האם ההורים צריכים להשתתף בכנסים של הורים בבית הספר? האם הורים מחויבים להגיע לאסיפות הורים כיצד נושא זה מוסדר במישור החקיקתי.

התחדשות במשפחה היא תמיד אירוע משמח. מעטים מההורים חושבים ברגע זה על כך שנולד אזרח חדש. זכויות התינוק, כמו גם חובות האב והאם כלפיו, מוסדרות בחוק. מעשים נורמטיביים מגדירים את זכותו של קטין לטיפול, טיפול, תנאי חיים תקינים, כישורים וחינוך. עמידה בנורמות אלו היא באחריות ההורים (אפוטרופוסים, הורים מאמצים) ביחס לילדם.

כיצד מוסדרים נושא זה במישור החקיקתי?

יחסי קרבה ומנגנונים להסדרתם מעוגנים בחוקת הפדרציה הרוסית, קוד המשפחה, חוק "על חינוך", הצהרת זכויות הילד. חובות ההורים וזכויות הילדים מתחלקות לאישי ולרכוש. האחרונים, בתורם, מחולקים למזונות ורכוש.

חובתם החוקתית של האב והאם היא לדאוג לילדים (חלק ב', סעיף 38). פרק 12 לחוק המשפחה מגדיר אחריות הורית בתקופה שבה הילד זקוק לטיפול מיוחד (עד הגיע הילד לגיל הבגרות). סעיפים של RF IC מסבירים את החובות של קטגוריות שונות של הורים - משפחות, הורים מאמצים, הורים יחידים, קטינים.

חוק פדרלי מס' 273 "על חינוך" קובע את המאפיינים של יחסים משפטיים בתחום החינוכי. האב והאם מחויבים להשתתף בבחירת מוסד חינוכי, צורת ההוראה ודרכי ההוראה, כדי להתעניין בתכניות לימודים.

הצהרת זכויות הילד מסדירה את ההיבטים המשפטיים של חיי ילדים, ללא הבדל מעמד חברתי, גזע, דת. זוהי הזכות לאזרחות, חינוך, טיפול רפואי, הגנה, כבוד, דעה משלו.

אחריות ההורים ביחס לילד קטין

עד איזה גיל ההורים מחויבים על פי חוק לפרנס ילדים? כדי לענות על שאלה זו, אתה צריך להבין כמה ילדים זקנים נחשבים עצמאיים:

• בגרות (בן 18) (עוד במאמר:);
• נישואין באישור הורים;
• אמנציפציה (הכרה בגיל 16 כבעל יכולת מלאה) (מומלץ לקרוא:).

ביחס לילדים, ההורים מחויבים על פי חוק לבצע את הפעולות הבאות: לחנך, לתמוך, להיות אחראי על בטיחות ובריאות, לספק חינוך תיכוני מלא, להנחיל ערכים מוסריים ומשפטיים.

במעשיהם אין לאב ולאם הזכות להסב לילד פגיעה פיזית ונפשית. גירושין וחיים בנפרד אינם פוטרים את ההורה מהאחריות לגדל ילדים ולתמוך בהם.

סעיף 63 של ה-RF IC מגדיר את החובה לגדל ילדים בהקשר פיזי, רוחני, נפשי ומוסרי. זה כרוך בטיפול בילדים, טיפוח נימוסים, התפתחות, אימון.

חינוך דורש עלויות חומר מסוימות. מכאן נובעת החובה לתמוך בילדים - מתן מזון, ביגוד, טיפול, צעצועים, חינוך, בילויים ואחרים בהתאם לצרכים הקשורים לגיל. במקרה של גירושין מונעים מזונות מההורה שאינו גר עם הילדים.

מתי צריך הורה לפרנס ילד עד המוות?

ניתן להאריך את תקופת התמיכה החומרית לילד על ידי ההורים לאחר גיל 18 - במקרה של אי כושר עבודה של ילד (סעיף 85 לבריטניה). קבוצות מוגבלות 1.2 פירושה חוסר יכולת לעבוד. בין אם מרצון ובין אם על פי צו בית משפט, ההורה נדרש לפרנס את הילד לכל החיים או עד להסרת מעמד זה. כמו כן, ההורה מחויב לספק לילד את התרופות הנדרשות ולשלם עבור טיפול מורכב.

