מהי תלות משותפת במילים פשוטות וכיצד להיפטר ממנה? איך להיפטר מהתלות המשולבת במערכות יחסים ולהשיג חופש - עצות מעשיות מפסיכולוגים.

כולם יודעים שחיים עם אלכוהוליסט זה גיהינום חי. אבל רק מי שיש לו אדם שותה במשפחה יכול באמת לומר כמה זה באמת קשה. צרחות בלתי פוסקות, קללות, לכלוך, חוסר כסף, בתי חולים פסיכיאטריים, נסיעות משטרתיות ואפילו מכות. כל זה מלווה בתחנונים תמידיים לוותר על הבקבוק, דאגות, שכנועים ולילות ללא שינה. הדבר הגרוע ביותר הוא שזה נראה על ידי ילדים שכמעט בלתי אפשרי לבודד מהורה שיכור.

אבל הדבר הגרוע ביותר הוא שאנשים קרובים בעצמם יוצרים לו את התנאים לשתות. איך זה אפשרי, אתם שואלים? אחרי הכל, קרובי משפחה בכל ליבם רוצים שיקירם ייפטר מהנחש הירוק. עם זאת, היבטים מסוימים בהתנהגותם רק תורמים להתפתחות התמכרות.

איך לדעת אם אתה מכור לאלכוהול

1. אתה לא משתף את אהובך ואת מחלתו. אתה לא מבין ששתי אישים מסתתרות בו, הראשון הוא אדם טוב, איש משפחה חביב ואבא נפלא. השני הוא שיכור אגרסיבי שיכול להרביץ או להעליב את כל הסובבים. כשאתה מרחם, אתה מרחם על המחלה, לא על האדם. אם אתה רואה איך אדם מכור סובל אחרי עוד מסיבה, מרחם עליו ומביא בקבוק להשתכר - אתה מעודד את המחלה, מזמין אותה עוד יותר להיכנס הביתה. לא יכול להיות תירוצים בצורה של "רק כוס אחת" יכול להיות.
2. אם לקחתם אחריות על חייו של אדם מכור, אתם גם תלויים בשיתוף פעולה. אתה לא יכול לפתור לו בעיות, להגן עליו מול החברה. בואו נבחן מצב שכיח. הבעל השתכר ונרדם בכניסה. האישה האכפתית נשאה אותו איכשהו לתוך הבית (כמו שהיו אומרים השכנים), הפשיטה אותו והכניסה אותו למיטה (כדי שהילדים לא יראו). ראיתי שהז'קט קרוע ומלוכלך - תפרתי אותו ושטפתי אותו כדי שאנשים לא יגידו כלום. לא יכולתי לקום בבוקר לעבודה - התקשרתי לרשויות ואמרתי שהצטננתי. איך יכול בעל לא לשתות בתנאים כל כך נוחים? ממה הוא צריך לדאוג אם אשתו תפתור את כל הבעיות שנוצרו? האישה לא נותנת לו להרגיש את חומרת המצב, מחליקה את הפינות.
3. שותפים לתלויים אומרים לעתים קרובות, "ניסינו כל מה שיכולנו". הם לא אומרים "הוא ניסה לקבל טיפול". לעתים קרובות אנשים תלויים בשיתוף מתאפיינים בכינוי "אנחנו, אנחנו". אתה צריך להיות מסוגל להפריד את בן/בת הזוג החולה, אחיך, הבן שלך מהאישיות הבריאה שלך.
4. אם אתה כל הזמן במצב של חרדה, לחץ וציפייה לבינג' הבא, אם אתה בודק את הכיסים והתיקים שלך, אתה תלוי בשיתוף פעולה. אי אפשר לחיות במצב של פחד לאורך זמן - הבריאות והגוף נכשלים.
5. אנשים מתומכים מרבים להתווכח עם השיכור שלהם ולנזוף בו. אם גם מישהו מבחוץ התחיל להתייצב נגדו, הם מגנים עליו בקנאות. לדוגמה, לעתים קרובות האישה עצמה מתקשרת ליחידה של המשטרה, וכשהם רוצים לקחת אותה נאמנה למחלקה, היא בוכה ולא מרפה ממנו. זוהי התנהגות אופיינית לתלות-משותף. הפרד את עצמך ממנו. יש אתה - אדם בריא שמסוגל לקחת אחריות על מעשיו ויש אלכוהוליסט הכפוף לחולשותיו. אתה חייב להבין שזה לא אכפתיות וחמלה, זה הורס. אתה פוגע באהובך. אתה מפנק את המחלה שלו. תעזוב אותו בשקט עם הבעיות שלו. כשהוא יתפכח, הוא יבין שהוא הלך רחוק מדי.

אלכוהוליזם היא מחלה איומה. ואם תסתיר בולמוסים מהסובבים אותו, זה לא יועיל לו. תלות משולבת תורמת להתפתחות המחלה. בכך אתה עושה לאדם שירות רע.

תלות משולבת היא בעיה משפחתית. מבחינה פסיכולוגית זה שווה לאלכוהוליזם ולא קל להיפטר ממנו. הצעד הראשון בטיפול בתלות משולבת ואלכוהוליזם הוא הכרה בבעיה. ההבנה ש"אני ממש חולה, אני צריך עזרה מומחים". קבלת הבעיה והסכמה לטיפול זה כבר חצי מההצלחה.

1. תפסיקו להתחנף לבן משפחה שותה. אתה לא יכול להתפשר. יש צורך לשכנע אותו שהוא חולה והוא לא יוכל להתמודד עם מחלה זו בעצמו. קבע תנאי לבעלך - אם תשתה, לא אבשל לך. או "לא אדבר איתך על שום דבר מלבד טיפול." אין צורך להציב תנאים בלתי אפשריים - אם תשתה שוב, אני אתגרש ממך. ממילא לא תוכל לקיים את ההבטחה הזו. הגדר תנאים נוקשים ופעל לפיהם ללא עוררין. זהו הצעד הראשון בדרך לריפוי, אומרים הרופאים. הם מייעצים להחזיק מעמד עד שהאלכוהוליסט יוותר ויפנה לפסיכולוג ולמומחים אחרים. הרי לפעמים הכי קשה זה להביא שיכור לפגישה הראשונה.
2. הבינו שאדם מכור לאלכוהול אינו ילד, לא חולה נפש. תפסיק להגן עליו ולהתנשא עליו, הוא מבוגר שחייב בעצמו להיות אחראי על מעשיו ומעשיו. תן לו את ההזדמנות לפתור כמה בעיות משפחתיות בעצמו. אל תנקה אחריו, אל תכבס בגדים מלוכלכים במהלך מסיבות, אל תפתור בעיות עם שוטרי תנועה, רופאים ועמיתים. תן לו לעשות זאת בעצמו - הרי הוא עשה את כל זה בעצמו, ללא עזרתך.
3. תראה לו שאתה בריא. הראה כי לך ולבני משפחה אחרים יש חיים שונים ובריאים. שתפו את ההתרשמות שלכם, ספרו לנו בארוחת הערב שהלכתם לגן החיות עם ילדיכם, ספרו לנו כמה כיף היה. אדם מכור חייב להבין שתמיד מצפים לו באותה משפחה בריאה. שהם אוהבים אותו ולא דוחפים אותו, אבל הם לא מתכוונים להשלים עם הבקבוק. תראה לו שאתה מקבל אותו, אבל לא את ההתמכרות שלו.
4. אל תתמקד בזה. אנשים תלויים בשיתוף רואים בשיכור את ה"צלב" שלהם שהם חייבים לשאת במהלך החיים. אתה לא יכול להפוך את זה לנטל. שמרו על עצמכם ועל ילדיכם. שמרו על הבריאות הפיזית והנפשית שלכם, כמה זמן הסתכלתם במראה? הפגינו אהבה ותשומת לב לילדים, מה הם ראו לאחרונה, מלבד שתייה וקללות? הפרד את חייך שבהם אסור אלכוהול.
5. הבינו שהדבר הטוב ביותר שאתם יכולים לעשות הוא להציע טיפול. את כל. אין דבר נוסף שאתה יכול לעשות עבור אדם. תבין את זה. אל תהפכו את הבעיה החמורה הזו לסוד משפחתי – אתם רק תחמירו את המצב.
6. אם אתה רוצה לדבר, בחר את הזמן הנכון לעשות זאת. עדיף לדבר כאשר התרחשו תוצאות מסוימות של השתייה - חובות צצו או התגלתה מכונית שבורה. במהלך שיחה, אדם צריך להיות מפוכח ורגוע, בדיוק כמוך בעצמך. בשיחה, שימו לב למה אלכוהול מוביל. לא להאשים או להאשים, אלא להציע לעזור. עד אז, אתה צריך לברר על המומחים והמרכזים הפועלים בעיר שלך, כדי שבהסכמת המכור תדע מיד לאן לפנות.
7. חשבו מי יכול להוות סמכות עבור בן/בת הזוג השותה, האח או הבן שלכם. בקש מאדם זה לדבר עם האלכוהוליסט. לפעמים אנשים ששותים צריכים שיחה כדי שיבינו למה הם הופכים את חייהם. הדוגמאות לאלכוהוליסטים מחלימים ברורות מאוד, הם עצמם עברו את כל זה ויוכלו למצוא את המילים הנכונות.

