מה לעשות אם אתה נענש. איך לגרום להורים לבטל מעצר בית

ההורים שלך הכניסו אותך למעצר בית בגלל משהו ועכשיו אתה מתגעגע לכל הכיף שיכול להיות לך עכשיו? קצת מאמץ מצידך ותראה להורים שלך שלמדת את הלקח ואתה מוכן לשנות או שכבר השתנית. פשוט התחל עם הצעד הראשון כדי לגלות איך!

שלבים

חלק 1

שנה את הגישה שלך.התחל עם איך אתה מרגיש לגבי מטלות הבית שלך. אתה כנראה כועס על ההורים שלך על העונש הזה ומתעצבן בגלל הרבה דברים אחרים. זה בסדר! כל אחד יכול להיות מוטרד ולהיות ברגשות נסערים. אבל אם אתה רוצה להראות להורים שלך שאתה אחראי ורוצה להתנהג כמו מבוגר, זה אומר שאתה מסוגל להתמודד עם הרגשות שלך גם כמו מבוגר.

• אין צורך להראות את הטינה שלך ולשוטט בדכדוך ברחבי הבית. במקום זאת, קח כל מה שאתה יכול מהפעמים שאתה נענש והישאר אופטימי.
• אל תפגין תוקפנות פסיבית כלפי הוריך ואל תתחצף כלפיהם. גם אם נענשת בצורה לא הוגנת, שליליות הפגנתית כלפיהם לא תעזור לך להשתחרר ממעצר בית.

1. התנהג עם ההורים בכבוד ובאהדה.בשיחה איתם השתמשו בביטויי נימוס: "בבקשה", "תודה" ובתארים אלו שהוריכם מעדיפים. דבר איתם בקול רגוע, שקט וידידותי. כשתוכלו, תעשו משהו נחמד עבורם - תחזיקו את הדלת בבוקר או תשטפו כלים אחרי ארוחת הערב.

   לדאוג למטלות הבית.עשה את מטלות הבית שלך, הראה שאתה מוכן להתבגר ולקחת על עצמך אחריות. שאבו את הבית, נקו את הארון, נקו את החלונות, השאירו את החדר שלכם נקי, שטפו כלים, ותנקו אחרי האח הקטן שלכם (או המבוגרים המטומטמים!)

   • אתה יכול לשאול את ההורים שלך איזה סוג של עזרה הם צריכים.
   • ניקוי המוסך, עליית הגג או המרתף הוא גם מאוד שימושי, כי ההורים שלך לעתים קרובות מזניחים את ניקוי המקומות האלה - זה לוקח יותר מדי זמן.

2. עזור לשאר בני משפחתך.היו מאוד נחמדים לבני המשפחה שלכם, עזרו להם או פשוט עשו משהו נחמד. לדוגמה, שחקו עם קרובי משפחה צעירים יותר, עזרו להם להתכונן בבוקר (ואפילו עזרו להם עם שיעורי הבית שלהם!), או תבשלו לסבתא שלכם ארוחת ערב מיוחדת והביאו אותה לביתה. מה עוד יכול לעזור? גהצו את הבגדים שלהם או הכינו ארוחת צהריים לעבודה.

   • אבל הקפד לשאול את בני המשפחה שלך אם אתה יכול לעזור להם לפני שתעשה משהו.

3. מצא דרכים פרודוקטיביות אחרות לנצל את הזמן שלך.כשאתה במעצר בית, בדרך כלל אסור לך לעשות הרבה מהדברים המהנים שאתה עושה בדרך כלל. למרות שאולי תרצה לשבת בחיבוק ידיים ולכעוס על המשעמם, מצא דרכים טובות יותר להעביר את הזמן אם אתה רוצה להראות להורים שלך שצריך להסיר את העונש שלך.

   • לדוגמה, אתה יכול לקרוא ספר. זה גם מאוד מרגיע ונראה שכבר השתחררת!
   • דרך טובה נוספת להעביר את הזמן היא להשתמש בו כדי לרכוש מיומנויות חדשות. אתה יכול לתרגל את הזריקה החופשית שלך, ללמוד איך לצייר, או כל דבר אחר שיביא לך הנאה.

חלק 2

1. היו מכבדים את המורים שלכם.הכבוד שלך למורים צריך להיות זהה כאילו הם היו לפחות גנרלים בצבא. דבר איתם בנימוס, שים לב למה שהם אומרים, ואל תהיה גס רוח. שקול לבקש בכנות את עצתם ולבקש עזרה, ואז לקבל גם עצות וגם עזרה. גם אם נראה שהמורה כועס, ליבו/ה יימס ותוכלו להסתדר מצוין אם תפתחו מערכת יחסים אמון.

   • אבל זכור שאם התנהגת רע מאוד בעבר, אז החזרת האמון עשויה לדרוש קצת זמן ומאמץ מצידך.

2. תהיה טוב עם חבריך לכיתה.אל תתגרה בהם, אל תציק או תתחיל מריבות עם תלמידים אחרים. אם מישהו מנסה להילחם בך, בקש עזרה ממבוגר. מי שמתגרה בך על כך שהוא מבקש עזרה ממבוגר פשוט מחפש תירוץ ליחס הרע שלו כלפיך, לא סביר שתרצה להכיר חברים. הם טיפשים!

   תתעסק בלימודים.עבדו קשה על מטלות בית הספר ונסו לשפר את הציונים שלכם. ברגע שאתה חוזר הביתה, עשה שיעורי בית, למד למבחנים ושאל את המורה שלך איך אתה יכול לצבור נקודות נוספות.

   במידת הצורך, למד עם מורה.אם חלק מהנושאים קשים לך, שאל את המורה שלך לגבי שיעורי עזר או קח שיעורים נוספים בהפסקות. אתה יכול גם לבקש עזרה מחברים אם הם בקיאים בנושא זה יותר ממך.

   אם אתה יכול, עבוד עם אחרים.אם אתה טוב בנושא אחר בעצמך, שאל את המורה שלך אם יש מישהו בכיתה עם ידע פחות שיכול להפיק תועלת מעזרתך. סוג זה של אחריות ועזרה לאנשים אחרים למעשה ירשים את ההורים שלך.

