מה לעשות אם הרגשות כלפי בעלך מתפוגגים. נישואים בעייתיים: איך להבין שהאהבה לבעלה חלפה

כמעט כל הזוגות, ללא יוצא מן הכלל, עוברים קירור בזוגיות. לראות שאישה מאבדת עניין בבעלה זה לא נעים לכולם. בן זוג אוהב מחפש תשובה לשאלה איך להחזיר את האהבה הישנה. אם ניגשים למצב זה בחוכמה, ייתכן שהמשבר לא יסתיים בקשר, אלא יפתח קשרים חדשים.

דעיכת העניין המיני הפעיל ותשומת הלב לעצמם נחשבת על ידי גברים רבים כסוף האהבה. המצב לא כל כך טרגי. פסיכולוגים אומרים שתשוקה אלימה קיימת במערכות יחסים לא יותר מ-3 שנים, ולאחר מכן המשפחה עוברת לשלב רגוע של מערכות יחסים, שבו אהבה לובשת צורה של טיפול ותמיכה. ברוב המשפחות, כל חובות הבית נופלות על האישה, היא עדיין עובדת ומטפלת בילדים. אין שום דבר מפתיע בעובדה שהיא מתעייפה, ואין לה כוח לתשומת הלב הקודמת שלה לבעלה. אתה רק צריך לפרוק את אשתך ממטלות הבית.

מחלוקת יכולה להתרחש כתוצאה מסכסוך שנמשך זמן רב. פיזיולוגים ופסיכולוגים מודעים היטב למבנה המורכב של המוח הנשי. אישה יכולה להתעצבן מכל דבר קטן שגבר לא שם לב אליו.

תלונות מצטברות עלולות לגרום לשערורייה או לדחייה שקטה, שעבור גבר יכולה להיות הפתעה מוחלטת.

לא משנה באיזה שלב של הסכסוך גבר שם לב שמשהו לא בסדר במשפחתו, הוא מתחיל לחשוב איך להחזיר את תשומת הלב של אשתו כדי שהכל יהיה כמו קודם. על מנת להבין את הגורמים לקונפליקט מפורש או נסתר, בני זוג צריכים ללמוד כיצד לדבר על רגשות וחוויות עם בן הזוג, להתעניין במצבו ולקחת אחריות על דבריהם. אתה יכול להשתמש ב"הודעת אני" בשביל זה: לא "אתה פוגע בי", אלא "כואב לי כשאתה עושה את הדברים הבאים." יש צורך להסיר השערות ממערכות יחסים שאולי אין להן שום קשר למציאות.

לדברי פסיכולוגים, קונפליקט מתרחש כאשר יש חוסר איזון בין נתינה וקבלה.מגיע שלב שמי שנותן יותר מתחיל להרגיש מקופח. אם אישה מוצאת את עצמה במצב זה, העניין שלה בבעלה מתחיל בהדרגה לדעוך. כדי שאדם ירגיש מאושר בזוג, הוא צריך לקבל יותר מאשר לתת. לכל אדם יש את הספירות והצרכים שלו בתמורה. חשוב לדבר ולברר את הציפיות של בני הזוג. אישה עובדת מצפה מבעלה לעזור לה לנקות בסוף השבוע, בעוד הבעל חולם לצאת לפיקניק. פתרון לבעיה: ניקיון משותף בשישי, ובשבת טיול משותף לפיקניק.

ישנם מספר טיפים, שלאחר מכן ישפיעו לטובה על מערכות היחסים הזוגיות. יש להשתמש בהם באופן קבוע כתרופה. קביעות וכנות יגבירו את מידת הרגשות ההדדיים עם בן הזוג.

טריקים של גברים קטנים.

