אם הבעל דורש כפיפות מוחלטת של אשתו. משפחה

גברים מנסים לדרוש ציות מנשים, ונשים מנסות לדרוש אהבה מגברים. זה לא צריך להיות ככה, הוא חושב. הכומר מקסים פרבוזבנסקי, איש דת של כנסיית ארבעים חללי סבסט ליד גשר נובוספאסקי, עורך ראשי של המגזין נאסלדניק, אב לתשעה ילדים.

בעל אורתודוקסי אומר לאשתו: אני אוסר עליך לעבוד, אתה חייב לציית לי. לגדל ילדים, לבשל בורשט ולהביע פחות את דעתך, במיוחד בכנסייה. זה כנסייה?

לבעל אין זכות לומר דבר כמו אשתו אם הוא אדם אורתודוקסי אמיתי ואומץ. בניגוד לאותו איסלאם, באורתודוקסיה אין לגבר הזכות לדרוש ציות מאישה. אם נקרא בעיון את דברי השליח פאולוס, המבססים גישה כזו, הרי שכלל לא הבעל, אלא האישה, הוא שאומרים לה שהיא חייבת לציית לבעלה. בעלים לא צריכים לשמוע את המילים האלה בכלל. נאמר לבעל לאהוב את אשתו, בדיוק כפי שמשיח אהב את הכנסייה והתמסר למענה.

ואנחנו עושים את ההיפך. גברים מנסים לדרוש ציות מנשים, ונשים דורשות אהבה מגברים. לא אמור להיות. גבר חייב לדרוש מעצמו אהבה, ואישה חייבת לדרוש מעצמה ציות. כל אישה אורתודוקסית נורמלית בעצמה מחליטה לציית לבעלה או לא. לבעל אין זכות לכפות על אשתו לציית. יש לו משימה נוספת - למות על הצלב אם יש לו אישה לא צייתנית.

לקלייב לואיס יש אפוריזם נפלא בנושא הזה. הוא אומר שאף אחד לא יכול לקחת ממנו את הזכות להיצלב עם המשיח על ידי אשתו שלו. ואישה סוררת לא יכולה לקחת את הזכות הזו, אלא רק מאשרת את דמותי למשיח בסבלותיו מחוסר ציות של אנשים. לכן, הגישה הנוצרית הנכונה במשפחות אינה מרמזת כלל על עריצות מצד הבעל וניסיונות לגרש את האישה למטבח.

הגישה הנכונה מרמזת על אהבה, כאשר גבר ואישה קובעים במשותף מי מהם ואיך ירוויח כסף, מי יבשל ארוחת ערב וכן הלאה. לא בכתבי הקודש, ולא במסורת הכנסייה, לא ראיתי מילה שהאשה צריכה לבשל ארוחת ערב, והבעל, אחרי שחזר מהעבודה, צריך לשבת, למשל, עם עיתון ליד הטלוויזיה. אני מכיר משפחות אורתודוקסיות רבות שבהן הבעל מעדיף לבשל ולשטוף כלים, והאישה להרוויח כסף.

איך, תוך אישור הגבריות בכנסייה, לא ליפול ליחס מזלזל כלפי נשים ושנאת נשים? אחרי הכל, נראה שיש בעיה כזו שמכיוון שלגבר יש את התפקיד הראשון בכנסייה, אז אפשר לזלזל כביכול באשה.

אחריות גברית באמת מתפתחת כאשר גבר מתחיל להיות אחראי על משפחתו. אם נזכור, איש המשפחה היה הבסיס לדמוקרטיה הרוסית המסורתית. באסיפת הכפר היה לזכות ההצבעה אדם שייחד לפחות בן אחד במשק בית עצמאי. ודוסטויבסקי אמר שהוא מוכן לדבר בעד הדמוקרטיה, אם רק לאבות עם הרבה ילדים תהיה זכות הצבעה. כלומר, גבריות אמיתית קשורה לעובדה שגבר אחראי למעשה על משפחתו. איזה מין מיזוגניה יכולה להיות כאן, זה אפילו לא עולה על דעתי.

זהו רק חוסר הגבריות, כאשר גבר אינו מממש את עצמו כגבר אמיתי, אינו אחראי לכלום, ובעניין זה הוא חווה תסביך נחיתות גברי, אשר, בתורו, הופך לשנאת נשים. לכן, להיפך, ככל שיש לנו יותר גבריות בכנסייה, נשים יהיו מוגנות יותר מהזנחה של המהות הנשית שלהן.

- האם אורתודוקסיה היא דת אמיצה? ואם כן, מהי גבריות?

