מהי משפחה מאושרת? משפחה מאושרת

כל אדם רוצה שהמשפחה שלו תהיה מאושרת. מה זה אומר? אולי הסימן הפשוט ביותר לאושר משפחתי הוא כשאתה רוצה ללכת הביתה, כשאתה נמשך למשפחה, כשאתה מוצא בה שמחה. יש הסבורים שבשביל זה מספיק שבבית יש נוחות ונעימות. ללא ספק, נוחות נעימה. אבל זה קורה שציפור לא שרה אפילו בכלוב זהב ... כל אדם מחפש אווירה טובה, יחסים חמים טובים בבית. מה הם באים לידי ביטוי, היחסים הטובים האלה?

הדבר הראשון שמושך את העין במשפחות מאושרות שכאלה הוא התנשאות לחולשות הקטנות של משק הבית. לכל אדם יש הרגלים מיוחדים משלו, תשוקות, נטיות עולמיות: מישהו אוהב לשכב על הספה, להנאה נוספת - להסתובב יחף בדירה, לשתות תה מהכוס האהובה היחידה, או לדפדף במגזין במהלך ארוחת הבוקר.

גחמות קטנות כאלה לא מפריעות לאף אחד. ואותן משפחות מפסידות, שבהן לאדם בבית אסור לעשות מה שהוא אוהב. הערות אין סופיות: אל תשב על הכיסא הזה, אל תעמוד ליד החלון, אל תתכופף, אל תדפק, אל תקראי בזמן האוכל - הם מתעבים, קטנוניים וכמו שום דבר מקלקלים את מצב הרוח. . הרי אנחנו מדברים על זוטות, דברים חסרי עקרונות, והקפדה והקפדה אינם מתאימים כאן.

דבר נוסף הוא חסרונות עיקריים בהתנהגות: עישון, שימוש לרעה באלכוהול, הונאה, חוסר כנות וכדומה. במשפחות משגשגות הם כלל לא אדישים לחסרונותיהם של יקיריהם, אלא שואפים להבין ולעזור להתגבר עליהם. זה נכון: להבין למה, איפה לאדם אהוב יש פגם כזה, מה הסיבה?

יתר על כן, הם מנסים לא רק לגנות, לבקר את הסגן, להזכיר לו בכל עת, אלא לעזור לאדם למגר אותו. הם עוזרים, מסתמכים על הרצון הטוב והרצון של אדם לשנות את עצמו. בסביבה כזו של הבנה ותמיכה מיטיבה, אדם מוצא את הכוח להתמודד עם חסרונותיו, אפילו חמורים מאוד.

מאפיין נוסף של משפחות משגשגות הוא תשומת לב מתמדת זו לזו: הן מקשיבות להן, לא דוחות בקשות, שואפות לתת שירות. במשפחות הללו הם מכירים את הצרכים והצרכים של זה, כי הם רוצים להבין אילו קשיים מייסרים אדם אהוב, על מה הוא חולם, מה הוא רוצה, מה יכול לרצות אותו. זה אופייני שבמשפחות האלה הם מנסים להבין אפילו רצונות לא נאמרים, איך למנוע אותם. האב הביא לבנו מכונת כתיבה מנסיעת עסקים. כשהילד שאל איך אבא ניחש את החלום שלו, הוא ענה: "ראיתי איך נאנחת במחלקת הצעצועים של החנות..." והאישה במשפחה כזו תקבל מבעלה לחג בדיוק את הפרחים ש היא אוהבת, ולא את זה שקנה בדרך.

במשפחות מאושרות, גם המוכנות להקרבה עצמית מושכת. זה מתחיל בדברים קטנים, כמו כשאח נותן לאחותו בעלת הריח המתוק את מנת העוגה שלו. לפעמים הקרבה עצמית מתבטאת בוויתורים גדולים יותר: למען אדם אהוב, הם מוותרים על התוכניות, הצרכים, השאיפות שלהם. ובאופן אופייני, אלטרואיזם אינו נעלם מעיניהם. אם קשה לגמול חסד על חסד, אז מבהירים שהקורבן מוערך ומובן.

במשפחות מאושרות, מקפידים מאוד על שלוותם ושלוות הנפש של יקיריהם. אין כאן רעש אם אדם אחר נח או עושה עסק חשוב. בני משפחה מגנים זה על זה מפני חדשות לא נעימות, לא מתעסקים בזוטות, לא לוקחים זמן מיותר אם מישהו עסוק.

הרצון לא להכביד על עצמו מתבטא גם בכך שאהובים לא נאלצים לדאוג, הם מוזהרים לגבי שעת היציאה והחזרה, אינם נכשלים לא בזוטות ולא בעניינים חמורים. היחס העדין הזה למצב הרוח, השקט הנפשי כובש מאוד ומושך את כל הסובבים: חברים, מכרים, קרובי משפחה. במשפחה כזו רוצים להישאר יותר, כי בה נרגעים ממתח.

