להיות ילד עם עוד ילד שגדל בפנים זה מבחן קשה לילדה. הריון בגיל העשרה הוא הרבה יותר אמיתי ממה שהוא נראה. בשנת 2010, 9% מהאמהות ברוסיה היו קטינות, והגיל המוקדם ביותר לאמהות שנרשם במדינה שלנו בשנת 2016 היה בן 13. הסיבות לאמהות מוקדמת תמיד שונות: מצב משפחתי קשה, חוסר חינוך מיני יסודי, כמו גם התבגרות מוקדמת. התחלתי להתעניין במה זה אומר להיות אמא צעירה, ואיך בנות מתמודדות עם חוויה כזו.

מרינה, בת 19, מוסקבה

הייתי רק בת 14 כשגיליתי שאני בהריון. כפי שאני זוכר עכשיו: זה היה בוקר קר של ינואר, ישנתי יתר על המידה בשיעור הראשון, כי הרגשתי רע. כשקמתי מהמיטה הבנתי שהשעה כבר 8:30 בבוקר ואני לא מוצאת את הכוח פשוט לקום מהמיטה. החדר מסביב היה חשוך, השמש החורפית עוד לא הספיקה להאיר את הרחובות, אוויר קר חדר מהחלון לחדר - אווירה מדכאת.


מעולם לא הייתי כל כך עלוב בבוקר. בדרך כלל אמא העירה אותי, בישלה ארוחת בוקר, אבא שלי שאל איזה שיעורים יהיו היום והאם אני מוכן אליהם, ואחרי זה התלבשתי, פגשתי את החבר שלי בכניסה, ויחד הלכנו לבית הספר לאורך הכביש. ידעתי עד הבליטה האחרונה.

הבוקר זה היה אחרת. נדמה היה שאין אף אחד בבית, ובטלפון נראתה החמצה של ניקיטה - הצעיר שלי.

הוא בטח הלך לבית הספר בלעדיי.

איכשהו עשיתי את דרכי לשירותים, שם התחלתי לשטוף ולנקות את עצמי. כשראיתי את הפנים שלי במראה, הרגשתי בחילה. הייתי חיוור ועייף, וההזעה לא נעלמה לי מהמצח. ואז הכל היה כמו בערפל: החדר החל להסתחרר, נקודות כהות הופיעו בעיניי, וגופי המוחלש זחל מטה עד שנגע ברצפת האריחים הקרה. הִתעַלְפוּת.


התעוררתי מהעובדה שאמא שלי טלטלה אותי בכתפיים וניסתה להרים אותי מהרצפה, היא קראה לי בשמי, והקול שלה היה מאוד מתוח ומפוחד. אחרי שהריח החריף של האמוניה שרף את נחיריי, הקאתי.
כמובן, לא הלכתי לבית הספר. אמא השכיבה אותי לישון, הביאה לי תה וארוחת בוקר כדי שאוכל לחזור לכוחותי, אבל לא רציתי לאכול. עדיין היה טעם מר של קיא בפיו, ואיבריו היו כל כך חלשים שהרמת כוס משקה חם נראתה כמשימה בלתי אפשרית. חשבתי שאני חולה, אבל בכלל לא שמחתי שיכולתי לדלג מבית הספר. המצב שלי הפחיד אותי, אבל בסוף פשוט נרדמתי.

אי שם בסביבות שלוש אחר הצהריים, ניקיטה באה לבקר אותנו. הוא לא ידע למה לא באתי לבית הספר ולא החזרתי לטלפונים שלו, אז הוא החליט לשאול את אמא שלי אם אני בסדר. ההורים שלי מתייחסים אליו יפה, אז אמא שלי, כמובן, התקשרה לניקיטה לתה.
התעוררתי כשהוא נכנס לחדר עם חפיסת שוקולד וספל.

דיברנו, הוא סיפר לי מה קרה בבית הספר, שאל מה קרה לי, ועניתי לו שנראה שהרעלתי את עצמי. הוא ריחם עלי, איחל החלמה מהירה, נישק אותי והלך.
עד הערב התעשתתי ואף הייתי מוכן לחזור למחרת לבית הספר, לרווחת הוריי. אבל למחרת בבוקר הרגשתי רע שוב ושוב ביליתי שעה בשירותים, שם הרגשתי בחילה, סחרחורת, רק שהפעם כבר לא היה צורך באמוניה. אמא פשוט הזמינה אמבולנס.


הרופא מדד לי את החום, הקשיב עם סטטוסקופ, שאל על התלונות שלי, רשם לי תרופה והמליץ ​​לי בחום ללכת למרפאה לעשות אולטרסאונד, כי לטענתו יש לי הרעלת מזון וחשד לדלקת קיבה.
הרופאה המקומית במרפאה שלי הייתה אישה מאוד חכמה - היא שללה מיד דלקת קיבה ברגע ששמעה על התסמינים. נשלחתי לבדיקת אולטרסאונד, והרופא אמר משפט שלא אני ולא אמא שלי אשכח לעולם:

"הבת שלך בהריון."

ראיתי בלבול ופחד גדלים על פניה של אמי.

"זו בטח איזו טעות, היא רק בת 14..." היה הדבר היחיד שהיא יכלה לומר.


אחרי שחזרתי הביתה, אמא שלי ואני דיברנו הרבה זמן על כל מה שקרה. אמרתי לה שלפני זמן לא רב ניקיטה ואני קיימנו את המין הראשון שלנו, ושההריון לא יכול להיות טעות. בכיתי כי פחדתי, התביישתי ונפגעתי. אמא לא כעסה, אבל היא הבהירה שהלב שלה נשבר ברגע שאמרתי את המילה "סקס". התוודיתי בפניה שמעולם לא עשיתי את זה קודם ושניקיטה היה הבחור הראשון והיחיד, אבל לא חשבנו על אמצעי מניעה.

ניקיטה היה בן 16, הוא, כמוני, היה נער טיפש שלא יכול היה לספק לילדה שום ביטחון ולהתייחס לנושא המגע המיני בצורה מוכשרת. לא חשבנו בכלל שיכולים להיות קשיים, שתינו בירה ונהנינו כשהוריו לא.

אמא הבטיחה שבהתחלה היא לא תגיד כלום לאביה עד שתחליט מה לעשות הלאה ואיך הכי טוב להכין אותו לחדשות כאלה. אבא הוא איש צבא, בעל אופי קפדני ודעות שמרניות. אי אפשר היה לבשר לו חדשות כאלה, להזיל דמעות ולבקש ממנו לא לכעוס. הוא יוציא את ניקיטה מהאדמה, ויתעורר סכסוך בין המשפחות שלנו.


