בקשר רציני לא הכל יכול להתנהל כמתוכנן, יש משברים. אם מתבשלת אי הבנה בזוג שלך, אז אתה צריך לנקוט בדחיפות באמצעים כדי לתקן את המצב.

אבל איך להבין אחד את השני במערכת יחסיםלחיות בשלום ובהרמוניה עם הנפש התאומה שלך? כדי לעשות זאת, אינך צריך להיות פסיכולוג, התשובות נמצאות על פני השטח, אך לא כולם מסוגלים להבחין בהן.

למדו לשמוע ולהקשיב אחד לשני

לעיתים קרובות מתעוררות בעיות במשפחות בשל העובדה שבני הזוג אינם יודעים להקשיב זה לזה.. יש אנשים עקשנים כאלה שמלבד דעתם לא מזהים כלום, אבל לשווא. גם אם אינך מסכים עם האדם, בכל זאת אמור לו שדעתו חשובה לך, שבהחלט תיקח אותה בחשבון. הנבחר שלך (יקירי) יהיה מרוצה מאוד שדעתו (שלה) חשובה לך.

אל תפריע

תמיד תקשיב לבן הזוג שלך, אל תפריע לוכי בכך אתה מראה את חוסר הכבוד שלך. גם אם נראה לך שהאחר המשמעותי שלך מדבר שטויות, חכה עד שהאדם יתבטא, ואז רמז לו בעדינות שהוא טועה. ואם תפריעו אחד לשני, מהר מאוד תצמח מזה מריבה.

תרגישו חופשיים אחד לשני

אתם כנראה האנשים הכי קרובים ויקרים זה לזה, אז אל תתביישו ואל תפחדו אחד מהשני. מדובר באדם זר מהרחוב, לא סביר שתסמוך על הסודות והסודות שלך, תחלוק חוויות, ואשתך האהובה (בעל אהוב) תמיד תקשיב לך, תדאג להתייחס אליך בהבנה ולעזור לך בעצות או במעשים, אם נחוץ.

אל תפחד להקריב קורבנות

חיי משפחה הם מבחן קשה עבור נשואים טריים ורגשותיהם, ולכן תהיה מוכן להקריב משהו למען אהבתך. ולהתכונן למה גם השותף שלך יקריב למענך. תעריך את זה ותעשה מה שנכון. אל תגבילו את יקיריכם, כי נישואים אינם מילה נרדפת לחוסר חופש, למרות שרבים רואים בכך.

האם יקירכם הקריב לדוג עם חברים לערב רומנטי משותף, למרות שהוא מתכנן לצאת לדוג כבר הרבה זמן? תעריך את מעשיו, כי בשבילו זו בוודאי הייתה בחירה קשה. בפעם הבאה שהוא הולך לדוג עם חבריו, תגיד לו שאתה מסכים, עזור לעצמך להתכונן, שחרר אותו. תאמין לי, אם נהגת לתת לו ללכת לפגישות ידידותיות עם רוטן וטינה בעיניים, הוא יעריך את זה מאוד.

לרוב, גברים ונשים רבים כי הם לא יכולים להבין אחד את השני. דעות ורגשות שונים מביאים לשערוריות שיכולות להפריד אפילו בין הלבבות האוהבים ביותר. כדי להיפטר לצמיתות מחילוקי דעות, פסיכולוגים מודרניים מייעצים שיטה יוצאת דופן - "שינוי מין". המהות שלו פשוטה: עליך ללמוד להסתכל על כל הבעיות דרך עיניו של בן זוג. ניסוי כזה יכול לא רק ליישב את היחסים, אלא גם להוביל אותך למשרד הרישום. כך…

למד מסרטים

"שינוי מין" היא שיטת קולנוע מועדפת. פסיכולוגים בטוחים שהצפייה בגלגול של שחקנים היא לא רק מצחיקה, אלא גם מלמדת. אחרי הכל, כאשר הם מוצאים את עצמם בגוף של מישהו אחר, הדמויות מתקרבות ומוצאות הרמוניה במערכות יחסים.

