשים לב לסיבות הבאות שהופכות את התנהגות הילדים כלפי ההורים לבלתי מספקת:
- תשומת לב לא מספקת. כל אדם אוהב אפוטרופסות וטיפול מאהובים, אם זה לא נוגע לאנשים פלגמטיים שנולדו עם נטייה להתבודדות. אם הילד לא רואה עניין באישיותו, אז הוא מתחיל לתמרן מבוגרים. במקרה הטוב, הוא פשוט מגזים בבעיותיו בשיחה עם הוריו, אבל הכל יכול להסתיים בתוצאה מצערת יותר בצורה של איום בהתאבדות והמשך ביצועה.
- הסטריאוטיפ הרווח. הכל מתחיל בדברים בנאליים, כשאמא מבקשת לאכול כף דייסה לאבא. כתוצאה מכך, נוצר מודל מוזר של התנהגות התינוק, שבו הוא עושה את מה שהוריו רוצים רק באמצעות גורם מסוים - ממריץ. בלי זה, המניפולטור העתידי פשוט יסרב לבצע את הפעולות הבאות, שאליהן אביו ואמו דוחפים אותו.
- ילד עם נוירוזות. לא כל הילדים מצייתים כל הזמן להוריהם ובו בזמן מחייכים קורן. סביר להניח, זהו חריג לכלל, ולא אישורו. תחושת נטישה, חרדה מכל סיבה שהיא יכולה להתפתח אצל ילד תופעה כמו מניפולציה בילדים. במקרה זה, קורבן קטן של נסיבות מוכן לכל דבר כדי למשוך את תשומת הלב של אנשים קרובים אליו. הנפש הבלתי מעוצבת של ילד עם נוירוזה מסוגלת לחולל ניסים בהתנהגותו, אך יחד עם זאת, כל מה שקורה נושא פוטנציאל שלילי בלעדי.
- לחץ מצד מבוגרים. מוצרט, שהחל את הקריירה המוזיקלית שלו בגיל צעיר מאוד, יכול לעורר הורים לעשות את אותו הדבר עבור ילדם. אם הילד האהוב שלהם אינו מסוגל איכשהו להתמודד עם הנטל המוטל עליו, אז הם מגיבים לכך באלימות בצורה מאוד שלילית. הילד מתחיל כל כך לפחד מעונש על חוסר היכולת להיות מושלם שהוא פשוט מתחיל לתמרן את הוריו עם מחלות ומחלות מומצאות.
- חיקוי של מבוגרים. לעתים קרובות, ילדים מאמצים מודל התנהגות מהוריהם, שהוא רחוק מלהיות אידיאלי. לפעמים מבוגרים מציבים תנאים לילד שלהם בצורה של הסכמה לקנות לו משהו או לאפשר משהו בתמורה לציות. זה מזכיר סחטנות, שאישיות קטנה ובלתי מעוצבת לוקחת ממש, לראות זאת ביחסים בין אבא ואמא. כתוצאה מכך, הילד לומד בבירור את השיעור שלימדו ההורים ואז מתחיל לתמרן אותם.
- תמיכה בסבא וסבתא. אין זה סוד שהפרובוקטור הקטן מתחיל לשחק עם רגשות הוריו, בהסתמך על אישור הדור המבוגר של המשפחה. במקביל, סבים וסבתות רחמנים מאשימים את ילדיהם ביחסם האכזרי, לדעתם, לנכדיהם הנערצים. הילד, מתבונן במצב, מתחיל להבין כיצד להפיק את התועלת המרבית ממה שקורה.
צורות בסיסיות של מניפולציות בילדים
במקרים מסוימים, חשוב להבין בעצמכם מתי ילד עוסק בסחיטה מוחלטת, ומתי מעשיו בעלי אופי שונה לחלוטין. פסיכולוגים רואים את המניפולציה של ילדים בהורים כדלקמן:
- בקשה מבן משפחה אחר. במקרה זה, הילד, במקרה של סירוב, פונה למבוגר שימלא כל רצונו. התוכנית מפותחת בצורה ברורה ולעולם לא נכשלת, כי יש משחק של שוטר טוב ורע.
- מוביל לרגשות. ילדים יכולים בקלות לנחש רבות מהפעולות שלנו, שהן לרוב מחזוריות. הם יכולים להתחיל לעשות מניפולציות במקרה שבו ההורה, לאחר התפרצות כעס (לעתים קרובות מאוד מוצדקת), נותן לילד הנעלב סוכריות. פעם אחר פעם, הטריקיסט הקטן מנצל את המצב הזה, ביודעו על נקמה לאחר העונש בדמות הנאות החיים שקיבלו.
