תשעה סימנים שאתה במערכת יחסים רעילה. סרטים על מערכות יחסים רעילות

הוא לא מתעניין איפה ובמי אתה עובד, מה אתה עושה, או איך אתה אוהב לבלות את החופשה שלך. כלומר, הוא לא צריך אותך - כאדם, כאדם עם כמה מאפיינים, הרגלים, תחביבים. הוא צריך אותך כפונקציה, לא כאדם שלם.

סימן שני

אתה מוכן לשלב הבא, אבל הוא לא. אתם יוצאים כבר יותר מחצי שנה, אבל הוא לא מציע לחיות ביחד, למרות שהייתם מסכימים. או שאתם חיים ביחד כבר הרבה זמן, והוא לא מציע להתחתן איתו, למרות שאתם רוצים את זה. או שאת מתחתנת, אבל הוא לא רוצה שתביאי ילדים, למרות שאת חולמת להיות אמא. זוהי מערכת יחסים רעילה כאשר בן הזוג שלך מתעלם מהרצונות והצרכים הבסיסיים שלך. זה לא אומר שהוא אדם רע, יכול להיות שהוא לא רוצה ילדים וכן הלאה, יש לו כל זכות. רק שמאותו רגע מערכת היחסים שלכם הפכה לרעילה - עבורכם.

סימן שלישי

הוא גורם לך לקנא. או להישאר חברים, למרות שזה ברור שאתה מאוהב.

הסימן הכי חשוב

הקשר הזה לא מביא לך שמחה. להיפך, אתה מתוח כל הזמן, קשה לך, לא נוח לך. הצעיר התקשר ואז נעלם לשבוע. אתה כותב לו ברשתות החברתיות, שולח SMS - אבל הוא שותק. ואז זה מופיע ואז נעלם שוב. הוא לא מציג אותך לחברים שלו. או שהוא בכלל בא אליך רק בשביל סקס, אבל לא לקולנוע, לטיול או למסעדה, בשביל זה יש לו אנשים אחרים. וזה בכלל לא משנה מאילו סיבות הוא מתנהג כך, זה לא משנה. דבר אחד חשוב: הוא לא חושב על זה שהוא פוגע בך.

פופולרי

אבל כל זה לא קשור אליו. כל זה קשור אליך.

אחרי הכל, אתה זה שמוצא את עצמך במערכת יחסים רעילה, ואתה צריך אותם מסיבה כלשהי. הבעיה, כרגיל, מגיעה מילדות: מישהו לימד אותך שאהבה היא כזו, עם סבל וחוויות. האישה שלנו צריכה לרחם על עצמה. לסבול ולרחם על עצמך. הרי בעצם כל זה קורה בראש שלה. שם היא עוברת על תרחישים של חינוך מחדש של גבר, או כיבושו, או משהו אחר. ובהם הוא נבלה, והיא קדושה. היא משחקת עבור שניים במערכת היחסים הזו. אז נשים כאלה יזכרו: הייתה לי אהבה אמיתית - שלוש שנים אחר כך התעשתי. בתמונת העולם הנוירוטית שלהם, איכות האהבה, עומקה, נקבעים על פי כמות הסבל שנגרם להם. בראשם, האושר הוא חתיכה קטנטנה של משהו טוב שנחטף מגורל קשה בקושי, בדם, בבשר, שעדיין יהיה צורך לשמר ולהגן במאמץ רב.

נוצר הקשר העקום הזה: אני סובל – אני אוהב. אהבה היא סבל. ואני מרחם על עצמי, כי אני סובל. זהו, הנה הוא - נוירוטי מוכן.

בינתיים, אהבה היא גל של רגשות חיוביים, ותו לא. זהו אושר, שמחה. אין בזה צד שלילי, אין הקרבה, אין מסירות.

הערה: ממש בתחילת מערכת יחסים, גבר מתנהג טוב מאוד. צריך למצוא חן בעיניו, והוא מנסה. הוא מתנהג בצורה מאוד טקטית, באדיבות ומשגיח. אבל אז, כשהוא מרגיש שהיא מתנהגת כמו קורבן... עכשיו, אם נחזור לסיפור עם השיחה: הוא לא התקשר אליה, למרות שהבטיח. והיא מתחילה לכתוב SMS, אומרת, מה קרה, לאן הלכת? והוא מרגיש את זה, היא לא נעלבה, היא לא ראתה את פעולתו בלתי מתקבלת על הדעת. כלומר, איתה אפשר. הוא מפסיק להעריך אותה, הוא מפסיק לחשוב עליה כאישה שאיתה הוא רוצה לבנות עתיד. וזה נותן לה סבב חדש של סבל: להיאחז בו. היא מרגישה את הנסיגה שלו, ההערכה העצמית שלה יורדת, והיא מתחילה לחשוב שהיא לא מספיק טובה ומתחילה לנסות לרצות אותו עוד יותר. והכל הולך לפי התוכנית.

