איזו עצה היית נותן לנער שאין לו חברים? מדוע מתבגר הוא מתבודד, וכיצד לעזור לו למצוא חברים טובים

כנראה, אחרי יום ארוך בבית הספר או סוף שבוע עמוס, הם פשוט רוצים להירגע לבד, לקרוא ספר או לשחק במשחקי מחשב.
זו עשויה להיחשב להתנהגות נורמלית על ידי ילד, אך אם לילד אין חברים כלל, עשויה להיות סיבה לדאגה, במיוחד אם הילד מרגיש בודד או חסר קשר עם בני גילו. ייתכן שהילד לא יקבל הזמנות לחגים, לרוב ישב לבד במהלך ארוחת הצהריים בבית הספר, הוא לא יתקבל לצוות במהלך המשחק, לעיתים רחוקות, אם בכלל, יתקשר לחבריו.
לרוב הילדים יש רצון למצוא חן בעיני בני גילם, אך חלקם אינם מבינים עד הסוף כיצד ליצור חברים. ילדים אחרים עשויים להשתוקק לחברות אך להיות מודרים מקבוצה כזו או אחרת, אולי בגלל לבושם, חוסר היגיינה אישית, עודף משקל או עיכוב בדיבור. מתבגרים נדחים לרוב על ידי בני גילם אם הם מפגינים התנהגות תוקפנית. עם זאת, ילדים אחרים עשויים להתנודד בקצה של קבוצה כזו או אחרת מבלי שישימו לב. הילדים המוזנחים האלה מבלים את רוב זמנם לבד.
במקרים מסוימים, לילדים אין הזדמנות להכיר חברים כי זה לוקח זמן ואנרגיה נוספת. יש להם לוחות זמנים עמוסים מדי מחוץ לבית הספר, גרים רחוק מבית הספר, במקומות שבהם אין מתקני טיפול בילדים או פעילויות חוץ-לימודיות לילדים, או שהם קשורים מדי למשפחותיהם.
עבור ההורים, ילד שאין לו חברים זו בעיה קשה וכואבת. תופעה זו אינה נדירה: כ-10% מהילדים בגיל בית הספר אומרים שאין להם חבר טוב. ילדים אלו עלולים לחוות תחושות של בדידות ובידוד מהחברה, וכתוצאה מכך בעיות רגשיות והסתגלות או אי רכישת הכישורים החברתיים הדרושים למערכות יחסים מוצלחות עם בני גילם או מבוגרים.
על מנת לעזור לילדכם לפתור בעיה חברתית זו, תזדקקו למיומנות ורגישות. אם הילד מרגיש שאתה נאבק בלהט בבעיות חייו החברתיים, או מגבש מדי, הוא עלול להפוך לחשאי או להתגונן יתר על המידה, כנראה אפילו להרגיש שהוא מאוד מרגיז אותך בכך שהוא לא יכול להכיר חברים. בתגובה לניסיונות ההתערבות שלך, הילד עשוי לסרב או להכחיש את קיומה של כל בעיה. גם אם הוא אומר, "זה בסדר, אמא", ייתכן שהוא עדיין זקוק לידידות.

איך להתמודד עם הבעיות של ילדך

כהורה, כדאי לנסות לברר מדוע ילדכם אינו מרוצה או מדוע הוא נדחה על ידי בני גילו. מנקודת מבטו של מבוגר, עולמו של ילד אולי נראה לך די פשוט, אבל למעשה העולם הזה מורכב ותובעני. לדוגמה, במגרש המשחקים, ילדכם צריך להתמודד עם משימות רבות ושונות: הצטרפות לקבוצה, ניהול דיאלוג, ניהול משחק נכון; הוא יצטרך להתמודד עם הקנטות וצורות אחרות של פרובוקציה, והוא חייב להיות מסוגל גם לפתור מצבי קונפליקט עם ילדים אחרים. מדובר בלא מעט משימות שעליו לפתור, ואם הילד לא יודע איך להתנהג בסיטואציה נתונה, הוא עלול להתקשות לבסס או לשמור על חברויות.
ישנן סיבות רבות בילד עצמו, שבגללן אולי אין לו חברים, כולל דחייה או חוסר תשומת לב מאחרים, או הביישנות הטבעית של הילד. בני נוער דחויים אינם אהובים בגלוי על ידי בני גילם ולעתים קרובות מרגישים לא רצויים. לעתים קרובות הם מתנהגים בתוקפנות או מפגינים התנהגות חסרת מנוחה ומגיבים באלימות רבה כאשר מתגרים בהם. הם עשויים להתנהג כמו בריונים ועושי צרות, או שהם יכולים להיות כל כך חסרי ביטחון שזה מתחיל לגרום לדחייה מצד אחרים. כמו כן, ייתכן שהם לא יתקבלו עקב התנהגותם האימפולסיבית או חסרת המנוחה. חלקם עלולים לחוות חוסר תשומת לב או היפראקטיביות.
במקרים אחרים, ילדים מוזנחים לא נדחים במפורש, לא מתגרים בהם, אבל לרוב פשוט מתעלמים מהם, שוכחים אותם, לא מזמינים אותם לחגים, ובין האחרונים להתקבל לנבחרת למשחק. אפשר להגדיר בני נוער כאלה כמתבודדים, אבל הם יכולים גם להיות פסיביים ולשנוא את הבידוד שלהם. ילדים אחרים, להיפך, אוהבים לבלות לבד. ילדים כאלה עשויים להרגיש כבוד והערצה מאחרים, אבל פשוט מרגישים יותר בנוח להיות לבד או מוקפים בהורים, אחים, מבוגרים אחרים, או אפילו חיות מחמד. ייתכן שחסרים להם הכישורים החברתיים והביטחון העצמי הדרושים כדי להשתתף בחיים החברתיים, לעתים קרובות בשל ניסיון חברתי מוגבל. או שהם פשוט יכולים להיות ביישנים, שקטים ומסוגרים יותר מבני גילם.