באותו לילה שמעתי את אמא שלי מתקשרת לסבתא שלי ומזמינה אותה לבוא אלינו לסוף השבוע, ואז היא בילתה עוד זמן בשירותים ובכתה בשקט, מנסה להסתיר את דמעותיה מתחת לרעש המים הזורמים. לא יכולתי לישון. החלטתי שאני לא רוצה להגיד לניקיטה כלום, הפסקתי לענות להודעות ולשיחות שלו, ואם כן עניתי, זה היה מאוד חד-הברתי. פחדתי שהוא יעזוב אותי אם הוא יגלה על הילד, אז זה נראה נכון להיפרד בנימה פחות דרמטית.

למחרת בבוקר לא הייתי גרוע כמו קודם, ושמחתי שהצלחתי להתארגן, אחרת אבא שלי היה חושד שמשהו לא בסדר. אמא ואני התיישבנו שוב ליד השולחן כדי לדון מה לעשות הלאה.

"הפלה לא באה בחשבון, את צעירה מדי לניתוח כזה, ואבא לעולם לא יסכים לקחת חטא על נשמתו ולשלם עליו", אמרה אמי וגזרה עליי דמעה נוספת. פחדתי שאי אפשר לשנות כלום, להחזיר את הזמן אחורה ולהתעורר בבוקר בלי כזה "עול".

"את תלדי, ואני ואבא וסבתא ניקח את הילד לגדל", דבריה של אמי היו ברורים ומהורהרים, אבל היא בכל זאת ניסתה לחייך אלי בעדינות כדי להפיג את הטון המחמיר שלה.

אני מפחד, אמא.

אל תדאג, אבא ואני נמצא לך מרפאה טובה שבה יישמרו עליך, הכל יהיה בסדר.


"לפני שהתינוק יגיע, תקבלי חינוך ביתי, ואחרי זה פשוט תחזרי לבית הספר ואנחנו נעזור", קולה של אמא הפך לבסוף רגוע ותמציתי. ואז הרעיון שלה נראה לי מגוחך: "איך ככה, אני לא אלך לבית הספר, אלך, אני אשתגע לשבת בבית!".
היום הגעתי להבנה שמה שקרה לי הוא הרבה יותר רציני מדאגות ילדות. הייתי ילד עם ילד בפנים, אמא קטנה שלא ידעה כלום על הריון או גידול ילדים, שלא לדבר על לידה...
בערב, סבתא שלי הגיעה, וכשאבי חזר, אמא שלי קראה לכולם ל"מועצת המשפחה".

בהתחלה לא הייתי שם, רק מחדרי שמעתי את הכעס של אבא שלי מתגלגל בדירה, ואת אמא שלי מנסה להרגיע אותו, מעלה טיעונים מהורהרים, מתארת ​​את התוכנית שהיא ערכה. סבתא הייתה לצדה.

כשהוזמנתי למטבח, אבי כבר מזג לעצמו כוס וודקה. פחדתי והיו לי דמעות בעיניים. ישבתי וסיפרתי שוב את הסיפור שלי, והפעם השארתי לאבי ולסבתא לשפוט.

אני זוכר כאילו זה היה אתמול, איך הברכיים שלי רעדו, קולי רעד ודמעות שקטות זלגו על לחיי. גמגמתי, נשכתי את לשוני, מנסה להתוודות בפני ההורים שלי. היה לי קשה להאמין שבכלל החלטתי להגיד להם את האמת, אבל היום אני מבינה שהורים הם האנשים הראשונים והיחידים שילדה במצבי צריכה לפנות אליהם. ברגע שהם לוקחים אחריות מלאה, אני חייב להיות כנה.

בסוף הערב אבא הלך לישון, כי הוודקה עשתה את עצמה. אמא וסבתא הרגיעו אותי, אמרו שמחר הכל יתבהר, טוב יותר, ועכשיו אני צריכה לנוח.

"אבל מה עם ניקיטה?" שאלתי בקול מאופק.

"אני אדבר עם ההורים שלו. הוא עדיין ילד, בדיוק כמוך. יהיה לך קשה לפגוש, "הייתה כל כך אמפתיה בקולה של אמא שלי שהיה לי קשה להאמין בדבריה. באמת אכפת לה ממני ומהיחסים שלי עם החבר'ה, למרות שהראיתי את עצמי כילד רע.


הבעיה עם ניקיטה נפתרה מהר מאוד. דיברתי איתו, סיפרתי לו שאני בהריון, ואמא שלי דיווחה להוריו. ניקיטה לקח את הנאמר, כצפוי, בפחד ותדהמה. כמובן שהקשר שלנו התפוגג, הוא ממש נעלם מחיי, השאיר תזכורת נצחית לזוגיות שלנו, שכל שבוע הפכה ליותר ויותר אמיתית.
ההורים של ניקיטה הציעו לנו כסף כדי לפרנס את הילד, אבל אמי סירבה לעזרה הזו, ואמרה שאנחנו נדאג להכל בעצמנו, והם צריכים לדאוג לילד שלהם. אף אחד לא האשים אף אחד, אף אחד לא עשה שערורייה, לא היו דרמות והתקפי זעם. אמא פשוט נקדה ב-i כי לא יכולתי לעשות את זה בעצמי.

אז, כאן מתחיל הסיפור על איך סבלתי, ילדתי ​​והמשכתי את חיי כבר עם ילד בזרועותיי.

אמא לקחה אותי למרפאה פרטית, שם חתמנו ​​על חוזה לניהול הריון. עשיתי אולטרסאונד חדש, שבו ראיתי לראשונה מה קורה בתוכי. המרפאה בתשלום הציעה סוגים שונים של אולטרסאונד שיסייעו לעקוב אחר שינויים עובריים, לעקוב אחר מצבי ולנהל תיעוד מלא של ההריון. בהתחלה כל הפרוצדורות המורכבות האלה הפחידו אותי, אבל אמא שלי תמיד הייתה שם, החזיקה לי את היד ותמיד דיברה עם הרופאה בעצמה כדי שלא ארגיש שזה לא היה צריך לקרות לי - ילדה בת 14 .

הייתי בשבוע הרביעי להריוני כשהראו לי לראשונה מסך שהראה בליטה קטנה - הילד שלי שטרם נולד. אני זוכרת שבכיתי במהלך קבלת הפנים ואחריה, כשחזרנו הביתה במונית. זה היה מפחיד ויוצא דופן עבורי להבין שיש משהו בתוכי ובקרוב הוא יהפוך לגדול יותר.


אבי הוציא הרבה כסף על אוכל, פירות, ויטמינים, כדי שארגיש בנוח במהלך ההריון. התיאבון שלי השתנה מהר מאוד. כבר לא יכולתי לאכול את מה שאהבתי, את מה שהייתי רגילה אליו בבית. היום אולי ארצה לאכול בשר, ולמחרת לא יכולתי לסבול אפילו את הריח שלו. גם הגוף שלי התחיל להשתנות, וגם אבי הקצה לי כסף כדי לקנות לעצמי בגדים חדשים.