"שינוי מין" - אינו מצריך התערבות כירורגית. מדובר באימון פסיכולוגי מרגש שיעזור לבני הזוג להתקרב. גברים ונשים מטבעם שונים מאוד. לכן, אנחנו נקראים המין השני, אבל אם אוהבים מתכננים מערכת יחסים ארוכה ורצינית, אז הם רק צריכים להרגיש "בנעליים של מישהו אחר". אם בסרטים, "טרנספורמציה מינית" מתרחשת בצורה קסומה, אז בחיים אתה צריך לעשות כל מאמץ.

אפשרות ראשונה: בהסכמה הדדית.

למי:התייסרת מריבות תמידיות, ושניכם הגעתם למסקנה שאתם צריכים לעשות משהו בנידון.

אלגוריתם ניסוי:

אתה צריך לשבת ולדון בבעיות שלך, ואז לעשות איזושהי "עסקה". חשוב שכל אחד ייקח אחריות ובמידת האפשר ינסה לקחת את הניסוי ברצינות. "שינוי מגדרי" צריך להיות משחק מהנה עבורך, אבל עם חוקים נוקשים. הדבר הראשון שעליך לעשות הוא לשקול את הזמן שבו אתה "מנסה את תדמיתו של מישהו אחר". עדיף לא לפלרטט: קחו יום, מקסימום יומיים, לקדנציה. תאמין לי, זה יספיק לך!

אם אתם חיים ביחד, אז תן ל"גלגול הנשמות" להתכנס לדברים הבאים: אתה משנה אחריות. אם אישה בישלה ארוחת ערב, עכשיו זה באחריות הגבר; אם הוא שם את המכונית במוסך, עכשיו היא עושה את זה. מוטב היה אם משתתפי הניסוי יכתבו את כל חובותיהם היומיומיות על הנייר וימסרו אותן בחגיגיות זה לזה.

תוצאות:

המטרה של "שינוי מין" היא ללמוד להבין אחד את השני. כדי להתעמק בבעיות של בן הזוג, נסו להבין למה הוא עושה את זה, מה הוא אוהב, ומה מעצבן אותו ולמה. לחוות בעצמו מה מביא לו שמחה ומה מרגיז אותו.

אפשרות שניה: משחק שער אחד

למי:בן הזוג מאוד יקר לך ובאופן עקרוני הזוגיות שלך מתאימה לך, אבל לפעמים יש רגעים מעצבנים שבהם אתה ממש לא מבין את מעשיו ומעשיו. "דברים קטנים" כאלה מפחידים אותך, אבל אתה לא מעז לדון בטענות שלך בקול רם. להצדיק את זה כך: למה לריב שוב, כי הכל בסדר איתך.

אלגוריתם ניסוי:

אכן, לפעמים עדיף לא "להגזים". ולפני שמתחילים בעימות עם בן זוג, עדיף קודם כל לנסות להבין את עצמך. זה המקום שבו אתה, יותר מתמיד, שימושי ב"שינוי מין". נסה זמן מסוים (לדוגמה, יום) בכל מצב לפעול כפי ש"הנפש התאומה שלך" הייתה עושה. לדוגמה, בן הזוג שלך הוא אדם נטול בעיות שתמיד יעזור לכולם. אז אתה לוקח על עצמך את התפקיד הזה. גלה אם זה קשה או קל.

אפשרות נוספת: בן הזוג מבלה זמן רב באינטרנט. נסו גם אתם לזמן מה להתמקם ב-World Wide Web ולהבין מה כל כך מושך אותו שם. המשימה העיקרית: במהלך הניסוי, אל תשווה את הפעולות שלך לפעולות של בן/בת הזוג, תשכח לחלוטין מה"אני" שלך ונסה להבין מה משמח ומה מרגיז את "הנפש התאומה" שלך.

תוצאות:

שינוי "יין" ל"יאנג" (או להיפך) בכל מקרה יגמיש אותך יותר, וזהו הצעד הראשון לקראת הבנה הדדית בין אנשים. נסו להשתמש בידע הנרכש "לטובה". הבנה הדדית היא אמנות עדינה, כדי לשלוט בה, אתה צריך להיות מסוגל להקשיב לעצמך ולאנשים.