לקביעת מידת הצורך, גובה ההוצאות וההכנסות, נלקחת בחשבון הימצאות תלויים. בדרך כלל אנשים עם קצבה מתחת למינימום הקיום מוכרים כנזקקים. מועד התשלומים וגובהם נקבעים בהחלטת בית המשפט.

מה מאיים על אי מילוי חובות ההורים?

ביצוע לא תקין על ידי ההורים של חובותיהם מאיים להביא לאחריות אזרחית, מנהלית, פלילית. המקרה הראשון שנרשם על ידי רשויות האפוטרופסות מוביל לענישה מנהלית - אזהרה או קנס. התעללות בילדים נתונה לעונש על פי החוק הפלילי - עד 3 שנות עבודת כפייה. מכלול העובדות של אי מילוי חובות ביחס לילדים עלול להוביל להגבלה חלקית או שלילת זכויות הוריות.

אמו של המתבגר מאמינה שגידול ילד צריך להיות שמחה, לא "שעבוד לכל החיים". והוא מביא את הדוגמה של בתי ספר במדינות אחרות בעולם שבהם שיעורי הבית כבר בוטלו. תגובות רבות תחת הפרסום מאשרות כי מחשבות אלו תואמות הורים רבים אחרים.

למה אתה צריך "בית"

שיעורי הבית ממוקמים על ידי מערכת החינוך כדרך לחיזוק התיאוריה שהוצגה במהלך השיעורים. למעשה, לעשות שיעורי בית הופך לעניין משפחתי, ואחריהם ערבים שלמים, והאווירה שם לא תמיד נעימה.

יזם נטליה רומנקביץ'(אם לשלושה ילדים בני 7, 9 ו-16) יש גישה חיובית לשיעורי הבית, אך עשיית עבודת מורה בבית, לדעתה, אינה מקובלת.

לא לכל הורה יש ידע פדגוגי וחומר נושא. באופן עקרוני, הורה לא צריך להיות עוסק בעבודה שאינה שלו. לימוד ילדים זו עבודה הדורשת כישורים מקצועיים. בנוסף, זה משתלם. ואם ילד אינו יכול להכין באופן עצמאי שיעורי בית על החומר הנלמד, זהו מינוס למורה שלא הצליח להעביר את החומר לתלמיד.

מקור תמונה: ארכיון המחבר

כיום המושג "עשיית שיעורים" כולל ברוב המקרים קריאת פסקאות, פתרון בעיות ודוגמאות, שינון נוסחאות. לכן זה נתפס על ידי ילדים כחובה כבדה, שמרתיעה לחלוטין את הרצון ללמוד, מאמינה נטליה. ילדים צריכים משימות נאותות ובכמות נאותה.

על המורה להבין שילד בבית הספר היסודי לא יכול להדפיס דו"ח - הוא יכול רק לכתוב אותו. ואז למקרה שהוא מעוניין, והוא רוצה לקבל הערכה נוספת.

נטליה עצמה אף פעם לא עושה שיעורי בית לילדים, אבל היא יכולה לבדוק את ההכנה בכל עת. ילדים יודעים על זה, אז הם תמיד מתכוננים. או כמעט תמיד...

בית הספר צריך לפקח על הילדים!

אבל פסיכולוגית משפחה ואם לחמישה ילדים נטליה טרןטוען שתפקיד הבקר בביצוע שיעורי הבית צריך להינתן לבית הספר. לדבריה, להורים יש תפקיד אחר לגמרי - להיות סייעת.

למה ילד צריך שני בקרים? תנו למורה לשלוט, ודי שהורים ילמדו את הילד ללמוד, כלומר לארגן נכון את התהליך. חזרתי הביתה, אכלתי, נחתי קצת (ולא ישבתי בגאדג'ט!), הלכתי - ולעבודה! כמובן שלהורים בשלב הראשון יש רמה גבוהה של חרדה מהתקדמות ילדם. אבל, תאמינו לי, חשוב שתדעו דבר אחד: הילד לומד. וזה תהליך שיהיו בו כישלונות, אבל הצלחות בהחלט יגיעו אם המוטיבציה תהיה חיובית.

במקום תוכחות וביקורת, הורים צריכים לומר לעתים קרובות את המשפטים הבאים:

"היום השלמת את המשימה הרבה יותר מהר מאתמול...".
"הפעם קיבלת מכתבים כל כך יפים...".
"ובדוגמה, כמעט לא עשית טעויות..."