למען האמת, זה היה שלב מאוד נעים של ההריון. אמא שלי ואני הלכנו לחנות וניסיתי שמלות סרוגות רכות שיגדלו לי עם הבטן. בזמן הקניות הרגשתי טוב יותר, הצלחתי לשכוח, להתקרב עוד יותר לאמא שלי. באחד הטיולים שלנו היא סיפרה לי איך אבא שלי טיפל בה כשהייתה בהריון איתי.

גם הסיפורים של אמא שלי עזרו לי מאוד כשקרה לי משהו שלא הבנתי, מה שהפחיד אותי והביא אותי לדמעות. אף פעם לא הייתי ילדה בכיינית, לא התעצבנתי, גם אם קיבלתי דוסים, אבל במהלך ההריון בכיתי כמעט כל הזמן.


בינתיים, החורף הגיע לסיומו, השלג נמס ברחובות, הציפורים החלו לשיר, והשמש זרחה יותר כעת. כל יום, חוץ משבת וראשון, וגם באותם ימים שבהם הייתי לא טוב, הגיעו אלי חונכים, ועשינו את כל הדברים שלא יכולתי לעשות בבית הספר. למדתי הכל לפי תכנית הלימודים בבית הספר: אלגברה, רוסית, אנגלית, ספרות, פיזיקה, כימיה וגיאוגרפיה. נאלצתי ללמוד בצורה מואצת, שכן אמי חששה שבחודשי ההריון האחרונים ואחרי הלידה לא יהיה לי זמן ללמוד.

אהבתי את התוכנית האישית, כי קיבלתי הרבה ידע ואף אחד לא הסתכל עלי במבט עקום. אבא דאג שמורים טובים מאוניברסיטאות יעבדו איתי, ואני, בתורי, ניסיתי מאוד וביצעתי מטלות בשקידה כהכרת תודה על תמיכתו. בסוף ההריון הייתי מוכנה לגשת למבחנים והייתי בטוחה ביכולות שלי.

היה קשה לחיות בבידוד מחברים. בני שיחי היחידים היו בני משפחתי, כמו גם חברים שאיתם התקשרתי באינטרנט. לא יכולתי לספר להם מה קורה לי, כי אז כל בית הספר ידע על זה. זה לא שאני לא סומכת על החברים שלי, אבל להיות בהריון בגיל 14 זו השמועה הכי טובה שיכולת להפיץ, וכל מה שהיית צריך לעשות זה לדבר על זה עם מישהו אחר. כבר כל כך דאגתי שניקיטה תוכל לספר למישהו.
אז ימי השבוע שלי היו די משעממים. ביום למדתי, ובערב קראתי ספרים על הריון שאמא שלי הביאה. לפעמים אני והורי הלכנו לקולנוע או אכלנו ארוחת ערב משפחתית שבה התכבדתי במטעמים שונים. אבל אף אחד לא בא אליי באסקפיזם האימהי שלי.

אי שם בשבוע ה-13 להריון, סוף סוף הסתיימה הרעילות שלי, והצלחתי, בלי חולשה, עילפון ובחילות.


הגוף שלי התחיל לגדול מהר מאוד: השדיים שלי גדלו, הירכיים שלי השמינו, הגב התחתון כאב כל הזמן ומפרקי הרגליים שלי כאבו.
תמיד הייתי ילדה מאוד שברירית: עם גובה של 159 סנטימטרים שקלתי רק 45 קילוגרם. עכשיו שקלתי את כל ה-60, והיה צריך להחליף את הבגדים כמעט כל חודש.
אמא גם לקחה אותי לעיסוי מיוחד ו-, שזה היה קצת מוזר בשבילי, אבל עזר היטב להתמודד עם עייפות. הלכתי גם לפסיכולוג.
הריון בגיל צעיר הוא לא רק עניין של מוסר, אתיקה, אלא גם בריאות פסיכולוגית. למרות העובדה שאמא שלי עזרה לי מאוד להתגבר על פחדים, התקפי זעם וגילויים חדשים, פסיכותרפיה נדרשה למשהו אחר – לקבל את העובדה שאני אמא לעתיד, וחיי לא ישובו להיות כשהיו. המומחה עבד איתי גם בנושאים שלא יכולתי לחשוב עליהם אפילו בגיל 14.

למשל הפחד ממוות בזמן לידה, ההבנה שעוד גוף ייצא מהגוף שלי ויהיו הרבה דם ועוד דברים לא נעימים. כששאלו אותי שאלות לגבי ההשלכות הפיזיולוגיות, אפילו לא הבנתי מיד מה עומד על הפרק, עיני התרחבו בהפתעה כשגיליתי מה קורה בדרך כלל לגוף האישה במהלך הלידה.

במילים אחרות, הייתי צריך להתבגר מהר מאוד. עד סוף ההריון, מונחים חדשים הפכו להיות שגרתיים אצלי, יכולתי להגיד לכל בחורה מה יקרה אם היא תגיע למצב דומה.

כשהגיע מאי, כבר הייתי בחודש החמישי להריוני. מזג האוויר היה נפלא בחוץ, פרחים פרחו, וריח משכר יצא מחלון החדר שלי מדי בוקר. כל כך רציתי לטייל, לעשות משהו פעיל, אז ההורים שלי לקחו אותי לטבע. צלינו קבבים, התרווחנו בשמש, השתלשלתי עם הרגליים בנהר. רציתי לשחות, אבל פחדתי שאולי לילד קר במי הנהר.
אמא עטתה לי זר פרחי בר ונהנינו כל כך כמשפחה. במהלך 5 החודשים האלה ההורים שלי הפכו לחברים הכי טובים שלי, ולפני כן לא יכולנו להתפאר בקרבה כזו.

החודש החמישי להריון היה עבורי הזמן הטוב ביותר כהכנה לאמהות. כבר הייתה לי בטן שאפשר לראות, לגעת, ובפנים מדי פעם חיים חדשים הרגישו את עצמם.
בדיקת אולטרסאונד הראתה שיהיה לי בן, ואמא שלי ואני התחלנו לחשוב איך לקרוא לו.

