מה אם בעל מכה את אשתו? עונש על הכאת אישה על ידי בעל

למרבה הצער, מצבים שבהם בעל מכה באופן שיטתי את אשתו אינם נדירים. אנשים רבים מאמינים שזו מנת חלקן של נשים שחיברו את גורלן עם אלכוהוליסט או נרקומן, אולם, כפי שמראה בפועל, תקיפה מתרחשת במשפחות משגשגות ואינטליגנטיות למדי.

רק אחוז קטן מאוד מהנשים מקבל את ההחלטה הסופית והבלתי חוזרת לעזוב את בעלן הסורר. רובם מעדיפים לסבול מכות, בעקבות הביטוי המומצא והמזיק באופן בלתי מובן "ביטים - זה אומר אהבות". האם מישהו באמת חושב שאהבה ומכות הם שם נרדף?

מה לעשות אם בעל מכה את אשתו? מה נשים צריכות לעשות במקרים כאלה? איזו החלטה לקחת כדי לא לפגוע בעצמך ובילדים?

למה בעל מכה את אשתו

אין תשובה אחת לשאלה זו. הסיבות הנפוצות ביותר שמניעות גבר להרים את ידו לאישה הן:

1. דוגמא להורים. אם בעלך ראה את אביו מכה את אמו מאז ילדותו, הוא יראה התנהגות כזו כנורמה ויתרגל אותה במשפחתו שלו.
2. אישור עצמי על חשבון אשתו. סביר להניח שהאיש אינו ממומש באופן מקצועי. על ידי הכאה והשפלה מוסרית של אישה, הוא מפגין את כוחו ומוציא את התלונות שהצטברו.
3. כּוֹהֶל. שפע של סליחות יכול לעורר גל של תוקפנות, בעוד שאדם אינו שולט בעצמו.
4. אי ציות ואי הסכמה של האישה. הגבר העריץ מאמין כי על בן הזוג לציית לו לחלוטין ולמלא בקפדנות את דרישותיו. חוסר הציות של האישה מקומם אותו.
5. חירות ועצמאות של האישה. העצמאות הכלכלית והאטרקטיביות החיצונית של אישה פועלת על גבר ידוע לשמצה וחלש כמו סמרטוט אדום על שור זועם.
6. קנאה. לא משנה כמה אישה מתלבשת בצניעות, עדיין ייראה לקנאים שהחצאית שלה קצרה מדי, החולצה שלה שקופה ופרובוקטיבית. התנהגותה של האישה גם גורמת לעצבנות: היא דיברה בטלפון הרבה זמן (זה לא עם המאהב שלה?), הסתכלה על גבר לא מוכר, נשארה בעבודה. שום הסברים והצדקות לא יעזרו, אדם קנאי עדיין ינפח פיל מתוך זבוב.
7. הוצאת כעס ועצבנות על בן זוג חלש. צרות בעבודה, הבעל לא יתעכב להוציא על אשתו - הרי היא עדיין לא תיתן לו דחיה.
8. נהנה מטיפול בבני אדם. יש סוג של גברים שאוהבים לפזר ריקבון ולהכות נשים, כולל על הראש, להסב להן כאב וסבל ולהראות את כוחן.
9. פרובוקציה מצד האישה. לפעמים אישה אשמה במאבק, מתגרה בבעלה בכל דרך אפשרית בתוכחות, במילים פוגעניות, מודעת היטב למזגו.

אלו הסיבות העיקריות לכך שבעל מכה את אשתו. הסטטיסטיקה היא כזו שב-30% מהמשפחות, בעלים לפחות פעם אחת בחייהם הרימו ידיים על נשותיהם. אישה צריכה לנתח את המצב בשלווה ובתבונה. אם המכה התרחשה פעם אחת, אז אין ערובה שזה לא יקרה שוב.

נשים רבות מנסות להצדיק את מעשיה של אהובתן, ומניעות זאת כך: "אם בעל מכה את אשתו, הכל עצבים. זה קורה לכולם? העיקר שהוא שינה את דעתו, ביקש סליחה, זה לא יקרה שוב. זוהי אשליה, הונאה עצמית. עריץ ביתי לעולם לא יעצור, לא משנה עד כמה אישה מתנגדת וסבלנית. גם אם לזמן מה הוא יירגע, הסיבה הקלה ביותר תניע אותו לקחת את הישן שוב.

מה לעשות אם בעל מכה את האישה שלו? האם ניתן לפתור את הבעיה? כן, כמובן שאפשר, בתנאי שבני הזוג אוהבים זה את זה ורוצים להציל את המשפחה. אם הם לא מצליחים לפתור את הבעיה בעצמם, הגיוני לפנות לפסיכולוג שינתח את המצב, יבין את מקורות הבעיה וייתן ייעוץ מקצועי.

אם אישה מודעת לכך שזה לעולם לא ייגמר, יש לה שתי דרכים. הראשון הוא להתגרש, לזרוק את הבעל התוקפן מחייכם אחת ולתמיד ולנסות לשפר את חייכם האישיים, אבל בלעדיו. השנייה היא להמשיך לסבול אלימות במשפחה, ולסכן את עצמך ואת ילדיך. עם זאת, יום "יפה" אחד עלול לקרות שאף אחד לא יכול לעזור לה יותר.

מדוע האישה סובלת מכות

יש הרבה סיבות מדוע נשים לא עוזבות את בעלן העריץ. רוב הנשים מצדיקות את התנהגות בני הזוג שלהן, לדבריהם, זה עניין של חיים, כולם חיים כך. זוהי טעות נפוצה. מדוע לקחת כבסיס מודל התנהגות הגלום במשפחות לא מתפקדות? לנשים שמצדיקות את בעליהן בדרך זו או שיש להן הערכה עצמית נמוכה, או שהן פשוט אוהבות להיות בתפקיד של קורבן.

מכות שיטתיות הן בכלל לא הנורמה, אף נציג אחד של החצי היפה של האנושות לא חייב לסבול את זה, כל אישה ראויה לאהבה ולהתייחס אליה בכבוד.

נוכחות ילדים במשפחה היא מניע חזק לשימור המשפחה. נשים רבות מאמינות שילדים זקוקים לאבא, ולכן המשימה שלהן היא להציל את הנישואים בכל הכוח ולגמול את בעלן כדי להילחם. אבל האם הילד מאושר, האם אפשר להיות רגוע לנפשו אם הוא נאלץ לראות את אביו מכה את אמו? בְּקוֹשִׁי. ילדים מבינים הכל בצורה מושלמת ורואים שאמא שלהם אומללה.

יתר על כן, זה משאיר חותם על חיי המשפחה העתידיים שלהם. בבגרותו, הבן ירביץ לאשתו באותו אופן, והבת תסבול ללא עוררין בריונות ואלימות מצד בעלה.

לא משנה כמה אישה אוהבת את בעלה, עליה לענות לעצמה בכנות על השאלה: "האם כדאי לשמור על מערכת יחסים עם גבר שהתנהגותו מסכנת את רווחתם של הילדים?" הבינו שאם אב אוהב בכנות את בנו או בתו, הוא יעזור כלכלית, יתקשר איתם גם לאחר הפרידה שלכם.

ועוד משהו: ילד בלי אבא זה רע, אבל זה יהיה לו אפילו יותר גרוע בלי אמא. אחרי הכל, מקרים של מוות של נשים בידי תוקפן שסונוור מהזעם אינם נדירים.

נשים רבות חוששות לאבד את רווחתן הכלכלית, במיוחד אם הן אינן עובדות ותלויות לחלוטין בבעלה. אי אפשר להכחיש שרווחה חומרית חשובה, קודם כל, לילדים, אבל לא ידוע מה יותר גרוע עבורם - קיום בטוח, אבל התבוננות יומיומית בלגלוג של אמם, או מוגבל באמצעים, אבל פסיכולוגי. נוחות.

אם את חוששת שלא תוכלי לספק לילדים את כל הדרוש, אז אל דאגה, בית המשפט יחייב את הבעל במזונות ילדים קטינים. אם אתה מונע רק על ידי עניין מסחרי, החשש שאתה באופן אישי תצטרך לוותר על יתרונות רבים, ובכן, אז לא סביר שתעזוב את כלוב הזהב שלך מרצונך החופשי.

את לא צריכה להאמין לשבועות ולהבטחות של בעלך שהוא ישתנה, את רק צריכה לתת לו הזדמנות. אולי עם הגיל, גבר יהפוך מאופק יותר וילמד לשמור על רגשותיו תחת שליטה, אבל כמה זמן זה יצטרך לחכות לא ידוע. זה נאיבי ביותר לצפות שיקרה נס ואדם יהפוך מעריץ ביתי לבן זוג עדין ומבין.

לעתים קרובות הבעל מתחיל לסחוט את אשתו, ומאיים שהוא יעשה משהו לעצמו. ככלל, גבר מבין שאתה במרחק צעד אחד מלעזוב אותו, ופשוט מפעיל לחץ על רחמים ואהדה. תהיה זהיר. בעלך מבוגר והוא בהחלט מסוגל לתת דין וחשבון על מעשיו. רחם על עצמך, אתה לא יכול להכריח את עצמך להיות עם אדם מתוך רחמים ולשחק את התפקיד של מטפלת כל חייך.

גם המצב ההפוך נפוץ מאוד, כאשר בעל מאיים על אשתו באלימות. אל תיכנע להפחדות וסחיטה, קח את הילדים בדחיפות ולך למקום בטוח, שבו העריץ לא יכול למצוא אותך.

נשים רבות, בהיותן בעמדה, חוששות לעזוב את בעלן, ולא מבינות שרק גבר שאיבד את המראה האנושי שלו מסוגל להרים את ידו על אישה בהריון. במקרה זה, הילדה מסכנת לא רק את עצמה, אלא גם את בריאותו של התינוק שטרם נולד. יש להחליט מיד: לעזוב את העריץ, לעבור בדיקה רפואית שעל בסיסה לפנות לבית המשפט.

מכות הבעל: איך ולאן ללכת?

להיפטר מהתוקף לא יהיה כל כך קל. אם אתה מצליח לעשות זאת ללא שערוריות, ראה את עצמך בר מזל. אין זה סביר שבעל עריץ ירפה בשלווה מהקורבן שלו. ברוב המקרים גברים מתחילים לאיים, להטריד, להפחיד, ובכל האמצעים להחזיר את האישה הסוררת למשפחה כדי להמשיך וללעוג לה.

אם קיבלתם את ההחלטה להיפרד מבן הזוג ואתם יודעים את תגובתו מראש, התחילו לחסוך כסף ואל תשמרו בבית, תנו אותו לאנשים שאתם סומכים עליהם לשמירה. הכינו את המסמכים הדרושים (דרכון, תעודות לידה של ילדים, תעודת נישואין) וקחו אותם גם למקום בטוח, למשל, שריינו כספת בבנק.

מה אם אין לאן ללכת? אם אינך יכול לרכוש או לשכור בית מיד, בקש מקרובי משפחה או חברים לארח אותך זמנית עד שתפתור את הבעיה.

אם היית בעבר עקרת בית, חפשי עבודה בדחיפות, תרוויחי כסף כדי לצייד את הקן שלך. האפשרות האידיאלית היא לעבור לעיר אחרת. זה לא כל כך קל ליישום, אבל לבעל לשעבר יהיה קשה יותר למצוא אותך.

ניתן לפנות למדינה ולארגונים ציבוריים, למוקדי משבר לעזרה.

נסו לעזוב מיד, לא להתעכב לדקה, לעכב מאיים עם השלכות חמורות. אל תסכן את חייך ואת חיי ילדיך.

איפה לחפש עזרה מבעל סוער

אם קרה דבר נורא, ואישה הוכה והושפלה על ידי בעלה, שהיה במצב של שכרות או תשוקה, הדבר הראשון שהיא צריכה לעשות הוא לברוח מידיו של התוקפן, לנסות לברוח מהדירה עם ילדיה. אתם מוזמנים להזעיק עזרה, לדפוק על דלתות השכנים ולבקש מהמשטרה.

אם, לאחר מכה נוספת, אתה נחוש לנתק את היחסים האלה, דע שאתה צריך לעבור דרך רשויות המשפט ואכיפת החוק בשרשרת הבאה:

• פנייה למשטרה, הגשת הצהרה שבעלך מכה אותך;
• בדיקה רפואית והסרת מכות;
• פנייה לעורך דין שייצג אותך בבית המשפט;
• דיון בבית המשפט.

אלה הליכים לא מאוד נעימים, אבל אתה צריך לעבור אותם. העובדה היא שהמשטרה, בלי הרבה התלהבות, מתערבת בשערוריות משפחתיות, מחשיבה אותן כעימותים מקומיים. להתערבות הפרקליטות יש צורך בנימוקים טובים מאוד שיהיו הבדיקה הרפואית שלך.

