אם גבר אומר שאנחנו חברים. איך לדעת אם החבר הכי טוב שלך אוהב אותך

בחורים שאלו אותי הרבה פעמים מה לעשות אם בחורה אומרת לך שאתה רק חבר שלה? אתה רוצה אהבה וחיבה, והיא אומרת לך את המשפט "אני ואתה רק חברים" וזהו.

הבחורה אומרת שאסור לך לחשוב על שום קשר קרוב, אתה לא יותר מסתם חבר טוב בשבילה. ואתה, בתור בחור, לא יכול להבין למה בחורה מתייחסת אליך ככה.

ועכשיו אסביר לך את זה.

ב-90% מהמקרים, רק אתה אשם. שקול את שני מצבי הפיתוח הנפוצים ביותר.

אפשרות ראשונה - אתה אוהב את הילדה, אתה דואג לה.

זוהי האפשרות הנפוצה ביותר. הילדה, בתורה, גומלת. ואז, כשהבחור אומר לה שהוא אוהב, היא עושה עיניים גדולות ועגולות ועונה, "סרגיי, מה אתה, אנחנו רק חברים." וזו אשמתו של הבחור. למה? עכשיו אסביר בפירוט.

בכל מקרה, אם מצב כזה, שווה לנסות.

עכבר באטב-9 ביוני, 2010

ככה התחלתי לצאת עם חברה שלי. לפני זה, הכרתי אותה 3 שנים, ואז משהו התעורר, הציע לה, ולא היה לה אכפת) כבר 1.5 שנים ביחד, אני אוהב אותה)

מריהב-5 בדצמבר 2010

"האופציה האידיאלית היא להראות את כל זה בשלושת הפגישות הראשונות. אם אתה מחכה יותר, אתה מסתכן שתתייג את עצמך כ"סתם חבר".
אוי חבר'ה כמה אתם טועים, רוב הבנות לא יהיו מאוד מרוצות אם בפגישה הראשונה הבחור יתעקש על סקס
הכל צריך להיות האטה מתונה, אבל גם לא צריך למהר יותר מדי
אחרת אתה מסתכן בקבלת או סטירת לחי)

קירילב-25 בינואר, 2011

בבקשה תעזרו לי מה אני צריך לעשות אם הילדה לא רוצה לצאת איתי ואני רוצה את הבעיה הנוכחית בגילי 19 והיא בת 19.2 היא מבוגרת ממני בחודשיים בבקשה תעזרו לי איך להיות בזה מַצָב

ולאדב-3 בפברואר 2011

דימן, בבקשה תן אתר, אותו מצב!)))))))))
אני לא אגיד שבהתחלה הייתי טיפש, אבל... .. פשוט לא רציתי אז כלום, חשבתי שפשוט נטייל וזהו, ואז... בום וזהו , ואז היא אומרת לי "אתה רק חבר טוב בשבילי, עברת גבול של בחור" =((((

סרגייב-20 בפברואר 2011

בבקשה תגיד לי מה לעשות אם דיברת על הרגשות שלך כלפיה והיא רק חברים וזהו...

ז'ניהב-8 באפריל, 2011

כל זה מוזר דעתי היא שהתאהבת אז לך עד הסוף. השג, אביר, כל דבר, כי אתה רואה - היא נוצרה בשבילך, ואתה בשבילה. אם מישהו כובש מחדש - בקנקן אליו. שלא יגיש בקשה.

אלכסנדרב-11 באפריל, 2011

שלום לכולם!!! אותו המצב. אני מאוהב בבחורה משנה ב', היא החברות שלי לכיתה, אנחנו חברות טובות, אבל היא לא רואה בי בחור, רק חברה לכיתה וזהו, כבר חיברתי את החברה הכי טובה שלה למצב הזה כדי שהיא תדבר איתי עליי עליה, היא אומרת לה שאני רק חברה לכיתה וחברה טובה בשבילה, שום דבר אחר, נתתי לה פרחים, כתבתי שירי אהבה, אבל היא לא מגיבה לזה בכלל !!! עכשיו אנחנו מסיימים את הקורס השלישי. אני לא יכול להיות עם בנות אחרות בגללה, כי אני כל הזמן חושב עליה, ואני לא יכול להיות עם אחרים הרבה זמן, כי אני אוהב אותה !!! ועכשיו היא מחבבת בחור אחר, איך אני משיג אותה??? מה לעשות במצב הזה? איך לצאת מאזור החברים, לאזור ה-GUY??? מחכה לתגובות!!!

רוסטיסלבב-2 ביולי, 2011

לעזאזל, המאמר הזה הוא על הנקודה. הילדה לא גומלת. כבר ריגש אותי. מה שפשוט לא עשיתי. אני אנסה כמו שאמרת.

וואנוב-3 ביולי, 2011

אם בחורה אומרת לא, תזיין אותה. היא לא ראויה לתשומת לבך. היא לא האחרונה בעולם הזה, יש עוד חבורה של בנות שיאהבו אותך בחזרה.