הסבירו לי שהילד הוא חלק ממני ושאפשר לתקשר איתו, צריך להרגיש ולקבל אותו. ליטפתי את בטני, הקשבתי לפעימות הלב שלי, ניסיתי להבחין בפעימות הלב בתוכי. לפעמים אפילו דיברתי איתו, ביקשתי ממנו לא לפגוע בי בבוא העת.
אמא יעצה לי להפעיל לו מוזיקה יפה ולקרוא ספרים עכשיו, כי ילדים שומעים הכל אפילו בשלב העובר. כבר ראיתי את העתיד שלי איתו בזרועותיי. הפחד וההתרגשות לא עזבו אותי ליום אחד, אבל למדתי לתפוס אותם בצורה חדשה, וכתוצאה מכך התאהבתי בבני לעתיד.


הקיץ הגיע מוקדם מאוד, החום התחיל במאי, וביוני כבר השתגעתי ממחניק ויובש. בשמלות החדשות שלי הרגשתי כמו נסיכה אמיתית, אבל היה לי עצוב שחבריי לכיתה ניגשים עכשיו למבחנים ובקרוב יחגגו סיום לימודים אחרי כיתה ט', ואני אתגעגע לחג החיים הזה, לא אלבש יפה תלבושת, אני לא אלך למספרה כדי לקבל תסרוקת אופנתית ולא אנסה את האלכוהול הראשון שלי במסיבת סיום.
אני לא אוכל לשתות הרבה זמן!
בינתיים, יום ההולדת שלי התקרב, והורי הכינו לי מתנות יקרות ערך, ביניהן דברים שלא היו נגישים לי קודם.

קיבלתי ספרים, בגדים חדשים ואפילו האייפון הראשון שלי. סבתא קנתה בגדים לילד שטרם נולד, וקרובים רחוקים נתנו לי הרבה דברים שימושיים שאוכל להשתמש בהם כשבני יוולד. אמא בישלה ארוחת ערב טעימה, שאפילו ניקיטה רצתה לבוא אליה...

התברר שכל הזמן הזה הוא מאוד חשש שהוא עזב אותי, הוא התבייש שהוא מפחד מאחריות, אבל היו לו רגשות כלפיי.

בארוחת ערב משפחתית, ניקיטה דיברה עם ההורים שלי, התנצלה בפניהם, ביקשה מהם וממני רשות להיות שם, להיות אב לילד.

ניקיטה אמר שהוא מצא עבודה, שהוא הולך לעזוב את בית הספר וללכת לקולג'. גם הוריו מוכנים לעזור כלכלית.
אמא הביטה בי ונראה היה שהיא קוראת את מחשבותיי. רציתי לתקשר שוב עם ניקיטה, רציתי לספר לו על כל מה שחוויתי, וכמובן, לחלוק איתו את האחריות העתידית של ההורים.

הפחד שעדיין לא היינו מוכנים לא היה נגיש לי, כי התמודדתי עם מה שאני נושא מתחת ללב של ילד, הצלחתי להתגבר על הרגשות והדמעות שלי שזלגו בנחל. מה ימנע ממנו להפוך לחלק מהמשפחה שלנו?


אמא אפשרה לנו לתקשר, אבל לא היה ספק שנגור ביחד ונטפל בילד בעצמנו. ניקיטה בילתה איתי את שארית הקיץ ולמדה להתבגר מהר כמוני.
עד סוף הקיץ התחלתי להבין שהדד-ליין שלי קרוב. עוד קצת, והבן שלי יוולד - וובה, לכבוד אביו.
הכניסו אותי למחסן חודש לפני הלידה הרשמית, כי אני אמא צעירה, ותמיד יש איתם הרבה ניואנסים, והם ניגשים אחרת ללידה. נבדקתי על ידי רופאים במשך שבועיים, ובדרך כלל הפסיכולוג היה שם עד הסוף.
המים נסוגו מבעוד מועד, ומהר מאוד הועברתי לחדר הלידה. הרופא שלקח את הילד שלי היה מאוד אכפתי ועדין. היא הסבירה כל פעולות שלה, אמרה מה יקרה בנקודת זמן מסוימת, והפסיכולוגית החזיקה לי את היד ולחשה לי באוזן משפטים שונים שעבדנו עליהם במהלך ההריון.

האישה הזו הפכה לאמא השנייה שלי. לודמילה פבלובנה היא מומחית נפלאה, אמן במלאכתה וחברת משפחה.

איך עברה הלידה, אני בקושי זוכרת, למרות שנשים רבות אומרות שזו חוויה שלא יכלו לשכוח. אני זוכרת שנפגעתי נורא, שצרחתי, בכיתי, התאמצתי בכל הכוח. התחושה שכל העצמות שלי מתפרקות ושהעור שלי נקרע מבפנים הייתה עזה מאוד.
ראיתי את הדם שלי, הרגשתי ריחות מוזרים, והיו כל כך הרבה אנשים סביבי, כל כך הרבה קולות שונים, שבשלב מסוים הפסקתי להבחין מי זה מי ומה הם עושים לי.

הכל נגמר כששמעתי את התינוק בוכה. הילד שלי. הבן שלי!

ברגע שהרופאים הוציאו אותו ממני ונשאו אותו, כל הגוף שלי ממש נרפה, כאילו נמתחתי כמו מיתר גיטרה, ואז תוך שבריר שנייה הוא פרץ וצנח על לוח היד.


אני זוכר את הדקות האחרונות לפני שהתעלפתי: הלם, פחד, הקלה ואכזבה עמוקה. כל כך התרגלתי לעובדה שחי בתוכי אדם, שאחרי שהוא נולד, נתקפתי שממה ובדידות.
כשהביאו לי את וובה בפעם הראשונה, בכיתי שוב. הוא נראה מוזר: כהה, מקומט, חי...

לודמילה פבלובנה הסבירה לי מה עלול לקרות כשאראה אותו, אבל הופתעתי. הרגשתי שוב את הילד שלי, איך הלב שלו פועם. יכולתי לשאוף את הריח שלו ולגעת בעור שלו. זה היה בלתי נשכח. באותו רגע הבנתי שאני מאוהבת בטירוף באיש הקטן הזה, אני אוהבת אותו כאילו אני לא בת 14, אלא כולה בת 50.


הכל קרה כמו שאמא תכננה. היא וסבתה שמרו על וובה, ואני חזרתי לבית הספר, לבשתי שוב את הדברים הישנים שלי. ביליתי הרבה זמן בבית עם ניקיטה, רציתי לתקשר עם הבן שלי לעתים קרובות יותר, ללמוד כל מה שהורי יכולים לעשות, ולהיות הורה אמיתי.

סיימתי בית ספר והלכתי לאוניברסיטה. ניקיטה למד בקולג' כסטודנט במשרה חלקית והחל לעבוד במשרד של אביו. הודות לעזרת הוריו, וובה לא נזקק לכלום, ויכולתי לנוח בזמן שאמי וסבתי מניקות אותו.