חלק 3

בקש מההורים שלך לדבר איתך.כאשר הראיתם להוריכם את האחריות שלכם, שאל אם כולכם יכולים לשבת יחד ולנהל שיחה רצינית. אמור משהו כמו:

• "אמא, אבא, אפשר לדבר אחרי ארוחת הערב על איך התנהגתי (א)? הייתי רוצה שנגיע יחד להחלטה מסוימת ונסדר את המצב".

1. הסבר מדוע התנהגת כפי שהתנהגת.ספר להורים שלך למה עשית את הדבר הרע שעשית. זה יהיה נחמד אם הם יבינו את המחשבות והרגשות שלך. הם צריכים להבין שחשבת שאתה עושה את הדבר הנכון או שאתה עובר תקופה קשה מבחינה רגשית. אמור משהו כמו:

   • "אני מצטער שהכיתי את קטיה. היא לקחה את המגזין שלי וזה גרם לי להרגיש תוקפנית".

2. תודו למה מה שעשית הוא רע.לעולם אל תחפש תירוצים למעשיך ואל תעמיד פנים שזו בעיה של מישהו אחר. תגיד שאתה מבין שעשית דבר רע והרגמת אותם, גם אם אתה לא באמת חושב כך. #אז ספר להם למה מה שעשית הוא רע. כך הם יראו שלמדת את הלקח שלך. אמור משהו כמו:

   • "לא היית צריך להרביץ לקטיה. אני יודע את זה. להכות אותה לא יתקן את מה שהיא עשתה. הייתי צריך לבוא אליך."

3. התנצל ובקש סליחה.תתנצל שוב - בכנות ובמודע. בקש מההורים שלך לסלוח לך ושאל מה אתה צריך לעשות כדי לתקן.

   בדוק אם אתה יכול לבקש ויתור על עונש.זה הסיכון העיקרי. אם הושארת במעצר בית, הרבה ממה שעשית הכעיס את ההורים שלך, וסביר להניח שהבקשה שלך לא רק שלא תעבוד, אלא תחמיר את המצב. אחרי שהיית נהדר, ההורים שלך עלולים לחשוב שסתם עשיתם מניפולציות והערכתם אותם. אם תחליט ללכת בדרך זו, היזהר.

   • אמור משהו כמו "אתה צודק. זו אשמתי. אבל למדתי את הלקח שלי. אני מאוד מקווה שתבטל את העונש שלי. אני מבטיח לשנות ולהתנהג כמו שצריך בעתיד".

4. שקול לבקש הפחתת עונשך.לבקש לצמצם את הזמן ללא הזכות לצאת החוצה היא אופציה בטוחה יותר. אם העונש שלך היה חודש, למשל, ועברו שבועיים, בקש לבטל אותו לשבוע האחרון.

   • אמור משהו כמו: "אני חושב שהראיתי שאני רוצה לשנות ולהשתפר. אני מקווה שתסכים. אם זה המצב ואני הולך להמשיך להיות טוב, האם נוכל לסיים את העונש קצת יותר מוקדם?" "

5. שקול לשנות קצת את מעצר הבית שלך.עיין בתנאי העונש שלך. אולי אתה יכול לעשות חריג לאירועים גדולים שאתה מפספס בגלל עונש - סיום לימודים או שבוע במחנה קיץ. בקשו רשות להשתתף באירוע החשוב הזה בתמורה לשבוע או שבועיים נוספים כאשר אתם לא יוצאים. סביר להניח שהוריכם יהיו מרוצים מההתפתחות הזו.

   • אתה יכול גם לבקש לשנות את ההגבלות שלך. לדוגמה, אתה יכול לבקש תוך שמירה על העונש לצפות בכמה תוכניות טלוויזיה ולבלות זמן מה (אך פחות מהרגיל) מול המחשב.

6. שקול לא לבקש ביטול העונש.זוהי אפשרות מסוכנת, אבל יש לה יותר יתרונות ממה שאתה עשוי לחשוב. אם אתה לא מקבל עונש לעתים קרובות, אז התנהגות טובה בלבד עשויה להיות סיבה מספקת עבור ההורים שלך לאפשר לך יותר, למרות שאתה עדיין במעצר בית (כל עוד אתה באמת מראה התנהגות מעולה). אם אתה נופל מרווחה לעתים קרובות יותר, התנהגות בוגרת בתגובה לעונש והתנהגות טובה יכולה להוסיף נקודות לעתיד שלך.

חלק 4

מצא דרכים אחרות לפתור קונפליקטים.לעתים קרובות הסיבה לסוג זה של ענישה היא מריבות בבית הספר, מריבות עם אחים או גסות רוח עם ההורים. זה נורמלי ומובן להתעצבן כשאתה חושב שאנשים התנהגו אליך בצורה לא הוגנת. אבל מה אתה חושב, אם כל האנשים נקלעו לריב ויקלללו בכל פעם שמשהו השתבש, אז למה העולם יהפוך? גם גסות רוח ואלימות לא מאפשרים לכם לפתור את הבעיה שקיימת ביניכם. במקום זאת, נסה לדבר עם האדם שאתה בקונפליקט איתו או מבוגר שיכול לעזור.

• אל תשכח שלפעמים הכל בחיים קשה ולא נעים. לפעמים אתה פשוט לא מצליח להסתדר, אבל בזכות הרוגע והאדיבות שלך אתה גדל וכבר לא דומה לילד לא הגיוני.

1. חפש פתרונות לבעיות למידה.סיבה נפוצה נוספת לענישה היא ציונים גרועים ותלונות של מורים. כן, זה כיף לדלג מבית הספר ולבלות עם חברים, אבל בית הספר הוא באמת חשוב. אם לא תלמד כמו שצריך, יהיה לך קשה מאוד למצוא עבודה ולשלם עבור הדברים שאתה צריך בעתיד. אם החומר קשה לך, דבר עם המורים. הם עשויים למצוא דרך להעביר לך טוב יותר את החומר.

   תחשוב על האנשים שאתה מסתובב איתם.לפעמים חברים משפיעים עלינו קשות. גם אם החברים שלך הם אנשים מגניבים בפני עצמם, לפעמים ביחד אתם רק מחמירים את החיים אחד לשני. אם החברים שלך רוצים שתעשה דברים שמכניסים אותך לצרות או למצבים מסוכנים, אז הם לא החברים שלך. הם אנוכיים. אתה צריך חברים שאכפת להם ממך.

