מה אתה צריך לעשות כדי להיות משפחה. מהי משפחה מאושרת? אנחנו יוצרים משפחה חזקה

כשמסתכלים על זוגות מאושרים, רבים אפילו לא חושדים שאידיליה כזו מושגת על ידי עבודה משמעותית המיושמת על ידי שני בני הזוג. העלייה השנתית במספר הגירושים יכולה לאשר את העובדה ששמירה על קשרים משפחתיים חזקים כיום היא אתגר לא קטן.

לכן, בטרם תכבה את עצמכם בקשרי הנישואין, עליכם לקבוע את מוכנותכם לקשיים רבים שללא ספק יתעוררו לאחר תום מצעד החתונה. אבל בעזרת כמה טיפים פשוטים תוכלו לשפר משמעותית את היחסים במשפחה.

פסיכולוגים מובילים, המתמודדים מדי יום עם פתרון של מגוון בעיות משפחתיות שמטופלים נואשים פונים אליהם, מדגישים כמה סודות של נישואים מאושרים:

• שותפים חייבים לסמוך זה על זה.אמון הוא הבסיס שבלעדיו כמעט בלתי אפשרי לבנות קשרים משפחתיים חזקים. בעולם המודרני קשה מאוד לסמוך על מישהו, אבל אם אתה מחליט להתחתן עם אדם מסוים ומוכן לחיות איתו עד סוף ימיך, יש להרחיק את כל הספקות. תזדקק ליחס פסיכולוגי שלא ניתן להפר ברגעים של הופעת ספקות אפילו חולפים. אם אתה סומך על אדם, זה תמיד צריך להיות ככה, לא משנה המצב.
• תפסיק עם החריצים!למרבה הצער, כיום גברים רבים מקשרים את חיי המשפחה עם תוכחות ותוכחות בלתי פוסקות מצד בני זוגם. באופן לא מפתיע, מספר הנישואים הרשומים יורד מדי שנה. נדנוד מקורו ברצון נשי משותף לתקן את הנפש התאומה שלהם. זו טעות ענקית שיכולה להביא רק להתפתחות שנאה אצל בן הזוג. נישואים כרוכים באיחוד של שני אנשים שמוכנים להיות אחד עם השני, למרות התכונות השליליות של כל אחד מהם (ותאמינו לי, יש כאלה לכולם!).
• אל תחסכו בשבחם של הנפש התאומה שלכם.הצד השלילי של מערכת יחסים ארוכת טווח הוא שעם הזמן, כל הפעולות מתחילות להיות מובנות מאליהן. בכל שלב של מערכת היחסים, חשוב ביותר לשמור על כבוד לעבודה, מאמצים ומאמצים אחד של השני, שניתן להראות בהכרת תודה או שבחים רגילים. שבח מומלץ לדברים רגילים, למשל, ארוחת ערב מבושלת להפליא, המראה סימני תשומת לב. תאמין לי, כמה מילים ביום יכולות לעשות הבדל גדול בזוגיות.

• צריך לשכוח לנצח מהמשימה החשובה של שינוי המחצית השנייה.כפי שמראה הפרקטיקה הפסיכולוגית, דווקא פעולות כאלה הופכות לעתים קרובות לגורמים לגירושין. לכל אדם מגיע אושר אישי, תוך שהוא נשאר עצמו. אל תמנעו אחד מהשני את ההזדמנות הנעימה הזו.
• החשיבות של אסימונים קטנים.יצוין כי עיבוד קבוע של סימני תשומת לב אינו מאפשר למערכת היחסים להיעלם. במקרה זה, אנחנו לא מדברים על מתנות יומיומיות, כי רגשות נעימים יכולים להיות מסופקים על ידי ביטוי פשוט יותר של תשומת לב (קפה במיטה, ארגון חג משפחתי קטן).
• אתה צריך בהתחלה להתכוונן לעבודה מתמדת על עצמך.נישואים מאושרים אפשריים רק בתנאים של השתתפות שווה של שני הצדדים שמוכנים לעבוד על עצמם, ללמוד מטעויות ולעשות ויתורים. לכן, אם אתה רוצה ליצור משפחה מאושרת באמת, אל תעצור במכשולים קלים.

רבים יסכימו עם הדעה כי מאישה מתחיל האושר המשפחתי, כל כך הרבה בנישואים תלוי ישירות בגישה ובתפקיד של האישה. פסיכולוגים מתמחים ממליצים לכל הנשים המכוונות לנישואים מאושרים:

• לעולם אל תאבד את האמון בבעלך.מההתחלה ועד הסוף, אין ספק שהבחירה שלך נפלה על האיש הנפלא ביותר. אובדן אמונה זו מביא בהכרח לאובדן הכבוד והעניין בבעל. כדי להימנע מכך, כדאי להרחיק מחשבות על האפשרויות ליצור קשר משפחתי מאושר יותר עם אדם אחר, שעלול להתעורר על רקע המהומה הממושכת במשפחה.
• אל תחרוג מהתנהגות נכונה.לא רק בגידה פיזית יכולה להרוס מערכות יחסים משפחתיות, אלא גם הפלירטוט הנפוץ ביותר. אם אישה מרשה לעצמה התנהגות כזו, שבמבט ראשון עשויה להיראות בלתי מזיקה לחלוטין, אז היא ממשיכה לחפש גבר ברמה התת-מודעת כדי ליצור קשרים משפחתיים מוצלחים יותר.
• אתה צריך להבין את תפקידך במשפחה ולעקוב אחריו. כדאי להשלים עם העובדה שעיקר האושר הגברי טמון בעניינים שאינם שייכים לקטגוריית המשפחה. גברים מכוונים בתחילה להיות המפרנס במשפחה. האישה, לעומת זאת, תצטרך למלא תפקיד מעט שונה, המורכב בסידור האח המשפחתי ובפרנסת המשפחה. רק בתנאים של חלוקת תפקידים טבעית יהיו כל בני המשפחה מאושרים.

