שורש כל הבעיות העתידיות של גבר וגידולו המפונק בילדות נעוץ בחיבה המוגזמת של האם.

לא כולם יכולים להתפאר שיש להם ילדים טובים. ילדים אוהבים שלא שוכחים מהוריהם וממשיכים לטפל בהם בגיל מבוגר הם היוצא מן הכלל ולא הכלל. קורה גם שילדים טובים, אבל משום מה הם לא יכולים לקבל החלטות בעצמם, לבנות את עתידם, אלא להיפך, הם יותר ויותר פונים אליכם לעזרה? ואם אצל בנות זה לא מעורר דאגה רצינית, אז אצל בנים המצב שונה.

מה לעשות אם הבן שלך כבר רחוק מגיל 18, והוא כל הזמן מבקש ממך דמי כיס? מה אם הוא כבר נשוי ויש לו ילדים בעצמו, אבל אתה צריך לעזור בכל פעם, או אפילו לסגור לו את ההלוואות? אז, המאמר החדש שלנו מוקדש ליחסים בין הורים ובנים בוגרים.

על גידול ילד

בואו נדבר על הסיבות להתנהגות הנינוחה וחוסר הרצון לקחת אחריות אצל בחורים מבוגרים. הכל, באופן מוזר, נלקח מילדות.

הוודות אומרות שאישה לא צריכה לגדל ילד בעצמה. היא חייבת לתת זכות זו לאביה, כי יש לו הבנה מולדת שהילד זקוק לקשיים. לכן האב תמיד מעמיד את הילד במצב שקשה לו. אם אישה לא מבינה שיש לה בן, זה אומר שהיא לא מבינה שהיא תצטרך להעלים עין מהעובדה שלבן שלה יהיה קשה להתפתח והוא יסבול קשיים וסבל בדרך אחת. או אחר.

לכן, אם האם לא רוצה להודות בכך, אז היא מפנקת את בנה בכך שהיא מקלה על הניסיונות שאביו יוצר לו תחילה, ולאחר מכן הגורל. כתוצאה מכך, היא הורסת כך את גורל בנה. היא לוקחת ממנו את ההזדמנות להתגבר על קשיים, להבליג על אופי, ללמוד לחפש מוצא מהמצב, לקבל החלטות. אבל אלו תכונות גבריות שהוא באמת יזדקק להן בעתיד! בלעדיהם, אי אפשר יהיה למצוא עבודה טובה ולהקים משפחה.

לעתים קרובות מאוד, אמהות הורסות את גורל בניהן, לא רוצות אותו ולא חושדות שהן הופכות אותן לאנשים חולי רצון ואומללים. אבל אמא לא יכולה לגרום לבנה לסבול, בניגוד לאבא. זה יכול רק להקל על הסבל. ככה המוח שלה עובד. אמא לא יכולה לשאת איך בנה סובל, ולכן הוודות אומרות שאישה צריכה להתרחק מגידול בניה. היא יכולה לעודד, לאהוב, לטפל בהם, אבל האב חייב לגדל אותם, כפי שקורה לרוב במשפחות המזרח.

אולג גנאדייביץ' טוען שחובתו של האב היא ליצור קשיים עבור בנו, להקפיד עליו, להענישו במידת הצורך, אבל לעשות את כל זה באהבה. כי רק בפעולות אלו מבשיל מוחו של האדם העתידי, הוא נעשה חזק וחזק. אולם אם תופעל הקפדה ללא אהבה, עם זדון בלב, אז זה רק יוביל לכך שהילד יתקשה מאוד כלפי אביו, ותהיה ביניהם חומה בלתי ניתנת לשינוי. אם האב, להיפך, מקלקל את בנו, זה אומר לרוב שהוא עצמו מפונק. המשמעות היא שאישה חסרה הקפדה ביחסים עם בעלה.

המצב מחמיר עוד יותר אם הילד גדל ללא אבא. טוב אם האם הצליחה לבנות איתו מערכת יחסים כזו שבה הבן מילדות ניסה לקחת אחריות על אמו ולהגן עליה מעבודה מתישה. ואם לא? אם להפך, הוא רגיל לזה שהיא מספקת הכל? הרי הרבה פעמים אפשר לפגוש משפחות שבהן המבוגרים כבר בנים ולא לומדים ולא עובדים, אלא רק לשחק במשחקי מחשב, לצאת בלילות עם חברים ולמשוך כסף מהכרטיס של ההורים.

על חיבה אימהית

חיים רגועים ומפונקים משחיתים מאוד לילדים, במיוחד בנים, כי הם אלה שצריכים לסלול את הדרך לחיים ולפרנס גם את משפחתם וגם את הוריהם בעתיד. סביבה כזו אינה תורמת להתפתחות המוח שלהם. אחרי הכל, כפי שאומר אולג גנדייביץ', לאדם יש נפש צבאית, והיא נדלקת רק כאשר אתה צריך לחפש בדחיפות מוצא מהמצב הזה. לפיכך, שורש כל הבעיות העתידיות לגבר ולגידולו המפונק בילדות נעוץ בחיבה המוגזמת המבישה של האם.

- המלכודת של מצב שבו אמא נשארת לבד עם בנה היא שהיא קשורה מאוד לבנה. היא קשורה לכך שהוא אדם טוב, שהוא מתנהג בחברה כמו שצריך, שמכבדים אותו - כל זה הוא ביטוי של חיבה אימהית. וכל מה שהיא תעשה יוביל רק לדבר אחד - הוא יהפוך יותר ויותר חצוף. האישה הזו חייבת להבין שהלולאה לבנה היא אהבתה שלה, או ליתר דיוק, אפילו לא אהבה, אלא חיבה. אם אישה באמת אוהבת את בנה, היא בועטת בתחת ואומרת לו להתפרנס. רק אמא ישרה יכולה לעשות זאת, שאינה קשורה ואינה רועדת על בנה. גבר גדל ומתפתח רק כשהוא מרגיש רע. אי אפשר לגדל אותו כשהוא בריא, - מציין אולג טורסונוב.

אולם כל עוד ההורים נותנים לבן הבוגר את האפשרות לחיות כמו ישו בחיקו ללא כל מאמץ מצידו, הוא לא יתקדם. לרוב, ילדים כאלה, להיפך, הופכים אפילו יותר חצופים. אישה, אם היא נשארת לבד עם בנה, חייבת להבין שחייבים להיות קפדניים מאוד עם גברים. אם היא רועדת על בנה, אז היא לא תוכל לגדל אותו. הרי הוא עדיין מבין שאמא שלו לא תעשה לו שום דבר רע, אז הוא יכול להמשיך להתנהג ככה.

יש כמה גברים שלא יכולים אפילו להתחתן כי האם מאוד קשורה אליו. אדם כזה לא חי, אלא פשוט קיים. הוא לא יכול למצוא עבודה, הוא לא יכול להתחתן, הוא לא יכול לעשות כלום. איך אמא יכולה לעזור לבן כזה? הדרך היחידה היא לשחרר את זה באהבה. הוא יודה לה מאוחר יותר. אבל במקרה זה, אנחנו לא מדברים על בנות, כי קשיים רק מקלקלים את הדמות הנשית, מונעים ממנו רכות וטיפול טבעיים. ילדה, לעומת זאת, צריכה לגור עם הוריה עד שהיא תתחתן.

בינתיים, חלקכם יגידו בהתרגשות, מה אם בנכם ישתכר אם נותנים לו חופש? וכאן אתה צריך לחשוב מה השקעת בו בזמן שזה היה תחת השפעתך. כי ילדים נמצאים בהשפעת הוריהם רק עד גיל 14, ואז הקארמה שלהם נדלקת והם יוצאים משליטה. לכן, מה שהשקעת בילד מתחת לגיל 14, כך יהיה. גם אם הוא ימצא את עצמו בחברה רעה, יהיה לו את הידע כיצד להתנהג.

נותנים לבן ללכת לחיים, ההורים לא מענישים אותו, אלא מברכים אותו. הם פשוט מונעים ממנו את האפשרות ליהנות ממה שעדיין לא מגיע לו. הרי הוא עצמו חייב להרוויח עבור הוריו, ולא הם חייבים להרוויח עבורו, ואין זה אומר אלימות. משמעות הדבר היא גילוי הצדק ביחס לבן, ובמקרה זה הוא יבין הכל. ברגע שיפסיקו לתת לו כסף, הוא מיד יתפכח וידליק לו את המוח.

אולג גנדייביץ' טוען שהאלימות כלפי הילד נעוצה בעובדה שהאם ממשיכה להגן יתר על המידה באהבתה המיותרת: "אה, למה לא אכלת?", "למה אתה לא עובד?" וכו', והבן רק יתעצבן בגלל זה. כך, האם רק הורסת את חייו.

על טעויות והתפתחות של בנים

אבל מה אם הבן כבר חי בנפרד ויש לו משפחה משלו, אבל הוא ממשיך לבקש כסף? במקרה זה, עליך לומר לבנך בשלווה שהוא כבר די גדול והגיע הזמן שיתמודד עם הבעיות שלו בעצמו. הבינו שהורים אינם נדרשים לפרנס ילדים בוגרים, ועוד יותר מכך לרכוש עבורם דירות ולסגור את ההלוואות. זה רק משחית בנים בוגרים, למעט חריגים נדירים כאשר מוחו של הנער לא הורגע בגלל הטיפול המופרז של האם. ברוב המקרים הבנים יודעים שכבר יש להם הכל, ולא מתאמצים.

לכן, אם יש לכם בנים בוגרים ואתם חושבים לקנות עבורם דירה, חשבו על זה. דירה או מכונית מחוננים לעולם לא יזכו להערכה, יתרה מכך, הם יקלו בהרבה על הבנים שלכם. עד כדי כך שברוב המקרים הם בדרך כלל יאבדו את הרצון להתקדם ולהתפתח. אחרי הכל, הם הופכים לגבר רק במאבק בקשיים, ואם ההורים כבר דאגו להכל מראש וריפדו את דרכו בקשיות, אז אתה לא צריך להיות מופתע אם בחור בגיל 30 לא יכול למצוא עבודה ותמיכה ילדיו. המשמעות היא שב-30 שנותיו הוא מעולם לא התהפך על דעתו, לא למד להתגבר על קשיים, אלא רק ביקש ליהנות מהחיים. זה ההבדל המהותי בין נער לגבר, ובטוח רבים ראו "בנים" כאלה שהם כבר בני 40-50, והם עדיין בורחים מקשיי החיים.