אני לא מבין את הביטוי הזה "דת גברית". אבל אנחנו יכולים לומר שהאורתודוקסיה דורשת אומץ מאדם. ראשית עליך להבין מהי גבריות. בשפה שלנו, מלים במקורן הן פוליסמנטיות, ובשימוש במילים מודרניות עדיין נדבקות בה מגוון אסוציאציות. המילה גבריות פירושה לעתים קרובות סוג של מאצ'יסמו, שרירים ועוד משהו כזה. אבל גבריות היא ביסודה משהו אחר. גבריות היא קודם כל אחריות, ויכולת שיקוף, כלומר מודעות לעצמך ולמה שקורה מסביב. אבל מעל הכל אחריות. גבר אמיתי אחראי על מה שהוא עושה ואיך הוא חי, על עצמו, על משפחתו ועבודתו.

גבריות אינה מילה נרדפת למילה "כוח". אם נגיד שהאורתודוקסיה היא אמונתם של אנשים חזקים, אז נוכל להיכנס לעימות עם השליח פאולוס, שאומר "אין הרבה חזקים בקרבכם", בהתייחס לנוצרים.

אם תיקח שני אנשים חלשים ותנסה להבין מי מהם אמיץ, אז הלא גברי ילך וישתה, או יזריק לעצמו, או יסתבך בכל צרות רציניות כדי לשכוח את עצמו. בסופו של דבר, הוא ידליק את הטלוויזיה או המחשב ויגיד "אני לא רוצה לדעת כלום". כאופציה קיצונית - צאו מהחלון. זה יהיה מעשה מופרך ביותר. לעתים קרובות מאוד, גברים מודרניים מנסים לברוח מהבעיות שהם מתמודדים איתם בחיים.

וגבריות היא ניסיון לענות על שאלות החיים, למצוא באחריות מוצא מהמצב בו האדם נמצא. לכן, גבריות במצב זה לא תסתור חולשה. לעתים קרובות אנשים שהם די חזקים בעצמם, מוצאים את עצמם במצב של משבר השקפת עולם, לא יודעים מה לעשות, מגיעים לכנסייה מההבנה של חוסר האונים שלהם. זה מתוך מודעות. כי, כפי שאמרתי, גבריות היא על השתקפות. וזה גם מעשה אמיץ.

אבל, למרבה הצער, לפעמים אנשים מגיעים לכנסייה לא מתוך אחריות לחייהם, אלא מתוך רצון להעביר לחלוטין את כל האחריות, למשל, על הכוהנים. ואז יש תופעה לא ממש בריאה של פסאודו ציות. פסאודו במובן שנדמה שאדם מוותר על רצונו, אבל לא כדי לדעת את רצון האל, אלא כדי לא להיות אחראי על מה שהוא עושה.

מדוע יש פחות גברים בכנסייה מאשר נשים, ופחות מאשר במסגד.

אני יכול להניח שהאיש מחפש אקשן. הוא לא מחפש נחמה, במיוחד אם הוא אדם חזק. לעתים קרובות הוא אפילו לא מחפש הדרכה כי הוא לעתים קרובות אדם גאה. אבל הוא מחפש אקשן, שיגידו לו מה לעשות. לרוע המזל, לעתים קרובות הוא אינו מוצא תשובה לשאלה זו באורתודוקסיה. הוא יכול לשמוע את התשובה - אתה מתפלל, נלחם בחטאים. אבל התשובה הזו נראית לו לא מספקת, צריך לעשות משהו. זה עשוי לענות חלקית על השאלה שלך.

אבל אני כומר מוסקבה, ולמען האמת, בקהילה שלי אני לא רואה שיש הרבה פחות גברים. באופן כללי, יש לי תחושה לגבי חיי הכנסייה במוסקבה, למרות שאני לא חוקר ספציפית את הנושא הזה, שכל מה שקורה בכנסיות עומד בסתירה בוטה לסטטיסטיקה הרשמית. יש לנו הרבה הטבילות בכנסיות שלנו, אפילו בקיץ - כמה הטבילות בשבוע. ואני רואה משפחות חדשות כל הזמן מגיעות, בכל מקום שהאב נוכח בהטבלה. יתרה מכך, כאשר במהלך קודש הטבילה הכומר נותן את הילד לשני ההורים כדי לקבל את הקודש מאוחר יותר, הילד נלקח לרוב על ידי האב. ואני מדבר יותר על המבקרים מאשר על בני הקהילה. אני רואה יחס אחראי יותר של גברים לכנסייה ולמה שקורה כאן ולחייהם. לכן, אני לא יכול לומר שיש דומיננטיות של נשים בחיי הכנסייה. לפחות במוסקבה.

האם חיי הכנסייה, הכנסייה, הפכו נשיים יותר? או, בלשון המעטה, דפוק?

אני יכול לומר שחיי הכנסייה בשני העשורים האחרונים הפכו לחילונים עבור רבים. זה נובע בעיקר מהעובדה שהתחושות הקטסטרופליות, הציפיות מהתמוטטות רוסיה, אם לא סוף העולם, ששררה בשנות התשעים בקרב אנשי כנסייה רבים, עוררו ברצינות את דחיית העולם ואת ההתמסרות לחיי הכנסייה. .