תאהבו אחד את השני ותהיו מאושרים!

איך, למרות הכל, לבנות משפחה חזקה? אני חושב שהרבה אנשים שאלו את השאלה הזו. לכל גבר יש את זה ברמה התת מודע. ולא משנה מה מישהו אומר, זה נכון. כל הקשרים הכאוטיים הללו וההשלכות הנובעות מכך אינם טובים. כן, אני בהחלט מבין שהמאמר הזה קצת מנוגד לאידיאולוגיה של האתר, ובכל זאת נבנים מערכות יחסים כדי לקבל סיפוק רגשי או ליצור משפחה בעתיד.

משפחה חזקה ומאושרת היא המפתח להצלחה!

אז, שלום, קורא יקר! היום אני רוצה לדבר על האם אפשר ליצור משפחה ממש חזקה, ואיך לעשות את זה.

לא רק המשפחה חשובה. לכל אדם יש את הייעוד שלו. חשוב מאוד, לפני שמנסים לבנות אושר משפחתי, למצוא עבודה שאוהבים, לא לאבד חברים ולהיות לפחות תחביב כלשהו. אתה לא יכול להקריב את עצמך, את האינטרסים שלך, לחשוב רק על יצירת משפחה, על טובתה. הרי לא תהיה שמח ומרוצה מהחיים - אשתך וילדיך לא יהיו מאושרים.

שאל את עצמך שאלה: למה אני רוצה ליצור משפחה חזקה? אחרי הכל, זה מאוד חשוב! ובואו נהיה הכי כנים שאפשר. כדאי להתחיל לחשוב על השאלה הזו רק כשאתם מסופקים מינית. אני רוצה להזהיר אותך מהמצב שבו לנגד עיניי, לאחר אימון, החבר'ה התאהבו בבחורה הראשונה שנתקלו איתה קיימו יחסי מין. והם חשבו שסוף סוף מצאו את אהבתם. לא זה לא זה! אתה צריך בהתחלה שיהיו לך הרבה בנות כדי לבחור את האחת שאיתן תתפתח עוד יותר.

אני מוביל לעובדה שאם אתה רוצה שמערכת היחסים שלך תיבנה על משהו עמוק יותר, אז הבעיות העיקריות כבר צריכות להיפתר, ולא להיות הבסיס. בדיוק כפי שהתרגול מראה - מערכות יחסים הבנויות על סקס הן חלשות מאוד.

חלקם מוצאים את הנפש התאומה שלהם בעבודה, בבית הספר או סתם ברחוב. אתה יכול ללכת בדרך של נישואים אזרחיים, "פגישות" ארוכות, אבל עדיין לא ליצור משפחה חזקה. לאחרונה, בתרגול שלי, היה אפילו מקרה שבו בחור פגש בחורה על ההגה! זה קורה.

האיש שלך

כדי שהמשפחה תהיה באמת חזקה, צריך למצוא את האדם הנכון. יש לזכור שהמראה החיצוני, המצב הכלכלי והמעמד בחברה הם קריטריונים שיכולים להשתנות, הם קצרי מועד. כל זה יכול ללכת לאיבוד בכל רגע. לכן, בתחילה עליך לבחור בעצמך את הבחורה שאיתה זה יהיה לך מעניין ופשוט. כאשר מערכת יחסים מתחילה, אתם רק מתחילים להכיר אחד את השני. חשוב שהבחורה תהפוך לאדם קרוב עבורך בעתיד, שיתמוך בך במצבים קשים, יעריך ויכבד אותך.

לאחרונה, לעתים קרובות מאוד גברים מתחתנים די מוקדם. יחד עם זאת, ניתן להכיר את הנבחרת בעצמה רק למשך מספר חודשים. עליכם להבין שבחודשי הנישואין הראשונים, ממילא הכל לא יהיה קל. וכשאתה כמעט לא מכיר אדם, זה קשה שבעתיים. אחרי ירח הדבש (אם היה כזה בכלל), מתחילים חיים פשוטים עם חיים רגילים. וכאן יש טענות הדדיות, תוכחות ואי הבנה.

בעיות כספיות, ניקיון, בישול, עבודה, רכב או מחשב - הכל יכול להפוך לגורם לעימות. בזמן הזה אתם מתרגלים אחד לשני. וחשוב מאוד לא לוותר ולא לוותר. בני זוג עשויים להפסיק לתקשר, להביע חוסר שביעות רצון אחד מהשני, וללכת להתלונן בפני חברים, קרובים ומכרים. אז רק יהיו עוד בעיות.

אנחנו יוצרים משפחה חזקה

האם תרצה לגור בבית של מישהו אחר, שנבנה על פי פרויקטים שונים ועל ידי אנשים שונים? בְּקוֹשִׁי. אז מדוע נשים ובעלים רבים מאפשרים לזרים לבנות את משפחתם, מקשיבים לעצות ולהנחיות?! אם אתה צריך עזרה מזרים, אז תן לזה להיות אדם אחד עבור שניכם - פסיכולוג או כומר - זה לא משנה, אם רק אתה יחד עם אשתך ומישהו אחר תדבר על הבעיות שלך.

האופי של כל אחד שונה, אז ייתכן שאשתך היא ההיפך הגמור ממך. כן, צריך קצת להתרגל, וזה לוקח זמן. עם זאת, ההבדל הזה אפילו שימושי מאוד. לדוגמה, בגידול ילדים, ניתן ללמוד כאן משהו שימושי. אם אתה קפדן יותר, והאישה רכה יותר עם ילדים, אז תגיע לאמצע הזהב. הורה אחד יכול להאט את התינוק, והשני יכול לתת לו חופש פעולה. חשוב מאוד שילדיכם יראו תמונה של כבוד הדדי, לכן עדיף לפתור את כל המריבות והקונפליקטים הרחק מילדים. הם צריכים לראות רק אהבה והרמוניה.