ידוע שתוכחות, הערות, המתבטאות במיוחד בנימה לא ידידותית, אינן תורמות לאווירה טובה. במשפחות מאושרות, כמעט אף פעם לא שומעים לעג, לעג, אירוניה זדונית, לעג. להיפך, בני המשפחה מנסים לתמוך זה בזה בהערכה העצמית של זה בשבחים ובמחמאות.

מילים טובות אינן חנופה, אלא דגש על יתרונותיו האמיתיים של האדם: יופיו, תבונתו, כנותו, מיומנותו, רצונו וכו'. הכרה כזו מעלה הערכה עצמית, ביטחון עצמי, תחושת משמעות וערך עבור יקיריו. . למה לא להחמיא אחד לשני?! האמת הפשוטה הזו נלמדת היטב במשפחות משגשגות.

לאף אחד מאיתנו לא מובטח צרות, מזל רע. יותר מתמיד, ברגעים כאלה יש צורך בתמיכה מוסרית ורגשית מקרובי משפחה: לנחם, להשרות ביטחון ולהסיח את הדעת מחוויות קשות. במשפחה מאושרת כולם יודעים להוות תמיכה זה לזה בכל מצוקה.

גם אם אדם אשם בצרות שנפלו עליו, הם עדיין תומכים בו, לא מגנים ולא נותנים לו לאבד לגמרי את הלב. למרות שלפעמים ה"קורבן" עצמו לא צריך להשתתף: הוא מדוכא, מוטרד... נטל כבד נופל על משק הבית: לא רק לסבול חוסר איזון וגירוי, תלונות וחוסר אונים של האדם בצרות, אלא כדי למצוא את כוח בעצמו להרגיע ולעודד.

וכמובן, במשפחה מאושרת, ממש בכל צעד אתה רואה ביטוי של רוך, טוב לב, חיבה. אמא, בן, יקירי, יקירי - אלו ועוד מאות מילים אחרות מחממות אותנו באופן מפתיע ומחיות את כל האווירה בבית. מי שעסוק בבעיות מחליק קמטים, העייף צובר כוח, העצוב מחייך. כוח גדול הוא האווירה של אהבה כנה, שניתן וצריך להראות בנדיבות במילים, מחוות, הבעות פנים.

08.08.2016 13:14

כיצד ליישב את הסתירה בין טבעו הפוליגמי של האדם לבין הדרישות החברתיות של המונוגמיה? והאם זה אפשרי? הרי מונוגמיה בתקופת התרחשותה מבוססת על אלימות של גבר כלפי אישה. זה מעולם לא היה נכון, כי נשים, אם הן לא בגדו בבעליהן ברמה של שלב ה"מסיבה", אז בגדו בהן ברמה הרוחנית. לכן המשיח ראה בזה האחרון גם חטא.

אני מגיע למסקנה שהמשפחה המונוגמית שקיימת כבר כמה מאות שנים מעולם לא הייתה מונוגמית במהותה. ואין צריך להזיל עליו דמעות תנין, כמו שעושים קנאים וצבועים. יצירת משפחה מונוגמית באמת אפשרית רק אם גברים ונשים, אותם אנשים "אמיתיים", עצמאיים כלכלית, בריאים פיזית, בוגרים מבחינה רוחנית, יכנסו לנישואים.

רק איחוד המבוסס על שוויון יכול להפוך למונוגמי בצורה חוקית וחברתית, ולא יסתור את האופי הפוליגמי, שכן הוא יתחדש ויתחדש ללא הרף. כמובן, בעוד זו רק העין של המטרה. לא תמיד תפגע בו, אבל לפחות אתה יודע לאן לכוון. רק במשפחה כזו מוסרת בעיית הניאוף. וכל מי שחי לפחות קצת במצב של מונוגמיה עם מערכות יחסים מיניות שהושלמו מבין כמה זה נפלא. אבל, אבוי, עדיין יש מעט מאוד משפחות כאלה.

להלן היתרונות העיקריים של מונוגמיה.

ברמה הכלכלית. קשה לדמיין את הנזק שיחסים מיניים לא גמורים מביאים לחברה ולפרט, הוא טרם חושב על ידי כלכלנים. אגב, סקס לא גמור לוקח הרבה יותר זמן מאשר הושלם.
אני רוצה לתת כדוגמה מצב נפוץ אחד.

הוא, מנתח צעיר המתגורר עם הוריו, בהכשרה "מצאי שותפים לתקשורת" ציין כי הוא מבלה עד 7 שעות ביום על בת זוגו המינית. מערכת היחסים שלו איתה היא ברמת קומסומול. הם נפגשים לא יותר מפעם-פעמיים בשבוע לא יותר מ-2-3 שעות, אבל הוא מבלה עליה כ-7 שעות ביום, או כמעט 50 שעות בשבוע, כשהוא מבלה לילות ללא שינה בשיחות נפש אינסופיות עם אהובתו. זה מסיח את תשומת הלב שלו מהעבודה במהלך היום, יוצר מצב רוח מדוכא וכו'.

הצעתי לו להעריך שעה אחת כזו ב-100$ (הרווחים המשוערים של רופא מוסמך במערב והרווחים שאליהם הוא שאף). כשספר את ההפסדים, אהבתו לבת זוגו נעלמה מיד, פריון העבודה גדל.