היום אני כבר לומד במחלקה להתכתבות ועובד, וובה כבר בן 4, הוא הולך לגן. סבתות מטפלות בו הרבה פחות, כי עכשיו אני מתמודדת עם התפקיד שלי לא יותר גרוע מהן. ועם ניקיטה אנחנו הולכים להתחתן בעוד שנה, כי אנחנו עדיין ביחד ובקרוב נהפוך למשפחה אמיתית.

למועדפים

לשאלה בהריון בגיל 14? תגיד לי מה לעשות... נתון על ידי המחבר שהתשובה הטובה ביותר היא איזה סוג לידה? אתה ברצינות? רק בן 14, עדיף פשוט ללמוד, לחיות בשביל עצמך. זה כמה בעיות יהיו עם הילד, אתה לא תוכל לעשות כלום. והבחור כנראה יסרב לילד.

תשובה מאת אלכסיי קוזמין[פָּעִיל]
קרא עד הסוף
אל תהרוג את הילד שלך. רצח של ילד שברירי וחסר הגנה אינו מביא אור לחיים, אלא מאפיל עליו, הופך אותו למר ואבל. לבה של אם, ללא קשר לגילה, נותר פצע מהאימה הזו של רצח מופל, שמביא כאב דומה לייסורים שחווה ילד בזמן עונש מוות זה. האנשים הטועים והבורים דוחפים אותך לרצח הזה, ואומרים שהוא לא כואב. אבל זה לא, תאמין לי. הריגת ילד ללא עקבות לא עוברת ללא קשר לגיל ההריון. והעקבות הן כמו המעשה הנורא הזה. שביל מלא במרירות וכאב. תתעשת. עם הצעד הזה של רצח תינוקות לא תפתרו את המצב. כמו כן, לא תפתור את המצב אם תשים יד על עצמך.
אור הדרכים הקלות האלה לא מביאות. שמחה ואושר אפשר למצוא רק אם הולכים בדרך הנכונה, שבה תמיד יהיו קשיים. רצח אינו מביא אושר ושמחה, אלא מוביל לחושך וייסורים מתמידים.
לכן, רצח לא יכול להיות מוצא. את ילדה יפה ומכובדת. אתה מחליט להישאר אותו דבר או לא.
מעשה לא גברי כזה כלפיך לא צריך להשמיץ אותך. תהיה זהיר. אל תתרגש. תרגע. הצילו את חייכם ואת ילדכם. הריון אינו גזר דין מוות. הכל יהיה בסדר. תירגע ותתעשת.


תשובה מאת ג'ני קודים[גורו]
שבוע 6 של מה? מאז קיום יחסי מין? אם כן, את כבר בשבוע 8 להריון.
הייתי ממליץ לעשות את זה:
1. אזרו אומץ, גשו לכל מעבדה בתשלום ותרומו דם עבור hCG. אם התוצאה היא 0-5, אז אתה יכול להירגע, יש לך רק עיכוב בגלל לחץ. אם התוצאה גבוהה יותר, במקרה שלך כמה אלפים, אז את בהריון. ואז נעבור לנקודה 2.
2. אתה שותה ולריאן והולך להורים שלך. אתה אומר שהבחור אנס אותך.
הוא חייב לענות חובה על מעשיו! בגילך אפילו הסכמתך לא פותרת כלום!!! הוא עדיין עומד לדין!
ומה לעשות עם הילד - להחליט עם ההורים. אתה עדיין יכול לעשות הפלה.


תשובה מאת lorpa orpav[חדש]
אִידיוֹט. איזה ידיים אני אשים? טיפש ממולא. אמא אמרה הכל מהר! עוד לא מאוחר להפריע מבלי לפגוע בבריאות. נו, טיפש.. טוב, טיפש.. יש לך שכל? אם יש פיזדוי לאמא עכשיו.


תשובה מאת ניקאט אסדוב[חדש]
ללדת


תשובה מאת אנה איקונניקובה[גורו]
הפלה


תשובה מאת ואסילי איבנוב[גורו]
תקנה בדיקה בקרוב ולך לרופאים. אתה שאלה רצינית. למה אתה רוצה ילד בגיל 14? עברו 6 שבועות. ואתה מסתכל על הסימפטומים באינטרנט! קנו בדיקה, גשו לרופאים ובמידת הצורך קחו כדורים. מה לעזאזל אתה עושה


תשובה מאת xxxx xxxx[חדש]
אין מזל בחור


תשובה מאת איגור איגור[גורו]
להתמסטל


תשובה מאת אלכסיי בוטמן[מוּמחֶה]
הפלה רפואית. מבוצע עד 5 שבועות. בעל יעילות של 98%. אין סיכון לפגיעה בדפנות הרחם. מיוצר בעזרת תרופות Mifepreston ומיזופרוסטול בפיקוח רופא במוסד רפואי. מנה בודדת של אחד מהם במינון של 600 מ"ג עוצרת את התפתחות ההריון. לאחר זמן מה מוזרקת תרופה הגורמת להתכווצויות הרחם, וכתוצאה מכך היא משתחררת מהעובר.
אז כדור לרופא.


תשובה מאת אנדריי דרובצ'נקו[גורו]
טיויו .. הילד ייכלא כך ..
אם הוא לא יתחתן איתך...
מה נשמע אצלך? את יולדת בחמש עשרה, מה עוד לעשות.
קנה מבחן או מצא אותו מההורים שלך.
134 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית
מגע מיני עם אדם מתחת לגיל שש עשרה, שנעשה על ידי אדם שמלאו לו שמונה עשרה,
ייענש בעבודת כפיה לתקופה של עד 480 שעות, או בריסון חירות לתקופה של עד ארבע שנים, או בעבודת כפיה לתקופה של עד ארבע שנים, עם או בלי שלילת הזכות לעבוד. לתפוס תפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות לתקופה של עד שלוש שנים, או על ידי שלילת חירות עד ארבע שנים עם או בלי שלילת הזכות לכהן בתפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות עד עשר שנים.
הערות. 1. מי שביצע פשע בפעם הראשונה, כאמור בחלק א' של סעיף זה, ישוחרר על ידי בית המשפט מעונש אם יתברר כי אדם זה והפשע שביצע על ידו חדלו להיות מסוכנים חברתית. בקשר להתקשרות עם הקורבן (קורבן).

כשאת בהריון בגיל 14 זה שונה לגמרי מאשר אם את בת 20 לפחות. גופה של ילדה בת 14 הוא גוף של מתבגרת. ילדה בהריון בגיל 14 אולי עדיין לא יודעת שהיא מסוגלת (תיאורטית) לשאת ילד, אבל (!) הגוף שלה עדיין לא מוכן לזה. בגיל ההתבגרות, אורגניזם צעיר עדיין נוצר, מתרחשת התבגרות, ואז יש לחץ כזה לגוף! אתה בטח מבין את זה בעצמך, אתה יושב וחושב: אני בהריון בגיל 14! מה לעשות? איך להתנהג? מה תהיה ההחלטה הנכונה? למי לפנות לעזרה?