אשתך צריכה לסמוך עליך, להיות נאמנה ומסורה לך. עם זאת, עליך לתת לה אמון בעצמך ובמחר. חייבת להיות נאמנות בזוגיות, כי היא לא תוכל לסמוך עליך אם היא תגלה על הבגידה. במצבים כאלה, לרוב רק הסבלנות של בן הזוג אינה הורסת את המשפחה. אגב, קרא את ספרו של הסקסולוג האמריקאי צ'פמן 5 שפות אהבה. ואתה תבין הרבה!

בעת יצירת משפחה, אתה צריך להבין בבירור את כל הקשיים והקשיים שמחכים לך קדימה, ושיש להתגבר עליהם. אתה באמת צריך להיות מוכן לסוג זה של אחריות. ובכן, לדעתי, הכי קל

במאמר זה נדבר איתך על 5 כללים לשיתוף פעולה מוצלח שיאפשרו לך להיות מאושרים בנישואין וליצור משפחה חזקה ומאושרת!

במערכות יחסים, חשוב להכיר את האקסיומות, הכללים, החוקים, הם לא רק הומצאו, אלא משמשים קווים מנחים לפיהם נוכל לנוע. אנחנו אומרים שצריך להיות כבוד לעצמך ולבן הזוג שלך - זו אקסיומה.

אם אין כבוד, אין טעם לבנות מערכת יחסים כלשהי. אם לא אכבד את בן הזוג שלי, זה יחלחל לכל המעשים שלי, לכל המילים שלי, וחוסר כבוד לבן זוג נובע מחוסר כבוד לעצמי. מכבדים את עצמנו, אנחנו רואים ומעריכים את מה שאנחנו אוהבים את בן הזוג שלנו, זו הפלטפורמה של חיינו.

5 כללי זהב של שיתוף פעולה בזוגות!

לעתים קרובות ביחסים אישיים אנו מתחרים, אנו מתחרים, אנו מחליטים כל הזמן מי אחראי. כדי למנוע זאת, חשוב להקפיד על מספר כללים חשובים של שיתוף פעולה:

מס' 1 - לעולם אל תשווה את עצמך לבן הזוג שלך!

מצד אחד, ההשוואה נותנת לנו רגעים אובייקטיביים של ידע, אבל סולם ה"טובים-רעים" מכפיף לעתים קרובות הכל לעצמו, אז קשה מאוד לפרוץ למערכת יחסים פרודוקטיבית. אם אתה שם לב שאתה משווה את עצמך עם בן זוג, התרחק מהשוואה זו.

#2 - העריץ את העובדה שאתה כל כך שונה!

זה נהדר, למשל, שאתה בן אדם מאוד מהיר, ובן הזוג שלך מאוד איטי, מרגישים טוב אחד עם השני, כי אתה לומד לקחת הפסקה, ובן הזוג שלך טעון ממך באנרגיה. לרוב, אנו בוחרים לעצמנו בן זוג כפיצוי, אנו רואים בו משהו בעל ערך רב ולומדים זאת.

אם אנחנו מתפעלים מה שונה בבן הזוג שלנו, אנחנו מעשירים את עצמנו כל הזמן. מצא תכונות שאין לך, אבל שאתה מאוד אוהב. התכונות האלה שיוצרות את ההזדמנות להיות קרוב לבן הזוג שלך, בשביל מה אתה מעריך אותו.

#3 - עזור לבן הזוג שלך להצליח.

לעשות כל מאמץ לעשות זאת. תמכו בכל מה שבן הזוג מעלה, הציעו כמה רעיונות, אם לא אכפת לו, הראו את החוזקות שלו, דברו עליהם. חשוב מאוד להתעניין בעבודתו של בן/בת הזוג, בכל מה שמשביע את חייו, לעשות זאת במודע ולדעת שאתם עוזרים לו להצליח. למידע נוסף על איך לשמור על מערכת יחסים.

#4 - הכירו שלפעמים חשוב לכם יותר להיות צודקים מאשר להיות ביחד ולהישאר קרובים בזוגיות.

זהו ביטוי עמוק. בכל פעם שאנחנו נלחמים כדי להיות צודקים, אנחנו מקריבים את ההרגשה והתחושה שאנחנו ביחד. על מה אתה שם דגש כשאתה מוכיח משהו? אם אתם רוצים להיות ביחד, אתם חייבים תמיד להיות בחיפוש אחר משהו שמאחד אתכם!!

שאל את עצמך את השאלה לעתים קרובות יותר: "מה אני עושה עכשיו? האם אני רוצה להיות צודק או שאני רוצה להיות ביחד?

להיות ביחד לא אומר לוותר על סדרי העדיפויות, האינטרסים שלך, זה חיפוש אחר מצב שבו תרגישו טוב ביחד. תאמינו שחשוב להיות ביחד, תתמקדו בזה!

מס' 5 - תרגל להגיד "אתה צודק" לבן הזוג שלך, מתוך אמונה שכן.

אתה יכול להגיד "אתה צודק, כמובן", אבל באינטונציה כזו, בטון כזה שאף אחד לא יזדקק להכרה שלך. היכולת להסכים היא חמישים אחוז ממערכת יחסים טובה וכנה כאשר אתה יודע להגיד "כן" בתוך עצמך.

הכל מתחיל בהורים. אם אתה והוריך יכולים לומר: "כן, אמא, את צודקת", אז אתה יכול בקלות להסכים בשותפויות. חשבו כמה קל לכם לעשות זאת עבור ההורים שלכם והעבירו את הקלות הזו, אם בכלל, לשותפויות.