טיפול קרובי משפחה תלויים בשיתוף הוא אחת המשימות המרכזיות במרכזי טיפול בהתמכרויות לאלכוהול וסמים. אחרי הכל, אנשים תלויים בשיתוף פעולה סובלים לא פחות מאלכוהוליסטים. בהיותו בפחד ומתח מתמידים, אדם מאבד את בריאותו. הוא מפתח מחלות של מערכת הלב וכלי הדם, הפרעה של האיברים הפנימיים. לעתים קרובות אנשים כאלה סובלים מכאבי ראש, יתר לחץ דם, נדודי שינה, הפרעות במערכת העיכול. תסתכל על נשותיהם של אלכוהוליסטים - מתוך חוויות מתמדות הן מזדקנות במהירות, הופכות לאפורות ולא מאושרות.

לאנשים Codependent קשה יותר מאלכוהוליסטים, כי האחרונים רואים הכל דרך הפריזמה של שיכרון אלכוהול. למרבה הצער, אנשים תלויים בשיתוף פעולה מתים מהר יותר. אני רוצה לקוות שזהו טיעון מספיק חזק כדי להיפטר מהתלות המשולבת מאלכוהוליסט.

אם שום דבר לא עובד בשבילך אחרי מאבק ארוך, עזוב. לך רחוק כדי להציל את חייך. אם אלכוהוליסט, אחרי כל השכנועים והדמעות, לא רוצה שיתייחסו אליו, שום דבר לא ישנה אותו. אם אינך רוצה לבלות את שארית חייך בסבל, כאב וחרדה, בודד את עצמך מהאדם הזה. שום דבר לא יעזור לו, אבל אתה עדיין יכול להינצל.

וידאו: תלות משותפת ואלכוהוליזם

מערכות יחסים הבנויות על קבלה בריאה של עצמך ושל בן הזוג מביאות לשמחה וסיפוק. עם זאת, יש סוג אחר של מערכת יחסים שבה המבטאים של אנשים מוזזים מאוד אחד כלפי השני. איחוד כזה בפסיכולוגיה נקרא תלות משותפת. האינטראקציה של אנשים זה עם זה, כשהם נמצאים במצב של תלות, גורמת לייסורים וסבל ודומה להתמכרות להתמכרות. רק מושא התשוקה במקרה זה הוא אדם. בדרך כלל אנשים שנמצאים במערכות יחסים תלויות משותף אינם מסוגלים לבנות איחוד אמון וחזק. התקשורת שלהם נקטעת פעם אחר פעם על ידי ציפיות, דרישות ותנאים לא מציאותיים. כתוצאה מאינטראקציה זו, שני בני הזוג סובלים מאכזבות ואשליות שבורות.

הקושי טמון בעובדה שדי קשה לסיים מערכת יחסים תלותית משותפת, שכן כל אחד מבני הזוג בהם זוכה להזנה, שהיא חיונית עבורו. אנשים כאלה, לאחר שהתאחדו פעם אחת, אולי יבינו שעדיף להם לעזוב, אבל הם לא יכולים לעשות זאת בגלל משיכה לא מודעת. מהי הסיבה להופעתם של עמדות תלויות-שיתוף של אנשים זה כלפי זה? ואיך להיפטר מזה?

הסיבות לאיחוד שנוצר בין גבר לאישה, שנבנה על ציפיות ומשברים, נעוצות בילדות. לרוב, כאשר ילד אינו מקבל מספיק תשומת לב ואהבה, נוצרת בנפשו טראומה, שאותה ינסה לרפא באופן לא מודע, לאורך חייו, גם כמבוגר. רק אנשים חיים - לרוב, אותם טראומטיים - ישמשו שיטות לריפוי כזה.

אופי הקשר של תלות משותפת בא לידי ביטוי בציפיות הגבוהות של בני הזוג זה מזה וברצון לעמוד בעקרונות ומניעים אישיים. אהבה לאדם תלוי בשיתוף מתבטאת בהתאמה מלאה לרעיונותיו על החיים, אחרת הוא ירגיש שהוא לא אהוב וידרוש מהם לעשות זאת בהתאם לציפיותיו. ברגע שבן הזוג יוצא מהתמונה הרגילה של עולמו של האחר, מתוך רצון להתווכח, לפעול בהתרסה או בדרכו שלו, הוא גורם בכך סבל רב לאחר.

בנוסף, אדם הסובל מתלות משולבת צריך לקחת כל הזמן אהבה, חיבה, תשומת לב מבן הזוג, למרות שאופי הקשר אינו מביא סיפוק או הרסני.

פסיכולוגיה אנושית: זיהוי התמכרות

הצעד הראשון לחופש אישי ולבריאות פסיכולוגית חייב להיות ההכרה בקיומה של התקשרות כואבת. ברוב המקרים, זה קשה לעשות, אבל אפשרי. זה יכול להיעזר על ידי פסיכולוג או ניתוח פנימי, אשר יש להשתמש בו כדי לענות על שאלות על מנת להבין את הגורמים להתנהגות התמכרות. בנוסף, חייב להיות רצון גדול להיפטר מהתלות המשולבת.

ענו על רשימת השאלות.

1. מה אני מקבל מתקשורת עם אדם זה? איזה דבר חיוני הוא נותן לי שאני לא יכול בלעדיו ברמה הרגשית?

2. מי אני בקשר הזה? באיזה מקום אני? מה אני?

3. מה אני באמת חושב על בן הזוג שלי?

4. מה באמת בן זוגי חושב עליי?

5. מה יקרה אם האדם הזה לא יהיה בחיי?

כשאתה עונה על שאלות, אתה צריך להיות כנה עם עצמך ככל האפשר. תשוקה לאשליות והטעיות היא הבעיה העיקרית של תלות משולבת. לעתים קרובות הוא מכסה את הכאב ואת פצעי הילדות הישנים, כאשר קל יותר לאדם להאמין בשקר מתוק מאשר להודות ולהרגיש חוסר אהבה ותשומת לב ביחס לעצמו.