בַּישָׁנוּת

ביישנות ילדות אמנם נפוצה למדי, אך היא מעוררת דאגה אצל הורים רבים, במיוחד כאלו שחברותיות היא ערך משמעותי עבורם. יש ילדים שמתביישים בגלל חוויות חיים לא נעימות, אבל רוב הילדים פשוט נולדים ככה. עבור חלק מבני נוער באמצע, מצבים חברתיים ואינטראקציות יכולים להיות סיוט אמיתי. כשהם באים במגע עם בחורים חדשים, הם כמעט ולא מרגישים בנוח. הם בדרך כלל לא מוכנים או לא מסוגלים לעשות את הצעד הראשון, ומעדיפים לדחות ידידות אפשרית במקום לפנות למישהו שהם לא מכירים. חלק מהילדים ביישנים עלולים לחוות מצוקה רגשית, אך ילדים כאלה הם במיעוט. למעשה, חלק מהילדים מופנמים מטבעם ומראים תגובות מאוחרות למצבים חדשים עבורם.
במקרים מסוימים, ביישנות יכולה למנוע מהילד הזדמנויות מסוימות. ילדים ביישנים מדי לרוב אינם מסתגלים בקלות לסביבות הכיתה או מגרש המשחקים כמו בני גילם. ככל שתכונה זו של אופיו של הילד נמשכת זמן רב יותר, כך קשה לו יותר לשנות. ביישנות עלולה להוביל להתחמקות מכוונת מהסביבה החברתית ולסירוב להשתתף בפעילויות חברתיות, מה שמוביל בסופו של דבר לחוסר יכולת לתפקד ביעילות כמבוגר החי בחברה. אם הביישנות של ילדכם היא בעיה בריאותית, ייתכן שהדבר נובע מהפרעת חרדה או סוג של טמפרמנט - במקרה זה עשוי להיות מועיל לקבל הערכה של בריאות הנפש.
למרות זאת, רוב הילדים הביישנים מפתחים את היכולת להתיידד ולהרגיש בנוח במסגרות חברתיות לאחר תום תקופת ההסתגלות הראשונית למצב. ילדים המתקשים ליצור קשרי חברות ולתחזק אותם, גם לאחר תקופה קריטית, דורשים יותר השתתפות ותשומת לב ממבוגרים. בסופו של דבר, ילדים ביישנים רבים (אולי רובם) לומדים להתמודד עם הביישנות שלהם. הם פועלים בצורה כזו שהביישנות או החשאיות שלהם לא מורגשת, אם כי בפנים הם יכולים להרגיש מאוד ביישנים. הורים צריכים להדריך בזהירות את ילדיהם להשתתף בחיי החברה, שבהם הם יכולים ללמוד לקיים אינטראקציה מוצלחת עם אחרים.

השפעת מאפייני הגידול של הילד על אופיו

הטמפרמנט, הכישורים החברתיים וסגנון ההורות של ההורים יכולים להשפיע על ההזדמנויות החברתיות של הילד וקבלה על ידי בני גילו. אם אתם ביקורתיים מדי או מסתייגים מילדכם, אל תקבלו אותו כפי שהוא, או תפגינו תוקפנות כלפיו, ילדכם ינסה לחקות את הסגנון שלכם ולהתנהג בעוינות ותוקפנית כלפי בני גילו. לעומת זאת, אם תתייחסו אליו ברוגע ובסבלנות, תקבלו אותו כפי שהוא, סביר להניח שילדכם יחקה את אותן תכונות ויכיר חברים בקלות רבה יותר.
חלק מהמומחים מסווגים סגנונות הורות לשלושה סוגים.

הורים אוטוריטרייםנוטים לשלוט יתר על המידה בילדיהם, ומציגים עבורם מערכת כללים וסטנדרטים. מכיוון שהם מייחסים חשיבות רבה לבקרה המחמירה ביותר, הם יכולים לשכוח מחום ואמון. הורים כאלה נוטים להפעיל את כוחם על ידי הגבלת חירותו של הילד ואף על ידי הפסקת הבעת אהבתם או הסכמתם. סגנון הורות זה יכול להשאיר את הילד בתחושת דחוי ומבודד. הוא יכול לפתח רק את המיומנויות החברתיות שהוריו דורשים ממנו, ולאורך זמן להישאר תלוי באמו ובאביו.

הורים מתיריםללכת לקיצוניות השנייה. הם מגלים הרבה חום ואהבה ובדרך כלל מקבלים את הילד כמו שהוא; להפעיל רמה נמוכה של שליטה בילדים ובמה שנדרש מהם. ילדיהם נעשים עצמאיים במידה בינונית ומשיגים הצלחה חברתית מתונה.

הורים סמכותייםנכנסים לקטגוריה בין שני הקצוות לעיל. על ידי הפעלת השליטה הדרושה, הם גם נותנים לילדיהם את החום והאהבה שלהם ותולים תקוות אמיתיות בילדיהם. ככל שהילד מתקדם באמצע גיל ההתבגרות, ההורים הופכים מודעים לבגרות ההולכת וגוברת של ילדם, עוזרים לשמור על רמת אחריות נאותה ולעסוק בהיגיון ובדיון על הבדלי אישיות. ילדיהם נוטים להיות עצמאיים ונוטים להצליח חברתית.
היחס שלך לילד עשוי לנבוע גם מהמאפיינים של הילד עצמו. לדוגמה, אם לילדך יש אישיות קשה, אתה עלול להיות יותר חסר מנוחה, תוקפני, שלילי, להראות יותר שליטה על הילד ולהתחיל להקדיש פחות תשומת לב להורות ופחות להגיב בחיוב למעשיו של הילד. כתוצאה מכך, הילד עלול לגדול בתחושת חוסר ביטחון, חוסר במיומנויות חברתיות הנדרשות, ועלול להתקשות בקשר עם בני גילו.

השפעה חברתית

בעוד שבמקרים מסוימים ילדים מרגישים שהסיבה היחידה שאין להם חברים היא בגלל עצמם, זה בעצם לא נכון. חברות היא תהליך דינמי הדדי, תלוי איך ילדים תופסים זה את זה. בגיל ההתבגרות האמצעי, ילדים נוטים לתפוס זה את זה במונחים כלליים, לעתים קרובות מבלי להעריך את ההבדלים האישיים העדינים יותר או המאפיינים הייחודיים הגורמים לדחייה או לחוסר תשומת לב כלפי מישהו.
לעתים קרובות, ילד לא אהוב מפתח דימוי עצמי שלילי ומפתח מוניטין בקרב בני גילו שקשה מאוד לשנות. גם אם ילד יכול לשפר את כישוריו החברתיים, קשה מאוד לשנות את התוויות והתפיסות של בני גילו. הילד עשוי להחליט לדבוק באמונותיו - לפיכך, גם אם המתבגר הלא אהוב יהפוך בסופו של דבר לחבר בקבוצה כלשהי, ייתכן שהוא לא יתקבל במלואו או לא מאוד ידידותי. ולמרות שמבחינה פורמלית הילד כבר לא יהיה צופה מבחוץ, הוא עדיין עלול לחוות תחושת בדידות, בידוד ודימוי עצמי נמוך.
בעוד שחלק מהילדים הלא אהובים עדיין יכולים לשנות את התנהגותם, אחרים לא יכולים וממשיכים להתנהג בדרכים שמפריעות ליכולת שלהם ליצור חברים. יש בני נוער שמתקשים לרכוש את הכישורים החברתיים החדשים שהם צריכים, בעוד שאחרים אפילו לא מבינים שיש להם בעיות במערכות יחסים. עם זאת, עבור חלק מסוים של בני נוער, הציפייה לדחייה הופכת לחלק מחייהם, והציפייה המתוכנתת הזו מונעת מהם להתנהג באופן שמביא חברים. במקרים מסוימים, כמה מהשפעות אלו פעילות בו-זמנית, ואחת מחזקת את השנייה.
אם משפחות מתגוררות באזורים כפריים מבודדים הרחק מבית הספר, ילדים עלולים להיות מוגבלים ביכולתם להתרועע אחרי בית הספר או בסופי שבוע. לחלק מהחברות אין תוכניות נוספות שבהן מתבגרים יכולים להשתתף יחד. חוסר משאבים כלכליים במשפחה או שינויים תכופים בעבודה ובדיור מצד ההורים מוסיפים גם הם לקשיים ביצירת חברים.

מה ההורים יכולים לעשות

אם אתה מרגיש שלילד שלך אין מספיק חברים וזה מפריע לו, אתה צריך להתערב כמה שיותר מוקדם. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות כדי לעזור לילד שלך להתגבר על בדידות ובידוד הוא להכיר עם הילד שבאמת יש בעיה. דבר איתו בצורה סודית. בעוד שהכחשה, ייאוש, מבוכה או רציונליזציה הם תגובה נורמלית של ילד, שניכם צריכים להתעלות מעליהם.