2. עבודה חרוצה כזו לא רק תשפר את מצבך הכללי, אלא גם תראה להוריך את בגרותך. אז הסיכויים גבוהים שאם תטעו, ההורים שלכם ייטו יותר לסלוח לכם.

3. מצא דרך להירגע, המוצא שלך.לפעמים, אם זו ההתנהגות שגורמת לצרות, אנחנו מתנהגים בצורה כזו וגורמים לעצמנו אש בהשפעת מתח, חרדה או גירוי. אם אתה רוצה להימנע מעונש על התנהגות כל כך גרועה, חשב על דרך לשחרר רגשות שליליים ולבודד את עצמך ממה שעשוי להיחשב הגורם לצרות שלך.

   • לפעמים, כדי להסיח את הדעת מהבעיות במשפחה ולהירגע, פשוט צאו לטייל.
   • דרך נוספת להפיג מתח היא לקרוא ספר טוב.

• אל תתלונן אם ביקשו ממך לעשות משהו, כי אתה תעצבן את ההורים שלך עוד יותר.
• אל תתחילו לצעוק ולהתווכח איתם - זה רק יחמיר את הבעיה.
• אתה לא צריך להיות יותר מדי ראוותני או שזה לא יעבוד.
• אם אומרים לך שאתה במעצר בית, פשוט תסכים. אין צורך להתווכח עם הזקנים, אחרת העונש עלול להיות חמור אף יותר.

אזהרות

• עבור חלק מההורים, ייתכן שזה לא יעבוד. אם ההורים שלך נוטים לסמוך על הקסמים שלך, ייתכן שהמיזם לא יצליח.

גיל ההתבגרות הוא אחת התקופות הקשות בחייהם של הילדים והוריהם כאחד. נדמה לראשון שהם כבר התבגרו והתבגרו מספיק כדי לקבל החלטות בעצמם, לשני, להיפך, נראה שהילד קטן, הוא לא מבין מה הוא רוצה ולא יכול להיות אחראי עליו את עצמו ואת מעשיו.

מצב עניינים זה, כאשר הורים מחשיבים את ילדיהם כקטנים, ניתן לראות במשפחות רבות. כאשר, במקום ילדים, ההורים מחליטים מה ללבוש, לאן ללכת, עם מי להיות חברים. כך גם לגבי הליכות כשאמא או אבא לא מרפים. הם מניעים את סירובם בכך שהם לא יוכלו לגלות בזמן אם משהו קורה או בכך שהם לא מכירים את חברת החברים של ילדם. עם זאת, יש דרך לצאת מהמצב הזה, כאשר אפילו ההורים המחמירים ביותר נותנים לילדם ללכת לא רק ללכת מאוחר, אלא גם לבלות את הלילה בבית עם חברים.

מה לעשות אם אמא לא מרפה לטיול?

למרות האיסורים השונים שקבעו ההורים, כל בני הנוער רוצים ללגום מהחופש, אבל איך עושים זאת כדי שלא תהיה מחאה מצד ההורים:

1. אתה לא יכול לעשות שערוריות ולזרוק התקפי זעם. אם ילד צורח ורוקע ברגליו, אז בהחלט לא ישחררו אותו לשום מקום, כי במקום להצדיק את רצונותיו, הוא מתנהג כמו קטן. וילדים קטנים לא צריכים לצאת לטיול לבד, למסיבה עם חברים, ובכלל לצאת מהבית בלי ללוות את זקניהם;

2. יש להסביר להורים, כלומר האם, שתחליט אם לשחרר את הילד או לא, שכללי ההתנהגות במקומות ציבוריים ידועים. אמא צריכה להיות רגועה שהילד לא ילך לבד בשעת לילה מאוחרת, לא ישב באוטו עם זר, ולא יעשה שום דבר מטופש שמסוכן לא רק לו, אלא גם לאחרים;

3. על המתבגר להסביר בפירוט לאן, עם מי ולמה הוא הולך. אם זה מועדון לילה, ההורים צריכים לדעת את הכתובת, כמו גם את מספרי הטלפון של החברים שאיתם ילדם יהיה שם. אם אפשר להשאיר את מספרי הטלפון של הורים של חברים, אז אפילו יותר טוב;

4. כדאי גם לדון בפירוט עם האם שהמתבגר יהיה בדיוק לאן שאליו הוא הולך, בגדים, כמו גם זמן החזרה הביתה, אם לא צפויה לינת לילה עם חברים. עם זאת, אפילו לבלות את הלילה עם חברים היא לא סיבה מדוע אתה יכול לרמות את אמא שלך.

אם אתה מתנהג נכון ערב ההליכה או הביקור המוצע במועדון לילה, דהיינו, לחזור הביתה בזמן שצוין בקפדנות על ידי ההורים, לענות לשיחות שלהם ולא לעסוק איתם בסכסוכים חסרי טעם, אזי הסבירות שההורים לרכך ולתת לילד ללכת עם חברים יגדל.

העיקר לזכור. יש צורך להתנהג ולדבר כמו אדם מבוגר ועצמאי שאפשר לסמוך עליו. אחרת, מעצר בית עד גיל הבגרות מסופק לנער.

צא החוצה.אין סיבה לא להסיר את העיניים מהמסך הבהיר של הטלפון. סעו למקום באופניים או לכו על נדנדה בפארק! זה יעזור להסיח את דעתך וזה הרבה יותר טוב מאשר להתעצל ולשחק משחקים מטופשים בטלפון שלך.

קרא ספר או צפה בסרט.הספר יכול לעניין אותך בקלות. אז תעמעם את האורות, תרגיש נוח במיטה וקרא ספר הרפתקאות. זה יסיח את דעתך מהודעות טקסט או דואר אלקטרוני. או, אם אתה לא אוהב לקרוא, צפה בסרט. מצאו סרט שמעניין אתכם, קחו פופקורן, כבו את האורות ופשוט צפו בסרט המדהים הזה!

קחו חלק בפעילויות חוץ בית ספריות.כנסו לספורט או הצטרפו למקהלה. זה יעזור לך לקחת קצת חופש כדי להתמקד בהשגת תוצאות בפעילויות שלך במקום לשחק משחקים בטלפון שלך כשאתה חוזר הביתה מבית הספר.