אם ילד יושב בשיעורים זמן רב, הדבר, לדברי הפסיכולוג, מעיד על כך שתהליך הלמידה מאורגן בצורה לא נכונה.

נראה לי שלהורים חסר בסיס חינוכי איך ללמד ילד ארגון עצמי. מושבים, מכריחים, בודקים, שולטים – זה מה שרוב ההורים עושים. למרות שזה די פשוט ללמד ילד לארגן את עצמו. הרי בסופו של דבר כל ההורים מחויבים ללמד את ילדיהם להסתדר בלי מבוגרים. אלה החיים. והכנת שיעורי בית היא גם מרכיב של למידה כזו.

להשוואה:

כדי להבין אם ילדכם מתמודד עם בית הספר ללא פגיעה בבריאות, פותחו סטנדרטים זמניים לשיעורי בית. כיתה א' - אין לתת מטלות בית; כיתה 2 - לא יותר משעה 20 דקות; 3-4 שיעורים - 1.5 שעות; 5-6 שיעורים - שעתיים; כיתות ז'-ח' - 2.5 שעות; כיתות ט'-י"א - 3 שעות. יחד עם זאת, משימות בעלות מורכבות מוגברת ניתנות רק לבקשת התלמיד, ובמהלך החגים לא אמורים להיות "שיעורי בית!"

היכן בוטלו שיעורי בית?

ובכל זאת, בתי ספר מודרניים רבים באמריקה, צרפת, בריטניה הגדולה, הולנד רואים בשיעורי הבית שריד מהעבר ומסרבים להם באומץ.

במקום זה מציעים להורים לארגן את שעות הפנאי של תלמידיהם בעצמם: קבוצות תחביבים, ארוחות ערב משפחתיות משותפות, שיחות, קריאת ספרים, הליכה ברחוב – יש הרבה אפשרויות.

יחד עם זאת, יש צורך בשיעורי בית במערכת החינוך שלנו, אומרת פסיכולוגית המשפחה נטליה טרן.

על מנת לגבש ידע בנושא מסוים, לשלוח אותו לתא זיכרון לטווח ארוך ובהמשך ליישם אותו בפועל, הם אתה צריך לחזור לפחות 7 פעמים, ועדיף 180.לכן, שיעורי בית יעילים כאמצעי, אבל הצורה שלהם יכולה להיות מודרנית יותר.

נראה לי שעם הזמן שיעורי בית יפסיקו להיכתב, במחברות עם שוליים... הם יעברו למחשב, יתווספו כמה אלמנטים של יצירתיות. אבל הם עצמם יישארו, כי ההשפעה שלהם גדולה: הם מספקים לא רק ידע אקדמי, אלא גם משמעת, מעלים אחריות. והתכונות הללו בהחלט יהיו שימושיות עבור ילדינו בבגרות.

נטליה לנסקאיה

האם אתה עושה שיעורי בית עם ילדך?

בית הספר והמשפחה אחראים לחינוך וגידול הילדים, ולכן עליהם להיות בשיתוף פעולה הדוק. עד כה, דרך האינטראקציה העיקרית בין המשפחה לבית הספר נותרה אסיפות הורים - מפגשים כלל-בית-ספריים וכיתתיים.

אסיפות הורים בכיתה מתקיימות על ידי מחנך הכיתה בהתאם לתפקידיו הרשמיים, ככלל, אחת לרבעון.

עבור המורה וההורים, אסיפות הורים בכיתה משמשות מקום למידע הדדי על חינוך וגידול תלמידי בית הספר, הצבת מטרות משותפות, יצירת צוות של אנשים בעלי דעות דומות, לימוד הורים על שיטות חינוך, ארגון אירועים משותפים עם תלמידים וכו'. .

למה הורים לא אוהבים ללכת לאסיפות הורים?

כי הורים רבים רואים במפגשי הורים-מורים בזבוז זמן ודיבורים ריקים.

כמה הערות אופייניות של הורים על מפגשי הורים מגניבים באינטרנט :

— המתודולוגיה לקיום מפגשי כיתות כמעט תמיד זהה: בתחילת הקינה על כך שהורים לא מגיעים יפה לפגישות, אז מחלקים עלונים עם ציוני הילדים. אחר כך מגיעות הערות לא נעימות, וההורים מתחלפים בתורות לכדור ליד השולחן, מסמיקים ומחווירים, או מתחילים להתווכח עם המורים, לעתים קרובות בטונים מוגבהים.