• לא יום בלי: חשוב לשים לב לביטויים החיוביים האמיתיים של אדם אהוב, ולא לרדת עם משפט תורן;
• מציאת דרך לבלות זמן איכות עם התכווננות אחד לשני;
• ביקור בבתי קפה, תערוכות, מסעדות או פיקניקים. יש צורך לחלוק תחומי עניין ולהתעמק בעולמה הפנימי של האישה;
• לרצות את בן הזוג בסימני תשומת לב. אלה יכולות להיות מתנות הכרחיות זולות;
• על הבעל לקחת על עצמו חלק מתפקידי הבית של האישה כדי לפרוק אותה.

אם כולם במשפחה מנסים להגן על האינטרסים שלהם ולנצח, ניצחון של אחד מוביל להפסד לכל המשפחה.

גם אם המפסיד יסכים להקריב את האינטרסים שלו, עמוק בפנים הוא מרגיש אומלל, מה שאומר שהקונפליקט מהשלב הסמוי יהפוך במוקדם או במאוחר לעימות גלוי.

במקום להתווכח, קחו הפסקה. כדי להבין מהי באמת האמת ומהי התמוטטות רגשית, צריך להתעלות מעל המצב. כדאי לנסות לראות אותה מעמדה של מישהו אחר, לנסות להבין איך האישה מרגישה. הקשבה מבלי להתרגש היא הדרך הטובה ביותר להחזיר לבעלה את רגשותיה של אישה. לאחר שהביעה את דעתה היא תרגיש הקלה, מה שאומר שניתן יהיה לבנות איתה דיאלוג.

אתה יכול לנסות לעזוב לזמן מה, לצאת לנסיעת עסקים, לחברים או להורים. מרחק של שבוע אחד מהשני בדרך כלל עוזר. הזמן הזה מספיק להירגע, להשתעמם ולחשוב על הזוגיות שלכם. עם זאת, אין להתעכב עם פרידה זמנית, כי לאחר שלושה שבועות בני הזוג כבר מתרגלים אחד לשני ועלולים להתחיל לחשוב שהם בסדר לבד.

אם עמידה בכל האמור לעיל לא נותן תוצאה, אז הסיבה לקירור טמונה עמוק יותר. אישה עלולה להיפגע מבעלה על משהו שהוא לא מייחס לו חשיבות. אתם יכולים להבין זאת אם אתם פתוחים וסומכים אחד על השני. ניתן גם לפנות לפסיכולוג משפחה. הייעוץ הזוגי נותן את התוצאה הטובה ביותר, אך אם האישה לא מוכנה ללכת למומחה, הבעל יכול לפנות לפסיכולוג בעצמו. פסיכולוג טוב יעזור לא רק להבין אדם אהוב ולראות את השורשים, אלא גם להבין טוב יותר את עצמו.

סרטונים קשורים

אם אתה מוצא שגיאה, אנא סמן קטע טקסט ולחץ Ctrl+Enter.

שאלה לפסיכולוג

אני בן 38. אני נשוי 16 שנים, בני בן 15. כל השנים חיינו בשלום ובהרמוניה. בעלי אוהב אותי מאוד, הוא טוב, עובד, מרוויח כסף, לא בוגד, לא שותה. מבחוץ, פשוט בעל אידיאלי ומשפחה אידיאלית. אני אדם פעיל, חברותי, יש לי חברים ותמיד יש לי מה לעשות ולבדר את עצמי. הבעל, במשך כל שנות החיים המשותפים, איבד את כל חבריו, אך לא רכש חדשים. כפי שהוא עצמו אומר, אני גם חבר וגם מאהב עבורו, ובאופן כללי, האדם הראשי על פני כדור הארץ. אבל בשנים האחרונות הרגשתי שנורא נמאס לי ממנו, שממש איבדתי בו עניין, כולל מיני. הוא מרגיש את זה, ומנסה כל הזמן להיות לידי, מושך אותי, מביט בעיניי, מגלה עניין מיני. ואני מתעצבן מזה יותר ויותר. אני מרגישה אשמה שאני כבר לא אוהבת ולא רוצה אותו כל כך טוב (בנפשי אני מבינה שהוא ממש טוב). אני רוצה לעזוב. אני נועלת את עצמי ולא יכולה להסתכל לו בעיניים, ואז אני כועסת על עצמי. אם חיי המשפחה שלי יתפרקו, אז אני לא אסלח לעצמי וכל מי שסביבי יגנה, כי מסתבר שאני פשוט כועס משומן, אבל תאמין לי, זה מאוד קשה לי.