חפשו עדים שיכולים להעיד על ההתעללות שלכם. זה יכול להיות קרובי משפחה, חברים, שכנים שהיו עדי ראייה לשערוריות ולמריבות.

הערות 0 לשתף עם חברים

תגובה ראשונה: תתרחקו מהנבל הזה ואל תראו אותו יותר לעולם! אבל כאשר הרגשות שוככים מעט, אישה, לאחר שהדחיקה טינה בעצמה, עדיין נשארת עם בעלה. למה? אולי זו אשמתה? או שזה משהו אחר? מה לעשות אם הבעל מכה?

לאחרונה, הבעיה חדלה להיות "בית" לחלוטין. נשים רבות החלו לגנות בגלוי את בעליהן, שפותחים את ידיהן, במחאה נגד "הפעימות אומרות אהבות" שקבעו את שיניו. עם זאת, למרות הסערה הציבורית, כל אישה עדיין עומדת בפני דילמה: לסלוח או לא? איך לקבל את ההחלטה הנכונה?

העזיבה היא בלתי נסבלת

במשפחות מסוימות, תוקפנות פיזית הופכת לדרך נפוצה לסדר דברים. גבר יודע שתמיד יש לו טיעונים חזקים (במובן המילולי של המילה) במילואים, ואישה יודעת שצריך להיזהר מאוד כאשר מביעים חוסר שביעות רצון או מתווכחים להגנתו. עם זאת, השתיקה לא תמיד מצילה אישה.

קוֹדֶם כֹּל, פטור מעונש משכר ומאפשר לגבר לאבד יותר ויותר שליטה על עצמו. שנית, הבעל לא צריך לחפש דרכים אחרות לפתור סכסוכים ומחלוקות. לעתים קרובות המצב מחמיר בגלל חוסר האונים המוחלט של האישה: או שאין לה הכנסה משלה, דיור, או שהיא חוששת שהגירושין יפגעו בילדים. על מנת להעמיד את האישה העסוקה בדילמה המצוינת לאחר המילה "עזוב" יש לנקוט במספר צעדים.

הוצא מהצריף פשתן מלוכלך: ספר על התנהגות בעלך להוריך ולהוריו, חברים משותפים. שיא השתיקה משחק לידיו של אדם: אתה לבד מתנגד לו, בעוד כוחותיך אינם שווים. דיון פתוח בבעיה יוביל לכך שהמעגל הפנימי יתחיל להפעיל לחץ על הבעל.

אל תצפה שאדם ישתפר פתאום יום אחד. פסיכולוגים המתמודדים עם בעיית האלימות במשפחה צופים לעתים קרובות במחזוריות שלה. וגם תופעה כמו "ירח דבש" לאחר תקיפה נוספת: הבעל מתנצל ומנסה לתקן על ידי מתן מתנות או מטלות בית. ברוב המקרים, תקופה נפלאה זו נמשכת לא יותר מ-3 שבועות. לכן, רק האישה עצמה יכולה לשים קץ לאלימות. במהלך "ירח הדבש" הבא הזהרי את בעלך שאינך מתכוונת יותר לסבול את המכות. ואם הם חוזרים לפחות פעם אחת, אז תגיש תביעת גירושין.

כמובן שניתן להציב אולטימטום כזה רק אם ה-gy מוכן לבצע את האיום שלו. אבל אם אתה מבין ששיחה כזו יכולה להזיק לך, אז עדיף לא להתחיל אותה, אלא ללכת ישר לנקודה הבאה.

תתכוננו לאט לאט החוצה

מצא עבודה מרוחקת שבן הזוג שלך לא יכול לברר עליה. שימו בצד את הכסף שאתם חוסכים בקניית מוצרים מוזלים. תחשוב על מי יכול לעזור לך בפעם הראשונה אחרי שעזבת את בעלך.

אם אין לך לאן ללכת, מצא מידע על מקלטים מיוחדים לקורבנות אלימות במשפחה. הם קיימים בערים גדולות רבות עם ארגוני צדקה ולוקחים נשים עם ילדים למספר חודשים. בזמן הזה תוכלו למצוא עבודה, לסדר תינוק בגן ולבנות חיים חדשים. כמובן, כל זה מאוד קשה. אבל החיים יקרים יותר! אחרי הכל, מחר הבעל עלול לא לחשב את כוח ההשפעה ...

נחש ירוק

אם הבעל מראה תוקפנות רק כשהוא שיכור, אז אתה צריך לחשוב איך להתמודד עם הסיבה, ולא עם ההשפעה. יתרה מכך, לא כל הגברים המשתייכים לסוג זה סובלים מאלכוהוליזם. שתיית אלכוהול יכולה להיות נדירה, אבל בכל פעם יכולה להיות לה השלכות מסוכנות עבור יקיריהם. לכן, קשה מאוד להתעקש שהבעל יסרב לחלוטין לאלכוהול בגלל תגובתו הבלתי מספקת אליו. עם זאת, יש צורך לפתח במשותף אלגוריתם חדש להתנהגות לאחר מסיבות.

ציינו בלוח את ימי החגים ותאריכי המכות כדי שהבעל ישתכנע שהם עולים בקנה אחד. הדמיה כזו תאפשר לך לזהות את קיומה של בעיה ולהתחיל לפתור אותה.

בקשו מאחד מחבריכם או מעצמכם לצלם בדיסקרטיות סרטון כיצד התנהגותו של בעלך משתנה במצב של שכרות. הראה לו הקלטה בתקופת חזרה בתשובה - בטוח שאדם ילמד על עצמו הרבה דברים בלתי צפויים ויחשוב על זה.

שאל את בעלך אילו אמצעים נראים לו היעילים והמתאימים ביותר. הגבלות קפדניות על שתייה (למשל, הזהירו את יקיריהם שאסור לתת לו יותר מכוס יין), תזכורת להסכמתכם לגשת ל"מנה מסוכנת" של אלכוהול, או משהו אחר. חשוב שבן הזוג עצמו יציע אמצעים ששומרים עליו מפני תוקפנות.

אם אנחנו מדברים על התמכרות לאלכוהול, אסור לסמוך על העובדה שמומחים ירפאו את הבעל בהיעדר רצון מצידו. יחד עם זאת, עליך לפנות לעזרה רפואית כדי שלבן הזוג שלך תהיה לפחות תקופה קצרה של פיכחון, ואתה תקבל הפסקה. התרגול מראה שמי שנפטר מההתמכרות, לפני כן, קיבל שוב ושוב את עזרת מומחים ורכש את הרצון "לקשור" בתהליך הטיפול.

במצב של תשוקה

אפילו את האדם המאוזן ביותר אפשר להביא לחום לבן. לפעמים גבר לא יכול לרסן את רגשותיו ולתת סטירת לחי, לתפוס את ידו או איכשהו לחרוג מהגבולות. גילויים כאלה, כמובן, אינם מכבדים אותו, אבל אי אפשר לקרוא להם גם מכות. התוקפנות של הבעל במצב כזה מתבררת כ"הפתעה" לא נעימה לא רק עבור אשתו, אלא גם עבור עצמו. אדם חוזר בתשובה, דואג, אבל האם זה אומר שאחרים ילכו בעקבות ההתמוטטות הראשונה? שוחח עם בן זוגך על מה היה הטריגר להתקפה האגרסיבית שלו? לא משנה כמה קשה להתחיל שיחה כזו, זה הכרחי, שכן זה מאפשר לך להיפטר מהתחושה ההדדית של אי-חיזוי של התנהגות גברית.

אל תיפול לטיעונים של פמיניסטיות הטוענות שאלימות היא אף פעם לא באשמת האישה עצמה. רוב המקרים הבודדים הללו נובעים משערוריות שבהן האישה משתמשת בטיעונים כואבים: "עכשיו אני מבין למה האקס שלך לא נותן לך לראות את הילדים שלך!"אוֹ "אבא שלך תמיד חשב שאתה אידיוט". אם נאמר לאישה משהו דומה מבחינת השפעה רגשית, היא תבכה. והאיש יסתום את הפה ויכול להכות, כי תגובה כזו נעשתה אצל רוב נציגי המין החזק מאז ילדותו.

אם אתה יודע שפגעת בבעלך, התנצל על התנהגותך.

סליחה הדדית תאפשר לך לשחזר במהירות מערכות יחסים, אם כי סביר להניח שטעם לוואי לא נעים יישאר לכל החיים. תסכימי עם בן זוגך שגם במריבה לא תזכירו אחד לשני את הפרק הזה. וכדאי שתשגיח על המילים שלך, כי לפעמים מילים מכות חזק יותר מאגרוף.

תחשוב על זה

• לפי הסטטיסטיקה הבינלאומית, נשים מחליטות לעזוב את בן הזוג בממוצע רק לאחר הפיגוע השביעי.
• מדי שנה, 36,000 נשים רוסיות מוכות על ידי בעליהן, שליש מהן נפצעות חמורות, לעיתים שאינן מתיישבות עם החיים.
• 60-70% מהנשים הסובלות מבריונות אינן פונות לעזרה. הם לא רוצים להוציא פשתן מלוכלך מהצריף.
• חוקי אלימות במשפחה קיימים ב-89 מדינות ברחבי העולם. לאחר אימוץ מקרי האלימות מצטמצמים ב-20-30%.

הערות 52

אתמול נתתי לו אגרוף בעין, קראתי לו אלכוהוליסט, אני שותה מעט, בתנאי שחגגנו את השנה החדשה במסיבה (והוא לא אהב אותם), אבל העיקר שאני חורש כמו סוס , מרוויח פי כמה ממנו, אבל בבית. זה כל החשבון. אני מתכנן לעזוב, למרות שיש לי שלושה ילדים.

> אתמול נתתי לו אגרוף בעין, קראתי לו אלכוהוליסט, אני לא שותה הרבה, בתנאי שחגגנו את השנה החדשה במסיבה (והוא לא אהב אותם), אבל העיקר שאני חורש כמו סוס, מרוויח פי כמה ממנו, אבל בבית. זה כל החשבון. אני מתכנן לעזוב, למרות שיש לי שלושה ילדים. אני מאמין שאם אדם פגע פעם אחת, אז זה יקרה שוב. לא משנה כמה זה קשה וכואב, אתה צריך לעזוב גברים כאלה בלי להסתכל לאחור...

> כרגע אני בבית החולים עם מכות קשות בידיו של האיש האהוב שלי. זה קרה בפעם הראשונה, אבל מי יבטיח שבפעם הבאה אני לא אגיע לעולם הבא? מגברים כאלה אתה צריך לברוח בלי להסתכל לאחור

חֲרָדָה!!! רוץ בטוח!!!

quoted1 > > ...לתת סטירת לחי, לתפוס את היד, או איכשהו לחצות את הגבול. גילויים כאלה, כמובן, לא מכבדים אותו, אבל אי אפשר לקרוא להם גם מכות. "ומה זה? סלח לי, כמובן, אבל אתה יכול לתת סטירת לחי כדי שתאבד את ההכרה, אבל איך להבין "איך עוד לחצות את הגבולות" ?? ה-MCH לשעבר תפס את ידיי כך שהלכתי כולה כחול במשך חודש. גבר יכול להרביץ במקרה היחיד שבו אישה משליכה את עצמה עליו בסכין, וזה מאיים על חייו.

quoted1 > > ...לתת סטירת לחי, לתפוס את היד, או איכשהו לחצות את הגבול. גילויים כאלה, כמובן, לא מכבדים אותו, אבל אי אפשר לקרוא להם גם מכות. "ומה זה? סלח לי, כמובן, אבל אתה יכול לתת סטירת לחי כדי שתאבד את ההכרה, אבל איך להבין "איך עוד לחצות את הגבולות" שולחן זה לחצות את הגבול? ה-MCH לשעבר תפסתי את הידיים שלי כך שהייתי כחולה במשך חודש. גבר יכול להרביץ במקרה היחיד שבו אישה משליכה את עצמה על אותו עם סכין, וזה מאיים על חייו. ציטוט1 > > מסכים איתך לגמרי היום! הוא יסטור לך בלהט התשוקה, ומחר הוא יסטור לך בסכין? למזלי הכל בסדר עם בעלי, אבל מהסביבה שלי הסקתי: אם גבר היכה אותך לפחות פעם אחת, במצב של "תשוקה" או משהו אחר, אז זה יקרה שוב, וכמה שיותר יותר, יותר גרוע. אין לי מכרים כאלה שבעלה היה מרביץ פעם אחת, ואז זה לא יקרה שוב... מכה, סבלה, אז אתה יכול להמשיך להתייחס אליה ככה, כי היא מאפשרת.

quoted1 > > > ...לסטור, לתפוס את היד או איכשהו לחצות את הגבול. גילויים כאלה, כמובן, לא מכבדים אותו, אבל אי אפשר לקרוא להם גם מכות. "ומה זה? סלח לי, כמובן, אבל אתה יכול לתת סטירת לחי כדי שתאבד את ההכרה, אבל איך להבין "איך עוד לחצות את הגבולות" ?? האם זה שולחן לחצות את הגבולות? ה-MCH לשעבר תפס את ידיי כל כך עד שהייתי כחולה במשך חודש. גבר יכול להרביץ במקרה היחיד כאשר אישה עצמה זורקת עליו את עצמה בסכין וזה מאיים על חייו מצוטט 1 > > > > אני לגמרי מסכימה איתך היום הוא יסטור בך בלהט התשוקה, ומחר יסטור לך בסכין? למרבה המזל הכל בסדר עם בעלי, אבל מהסביבה שלי הסקתי: אם גבר היכה אותך לפחות פעם אחת, במצב של "תשוקה" או משהו אחר, אז זה יקרה שוב וכמה שיותר יותר, יותר גרוע. אין לי מכרים כאלה שבעלה היה מרביץ פעם אחת ואז זה לא היה קורה שוב...הוא היכה, סבל, אז את יכולה להמשיך להתייחס אליה ככה, כי היא מרשה.לפני יומיים הוא נתן לי סטירה כזו על הפנים שהכליה שלי עדיין כואב. לספר למישהו שמתבייש. לא מוכן לגירושים. מה לעשות?