ברמה האישית. ההערכה העצמית והביטחון העצמי עולים, ביטחון בתכונות המיניות נותן ביטחון בעסקים. E. Berne מאמין בדרך כלל שניתן להשתמש בהתנהגות במקום העבודה כדי לשפוט את התנהגותו של אדם ביחסים מיניים.

ברמה הפיזיולוגית. סקס משפר את הבריאות ומהווה אמצעי מניעה טוב להפרעות רבות, אם כי אינו תרופה בפני עצמה. סקס קיים רק לאנשים בריאים מאוד. אינך יכול להשתמש במין כשיטת טיפול. אבל המין החסכוני ביותר הוא סקס במשפחה, בתנאי, כמובן, שהוא מן המניין. חשבו כמה עולה לכם לקיים יחסי מין מחוץ למשפחה. להסכים, להיפגש, מתנה, לעשות כדי שאף אחד לא יידע. זה גם עם שלב פוסט מיני טוב. ואם האחרון יוסיף גם מחלות וקונפליקטים ספציפיים שמתאימים לבן זוג מיני?

ברמה הבין אישית. בתהליך התקשורת עם אנשים מהמין השני נוצרות חברויות מן המניין. אם אתה מסכים שההכרה בעליונותו של מין אחד על פני המין השני היא שגויה, אז אתה צריך גם להסכים עם האמירה שמשפחות הבנויות על הרעיון של אי-שוויון מגדרי תמיד יהיו נחותות, אומללות.

מונוגמיה אמיתית (כלומר, שבעל או אישה אפילו לא חולמים להשתחרר מנישואים למשך שעה לפחות) לא יכולה להיות, ומין במקום העבודה, ואפילו עם בני זוג שונים, הוא בלתי נמנע. ומכיוון שאי אפשר להימנע מזה, אז לא צריך להילחם בזה, אבל עדיף לדאוג להתפתחות הכי לא מזיקה שלו אם יחסי המשפחה נחותים. לכן, ניתן להימנע ממין תעשייתי רק אם המשפחה מאושרת. אבל בשביל זה אתה צריך לקבוע איך המשפחה האידיאלית (המאושרת) צריכה להיות או למצוא אותה בחברה שלנו.

הגדרנו את הסטנדרט התיאורטי של משפחה מאושרת. זהו איחוד נישואים של שני אנשים שהתממשו בעצמם. יש להם ייצור משותף שבו הם משלימים זה את זה, והם מקיימים יחסי מין נהדרים. מאסלו מצא כ-15 אנשים כאלה. הוא מדבר שם על איך האהבה שלהם ואיך זה מין, אבל לא מתאר משפחה אחת מאושרת. אבל תיאוריה היא תיאוריה, אבל היה צורך למצוא משפחות מאושרות, והתחלנו לחפש. עם מערכת החינוך שלנו, קשה להעלות על הדעת שיכולות להיות לנו משפחות מאושרות. מכיוון שרוב האנשים שלנו נוירוטים, הם גם מרכיבים את משפחתם על פי השלמה נוירוטית, ושני אסונות לא יכולים לעשות אושר אחד.

R. Frank (1999), בחיפוש אחר משפחות מאושרות מבוססות היסטורית ב-3,000 השנים האחרונות, מצא רק חמש מהן. בסך הכל הייתה רוח ואינטרסים משותפים, כלומר הייתה מטרה משותפת. כמובן, אלה היו אנשים שהטביעו חותם גדול על ההיסטוריה. אבל, כנראה, היו משפחות מאושרות בקרב אנשים רגילים, אנחנו פשוט לא יודעים עליהם הרבה.

המאה הראשונה לספירה. פליניוס אהב את אשתו. הנה מה שכתב עליה: "היא מוסיפה לסגולה טעם לסגנון טוב: העבודות שלי עוברות דרך ידיה, היא קוראת אותן, קוראת מחדש ואפילו לומדת בעל פה" (למעשה, היא הייתה העורכת שלו). המאה ה-6 סימנה את אהבתו של המלך הפרנקי קלוביס הראשון לאשתו.

הם אומרים שרובנס היה מאושר בחיי המשפחה: האישה הראשונה הייתה הדוגמנית והיועצת שלו, השנייה הייתה גם (שוב סיבה נפוצה).

אתה יכול ללמוד מאשתו של המלחין הגדול יוהאן סבסטיאן באך.
הנה ההערות שלה כמה שנים לאחר מותו:
"הרצון היחיד שלי היה לרצות אותו. יותר מכל רציתי ללמוד לנגן על עוגב כדי להבין טוב יותר את ההרכבים שלו. אלמלא התגברתי על כל קשיי הנגינה באורגן, הוא היה מנגן מולי, כמו מול דג. אבל אני, אשתו, לא רציתי להיות דג טיפש וחירש.

ושוב דבר שכיח. האהבה הייתה הדדית וארוכה.

"אפילו בצער, לסבסטיאן היה אכפת ממני יותר... בסוף חייו, אשמח לאהוב אותו אפילו יותר עמוק, אם זה אפשרי."