— ב-12 השנים שבני בילה בבית הספר, אני לא זוכר פגישה אחת בהנאה. טיאגומוטין, נזיפות תמידיות לכולם ולכל דבר, שבחים נדירים לתלמיד מצטיין אחד או שניים.

— בכל הנוגע לעניינים כספיים אני רוצה רק דבר אחד - לתת כסף, כמה שאומרים, ולעזוב את המקום כמה שיותר מהר.

—אשמח לשלם למישהו שילך לשם בשבילי ויבצע צ'ק-אין.

— בגדול, למורה לא אכפת מי מגיע: אמא, אבא, סבתא, סבא, שכן או דודו ויטיה. העיקר שהוא יבוא, יקבל מידע, יצביע ויתרום כסף מתי וכמה צריך.

— אסיפת הורים היא סרטון ארוך מאוד וממושך שאנו נאלצים לצפות בו.

— היה לנו אחד כזה מגניב שכל הזמן גרם לנו לדיכאון והתייחס להורי הילדים כאילו היו תלמידי בית ספר עבריינים.

למרבה הצער, הערות חיוביות הן הרבה יותר נדירות.

במוסקבה הציעו לפתור את סוגיית ההשתתפות במפגשים ברחבי בית הספר באמצעות האינטרנט. הורים של כל תלמיד יכולים לקבל תשובות לשאלות נפוצות הקשורות לחינוך במפגשים מקוונים. כל השאלות נדונות באינטרנט. מפגשים אלו מתקיימים בדרך כלל אחת לשבועיים. במקרה זה, הורים לתלמידי בית ספר אינם צריכים ללכת לפגישות. לעת עתה, זה נעשה כחלק מניסוי.

האם ההורים חייבים להשתתף במפגשים?

לפעמים מחנכי הכיתה דורשים נוכחות חובה של ההורים במפגש. מי שלא הופיע מתבקש לכתוב הערת הסבר או נקרא לשיחה עם מנהל בית הספר. האם זה חוקי?

על פי החוק הפדרלי "על חינוך בפדרציה הרוסית" (סעיף 44), להורים יש את הזכות:

• היכרות עם תוכן החינוך, שיטות החינוך והחינוך המשמשות, טכנולוגיות חינוכיות, וכן עם הערכת התקדמות הילד;
• לקבל מידע על כל סוגי הבחינות המתוכננות של התלמיד ולתת הסכמה לביצוע בחינה כזו;
• לקחת חלק בניהול הארגון.

אסיפות הורים, ימים פתוחים, שיעורים פתוחים להורים הם סוג של מיצוי זכויות ההורים להשתתף בניהול מוסד חינוכי, לקבלת מידע על התהליך החינוכי.

יחד עם זאת, החוק אינו מסדיר את ההשתתפות באסיפות הורים כחובה של ההורים. לפיכך, החקיקה אינה קובעת אחריות מנהלית לכך שהורים אינם מגיעים לאסיפת הורים בבית הספר. יתרה מכך, בית הספר אינו ארגון שיכול להעניש משתתפים בתהליך החינוכי בגין פעולות מסוימות. כמו כן, לבית הספר אין זכות לחייב הורים בכתיבת דברי הסבר.

אם הורים אינם יכולים להשתתף במפגשים, הם יכולים לקבל את המידע הדרוש על ידי השתתפות בהתייעצות פרטנית. לכל מורה נקבעו שעות בשעות העבודה לשיחות פרטניות עם ההורים. במהלך מפגשים פרטניים כאלה נדונים נושאים הנוגעים ישירות לחיי בית הספר של הילד, חינוכו והתנהגותו.

במקביל, על ההורים להשתתף בתהליך גידול וחינוך הילדים. לכן, אם הורים אינם משתתפים באופן שיטתי באסיפות הורים, אינם מעוניינים בחיי בית הספר של ילדם, אזי מצב זה צריך להזהיר את המורה, בית הספר.

לא פעם קורה שהורים בגלל עמוס בעבודה לא יכולים להגיע למפגש באופן אישי ובמקומם מגיעים למפגש הסבים והסבתות של הילדים. האם זה חוקי?

אם הורים מזהירים את מחנכת הכיתה שיבוא סבא וסבתא במקומם לפגישה, אז זה בהחלט אפשרי. אין עילה חוקית לסירוב נוכחותם באסיפת הורים. עם זאת, ההורים הם הנציגים הרשמיים של הילד, ורק להם יש את הזכות לפתור סוגיות מסוימות העולות בתהליך הדיון עם ההורים והמורה.