השלב הבא, המאפשר לך לשנות את אופי הקשר של תלות משותף לאיחוד איכותי בריא, הוא לקחת אחריות על עצמך. ההבנה שהאישיות עצמה מהווה מקור למשאבים, כמו טיפול, תשומת לב ואהבה, תאפשר לך להתקרב לחופש הרצוי. חשוב להבין שאף אחד אחר אינו מסוגל לספק נחמה בנפשך, מלבד עצמך. לקיחת אחריות על חייך ועל כל מה שקורה בהם על עצמך היא המאמץ העיקרי בנתיב השחרור ממערכות יחסים הרסניות. להבין שהאושר אינו תלוי באורח החיים של בן הזוג, באופיו, בתשוקות ובשאיפות שלו, אלא בעצמו, ולהתחיל להתפתח בכיוון זה הוא הצעד החשוב הבא.

תרגיל לפיתוח נפרדות משלך

כדאי להבין היכן מסתתרים בך המשאבים המאפשרים לך להבין את הטבע שלך ולהתחיל להשתמש בהם. כדי לעשות זאת, אתה צריך לפנות לעצמך.

יצירת מערכת יחסים שבה שני אנשים יכולים ליהנות ללא תנאי זה מחברתו של זה ולאמץ את טבעו של בן זוג היא איחוד של שני אנשים חופשיים. מערכות יחסים כאלה מביאות שמחה. לפני שאתם פוגשים אדם כזה והופכים למעניינים עבורו, חשוב לדעת מה אתם יכולים להציע לו בתמורה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להכיר את עצמך. תרגיל יכול לעזור בזה. קח דף נייר ריק ורשום 100 מהתכונות שלך - חיוביות ושליליות. לאחר מכן רשום 100 משאלותיך. עבודה כזו תאפשר לכם להכיר את עצמכם מחדש, לשמוע את צרכי הנפש, להבין מה חסר, להכיר את עצמכם, וכתוצאה מכך להתבודד ולהפוך לעצמאיים.

כדי להרפות מאדם שאליו שודרה תחושת חיבה כואבת, אתה יכול לכתוב לו מכתב. זה צריך לציין את כל מה שהוא נתן לך, מה אתה צריך ולהודות לך על זה. הבטיחו לעצמכם שמעתה והלאה תהפכו כל כך אחראים לחייכם ולשקט הנפשי שלכם עד שתספקו לעצמכם אהבה, טיפול ותשומת לב.

לאחר השחרור מהתלות המשולבת, אדם מתחיל להרגיש את זהותו ואת עצמאותו בצורה חיה יותר. כאשר מתכננים את חייך הלאה, עליך לדעת כי היווצרות מערכות יחסים שבהן התנהגות תלותית לא תתבטא צריכה להיות בנויה על קבלה וכבוד לאופי בן הזוג. בנוסף, הטבע האישי חייב להתפתח באופן אקטיבי על מנת להיות מסוגל לספק את המשאבים הדרושים לאישיות האנושית.

השג את המטרות שלך, הגשימי את החלומות שלך, תהיו יצירתיים, החליפו עבודה - עשו מה שיביא לכם שמחה. זה יתרום לפיתוח אינדיבידואליות שתרפא טראומת ילדות. ברגע שאתה משתחרר מהתלות המשותפת, אתה כבר לא צריך להיות במערכת יחסים הרסנית כדי לתגמל את עצמך בערך הקיום. היווצרות מערכות יחסים שבהן שני אנשים מייצגים איחוד אחד, אך הם בלתי תלויים זה בזה באופן אישי, מרמזת על היכולת של כל אחד מהם להזין רגשית לא רק את בן הזוג, אלא גם את עצמו במלואו.

תלות משותפתהוא מצב של התקשרות אנושית חזקה. אדם הסובל מתלות משולבת נקלט לחלוטין במצבו של אדם אחר, הופך להיות תלוי בו פסיכולוגית ופיזית. התמכרות ותלות משותפת אומרות כמעט אותו דבר. ההבדל הוא שהפרט המכור מכור לחומר הכימי, בעוד שהפרט המשתלב נמשך לאדם.

סימנים של אדם שנמצא במצב של תלות משולבת: הכחשה, אשליה, הונאה עצמית; נוכחות של פעולות כפייתיות; נוקשות של רגשות; אַשׁמָה; כעס עצור, הערכה עצמית נמוכה, כעס עצמי; אגרסיביות בלתי נשלטת; התעלמות מצרכים אישיים, מסירות מלאה לזולת; נוכחות של מחלות פסיכוסומטיות; בעיות בעלות אופי אינטימי; מחשבות אובדניות, דיכאון; בעיות תקשורת.

הסיבות לתלות-קו-תלות מוכלות במאפיינים האינדיבידואלים של האישיות המשולבת. אנשים כאלה מסוגלים לאמפתיה, מבינים לעומק את הבעיות של אדם אחר ולעתים קרובות מקריבים את הצרכים שלהם.

הגורמים לתלות משותפים עשויים להיות חבויים במשפחה עצמה, משום שהמשפחה היא מערכת אינטגרלית שבה חבריה מושפעים ממצבו של כל אחד מקרובי המשפחה.

איך להיפטר מתלות-שיתוף בזוגיות

לעתים קרובות, בני זוג לוקחים לתחושת אהבה מאוהבת משהו שונה לחלוטין ממה שהוא באמת. באיגודים כאלה, תלויים משותפים אינם יכולים לדמיין להיות זה בלעדיו, הם מרבים לריב, פוגעים זה בזה, נגיד דוקרנים, ואז מתפייסים, ובלתי נסבל להם להיות בנפרד לאורך זמן. אם סימנים כאלה מצוינים במערכת יחסים, אז אתה צריך לחשוב, או שאולי זו בכלל לא אהבה? לעתים קרובות אין אהבה במשך זמן רב, אבל החיבה והתלות המדהימים בנוכחותו של אדם אהוב נשארו. זו תלות משולבת.

תלות משולבת מתבטאת בשימוש בבן/בת זוג בזוגיות כדי להשיג תועלת משלו ונוחות אישית.

תלות משולבת בזוגיות מעניקה לאדם שקט נפשי וסיפוק מהבנת המשמעות האישית עבור בן/בת הזוג. לעתים קרובות אנשים כאלה בילדות גדלו ללא אהבה וטיפול מלא ביקיריהם, הם הרגישו מיותרים ומכיוון שה"אני" של אדם היה פגום מדי, אנשים כאלה אינם מסוגלים לאהבה כנה.

אדם עם תלות משותפת מתמקד כל הזמן בבן זוג אהוב. הוא כל כך תלוי בו שהרקע הרגשי שלו משתנה בהשפעת מצב הרוח של בן הזוג. אם לבן הזוג אין הזדמנות והוא עסוק בדברים אחרים, אז מצב הרוח של בן הזוג עם התלות המשולבת יורד בחדות, הוא צולל למלנכוליה, ולמרות זאת, יכול לכעוס מאוד, להיות תוקפני.

אדם הסובל מתלות משולבת מאמין שבן זוגו חייב להיות סימפטי בכל מה שהוא עושה. כתוצאה מכך, מתברר שהוא אינו יודע לספק את צרכיו האישיים בכוחות עצמו.

תלות משותפת של אדם יכולה לעורר אותו לשערוריות חסרות בסיס, הוא יכול לטעון טענות רבות, להביע חוסר שביעות רצון מהתנהגותו. אדם עם תלות משותפת מנסה כל הזמן לשנות את בן זוגו האהוב. הוא מחשיב את זה לאמיתי ועם הזמן תהיה הדרך שבה הוא רוצה לראות אותו לידו.