נסו ליצור תקשורת פתוחה ובטוחה בבית.עודדו את ילדכם להיות פתוח לגבי החששות והקשיים שלו בנוגע לענייני חברות. הוא יודע הרבה יותר על הכישורים החברתיים שלו מאשר אתה, אז אתה רק צריך להיות מקשיב טוב. יחד עם זאת, זה נושא רגיש מדי, והבעיות עשויות להיות קשות להבנה מלאה של מתבגר. ייתכן שהרעיונות וההבנה שלו לגבי המניעים להתנהגות של חברי הצוות אינם שלמים.
הימנע מהקטנת הבעיות החברתיות של ילדך עם עמיתים. אם המתבגר שלך סובל ואתה יכול רק לתת לו נחמה צנועה, הודע לו שאו שאתה לא מבין או שלא אכפת לך. לדוגמה, אם בני גילו קוראים לילד משעמם או מטומטם, אל תמליצו לו פשוט להתעלם מהם. זה כמו להגיד לאדם בוגר לא לדאוג כשהוא מאבד את עבודתו. התייחסו לכל דבר בהבנה, אל תשפטו אותו והיו קשובים.

שאפו לאיזון בין רגשות אמפתיה ואחריות.במקרים רבים, ילדכם יוכל להתמודד עם בעיות חברתיות ללא התערבות ישירה שלכם. לדוגמה, אם הוא לא יתקבל למשחקי כדורסל במגרש המשחקים במוצאי שבת, שום דבר לא יכול להיות גרוע יותר עבור סמכות הילד בקרב בני גילו מאשר התערבותך והתעקשותך לאפשר לילדך לקחת חלק במשחק. ("הסיסי הזה לא נמצא בשום מקום בלי אמא!") כמו כן, אם אתה כל הזמן נחלץ לעזרתו, הילד עלול להיות תלוי יתר על המידה בך או שהוא עלול להביע חוסר שביעות רצון מההתערבות שלך עם כוונות טובות: במקרה זה, הוא לא יעשה זאת באופן עצמאי. לחפש פתרונות לבעיה.

שאל כמה שאלות בסיסיות.הורים יכולים לשאול כמה שאלות ישירות לילד, אך זכרו שהגבול בין התעניינות, דחיפה ותחקיר הוא דק מאוד. נסו להבין היטב כיצד הילד רואה את המצב בו הוא נמצא. אלו יכולות להיות השאלות הבאות.

• האם אתה פופולרי?
• מי פופולרי? למה הם פופולריים? האם זה בגלל שגברים אחרים אוהבים אותם, או בגלל שהם רוצים להיות כמוהם?
• האם יש בחורים שאתה תמיד יכול לדבר איתם ולסמוך עליהם?
• האם הבחורים שאתה מכיר קוראים זה לזה בשמות? איך הם קוראים אחד לשני? קוראים לך?
• יש קבוצה שהיית רוצה להיות חבר בה? או אולי יש מישהו שהיית רוצה להיות חבר איתו?
• אכפת לך מה בחורים אחרים חושבים עליך?

שמור על הילד שלך.אם המצב מאפשר ואתם לא מביישים את ילדכם, צפו בו כשהוא מבלה עם בני גילו: זה יכול לקרות בפיצריה, במהלך משחק ספורט או בקולנוע. שימו לב לאיזה רושם הוא עושה, באיזה מצב רוח הוא נמצא ואילו פעולות יכולות לגרום למצב קונפליקט או להביא לבידוד שלו.
מאוחר יותר, שוחח על מה שקרה עם ילדך ונסה למצוא דרכים אחרות לתקשר עם חברים. התמקד בהתנהגויות ספציפיות תוך שימוש בדוגמאות מהחיים האמיתיים. לדוגמה: "בפיצריה שמתי לב ששתית סודה מהכוס של אמילי. איך אתה חושב שהיא הגיבה לזה? מה אתה יכול לעשות אחרת? האם הרגשת חופשי עם החברים שלך או שניסית להתנהג אחרת כי הם היו שם?"

על מנת לעזור לילדכם כאשר הוא מתקשה ליצור חברים, עליכם להבין את טיב הבעיות שהוא/היא נאלצים להתמודד איתם. בנוסף להתבוננות ביחסיו עם בני גילו במצבים שונים, תוכלו לנסות בטקט לאסוף מידע מאחיו או בני גילו. התעניין בקבוצות ובקבוצות בהן ילדך חבר. בנוסף, למד ככל שתוכל על מה שקורה במקומות מסוימים שבהם ילדים אינם מפוקחים, כגון תחנות אוטובוס, קנטינות ושירותים. אפשר אפילו לצלם את ההתנהגות של ילדכם - במסיבת יום הולדת למשל, כדי שתוכלו ללמוד אותה בקפידה בהמשך.

קבל את המידע שאתה צריך מבית הספר.שאל את המורה של ילדך או עובד בית הספר שמפקח על ילדים במגרש המשחקים כיצד ילדך מתנהג עם ילדים אחרים. גלה על מערכות היחסים החברתיות שלו לא רק בכיתה, אלא גם במקומות שבהם ילדים אינם מטופלים. נהג האוטובוס יכול לספק לך מידע שימושי על מערכות יחסים באוטובוס.
המורה יכול לדבר על התרשמויותיו לגבי האם הילד מרגיש בטוח בעצמו או נסגר. אולי תשימו לב שלילד יש כמה הרגלים אקסצנטריים המשמשים הזדמנות לבדיחות עליו או ללחץ פסיכולוגי מצד בני גילו. המורה יכול לתת לך עצות לגבי מה ילדך צריך לעשות כדי להכיר חברים או לזהות ילדים אחרים בעלי תחומי עניין דומים. בנוסף, ייתכן שקבוצת בני נוער עם אותם צרכים תצטרך להשתתף במספר פגישות של מומחה מוסמך.

צור תוכנית.בעזרת מידע זה תוכלו להתמקד בבעיות ספציפיות ולהדריך את הילד בתחום הנכון, לפתח אסטרטגיה להשתתפות בפעילויות קבוצתיות, לתרגל כיצד להתחיל שיחה ולהמשיך בה, ולהתמודד בצורה יעילה עם פעוטות ומשמעותיות יותר. קונפליקטים.
דברו עם ילדכם על דעותיהם של ילדים אחרים עליו – מה הם חושבים על הילד ואילו תכונות הם רואים בחשיבותם. אם תוכל לדבר איתו על הקשיים שלו בחברות, תוכל לכוון את הילד וללמד אותו מה לעשות. אם תשמרו ותומכים גם בדרכים אחרות לתגמל הצלחה, תעזרו לילדכם להיות גמיש ומתמיד בשאיפה להגיע להצלחה חברתית.