עכשיו רגשות כאלה, כך נראה לי, הרבה פחות. אנשים לוקחים את חייהם בצורה מאוד רגועה. הדבר בא לידי ביטוי, למשל, בכך שבשנות ה-90, נוצרים בכנסייה ראו רק בית ספר אורתודוקסי כבית ספר לילדיהם, ורק PSTGU או אוניברסיטת סנט ג'ון התאולוג כאוניברסיטה. ועכשיו אנשים רבים לומדים ברוגע למדי בבתי ספר חילוניים, נכנסים לאוניברסיטאות חילוניות, ואינם רואים בכך סתירה לחייהם הרוחניים.

ומה עם חיי הכנסייה ש"משגעים"? אני לא יודע, זה לא מאוד בולט לי. מכיוון שמבחינתי, גבריות קשורה במידה רבה לאחריות, רק נראה לי שגברים חוזרים בהדרגה למה שנלקח מהם לאורך המאה ה-20.

אחת הסיבות העיקריות למשבר הגברים ברוסיה של היום הייתה שבברה"מ נמנעה מגברים את האפשרות להיות אחראים על עצמם, על חייהם, על משפחותיהם, רכוש נלקח, לא ניתן היה לעמוד איתן על רגליהם על האדמה הזו. ועכשיו לרבים מהם יש שוב את ההזדמנות הזו. גם אם אנשים חיים בעוני, התחושה שהם יכולים להשיג משהו, לעשות משהו, הרבה יותר חזקה מבעבר. בכך אני מייחס את הגידול במספר האנשים האחראים בכנסייה. מצד אחד, הם כבר אחראים על עצמם, אבל הם מבינים שללא עזרת ה' אי אפשר להכתיר את מאמציהם בהצלחה מלאה.

האישה חייבת לציית לבעלה. זה כתוב ב-1 Pet. 3:1-6. אבל מהי כניעה אמיתית לבעל לא? ג'ון פייפר נותן שש דעות שגויות בנושא זה.

כשהטפתי על הנושא הזה לפני כעשרים שנה, אישה הודתה שהיא שמחה מאוד על הנושא הזה (מה זה לא כניעה אמיתית לבעלה), כי אנחנו מביאים דעות שונות לטקסט המקראי על סמך הניסיון שלנו. אני מניח ששמעת נקודות מבט שונות לגבי ציות - חלקן הסכמת ללא קושי, וחלקן, אולי, פשוט הפחידו אותך.

כשאנחנו מכניסים משהו בטקסט המקראי שאינו קיים, זה יכול לכבות אנשים מסוימים - "אוי לא, זה לא בשבילי!" אבל, מסרבים להגשים את הטקסט הזה, אנחנו "יחד עם המים אנחנו זורקים את התינוק מהאמבטיה". וזה מאוד עצוב. אז רשמתי שישה דברים שאינם באמת הכניעה לבעל שעליו מדבר פטרוס (פט' א' ג':1-6).

כמו כן, אתן הנשים, צייתו לבעליכן, כדי שאלו מהן שאינן מצייתות למילה יזכו בחיי נשותיהן ללא מילה כשהן רואות את חייכן הטהורים, יראי ה'. יהי עיטורך לא אריגה חיצונית של שיער, לא כיסויי ראש מוזהבים או אלגנטיות בבגדים, אלא אדם חבוי בלב בבלתי מושחת [יופי] של רוח ענווה ודוממת, שהיא יקרה לפני ה'. אז פעם הנשים הקדושות, שבטחו באלוהים, קישטו את עצמן, מצייתות לבעליהן. אז שרה צייתה לאברהם וקראה לו אדון. אתם הילדים שלה אם אתם עושים טוב ולא מתביישים מכל פחד.

ציות לא אומר להסכים על הכל

כניעה לבעל אין פירושה הסכם קבע. דוגמה מצוינת היא סוגיית האמונה. נניח שהבעל הוא לא מאמין. והוא אומר, "אני אוסר עליך להיות נוצרי. בבית שלנו אנחנו סוגדים לדאעש (או מה שלא יהיה). אפשר בהחלט להיות כנועה ובו זמנית לדחות את הלך הרוח או האמונה שבעלך כופה עליך. ללא עיקרון זה, קטע זה (פט' א' 3:1-6) הוא חסר משמעות. נשבעת אמונים לישוע. עכשיו ישוע הוא אדונכם ומלךכם. כן, הפכת לזר במשפחתך. אפילו מנודה - כי הבעל עובד אל אחר, ואתה נקרא לגור איתו. אל תבקשו להתגרש בגלל הבדלי דת. אם בעל אומר, "אני לא רוצה שתהיה נוצרי", מה אתה יכול לעשות? פשוט תגיד, "אני אוהב אותך. אני רוצה להיות אישה צייתנית. אבל בעניין הזה, אין לי ברירה. אני שייך לישו." בעלך יכול להעיף אותך. אפשרות זו מוזכרת בספר א'. 7. כשבעל לא מאמין דורש להתגרש, זה יכול להיות טרגדיה גדולה עבורו.