היא הארידה את בעלה בכמה שנים.

"אולי לפני שאעזוב את העולם הזה, המחשבה האחרונה שלי לא תהיה על היום הראשון לנישואים, לא על הולדת הילד הראשון שלי, אלא על אותו ערב שבו השתוקקתי שיעטוף אותי בזרועותיו (סקס! - מ. .ל.) לצלילי פוגה, ועל היום שבו הביא אותי אל סף בית חדש (מעשה! - מ.ל.) ”.

ועכשיו אציע לכם שלוש נקודות האופייניות למשפחה מאושרת.

1. לכל אחד מבני הזוג יש עסק משלו (סובב סביב עצמו).

2. ענייניו של כל אחד בחלקם חופפים, אך אינם מתמזגים לחלוטין, אין צורך כלל באותם מקצועות. זה יכול להיות סופר ועורך, איש עסקים ועורך דין, בנקאי ומנהל מפעל. העיקר שלא יהיה מיזוג מוחלט. הדרך הטובה ביותר לאחד נשמות היא מטרה משותפת. אז זה לא מפחיד אם אתה עובד במקומות שונים. העיקר שהנשמות היו ביחד. ואז הם יצטרפו לגופות. הרי סופר כותב לבדו במשרדו, אבל לוקח בחשבון את דעת העורך שלו, כלומר נפשם יחד.

כשהיא עורכת את ספריו, גופה אינו בסביבה, אך נשמתו בידיה. במוקדם או במאוחר גופותיהם ייפגשו. הם ידונו בעריכה. אבל זה לא אומר שהמקרה יסתיים בהכרח במין. אבל אם גם לו וגם לה נפתרו הבעיות האלה, והגופים משתלבים זה בזה (הנשמות היו ביחד כבר הרבה זמן), אז המין ביניהם הופך להיות בלתי נמנע. אגב, אפשר להקים גם משפחה טובה. אותו דבר יכול לקרות לזוגות בעלי שם וללא שם אם הם ממינים שונים. וזה יקרה אחרי עבודה טובה. ואם מתברר שהסקס טוב, אז מה עוד צריך. הדברים בסדר כבר הרבה זמן.

3. מין אנושי מן המניין עם כל השלבים שתוארו לעיל.
אתה יכול לייצג באופן פיגורטיבי שותפים בצורה של השמש וכדור הארץ. כדור הארץ מסתובב על הציר שלו, השמש בעצמה. כדור הארץ יפסיק להסתובב - הוא ייפול על השמש וייעלם, השמש תפסיק להסתובב, וכדור הארץ יעוף אל החלל החיצון. באופן כללי, קביעות המשפחה צריכה להתבסס על הדינמיות שלה. היא נתמכת בתנועה מתמדת של כל אחד מבני הזוג כלפי מעלה בנתיב הצמיחה האישית.

דוגמה למשפחה כזו הייתה האיחוד של ניקולס רוריך ואשתו הלנה. כל מי שמכיר את ההיסטוריה שלהם יודע שהם תמיד היו ביחד. הוא הפך לאמן גדול, היא יצרה מערכת פילוסופית ודתית משלה "אתיקה חיה". יחד הם בנו בית, גידלו ילדים והיו מודעים זה לעבודתו של זה, תמכו בה בביקורת בונה, עצות ואהבה.

ברגע שפעילות משותפת נפסקת, המשפחה מתחילה להתגלגל. אני אתן לך דוגמה. בעל ואישה עשו דבר משותף, זה פרח. במועצת המשפחה החליטו שהאישה יכולה להפסיק לעבוד. שנה לאחר מכן היא חלתה. כבר הבנתם מה המלצתי: פנו מיד לעניינים. כמה חודשים לאחר מכן, לא היה זכר למחלה.

אז ערכנו מחקר סוציולוגי. מתוך יותר מ-10 אלף משפחות, בחרנו את אלו שהיו נשואים יותר מ-10 שנים וראו את חיי המשפחה שלהם מאושרים. היו 400 משפחות כאלה. שאלנו את האנשים האלה שאלה אחת: "האם היית מתחתנת עם בן הזוג שלך אם היית עכשיו חופשי ולא תלוי בו לגמרי?" התברר שרק 5% מהגברים יתחתנו בשנית עם נשותיהם. היו מעט יותר נשים שהיו מוכנות לחדש את נישואין - 9%, אבל היו רק חמש משפחות מאושרות (שבהן הבעל והאישה יתחתנו בשנית במקביל), כלומר קצת יותר מ-1%.

הצלחנו לבחון שלוש מהן בפירוט מספיק ובאופן פסיכולוגי ניסיוני, כולל שימוש במבחן קשרי הצבע של Etkind, מבחן הצבע הסוציומטרי ומבחן צבע חיזוי הגורל (שני האחרונים פותחו על ידי). בדיקות אלו מראות שנאה או עוינות עמוקה ובלתי מודעת מצד בני הזוג עצמם. בטח פגשת תפוחים או אגסים כאלה: כלפי חוץ זה נראה יפה, בלי כתם, אבל בפנים זה רקוב. ניסויים אלה מראים נוכחות של ריקבון כזה גם כאשר יש מעט מאוד ממנו, כאשר ניתן להסירו.

