מה זה אומר לאהוב ולהיות נאהב. מה זאת אומרת "אהובה"? המילה הכי חשובה בפיו של האדם הנכון

לכל אחד בחיים הייתה תחושה כזו כמו אהבה. אבל אהבה היא אחרת, אתה יכול לאהוב את כולם ואת כולם, אבל אז מהי אהבת אמת???

קל לומר מילות אהבה, אבל הדבר הקשה ביותר הוא לומר זאת לא רק כך, אלא את מה שהנשמה והלב שלך באמת מרגישים. זה הרבה יותר קשה, מכיוון שאתה צריך לבחור את המילים שאתה באמת רוצה לומר ושזה יהיה כנה.

אז מהי בכלל אהבה? אי אפשר להסביר. הכל נראה פשוט, אך יחד עם זאת הוא מסובך. אלו מרירות ודמעות, חלומות ופרידות, מילים רכות, נגיעות, אש בעיניים, פגישות ויסורים. אהבה היא העולם שעלינו להוקיר בכל ליבנו. אהבה זה כשאתה חי למען אדם אחר, חי את חייו, אתה מעריך כל דקה איתו, אתה תמיד מרגיש איתו טוב, גם כשהוא עושה משהו שלא בדרך שלך.
"אהבה" הוא מושג מאוד עמוק. המושג אהבה כולל הרבה. זה כולל סבלנות, סליחה וכבוד הדדי. זה הכרחי לכבד אחד את השני, בלי זה לא תהיה אהבה.

לפעמים אני שואל את עצמי, כשהייתי מאוד מאוד שמח, כשחייתי, מה היו הרגעים האלה? ואני עונה לעצמי שזה היה כשהצלחתי לשכוח את עצמי, כשהועברתי לגמרי לאדם אחר. אלו היו החיים. זה מה שאהבתי.

אי אפשר להסביר מהי אהבה, אתה לא תבין אותה עד שתאהב אותה בעצמך, אהבה היא כשאתה שומע ומרגיש "אהבה" בתגובה ל"אהבה" שלך. אהבה היא משיכה שאי אפשר לעמוד בפניה לאדם אחר, הרצון להיות איתו, לטפל ולהגן, להקריב את עצמו למען אדם אהוב - ובו בזמן לא להרגיש תלות, להישאר עצמך. אהבה בלתי אפשרית ללא כבוד הדדי, אכפתיות, נאמנות, אחריות. אבל רק אדם אוהב מסוגל להבין אדם אחר ולקבל אותו כמו שהוא, עם כל היתרונות והחסרונות. ויחד עם זאת, אל תנסה לשנות משהו בו, אם האדם האוהב עצמו לא רוצה לשנות משהו בעצמו למען האהבה, אבל זה לא יהיה זה שאהבת.
הזמן ירפא את הפצעים שאדם נתן לך, שדיבר כל כך יפה וטוב על אהבתו, אבל האם זו הייתה אהבה אמיתית??? אתה יכול לשחרר רק אם אתה לא אוהב. ואל תבקש יותר לחיים, תחזיר הכל בחזרה, מה שאתה לא יכול להחזיר, אל תחכה ואל תשקר לעצמך, אלא לך בדרך שלך, לא קלה.

והכי חשוב, אל תבזבז את חייך על מי שלא מעריך אותך, לא אוהב ולא מחכה. אל תבזבז דמעות על מי שלא רואה אותן, על מי שפשוט לא צריך אותך. אל תגידו מילות אהבה אם לא תובילו ולא תרגישו הדדיות ממנו, זה לא שווה את זה, בסוף פשוט תשברו את הלב. הלב הוא לא דבר שאפשר להדביק יחד עם דבק רגיל. הפצע הזה לא יחלים ברגע שתרצה, אבל הוא ישאיר חותם לכל החיים.
אז אל תבזבזו את חייכם, תעריכו כל נשימה, רגע ושעה, למי שקרוב אליכם. אהבה אמיתית תבוא ואתה תזהה אותה מיד.

מי צריך לאהוב את מי יותר: גבר או אישה? המחלוקת, האם לקבל אהבה או לתת אותה, והאם יש צורך למדוד את כוחה, תהיה כנראה נצחית.

נתחיל בכך שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, במיוחד באהבה. הצורך לאהוב ולהיות נאהב טבוע בטבע, ולכן אנו שואפים להדדיות בכל הכוח. לדעת שאתה נאהב ומישהו באמת צריך אותך זה אושר ללא גבול.

להרגיש איך אתה מוצף ברגשות רק מעובדה אחת של קיומו של אדם אהוב זה תענוג לא ארצי. ושקלול אהבה על מאזניים מפוקפקים "כפי שהיא צריכה", השוואה עם אחרים, מדידת אותה, דחיפה לסטנדרטים - כל המניפולציות הללו אינן מעודדות רגשות ואינן מחזקות מערכות יחסים.

אה, אלה מאוהבים בטירוף, כל כך חמודים בזמן הדייטים הראשונים, מתווכחים על זוטות והמחלוקות ביניהם כל כך מתוקות ובלתי מזיקים: "אני אוהב אותך מאוד" - "לא, אני!", "אני חזק יותר" - "ואני יותר חזק." זה לא מצחיק כשאחד באמת חזק וחזק, והשני - "תודה, אני מאוד מרוצה".

יש לציין כי בכל סביבה ישנם זוגות מוכרים בעלי יתרון גלוי לכיוון אחד מבני הזוג. בזוג אחד שולטת האהבה הנשית. היא מניפה חלקיקי אבק, מנסה בכל דרך אפשרית לרצות ולצפות את מחשבותיו ורצונותיו. הוא יכול לקבל אהבה לטובה, ולפעמים הוא משתמש בעמדתו ללא עונש, בחוצפה או במניפולציות. כאנטיפוד - איורים מהסדרה "הנסיכה הקטנה המפונקת והדף הנאמן שלה", שם הוא כבר נושא את הנבחר בזרועותיו, מעריץ, מתנשא, סולח לחולשות ומפנק את גחמותיה. במקרה שאף אחד לא סובל מחלוקת תפקידים כזו, אז כולם מרוצים. אבל בדרך כלל, כמו רסיס, המחשבה יושבת איפשהו עמוק: "מגיע לי יותר, מגיע לי טיפול מיוחד".

מיתוסים ומציאות.

מילדות אפשר היה לשמוע לא פעם מאמהות, סבתות וחברים מנוסים: "בזוג, אחד אוהב, השני מרשה לאהוב את עצמו. גבר צריך לאהוב יותר - כשהוא אוהב, מתעלל, הוא לא יעזוב, לא יעזוב. לשנות, לא יבגוד, איחוד כזה יהיה חזק וארוך טווח.מי שפחות מתעניין במערכות יחסים, כל הכוח שייך לו. בבגרות, עמדות רגילות מקשות על לראות את התמונה האמיתית. קשה לסבול אותם, קשה עוד יותר למגר אותם, והחוויה של רומנים לא מוצלחים מפתה לחשוב שוב: "כנראה שאמא צדקה". ברור שלמיתוסים הנפוצים אין בסיס. לאהבה אין חוקים, כל אחד בוחר משלו, מקובל. אבל התפקיד החיוני תפוס היטב ואינו נתון לנסיגה.

ההרגל "הוא סוג של שליטה על המצב" לתת. נבחר תפקיד הקורבן, שברגע נוח אפשר להשתמש בו בלהט המריבה: "נתתי לך כל כך הרבה, עשיתי כל כך הרבה בשבילך". להלן רשימה מפורטת של קורבנות שנזרקו על מזבח האהבה ה"בלתי אנוכית": השנים הטובות ביותר שעברו, ערערו את הבריאות, החמצת הזדמנויות. במילים אחרות, תחושת אשמה מטופחת אצל בן הזוג ונטל אחריות מכביד עליו. אתה יכול להבין. תן - תן, השקיע - תשקיע, אבל קח את זה כמובן מאליו. כועסים בסתר ובגלוי שלא מעריכים אותך, לא מכבדים אותך, משתמשים בגלוי. אבל אתה בעצמך בחרת בן זוג כזה ואת ההתנהגות המתאימה. מה הטעם לדרוש נטייה מיוחדת כלפי עצמך אם לא תהיה נחמד בכפייה. רק במקרה שאתה נותן, אז בהתנדבות, אהבה - כמובן, בלי לסמוך על החזרה.

זיניידה, בת 29. "אהבה היא טובה ונעימה כמו להיות נאהב. אני לא מתיימרת לשפוט כמה בעלי אוהב אותי. אני יודעת שלזוג שלנו יש כבוד הדדי ומסירות. ", למה? חזק יותר - חלש יותר, איך נמדדת אהבה, איך האם אפשר לבדוק איזה סוג של מכשירים כאלה צריך? בשבילי האהבה עצמה חשובה, מה היא נותנת, איזה פירות היא מביאה".

מי שחושש שהלב יישבר, הכל מחושב מראש. התאהבות היא מפחידה, כי השליטה על עצמך תאבד באופן בלתי הפיך ויש סיכוי להיכנע לרגשות לחלוטין. לכן, בזוגיות, אתה מעדיף לקחת, לקבל אהבה. הרגל "הוא דרך הגנה" קח. על ידי בחירת גברים שרגשותיהם עדיפים על שלך, אתה מבקש להגן על לבך מפני אכזבה במקרה של תוצאה לא מוצלחת של הרומן. האידיאולוגיה הצרכנית של לקחת בלי לתת שום דבר בתמורה – "תנו להם לאהוב אותי" – פגומה במהותה. זה לא יעבוד רק להשתמש באדם ובגישה שלו. מישהו בהחלט יתנגד, אבל אם מישהו זה מאפשר לך לשבת על הצוואר, האם הוא מרוצה ומרוצה? האם אתה בטוח שהוא מאושר ושזה לא מאיים על שום דבר בעתיד?

מריה, בת 27. "מערכת יחסים כשגבר אוהב אותי יותר ממה שאני אוהבת אותו עדיפה ובטוחה יותר עבורי. אני יודעת שבמקרה הזה הוא יעשה הכל בשבילי, לטובתי, למען הזוגיות שלנו. קרתה לי אהבה ארצית. הכל נגמר בהפסקה בנאלית עם כלים שבורים, טלפונים, הרס של כל מה שפעם חיבר אותנו. אני לא רוצה יותר. עכשיו אני מעריך את האהבה של אדם אחר, אבל אני מעדיף לא לפזר רגשות כאלה. אי אפשר לומר שאני משתמש באדם, זה יותר נכון - אני מראה רגשות בשלווה, אני פועל כצופה, אני על החוף בזמן שאוקיינוס ​​התשוקה של אהבה משתולל.

בזוג רגיל, תפקידי הנותן והלוקח מתחלפים בפרופורציות שוות, זה נקרא הרמוניה. הרצון לתת מגיע מהלב, מהנשמה; לקחת ולקבל בהכרת תודה. יש להעריך ביטויים של אהבה ללא תנאי אנוכית. אם אתה יושב על הצוואר הרבה זמן או נותן לעצמך בלי זכר, הכל יכול להיגמר רע.

אלנה, בת 30. "גבר, כידוע, הוא צייד, הוא חייב לכבוש את האישה שלו כל חייו, ואם בחורה אוהבת יותר, אז מה האינטרס בה? רק אם רק הגבר הוא מלמול ומשעמם, אז הם תהיה משפחה מאושרת. בזוגות מאושרים בני זוג מתאהבים זה בזה כל פעם מחדש. הכל מתחיל בתקופת ממתקים, ואז מצטברים עצבנות, תוכחות הדדיות, מתח. זוג נורמלי בסופו של דבר פותר את כל הקונפליקטים. עם הגיל, "אהבה כזו שוב" נופל בדרך כלל על חופשה או על תספורת של אישה טרייה. הנה כזו יש לי תיאוריה על זה".

איך למדוד את זה?

המדד העיקרי לכוחה של אהבה הוא מעשים. "אהבה" היא פועל. מחוות קטנות, פעולות רציניות, גילויי אכפתיות, תשומת לב, השתתפות - כל זה מתווסף לאוצר היחסים ומסייע בסופו של דבר בפתרון קונפליקטים. הבה נכלול את הכלכלה בתחום יחסי האהבה ונציג אותה מנקודת מבט חומרית. נניח שהזוגיות שלכם היא סוג של בנק, חשבון עו"ש רגשי: כל אחד משקיע ככל העולה על רוחו. החישוב הוגן מעל הכל - זה. אבל אם האחד אוהב, השני מאפשר, האחד משקיע והשני מדלג על תרומות, אבל משתמש בחשבון ללא הרף, מבלי להתכחש לעצמו דבר, זה פוגע באופן לגיטימי במשלם הנלהב, והרצון למלא את הפיקדון הבנקאי נעלם.

יש צורך לעקוב אחר האיזון הרגשי יחד ולבצע באופן קבוע את ה"תשלום". חבר שלי אוהב לומר, "זה אף פעם לא יותר מדי." אני מסכים לחלוטין עם ההשערה שלו, צריך לתת כל עוד יש מצב רוח. "רק בהתחלה נראה שאם אנסה להתאמץ יותר מדי, להשקיע, אז הצד השני יתרגל וישכח איך להעריך את הדחפים שלי. דחו את זה, עשו זאת בשביל הבריאות והשמחה, קודם כל בשביל עצמכם.

נשים רבות נוטות להמחיז את נסיבות החיים ולראות הכל בצבעים כהים. בהשוואה לעצמן עם נשים אחרות, הן מתחילות "לצבור" תסביכים ולרכוש פחדים. אחרי הכל, מישהו תמיד נראה מאושר ומושך יותר. והאם זה באמת כך? אי אפשר לשפוט אדם בלי להכיר אותו. הילדה מתחילה לעשות ניסיונות להתקרב למין השני ולפעמים היא באמת יכולה להיכשל. אבל זה לא אומר שהיא נידונה.

הבעיה היא דווקא ביחס למצב - רצון פנאטי למטרה ודחיית תבוסה מובילים לדיכאון עמוק. אל תתנתקו, ראשית עליכם להבין את עצמכם. מה אתה מוכן לעשות כדי שהחיים שלך "יזרום" לכיוון אחר? אתה צריך להתחיל לשנות את הגישה הרגילה שלך כלפי עצמך. איך זה יעזור? התשובה ברורה - המשפט "אני רוצה לאהוב ולהיות נאהב" יפסיק להיות מטרה בלתי מושגת עבורך!

אני שומע לעתים קרובות את הדעה הזו. איתו אני לא מסכים עקרונית.

לאישה נורמלית, חשוב לאהוב הדדית, כל השאר הוא רק בחירה בין שתי רעות. קשה לי לדמיין איך אתה יכול לחיות תחת אותה קורת גג וללכת לישון כל יום עם אדם שאתה אדיש אליו. זה גיהנום, ורק נשים מעץ שלא אכפת להן מכלום מלבד מעמד נשואים יכולות לעמוד בזה. יש לי חברה שבתחילת ההיכרות עמדה על כך שהיא תתחתן בלי אהבה, ולכאורה התאהבה בבעלה מאוחר יותר, בגלל יחס טוב כלפיה. ואחרי זמן מה גיליתי שכל חיי הנישואים שלה היא קיבלה "אהבה" בצד, כי אצל אדם רגיל הצורך לאהוב הוא חזק כמו הצורך להיות נאהב.

והעובדה שאפשר להתאהב מתוך הכרת תודה היא ההונאה העצמית הגדולה ביותר שבה אנחנו הנשים אומנות גדולות.

אין סימטריה באהבה. מישהו מבני הזוג אוהב יותר רומנטי, בעוד שמישהו נשלט על ידי רגשות קרובים, למישהו יש מרכיב ארוטי יותר בולט ברגשות שלו, למישהו יש מרכיב אישי.

אגב, בטבע אין בכלל סימטריה מלאה, והוכח בניסוי שסימטריה גורמת לדחייה תת מודע אצל אנשים. כדי שמשהו ייסחף, הוא חייב להיות "קצת לא בסדר".

אבל עכשיו זה לא על זה.

לעתים קרובות מאוד, נישואים נוצרים עם רצון הרבה יותר גדול של אחד מבני הזוג. זכור? מישהו אוהב, ומישהו מרשה רק את עצמו לאהוב.

ולרבים נדמה שאהובה עדיפה על לאהוב. אבל האם זה?

תחושת האהבה, התשוקה, ההתפרצות הרומנטית - זהו סוג של דלק שעוזר לאדם אחד להסתגל ללא כאב לאחר. כשאתה אוהב, אתה לא שם לב בכלל כשאתה דורכ על עצמך במשהו, במשהו אתה הופך להיות קשוב יותר, מסוגל להיכנס למצב של אחר, להפגין הבנה ולתת תמיכה.

מה שצריך לעשות בתחילת היווצרות היחסים המשפחתיים, האהבה מתגלה כהרבה יותר קלה לביצוע.

ומי שאוהב יותר, ברמה המודעת, גם מבין שצריך לעבוד על יצירת קיום הרמוני של זוג, אבל אין לו מספיק דלק בצורה של תשוקה נלהבת, ולכן הוא זה ש יצטרך להשקיע יותר מאמץ, כמות גדולה בהרבה של השקעה נפשית במערכות יחסים כדי לבנות אותן.

לפיכך, להיכנס למערכת יחסים עם אדם שאוהב אותך, עליך להיות מודע לכך שהדרך שלך תהיה רצופה בקשיים משמעותיים ובעבודה פנימית גדולה. אם אתה לא מוכן לזה, עדיף לוותר על הקשר הזה.

אם אתה אהוב, אז זה אושר גדול, ואם אתה מבין את זה, אז זה בהחלט אפשרי לבנות את האיחוד שלך על בסיס זה. מערכות יחסים כאלה אפשריות, אבל בכפוף לעבודה הרצינית שלך.

האדם האהוב צובר כוח עצום על האדם שאוהב אותו. דע כיצד להשתמש בכוח הזה, לעמוד בפיתוי "לרכב" על מי שאוהב אותך, כי הוא "סובל הכל".

יש יותר מדי סיפורים בעיסוק של פסיכולוג, כאשר (כפי שאמר אחד מלקוחותיי החכמים) חוק הפיזיקה עובד:

התשוקה של המאהב בוודאי תיחלש עם הזמן, ואז מי שאהוב ירגיש יותר מדי אי נוחות - הפסיקו להאכיל אותו באהבה, הפסיקו להשקיע בו, והוא כבר מספיק תלוי בזריקות הרגשיות הללו. .

ואז, כמו במותחן, נכנס לזירה מי שאהב: התפתחו תנאים אידיאליים לסוג של נקמה. הם יזילו את מה שנקרא דמעות עכבר של חתול במלואן, וכפי שסבתא שלי נהגה לומר, "המרפק קרוב, אבל אתה לא נושך."

זהו מאמר תזכורת))) - תשמור על מי שאוהב אותך.

אני לא יכול שלא להוסיף למאמר הזה את הפירוש של צייר הזכוכית, כי הוא מכיל את כל המהות (לא, לא המאמר שלי בכלל), את כל המהות של מערכות יחסים, חיים, אהבה:

אהבה היא נס, קסם, מתנת גורל. אהבה נותנת כוח לשכוח או להשליך את הפחדים, התסביכים, חוסר האמון, אי הוודאות של האדם עצמו. לאהוב - אתה אלוהים. יש לך את הכוח להיות חזק, עדין, אדיב, סבלני, לא מצפה לתמורה. כשזה מגיע לאהבה, היא מוציאה ממך את הטוב ביותר.

דרך האהבה, זה כאילו אתה מזהה את האני האמיתי שלך. עצמו טהור, ללא כל עכירות של מהומה וספק.

להיות נאהב זה נטל.
לאהוב זה חופש.
ובשילוב, הם נותנים כוח מרצון, חופשי ועם חיוך לקחת על עצמם את האושר והעול של להיות עם אחר.

אפוריזמים וציטוטים בנושא לאהוב או להיות נאהב

יש רק אושר אחד בחיים - לאהוב ולהיות נאהב.
ג'ורג' סאנד

אני רוצה שיאהבו אותי או שיבינו אותי - וזה אותו דבר.
בטינה ארנים

כמה מעט הם צריכים: רק שיאהבו אותם. כמה הם צריכים...
הנריק יגודז'ינסקי

אישה היא הכי חלשה כשהיא אוהבת, והחזקה ביותר כשאוהבים אותה.
אריך אוסטרפלד

כדי להיות נאהב, עדיף להיות יפה. אבל כדי להיות יפה צריך שיאהבו אותך.
פרנסואז סייגן

להיות נאהב זו המילה הלא נכונה. יש לו רק זמן עבר ועתיד, אבל אין הווה.
ינינה איפוהורסקאיה

אם אתה רוצה שיאהבו אותך, תאהב.
סנקה

אני אוהב ואני אהוב. אבוי, הם לא אותו אדם.
ינינה איפוהורסקאיה

לא להיות נאהב זה חוסר מזל; להפסיק להיות נאהב זה עלבון.
שארל מונטסקייה

הגיהנום הוא כאשר אתה כבר לא יכול לאהוב.
ז'ורז' ברנאנוס

והיא כבר אהבה אותו קצת פחות, כי הוא אהב אותה קצת יותר.
אנדרה ז'יד

הצורך לאהוב כל כך חזק באדם, עד שחלק מהנשים מתחילות לאהוב אפילו את בעליהן.
פיטיגרילי

אישה לא רוצה שידברו על ענייניה המאוהבים, אבל היא רוצה שכולם ידעו שהיא אהובה.
אנדרה מאורואה

אני אוהב לא רק שאוהבים אותי, אלא שאומרים עלי שאני אהוב.
ג'ורג' אליוט (מרי אן אוונס)

אישה לא רוצה להבין שלאהוב אותה לנצח אין פירושו לאהוב אותה כל הזמן, ללא הפרעות.
ז'אק דבאל

אהבה חסרת אנוכיות לא קיימת. אם אתה אומר "אני אוהב אותך", זה אומר "תאהב אותי".
אנדרה בירבאו

אהבה היא המדיניות הטובה ביותר; לא רק למי שאוהב, אלא גם למי שאוהב.
אלדוס האקסלי

אהבה חזקה מגאווה: אפשר לאהוב אישה גם כשהיא מתעבת אותך.
לוק דה וובנרגס

אם אישה אוהבת אותך, אז בעצם, מי שהיא אוהבת זה לא אתה. אבל מי שהיא כבר לא אוהבת זה אתה.
פול ג'רלדי

האדם שאתה אוהב בי הוא, כמובן, טוב ממני: אני לא כזה. אבל אתה אוהב, ואני אנסה להיות טוב ממני.
מיכאיל פרישווין

"מה עדיף - לאהוב או להיות נאהב?" - "להיות מאוהב. לפחות יש לך כאן ברירה".
ההיסטוריון הצרפתי לאון טרייך, מתייחס לדוכסית מקלוזל

"למה אומרים שעדיף לאהוב מאשר להיות נאהב?" - "כי זה יותר אמין!"
אַבנֵט? גיטריה

אנו מחפשים את אהבתם של אחרים כדי שתהיה לנו סיבה נוספת לאהוב את עצמנו.
דניס דידרו

עבור גבר, אין דבר מעצבן יותר מהבטחה לאהוב אותו "תמיד", בעוד שהוא מעדיף שיאהבו אותו במשך שבועיים או שלושה.
הלן רולנד

עבור אישה לא להיות נאהב זה חוסר מזל, לעולם לא לאהוב זה טרגדיה.
דורותי דיקס

כל כך קל להיות נאהב, כל כך קשה לאהוב.
פרנסיס סקוט פיצג'רלד

מדוע חשוב לחלק לדעת שאתה נאהב, ואילו לאחרים חשוב לאהוב את עצמך?

זמר רוסי פופולרי מאוד מזה שנים רבות, הן בעבודתו והן בצורה מסורתית יותר, מדבר על אהבתו הלא-ארצית ומתמשכת לזמר רוסי פופולרי אחר.

זה חלק מהתדמית שלו וכנראה חלק מהטבע שלו. הדבר המעניין ביותר הוא שעבור האדם הזה ההדדיות אינה עיקרית. הוא מתענג על אהבתו שלו, וחוסר ההפרדה שלה נותן צבע מיוחד לרגשותיו.

קל מאוד לאהוב אידיאל. הוא לא יכול לאכזב, הוא תמיד קבוע, הוא הומצא על ידינו בעצמנו לפי הבקשות שלנו. זו אהבה שתמיד בוערת, היא מבוטחת מפני אכזבות. במילה אחת, זו תחושה מאוד מועילה.

הסיפור ההפוך - אדם לא יכול לחיות בלי הרגשה שהוא אהוב בטירוף. יתר על כן, זה לא כל כך חשוב מי אוהב. העיקר שהוא כל הזמן הרגיש את התלות המטורפת של מישהו בו.

אנשים כאלה אוספים לעתים קרובות מעריצים או מעריצים, ו"מפקחים" כל הזמן על מידת האהבה, איכות החיבה. יש לכך מספר סיבות: קומפלקסים פנימיים שאוכלים אדם מבפנים, הסתפקות עצמית "צנועה", אגוצנטריות היפרטרופית.

וכו ' לפי הרשימה. אבל הפרדוקס הוא שנשים עצמן מוצאות אותם, מתאהבות וחיות איתם, והורסות את עצמן ואת חייהן.

למה הכל קורה ככה? בעולמנו המודרני, הנישואים מתקיימים בהתנדבות, כלומר. כולם עושים בחירה מודעת, ואם אתה מתחיל לבנות מערכת יחסים עם בחור רע, זו הבחירה שלך. ואם לפי דעתך יתברר הנבחר שלך כ"עז", אז מי תהיה לידו?

אם אתה רוצה לחיות עם מלך, אז תהפוך קודם לנסיכה! זה אומר שאתה חייב ללמוד להעריך את עצמך קודם כל.

נשים שמוכנות להקריב את עצמן מזוהות במהירות על ידי גברים. ובהתאם, הם מתחילים להשתמש בו בהנאה. אם אתה לא אוהב ומעריך את עצמך, אז בחייך יהיו רק "עזים" שישתמשו בך ויטענו את עצמם על חשבונך. יש לך ברירה או לחיות עם הרעים ולהקריב את עצמך למענם או ללמוד לאהוב ולכבד את עצמך ולהאמין שמגיע לך רק הטוב ביותר בחיים האלה.

אל תיקח על עצמך את תפקיד הקורבן.

אדם שמגיע לך לעולם לא ייתן לך לסבול. הוא יעשה הכל כדי שתרגישי מאושרת ואהובה לידו. ולא צריך לבכות לידו, חוץ משמחה.

וזכור, האיש שגרם לך לבכות לעולם לא יעריך את הדמעות שלך, מה שאומר שהוא לא ראוי להן.

כמובן, אהבה אינה סובלת אנוכיות. אתה לא יכול רק לקבל אהבה, אתה צריך לתת אותה, אלא לתת אותה למי שמגיע לה. זכור, כמו עם אדוארד אסדוב:
"לאהוב זה קודם כל לתת.
לאהוב פירושו הרגשות שלך, כמו נהר,
להתיז בנדיבות אביבית
לשמחתו של אדם אהוב.

מוסכמות, סטריאוטיפים או גישות חברתיות, אבל רוב הנשים המאוהבות בוחרות בתפקיד של קורבן, הן סולחות על הכל וסובלות הכל, הן מוכנות לבגוד בעקרונות שלהן למען הגבר האהוב שלהן. וגברים לא צריכים קורבנות כאלה, הם מכבידים עליהם, מעצבנים, מפחידים אותם, ולכן מערכות יחסים מתות עם הזמן. וזו לא אשמתו של האיש, הם לא ביקשו ממך להקריב את עצמך.

בחיים אתה מקבל מה שאתה בוחר. בחרנו בתפקיד הקורבן, קיבלת גבר - תליין שכל הזמן "יוציא אותך להורג" על כל טעויות. בחרו בתפקיד של אישה בטוחה בעצמה - הכירו גבר אמיתי ואוהב. תחליט בעצמך איזה סוג של גבר אתה רוצה לראות הבא? זה שגורם לך לבכות או לצחוק?

אל תפחד לאהוב, בלי אהבה הלב שלך הופך לאבן. והעולם סביבך הופך אפור ומשעמם. האהבה היא שהופכת את העולם שלך לצבעוני. אבל כשאתה אוהב, אל תלך לקיצוניות. תחושה חזקה יכולה להפוך לאובססיה ורק להרוס את הקשר. אבל גם כשאתה לא אוהב את עצמך, האיש הזה ירגיש וימצא את האחד שיחזיר.

אהבה היא: הגדרה מנקודת מבט של פסיכולוגיה ישנן שלוש פרשנויות סותרות לחלוטין למושג "אהבה":

1. אהבה היא מצב של התאהבות – הפרעה הדומה לנוירוזה, כאשר תשומת הלב נחלשת, הערנות אובדת, האדם הופך ל"מנותק מהעולם הזה".
2. אהבה היא סם פנימי כאשר המוח משחרר הורמוני עונג, דופמין, תחושת אושר ושלווה.
3. אהבה היא הרגל ללא כאב, צורך אנושי להרגיש נאהב, לתת את הרגשות הנפלאים האלה לאחרים, להיות שמח ומרוצה.

פסיכולוגים אומרים שאהבה אמיתית היא כמו אהבה לילד, אינדיקטור לנשמה טהורה, מסירות עד הסוף, טיפול והתנערות, אי אפשר להבין את זה עם הראש, רק לחוש בלב.

אהבה היא מושג אובייקטיבי, עבור אחד לאהוב זה לתת מתנות, עבור אחר זה להזדהות ולהזדהות, ולשלישי זה לתת חיים ללא דיחוי. לפעמים קשה מאוד לקחת ולהסביר את התחושה הזו במילים.

מהי אהבה בין גבר לאישה

אפשר לדבר על אהבה הרבה זמן, בוקטורי כיוונים שונים. קודם כל, זה טיפול, חסר עניין, מביא רק סיפוק לחייהם של שני האנשים. זהו סוג של איזון נגד לסבל עבור הפרט. כל מי שאתה פוגש, לפחות פעם אחת, חלם פעם לחבר את חייו עם אדם שיכול לשנות את קיומו, להוסיף לו צבעי רגשות וליצור הרמוניה. יחד עם זאת, אנשים נוטים לצמצם תחושה עילאית כזו למשיכה אינטימית.

כן, כמובן, הבסיס המסורתי של אהבה הוא תשוקה מינית. מאז מדעני מוח הוכיחו לאחר שחקרו את פעילות המוח של אנשים מאוהבים שתשוקה מינית היא מוטיבציה דופמינרגית מגדירה מטרה המקדמת יצירת קשרים זוגיים. קודם כל, כגורם בסיסי, תשוקה מינית מופיעה בגיל ההתבגרות, כאשר הערכים ותפיסת העולם המתאימה של הפרט אינם מגובשים במלואם. לגיל בוגר אופייני ביטוי סמוי יותר של כוונות אינטימיות. הנושא טועה כאשר הוא תופס משיכה או עוררות חולפת כמקור לאהבה.

זוגות רבים חיים באושר בנישואים ונהנים מהתחושה שלהם. עם זאת, מדוע יש אנשים שיש להם את השאלה: "מה יותר חשוב - לאהוב או להיות נאהב?" למה אדם צריך לעשות בחירה כזו? האם אפשר להיות מאושר במצב כזה?

מה זה אומר לאהוב?

אהבה היא ההרגשה הגבוהה ביותר הטבועה באדם ומתבטאת בחיבה ואהדה עמוקה למישהו. בפילוסופיה רואים בה יחס סובייקטיבי למושא ההערצה.

חשוב להבין מה פירוש המילה "אהבה", וגם להיות מסוגל להבחין בינה לבין מאוהב. זה האחרון, ככלל, מלווה בסערת רגשות ותשוקות, אך אינו ארוך טווח. רק אם מערכת היחסים תהיה רצינית ונבחנת בזמן, נוכל לדבר על אהבה.

לכל אדם השקפה משלו על העולם, ערכים ואידיאלים מיוחדים. בהתאם לכך, התשובה לשאלה "מה זה אומר לאהוב וכיצד זה צריך להתבטא" היא גם אינדיבידואלית עבור כל אחד. אין נורמות וקריטריונים אחידים לתחושה הזו. מה שלגמרי לא מקובל בזוגיות עבור אדם אחד הוא הנורמה עבור אחר.

אהבה ואושר

לכל אדם יש רעיון משלו של אושר. מישהו מאמין שמדובר בסכום עצום של כסף, עבור מישהו זו עבודה מעניינת, מישהו רואה בזה הזדמנות לטייל. עם זאת, רוב האנשים מקשרים אושר עם אהבה. רק היא מעניקה לנו רגשות יוצאי דופן, שלא דומים לשום דבר, שאנחנו כל כך רוצים לחוות שוב ושוב.

אנשים חווים פרידה או גירושין, אנשים חווים הלם כה חזק שלפעמים הם לא רוצים להמשיך לחיות. נדמה להם שהאושר עזב את ביתם לנצח. מישהו מנסה לשכוח כמה שיותר מהר ולהתאהב מחדש, בעוד שחלק לא מצליחים להתאושש לאחר הפרידה.

רצון להיות נאהב

לכל אדם יש רצון טבעי שיאהבו אותו. מלידה, ילד זקוק לחיבה וטיפול אימהי. ואז, כשהם גדלים, צעירים מחפשים למצוא את הנפש התאומה שלהם. אין בחורה שלעולם לא תחלום להיות אהובה ומאושרת.

כולם אוהבים מחמאות, מתנות, טיפול מהמין השני. גם אם אדם לא חווה רגשות הדדיים, די נעים להבין שמישהו אוהב אותך. זה מעודד הערכה עצמית. לדעת שמישהו בעולם הזה אוהב אותך וזקוק לך זה נפלא.

הצורך האנושי לאהוב

לא פחות חשוב הוא הצורך של אדם לחוות את הרגשות הזוהרים ביותר כלפי מישהו. בנוער, בנים ובנות פתוחים לאהבה ורק מחכים שמישהו יפיל אותה. לכן קל כל כך לצעירים למצוא את האידיאל שלהם ולהתמוסס בו.

אין דבר יפה יותר מההרגשה של להיות מאוהב. יחד עם זאת, נראה שהזמן עוצר, והחיים מקבלים משמעות חדשה. אוהבים מצפים לכל פגישה חדשה זה עם זה, ומחשבות לוקחות אותם ללא הרף למושא ההערצה. גם אם הרגשות אינם ממומשים, הם מביאים לא רק סבל. אם אדם מסוגל להתאהב לפחות פעם אחת בחייו, הוא יודע מהו אושר אמיתי.

סיבות מדוע אנשים מסרבים לאהוב

הצורך גם לאהוב וגם להיות נאהב טבוע באדם מטבעו. מה גורם לאנשים מסוימים לא למצוא רגשות הדדיים? למה הם תוהים מה יותר חשוב - לאהוב או להיות נאהב?

ככלל, כישלונות ובעיות עם בני זוג קודמים יכולים להוביל לעובדה שאדם רוצה להסתגר מאהבה לנצח. יש אנשים שמסרבים לחלוטין לכל מערכת יחסים, באופן זמני או קבוע דן את עצמם לבדידות. אחרים מחליטים שעדיין יש צורך להקים משפחה, אבל במקביל הם מפחדים לאהוב מישהו שוב ולא רוצים. במצב זה, הם מגיעים לעובדה שהם צריכים לחפש בן זוג שיאהב אותם. יחד עם זאת, הם עצמם לא רוצים לחוות שום רגשות, הם רוצים להיות אדישים.

סיבה נוספת לאפשר לעצמך להיות נאהב היא חישוב. לעתים קרובות מאוד, בנות מתחתנות עם גבר עשיר, לא חוות שום רגשות כלפיו, ולפעמים אפילו שונאות אותו. במצבים מסוימים, חוסר תקווה דוחף מעשה כזה. למשל, אישה שנותרה עם ילד קטן בזרועותיה ללא פרנסה נאלצת לנצל את חסותו של ג'נטלמן עשיר, במידת האפשר. אגב, יש גם גברים שלא אכפת להם לחיות על חשבון גברת. הסיכוי לחיים בטוחים וחסרי דאגות עבור אנשים כאלה הוא מעל לרגשות.

אהבה ללא הדדיות

לפעמים אדם מחליט שהעיקר בשבילו הוא לאהוב את עצמו, לא משנה מה. הקור והאדישות של בן הזוג אינם נלקחים בחשבון. אדם כזה חווה רגשות כה חזקים שהוא לא יכול לדמיין את חייו ללא מושא הערצה ומוכן להיות איתו בכל תנאי.

זה לא נדיר להיתקל במצב שבו אישה מאוהבת בטירוף בבעלה. היא מעלימה עין מבגידותיו, מנסה לרצות אותו בכל דבר, דואגת למראה החיצוני שלה, מבשלת היטב, אבל היא לא יכולה לקבל הדדיות מבעלה. ככלל, אישה כזו מבינה שכל מעשיה לא יובילו לשום דבר, אבל היא עדיין לא מחליטה על גירושין. היא לא יכולה לדמיין את עצמה בלי בעל, היא מאמינה שעדיף לחיות ככה מאשר לנתק את היחסים לנצח.

בנישואים שבהם גבר מבוגר בהרבה מאשתו, גם הדדיות של רגשות נעדרת לעתים קרובות מאוד. קשיש מבין שבחורה צעירה לא אוהבת אותו וחיה איתו בגלל הכסף, אבל מסכים לקשר כזה. יש לכך מספר סיבות. ראשית, הוא שמח להופיע עם בן לוויה כזה בפומבי. קנאת החברים והמכרים מחממת אותו, שנית, הוא מודע היטב לכך שלא יצליח למצוא את אותה בחורה צעירה שתאהב אותו באמת ובתמים, ולכן לא בונה תחילה על רגשות הדדיים.

הערכה עצמית ואהבה

זה לא סוד שהערכה עצמית ואהבה קשורות קשר הדוק. יש להם השפעה עצומה אחד על השני והם נמצאים כל הזמן בתלות הדוקה.

כאשר אדם שומע ממישהו את המשפט: "אני אוהב אותך", ללא קשר אם הוא חווה הדדיות או לא, ההערכה העצמית שלו עולה מיד. אם אתה כל הזמן מושא תשומת הלב של המין השני, אתה מרגיש בטוח בעצמך ומרגיש מושך ונחשק. בתורו, זה מושך אליך עוד יותר מבטים מעריצים של אחרים.

כשלים במערכות יחסים יכולים להשפיע לרעה על ההערכה העצמית. זה מחמיר לפעמים אם בן הזוג חזר כל יום על כך שלעולם לא תמצא מישהו טוב ממנו, הצביע כל הזמן על החסרונות שלך וביקר את כל מעשיך. כל זה מוביל לכך שההערכה העצמית יורדת כל כך עד שאתה מפסיק לחלוטין לראות את עצמך ראוי להיות עם אהובך ולבנות מערכות יחסים נורמליות.

דבר אחד צריך לזכור: כדי שמישהו יאהב אותך, אתה צריך קודם כל לכבד את עצמך ולא לאבד את כבודך. יש להפסיק מערכות יחסים שבהן אתה מושפל ונעלב בהקדם האפשרי. עם הערכה עצמית נאותה, בהחלט תפגשו מישהו שאיתו תשמחו. ובוודאי תלמדו איך להיות האהובים ביותר.

אם רק אחד אוהב...

נראה שצריכות להיות פחות בעיות באיחוד שבו אחד אוהב, והשני רק מרשה לאהוב את עצמו, מאשר בזוג רגיל. מי שחווה את ההרגשה הזו בעצמו נהנה מאינטימיות עם בן/בת זוג, שמח על כל רגע בילוי משותף. מי שמרשה לעצמו לאהוב אינו מקנא, אינו דואג, אינו דורש תשומת לב מיותרת, אינו מגלגל שערוריות, אם, למשל, בן הזוג לא הרים טלפון או איחר בעבודה. עם זאת, בברית כזו יש יותר בעיות מהרגיל. וקשה לשני בני הזוג להיות מאושרים.

מבלי לחוות רגשות כלפי בן זוג ולחיות איתו כל יום זה לצד זה, אדם מתחיל לכעוס ולהישבר בגלל כל דבר קטן. הוא מתעצבן מכל מה שבן הזוג עושה או אומר, גם אם הוא מנסה לרצות הכל. אדם מבקש לבלות כמה שיותר מחוץ לבית, להתעלם מבן זוג, לחפש פורקן בצד.

מי שאוהב בכנות בן זוג לא יכול להתמודד עם אדישות מתמדת מצידו. גם אם בהתחלה אדם יסכים לתנאים כלשהם, בהמשך יחסרו לו יותר ויותר רגשות הדדיים. יותר ויותר הוא מתחיל לחשוב מה יותר חשוב - לאהוב או להיות נאהב. סביר להניח שמתישהו הסבלנות שלו תיגמר, והוא יחליט לבנות מערכות יחסים על בסיס הדדיות.

האם אפשר לחיות בלי אהבה?

לפעמים, לאחר שחוו אכזבה איומה בחזית האהבה, אנשים מחליטים בעצמם שלא יהיו יותר מערכות יחסים בחייהם. הם לא חושבים מה יותר חשוב - לאהוב או להיות נאהבים, אלא פשוט שמים קץ לחייהם האישיים.

לרוב, אנשים כאלה הולכים ראש לעבודה, מתמסרים לילדים, מנסים למצוא סוג של תחביב. הם דוחים כל מיני תשומת לב, מסרבים לדייטים ומתנהגים בקרירות עם בני המין השני. ככלל, נשים כלל לא נותנות לגברים להתקרב אליהן. נציגי המין החזק מתנהגים אחרת. גברים מחליטים בעצמם שהם לעולם לא יגידו את המשפט "אני אוהב אותך". לרוב הם מאפשרים מערכות יחסים קלות ולא מחייבות, אך עוצרים אותם מיד ברגע שהם מרגישים לחץ מבן הזוג.

האם אפשר לחיות בלי אהבה? כנראה שכן, ורבים מצליחים. השאלה היחידה היא האם האנשים האלה מאושרים...

כשבחור ובחורה מתחילים לצאת, מתעוררת ביניהם תחושה רכה ויראת כבוד, הנקראת אהבה. קשה לבלבל את זה, למשל, עם ידידות, אבל זה יכול בקלות להתבלבל עם תשוקה, או, למשל, אהבה אפלטונית. מה זה אומר להיות נאהב היא שאלה רחוקה מלהיות חד משמעית, אבל אתה יכול לנסות לענות עליה בעצמך.

אני אוהב אם

• אני לא לבד, יש לי אדם שאיתו אנחנו חיים ביחד, כי אנחנו מרגישים טוב, נעים ומעניינים אחד עם השני;
• כל בוקר אומרים לי שאני אהוב ואיזה בוקר טוב היום;
• בכל ערב הם מאחלים לי לילה טוב ומנשקים אותי בחיבה לפני השינה;
• מכינים לי ארוחות בוקר, צהריים וערב, אופים את הפשטידות הכי טעימות ומכינים תה;
• כשאני מרגיש רע ואני קפריזית, תמיד אתנחם ויקשיבו לי;
• כשאני במצב רוח רע ואני רוצה להיות לבד - להיפך, הם לא מציקים לי בשאלות;
• קודם כל שואלים אותי מה נעשה היום ומה הייתי רוצה;
• לחגים וסתם, הם נותנים לי מתנות קטנות ונחמדות;
• כשאנחנו לא ביחד, מתקשרים אליי ושואלים מה שלומי, אומרים שהם מתגעגעים אליי;
• כשהם נפגשים, הם רוצים לחבק ולנשק אותי;
• אם אני לא עונה בקשר הרבה זמן, הם נעלבים ממני, כי הם מחכים לתשומת ליבי;
• כשאני יוצא מאיזה מקום, תמיד מצפים ממני ל-SMS שהגעתי והכל בסדר איתי;
• קל ורגוע להיות לידי, גם אם לא מדברים על כלום, אין שתיקה מביכה;
• מביט בי, אדם אהוב תמיד יחייך.
• אם תחושת האהבה היא הדדית, אז אני רוצה לעשות את אותו הדבר עבור האהוב שלי. אני מרגיש עצוב כשהוא עצוב ואני שמח כשהוא במצב רוח טוב. אנשים אהובים ביחד מעוניינים לעשות הכל, רק כדי להיות אחד בחברת השני.

מאות ספרים נכתבו על מהי אהבה ונעשו מאות סרטים, אבל עד עכשיו, מהי אהבה, האם אני אוהב, ומה זה אומר להיות נאהב – סוף סוף כל אחד יכול לענות רק על עצמו. אפילו גיבורי הרומנים הרומנטיים עונים על שאלה זו אחרת בכל פעם.

פסיכולוגים אומרים זאת: אהבה היא עניין פעיל בצמיחה ובהתפתחות של מושא האהבה. אם מישהו מתעניין בי, והוא רוצה לבלות איתי את רוב זמנו, אפשר כמעט בוודאות לומר שאני אהוב.