ארטמוצ'קהב-5 ביולי, 2011

ואנו אמר ישר לעניין, קשה לעשות את זה אם באמת התאהבת

רודיוןב-8 באוגוסט, 2011

אני תומך בוואנו! אני לא יודע מה איתך, בשבילי העיקר הוא רגשות, אהבה... אבל אני דוחף את זה הצידה.
לעזאזל, למרות שכרגע יש לי את אותו המצב AAA!
הילדה יוצאת איתי לטייל, הכל בסדר, אני רואה ניצוץ בעיניים שלה... אבל היא אומרת "זה דייט ידידותי" אהה)) אני לא יודע מה יקרה אחר כך, אבל היא מה אני צריך, ואני אתעקש בעצמי!
בהצלחה לכל מי שנמצא על סף ייאוש... זכרו, העיקר להאמין בעצמכם ובה!

כריסטינהב-8 בספטמבר, 2011

דמיטרי, הייתי הורג אותך על דבר, זכור שהכל שונה! איזו בחורה כנראה עזבה אותך, או בגדה בך, בגלל זה אתה חושב שכולם ככה, אתה טועה עמוקות!!!

יוג'יןב-1 בדצמבר 2011

נראה לי שיש לי מצב כזה שמצוין בכתבה היו 3 פגישות אבל התנהגתי כמו חברה וזמן מה היא אמרה לי לא מה לעשות מי יגיד לי?

מקסימוםב-8 בינואר, 2012

גם אצלי יש בעיה דומה, אני מכיר בחורה 3 שנים לפני כן, לא ידעתי שאני מחבב אותה, רק לאחרונה הבנתי שאני לא יודע מה לעשות, רמזתי לה, היא אומרת שאנחנו רק חברים, אני לא יכול לעשות כלום, אני הולך איתה כל יום בתור חבר בשבילי חבל כשהיא רומזת לי לפעמים שאנחנו חברים וכבר לא הייתי רוצה לפגוש אותה, מה עלי לעשות?

קריהב-24 בינואר 2012

נ.ב. ילדים הם לא ממני))

שצ'רבקובה נב-14 במרץ, 2012

היה לי מצב כזה. חשבתי שהוא רק חבר בשבילי, אבל התברר... עכשיו אנחנו לא מתראים, אבל אני באמת רוצה לראות אותו לפחות לכמה שניות. נפשית, אני איתו בנפש ובגוף, אבל אי אפשר להחזיר כלום.

אלפרדב-16 באפריל, 2012

רק שהיא צריכה להראות שאתה חי טוב בלעדיה) אל תתקשר או תכתוב... אבל לפעמים, כמובן, כשאתה מתאהב זה לא מסתדר... אתה מתקשר וכותב קודם בעצמך: )) אבל זו כמעט אופציה של 100%... ואז היא תתחיל לחפש אותך בעצמה)) )

סריוגהב-27 ביוני, 2012

ז'נק, הלך איתה מכל 4 הצדדים. השפיל את עצמך וחפש אחר!

Artyom_Shב-22 בספטמבר, 2012

מידה אחת מתאימה לכולם לא, אבל בכל זאת.
יש משפט טוב שאומר: אנחנו לא מעריכים את זה שהפסדנו, אנחנו בוכים כשאנחנו מפסידים. יש בנות שהן באמת טיפשות, בחורים ניגשים אליהן במעשים טובים, במעשים, ואז הם אומרים להן "אנחנו רק חברים". בסופו של דבר, אם הם חזקים, תשכחו מהם ותכירו אחרים, אל תאטו את הקצב. ובכן, אלה שאמרו "אנחנו רק חברים" מתחילים לכרסם את המרפקים ואז כותבים במנועי החיפוש "למה אני כזה טיפש" :) בקיצור, חבר'ה, אני מסכים עם ואנו, הוא אמר איך הוא ניתק את זה: הבחורה לא רוצה זוגיות, דם מהאף, אבל תשכחו מזה, תפטפטו עם בנות אחרות. בדק, זה עובד :)

סרגייב-25 בספטמבר, 2012

חברים, תודה על כל התגובות! גם לי, כמו לכולם, יש את אותה בעיה. אתה עושה מתנות, מקבל! ממעשיי בהלם! פגשתי את ההורים שלי. אמה ביקשה ממני לקחת אותם לשדה התעופה. היא ביקשה שאחכה שאביה יגיד לו שלום. החלטתי שהכל בסדר, והיא ענתה לי, "אנחנו צריכים לתקשר בתדירות נמוכה יותר ולשמור מרחק". אולי באמת יכניס אותה להתעלמות לכמה חודשים ולראות מה קורה.

בולהב-2 ביוני, 2016

אנחנו צריכים להגיד את זה לא במילים, אלא במעשים. בנות מבינות פעולות היטב. סביר להניח שלא הראית לה את רצינות כוונותיך במעשיך. מכאן - היא הביאה אותך אוטומטית לקטגוריה של חבר. בנוסף, בשיחה שלך, הראית לה שהיא מאוד חשובה לך. והוא שם אותה אוטומטית מעל עצמו. עכשיו היא שולטת בזוגיות שלך, לא אתה. היא חשובה יותר. מה לעשות כאן - xs. הייתי אומר משהו כמו, "לא, זה בסדר." והיה מתחיל להתסיס עם אחרים עוד יותר. שואלים ממנה מדי פעם עצה לאן עדיף לקחת את השני ולספר לה איך היה לך טיול נהדר עם זה. העיקר כאן הוא לא להגזים. זה צריך להיות טבעי. יהיה לה נושא חזק: "לעזאזל, איך ככה? הוא נראה כמו בחור טוב, וזרקתי אותו, טיפש". ותהיה קנאה שתגרום לה לרדוף אחריך. והנה אתה כבר בעמדה מנצחת ויותר חשוב ממנה. אם אין קנאה ודברים דומים, אז היא לא צריכה אותך בטיפשות. קבל את זה וחפש אחר. אין דבר יותר גרוע מבחורה שלא אוהבת אותך, ואתה כל הזמן גורם לה לאהוב אותך. כשהיא איתך רק מתוך רחמים - זה פח וסוף הכל.