שאלה לפסיכולוג:

שלום. שמי ויקטוריה, אני בת 20, אני חיה בנישואים אזרחיים כבר כמעט 3 שנים, יש לי ילד, הילד בן 1.8, בעלי בן 21. הכרנו כשהייתי בת 17, הוא היה בן 19. בהתחלה היו מערכות יחסים רגילות, רק ללכת, לדבר על הכל. ואז לאחר זמן מה הם התחילו לחיות יחד. לא הייתי מאוהבת בו, אבל מאוחר יותר הבנתי שהתחלתי לאהוב אותו בגלל מה שהיה אז. לאחר מכן התחלתי להבין שדווקא מהאדם הזה אני רוצה ילד, למרות שהוא לא בן הזוג הראשון שלי. הוא לא התנגד, ניסינו חצי שנה, בסוף לא יצא מזה כלום. ואז נתנו להכל להתקדם וכך קרה שנכנסתי להריון. בסוף החלטנו ללדת, היינו נגד הפלה. ילדתי, בהתחלה הכל היה בסדר, הוא עזר לי הכי טוב שהוא יכול, אחר כך התחיל לשתות, ללכת, התחילו שערוריות. סבלתי הכל, חשבתי שקשה לו בגיל הזה להיות אבא ולפרנס ילד. אבל אז זה החמיר, הוא התחיל להרים את ידו, פעם אחת כמעט חנק, אבל הכל הסתדר. אני מחזיק מעמד רק בגלל אהבתי ולמען הילד, בגלל אבי כמעט ולא גידל אותי ולא רצה שהילד שלי יגדל בלי אבא. אבל אגב, הוא מאוד אוהב את הילד ואני (כמו שהוא אומר), הוא כל הזמן מתנצל, מבקש סליחה. אבל אז הייתה הפסקה קצרה, והוא התחיל ללכת לחברים באמצע הלילה. ואז התחלתי לצפות ב"סרטי מבוגרים" וולגריים ולהוריד אותם לטלפון שלי. כמובן שזה היה לי מאוד כואב ולא נעים, כי הוא לא נתן תשובה למה הוא עשה את זה, עכשיו עוד לא שמתי לב לזה בשבילו. אני רוצה לדעת אם אני צריך להמשיך עם האדם הזה? הרי אין לנו לאן ללכת ואני עדיין לא יכול להסכים איתו, יש לי ספקות תמידיים לגביו, האם הוא יחזור לחברים שלו, האם יצפה בזה שוב, או יתחיל להרים יד. אני כבר לא יודע מה לעשות, איך להתנהג איתו. אולי כדאי לשנות משהו בחיים שלנו?

הפסיכולוגית אונטרובה ויקטוריה ולדימירובנה עונה על השאלה.

שלום ויקטוריה! יש רק דרך אחת להבנה - שיחות. אבל הדרך שבה אתה מדבר חשובה מאוד. אתם יכולים להביע את חוסר שביעות רצונכם, לנזוף אחד בשני, וזה לא יוביל לשום שינוי. כדי שהשיחה תהיה אפקטיבית, אסור להעליב או להטיל דופי בבן השיח, עליך לציין בבירור מה לא נעים לך ומה אתה רוצה כתוצאה מכך, מה אתה מוכן להציע לעצמך כדי לשנות את המצב, להסכים על איך תחיה עכשיו, תגיד על האהבה שלך שאתה באמת צריך תמיכה. לפעמים קורה שאחרי לידת ילד, אישה שוקעת לגמרי בדרך חיים חדשה, מקדישה כמעט את כל זמנה לילד, שוכחת מבעלה. אכן, ילד קטן דורש הרבה טיפול, תשומת לב, אישה מתעייפה, מצפה לעזרה מבעלה. אבל מלבד העובדה שאתה ובעלך הפכתם להורים, הייתם ונשארתם בני זוג וחשוב לדאוג גם לחיזוק הקשר הזוגי שלכם. אולי לבעלך לא היה לאחרונה בילוי מעניין איתך, אינטימיות, ומכאן ניסיונותיו לגוון את חייו, הליכה עם חברים, הורדת "סרטי מבוגרים". כל זה יכול להשתנות אם עדיין יש לך רגשות. שוחח, למד כיצד להקצות זמן בצורה כזו שתוכל לבלות כמה שעות לבד עם בעלך.

אבל שום דבר לא יכול להצדיק את העובדה שגבר מרים את ידו לאישה. בעלך, כנראה, אדם לא מאוזן מבחינה רגשית, לא יכול לשלוט בעצמו, מה שאומר שעם כל טלטלה רגשית, שוב עלולה להיות תקיפה. זה מסוכן לך ולילד. יכול להיות שזה מספיק ופעם אחת כדי שהכל יסתיים בצער רב.