תלות משולבת בזוגיות טומנת בחובה קונפליקטים רציניים, קנאה, ובו בזמן מרווה את בני הזוג בתשוקה, במיוחד אם הם שותים אלכוהול יחד. אבל מה שקיים במערכות יחסים כאלה, האנשים שבהם הם אומללים מאוד. יחסים כאלה הורסים והורסים את האישיות של שני בני הזוג.

קשה מאוד להתגבר על תלות משולבת, כמעט בלתי אפשרי למגר אותה לחלוטין. אבל עדיין אפשר, אפילו הכרחי, להילחם, כי אדם חייב להיפטר ממה שמייסר לא רק אותו, אלא גם את בן זוגו. כיוונים פסיכולוגיים שונים יכולים לעזור להיפטר מתחושות מטרידות.

השתחררות מהתלות המשולבת בזוגיות מתרחשת בכמה דרכים.

התגברות על תלות משולבת מתחילה בכך שאדם חייב לממש את צרכיו האישיים וללמוד כיצד לספק אותם בעצמו. למשל, אם יש צורך בתקשורת, אז אין צורך לחכות שהבעל יחזור מהעבודה כדי לדבר איתו. אתה צריך להרים טלפון, לחייג את המספר של חבר כלשהו ולשוחח. אם אדם רוצה ליהנות, ללכת לקולנוע או לצאת לטיול, אין צורך לעשות זאת רק עם בן זוג. אתה יכול לטייל לבד או עם חברים, להכיר היכרות חדשה ובכך להתגבר על תלות משולבת בעצמך.

יש צורך לסקור את כל תחומי הצורך ולהעריך כיצד בן הזוג מספק אותם. אם ברמה נמוכה, אז זה אומר וזה מקום בעייתי בזוגיות. כדי לשפר את המצב, אתה צריך לקחת יוזמה לעתים קרובות יותר, לא להסתמך רק על בן זוג, כי, לעתים קרובות הוא לא יכול לנחש על רצונות לא נאמרים.

חופש מתלות משולבת מתרחש כאשר אדם לוקח אחריות על חייו שלו. אז לא תהיה לו סיבה להאשים אחרים באסונותיו. יש צורך ללמוד להתגבר על כל קשיי החיים ללא תמיכה חיצונית ולבקש ממישהו טובות רק כמוצא אחרון, ולאחר מכן ללא עבירה או טענות, להביע ישירות את בקשתך.

אתה יכול להרגיש משוחרר מתלות משותפת עם אדם רק על ידי היותך יוצר פעיל של חייך, שקוע עצמך בפעילויות, נטילת סיכונים בהשגת הצלחה, אך עושה זאת עם השאיפות שלך. האוטונומיה האישית הזו עוזרת להתגבר על תלות משותפת במערכות יחסים ולהיפתח למערכות יחסים בוגרות.

התגברות על תלות משולבת תלויה. אדם חופשי חייב להעריך מאוד את עצמו, את חייו, לאהוב את גופו ואת עבודתו. אנשים תלויים בשיתוף נופלים בקלות רבה מדי תחת השפעתם של בני זוג מאשר לאפשר להם לעשות עם עצמם מה שהם רוצים. ההערכה העצמית שלהם חלשה מאוד, ולכן אדם כזה צריך לשאוף להיות מרוצה וגאה בעצמו.

אנשים עם תלות משותפת נמצאים תמיד במצב של מתח, שממנו מערכת העצבים שלהם סובלת יותר מדי. אם הם לא נעלבים, אז הם מפחדים ממשהו, או מרגישים אשמה, או נופלים לכעס אם משהו לא הולך לפי התוכנית שלהם. כדי לשחזר את המצב הרגשי, אתה יכול לעסוק בהרפיה, יוגה, מדיטציה, ספורט, ריקוד. שחזור המצב הרגשי של אדם הכרחי על מנת לא להישבר שוב על בן זוג ולפעול, לשמור על הדחפים שלו בשליטה ולצאת מהתלות המשולבת שלו.

אדם עם תלות משותפת צריך להביא כמה פעילויות מעניינות לזמנו הפנוי, כי קשה לו להיות לבד עם עצמו. אצלו בדידות משולה למשהו משפיל, ראוי לגינוי, נדמה לו שהוא דחוי, נטוש והגעגועים משתלטים עליו. לכן, בדידות מרצון היא עבורם דרך לחזק את ה"אני" האישי, תנאי לפיתוח אישיות הרמונית ועצמאות.

בן זוג עם תלות משולבת חייב להבין שזמן פנוי הוא לא רק תוספת זמן, זו השעה שבה הוא יכול לחשוב על עצמו, על אחרים, על שלו ועל אמונותיו.

אדם שיש לו "אני" עוצמתי אוהב את עצמו, מאפשר לאחרים לאהוב אותו והוא מסוגל בעצמו להביע אהבה כנה. אדם שיש לו גבולות מטושטשים של ה"אני" לא יודעת לאהוב, היא יכולה רק להיקשר לבן זוג ולהיות תלויה בו ולסבול מתלות משולבת לאורך זמן.

גישה חיובית עוזרת בעיקר להתגבר על תלות משולבת, אבל קשה מאוד להסתגל אליה. אנשים עם תלות משותפת נוטים יותר לחוות רגשות הרסניים ורגשות שליליים: טינה, אשמה, פחד. אנרגיה שלילית מאוד גוזלת אנרגיה ואדם מוציא הרבה מכוחותיו, אז אתה צריך לחפש דרכים שבהן אתה יכול להיטען מחדש עם חיובי. למשל, לצאת מהבית ולבלות זמן רב בטבע, לטייל ביער, בפארק, ליד מקווי מים. כדאי לזכור את הפעילויות האהובות עליך שבעבר נתנו שמחה.

תלות משולבת עם אלכוהוליזם, איך להיפטר

תלות ותלות משותפת באלכוהוליזם הן בעיות גדולות מאוד עבור משפחות.

תלות משולבת באלכוהוליזם היא מצב חמור מאוד, כי התלות של אחד מבני המשפחה נושאת השלכות קשות. אבל כששני אנשים מהמשפחה מתמכרים בבת אחת, זה מקרה קשה עוד יותר.

בסימנים האופייניים של תלות משותפת, ניתן להבחין בנסיבות מסוימות. לדוגמה, הרצון להגן על אדם אהוב שותה מצרות חיצוניות; בידוד ממגע עם אנשים אחרים; הזנחה של ההשלכות השליליות האפשריות של השימוש במשקאות אלכוהוליים על ידי אדם תלוי; התעלמות משערוריות, מכות, אלימות; גילוי דאגה מוגזמת לבן זוג תלוי.

תלות משולבת באלכוהוליזם מטופלת בעזרת מומחה מוסמך - פסיכותרפיסט, המוכשר בתחום הרלוונטי. פסיכותרפיה יכולה להיות משני כיוונים - אינדיבידואלי או מורכב. הפסיכותרפיסט, לאחר איסוף המידע הדרוש על המטופלים, מפתח תכנית שיקום פרטנית, הכוללת השתתפות בתכנית זו של כל בני המשפחה הסובלים.

אם הפתולוגיה בפיתוחה הגיעה לרמה הקריטית שלה, אז אפילו עזרה של מומחה מוסמך עשויה שלא לתת תוצאות חיוביות. יכול לקרות שהפרט עצמו ברגע אחד יחזור למציאות, תוך שהוא מבין שאינו זקוק להגנת יתר במצבו. לעתים קרובות, ברגע זה אדם בדרך כלל חוצה את הגבול, ולאחר מכן לא יהיה לו כוח או רצון לשינויים נוספים. המטופל מתרגל לחיים חדשים, והוא לא רוצה לשנות את אורח החיים הזה. אם אדם מודע למתרחש עוד לפני שהגיע לנקודה קריטית, סיכויי ההחלמה יהיו הרבה יותר גדולים.