לכן, קודם כל, ההורים צריכים לכסות את "הברז" שממנו זורמים כספים לחייו של בן כזה. צריך להסביר שהגיע הזמן לקחת אחריות על החיים שלך, אבל להמשיך לאהוב את בנך, להזמין אותו לבקר, לפרנס את משפחתו, לקנות צעצועים ובגדים לנכדים, אם צריך, אבל לא לתת כסף. אחרת, בשירות כזה תקלל את בנך, ולא תברך. כן, יהיה לו קשה, ואולי אפילו תחשוב שאתה הורה חסר רגישות. אבל זה לא.

העובדה שאתה מאפשר לבן שלך לעשות טעויות ולעשות מהמורות מראה על האהבה שלך. אחרי הכל, לפעמים חלקנו צריכים לעמוד על הידית כדי להתפרנס ולהתחיל בתנועה מהירה כלפי מעלה. אדם שיודע שאין לו על מי לסמוך תמיד מתפתח במהירות ומכובד בחברה. מי שחי על הכל מוכן, לא משנה על חשבון אשתו או הוריו, תמיד יגרום ללעג בעיני אחרים, והגרוע מכל, אדם כזה בעצמו לא יכבד את עצמו, מה שיביא בהמשך לבעיות ב. המשפחה. איזה סוג חיים אתה רוצה לילד שלך?

ילד שיודע שלהוריו אין כסף ללימודים בתשלום, מציב לעצמו דרישות גבוהות ומתכונן בקפידה לקבלה. יתום שנותר ללא הורים יודע שאין לו איפה לחכות למתנות גורל, לכן הוא נאחז בכל עבודה ומחזיק בה עד שירכוש את התכונות והכישורים הדרושים. בעל שאשתו נשארת בבית עם ילד יודע שאין לו אפשרויות אחרות אלא ללכת ולהתפרנס.

במקרה הזה האיש עולה, וכעבור שנים הוא מבין שכל הקשיים עבורו היו ברכת ה'. לכן, ההורים צריכים לאזור אומץ להתגבר על ההתקשרות שלהם ולתת לבן את ההזדמנות לבנות את חייו שלו. תן לו לא להצליח מיד, אבל עבורו זו תהיה חוויה שלא יסולא בפז. אחרת, הורים מסתכנים בפרנסת בנם עד לזקנה, ובכך להרוס את חייו. תנו לבניכם את ההזדמנות להתפתח. תן להם לעשות טעויות.

הנה זה, אושר... זה מה שכל האמהות חושבות כשהן לוקחות את תינוקן בזרועותיהן בפעם הראשונה. עם זאת, הזמן חולף, תקופות ה"בטן" וה"שיניים" מתחלפות בבליטות וחבורות, ואחריהן שביתות על לימודים ועל החוויות הרומנטיות הראשונות (ולא כך).

וכשנדמה שהילד סוף סוף התבגר, מחכה לרבים הפתעה לא נעימה: מתברר שהחוכמה העממית "ילדים קטנים הם צרות קטנות" היא נכונה לחלוטין. הבן הבוגר שלך התחיל לעשות לך הרבה יותר צרות מאשר בילדות.

גסות רוח וסודיות

לעתים קרובות יותר, אמהות מתלוננות על גסות הרוח של בניהם ועל סודיותם. צעיר או גבר באופן מוחלט לא רוצים לסמוך עליהם בחוויותיו, אבל לב האם רגיש ומרגיש את כל השינויים בחייו ובהתנהגותו של ילד אהוב. הסבלנות מספיקה ליומיים, אבל אז האם מתחילה, ולפעמים לא מפסיקה, לנסות לדבר מלב אל לב.

הכל נראה בסדר, כי השאלות די תמימות - "מה שלומך" או "מה קרה", והשעה נבחרה נכון, מיד אחרי ארוחת הערב... אבל משום מה, הבן שותק בהתחלה, ו קצת אחר כך הוא מתחיל להיות חצוף או גס רוח, ורק דומע את עיניה של אמו לעצור אותו לזמן קצר. מה לא בסדר?

הפתרון לבעיית הגסות הוא פשוט: זכרו שאת בת והוא בן. ההבדל בגיל או במעמד חברתי לא אומר כלום, העיקרון הגברי או הנשי הוא הטבע עצמו. והיא העניקה את יצירותיה לא רק בסט שונה של כרומוזומים, אלא גם ברמות הורמונליות שונות לחלוטין.

גברים עקב טסטוסטרון ואדרנלין הם חסרי סבלנות, אגרסיביים וחסרי פשרות יותר. "שפוך את צערייך" מיועד לגברות צעירות, ולא לבני מאדים: הן בדרך כלל בטוחות שדיבור על שלוות נפש היא שטות גמורה, והן לא רואות בכך בעיה.

עכשיו בואו נתאמן: דמיינו שמציקים לכם בשאלה "למה לשטוף כלים?" רמזת שלוש פעמים שאתה לא מעוניין בנושא, יתרה מכך, אתה נורא עייף. השאלה חוזרת שוב, אבל מתחת לרוטב אחר: "למה לשטוף כלים?", וכך עוד עשר פעמים.

כיצד תיבחן סבלנותך? או לברוח, או "להתפוצץ" ולשלוח את היריב לאנשהו, אבל הרחק ממך. אז בן בוגר מרגיש אחרי "מה שלומך" ו"מה קרה".

מה לעשות? היו סבלניים וזכרו שילדכם כבר מבוגר. הוא יכול לפתור את בעיותיו בעצמו, ושיחות מלב אל לב זרות מאוד לגברים. ברור שקשה לבצע פעולה כל כך פשוטה, אבל לאם רגילה יש מערכת עצבים מאומנת מאוד.

תצטרך להחזיר את עצמך ואת הרגשות שלך למקום הראשון מהסוף, ולקבל את ההחלטה המתבקשת והמאוד לא פופולרית לא להתערב בחייו הפרטיים של גבר, גם אם הוא בנך.

לא רוצה לעבוד, רוצה כסף

איך זה עם הקלאסיקה - "סוסים מתים מעבודה"? ואת, אמא, את עדיין חיה?.. תאמיני לי, הבן הטפיל שלך יודע מצוין שבכל מקרה הוא יקבל אוכל ומחסה, גם אם לא יעשה כלום. אחרי הכל, אתה כל כך אוהב אותו שאתה סולח על הכל! תינוק יקר, הוא פשוט לא גדל להבין שגבר צריך לפרנס את משפחתו, יש לו בריאות כל כך גרועה ...

והעצבים שלו ממש גרועים, הוא תמיד חווה כישלונות כאלה במציאת עבודה... הבוס, טיפוס מכוער, לא סלח לו אפילו על הדברים הכי קטנים... מכירים? כנראה שכן. כמו? אם "לא", אנחנו מחפשים מוצא, אם "כן", אנחנו ממשיכים להאכיל ולאהוב, בתקווה לטוב.

מה לעשות? ראשית: קודם אנחנו מסיימים לשששש. הילד בכושר גופני ונפשי מלא, מוכן לכל המצבים, כולל תמיכה בעצמו ועזרה לך. זה חשוב להבין. שנית: אנחנו שוברים ללא רחם את אזור הנוחות שעוטף את בנך. לשם כך, אנו משנים את ההתנהגות שלנו, רצוי באופן קיצוני - מפסיקים להתפנק עם ההתבכיינות ולפחות חותכים מנות לארוחת הצהריים.

והכי חשוב: היו בטוחים וצמצמים בהתרסה את פעילות העבודה שלכם! תן לו לשטוף את הגרביים שלו, לשטוף כלים ולבשל אם הבישול שלך כבר לא מתאים לו. אחרת, הוא יצמח בלכלוך ויירד קצת במשקל, ולאחר שתקשיב בפעם המאה לתלונות שלך על חוסר זמן וכסף, הוא לפחות יתחיל לרוץ בחוץ ולנשום אוויר צח.

בלי בדיחה: אישה, גם אם היא אמא, מחויבת לשמור על גבר במצב טוב דווקא בשל חולשתה, אחרת אולי לא יישאר דבר מהאמינות שלו. אתה אומר קשוח? אבל זה עובד.

התחיל ללמוד, אבל פתאום הפסיק ללכת לשיעורים

מה הסיבה? אהבתי את זה - לא אהבתי את זה ... לא תאמינו, אבל זה בדיוק ככה! גברים תמיד עושים רק מה שהם רוצים, בניגוד לנשים שעושות מה שהם חייבים, ממש ב"רקע", אפילו בלי לשים לב. האם אתה חושב על כלים הרבה כשאתה שוטף אותם? בטח אתה שר שירים או זוכר מה עוד לא עשית.

ואדם נכנע לחלוטין לכל עיסוק, עם כל נשמתו וגופו. אם הוא לא אוהב את זה, ומצב הרקע המאפיין רק את הנפש הנשית "לא נדלק", אז נציג המין החזק מתחיל לחמוק כמו תלמיד כיתה א' ולברוח ממשימה לא נעימה או לחבל בה יישום.

מה לעשות? נסה לעזור לבן שלך למצוא את ההיבטים האטרקטיביים של הלימודים. כמובן, מנקודת המבט שלו, לא מנקודת המבט שלך. אתה מכיר את ילדך, אתה מכיר את מערכת הערכים החומריים והרוחניים שלו. זה נשמע מפונפן, אבל למעשה אי אפשר להגיד את זה טוב יותר. למשל, הוא אוהב מכוניות ספורט. חזקו את המוטיבציה שלכם, בתור התחלה, תן דגם של המותג הנכון, תן לו להתפעל ממנו.