לְהִרָגַע.פשוט נשען לאחור ולהירגע. תן לעיניים שלך לנוח ממסך הטלפון הבהיר, מה שיכול לעשות אותך הרבה יותר חכם! קח אמבט קצף חם ופשוט שב בה. או פשוט תשכב במיטה שלך, בסופו של דבר תירדם. אחרי בילוי כזה, תרגישו טוב יותר ונינוחים יותר, ולא תדאגו לכמה שיחות טלפון פספסתם.

לך למקום מהנה ומלא הרפתקאות.לכו לחוף הים, ללונה פארק, או לכו באולינג. יהיה לך זמן נהדר. זה יסיח את דעתך מהטלפון שלך, במיוחד מכיוון שיהיה לך כל כך כיף.

מצא עבודה (או התערב יותר בעבודה שכבר יש לך).אם אתם צעירים, תשמרו על הילדים או תשמרו על הכלב של השכן שלכם. תצטרך להתמקד בילד או בחיה, לא בטלפון.

הכירו את החברים שלכם.פשוט תבלה עם כמה מהחברים הכי טובים שלך. הם יכולים לגרום לך לצחוק או לפחות לחייך, נכון?! פשוט תן לחברים שלך לבוא לבלות יחד ולפטפט.

אל תיקח הכל באופן אישי מדי.אל תתנהג כל הזמן אומלל כאילו נענשת בצורה לא הוגנת כי ההורים שלך יבינו שאתה רק מנסה לגרום להם לבטל את העונש. תתנהג איתם בצורה נורמלית ומנומסת. התנהגות נכונה יכולה לעזור לך להחזיר את הטלפון שלך מוקדם ממה שציפית. אל תתאמץ יותר מדי, פשוט חייך ותמשיך עם היום שלך. זה לא סוף העולם!

הורים ופסיכולוגים עדיין מתווכחים על אילו פעולות להחיל על ילד עבריין. להעניש ילדים או לא? אם נענש, איך? בוא נבין את זה.

חשוב לא להתבלבל איך לגרום לילד לציית ואיך להטיל עליו דין וחשבון על מעשה שגוי כלשהו.

מלכתחילה נקבע לאיזה עונש יש צורך. הוא מבצע את המשימות הבאות:

• תיקון של התנהגות לא רצויה,
• שליטה על הגבולות ששוחזרו בעבר,
• מניעת התנהגות לא רצויה בעתיד,
• תמיכה בסמכות הורית.

אך לא תמיד אנו לוקחים בחשבון את המשימות הללו כאשר אנו מענישים ילדים. במקום להסביר לילד איך לעשות את הדבר הנכון, אנחנו מתמקדים במה לא לעשות. אין לנו מספיק זמן, אנרגיה, ידע כדי לתקן כראוי את התנהגות הילד.

בואו נסתכל על איך ילדים נענשים לרוב. זה יכול להיות:

• מניעת הנאות (ממתקים, קריקטורות, גאדג'טים),
• התעלמות מהילד ("אמא נעלבה ולא תדבר איתך"),
• עונש פיזי,
• תוקפנות מילולית (לדוגמה, צעקות).

כל זה משפיל את הילד ואינו פותר את המשימות שאנו רוצים להשיג באמצעות הפעלת עונש.

החיים פורצים לכל יום

בעזרת דוגמאות, בואו נסתכל כיצד להתנהג נכון כאשר ילד עושה משהו לא בסדר. לעתים קרובות הפעולות של ההורים אינן הגיוניות, ולכן עונשים לא עובדים.

מצב 1. הילד שפך לפתן בכוונה

הורים יכולים למנוע ממנו קריקטורות או טיולים בשביל זה. הילד אינו מבין את הקשר בין הפעולות "לפתן לשפוך" ו"לצפות בסרטים מצוירים". כדאי יותר לבקש מהילד לנקות אחריו, להסביר לו מה הוא עשה לא בסדר. מגיל שלוש, ילד כבר מסוגל ללמוד מהן ההשלכות של מעשיו.

מצב 2. הילד אינו מסיר צעצועים

אל תצעק על הילד. אולי התינוק עדיין יתחיל לנקות את הצעצועים, אבל למחרת אותו דבר יקרה שוב. במצב כזה, עדיף להסביר לילד בשלווה את "כללי המשחק". אם הצעצועים מבלים את הלילה במקומם, למחרת הם ימתינו לילד בחדר, והוא יוכל לשחק איתם. אם הצעצועים לא יוסרו, אז אמא תאסוף אותם ותניח אותם על מדף גבוה למשך כמה ימים. לילד יש בחירה מה לעשות, הזהרנו אותו על כך. אם הילד לא מנקה אחריו צעצועים, ההורים צריכים לעמוד במילה שלהם.

על מה הילדים מדברים

בנושא הענישה נערך סקר בקרב 8 ילדים בגילאי 4 עד 6 שנים. ודפוס אחד צץ: לחלוטין כל הילדים זוכרים בדיוק איך הם נענשו (מנעו מהם קריקטורות, משחקים, טיולים, אוכל, הם סגרו אחד בחדר), אבל אף אחד מהנשאלים לא זוכר או יודע על מה בדיוק הוא נענש. !

כששאלו את הילדים למה בכלל כדאי להעניש ילדים, רבים מהם ענו זאת רק על התנהגות בלתי הולמת חמורה. למשל, להכות מישהו, להעליב או לצעוק. את התחושות שחוו במהלך העונש, תיארו הילדים בצורה ברורה מאוד. הם השתמשו במילים כמו מפחיד, עצוב, פוגע, רע, בודד. הם כעסו. מהילד מקאר, בן 6.5, הייתה תשובה מעניינת לשאלה איך הוא היה רוצה להיענש: "הייתי רוצה שאמא שלי קודם תדבר איתי ותגלה איך הכל היה לפני שהיא תעניש אותי".

במצבים קשים מתברר עד כמה יש לך קשר טוב עם הילד. אלפי קון בספרו "עונש בשכר" נותן את התיאוריה של שלוש "ג", שעל בסיסן נבנה מערכת היחסים בין הורים לילדים. זה תוכן, שיתוף פעולה וחופש בחירה.

שאל את עצמך עד כמה דרישה מסוימת נחוצה או רצויה. אנחנו אומרים שסכין זה לא צעצוע לילד בן שלוש. בגלל איסור זה, הילד מרגיש אומלל. אנחנו חושבים שוב על המצב ולבסוף משוכנעים שבאמת מסוכן מאוד לילד לשחק עם סכין (ואנחנו מסבירים לו את זה).