אדם חייב להכיר בתלות משולבת. עליו להבין את ההבדל בינו לבין בן הזוג לשתייה, להבין מדוע הוא שותה ולמה הוא שונה. כל אחד אחראי רק לעצמו - זה העיקר שאדם צריך להבין, וההחלמה מתחילה בהבנה הזו.

אתה צריך להיות מסוגל לראות את הכוונות האמיתיות של אלכוהוליסט, להעריך באופן אובייקטיבי את התנהגותו, ולא לראות את זה נורמלי שהוא יכול להכות או לאנוס אותו במצב של שכרות. אין צורך להעלים עין מפעולות כאלה, הן אינן מקובלות ואינן מקובלות ביחס לקרובים.

אדם עם תלות משותפת צריך קודם כל להתחיל לדאוג לאישיות שלו. הוא השקיע יותר מדי אנרגיה בחיים עם אדם התלוי באלכוהוליזם, ואם האדם הזה כבר לא ניצל, אז הוא עצמו צריך ללמוד לחיות מחדש.

יש צורך לשים לב לבעיות המתעוררות ולנסות לתפוס אותן כראוי. יש להבין שאף אחד מבני המשפחה לא צריך להיות משרתו של אלכוהוליסט ולסבול את הסחטנות שלו, שלעתים קרובות אומרת מילים חסרות משמעות כדי להפחיד ולהשאיר אדם בקרבתו.

אתה לא יכול לעשות שום פשרות ביחס לאלכוהוליסט, הוא תמיד יתעקש על שלו, ויבקש עוד. אם תעשה לו טובה פעם אחת, הוא ישקול שזה צריך להיות כך כל הזמן, ומאותו רגע עשויה להתחיל להתפתח תלות משותפת. האדם יתחיל להתמוסס לתוך האלכוהוליסט. יש צורך להפסיק לפנק את השותה לנצח. אתה צריך לשים אותו לפני העובדה: אם הוא שותה, אז אף אחד לא ינקה אחריו, אף אחד לא יבשל לו, אף אחד לא ידבר איתו.

העיקר שיקבעו משימות ברות השגה. אם תבחר רעיון גדול מדי, אז זה לא ייתן את האפקט הרצוי. כך, למשל, שיכורים לא מגיבים כלל לאיומים כמו "אם תמשיך לשתות אז אני אעזוב אותך לנצח או אזוז". אם הוא יבין היטב שאין לך איפה לגור, הוא ימשיך לשתות ברוגע. יש צורך לחסום את הגישה של השיכור לדברים האהובים עליו, להגביל את התקשורת שלו עם ילדים, להפסיק לקיים איתו יחסי מין. רק תנאים קשים כאלה יכולים להשפיע על שינוי בתפיסה האנושית. התנאים הקשים שבהם האדם התלוי מופרד מהלא-שותה הם שעוזרים לאחר להגן על עצמו מתלות אפשרית. העיקר לגרום לו לראות מומחה - פסיכותרפיסט.

כדי להפריד את עצמך מבן משפחה שותה, אתה צריך להבין שמכור לאלכוהול הוא אדם מן המניין, הוא לא ילד, הוא יודע לבשל לעצמו אוכל, לנקות אחריו, לכבס בגדים מלוכלכים, באופן עצמאי. לפתור את הבעיות שלו שנוצרו כתוצאה משתייה, הוא יכול לבנות מערכות יחסים עם הבוס ועמיתיך לעבודה. אם תתחיל לעשות הכל בשבילו, הוא יתרגל מהר למצב העניינים הזה, ובן הזוג עם התלות המשולבת יהפוך לשקוע עוד יותר בתלות שלו בבעיות של השותה. אף אחד לא אומר שאתה צריך להפסיק לחלוטין לעזור לבן הזוג שלך, בעל או אישה צריכים להיות תמיכה אחד לשני, אבל במקרה זה, עדיף פשוט לספק תמיכה בלי יותר מדי פעילות.

אדם חייב להבין שהוא סובל רק מתלות, אבל בכל השאר הוא בריא, בניגוד לאדם שותה. בני משפחה נקיים מהתמכרות צריכים לבלות זמן רב ביחד, לבקר במקומות מעניינים, לטייל בפארקים, לטייל. כך, הם ישנו את הסביבה הביתית המתוחה ויראו לשתיין שהם נהנים, שיש חיים מלאים.

חשוב מאוד לספר לכל בני המשפחה איך הם היו רוצים שילכו יחד כמשפחה שלמה. אם השותה יראה שהמשפחה שלו בסדר בלעדיו, ושהם אפילו לא זוכרים אותו, הוא עלול להתחיל לשתות עוד יותר ולשקוע במצב מדוכא.

אנשים עם תלות משולבת רואים באדם השותה את ה"צלב" שלהם ונושאים אותו לאורך החיים, מבלי לשים לב לאיכות חייהם האישיים, לבריאותם ולרצונותיהם של בני משפחה אחרים. יש צורך לזרוק את הנטל הזה, לטפל בעצמך, להראות תשומת לב לאחרים. הדבר המועיל ביותר שאתה יכול לעשות עבור שתיין הוא להציע טיפול. אתה צריך לברר מידע על מומחים ומרכזי שיקום.

טיפול בתלות משותפת של קרובי משפחה היא אותה משימה חשובה כמו הטיפול באדם תלוי. אנשים כאלה נמצאים במתח מתמיד, חיים בפחד. הם חייבים להפריד את חייהם מחייו של שיכור.

העבודה על ההתמכרות של שני בני הזוג לאלכוהוליזם היא הרבה יותר קשה. אדם הסובל מתלות, שהחל לשתות אלכוהול בעקבות דוגמה של בן זוג, נמצא תמיד בחברת מכור, ואם האחרון יכול להילחם בהתמכרותו, לגייס את תמיכתם של יקיריהם, אז אדם עם תלות משותפת מ- שיכור רואה באהובתו רק בן לוויה לשתייה, אורח החיים שלהם מספק את שניהם. אם הם הורים ששותים, אז הילדים נשארים ללא השגחה, ויש להם גם סיכוי שהם יתחילו לשתות אלכוהול, לפי דפוס ההתנהגות של ההורים. אם ילדים גדולים מספיק, הם יכולים לעזור בטיפול באלכוהוליזם ובתלות-קו-תלות של הוריהם, כל עוד הם לא הולכים באותה דרך בעצמם.

תלות משולבת בהתמכרות לסמים

תלות משולבת חמורה יותר מאשר עם אלכוהוליזם. זה מתחיל בעובדה שאחד מבני הזוג מנסה סמים. לאחר השימוש הראשון, הוא מתמכר, בהדרגה אדם מאבד את כל מה שהרוויח: עבודה, כסף, חברים, קרובי משפחה. הוא מקריב את כל מה שיש לו בשביל לקחת מנה. הכל משקף את המשפחה. על בן הזוג של הנרקומן לקחת אחריות על התמיכה הכלכלית של המשפחה, ניקיון הבית, גידול וחינוך ילדים. מכיוון שהמכור אינו מסוגל להבין בצורה מספקת שיש לו חובות כלשהן, תפיסת המציאות שלו מכוונת אך ורק לחיפוש המנה הבאה.