ובעזרת הבדיקה שלי, אתה עדיין יכול לקבוע בערך מתי בני הזוג יתחילו אי הבנות, ואפילו באילו מילים בערך הם יקראו זה לזה בשמות. לרוע המזל של החברה ולמרבה המזל גם המרכז שלנו, המבחן לא היה בשימוש נרחב, למרות שפרסמתי אותו עוד ב-1988 וחזרתי על הפרסום ב-1996 בספר אטיודים פסיכותרפיים. אז ב-3 המשפחות האלו הכל התברר בסדר יחסי ובפנים.

כל זה מאשש את הרעיון של ל. טולסטוי שמשפחות מאושרות הן תמיד דומות. לפני הנישואין היה לבני הזוג שלב רעיונות קצר מאוד ושלב ייצור ארוך. כמעט לא היה שלב פרה-מיני. סקס נהדר היה ממש אחרי המגע הראשון, ואז זה רק השתפר. אחר כך היה שלב פוסט מיני טוב - משפחה מאושרת ושניים או שלושה ילדים. לכל אחד היה עסק משלו, שאיכשהו הצטלב. ביחסים מיניים לא היה שלב של התמכרות. רק שעוד אחד, נעים מאוד, התווסף לכל מערכות היחסים, אבל לא הייתה תחושה של מהפכה. ולא היה את המצב הפוסט-מיני הזה עם שיחות אידיוטיות ועימות, שנמצא לעתים קרובות בחיינו ומתואר ברומנים.

אם אנשים כבר קרובים ללב, איזה שינוי מהותי יכול להשתנות לאחר התפתחות היחסים המיניים? מבחינה גופנית, הם היו בריאים גם לאחר שנים רבות של נישואים. במשפחה אחת היו בני הזוג רופאים, באחרת - עובדי כספים, בשלישית - סופר ועורך. לכולם היה עושר חומרי טוב, הם לא ראו את עצמם עניים ומעולם לא התחילו לעבוד רק בשביל הכסף. לא היו ביניהם אוליגרכים. נכון, לא בדקתי אותם. עבור כולם זה היה נישואים חוזרים, אני מתכוון לצד העובדתי, לא המשפטי של העניין.
במשפחות מאושרות אין בגידות זו בזו, וזה מוזר, כמובן, אבל זה לא מפריע להם! אני אתאר משפחה אחת כזו.

הוא והיא עבדו באותה הפקה, אבל במחלקות שונות, והזדהו זה עם זה. לפעמים היו להם משימות משותפות, שאותן השלימו בהצלחה להנאה הדדית. לפעמים רקדו בערבי הפקה שאורגנו בהזדמנויות שונות. אפילו לא חשבו על יחסים מיניים, לכל אחד מהם היו סיפורים מיניים משלו בעבר. פעם הם נשלחו יחד לנסיעת עסקים עם משימה קשה. הם עבדו כמו מנגנון מתואם היטב, סיימו את העבודה בהצלחה והכירו זה את זה היטב. הם החזירו בעל ואישה. הם גרים יחד למעלה מ-20 שנה.

איור: פסקל קמפיון

כאן ראוי להבהיר את האמת, זאת אומרת לא שאין מקום לאושר במשפחות או שאין משפחות שחיות באושר. אני מתכוון שיש סטנדרט מסוים של "משפחה מאושרת". נוסחה אוניברסלית שתשמח כל משפחה: "אמא + אבא + ילדים = משפחה מאושרת".

ורצוי בצורת ציור ילדים, שבו כולם מחייכים ומחזיקים ידיים. השמש תמיד זורחת והדשא ירוק. מימין בית, ומשמאל עץ. עולם מתוק, מתוק, משפחה מאושרת באמת!

הנה השטות הזו. זה רע. וזה לא בסדר!

אני כבר מרגישה את הרעם והברקים האלה ממהרים לעברי אחרי ההכרזה הזו, אבל אני מוכנה אליהם. ואכן, בצד השני של הסקאלה נמצא גורלם של מיליוני אנשים שאינם מתאימים לנוסחה הידועה לשמצה הזו. לתוך הדוקטרינה המטורפת הזו של "אושר משפחתי אמיתי". ב"עולם אמיתי של אהבה והרמוניה". והאנשים האלה מרגישים אומללים פשוט כי מישהו החליט שאושר הוא כאשר "אמא + אבא + ילדים".

משפחה גרעינית. זוג נשוי וילדם. או יותר טוב, ילדים. זוהי תופעה של המאה ה-20, שהתאפשרה הודות לעיור החברה והמעבר לאורח חיים תעשייתי. וזה הפך למלכודת פסיכולוגית עבור דורות רבים של אנשים ברחבי העולם. אתה יכול לדבר על זה בפתיחות. כן, נראה היה לנו שאם כל אחד ימצא בעל או אישה, יהווה יחידה נפרדת בחברה, יביא ילדים ויתחיל לחיות בנפרד מהדורות שעברו, זה יהיה גן עדן אמיתי. אושר טהור. מה יכול להשתבש כאן?