האם ניתן לשבור את מעגל הקסמים הזה? בְּהֶחלֵט. ליתר דיוק, ייתכן שלא תיכנס לזה. והשיטה הזו פשוטה מאוד: ברגע שאתה מרגיש שאתה לא אוהב את איך שגבר מתנהג, איך הוא מדבר, איך הוא מתייחס אליך, אתה חייב להבין את זה בעצמך ולהודות: זה נכון. לא נראה לך, אין לייחס את זה לעייפות שלו או לנסיבות חיצוניות אחרות. ושנית: אתה צריך להגיד לו שאתה לא אוהב את ההתנהגות הזו. תגיד את זה פעם אחת. אם זה יקרה שוב, זהו, יש לנתק את הקשר באופן מיידי. אני מבקש מכם לשים לב לכך: אין שיחות חוזרות. לא "טוב, שאלתי אותך!" זה הכל, אם הוא לא הבין מהפעם הראשונה שאתה לא יכול לעשות את זה איתך, או, סביר יותר, לא ראה צורך לשים לב למילים שלך, הקשר הזה לעולם לא יהיה נוח לך. הם יהיו רעילים. זה לא משנה אם אתה נוקט בעמדה של קורבן או בעמדה של אמא שהחליטה לחנך מחדש את הילד וללמד אותו נימוסים טובים.

זה פשוט: הוא, כפי שהוא. ואתה קיים, כמו שאתה. או שאתם מרגישים טוב ביחד, או שאתם צריכים להיפרד. ועדיף לפני שלקחת משכנתא והולדת שלושה ילדים.

יש נישואים מאושרים וארוכים, אבל יש כאלה שמתמוטטים כמעט מיד לאחר החתונה. בדרך כלל זה מוסבר בפשטות: "הם לא הסתדרו". במציאות, נישואים כאלה יכולים להיות "רעילים", או ליתר דיוק, אולי מישהו מבני הזוג הוא אדם "רעיל". איך אתה יכול לקבוע זאת? בואו נסתכל על הנושא הזה במאמר.

איך מזהים אדם "רעיל"? מהי מערכת יחסים רעילה?

מדובר באדם שכל הזמן לא מרוצה ממשהו, עם תלונות על החיים, על החברה, בכעס מתמיד וטינה. אנשים כאלה מאופיינים ביהירות וגאווה. הם סרקסטיים, מקנאים, מטעים. יש להם רמה נמוכה למדי של אמפתיה (רגשות של חמלה). ליד אדם זה, ככלל, מורגשת אי נוחות, ולא רק אנשים קרובים סובלים מהתנהגותו, אלא גם הוא עצמו.

כדי להבין אם אתה תחת השפעת "רעל", אתה צריך להקשיב לרגשות שלך. התגובה לאדם זה עשויה להיות:

יש תחושה של הונאה;
נראה שאדם מסתיר משהו או לא אומר הכל, במיוחד אם זה נוגע למצב הנפשי שלו;
כאשר אתה שואל שאלה, אתה מקבל תשובות סתמיות שקשה להבין;
יש תחושה של ריחוק, חוסר רצון ליצור קשר;
לאחר תקשורת, מתרחשת דלדול אנרגיה;
אתה רואה התעלמות מהרצונות, הצרכים, השקפותיך;
יש ביקורת מתמדת ולחץ כלכלי מצד השותף;
האדם פטרוני, יהיר, מתנשא;
אתה מרגיש את חוסר המרחב האישי, אימפוטנציה רגשית, חוסר אונים.

במערכת יחסים "רעילה", אחד מבני הזוג מנסה לשנות את השני, להפוך אותו למה שהוא רוצה לראות. אדם כזה תמיד רוצה להיות טוב יותר בהשוואה לאחרים. על ידי דיכוי, דיכוי ותמרן בן זוג, הוא משיג את סיפוק התסביכים האישיים הפנימיים שלו.