- מתגנב. כולנו לא חפים מחטא, אותו משחק די ביעילות על ידי ילד מניפולטיבי. לאחר שמצא נקודת תורפה בהוריו, הוא מציג מידע רב ערך למי שלא יאהב התנהגות כזו של בן משפחה. לאחר השערורייה שהתעוררה, הילדים מקבלים את מבוקשם עבור המידע המסופק, מה שהופך מהר מאוד להרגל.
- לִסְחוֹט. לאחר סליחות, הילד יכול גם לנקוט בשיטת המניפולציה המושמעת. הביטוי הרצוי ביותר עבורו יהיה בקשה לאבא-אמא (הרשימה אינסופית) לא לדבר על הפעולה שנעשתה. ילדים מסתגלים במהירות במקרה זה, נהנים מחוסר עמוד השדרה של מבוגרים.
- מניפולציה של מצב החיים. לעתים קרובות זה נוגע להורים מאמצים או בן משפחה חדש. הגזלן הקטן נחרץ בעמדתו שאביו או אמו לא היו עושים לו זאת. אנו יכולים לומר שטכניקה כזו היא ללא בעיות אם מבוגרים חוששים לאבד את האמון של ילדם האהוב.
- שיטת הפחדה. יש ילדים שמנסים להשיג את מה שהם רוצים בדרכים הכי מדהימות. הם מתמרנים את הוריהם על ידי מתן אולטימטומים מכל סיבה שהיא. בסירוב, ילד עם מודל כזה של התנהגות יהפוך להיסטרי ותוקפני. זה מזכיר במידה מסוימת סוג של נקמה מצד ילדים מניפולטיביים, שהורים לפעמים לא יודעים איך להגיב אליה.
- שיטת סחיטה. אף אחד לא אוהב להיראות מגוחך מול מספר רב של אנשים, שזו תגובה אנושית טבעית למצב לא נוח. המניפולטור הקטן הבין את זה די מהר, והטיל התקפי זעם בפומבי כדי להשיג את מה שהוא רוצה. יש הורים שקל להם יותר לקנות צעצוע או מתוק אהוב לילדם מאשר לחוות סצנה ציבורית לא נעימה.
הערה! בכל המקרים הללו, הפרובוקטור הצעיר אינו מניפולטור מושרש. יש להעלות טענות דווקא למבוגרים המחפשים דרכים קלות לגידול צאצאיהם. לא רוצים מצב קונפליקט, הם הולכים אחר גחמותיהם של ילדיהם, ומסכנים את עתידם.
שיטות התמודדות עם מניפולציות בילדים
ילדים-מניפולטורים הם, קודם כל, הבעיה של הורים שמתירים פעולות כאלה מצד תוקפנים קטנים. עם זאת, כל הסבלנות מגיעה לקיצה, ולכן מומחים פיתחו המלצות כיצד להתנגד למניפולציות של ילדים.
הורים הם הורים, ולכן לרוב קשה להם לא להיכנע לילדם האהוב. כשהם מתחילים להבין שהכל הלך רחוק מדי, והילד הפך לבלתי נשלט, יש לבצע את הפעולות הבאות:
- התעלמות מפרובוקציות. במקרה הזה, אנחנו לא מדברים על אדישות מוחלטת לסוחט הקטן שלכם, אלא על גישה נכונה לבעיה שנוצרה. יש צורך להגיב להתקפי זעם בדם קר, מבלי ליפול לתוקפנות תגמול. הורה רגוע הוא ילד בריא מבחינה רגשית, אשר מוכח לא רק על ידי הפסיכולוגיה, אלא גם על ידי ניסיון החיים של אנשים רבים.
- דוגמא אישית. קשה להעלות תכונות מסוימות אצל ילד אם במקביל הן מופרות על ידי המבוגרים עצמם. יש צורך להראות לילדים בבירור מה טוב ומה רע. בלי זה, כל הניסיונות להיפטר מהמניפולציות של הגזלן הקטן יסתיימו בכישלון מוחלט.
- סירוב להשוות. אתה לא יכול לצפות לפעולות נאותות מילד אם הוא מושווה כל הזמן עם מישהו בצורה שלילית. אולי הילד או הילדה השכנים מתנהגים בצורה מושלמת בפומבי, אבל זה לא עובדה שלהוריהם אין בעיות איתם במעגל המשפחתי. השפלה שיטתית כזו יכולה לגרום למניפולציות של ילדים כגורם להגנה עצמית ולחיפוש אחר אהבת יקיריהם.