חשוב מאוד לכל אדם לשמוע את המשפט הזה: "אתה צודק!"

זה יוצר תחושת נוחות וביטחון באדם. אם הם מסכימים איתנו, יש לנו תחושת ביטחון בתוכנו, אם הם מתווכחים איתנו כל הזמן, אם כל הזמן סותרים אותנו, כל הזמן משתפרים, רמת החרדה שלנו עולה.

כאשר אתה מתאמן לומר לבן הזוג שלך "אתה צודק", "אני מסכים", הוא יירגע בקלות. אפשר למצוא לכך סיבות שונות, זה לא קנה המידה שחשוב, אלא הפעולה עצמה, כשאנחנו מסכימים לפחות עם משהו.

יש משפט נפלא: "ככל שאנחנו יודעים פחות מה אנחנו צריכים לעשות, כך אנחנו יודעים יותר מה אחרים צריכים לעשות."

אם תשים לב באיזו תדירות אתה אומר לאחרים מה לעשות, תבין שברגע זה אתה בעצמך אובד עצות, אינך יודע מה אתה צריך לעשות. יש צורך להעביר את הדגש מהכוונת אחרים כיצד לחיות לעצמם.

אין מצבים שבהם מישהו צודק ומישהו טועה, תמיד יש אלמנט של צדק בשניהם. אם נזכור זאת, נשאף לכך, נכבד ונראה זאת, אז הכל יהיה הרבה יותר קל.

קטע מההדרכה "5 צעדי זהב לזוגיות מאושרת"

מומחה לקשרי משפחה.

כולם חולמים על משפחה חזקה - כזה לכל החיים. עם זאת, סטטיסטיקת גירושין מראה שלא כולם מסוגלים להקים משפחה כזו.

כדי לעשות זאת, אתה צריך להיות בעל אופי חזק, להיות הגיוני, חכם ולזכור תמיד שאתה יכול להרוס כל איחוד תוך כמה דקות, אבל ליצור אחד חדש זה מאוד קשה - זה עלול לקחת חיים שלמים.

איך יוצרים משפחה חזקה ומה צריך כדי שהזוגיות שלכם תהיה כמעט מושלמת ועמידה?

1. חוק בסיסי משפחה חזקה – לשמור על אהבה וכבוד אחד לשני בכל מקרה. לעולם אל תאפשר לעצמך לשבור את הכלל הזה. אם בחרת לעצמך בן זוג לחיים, אז התייחס אליו ביראת כבוד, בהבנה, בכבוד ובאהבה.

2. אתה מוזמן לריב. אל תחשבו אפילו שתצליחו להימנע מעימותים, אף משפחה אחת לא יכולה בלי עימות ומריבות. העיקר להיות מסוגל להעלות ולהסיק מסקנות בצורה נכונה. תנו אחד לשני הזדמנות להתקרר ולדבר ברוגע. העריכו תמיד את המצב בצורה מפוכחת. הרי בהתקף כעס אפשר להגיד יותר מדי, ואז יהיה קשה לשכוח את המילים הקשות שנאמרו.

3. לדעת לסלוח. אין גברים אידיאליים ונשים אידיאליות, כל אחד עושה כמה טעויות בחייו. לכן, אם אתה רוצה להציל משפחה, לחזק אותה עוד יותר, אז למד להבין ולסלוח.

4. לדעת להעלים עין מחסרונות. נמאס לך מהעובדה שהנפש התאומה שלך לא מפנה את הכלים מהשולחן, אתה כל הזמן אומר איך ואיפה לשים דברים? תחשוב מה עולה לך יותר - לצעוק ולסדר דברים, או פשוט לנקות ולשטוף כלים, להחזיר דברים למקומם? למד להתעלם מכמה מהחסרונות של בן הזוג שלך. תאמין לי, הוא גם מעלים עין מהרבה דברים. היו יותר סלחניים.

5. כבד את המשפחה של הנבחר שלך. לא משנה מה מערכת היחסים שיש לך עם קרובי הנפש התאומה שלך, זכור תמיד שהאנשים האלה גידלו וטיפחו את אהבתך, הם נתנו לו הרבה. היתרון העיקרי בחיי הזוגות הנשואים הוא היכולת להחזיק מעמד.

ואם אתה רוצה את שלך משפחה ידידותית היה גם חָזָק, אז אתה צריך לעבוד גם על עצמך וגם על מערכת היחסים שלך. למד לאהוב, לכבד, להבין ולסלוח לנפש התאומה שלך!

משפחה חזקה היא משפחה מאושרת.

מהי משפחה מאושרת?

קוֹדֶם כֹּלהוא רקע רגשי חיובי. כלומר, בני זוג צריכים לחוות את חדוות התקשורת ואת הרצון להיות ביחד, הם צריכים להיות מרוצים אחד מהשני ומעצמם. ותחושת השאננות הפנימית חשובה כאן מאוד. אחרי הכל, חוסר שביעות רצון מעצמו משפיע לרעה על מערכות יחסים הרמוניות.

על מנת שרקע רגשי חיובי ישלוט במשפחה, ברור שאתם צריכים לחלק ביניכם אחריות ולמלא אותן, וכן להשתמש בגורמים כמו הכרה, עידוד וכבוד זה לערכיו של זה.

שנית, פעל לפי העיקרון: "הבעל הוא הראש, והאישה היא הצוואר!". לגברים יש חשיבה פשוטה יותר. לכן, ברור ויושר חשובים עבורם. ולאישה יש אינטואיציה מפותחת יותר, היא שמה לב להכל, רואה הכל, מתבוננת בכל, וגם מרגישה הרבה דברים. לכן, האישה, שהיא תמיד בידע, חייבת להיות צוואר כדי להפנות את ראשה לכיוון הנכון בזמן.