תשובות פסיכולוגים

שלום אליה!

אתה באמת צריך להבין את המצב היטב.

לא כל מה שאת כותבת על עצמך ועל בעלך תואם את מה שקורה.

מה שברור הוא שאתה רוצה שינוי, ואולי גם וגם.

ויש לך מעט מידע שעובד בשבילך כיצד לשנות את מערכת היחסים שלך לכיוון חיובי.

יש רק יציאה סטריאוטיפית שלא נוצרה על ידך, לעזוב.

ואולי בעלך לא כל כך בודד וביישן אחרי הכל. לשניכם יש ציפיות לא מוצדקות אחד מהשני.

כמה פגישות התייעצות יעזרו להבהיר את המצב.

ובחרו התנהגויות מעניינות ומפתחות את מערכות היחסים והאישיות שלכם.

אם זה באמת חשוב לך, אנא צור קשר.

אני מייעץ בנושא זה בנפרד. כולל סקייפ.

בכבוד רב, אללה קודריאשובה.

שלום אליה! את אוהבת את בעלך, אבל פשוט השתעממת בנישואין - משועמם כי בעלך הגביל את חייו רק לך ואתה עלול להרגיש "מחניק" במערכת יחסים כזו. אתה רוצה יותר פתיחות לעולם וחידושים מעניינים. אולי כדאי שתדברי עם בעלך, תציעי לו תחביבים חדשים, אולי משותפים או אפילו קיצוניים, כדי לזעזע את חיי המשפחה החלקים מדי. אתה צריך להביא זרם חדש לחיי המשפחה שלך, אולי לעשות משהו חדש, לשנות את השגרה או להירגע בנפרד - אולי משהו אחר. כמובן שזה לא יום עבודה, ואולי אתם רק צריכים הפסקה קטנה אחד מהשני כדי שתבינו שוב את הערך שיש בסביבה אדם אוהב ומסור. אני מקווה שתמצאי דרך לצאת מהמצב הזה.

אחת התופעות הכי לא נעימות בחיי המשפחה היא לראות איך המחצית השנייה מאבדת עניין בבן הזוג. ולמרות שבדרך כלל גברים לא מתלוננים על חוסר תשומת הלב של אשתו והיעדר סימני אהבה בה, אבל בדרכים שונות הם מנסים לברר איך להחזיר את אהבת רעייתם ולשקם אפילו יחסים טובים במשפחה.

למה אהבתה של אישה יכולה להתפוגג

לא משנה כמה אישה קשורה לבעלה, יש כמה דברים שמובילים להכחדת הרגשות והתשוקה הרומנטיים שלה. כדי להחזיר את אהבתה של אשתו, אתה צריך לדעת מה הוביל למחלוקת, ולחסל את הסיבה.

יש להבין שהתשוקה דועכת עם הזמן, וזה נורמלי לחלוטין. רוך, אחריות זה לזה, השתתפות ידידותית באים להחליף אהבה חמה בהתפתחות תקינה של יחסים במשפחה. אבל כמה נסיבות מובילות לעובדה שהאהבה עוזבת, אבל שום דבר לא עולה כדי להחליף אותה בנפשה ובלבה של אישה.