אלכסייב-2 ביוני, 2016

תציע משהו אחר

ניקיטהב-30 באוגוסט, 2016

עזרה בבקשה!! לחברה הכי טובה שלי יש אחות אני מאוד מחבב אותה אני לא יכול בלעדיה. לפני שנה וחצי כתבתי לה שאני אוהב אותה מאוד והיא ענתה שהיא לא נגד זוגיות אבל היא צריכה לחשוב. אחר כך כתבתי כל יום בבוקר, אחר הצהריים ולילה. איכשהו אחר כך אנחנו התחילה לתקשר פחות והאהבה חלפה. חשבתי עליה כל יום ארור, הוא היה מאוד מיוסר, אבל אז הוא הרגיש טוב יותר. לאחרונה, היא ואחיה היו בביתי במשך יומיים. כשיצאנו החוצה לטייל, היא שאלה, "מישהי, את החברה הכי טובה שלי?" (וחייכתי ככה...) ובכן, עניתי למה הילדה שלי חברה איתי? (אגב, היא שואלת את זה לא בפעם הראשונה) אחרי שעניתי, היא איכשהו השתתקה. כשהם עזבו, הבנתי שהתאהבתי שוב. היום נכנסתי לאתר הזה וחשבתי שכשהיא תשאל את זה שוב, אני אגיד שאתה מושך אותי לא בתור חבר, אלא בתור בחורה. אני רוצה לראות את התגובה שלה, אבל אני לא יודע מה לעשות הלאה (. בבקשה לייעץ משהו אחר !!!

אירינה קולומיצינה מציעה מאמר בנושא: "אם בחור אומר שאנחנו חברים" עם תיאור מלא. ניסינו להעביר לכם את המידע בצורה הנגישה ביותר.

שלום! יש לי שאלה שמייסרת אותי מאוד, מייסרת אותי כבר יותר משנה. אני "חבר" של בחור אחד. אני מאוהבת בו, והוא אומר ש"אנחנו רק חברים", אבל ההתנהגות שלו מסגירה את ההיפך! כשאנחנו מצטלבים איתו, הוא נורא ביישן ממני (למה הם מתביישים מחבר?), אבל אם אנחנו שותים בחברה, והוא מגזים, הוא מתחיל לצחוק עלי, מתגרה, מתגרה, מנסה לפגוע בי אם הוא יראה שאני נעלבת, הוא: זה בצחוק, אני צוחק. אנחנו ממעטים לתקשר איתו, אני לא יכול לנהל איתו שיחה לאורך זמן, למרות שלדבריו, WE חברים. כשהתחלנו לריב איתו הוא מנסה להדחיק את הריב הזה בכל מחיר, אחרי הריב הוא הראשון שיצר קשר, ברור שהוא סובל אותי. הוא מראה לי דאגה, אם כי לא לעתים קרובות, אבל הוא לא מתנהג ככה עם בנות אחרות. הוא מנסה לגרום לי לקנא, מולי החמיא לבחורה אחרת, אמר כמה יפה וכו'. אפשר לראות שזו רק הופעה שגורמת לי לקנא.

הוא מתקשר בגלוי עם כל הבנות, אבל איתי הוא מתנהג בביישנות, בוחר מילים ושותק. הוא פשוט כל כך מוזר לי. עם כל הבנות הוא יכול לשמור על קשר, אבל איתי משהו עוצר אותו! (כשהוא פיכח), כשהוא שותה, הוא נעשה אמיץ יותר ומתחיל לגעת בי, נלחם בצחוק וכו'. בראש מפוכח, הוא לעולם לא יעשה את זה. כשאני בחברה עם מישהו שמדבר, הוא יושב לידי בשקט ומקשיב לי. כשאני מדבר עם בן/בת המין השני, הוא משתתק וצופה בנו "בחשאי". מסתכל עליי כשאני לא מסתכל עליו. וכשאני מסתכלת עליו בזמן השיחה, הוא לא יכול לשמור על קשר עין לאורך זמן, הוא מסיט את עיניו. לגבי המראה שלי, זה נושא נפרד, הוא אפילו מתבייש כשאני מסתכלת עליו! הוא נהיה לא נוח! כשדיברנו בטלפון, גוון הקול שלו השתנה: הוא בלע מילים, דיבר מהר מאוד ולא היה ברור. מיד ברור שהוא היה מודאג ברגע השיחה בטלפון.

איזו מין התנהגות זו? אחרי הכל, אם "אנחנו חברים", אז לא צריכה להיות הביישנות הזאת והוא צריך לתקשר איתי בצורה גלויה כמו עם בנות אחרות? אם יש לו רגשות כלפיי, אז למה הוא אומר "אנחנו רק חברים"? עזרו להבהיר את זה. הוא בן 20

ז.י. התוודיתי בפניו על אהבתי, הוא לא אמר שהוא לא אוהב אותי, שעצבנתי אותו, הוא רק אמר: "אנחנו רק חברים"

אנחנו צריכים אמון כדי לעשות זאת
לתמרן אנשים.