הדריכו את ילדכם.ילד בתפקיד זה זקוק לעזרה בהנחיה כיצד למצוא פעילויות חברתיות או להתחיל. נסו לכוון אותו למצבים שבהם הוא צפוי להיתקל בבני נוער אחרים ולבנות מערכות יחסים. הזמן את ילדך להזמין חבר לכיתה ללון או ללכת איתך לים.
כדי להגדיל את הסיכוי של ילדכם להצליח, הזמינו אותו לבלות עם בני גילם שסוגי הטמפרמנט ותחומי העניין שלהם תואמים את שלו. לדוגמה, בנות פעילות יותר נוטות יותר לפתח חברות טובה עם ילדים פעילים. נסו לשכנע את ילדכם להיות חבר בקבוצה, על סמך העובדה שבדרך זו הוא יוכל לרכוש חבר אחד או יותר. בחרו חבר שלדעתכם הוא הקרוב ביותר לילדכם ואשר מזגו דומה לטמפרמנט ילדכם, ותנו לו את האפשרות לבלות יחד. בהתחלה, אלה יכולים להיות אירועים קצרים שהוכנו בקפידה, ובהמשך ליצור בהדרגה תנאים פחות ופחות מובנים. בדרך כלל ההתחלה הקלה ביותר היא ביקורים קצרים ואירועים מאורגנים.
כדי להתחיל, הזמינו חבר של ילדכם ללכת לבאולינג או ללכת למשחק ספורט, לסרטים או למגרש המשחקים - במקום שבו לא תהיה להם הרבה אינטראקציה אחד על אחד, אבל הם יכולים לעשות דברים ביחד זֶה בְּצַד זֶה. תנו להם להכין את עצמם בהדרגה על ידי עיסוק בפעילות כלשהי שיש לה תוצאה מסוימת, ולא סתם לבלות יום בחוף הים או לצאת יחד בערב. ככלל, אם הפעילות עצמה מעניקה לילדים הנאה, והזמן המוקצב לה מוגבל, הסבירות להצלחה עולה מאוד. לאחר מכן, במידה והמפגשים הראשוניים מוצלחים, ניתן להזמין את הילדים להתחיל בפעילויות, שיכולות להתקיים או במקום מסוים – פארק או גן שעשועים, או בבית ללא משימה ספציפית שצריך לבצע. במקרה זה, ייתכן שתידרש התבוננות מדוקדקת שלך בתהליך כדי למנוע בעיות כלשהן.

ככל שילדכם מפתח חברויות חדשות, הכירו את חבריו טוב יותר. הזמינו אותו להזמין אותם אליכם הביתה, שם הם יכולים לשחק יחד. זה יהיה נחמד לפגוש את ההורים שלהם. נסו להתחבר לבני המשפחה שלהם.

זהה את נקודות החוזק או תחומי העניין של ילדך.נסו לשכנע את ילדכם להשתמש בנקודות החוזק שלו בעת יצירת חברויות. לדוגמה, אם יש לו חוש הומור טוב, הוא עשוי להשתמש בו במהלך משחק כיתתי או סיטואציה אחרת שבה הוא צפוי להיות מוערך על ידי חבריו. אם ילד אוהב חיות, הוא יכול לפגוש ילדים אחרים החולקים את תחומי העניין שלו, ללכת איתם לגן החיות, לצפות יחד בתוכניות טבע/חיות ובעלי חיים או לארגן פרויקט.

פתח את כישוריו של ילדך.אם לילדכם יש מיומנויות מסוימות, אך הן אינן מספיקות כדי לענות על צרכיו או להתקבל לקבוצה על ידי ילדים בעלי כישורים מפותחים יותר, ייתכן שהוא יזדקק לשיעורים פרטניים. בהתאם לאופי הכישורים, בן משפחה, מורה, מורה או תלמיד מבוגר יותר יכולים לעזור לילד לפתח את כישוריו לרמה המספקת את ההערכה העצמית שלו, ובכך להגביר את הפופולריות שלו בקרב בני גילו. אלה יכולים להיות מיומנויות בספורט, מוזיקה או מיומנויות כתיבה. שוב, מחנה מיוחד לילדים או שיעורי סוף שבוע יכולים לעזור במצב זה.

בקש עזרה ממומחים. אם לילדך יש בעיות רציניות בקבלת חברים והמאמצים שלך לעזור לו אינם עובדים, פנה לעזרה מרופא ילדים, פסיכולוג ילדים או איש מקצוע אחר בתחום הורות. מומחים יכולים להמליץ ​​על תוכניות שיעזרו לילדכם לפתח מיומנויות חברתיות. ייעוץ לילדים או טיפול משפחתי יכולים לעזור לך להנחות את המתבגר שלך לבנות חברויות. חינוך הורים יכול להיות חלק מטיפול זה כדי לעזור לך להבחין, לחזק ולתגמל שינויים חיוביים בהתנהגות ילדך.
בעיות אחרות (כגון חוסר קשב, לקויות למידה או קשיים רגשיים) עלולות להוביל אף הן לקשיים חברתיים. ילדים אלו עשויים להזדקק לעזרה מומחים.
זכרו שהיכולת של ילדכם ליצור חברים ולשמור על חברויות קשורה קשר הדוק להצלחתו ולהערכה העצמית שלו. אם ילדכם סובל מבדידות ובידוד, עליכם לעזור לו לצבור את הביטחון העצמי והכישורים החברתיים הדרושים להם כדי ליצור אינטראקציה עם בני גילו וליהנות מרגעי הידידות המתוקים.

כישורי יחסי עמיתים
קשרי עמיתים מוצלחים דורשים מגוון מיומנויות ודרכי אינטראקציה ספציפיות. הורים צריכים לנסות לגלות את המיומנויות הללו אצל ילדם ולעזור להם לפתח ולדגמן אותם. אלו המיומנויות:

• להתמודד עם כישלונות ואכזבות;
• להתמודד עם הצלחה;
• להסתגל לשינויים בחיים;
• להתמודד עם דחייה ומצבים שבהם מקניטים אותך;
• לרסן את הכעס;
• להראות חוש הומור;
• לִסְלוֹחַ;
• לְהִתְנַצֵל;
• לסרב לקבל שיחה;
• להמציא פעילויות מהנות;
• להביע את חיבתך ואהבתך;
• להימנע ממצבים מסוכנים;
• להגן על עצמי;
• לנחם מישהו;
• לַחֲלוֹק;
• לִשְׁאוֹל;
• לחשוף את עצמך;
• תן מחמאות;
• להביע דעה חיובית;
• להתמודד עם אובדן
• לתמוך בחבר
• לספק שירותים;
• לבקש עזרה;
• לספק סיוע לאחרים;
• לשמור סודות.

למה לחלק מהילדים אין חברים?

ילדים עשויים לסבול מבעיות חברתיות ממגוון סיבות שאינן בשליטתם או בשליטתכם. להלן כמה מהדברים שמקשים על ילדכם ליצור חברים או לשמור על חברויות.