מה לעשות?

כיום המצב השתנה באופן משמעותי: לרוב ההורים יש גישה לאינטרנט, לכל בית ספר יש אתר אינטרנט משלו המכיל את כל המידע הדרוש להורים, לתלמידים יש יומנים אלקטרוניים שבהם ההורים יכולים להשתמש כדי לעקוב אחר ההצלחות והכישלונות בחינוך ילדיהם, לקבל עצות ממורים, קבלת מידע מסוים על התלמיד באמצעות הודעות SMS וכו'. כך, ההורים יכולים לקבל כמות משמעותית של מידע הכרחי דרך האינטרנט.

מנקודת מבטו של ההורים:

• אסיפת ההורים צריכה להיות אינפורמטיבית ככל האפשר, והמידע צריך להיות חשוב באותה מידה עבור כל ההורים;
• אין לדון בפומבי בטעויות ובמעשים הרעים של ילדים, כמו גם במראה החיצוני שלהם;
• פתרון בעיות פיננסיות לא צריך להיות הנושא העיקרי לדיון;
• רצוי שהנושאים של אסיפות ההורים הקרובות יידונו ויסוכמו עם ההורים מראש;
• הורים משתתפים במפגשים בעניין, בהם נוכח פסיכולוג בית הספר ועונה על שאלות;
• נוכחותם של מורי המקצוע במפגשי הכיתה אינה רצויה, tk. זה מוביל לעתים קרובות למצבי קונפליקט ולהתכתשויות חסרות היגיון, כי בקרב ההורים תמיד יהיה לפחות אחד שלא מרוצה מאיכות ההוראה.

לכן, היום אסיפת ההורים צריכה להיות לא מסורתית. וזה אומר שאסיפות הורים צריכות להשתמש בשיטות ובטכניקות כאלה שמפעילות את תשומת הלב של ההורים, מקלות על זכירת מהות השיחות, מייצרות מצב רוח מיוחד לשיחה ידידותית, כנה ועניינית.

שיטות לא מסורתיות לקיום אסיפות הורים מגבירות את העניין של ההורים בנושאי גידול הילדים, משפרות משמעותית את שיעור ההצבעה ומפעילות את ההורים לפתרון בעיות חינוך.

הורים יקרים! עזרו לבית הספר להפוך את פגישת הורים-מורה שלכם למעניינת!

נ.ב. באינטרנט ניתן למצוא תרחישים של מפגשי הורים בצורה לא שגרתית וכן את המתודולוגיה לביצועם.

בשימוש בהכנה:

נוכחות באסיפות הורים-מורים בכיתה - הכרח או חובה

כשמישהו חייב משהו למישהו, זה אומר שהקשר יצא מאיזון. כלומר, רק אחד מהם נתן משהו, ורק אחד לקח משהו.

זה נכון לרבים, שואלים אותי על זה כל הזמן. מה יש - אני עצמי חיפשתי מזמן בתוכי את התשובה לשאלה הזו. או אפילו שאלות:

• מדוע הורים מצפים מילדיהם להחזיר קצת חוב?
• האם ילדים חייבים משהו להורים שלהם?
• ואם כן מה? כמה ואיך לתת?
• ואם לא, אז מה לעשות? האם להתעלם מהבקשות הללו?

קודם כל, אני רוצה לומר איך אנחנו עצמנו לא הופכים להיות כאלה (אחרי הכל, אתה לא יכול לשנות את ההורים שלך ואת העמדה שלהם, ואין צורך). בואו ננסה להבין את זה.

למה זה קורה, למה ההורים מצפים מהילדים שלהם להחזיר קצת חוב? מבוסס על מה? למה להורים יש כל כך הרבה דאגות לגבי זה ולילדים יש רגשות אשמה? לאן התגנבה הטעות והעוול? מי חייב מה ולמי? והאם צריך?

כשמישהו חייב משהו למישהו, זה אומר שהקשר יצא מאיזון. כלומר, רק אחד מהם נתן משהו, ורק אחד לקח משהו.

עם הזמן הצטבר חובות, ולאדם הראשון בפנים יש תחושה שרימו אותו והשתמשו בו - הכל נלקח ולא החזירו לו כלום. לא אשקול את המצב כאשר הראשון נתן לשני שנים רבות ללא עניין. אין כמעט חוסר אנוכיות בעולם הזה. גם ביחסי הורים וילדים.