תלות משולבת יכולה להיגרם על ידי ו. תלוי שותף יכול לייחס באופן מודע תירוצים שונים לבת זוגו, מה שעושה לו "שירות" עצום, מכיוון שהמכור מתחיל להאמין שהוא מתנהל כרגיל אם מעשיו "מאושרים".

כשאדם עם תלות משולבת מנרקומן מבין שהוא לא מסוגל לשנות דבר קיצוני במצב הנוכחי, הוא מתחיל להרגיש חסר אונים. עם הזמן, חוסר אונים הופך לבעיות פסיכולוגיות חמורות. המשתתף כל כך מתרגל לאורח החיים שלו שהרעיון לשנות משהו גורם לו לפחד ולבהלה. כתוצאה מכך, הוא מתחיל באופן לא מודע להסתגל לנרקומן. הדבר מתבטא בביטוי של מעשים התנהגותיים דומים, בביטוי של כעס, עצבנות, בידוד מהעולם החיצון, חוסר אמון באנשים אחרים. הוא גם רוצה להרגיש אישור למעשיו. הוא לא מבין שכל זה תרם להיווצרות התלות המשולבת. תחושת האחריות תתחדד, היא באה לידי ביטוי בשליטה מוחלטת בכל מה שעשוי להיות קשור לבן הזוג המכור לסמים.

תלות משולבת מוצגת ברווחתה החומרית של המשפחה.

התלות המשותפת של אדם אינה מאפשרת לו להיות מודע לכמות הכסף שהוצאה על נרקומן, תוך שכחה מוחלטת מצרכיו שלו או צרכי הילדים. הכסף הולך לבגדים, בילויים, פתרונות לבעיות של נרקומן. אדם הסובל מתלות משולבת, פותר את כל הבעיות של נרקומן, יוצר לעצמו אשליה של משפחה.

אם לאדם יש תלות משולבת, אז הוא לא אדם בוגר מספיק. הוא רואה את ייעודו בסיוע לנרקומן, לשים קץ לצרכים האישיים. ברוב המקרים זה רק מחמיר את המצב ולא מביא לתוצאה חיובית.

לתלות המשותפת של בן זוג בנרקומן יש את הסימנים הבאים:

- התלות בשיתוף אוסר על פרטים אחרים לדבר על התלות של המכור, כי זה יכול להרגיז אותו;

- התלות המשולבת של אדם תורמת לסודיותו, הוא מנסה להסתיר בזהירות את בעיית ההתמכרות לסמים במשפחתו;

- מצב הרוח במשפחה תלוי במצבו של הנרקומן;

- כל השירותים הדרושים נוצרים עבור הנרקומן;

- הבעיות של בני משפחה אחרים עוברות ברקע.

התלות המשותפת והמכור לסמים מתרגלים מהר מאוד למצב העניינים הזה, ולכן שחרור התלות המשותפת קשה מאוד.

אז תלות משולבת היא מחלה עם צורות שונות של הביטוי שלה, היא מתפתחת בהשפעת היווצרות התלות.

טיפול בתלות משולבת צריך להתבצע במרכזי שיקום מיוחדים, בהם אנשים נפטרים מהתמכרויות שונות.

אם יש אדם במשפחה עם תשוקה פתולוגית לאלכוהול, אז כל חבריה הופכים לתלויים בשיתוף פעולה. לאדם תלוי, ככלל, יש הערכה עצמית נמוכה. נשותיהם של אלכוהוליסטים מקווים שיוכלו לעשות שינוי, אבל הן נכשלות ומרגישות חסרות אונים. מנסים להציל את החולה, הם רק תורמים לעובדה שהוא מתחיל להתעלל באלכוהול בצורה חזקה יותר. בכך שהם לוקחים על עצמם את פתרון כל הבעיות, "מצילים" משחררים קרוב משפחה חולה מאחריות למעשיהם.

אדם תלוי בשיתוף פעולה מונע לרוב מתחושת פחד – פחד מבדידות, תחושת חרדה, פחד שמשהו רע יקרה. הוא רואה את עצמו נעלב, מופר ומפחד כל הזמן מזעם של אחרים. אשתו של אלכוהוליסט מנסה לדכא את כעסה, אך כתוצאה מכך היא מרבה להוציא את זעמה על הילדים.

תחושת הבושה היא הבעלים של שותפים. הם מפסיקים לתקשר עם חברים, המעגל החברתי שלהם מוגבל לזוג עמיתים ומכרים. פחד וכעס גורמים למספר מחלות: כיב פפטי, "נוירוזה" של הלב, טכיקרדיה. חוסר פתרון לבעיית התלות המשולבת עלול להוביל למוות מוקדם.

כיצד ניתן להתגבר על מצב התלות המשותף? קודם כל, המשתתף צריך להבין ולהודות בבעיה שלו. אתה צריך לעבוד על שינוי התגובות, הרגשות, השקפת העולם שלך. צריך לוותר על הרצון לשלוט בכל, ואז יהיה אמון, שיאפשר להימנע מניכור במערכות יחסים. יש צורך ללמוד להבחין בין אדם למעשיו, ואז ניתן יהיה לכבד שוב את החברים והקרובים. הגברת תשומת הלב לרגשות, לרגשות, להתנהגות שלך תאפשר לך להעריך את המצב ואת היחס לחייך בצורה שונה. אתה לא צריך לשמור, זה הורס, עדיף לסלוח לכל העבריינים שלך. אבל אתה גם צריך לסלוח על הטעויות שלך.

השלב הבא הוא נסיגה. לא זדון או מניעת אהבה מאדם אהוב, אלא נסיגה מבעיות בלתי פתירות. לדאוג לאלכוהוליסט או מכור לסמים זה חסר תועלת לחלוטין, אדם לא צריך להיות אחראי לחייהם של אחרים. גישה חיובית זו תוביל בהדרגה לתחושות של נחת ואושר.

זה לא אומר שאתה צריך לסרב לאדם אהוב את העזרה שהוא צריך. אבל כדאי להבין בעצמך שאי אפשר לעזור לאף אחד בניגוד לרצונו.

יעיל להתאוששות מתלות משולבת ושליטה ברגשות וברגשות שלך. אתה צריך לשנות את התגובות שלך למה שקורה ולתפוס הכל כמו שהוא, לזנוח הערכות שליליות ושליטה מוחלטת. אסור לאפשר לאדם מכור להרוס את היום, החודש, החיים של אחרים.

להיפטר מהתלות המשולבת היא עבודה ארוכה ומאומצת על עצמו, אך כתוצאה מכך, מי שהצליח להתגבר על הבעיה גדל לאדם מפותח מבחינה רוחנית, הרמוני ובריא. כאשר אדם מתחיל להשתנות, גם העולם סביבו משתנה.

"שני אגמים ריקים לא יכולים ליצור ים עמוק אחד גדול"

תלות משותפת הוא מערכת יחסים בין שני אנשים מכורים נפשית.
סיבות לתלות בקוד
על מנת שה"אני" של אדם יתפתח במלואו, יש צורך להרגיש בטוח ואמון בעולם בתקופה שלפני הלידה, כמו גם בילודים, בינקות ובגיל הרך.את התחושות הללו מספקת אם הילד עם יכולת הניבוי שלה בטיפול בו, אהבה חסרת גבולות, היענות רגשית, קבלה מלאה וסיפוק צרכיו לחיבה, טיפול, אוכל, שתייה, חום. אם ילד שוכב הרבה זמן בחיתולים רטובים, לא תמיד שבע, לא נותנים לו שד כשהוא מבקש אוכל במשך זמן רב, או מאוחר יותר, כשהוא זקוק מאוד לחום הרגשי של אמו, מסרבים לו. זאת, אין לו ברירה אלא למצוא עוד התמכרות נפשית. בבגרות, זה עשוי להתבטא ב תלותמאלכוהול, הימורים, מחשב או אנשים, בצורה של יחסי תלות משותפים.