אנחנו אומרים לילדה בת שש לא לשחק עם קוביית קרח ליד שולחן האוכל, הילד כועס על האיסור הזה, אנחנו חושבים מחדש על המצב ומגיעים למסקנה שבעצם זה לא יזיק לאף אחד, בואו אותו לשחק. (לחזור על האיסור המקורי שלך זה כמובן עניין אחר לגמרי מאשר להיכנע פשוט כי כבר אין לך כוח להתנגד, ואתה אומר בעייפות: "טוב, תעשה מה שאתה רוצה").

שיתוף פעולה

אין זה תלוי בהורה לקבל החלטות בלעדיות לגבי מה הילדים נדרשים לעשות ואילו פעולות סביר לצפות מהם. ככל שהילד מבוגר יותר, כך הוא צריך להיות מעורב יותר בתהליך זה: אנו מסבירים לו, מקשיבים למחשבותיו, מתייעצים איתו ומתכננים יחד איתו תוכניות. הדרך הטובה ביותר לתאר את האלטרנטיבה לגזר ומקלות היא "לפתור בעיות ביחד", שהיא מהות שיתוף הפעולה.

חופש הבחירה

הדיון בשיתוף פעולה מביא אותנו בצורה חלקה לשאלת חופש הבחירה או האוטונומיה. כאשר מבוגרים אינם יודעים בדיוק מדוע התרחש אירוע או מה לעשות לאחר מכן, עליהם להנחות את המשפט: "ערבו את הילדים בזה". ככל שהילד ירגיש שהוא חלק מהתהליך, ככל שנקודת המבט שלו נתבעה ומתייחסת ברצינות, כך נצטרך להתמודד עם פחות בעיות.

איך להעניש את ילדך זה עניין אישי של כל הורה. באחד השיעורים עם ילדים אמרה מאשה בת השש את המשפט הבא: "העיקר להראות לילדים שגם כשהם עשו מעשה רע, ההורים שלהם לא הפסיקו לאהוב אותם". זכור זאת כאשר אתה מטיל משמעת בילדים שלך.

סקירת משתמש

• המשך דומה

  

  אנו עוזרים לילדים בוגרים להבין היכן עובר הגבול הדק בין הכרת תודה מרצון לבין הקרבה עצמית מרצון.
  לא הייתי קיים בלעדיך, אבל הלידה שלי היא הבחירה שלך
  המשפט האהוב על הורים מניפולטיביים נשמע כך: "נשאתי אותך 9 חודשים, לא ישנתי בלילה, לא עזבתי את העריסה - ואיפה הכרת התודה שלך עכשיו?" אבל אלו דברים מאוד טבעיים שכל אישה שמחליטה להיות אמא עושה, לא?
  הילד לא חושד שכל הטיפול והחום שהוא מקבל עכשיו יצטרך לחזור מאוחר יותר. וכאשר הוא מתבקש "להשתלם", אז האהבה להוריו תתפוגג בהדרגה ותוליד תוכחות הדדיות, ולאחר מכן אכזבה זה מזה.
  תביעות ודרישות כבר נגד מבוגר מופיעות אם הופעתו של תינוק הייתה אמורה להפוך ערבה לציפיות מסוימות שהוטלו מהילד. במשפחות אוהבות, טיפול הוא תופעה טבעית והורים דואגים לבן משפחה חדש כדבר מובן מאליו, ולכן, בעתיד, הכרת תודה לא צריכה להתחנן.
  כבר נתתי לך הרבה, ואני מצטער אם זה נעלם מעיניהם
  מהדקות הראשונות לחייו ילד נותן את כל מה שיש לו: מבט, חיבוקים, מילים ראשונות, מלאכת יד וכו', אבל להורים צריך להיות כוח ורצון לשים לב לכל מה שהתינוק עושה עבורם. אם דברים קטנים חשובים כל כך נשארים ללא השגחה ומבוגרים בטוחים שזה מספיק כדי לספק רק צרכים בסיסיים, אז זה לא מפתיע שבעתיד אדם לא יחווה התקשרות חזקה למשפחתו. מיותר לציין שלא יהיה רצון לטפל באמא ואבא קשישים. במקרה הטוב, הילד גם יתמוך בחיי ההורים באמצעות קניית מזון, תרופות ותשלום עבור כלי עזר, אך במקביל ינסה להופיע כמה שפחות בביתם.
  הורים לא תמיד מסתדרים
  כמובן שהורים ממלאים תפקיד חשוב בחייו של כל אדם, אבל זה לא אומר שהם האנשים היחידים בכל העולם שאפשר לסמוך עליהם. למרבה הצער, יש גם מצב הפוך, כאשר ילדים מתמודדים עם אי הבנה, חוסר תמיכה, התעלמות מבעיותיהם וביקורת מהוריהם פוגעת יותר מאשר מאדם זר, ורק מחמירה את המצב.
  למרות הניסיונות של אנשים מסוימים לכבד את הוריהם בכל מחיר, אתה צריך להעריך בצורה מפוכחת את המצב - אם אתה מתמודד עם הזנחה, השפלה ואין לך רצון לחלוק שוב את החוויות שלך, אז זה לא מערכת יחסים בין אהובים. ואתה לא צריך לחיות בשבי של אשליות: אם אתה לא נתמך מילדות, אז עם סבירות גבוהה שום דבר לא ישתנה יותר. במקרה זה, לאדם יש כל זכות לסרב תמיכה להוריו, מאחר שהוא עצמו לא ראה זאת מהם.
  אבל אם אדם נתן ללא תנאי את אהבתו לילד, אז כשהתינוק יגדל, הוא לא ירגיש צורך לשלם עבור משהו, והביטוי הטבעי של הטיפול יהפוך לביטוי של כל אותם רגשות שהצטברו במהלך השנים .
  ישנה תיאוריית חברות, לפיה ילדים צריכים לעשות את אותו הדבר עבור הוריהם כמו עבור חבריהם, כי החברות נשמרת מרצון. אם הורה וילד אינם חולקים רגשות, אז לא יכולות להיות מחויבויות משפחתיות.
  אני לא אהיה מה שרצית להיות