שְׁלִישִׁית, אל תשכח שמשפחה מאושרת היא לא מזל, לא גורל, אלא עבודה קפדנית, עמוקה ומתמדת של שני אנשים. וזה צריך להתבסס על הכללים הבאים:

1. אמונה בנפש התאומה שלך

כשהתחתנת, האמנת שבחרת בגבר הכי טוב בעולם? אני חושב שכן. לאחר מכן נסו לשאת את האמונה הזו לאורך חיי המשפחה שלכם. אם תתחיל לפקפק בכך, האושר שלך יתחיל לקרוס.

2. טוהר בהתנהגות

זה לא רק היעדר בגידה פיזית, אלא גם פלירטוט. כאן אני רוצה להמשיך את הכלל הקודם. אם אישה מודה במחשבות שהיא תהיה מאושרת יותר עם גבר אחר, אז היא תחפש באופן לא מודע את האפשרות הזו בכל גבר.

3. הבנת הייעוד והתפקיד שלך במשפחה

זכרו שהכוח של אישה הוא ביכולת שלה לאהוב. ולאהוב פירושו:
- הערכה;
- שמור על עצמך;
- לטפל;
- לקרוא;
- להאזין;
- היה נאמן;
- לתת השראה;
- לספק;
- הזנה.
אם אישה מבינה ומקבלת את המרכיבים הללו של המושג "אהבה" - היא נידונה לאושר.

4. ההיגיון גובר על הרגשות

האם אתה יודע איך לפתור בעיות משפחתיות ללא מחלוקות, סכסוכים, תוכחות, טינה, מניפולציות, חילוקי דעות, מריבות, אבל בעזרת חיבה, אהבה והסכמה? אם כן, שלום ושלווה תמיד ישלטו בביתכם. זכרו ששני דברים משמחים אדם: מתי מקשיבים לו ומתי מכבדים אותו. זה אומר שהוא אהוב.

5. להיות פתוח לבעלך

חשוב מאוד ללמוד לדון בבעיות שלך עם בעלך, ולא עם החברות שלך. זה יחזק ויעמיק את הקשר. הקדש את בעלך לכל מה שמדאיג אותך, דואג, משמח: מחשבות, רעיונות, ספקות, פחדים. ואל תדרוש הדדיות מהנפש התאומה שלך, עבור גבר זה סימן לחולשה. הוא לא יכול לספר כל מה שיש בליבו.

6. אין להוציא מצעים מלוכלכים מהצריף

אל תספר לחבריך, לקרובי משפחה את פרטי חיי המשפחה שלך. המשפחה שלך היא המבצר שלך, הגן ודאג לה!

הנה כמה תשובות פשוטות לשאלה: איך ליצור משפחה חזקה? ". אם יש לכם מה להוסיף, כתבו בתגובות.

במגזין שלנו, נושא היחסים הזוגיים מועלה לעתים קרובות, במיוחד, אחת הקוראות ודיון פעיל על מצב חייה גרם לנו לחשוב על התפקידים שבני הזוג ממלאים בזוג. איך נשים מוצאות את עצמן תחת דיקטטורה של גבר? האם ניתן לשנות את המצב? האם יש סיכוי כבר בתחילת מערכת היחסים לחזות בעיות אפשריות בעתיד? אירינה Anatolyevna Rakhimova, פסיכולוגית משפחתית, מנהלת האגודה החברתית-פסיכולוגית "משפחה אורתודוקסית" דיברה על כך בראיון למגזין שלנו.

- איך להגן על עצמך מפני גילויים לא נעימים בעתיד? הרי כשמתחילים זוגיות אנחנו מסתכלים על בן הזוג דרך משקפיים בצבע ורדרד, וכשמורידים אותם אנחנו יכולים להתאכזב מאוד.

- אני חושב שכדי שהקשר הזוגי שלנו יהיה הרמוני יותר, יש צורך להקדיש תשומת לב מיוחדת לשלב שלפני הנישואין שלהם. במובן המסורתי, נחשב שיש צורך להכיר אחד בשני ללא קשר אינטימי, עד שנה. היעדר יחסים גשמיים אינו צביעות, זה נובע מסיבות מאוד ספציפיות. באמתלה הגיונית שהם צריכים להכיר אחד את השני, להבין, לנסות אם הם תואמים, אנשים נכנסים למערכת יחסים אינטימית, אבל אז, בהשפעת התשוקה והמשיכה, יהיה להם קשה יותר לעשות בחירה מודעת אם בן הזוג הזה מתאים להם לכל החיים. עבור חלקם, לעתים קרובות יותר, יחסי מין מספיקים, והם לא מעזים לעשות את הצעד הבא.

- ככה מתפתחים סיפורים כשזוג כבר חמש שנים ביחד, והגבר לא מציע נישואים? והאישה לא יכולה להבין איך הכל יסתיים והאם כדאי לקוות.

- כן, זוגות רבים חיים יחד תקופה ארוכה, הם יכולים להיקשר אחד לשני, אבל הקשר לא מתפתח, וכבר קשה מאוד להיפרד. זו סטטיסטיקה: עד חמש שנים הם רודסים זה את זה, ואז נפרדים בכאב.

- מסתבר ששנה היא תקופה קריטית, ואם בזמן הזה אנשים לא מבינים שהם באמת רוצים להיות ביחד, עדיף לעזוב?

- כן, בממוצע במשך שנה אתה יכול להבין אם אתה רוצה להיות עם האדם הזה או לא.

- ואיזה קריטריונים מעידים במקרה הזה, איך להבין שהאדם הזה הוא שלך?