אני בהריון, אני בן 14: מה לעשות

זה לא מקרה קל, למען האמת. אז יש לך בעיה: אני בהריון 14 שנים. מה צריכים להיות הצעדים הראשונים?

  • קודם כל, את צריכה להיות ממש בטוחה בהריון, ולא להסיק מסקנות על סמך חלק מההמצאות שלך. זה טיפשי ללכת עם דמעות אליו או לאמא שלך, להגיד שאת בהריון, כי זה "נראה" לך. קנו בדיקת הריון (בכל בית מרקחת) ועשו אותה נכון (ראו הוראות). אבל זו לא תהיה תוצאה של 100%.
  • בהמשך לפי שיקול דעתך. אתה יכול קודם כל ללכת להורים שלך (מי יותר קרוב ומי יבין יותר, אמא, אבא - גם אתה מחליט) ולספר להם. אגב, ייתכן שבהתחלה הם יקללו, יצעקו, אולי אפילו יבכו. אבל בסופו של דבר הם יירגעו. אל תתעכב, תגיד מיד, כמו: "כן, אני מבין, אני בן 14... אני חושב שאני בהריון... רציתי ללכת איתך לרופא כדי לברר בוודאות. "
  • אז זה עוד שלב חובה - את הולכת למרפאה לפני לידה כדי לעבור בדיקת אולטרסאונד ולבסס את נוכחות ההריון בוודאות. וכן, תזכרי, לפי שיקול דעתך, את יכולה קודם כל ללכת לרופא, ואחר כך להוריך לדווח על ההריון, אם הוא מאושר (ייתכן שלא תצטרך לזעזע את אמא/אבא בכלל). עוד כמה מילים על רופאים. זה פשוט הכרחי לבקר רופא נשים במהלך ההריון, בין אם את בת 14 או 30 - זה לא משנה. הקפידו להירשם. הקשיבו לכל ההמלצות, עברו על ההליכים הדרושים, עברו את כל הבדיקות הנדרשות. ובכן, הרופא יגיד לך.
  • אם הצעיר שלך מבוגר דיו ועצמאי ומסוגל לנמק בצורה הגיונית, עליך לדון איתו על המצב, ובבואך לקבל החלטה סופית, הקפד לקחת בחשבון את דעתו.
  • למרבה הצער, גם אם אינך רוצה לערב את הוריך במצב זה, תצטרך לעשות זאת. כי אם תחליטו לשמור על הילד, לא תוכלו להסתדר בלי עזרתם, וכמעט בלתי אפשרי להסתיר את ההריון מסיבות ידועות. ואם תחליט לבצע הפלה, בכל מוסד רפואי (הן מרפאות פרטיות והן מרפאות עירוניות) לא תוכלו לעשות זאת ללא הסכמת ההורים. מאחר וגיל ההסכמה מדעת, על פי חוקי ארצנו, מגיע מגיל 15; ומגיל זה כבר אין צורך בהסכמת הורים לניתוח.
  • אם את חוששת או לא יודעת איך לפנות להוריך עם בשורת ההריון, או אפילו עם ההורים שלך אינך יכולה להגיע להחלטה, אז אולי כדאי לפנות למומחים: פסיכולוג או קו סיוע לבני נוער. זה היה בשבילך שההריון התרחש באופן פתאומי ובלתי צפוי, ולעתים קרובות מומחים מתמודדים עם בעיה, וכבר יש להם ניסיון בפתרון בעיות כאלה. אל תנסו להבין איך אומרים הכל, משפט פשוט כמו "אני בהריון, אני בן 14" יספיק כדי להתחיל. עוד - העבודה המשותפת שלך עם מומחה.

בהריון בגיל 14: האם לעזוב את הילד

האם עלי לעשות הפלה בגיל 14? זו שאלה מאוד סובייקטיבית ולא ברורה.

בכל מקרה, ההחלטה היא שלך. זה תלוי בעקרונות מוסריים, במצב הכלכלי, אולי בדת.

אבל אם בכל זאת מחליטים לעשות הפלה, כדאי לזכור שהפלה היא ניתוח, כלומר התערבות חיצונית בגוף. ולעתים קרובות פעולה זו טומנת בחובה השלכות שליליות. הפלה עלולה להוביל ל"מחלות נשים" שונות, כאבים, זיהום ברחם ובמקרה הגרוע - אי פוריות.

לכן כדאי לגשת לנושא הזה במלוא הרצינות ולא לקבל החלטה זו על רגשות.

זכרובה אלכסנדרה אנדרייבנה(03/11/2016 בשעה 16:05:49)

שלום ולדימיר!

סעיף 134. יחסי מין ושאר מעשים בעלי אופי מיני עם אדם מתחת לגיל שש עשרה לתקופה של עד ארבע שנים, או בעבודות כפייה לתקופה של עד ארבע שנים עם או בלי תפקידים מסוימים או עיסוק ב פעילויות מסוימות לתקופה של עד שלוש שנים, או בשלילת חירות לתקופה של עד ארבע שנים עם שלילת הזכות לכהן בתפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות עד עשר שנים או לא. 2. מעשה סדום או לסביות באדם מתחת לגיל שש עשרה, שנעשה על ידי אדם שמלאו לו שמונה עשרה, דינם בעבודת כפיה לתקופה של עד חמש שנים, תוך שלילת הזכות לכבוש תפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות לתקופה של עד שלוש שנים או בלעדיה, או מאסר לתקופה של עד שש שנים עם או בלי שלילת הזכות לכהן בתפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות לתקופה של עד עשר שנים . 3. המעשים הקבועים בסעיפים 1 או 2 לסעיף זה, שנעשו עם מי שמלאו לו שתים עשרה, אך לא מלאו לו ארבע עשרה שנים, - דינם - מאסר לתקופה של שלוש עד עשר שנים. , תוך שלילת הזכות לכבוש תפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות לתקופה של עד חמש עשרה שנים או בלעדיה ותוך הגבלת חופש לתקופה של עד שנתיים או בלעדיה. 4. המעשים שנקבעו בחלק הראשון, השני או השלישי של סעיף זה, שנעשו לגבי שני אנשים או יותר, דינם שלילת חירות לתקופה של שמונה עד חמש עשרה שנים, עם שלילת הזכות לכבוש מסוימות. תפקידים או לעסוק בפעילויות מסוימות לתקופה של עד עשרים שנה, או בלי כאלה. 5. המעשים הקבועים בחלק הראשון, השני, השלישי או הרביעי של סעיף זה, שנעשו על ידי קבוצת אנשים, קבוצת אנשים בהסכמה מראש או קבוצה מאורגנת, דינם מאסר לתקופה של שתים עשרה עד עשרים. שנים עם שלילת הזכות לכהן בתפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות לתקופה של עד עשרים שנה או בלעדיה ובהגבלת חירות לתקופה של עד שנתיים או בלעדיה. 6. המעשים הקבועים בפסקה שלישית לסעיף זה, שבוצעו על ידי אדם שהורשעה קודמת בעבירה שבוצעה בעבר נגד שלמותו המינית של קטין, - ייענשו במאסר לתקופה של חמש עשרה עד עשרים שנה; עם שלילת הזכות לכהן בתפקידים מסוימים או לעסוק בפעילויות מסוימות לתקופה של עד עשרים שנה או מאסר עולם.