ציות לא אומר שאת חייבת תמיד להסכים עם בעלך – גם כשמדובר בדבר כה בסיסי וחמור כמו האמונה הנוצרית. אלוהים נתן לך אינטליגנציה. היכולת לחשוב. אתה אדם, לא רק גוף או מכונה. אתה יצור חושב, המסוגל להבין בעצמך אם הבשורה המוצעת לך היא אמיתית או לא. ואם זה נכון, אז קבל את זה. אם הבעל אומר: "אל תאמין", אתה לא מסכים בענווה ובכניעה.

ציות לא אומר שאתה צריך "להשאיר את המוח שלך על המזבח" (במהלך החתונה)

אולי הפסקה הזו משכפלת את הקודמת, אבל יש להתייחס אליה מזווית קצת אחרת. כל בעל שאומר "רק אני צריך לחשוב במשפחה שלי" הוא חולה רוחנית ומחזיק בהבנה מעוותת של סמכות וכוח (כבעל). פעם הייתי צריך להתמודד עם זוג נשוי. והאשה התוודתה בפני שבעלה דורש ממנה לבקש ממנו רשות אפילו ללכת לשירותים. כן, כן, אני לא צוחק. הסתכלתי על בעלה ואמרתי: " אתה בבעיה רצינית. יש לך רעיון מעוות להפליא של אישה, יורשת שותפה של חסדו של אלוהים. אתה לא מבין את מהות התנ"ך. לקחתם מילים כמו "כוח", "סמכות", "מנהיגות" ו"ציות" ומילאתם אותן במשמעות שרציתם בעצמכם. לדעתך אין שום קשר לתנ"ך”.

כניעה בשום פנים ואופן אינה שהאשה צריכה "להשאיר את מוחה על המזבח". על הבעל להבין שלאורך חיי משפחתו יש לידו "צוות חשיבה עצמאי" המעורר מחשבות משלו, שכדאי להקשיב להן. גישה זו היא המשרתת אחדות, השגת הרמוניה של "בשר אחד". מנהיגות לא אומרת שאסור להקשיב לדעתו של בן או בת הזוג. מנהיגות אפילו לא אומרת שלבעל תמיד יש את המילה האחרונה. מנהיגות טובה מודה לעתים קרובות בטעויותיה: " צדקת ואני טעיתי”.

מנהיגות פירושה לקחת את היוזמה לידיים שלך. לפעמים אני שואלת זוגות שאלה: " מי מכם מציע לרוב "בוא נלך..." – « בוא נלך לאכול ארוחת ערב». « בואו נעשה סדר בכספים". « בוא נלך לכנסייה ביום ראשון הבא". וכו.

אז, מי משתמש במילה "נו באמת" לעתים קרובות יותר? אם - אישה, אז למשפחה יש בעיות. ליתר דיוק, הבעיות של בעלה. אם מדובר בבעל, אז בהחלט ייתכן שהאישה מרוצה מכך שהיא לא צריכה לקחת יוזמה שוב ושוב. נשים לא אוהבות במיוחד לגרור את בעלן כל הזמן - "יאללה". באופן כללי (ואני יודע שאני מכליל), מנהיגות טובה פירושה יוזמה של הבעל שבמסגרתה האישה פורחת. זה לא תכתיב. לא "אף אחד לא מקשיב". אפילו לא הזכות ל"מילה אחרונה".

אם תשאלו את אשתי מה המשמעות של פייפר להיות צייתנית לאישה, היא עשויה לומר: " בשנים הראשונות לנישואינו, קבענו כלל: אם אנחנו מתחילים לריב על נושא כלשהו, ג'ון הולך להתקשר למישהו". זה באמת חשוב. אבל עכשיו זה כמעט ולא קורה. ואחת הסיבות לכך היא שאנחנו ביחד כבר הרבה זמן ואנחנו יודעים מה השני חושב. סיבה נוספת היא שלעתים קרובות אני מסכים עם אשתי. אין לי צורך תמיד להיות צודק או תמיד לעשות דברים בדרך שלי. או לדרוש שתמיד תהיה לי המילה האחרונה.

כניעה לא אומרת שלא כדאי לנסות להשפיע על בעלך

כניעה לא אומרת שאת צריכה להפסיק לנסות להשפיע על בעלך או לנסות לשנות אותו בדרך כלשהי. המשמעות הכללית של הקטע הנדון נעוצה במילה "נרכש". אישה מקדישה את חייה כדי להפוך את בעלה הלא מאמין למאמין. תחשוב על הפעמים שבהן מישהו קרא לאישה לציית לבעלה ואמר, "תפסיק לנסות לשנות את בעלך!" כמובן, אני מבין למה הכוונה במקרה הזה (קטיף מתמיד, "ניסור" וכו'). אבל, מצד שני, קשה לדמיין שאתה בוחר בעמדת פסיביות אם בעלך - זה שאתה אוהב - חי בחטא. זה ייראה למישהו שניסיונות להשפיע על בעל הם ביטוי של אי ציות. אבל במציאות גישה זו היא מקראית.