חכה קצת, ואז שחרר כמה משפטים כמו: "אתה יודע, היום ראיתי את אמא של ויטה. הוא כבר סיים את לימודיו והוא התקבל לעבודה, הוא מקבל הגינות. הוא הולך לקנות מכונית... כמה מהר עבר הזמן! או משהו כזה, אבל תמיד עם אנחה קלה בסוף ומשפט על זמן.

בשביל מה? הבן שלך יחשוב קצת על הרכב, ואצל ויטיה הם למדו בדרך כלל באותה כיתה, והציונים שלך היו טובים יותר. ואז יש "הזמן עבר מהר". מסקנות: הוא לא יותר גרוע, ואפילו הרבה יותר טוב מויטי (יריבות), אתה צריך ללמוד (אחרת לא תראה את המכונית הרצויה), וקצת אי נוחות בלימודים שווה את זה, במיוחד שהזמן שלפני הדיפלומה יהיה לעבור מהר מאוד (אזור הנוחות שוחזר). אז התוכנית פשוטה.

הבן שלי לא עוזב את המחשב, הוא כל הזמן משחק

החיים בעולם הוירטואלי מושכים אליהם אפשרויות בלתי מוגבלות, וכמעט שלא נדרש מאמץ, חוץ מללחוץ עם העכבר... לתוך הוירטואליות זה טבעי.

צעצועים עם גרפיקה מדהימה, חברים ושבטים, אומניפוטנציה. גם אם הם הורגים, זה לא משנה, יש חיים במילואים; הילדה הלכה ליריבה שלה - כלום, הלביאה מהגאווה השכנה עושה עיניים כבר הרבה זמן ...

כל הבעיות בעולם המצוירות נפתרות בפשטות, בניגוד להווה, ושום דבר אינו מפחיד. יתרה מכך: אפילו השם מומצא, אתה יכול לשנות אותו בכל עת, ואף אחד לא יזהה אותך. טעויות נסלחות, הגמול הוא סימבולי, והחיים הם נצחיים. מי יסרב לדבר כזה? לכן, בנים בוגרים בוחרים במשחק על מנת להאריך את תקופת חוסר האחריות והחסינות, כמו בילדות המוקדמת. למה?

כי הם מפחדים מחוסר הפיך שכל כך אופייני לעולם האמיתי. חבר מת אי אפשר להחזיר, הילדה הלכה לאחר וגם - לא חזרה, השנים חולפות ומשנות את העולם, שלעולם לא יהיה אותו הדבר. מפחיד בלשון המעטה. אבל אתה לא תוכל לשחק מחבואים עם עצמך לנצח, במוקדם או במאוחר תצטרך להגיח ולהסתכל למציאות בעיניים. פחדנות היא החטא הגרוע ביותר. כך אמר ישוע אצל בולגקוב, והחיים מאשרים זאת.

כמובן, אתה לא צריך להיות כל כך קשוח עם בנך לגבי חולשתו הזמנית, אבל האמת היא שהילד שלך מפחד לחיות. מה לעשות? זכור את הזמנים שבהם הענשת אותו על טעויות או ביקורת על המראה שלו, בהשוואה (לא לטובתו) עם בנים אחרים. אולי את אמא שתלטנית מדי, שחדרה שוב ושוב לעצמאותו וכתוצאה מכך קיבלה זומבי מחשב...

אם זה לא מאוחר מדי, נסה לעורר בבן שלך טעם לחיים. זכרו מה הוא באמת אוהב ומעריך, והזכירו לו זאת מבלי לבקר ולהתמזג בעולמו הנוכחי. כדי להתחיל, פשוט שים תה ריחני ומשהו טעים ליד המחשב, תמיד מריח טוב, ועזוב בשקט.

אפשר להריח את הריח מבלי להסתכל על הלחמנייה, וקצת להסיח את דעתו מהמשחק. הישאר בפעם הבאה, החלף כמה מילים.

הכל מזכיר אילוף, צעדים קטנים להחזרת האמון. ואם הבן סומך עליך, הוא ילך: קודם ביד, כמו קטן, ואחר כך - לחיים.

אז תן לו ללכת בעצמו, ותשמח בשביל בנך הבוגר... בהצלחה לו ולך.

גסות רוח וסודיות

לא רוצה לעבוד, רוצה כסף

התחיל ללמוד, אבל פתאום הפסיק ללכת לשיעורים

הבן שלי לא עוזב את המחשב, הוא כל הזמן משחק

אפשר להריח את הריח מבלי להסתכל על הלחמנייה, וקצת להסיח את דעתו מהמשחק. הישאר בפעם הבאה, החלף כמה מילים.

הכל מזכיר אילוף, צעדים קטנים להחזרת האמון. ואם הבן סומך עליך, הוא ילך: קודם ביד, כמו קטן, ואחר כך - לחיים.

אז תן לו ללכת בעצמו, ותשמח בשביל בנך הבוגר... בהצלחה לו ולך.

שלום יאנה היקרה.
חיפשתי בגוגל את השאלה שלי, אבל לא מצאתי תשובות, נהוג יותר להציק להורים לאפוטרופסות ללא מידה. לכן, אני פונה למדור "שאלה-תשובה", עצותכם ועצות הקוראים הנכונות נחוצות מאוד.

אנחנו בני אותו גיל, גם נשואים מוקדם, יש לנו בת (24) ובן (20). הלידה השניה הייתה עם סיבוכים, ובעקבות הטיפול בסיבוכים אלו נהייתה לי נכות. הבעל של אז לא יכול היה להתמודד עם זה, התחילו להתאמץ, להעליב, לחגוג, ואחרי שבע שנים הגעתי ל"ידיים" והתגרשתי בקושי רב. בקושי הצלחנו למכור את חתיכת הקופיקה שלנו (בעלי העמיד כל מיני מכשולים וחתם על הניירות רק אחרי שגילה שהילדים ואני נהרגה דירה בודדת, בלי זכוכית בחלונות, עם דלת כניסה שבורה .) במשך שנה שטפתי את הדירה, שמתי את הזכוכית, הדלת הוחלפה, ובכן, ובהדרגה, ככל שהיה מספיק כסף, קניתי רהיטים, ביצעתי תיקונים. תמיד עבדתי הרבה, יומיים בעבודה ויומיים בבית (ביצעתי הזמנות פרטיות). בכלל לא חיינו בעוני, למרות שחיינו בצניעות, לא גווענו ברעב, לילדים היה כל מה שהם צריכים. המזונות היו נוזליים, ואז הם הפסיקו להגיע בכלל. אבל אני לא מתלונן - התלוננתי.
וכך הילדים גדלו. הבת שלי נסעה לעיר אחרת, התחתנה שם, והבן שלי גר איתי. הוא סיים את הקולג' (בחר את ההתמחות שלו) ואחרי שעבד קצת אמר שהוא לא אוהב את ההתמחות ולא רוצה להמשיך לעבוד בה.
זה לא מסובך, חפש הכנסה אחרת וקבל מקצוע שהנשמה שוכנת אליו. (בגיל 18 עזרתי לו לשלם על שיעורי הנהיגה שלו, ודודה שלי "נתנה" לו הלוואה למכונת כתיבה ישנה) ואז הוא "השעה".

כמעט שנה חלפה ללא עבודה מתמדת תחת המנטרה "אני מחפש!". אני כבר לא רואה שום התלהבות. מפריעה לו מונית, המכונית מתקלקלת לעתים קרובות, אין לו כסף כל הזמן. מכל רמז לשאלה "טוב, מה דעתך למצוא עבודה?", ממש מתפוצץ והתיק מסתיים בשערורייה. אני מפחד לשאול.

כמובן שהתשלום של הדירה המשותפת הוא עליי, באינטרנט, גם על מצרכים. היה מצב טיפשי שגבר חי על חשבון אמא שלו. ואז הוא התרגל להיות גס רוח, הפסיק לנקות את הדברים שלו. הוא בא, אוכל, ישן, יורה בעצמו באינטרנט, עוזב, משאיר בלאגן ל"אני אנקה את זה אחר כך".

אני לא יודע איך להתנהג ומה לעשות, המשאבים שלי לא מספיקים, גם הבריאות שלי לא זהה. לחיצה זה חסר תועלת, אני בקטגוריית המשקל הלא נכונה. (

קראתי מכתבים של קוראים על איך הורים לא יכולים לתת לילדיהם הבוגרים ללכת ובאמת לא מבינים. הם כבר גדלו!
אני אוהב אותו מאוד, אבל אני עייף. אני מאוד רוצה לחיות בנפרד, לא לעשות ניקיון אינסופי, לא לקלל בגלל כלים לא שטופים ופירורים על השולחן, לא לספור אגורה. אבל הצרה היא שאנחנו גרים בדירת החדר שלי. אין לי לאן ללכת, אני לא יכול לקנות בית אחר.

הבן אדם טוב, עוזר לסבתא שלו, לוקח אותה לגן, לא מעשן ולא שותה. אבל יש בו רשלנות מסוימת, תמיד הייתה. רק בילדות אפשר היה להכריח, אבל עכשיו זה לא עובד. אני מבין שהוא עצבני. אבל יש הרבה עבודה מסביב! בתור בחור לא יכול לקבל תחושה של לא לקחת.

והנה השאלה המטופשת באמת: מה לעשות עם ילדים בוגרים? איך, בעמדתי, ליצור תנאים לכך שבני ייאלץ לעסוק באופן פעיל בשלו
תעסוקה?

שלום!
שאלה מצוינת! אבל אני לא יודע.
כמה דיברו עם אנשים חכמים על הנושא הזה, כולם אומרים. שיש רק מוצא אחד: לגרש אותם בטקסט פשוט ולהפסיק לעזור. פשוט תוציא את זה מהדלת, לך לאן שאתה רוצה. כנראה שהם לא עוזבים. וכאשר אתה מעיף אותם החוצה ככה, הם קודם כל מוצאים איפה להתהפך, ואז, כשהם נבעטים בהדרגה מכל מקום, הם מתלבטים.

אבל איך לגרש, עם אילו מילים, ואיך להחליט על זה, אני לא יודע. אני מבין שבכל מקרה זו תהיה סצנה רגשית גדולה (וכנראה לא אחת), הרבה עלבונות, וכל זה עדיין יכול להיגמר בשום דבר, אבל מה אם אדם פשוט לא יעזוב בתגובה ל מילים "עזוב מיד"? מה לעשות? להעיף? הוא כנראה חזק יותר. להתקשר למשטרה ולפנות? ובכן, מי עושה את זה - זה אפילו יותר קשה.