לא הצלחתי להמציא כותרת קליטה למאמר הזה, לא הצלחתי לחשוב על דרך לגרום לכמה שיותר בנות לקרוא אותו.

אבל אני עדיין מקווה שהפתק שלי לא ייעלם מעיני כולכם. או לפחות עבור הרוב.

יותר ויותר החלו להגיע מכתבים לדואר שלנו, שתוכנם מהדהד בנשמתי.

"הוא מנשק אותי, קורא לי, נותן לי פרחים. לפעמים אנחנו הולכים ברגל. אבל הוא תמיד אומר שאנחנו רק חברים. מה עלי לעשות?"

קראתי לאחרונה את המשפט המעניין הזה:

"אדם שמכיר את כללי הטעם הטוב כובש מיד. הוא פתח את הדלת לפניך ונתן לך להתקדם, נתן יד ביציאה מתחבורה ציבורית או, לפניך, פתח בגבורה את דלת המכונית שלו לפניך. אל תמהרו לקרוא: "רבותי עדיין לא מתו בעולם הזה!" ייתכן שהג'נטלמן האמיץ שלך משתמש בטקט שלו למטרות מניפולטיביות.

אולי הגבר שלך פשוט כזה? היום אעזור לענות על השאלה "מה לעשות?" הרבה בנות. רבים יפקחו את עיניהם למה שקורה. עם זאת, רבים מכם לא ירצו לשמוע אותי, וזה רע.

"מותק, אני ממש מחבב אותך, אבל רק לאחרונה נפרדתי מבחורה. כואב לי. אנחנו יכולים להיות רק חברים"

"אנחנו רק חברים"ואז נשיקה ארוכה ומלאת תשוקה.

"אני עדיין רוצה לפתח את הקריירה שלי. מצטער"

"ההורים שלי רוצים שאני אלמד קודם"

אם אתה שומע משהו כזה מאדם שאתה אוהב, אז אם אני במקומך, הייתי רץ מהר.

למה הם עושים את זה?

הכל פשוט! גברים רוצים מערכות יחסים קלות וחופשיות. הם רוצים שתשכב איתם, תתנשק ותלך איתם בדיוק מתי שמתאים להם. אף אחד לא רוצה לראות אותך בתור החברה שלו או להכיר לך את החברים הקרובים שלו. לתת לך דובונים או לכתוב SMS עדין.

לגברים מהסוג הזה יש רעיונות משלהם לגבי מערכות יחסים - אנחנו חברים, היא לא שולטת בי, אבל אנחנו שוכבים איתה. באמירת כל המשפטים לעיל, הגבר נותן מעין אזהרה "מותק, אל תסמוך עליי שאהיה החבר שלך!" אם פתאום תחשדו בו שהוא מנהל מערכת יחסים עם אישה אחרת, הולך למועדונים או שטויות אחרות, בתגובה תשמעו "היי, הזהרתי אותך! אנחנו רק חברים!"

אתה תבזבז זמן על אדם שאין לך עתיד איתו!

לאחרונה כותבות לנו בנות שיש להן רומן עם גברים מבוגרים מהם. התנהגות זו נפוצה בקרב גברים וככל שהם מבוגרים יותר, כך הם משתמשים בנאיביות של בנות במיומנות רבה יותר.

הוא מבטיח להתקשר ולא מתקשר, מופיע במפתיע עם זר פרחים או מבט מתנצל/משפטים, מתנשק לשלום ואומר שהתגעגע אליך. ואז נעלם שוב. כך, הוא כובל אותך לעצמו, לא נותן לך לשכוח שהוא בחיים שלך - כל כך מתוק, אכפתי וטוב.

אפילו גרוע מכך, אם גבר אפילו לא מסתיר את מטרותיו. הוא מחבק ומנשק אותך, אולי מנסה להשכיב. יחד עם זאת, בכל דרך אפשרית בטענה שאתם חברים קרובים. שמור מרחק. אצל נשים זה נקרא "דינמו". אתה תישאר בלי כלום!

אל תאמין למילה במשפט שמתחיל במשפט "אנחנו חברים...", כי האדם הזה הוא מניפולטור זדוני, שבמקרה כזה יכול לומר "הזהרתי אותך!", "אתה בעצמך אשם !"

"מניפולציה של אדם היא עניין עדין. תחסוך עליו - והוא ילך אחרי גחמותיו. תהיה קפדן מדי - והוא יפנה נגדך.

כפי שאתה יכול לראות, ככל שהוא מתנהג איתך יותר עדין וטוב יותר, כך הוא מושך אותך יותר. הרי בתת מודע אדם, אדם שאומר לנו ביטויים נעימים, נתפס כמשהו חיובי בחייך. נראה לך שהוא לא משקר, מתייחס לעסקים ולדאגות ונעלם למספר ימים או שבועות.

לפני זמן רב קראתי את המחשבה הזו: "אף אחד לא יכול לתמרן אף אחד. שניהם מודעים למה שהם עושים, גם אם מאוחר יותר אחד מהם יתלונן שהשתמשו בו", ואני בטוח שמי שהמציא את זה צודק בהחלט.