כניעה לא אומרת שאתה צריך לשים את רצון בעלך מעל לרצון האל

ציות לא אומר שאתה צריך לשים את רצונו של בעלך במקום הראשון, לא את רצון המשיח. המשיח הוא כעת אדונכם. אתה חייב לציית לבעלך למען יהוה, אבל בעלך אינו אדונך.

לפיכך, בכל פעם שיש בחירה בין הבעל לאדון, על האשה לבחור באלוהים. אם, למשל, בעל מציע לאשתו סוג של הונאה או מין קבוצתי, בחירתה צריכה להיות קטגורית - לטובת ישו. היא יכולה להסביר לבעלה שסירובה אינו מונע מתנשאות. היא יכולה לסרב לו ברוח של ענווה, כניעה באהבה ותשוקת לב עמוקה שהוא...לא יעשה את כל הדברים הרעים האלה, ואז תוכל להתגאות בו כמנהיג טוב במשפחה. אתה מבין מה הקטע? נראה שהאשה אומרת לבעלה: "לא אשמע לך בזה. אבל לא מתוך עקשנות או גאווה. הרצון שלי הוא שתראה שאני באמת רוצה לציית לך - אבל לא בזה ולא בצורה הזאת.

כניעה אין פירושה תלות מוחלטת בבעל לצמיחה רוחנית

ציות לבעלך אינו אומר לקבל כוח רוחני רק באמצעותו. הטקסט שאנו בוחנים אינו אומר שהבעל מעניק לאשתו כוח רוחני. בכך, יש לו ברכות רוחניות רבות. תקוותה באלוהים. אולי היא הולכת לכנסייה ביום ראשון בבוקר כשבעלה עדיין ישן. והוא שואב את כוחו הרוחני למקום אחר. ובמקום אחר הוא מעצב את השקפת עולמו.

כניעה אין פירושה לחיות בפחד

אישה יראת אלוהים לא חוששת מאומה.

אני אוהב את כתבי הקודש. ואני תומך ב"השלמה". אני מאמינה שגבר נקרא לתפקיד ייחודי: להיות המנהיג במשפחה. אני גם מאמינה שאישה נקראת לתפקיד ייחודי: לציית לבעלה. ואני בטוח ששני התפקידים האלה משלימים זה את זה בצורה נפלאה כאשר בעל ואישה משרתים זה את זה באהבה. אם נחפור עמוק בכתובים, נראה שרבים מהטקסטים שלו על נישואים ומשפחה יכולים לעזור לנו מאוד בבניית נישואין, למרות שהם נכתבו בזמנים אחרים לגמרי.

לכן, לאור כל מה שכתבתי עליו במאמר זה (שאינו באמת כניעה מקראית של אישה לבעלה), ניתן לתת את ההגדרה הבאה של ציות: האישה נקראת לכבד ולתמוך בבעלה כאדם מנהיג, על מנת לעזור לו במנהיגות באמצעות המתנות שלך.

כל הפרסומים מוגנים בחוק זכויות יוצרים. זכויות יוצרים לפרסומים שייכות לכותבים ולפרסומים שבהם מתפרסמים מאמרים אלו. שימוש מלא או חלקי בחומרים אפשרי רק באישור המחברים, נדרשת הפניה לכותב ולמקור.

אין אישה כזו שלא הייתה חולמת על גבר חזק. המין ההוגן רוצה לשכוח מבעיות, דאגות ולבסוף להירגע, נשען על כתף גברית חזקה ואמינה.

אדם חזק הוא פעיל ונחוש, ואי אפשר לעמוד בפני התמדה שלו. הוא לוקח בקלות אחריות עליך ועל ילדיך, יוצא בהצלחה מהמצבים הקשים ביותר, איתו את לא יכולה לדאוג מהצד החומרי של החיים ולהיות סתם אישה חלשה.

אבל האם הנשים שהצליחו להפוך לנשותיהם החוקיות של המאצ'וס המענגות האלה בנות מזל כל כך? האם החיים באמת קלים וללא עננים עם גברים חזקים?

למרבה הצער, כפי שקורה לעתים קרובות, מה שנראה מתוק ורומנטי במהלך החיזור יכול להפוך לבעיה קשה בחיי הנישואין. במצבים מסוימים, הפלוסים האהובים של "האיש החזק" האהוב הופכים למינוסים איומים, שאיתם אתה גם צריך ללמוד לחיות.