הביטחון שאמא מספקת מאפשר לך לסמוך על העולם ולהפוך לחוקר פעיל של העולם ושל עצמך, ובעתיד להרגיש את הרצון לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים. בהיעדר ביטחון, יש פחד וחרדה שהעולם לא צפוי, מהווה איום, הצורך לשלוט במצבים ובאנשים אחרים בבגרות. ה"אני" של אנשים כאלה לא יכול להתפתח במלואו. כדי לנשום עמוק, הם צריכים מישהו, חיוני להם "להיצמד" אליו. מישהו זה צריך לספק את צרכיו ולתת להם תחושת ביטחון בעולם החיצון. הצרה היא שהמישהו הזה בדרך כלל גם מבחינה נפשית אדם תלוי.

תכונות של תלויים משותפים
תלוי בשיתוף פעולהאדם שנמצא במערכת יחסים עם אדם אהוב מתמקד לא ברגשותיו שלו, אלא בו. בְּ תלוי בשיתוף פעולהיש צורך לשלוט בבן הזוג, כמו גם ציפייה להטעיה ולבגידה מצידו.
אדם אוהב אינו דורש דבר בתמורה לאהבתו; ברגעים של היעדרות של אדם אהוב, הוא עלול לחוות אי נוחות או געגוע, אך הם נסבלים. הוא יכול לחיות במלואו, בניגוד תלוי בשיתוף פעולה, שחייו בלתי אפשריים ללא מושא חיבה. הוא נקלט בתחושות של געגוע, ייאוש, דיכאון, זה הופך להיות בלתי אפשרי לנהל חיים פעילים במצבים של פרידה זמנית או ממושכת. Codependentעשוי לכלול תחושות המזכירות גמילה מסמים בתקופות של היעדרות או חוסר יכולת לשלוט במי שהוא תלוי בו. תלוי בשיתוף פעולהאינו יכול לחיות ללא מושא חיבתו, שכן כל רצונותיו יישארו לא מסופקים ועוצמת אי הנוחות הפנימית תהיה עצומה. תלוי בשיתוף פעולהלשאוף, מבלי להבין זאת, שצורכיו (רוחניים, רגשיים, חומריים, מיניים, תקשורתיים) יסופקו על ידי אדם אחר.
תלויים בשיתוף פעולהנוטים לומר "אנחנו" ולא "אני" ו"הוא" ("היא") על מערכות יחסים ואחד על השני. זה נובע מהעובדה ש תלוי בשיתוף פעולהמאז ילדות, המבנה של "אני" הופר. הם זקוקים לאדם אחר כמו אוויר ומים כדי להרגיש את מלוא ה"אני" שלהם, מכיוון שהוא אינו שלם. אפשר להשוות את ה"אני" שלהם לחצי תפוח, כדי להרגיש שלם יש צורך בחצי נוסף - ה"אני" של אדם אחר.©מחבר המאמר שאתה קורא כעת, חרמצ'נקו נדז'דה/

כל אדם תלוי- אדם סובל, נוטה להרס עצמי (ככלל, באמצעות צריכת כמויות בלתי מוגבלות או להיפך מאוד קטנות של מזון, עישון ואלכוהול). הסיבות לכך הן בהתפתחות העובר ובילדות. לא רק הפרת טיפול, קור רגשי ודחייה של הילד, אלא גם חוסר עקביות (היום אני אוהב, מקבל, מחר אני שוכח, דוחה) בטיפול וביחס מצד האם יובילו בעתיד ל תלות משותפתבילד בוגר.

ספציפיות של יחסי תלות משותפת
יחסים- שבהם אנשים לא יכולים לחיות זה בלי זה, למרות שביחד זה מאוד קשה ולפעמים בלתי נסבל עבורם - הם דומים לרוב לאהבה. עם זאת, באהבה תלות משותפתאין שום דבר במשותף. אבוי, תלוי בשיתוף פעולהאדם משתמש במה שנקרא אהוב כדי להרגיש את מלאות האישיות שלו והנוחות הפנימית שלו, מערכות יחסים אלו מביאות לתחושת אופוריה מיוחלת ממימוש הצורך של האדם עצמו והצורך להזדקק לאדם אחר - זה היה חסר מאוד בילדות, אבל הוא לא מסוגל לאהוב, שכן ה"אני" שלו ניזוק קשות.
כל תשומת הלב תלוי בשיתוף פעולהשל אדם ממוקד בפרטנר שלו. הרקע החיובי או השלילי של מצב הרוח שלו תלוי גם ביחס של בן הזוג אליו. אם בן הזוג עסוק בעניינים אחרים, מצב הרוח של תלוי בשיתוף פעולהנופל בחדות, הוא מתגבר על ידי כעס או צולל לדיכאון ומלנכוליה. תלוי בשיתוף פעולהאדם אינו יכול לספק את צרכיו בעצמו, ללא כל השתתפות של בן זוג, ומכאן התביעות הרבות נגד בן הזוג וחוסר שביעות רצון מהתנהגותו, משום תלוי בשיתוף פעולהמשוכנע שהוא יודע מה צריך להיות הנבחר שלו, ומקווה מאוד שהוא ישתנה ויהפוך לדרך שבה הוא רוצה לראות אותו.

יחסי תלות משותפיםמלאי יצרים, קנאה, קונפליקטים חזקים. לעתים קרובות מעורבב אלכוהול. אבל הכי חשוב, יחסי תלות משותפים- גם אם לפעמים יש בהם אופוריה - אומללים מאוד, מתישים, הורסים, הורסים את האישיות של שתי מערכות היחסים.

איך להיפטר מהתלות בקוד
כמות משמעותית פְּסִיכוֹלוֹג ov (גסטלטיסטים), רופאים מאמינים בכך תלות משותפת- כמו מוגבלות: אתה בלי רגל, והיא לא תגדל, אז תלות משותפתלא ייעלם. אי אפשר להיפטר ממנה. עם זאת, נפש האדם היא במידה רבה תעלומה ומכילה ים של פוטנציאל. ועוד שורה פְּסִיכוֹלוֹגהנחיות ic נותנות לאדם הזדמנות להיפטר מהנגע הזה המשתק את גורל האדם. המאמצים צריכים להיות ממוקדים בפיתוח ה"אני" שלך, ולא באיך לשלוט וליצור מחדש את האדם האחר.
ראשון אתה צריך ללמוד איך לענות על הצרכים שלך בעצמך. מלכתחילה יש להכיר בהם. תאר את הצרכים הרוחניים, החומריים, הרגשיים, המיניים, התקשורתיים שלך. באיזו מידה בן זוגך מספק את הצרכים הללו? תסתכל על התחום שאת הצרכים שלו הוא עונה בצורה חלשה מאוד - מה שבטוח - זו נקודה כואבת בזוגיות שלך.
אתה צריך ללמוד איך לספק את כל הצרכים שלך בעצמך. כאן זה אומר - לקחת את היוזמה בידיים שלך, להיות פעיל, לא לתלות תקוות בשותף ליישום הרעיונות שלך.©מחבר המאמר שאתה קורא כעת, חרמצ'נקו נדז'דה/