בכלל - אני לא יודע איך הייתי פותר שאלה כזו, ואיך להפוך את זה. ומה לעשות אם אין כוח לחיות אתק, אבל לקחת ולגרש אדם בטקסט פשוט זה לא מספיק אומץ (או שחבל).

קוראים יקרים - מישהו יודע תשובה יותר מובנת? (עכשיו בטח יהיו הערות שבמקור היה צורך לחנך אחרת, אבל אנחנו לא יודעים איך זה קרה, ואז - זה כבר "חלף". אז בואו נתרכז עכשיו איך לפתור את הבעיה. ;-) )

בן מבוגר לא רוצה לעבוד - מה לעשות? אם הבן לא רוצה לעבוד מה לעשות עצה מפסיכולוג

הורים סובלים לעתים קרובות כי הם לא יכולים להביא את בנם לעבודה. במקום לפרנס את עצמו בעצמו, הוא מעדיף לחיות מאמו ואביו. אם יש לכם בית ואוכל טעים, אז מה הטעם ללכת לעבודה? זה המניע שמתחיל את הכל.

המשימה של ההורים היא להבין את הסיבות להתנהגות כזו. לאחר מכן, עליך להשתמש בכל הדרכים האפשריות להתמודד עם בעיית חוסר הרצון של ילד בוגר לעבוד. אם המצב קריטי, אמצעים קיצוניים יעזרו. אם תרצה, אתה יכול ללכת לפסיכולוג.

גורם ל

לעתים קרובות הבן לא רוצה לעבוד בגלל חוסר בשלות חברתית או רגשית. נראה לו שהוא עדיין די ילד, ולא גבר בוגר. הוא מאמין שאמא שלו תמיד תדאג לו. כשהילד יגדל, היא תוחלף באישה שגם תאכיל, תנקה ותגדל את הילדים בצורה טעימה.

לעתים קרובות זה קורה אצל בחורים בני 20. האינפנטיליות שלהם מוסברת בחוסר היכולת לקחת אחריות על מעשיהם. בדרך כלל הם גרים עם הוריהם, לא רוצים לעבור לדירה נפרדת. הם לא משקיעים בתקציב המשפחתי, אלא רק הורסים אותו.

הגנת יתר

הורים מהילדות המוקדמת מגינים יתר על המידה על בנם. אל תתנו לו לעשות צעד נוסף, הזכות לטעות. בגיל ההתבגרות הוא אינו מסוגל לקבל החלטות בעצמו.

וכשבני גילם כבר מתחילים להתעניין בעתידם, מחפשים עבודה במשרה חלקית, הילד מאמין שאירועים כאלה אינם נוגעים לו. הוא חי לפי הכלל - עד גיל 23 ההורים מחויבים לפרנס אותי. הוא חושב שכולם מסביבו חייבים לו משהו.

להכריח ילד לעבוד במקרה זה הוא חסר תועלת. אם הוא עצמו לא ירצה בכך, אז יהיה קשה להשפיע על החלטתו.

בקשות נמוכות

לא כל הגברים נולדים שאפתניים. רק מעטים מצליחים לרכוש את האיכות הזו ככל שהם מתבגרים. אבל לבנים בוגרים שלא רוצים לעבוד יש דרישות נמוכות. זה מופיע כך:

בכל דבר יש מינימום;
אין צורך לקנות בגדים יקרים ודברים אחרים;
רכישת רכב ודירה (בית) היא חלום בלתי מושג וכו'.

בחור כזה לא סביר שיפתח עסק משלו. תהיה לו עבודה קבועה עם שכר נמוך ותנאים גרועים. לבחור בן 20 לא יהיה חשק לשום דבר נוסף, כי הצרכים הבסיסיים שלו מסופקים.

אם זה מסופק על ידי ההורים וניתן לו כל מה שאתה צריך, אז לא יהיה צורך לחפש עבודה בכלל.

הרצון לעצמאות יתחיל רק כאשר ירגיש חוסר סיפוק.

בתחילה הוא ינסה לדרוש משהו מהוריו. במקרה של סירוב, הוא יחשוב ברצינות על העתיד וינסה למצוא עבודה.

קושי

זה מתפתח אם הילד לא גדל בזמן. מתבטאת כתחושת חוסר אונים. כתוצאה מכך, הבחור לא יוכל להחליט על שינויים גלובליים וצעדים מכריעים.

להשאיר הכל כמו שהוא זו החלטה גרועה. יש צורך דחוף לפעול. בגלל חוסר ביטחון, גבר לא רק שלא יכול למצוא עבודה, הוא לא יהיה מוכן לנישואין.

כל בחורה שמכבדת את עצמה תרצה שיהיה לה בעל בטוח בעצמו, מבטיח, ולא כזה ששוכב כל היום על הספה וסובל מבטלה.

אי תכנון

יש אמהות שמילדות ועד בגרות מתכננות הכל עבור הילד, ולא מאפשרות לו לארגן את זמנו באופן עצמאי. כתוצאה מכך, אין לו כישורים בסיסיים של ארגון עצמי.

היעדר הרגל לתכנן זמן הופך אדם צעיר ליצור חסר אונים, לא מותאם חברתית. יותר מדי זמן פנוי מגביר את הסיכון שהבחור ייסחף עם אלכוהול, סמים, עישון ואורח חיים פרוע. אבל הדבר הכי גרוע הוא שהוא לא יאשים את עצמו בכל, אלא את ההורים שלו.

זה נורמלי אם החיפוש אחר עצמך יסתיים עד גיל 22. בגיל הזה, בחור או בחורה חושבים על מה יקרה אחר כך ואיך להבטיח חיים הגונים.

הם יכולים לקבל עבודה לשנה, ואז להשתגע שוב. הסיבות להתנהגות זו:

המציאות אינה עומדת בציפיות;
העבודה לא הביאה הנאה;
חוסר ראייה של לקוחות פוטנציאליים;
רצון לנסות את עצמך בתחום אחר וכו'.

לעתים קרובות צעירים כאלה מרגישים צורך לבחון את החוזקות והכישורים שלהם בתחום היצירתי. הם מנסים להתפרנס משירה, ציור, כתיבת ספרים, הופעות קומיקס. אבל לא כולם מצליחים, וניסיון כזה הופך ללא מוצלח.

הצעיר מתחיל לחפש תירוץ. הוא משכנע את הוריו שהפעם פשוט היה לו מזל, אבל אז הכל יסתדר. אם החיפוש אחר עצמו לא מפסיק עד גיל 25, יש לקיים שיחה רצינית עם ילד בוגר ולנקוט באמצעים קיצוניים.

ביישנות ומורכבות

מבוגר מפחד לאבד את תחושת הנוחות. הוא מתחיל לסבול כי הוא לא מצליח להשיג מטרות או חסר יכולת לארגן את חייו. אז יש צורך להסביר שאתה צריך סבלנות ולעבוד בזהירות כדי שכל החלומות יתגשמו.

חשוב שההורים יעזרו להתגבר על הביישנות. ניתן לרשום את בנך או בתך לפגישה עם פסיכולוג או קורסים מיוחדים. ככל שזה נעשה מוקדם יותר, כך ייטב.

עֶזרָה

כל העצות של פסיכולוג מסתכמות בעובדה שלפני שמכריחים בן מבוגר לעבוד, יש צורך לנהל איתו שיחה. גלה את הסיבות:

חוסר רצון לקבל עבודה;
חיפוש ממושך אחר עצמו;
חוסר מטרות;
התנהגות תובענית.

אתה צריך לשאול מה גרם לפחד מלהגיע לעבודה. אולי לבן אין ניסיון בעבודה, חסר השכלה מתאימה, אינו עומד ברמת השכר המוצעת.

הגרוע מכל, אם הסיבה היא עצלות רגילה.

זה בעייתי, לפעמים בלתי אפשרי, להכריח אישיות שכבר נוצרה לשנות משהו בפני עצמו. זה יקרה אם הוא עצמו יראה רצון להשתפר ולעסוק בפיתוח עצמי.

דברו על העתיד

ספק טיעונים בעד ונגד האפשרויות שהוצגו. חשוב מאוד לעזור לילד להבין מה הוא באמת רוצה וכיצד ניתן להשיג זאת.

צריך להסביר שהבן כבר מאוד בוגר והוריו אינם מסוגלים לכסות את הוצאותיו. לכמה בנים בוגרים יש מספיק הערה כזו. כתוצאה מכך הוא יכול לחפש עבודה במקצועו או ללכת לקבל כל תפקיד מתאים אחר. אבל העיקר שההורים השפיעו על הילד והוא החליט לעשות משהו מועיל.

אם לאחר השיחה המצב החמיר והבן לא יוצר קשר, הפסיקו לתת לו כסף.

תן להם למצוא את האמצעים לענות על הצרכים שלהם בעצמם. בהתחלה הבן ייעלב, יתמרמר וידרוש משהו. העיקר שההורים יתגברו על עצמם ויתעלמו מהתנהגות כזו של הילד. הדרך לעצמאות אף פעם לא קלה.

מעטים האנשים שמרוצים מהסיכוי להפוך לחסר בית. כתוצאה מכך, הבן יצטרך לעשות משהו ולקבל עבודה. מה זה יהיה (יוקרתי או לא) תלוי רק בו. כשהוא יבין שלהיות עצמאי כלכלית זה נחמד מאוד, הוא יודה להוריו. בקרוב, שינויים יכולים לקרות גם בחייכם האישיים.

כלול בחיים הכלליים של המשפחה

נסו לתחום בצורה ברורה את תחומי האחריות – מה אחראי הבן כמבוגר לעצמו, ומה רואה האם כאחריות לחייו. פתרון מצוין הוא להסכים עם בנכם שהוא ישתלט על חלק מסוים ממטלות הבית. הקפד להראות את בטחונך בביצוע מוצלח של תפקידים.