הורים בטיפולם בילדים יש לזכור לפחות כוס מים, שהילד עדיין צריך להביא. הם מחכים לטיפול בחולשה, ולסיוע כלכלי, ושהם ימשיכו לציית, ושהילדים יחיו כמו שהוריהם רוצים, וסיבות לגאווה והתפארות ותשומת לב. והרבה למה לצפות. גם אם הם לא אומרים זאת במפורש. אבל על סמך מה?

הורים באמת משקיעים הרבה בילדים שלהם - זמן, עצבים, כסף, בריאות, כוח. במשך שנים רבות. לא פעם הם צריכים לדחוף את רצונותיהם לרקע – למען הילד. תעשה מה שאתה לא רוצה לעשות - שוב למען זה. לוותר על משהו, להקריב משהו - לפחות השינה שלך במשך כמה שנים. מי אמר שלהיות הורה זה קל ופשוט?

שנים חולפות, ופתאום - או לא פתאום - הילד שומע רמזים שקופים או הנחיות ישירות מה בדיוק ואיך הוא חייב להוריו. אבל עד כמה זה לגיטימי ומוצדק? האם הוא באמת חייב משהו? ומאיפה תחושת חוסר הצדק הזו?

הורים מודאגים כי ההורות שלהם נראתה להם כקורבן נכזב ענק. תהליך חד כיווני שאינו נותן בונוסים והנאה. הם סבלו עשרים שנה ועכשיו הם מחכים שכל הביזיון הזה יתוגמל איכשהו. הם נתנו הרבה ולא קיבלו כלום. שום דבר. חייב להיות צדק! אבל האם זה?

לא. העולם הזה תמיד הוגן בכל דבר. ילדים באמת נותנים הרבה להורים שלהם. ליתר דיוק, אפילו אלוהים נותן לנו כל כך הרבה דברים דרך ילדים! לא יכול אפילו לתאר במילים. החיבוקים, הצהרות האהבה, המילים המצחיקות, הצעדים הראשונים, הריקודים והשירים שלהם... אפילו רק המראה של מלאך קטן ונרדם – ה' ברא אותם כל כך מתוקים! בחמש השנים הראשונות לחייו, כל כך הרבה אושר מגיע מילד שהוא מושך אליו מבוגרים כמו מגנט. יתר על כן, ישנם גם בונוסים רבים ושונים, אם כי בריכוז מעט נמוך יותר. כלומר, דרך ילדים, הקב"ה נותן להורים גם הרבה, יתרה מכך, כאלה שאי אפשר לקנות בכסף ולא תמצא אותו על הכביש. והכל ישר, הכל מתוגמל - הורים עובדים, ה' גומל להם. מיד, באותה נקודה. לא ישנת בלילה - ובבוקר יהיה לך חיוך, הילולים וכישורים חדשים.

אבל כדי לקבל את כל הבונוסים האלה, אתה צריך להיות עם הילדים בקרבת מקום. ולהיות עם הכוח והרצון ליהנות מזה – וזה גם חשוב. לראות את כל המתנות האלה, להיות אסיר תודה עליהן.

זה בילדותם, בעודם קטנים, ומהם כל האושר הזה קורן ככה, כל דקה. האופן שבו הם מריחים, צוחקים, מקללים, נעלבים, אוהבים, מתיידדים, לומדים את העולם - כל זה לא יכול אלא לשמוח את הלב האוהב של הוריהם. אושר בלב שלנו הוא הפרס על עבודתנו.

אז למה ההורים מרגישים שמישהו חייב להם משהו? כי הם לא היו ליד הילדים, ומישהו אחר קיבל את כל הבונוסים והשמחות האלה - סבתא, מטפלת או גננת בגן (אם כי גם האחרונה כנראה לא השתמשה בזה). להורים לא היה זמן לנשום על צמרות ילדיהם ולחבק אותם באמצע הלילה. אנחנו צריכים לעבוד, כדי להתממש. אתה צריך לברוח לאנשהו, הילדים לא יברחו, רק תחשבי, מותק! אתה לא תדבר איתו, לא תדון ביום, נראה שהוא לא מבין כלום, לא אכפת לו מי שואב ומאכיל אותו. מערכות יחסים עם תינוקות לרוב אינן משתלבות בהבנתנו ביחסים – מה יש, רק לשטוף-להאכיל-להניח. אין לנו זמן להתפעל מהילדים הישנים, העייפות כל כך חזקה שאפשר ליפול רק איפשהו בחדר אחר. אין זמן ללמוד איתו חגבים ופרחים. אין כוח לצייר, לפסל, לשיר ביחד. כל הכוחות נשארים במשרד.