- דיכוי זעם זעם. יחד עם זאת, הילד יהיה קפריזי לכל היותר חמש דקות, כי אישיותו הבלתי מעוצבת לא תעמוד בטיעונים החכמים של מבוגרים. הילד רוצה לצאת לטייל, אבל בחוץ יורד גשם, מה שלא נראה לו סיבה טובה לסרב ליהנות. מבוגרים חייבים להיות קפדניים במקרה הזה, כי ברגע שהם ייכנעו לגחמה מטופשת, הם יתחרטו על כך עד סוף חייהם.
- . קצת וורדרד יכול לתמרן במיומנות סבתא או סבא, לדבר על הבלעדיות וההטרדות שלו מהוריו. אנשים מבוגרים רבים מגיבים באופן פעיל לסיפורים הסנטימנטליים הללו, תוך שהם מרחמים על נכדם הפרובוקטור. כתוצאה מכך, כל המשפחה צריכה לשבת ליד מעין שולחן משא ומתן על מנת לפתור את הבעיה שנוצרה בסטנדרטים כפולים בגידול ילד.
- סירוב לשקרים. לעתים קרובות מאוד אנו שואלים את עצמנו שאלות לגבי מהן מניפולציות של ילדים וכיצד להתמודד איתן. במקביל, נעשות לילד מלאכות ושיעורי בית, אשר מתווכחים על ידי מעשה אמיץ וביטוי של טיפול הורי. התוצאה תמיד מצערת, כי הטמבוי הצעיר הופך בעתיד למניפולטור קר רוח של הוריו.
אנשים העוסקים בחינוך ובחינוך הדור הצעיר צריכים להיות זהירים ביותר במעשיהם. לכן, הם חייבים לדבוק בכללי הזהב האלה במקרה של מניפולציה של ילדים:
- קטע. הוראה היא ייעוד, לא מקצוע. לכן, יש צורך להעריך בחוכמה את הקונפליקט שנוצר. תלמיד רשלן עלול לסרב בתוקף לבצע משימה או משימה שהוטלה עליו. יחד עם זאת, יש צורך לשלוט בעצמו כדי שהתפרצות התוקפנות לא תחריף את המצב. המניפולציה של ילדים יכולה לעבור במהירות אם המורה מגלה קור רוח ואיפוק.
- ניתוח דרישות המחלקה. לא תמיד הילד רוצה את הבלתי סביר, אז כדאי להבין את הגורמים לבעיה. קיימת אפשרות ממשית שהמניפולציה של ילדים היא מחאה נסתרת אלמנטרית נגד דיכוי זכויותיהם. יש לפתור את הבעיה בניצן, כדי שגחמה ילדותית לא תתפתח לתוקפנות גמורה כלפי כל הסובבים.
- קידום. קצת צרות עשוי להיות מופתע מההתנהגות יוצאת הדופן של המורה. אוסרים דבר אחד, אדם חכם שאמון על גידול ילדים יכול להתיר אחר. במקביל, המניפולטור הצעיר מעביר את תשומת לבו לאובייקט אחר, ובכך מסיים אוטומטית את הקונפליקט שמתחיל.
כללים למניעת מניפולציות בילדים
ניתן למנוע כל צרה, אם רוצים, בכל הנוגע לגידול ילדים. במקביל, פסיכולוגים ממליצים להורים לנקוט באמצעים כאלה כדי למנוע מניפולציות של בניהם ובנותיהם:
- נימוק לאיסור. אף ילד לא רוצה להיות סוער אם הוא יודע מראש על חוסר ההגיון של מעשיו. מבוגרים צריכים לציין בבירור את המגבלות של כמה פעולות, תוך הסבר הכל לילדים בצורה רגועה ונגישה.
- מאזן האיסורים וההרשאות. הדור הצעיר מבין בבירור מתי זכויותיו נפגעות. אתה לא יכול לאפשר לצאצאיך ממש הכל, אבל גם ללא עידוד ראוי, קיים סיכון שההורים יעשו מניפולציות על הילד.
- הגדרת אחריות. חבר קטן במשפחה חייב לדעת בבירור מה עליו לעשות. בדוגמה שלהם, ההורים יראו שמה שמתבקש הוא הנורמה לכל מי שגר בבית.
- . לנהוצ'והה לא יהיה זמן לבנות תוכניות ערמומיות עבור הוריו אם יבלו את זמנם הפנוי איתו. לעתים קרובות מאוד, מניפולציה היא זעקה אילמת של ילד שמחפש את תשומת הלב של אנשים קרובים אליו.