ראשית, כדאי לברר את משפחת הוריו של בן הזוג, כיצד בנויים היחסים בין ההורים וכיצד הגבר עצמו מתייחס להוריו, האם יש לו טענות כלפיהם. אם בחורה רואה שלגבר יש קשר נוקב במשפחה, והוא לא רוצה להתפייס עם הוריו, אז חשוב איך הוא מגיב לניסיונות שלה לדבר על זה ואיך היא מתייחסת לדעתה בנושא זה. אם גבר מגיב בחריפות ולא מנסה לחשוב על זה, אז עדיף לא להמשיך את היחסים איתו, כי אז התנהגות כזו תוקרן על המשפחה שלך. איך שהוא יתייחס להוריו זה איך שהוא יתייחס אליך.

חשוב לראות איך הוא מתחבר, האם הוא יודע איך לעשות את זה, איך הוא מתייחס לחברים של חברתו ואת העובדה שיהיה לה איזה חלק מהחיים שלה, נפרד ממנו. במשפחה יש חשיבות רבה לרגע שיתוף הפעולה, וזה צומח דווקא מהיכולת להיות חברים, מהיכולת לבנות איזשהו מרחב משותף עם אדם אחר. יחד עם זאת, ידידות בנויה על נאמנות, וזה חשוב מאוד לחיי משפחה פוטנציאליים.

שלישית, יש צורך להבין האם הוא חרוץ. חשוב מאוד לאישה שגבר ידע לעשות משהו בבית וישאף לכך. חשוב גם מה מעמדו החברתי והאם יש לו מוטיבציה למשהו נוסף, האם יש לו שאיפות.

אז כדאי לשים לב איך הוא מתגבר על קונפליקטים. במשך שנה בזוגיות בהחלט יהיו כמה התנגשויות, מחלוקות - שימו לב איך גבר יוצא מהם. פעם אחת הגיעה אלי להתייעצות אישה, שהתלוננה על תוקפנות בעלה, היא הלכה לכהנים, גם הם יעצו לה לסבול, אבל המצב לא השתפר. בתהליך העבודה רק חזרנו לתחילת מערכת היחסים ביניהם, והיא סיפרה שהם מכירים כבר הרבה זמן, מאז שנות הלימוד שלהם, וכשהזוגיות התקרבה לגבול הנישואין האפשריים, החתן הפך מאוד מסוכסך. לאחר מכן היא לא שמה לב לכך, והחליטה שהכל יסתדר מעצמו. כמובן ששום דבר לא השתנה, וכתוצאה מכך היא קיבלה ממנו תוקפנות וחוסר כבוד.

אתה לא יכול להעלים עין מדברים כאלה, אתה לא יכול לאפשר לאנשים אחרים, אפילו לגבר שאתה אוהב, להתנהג כלפיך בצורה לא ראויה. גבר מתייחס אליך כמו שאתה נותן לו. זה לא אומר שצריך לעמוד בתנוחה ולהיצמד לאחור, מספיק להגיד בטקט: "אתה יודע, נראה לי שזה לא בסדר, בבקשה אל תעשה לי את זה בפעם הבאה". יש הרבה עבודה פנימית מאחורי זה לפני שאתה אומר את זה ועומד על שלך.

אבל התכונה העיקרית היא היכולת לקבל החלטות אחראיות. המבחן האהוב עלי למי שרוצה להקים משפחה: "מה אתה חושב, אילו תכונות צריכות להיות לגבר?" בדרך כלל מתחילים ספירות: אינטליגנציה, אדיבות, חוש הומור וכו'. אבל קודם כל, הוא חייב להיות אחראי. זה מופיע אפילו בדברים קטנים. לעתים קרובות בנות מתלוננות: "אני תמיד פועלת כיוזמת לאן ללכת ביחד". למעשה, זו אחריות של גבר - לאן לקחת את הילדה, מה לעשות איתה, כדי שיהיה על מה לדון אחר כך.

כל הניואנסים הללו, אם לא יילקחו בחשבון בחיי המשפחה, יגרמו לבעיה של אי הבנה. ניתן להגביל את תחומי העניין שלהם רק לדיון בנושאים יומיומיים, והכל יתפתח לפי האמרה: "חיי היום יום תקעו את הזוגיות". או שבני הזוג ידונו רק בנושאי גידול הילדים, ואז יסגרו רק על המערכת התת זוגית וישחקו רק את התפקיד ההורי. וכל הסיבות הללו ואחרות יכולות לעורר התנהגות תוקפנית של בן הזוג. הם לא יזדקקו זה לזה כחברים, אוהבים, בני שיח. הם יקללו רק על ילדים, וחוסר שביעות רצון בתחומים אחרים יהפוך לתוכחות זה בזה.

— לאור המשבר העומד בפני המשפחה המסורתית המודרנית, לעתים קרובות מאוד מונחות דרישות-על לחיים האישיים של כמרים, מודל של משפחה אידיאלית שכזו. והבעיות שבני זוג כאלה יכולים להתמודד איתם גורמות להרבה רגשות סותרים לא רק בקרב בני הזוג עצמם, אלא גם בקרב הצאן וסתם זרים. כפסיכולוג, האם נאלצת להתמודד עם מצבים קשים במשפחות כוהנים?

- נשות הכמורה מגיעות אלי לפעמים להתייעצויות, לרוב דיאקונים. סיפורים כאלה קורים, אני לא יכול להגיד את זה לעתים קרובות במיוחד, אבל זה קורה. גם הכוהנים וגם האמהות המדוברות הן תוצר של זמננו, אנשים שגדלו בחברה המודרנית. רבים מהכוהנים הם אנשים שלא הייתה להם המשכיות בשירות הכנסייה, לא הגיעו ממשפחות כוהנים. באופן כללי, זה נושא עדין מאוד, לא בגלל שאתה לא רוצה להראות את הקלפים שלך, ולו רק בגלל שדמותו של כומר בחייהם של אנשים רבים היא קדושה.