הנה כמה מהנסיבות הללו:

• חוסר הקשב הרגיל של הבעל. כן, כולם מתעייפים בעבודה, מעטים האנשים שרוצים להקשיב לבעיות של אחר בבית במקום להירגע, להראות השתתפות, להתעמק בשיחה במקום לצפות בסרט ערב. אבל חוסר הקשב וההבנה מוביל לחוסר תשומת לב הדדי, ולאחר מכן לאדישות. לכן, עליך למצוא זמן לשיחה כנה עם אשתך, למרות העייפות שלך. נשים רגישות לזמן שבו הבעל מותש, ומאד אסירות לו תודה על ההקרבה הקטנה הזו.
• גַסוּת.הדרך הקלה ביותר היא להתנער מאשתך, לפרוק עליה כעס ואי שביעות רצון, לצעוק, להרחיק אותה כשאין מצב רוח, כשהכל מעצבן. אבל זה כרוך בהידרדרות רצינית ביחסי הנישואין. יש נשים שמתפוצצות מיד ומגיבות בצורה שלילית בצורה חדה להתנהגות כזו של בעלן. חלקם סובלים וצוברים טינה בהדרגה, ואז מנתקים ברגע את כל היחסים עם בן זוג גס רוח. אל תבדוק לאיזה סוג האישה שייכת, עדיף לתקן את ההתנהגות שלך במשפחה.
• חוסר טיפול. אם אישה סוחבת שקיות ענק של מצרכים מהשוק או מהסופרמרקט, מסדרת בעצמה תיקון רכב או ניקיון צנרת ביוב, חוסכת לשאר כל המשפחה ומשלמת על זה, מספקת באופן עצמאי לילדים המשותפים את הדברים הדרושים, ואז בהדרגה היא מפתחת דחייה מוחלטת של בעלה. בעצם, בשביל מה בעלה של אישה עצמאית? נישואים הם שיתוף פעולה מועיל הדדי של שני אנשים, ולא בן זוג אחד שמושך בן זוג אחר וילדים. גם אם האישה מתמודדת היטב עם הכל בעצמה, היא עדיין זקוקה לעזרה. אחרת, במוקדם או במאוחר היא תזרוק את הנטל בצורה של בן זוג ותתחיל לחיות קל ופשוט יותר.
• חוסר תחומי עניין משותפים. אם בני זוג אוהבים סרטים שונים, ספרים, מוזיקה, דרכים שונות להירגע, אז הם מתרחקים זה מזה בהדרגה. כדי להתחבר מחדש, עליך למצוא סיבה נפוצה. זה עשוי להיות טיול משותף לפטריות, תיקונים בדירה על ידי כוחות משותפים, הסדר של הדאצ'ה. אך כאשר מתפתח משבר דומה במשפחה, יש להימנע מללדת ילד. קורה שגבר מתאים את ההריון של אשתו על ידי החלפת אמצעי מניעה. זו טעות גסה. זו טעות להאמין שילד מחזיק את המשפחה ביחד. נטל הבעיות הנופל על בני הזוג מיד לאחר הלידה עלול להפריד סופית בין הבעל והאישה ולהרוס את הנישואים. ואז - הופעתו של ילד כ"מלט" לבניין משפחתי סדוק היא אנוכית ביותר. לכן, הבאת ילד לעולם כדי לקשור אישה היא אחת ההחלטות הגרועות ביותר שאתה יכול לקבל.

מה ניתן לעשות כדי לשפר מערכות יחסים

נשים מדברות יותר מגברים. ולא משנה כמה תרצה לשתוק לפעמים בערב, אתה צריך לדבר עם אשתך לפחות רבע שעה. במהלך שיחות כאלה עלולים לצוץ ניואנסים, "סימנים ראשונים", שבגללם הנישואים יכולים להתנודד ולהתמוטט לאורך זמן. או שאולי יתברר שדרושה עזרה יעילה יותר אם לאישה יש בעיות בבריאות, עם קרובי משפחה, בעבודה. אבל אי אפשר להבין את זה בלי לדבר.