- עמידה בדרישות. אם מבוגרים אומרים בכוונה שאסור לעשות זאת, אז הילד עלול לאבד עניין לקבל את מה שהוא רוצה. שיטה זו עובדת אם יוצרים ממנה מערכת ברורה.
מניפולציה של ילדים היא אות אזעקה הן להורים והן למורים המתמודדים עם בעיה זו בשל פעילותם המקצועית. מסוכן מאוד להעלים עין ממה שקורה, כי ילדים גדלים, ואז יהיה מאוחר מדי לתקן משהו. ילד מצחיק יכול להפוך למניפולטור מנוסה בעתיד, מה שישפיע לרעה על גורלו העתידי.
מדי יום, התינוק לומד לא רק את החפצים סביבו, אלא גם את התנהגותם של אנשים אחרים. ילדים מאוד שומרי מצוות ומזהים בקלות את החולשות של מבוגרים. הילד זוכר היטב מתי ההורים מפסיקים להיות קטגוריים ועקביים בעניינים מסוימים, ובעתיד משתמש בזה בצורה מופתית. "אתמול אמא שלי הרשתה לי לראות סרט מצויר בלילה, אולי היום היא תאפשר לי", טוען הילד לפני התקף זעם. מהי הסיבה להתנהגות כזו של הילד? איך מתמודדים עם ילד מניפולטיביואיך למנוע את הבעיה הזו? מאמר זה יעזור להורים לתקן את התנהגות הילדים.
מניפולטור קטן: הפסיכולוגיה של התנהגות ילדים
כדי להשיג את המטרות שלך מניפולטור לתינוקיכול להשתמש בשיטות שונות: בכי, שקר, חנופה, תירוצים וכו'. אחרי עוד התקף זעם ילדותי, ההורים מרבים להיכנע וממלאים את בקשתו של הקטן. לאחר שהשיג את הרצוי מספר פעמים, הילד מבין את יעילות השיטות שלו ומתחיל להשתמש בהן שוב ושוב.
בשנים הראשונות לחייו התינוק מקבל את מבוקשו בעזרת בכי. וזו בכלל לא מניפולציה, כפי שהרבה מבוגרים חושבים. לעתים קרובות, מומלץ לסבתות לא לשחד את קריאותיו הנוגות של התינוק: "תנו לו לבכות ולהירגע", בכמה ספרים על פסיכולוגיה אומרים שהבוטן הקטן ערמומי, מגיב לבכי שלו, אתה מאפשר לתינוק לתמרן אותך . מידע שגוי כזה ניתן למצוא בכל מקום בימים אלה. ואדם קטן מודיע רק למבוגרים על צרכיו הפיזיולוגיים או הרגשיים הטבעיים, כי אין לו דרך אחרת לבקש מאמו להאכיל אותו או להחליף לו חיתול.
לא תמיד גחמות והתפרצויות זעם הן מניפולציה. ילדים יחוו יותר מפעם אחת בחייהם משברי התבגרות, המלווים בקשיי התנהגות שונים. תקופות כאלה הן זמניות וטבעיות לכל ילד.
חָשׁוּב!על מנת לגדל אדם בריא מבחינה רגשית, שמרו על אווירה ידידותית במשפחה.
דבר נוסף הוא כאשר המניפולציה כבר מודעת ובעלת אופי מכוון. "אמא לא קנתה צעצוע אתמול, אבל היום בכיתי בחנות, והיא לא יכלה לסרב לי", חושב התינוק. לאחר שניסה שיטה זו מספר פעמים, הילד הבוגר מבין את יעילותה. ככל שהתינוק מתבגר, שיטותיו להשפיע על ההורים משתפרות יותר. אם קודם לכן הוא השתמש בהיסטריה, אז בשלב זה הוא יכול לפנות לאיומים, חנופה, סימולציה ואפילו תוקפנות.
מניפולטור ילדים: מה לעשות
הכנו עבורכם כמה עצות שימושיות שיעזרו לכם לתקן התנהגות של ילד מניפולטיבי ולמנוע בעיה כזו בזמן.
- אם שוב התינוק זרק התקף זעם - בשום מקרה לא חליםאל תרים את הקול שלך כי זה יכול להחמיר את המצב. להסביר משהו לילד במצב כזה לא הגיוני. המתן עד שהתקף הזעם ייגמר ושוחח עם תינוקך בטון רגוע.
- אל תשכח לספר לילדך על אהבתך. לעתים קרובות, מבוגרים שותקים לגבי רגשותיהם, מאמינים שילדים כבר יודעים עליהם. אבל כל ילד צריך להרגיש שהוא צריך, לשמוע שהם אוהבים אותו, לא משנה מה הנסיבות.