אפשר לארגן את זה כך:

מציע לבחור את מספר האחריות;
לקבוע באופן עצמאי אילו תחומי עבודה יהיו בשליטת הבן, ופשוט לשים אותו לפני העובדה;
מחצית מהתפקידים נבחרים על ידי ההורה, מחציתם על ידי הבן.

קח עמדה עקרונית. אם הבן רוצה להמשיך לגור עם הוריו, תנו לו לפעול לפי הכללים הכלליים. רק כללים אלה צריכים להיות מנוסחים בצורה ברורה.

בהדרגה, הבן ילמד להיות אחראי ולא ירצה לגור עם הוריו. הוא יראה שהוא מוכן לחיים עצמאיים.

צור מוטיבציה

מוטיבציה היא זו שגורמת לאדם להתקדם לעבר הצלחה. לעתים קרובות זה משפיע על התפתחות האישיות ועל מהירות השגת המטרות. בדרך כלל אצל בנים בוגרים שאינם עובדים, זה נעדר. לכן, המשימה של ההורים היא לעזור ברכישתו.

אתה יכול להראות לבן שלך דוגמה של שני אנשים - מצליח, עשיר ואומלל, עני. הסבירו שהעתיד תלוי ישירות בזמינות העבודה וברצון להתפתח.

במידת האפשר, תוכל להדגים בדוגמה שהמטרות והרצונות ניתנים להשגה. אבל בשביל זה אתה צריך לעבוד, לא להתבטל.

השלב הבא הוא ללמוד כיצד להשיג מטרות. כדי לעשות זאת, הצג:

כיצד להגדיר יעדים ריאליים ובר-השגה;
איך לפתח תוכנית;
כיצד לקבוע כמה זמן נדרש כדי להשיג חלום;
כיצד למצוא כספים ליישום;
אילו שלבים יעזרו להאיץ את התהליך?

לאחר שיחה כזו, הציעו לבנכם משימה פשוטה המורכבת מתהליכים רבים. שבחים אם מצליחים. ניתן לארגן חופשה לכל המשפחה. חשוב שהשבחים יהיו כנים.

דרך פשוטה כזו תראה לילד מבוגר שאתה יכול להשיג בהדרגה כל מטרה. העיקר לעבוד קשה.

לשוחח עם חברים

להיות בן מבוגר ומובטל זו בושה ובושה לכל הורה. אם המצב קריטי ולא הועילו תוכחות ובקשות, תוכל לפנות לעזרה של חבריו של בנך. הערה חשובה - חייבת להיות להם עבודה. זה נהדר אם הם יפתחו את עצמם ויצליחו בחיים האישיים שלהם.

שיטה זו פועלת ביעילות. הבן מתקשר עם בן גילו, רואה מה הוא השיג ורוצה לנסות להצליח באותה מידה. שיטה זו בפסיכולוגיה נקראת מוטיבציה שלילית. אם לבחור יש הערכה עצמית נורמלית וללא תסביכים, אז שיחה כזו יכולה להפוך למוטיבציה להתחיל לעבוד. אחרת, זה יחמיר את המצב ויהפוך לסיבה לדיכאון.

טיפול אצל פסיכולוג

אם ההורים עצמם לא הצליחו לשכנע את בנם לצאת לעבודה, יש צורך בעזרה של פסיכולוג משפחתי. הטכניקה היעילה ביותר היא טיפול קוגניטיבי התנהגותי. מטרתו היא לשנות את סוג החשיבה וההתנהגות של המטופל.

מדוע כל אזכור לעבודה גורם לפחד, אימה ולחץ;
למה אני לא רוצה לעבוד;
מה יקרה אם אקבל עבודה;
מה יקרה אם ההורים שלי יפסיקו לתמוך בי;
מה המטרות שלי;
מה אני מצפה לקבל בעתיד וכו'.

לעתים קרובות ילדים בוגרים שלא רוצים לעבוד לא חושבים על זה. הם חיים להיום. לכן, השתקפויות כאלה עלולות לגרום לתגובה בלתי צפויה - תוקפנות, היסטריה, ביטויים של הפרעה נפשית. תפקידו של פסיכולוג הוא ליצור קשר ולקבל מענה לבקשותיכם.

כאשר נוצר קשר עם המטופל והוא מוכן לעבוד על עצמו, הוא מוזמן לנהל יומן הצלחה.

צריך להקליט כל יום. מספרם הוא לפחות 5. כדאי לרשום את ההצלחות שלכם בדרך להשגת המטרה ותודה לאנשים שהפכו את היום לצבעוני וטוב. זה יעזור לראות שהבחור מתקדם בכיוון הנכון וילמד אותך להעריך את עזרת ההורים.

המטופל מוזמן להשתמש בהצהרות. אלו אמירות חיוביות, שמטרתן להניע אדם להצלחה. הם חייבים להתבטא בתקופות קשות כדי להאמין בעצמך, בחוזקות שלך.

חלק חשוב בטיפול הוא הכנת שיעורי בית. הם מאפשרים לך לאחד את החומר שנדון במפגשים בודדים.

דוגמאות לשיעורי בית:

צפייה בסרטים מעוררי השראה;
קריאת סיפורים של אנשים מצליחים, חברות;
השתתפות באירועים שבהם הדובר הראשי יהיה אדם מפורסם;
לעבוד עם מגייס ליצירת קורות חיים "מוכרים" ולעבור בהצלחה ראיון למשרה הרצויה;
לוקח קורסים לפיתוח עצמי וכו'.

כתוצאה מסיום מוצלח של טיפול קוגניטיבי התנהגותי, צעיר מבוגר ימצא את הכוחות להתפתח ולהגיע לעבודה. עמדות שליליות יוחלפו בגישות חיוביות. במקום בן עצלן ותלוי, יהיה צעיר בטוח ועובד.

סיכום

יש בנים בוגרים שאי אפשר להכריח אותם לעבוד. הם מוצאים לכך סיבות רבות - חוסר עבודה טובה, ניסיון וידע לא מספיקים, שכר גרוע. אבל בדרך כלל המניע העיקרי הוא עצלות.

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא ליצור בית גידול לא נוח. תפסיק לתת לילד בוגר כסף, אוכל. וודאו כי צרכיו אינם מסופקים בעזרת הוריו. אתה יכול להיעזר בעצות אחרות של פסיכולוגים או לקבוע תור למומחה.

psychoday.ru

בן מבוגר לא רוצה לעבוד - מה לעשות?

שאלה מקורא: שלום, יש לי בעיה שאיתה כבר ניסיתי כל מה שאפשר. כל העצות של חברות וכו' אבל כלום לא יוצא בני, הוא בן 24, סיים בית ספר לפני שנתיים. ומאז הוא לא מצא עבודה. יש לו התמחות רצינית - הוא עורך דין, עוסק בזכויות יוצרים. אבל פתאום, בסוף המכון (כבר היה מאיר ירח), הוא אמר שהוא הבין שזה לא שֶׁלוֹ. והוא יחפש לעצמו דבר אחר, אבל עכשיו עברו שנתיים, והוא עדיין "מחפש" במקביל, היו לו הצעות עבודה טובות מאוד בהתמחות שלו, והוא מעדיף לעבוד כברמן או להרוויח תוספת כסף כמוזיקאי (הוא מנגן בתופים)... אני חושש שסוף סוף הוא יחמיץ את ההזדמנות שלו לחיים טובים... מה עלי לעשות? אלנה, בת 55

תשובת הפסיכולוג:

עונה פסיכולוג נוצרי - יועץ לזרב מקסים אנטולייביץ'

שלום, אלנה יקרה! אפשר רק לדמיין כמה קשה לך עכשיו. הבן שגידלת כמעט רבע מאה, גידלת, ניסה לתת חינוך טוב, אומר פתאום שהוא לא רוצה לעשות את מה שתכנן, למרות היוקרה של המקצוע. והרי יש לו כל הזדמנות להיות עורך דין טוב, מה שלמד להיות. מרגישים כאילו אתם במבוי סתום - אף עצה לא עובדת, כל מה שאפשר לנסות כבר נוסה.

לפני שנתיים התחילו חייו הבוגרים של בנך. אבל היא עדיין במצב "מבחן" - אין לו משפחה, ילדים, והוא אחראי רק על עצמו. יש לו זמן והזדמנות לנסות, לבדוק את עצמו, להבין מה ייעודו. בנך סיים את לימודיו במכון והחליט "לעבוד בתור ברמן, ואז להרוויח כסף נוסף כמוזיקאי...", ולא לעבוד בתחום המשפטי. והרי הוא סיים את לימודיו במכון, ולא פרש בשנה האחרונה, כפי שקורה לעתים קרובות. זו מחמאה במובנים רבים לך כהורים: בנך לא רק מביא את מה שהוא התחיל עד הסוף, אלא גם מסוגל לקבל החלטה אחראית.

תן לי להבהיר: זה לא שהבן שלך "לא רוצה לעבוד", הוא לא רוצה לעבוד כעורך דין - אחרי הכל, הוא עדיין עובד ומרוויח, והעבודה של ברמן לא קלה! בנוסף, הוא עוסק במוזיקה ומצליח להרוויח מזה כסף. אני יכול להניח שמוזיקה זה מה שהוא באמת אוהב ומנסה איכשהו לממש את עצמו בתחום הזה.אם הבן שלך ממש לא רצה לעבוד, התשובה הקצרה יכולה להיות: תפסיקו לתמוך בו, שימו מרחק מסוים אחד לשני, כי הוא חייב להיות צעיר עצמאי. אבל הבן שלך עובד למרות שאת לא אוהבת את התחום שהוא בחר ומחפשת משהו אחר יש לך חשש שהוא יפספס את ההזדמנות האחרונה לחיים טובים אבל למי מיועדים החיים הטובים? מה בדיוק אתה רוצה לבן שלך - שהוא ירוויח כסף הגון, יקבל מקצוע יוקרתי, יכבד את הסביבה? אולי חיים טובים עבורו פירושם (לא לשכוח את הלחם היומיומי) לחפש את ייעודו ולממש זאת בו.