ויקטוריה, זה תלוי בך בסופו של דבר להחליט אם לחיות איתו או לא, אבל אני באמת רוצה שתהיה מודע להשלכות הסבירות של ההחלטות שלך.

מאז שבעלך הפסיק לעזור לך עם הילד, עכשיו אתה אחראי על הילד, על עצמך. אתם רוצים משפחה שלמה לילדכם, הרצון הזה הוא טבעי. אבל, ויקטוריה, תחשוב על זה, האם זה טוב לילד לגדול במצב של קונפליקטים הוריים מתמידים, כשהאם לעתים קרובות נראית אומללה? ילדים קטנים מרגישים היטב את הרגשות של אמם, בגלל גילם הם לא יכולים להבין מה קורה במשפחה ורואים את עצמם אשמים: "אני מתנהגת לא יפה, בגלל זה אמא ​​שלי בוכה. אז אני רע". כך נוצרים הרבה מתחמים. הרבה יותר מאשר כשילד חי בסביבה רגועה עם אמא, אבל בלי אבא.

ויקטוריה, כרגע הייתי ממליצה לך לנסות להימנע מעימותים עם בעלך, בידיעה שזה יכול לגרום לתוקפנות שלו. אם תחליט להיפרד ממנו, אז תחשוב על כל האפשרויות האפשריות שבהן אתה יכול לחיות, באילו אמצעים. אם אתה גר ביישוב גדול, עכשיו כמעט בכל מקום יש מרכזי סיוע לנשים וילדים במצבי חיים קשים, בדוק את אנשי הקשר באינטרנט. הם מספקים דיור, אוכל, דברים, עוזרים לאמא שלי לעמוד על הרגליים, למצוא עבודה.

אנשים מתקשרים זה עם זה כל חייהם, משתמשים לא רק במילים, אלא גם בהבעות פנים ומחוות. בשיעור הילדים מסדרים מה עוזר בתקשורת ומה מעכב. המשתתפים מתבוננים בהבעות פנים ומחוות של אנשים ולומדים לקבוע את מצבו של אדם אחר. ילדים עובדים בקבוצות, במהלך השיעור יכולים המשתתפים להתייעץ בתוך הקבוצה, להביע את דעתם.

הורד:

תצוגה מקדימה:

גולנבה אולגה בוריסובנה,

מורה חברתית MBOU "בית ספר תיכון מס' 16 עם לימוד מעמיק של מקצועות בודדים", סטארי אוסקול,

Nekrasova Natalya Anatolyevna, מורה חברתית, MBOU "בית ספר תיכון מס' 16 עם לימוד מעמיק של נושאים בודדים", Stary Oskol

"איך ללמוד להבין אחד את השני"

(לפי UMK "כל הצבעים מלבד שחור")

שעת שיעור לתלמידי כיתות ו'

נושא: "איך ללמוד להבין אחד את השני".

יַעַד: למד לתקשר עם אנשים אחרים לתקשורת פרודוקטיבית יותר כדי להשתמש בביטויים החיצוניים של בן השיח בשיחה (יציבה, מחוות, הבעות פנים).

התקדמות הקורס.

1. מבוא.

אנשים מתקשרים זה עם זה כל חייהם, משתמשים לא רק במילים, אלא גם בהבעות פנים ומחוות. היום ננסה ללמוד להבין טוב יותר אחד את השני. נעבוד בשתי קבוצות, במהלך השיעור יוכלו המשתתפים להתייעץ בתוך הקבוצה, להביע את דעתם כאשר ניתנת להם רשות הדיבור ולהקשיב היטב אחד לשני.

1. חימום.

יש מצבים בחיים שאתם נעלבים, רבים, לא מבינים אחד את השני. בכיתה זה גורם לאי נוחות, אבל אתה באמת רוצה שהחברות תשלוט, כדי שלכולם יהיה מצב רוח טוב. כעת ננסה למצוא דבר משותף שיוכל לאחד אתכם עוד יותר, לגבש, לשפר את היחסים בכיתה. נסו להיות פעילים וכנים.