מאחורי חומת האבן

אניה חלמה להינשא לגבר חזק כל חייה. והיה לה מזל לפגוש בדיוק כאלה. זמן קצר לאחר החתונה, אלכסיי אמר כי אניה צריכה לעזוב את עבודתה, כי הוא מרוויח טוב, ואישה לא צריכה להתאמץ. אניה אהבה טיפול כזה, והיא התפטרה ללא חרטה. בתחילה נהנתה הילדה מסידור החיים ומגידול הילדים. כשהילדים גדלו, אניה הבינה שמשעמם לה לשבת בבית, והיא מאוד רצתה לממש את שאיפותיה. היא אמרה לבעלה שהיא שוקלת לחזור לעבודה. זעמו של אלכסיי לא ידע גבול. "את פוגעת בי מאוד. אתה לא מרוצה ממני ואני לא עונה על הצרכים שלך? אם אתה משועמם, בוא ללדת עוד תינוק". תחת האיום של הפסקה ביחסים, אניה נאלצה לשכוח מתוכניות הקריירה שלה.

גבר חזק מקיף אישה באכפתיות ובתשומת לב. הוא עושה הכל כדי שהיא לא תצטרך כלום. ולכן, אם האישה מגלה עצמאות בהשגת כסף או שאיפות קריירה, הוא תופס זאת כעלבון אישי. גבר חזק מחשיב את עצמו לראש ולמפרנס במשפחה, ולכן הוא תופס את הניסיונות שלך להגשים את עצמו כחוסר אמון בתכונותיו הגבריות. כל זה מוביל לעובדה שהאישה נשללת בהדרגה לא רק מההזדמנות לעבוד, אלא גם ללמוד, לתקשר עם חברים וליהנות בלי בעלה. זה בדיוק מה שקרה ללנה. היא גרה בבית מפואר, שממנו היא כמעט ולא עוזבת. הבעל עייף מאוד בעבודה, ולכן אינו מקבל חיים חילוניים. במקביל, הוא אוסר על לנה להיפגש עם חברים ולהשתתף באירועי תרבות. הוא מאמין שהוא נותן לאשתו כל מה שהיא רוצה, וחבריה לא יכולים ללמד אותה שום דבר טוב. כשהיא ובעלה יוצאים לחופשה, הבעל אוסר עליה לצאת מהמלון בלעדיו. מכיוון שתראות וטיולים אינם מעניינים אותו, המשפחה מסתובבת על החוף כל היום ללא כל הזדמנות להשתעשע.

כדי לא לריב עם בעלה, לנה מנהלת חיים כפולים: היא נפגשת בסתר עם חברים ומסתירה בזהירות את לימודיה במחלקת ההתכתבות של המכון מבעלה. היא כל הזמן מפחדת שבעלה יגלה את סודה.

לפעמים, לגבר חזק לא אכפת שאשתו עובדת. אבל לעתים קרובות במקרה זה, הוא מנסה בכל דרך אפשרית לזלזל בערכה של עבודתה. מאשה התמודדה עם מצב דומה. בעלה קנה לה עסק קטן ומצחקק ללא הרף על ניסיונותיה של אשתו להרוויח כסף. הוא חשב שזה צעצוע טוב לאישה משועממת ותו לא.

מצד שני, יש סוג מיוחד של גברים חזקים - פרפקציוניסטים. הם מנסים כמיטב יכולתם לעשות אידיאל מאישתם. בעל כזה מכריח את אשתו ללמוד ולעבוד בדיוק היכן שזה יוקרתי, רק כדי שתעמוד בסטנדרטים הגבוהים שלו, והוא יוכל להתפאר בה בקרב חברים ושותפים עסקיים.

האישה נמצאת בעצם "מאחורי חומת אבן" המפרידה בינה לבין העולם החיצון ומרצונותיה. היא מרגישה אינפנטילית ותלותית במקרה הטוב, ובמקרה הרע מדוכאת וחולה. עוגמת נפש כזו יכולה לגרום למחלות של ממש. חוסר ביטוי עצמי וחופש הופך לדיכאון ממושך, אלרגיות, כאבי ראש אינסופיים וכו'. מסתבר שאישה משלמת על ההזדמנות להיות חלשה.

אחראי ונחוש

נסטיה אהבה שאולג לקח אחריות מלאה על פתרון כל הבעיות הביתיות והחומריות. כשהחלו בני הזוג לבנות בית, אולג עשה הכל בעצמו: מבחירת חומרי בניין ועד קניית וילונות. גם נסטיה רצתה להשתתף בסידור הבית, אבל בעלה לא נתן לה שום סיכוי. הכל צריך להיות בדיוק כמו אולג רוצה: הוא אפילו לא הפקיד את בחירת השטיח והכלים לאשתו. עד מהרה הבינה נסטיה כי אולג מחליט הכל במשפחה שלהם. לאן לצאת לחופשה, את מי להזמין לביקור, איפה כדאי לילדים ללמוד ואיך לבלות את סוף השבוע. אולג דרש מנסטיה כל הזמן דיווח על מה שהיא עושה, וכעס אם לא הרימה טלפון בזמן. נסטיה הרגישה יותר ויותר מדוכאת ותלותית, היא רק הייתה צריכה לציית לרצון בעלה.