לכל אישה יש את נטל הטינה שלה. יש צורך לעזור לה להשתחרר ממנו, אחרת הטינה תשחית את נשמתה ותחריב את הנישואים. אל תשאל את בת זוגך מה הרגיז או פגע בה מיד לאחר מריבה. אבל עם הזמן, כאשר סימני התסכול הנראים נעלמים, כדאי לשאול את אשתך ולנסות למצוא מילים לפיוס. אם בת הזוג אומרת דברים לא נעימים, מביעה חוסר שביעות רצון, אין צורך לא לחלוק על דבריה או לתרץ, יהיה הרבה יותר טוב ופרודוקטיבי לשאול באילו דרכים היא רואה לפתרון הבעיה.

הם אומרים שהנשים הארוכות ביותר זוכרות את הפרחים האלה שלא הוצגו. לכן, אל תשכח לברך את אשתך בחגים ותאריכים בלתי נשכחים - יום החתונה, יום התאריך הראשון, יום האירוסין ואחרים, שלא לדבר על יום ההולדת, 8 במרץ, חג השנה החדשה. גם מתנה לא יקרה תביא שמחה לאישה ותעורר תגובה חמה בנפשה. חפיסת שוקולד פשוטה או זר פרחים עונתיים ללא סיבה ישימו אפילו את מצב הרוח הגרוע ביותר עבור אשתך.

אישה, ללא קשר לגיל, היא רומנטיקה חשובה. בדרך כלל זה מספיק רק בשנים הראשונות לנישואין. ואז החיים הופכים אפורים, שגרתיים, החיים תופסים את בני הזוג ומובילים לכך שהם משתעממים זה עם זה. לכן, אתה צריך למצוא זמן ולבקר בתיאטראות, בתי קולנוע, מסעדות עם אשתך, לצאת לטיולים, לצאת לטיולים. זה יעזור להביא גיוון למהלך היציב והמשעמם של חיי המשפחה. אבל אם אתה עושה את זה עם מראה משועמם והבעת טובה גדולה על הפנים שלך, אז מגוון כזה לא יביא שמחה לאף אחד.

נשים אוהבות מחמאות ורגישות לשבחים.. לא קשה כלל לציין את התספורת המוצלחת של האישה, השמלה שמתאימה לה היטב ולשבח את הבורשט הטעים או הפאי המפואר.

הדרך הטובה ביותר להוכיח את אהבתך היא לפעול, ולא רק להתפורר במילים. עזרה בבית, שמירה על תקינות הדברים בעצמך או במעורבות של מומחים שכירים, השתתפות בארגון פנאי ובילוי, פרנסת המשפחה הם ההוכחות הטובות ביותר לאהבה למשפחה וליחס אכפתי אליה. .

במקרים מסוימים, זה יהיה מאוד שימושי להיפרד לזמן מה, למשל, לבלות חופשה, חלק ממנה, או לפחות סופי שבוע נפרדים. בפרידה בודקים רגשות, אם הם כמובן נשמרו. זמן הפרידה האידיאלי לבני זוג בשלב התקררות הזוגיות הוא כשבוע. בעוד 5-7 ימים יהיה לבני הזוג זמן לחשוב על המצב, ולהתגעגע אחד לשני, ולחשוב על קו התנהגות לעתיד.

כמו כן, תוצאה טובה נותנת בדרך כלל פנייה משותפת לפסיכולוג או יועץ משפחתי. אולי האישה שוקלת את האפשרות הזו כבר זמן רב, אבל לא יודעת איך להציע. משום מה, גברים מפחדים ממשהו ולא רוצים ללכת לפסיכולוג כדי לפתור את הבעיות שלהם. הם מעדיפים להתפלש בבעיות, אבל לא רוצים להקדיש זרים לנסיבות חייהם האישיים. הזמנת אשתך לבקר יחד יועץ תפתיע אותה לטובה. היא תתייחס לכך כעניין כן ורציני בהצלת הנישואין. ניתן להגיע לפגישה הראשונה ללא חיים ולהכיר פסיכולוג. אז הקשר איתו יהיה יציב יותר. קורה שלהפך, אישה לא רוצה "לנקות פשתן מלוכלך ברבים". אז הבעל עצמו צריך להיות כמו ייעוץ וללמוד איך לשפר את היחסים עם אשתו.