קשיים הקשורים לילד

• טמפרמנט (קשה, ביישן)
• בעיות קשב/היפראקטיביות
• חוסר למידה
• בעיות במיומנויות חברתיות
• בעיות במיומנויות תקשורת
• התפתחות פיזית, רגשית או אינטלקטואלית מאוחרת
• מוגבלויות פיזיות
• מחלות כרוניות, אשפוזים תכופים, היעדרות מבית הספר
• מיומנויות מוטוריות חלשות המגבילות את השתתפות הילד בפעילויות קבוצתיות
• קשיים רגשיים (דיכאון, חרדה, דימוי עצמי נמוך)
• חוסר היגיינה אישית
• מראה לא מושך
• הילד מעדיף לבלות לבד
• הילד זוכה לסיפוק חברתי ולחברות בעיקר מבני המשפחה.
• ערכי תרבות אינם תואמים את אלה של עמיתים

קשיים הקשורים להורים

• סגנון ההורות (סמכותי או מתירני מדי) משפיע לרעה על ההתפתחות החברתית של הילד. הורים מעמיסים על ילדם פעילויות נוספות, עבודות בית או עבודה אחרת שגוזלת זמן, אנרגיה או הזדמנויות חברות
• הורים ביקורתיים או שליליים מדי לגבי בחירת החברים של ילדם
• להורים עצמם יש כישורים חברתיים חלשים, ולילד אין מודל לחיקוי ראוי במשחקי תפקידים
• להורה יש דיכאון או מחלת נפש
• להורה יש בעיות עם שימוש לרעה באלכוהול או בסמים
• סגנון הורות משקף סכסוכים משפחתיים או משתמש באלימות
• הורים חווים משבר של יחסי אישות, מפעילים לחץ, עלבונות
• הורים מגינים מדי על הילד או מגבילים יתר על המידה את חירותו
• הורים מתקשים להסתגל לאישיות הילד או לצרכיו המיוחדים

קשיים הקשורים לסביבה החברתית

• המשפחה מתגוררת באזור כפרי נידח
• מקום המגורים של המשפחה מרוחק מבית הספר
• רק ילדים בודדים גרים בשכונה
• המשפחה עוזבת לכל הקיץ
• המשפחה חווה קשיים כלכליים ונאלצת לעבור תדיר ממקום למקום
• ישנם הבדלים תרבותיים או לשוניים במשפחה
• החברה מציעה מספר מצומצם של הזדמנויות או תוכניות לילדים לבלות יחד ולהתכונן לחיים בקהילה
• הסיכון להתעללות באזורי משחק רגילים מונע מהילדים לבלות יחד
• קבוצת השווים של הילד מבססת הבדלים בלבוש, בערכים ובהתנהגות.

לנער אין חברים: עצה של פסיכולוג

גיל ההתבגרות הוא תקופה קשה למדי, נפשו של הילד הופכת שברירית במהלך תקופת המעבר. הילד גדל, מתכוונן באופן לא מודע לחיים בוגרים חדשים שצפויים לו. בהקשר זה, לנער עשויות להיות בעיות, שהעיקרית שבהן היא המחסור בחברים.

חברים ממלאים תפקיד חשוב בחייו של מתבגר כשהם גדלים. אבל כמה בחורים לא יכולים להתיידד עם בני גילם, למרות הרצון הכנה שלהם לתקשר ולהתחבב עליהם.

בקרב מתבגרים יש בדרך כלל ילדים שעלולים להיראות מגושמים, חסרי ביטחון. בחורים כאלה הופכים ללעג עבור הרוב בקבוצה. ככלל, מדובר בילדים שלא עוקבים בקפידה אחר המראה שלהם, אולי הם לא מקפידים מספיק על כללי ההיגיינה האישית, או פשוט מתלבשים אחרת מכולם. זה יכול להיות גם מלא בנות או בנים.

צריך לזכור שילדים לא אדישים ליופי. קודם כל, הם מעריכים את בן השיח במבט חטוף, בוחנים אותו בקפידה, מסתכלים על הפרטים הקטנים ביותר. יש רושם מסוים על בן גילו, הילד עושה מסקנה איך להתנהג איתו. ככלל, בני נוער רוצים להיות באופנה ולא ששים לקבל ילדים לבושים פשוט. הילד עשוי להיות ממשפחה ענייה, ההורים משתדלים לא לפנק אותו בבגדים יקרים, מכיוון שהם לא יכולים להרשות זאת לעצמם. ואז ילד לבוש פשוט יכול להפוך למושא ללעג בצוות. ילדים בגיל ההתבגרות עשויים שלא להבין שהם עושים לא בסדר. מורים והורים צריכים לפקח בקפידה על התנהגותם, למנוע קונפליקטים בין ילדים, לנסות לעזור למי שצריך עצות ותמיכה.

ילד מושפל מרגיש רע מאוד. אם הוא ביישן באופן טבעי, לעג וטינה הופכים אותו לפגיע עוד יותר. נער מפחד לדבר עם בני גילו, עם מורים, לא יכול לענות בכיתה, מה שמשפיע גם על הביצועים הלימודיים שלו. למרבה הצער, לילד כזה יש הערכה עצמית מופחתת מאוד, הוא מתחיל לא לאהוב את עצמו ואת הסובבים אותו.

חלק מהילדים סובלים גם מחוסר תשומת לב בצוות. בני גילם אינם מתגרים בהם, אלא פשוט אינם שמים לב. בחורים כאלה שקטים, רגועים, שקטים, כלפי חוץ לא בולטים, הם נראים רגילים ומסודרים. בצוות הילדים לא מעניין בחורים ביישנים ולא בולטים. כגון שאינם מעוררים לא לעג ולא עניין וידידות. הם גם מתקשים מאוד להיות בקבוצה. הילד באמת רוצה להוכיח את עצמו, להרוויח תשומת לב, כבוד, אבל הוא לא יכול לעשות את זה, בגלל הביישנות החזקה, הנער לא יודע איך להתנהג. הורים צריכים להקדיש יותר זמן למתבגר, כדי לנהל שיחות. לפעמים אפשר לפנות לפסיכולוג. המומחה יזהה את הגורמים העיקריים לביישנות וייתן את ההמלצות הדרושות כדי להתגבר על תחושה זו.

לפעמים אפילו החברה הלא חיובית של בני נוער מחשיבה את עצמה כמעגל החברתי הטוב ביותר. ילדים בה יכולים לעשן, לקלל, ללעוג לבני גילם. ילד שיש לו בעיות תקשורת חמורות צריך להתרחק מילדים כאלה, אחרת זה יכול להוביל לסכסוכים חמורים, ובמקרים קיצוניים, לריב.

בקרב מתבגרים יש גם ילדים שזוכים לכבוד מבני גילם. החבר'ה האלה ידידותיים, עליזים, יוצרים קשר בקלות עם אחרים. עם זאת, ייתכן שגם אין להם חברים. אחת הסיבות היא חוסר זמן לתקשורת. למשל, להיות עסוק בשיעורים, שיעורי בית, ביקור במספר עצום של חוגים וקורסים, עיסוק בספורט. ילדים כאלה מרגישים טוב במעגל המשפחתי, הם מוקפים באהבה ובטיפול. אבל ייתכן שהורים אפילו לא שמים לב שלנער חסר תקשורת עם בני גילם.

הבעיה שלנער אין חברים צריכה לגרום להורים לרצות לעזור לילד. קודם כל צריך להבין שהיחס של נער תלוי באופן שבו ההורים מתנהגים זה כלפי זה, כלפי אחרים וכלפי ילדם, ומתגבש מודל ההתנהגות שלהם. לכן יש למצוא דרך ביניים בין אפוטרופסות יתירה לאדישות מוחלטת. יש צורך ללמד את הילד להיות עצמאי כבר מהשנים הראשונות. ילדים עצמאיים מסוגלים להסתדר ללא תמיכת הוריהם במצבים בהם מתבגרים מפונקים הולכים לאיבוד. הגנת יתר, כידוע, הורסת את נפשו של הילד. הילד הופך להיות תלוי בעזרה של אמא ואבא, מה שמשפיע לרעה על הסתגלות לתנאים חדשים ותקשורת עם ילדים אחרים.