מסתבר שכמעט הכל. יחסים בין בני זוג, הורות, בעיות ביתיות. ובכל אחת מהפסקאות הללו יש עשרות פסקאות משנה. חבורה של בעיות. ואז נוספו צמיחה אישית, קריירה, תחביבים, צריכה מודרנית. המשפחה הגרעינית נקרעה מבפנים. זאת עובדה. תסתכל על סטטיסטיקת הגירושים של נוסחת האושר האוניברסלית הזו.

אמא + אבא + ילדים = גירושין. סטטיסטית, זוהי הזהות הנכונה יותר.

אבל אנחנו ממשיכים להאמין בנוסחה הזו. היא הגביע הקדוש של האושר המשפחתי שלנו. וזו הטעות הכי גדולה. כי כל מה שהבנו על עצמנו במשך 20-30 המאות הללו הוא שכולנו שונים. אנחנו רוצים דברים שונים וגורמי האושר שלנו אינם אוניברסליים, כפי שחשבנו פעם, אלא אינדיבידואליים בלבד.

F+d = אושר. אישה יכולה לגדל ילד לבד ולהיות מאושרת.

M+F = אושר. גבר ואישה יכולים להיות מאושרים בלי ילדים.

M = אושר. גבר יכול להיות מאושר בלי ילדים ובלי אישה.

וגם M+M או F+F+d. למה לא?

יש עשרות אפשרויות. לא הגיל, לא נוכחות הילדים, לא עובדת הנישואין או המגורים המשותפים, ולא מרחב המחיה הכולל הם חשובים. כל זה לא משנה כשאנחנו מדברים על אושר. כל אחד יוצר את הגורמים שלו של משפחה מאושרת ואיחוד מאושר.ואנחנו פשוט חייבים להתחיל להבין את זה ולהשליך את זה על החברה.

דברו על זה בקול רם. אחרי הכל, זה נורא כשבשנת 2017, אישה ללא ילדים ובעל בגיל 38 מרגישה כמו מנודה, כי היא לא מתאימה לנוסחה: "M+F+d=happiness". זה מפחיד כשזוגות נחשבים מאושרים לחלוטין אם אין להם ילדים. וזה ממש מגעיל כשמוסיפים לנוסחה הזו קטגוריות גיל ומתחילים לחשב את הפרש הגילאים בין בני הזוג.

אין לנו זכות להכתיב לאחרים איך הם צריכים לחיות. לפני מאה שנה אף אחד לא ידע מהי משפחה נשואה עם ילדים שחיה בנפרד מאחרים. כולם חיו במשפחה מורחבת מסורתית, ונראה היה שהם גם מאושרים במקומות. ואף אחד לא משתוקק כעת לחזור למסורות. כולם אוהבים את העולם הקטן האישי הזה של האדם המודרני. אחרי הכל, אנחנו חופשיים למלא אותו בכל מיני רשמים בודדים ומוצרי צריכה.

אנחנו אוהבים להיות אינדיבידואליסטים! אז בואו נזרוק את המתקנים של תקופת היווצרותו של האינדיבידואליזם הזה. אחרי הכל, הנוסחה הזו: "אמא + אבא + ילדים = אושר!" היא רק אחת מהאפשרויות. זה מדהים כשזה כן! כשיש ילדים. כשיש אמא ואבא! כשהם אוהבים אחד את השני וחיים בהרמוניה! אבל כל האפשרויות האחרות יכולות להיות מדהימות באותה מידה.

אושר או חוסר מזל יכולים לעקוף אנשים, ללא קשר לאיגודים שבהם הם נמצאים והאם הם נמצאים בהם בכלל. זוהי אקסיומה של המאה ה-21. כן, אני יודע שקשה להודות. אנחנו רוצים להאמין מבחינה פסיכולוגית שיש סוג של "אושר אוניברסלי". שתמצאי לעצמך בעל, תלדי ילדים, והנה - גן עדן. אבל זה לא.

על טעם ועל ריח. על כל אושר אתה צריך להילחם בנפרד. ובעיקר עם עצמך!

ולכן, בואו נכבד את אלה שבקרב הזה מצאו את עצמם במשהו מעבר לכמה תוויות וסטריאוטיפים. בוא נשלול באופן עקרוני תוויות וסטריאוטיפים, נשאיר אותם לכל מיני פסיכולוגים ומאמנים שימשיכו להצמיח את האוכלוסייה, לשאוב מהם כסף.

ואנחנו רק נחפש את האושר שלנו. כל אחד בדרכו שלו.הרי אם נשחרר את כל הנוסחאות והעמדות, הרי שבריקנות הזו שמפחידה אותנו יישמע הקול הפנימי האמיתי שלנו. אתה צריך ללכת אחריו.