שאלה לפסיכולוג:

אחר הצהריים טובים. יש לי חבר שאני חבר איתו כמעט 6 שנים. לפני שנה וחצי שכבנו איתו וכל השנה וחצי המשכנו להיות חברים ובמקביל שכבתי איתו. סיכמנו איתו שרק סקס בלי זוגיות, והתייחסתי אליו כאל חבר וזהו. אבל לפני חמישה חודשים התחילה להתקשר אליו בחורה שאוהבת אותו, הוא אמר שהוא מתייחס אליה כאל חברה רק כמו שהוא מתייחס אליי. מאוד קינאתי בו בשבילה, כעסתי עליו והבנתי שאני אוהב אותו יותר מחבר. אחרי שהתחלתי לקנא בו, התנהגתי נורא, תמיד כעסתי עליו וצרחתי. היא דיברה אליו מילים גסות והיתה גסה כשתקשרה איתו. מכיוון שלא יכולתי להודות שהרגשתי כלפיו משהו, היה לו קשה להודות לא רק בפניו אלא גם בפני עצמו. תמיד קשה לי לספר למישהו על הרגשות שלי והסתרתי את זה ממנו. לפני כמה ימים, למדתי ממנו שהוא מחשיב אותה כילדה לעתיד והוא מחבב אותה. כבר לא היה טעם להתחבא ואמרתי לו שאני מחבב אותו. הוא אמר שהוא לא מרגיש אליי כלום, שאני חבר מאוד טוב וזה הכל. ושהוא אף פעם לא התייחס אליי כנערה, כי תכנתתי לו בראש כחברה. והוא גם אמר שהוא היה בהלם מזה שאני מחבב אותו, כי כשאמרו לו שאני אוהב אותו, תרגמתי הכל בצחוק ואמרתי שאנחנו לא זוג ושהוא לא זה שאיתו אני רוצה. לִהיוֹת. הוא אמר שדרשתי ממנו את האמת, אבל אני בעצמי שיקרתי לגבי הרגשות שלי, והוא האמין לי. הוא גם אמר שהוא לא רוצה להפסיק את התקשורת שלנו, כי אני הבחורה היחידה שאיתה הוא כל כך ידידותי ושתמכתי בו בדרכים רבות. והוא שאל למה לא אמרתי את זה קודם, כאילו אם אמרתי את זה קודם, יהיה לי יותר קל לשכוח אותו. ושיהיה לי קשה לתקשר איתו הלאה, אבל אני גם לא רוצה להפריע לחברות שלנו, כי אני מעריכה אותו. היא גם אמרה שגם אם הוא ייפגש עם הבחורה שהוא לומד כרגע ושוקל כילדה לעתיד, אז אני לא אתערב לו ואשמח בשבילה. אמרתי שאני לא דורש ממנו כלום, כי אני מבין שאתה לא יכול לצוות על הלב שלך ואני לא יכול להשיג שום דבר בכוח. היא אמרה איך התקשורת שלנו תימשך, אני לא יודעת מה הזמן יגיד ואני צריכה זמן. אבל אני לא יכול לראות איך הוא מתקשר איתה, וזה כואב לי ולא נעים לי. הוא אמר שהוא לא רוצה לאבד אותי כידיד ושהוא מאוד מעריך אותי, אבל אני לא מתאים לאופי שלו ושאני לא יותר גרוע מהאחר שהוא אוהב. סיימנו את החברות שלנו. הוא ביקש סליחה על הכל, אמר שהוא לא רוצה שזה יקרה. הוא אמר שגם קשה לו לקבל את מה שאמרתי לו שאני מחבבת אותו. גם אני לא רציתי לאהוב אותו, אבל אני לא יכול לשנות כלום. איך אני יכול לחיות? איך לשכוח אותו? כל כך כואב לי שלא בחרתי בי, שאפשר לשכב רק איתי ואני לא יכולה להיחשב כנערה. אני בוכה כבר כמה ימים, אני לא יכול לראות אף אחד ואני לא יכול לדבר עם אף אחד. אני חושב רק עליו ועל הילדה ההיא. שהם יהיו ביחד. ונצטרך להתראות, כי יש לנו חברה משותפת של חברים. אני מרגיש נורא, כאב וטינה מציפים אותי. איך להיפטר ממנו? ולמה אני לא יכול להיות ראוי? בפעם הראשונה התוודיתי בפני הבחור הראשון שאני מחבב אותו והושפלתי מזה בעיניי. איך אני יכול להמשיך לתקשר איתו? איך להתנהג? תודה מראש על תשובתך.

הפסיכולוגית יוליה ולדימירובנה וסילייבה עונה על השאלה.

שלום פולינה!

אני מזדהה איתך מאוד שהפכת ל"קורבן" של מערכת יחסים חסרת אחריות. אבל תמיד יש מוצא מכל מצב קשה, אז ביחד נמצא אותה!

פולינה, הסיבה או השורש לבעיה שלך היא שהתחלת לבנות מערכות יחסים עם בחור צעיר בצורה לא נכונה. עכשיו, אחרי שש שנים של חברות, אתה מרגיש מוצף וריק. אתה מרחם על עצמך, כי לא סמכת על סוף כזה, נותן את עצמך לגמרי לחבר שלך.