אם אתה באמת רוצה לברר - מה העניין ולמה הוא לא רצה לעבוד בהתמחות שלו - דבר איתו על זה! שתפו את המחשבות והרגשות שלכם ונסו לשמוע את תגובתו.

שאל את בנך על תחומי העניין הנוכחיים והשאיפות המקצועיות שלו והקשב היטב. פשוט תקשיב, בשקט, בלי לדבר אם זה נכון או לא. שאלו שאלות הבהרה: מה טוב בלימודים, מה רע, מה הוא הכי אוהב, מה חסר, למה הוא חושב על זה, מה בדיוק העניין שלו, עד כמה העניין שלו? שאלות כאלה יעזרו לך להבין אותו, וניתן להקים את בנך בצורה אנליטית - מה אם הוא באמת רוצה לחזור לפעילות משפטית. למרות העובדה שילדים הם הכל שלנו, העולם שלנו, אחת המשימות המרכזיות של ההורה הוא להפוך את הילד של אתמול מסוגל לבחירה אחראית של מבוגרים עצמאיים. וזהו, אז מתחילים חייו של האדם הזה. חיים שבהם יש ויהיו טעויות, עליות ומורדות. כמובן, לפעמים אתה רוצה להניח קש, ואפילו לסלול את הדרך עם עלי כותרת של ורדים. אבל אז זה כבר לא החיים של בנך, אלא אלה שנכפים עליו.

נושאים של התקשרות מוגזמת של הורים לילדים או ילדים להורים הם הכשירות הישירה והעבודה היומיומית של פסיכולוג. אם אתם מודאגים מהבעיה הזו, ומרגישים שלא תמיד אתם מצליחים לפתור אותה במלואה, אז האפשרות הטובה ביותר היא להיעזר באיש מקצוע.

ארכיון של כל השאלות ניתן למצוא כאן. אם לא מצאת את השאלה בה אתה מעוניין, אתה תמיד יכול לשאול אותה באתר שלנו.

foma.ru

הבן לא רוצה לעבוד. מה לעשות?

שאלה לפסיכולוג

נשאל על ידי: אנה

עברו שנתיים מאז שהבן שלי הגיע מהצבא. בהתחלה רציתי לעבוד במכבי האש, אבל זה לא הסתדר. קורות חיים הוגשו לחברות אחרות. אחד הוזמן לראיון, אך לא התקבל לעבודה. מאז, הבן לא רואה טעם ללכת לראיונות, כשהוא מציין את העובדה שהם ממילא לא ייקחו אותו. הוא לא מחפש עבודה לבד, איזה משרות פנויות מצאתי, הוא מסרב ללכת לשם. כששואלים אותי מתי תעבוד, הוא עונה: בקרוב, מתישהו, תעזוב אותי בשקט וכו'. הבן רגיל לקבל הכל. גידלתי אותו לבד. מטבעו, הוא מאוד מהיר מזג, אפילו תוקפני. למרות שזה מתבטא רק ביחס לאם, עם הסובבים אותו הוא מאוד ידוע לשמצה, ביישן, מפחד מכל חדש, לכן, אני לא יכול להכניס אותו לשום מסגרת. כן, ואני חושש. היו לנו מצבים שמשהו לא התאים לו והוא הוציא עליי את הכעס שלו, נזף, העליב אותי. הוא מאמין שאני מחויב להאכיל אותו, להלביש אותו, ואם אין מספיק כסף הוא אומר שאני לא יודע לבזבז. המצב נורא, אני לא יודע מה לעשות. אני מבין שאני עצמי אשם, אבל אני לא יודע מה לעשות עכשיו, איך להפוך הכל.

תשובות פסיכולוגים

אנה, שלום.

המצב באמת נוראי וכנראה שכבר לא יהיה צורך לפתור אותו, אלא לשבור אותו, כמו שכתבת.

במידת האפשר, צור קשר עם סקייפ להתייעצות, מכיוון שסביר להניח שהאמונות העמוקים הפנימיים שלך יפריעו לך וכעת כבר יש הרבה פחדים לשנות משהו במערכת היחסים שלך. אם הבן עצמו לא רוצה או לא יכול "להיפרד" ממך ולעזוב את המדינה האינפנטילית, אז אתה בעצמך תצטרך ליזום את השינויים הללו.

אני מאוד מזדהה איתך וכמובן שהבן שלי צריך עזרה פסיכולוגית, אבל הוא חייב לשלם על זה בעצמו ורוצה לשנות את עצמו. לכן, אתה רק צריך לדאוג לעצמך.

Biryukova Anastasia, פסיכולוגית הגשטאלט שלך באופן אישי בסנט פטרסבורג ובסקייפ.

אנה, שלום. שכנוע, שכנוע לא יעזור... קשה לך, כאמא, לקבל, אבל מאמינה שזה כך... הכל מתאים לו, הוא "יסבול", יעמיד פנים שהוא מחפש עבודה, אבל... הוא יחיה כמו חיים בזמן שאתם מפרנסים אותו... לבן יש "קומוניזם" ורק אם תפסיקו לתמוך בו, תגיבו בצורה מספקת ל"עצבים" שלו, תכתבו מיד הצהרה לרשויות החוק, אז רק הבן יכול להשתנות. אתה צריך להשתמש בעקרון של TOUGH LOVE וזה באמת הדבר הכי שימושי עבור הבן שלך. אתה יכול לשמור את זה בינתיים, אבל מה יקרה אז? אני מקווה שהבנת אותי נכון. יש צורך להגיב בצורה מספקת לכל מניפולציות של הבן, לומר לא. מכל הלב מאחלת לך - הצלחה וכל טוב!!!

איגור לטוצ'י-פסיכולוג, מאסטר בפסיכולוגיה, יועץ מקוון (סקייפ).

פסיכולוג אירקוטסק ביקור אחרון: לפני יומיים

תגובות באתר: 1347 מעביר הדרכות: 3 פרסומים: 18

אנה, יום טוב! כפי שאמרו עמיתיי לעיל, צריך לשנות את המצב באופן קיצוני. אחרת, הבן שלך יישב לך על הצוואר, כי. זה לא נוח לו. הוא שבע, לבוש, יש לו קורת גג. אם הוא באמת רוצה למצוא עבודה ולהשיג עבודה, אבל ראיונות מפחידים אותו, אז אני מוכן לעבוד איתו על פתרון הנושא הזה. עם זאת, עליך לשקול מחדש גם את מערכת היחסים שלך עם בנך. אני אקיים התייעצויות באירקוטסק ב-2 וב-3 ביולי (שבת וראשון). ניתן להתקשר (ייעוץ מקדים בטלפון 10 דקות ללא עלות). אשמח לעזור לך.

גליניאניקוב יורי גנאדייביץ', יועץ מקוון אירקוטסק, ברטסק.

30.06.2016 | 1674

www.allpsy.com

חיים אישיים

גסות רוח וסודיות

לא רוצה לעבוד, רוצה כסף

התחיל ללמוד, אבל פתאום הפסיק ללכת לשיעורים

הבן שלי לא עוזב את המחשב, הוא כל הזמן משחק

אפשר להריח את הריח מבלי להסתכל על הלחמנייה, וקצת להסיח את דעתו מהמשחק. הישאר בפעם הבאה, החלף כמה מילים.

הכל מזכיר אילוף, צעדים קטנים להחזרת האמון. ואם הבן סומך עליך, הוא ילך: קודם ביד, כמו קטן, ואחר כך - לחיים.

אז תן לו ללכת בעצמו, ותשמח בשביל בנך הבוגר... בהצלחה לו ולך.

personallife.ru

שאלה לפסיכולוג

נשאל על ידי: אנה

* יש לי בעיות עם הבן הבוגר שלי - הוא לא עובד, לא מתאמץ לכלום, הוא בן 26. יושב לי על הצוואר בבית, לא פעיל. הוא שותה, צופה בפורנו לעתים קרובות, מדליק אותו בקול רם, אני חייב להקשיב להכל. לא חברותי, לא מגע. חינוך הוא, אבל יושב בבית. הסתגרתי, אני מאכיל אותו, שר אותו, והוא, חצוף, עדיין טוען לי, נוזף בי. מה עלי לעשות? איך לעזור לילד?

תשובות פסיכולוגים

שנדרובה אלנה סרגייבנה

פסיכולוג מוסקבה

שלום אנה! בוא נראה מה קורה:

הוא לא עובד, הוא לא מתאמץ לכלום, הוא בן 26. הוא יושב לי על הצוואר, בבית, לא פעיל. הוא שותה, צופה בפורנו לעתים קרובות, מדליק אותו בקול רם, אני חייב להקשיב להכל. הוא לא מקשיב לתגובות. הוא קונה יין, בירה, מדליק פורנו ויושב, ואני מקשיבה. לא תקשורתי, לא תקשורתי.

אין לו מוטיבציה והוא לא יופיע עד שתראו בו ילד ותתמכו בו, חוסכים אותו מההשלכות של בחירתו שלו - הוא לא עובד, לא עושה כלום ואתם תומכים בו - על חשבון מי הוא קונה אלכוהול? מי משלם על האינטרנט שלו? מי סובל את כל זה אתה!

איך לעזור לילד?

אתה כבר לא יכול לעזור לו - אתה צריך לראות בו אדם בוגר, ולא ילד שצריך להסביר משהו ולנסות לעזור - בעזרתך (מה שאתה מכיל), אתה בעצם מעודד את חוסר הבשלות שלו. יש רק מוצא אחד - להפריד אותו מעצמו, לעזוב ולתת לו את האפשרות לבנות את חייו שלו - לתת לו להתמודד עם ההשלכות של מעשיו וחוסר המעשים שלו - שהוא צריך לפרנס את עצמו ולהרוויח כסף בעצמו , ואמו לא תציל אותו עוד מחייו! עכשיו הוא צריך לקחת אחריות על חייו, ואתה נותן לו אותה!

שנדרובה אלנה סרגייבנה, פסיכולוגית מוסקבה

יארוביה לריסה אנטולייבנה

פסיכולוג מוסקבה

בשלב זה, פסיכולוג זה אינו עונה לשאלות של מבקרים באתר. ניתן לשאול פסיכולוגים אחרים שאלה

אנה, צהריים טובים.