משום מה, זה נחשב מיושן ליצור נישואים ארוכים. אנשים מודרניים מאמינים שחיים עם בן זוג אחד במשך זמן רב אינם מקובלים, שכן יש צורך לחדש את רגשות ההתאהבות שלהם על ידי חיפוש אחר מושא הערצה חדש. עם זאת, פסיכולוגים רבים טוענים כי ניתן לכנות בבטחה זוגות נשואים שחיו עם אחד מבני הזוג כל חייהם "משפחה מאושרת". בנוסף, הם חיים יותר מאלה שרווקים או מאלה שנמצאים בחיפוש מתמיד אחר תחושות רומנטיות חדשות.

למה בדיוק?

הסוד הוא פשוט - היכולת של שני אנשים שיודעים לשמור על משפחה, לתקשר, לסלוח על עלבונות ולשמוע זה את זה לאורך כל התקופה שהם חיים ביחד. כל רגע, אפילו שלילי, יכול להיפתר בצורה חיובית. אתה רק צריך ללמוד לשמוע את בן השיח - זה המפתח לאושר משפחתי.

אם ריב עם אדם אהוב מתקרב, אנשים צריכים לעבור לכמה רגשות חיוביים. רצוי לשנות את המצב - לטייל, ללכת לקולנוע, פשוט לעשות משהו מעניין ביחד. אלו הם הכללים של חיי משפחה מאושרים.

המפתח לנישואים טובים הוא זיכרונות תכופים הקשורים לאירועים רומנטיים מהעבר, אזכור הכרחי שלהם בשיחות - זה משהו שבלעדיו חיי משפחה מאושרים בלתי אפשריים. דרך אמינה עוד יותר היא ליהנות ביחד באופן קבוע.

פתרון בעיות

איך מופיעה משפחה חזקה, איך להציל משפחה? כשהרגשות הסוערים שוככים מעט, אז רק אתה יכול לדבר ברוגע על הבעיה המשפחתית הממשמשת ובאה. התוצאה של שיחה כזו תהיה בהחלט חיובית. אתה לא צריך לשנות את האופי של בן הזוג שלך, עדיף לשנות את עצמך - זה המפתח לנישואים מאושרים.

בהצבת המטרה "לשנות אדם", בן הזוג יוודא שזו משימה חסרת תודה. לכן חשוב לנסות לשנות את היחס לחסרונות של אדם אהוב. בפגישה לפני החתונה אנחנו כבר שמים לב לצדדים הלא נעימים של בן הזוג, אבל לא נוקטים בשום פעולות דרסטיות כדי לשנות אותם. אתה לא צריך לעשות זאת לאחר הנישואין. כדאי לקבל בן/בת זוג עם נקודות החוזק והחולשות שלו שאתם כבר מכירים – רק כך ניתן לחזק עוד יותר את הקשרים ולהבין כיצד לשמור על שלום במשפחה. לפעמים אנשים קרובים, מיד לאחר הציור, מתחילים להתכונן להתקפות של אדם אהוב כדי איכשהו לנתק אותם. הורים לפעמים מגדירים פעולות כאלה ביחסים משפחתיים, לכן חשוב לבן זוג שלא יודע איך לשפר את היחסים, להעריך נישואים, להראות את רצונו רק לתוצאה חיובית.

המפתח לאושר משפחתי הוא להיות אסיר תודה ליקירכם. אם אדם אהוב עושה ניסיונות, אפילו לא מוצלחים, לבצע כמה פעולות נעימות, למצוא שמחות משפחתיות, אתה בהחלט צריך למצוא מילות תודה. אחרי הכל, זו בדיוק היצירה של מה שנקרא "משפחה מאושרת".

יש להביע הכרת תודה הן על הברז המתוקן והן על ההליכה למכולת. כאשר מדובר באחריות של אחד מבני המשפחה, עדיין יש לשים לב לכך ולהעריך זאת על ידי בן הזוג.

מחמיאים אחד לשני

זה לא רק יעזור להציל את הנישואים לשנים רבות, אלא גם להבין איך לשפר מערכות יחסים. הקפידו להחמיא לאהובים שלכם. הדגש תמיד איך אתה אוהב את המראה או האופי של אדם אהוב. באמירת מילים מענגות לבן הזוג שלך, אתה נותן דחיפה חיובית ודחיפה של אנרגיה - אלה הם סודות הנישואים המאושרים. בהשראת מילים חמות ומלאות חיבה, הוא מסוגל למעשים גדולים ולמעשים רומנטיים. בוודאי אדם אהוב יעריך ארוחת ערב לאור נרות, מתנה קטנה, הודעת SMS עם הצהרת אהבה או טיול לילי.

הקפידו להפתיע ולשמח את עצמכם ואת יקיריכם, לחבק, לנשק את בן הזוג - זה מבטיח מערכות יחסים חזקות הן מבחינה רוחנית והן בביטוי הפיזי שלהם, שבלעדיהם נישואים מאושרים בלתי אפשריים - מין.

כאשר שוקלים כיצד להציל משפחה, זכרו שכל התעללות היא רעה. זה הורג את הטבעיות של מערכות יחסים אינטימיות ואהבה רומנטית. המשפחה החזקה ביותר, שבתוכה התיישבה הקנאה, לא תחזיק מעמד זמן רב. יש צורך להאמין בבן זוג, מבלי לתת לו סיבה לפקפק בעצמו - ערובה כזו לאושר משפחתי.