לפעמים הורים חושבים איך נער יכול למצוא חברים. על מנת שהילד יוכל להתיידד עם בני גילו, יש צורך להסביר שהוא יכול באומץ לקחת יוזמה בתקשורת, אך לא להכפה עליו. יחד עם זאת, אתה צריך להיות מכוון לרגשות משמחים ולחברות נוספת.

ביישנות היא אחת הסיבות העיקריות למחסור בחברים אצל ילד. כדי להתגבר על זה, יש צורך לנסות לשכנע את הילד שהילדים כולם שונים. כשל אחד בתקשורת לא יכול להוביל לאחר. נער לא צריך לפחד ליצור קשר עם בני גילו. לאחר שלקח את היוזמה פעם אחת, לילד יהיה ביטחון עצמי ותקשורת עם חבר חדש בהחלט תביא רגשות משמחים.

גיל ההתבגרות הוא השלב הקשה ביותר בחיים, שבמהלכו מופיעות הבעיות של בני נוער מודרניים, כי בתקופה זו הילד הופך למבוגר ונתקל בתחושות שאינן מוכרות לו. בני נוער הם הפגיעים ביותר לבדידות. מהן הסיבות לכך שילד גדל עלול לחוות בדידות? איך לעזור לנער שאין לו חברים? מה לעשות אם ילד איבד חברים ותיקים עקב מעבר לאזור או עיר אחרת? איך לעזור למתבגר שהיה רב עם חברו הטוב או שחווה אהבה ראשונה אומללה? עצות שימושיות להורים.

גיל ההתבגרות הוא התקופה הקשה ביותר פסיכולוגית בחייו של ילד. הוא הופך בהדרגה למבוגר, ולפעמים הוא נתקל בקשיים כאלה שקשה לו מאוד לפתור לבד.

אחת הבעיות הנפוצות ביותר שעומדות בפני בני נוער היא בדידות.

סיבות לבדידות אצל בני נוער

הסיבות שבגללן נער מתחיל להרגיש בודד הן בדרך כלל:

1. קשיים בתקשורת עם עמיתים;
2. אובדן חברים ותיקים עקב שינוי מקום מגורים או העברה לבית ספר אחר;
3. לריב עם החבר הכי טוב או חברים;
4. אהבה ראשונה כושלת.

כל הסיבות הנ"ל חמורות מאוד ודורשות תשומת לב מיוחדת מההורים, שכן היעדר תמיכה וסיוע בתקופה כה קשה לילד עלול להוביל להפרעות פסיכולוגיות ודיכאון חמור.

זכרו תמיד שבני נוער תופסים את הבדידות בצורה הרבה יותר חדה ממבוגרים בשל גילם, מה שאומר שההורים צריכים לעשות הכל כדי לעזור לילד להתמודד עם מה שמדאיג אותו.

סימני בדידות בגיל העשרה

זיהוי בדידות עמיתים שחווים תלמידי בית ספר ובני נוער מבוגרים יותר ובבעיות של בני נוער של היום היא בדרך כלל קשה, שכן רק מעטים מהם רגילים לחלוק את רגשותיהם הפנימיים עם הוריהם ולספר בפירוט כיצד עבר יומם.

שינויים בהתנהגות שכדאי לשים לב אליהם במקרה זה הם חוסר הרצון של הילד לצאת מהבית, להשתתף בפעילויות בית הספר, הבידוד שלו.

אם חברים אף פעם לא מבקרים נער, אף אחד לא מתקשר אליו בטלפון, ובמקום ללכת בחופשה הוא מעדיף להישאר בבית, קבור בספר או במחשב - כל זה עשוי להעיד על בעיות שיש לילד.

אם לנער אין חברים

בגיל ההתבגרות, הבעיות של בני נוער מודרניים הן בתקשורת עם בני גילם ולרוב נוצרות עקב חוסר התאמה של תחומי עניין.

תקופת ההתבגרות מאופיינת בשינוי בטעמים ובתחביבים, ולפעמים ילד פשוט לא מוצא שפה משותפת עם בני גילו בשל העובדה שהוא לא אוהב את מה שרוב מכריו מעדיפים.

זה יכול להיות על כל דבר: טעמים מוזיקליים, טעם בבגדים, אנשים אהובים, דרכי בילוי וכו'.

שמור על הילד שלך

אם לילד שלכם יש בעיות תקשורת בדיוק בגלל חוסר התאמה של תחומי עניין, כדאי קודם כל לדבר איתו כדי להבין האם הוא באמת סובל מחוסר היכולת למצוא חברים שמבינים אותו.

חלק מהילדים בגיל ההתבגרות משתמשים בתקופת הבדידות שלהם כהזדמנות להתפתחות עצמית: הם מקדישים זמן רב לתחביבים שלהם, לומדים ברצון מיומנויות חדשות, עוסקים באופן פעיל בספורט או בציור.

אם ילדכם בודד, אך אינו סובל מכך, ומצב רוחו והתנהגותו אינם גורמים לכם לדאגה, סביר להניח שעם הזמן, המעגל החברתי שלו ישתנה מעצמו, והוא ימצא חברים חדשים לעניין.

אם נער נראה מדוכא בגלל חוסר היכולת ליצור חברים, כדאי לנסות לעזור לו למצוא הזדמנות להתפתחות עצמית בתקופה של בדידות. דברי איתו על מה שהוא אוהב לעשות.

אולי הילד שלך חלם ללמוד לנגן בגיטרה, לרקוד או ללמוד שפה זרה במשך זמן רב, הוא פשוט מעולם לא הזכיר לך את זה.

זה הזמן לרשום אותו לקורסים המתאימים או למעגל, כי אז לא רק יהיה לו מה לעשות בזמנו הפנוי, אלא גם תהיה לו הזדמנות להכיר אנשים חדשים, שביניהם כנראה יש בני גילו שחולקים את שלו. תחומי עניין.

אם נער לא מעוניין ללמוד דברים חדשים, נסו לעזור לו לתכנן את שעות הפנאי שלו: צאו איתו לטיולים, רכבו על סוסים, תארגנו טיול משעשע לעיר אחרת או צאו יחד לתערוכה או קונצרט מעניין.

אם יש לך הזדמנות, קבע קניות עם המתבגר שלך, קנה לו בגדים חדשים, מחשב לוח או מצלמה. בילוי ובידור יעניקו רשמים חדשים ויסיחו את דעתו של הילד ממצב הדיכאון לפחות לזמן מה.

שינוי מקום מגורים ואובדן חברים ותיקים

שינוי מקום מגורים או בית ספר, שבגללו מתבגר מאבד חברים ותיקים, יכול להיות גם טרגדיה של ממש עבורו, שכן לילדים הרבה יותר קשה ליצור היכרות חדשה בגיל ההתבגרות מאשר בילדות המוקדמת.