מערכת היחסים בין גבר לאישה יכולה להיות שונה. יכולה להיות ידידות כנה כאשר אתם תופסים אחד את השני כשותפים, למעט המחשבה על מערכת יחסים אינטימית. אבל אם יש אהדה אחד לשני, כמו גברים לאישה, אז הקשר מקבל גוון אחר והתנהגות משתנה. בתהליך של בניית מערכות יחסים בין גבר לאישה, תמיד צריכה להיות תקופה רומנטית שבה גבר דואג לאישה, נותן לה סימני תשומת לב, זוכה באמונה. מטבעם, גברים הם "ציידים", הם זקוקים לתהליך ציד הכולל מגוון תחושות ורגשות המדגישים את גבריותו. אישה, לעומת זאת, צריכה להיות מסוגלת לקבל חיזור כראוי בתקופה רומנטית, אך במקביל לשמור על ה"זסט" שלה, סוד שהיא תגלה רק כאשר גבר מוכן לקחת אחריות על הקשר . הסוד שלה טמון בנשיות ובחוכמתה. אישה חכמה לעולם לא תשים את עצמה בידיו של נוער חסר דאגות ולא בוגר. היא תאפשר יחסים אינטימיים רק בנישואין, כי היא בחרה באדם בוגר שיכול להגן עליה, לאהוב אותה ולהיות נאמן לה. זה זה שיהפוך בעתיד לאבי ילדיה. וזו עובדה חשובה.

אתה תגיד שעכשיו יש מעט אנשים שחיים וחושבים ככה. בזמננו נהוג לקיים יחסים מופקרים שאינם נושאים באחריות כלשהי. לכן, אנשים לא חווים רגשות אמיתיים והופכים להיות כמו חיות, מספקים את האינסטינקט ה"חייתי" שלהם. לכן, פולינה, את מרגישה נבגדת ומאוכזבת, כי את אדם, לא חיה. אתה ראוי לכבוד, הגנה, אהבה וטיפול מגבר, ולא שימוש חופשי ללא התחייבות. אבל אדם השתמש בך, סיפק את הצורך שלו, כינה את התנהגותו "חברות". נשים שהופכות לטרף קל לגברים הופכות במהרה ללא מעניינות עבורן. אישה כזו, ככלל, גברים אינם מחשיבים ככלה ואישה לעתיד. אבוי, זו המציאות. תלות רגשית תמיד מתעוררת במערכות יחסים, אבל במקרה של אינטימיות, התלות הרגשית מתחזקת, לכן, כאשר אנשים מנתקים מערכות יחסים, הם סובלים מאוד נפשית, ולכן יחסים אינטימיים מופקרים הם מאוד מסוכנים.

מה בכל זאת לעשות במצב הזה?

ראשית, אני ממליץ לך בחום לנתק את היחסים עם הצעיר הזה, למעט אפילו תקשורת בחברה משותפת. אחרת, הסבל שלך לא יסתיים לעולם. היית פגיע ליחס בוגד כלפי עצמך, כך שבכל פעם שאתה פוגש אותו, זר של רגשות שליליים יתעורר בנשמה שלך. אני חושב שאתה לא צריך את זה. את, פולינה, צריכה לקחת כיוון לריפוי נשמתך, אז קצת ניכור יציל אותך. זה ייקח זמן להחלים, אז נצל את המרב.

שנית, תשמור על עצמך. מה שאני מתכוון? שימו לב להתפתחות האישית שלכם. זה יכול להיות ספרים, זה יכול להיות כל מיני יצירתיות: מוזיקה, ציור, ריקוד, רקמה, סריגה וכו'. אני ממליץ לך להשתתף בהדרכות בנושא התפתחות עצמית, לצפות בסמינרים. אתה צריך להחזיר את ההערכה העצמית שלך כדי להרגיש בטוח. במידת הצורך עברו לקורס אצל פסיכולוג.

שנית, דאג למראה החיצוני שלך. גם אם אתה נראה נהדר, כדי להעלות את ההערכה העצמית שלך אתה צריך לדאוג לעצמך. תהיו יצירתיים, שנו תסרוקת או צבע שיער, בקרו אצל קוסמטיקאית, מאפרת וכו'. קנה לעצמך בגדים חדשים שאתה מרגיש בהם נוח ומעולה. תן לגברים אחרים לשים לב אליך, להיות בהיר וייחודי!

שלישית, כדי לצאת מדיכאון, עשו פעילות גופנית. הירשם לכושר, או התחל לעשות ריצות בוקר, תרגילים קלים. שימו לב לדפוסי התזונה ולדפוסי השינה שלכם. מצב הרוח שלך תלוי בדברים הבנאליים האלה.

רביעית, להכיר אנשים מעניינים חדשים. לכו למקומות שבהם תוכלו להכיר חברים חדשים ולחלוק תחומי עניין משותפים, והקפידו ללמוד מהם משהו שימושי.

אבל, לא הייתי ממליץ לך לצלול ראש למערכת יחסים חדשה עם חבר אחר כדי להוכיח לחבר לשעבר שלך שאתה בחורה ראויה. השתלשלות העניינים הזו לא תציל אותך, אלא תהרוס. אף אחד לא צריך להוכיח כלום. חשוב שתלמדו בעצמכם להעריך ולכבד את עצמכם, אז לא תהיו זמינים וקל דעת בעיני גברים. זכור שיש לך כבוד!