אתה תעזור לבן שלך בכך שתפסיק לתמוך בו. למה שיעבוד אם אמו מאכילה ומשקה אותו? בעובדה שאתה מספק אותו, אתה עצמך, כביכול, תומך בחוסר המעש שלו.

איך לעזור לילד?

כל עוד אתה מחשיב אותו כילד, הוא יתנהג כמו קטן. אתה בטח חושב, "טוב, למה שלא אתן לבן שלי חתיכת לחם וחמאה? הוא הבן שלי." אבל הוא כבר לא ילד, הוא מבוגר, בעל השכלה ודי מסוגל לפרנס את עצמו. תן לו אחריות על חייו.

יארוביה לריסה אנטולייבנה, פסיכולוגית מוסקבה

אליוכינה אלנה וסילייבנה

פסיכולוג מוסקבה

בשלב זה, פסיכולוג זה אינו עונה לשאלות של מבקרים באתר. ניתן לשאול פסיכולוגים אחרים שאלה

אנה, שלום.

כדי למצוא את מקומך בחברה ולהתחיל להרוויח כסף, אדם צריך ליצור מגוון שלם של כישורים ויכולות פסיכולוגיות. בדרך כלל, זה מתרחש בגיל ההתבגרות בין 7 ל-17 שנים. בתקופה זו הוא שולט בפועל במושגים של זכויות וחובות. במקביל, באותה תקופה, אדם נתקל בגילויי מיניות ולומד לשלוט בה, לתאם בין רצונותיו ליחסים עם אנשים אחרים. בגיל ההתבגרות, אדם שולט גם במיומנויות הבסיסיות של ארגון עצמי ושליטה במעשיו. כדי לשלוט בכל הכישורים האלה, נער נעזר, קודם כל, על ידי הוריו.

מה שקורה עם בנך מראה שמערכת הכישורים שלו הדרושים להסתגלות חברתית או שאינה מעוצבת מספיק, או שיש בה כמה פגמים משמעותיים.

כדי להעביר את המצב לכיוון חיובי, עליך:

ראשית, להבין שאין כאן פתרון קל ואינו יכול להיות.

שנית, אתה בעצמך צריך להתחיל לעבוד עם פסיכולוג. כן כן. בדיוק אליך. מכיוון שכדי באמת להעביר לבנך את האחריות לחייו שלו, תצטרך כעת לשנות במערכת היחסים שלך אתו את אותן צורות אינטראקציה לא חיוביות שיסגרו עבורו את הדרך לקיום תלותי. כדי לעשות זאת, תצטרך לעבוד עם עצמך. תצטרך ללמוד, קודם כל, לאהוב את עצמך ולטפל בעצמך. אתה צריך לפתח בעצמך אגואיזם בריא (!), שבלעדיו לא ניתן לפתור את המשימה לתת לבנך לצאת להפלגה עצמאית.

העזרה המקצועית של פסיכולוג, כמובן, מאוד מאוד רצויה עבורכם בעניין זה. אתה לא יכול ליצור איתי קשר.

כל טוב,

בכנות,

Alyokhina Elena Vasilievna, התייעצויות במוסקבה ובאמצעות סקייפ

סמירנובה אלכסנדרה ולדימירובנה

פסיכולוג מוסקבה

בשלב זה, פסיכולוג זה אינו עונה לשאלות של מבקרים באתר. ניתן לשאול פסיכולוגים אחרים שאלה

שלום אנה.

איך לעזור לילד?

מילת מפתח CHILD. כשתפסיקי להתייחס אליו כאל ילד, הוא יצטרך להתבגר. הוא נמצא בעמדה מועילה מאוד: חם, ניזון, מושקה, עם אינטרנט, בתוספת בונוסים - בירה, יין, סיגריות. למה לעבוד ולהתפתח?

הבן שלך לא מסתגל חברתית, tk. לא יכול היה להיפרד ממך בזמן. מדוע זה קרה וכיצד לעבור לתפקיד בוגר יותר, מצאו את התשובות לשאלות אלו בעבודה עם פסיכולוג.

בכנות.

ליזיאב פטר יורייביץ'

פסיכולוג מוסקבה

בשלב זה, פסיכולוג זה אינו עונה לשאלות של מבקרים באתר. ניתן לשאול פסיכולוגים אחרים שאלה

כדי "לעזור" ל"תלוי צחקוק" שכזה - אתה רק צריך להפסיק להאכיל את ה"אפרוח" ...

פטר יוריביץ' ליזיייב, פסיכולוג-פסיכותרפיסט התייעצויות פנים אל פנים / פסיכותרפיה במוסקבה - באופן פרטני וקבוצתי, וכן באמצעות סקייפ.

26.01.2018 | 666

הירשם לכתב העת "כל הפסיכולוגיה"

המאמרים הטובים ביותר, מבחנים, תשובות לשאלות בחינם! מעל 100 אלף מנויים!

www.allpsy.com

הבן הבוגר לא רוצה לעבוד. מה לעשות?

הורים רבים מתמודדים עם בעיה של חוסר רצון של בן בוגר לעבוד ולפרנס את עצמו. הצעיר לא רוצה כלום, מסתפק במועט ומסרב בתוקף לחפש כל עיסוק שימושי. במקרה הטוב הוא יושב ימים ולילות ליד המחשב, במקרה הרע הוא שותה ומטייל עם חברים. מה לעשות, איך לגרום לבחור להחליט?

שערוריות ועימותים מתמשכים רועמים בבית. הורים מנסים להוציא ילד מגודל מקצבה ולפנות מדיור משותף. שיטות כאלה מובילות רק לעתים רחוקות לתוצאה חיובית. הסיבות הן באופי של הבחור, חוסר מוטיבציה להישגים, עוני באינטרסים. מה לעשות?

שלב 1: תקשר וצור מרחב בטוח

אם אדם צעיר בריא בנפשו, התנהגות כזו מעידה על בעיות אישיות ענקיות. בילדות או בגיל ההתבגרות, משהו התפספס. אולי ההורים היו עסוקים בעבודה, אולי בהסדרת העניינים – זה כבר לא משנה. אתה לא צריך להאשים את עצמך. מה שקרה כבר חלף. כדאי לנסות לבנות מערכת יחסים עם ילדכם כעת.

תתחיל לבנות איתו מערכת יחסים. מערכות יחסים הן תקשורת. תמיכה הדדית בכל דבר. עניין הדדי בחייו של זה.

הסבירו לו שאינכם מסוגלים לכסות את כל צרכיו, אך תוודאו שהוא לא יהיה רעב. היצמד לכלל זה בקפדנות. האוכל הוא בחינם, כל השאר יש להרוויח. נסו לנהל משא ומתן על חלוקת מטלות הבית. אם הוא מסרב, דחה לזמנים טובים יותר.

שלב 2. התעניינו בתחביביו

תתעניינו במה שמרגש ומעסיק אותו. זה לא משנה שהתחביבים של בנך נראים לך ילדותיים וריקים. שאל, התעמק, גלה כיצד מתקדמים העניינים שלו. תשמחו בהצלחה, גם אם מדובר במעבר לרמה חדשה של המשחק.

הכנס להרגל לחלוק ארוחות ערב וצהריים. דבר עם עצמך, דבר על חייך, שאל לדעתו. עודדו אותו לשתף. התקדם בצעדים קטנים ובהדרגה. המטרה שלך היא שותפויות ידידותיות.

שלב 3. כלול בחיי המשפחה הכוללים

ברגע שאתה מרגיש שהשגת את המטרה שלך, התחל להתקדם. כל משפחה היא מערכת שיש לה דרך חיים ותמיכה חומרית משלה. כדי שזה יפעל, אתה צריך לעשות הרבה דברים.

הסכימו עם בנכם שהוא ייקח על עצמו חלק מהאחריות. תן לו לדעת שאתה בטוח שהוא יצליח. הציעו לבחור תחום עבודה שהוא רוצה להשתלט עליו: ניקיון בבית, בישול, חיית מחמד, קניות וכדומה.

אולי תצטרך להתחיל בקטן. למשל, הוא רוצה מנה כלשהי, תציעו לבשל אותה ביחד. תן לו לדעת שאתה מעריך את עזרתו. הפוך את הבישול למהנה ומעניין. תן לו להרגיש כמו מנצח. עליו להבין מה הוא עושה ולחוש את ההנאה מהישגיו.

תצטרך לפעול בהדרגה. היה סבלני אם דברים לא מסתדרים. חפש משהו לשבח. חשוב להראות תגובה רגשית חזקה להצלחה או אפילו לכוונה לעזור.

ארגן חגים משותפים. תן לבן שלך הזדמנות להוכיח את עצמו. הראה לו את הגאווה שלך בהצלחתו. אסטרטגיה כזו מיועדת לילדים צעירים, אבל אם זה לא נעשה בזמנו, אנחנו צריכים לעבוד עכשיו.

שלב 4. פתח עניין בעצמך ובאנשים אחרים

שאל כל הזמן את בנך שאלות לגבי העדפותיו. מה הוא אוהב, מה הוא אוהב, מה מעצבן אותו. נסו בזהירות לעורר עניין בחיים שסביבכם.

לשם כך השתמשו בשיטה הישנה המוכחת - רכילות. שום דבר לא מעניין אנשים כמו הצרות והטעויות של אחרים. ספר סיפורים על חייך. שוחח על חברים ועמיתים משותפים. אל תזניח אמנים, כוכבים, אנשים מפורסמים. רכילות, רכילות, רכילות...

דברו לא רק על אירועים ופעולות, אלא גם על מניעים אפשריים. שאל את השאלה: "למה הוא (היא) עשה את זה?" ובואו נענה בעצמנו. זה ירחיב את הבנתו את הסביבה והאנשים.

"משחק" מבחנים פסיכולוגיים. כעת באינטרנט ניתן למצוא שיטות רבות במגוון נושאים. התחילו לבחון את עצמכם ותגרמו לבנכם להתחבר לתחביב הזה. עבור מקומיקס קליל לשאלונים מקצועיים. זה יעזור לפזר את הערפל של העולם הפנימי ולהבין את עצמך טוב יותר. אל תשכחו לדון יחד בתוצאות.