1. אם הייתם צריכים לזוז, דברו עם ילדכם, הסבירו לו שאפשר לשמור על ידידות גם מרחוק, הודות לעובדה שעכשיו יש אינטרנט. שים כסף בטלפון הנייד של ילדך בתדירות גבוהה יותר כדי שיוכל להתקשר לחברים ותיקים ואל תקלל אותו אם הוא מבלה הרבה זמן ברשתות חברתיות, בתקשורת עם בחורים שעמם הוא מופרד כעת על ידי מרחק. אם זה עתה עברת מאזור אחד למשנהו, תן לבני הנוער שלך ללכת בסוף השבוע כדי להיפגש עם חברים ותיקים.
2. אם הילד יבין שהחברות הישנה לא תיעלם בגלל המעבר שלכם, ועדיין יתאפשרו מפגשים, אם כי לא בתדירות כמו בעבר, יהיה לו הרבה יותר קל לחוות תקופה של בדידות.

מריבה עם חבר ואהבה ראשונה אומללה

כל השיטות הנ"ל יעזרו למתבגר להתמודד עם הבדידות, אם הוא הסתכסך עם חברו הטוב ביותר או חבריו, חווה אהבה ראשונה אומללה.

אבל עלינו לזכור שבמצבים כאלה הוא יזדקק לתמיכה מוסרית חזקה יותר. אי אפשר להתעלם מהבעיות של מתבגרים מודרניים, מכיוון שילדים מודרניים הפכו רגישים מאוד, הם מגיבים אפילו לבעיות קלות בחדות רבה.

אתה צריך לדבר בכנות עם ילדך, לברר את הסיבות לחוויותיו. אם זו ריב עם חבר או אהבה נכזבת, בשום מקרה לא נוכל לומר שהכל יעבור וזה קורה לכולם.

נתחו את המצב הנוכחי יחד עם נער, עזרו לו להבין את הסיבות לכך שהחבר הכי טוב שלו חדל פתאום להיות כזה, והבחורה או הבחור שהוא אהב לא הגיבו ברגשות הדדיים.

תן לו דוגמאות מהחיים שלך, ספר לו למה לפעמים אנשים מפסיקים להיות בעלי אותם אינטרסים ומשנים את סדרי העדיפויות שלהם. עזרו לילד להבין ולהבין את טעויותיו, אם ישנן, ואמרו לו כיצד להתנהג הלאה כדי שמצבים כאלה לא יקרו שוב.

אני בן 42, בעל השכלה פדגוגית, נשוי, יש לנו שני ילדים, בת בוגרת, בת 21, בן 13. בעיות עם הבן שלי בתקשורת עם בני גיל, ואכן עם אנשים. הוא בכיתה ז', אין לו חברים! בבית הספר היסודי היה ילד איתו הוא דיבר: הוא יצא מדי פעם לטייל (הילד היה היוזם), הלך לבקר אחד את השני, שיחק במשחקי מחשב... אבל מכיתה ה' הוא היה לגמרי לבד. ילד דימה איתו שוחח עבר לבית ספר אחר, הפסיק לבקר אותו למרות שהוא עדיין גר שם והבן הראשון לא יוצר קשר אז הוא לבד מכיתה ה'! בד"כ לבד! כל שנה הוא הופך יותר ויותר סגור. הוא מעולם לא רצה להזמין אף אחד, למרות שלא היינו נגד זה, אפילו הצענו את זה! הוא התחיל להסתתר במובן המילולי של המילה: הוא לובש "חירש" בגדים, חם בקיץ, והוא לובש כל כך הרבה אימה, הוא כל הזמן סוגר את הדלת לחדר, לא הולך, אבל הוא מתגנב, העיקר שלא ישימו לב אליו, הוא מדבר בשקט, באופן לא ברור, גם אצלנו, עם קרובי משפחתו, הוא לא רוצה ליצור קשר, נראה לי שזה התחיל איתו, ואז זה החמיר אחרי ניתוח בעצמות יד ימין! בסוף כיתה א' הוא היה צריך לטפל בידו, אי אפשר היה לאפשר שבר, אז הוא התחיל לעמוד בצד מכולם, וראייתו החלה להתדרדר בעוצמה נוראית, הוא התבייש להרכיב את המשקפיים, אבל ראה רע. (-5!). פנינו לפסיכולוגים, הם עונים שזה בסדר, הוא עדיין לא מצא את האדם שהוא צריך. נסו לערב אותו בענייני בית הספר, לחגוג את הצלחתו, לעורר ביטחון. וגם בבית, לחגוג החשיבות שלו!, למרות שהוא לומד ב-3-4, הוא עצלן, או שאין חשק, אבל מתמטיקה היא בדרך כלל 2-3. עם המראה, גם הכל בסדר, הוא דואג לעצמו. עצמאי: הוא מנקה אחרי עצמו, ומבשל, אוהב לעקוב אחר הוראות. באופן עקרוני, צייתנים. הם מתקשרים עם אחותם בדרכים שונות, גם בשלווה וגם בעימות, אבל הם דואגים אחד לשני, הם דואגים! , בעיקרון אני מנסה להתעניין ב הבעיות הדוחקות שלו. לפעמים הוא יספר משהו, אבל בעיקר הוא לא רוצה, במיוחד על בית הספר וחברים לכיתה. אבל הוא לעולם לא יגיד שמשהו לא בסדר איתו, שיש לו בעיה. אבא שואל בקצרה: "איך אתה?" התשובה היא תמיד: "בסדר." אבא מנסה לערב אותו בעניינים "גבריים": לנסר, להזיז, להזיז, לשחרר, להצמיד... כל המשפחה אוהבת לעשות סקי, לבלות בחופשות, לעזור לסבא וסבתא בדאצ'ה , אנחנו הולכים לנוח... כן, גם הבן שלי אוהב לתקשר עם האחיינית הקטנה שלו, בת 5, הם משתינים, הם משתוללים. ..אבל בכל זאת, יש בעיה! מה אנחנו עושים לא בסדר? אנחנו באמת רוצים לעזור לבחור!

פסיכולוגים תשובות

שלום, אלנה! אתה מביע את רצונך לעזור לבנך. אני יכול לומר דבר אחד (על עזרה לכל אדם) שהעזרה טמונה בקבלתו עם כל ה"בעיות" שלו.

לקבל פירושו להיות על הגל שלו, להתכוונן אליו. ואלוהים עצמו ציווה אותך, כי זה בנך.

תראה מה אתה מקבל. אתה כותב שלבן שלך אין חברים. תקראו לזה בעיה. הבעיה שלו. אבל זה לא. זה לא הוא שקורא לזה בעיה, אלא אתה, לכן, אתה בעצמך מבין של מי הבעיה. אחרת, הילד היה סובל ובעצמו היה משמיע אותה (באופנים שונים).

אתה מבין נכון את הסיבה האפשרית לתחילת היווצרות התנהגות כזו. יתכן מאוד שזה יפוג מאותו תקרית עם היד. אני לא יודע מה עמדותיך תרמו להתפתחות כזו, אבל הן לא נעלמו מעיניו.

אבל גם זה לא כל כך חשוב עכשיו. כרגע הבן שלך עובר גיל התבגרות קשה למדי. כן, אתה בעצמך בטח שם לב לזה, כי אתה מורה. אני חושב שאסור לדבר על כל ה"צרות" של הגיל הזה. אני אגיד לך את העיקר. והעיקר עבור בנך כעת הוא לתמוך בו בהתפתחותו כאדם. היום מונחים היסודות למה שבנך יהפוך להיות בעתיד.