פולינה, אחרי כל מה שעברת, החיים עדיין ממשיכים. וגם אם אתה עושה טעויות, אתה יכול לתקן אותן ולהתקדם. אתה תכיר גבר ראוי בחייך ותוכל ליצור משפחה מאושרת!

תעשה את הבחירה שלך בחוכמה ותהיה מאושר!

5 דירוג 5.00 (11 הצבעות)

אם נחזור על כלל החיים שנתתי במאמר הקודם, אישה יכולה להיות חברה של גבר, גבר פשוט אף פעם לא "חבר" עם אישה. במילים אחרות, אם יש לך שאלה אם גבר יתקשר ככה סתם, אז גבר-חבר לאישה זה משהו שלא קיים בעולם, ואם כן, אז דבר נדיר כמו "איש שלג ", שעליו הכל שמע, אבל אף אחד לא ראה.

אבל מה לעשות אם ה"ידידות" נמשכת? מה לעשות אם חבר זכר "חבר" עם אישה במשך חודשים רבים ואפילו שנים ואינו עושה נסיונות לתרגם את הקשר לקשר עמוק יותר? (כמובן, אם אישה רוצה את זה).

קצת היסטוריה בהתחלה.

הודי זקן מדבר עם צעיר. הם יושבים בו זמנית על שפת אגם יפהפה. ההודי הצעיר שואל: "אהבת מישהו מאוד"?ההודי הזקן, כמובן, המתין זמן מה ולקח כמה שאיפות במקטרת שלו לפני שענה. (כך אמורים להתנהג הודים זקנים, לא טמבל. אתה צריך להעמיד פנים שאתה חושב, גם אם אתה יודע את התשובה מראש).

אז, האינדיאני הזקן, נטל את המקטרת שלו כמה פעמים, התחיל לומר:

- פעם, כשהייתי בן 16 מעיינות, הגעתי לעתים קרובות לחוף האגם הזה. ואיכשהו, על הגבעה שאתה רואה מולנו, ראיתי בחורה יפה. היא עמדה שם והסתכלה על האגם ועל השמש. בזמן הזה, הרוח פיתחה את שערה הארוך והיפה. והשמש זרחה, וניתן היה לראות את גופה הצעיר מבעד לשמלה.

התאהבתי בבחורה הזו בלי זיכרון. כל הזמן חשבתי וחלמתי עליה. התחלתי לבוא אל חוף האגם הזה לעתים קרובות יותר, וגם הילדה באה מספר פעמים, והבטתי בה. זו הייתה האהבה החזקה והיחידה בחיי.

לאחר שסיפר את סיפורו, השתתק האינדיאני, חבש על פניו מסכת אדישות, כיאה לאינדיאני זקן, והמשיך לעשן את המקטרת שלו.

ההודי הצעיר, כמו שצריך להודי צעיר, הקשיב לסיפור הזה בלי להפריע. כשהאינדיאני הזקן הפסיק לדבר, הוא ישב בסבלנות בלי לשאול. אבל חלפו חמש דקות, ואז עוד זמן, והאינדיאני הצעיר הבין שהסיפור נגמר.

ואז, כשהתגבר על המסורות ההודיות שאינן מאפשרות לגברים להפגין סקרנות מוגזמת, הוא שאל את ההודי הזקן: "וניגשת לילדה, פגשת אותה"?

הודי ישן אמר: "זו הייתה האהבה הכי חזקה, כי לא פניתי לילדה".

זה סיפור אמיתי לגמרי ששמעתי כמה פעמים מהאינדיאנים. (אל תשאלו רק איפה מצאתי שני הודים ברוסיה).

ובכן, אם זה יותר רציני וקרוב יותר לעניין, אז מה הסיפור הזה קשור לתרגום ה"ידידות" הממושכת בין גבר לאישה למערכת יחסים עמוקה יותר? הכי ישיר. בחייו של כמעט כל גבר יש סיפור כזה.

בגיל מסוים, גברים לא צריכים אהבה אמיתית ומערכת יחסים אמיתית עם בחורה. יש לו מספיק פנטזיות ולפעמים רואה את ה"אהבה" שלו. אני מכנה יחסים כאלה בתנאי "על ההר". (כלומר, לראות בחורה אי שם, על הר, זה מספיק לגבר).

כמובן שגבר מתחיל להתבגר, הן מבחינת גילו הקלנדרי והן מבחינת הבשלות הרגשית, והוא כבר לא מבין למה הוא צריך בחורה "על ההר". הוא רוצה אישה שתהיה לצידו, איתה יבנה את משפחתו וכו'. בעוד כמה שנים, גם אם יפגוש בחורה "מההר", הוא עלול לא לגלות בה עניין רב.

עם זאת, לא כל הגברים גדלים באותו אופן כמו גילם הקלנדרי, במיוחד בזמננו. גברים אוהבים "להיתקע" גם בגיל מסוים, או בשלב מסוים של מערכת יחסים, וגם בכלל בחיים.

ועכשיו החבר הגברי הזה תקוע באיזה שלב של מערכת יחסים "על ההר", חברות, אהבה אפלטונית, או איך שלא תקראו לזה, זה לא משנה. יש כל סימני אהבה. חבר זכר חושב לעתים קרובות על אהבתו. אם יש לו אפילו נשים, אז רק בשביל סקס, ואז הוא נפרד מהן מהר מספיק. אם אסור לגבר להתקרב יותר מדי (תקשורת כמעט יומית וביקורים בבית של אישה), אז הוא יכול לשנות באופן משמעותי את עצמו, את אופיו, להשיג הצלחה מסוימת כדי לרצות את האישה הזו.