אבל גם אם האם לא עובדת, סביר להניח שהיא גם לא עומדת ב"בונוסים" והזוטות המוזרים האלה. זה סוג של שטויות, בזבוז זמן יקר (כמו גם לעצמה), אבל היא צריכה לנקות את הבית, לבשל אוכל, לקחת את הילד למעגל, ללכת לחנות. היא לא יכולה לשכב לידו ולפטפט בשפתו הלא מובנת, זה טיפשי. אין כוח וממש אין זמן פשוט להסתכל לו בעיניים ולנשוף את כל המתח. ואם אנחנו יוצאים לעניינים, אז עלינו ללכת מהר, ולא לעצור בכל אבן. למרות שמבחינה פיזית אמה נמצאת בקרבת מקום, כל הבונוסים הללו חולפים על פניה במהירות. ולעתים קרובות לאמא שלא עובדת יש אפילו יותר תלונות על ילדיה – היא אפילו הקריבה את המימוש העצמי שלה למענם, בלי לעבוד, כדי שהציון הפוטנציאלי יהיה גבוה עוד יותר.

אז לפעמים אתה רוצה לעצור איזו אמא בריצה לאנשהו עם פרצוף אבן! עצור, אמא, הנס הגדול ביותר קרוב! וזה לא יכול לחכות!

זה גדל כל דקה ונותן לך כל כך הרבה ניסים ואושר, ואתה מדלג על הכל בלי לשים לב! כאילו מפסלים טירת חול חשובה מאוד, לא מבחינים בגרגרי זהב בחול.

לעתים קרובות אני גם עוצר את עצמי כשפתאום יש לי דברים חשובים יותר לעשות מאשר לקרוא ספר, לשחק איתם בלגו, או פשוט לשכב ליד נס שינה. ולאן הלכתי? ולמה? אולי עדיף לתת לאושר להיכנס ללב שלי כבר עכשיו ולהמיס אותו?

כתוצאה מכל זה, אנו מקבלים מצב כזה שאנשים עבדו הרבה שנים, עבדו מספיק קשה (איך זה יכול להיות קל?), והשכר שלהם שהרוויח ביושר נמסר במקום אחר, לכמה אנשים אחרים. כי הם היו בדיוק איפה שהם צריכים להיות. למשל, בזמן שאמא ואבא עובדים קשה כדי לשלם את המשכנתא על הבית הענק שלהם ולשלם עבור שירותי המטפלת, המטפלת הזו מאושרת, היא נהנית מהחיים בבית הזה עם הילדים האלה (אני כל כך מאושרת ומסופקת. , נהנה מילדים ומתקשורת איתם, ראיתי הרבה כשגרנו בכפר ליד סנט פטרסבורג). או שיכול להיות שאף אחד לא קיבל את כל השמחות האלה - אף אחד לא היה צריך אותן, ואחרי שנים רבות הילד עצמו כבר האמין שאין בו שום דבר מעניין וטוב.

יחד עם זאת, אדם שעבד קשה והרבה זמן אחרי עשרים שנה עדיין רוצה משכורת - מיד על כל השנים! והוא דורש - מאלה שעבורם סבל. ומי עוד? אבל הם לא. אז נשאר חוסר שביעות רצון, תחושה של הונאה ובגידה...

אבל של מי הבעיה אם אנחנו בעצמנו לא באים ל"משכורת" של ההורים שלנו כל יום ויום? מי אשם שאנחנו שוכחים שהכל בעולם יעבור, וילדים יהיו קטנים רק פעם אחת? מי אחראי לכך שקריירה והישגים חשובים לנו יותר מהצמרות של הילדים ומהשיחות איתם? מי משלם על ההחלטה שלנו כשאנחנו מוכנים לתת את הילדים שלנו לגנים, משפחתונים, מטפלות, סבתות למען הישגים מסוימים, לאבד את הקשר איתם ולאבד את כל מה שה' נותן לנו בנדיבות רבה דרך הילדים?