תשומת הלב! אני אשאל:

1. קום מי שאוהב להירגע.
2. הרימו את ידכם הימנית, אלה הרואים עצמם סקרנים.
3. כסו את אוזני מי שלא אוהבים שצועקים עליהם בידיים.
4. טפחו לעצמכם על הראש, אלה שיכולים להיות אדיבים לאחרים.
5. מחאו כפיים למי שמחשיבים את עצמם עליזים.
6. רקע רגליים על אלה שחושבים שהם אמיצים.
7. קמו מי שרוצה שהכיתה תמיד תהיה ידידותית.

1. חלק ראשי.

1. משימה "מה מעכב - מה עוזר".

בטח שמתם לב שיש בינינו גם קווי דמיון וגם הבדלים. כעת ננסה לברר מה כל אחד מאיתנו מצפה מאחרים בתקשורת, ומה לא נעים לך. משימה ראשונה: הדגש בשורה אחת מה, לדעתך, מונע מאנשים להבין אחד את השני, בשתיים - מה מונע ממך:

הדגש מה לדעתך עוזר בתקשורת:

• נִימוּס;
• בהירות מחשבה, בניית ביטויים ומשפטים;
• קוֹצֶר;
• אינטונציה אקספרסיבית;
• רצף, היגיון של הצהרות;
• שימוש במילים ומושגים מוכרים בדיבור;
• היעדר מילים לועזיות בדיבור;
• הבעת פנים ידידותית
• מבט פתוח;
• אינטרס של בן השיח;
• חיוך.

2) המשחק "תבין אותי"

במשימה הראשונה דיברנו בעיקר על תקשורת באמצעות מילים. מה עוד עוזר לאנשים לתקשר אחד עם השני? (הבעות פנים ומחוות).

המשחק הבא הוא "תבינו אותי". בואו נתרגל עכשיו על ידי התבוננות בהבעות פנים ומחוות כדי לקבוע את מצבו של אדם אחר.

מציעים לכם קלפים עם שם של תחושה או רגש, עליכם לתאר זאת בעזרת הבעות פנים ומחוות, ושאר המשתתפים צריכים לנחש. מי שהוא הראשון מבין המנחשים ששם נכון את התחושה המתוארת הופך למנהיג.

ועכשיו באופן עצמאי במחברת לחתום על הרגשות המתוארים מתחת לתמונות.

1. המשחק "איך אנחנו מקשיבים"

כולכם סטודנטים. מהי התכונה הכי חשובה שתלמיד חייב להיות לו כדי להצליח? (היכולת להקשיב).

במשימה הבאה יוקרא לכם סיפור: צוות אחד מתבקש להציג את אחד מסוגי המאזינים, והצוות השני מתבקש לנחש.

• האדם מקשיב בתשומת לב.
• אדם אדיש לנושא השיחה.
• האדם נעלב, לא רוצה להמשיך בשיחה.
• האיש כועס, כועס.
• האדם אינו מסכים עם דעתך, נחוש להמשיך בוויכוח.

במחברות, התאימו את שם סוג המאזין לתמונה שלו.

1. סיכום.

השיעור שלנו הגיע לסיומו. ועכשיו הייתי רוצה לשמוע ממך מה אתה זוכר והכי אהבת.

השליחים של יאנוס דו-פרצופי: מסות על אמריקה המודרנית אנטולי מנאקוב

העיקר להבין אחד את השני

העיקר להבין אחד את השני

מה יודעים האמריקאים על המלחמה הפטריוטית הגדולה של העם הסובייטי נגד הפשיזם? - שאל בן שיחי את הסופר האמריקאי אלטון פקס. - אני מסכים, זו שאלה לא כל כך על מידת ההיכרות של בני ארצי עם עובדות ההיסטוריה המודרנית, אלא על המודעות שלהם למה שקורה היום בעולם ומה אסור שיקרה מחר. קשה לי לדבר בשם כולם, אבל אני חושב שעבור רוב האמריקנים המלחמה הגדולה בין עמך לבין הברברים ההיטלראיים עדיין לא ידועה במהותה. אבל כאן, אולי, נמצא אחד המפתחות להבנתנו את העם הסובייטי, האידיאלים שלו, אורח החיים, הפסיכולוגיה והתרבות שלו ואת מדיניות המדינה שלך.

היית בברית המועצות יותר מפעם אחת ובאמצעות תקשורת ישירה עם האנשים הסובייטים למדת הרבה על המדינה שלנו", המשכתי את השיחה. - ככל הנראה, גיבשת דעה משלך לגבי מה שמכונה באמריקה "האיום הסובייטי", "התפשטות סובייטית", "אגרסיביות רוסית".