אפילו אינטימיות מתרחשת בלחץ מוסרי, כאילו זו חובה להיענות לרצונות של בן הזוג. יש זוגות עם מעין תסמונת "בוס וכפוף", שבה כל אחד ממלא את תפקידו, מקבל סיפוק. הסוד כאן הוא למצוא אדם עם בעיות משלימות (הורה-ילד או בוס-כפוף), כלומר מישהו שמצפה ליד חזקה בקשר ורוצה להיות נשלט.

נישואים כאלה מבוססים על הנאה מקונפליקט. אפילו הסבל והאינטראקציות הנוראיים ביותר מביאים לאדם דופמין (הורמון השמחה, ההנאה). שותפים שונאים זה את זה ורואים בכך את "הצלב" שלהם. האחד מפחד שהוא לא יוכל לפקד על מישהו אחר, והשני לא רוצה לקחת אחריות מלאה על ניתוק הקשר, אז הם ביחד.

ישנם מספר סוגים של מערכות יחסים רעילות: מאשים/מאשימים, מתעקשים/נמנעים, פועלים/מרגישים ומוסרי/לא מוסרי. אתה לא יכול רק לקיים יחסים קרובים עם אנשים "רעילים". סוג זה נמצא בקרב חברים, מכרים וקרובי משפחה.

כנראה שהרבה אנשים בקבוצות עבודה נתקלו בקולגות שבחיוך מתוק מעבירים חצי מהעבודה למישהו אחר. ככלל, חוזרים על "תודה רבה" או "אני חייב לך", ואז הם הולכים הביתה מוקדם. כל האמור לעיל מתייחס ל"רעיל! יחסים.

איך מערכת יחסים רגילה צריכה להיות? איך המשתתפים שלהם צריכים להתייחס זה לזה?

מערכת יחסים רגילה. איך הם באמת?

מערכות יחסים כאלה לא אומרות שבני זוג אף פעם לא רבים והכל עובר חלק עבורם. אבל הם כוללים כבוד, תמיכה, הבנה הדדית. מערכות יחסים רגילות דורשות עבודה רבה על עצמך, וזה חל על שני בני הזוג. במערכות יחסים כאלה חשובה ההתפתחות האישית של כולם. שותפים שואפים להיות טובים יותר זה עבור זה כדי לעורר עניין.

הנה כמה סימנים למערכת יחסים תקינה:

בני זוג מראים כבוד זה לזה;
יש להם אותם אינטרסים;
לכל אחד יכולים להיות תחביבים משלו, חברים שאיתם הם יכולים להיפגש בלי החצי השני שלו;
בני זוג מקבלים זה את זה כפי שהם, מבלי לנסות לשנות;
הם נכנסים לאינטימיות רק בהסכמה ורצון הדדיים;
כשהם מדברים, הם מקשיבים בכנות.

במערכות יחסים רגילות אין מילה "שלי"; עם הזמן, אפילו בלי לשים לב, אנשים מתחילים לומר "שלנו". חשובות לא פחות הן תוכניות משותפות לעתיד. דיונים על טיול משותף לים, יציאה לקולנוע, תיאטרון. מועלה הנושא של משפחה וילדים עתידיים. יש רצון להתראות לעתים קרובות ככל האפשר, לבלות זמן עם ההורים ועם החברים אחד של השני.

יצרני כימיקלים ביתיים תמיד מזהירים את הלקוחות מפני הרעילות של מוצרים מסוימים. אינדיקציה לכך בהחלט ניתן לקרוא על האריזה. אבל אנחנו יכולים לגלות שפגשנו אדם רעיל בדרך החיים רק לאחר זמן מה, לאחר שהצלחנו לבזבז את הכוחות הנפשיים והאנרגיה שלנו בזיהוי ערפד אנרגיה. איזה סוג של אנשים אלה ואיזה סוג של מערכות יחסים יש לאחרים איתם?

מי הוא, אדם רעיל?

לפעמים בחיים אנחנו צריכים להתמודד עם מדכאים ברורים, בכיינים ואנשים שמערכות היחסים ביניהם לא מביאות סיפוק ושמחה, אלא רק כאב נפשי. ההשלכות של תקשורת כזו דומות מאוד לשיכרון חושים או הרעלה, אבל רק בתחום הפסיכו-רגשי.