פעם קבעתי לעצמי שהמוודה שלי צריך להיות אידיאל עבורי. מבחינתי, זה לא משנה מה הוא עושה מחוץ לכנסייה, איך הוא מתנהג במשפחה, כי אני מבין שהוא בן אדם, אולי יש לו חסרונות, אבל אני רוצה להשאיר לו איזה סוד, כמו לכל כומר. . לכן, לי אישית, אין כוהנים רעים, ורק טובים מסתבר שהם נמצאים בסביבתי. אלוהים מרחם, לא ראיתי דמות של כומר לא ראוי. כשאמהות באות לראות אותי ולדבר על התנהגות לא נכונה של בעליהן, קשה לי להעריך אותן, אך יחד עם זאת, ברור שהן מתמודדות עם גורם אנושי. הם אומרים שאין אדם בלי חטא, רק אלוהים הוא בלי חטא.

- אבל כשמגיעה אליך אישה עם היסטוריה משפחתית דומה, איך אתה שם דגש בעבודה עם הבעיה שלה? האם את מציעה לא לגעת כלל בדמות הבעל ולהתמקד רק בסיבות שבגללן היא במצב הזה?

– על סמך הניסיון הצנוע למדי שלי בעבודה עם משפחות כוהנים, אני יכול לומר שאין צורך לעבוד איתן לאורך זמן ולעומק, מספיקות כמה פגישות וכבר רואים תוצאה מוחשית. לעתים קרובות ההשקפה שלנו "מטשטשת" כשאנחנו בתוך מערכת יחסים, ויש מספיק דעה מבחוץ כדי לראות דרכים אפשריות לצאת מהמצב הזה. אם נדלק רגשית, אנחנו יכולים לראות רק צד אחד של הבעיה, קשה מאוד, טראומטי, כמעט חסר סיכוי, ופשוט לא נשאר כוח לשקול אפשרויות חלופיות. אולי זרים מספרים לך על אפשרויות אחרות, אבל אתה לא שומע אותן, לא בגלל העקשנות שלך, או בגלל רצון לא מודע להישאר בבעיה שלך, או שאולי, אכן, אין יותר משאב למצוא פתרון. וכאשר אנו מדברים עם אדם ומפרטים את מצבו נקודתית, הוא מוצא מאגר פנימי של כוח לעבוד עם הבעיה שלו.

ככלל, אמהות שמגיעות להתייעצות מגיעות עם בעיות פנימיות משלהן. לעתים קרובות זו האידיאליזציה של אדם, דרישות מוגזמות ממנו, במיוחד לנושא הכהונה. כתוצאה מכך, כאשר ציפיותיה אינן מתקיימות, יש צורך עז להאשים אותו ולהצדיק את עצמה. אותו דבר קורה מצד האב: מהאם הוא מצפה לרמה גבוהה מאוד של מוסר, סבלנות וחוכמה. לשני השותפים כאן יש רעיונות אידיאליים משהו אחד על השני.

- איזה מודל של יחסי משפחה היה לאישה אם היא מרגישה צורך לסבול בחיי המשפחה שלה?

- למרות העובדה שאנחנו לא רובוטים, אלא אנשים, אדם יכול לפעמים להיות אובססיבי עד כדי כך שאי אפשר לצאת ממעגל מסוים של תגובות סטנדרטיות. כאן, העברה של מודל התנהגות שלילי שנוצר הקשור למערכות יחסים עם יקיריהם בעבר יכולה לעבוד. העברה כזו יוצרת סטריאוטיפ יציב של התנהגות במצבים כאלה. ואם מצב כלשהו אינו חי במלואו, הרגשות בו אינם מעובדים ואינם מגיבים, אז אנו מעבירים התנהגות כזו לקרובים משמעותיים אחרים, במיוחד למשפחה שלנו. ושם אנו פוגשים אדם אחר עם דפוסי התנהגות משלהם, והשותפים פועלים אחד על השני משהו שהם לא שיחקו בעברם.

בסיטואציה המתוארת אולי נוצרה דמותו השגויה של האב, אולי הוא כלל לא היה קיים, או שהיה פסיבי, פורמלי. האב יכול לזלזל בבתו, לא תקשר איתה, לא העריץ, היא לא למדה לתקשר עם גברים ובעלה יכול להרגיש את זה. כאשר מערכת יחסים עם גבר מלווה בהשפלה מתמדת, עד לתקיפה, אנו יכולים לומר שלאישה יש מה שנקרא "תסביך קורבן".

זה עכשיו סיפור נפוץ למדי, כי למשפחות יש כיום לעתים קרובות אם דומיננטית שמדכאת את בעלה, בתגובה הוא חייב תמיד להוכיח לה משהו, וכתוצאה מכך הוא מתחיל לתפוס את אשתו כאם, שפעם הוא לא אמר, ועכשיו הוא בהחלט רוצה "לעבור" אליה. נוצרת סימביוזה יציבה מאוד "תוקפן - קורבן", אשר לאחר זמן מה מחליפים תפקידים.

בכל זוג כזה, הקורבן מאבד סבלנות לאחר זמן מה ומבקש להעניש את העבריין שלו, וכעת הוא כבר מנסה להגן על עצמו. אלו הם מערכות יחסים תלויות-שיתוף, שכל משתתף בהן אינו יכול לבנות מערכות יחסים על עיקרון של חופש הפרט. יחסים רגשיים ומלאי תשוקה כאלה יכולים להימשך די הרבה זמן עד שהם מגיעים לשיא.

"אבל מה אם הקורבן הגיע לשיא הזה וכבר מתנהג כתוקף, והוא לא רוצה לאבד את תפקידו?

- בבסיס צרור כזה עומדת תחרות, הצורך לנצח. העובדה היא שגם מאחורי דמותו של הקורבן מסתתרת תוקפנות סמויה. סוג זה של אישיות נקרא "תלוי כנועה". כלפי חוץ, אדם זה נראה כנוע וסבלני, אבל בפנים הוא לא חווה את מגוון הרגשות הכי טוב: כעס, רוגז, טינה. התוקפנות שלו מופנית כלפי עצמו, הוא לא למד לבטא את רגשותיו בגלוי, וגם זו מעין תוכנית המוטמעת בו על ידי חינוך ההורים.