נאלצתי לא רק לנסוע, אלא גם לחיות במדינות רבות, - אמר אלטון פקס, - אבל בשום מקום לא פגשתי הכנסת אורחים כנה ורצון כנה לשמור על שלום כמו בברית המועצות. באחד הנסיעות הללו, השתתפתי בחגיגת יום הניצחון הארצית, ובאווירה הרגשית, העזה מאוד של אותו יום בלתי נשכח, שוב השתכנעתי שאין לעם הסובייטי רצון יקר יותר מאשר לחיות בשלום ובידידות עם כל העמים.

אני כבר הרבה יותר משמונים, ניסיון החיים שלי מכיל הרבה, אבל כמו כל האמריקאים, אין בזה דבר אחד: אף אחד מאיתנו לא ראה איך הבית שלנו מתמוטט מפצצה לנגד עינינו, קרובי משפחה מתו מתחת להריסות שלו, לא אחד חווה על עצמו במלואו את הטרגדיה של המלחמה הנופלת על אדמת ארצו, פורצת לביתו שלו. הגורל היה נוח לארצות הברית - מלחמות הרסניות עקפו אותה. לכן קשה לאמריקאים להבין איזו משמעות עמוקה וסודית הכניס העם הסובייטי לכל בית, מפעל, תחנת כוח, תעלה חדשים שהם בונים - כל זה נוצר מתוך תקווה לשלום, לעתיד מזהיר יותר. לכן אי אפשר שלא להאמין בכנות של כל הצעה סובייטית שמטרתה להימנע ממלחמה חדשה ולהפיג את המתח הבינלאומי.

מדי פעם שומעים הצהרות של גורמים בוושינגטון, לפיהם ברית המועצות כבר החלה לכאורה ליישם את "האסטרטגיה הסודית" שלה לכיבוש שליטה עולמית, ולכן, לדבריהם, על המערב להתחמש כדי להתנגד ל"תוקפנות הסובייטית. " למה יכול לגרום לפחד וחוסר אמון בכוונה בין עמים, לדרבן את מירוץ החימוש?

כמו רבים מבני ארצי שביקרו בברית המועצות, אני מרגיש שחובתי לספר לאמריקאים בשביל מה באמת חי העם הסובייטי, מה התוכניות האמיתיות שלו, בניגוד ל"אסטרטגיה הסודית" שנולדת בחולים. דמיונם של פוליטיקאים בוושינגטון. כמובן שקשה, קשה מאוד, לשכנע, להילחם בדעות קדומות. תעמולה המונית עדיין מצליחה להטביע את קולם של אלה שמדברים בכנות ופותחים את רוסיה הסובייטית בפני האמריקאים. אבל אנחנו ממשיכים לעשות זאת מבלי להסתיר את הבעיות והחסרונות שעדיין קיימים בארצכם.

אני מאמין עמוקות שיחסי אמון ושיתוף פעולה יכולים להתקיים בין המעצמות הגדולות שלנו, כי אני יודע שבצד השני של האוקיינוס ​​חבריי הסובייטים שותפים לאופטימיות שלי. אני מנצל הזדמנות זו כדי להעביר את ברכותיי החמות והאיחולים הטובים ביותר לעמיתיי, סופרים סובייטים. שיחות, פגישות וידידות איתם משכנעים אותי שהתרומה שאנו תורמים להשגת הבנה הדדית ואמון הנחוצים כל כך עבור עמינו תניב פרי. אני רוצה לאשר שהשקפותיי והרשעותי בצדקת המטרה האצילית המשותפת שלנו לא השתנו, וכאן באמריקה אני עושה הכל כדי שהידידות לא תפנה מקום לאיבה.

פעם השתתפו מדינותינו במאבק מזוין משותף נגד הנאצים, ושיתוף הפעולה הזה נחתם בדם, לחיצת ידם של לוחמינו על האלבה. היום, מול סכנה גדולה עוד יותר של אסון גרעיני, האנדרטה הטובה ביותר לאלו שמתו במלחמה תהיה שיתוף הפעולה השקט שלנו, ממנו ייהנו לא רק האמריקאים והעם הסובייטי, אלא כל עמי כדור הארץ. ...