לכן כשאדם כזה מתקשר, אין שום רצון להרים טלפון. וזאת למרות שיש צורך לענות, כי הקריאה מגיעה מקרוב משפחה או נוגעת לפתרון בעיות בעבודה. ונראה שאין סיבות אובייקטיביות להסביר את חוסר הרצון שלך. אבל יחד עם זאת אני עדיין לא רוצה להרים טלפון. אין רצון לקרוא לאדם כזה בעצמו או לכתוב לו.

קורה גם שלפעמים אתה לא רוצה להשתתף באירוע. הרי יש עליו אדם שיש לו השפעה שלילית. אני רוצה לומר שאני מאוד עסוק או חולה, כלומר לעשות הכל כדי להחמיץ את הפגישה הזו, שבנסיבות אחרות יכול להיות שימושי.

כל העניין הוא שיש אדם רעיל באירוע הזה. לאחר התקשורת איתו, אנשים מתחילים לחוות רגשות שליליים. הם חווים חרדה וייאוש, תחושת אשמה, חוב שלא שולם או חוסר ערך משלהם. אבל יחד עם זאת, די קשה להסביר ביטויים כאלה של רגשות. הרי אדם לא מאיים, לא משפיל, לא פוגע ולא עושה שום דבר רע. אבל יחד עם זאת, נראה שמישהו "מחזיק סכין מאחורי הגב" ומוכן להשתמש בה בכל רגע.

לפעמים זה אפילו מביך להודות שמחשבות כאלה מבקרות אותך. במבט ראשון, מדובר באדם רגיל ונורמלי לחלוטין, הקשור אלינו בקשרים ידידותיים או בקשרים משפחתיים. אבל התקשורת איתו מובילה לכך שהעולם כולו מקבל גוון מלוכלך, חלומות הופכים למגוחכים, הישגים נעשים חסרי חשיבות ואנרגיה חיונית עוזבת את הגוף גם לאחר שיחה קצרה עמו.

הורה, אח, אחות, חבר, קולגה, בן זוג ולפעמים גם מאהב יכולים לפגוע. ואין זה משנה כיצד אדם משיג את מטרתו – באמצעות מניפולציות, הפחדות או האשמות. בואו נסתכל על דוגמאות למערכות יחסים כאלה.

חבר כל הזמן אומר עליך הערות סרקסטיות. לאחרונה, הדוקרנים שלה הפכו אכזריים.
עמית דוחה כל הזמן את הרעיונות וההצעות שלך. זה מגיע לנקודה שבה הוא משפיל אותך באופן פעיל מול עובדים אחרים.
בן הזוג אינו מהסס לומר דברים אכזריים, להסביר את התמרמרותך ברגישות יתר, או פשוט מתעלם מההערות המופנות אליו.
הורים לעולם אינם משבחים ואף מזלזלים בהישגי צאצאיהם.

תכונות עיקריות

איך לזהות מישהו שהורס לנו את החיים? אדם יכול להיחשב רעיל אם הוא:

מניפולציה ושולטת כל הזמן.
אני רגיל לבכות ולסבול, להפגין את עול הבעיות שלי לכל העולם. בכך הוא רוצה להבטיח שכולם מסביבו ידעו שהוא רע מאוד, ומיד ממהר לעזור.
הוא משתמש באנשים כך שרק רצונותיו שלו מסופקים.
ביקורתי כלפי כולם והכל.
מאוד מקנא, אנוכי ומקנא.
הוא מאמין שהכל רע עבורו, אך יחד עם זאת הוא אף פעם לא אשם בבעיות שלו.
יש תלות חזקה במשהו. ולאו דווקא מאלכוהול או חומרים אחרים. זה יכול להיות, למשל, משחקי קלפים וכדומה.
הוא נהנה כשהוא מקלקל את מצב הרוח של מישהו.
הוא אוהב לסבול ולפעמים פוגע בעצמו.
מתקשר באמצעות בדיחות אכזריות, אכזריות וסרקזם. הוא לא יכול להתאפק ולהעיר הערות משפילות אפילו על יקיריו.
לא נכון, לא רגיש, אנוכי וגס רוח.
יש לו את האמונה שדעתו היא החשובה ביותר.
הוא שומר על תדמיתו בכך שהוא משקר לגבי דברים קטנים.
הוא אפילו לא מנסה לשלוט במצבו הרגשי, כשהוא משוכנע לחלוטין שהסובבים אותו צריכים לקבל אותו בדיוק כפי שהוא.
הוא מתחיל מערכת יחסים בחיפוש אחר לא נפש תאומה, אלא קורבן שעלול להתייסר רגשית במשך שנים עד שבן הזוג מבין את מצוקתו ונפרד ממנו.