  להורים אולי יש רעיון לגבי העתיד שלך, אבל הם לא צריכים להפריע לרעיונות שלך. להיות מבוגר פירושו לבחור את הדרך שלך, וזה יכול להיות דומה לחוויה של ההורים שלך, או שזה יכול להיות שונה לחלוטין.
  ילד מגיל צעיר יודע מה הוא רוצה, אבל אם אתה כל הזמן עושה עבורו בחירות, אז יגדל אדם מבוגר שיפחד נורא מטעויות ותלוי בנסיבות, ויעביר את האחריות על חייו לאנשים אחרים.
  אם אתה מוותר על ההחלטה שלך רק כדי לעמוד בציפיות של ההורים שלך, אז זה אומר להעמיד פנים שאתה מישהו אחר שאתה לא. הקרבת החלומות שלך למען ציפיות המשפחה היא דרך בטוחה ליצור טינה, כעס וכאב ולחיות עם הרגשות האלה כל חייך.
  קשרים משפחתיים בריאים מאפשרים לך להיות עצמך. אם לא, אז הגיע הזמן לדון ולהציב גבולות.
  אני לא אתן את הזמן שלי
  לעתים קרובות הרצון לבלות כל דקה עם ילד מתעורר כי להורים אין יותר מטרות ותחביבים בחיים. ולפעמים זה מגיע למצב שבעתיד נדרש הילד להיות מרוכז כמו שהיה בו.
  עם זאת, אם אנחנו מדברים על המצב הרגיל, ילדים גדלים ונכנסים לחייהם, וההורים נשארים זה עם זה ועם ההישגים שלהם במשך כל תקופת גידול התינוק. והבעיה של הורים שלא רצו לדאוג לחייהם היא שכבר ילדים בוגרים שרוצים להשתחרר ממשיכים להיות "דבק", שבלעדיו הכל במשפחה מתפרק.
  הילד עצמו יחליט בעתיד איזה סוג של עזרה הוא יהיה מוכן לספק, ואין זה הגיוני לדרוש יותר. לא משנה כמה ילדים ונכדים יש לאדם, קודם כל עליו להיות מוכן לדאוג לעצמו.
  ואני לא יכול להחזיר את שלך
  טינה כלפי הילד על כך שלא "החזיר את העלויות" מתעוררת אם לא ניתן היה לממש היכן רצה, ונראה כי מראה התינוק "עזר" לאבד את כל הפוטנציאל שלו ומנע ממנו להגיע לגבהים מסוימים. הילד לא יכול להחזיר את הזמן שההורה לא העז לבזבז על עצמו.
  כמובן שבשנים הראשונות של התינוק כמעט כל זמנם של ההורים הולך לילד, אבל איך בני הזוג ינהלו את חייהם בעתיד תלוי רק בהם. אם, מסיבה כלשהי, תפקיד ההורה לא הביא הנאה, אז האדם מוצא את האשם ש"לקח ממנו את השנים הטובות ביותר", ומופיעה טינה, ואז דורש לפצות על מה שאיבד.
  קצת סטטיסטיקות
  לפי מחקר של סוציולוגים אמריקאים, יש הבדל גדול בין רמת התמיכה הכספית שהורים מצפים לקבל לבין העזרה שילדיהם מתכננים להעניק: 92% מההורים שנשאלו אמרו שהם לא מצפים לתמיכה כספית כלשהי מילדיהם. בפרישה, רק 1% סומכים על תמיכה מלאה, 2% מצפים שילדיהם ישאו ברוב העלויות, ו-5% אמרו שילדיהם יספקו תמיכה לפי הצורך.
  למרות העובדה שרוב ההורים אינם מצפים לתמיכה, 63% מהילדים אמרו שהם מתכננים לעזור להוריהם הגמלאים כלכלית. ו-61% מוכנים לתת להוריהם לגור איתם כשהם מפסיקים לעבוד.
  סיכום
  הדבר הטוב ביותר שהורים יכולים לעשות עבור ילדיהם הוא לתת להם את החופש וההזדמנות לחיות את חייהם. אם יתאפשר לילד ללמוד מהטעויות שלו, לקחת בחשבון את הבחירות והרצונות שלו, לתמוך, לעזור, מבלי לכפות את דעתו, אז ילדים כאלה יהפכו לאנשים עם תחושת הכרת תודה ואחריות טבעית. ואם באותו זמן ההורים לא שכחו את עצמם, אז לעולם לא תהיה להם הרגשה של "חיים מבוזבזים", ובהתאם, לא יהיה על מה להתלונן.
  ואל תשכח שהילד מעתיק את התנהגות ההורים - ברגע שאתה צריך עזרה, אתה יכול להסתכל על ההשתקפות שלך ולראות איזה סוג של אדם היית.
  האם אתה חושב שלילדים יש חובות כלפי הוריהם?
  adme.ru
  

  