אם שום דבר לא עוזר, הקשר מחמיר ואין סיכוי לשיקומם, אז כדאי להתגרש. עדיף לחיות בנפרד, לראות ילדים בהסכמה, מאשר לבלות שנים של חיים בדו קיום עם זר תחת קורת גג אחת ולגדל ילדים עצבניים, הכבדים על ידי קומפלקסים של ילדות אומללה.

הצלילים היפים של צעדת החתונה הדהדו, נאמרו כל הטוסטים המעוטרים ביותר. האורחים התפזרו, ומאותו רגע מתחילים חיי משפחה רגילים, שבהם אהבתם ההדדית של שני צעירים תעמוד לא פעם במבחנים שונים. הם יצטרכו ללמוד כיצד לנווט בסערות ובקשיים שמחכים לכל זוג נשוי. רווחת המשפחה היא מושג חמקמק, כמו בריאות – היא קיימת כשאיננו שמים לב אליה. למרבה הצער, התחושות הנלהבות הראשונות חולפות לאחר מספר חודשים, והמשך מערכת יחסים מצריך לעיתים הפעלת כוח וסבלנות מירבית. עם הזמן נשמעות בבית יותר ויותר תלונות ופירוקים בטונים מוגברים, ישנה אי הבנה וחרטה על ההחלטה שהתקבלה בחופזה. אנשים שנראו מאוהבים זה בזה בטירוף מתרחקים יותר ויותר, היחסים מתדרדרים, והסדק הזה הופך בהדרגה לתהום ללא תחתית, שדרכה כבר אי אפשר לבנות גשרים... מה לעשות אם האהבה לבעל או אישה חלפה - לחיות למען ילדים או גירושין?

התנהגות אופיינית של אישה

כל אדם מחליט בשאלה זו בנפרד. אין תשובה אחת נכונה לכולם ללא יוצא מן הכלל. חלקם מחליטים לשמור על מראה של קשרים משפחתיים. בני זוג כאלה הופכים קשובים בצורה יוצאת דופן לבני משפחתם בפומבי, הם מדברים הרבה על אי ההפרה של קשרי נישואין. למעשה, כל אחד מבני הזוג חי את חייו שלו. כשעקרת בית מבינה שאהבתה לבעלה חלפה, היא שקועה לגמרי בטיפול בבית ובילדים. אם לפני החתונה לא היה לה זמן לקבל השכלה ולא מימשה את עצמה כאדם, לרוב היא פשוט שוקעת ומאבדת את השרידים האחרונים של האטרקטיביות הקודמת שלה. מעגל תחומי העניין החיוניים שלה מצטמצם, והדבר מרחיק אותה עוד יותר מבעלה. חוכמה והבנה הדדית יכולים להאריך מערכת יחסים כזו, אבל לא סביר שלפחות אחד מהצדדים ירגיש מאושר.

ישנה קטגוריה נוספת של נשים – הן פעילות, מפותחות, מצליחות בחייהן. לטבעים כאלה קשה מאוד להשלים עם העובדה שהתקוות והחלומות שלהם התנפצו. לרוב, אישה חזקה, שמבינה שאהבתה לבעלה חלפה, לוקחת על כתפיה את כל האחריות למה שקרה. היא לא תכתוב שירים וסטטוסים על אהבת העבר, להיפך, היא תנסה להסתיר את רגשותיה מעיניים סקרניות. אם אישה חדשה תופיע בחייה של אישה כזו, סביר להניח שהיא לא תעמיד פנים ותתחמק, ​​אלא תזכה במקומה תחת השמש.