זהו הצד ההפוך של אחריות, ביטחון עצמי ועמדת חיים פעילה. אדם חזק מאמין שרק הוא יודע לעשות את זה, הוא בטוח שהוא צודק לחלוטין, וכדי שהכל יתנהל כמתוכנן, יש לשלוט בתהליך. לעתים קרובות אחריות היתר שלו הופכת לשליטה אובססיבית, ואפילו עריצות. והכל בגלל שהוא בטוח שאם יגיע לעניינים הוא יביא את זה עד הסוף ואף אחד לא יכול להתמודד עם זה יותר טוב ממנו.

אישה במצב כזה מרגישה תלות מוחלטת בבעלה, היא נעלבת מכך שדעתה ורצונותיה אינם נלקחים בחשבון.

אופי חזק

פעם אחת אוליה, כשראתה איך בעלה לא יכול לפתור בעיה רצינית בשעה השנייה, ניסתה לתת לו עצות. בתגובה היא שמעה מונולוג עצבני על תפקידה של אישה בחייו של גבר. "אני בעצמי יודע מה צריך לעשות ולא צריך עצות מאף אחד!" הוא סיים את הטיראדה הזועמת שלו.

לרוע המזל, הצד השני של דמות חזקה יכול להיות חוסר רצון להקשיב לדעותיהם של אנשים אחרים. היכולת לעמוד על שלו ותכונות הלחימה הופכות לקונפליקט ולעצבנות. כל הבעת דעה משלו יכולה להפוך למבחן רציני עבור האישה ולהתפתח לסכסוך. כך גם לגבי ילדים. האיש אחראי על הבית, נקודה.

להגיש או להילחם?

לעתים קרובות נשים שחיות עם גברים חזקים מתמודדות בדיוק עם בעיה כזו. באילו טקטיקות לבחור כדי להציל את הזוגיות ואת עצמך?

מצד אחד, גבר חזק דורש מאישה כניעה מוחלטת, מספק לה הגנה, טיפול והזדמנות להיות חלשה בתמורה לציות. אבל הפרדוקס הוא שבדרישת כניעה, לאחר שהשיג את מה שהוא רוצה, גבר מאבד עניין באישה כזו, ולפעמים אף מפסיק לכבד אותה. אם אישה מתחילה לערער על השפעתו ולהתנגד, מתחילים במשפחה קונפליקטים אינסופיים, שהופכים שני אישים חזקים לאויבים, וברוב המקרים מובילים לגירושים.

נשים גם אינן שונות בעקביות. מצד אחד, הם רוצים להיות חלשים ולסמוך לחלוטין על גבר. מצד שני, הם מתעייפים מלציית ולתלות באדם כל הזמן, והם רוצים להראות את כוחם ואופיים המקורי. יחד עם זאת, כשגבר מאפשר זאת, היא מתלוננת שהוא חלש. מסתבר שגבר חזק לא נותן לה להתבטא, וחלש מונע ממנה להירגע ולהיות אישה.

נוצר מצב פרדוקסלי שאין ממנו מוצא ברור. אז, מה לעשות אם אתה חי עם גבר חזק, וחוות בעצמך, גם את היתרונות וגם החסרונות של הטבע הפעיל שלו?

הדבר החשוב ביותר במצב זה הוא ללמוד כיצד להגן על המרחב האישי שלך ולחיות את החיים במלואם, לשמור על מערכת יחסים טובה עם בעלך, וכל היתרונות של אישה חלשה. כך:

1. תשכחו ממאבק על זכויותיכם ומכניעה עיוורת, שני הדרכים הללו אינן אפקטיביות.

2. למד לעניין את בעלך ברצונות שלך, כדי לגרום לו להבין למה הוא צריך את זה. כך למשל, טניה, שבעלה היה נגד עבודתה. היא אמרה לו שהיא אוהבת אותו מאוד ומעריכה שהוא מגן עליה מכל מיני סערות עולמיות. ושהודות לטיפול שלו היא יכולה להרשות לעצמה לעשות בדיוק מה שהיא אוהבת. היא גם הבטיחה לבעלה שעבודתה לא תפריע למשפחה, והילדים יאהבו ויכבדו את אמם עוד יותר על הצלחותיה, ובעלה יתגאה בה.

3. אל תתנגד לאינטרסים שלך לאינטרסים של משפחתך ובעלך, להיפך, הדגש את כל היתרונות של הרעיון שלך לטובת הכלל.