הערות. 1. מי שביצע פשע בפעם הראשונה, כאמור בחלק א' של סעיף זה, ישוחרר על ידי בית המשפט מעונש אם יתברר כי אדם זה והפשע שביצע על ידו חדלו להיות מסוכנים חברתית. בקשר לנישואין לנפגע (קורבן). 2. אם הפרש הגילאים בין הנפגע (הפצוע) לנאשם (הנאשם) קטן מארבע שנים, לא ייענש האחרון בצורה של שלילת חירות בגין המעשה שבוצע, כאמור בחלק א' של סעיף זה. או חלק אחד מסעיף 135 לקוד זה.

פרק 3. תנאים והגבלות
סעיף 13
גיל הנישואין נקבע לשמונה עשרה.

מתחת לגיל 18 רק באישור הורים ובנסיבות מיוחדות:

לפי סעיף. 2 עמ' 2 אמנות. 13 של RF IC, חוקי הישויות המרכיבות את הפדרציה הרוסית רשאים לקבוע את הנוהל והתנאים שבהם ניתן להתיר נישואים, כחריג, תוך התחשבות בנסיבות מיוחדות, לפני הגיעו לגיל שש עשרה שנים.
חוקים מיוחדים כאלה על הנוהל והתנאים לכניסה לנישואים של אנשים מתחת לגיל שש עשרה אומצו בבלגרוד, וולוגדה, ולדימיר, קלוגה, מוסקבה, מורמנסק, ניז'ני נובגורוד, נובגורוד, אוריול, רוסטוב, ריאזאן, סמארה, טמבוב. , טבר, טיומן, צ'ליאבינסק ואזורים אחרים.
מאמר זה אינו מספק מושג ורשימת נסיבות מיוחדות הנותנות עילה לנישואין לפני הגיעם לגיל שש עשרה. נושא זה נמצא בסמכותם של נושאי הפדרציה הרוסית. בחוקים שכבר אומצו של מספר ישויות מכוננות של הפדרציה הרוסית על הנוהל והתנאים לנישואים של אנשים מתחת לגיל שש עשרה, נסיבות כאלה כוללות לרוב את הדברים הבאים: הריון של קטין או לידת ילד על ידה ; היעדר שני ההורים אצל הנכנסים לנישואין; איום מיידי על חייו של אחד הנכנסים לנישואין; הגיוס הקרוב של החתן לשירות צבאי וכו'.
על פי חוקי הישויות המרכיבות את הפדרציה הרוסית, ככלל, ההחלטה להפחית את גיל הנישואין (לארבע עשרה או חמש עשרה שנים) מתקבלת על ידי הרשויות המוסמכות הרלוונטיות (ראש האזור (עיר, מחוז) מינהל) על בסיס פניות של קטינים המעוניינים להינשא, והוריהם, תוך הגשת חובה של מסמכים המאשרים את קיומן של נסיבות מיוחדות לנישואין - לידת ילד, הריון הכלה, גיוס החתן לשירות צבאי וכו'. (לדוגמה, סעיפים 3, 4 לחוק מחוז מוסקבה מיום 15 במאי 1996 N 9/90 נוהל ותנאים לנישואין בשטח מחוז מוסקבה של אנשים מתחת לגיל שש עשרה שנים" / Vedomosti מה- מוסקבה דומא / / 1996. N 7; 1997. N 9; 2001. N 5; סעיף 4 לחוק מחוז אוראל מיום 21 באפריל 1997 N 33-OZ "על הנוהל והתנאים לנישואין של אנשים שיש להם לא הגיע לגיל שש עשרה שנים"//אורלובסקיה פרבדה. 1997. 13 במאי; אומנות. 2, 5 לחוק מחוז רוסטוב מיום 12.5.1996 נ 18-ЗС "על התנאים וההליך של קטינים באזור רוסטוב" (כמתוקן בחוק מחוז רוסטוב מיום 30.7.1998 נ 8- ЗС) // הזמן שלנו. 1996. נ 98-99; 1998. מס' 148; אומנות. 3 לחוק מחוז ריאזאן מיום 14 בינואר 1997 "על הנוהל והתנאים להתרת נישואים לאנשים מתחת לגיל שש עשרה"//עיתון פריוקסקאיה. 1997. 8 בינואר). בחלק מהישויות המרכיבות את הפדרציה הרוסית, החקיקה קובעת גם את הצורך להשיג את מסקנת סמכות האפוטרופסות והאפוטרופסות על היעדר מכשולים לנישואין (לדוגמה, סעיף 2 לחוק של אזור קאלוגה מ-6 ביוני 1997 N 10-OZ "על הנוהל והתנאים לנישואין באזור קלוגה של אנשים מתחת לגיל שש עשרה "// Vest. 1997. 11 ביוני; סעיף 2 לחוק מחוז נובגורוד מיום 31 ביולי 1996 N 65- OZ "על הסדרת סוגיות מסוימות של יחסי משפחה באזור נובגורוד" "על תנאי וסדר הנישואין של אנשים מתחת לגיל שש עשרה שנים.

אם ילדה בהריון בגיל 14 אז זה ממש לא קל לה. קודם כל, הידיעה הזו לוחצת מבחינה פסיכולוגית, ואז עולה שאלת המצב הגופני. במצב כזה, לעתים קרובות מאוד מתקבלות החלטות שגויות, שעליהן יש להצטער מאוחר יותר.