כל מה שנדרש ממך עכשיו זה לקבל את כל ה"בעיות" שלו בגלל המחסור בחברים, מלתחה מוזרה, הבידוד שלו. אל תרמו לשום דבר שאתם רוצים "לעזור" לו ולתקן אותו.

איך לעשות את זה. וקשה וקל בו זמנית. כאן תבוא לעזרת אהבת ההורים שלך. אהבה בלי תנאים, אהבה סתם ככה, על זה שזה הילד שלך. יתר על כך! אפשר ללמוד ממנו הרבה. התכוונו לגל שלו, תסתכלו עליו מקרוב, ואני בטוחה שתמצאו הרבה דברים טובים בבן שלכם שיפתיעו אתכם. הוא פשוט שונה. הוא אדם נפרד, כמו כל אחד אחר בעולם הזה.

צאו מהקופסה שבה הכל צריך להיות בדיוק ככה, ולא ככה. תבין שעכשיו הוא צריך כזה "בדידות". וככל שתתחיל לרמוז לו שזה רע, אתה מסתכן שבנך לא יצליח לצאת ממנו כלל.

עצה נוספת תעזור לך. אל תנסה להשוות את הבן שלך לאף אחד. ואפילו עם עצמך. והכל יהיה בסדר עבורך.

אני מאחל לך את הטוב ביותר!

ישנם מצבים רבים בחיים שבהם ילד עשוי להזדקק למצוא חברים חדשים. או גלה עוד. עברת למקום חדש. הילד שלך לומד בכיתה א'. או עבר לבית ספר אחר.

אם ילד הוא מוחצן חברותי, לא עולה לו כלום להכיר חברים בכל מקום שהוא מוצא את עצמו. אבל למופנמים צנועים קשה יותר. עזרו לו ללמוד את המדע של יצירת חברים.

איך להכיר חברים בבית הספר

בית ספר הוא הדבר הכי פשוט שאתה יכול לחשוב עליו. זה המקום שבו הילד מבלה את רוב זמנו. זמן קצר לאחר שנכנס לכיתה חדשה, אמורים להיות לו, אם לא חברים, אז לפחות חברים. אם זה לא קורה, דבר עם ילדך. הקשיבו היטב לדעתו, אך אל תנסו לייעץ מיד למשהו.

אולי החברים לכיתה לא מעניינים אותו, או אולי לא היה אכפת לו לדבר, אבל משום מה הם לא מקבלים אותו.

שאלו את המורה על האווירה בכיתה וכיצד הילד התמקם בה. גלה מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים.

אם במקום להתיידד הילד מתמודד עם לעג וקונפליקט בצוות החדש, אל תתעלם מכך. חשוב למשוך את תשומת הלב של מחנכת הכיתה והפסיכולוג בזמן כדי למנוע בריונות בבית הספר.

ניתן גם להתייעץ עם המורה במי מהחברים לכיתה יש לבחור כחברים. אולי עם מישהו לילדך יש תחומי עניין משותפים, מזג דומה וכו'. הכירו את ההורים של הילד הזה, הזמינו אותם לפיקניק משפחתי, או פשוט טיילו בפארק. אם הילדים נמצאים באותו מדור, אולי נוח לך לקחת אותם בתורם וכדומה.

ספלים וחתכים הם דרך נוספת ליצור חברים

תחומי עניין משותפים מאחדים הרבה יותר טוב מאשר ללמוד באותה כיתה. והכי חשוב, ספורט קבוצתי ויצירתיות עוזרים ליצור חברים. פעילויות אישיות וספורט שבהם ילדים מיועדים לתחרות ויש רק מנצח אחד לא עוזרים לילדים להתיידד. וילד צנוע וחסר ביטחון יכול להיות בטראומה מוחלטת.

מקום נהדר הוא מעגלים של ממציאים. שם ילדים מעלים ודנים בפרויקטים חדשים, ונושאים לשיחה עולים מעצמם. יתרה מכך, גם הילד השקט ביותר, אך היצירתי ביותר, יכול להיות במרכז.

Playdate כדרך להכיר חברים חדשים

המהות של תאריך המשחק היא כדלקמן. הורים מסכימים שביום מסוים הילדים מבלים בבית עם אחד מהחברה. מארגן הפליידייט מגיע עם הפעלות ובידור, דואג שהילדים יהנו, לא יריבו ולא יהיו רעבים. שאר ההורים מורידים את ילדיהם ופינוקים ועושים את עניינם.

ילדים נהנים, משחקים ומתקשרים, ולהורים יש הזדמנות להירגע קצת.

לעזור לילד למצוא חברים. קבעו דייט משחק עם החברים לכיתה שהוא הכי אוהב, או עם חברי הבית. או הזמינו את הילדים של החברים והקולגות שמתאימים לגיל.

אם אינך מכיר היטב את הוריך (במקרה של שכנים או חברים חדשים לכיתה), הם עלולים להירתע מההצעה להשאיר את ילדך ללא השגחה. במקרה זה, עדיף להזמין אותם להישאר ולשוחח בחדר אחר. גם לך לא תזיק להכיר אותם טוב יותר.

מצא לעצמך חברים - ולילדך יהיו אותם

ולו רק בגלל שהוא לוקח דוגמה איך להכיר חברים חדשים, זה ממך. זהו איתות תת מודע עבורו: "אנשים לא מפחידים, זה נחמד לתקשר עם אנשים חדשים. "להכיר חברים חדשים זה לא קשה."

עברתם למקום חדש? חפש מעגל חברתי חדש בפורומים מקומיים, או בקרב פעילים מקומיים. כמעט בכל מקום יש קבוצות של אנשים אכפתיים שמארגנים סאבבוטניקים בפארק, שותלים פרחים בערוגות ליד הבית, מארגנים מסיבות ילדים וכו'. הצטרפו אליהם, זה יהיה שימושי בכל דרך.

האפשרות האידיאלית היא להכיר חברים חדשים עם ילדים באותו גיל כמו ילדכם. ניתן לעשות זאת בפורומים של אמא. כמעט בכל מקום יש קטעים שבהם מתאספות אמהות בערים ובמחוזות של העיר.

לאחר השיחה תוכלו לבחור באדם שקרוב אליכם ברוחו ויש לו ילד בגיל המתאים. הציעו להכיר משפחות, להכיר אחד את השני. אולי כך תמצאו חברים חדשים לעצמכם ולילדכם.

גני שעשועים - חברים חדשים לילדים

מגרשי משחקים הם אותו מקור "טבעי" לחברים חדשים כמו בית ספר או מדור. נכון, מדובר באופציה ל-7-8 שנים לכל היותר.

אם הילד חברותי, מספיק רק לבוא באופן קבוע לשחק באותו מקום. ילדים מתרגלים במהירות לפנים חדשות וקוראים למשחק.

אם הילד סגור ומסרב ליצור קשרים, תצטרך להתחבר. תכירו את האמהות באתר, תתקשרו. קבעו להגיע יחד לאתר או ללכת הביתה.

לילד שמתקשה להצטרף מיד לצוות יהיה הרבה יותר קל להחליט על תקשורת אם יש רק עמית אחד בחברה. בדרך הביתה או למגרש המשחקים יהיה להם על מה לדבר, ובפעם הבאה ילדכם יהיה מוכן יותר להצטרף למשחק.