התנהגות גברית אופיינית

גבר, כאשר רגשותיו מתקררים, מנסה בצד לפצות על חוסר הקשב והתקשורת, יוצר חברים חדשים, מרחיב את מעגל תחומי העניין שלו ונהנה להנאתו. לעתים קרובות מאוד, ברגע זה, מופיעה פילגש באופק - כדרך להתנער מקשרים הזוגיים השנואים ולהתנתק ללא כל התחייבות. מכיוון שתמיד יש יותר מועמדות נשים מאשר נציגים גברים מעוררי קנאה, אף גבר אחד, אפילו הבלתי מדוייק ביותר, לא יישאר ללא תשומת לב ראויה. האם הוא עוזב את המשפחה או יישאר נשוי תלוי בהתמדה של ההרפתקן הבא ובראייתו האישית של המצב.

איך להמשיך לחיות?

אז מה לעשות אם האהבה לבעל או אישה חלפה? אם כבר אין את החוט השברירי הקושר שני אנשים שאוהבים זה את זה ועוזר להם יד ביד להתגבר על כל תהפוכות החיים? לשאוף בכל הכוח לשמור על מערכות יחסים שהפכו מיותרות, או להתגרש ולהתמקם עבור כל אחד מבני הזוג לשעבר בפני עצמו? למרבה הצער, אם במהלך שנות החיים המשותפים הקשר לא היה מגובה בכבוד הדדי ואמון, אין זה סביר שמשהו יצליח לנפח מחדש את הגחלים שכמעט ולא עיקשו של התשוקה לשעבר.

אבל מה עם הילדים?

במשפחות עם ילדים, קבלת ההחלטה הסופית עלולה להיות כואבת במיוחד. אחרי הכל, הילד מרגיש באופן לא מודע את מצב הרוח של הוריו, לא משנה כמה הם מנסים להסתיר את רגשותיהם ורגשותיהם. יתרה מכך, בהתקף של כעס במהלך השערורייה הבאה, הורים לעתים קרובות אפילו לא חושבים שילדים הופכים לעדים לא מודעים למריבות זוגיות. האם נכון להכריח ילד לחיות באווירה שבה הכל בנוי על שקרים וצביעות? האם לא עדיף שהורים יחיו בנפרד, אך יחד עם זאת ינסו לתת מספיק תשומת לב לילדיהם? זו שאלה מורכבת מאוד ולמרבה הצער, אין לה תשובה אחת. אבל לפני שאתם עושים את הצעד האחרון, כדאי לעשות הכל כדי להחזיר את האמון וההבנה. אל תעברו ליד האהבה, זכרו, תמיד קל יותר להרוס מאשר לשקם או לבנות שוב. ואין ערובה שאותו מצב מוכר עד כאב לא יחזור על עצמו בזוגיות הבאה.

די סטנדרטי, אפילו סלווטורה אדמו שר את "Cupid Fart" או משהו כזה. אבל לכל מי שחווה את זה, זה תמיד חדש ורלוונטי לחלוטין. בכמה שנים של חיי משפחה, מה שנלקח לאהבה התמוסס.

נראה שהאיש הוא אותו אדם, אבל העצב מהפרידה והשמחה מהפגישות פחתו. אולי זו עייפות רגשית. אם כן, האם אפשר לפתוח רוח שנייה באהבה?

למה לאישה אין רגשות כלפי בעלה?

לפעמים צריך לגלות מעט יושר ולהודות שיש אדם שלישי שבגללו נוצרת כל המהומה. במקרה זה, המאבק לשיקום המשפחה מסתיים לעתים קרובות עם אובדן הרגשות בצד ה"אשם". נראה שהבעיה נפתרה, אבל הרגשות נעלמו. ולפני כן, נראה שהם היו, למרות ה"שלישי" הנוכח באופן בלתי נראה. והיו חיבה, וכל השאר, משותפים, אבל עם "פתרון הבעיה" הכל נעלם. עם זאת, מעגל קסמים שכזה מצריך פעמים רבות בכל מקרה פתרון קיצוני. או להסכים לשמר את המשפחה ללא אהבה (עם זאת, בהמשך - מי יודע?), או פשוט להתפזר, לנסות להסתדר בלי מריבות.