סודות רווחה

איך לשמור על שלום במשפחה? זה בלתי אפשרי באופן קטגורי לנסות איכשהו ליצור או לשנות אדם אהוב. הרבה יותר פרודוקטיבי לשנות את הגישה שלך כלפי החסרונות הטמונים בו. לבן זוג תמיד יהיה נעים להבין שאתה מעריך את תכונותיו ההוריות, המקצועיות בפעילות היומיומית. האדם האהוב חייב להרגיש כל הזמן שמעריצים אותו. לפעמים בני זוג מצפים שהאושר המשפחתי שלהם בהחלט יבוא לאחר רכישת בית, רכב, קבלת עבודה בשכר טוב, השלמת השכלתם. ללא משמעות! משפחה מאושרת צריכה להיות מרוצה מהרווחה הקיימת, לשאוף לשפר אותה. אושר משפחתי הוא בלתי אפשרי לחלוטין כאשר יש אי הבנה בין בני הזוג. לרוב זה נוגע ליציבות פיננסית.

מי שרוצה להבין איך לשפר מערכות יחסים ולהחזיר שמחות משפחתיות צריך לנסות לעשות מעת לעת דברים בלתי צפויים:

בבגדים של אדם אהוב להשאיר פתק עם וידוי אהבה,
לתת פרחים, להיפגש אחרי העבודה,
לארגן ארוחת ערב רומנטית בלתי צפויה, שלא הוסכם קודם לכן,
לשלוח SMS עם שמץ של אינטימיות.

הקפידו לתמוך בבן הזוג בכל כוונותיו המקצועיות והאישיות. זה חשוב במיוחד כאשר הוא חולה, חלש או נוטה לעצב. השתדלו להתגבר על קשיים יומיומיים ומקצועיים ביחד. נישואים מאושרים דומה במקצת להפלגה מסביב לעולם על כלי שברירי: ברגע שאחד מתחיל לטלטל אותו, על השני לשאוף לשמור על איזון, כי אחרת שניהם ישקעו.

אושר משפחתי בר השגה רק במצב שבו בני זוג רואים את החיים באותו אופן, בעלי תחומי עניין דומים ויודעים כיצד לשפר מערכות יחסים.

כדי ליצור נישואים מאושרים ולשמור על אושר משפחתי, עליך תמיד לשמור על הרגשות שבהם מתחילה משפחה חזקה. מתחילים מערכת יחסים, כל אחד שואף לעשות דברים מושכים ומדהימים מאוד, מראה את עצמו לבן זוג. רק מאוחר יותר אנחנו מתחילים להבין איזה סוג של אדם נמצא בקרבתנו, איתו נצטרך לחלוק שמחות וצער משפחתיים. זה די טבעי, רק מערכת יחסים בוגרת מעידה על נישואים מאושרים.

לעתים קרובות לאחר הנישואין, אחד מבני הזוג נרגע: נדמה לו שאין עוד צורך להתאמץ כדי לרצות את אהובתו. זה לא נכון - רק שהמשפחה חזקה בה בני הזוג שואפים מדי יום להיות אטרקטיביים זה לזה. באופן טבעי, קשה תמיד לשמור על המראה שלך צעיר ומושך: הגיל חסר רחמים. עם זאת, שמחות משפחתיות עוזרות להישאר במצב טוב לאורך זמן. משפחה מאושרת היא תנועה מתמדת.

סיכום

זכרו שמשפחה חזקה היא משפחה שבה בני זוג מתקשרים. רק הטיפול בבן הזוג הופך לערובה שתהיה לך משפחה מאושרת, שלא עוקפת שמחות משפחתיות יומיומיות. תשכח מאנוכיות, תשמור על אהובך כמו שהיית רוצה שיטפלו בו. משפחה חזקה היא עניין עדין. לעתים קרובות נישואים מתפרקים בגלל תחביב רגעי של אחד מבני הזוג, שהופך לטעות. ברגע שאתה מרגיש סכנה, אמור "לא" לפיתוי.

מאפיין נוסף של משפחות משגשגות הוא תשומת לב מתמדת זו לזו: הן מקשיבות להן, לא דוחות בקשות, שואפות לתת שירות. במשפחות הללו הם מכירים את הצרכים והצרכים של זה, כי הם רוצים להבין אילו קשיים מייסרים אדם אהוב, על מה הוא חולם, מה הוא רוצה, מה יכול לרצות אותו. זה אופייני שבמשפחות האלה הם מנסים להבין אפילו רצונות לא נאמרים, איך למנוע אותם. האב הביא לבנו מכונת כתיבה מנסיעת עסקים. כשהילד שאל איך אבא ניחש על החלום שלו, הוא ענה: - "ראיתי איך נאנחת במחלקת הצעצועים של החנות..." והאישה במשפחה כזו תקבל מבעלה לחג בדיוק את הפרחים האלה שהיא אוהבת, ולא מה שקונים בדרך.