  האינטרנט ומשחקי המחשב הם סיפור רגיל לחלוטין עבור נער מודרני. יחד עם זאת, לפעמים יכול להיות קשה להבחין בין ניתוק פשוט ברשת לבין בעיה שמשפיעה על כל המשפחה. ביקשנו מהפסיכולוג המתבגר ארטם קונדרשקין להסביר את ההבדל.
  יש צורך להבחין בין רק תחביב לאינטרנט לבין בעיה, מכיוון שאורח חיים או תחביב הם בחירה אחראית, זה מוביל לעובדה שהחיים הופכים מלאים יותר, מעניינים יותר, לנער יש הזדמנויות חדשות למימוש עצמי. בחברה המודרנית, יש הרבה הזדמנויות כאלה - קהילות מקצועיות נוצרות סביב טכנולוגיות אינטרנט, רשתות, משחקי מחשב, התמחויות חדשות צצות.
  מצד שני, כשתחביב או אורח חיים הופכים לבעיה, קורה ההיפך: החיים הופכים ריקים ומשעממים. אבל לעתים קרובות הגבול בין בחירה מודעת לבעיה אינו כל כך ברור, מבחוץ הוא עשוי להיראות בדיוק אותו הדבר: נער מבלה זמן רב במשחקי מחשב או באינטרנט. עם זאת, ישנם מספר סימנים שעשויים להצביע על כך שהדברים הלכו רחוק מדי.
  הנער לא רוצה לדבר בגלוי על התשוקה שלו למשחקי מחשב או לאינטרנט.
  זה הופך לנושא סגור, כאילו מביש, שהגישה אליו מוגבלת מאוד. במיוחד עבור זרים. ייתכן שהדבר נובע מאשמה או חוסר סובלנות לתחושת אחריות על חייו. נער עשוי להמעיט בהשפעת משחקי המחשב והאינטרנט על תחומי חיים אחרים, לשקר או להצביע ישירות על חוסר האפשרות לדון בנושא זה. הוא גם מתחיל להימנע מלדבר על ההשלכות והאחריות לבחירותיו. זה שונה מהקרבה ה"רגילה" לבני נוער, הקשורה לרצון לקבל אזור פרטיות משלהם.
  נעשה שימוש באיומים, מניפולציות או הונאה כדי להשיג את הרצוי.
  "עשה כרצוני, אחרת זה יחמיר." גרוע מכך - ואחרים, והנער עצמו. זה עשוי להיות כרוך במטלות הבית, נוכחות בבית הספר וציונים, עזיבת הבית, בריאותו או חייו של נער. האשמות הורים על מה שקורה למתבגר והבטחות שלא או שלא ניתן לקיים יכולות לשמש גם למניפולציות. כמובן שזה גורם לתחושות קשות רבות אצל ההורים: פחד, אשמה, בושה, כעס, חוסר אונים. במקרה זה, לרוב הקושי העיקרי הוא אפילו לא התשוקה של המתבגר לאינטרנט או למשחקי מחשב, אלא האווירה והיחסים במשפחה. דרך זו להגיע לדרך שלך יכולה לשמש נער כי היא עובדת עבורו, ודרכים אחרות אינן עובדות או אינן זמינות. למשל, כשמתברר להפחיד או להונות הורים, אבל לא להסכים.
  הנער אומר בגלוי שהוא לא יכול להפסיק.
  במילים אלו הוא מנסה לבטא את חוסר יכולתו להתמודד עם אחריות, נראה שהוא מזהה שההרגל או התחביב שלו חזקים ממנו. בגיל ההתבגרות, כישורי ויסות עצמי ותכנון, למרות שיש להם בסיס, עדיין ממשיכים להתפתח. והשימוש הקונסטרוקטיבי או המודע במחשב, בגאדג'טים ובאינטרנט תובע דרישות גבוהות מהמיומנויות הללו, כך שבני נוער לרוב לא מצליחים לעצור בזמן הנכון – בזמן המוסכם או למען דבר אחר משמעותי עבורו.
  התחביב לוקח יותר כסף ממה שהמשפחה יכולה להרשות לעצמה.
  כמובן, לעתים קרובות אתה רוצה לקנות לילד שלך כל מה שבעולם - כולל טלפון חדש, מחשב גיימינג, טאבלט. כסף ותקצוב הם חלק מחיי המשפחה, ובגיל ההתבגרות, ילדים רק מתחילים ללמוד איך להתמודד עם כסף. לעתים קרובות הניסיון שלהם אינו מספיק כדי לתכנן את ההוצאות בצורה מספקת, וקל להבחין ברגע שבו נער מתחיל לבקש מההורים יותר מדי כסף או לקחת אותו בעצמו מבלי לבקש. זה עשוי להיות מלווה בהבטחות, איומים, טיעוני "לאחרים יש את זה" וטיעונים רגשיים אחרים. יחד עם זאת, חשוב לא לאבד את הגבול הכספי שמאחורי התחושות - "האם אנחנו יכולים להרשות זאת לעצמנו כמשפחה, או שזה פוגע בסעיפים אחרים בתקציב שלנו?". ואם "לא, אנחנו לא יכולים להרשות זאת לעצמנו" ו"כן, זה כן", אז יש צורך להפסיק את זה.
  כל זה עשוי להעיד על כך שהמשפחה מתמודדת עם בעיה, שפתרונה דורש משאבים משמעותיים – פנימיים וחיצוניים. משאבים פנימיים הם יחסים חמים, אמון, יכולת לשמוע אחד את השני ולנהל משא ומתן. אך לא תמיד זה מספיק, ובמקרה זה ניתן לפנות למשאבים חיצוניים לתמיכה – קהילות, קבוצות תמיכה ומומחים.
  chips-journal.ru
  

  

  החל מהיום יהיו בבית הקהילה רכבים מותאמים אישית לצרכים המיוחדים של הילדים כדי להקל על הנסיעה למרכזי רפואה ושיקום, פארקים ואירועים קהילתיים.

  רכישה זו התאפשרה הודות לשותפות של שלוש שנים בין CCF / HHC מולדובה וקאופלנד, אחת החברות המובילות המיישמת מדיניות אחריות חברתית ותאגידית.

  אנה קתרינה שיידרייטר, מנהלת אחריות חברתית, קאופלנד רומניה והרפובליקה של מולדובה, אמרה: "חשוב שבאמצעות אחריות חברתית, חברות יקבלו מחויבות כלפי הקהילות שבהן הן פועלות. ב-Kaufland, אנחנו חושבים שהשתתפות חשובה. לכל הפרויקטים שאנו תומכים בהם יש משימה לשנות את הקהילות ואת העולם סביבנו לטובה. כבוד גדול עבורי להיות נוכח באירוע זה, השמחה בעיני הילדים והצוות היא ההערכה היקרה ביותר לעבודתנו. הודות לשותפות של קאופלנד עם CCF / HHC מולדובה, ילדים מבית הקהילה של קישינב יוכלו לחקור את העולם סביבם בנוחות ובבטיחות מהיום".

  על בסיס הסכם שיתוף פעולה בין CCF / HHC מולדובה לבין רשות השלטון המקומי, התחבורה מועברת רשמית למשרד קישינב להגנה על זכויות ילד הילדים, שבתחום שיפוטו נמצא גם שירות בית הקהילה.