הריון בגיל 14 הוא הפתעה לא נעימה לילדה. אחרי הכל, למעשה, היא עצמה ילדה, ולכן לא סביר שהיא תוכל לגדל ילד בעצמה. יתר על כן, הגוף של נער עדיין לא התגבש במלואו, ויש לחץ כזה, כולל רגשי. אין ספק, בתיאוריה, ילדה יכולה להביא ילד לעולם, אבל היא תצטרך להבין מה זה יכלול. לא מדובר בצעצועים, כי בגופה צומחים חיים חדשים שיש להתייחס אליהם בצורה סבירה. אחרי הכל, חוסר ארגון, חוסר זהירות והרגלים רעים יובילו לכך שהילד ייוולד עם סטיות או שתתרחש הפלה. בנות רבות עשויות לחשוב שאם הן מאבדות ילד, אז זו תהיה הדרך הטובה ביותר עבורן במצב הזה, אבל הן צריכות לדעת שהכל לא כל כך פשוט. אחרי הכל, תצטרך לעבור טיהור, שבמהלכו הרופאים מציגים לעתים קרובות זיהום, בנוסף, הליך זה יכול להסתיים באי פוריות.

אין ספק, אם ילדה נכנסה להריון בגיל 14, אז היא בהחלט חייבת ליידע את הוריה על כך. עם זאת, אתה צריך להיות בטוח ב-100% בזה, אז זה הגיוני לעשות בדיקת דם, ואז הספקות ייפתרו מיד. אם הם אישרו את העובדה של מצב "מעניין", אז כאן יש צורך להודיע ​​להורים. אבל עדיף שהאבא "השמח" יגלה את החדשות האלה. אם הוא מבוגר, הוא חייב לקחת אחריות. אם הוא יסרב, אז יהיה צורך להחליט עם הוריו מה לעשות הלאה. כאשר הנבחר הוא גם קטין, אז אתה צריך לבקש עזרה מאמך. אל תפחד לדווח על חדשות כאלה, כי רק אדם זה יוכל לקבל את ההחלטה הנכונה במצב זה. כמובן שאמא תנזוף, אולי אפילו תעליב, אבל כשהרגשות ישככו, היא תוכל להציע את הפתרון הטוב ביותר.

יש בנות שחוששות מאוד לספר להורים את החדשות על ההריון שלהן, ומעדיפות לפתור את הבעיה בעצמן. האינטרנט בא לעזרתם. ישנן דרכים רבות להיפטר מילד ברשת העולמית, אך חשוב להבין שהן אינן בטוחות. לרוב, שיטות עממיות מובילות לאי פוריות, ואפילו למוות. מסיבה זו, אתה לא צריך לעשות שום דבר שיכול להזיק לבריאות. אחרי הכל, אתה צריך לחשוב על העתיד, אז עדיף לספר להורים שלך הכל. כמוצא אחרון, הם ייקחו אותם לרופא, ובתחילת ההריון ניתן לוותר על הפלה רפואית, שהיא הבטוחה ביותר.

בהריון בגיל 14, מה עלי לעשות? זו השאלה שכל הבנות בגיל הזה שואלות. הרי הם לא יכולים לגדל ילד לבד, ואין להם כסף להפלה. במקרה זה, אתה צריך לספר הכל להורים שלך, ואל תפנה לשיטות עממיות להיפטר מהריון.

רוב בני הנוער אינם רוצים לערב את הוריהם במצב זה, מכיוון שהם חוששים מתגובתם. עם זאת, יהיה צורך לעשות זאת בכל מקרה, כי ללא הסכמתם, אף מרפאה הגונה לא תסכים לבצע הפלה בקטין. ואם אתה רוצה לעזוב את הילד, אז בלי עזרה של ההורים זה פשוט יהיה בלתי אפשרי. כשהרגשות של המבוגרים ישככו וההלם יחלוף, אפשר יהיה לתאם עם אמא שלי להגיע לפגישה עם רופא נשים. הרופא יוכל לספר לך על כל הסיכונים בהפלה, כמו גם לייעץ כיצד לפעול בצורה הטובה ביותר. הרי לידה בגיל 14 היא לא אופציה.

עם זאת, אם יש רצון, אז אתה יכול לעזוב את הילד. אתה רק צריך להבין שזה לא סתם עוד צעצוע. אי אפשר לנטוש אותה כשהיא עייפה. התינוק יזדקק לטיפול, כך שתוכל להתכונן מיד לעובדה שאתה צריך לשכוח מדיסקוטקים, מפגשים עם חברים, ריקודים עד הבוקר ורומנטיקה אחרת. אחרי הכל, פשוט לא יהיה מספיק זמן לזה, כמובן, ההורים יעזרו, אבל זה לא אומר שאתה יכול לתלות עליהם הכל ולפגוש בחורים כאילו כלום לא קרה. אם תתקבל ההחלטה לעזוב את הילד, אז יהיה צורך להתכונן לאחריות רצינית. וככלל, רוב בני הנוער פשוט לא מוכנים לנטל כזה. מסיבה זו, לרוב הם מעדיפים הפלה. אין ספק שזהו פתרון מספיק טוב לבעיה, כי אפשר יהיה להמשיך להנות, ללמוד, והמקרה הזה בסופו של דבר יישכח. עם זאת, תרחיש זה רחוק מלהיות מקובל על כולם. הרי יש לנושא גם צד מוסרי. לעתים קרובות פשוט קשה מבחינה פסיכולוגית לנער ללכת להפלה, גם אם מסיבות דתיות.

אם קשה מאוד לקבל החלטה, אז עצה של פסיכולוג יכולה לעזור במקרה זה. ניתן לפנות לקו הסיוע לבני נוער. הוא יוכל לתמוך במצב כל כך קשה ולעזור לסדר את זה. זה עשוי לקחת מספר מפגשים של פסיכותרפיה, אך לאחריהם ניתן יהיה לקבל את עובדת ההיריון, מה שאומר שבהמשך הילדה לא תתחרט על החלטתה. אחרי הכל, מומחה יראה את המצב מזוויות שונות וייעץ כיצד להמשיך. יש לו ניסיון ואין לו רגשות שלעתים קרובות דוחפים לא מעשי פריחה. פנייה לפסיכולוג תהיה האפשרות הטובה ביותר וערובה שהכל יישאר בסוד. אתה לא צריך לסמוך על החברות שלך עם הסודות שלך, כי הם יכולים לשפוך את השעועית, במיוחד אם זה לטובתם. כך, ההורים יכולים ללמוד על הריון של ילדם מצדדים שלישיים.

כדי לא לעמוד בפני הבחירה ללדת או ללכת להפלה, יש להשתמש באמצעי מניעה. אם גבר צעיר לא רוצה להשתמש בקונדום, אז עדיף לרכוש אמצעי מניעה המיועדים במיוחד לבני נוער.

הריון בגיל 14 הוא אסון אמיתי עבור רוב בני הנוער. עם זאת, אתה צריך להשליך רגשות ולקבל החלטה מושכלת, זה חייב להיעשות בהקדם האפשרי. הורים ופסיכולוג יכולים לעזור בכך, שאליהם כדאי לפנות לייעוץ מלכתחילה.