שְׁנִיָה לקחת אחריות על החיים שלך. אז לא יהיה לך רצון לחפש את מי להאשים בבעיות ובסונות שלך. השתדלו להתגבר על קשיי החיים מבלי לחפש תמיכה חיצונית, ואם אתם זקוקים למשהו מאדם אהוב, פשוט שאלו אותו על כך ללא תלונות וטינה, מבלי לצפות שהוא ינחש לגבי הרצונות שלכם.
בְּ פְּסִיכוֹלוֹגויש מושג נפוץ של לוקוסים פנימיים וחיצוניים של שליטה. אדם עם מוקד שליטה חיצוני מסביר את בעיותיו בסיבות חיצוניות, מחפש את מי להאשים ופסיבי לשינויים בחייו.
אדם בעל מוקד שליטה פנימי מאמין שכל מה שקורה בחייו תלוי לחלוטין בעצמו, ובכוחו לשנות את חייו לטובה. תלויים בשיתוף פעולההם אנשים עם מוקד שליטה חיצוני. הם פיתחו את זה כל כך חזק שהם כמעט דבקים באחר, לא יכולים להיפרד ממנו ורוצים לשלוט בחיי בן הזוג שלהם בעצמם. אתה באמת יכול להרגיש חופשי רק עם מוקד שליטה פנימי. אל תיקח על עצמך תפקיד של קורבן פסיבי, הפוך ליוצר ויוצר פעיל של חייך. שקע בפעילות, אל תפחד לקחת סיכונים סבירים, מנסה להשיג הצלחה בה. זוהי דרך פרודוקטיבית להיפטר ממנה יחסי תלות משותפיםוהמעבר לזוגיות בוגרת.
שְׁלִישִׁי , העריך את עצמך (אישיות, גוף, חיים, פעילויות, מערכות היחסים שלך). תלויים בשיתוף פעולהלאפשר בקלות לבני הזוג שלהם לעשות דברים בלתי מתקבלים על הדעת עם עצמם, מבלי להכניס את עצמם לשום דבר. יש להם מעט מאוד הערכה עצמית. גאווה, שביעות רצון מעצמך ומעבודתך - לשם אתה צריך לשאוף.
רביעי , רגשית תלוי בשיתוף פעולהלעתים קרובות מאוד על הקצה. מערכת העצבים שלהם מרוסקת, משתלטים עליהם כַּעַס, טינה, פחד, אשמה. מריבות אינסופיות עם בן/בת זוג הן הרסניות מבחינה רוחנית וסוחטים נפשית. נרמל את המצב הרגשי שלך. עסוק בהרפיה, מדיטציה, למד לשלוט בעצמך כַּעַסואי שקט. לישון הרבה, ללכת, לאכול נכון, להתאמן, יוגה. אז אתה מחזק את מערכת העצבים שלך, וזהו תנאי הכרחי למצב רגשי תקין. היפותרפיה, טיפול באמנות או טיפול אישי עם פְּסִיכוֹלוֹגלעזור לשחזר באופן מלא את התחום הרגשי של אדם.
חמישי , ל תלוי בשיתוף פעולההמחשבה להיות לבד לזמן מה, מרצון בְּדִידוּת, לא תקף. הם נאחזים בכל קשר בְּדִידוּתזה נראה להם משהו ראוי לגינוי, משפיל, ב בְּדִידוּתהם בלתי נסבלים, הם מרגישים דחויים, נטושים, הם מתגברים על ידי מלנכוליה ודיכאון. עם זאת, בהתנדבות בְּדִידוּת- תנאי הכרחי לפיתוח האישיות, חיזוק ה"אני", עצמאות וספיקות עצמית. אדם שאוהב להיות לבד יכול להבין הרבה בעצמו, לא מפחד מעצמו, לא בורח מעצמו. תלויים בשיתוף פעולהלא מקבלים את עצמם, הם כל הזמן צריכים מישהו שעליו הם ישליכו את מה שהם דוחים בעצמם ויגרמו להם להיות אחראים לחייהם. מישהו אחר וזה שכל הזמן צריך לטפל בו, שוכח מעצמו, ואז טוען שהוא לא כמו שהוא היה רוצה, לא משתנה לפי הציפיות, ולא אוהב אותך כמו שאתה אוהב אוֹתוֹ.
לא מצליח להיפטר יחסי תלות משותפיםבורח מעצמו. למד להיות לבד, תחשוב על החיים שלך, על עצמך, ולא על בן הזוג והזוגיות שלך, עזוב אותו, תחיה את חייך. רק על ידי חיזוק ה"אני" שלך, תוכל לאהוב אדם זה או אחר. אדם עם גבולות מטושטשים של ה"אני", "אני" חלש לא יכול לאהוב, היא יכולה רק "לדבוק" ולהיות תלוי בבן זוגה.
שִׁשִׁית , תהנה מהחיים! תלויים בשיתוף פעולהלעתים קרובות מדי חווים רגשות ורגשות הרסניים שליליים: כַּעַס, אשמה, טינה, פחד, חֲרָדָהשוקע בדיכאון. הציבו מטרה לחוות רגשות חיוביים: שמחה, עניין, הנאה. התמקד בעצמך, לא בשותף שלך. להיות לעתים קרובות יותר בטבע, מתודלק על ידי אנרגיה ליד היער, מאגרי מים. זכרו את התחביבים שפעם גרמו לכם הנאה רבה, שחזרו אותם או מצאו חדשים, אבל מלאו את החלל הפנימי לא באלכוהול או באדם אחר ובמחשבות עליו, אלא בתחביבים, פעילויות, מנוחה.
שְׁבִיעִית , תלוי בשיתוף פעולהמאמינים שהאדם האחר חייב בהכרח להיות כמו שהוא רוצה לראות אותו. נסו לוותר על הרצון לעשות מחדש את הנבחר(ים) שלכם ודרשו ממנו (היא) שהוא (היא) יעמוד ב(א) הציפיות שלכם. למד להרגיש את גבולות האישיות שלך ואישיותו של אדם אחר, כבד את הגבולות הללו. לא "אנחנו", אלא "אני" ו"הוא" ("היא"). הרצונות שלי, הרצונות שלו (שלה), לא שלנו; הרגשות שלי, הרגשות שלו (שלה), לא שלנו. הרגישו את החיים שלכם, את ה"אני" שלכם, את הגבולות שלהם. אל תטשטש את הגבולות הללו על ידי הפיכת "אני" ל"אנחנו".©מחבר המאמר שאתה קורא כעת, חרמצ'נקו נדז'דה/

התמכרות לאהבה- בעיה עמוקה של האישיות, שהסיבה לה היא "אני" מופרע. הדרך לשובע היא ארוכה ומסובכת, בדומה להחלמה/הפוגה מאלכוהוליזם והתמכרות לסמים. כדי להפוך להוליסטי לפעמים אתה צריך לעבוד על עצמך במשך שנים. זה יעזור לצמצם את הזמן הזה במאות מונים פְּסִיכוֹלוֹג. התמכרות לאהבה, תלות משולבת, תלות נגדית, אנורקסיה באהבה הם המומחיות שלי. ניתן ליצור איתי קשר לפגישת ייעוץ בודדת כדי להתוות תוכנית משלך לעבודה עצמאית על אישיותך או לעבור קורס פרטני עם פסיכולוג באופן אישי, דרך סקייפ או בבחירת ייעוץ טלפוני. ניתן להזמין פגישת ייעוץ

אם אתה באמת רוצה להיות מאושר, השתדל להיפטר תלות משותפת!היאמביא סבלהורס אדם, מעוות, מעוות, הופך אותו ליצור בעל רצון חלש, שאינו מסוגל להתמודד עם האינסטינקטים שלו, שגם שונא את עצמו על החולשה הזו. רק אדם מן המניין עם "אני" חזק מסוגל לאהוב, להיות מאושר בעצמו ולשמח אדם אהוב. צור את מערכות היחסים שלך על ידי מעבר לאורך הנתיב היצירתי!