איזה בלגן, בנות! גירושין הוא הליך מורכב ולא נעים, אי אפשר להתכונן אליו מראש, בין אם מדובר בבגידה ובין אם מדובר במכות, אין לצפות או לתכנן זאת. יקטרינה, את כותבת שאת לא מוכנה לגירושין, אבל את מוכנה לקבל סטירות לחי קבועות? הוא פגע פעם אחת, פגע שנייה, שלישית, תחילה סטירת לחי, ואז הוא פשוט מתחיל להכות אגס כמו מתאגרף. כמובן, אני לא מכיר את מצבך ואת משפחתך, אבל להכות אישה זה נורא ויחזור על עצמו כל הזמן. שמרו על עצמכם, הצילו את עצמכם לפני שיהיה מאוחר מדי...

במשך שנתיים, האירועים התפתחו באופן הבא: הוא יכול לדחוף, התעללות מילולית הפכה תכופה יותר. ואז הוא היכה אותו בפניו, לאחר זמן מה בראשו. הוא יכול היה להתקרב ולסרוק בכעס בפניו בשפה גסה תוקפנית. כעת הוא נתן מכה קשה בראש ובפנים. התוצאה: היה לי זעזוע מוח, פצע רעד בגב האף עם תזוזה של הסחוס. יש חתכים באף. הוצבו 7 תפרים. מעוות בכבדות. אז זה נבדק על עצמי - אם תרים את היד, לא סביר שזה יירגע. פטור מעונש מעורר השראה בגבר.

הגיע שיכור בשלוש לפנות בוקר. מכה בפנים, לא יכול היה למנוע, כי. בזרועותיה היה ילד קטן. עכשיו אני שולח לשטן. אני לא רוצה משפחה ושמירה על מערכות יחסים בכלל. והוא רוצה. סלח לי, אבל אני מפחד ללכת רחוק יותר אל ירי התותח שלי. ובכן זה

הוא הרים לא רק את זרועו, אלא גם את רגלו! בקושי הלכתי לאמא שלי עם ילד, כל זה קרה בלילה. הילד לא. הוא נתן לי, למרות שהוא לא אביה של הבת, אני אסלח עם הזמן. אבל אני לא רוצה להיות ביחד, בעלי בכה והתחנן לחזור, הוא מבטיח שלעולם לא ירים את היד יותר, אבל אני לא רוצה לבדוק.

אנסטסיה, את צודקת!

בעלי הרביץ לי אחרי יולדות ביום ה-25, הוא היכה אותי בראש בלי הפסקה, כבר הפסקתי לשמוע את הקרע של הקרום, החום שלי עלה, 38, אם הילד בוכה, לא שמעתי, יצאתי בקושי, החבאתי את הילד דרך השוטרים, לקחתי אותו, עכשיו הגשתי בקשה למזונות, אני לא רוצה לדבר אחרי זרם ה-DNA, אין לנו משרד רישום, מה אתה מייעץ?

עשית את הדבר הנכון בכך שעזבת! יש אנשים שסובלים את זה כל חייהם עד שהם הופכים לנכים... אבל לגבי מזונות, אלו צריכים להיות אנשים מיוחדים שמתעסקים במקום בו הגשת בקשה. נראה לי שאם האב מסרב למזונות, אז הוא עצמו חייב להגיש ולשלם עבור בדיקת ה-DNA.

עכשיו אני בבית החולים עם פגיעה מוחית טראומטית. אתמול היה ריב. כרגיל בגלל הדברים הקטנים. זה הפך לשערורייה גדולה, שבה דפקתי את הדלתות שהוא סגר מולי. הכה פעם אחת, בכף ידו, בלסת. 3 שיניים שבורות וזעזוע מוח. נפלתי ואיבדתי את ההכרה והזיכרון. (זה הכל מדבריו) לא זכרתי את השבועות האחרונים של חיי. עכשיו, בבית החולים, אני זוכר הכל חוץ מהריב עצמו. הולך. יִעוּד. מבקש סליחה. אני לא מבין מה לעשות בכלל. יש לנו שלושה ילדים. אין לי לאן ללכת.

כמה חבל, ג'וליה! אם תחזור אליו, זה מסוכן לחייך. צריך קודם כל לחשוב על הילדים, הם צריכים אמא בריאה. חברה שלי עם ילד קטן עזבה את בעלה, שהיכה אותה, התחננה לחדר באכסניה, בשביל זה היא קיבלה עבודה כעובדת ניקיון. קמתי ב-5 בבוקר, שטפתי את הרצפות בהוסטל, ואז לקחתי את הילד לגינה, הלכתי לעבוד כמוכר, ואז אספתי את הבן שלי, שטפתי שוב את הרצפות בערב. הייתי עייף מאוד, אבל לילד הייתה אמא ​​בריאה, אף אחד לא עשה רעש בבית, הבן גדל בסביבה רגועה. לאחר זמן מה, היא הכירה גבר טוב, התחתנה, ועכשיו היא מאושרת, היא גם ילדה. ואם היא הייתה נשארת עם בעלה העריץ הראשון, היא הייתה יכולה למות ממכות תמידיות. והבן הקטן היה נשאר יתום עם בעלה...

Mpnya שלי כן אז הכה את ראשי עם כפותיו מספר פעמים שהראש שלי כואב בדיוק מהצד בו הייתה המכה. כואב לגעת במרפקים החבולים, זו פעם ראשונה שאני לא רוצה לחיות ככה, אבל אני גם לא מוכנה לגירושים. האם זה נכון שאחרי המכה הראשונה בהחלט יהיו 2 וכו', כלומר זה רק יחמיר...

נכון ... אם אדם היה חושב שיש לו את הזכות להכות אותך, אז זה היה חוזר על עצמו ללא הרף. אני לא מכיר דוגמה אחת של להכות פעם אחת, ואז להבין ולעולם לא לגעת שוב...

שלום, אתמול שוב שתה בעלי עם חברים. ביקרתי אצל חבר והחלטתי לעצור. המקרה הסתיים בכך שבעלי הרשה לי להכות על ידי חבר... כמו שאמר: רק רגע חינוכי. רצתי הביתה, נעלתי את עצמי ולא נתתי לבעלי להיכנס...

גם לי זה קשה. הבעל הוא עריץ נסתר. ילדים אומרים לו בגלוי שהם לא מכבדים אותו. פוגע בי. הוא מיעט להרים את ידו, אבל בפעם האחרונה, אלמלא בתו, הוא כנראה היה מורח אותה על הקיר. אני רוצה לעזוב לכמה שנים. אחרי מריבות, תירגע לשבועיים. אבל כל זה זמני. עלינו להחליט. לא מספיק שבגיל 45 הייתי ואיים איזה איום...

אלנה, תברח מהאיש הנורא הזה, אין לו ולא לחברו זכות לשים עליך אצבע!!!

זה נכון, אלבטינה! לאף אחד אין את הזכות להרים יד נגדך בכל גיל. ואת מפחדת לחיות עם בעל כזה, אבל מה עם הילדים? אתה עדיין תמצא את עצמך אדם ראוי ותהיה מאושר. ילדים רק ישמחו לראות את אמם רגועה ושמחה מאשר לחיות בטרחה כל חייהם...

חיה עם בעלה 20 שנה, מיעטה לשתות. לא היו סכסוכים, והם גרו יחד. אבל איכשהו הוא חזר הביתה שיכור, מילה במילה, בסופו של דבר היכה אותי. הגעתי לבית חולים עם זעזוע מוח. נפרדנו בהסכמה הדדית, אחר כך גירושים, (הוא החליט כך) עברו 5 שנים, דרכינו הצטלבו. מההתחלה פחדתי ממנו, אבל אז נרגעתי. במהלך שנתיים דיברנו מדי פעם. ולאחרונה הוא הזמין אותי להיפגש, נעניתי להצעתו. נראה שהכל נורמלי, אבל מדי פעם יש לי הרגשה של פחד, זיכרונות מאותו יום רע. אני לא יודע איך להיות איך להתגבר על פחד או לעזוב? הוא איש טוב, אבל העבר רודף אותי.

אתמול הייתי בפארק עם אשתי. הכל היה פשוט נפלא. בקבוק יין טוב, השמש... עיניים אהובות ויקרות ממול. דברו על האהבה, המשפחה שלנו... על כמה יקרים ויקרים זה לזה. ואז פתאום הכל השתנה... תוכחות ומילים פוגעות של האהוב. פרצוף זר וכועס ממול... אני מחבק אותה, מנחם אותה... פורץ החוצה, יורק לה בפרצוף, תופס לה את הצוואר, שורט לה את הפנים, הצוואר... לא חשבתי על כלום חוץ מלסטור לה! וזה התחיל... - "תהרוג אותי!"... "אתה רוצה להרוג אותי." צוחקים, עיניים פרועות. ובכן, לבושתי, סטרתי לה. איך הם הלכו הביתה זה כבר סיפור אחר... מנסים לברוח, תופסים עצים, נופלים... אני מעכב אותה!!! עוד באותו יום הוא התנצל בפניה, ביקש סליחה! אבל הוא לא סולח ולא נותן סיכוי! ואני פשוט אוהב אותה כל כך!

רבתי עם בעלי אתמול, באופן כללי אנחנו מרבים לריב על כסף, ההורים שלי, שיטות גידול הבן שלי... הוא היה מרים את ידו לעברי, הוא יכול היה לתת לי סטירת לחי, לזרוק אותו, לתפוס אותי לפי הגרון. קאט שוב ​​התחילה להרפות את ידיו ותפסה כוס קרמיקה מהשולחן ואמרה שאם הוא יגע בה אני ארביץ לו, הוא תפס אותי בגרון ומחץ אותו. שתיתי אותו עם כוס, חתכתי קשות את הגבה שלו. עכשיו אני מרגיש אשם, ואני לא יודע מה לעשות הלאה ((הוא נלקח באמבולנס, התקשרתי אליה בעצמי, ועכשיו אני לא יודע איפה הוא. היא עונה לה לטלפון והוא לא בבית החולים

גרנו עם גבר אהוב במשך שלוש שנים, בעבר, שלוש פעמים שיכור, יכולתי להסיר בפנים, לדחוף, לתפוס בצוואר. סלחתי. אחרי כל פעם שהוא חזר בתשובה. חשבתי שפשוט אדם כל כך רגשי. אבל לאחרונה הוא הגיע מהתקהלות שיכור. היה לנו ריב. הוא תקף אותי, חנק אותי, היכה אותי בראש עם הדלת כששכבתי על הרצפה. הוא צעק שהוא יהרוג אותי ובאמת הרג אותי. למרבה המזל, הם לא היו לבד, שלושה מקרובי משפחתו גררו אותו ממני. הייתי צריך לצאת מהבית בלילה כדי שהוא לא יהרוג אותי. כתוצאה מכך, שתי אצבעות שבורות, סחוס על האוזן נקרע, זעזוע מוח, כל הגוף היה חבול, הייתה המטומה ענקית בראש. היא ארזה את חפציה והלכה. לאחר 4 ימים הוא הופיע, מתייפח, מבקש סליחה, אומר שהאלכוהול אשם בכל דבר והוא לעולם לא ישתה שוב. נשמתי נקרעת מכאב וגעגוע, אהבתי אותו בפראות. עבר שבוע, וכל הזמן הזה אני פשוט לא חי, אלא קיים. החליטו לא לחזור, ניתקו את כל הקשרים. אני אשרוד איכשהו. אבל אני בהחלט לא מוכן למות על אהבה כזו בקרב הבא.

ובעלי נתן לי אגרוף בבטן כשהוא תפס את ידי, ומשכתי את ידי. הוא אמר שזו הייתה תגובה הגנתית.

היום בעלי היכה אותי בגב עם מגב בכל הכוח. עזבתי הרבה פעמים וחזרתי שוב. שלושה ילדים

בעלי יכול בקלות להכות אותי בפנים עם כף היד או האגרוף שלו על הרגליים. הוא תמיד אמר שאני אשם ושאני התגרתי בו. בכל פעם הוא היכה חזק יותר ויותר. אחרי סטירת לחי לאחרונה, החלטתי לא לסלוח. אני לא רוצה להתעורר בפעם הבאה, לדעת את הכוח שלו... אני מפחד ממנו. עכשיו הם מחוברים לכל החיים בגלל הילד. היא הייתה אשמה, כבר מההתחלה לא היה שכל. לעולם אל תסבול התעללות.

יבגניה! הילדים שלך צריכים אמא בריאה, אל תחכה שבעלך ישכה אותך!

אני נשואה לבעלי כבר 10 שנים ויש לי בן. הוא היכה אותי 10 פעמים כל הזמן, ובעט לו בפניו, זרק אותו במדרגות, פעם אחת היכה את השוק שלו עם האגרוף כל כך חזק שאחרי 4 שנים הבליטה לא נופלת. הפעם האחרונה הייתה לפני חצי שנה. בינתיים הוא הרשה לעצמו להעליב אותי, העיף אותי מהבית. והכל מול הילד. וברגע שהוא נפגע בפניו, הייתה חבורה. בבוקר אמרתי לבן שלי שחבורות מעטרות אדם. יתרה מכך, הוא לא הראה תוקפנות לאו דווקא בהשפעת אלכוהול. לפני חודש החלטתי להתגרש. היא עזבה לעיר. מטבע הדברים, הוא לא נותן מנוחה בשכנועים ובתחנונים לחזור אליו, הוא מסכים לכל התנאים שלי וכו'. אני לא יודע מה לעשות הלאה. להאמין, לתת את ההזדמנות האחרונה או להתחיל חיים חדשים בלי להסתכל אחורה לעבר?

הייתה אהבה עם גבר. נפש אל נפש. לא האמנתי במזל. גרנו ביחד. הלכנו לנוח. הם לא יכלו להאמין באושר של להיות שם. הכל התחיל בהבטחות ועלבונות. צרחות. אחר כך קנאה. רק מהעובדה ש"לא ברוח" אני לא שן הארי של אלוהים, יכולתי לענות, אבל לעתים קרובות יותר ניסיתי לשתוק. מצדו החלו פרובוקציות ומסקנות קבועות לסכסוך. הדלקת גז היא מילה חדשה שהשתרשה היטב בעולמנו. אחרי שהייתה סטירה. אחרי זמן מה, שוב אהבה, טיולים, מסביב לשעון ביחד ורגעים קסומים. הכל נשכח. לאחר זמן מה, הכל התחיל שוב עם "מצב רוח רע", הוא התחיל להכות אותי על הלחיים והראש. כתוצאה מכך, חבורות מתחת לעיניים, חבורות באף. הוא צרח למחרת. שכחתי הכל ואז שוב, אחרי זמן מה, הכיתי אותו בראש ובפנים. בעוד שלושה שבועות. עזבתי. כמובן, אני אוהב את זה מאוד. נראה שדמוניזם קרה. אז הוא אדם נפלא וזה מעולם לא קרה לו. אני מסכים שאישה יכולה להביא גבר לחום לבן. אבל להכות אישה זו לא סיבה בכל מקרה. אין תירוצים. במיוחד אם פציעות חמורות, חבורות וזעזוע מוח. יש לי אף עקום עכשיו. גם שן סדוקה. בנות, תשמרי על עצמך. לא משנה מה אנחנו, גבר בדרך כלל חזק יותר איתנו, והוא חייב להיות אחראי על כוחו.

אני מאשר, מכה פעם אחת - ואז זה תמיד יפגע בצורה כזו או אחרת. זה לא גבר, זה זין. עזוב מיד! אני מכיר רק דוגמה אחת, כאשר אדם היכה בהתגרות מילולית חזקה קלות וחזר בתשובה, לא הרים את ידו יותר, כי האדם באמת מעד וכפר במלואו על אשמתו. אל תלך שולל על ידי אשליות. גבר נורמלי, אם יעשה זאת, ייעלם בעצמו מחיי האישה, זנב בין רגליו, ביודעו היטב שאינו עוד גבר, אלא יצור מביש.

שלוש שנים ביחד. במהלך ריב בעלי היכה אותי בראש מכף היד, נפלתי מהמכה. היד שלו כבדה. זו הייתה הפעם הראשונה. ואז שלושה ימים לאחר מכן הוא התנדנד, אבל לא פגע. אני לא יודע מה לעשות עכשיו. בזרועותיו של ילד קטן. אגב, מכה מול ילד. עכשיו זה מגעיל להסתכל על בעלה, זה מגעיל להיות בסביבה. אני בוכה כשאני זוכר את הסטירה, זה מאוד מעליב. אני מפחד לעזוב, ואני מפחד להישאר. פתאום זה מכה שוב.

הכל מאוד אינדיבידואלי כמובן... ובכל משפחה זה שונה... הבטחתי לעצמי שלא אתן לבעלי להרביץ לי לעולם, כי פעם אבי היכה את אמא שלי. היום הוא נתן לי סטירה חזקה על העורף, וכמה פעמים הוא דחף ורץ על הזרוע בעיניים דמוניות. כל התגובה הזו נגרמה והתגרה בחלקי ממני...כי אמרתי שהוא לא מרוצה...(לא נגע לו אישית) פשוט הדעה שהבעתי נאמרת בזמן הלא נכון ובטעות מקום. ובפעם הראשונה מזה 6.5 שנים, בעלי באמת הרים אלי את היד. מה נשאר לעשות?! עד כה, התגובה הראשונה היא שאני מתפלל עבור עצמי ועבורו ... אנחנו משפחה מאושרת ... יש לנו ילד בן שנה ... אני זוכר רק הבטחה אחת לעצמי שלא אתן לי בעל להכות אותי. אני לא יודע איך לעשות את זה נכון? על דברי התנצלתי מעומק ליבי בפניו במכתב... אבל איך לסלוח לו... איך להאמין... למרות שעדיין לא ביקש סליחה... ואלוהים יודע מה זה בראש שלו... אבל בנות, החיים הם דבר כזה, את לא יודעת מה יקרה מחר. אבל אתה צריך לאהוב את אלוהים ואת עצמך. והבעל, האיש שהגיע, יכול לעזוב ככה, אבוי, כולנו לא קשורים לבעלינו בדם ולעולם לא יהיו לנו רגשות כמו לילדים. מסקנה: נסו להיות עצמאיים

אנחנו ביחד 13 שנים, יש לנו ילד, לי ולה יש עבודה טובה, בעשר השנים הראשונות היו סכסוכים, אבל לא הרמתי יד, אחר כך קיבלתי עבודה שקשורה לנסיעות עסקים, אני התחילו לקנא מעט ולהבחין בשינויים בו. ואז גם האנשים מסביב התחילו לדבר על הערותיהם בפניה (קרובי משפחה). ואז התחלתי להסתכל על אשתי ועל דרך החיים החדשה שלה, כביכול. ראיתי תמונות עם "קולגות" בחיבוק ולראשונה ברצינות, תוך כדי שיחה, הכה אותה בכתף. התנצלתי, סלחתי, אבל אז זה החמיר. הפעם הראשונה הייתה לפני שלוש שנים. עכשיו, שלשום, הוא תקף אותה בגלל חוסר רצונה ללכת הביתה ללילה אחרי מסיבת חברה. לא הכיתי באגרוף, אלא הוריתי סטירת לחי. אני לא יודע מה לעשות, אני אוהב אותה, אני לא רוצה להתגרש. ונראה שאני מאמין לה, אבל היא הפכה חצופה וכבר טיפשי להכחיש. סליחה בן. היא לא רוצה להחליף מקום עבודה. מה דעתך איתה? כולכם כותבים כאן שבעליכם חלאות ונבלים, אבל העובדה שנשים אשמות ומה לעשות איתם??? היא אומרת לכולם שאני מרביץ לה כל החיים - אבל זה לא ככה!!! אם יש לך עצה טובה, אנא פרסם. המשפחה מתה בגלל זה

לבעלי יש שתי נשים, אין לנו ילדים בנישואים, בעלי הרביץ לי ממש אתמול הוא היכה אותי בגב התחתון, אני שוכב במיטה, אני לא יכול ללכת, מה אני יכול לעשות

רוסלן, הרמת את ידך על אישה. צא מחייה ועזוב אותה בשקט, היא לעולם לא תסלח לך על זה

נשוי כמעט שנה. יש לי בן, ילדתי ​​בת בנישואים לפני חודשיים. הבעל בא בערב שיכור, תפס, התרחשה שערורייה, אומרים שהילדים לא כאלה. בהתחלה הוא דחף, נאבקתי, ביקשתי שייתן לי ללכת לאמא שלי, ואז הוא התחיל לזרוק אותי כמו סמרטוט על כל החדר. הרבה חבורות, טינה... זו הפעם הראשונה שאני כל כך נעלבת. בבוקר, הוא לא זוכר שהוא זרק אותי, הוא גם עף מהרגל שלו כמה פעמים. זכור שהייתה שערורייה. מה לעשות, אני לא יודע. כל כך רע, גם נפשית וגם פיזית. 2 ילדים.

החיים עם גבר שיכול להרים את ידו על אישה הם כמו הליכה בשדה מוקשים. בכל רגע יכול לקרות משהו רע. כל הנשים מבינות את זה, אבל מתנהגות אחרת. חלקם, בקושי מבחינים בתכונה מסוכנת בהתנהגות של בן זוג, מפסיקים את הקשר. אחרים מנתקים את הקשר לאחר הסכסוך הראשון עם התקיפה. אחרים ממשיכים לחיות עם העריץ, גם כשהמכות הופכות כמעט לטקס יומיומי. למה?

במאמר זה נדבר על הסיבות מדוע גברים מכים נשים, מדוע נשים אינן עוזבות בעלים עריצים, כיצד לזהות נטייה לאלימות אצל אדם אהוב בתחילת מערכת יחסים וכיצד להתרחק מבעל אשר מכה את אשתו.

למה בעל מכה את אשתו

אם תשאל גבר שמכה את אשתו באופן קבוע או מעת לעת מדוע הוא עושה זאת, רשימת הסיבות שיינתן על ידו תהיה ארוכה, אך כולן יחולו על האישה:

• חייך לחבר שלי;
• לא הכין אוכל לבואי;
• נמאס מהבלגן בבית;
• היא נזפה בי שלא הרווחתי מספיק.

כלומר, הפסיכולוגיה של העמדה של בעל המכה את אשתו היא כזו שהוא לא אשם, האשה עצמה מתגרה בו, מתנהגת בהתרסה, פועלת בכוונה בניגוד אליו. והוא לעולם לא יודה בסיבה האמיתית להתנהגותו. וזה יכול להיות:

1. תרחיש שלילי של יחסי משפחה, שנקבע בילדות. אם אב היכה את אמו, במיוחד מול בנו, הסבירות שהוא יעשה את אותו הדבר עם אשתו היא גבוהה מאוד. וגם אם, כשצפה בסצנות כאלה בילדותו, הוא שנא את אביו, היה מודאג מאוד מאמו, ניסה להגן עליה, תמונת האלימות "למטרות חינוכיות" תישאר בזיכרונו. וזו תהיה הדרך היחידה לפתור קונפליקטים משפחתיים שהוא מכיר.
2. פסיכולוגיה של גבר כושל, לוזר עם הערכה עצמית נמוכה, אדם חלש, לא מכובד בחברה. הוא שונא את החולשה שלו ומחפש דרך איכשהו להוכיח לעצמו שהוא יכול להיות חזק, שהוא יכול לשלוט על מישהו. הרבה מעל אישה חלשה, אם כי בעזרת אגרופים.
3. קונפליקט של מנטליות. לרוב, זה הופך לגורם לאלימות במשפחות שבהן הבעל והאישה משתייכים לקבוצות אתניות שונות. לדוגמה, באיגודים של גברים קווקזיים ונשים סלאביות.
   גאורגים טמפרמנטיים, ארמנים, אזרבייג'נים מתאהבים לעתים קרובות ביופי סלאבי בהיר. גברים נמשכים על ידי הרפיון, העליזות, הפתיחות שלהם. הסלאבים, בתורם, נרגשים מהתשוקה, האנרגיה, אהבת האהבה, הנדיבות של הקווקזים.

ההתחלה של מערכת יחסים כזו היא רומנטיקה מבריקה, רגשית. אבל ברגע שהוא עובר למערכות יחסים משפחתיות, כל מה שמשך אדם גבוה בנערה - סוררות, קפריזיות - הופך לבלתי מקובל. הרי בלאומיותם נהוג שאישה כנועה, צייתנית, בכל דבר מצייתת לבעלה. הסלאבים המשוחררים אינם נוטים לכך. והאיש מנסה לאלף את האישה העקשנית בכל האמצעים, כולל בכוח.

האיש כואב. אלימות - פיזית ופסיכולוגית

אלימות פיזית במשפחה כמעט תמיד הולכת "שלמה" עם אלימות פסיכולוגית. ואין בזה צירוף מקרים. אדם שנוטה לתקיפה מבין שהוא מבצע פשע. הוא צריך לשבור מוסרית את הקורבן, להפחיד אותה כדי שלא יהיה לה רצון לחשוף את העריץ.

סיבה נוספת ללחץ פסיכולוגי על אישה היא הרצון לשלוט בה לחלוטין. תחושת הכוח הבלתי מוגבל על אשתו מסבה לבעל המפלצת הנאה רבה. והוא מתמכר לתחושה הזו. מחשש לאבד את מקור ההנאה, הוא מנסה לרמוס אותו באופן מוסרי כדי שלקורבן לא יהיה כוח לעזוב אותו.

למה נשים לא עוזבות גברים עריצים?

אני תמיד מרגישה אי נוחות כשנשים שואלות בייעוץ כיצד לשנות את התנהגותן כדי לא לעורר את בעלן לאלימות. אני מבין שלא משנה איזו עצה אתן, הם לא ישתמשו בה. כי הם מרגישים אשמה.

נראה שהשכל הישר ויצר השימור העצמי צריכים, לאחר העימות הראשון עם מכות, לאלץ אישה לברוח מגבר כזה מבלי להביט לאחור. אבל לא, רבים סולחים על המכות וממשיכים לחיות עם הבעלים מהם הם סובלים.
ראשית, הם מנסים להבין מה לעשות אם הבעל מכה, הם פונים לפסיכולוג לייעוץ - "הבעל הרים את היד, מה הדבר הנכון לעשות?". חיפושים כאלה תמיד מובילים אותם לתשובה - לעזוב ולא לחזור. אבל האפשרות הזו לא מתאימה להם. בסופו של דבר הם מתפטרים תחת לחץ הלחץ הפסיכולוגי של בעל עריץ, סובלים עלבונות וכאב. למה? מאחת מהסיבות הבאות:

1. עבורה זהו תרחיש מוכר, שנקבע בילדות על ידי אותו מערכת יחסים בין הוריה. אבא היכה את אמא, אבל אמא סבלה. בהתבוננות מתמדת במצבים כאלה, הילדה תופסת מערכות יחסים כאלה כנורמליות, כי היא פשוט לא ראתה אחרים.
2. תלות כלכלית. אם אישה לא עובדת ותלויה כלכלית לחלוטין בבעלה עם נטיות סדיסטיות, עבורה הפסקה ביחסים פירושה אובדן של כל מה שהיא רגילה אליו - מגורים בבית נוח, מנוחה באתרי נופש זרים ויתרונות חומריים נוספים. היא תצטרך לחפש עבודה, אולי לחזור לעיר המחוז או לכפר ממנו היא באה. וסיכוי כזה נראה לה גרוע ממכות.
3. מצמוצים. לעתים קרובות, נשים שגדלו בלי אבא וראו כמה קשה לאמהות שלהן לגדל אותן מפתחות גישה שבעל רע עדיף על אף אחד. גם בנות שגדלות בפנימייה או במשפחה עם אחד ההורים עשויות להשתכנע שיש לתת לילד משפחה מלאה בכל מחיר.
4. הפסיכולוגיה של הקורבן. נוח לנשים כאלה להיות בעמדה של מדוכאות, אומללות. אישה יכולה להתלונן בפני אחרים על בעלה המפלצתי, להדגים תוצאות של מכות, לזכור בפירוט מתי ובאילו נסיבות הוא שבר את אפה, עקר שן, עקר את זרועו. האנשים מסביב זועמים, מגנים את העריץ, מרחמים על האישה האומללה, וזה מסב לה הנאה. באופן טבעי, היא עצמה לא מנסה לשנות משהו, שכן מצב כזה עבורה הוא אזור נוחות.
5. הטבות משניות. לאחר התקף של תוקפנות, הבעל חווה תחושת אשמה עמוקה ומתחנן לסלוח לו, מרעיף עליו מתנות יקרות, מגשים את כל הרצונות.

האם זו אשמת האישה שבעלה מכה אותה?

אני לא אהיה כנה איתך אם אגיד שזו תמיד אשמתו של האיש. יש הרבה מצבים שבהם נשים עצמן מעוררות גברים לאלימות.

אלימות כאמצעי למניפולציה

אלו בדיוק ההטבות המשניות שמקבל הנפגע מאלימות במשפחה. אני מכיר זוג נשוי - קיריל ופולינה, שהם ביחד כבר שמונה שנים. זה הנישואים השניים של שניהם. הייתה לי גם הזדמנות לתקשר עם אשתו הראשונה של סיריל דאשה. ממנה וממכרים משותפים שמעתי שמשפחתם התפרקה כי הבעל לשעבר הרים אליה יותר מפעם אחת.

פעם, בשיחה עם פולינה, נראה היה שנגעתי בטעות בנושא אלימות במשפחה. פולינה אמרה שבשום פנים ואופן לא תחיה עם גבר שאפילו פעם אחת הרים אליה את ידו. והיה ברור שהיא דיברה בביטחון ובכנות מוחלטת. היא גם סיפרה איך בתחילת מערכת היחסים עם בעלה הזהירו אותה מכרים שאשתו לשעבר קיבלה את זה מסיריל יותר מפעם אחת. היא בחנה מקרוב את התנהגותו של הגבר לפני שעברה למערכת יחסים אינטימית יותר. אבל בשמונה שנים של חיי משפחה, היא מעולם לא ראתה אפילו שמץ של תוקפנות מצידו.

לאחר מספר שנים של חיים משותפים, פולינה סיפרה לבעלה על האזהרות עליו, איך היא מודאגת כשנודע לה שהוא היכה את אשתו הראשונה, היא פקפקה אם כדאי שיהיה לו משהו משותף. להפתעתה, סיריל לא הכחישה כי פרקים כאלה היו בנישואיו הקודמים. אבל הוא לא יכול היה להסביר או להצדיק את התנהגותו בשום צורה. הוא רק אמר שלדאשה יש "כישרון" מאפס לנפח שערורייה פרועה עם התקפי זעם והערות משפילות על בעלה. אי אפשר היה לפייס אותה. היא לא נרגעה, גם אם קיריל יצאה מהבית כדי להתקרר. הילדה חיכתה בסבלנות לשובו כדי להמשיך את השערורייה. היא הסלימה את המצב עד לרגע שבו הגבר לא עמד בכך ונתנה לה סטירת לחי חזקה. לאחר מכן, דאשה עצרה את התקף הזעם וסגרה את עצמה בחדר השינה, וקריל חשה אשמה ומוכנה לעשות הכל כדי לכפר על אשתו. והיא ניצלה זאת ללא היסוס, ודרשה כהתנצלות מתנות לא זולות כלל או איזשהו ויתור.
לאחר מריבה נוספת, שהסתיימה במכה בפניה ושבר שפה של אשתו, קיריל הבין שהוא מוכן ללכת רחוק יותר. ושבפעם הבאה הכל יכול להיגמר רע מאוד. הוא ארז את חפציו ועזב את דאשה. כשהבינה שבעלה לא יחזור, היא הייתה הראשונה שהגישה תביעת גירושין, והאשימה את בעלה במכות.

צורך בסבל

נשים עם הפסיכולוגיה של הקורבן הן הקטגוריה העיקרית של נשים המוכות על ידי בעליהן. הם גם מעוררים גברים לאלימות במשפחה. נכון, בניגוד לבחורות כמו דאשה, הן עושות את זה באופן לא מודע. הם בוחרים באופן אינסטינקטיבי בני זוג עם נטיות סדיסטיות על מנת לבנות איתם מערכת יחסים תלותית משותפת הנוחה לשניהם.

למה זה מסוכן לחיות עם גבר תוקפן

מה טומן בחובו מערכות יחסים ובעיקר מגורים משותפים עם גבר שיכול לגרום כאב פיזי לאישה? התוצאה עשויה להיות:

• הפרת נפש ודיכאון מוסרי. מכיוון שמכות מלוות כמעט תמיד בהשפלה מוסרית, לא רק גוף האישה סובל. הרבה יותר נזק הוא המצב הנפשי שלה. שבורה, לא מסוגלת להשיב מלחמה, היא הופכת לשפחה של בעלה העריץ. וגם אם בנס היא תצליח לצאת מהביצה הזו, זה ייקח הרבה זמן ועזרה של פסיכולוגית מנוסה כדי שאישה שחוותה אלימות במשפחה תוכל לחזור לחיים נורמליים.
• תרחיש שלילי של יחסי משפחה בילדים. אם יש ילדים במשפחה שבה התקיפה פורחת, הנפש שלהם תסבול לא פחות משל אמא. כשצופה איך האב מתקשר, איך הוא מתייחס לאם, הילד דואג לאם, חווה את הלחץ הפסיכולוגי החזק ביותר שהורס את התודעה שלו. במקביל, הוא מפתח גישות הקובעות את תפקידו החברתי בעתיד. כתוצאה מכך, הוא יהפוך או לרודן, בעקבות דוגמה של אביו, או לקורבן, החוזר על התנהגות אמו. בשני המקרים, הוא לא יוכל לגדול כאישיות הרמונית מאושרת.
• טרגדיה. מדי שנה מתות יותר מ-50,000 נשים בעולם בידי תוקפנים גברים. וזו רק סטטיסטיקה רשמית. במציאות, יש הרבה יותר קורבנות של אלימות במשפחה. לעתים קרובות קרובי משפחה עוזרים לרודנים להסתיר את מעורבותם במוות נשותיהם, ומציגים את המוות כתאונה כדי למנוע חרפה משפחתית.

מה לא לעשות אם הבעל מכה

להצדיק את מעשיו ולסלוח על מכות. כפסיכולוגית, הרבה פעמים שואלים אותי: "מה עלי לעשות אם בעלי מכה אותי כשהוא שיכור? כשהוא מפוכח, הוא מתוק ועדין. אדם אחר לגמרי". במקרה הזה אני עונה: לא משנה כמה אישים "חיים" בגבר, מדובר באדם אחד. ואם עכשיו הוא לא ישלוט בעצמו כשהוא שיכור, בהחלט יבוא רגע שהוא ירים את היד במצב מפוכח.
גם קנאה לא יכולה להיות תירוץ. ואל תשכנעו את עצמכם שאתם בעצמכם התגרתם בה בגלל שאיחרתם בעבודה או אמרתם שלום לגבר שהכרתם שעובר ליד. אלימות אינה מקובלת בשום פנים ואופן.

הסתר מה קורה. אלימות היא הזבל שצריך להוציא מהבית. פעם הגיעה אלי בחורה להתייעצות עם בקשה לעזור לה לצאת ממערכת יחסים עם חבר סדיסט. לנה לא ידעה איך להתרחק מהבחור שהכה אותה. היא הייתה אישה טיפוסית עם מנטליות של קורבן, כשההבדל היחיד הוא שהיא לא התהדרה בחייה הקשים כדי לרחם מאחרים. להיפך, לנה ניסתה כמיטב יכולתה להסתיר את האגרסיביות של בעלה הרגיל.
לעתים קרובות הגיעה לעבודה עם חבורות על הפנים, הידיים, היא העלתה סיפורים מגוחכים על נפילה במדרגות, ארון במטבח שנפל, איך נפגעה בטעות ממכונית. עמיתים הבינו הכל, ניסו להסביר לילדה שהקשר שלה לא יסתיים בשום דבר טוב. לנה לא הקשיבה לאף אחד ועמדה על שלה - "הכל בסדר בחיים האישיים שלי".

היא כתבה לי ממחלקת בית החולים, שם התעשתה לאחר זעזוע מוח, ש"אורגן" על ידי אהובה. כמה ימים לאחר מכן נאלצה לשחרר את הילדה. היא הבינה שזה מסוכן לחזור לאיש הזה, אבל היה לה מאוד קשה להתנגד להתנצלויותיו, לשכנוע לסלוח, להבטחות להשתפר. עזרתי לה למצוא את הכוח והמוטיבציה לצאת מהקשר הזה. אבל עדיין הייתה לפנינו עבודה רבה עם הגישות ההרסניות שלה היוצרות את הפסיכולוגיה של הקורבן.

מנסה לחנך מחדש את בעלה. זו אוטופיה. גבר שחווה פעם את ההנאה שבכוחו על קורבן נשית ירצה לחוות זאת שוב ושוב. מטבע הדברים, אנחנו לא מדברים על נפש בריאה, יש בה בהכרח סטיות. שום שכנוע, שיחה, שינוי בהתנהגות לא יגרמו לו "לחשוב על זה".
נס אפשרי רק במקרה אחד - אם אדם מכיר בקיומה של בעיה ורוצה לשנות את עצמו. במצב כזה יעבור טיפול ארוך וקשה אצל פסיכיאטר קליני. אבל גם במקרה זה, אין ודאות שאחרי זמן מה הבעיה עם התוקפנות לא תתעורר שוב.

מקווה שהוא ישתנה. זו טעות גדולה מאוד - להאמין שהתוקף יבין יום אחד שטעה ויהפוך לחביב ורך. הוא יכול להבטיח שהוא ישתפר, ישלוט בעצמו, ואפילו יאמין לדבריו. אבל הסיבה הקלה ביותר תעורר התמוטטות נוספת. ואז הכל הולך לפי התרחיש הרגיל: התנצלויות, שכנוע לסלוח, הבטחות להשתנות.

מדוע קורסי הגנה עצמית לא יעזרו לפתור את הבעיה

• גם אם תלמדו להגן על עצמכם, זה לא ישפר את מערכת היחסים שלכם עם בן/בת זוג תוקפניים, כי הם "נגועים" בנגיף מסוכן, שלא נוצרים לו נוגדנים. אם נותנים דחיה פיזית, לא תרגעו את הרצון הפנימי שלו להשפיל ולשלוט בך. והאם אתה רוצה לחיות כל הזמן במצב של מוכנות לחימה?
• לאחר שקיבל דחיה מהקורבן, התוקפן עשוי להירגע לזמן מה, אך זו תהיה רק ​​ענווה חיצונית. בפנים, פחד, כעס ורצון לנקמה יצטרפו לרצון לשלוט, להרגיש עליונות. כל זה לפעמים מגביר את המתח, שבמוקדם או במאוחר צריך להשתחרר. אבל באיזה אופן השאלה הגדולה. העריץ יכול להעביר תוקפנות לילדים, לבני משפחה חלשים אחרים. או לחכות רגע ולהוריד את כל הכעס המצטבר כשאישה לא מצפה להתקפה.

באופן כללי, קורסי הגנה עצמית יכולים לעזור מאוד. היכולת להגן על עצמך עשויה להידרש במצבים שונים. כולל במשך זמן מה זה יעזור להגן על בריאותך ואפילו על חייך מפני בעל רודני. אבל אתה לא יכול לבנות מערכות יחסים בכוח. גרוע מכך, אישה שחוותה את ההנאה שבכוח פיזי על גבר, יכולה לטעום ולהפוך בעצמה לתוקפן.

איך להבין שגבר נוטה לאלימות פיזית

לא להיכנס למערכת יחסים עם גבר סדיסט היא הדרך הטובה ביותר להתרחק מצרות בגלל אלימות במשפחה. למרבה הצער, לתוקפים אין שלטים על המצח עם הכיתוב "היזהרו, אני סדיסט". וזה יכול להיות קשה לזהות אצל גבר נטייה לתקיפה בעת מפגש ואפילו בחודשים הראשונים של מערכת יחסים. אבל אם תסתכלו היטב, תוכלו לראות משואות מדאיגות בהתנהגותם או בתולדות החיים של אנשים כאלה.

1. אִימְפּוּלְסִיבִיוּת. זה יכול להופיע בכל דבר. למשל, בהבעת רגשות. הבחור בדייט הראשון נשבע אהבה נצחית או מציע להתחתן. נטייה לרכישות אימפולסיביות. אתה הולך בפארק ופתאום הוא מציע ללכת עכשיו לקנות לך מעיל פרווה, טבעת, טלוויזיה. תגובה בלתי צפויה חדה לכמה אירועים, פעולות או מילים של אחרים. קשה לו לשלוט ולרסן את הדחפים שלו. במצב של כעס, אימפולסיביות יכולה לקבל ביטוי פיזי. בזמן מריבה הוא יכול לשבור רהיטים, לשבור כלים, להרוס כל מה שבא ליד.
2. קנאה פתולוגית. אם בחור רואה את יריבו בכל חפץ נע, ומחשיב את החיוך שלך לגברים מוכרים כבגידה, היזהר. תוקפנות בהחלט תבוא בעקבותיו. ראשית, הוא יופנה ליריבים דמיוניים, ולאחר מכן אליך.
3. חוצפה, פרובוקטיביות, התפרצויות זעם בלתי סבירות. האיש מתנהג בצורה פרובוקטיבית, ללא סיבה גס רוח כלפי הסובבים אותו - הקופאית בחנות, העובדת בתחנת הדלק, הנהג בחניון, לו הוא עצמו חסם את היציאה. הוא מגיב באלימות ובאגרסיביות למצבים הכי לא מזיקים. לפי התנהגות כזו, אפשר להבין שהאדם הזה רגיל לפתור את כל הבעיות בכוח ובתוקפנות. אין זה סביר שהוא יעשה חריג עבור האישה האהובה שלו ומשפחתו.
4. סדיזם ביחס לבעלי חיים ולאנשים חלשים שאינם מסוגלים להגן על עצמם - חסרי בית, נוודים, שיכורים. גם תשוקה לסרטים, שבהם יש הרבה עלילות של אלימות נגד בעלי חיים ואנשים
5. מַתִירָנוּת. התנהגות כזו טבועה לעתים קרובות במה שנקרא מייג'ורים - בחורים צעירים שגדלו וחונכו במשפחות עם שגשוג רב. במיוחד אם הבן הוא הילד היחיד במשפחה. מלידה הוריו פינקו אותו, נטעו באופן לא מודע (או במודע) תחושה של נבחר, הם אפשרו הכל, סלחו לו, עודדו תעלולים שלא היו מקובלים על החברה.
6. איגרוף, קיקבוקסינג, קראטה, סוגים אחרים של אומנויות לחימה, אומנויות לחימה. כוח, דמויות יפות של ספורטאים מושכות נשים, אבל הם שוכחים שגבר לא יכול להיות מתאבק רק כלפי חוץ. כדי לעסוק בספורט כזה, אתה צריך להיות בעל או לפתח פסיכולוגיה של לוחם. תכונה זו מלווה לרוב בנטייה ליפול למצב של תשוקה, בו הוא הופך להיות מסוכן לכל הקרובים אליו.
7. כל אבחנה פסיכיאטרית ונוירולוגית. המסוכן ביותר בהקשר זה: הפרעה דו קוטבית, סוציופתיה, סכיזופרניה, הפרעת דחק פוסט טראומטית לאחר שהייה בנקודות חמות או מאסר. על הדברים האלה לא מדברים בדייטים. אבל אם פתאום, בזווית האוזן, שמעת שלגבר שלידך יש אבחנה דומה, היו קשובים וזהירים במיוחד.

אני לא אומר שאדם עם ההתנהגויות או האבחנות המפורטות יהפוך בהכרח לרודן ביתי וירביץ לבת זוגו. אבל, דווקא התכונות הללו קיימות בהתנהגות של אנשים הנוטים לאלימות.

איך להתרחק מבעל עריץ

לא משנה כמה ננתח את הפסיכולוגיה של בעל שמכה את אשתו, אל תנסה להבין מדוע הבעל מרים את ידו על אשתו, המסקנה תהיה זהה - אתה צריך לעזוב אדם כזה. ובדעה זו פסיכולוגים תמיד מסכימים.

למען האמת, עבודה עם נשים שנמצאות במערכת יחסים כזו היא תמיד קשה. במיוחד אם הקשר הזה נמשך יותר משנה. אכן, במובן מסוים, שני בני הזוג תלויים זה בזה – הוא כרודן, היא בעמדת הקורבן שלו. וגם אם אצליח לשכנע אישה לעזוב בן זוג תוקפני, אין ערובה שהיא לא תחזור אליו שוב.

המצב שבו אישה הולכת לראשונה למשטרה, מאשימה את בעלה במכות, ואז היא בעצמה שוכרת עורך דין שיציל אותה מהכלא, היא שכיחה מאוד. לכן, לאחר עזיבת הגבר התוקפן, חשוב לעבור שיקום פסיכולוגי על מנת להתאושש מבחינה מוסרית. אבל קודם כל, אתה עדיין צריך להחליט על פירוק מערכת היחסים.

לעזוב בעל עריץ זה קשה. הוא לא מוכן פשוט לקחת ולשחרר את הקורבן שלו. גבר יכול להחזיק אותה בכוח, באיומים, בסחיטה. לכן, הטיפול חייב להיות מתוכנן בקפידה ולא לתת לו.

מתכוננת לברוח

אני לא מגזים, לעזוב את התוקפן זו בדיוק בריחה. איך להתכונן לזה:

• מצא מקום שבו תוכל לגור בהתחלה ובו בעלך לא יכול למצוא אותך. אם יש הזדמנות כלכלית, שכרו דירה בצד השני של העיר או בית בפרברים. הרחק ככל האפשר מאותם מקומות או מוסדות שבהם נמצא בן הזוג. אם אין לך כסף לשכור בית, בקש עזרה מחברים או קרובי משפחה. שירותים לקורבנות אלימות במשפחה כבר פועלים בחלק מערי אוקראינה. הם נותנים להם מחסה זמני, עזרה פסיכולוגית. בררו אם יש ארגון כזה בעיר שלכם.
• התכוננו כלכלית. נסו לאסוף כמות מספקת כדי לפרנס את עצמכם ואת הילדים, אם יש, לפחות בהתחלה.
• אם אתה עובד, צא לחופשה. אחרי הכל, זה המקום הראשון שבו הבעל יחפש אותך.
• קבע את היום המדויק שבו תעזוב. עדיף לעשות זאת כשהבעל עוזב לכמה ימים לנסיעת עסקים או לחופשה. אם הוא לא מתכנן לנסוע בחודשים הקרובים, בחר בכל יום שבו הוא בעבודה. אבל הקפד לתייג אותו במדויק.

הבריחה

• ארזו את החפצים, המסמכים ועזבו רק כשבעלך לא בבית. אז אתה לא תיתן לו את ההזדמנות לעצור אותך, בכוח, שכנוע והבטחות לגרום לך לשנות את דעתך.
• אל תבקשו מחברים משותפים לעזור לכם לעבור ל"מקלט", הם יכולים למסור את מקום המגורים החדש שלכם. עדיף להתקשר למונית.
• שנה את מספר הטלפון שלך, אל תענה להודעות שלו ברשתות החברתיות. הפסק כל קשר עם בעלך, כולל דרך חברים או קרובי משפחה משותפים.
• צאי מה"מחתרת" רק כשאת מרגישה שאת מוכנה לא להשתחרר ואת יכולה להדוף את הניסיונות של בעלך להחזיר אותך.

קבלו מיני-ספר בחינם "6 דפוסי התנהגות שלא מאפשרים לשנות דבר". לחץ על כפתור המסנג'ר!

עזיבת התוקפן הגברי היא רק ההתחלה של שחרור אמיתי. לפנינו הרבה עבודה על עצמך, על האמונות והעמדות שלך. והעוזר הטוב ביותר בזה יהיה פסיכולוג מנוסה. זה יעזור לך להבין מדוע הגעת למערכת יחסים עם בן זוג עריץ מלכתחילה. מה גרם לך לבחור בגבר אלים. מבלי להבין את המניעים, מבלי להשתחרר מגישות הרסניות, אתה מסתכן ביציאה ממלכודת אחת וליפול במהירות למלכודת אחרת.

אולי יעניין אותך גם

כל אישה חולמת על גבר אוהב, מבין ונאמן, אבל לפעמים לאחר רישום הנישואין הרשמי, מתברר שגבר צעיר חסר מעצורים, עצבני ומהיר מזג. הוא יכול לצרוח בקול רם, להאשים את אשתו בבעיות שונות, וגם להרים אליה את ידו. בנות צריכות לדעת מה לעשות אם בעלן מכה אותן, מכיוון שאת לא צריכה לסבול תקיפה. גברים משנים לעתים רחוקות, ולכן מומלץ להיעזר מיד בסיוע קרובי משפחה או רשויות אכיפת החוק.

ישנן סיבות רבות ושונות לתוקפנות מצד בן הזוג. לרוב, התנהגות מגעילה כזו טבועה באנשים קטנוניים, קנאים ואנוכיים שרוצים לטעון את עצמם על חשבון רעייתם.

פסיכולוגים מזהים מספר סיבות שבגללן באה לידי ביטוי תוקפנות גופנית, המעודדות התנהגות הרסנית. עילות אלו כוללות:

• אדם חונך בתנאים דומים, למשל, במשפחתו אביו תמיד היכה את אמו, ולכן הוא פשוט מאמץ את התנהגות הוריו, שכן אין לו דוגמה מקובלת;
• חוסר התנגדות ורצון להראות את כוחם ועוצמתם, וזה מלווה בהופעת תחושת חוסר עונש;
• חוסר תשומת לב נשית מהאם בילדות;
• סטיות נפשיות, שתוצאתן היא נטייה לסדיזם;
• בעיות בעבודה, אז הצעיר זורק את האכזבה וההשפלה שלו על בני המשפחה;
• חוסר משמעת עצמית;
• קנאה, המובילה להתמוטטות רגשית, כך שצעירים חסרי ביטחון ועצבנות, גם אם אין סיבה לדאגה, יכולים להגיב באגרסיביות לתקשורת של רעייתם עם גברים אחרים;
• חוסר אחריות חברתית;
• תגובה ללעג מצד בן הזוג;
• התמכרות לאלכוהול, המשפיעה לרעה על התנהגותו של כל אדם, וסטטיסטיקה מראים כי על בסיס בעיה זו מתעוררים פשעים ביתיים, שכן אדם שיכור אינו יכול לשלוט בעצמו ואינו חושב על ההשלכות של מעשיו;
• לקבל פגיעה מוחית.

חָשׁוּב! לא תמיד צעירים שגדלו בסביבה לא נוחה מרימים את ידם לאישתם, שכן הם יכולים לשלוט בדחפים וברצונות שלהם.

אם גבר לא רוצה לרסן תוקפנות חסרת מוטיבציה, וגם מתנהג בצורה לא הולמת, אז הוא מסוכן מבחינה חברתית לאחרים. אישה לא צריכה לסבול התנהגות כזו, אחרת היא מתחילה להיות תלויה בהתנהגות בעלה.

התנהגות הקרבה, הנקראת התנהגות קורבן, מיוצגת על ידי אסטרטגיית התנהגות הטבועה באנשים חלשים ותלויים. בנות חוששות לקחת אחריות על חייהן, אינן יכולות לקבל החלטות משמעותיות ותלויות לחלוטין בבן הזוג שלהן. בדרך כלל מדובר בנשים שהוכו על ידי הוריהן בילדותן או שספגו עלבונות מבני גילן. אנשים כאלה זקוקים לעזרה פסיכולוגית דחופה.

למה אתה לא צריך לסבול מכות ועלבונות?

נשים שעברו התעללות פיזית על ידי גבר לא צריכות לסבול טיפול כזה. זה נובע מגורמים שונים:

• מאחר שהבעל אינו מרגיש התנגדות, הוא מתחיל להתנהג עוד יותר גרוע;
• בכוחות עצמו, אדם לא ישנה את התנהגותו, כיוון שהוא חסר מוטיבציה;
• הבעל יכול להתחיל להכות ילדים משותפים בכל רגע;
• אם ההכאה מתרחשת על בסיס אלכוהוליזם, האישה עלולה להיפצע קשה או אפילו למות.

לכן, גם לאחר סטירת לחי קלה, יש לשנות באופן קיצוני מערכות יחסים, לסרב לנישואין, לבקש עזרה מקרובי משפחה או לפנות לרשויות אכיפת החוק. כשאתה חוזר על התנהגות כזו, תצטרך לוותר על רגשות ומשפחה, לבחור את חייך, הבריאות והשקט הנפשי שלך. זה חשוב במיוחד עבור בנות עם ילדים, שכן תוקפנים מרחמים רק לעתים רחוקות על קטינים.

חָשׁוּב!אם אישה, אפילו לאחר מכות רציניות, מפקפקת בניתוק היחסים, אז היא צריכה להיעזר בפסיכולוג.

מה לעשות ולאן לפנות?

אלימות במשפחה היא מחזורית, כך שבתחילת מערכת יחסים, גבר מפגין תוקפנות רק לעתים רחוקות. הוא מרגיע את תשומת הלב של הילדה, דואג לה ומגלה רצון טוב כלפי קרוביה. אישה בתנאים כאלה נרגעת, אז היא מתחילה לסמוך על בן זוגה. אבל בהדרגה התנהגותו של אדם משתנה באופן דרמטי, כאשר הוא מתחיל להפגין את הטבע האמיתי שלו.

מריבות נובעות בדרך כלל מלחץ, מריבות קטנות ומחטטים. לאחר היווצרותו של קשר רגשי חזק, מתחילים התקפות פסיכולוגיות. גבר מתחיל להעליב ולהשפיל אישה, אז היא כבר לא מרגישה בטוחה. בדרך כלל אישה מנסה לרצות את בעלה, וגם היא מבולבלת. בשעה זו מתחילות המכות. בהתחלה, גבר יכול פשוט לסטור, אבל עם הזמן, הוא לא מהסס להשתמש באגרופיו.

אי אפשר לחיות בתנאים כאלה, אז בנות יכולות להשתמש בכמה עצות כדי להיפטר מבעלה העריץ. אלו כוללים:

• שימוש בסיוע של קרובי משפחה או חברים גברים;
• פנייה למרכז חברתי שנוצר במיוחד עבור נפגעי אלימות במשפחה;
• מציאת בית חדש ואיסוף המסמכים הדרושים לגירושין;
• הגשת תביעת גירושין;
• אם יש ילדים משותפים, אז הם צריכים להיות מוכנים למהלך הקרוב.

רק ברגע שאתם נמצאים באזור בטוח, תוכלו לתכנן גירושין, תביעה ומהלך אחרון. במידת הצורך, תוכל להיעזר ברשויות אכיפת החוק.

אם בן הזוג היכה קשות את הילדה, אזי עליה בהחלט להסיר את המכות ולכתוב הצהרה למשטרה. בנוסף, מומלץ להתקשר מיידית למוקד יחיד לאישה. זה עובד מסביב לשעון -8-800-100-49-940.

לאחר מצב כזה, אתה צריך להיפגש עם בן הזוג שלך רק בשטח ניטרלי. אם בחורה הייתה תחת דיכוי גברי במשך זמן רב, אז היא תצטרך להיעזר בפסיכולוג. בשלב זה, יש לשים לב לילדים, שכן הנפש שלהם, בכל מקרה, סבלה ממראה של אם מוכה. אישה לא צריכה לפחד לפנות לבית המשפט, שכן שופטים תמיד מגנים על זכויות המדוכאים.

איך להסיר מכות?

אם גבר גרם לאשתו פציעות משמעותיות, אז הילדה יכולה להסיר את המכות כדי להביא את העבריין לדין. לשם כך, מבצעים את השלבים הבאים:

• בתוך שלושה ימים לאחר ההכאה, אתה צריך ללכת לחדר מיון;
• כאן מתבצעת בדיקה רפואית;
• עובדי המוסד רושמים את המכות והפציעות שקיבלה הילדה;
• המסקנה מועברת לרשויות אכיפת החוק;
• נערכת הצהרה בפני קצין המשטרה המחוזית, ובמסמך זה מובאות כל נסיבות ההכאה;
• המתחם מבצע אמצעי חקירה;
• השוטר מתקשר עם בן הזוג;
• אם יתקבלו פציעות חמורות במיוחד, אזי תוכל לפנות מיידית לבית המשפט בכתב תביעה, וניתן לסיים את המשפט בכל עת עם פיוס הצדדים;
• כדי להביא גבר לדין, רצוי לקבל עדות משכנים, קרובי משפחה ועמיתים.

בנוכחות פגיעות קשות, קצין המשטרה במחוז לא רק ינהל שיחה חינוכית עם בן הזוג, אלא יפתח תיק פלילי. אדם הופך להיות רשום, והוא יכול גם להיות אחראי על פשע שבוצע. כל ההצהרות שכתבה אישה למשטרה יכולות לשמש במשפטים עתידיים.

מה העונש על הבעל?

על גרימת נזק פיזי ועלבונות, החקיקה הרוסית מספקת אמצעי אחריות שונים. העונש הספציפי תלוי בנסיבות שבהן בוצעו המכות. לפני העמדה לדין, ננקטים אמצעי חקירה כדי לקבוע באיזו תדירות הבעל היכה את אשתו. לשם כך נגבות עדויות וכן שיחה עם גבר.

ניתן להגיש כתב אישום על פי סעיפים שונים בחוק הפלילי:

• אומנות. 115 לחוק הפלילי מיושם במקרה של גרימה מכוונת של חבלה קלה בגוף;
• אומנות. 112 לחוק הפלילי משמש לנזק בינוני;
• אם גבר גורם נזק חמור לבריאות, אז העונש נבחר במסגרת האמנות. 111 לחוק הפלילי;
• למכות, הוראות האמנות. 116 לחוק הפלילי;
• אומנות. 117 לחוק הפלילי חל אם אדם עינה את אשתו;
• איום ברצח הוא עונש על פי האמנות. 119 לחוק הפלילי.

על התנהגות בלתי הולמת, תחילה ניתנת אזהרה, וגם האיש נרשם. בהמשך, המשטרה עוקבת כל הזמן אחר התנהגותו מול בני משפחה וזרים.

בית המשפט, על בסיס החומרים שהתקבלו, לוקח בחשבון את חומרת הנזק שנגרם ואת מאפייני הפגיעות. עונש מוטל לא רק על פעולות פיזיות, אלא גם על גרימת נזק מוסרי. ניתן להציג אותו בצורות הבאות:

• קנס של עד 40 אלף רובל;
• משיכה לעבודות ציבוריות;
• הפניה לעבודה מתקנת;
• מעצר למספר ימים;
• מאסר, ואמצעי זה משמש בעת גרימת נזק חמור לבריאותה של אישה.

התרגול מראה שהעונשים הנ"ל משפיעים רק לעתים נדירות על התנהגותו של גבר. הוא יוכל להתמודד עם הדחפים שלו רק אם הוא עצמו יעשה את המאמצים המתאימים. עליו להבין שאלימות פיזית לא תפתור בעיות משפחתיות שונות. ברוב המקרים, גם לאחר שהשתחררו מהכלא, גברים ממשיכים להכות נשים.

מה לעשות אם הבעל מכה את הילדים?

לפעמים גברים לא מתאימים נשברים לא רק על נשותיהם, אלא אפילו על ילדים קטינים. גישה זו היא אכזרית וצינית, ולכן אמהות חייבות לנקוט באמצעים שונים כדי להגן על ילדיהן. במצב כזה, כדאי להתקשר מיד למשטרה, להסיר את המכות מהילדים.

אתה לא יכול לשתוק, כי אחרת גבר יכול להרוג ילד או להפוך אותו לנכה. חובשים מסירים את המכות ולאחר מכן הם מעבירים את התיעוד הרשמי למשטרה. מקרים כאלה נכנסים לקטגוריה של האשמה ציבורית, ולכן אין צורך בהצהרה מהאם.

העונש על הכאת ילדים חמור יותר. התנהגות כזו היא הבסיס לשלילת זכויות הורות מגבר.

במקרה של חבלה חמורה, ישללו חירותו של האב.

איך להתנהג אם בעלך היכה אותך (סרטון)

בסרטון זה תלמדו אילו פעולות לנקוט אם בעלך מכה אותך.

יש גברים שמסיבות שונות מרימים ידיים נגד נשותיהם ואפילו ילדיהם. נשים לא צריכות לסבול גישה תוקפנית כזו, לכן הן מחויבות להגן על עצמן ועל קטינים מפני סדיסט. לשם כך, אתה יכול להיעזר בסיוע של קרובי משפחה או רשויות אכיפת החוק. אם אתה מפקפק בצורך לנתק את היחסים, עליך לפנות בדחיפות לפסיכולוג כדי לא לפתח את התנהגות הקורבן.

תוקפנות היא אחד המרכיבים האינטגרליים של העולם המודרני, שיש לו קונוטציה שלילית. אנשים מתמודדים עם ביטוייו בצורה של גסות רוח - בזמן נהיגה במכונית, בתור בחנות או במרפאה. פרקים כאלה נמחקים במהירות מהזיכרון, מכיוון שהם נתפסים כמצבים רגילים. דבר נוסף הוא כאשר תוקפנות הופכת לאחד ממרכיבי חיי המשפחה. המשפחה, כברירת מחדל, היא מעין אי של נוחות, שבו כל אחד מחבריה יכול להרגיש בטוח מהשפעות העולם החיצון. אבל מה אם הבעל מכה את אשתו? לטענת פסיכולוגים, עובדת האלימות במשפחה היא סיבה רצינית לחשוב עד כמה הקשר בין בני זוג חזק והאם הם זקוקים לקשר כזה.

נשים הן יצורים עדינים שעלינו, גברים, להוקיר ולהגן עליהם.

שבירת סטריאוטיפים

ראשית, בואו נסתכל על נתון מעניין. כעשרים אחוז מהגברים הנשואים הם קורבנות של אלימות במשפחה. נשים רבות שיש להן כוח במשפחה משתמשות בהשפעה פיזית על בן זוגן כראיה לחפותן. עם זאת, ברוב המקרים מבצעי האלימות במשפחה הם גברים רודניים.