שלב 5: צור מוטיבציה

מוטיבציה היא זו שגורמת לנו לזוז. אם יש פעולה, אז יש מוטיבציה. מוטיבציה היא חלומות. לכולם יש אותם. גדול או קטן. מישהו רוצה מכונית יפה, מישהו צריך את המחשב הטוב ביותר, ועבור מישהו, טיול הוא חלום.

העבודה על מוטיבציה מתבצעת במספר שלבים:

1. דברו על זה. אמור לי מה אתה רוצה ושאל את הבן שלך.

2. הדגימו בדוגמאות שלכם ושל אחרים שרצונות ניתנים להשגה.

3. למד להשיג את הרצונות שלך. להראות על דברים פשוטים איך רצון (חלום) הופך למטרה, איך מפתחים תוכנית, מחפשים אמצעים, נעשים פעולות ומתקבלת תוצאה. חבר בהדרגה את בנך.

4. תגובה רגשית להישגים צריכה להיות שבחים בהירים וכנים.

שלב 6. חפשו עבודה ביחד

בשלב זה מסתיימת הסוציאליזציה במעגל המשפחתי ומתחילה התקדמות נוספת בחברה. עם הופעת מערכות יחסים תקינות עם אחרים ועם עצמך, צריכים להופיע גם צרכים מודעים. הגיע הזמן לחפש עבודה.

איך לעשות זאת, ניסיון חיים ומשאבים מיוחדים יגידו לך. אבל השירות הראשון לא תמיד מצליח. חשוב להיות שם ולתמוך בכל דבר. שימו לב שזהו תהליך ארוך. לפיכך, על מנת לפתור את בעיית חוסר הרצון של בן בוגר לעבוד, תצטרך:

1. חזור לחינוך לפני כמה שנים כדי להשלים את החסר בסוציאליזציה.

2. בנה מערכות יחסים עם בנך.

3. הובילו אותו לעולם האחריות של המבוגרים.

4. "לכלול" בחיי המשפחה, ולאחר מכן את שאר החברה.

בכל השלבים אפשר וכדאי להיעזר בפסיכולוג. התחילו בייעוץ אישי. הבינו מעט את בעיות התקשורת שלכם ובנו אינטראקציה עם ילדכם.

megiz.ru

בעיות עם בן בוגר - מה לעשות?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) כתב ב-ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 אני מתחנן שתעזרו לי לקבל החלטה במצב קשה שנמשך כבר יותר מחמש שנים. יש לי בן בוגר, הוא 25. בחור צעיר משחק (מלאכת עולם המלחמה). לא עובד, לא לומד. בזמנים שונים ניתנה לו כל מיני תמיכה מקרוביו כדי שהצעיר יוכל לקבל השכלה ומקצוע. אבל המכון נזנח פעמיים (התקציב והשיקום ששילמתי עבור מחלקה בתשלום), ובנוסף לפני כמה שנים, זמן קצר לפני סיום הלימודים, ננטשה גם האוניברסיטה המסחרית שבחר, שם יוכל לשלוט במהירות במקצוע שהוא גם בחר (מאוכזב, לא אהב מורים וכו'). פ'). UPD: הכל התחיל בשנה הראשונה של המכון. את הפגישה הראשונה עברתי עם ציונים מצוינים בפעם השנייה, השניה - כבר עם חריקה וטייקטים חוזרים בסתיו. מהשנה השנייה שהפסקתי ללמוד - החיים הווירטואליים החליפו את האמיתיים. שינה את האופי והיחס לקרובים. כילד, הוא היה בחור טוב מאוד - מעניין, סקרן, אמפתי, מחובר לאהובים. במשך תקופה ארוכה עסקתי בשחייה, סמבו, סנובורד, החלקה על גלגיליות, אהבתי כלב, היו לי חברים טובים. הלך איתי להתנדב בבית היתומים. קורא הרבה. עכשיו הוא אדם אחר לגמרי. קשה מאוד לדבר - צריך לדשדש במשמעות של כל ביטוי, שאליו נזרקים אלות של רמזים מעורפלים שהוא מבין משהו, מה זה מה - במובן גלובלי. הלשון שלו תלויה היטב, אבל אחרי חמש דקות של שיחה המוח שלו מתפוצץ בניסיון להגיע למשמעות של מה שנאמר, להחזיר אותו למיינסטרים של השיחה. בהתחלה זה עושה רושם של חכם וקורא היטב - ואז אתה מבין מהר שכל זה דמגוגיה רב-שכבתית על כלום. ספורט, חברים - לא. מתחומי עניין - שחמט, פילוסופיה. אם הוא לא משחק, הוא יכול לצפות בסרטים במשך שעות, לנתח משחקי שחמט, להאזין לכמה הרצאות פילוסופיות. עד כמה שאני מצליח לראות את זה עם כניסות קצרות נדירות.אנחנו לא גרים תחת אותה קורת גג, כי מרגע מסוים, החיים המשותפים התבררו כבלתי נסבלים לחלוטין. היו שיחות, נקבעו תנאים וכו', אבל הצעיר התעסק סביבו בשכבות ולא התנקה, לא עשה כלום (נאסר מהמכון - הלך לשחק עם חבר באותה תקופה), לא עבד ו שיקר כל הזמן בקסם. בשלב מסוים, המשאב הסתיים, והצעיר הלך לגור עם אביו. אחר כך לסבתא. ואז הוא חזר הביתה, אבל הגיהנום התחיל שוב. בקיצור, ברגע שנוצרה ההזדמנות, הוא קיבל דירת חדר נפרדת באזור טוב מאוד במוסקבה. עכשיו היא מראה נורא ואיום. רהיטים שבורים שצריך לזרוק לפח אבל זה לא נעשה. הרים של אשפה, לכלוך וכו'. מקרר לא עובד, מים חמים לא זורמים. מעת לעת, לילד הייתה עבודה או משרה חלקית, אבל הוא לא שהה יותר מחודש וחצי במקום אחד, או שלא היה יכול ללכת לעבודה בשעה היעודה (שיחק בלילה - ישן ב הבוקר). את העבודה כמלצר, שקיבלתי לו דרך חבר של מנהל המסעדה, הוא לא אהב - היא קשה ומשתלמת מעט. באופן קבוע מגיעים זימונים ממשרד הרישום והגיוס הצבאי, אך הצעיר אינו רוצה לשרת. ואם הוא לא רוצה, אז לא צריך, לדעתו. קשה מאוד לדבר איתו. לאדם יש דעה גבוהה ביותר על עצמו, ואם מנסים להעביר אליו את ראיית המצב שלו, הוא מתנהג בשחצנות ובזלזול בצורה קיצונית. אני אומרת לו שאני מוכנה לעזור בכל דרך אפשרית ועושה הכל בשבילו – בתנאי שהוא יודה שמשהו אצלו לא בסדר והוא צריך עזרה. כמו שתמיד אמרה שהיא מוכנה לעזור בכל דרך אפשרית – אבל אם במקביל הוא עצמו ינסה לעשות לפחות משהו. למעשה, לאחר שהלכתי דרך מסוימת בהבנה ובקבלה של המצב הזה, אני מבינה היטב שלבני יש בעיות רציניות, סביר להניח שזו מידה מסוימת של הפרעה נפשית, אבל הכל בר תיקון ופתרון - ולו רק הרצון והרצון האישי שלו. אף מומחה לא יכול לעזור "בצילום". ואם אדם רוצה לחיות כך (מורעב, בדיר חזירים, בטל ולבד) - זו הבחירה המודעת שלו בוגרת. ובמשך זמן רב, באופן כללי, ניסיתי כמיטב יכולתי לעזוב אותו בשקט, לתת לו את ההזדמנות ללמוד איך לחיות חיים מבוגרים עצמאיים, לפתור את הבעיות הביתיות והחברתיות שלו ולקחת אחריות על עצמו. תומך רק במינימום, כדי שאדם יבין שאין חינמיות, ואני לא נותן חסות. עם זאת, היום חטפתי מעין "קש אחרון". מצאתי לו משרה חלקית בתור שליח, די יציב. היא הבטיחה לקנות כרטיס נסיעה כעזרה, וכן להביא חלק מהדברים. כשהגעתי לדירה נתקלתי בשכנה שסיפרה לי שהבן שלי השאיר מספר פעמים פתקים לשכנים כמו: "עזרה. אני רעב". יתרה מכך, מצבה של השכנה ממש לא הכי טובה - בדיוק אותו ילד בוגר, אבל גם נרקומן, יושב על צווארה. לכן הושארה פתק לשכנים השלישיים - שמאחורי דלתותיהם שמעתי קולות של ילדים קטנים. בשבילי זה היה הלם. היו מצבים שהבן התקשר שאין לו מה לאכול. קניתי את המוצרים הכי פשוטים במשך שבועיים ונסעתי, או התקשרתי לאביו וביקשתי שיעשה את זה. לצעיר תמיד יש אינטרנט וטלפון. והוא יכול לזרוק, במקרה הרע, לחייג אליי, לאביו או לסבתא שלו, כדי שיביאו לו אוכל. אבל כשצעיר בריא וחזק משאיר פתק בדלת של שכנים עם ילדים קטנים, במקום להתנתק מהמחשב וללכת להתפרנס - בשבילי זה מצב פרוע. אני מאוד מוטרד והמחשבה לא עוזבת אותי שאי אפשר פשוט להסתכל על כל זה לעומק. הייתי רוצה לשמוע את הדעה מבחוץ - בעיקר פסיכולוגים, פסיכיאטרים או סתם אנשים חכמים - מה עושים עם זה? להמשיך "להשאיר את זה בשקט", מחכה להתבגר ולפנות מאני לא יודע מי לאדם טוב? להעביר עם כיתת משטרה ללוח הגיוס? לפנות מהדירה - בתנאים גרועים יותר / ברחוב / לאבא? משהו אחר? כלום? עזור לי להבין מה לעשות? (((UPD2: אני מחפש פסיכותרפיסט/פסיכיאטר טוב לטייל ולעבודה נוספת (אני מקווה) (במוסקווה).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq