ילדים מנישואיה הראשונים של האישה. נשים שניות וילדים ראשונים

אנסה לתאר בקצרה. אתמול רבתי בגדול עם בעלי, אני מנסה להבין מי מאיתנו טועה.

בתחילה, נפגשנו כשהזוגיות שלו וגם שלי כבר הסתיימה (אני גרושה, יש לי בת מנישואיי הראשונים. הוא גם לא היה בקשר עם גרושתו כבר כמה שנים בזמן של הפגישה שלנו, יש לו שתי בנות מנישואיו הראשונים). אני לא מכיר את הילדים שלו, הוא עדיין לא מוכן. למרות שאנחנו ביחד כבר יותר מ-3 שנים. יש לנו בן משותף. אז כשרק התחלנו לצאת, הוא אמר לי שיש לו ילד. ילד אחד. לגבי השני, הוא פשוט שתק. גיליתי שיש עוד אחד אחרי כמעט שנתיים של מערכת היחסים שלנו, כשהייתי בחודש השמיני להריוני. להגיד שהייתי בהלם זה אנדרסטייטמנט. אבל השתדלתי מאוד לקבל את העובדה הזו. יתר על כן, הוא מקבל את הילד שלי מנישואיו הראשונים בצורה טובה מאוד. הבת קוראת לו אבא. הבעל עובד קשה מאוד. זה מאוד ישר עם יומיים חופש בחודש זה המקסימום. ומשראיתי שהוא לא מקדיש זמן לילדים מנישואיו הראשונים, התחלתי לקנות להם מתנות ממנו. מה שהם אומרים זה שהוא עצר וקנה כדי לרצות אותם. אם לפני כן הוא פשוט נתן כסף לגרושתו כדי שהיא בעצמה תקנה אותם ממנו, עכשיו הוא מברך אותם באופן אישי על כל החגים (הוא שומר את הילדים מ-ואלה, הילדים לא צריכים כלום, וכל רכישות שהם מבקשים קונים) הילדים, שראו תשומת לב מאבא, התחילו להתקשר אליו לעתים קרובות יותר ולתקשר יותר. אני זה שתיארתי את המצב שקורה במשפחה שלנו, כדי שלפחות קצת יהיה ברור. על זה שלבנותיו יש אח למחצה, הוא לא מספר להן. מה שגם מפריע לי. בסדר, אני, אבל אני חושב שהייתי צריך להגיד על הילד.

כל הריב היה בגלל מתנה מהילדים. לא מזמן היה לו יום הולדת והילדים מסרו איזושהי ערכת גילוח (אני מבין שגרושתו קנתה, אבל לא אמרה על זה מילה) ושתי גלויות. הגדולה כתבה פסוק יפהפה בעצמה, והקטנה ציירה את אמא, אבא, את עצמה ואחותה כמשפחה אוהבת ומלאה. זה מה שהביא אותי. אני מבין הכל, אבל למה הוא מביא לדירה שלנו ציור (אם כי מילד), שבו הוא מאושר עם אישה אחרת? ובכן, הילד נתן את זה, ובכן, שם את הלילות בתיק או בעבודה במסגרת. האם הוא חושב שאני מרוצה לראות את זה??

איך הייתם מגיבים לזה? או שהם פשוט ישתקו? האם אני טועה? אז ברגע שאני מסכים, זה לא ענייני, אבל הוא הביא את זה איתו לבית שלנו (((((

בקיצור זה לא עבד

גברים ונשים נפגשים, מתאהבים, מתחתנים, מתחתנים, מביאים ילדים לעולם. ואז הם מתגרשים. זה קורה ולמרבה הצער, לעתים קרובות. ואז, לרוב, מופיעה משפחה נוספת. אבל ילדים נשארים מהנישואים הראשונים, ובדרך כלל כולם נשארים נעלבים כתוצאה מיחסים פנים-משפחתיים: נשים/בעלים מהנישואים הראשונים, מהנישואים השניים וכמובן ילדים. קורה שילדים מהנישואים הראשונים הם הגורם להתמוטטות המשפחה השנייה.

בדרך כלל הסיבה ליחסים תוך-משפחתיים מתוחים היא קנאה. האישה הראשונה לא מאושרת מדי כאשר לבעל לשעבר יש משפחה חדשה. בנוסף, אישה שנותרה לבד עם ילדים מודאגת יותר מהעתיד - כי עכשיו היא צריכה לגדל ילדים לבד, וזה דורש לא רק כוחות נפשיים, אלא גם הוצאות כספיות הכי בנאליות. צריך להלביש ילדים, להאכיל אותם, לקנות להם צעצועים, לדאוג לחינוך (וברוסיה, למשל, כבר מדברים על כך שלא רק השכלה גבוהה יותר, אלא אפילו תיכונית ישולם). מטבע הדברים, האקסית דורשת בדחיפות מאבי הילדים שיספק לצאצאים את כל הדרוש. ואם הבעל לשעבר אינו אלכוהוליסט, לא טפיל וכדומה, אז הוא גם נדרש להשתתף בגידול ילדים (רחוק מתמיד האם יכולה לפתור בעצמה בעיות חינוכיות, במיוחד כשמדובר בגידול בנים - ה כאן נדרשת השתתפות של גבר).

לעתים רחוקות נתקלים בנשים שניות שמזדהות עם העובדה שהבעל מבקר בקביעות את המשפחה לשעבר. לא, נשים רבות מבינות הכל – במילים, אבל ממשיכות לקנא, כלומר, אין הבנה ככזו. הכל קשור לחוסר הוודאות שלהם לגבי המשמעות שלהם עבור בעלם. קיים גם חשש שהאקסית תצליח איכשהו להחזיר את "רכושה" - מניפולציה על הגבר, תוך שימוש בילדים כמדד להשפעה. פחדים כאלה חזקים במיוחד אם אין ילדים במשפחה החדשה. במצב כזה, בדרך כלל משתמשים בשלוש דרכים לפתרון הבעיה.

דרך אחת. האישה השנייה אוסרת באופן מוחלט על בעלה לבקר את הילדים מנישואיו הראשונים. היא כל הזמן עושה שערוריות, סופרת כל פרוטה שהוציא בעלה על ילדים מעבר למזונות חובה, שולטת בכל צעד שלו - מה יקרה אם ינצל שעה של זמן פנוי כדי לבקר את הילדים. הדרך מרושעת, המובילה לקריסת משפחה חדשה. גבר שמאמין בצדק שהוא התגרש מאישה, אבל לא מילדים, שרוצה לשמור על שלום במשפחה חדשה, מתחיל לבקר ילדים בסתר, להסתיר כסף מאשתו החדשה כדי שיוכל לעזור לילדים. מתחילים חיים כפולים: אחד במשפחה, השני בחוץ. אי אפשר לקרוא לקיום כזה משפחה נורמלית.

לעתים קרובות אישה חדשה מצדיקה את התנהגותה בכך שכאשר הגשת גירושין, הבעל נטש לחלוטין את כל מה שחיבר אותו עם המשפחה הראשונה. היא באמת ובתמים מאמינה שמאז הגירושין אין לילדים שום קשר אליו (טוב, פרט לכך שהוא מחויב בתשלום מזונות הקבועים בחוק). יתרה מכך, היא מתרחקת מחייו הקודמים של בעלה, לא רוצה לעשות איתה שום דבר, ואפילו לא מאפשרת לו לזכור שהייתה פעם אישה אחרת ובהתאם לכך ילדים. "עכשיו הכל שונה!" - הכריז כמעט בקול. "חייבים לשכוח את העבר". עם זאת, העבר הזה כולל לא רק את האישה הנטושה, אלא גם את הילדים. וקשה לאדם הגון לשכוח מזה. אם הוא ימשיך להידחף לעבר טרשת סלקטיבית, דעתו הגבוהה על האישה החדשה, האהבה שגרמה לנישואים החדשים, עלולה להתאדות. ויחד איתם - והנישואים עצמם.

דרך שתייםמתואר בצורה הטובה ביותר במילים "זה לא ענייני!". המשפחה החדשה מתרחקת לחלוטין מכל מה שקשור לנישואים הראשונים, כולל ילדים. האישה השנייה מעמידה פנים שלבעלה פשוט אין ילדים אחרים, מלבד ילדים משותפים. במקרה הטוב, ניתן להגיע להסכמה: פעם בשבוע הבעל מבקר את הילדים מנישואיו הראשונים, האישה בשעה זו עוסקת בעסקיה (למשל, נפגשת עם חבריה - הסכם כזה נוח מאוד אם הבעל אינו מאשר את חבריה של האישה), ונקבע יום שבו מבלה הבעל עם משפחתו החדשה. במקרה הגרוע, האישה השנייה פשוט מתעלמת מכל הבעיות של בעלה הקשורות בילדים מנישואיו הראשונים, אפילו מסרבת לדבר על הנושא הזה, תוך ציון העובדה שזה לא נוגע לה, כל אלה הן בעיות של אחרים. והיא אפילו לא שמה לב שלא רק הבעיות של המשפחה הראשונה של בעלה, אלא גם שלו, אדם שלפי הגדרתו, לא צריך להיות זר עבורה, נכנסים לקטגוריה של "זרים". יתרה מכך, גבר מתרגל בהדרגה לרעיון שיש לו חיים נפרדים ממשפחתו, שהבעיות שלו הן רק שלו, שהוא לא צריך לחכות לתמיכה ממשפחתו. כל זה אינו משפר כלל את המצב המשפחתי ורק תורם לריחוק של בני הזוג זה מזה.

דרך שלוש- ידידות. חלק מהנשים בכל זאת מצליחות להיפטר מתחושת הקנאה, או לפחות להסתיר אותה בצורה בטוחה יותר, ולנסות להתיידד עם ילדי הבעל מנישואיהם הראשונים. לפעמים גברים מוחים נגד התפתחות האירועים הזו, כשהם רוצים להפריד לחלוטין בין שני חיים: הנישואין הראשון והשני. אבל רובם מרוצים מכך שהם לא צריכים להסתיר את אהבתם לילדים, שהם יכולים לדון בבעיות מתעוררות במשפחה, לקבל עצות ותמיכה. הדרך הזו טובה, אבל די מסובכת.
מתעוררות בעיות בלתי נמנעות: ילדים מהנישואים הראשונים אינם מאושרים מדי מהופעתה של אם חורגת, הם מאשימים אותה בכך שאיבדה את אביהם, לפעמים גם אם הנישואים הראשונים והשניים מופרדים על ידי שנים (לעיתים קרובות האישה הראשונה מפרנסת את הילדים בדעה דומה, עם כל הרגשות שפגעו באישה, מעוררת את חוסר חיבתה לאשתו החדשה של אביה ולעצמו).

בנוסף, לילד מנישואים ראשונים קשה מאוד לסרב למשהו. אחרי הכל, עלולה להופיע האשמה: "זה בגלל שאת לא אמא שלי! אתה זר!" ניסיונות חינוך מובילים למשפט: "אבל אמא אומרת שהכל בכלל לא ככה!", - ולא כולם מעזים לומר שגם אמא יכולה לטעות, וחוץ מזה, אמירה כזו יכולה לגרום להתפרצות של עוינות על החלק של הילד.

הקשיים מחמירים כאשר מופיעים ילדים משותפים במשפחה חדשה. לעתים קרובות, ילדים מנישואים ראשונים, הזועמים בתת מודע מההופעה של "זר" ו"מתחרה", מכפילים את דרישותיהם, מנסים באופן לא מודע לשלול אח או אחות למחצה, לשלול מהם משהו באותו אופן שבו הילד הזה קיפחו את אביהם. והנה, לא רק האם החורגת, אלא גם האב נקלע לסיטואציה קשה: סירוב הילדים מנישואיהם הראשונים מוביל לדעתם: "כבר לא אוהבים אותנו! הכל - לו (או לה, כלומר ילד מנישואים שניים)!", התמכרות לדרישות בלתי סבירות יכולה אפילו להוביל לקשיים כלכליים במשפחה.

אישה שבחרה בדרך הידידות עם ילדים מנישואיה הראשונים נתונה בלחץ פסיכולוגי מתמיד. הרי אסור לה לשכוח לרגע שלבעלה היה משפחה אחרת, יש עוד ילדים שדורשים את אהבתו ותשומת הלב שלו. לפעמים אפילו נדמה שהאהבה ותשומת הלב הזו נלקחת מהילדים המשותפים שלהם. אלא שכתוצאה מכך, גרסה זו של מערכת היחסים מתבררת כמשתלמת ביותר, גם אם לא ניתן ליצור קשר עם ילדי הבעל. בסופו של דבר, העיקר לאישה השנייה הוא לא פירות נישואיו הראשונים של בעלה, אלא משפחתה, ויחסיה עם בעלה אינם מאפילים לא בסודיות ולא בחשדנות. נכון, כדי ללכת בדרך זו, את צריכה להיות משוכנעת בערך שלך עבור בעלך, באהבתו. ואז מתברר שכל אחד תופס את מקומו: האישה במקומה, הילדים במקומה, וכל זה לא מצטלב. ואהבתו של אדם לילדיו אינה מפחיתה מאהבתו לאשתו.

מי שלא בטוח בסובלנות שלו (כמו גם בערך שלו לאיש הזה "עם עבר"), עדיף לחשוב היטב לפני שנכנסים לנישואין. ובכן, אם הנישואים כבר הסתיימו, אז אתה לא צריך להאשים את הגבר על כך שהוא אוהב ילדים, על רצונו לספק להם תמיכה מקסימלית.
לפעמים קורה שאדם, שמרגיש אשמה לפני משפחתו הקודמת, מתחיל להקדיש תשומת לב רבה מדי לילדים מנישואיו הראשונים. ילדים מהנישואים השניים נמצאים בצד (המוטיבציה היא "יש להם כבר הכל! העיקר שיש להם את שני ההורים!"). באופן מספרי, במקרה זה, ילדים מנישואים שניים מקופחים, כי אביהם עלול להפסיק לחלוטין לקחת חלק בחינוך, בהיותו משוכנע שהנוכחות הקבועה שלו בבית מספיקה.

אם מתעוררות בעיות כאלה, או אם האשה השנייה מתחילה לחוש סלידה פתולוגית לילדים מנישואיה הראשונים, עדיף לפנות לפסיכולוג מקצועי העוסק במיוחד בבעיות משפחתיות וזוגיות. ברוב המוחץ של המקרים, לאחר התייעצויות משפחתיות, נעלמים הקנאה מצד האישה השנייה ותחושת האשמה אצל הגבר, ומתבססים חיי משפחה תקינים, שאינם מוצלים על ידי "שלדים בארון".

קסניה צ'וזה

לרוב, ילדים מנישואיה הראשונים של האישהלגור עם אמא. לכן, גבר שמחליט לקיים ברית עם אישה כזו חייב להיות מוכן היטב לא רק לתפקיד של בן זוג. גם לתפקיד האב החורג יהיה חשיבות רבה במשפחה החדשה.

לדברי פסיכולוגים, רוב הילדים מקבלים את המראה של "אבא חדש" בצורה רגועה יחסית. כ-20% חווים רגשות לא נעימים כלפי אביהם החורג, אך הסיבה, ברוב המקרים, היא בגישה שגויה של מבוגרים ללב הילד.

מה מרגישים הילדים מנישואיה הראשונים של האישה

רצון לחוות . ילדים פועלים באופן אינסטינקטיבי כאשר הם רוצים לדעת מהו אדם. הם מעוררים. זה עשוי להימשך מספר ימים, או עשוי להימשך מספר חודשים.

העיקר בזמן הזה הוא הרוגע של גבר. עדיף להגיב לכל מיני התקפות, שאלות מסובכות, אמירות, פעולות רק עם המוח - ברוגע. רגשות יכולים רק לפגוע. לדוגמה: "ואבא האמיתי שלי ידע לעשות 100 שכיבות סמיכה", "אז אבא שלך הוא גם גבר אמיתי, כי הוא כל כך חזק."

קנאה . ילד, במיוחד אם הוא חי זמן רב עם אמו ללא אב, יקנא ב"דוד הזר" שלה. זה בסדר. וזה עובר. אבל אתה צריך לפעול לאט ובזהירות.

כדי שהילד יבין שלא ייקחו ממנו את אמא שלו, ה"אבא השני" חייב להראות זאת. לדוגמה, אם אמא ובתה יוצאות לקניות ביחד, עזרו להן במשהו, אבל תנו להן זמן לתקשר פנים אל פנים. כאשר החרדה של התינוק פוחתת, אפשר להתחיל לבלות יחד.

תְלִישׁוּת . ילדים רבים סוגרים את כל המנעולים ברגע שהאב החורג מופיע בבית. הם לא רוצים להיכנס אפילו למגע היומיומי היסודי ביותר, הם מנסים לא להצטלב עם "הזר" בדירה.

עדיף לא לכפות דברים במצבים כאלה. יש לחפש גישה לתינוק (לא בלי עזרת וגורל האישה) לאט ובזהירות: הציעו עזרה באופן לא פולשני אם אתם יכולים לעשות משהו למען הילד, או שאלו את עצמכם שהבת החורגת/בן החורג יספקו שירות כלשהו.

בשום מקרה אסור לנסות לפייס ילדים. הם מבינים היטב איזה סוג של טקטיקות מדובר, ופונים במהירות למניפולציה, או מפסיקים לחלוטין לכבד את אביהם החורג.

סמכותו של האב החורג

זה עניין של זמן, גישה ופעולות של גבר. אם האב החורג מכבד את ילדיה של אשתו, ההדדיות לא תיקח הרבה זמן.

מה זאת אומרת בכבוד? קבל אותם כפי שהם. עדיף לדחות את ניסיונות החינוך מחדש, לתקן כמה חסרונות לפחות בחצי שנה, עד שכולם יתרגלו אחד לשני. זה מהיר יותר וקל יותר להשיג אמינות אם אתה רק מנסה להיות חבר של הילד שלך. לאחר יצירת קשרי ידידות, אתה כבר יכול להתחיל לשנות משהו.

אי אפשר להשיג כבוד בכוח, בלחץ. כוח מייצר או התנגדות או פחד, אך הסמכות אינה גוברת מכך. ילדים מרגישים טוב מאוד כאשר מתייחסים אליהם בכנות, בתשומת לב, וכאשר הם נתפסים רק כמכשול.

אם אין רגשות חיוביים בנפש לילד של האישה, גבר צריך לדון בזה עם אשתו, או יותר טוב, עם מומחה. אתה צריך למצוא את הסיבה לגישה השלילית ולפעול כדי לחסל אותה, אחרת הנישואים עלולים להיות מאוימים במשבר.

התנהגותו של האב החורג

ילדים מנישואיה הראשונים של האישהקל יותר לזהות את "האבא החדש" ובהמשך לתפוס אותו כחבר או הורה אם הוא פועל לפי כמה כללים פשוטים ומתנהג בהתאם.

אמצע הזהב הוא הכלל העיקרי ביחסים בין אב חורג לילד . ניסיונות לבסס מיד שליטה בילדים, כמו גם שיתוף פעולה, משפיעים לרעה על האווירה של כל המשפחה.

ההערות צריכות להיות רכות: "אמא שלך ואני בדעה...", "טוב במשפחה שלנו כש..." כל אמירה כזו חייבת להיות נתמכת בטיעונים, כדי שהילד יתפוס את הנאמר ביתר קלות.

אם התינוק עושה משהו לא בסדר, לא יודע איך או לא יודע (וצריך), אתה צריך לעזור לו בטקט להשתפר. הסבירו מדוע יש צורך לעשות זאת, לימדו וספרו. אבל, כזכור, זה חייב להיעשות לאחר זמן מה, כאשר כבר יש חברות בין "ההורה החדש" לתלמיד.

האב החורג אינו האב הביולוגי, ולעולם לא יכול להחליף אותו . אבל הוא בהחלט עשוי להפוך למחנך, חבר, עוזר, מנטור. וזה אולי חשוב יותר מסתם להיות אבא.

אב חורג צריך להתייחס לאביו שלו בכבוד, לא משנה כמה הוא טוב או רע. . אולי, בגלל הטבע, כל כך קשה לעשות זאת. אז עדיף פשוט לעקוף את הנושא הזה כדי לא להביא בלבול בתקשורת.

אגב, לעתים קרובות ילדים משווים בקול רם את אביהם החורג עם אביהם ללא כוונות רעות. פסיכולוגים מסבירים התנהגות זו בכך שהילד במשפחה חדשה מרגיש לא בנוח. לכן הוא נאחז בעבר, כשהכל היה פחות או יותר צפוי, כשאבא היה בבית. כשהאמון באבא החורג מתחזק, ההשוואות ייעלמו מעצמן.

אם ילדים משווים אבות, אתה צריך לדבר בשלווה על העובדה שכל האנשים שונים, והאב החורג לא יתפוס את מקומו של האבא האמיתי.

לעתים קרובות זה קורה כי האב החורג ו ילדים מנישואיה הראשונים של האישהלא יכולה למצוא שפה משותפת בגלל האם עצמה. באופן אינסטינקטיבי, היא מנסה להגן עליהם מפני בעיות וקשיים אפשריים. זה עשוי להופיע:

• בדרישות מוגזמות מהבעל הנוכחי כהורה ("אתה חייב את זה, את זה ואת זה");
• בניסיון להגן על האב החורג מתקשורת עם הילדים ("אני בעצמי, אני לא צריך עזרה").

כדי למנוע זאת, יש לדון בכל ההחלטות והפעולות הנוגעות לילדים עם אמם לפני שעושים משהו. לאמון האישה בבעלה כהורה לעתיד יש חשיבות רבה ליצירת תקשורת חלקה בין קרובי משפחה חדשים.

אנו ממליצים לקרוא ספרים מיוחדים (למשל, J. Lofas, D. Sova "נישואים חוזרים: ילדים והורים", ב. הלינגר "מסדרי אהבה", סאטיר ו' "איך לבנות את עצמך ומשפחתך") לפנות לפסיכולוג עבור עצה אם ישנם חיכוכים מסוימים בתקשורת בין הורה לילד.

Junona.pro כל הזכויות שמורות. הדפסה חוזרת של המאמר מותרת רק באישור הנהלת האתר וציון המחבר וקישור פעיל לאתר

המקרה קשה, ללא ספק...ועצוב מאוד.
וכשהתחלת לצאת עם האישה הזו, לא ידעת על קיומו של הילד שלה? או שהוא לא נראה לך ככה אז? אם הוא לא נראה, אז מה קרה לו כך שאתה ממש שונא אותו?
אתה אומר שהילד הזה "נשף ברוח"... תחשוב, האם הוא באמת אשם בזה? זה שאמו לא גרה עם אביו הביולוגי, שאביו לא צריך אותו... הילד לא אשם בכלל, שאף אחד בחיים הגדולים האלה, בעצם, לא צריך אותו. לעזאזל, אני מרחם עליו!
בהמשך אתה כותב ש"הרצונות היחידים בחיים הם לאכול, לישון ולעשות קצת חרא". ילדים נולדים טהורים לחלוטין. כל ההרגלים, הנימוסים וסגנון ההתנהגות הם לוקחים מאיתנו, המבוגרים. תחשוב את מי הוא יכול להעתיק?
אפשרות נוספת היא שאתם אנשים שונים לחלוטין במזג. יש לך תחומי עניין, תחביבים וערכים אחרים לגמרי. אם אתה, למשל, חושב שכל ילד צריך להיות מסוגל לרכוב על אופניים, אז אלו רק המחשבות והרצונות שלך. הוא לא חייב לך כלום. שעד 5 שנים הם מכניסים להם לראש, כלומר... פנה שאלות לאשתך, ואל תפרק שנאה על הילד.
או אולי הוא גם לא מרגיש את הרגשות הכי נפלאים בשבילך ועושה דברים מטופשים כדי לחרפן אותך. זה יכול להיות גם. ולא רק שהוא צריך להסתגל אלייך. הוא עדיין קטן, בן 10 - זו ילדות עמוקה לעזאזל! אתה מבוגר, אתה מבוגר, אתה צריך להיות לך מוח גדול יותר ואתה צריך לחשוב למה אתה כל כך שונא את הילד של האישה האהובה שלך.

כי ילד לאמא רגילה הוא חלק בלתי נפרד מהגוף. אם כבר ידעת על קיומו של בנה לפני הנישואין, אז קיבלת את זה.

או שאתה חושב שמשהו לא בסדר בזוגיות שלך, או שאתה לא חושב ונפרדים. אין אפשרויות אחרות. היום הוא בן 10. בעוד כמה שנים הוא יתחיל לברוח מהבית מיחס כזה, ובן זוגך שאוהב את היום יאשים אותך בכך באופן טבעי.

ציטוט

גרסאות כגון פרידה אינן מתקבלות.

לך לפסיכולוג משפחתי טוב. ולא פעם אחת, אלא הרבה, הרבה פעמים אם אתה רוצה להציל את המשפחה שלך. כפי שציינת נכון לעיל, לא ניתן לשים את הילד בשום מקום.

כששני אנשים מתחתנים בשנית, מביאים ילדים מהקודם, מצד אחד, זה נפלא. אחרי הכל, הם החליטו לא להישאר לנצח בעבר, אלא להיפך, הם מוכנים להתחיל חיים חדשים ולנסות לבנות מערכות יחסים חדשות מאפס. מצד שני, לכל אחד יש עדיין עבר, ומול ילדים זה מזכיר את עצמו כל יום, מצריך תשומת לב ואהבה נוספים. האם ילדים מנישואים ראשונים יכולים להפוך לבעיה רצינית לזוגיות חדשה?

אתה צריך להתחיל לחשוב איך להימנע מבעיות אפשריות הקשורות לילדים מבני זוג לשעבר מהרגע שאתה פוגש בן זוג פוטנציאלי חדש. האם זה עתה גילית שלחבר שלך יש ילדים מנישואיו הראשונים? אז, הגיע הזמן לקרוא בעיון את העצות שלנו.

גם גבר וגם אישה, לאחר שהחליטו לחבר את חייהם עם אדם שכבר יש לו ילדים, צריכים להיות מוכנים לכך שלפחות דאגה אחת בחייהם תהפוך ליותר. עם זאת, כפי שמראה הניסיון של תרגול פסיכולוגי, נשים וגברים מסתכלים אחרת על העובדה שתופיע סיבה נוספת לדאגה בחייהם.

טעויות של בני זוג ביחסים עם ילדים מנישואיהם הראשונים

אם גבר יחבר את חייו עם אישה שכבר יש לה ילדים, אז הוא יצטרך להתקיים איתם תחת קורת גג אחת. וזה יקרה, קרוב לוודאי, בנוסף לרצונותיו - ילדים, ככלל, לאחר גירושים, נשארים עם אמם. כדי שהחיים במשפחה חדשה לא יהפכו לנטל מכביד על כולם, הבה נבחן כיצד, מנקודת מבט גברית, עליו להתייחס לילדים של בן לוויתו החדש.

מי יהפוך הילד למשפחה חדשה תלוי רק במבוגרים

תפיסות מוטעות אופייניות של גברים

• תפיסה שגויה מס' 1

הגבר מתחיל לחשוב: "בחיים שלה עכשיו העיקר הוא אני, והילד שלה חייב לציית לי ללא עוררין", וכתוצאה מכך הוא זוכה להתנגדות אלימה מהילד. איך לתקן את המצב?

כבר בתחילת מערכת היחסים שלך עם אישה, אתה צריך להיות מוכן לעובדה שלא סביר שתהפוך לבן משפחה מספר 1 שלה, בחיים האמיתיים זה קורה לעתים רחוקות ביותר. לא פעם, המקום החשוב ביותר בליבה של אישה הוא הילד שלה. אין צורך לנסות לשנות משהו באופן קיצוני, פשוט נסו לקחת את מצב העניינים הזה כמובן מאליו. בנוסף, ישנן דוגמאות רבות לכך שעם הזמן גם הילד מהנישואים הראשונים וגם בן הזוג השני הופכים לבני משפחה שווים במשפחה החדשה, וכמה מהר זה קורה תלוי בכולם, כולל הגבר. להיות סבלני!

• תפיסה שגויה מס' 2

הגבר חושב: "מאז שאהבה חדשה הופיעה בחייה - אני, גילויי האהבה שלה לילד לא צריכים להיות חזקים כמו קודם". כתוצאה מכך, הילד מפתח קנאה מטורפת כלפי האם. איך להתנהל במקרה זה?

קשה מאוד להיפטר מהקנאה של ילד (בכל גיל שיהיה), וגם את זה יש לקבל. כן, זה די מובן: לאחר הגירושים, האם נותרה לבדה עם התינוק, ותשומת הלב והטיפול שלה הלכו אך ורק אליו ללא עקבות. למה עכשיו צריך לחלוק אותם עם זר מוחלט? לזכות באמון ובאהדה של ילד, במיוחד אם הוא שומר על מערכת יחסים טובה עם אביו, יכולה להיות קשה מאוד.

עם זאת, שום דבר אינו בלתי אפשרי, ובהדרגה זה עשוי בהחלט לקרות. אל תתנגד לעצמך לבן או הבת של בן הזוג החדש שלך על פי העיקרון של "או אני, או הוא (היא)". במידה רבה יותר של הסתברות, החברה שלך תעדיף את הילד, אז תן לו את ההזדמנות להתרגל אליך, לבלות יותר זמן ביחד, לתקשר.

היו סימפטיים לעובדה שהאם עדיין מחבקת ומנשקת את תינוקה לפני היציאה לגן או לבית הספר, בבוקר לאחר ההשכמה או בערב לפני השינה. מקבל את מנת הרוך שלו, התינוק לא יתנגד לכך שאמו תתייחס אליך היטב.

אין מנצחים במאבק משפחתי

• תפיסה שגויה מס' 3

יש גברים שחושבים: "ילד של אישה מנישואיה הראשונים צריך לכבד אותי רק בגלל שאני גבר ואני מבוגר יותר!"

למרבה הצער, עיקרון זה בדרך כלל "לא עובד" בחיים. אדם בכל גיל מבין שאנשים שונים זה מזה, ואין צורך לכבד כל אחד ברציפות, במיוחד אם מדובר באדם זר, מבחינתו, באדם. הזהירות במערכות יחסים, ודחיית האחריות החדשה, ולפעמים הכחשה חריפה של שינויים בחיים, עד למחאה גלויה, מובנים למדי.

כמובן שכבוד לזולת חשוב לגבר, זה מעלה את ההערכה העצמית בעיניו. אבל עדיין צריך לזכות בכבוד, וזה יקרה כשאדם עם מעשיו ומעשיו יוכל לשכנע את הצעיר שהוא ראוי לכך לחלוטין. לשכנוע ולטיעונים מילוליים, ככלל, אין כוח, אבל עזרה ותמיכה אמיתית במצב קשה כלשהו יכולה להאיץ משמעותית את התהליך.

תארו לעצמכם שילד צריך עזרה בתיקון צעצוע שבור או לקחת אותו למשחק כדורגל. אביו ממעט לראות אותו, והנה הוא כאן - הזדמנות להראות תכונות גבריות ולהפוך לחבר חדש לאיש הקטן. חשוב רק לזכור שכל המעשים חייבים להיות כנים, לבוא מהלב, ולא במטרה להוכיח משהו במהירות למישהו, כי ילדים מרגישים שקר טוב מאוד!

תחביבים משותפים - הדרך הקצרה ביותר להבנה הדדית

טעויות נשיות נפוצות

כשנשים מתחתנות בשנית, רבות מהן אומרות: "כן, יש לו ילדים מנישואיו הראשונים, לא אכפת לי התקשורת שלהם בכלל. כמובן שהוא צריך לראות אותם ולעזור להם כלכלית, כי הוא אבא שלהם!

למרבה הצער, לאחר החתונה, נקודת המבט הזו מתחילה לעבור שינויים משמעותיים. לאישה שזה עתה נולדה נדמה יותר ויותר שבעלה השני מקדיש הרבה יותר זמן לילדים מנישואיו הראשונים מאשר לילדים שלה (אם יש לה גם אותם). בהדרגה, הסיוע הכלכלי לילדים (ומה אם אשתו הראשונה?) הופך עבורה למכשול מצער בתקציב המשפחתי. ישנן גם בעיות אחרות, בהן נדון ביתר פירוט.

"אני חושב שהוא נפגש לעתים קרובות מדי עם משפחתו לשעבר ומבלה איתם הרבה זמן"

במקרה זה, סביר להניח, אנחנו מדברים על קנאה. אפילו אזכור השם של הילד מעצבן אותך? נראה לך שמבלה את סוף השבוע עם בנך או בתך מנישואיך הראשונים, בעלך פחות ופחות איתך ומתרחק ממך? כן, אתה מקנא. וזה מובן - לפני החתונה נראה היה לך ששום דבר נורא לא יקרה אם הבעל וילדיו מאשתו הראשונה יראו זה את זה. עם זאת, עם הזמן, אולי יתחיל להיראות לך שהבעל פשוט לוקח זמן יקר ממשפחה חדשה שבה הוא יכול לבלות איתך.
נסה להסתכל על המצב בעיניים אחרות ולדבר מלב אל לב עם בעלך. שוחח איתו בפירוט על תוכניותיו להמשך מערכות יחסים עם ילדים. באיזו תדירות הוא הולך להקדיש להם סופי שבוע? מתכננים טיול חופשה ביחד? איזה סכום מהתקציב המשפחתי את מסכימה להקצות באופן קבוע לתמיכה בילדי בעלך מנישואיו הראשונים? כשכל ההשמטות וההסתייגות יתבררו, החיים שלך יהפכו להרבה יותר קלים, ומיד תשים לב לזה!

"הבעל מדבר יותר מדי עם אשתו הראשונה ומדבר איתה יותר מדי זמן בטלפון."

הקנאה לגרושתו טמונה בחוסר הנכונות לקבל את הילד של הבעל לחיים.

הקנאה מתעצמת גם אם הבעל ממשיך באופן פעיל לתקשר עם אשתו הראשונה (האופציה "התגרשנו, אבל נשארנו חברים"). מצב זה כואב במיוחד לאישה אם האישה הראשונה לא נישאה בפעם השנייה וכעת היא בהחלט עשויה להפוך ליריבה אמיתית. כן, יש להם הרבה במשותף עם בעלך הנוכחי: עבר עשיר משותף, והכי חשוב, ילד משותף. אבל אל תשכח - הם התגרשו. הרי הייתה לכך סיבה, וטובה מאוד! עכשיו תחשוב - איזו סיבה, משמעותית יותר, יכולה לאלץ את בן הזוג שלך לחזור למשפחתו הקודמת? לא סביר שקיימת סיבה כזו. סמוך על בן לוויה שלך, ואז הקנאה שלך, שלעתים קרובות חסרת בסיס לחלוטין, תצא לשווא.

"אנחנו צריכים ללדת ילד משותף, ואז הוא יבלה את כל הזמן במשפחה החדשה שלנו"

בעל ואישה צעירים, גם אם מדובר בנישואים מחדש שלהם, בהחלט עשויים להחליט ללדת תינוק משותף, וזה קורה לעתים קרובות מאוד. עם זאת, יש מקרים שבהם בעל מצהיר: "כבר יש לי ילדים מהנישואים הראשונים שלי, אני כבר לא מתכנן להיות אבא." והמצב הזה עשוי להתאים לך אם גם לך יש כבר ילד. זה עניין אחר לגמרי כשעדיין אין לך צאצאים, ואת באמת רוצה ללדת תינוק מאדם אהוב.

כאן ניתן להמליץ ​​לכם לברר מראש את היחס של הנבחר שלכם לילדים משותפים. אם עוד לפני החתונה הוא מתבטא נגד ילדים משותפים, חשבו האם כדאי להתחיל חיים משותפים תוך סיכון שלעולם לא לחוות את האושר בלהיות אמא?

אם הבעל, להיפך, תומך בחום ברצונך להפוך לאמא, עליך להיות מוכן מראש לכך שהוא לא ישאיר את הילדים הראשונים ללא תשומת לב. כן, הוא יטפל בתינוק שלך, אבל הוא עדיין יעניק חלק מזמנו לילדים גדולים יותר. ועדיף פשוט להתמודד עם זה.

בניית האושר שלך, אל תשכח את האושר של ילדים

כיצד להימנע מטעויות בעת תקשורת עם ילד מנישואים קודמים

"לבעלי החדש יש ילדים מנישואיו הראשונים - פשוט מקסים! אנחנו מסתדרים מצוין!" – היום אפשר לשמוע ביטוי כזה פחות ופחות. המציאות של החיים המודרניים היא כזו שהקצב המהיר שלהם אינו מאפשר לך להתעמק בבניית מערכות יחסים, אולם אם אתה רוצה יותר הרמוניה ושלווה במשפחה חדשה, נסה לבנות מערכות יחסים עם הילד הבכור של בעלך.

אף אחד לא מכריח אותו לאהוב, רק התייחס אליו כאל אדם רגיל, אם כי קטן לעת עתה. הפגינו כבוד, התעניינו במה שהוא מעוניין בו, אם אפשר, הישאר ניטרלי במצבים שנויים במחלוקת ואל תפריע לתקשורת שלו עם אביו. לאחר שהתבגר, הילד בהחלט יעריך את היעדר תכתיב ופרשיות שערורייתיות מצידך.

כיצד למנוע סבל בילדות

"ילדים סובלים הכי הרבה" - למרבה הצער, הביטוי הנפוץ הזה נכון מאוד. הילד לא יכול להגן על עצמו, להשפיע על מהלך האירועים, להכריח את אמא ואבא לא להתגרש ולהישאר ביחד - ביחד, ביחד איתו. במקום החיים הרגילים והמבוססים, הוא מקבל תחילה אם אומללה ושותקת, שחווה גירושים עמוקות, ולאחר מכן הופעת אדם חדש וחיזרי בחייהם. אמא מתחילה להתחשבן עם הזר הזה, לבלות איתו הרבה זמן. ומה מרגיש התינוק בזמן הזה?

רוב הילדים בתקופת הגירושין וביסוס מערכת יחסים חדשה עם אביהם החורג חווים הלם מדהים שיכול להיות בעל השפעה חזקה על כל חייהם הבאים. וזה יהיה תלוי באמא כמה מוחשיות יהיו ההשלכות של זעזוע כזה.

בשום מקרה אל תבנה מחדש את חייו באופן קיצוני, אל תכריח אותו לשנות את ההרגלים הקטנים שלו. אל תבטל את הטקסים הקטנים שלך - חבק את אמא שלך, תתנשק לפני השינה, דבר על העסק שלך בסוף היום. תן לגבר הקטן והגדל להבין שחייו עדיין קשורים איתך באופן בלתי נפרד, שבן המשפחה החדש לא מתכוון להוציא אותו בכוח. תן לתינוק להרגיש כל הזמן את הטיפול, תשומת הלב וכמובן האהבה שלך, רק במקרה זה הוא יגדל כאדם רגיש, אדיב, המסוגל להעריך השתתפות וחום.

סרטון: התייעצות עם פסיכולוג