- אל תעשה ויתורים, תהיה תקיף בהרשעות שלך.היום אתה במצב רוח טוב או שאתה לא רוצה להסביר משהו לילד ולהתווכח איתו, ואתה מעלימה עין מהלחץ הרגשי הבא שלו ועושה מה שאתה רוצה? היו מוכנים לעובדה שאם פעם הלכתם על ילד, הוא יפנה לשיטות כאלה שוב ושוב. חשוב להיות איתנים באמונותיך, ללא קשר לנסיבות.
- זכור: כל בני המשפחה חייבים לדבוק באותם עקרונות חינוך.אם אמא ואבא אוסרים, וסבתא מאפשרת, מטבע הדברים, לילד תהיה תחושה של בלבול ואי הבנה: "מכיוון שלאחד המבוגרים לא אכפת, אז זה לא איסור כל כך קטגורי".
- יום אחרי יום לבנות קשרי אמוןעם פעוט. ללא שיחות קבועות עם התינוק, להורים יהיה הרבה יותר קשה להבין את הסיבות להתנהגות כזו או אחרת.
- לָתֵת יותר תשומת לבלילד שלך. באופן מוזר, הילד פונה לעתים קרובות למניפולציה, רק מנסה למשוך את תשומת לבך. לבלות זמן עם התינוק שלך. משחקים משותפים ושיחות קבועות יביאו הרבה יותר יתרונות מצעצועים חדשים.
- אל תנסה לקנות התנהגות טובה. "אם תיקח את הצעצועים שלך, אני אקנה לך מעצב", "בת, אל תבכי, אני אקנה לך בובה." הטעות של הורים רבים היא לעודד ילדים להתנהג בדרכים כאלה. התינוק יתרגל לקבל פרסים המיוחלים וישאף לרצות אותך רק בשביל זה, תוך תיאור מלאכותי של ילד למופת. תחשוב על זה, כי הצרכים שלו יגדלו ככל שהוא יגדל.
מוזרויות!השתמש בטיפול באגדות כדי לתקן את התנהגות הילד.
- כשאוסרים דברו ברוגע ובביטחון. גם אם המניפולטור הקטן פורץ בבכי או נעלב, אומר משהו אכזרי בתגובה להערה שלך, להישאר רגועומיטיב. הילד מביע בדרך זו את תגובתו למה שלא אהב. אל תשנה את דעתך, אל תוותר על רפיון, אז דבריך יהיו כבדי משקל. הסבר לתינוק מדוע אתה אוסר עליו. תהיה כנה איתו: "אתה לא יכול לשחק כאן כי זה מאיים על הבריאות שלך" וכו'. עם הזמן, התינוק יתחיל להבין ולהקשיב לך.
- להציב גבולות למה שמותר.האיסורים צריכים להיות נאותים, יש לקבוע אותם מוקדם ככל האפשר. היצמדו לעקרונות שלכם בכל עת, אל תאסור יותר מדי, ואל תדבר על זה לעתים קרובות מדי.
- אל תיכנע לרגשות שלך. ילדים מרגישים בעדינות את המצב הרגשי שלך ומשקפים אותו.
- היו דוגמה לילדכם. המילים שלך חייבות להתאים למעשיך.
- לתתילד להתמודד עם התוצאות השליליות של התנהגותו. האם הקטן שלך בוכה כל ערב שהוא לא רוצה לאסוף ספרי לימוד לבית הספר? אל תנזוף, אל תכריח אותו, אך אל תעשה זאת עבורו. לאחר שהגיע לשיעורים ללא ספרי לימוד, לאחר שמצא את עצמו במצב מביש וקיבל הערה מהמורה, בפעם הבאה שהילד יחשוב על התנהגותו.
- אל תרגיש אשם. עצירת ניסיונות מניפולציה, קפדנית ברגעים מסוימים, אתה יכול לפגוש את התגובה הרגשית של הילד. אין צורך להאשים את עצמך ולהחשיב את עצמך כהורה מתעלל. אתה רק רוצה לגדל אדם טוב ולעשות הכל לטובה.
- מצא פשרות. השתדלו למצוא שפה משותפת עם הילד. דברו איתו בכבוד, ולמדו אותו תקשורת בונה. הסבר מה ניתן ומה לא ניתן ולמה וכו'.
גידול ילד הוא תהליך מורכב הדורש סבלנות והבנה. אל תתייאשו אם נתקלתם בקשיים. התגברות עליהם תעזור לא רק לשמור על אמון במערכת היחסים שלך עם ילדך, אלא גם לחזק אותם.
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,