אם אדם שאתה לא אוהב פוגש אפילו כמה נקודות מהרשימה הזו, עדיין אין סיבה לקרוא לו רעיל. בדיקה מיוחדת תאפשר לך לבצע "אבחון" מדויק (זה יינתן להלן). בעזרתו תוכלו להעריך את הרגשות והתחושות המתעוררים במערכת יחסים רעילה.

קריטריון משמעותי לפיו אדם הוא ערפד אנרגיה הוא שינוי ברווחה הפסיכולוגית וכתוצאה מכך גם הפיזית של בן שיחו. קריטריונים אלו הם תגובת הגוף למה שקורה.

בעת ביצוע בדיקת יחסים רעילים, עליך לנתח בכנות ובאובייקטיביות את ההתנהגות שלך, ולקשר אותה עם הסימנים המוצעים. זה יאפשר לזהות התאמות במספר נקודות או לוודא שאין כאלה.

בדיקת רעילות

זה לא סוד שמערכות יחסים רגילות בין אנשים לא תמיד נטולות קונפליקטים ומשמחות. אבל איך אתה יכול להיות בטוח שהאדם שלידך אינו רעיל? כדי לעשות זאת, עליך לענות בכנות על השאלות הבאות:

האם קל לך להיות עם בן הזוג שלך כשהוא בקרבת מקום? באיזו תדירות אתה מרגיש שסוחטים אותך מלימון?
האם אתה מרגיש רע או טוב יותר לאחר בילוי משותף?
האם חלוקת תן וקח שווה? או שאולי בן הזוג תמיד מעדיף רק "לקחת"?
האם אתה מרגיש בטוח פיזית ורגשית כשאתה עם בן הזוג המשמעותי שלך?
האם בן הזוג מקבל אותך לחלוטין או שאתה צריך לשנות כדי שהוא יהיה מאושר?
איזו תחושה מבקרת אותך הכי הרבה - שמחה ושלווה או מלנכוליה ועצב?

הגדרת מערכת יחסים רעילה

לאחר תשובה על כל השאלות לעיל, יש להשוות אותן עם המאפיינים של מערכות היחסים הקיימות בין אנשים. אם הם בריאים, אז יש להם הרבה חמלה, חופש מחשבה, ביטחון, תשומת לב זה לזה, אכפתיות ואהבה הדדית, דיונים חיוביים על חילוקי דעות שונים וכבוד.

מערכות יחסים רעילות מאופיינות בחוסר ביטחון וניצול לרעה של שליטה וכוח, חוסר ביטחון ודרישה, שליליות וביקורת, ריכוז עצמי וחוסר יושר, חוסר אמון, קנאה והערות גנאי.

מכל זה ניתן להסיק מסקנה כיצד ניתן להתייחס ליחסים בריאים בין אנשים.

הסכנה ממתינה לנו

כיום, פסיכותרפיסטים ופסיכולוגים רבים מתמודדים עם ההשלכות של יחסים רעילים אצל המטופלים שלהם. אחרי הכל, מה שנראה לא מזיק במבט ראשון טומן בחובו איום נסתר. ההשלכות של תקשורת כזו הן די מסוכנות. הם משפיעים על מצבו הנפשי של האדם כמו גם על רווחתו. על ידי זיהוי מערכות יחסים רעילות בזמן, אתה יכול לשמר את הבריאות הרגשית שלך על ידי מניעת התפתחות של השלכות שליליות. ראשית, בואו נסתכל על הסכנות שמציבות תקשורת כזו.

ירידה בהערכה העצמית

מהי מערכת יחסים רעילה? זוהי תקשורת עם אדם, וכתוצאה מכך ההערכה העצמית של בן השיח פוחתת והביטחון העצמי אובד. בן זוג רעיל, קולגה, חבר או קרוב משפחה בונים את התקשורת שלהם בצורה כזו שהיא מדכאת את הרצון. יתרה מכך, הוא לא עושה זאת במפורש.

עובדה זו אינה מאפשרת לאנשים להגיב למצב בזמן. הם מתחילים להבין מה קורה רק לאחר שהרצון שלהם נשבר והביטחון העצמי שלהם נהרס. הבעיה העיקרית היא הקושי להחזיר את החיוניות.