באיזו תדירות אנו שומעים את המשפט "ביט פירושו אהבה"? אחרי הכל, עם האמרה הזו נשים רבות מנסות להצדיק את הפעולות התוקפניות של הנבחרים שלהן. כדי להבין את הסיבה שאישה מאפשרת לגבר שלה להרים את ידו, כדאי שתכירי את הרקע הפסיכולוגי של התנהגות נשית.

ישנה דעה כי חינוך בתנאים משפחתיים דומים מוביל לכך שלאישה יש גישה פסיכולוגית הקשורה בשחזור המודל של יחסי הורים. אבל למעשה, הכל שונה לחלוטין. על פי הסקר, רוב הנפגעות של אלימות במשפחה חוו חוסר חריף באהבה אימהית בילדותם.

נשים שגדלו בתנאים כאלה בוחרות בגברים שהתמודדו עם קשיי חיים דומים כזוג. דמיון זה מאפשר ליצור קשר רגשי חזק בין בני זוג. בשלב הראשוני של מערכת היחסים, הבנות מאמינות שבחרה שלהן מסוגלת להבין את כל הרגשות, הרגשות והחוויות שלהן. אבל במציאות, זה אולי אומר שהצורר בחר לעצמו את הקורבן האידיאלי.

לטענת פסיכולוגים, במערכת יחסים כזו נוצר קשר פסיכולוגי חזק בין בני זוג שכמעט בלתי אפשרי לשבור. ניתן לתאר את התקופה השקטה כתשוקה והיקשרות רגשית. אוהבים נוטשים את כל העולם סביבם ומתמוססים לחלוטין זה בזה. משך הנישואין רק מחזק את הקשר הזה ומקשה על מציאת מוצא ממצב קשה. ככל שהנישואים ארוכים יותר, כך גדלה חומרת האלימות הנגרמת מ"אהבה". ההיקשרות הרגשית היא שגורמת לקורבנות להאמין במילים שפעולות כאלה יישארו בעבר.

מודל התנהגותי זה הוא אחד הביטויים של "תסמונת שטוקהולם". אישה מוצאת תירוצים להתנהגות המחרידה של בעלה וסולחת לו על כל חטאיו. ניתן לאפיין את עובדת הסליחה על גרימת נזק פיזי לבריאותו שלו כביטוי של תלות רגשית. בהרבה משפחות כאלה גבר אוסר על בחירתו לעבוד, מה שמצמצם משמעותית את מעגל החברים ומונע מהם כספים לחיים עצמאיים במקרה של גירושין. ניסיון לעזוב את המשפחה יכול להפוך לאיומים ולפרקים חדשים של אלימות פיזית, שכן גם גבר תלוי בבחיר שלו.

כל משפחה מניחה בילד שלה רעיונות לגבי המשפחה, כאשר היחסים בין ההורים נתפסים כבסיס

סוגי מזג של גברים עם נטייה לאלימות

מלכתחילה, יש לומר שלא כל הגברים עם הפסיכוטיפים האישיים המפורטים להלן מראים תוקפנות מוגזמת כלפי יקיריהם. יתר על כן, עריץ זכר יכול להיות הבעלים של מערכת שונה לחלוטין של תכונות אישיות, ולהראות תוקפנות בגלל סיבות אחרות. עם זאת, בואו נתמקד באנשים שהפסיכוטיפים שלהם מאופיינים בעריצות וברצון לשלוט.

אפילפטואיד - סוג זה של אישיות נוטה להתעצבן בגלל דברים קטנים.אנשים מהסוג הזה הם פדנטים, רגילים לסדר, נקמנים וקמצנים. כל השגחה מצד הנבחר יכולה להוציא את האפילפטואיד מעצמו. הם אוהבים למצוא פגם בפעולות שונות, גילויי רגשות ורגשות. בנבחריהם הם בוחרים בנשים בעלות תכונות אישיות דומות או במעמד חברתי גבוה.

גברים אפילפטואידים רואים שוויון באישה, ולכן יש לזכות בכבוד של בן זוג כזה. חשוב לשים לב לעובדה שלא סביר שנשים אחרות יוכלו להתמודד עם אופיו הדומה של גבר המשתמש באגרופיו כוויכוחים בסכסוך.

טיפוס אישיות פרונואידי - ניתן לתאר כאדם חשדן וממורמר, הנוטה לקנאה חסרת בסיס. אישה עם בעל כזה צריכה להיות מוכנה לטענות, תוכחות ותוקפנות מתמדת. יש לציין שבתחילת מערכת יחסים פרנואידים יוצרים תדמית של אישים אדיבים ואציליים. אבל למעשה, אנשים כאלה הם סדיסטים שחווים הנאה אמיתית מאלימות. לדברי פסיכולוגים, גברים כאלה פוגעים תחילה, ואז מתנצלים על מעשהם במשך זמן רב. תחנונים דומעים על ברכיהם מביאים להם הנאה כמו שפיכת תוקפנות מצטברת. נשים שאינן מוכנות לקבל כללי משחק כאלה יצטרכו להתמודד עם ההשלכות הקשות של ברית כזו.

אגרסיביות מוגזמת בהתנהגות של גבר יכולה להיגרם על ידי הגורמים הבאים:

• נוכחות של פגיעה מוחית טראומטית;
• גישה קשוחה לתהליך החינוכי;
• במשפחה שבה גדל האיש, היו לעתים קרובות שערוריות שהסתיימו במכות;
• ביצועים גרועים במהלך הלימודים;
• בעיות במשמעת ותוקפנות כלפי יצורים חיים בילדות;
• חוסר אמפתיה לאהובים.

לדברי פסיכולוגים, הגורמים לעיל לא תמיד מביאים לכמיהה לאלימות. לגברים עם רצון חזק, יש את היכולת לשלוט בקפידה על התנהגותם, רגשותיהם ורגשותיהם. עם זאת, חשיפה ממושכת לגורמי דחק ולסטרס פסיכו-רגשי עלולה לגרום ל"לידת מפלצת".

למרבה הצער, לא כל אדם מסוגל לזהות את קיומם של קשיים ולנסות לתקן את המצב באותם רגעים שזה עדיין אפשרי.

לעתים קרובות מדי, במסווה של משפחה מלוכדת, מסתתר האיחוד של הקורבן והעריץ.

גורמים לאלימות במשפחה

הסיבות לאלימות במשפחה קשורות קשר הדוק לעובדת הפגנת הכוח של האדם. עם זאת, זוהי דעה שטחית בלבד. הסיבה האמיתית למכות נעוצה באימפוטנציה המוחלטת מול הבעיה שנוצרה. תוקפנות יכולה להפוך להתנהגות רגילה, מכיוון שגבר אינו מרגיש התנגדות וחש את חוסר העונש שלו. ניתן לאפיין התנהגות כזו כמאבק פנימי בין המודל ההתנהגותי של "גבר אמיתי" לבין ביטוי "לא גברי" של רגשות. המאבק הזה הוא הגורם האמיתי לעריצות.

התמוטטות של בן הזוג עשויה לנבוע מכך שהביטוי הפתוח של חוויות פנימיות הוא התנהגות בלתי גברית בעולם המודרני. המתח העצבני המצטבר נשפך על יקיריהם, כלומר על בן הזוג. יחד עם זאת, הסיבה האמיתית לביטוי כזה של תוקפנות היא הצורך להרגיש טיפול ותמיכה של נשים. אם במצב זה, האישה לא קולטת את המילים הנכונות, היא תקבל מכות. לפיכך, גבר מנסה להילחם בחולשתו, אך האישה היא זו שסובלת.

בעלים שיש להם תפקיד דומיננטי במערכות יחסים עלולים להגיב בעוצמה לשיחה של אשתו עם גברים אחרים. במצב זה, מכות הן שיטה לדיכוי הפחד מאובדן ובדידות. בדוגמה זו, חשוב מאוד להתייחס לאיכות חיי המין של בני הזוג. חוסר תשומת לב מאשתו, הפגישות התכופות שלה עם חברים או קרובי משפחה יכולים לגרום לגבר להרגיש אדישות ודחייה של החצי שלו. תחושות אלו הן שגורמות לפרקים של תוקפנות.

ישנם גם מצבים בהם נשים מעוררות באופן עצמאי את בעליהן להתנהגות כזו, מבלי להבין את מלוא ההשלכות של מעשיהן. ביטויים תכופים של חוסר שביעות רצון, לעג, ניסיונות להתנגד לפגישות עם חברים יכולים להוביל לענישה פיזית על גילוי עוינות. למרות העובדה שגברים טועים במקרה הזה, הם מאמינים שלאלימות יש סיבה טובה, המוכתבת על ידי המצב.

"הכה את אשתך, גם אם אתה לא יודע למה, היא יודעת", אמרו באפריקה

אלימות המונעת מאלכוהוליזם

אלכוהוליזם - יכול להפוך בעל אוהב ואיש משפחה נפלא, לרודן אכזר שמתענג על כוחו. לפי הסטטיסטיקה, במשפחות שבהן גבר סובל מהתמכרות לאלכוהול, רוב הסכסוכים מסתיימים במריבות וגורמים לפציעה פיזית חמורה.

גבר ש"מסתכל לתוך כוס" ומגלה תוקפנות יכול אפילו לבצע את רצח אשתו.

אם בעל מכה את אשתו כשהוא שיכור, עליך לנתק מיד את הקשר. אנו שומעים את הסטריאוטיפ הזה מהמסכים הכחולים ולעתים קרובות נתקלים בו במדיה המודפסת. למעשה, לאירועים הבאים יש תפקיד חשוב בנושא זה. גברים רבים, לאחר שהתפכחו והבינו את מעשיהם, מבינים את ההשלכות שלהם ומראים נכונות להילחם בעוולותיהם. במצב זה, עזיבה של אישה יכולה רק להחמיר את מצבו של הגבר ולגרום לניסיון התאבדות.

אולם אם המאמינים לא הבינו את טעותו, אין להסס לנתק את היחסים. הפרקים הראשונים של אלימות במשפחה שנגרמו מהשפעת אלכוהול יכולים להשפיע רק עליך, ובהמשך גם על הילדים. התנהגות כזו של הורה יכולה להותיר חותם שלילי עמוק על נפשו של ילד שביר. בנוסף, עוצמת התוקפנות תגבר עם כל פרק, מה שבמוקדם או במאוחר יכול להוביל לאירועים טרגיים.

נשים שחוו אלימות במשפחה תוהות האם ניתן במצב חיים כה קשה לנסות להציל את האיחוד שלהן. "מדוע בעל מכה את אשתו" - פסיכולוגיה יכולה לעזור למצוא את התשובה לשאלה זו. התייעצות משותפת עם פסיכולוג מנוסה יכולה לסייע באיתור הגורם לתוקפנות של בן הזוג ולפתור קונפליקטים משפחתיים קיימים. יחד עם זאת, אישה תוכל לבחור את המודל הנכון של התנהגות שיעזור לה לא רק להגן על עצמה, אלא גם להתנגד לרודן. הנוכחות של רצון בגבר לשנות את התנהגותו מעידה על כך שקיימת אפשרות לשמר את המשפחה.

על פי הסטטיסטיקה, בארצנו מדי יום 36,000 נשים נתונות לאלימות מצד בן זוג או בן זוג.

ייעוץ של פסיכולוג יכול לסייע ביצירת גבולות ברורים בהתנהגות של כל אחד מבני הזוג. אישה צריכה להיות מוכנה להגיב אם יתעורר הצורך. במצב זה, גבר חייב להיות מודע לכל ההשלכות של בריחת השתן שלו. במקרה שניסיון לנהל משא ומתן לא צלח, עליך להיפרד מהאדם, שכן התוקפנות רק תגבר. יש נשים שחוששות משיפוטם של קרוביהן, מה שגורם להן לסבול יחס גס. אסור להקשיב לעצות של אחרים שמבטיחים שהמצב ישתנה לטובה.

במקרה זה, חומרת האלימות אינה חשובה. סטירות קלות עלולות בסופו של דבר להפוך למכות אמיתיות, שברים ופציעות ראש.. אם אתה לא רוצה תוצאה כזו, אתה צריך למנוע התפתחות של מצב כזה כבר בהתחלה.

זכרו שאתם אחראים לא רק לבריאותכם, אלא גם לבריאות ילדיכם. תפקידים אלו מופקדים בתחילה בידי בן הזוג, אך במקרה של עריצים, יש לקבל את העובדה הפשוטה שחובות אלו אינן בסמכותו של הגבר. אנשים רבים מאמינים ששני בני הזוג אחראים באותה מידה לאלימות במשפחה, אך זה רחוק מלהיות המצב. רק במקרה שבו בריאותו הנפשית של גבר תקינה, והוא מכבד את אשתו, יש אפשרות לשינוי. למרבה הצער, תוצאה זו נדירה ביותר.