  הבית הקהילתי לילדים נכים בקישינב נוצר בתמיכה כספית של קרן Hope and Homes for Children ו-CCF מולדובה בשנת 2015. לאחר מכן, השירות עבר לסמכותו של המשרד להגנת זכויות הילד, אשר הבטיח את קיימותו ותפקודו התקין. כאן מטופלים 11 ילדים באופן פרטני, מקבלים טיפול וטיפול בתנאים הטובים ביותר ומקבלים את כל מה שחסר להם בטיפול במגורים. השירות מעניק אווירה הרמונית, נוחה, קרובה לסביבה המשפחתית, לפרק זמן מסוים. מוגבלויות של ילדים הופכות אותם לתלויים בתמיכה ובנוכחות מתמדת של מבוגר. מסיבה זו, הוצאתם מהבית למרחקים ארוכים הייתה כמעט בלתי אפשרית, ובמקרה חירום הזעיקו אמבולנס או מוניות, שאינן מותאמות לצרכים של ילדים כאלה.

  ליליאנה רוטארו, נשיאת CCF / HHC מולדובה, קובעת:

  "הובלה זו תרחיב את האופקים הגיאוגרפיים לילדים מבית הקהילה. למרות התנאים הטובים בבית ובחצר, חשוב שילדים ומתבגרים אלו יראו את החיים מחוץ לבית – אנשים חדשים ומקומות מיוחדים, להרגיש רגשות יוצאי דופן. השנה אנו מקווים שהמיניבוס המותאם יעלה למרתון בספטמבר לא רק את משתתפי השנה שעברה – שני נערים מהבית שלנו, אלא גם מעריצים שייהנו מהאווירה החגיגית במרכז העיר”.

  ורוניקה אנדרונאקי, מנהלת שירות בית קהילתי: "כמובן, אנחנו כבר יכולים לתכנן את הפעילויות שלנו. בעבר לא יכולנו לעשות זאת בגלל חוסר תחבורה. למרות שהוזמנו לגן החיות, אפילו קיבלנו המלצה ממטפלת קינטית על רכיבה על סוסים, לא היה קל לחשוב איך נוכל לעשות זאת. בתמיכת קאופלנד ושותפינו CCF / HHC מולדובה, הילדים שלנו יצברו חוויות ותגליות חדשות שיעזרו לשמר, ובמצבים מסוימים, לשפר את התפתחות הפוטנציאל שלהם".

  בשנת 2018 סיפק קאופלנד 60,000 יורו לבניית מרכז הלידה הראשון בנובה אנני, המספק תמיכה ודיור זמני לאמהות עם ילדים בקשיים. השירות הסוציאלי החדש החל לפעול ביוזמת CCF / HHC מולדובה.
  

  הנה מה שהיא קיבלה:
  התחל עם עצמך
  בכל גיל, חשוב מאוד לעסוק בפיתוח עצמי, לקרוא, לחשוב, לחפש את ההבנה שלך מה זה יופי. קודם כל, עלינו לטפח בעצמנו טעם טוב – וזה יבוא לידי ביטוי בילדים.
  הקף ילדים בדברים יפים
  נראה לי שיופי הוא סיפור מאוד סובייקטיבי, אבל יש לי הבנה ברורה מה אני אוהב. אני לא חושב שרק דברים מינימליסטיים הם יפים או להיפך, רק אקלקטיים. במקום זאת, עבורי, היופי נמצא בהרמוניה. הרמוניה היא פרופורציות יפות, שילוב יפה של צבעים, ארגונומיה. דברים יפים הם תמיד נוחים ופונקציונליים.
  ליצור אווירה יצירתית בבית
  גדלתי במשפחה יצירתית, תמיד היו בסביבה הרבה אמנים, מעצבים, במאים. כולם מסביבי עשו סוג של אמנות חזותית. זה השפיע מאוד על העובדה שהפכתי לאדריכל. עכשיו הילדים שלי מגיעים לעתים קרובות למעבדה שלי ויודעים איך נולדים רעיונות לקולקציות חדשות, ויכולים לתמוך בשיחה על היתרונות של דיקט ליבנה. אני חושב שמעורבות כזו בתהליך היצירה היא היבט חשוב בחינוך.
  השקיעו זמן בפיתוח ילדים
  אל תחשוב שאם ילדים יגדלו במשפחה יצירתית, הם יספגו הכל ממש יש מאין. אני חושב שאנשים נולדים עם טעם רע. בדיוק כמו שאנחנו לומדים ללכת, לדבר, אנחנו לומדים לטעום. אם אתם לא מרגילים ילדים למנות מורכבות, אל תתנו להם לנסות דברים חדשים, הם יאכלו רק פסטה. כך גם לגבי בגדים, ספרים, מוזיקה. למשל, יש לנו פער גדול במוזיקה. אני לא חובב מוזיקה, ובעלי חובב המוזיקה תמיד חובש אוזניות, אז הילדים בבית כמעט ולא שומעים מוזיקה טובה ואיכותית, והבת שלי לפעמים מפחידה אותי בהעדפותיה. יחד עם זאת, יש לה טעם נהדר בבגדים, אוכל, ספרות, כי הקדשנו יותר תשומת לב להיבטים הללו.
  ספר לילדים על אמנות
  כדי להעלות טעם טוב אצל ילד, יש צורך לסבך בהדרגה את החומר שאתה מציע לו. אם היום אדם מוכן להסתכל על התמונות באלבום, אז מחר אתה צריך ללכת איתו למוזיאון או לצאת לעיר, להראות אדריכלות טובה.
  לטייל עם הילדים שלך
  כדאי בהחלט לבקר בערים עם ארכיטקטורה יפהפייה ולהראות אותן לילדים. אני אוהב את הארכיטקטורה הקלאסית של רומא, את ארכיטקטורת הלבנים של לונדון, את הארכיטקטורה האקלקטית של בודפשט. אני חולם לבקר בניו יורק ובוושינגטון, הן ערים מדהימות. מוסקבה מגוונת מאוד, אך יחד עם זאת, היא גם די מעניינת במונחים של אדריכלות. אני אוהב אדריכלות רוסית ישנה, ​​ארט נובו, אדריכלות סטליניסטית, קונסטרוקטיביזם. יש יצירות מופת בכל סגנון.
  אל תפסיק
  פיתוח טעם טוב אצל ילדכם ובעצמכם הוא מטרה ארוכת טווח. חפש מה נותן לך השראה, נסה דברים שונים, תכיר אנשים מעניינים. ושיהיו עוד ספרים, סרטים ואישים בחייך שיכולים לשנות משהו לטובה בגישה שלך.
  chips-journal.ru
  

• מה לעשות אם אתה רוצה להעניש ילד. טיפים מפסיכולוג ילדים