כשאנשים באים אלי להתייעצות, הם מרבים לספר בטינה שהכומר אומר להם: "תתפללו, תחזיקו מעמד, תאהבו", ואני חושב שזה רעיון מאוד נכון למצב כל כך בעייתי. העובדה היא שפעם אחת בעבר, כשהם נפגשו לראשונה, אהבו זה את זה. הם רצו להיות ביחד ולכן לא נפרדו עד עכשיו, למרות כל הקשיים.

כשהגענו להחלטה שאנחנו רוצים להיות עם האדם הזה, הבנו שגם לו יש את החסרונות שלו, אבל אנשים שהם דתיים עמוקים הם אידיאליסטים מטבעם ומעדיפים לא לשים לב אליהם. הם מעדיפים לא לדבר על הקשיים, אלא להשאיר אותם לאחר מכן, בתקווה שהם יעשו מחדש את בן הזוג, ואם זה לא יצליח, אז הם יחזיקו מעמד ויתאהבו. למעשה, אי אפשר לשנות אדם אחר, ולכן אני מייחס חשיבות רבה ליחסים לפני נישואין. חשוב מאוד לעבור תקופה זו במודע ובזהירות על מנת למנוע סבל מיותר בחיי המשפחה.

ברגע ההתאהבות, אנחנו מעדיפים לראות את מערכת היחסים שלנו כאידיאלית, ואת בן הזוג שלנו כחסר חטא, אבל המציאות רחוקה מלהיות אידיאלית. המשימה שלנו היא לשמח אחד את השני ולעזור אחד לשני להשתפר. לכן, "להתפלל" במצב זה פירושו: "אדוני, תן ​​לבת זוגי האהובה את מה שחסר לה". ורצוי לפרט: "עזור לו להיות יותר רגיש, תן לו שקט, כוחות נפש" וכו': לנסח את אותן תכונות שנראות כאילו נעדרות מבן הזוג. לעתים קרובות, בעיות במערכות יחסים ניתנות לאנשים בדיוק כך שלאחר ש"רתחו" בהם, הם ילמדו לעצמם מודל התנהגות חדש. אני רוצה ששינויים יקרו מהר, כהרף עין, אבל זה לא מסתדר ככה.

סבלנות חשובה מאוד, אפילו לא במובן של ענווה וענווה, אלא דווקא חוכמה. לעתים קרובות מאוד, בלב סכסוך משפחתי עומד הצורך להוכיח, להתווכח, מה שגורם לחוסר סבלנות רב אצל בן זוג לחיים. תוקפנות מצדו יכולה להיות סוג של פרובוקציה שיש להרגיע ולשמוע.

שניהם תמיד מעורבים בסכסוך, בדרגות שונות, בהתאם למצב. אולי אם תשתוק, תסבול בתגובה לתוקפנות, אז מאוחר יותר יהיה לך כוח לבטא את הרגשות שלך בצורה אחרת, ברוגע. ואז בן הזוג יוכל לשמוע אותך, כי אנשים מגיבים יותר לא למילים, אלא לטון. כאשר אנו צועקים או מתווכחים, האחר נאלץ להגן על עצמו מכאב וחושב כיצד יוכל לשרוד, ולכן שומע רק את עצמו. לכן תקשורת לא יכולה להביא לתוצאה חיובית.

למי שמתלונן בתגובה להתנהגות תוקפנית של בן/בת הזוג, חשוב להבין מה עומד מאחורי זה, מה המניעים שלו. לרוב, אנחנו חושבים רק על עצמנו, על מה שקורה לי ברגע זה, בעוד שתוקפנות עבור בן זוג היא הדרך שלו להגן, ברגע שנבחר. הוא תוקף ראשון כי הוא מפחד ממך, לא יודע למה לצפות ממך, או להיפך, מכיר טוב מדי את התגובות האופייניות שלך.

ככלל, אנשים מפחדים זה מזה כי הם משתמשים בשיטות תקשורת בלתי מקובלות. האישה דוחה את הבעל: "אתה תמיד עושה את זה, אתה אף פעם לא עושה את זה, אתה תמיד כל כך עקשן/טיפש/בוסר". אבל הוא לא תמיד כזה. ואז היא מופתעת כשהוא צועק לעברה: "אחרי הכל, לא אמרתי דבר כזה, רק אמרתי את האמת". ומתוך ה"אמת" הזו, סגולה לכאורה, צומחים קונפליקטים וטרוניות גדולות. אם אתה רוצה להישמע, אתה צריך קודם כל ללמוד להקשיב לעצמך. אז אולי הנפגעת לא תתחיל את המריבה בעצמה, אבל היא בהחלט תורמת לפיתוח התהליך הזה.

ככלל, אנשים עם תסביך קורבן נוטים לקחת הכל באופן אישי. אם מישהו זורק עליהם שליליות, הם מקבלים בקלות את האשמה ומאמינים שהם באמת אשמים בכל. ישנן סיבות נלוות רבות מאחורי התנהגות תוקפנית. כאשר לאדם תוקפני יש צורך להביע רגשות, חשוב לו לבטא זאת. למעשה, הוא מחפש מאזין "אסירי תודה" שישמע ויבין אותו, מבלי לשפוט את התנהגותו ומבלי להיכנס לוויכוח. להתחרות עם התוקפן, להוכיח לו שהוא טועה זה לא בונה, צריך להשתמש בכל מצב להתקרבות, ולא לקונפליקט. יש צורך לנסות לבנות מערכות יחסים בצורה כזו שהוא תמיד רוצה לבוא אלינו עם הבעיות שלו.