לאבד את עצמך

מהן ההשלכות של מערכת יחסים רעילה? אדם שמתקשר כל הזמן עם ערפד אנרגיה מאבד את עצמו כאדם. בהיותו רעיל, בן הזוג מתמרן בחוכמה את הקורבן שלו. הוא גורם לה לדחוף את רגשותיה, צרכיה ורצונותיה אל הרקע. וזו אחת הבעיות הנפוצות ביותר אצל זוגות נשואים. יחסים רעילים במשפחה מובילים לכך שאחד מבני הזוג משכנע כל הזמן את השני לעשות רק מה שהוא רוצה. במקביל, ערפד אנרגיה יכול לתמרן כל דבר. הוא מסוגל לקרוא לתחושת חובה, להודאה באשמה וכו'.

עם הזמן, פתאום אחד מבני הזוג מתחיל להבין שהוא איבד את עצמו, מתמוסס בבת זוגו, את רצונותיו, מטרותיו ורגשותיו. זה מביא לכאב ואכזבה. החיים שלנו ייחודיים וייחודיים, בדיוק כמו כולנו. לכן אסור לבזבז את זה על להיות רק חלק קטן מאדם אחר. כאשר שלמות הפרט אובדת, נוצרת תלות חזקה. זה לא נותן לאדם את ההזדמנות לקבוע בעצמו איך לעזוב מערכת יחסים רעילה.

הפרעות נפשיות

יחסים רעילים שנמשכים תקופה ארוכה מסוכנים מאוד לאדם. הם יכולים לערער את בריאותו הנפשית. קורבנות של מערכות יחסים כאלה מפתחים לעתים קרובות נוירוזות, דיכאון חמור, פוביות והפרעות פאניקה.

מערכת יחסים רעילה עם בעל או אישה הופכת לרעל שפועל לאט עבור האחר המשמעותי שלך. ההשפעה של חשיפה כזו אינה מורגשת מיד. עם זאת, לאורך זמן, יחסים כאלה מובילים להפרעה בכל תפקודי הגוף ופוגעים בבריאות. הסיבה לכך היא אלימות פסיכולוגית. עם הביטוי הקבוע שלה, נשמת האדם הופכת לפצועה. זה מוביל להפרה של האיזון הפסיכולוגי, הכרוכה בהופעת בעיות ומחלות מסוגים שונים.

הכרה בעובדת הלחץ

אנשים שהם קורבנות של מערכת יחסים רעילה עם גבר או אישה בדרך כלל מתקשים לסיים אותה. הם כל הזמן מצדיקים את ההתנהגות שלהם ושל בן הזוג שלהם. בנוסף, הם צריכים להיות מוטרדים בכל פעם בגלל העובדה שהמגורים המשותפים שלהם לא יתבססו על מערכת יחסים שמתפתחת בצורה הרמונית. סתירה כזו היא הבסיס להופעתם של ספק עצמי ובלבול במחשבות, מה שמאלץ אדם להמשיך ולקיים את האיחוד הלא בריא הזה.

איך לצאת ממערכת יחסים רעילה? כדי לעשות זאת, קודם כל, אתה צריך להכיר בעובדה שיש ערפד אנרגיה בקרבת מקום. זה יאושר על ידי סימנים של מערכת יחסים רעילה. ביניהם:

איך לתקן את המצב הנוכחי?

הצעד הראשון לריפוי מערכת יחסים הוא זיהוי הרעילות שלו. אחרי הכל, אנשים רבים פשוט מכחישים זאת, למרות אזהרות על הסכנה הנובעת מאנשים אהובים.
בשלב הבא תצטרכו להאמין בכוח שלכם. האדם הנפגע צריך להבין שהוא ראוי לחמלה, אהבה וכבוד.
לאחר שעברת את השלבים הקודמים, כדאי לנסות למזער את הניסיונות של בן הזוג להאשים אותך במהלך שיחות.

אם לא ניתן לתקן את המצב, אז יש צורך להרחיק את עצמך ככל האפשר ממקור הרעילות.

בני הזוג יצטרכו לסבול פרידה זמנית או קבועה. הורים וילדים יצטרכו לצמצם את המגע. עמיתים לעבודה צריכים לעשות כמיטב יכולתם כדי להתרחק זה מזה ככל האפשר. אם לא נעשה דבר, הקונפליקטים האינסופיים פשוט לא ייפסקו.