אין טעם לחכות לפירעון החוב מילדים בוגרים. הם לא יוכלו לתת לך את מה שאתה רוצה, כי הם כבר נתנו לך כל כך הרבה, למרות שלא לקחת את הכל.

ילדים מחזירים את החוב לא להוריהם, הם נותנים אותו הדבר לילדיהם, וזו חכמת החיים. ושתיית מיץ מילדים בוגרים פירושה בכך לשלול את הנכדים שלך, לא משנה כמה זה יהיה עצוב.

"אני מצטער אמא, אני לא יכול לעזור לך עכשיו. מה שאני חייב לך, אתן לילדים שלי. אני מוכן לתת לך הכרת תודה, כבוד, טיפול הכרחי במקרה שזה יידרש. וזה הכל. אין דבר נוסף שאני יכול לעשות כדי לעזור. גם אם אני ממש רוצה".

זה הדבר היחיד שילד בוגר יכול לענות להוריו בדרישה להחזיר חוב. כמובן, הוא יכול לנסות להשקיע בזה את כל כוחותיו, כל חייו, לוותר על עתידו, להשקיע לא בילדיו, אלא בהוריו. אך איש מהצדדים לא יסתפק בכך.

אנחנו לא חייבים שום דבר להורים שלנו ישירות. אנחנו חייבים את כל זה לילדים שלנו. זו חובתנו. הפכו להורים ותעבירו הכל הלאה. תן את כל הכוח של המשפחה קדימה, בלי להשאיר שום דבר מאחור. באופן דומה, הילדים שלנו לא חייבים לנו כלום. הם אפילו לא צריכים לחיות כמו שאנחנו רוצים ולהיות מאושרים כמו שאנחנו רואים את זה.

התשלום היחיד שלנו על הכל הוא כבוד והכרת תודה. על כל מה שנעשה עבורנו, איך זה נעשה, עד כמה. כבוד, לא משנה איך ההורים מתנהגים, לא משנה אילו רגשות הם מעוררים בנו. כבוד למי שדרכם הגיעה נשמתנו לעולם הזה, שדאגו לנו בימי חוסר האונים והפגיעות הגדולים ביותר, שאהבו אותנו כמיטב יכולתם וכמיטב יכולתם - בכל כוחם הרוחני (רק לא לכולם יש הרבה כוח).

אנחנו כמובן אחראים על השנים האחרונות לחייהם של ההורים שלנו, כאשר הם כבר לא יכולים לדאוג לעצמם. זו אפילו לא חובה, זה רק אנושי. לעשות הכל כדי לעזור להורים להחלים, להקל על חייהם וימי המחלה שלהם. אם לא נוכל לשבת ליד הורה חולה, הזמינו אחות טובה, מצאו בית חולים טוב בו יינתן טיפול הולם, עד כמה שניתן – בקרו, שימו לב. טוב יהיה גם לעזור להם "לעזוב את הגוף הזה כמו שצריך". כלומר לעזור להם להתכונן למעבר הזה על ידי קריאת ספרים. מדברים על זה עם אנשים רוחניים. אבל זה לא חוב. זה מובן מאליו, אם שמרנו בעצמנו משהו אנושי.

הילדים לא חייבים לנו שום דבר אחר. ואנחנו לא חייבים להורים שלנו. רק כבוד והכרת תודה - ישירות. והעברה של היקר ביותר הלאה. לתת לילדים שלנו כמה שאנחנו בעצמנו קיבלנו. ועדיף לתת עוד יותר, בעיקר אהבה, קבלה ורוך.

לכן, כדי לא לעמוד ביד מושטת ליד ביתם לעת זקנה, לדרוש תשלומים, למדו ליהנות היום ממה שניתן לכם בנדיבות כל כך מלמעלה.

חבקו אותם, שחקו איתם, תצחקו יחד, רחחו את החולצות שלהם, פטפטו על כל דבר, קחי את הזמן, תשכבי במיטה, שרה, רוקדת, גלה את העולם הזה ביחד - יש הרבה הזדמנויות שונות לחוות אושר ביחד עם ילדים!

ואז הקשיים לא נראים כל כך קשים. ועבודתה של האם כל כך כפויה ומכבידה. רק תחשוב על לילה ללא שינה, אתה מחבק את הגוף הקטן, בעל הריח הטעים, של מלאך, הוא יניח עליך את ידו השמנמנה - והחיים מיד קלים יותר. לפחות קצת. או אפילו לא קצת. יצא לאור