4. הגן על האינטרסים שלך. למד להסביר מה ולמה אתה לא אוהב, ומה אתה באמת רוצה. טען את נקודת המבט שלך. לדוגמה: "אתה יודע, הווילונות האלה שבחרת מאוד יפים, אבל אני לא אוהב את הצבע שלהם. קראתי מחקרים של מדענים שהצבע האדום של הווילונות מפריע לריכוז. אני חושש שהילדים יהיו שובבים ויהיה להם קשה להכין שיעורי בית. כאן הצבע הכחול עוזר לאסוף מחשבות.

5. אם הרודנות של בעלך פוגעת ברגשותיך, למד לדבר על זה. הביעו את רצונותיכם ורגשותיכם בצורה רגועה ומובנת (ללא דמעות והתקפי זעם). ערעור על עובדות והיגיון. לעולם אל תתעלם ממה שאתה לא אוהב בהתנהגות שלו. בפסיכולוגיה יש דבר כזה "הצהרת אני". זה עוזר להסביר לאדם אחר את נקודת המבט שלך, ולשנות את התנהגותו. להלן עיקרי השיטה:

הביטוי מתחיל בתיאור ניטרלי, לא מאשים, של הפעולה של האדם האחר שאינך אוהב. לאחר מכן מופיע תיאור של התגובות שלך להתנהגות זו. לאחר מכן הסבירו מדוע התנהגות זו קשה לכם, או פשוט ציין כיצד היא משפיעה עליך. לבסוף, תאר מה תרצה. במקביל, השתמש בביטויים כגון "הייתי רוצה", "אהיה אסיר תודה לך" או "אני מעדיף".

לדוגמא: כשאתה מקבל החלטה בלי לשאול את דעתי, אני מרגיש פגוע כי נראה לי שאתה לא מעוניין בנקודת המבט שלי. הייתי רוצה שנדון יחד בסוגיות כאלה וניקח בחשבון את רצונותיהם של כל בני המשפחה.

אם נוכל לבטא את הבעיה שלנו בגלוי, ב"אני-טופס", אז נזכה מיד לשני יתרונות משמעותיים:

נשפר את היחסים עם אדם, נגדיל את הבהירות, את שקיפות היחסים,

אנו יוצרים את המוטיבציה של בן הזוג לסייע בפתרון הבעיה שלנו.

6. הגדל את ההערכה העצמית שלך, תעשה מה שאתה אוהב והשיג בו הצלחה. אם את בטוחה בעצמך, אז גם אנשים אחרים יכבדו אותך, כולל בעלך.

7. נסו לשמור על איזון של כוח וחולשה במערכת היחסים שלכם. זה אומר שאתה לוקח יוזמה ולוקח אחריות כשאתה באמת רוצה, זה חשוב לך, ואתה יכול להתמודד עם זה בעצמך. מצד שני, תוכל להעביר בשלווה את האחריות לבעלך.

כפי שמראה בפועל, כל הבעיות של "נשים חלשות" באינטראקציה עם "גברים חזקים" מתקבלות מהפחד מכישלון, דימוי עצמי נמוך וחוסר היכולת הבנאלי לנהל דיאלוג בונה ולהגן נכון על נקודת המבט. משמעות הדבר היא כי לאחר ששולטים בטכניקות של תקשורת מוכשרת, אתה מפסיק להיות תלוי ומתחיל לשלוט במצב.

העריך את בעלך על התכונות החיוביות שיש לו. זכור שתכונות האופי החזקות של הגבר שלך הן שמשכו אותך. בזכות זה את יכולה להרשות לעצמך להיות נשית וחלשה, וזה מה שנשים רבות רק חולמות עליו!

האם בעל יכול לדרוש ציות מאשתו? האם אישה צריכה לדרוש אהבה מגבר? הכומר מקסים פרבוזבנסקי, איש הדת של כנסיית ארבעים הקדושים מסבסט ליד גשר נובוספאסקי, סבור שמודל התנהגות משפחתי כזה אינו מקובל.

בעל אורתודוקסי אומר לאשתו: אני אוסר עליך לעבוד, אתה חייב לציית לי. איזו משפחה זו שבה אין ציות לאישה? לגדל ילדים, לבשל בורשט ולהביע פחות את דעתך, במיוחד בכנסייה. זה כנסייה?

ואנחנו עושים את ההיפך. גברים מנסים לדרוש ציות מנשותיהם, ונשים דורשות אהבה מגברים. לא אמור להיות. גבר חייב לדרוש מעצמו אהבה, ואישה חייבת לדרוש מעצמה ציות. כל אישה אורתודוקסית נורמלית בעצמה מחליטה לציית לבעלה או לא. לבעל אין זכות לכפות על אשתו לציית. יש לו משימה נוספת - למות על הצלב אם אשתו לא צייתנית.

אורתודוקסיה היא דת אמיצה? ואם כן, מהי גבריות?

מדוע יש פחות גברים בכנסייה מאשר נשים, ופחות מאשר במסגד.

האם חיי הכנסייה, הכנסייה, הפכו נשיים יותר? או, בלשון המעטה, דפוק?