עם זאת, אולי פשוט התלקח בה משהו, אשר כשלעצמו יכול לדעוך, ותשומת הלב המוגברת שלך אליה תאיץ את השריפה וההשתוללות הזו של האש הקטלנית למשפחה. נסה לחיות את חייה ולהמשיך לאהוב בכל מקרה. תן לה פרחים וממתקים כסימני תשומת לב, כלומר, לא במיוחד בכמויות גדולות, דברים יפים ומתנות קטנות אחרות. ספר על זה גם ביחד וגם בחברה. עזרה יותר בבית. אחרי הכל, אתה זה שהצבת את המשימה - להציל גם את אשתו וגם את אהבתו. וברגע הזה, אולי, יש ספקות עמוקים מאוד לגבי תמיכתך בה – הו, כמה היא צריכה את זה.

זה טבעי לחלוטין שנשים נמסות ומגיבות לחיבה. זה הרבה יותר גרוע להביא את זה ללחץ עמוק, כמה שיותר ממושך, הופך לדיכאון.

אם תחיה עבורה ובשבילה, היא בוודאי תתעשת, תסתכל על עצמה דרך עיניך, ומאמציך יוערכו בהכרת תודה ובכבוד מוגבר.

אז היא, אולי, תעמוד במאמצים שלך, וכאן יהיה צורך להבין במשותף באיזה שלב בחיים נעלמו הרגשות כדי לנסות להחזיר אותם שוב.

בדרך כלל, אלו סיבות נצחיות ובלתי משתנות. אנחנו לא זוכרים, רק לגבי ההחלטות המקסימליסטיות הגלומות בנוער, שעליהן תצטרכו אחר כך להתחרט, את הצורך האפשרי להתחתן במהלך ההריון, או בכלל, נישואים מוקדמים שמתקבלים פשוט כי זה מעניין. זוהי קלאסיקה עולמית.

איך להחזיר רגשות?

בואו נזכור את האש, שנכבת אם לא מכניסים לתוכה ענפים. אתה לא צריך הרבה, זרד אחר זרד. לפעמים, גם כשלא רוצים. אל תאפשרו לחיי משפחה להפוך להרגל, ואם כן, בהחלט ייתכן שהשינויים הללו הפיכים. וצריך לא מעט כוח כדי לרצות, להיכנע, להפתיע – ופתאום הכל ישתנה פתאום. וזה גם מוכח בפועל.

ללא ניצוצות כאלה, טינה מצטברת בהדרגה בין שני אנשים, מובאים חסרונות קלים, שקודם לכן, אולי אפילו נראו חמודים, זכורים, מי לא עזר למי ברגע הנכון, או מעולם לא עזר. מתחילות חילוקי דעות עם קרובי משפחה (שלו או שלה), וחוסר ההגנה מפניהם נראה בלתי נסבל.

אם נחזיר את מערכת הקשר הזה ואת ניצוצות החסד האלה, אז גם היופי היוצא, החוזק והאטרקטיביות הופכים לבלתי נראים.

קשה, ללא ספק, להקים לתחייה או בוגד. עם זאת, כאן אנחנו מדברים על משפחות רגילות שבהן החיים מבלבלים ומזלזלים ביחסים. ברוב המוחץ של המקרים מדובר במשימה פתירה לחלוטין, צריך רק לנער קצת את העניינים ואם זה די פשוט ובו בזמן נשגב, לחזור להיות אדם מלא רגשות ורומנטיקה.

עם זאת, החיפזון שנגרם מהמחשבה הנמהרת שהאהבה מתה, בהשראת, אולי, מחברות או סדרות, אסור בשום מקרה להשתלט עליך, כאן אתה צריך להקשיב היטב לעצמך, כי אהבה היא מצב שיכול לעלות מתוך האפר .