הכל בסדר, רק שהקשר לא זז, גם אם האישה לא מתנגדת להמשך התפתחות.

יש תחושה שהוא אפילו אוהב את זה שם, "ליד ההר". גבר-חבר הוא "חבר" עם אישה, אוהב אותה (או כך לפחות נראה לו), עוזר לה, וככל הנראה, מרוצה מהכל.

קצת יותר נמוך אכתוב מה אפשר לעשות, אבל עכשיו עוד שאלה.

האם זה המודל המתאים לאישה כשגבר הוא חבר? עבור הרוב, לא כל כך.

קוֹדֶם כֹּל,הנוכחות של "חבר" זכר מפחידה 90% או אפילו יותר חברים.

אני כותב על זה בפירוט בספר חדש. להסביר לגברים אחרים שזה רק "חבר" זה חסר תועלת. נשים הן שיודעות שיש פשוט ידידות בין גבר לאישה. גברים (מחזרים פוטנציאליים) אינם יודעים זאת ולעולם לא יאמינו, לא משנה כמה מובטח להם.

אפילו עבור מערכות יחסים כבר פחות או יותר מבוססות, נוכחות של חבר זכר היא סכנה הגונה. קנאה מיותרת לחלוטין, מריבות וכו'. יתעורר כל הזמן בגלל "חבר" כזה.

כלומר, באופן עקרוני, "חברות" אפשרית, אבל עד להופעתו של גבר אחר.

שניתאם אישה תרצה להעביר יחסים עם "חבר" לאלה עמוקים יותר, אז זה לא כל כך קל לעשות.

ליתר דיוק, אם גבר "חבר" חבר עם אישה במשך מספר שבועות או כמה חודשים, אז בסדר. בדרך כלל המעבר מתבצע ללא בעיות. מה אם עברו חודשים או שנים? ואז הגבר תקוע בחוזקה בשלב כלשהו של מערכת היחסים וקשה להזיז אותו.

והכי חשוב, נוכחותו של הגבר האוהב הזה לכאורה מונעת מאישה לחיות חיים נורמליים. אישה במצב זה רוצה שמערכת היחסים (הגבר) תהיה נחושה איכשהו, קדימה או אחורה. כלומר, שגבר יעזוב, או יתחיל לטפל כראוי. ואז אחרי הכל, אם במצב כזה אתה מחכה עד שהגבר יחליט, אז אתה יכול להזדקן.

מה לעשות במצב כזה?

כשכתבתי את החלק הראשון של המאמר הזה, הזכרתי את הסימן של "ידידות". המשימה העיקרית שלי הייתה רק לגרום לנשים ללמוד איפשהו שגברים אינם חברים של נשים סתם כך. ולדעת את הסימן הזה כבר בתחילתה של "חברות" כזו, וב-99% מהמקרים, ניסיונותיו של גבר להכיר אותו טוב יותר או שלחו אותו או הבינו מה בדיוק האיש צריך ובהתאם, יבנה את התנהגותו.

עם זאת, נכנסים מכתבים שבהם הם שואלים אותי, מה עליי לעשות אם חבר זכר כבר "נתלה" מספר חודשים או שנים ב"ידידות" שלו עם אישה? מה לעשות כדי שיתחיל לדאוג לו, והטריקים הרגילים לא יעבדו (קוקטיות, מגע וכו')?

השאלה לא פשוטה כמו שהיא נראית. חיי הארוכים מראים שלא כל כך הרבה נשים הצליחו לפתור את זה בהצלחה, למרות הפשטות לכאורה. אחרי הכל, נראה שזה קל יותר. גבר אוהב אישה, אישה אוהבת גבר, הם יודעים לתקשר היטב ו-90% כבר נעשה. נשאר רק קצת, הזריקה האחרונה והכל יהיה בסדר.

עם זאת, אם לא לוקחים בחשבון גברים צעירים מאוד (שרק מתבגרים ועוזבים את השלב הזה באופן טבעי), וחברים גברים שאיתם הם חברים רק כמה חודשים, אז לרוב קל יותר לאישה להיפרד עם האיש הזה, ואז למצוא אחד חדש ולבנות איתו מערכת יחסים מחדש.

למה האיש "חבר" לא עושה כלום ולא מתחייב.

להלן אתן כמה מהסיבות העיקריות לכך שגבר הוא רק ידידים לאורך זמן.

הראשון הוא שהבחורה לא מספיק מושכת בשבילו..

כן, אולי קצת מושך, כמו אדם טוב, אבל משהו נופל. אולי המראה קצת לא טוב. אולי המעמד החברתי נמוך בהרבה. אולי כשמתקרבים, ברור שלילדה אין את הכישורים של הפסיכולוגיה של גברים. (מוציא את המוח, נניח)

כל הסיבות הללו יכולות להיות קשות ביותר לשינוי או שזה יכול לקחת חודשים ושנים של מאמץ, ואז אתה יכול לטעות בסיבה. לכן, יש טעם לעבוד על מראה ומעמד חברתי וכו', אבל האם יש טעם לעשות זאת עבור גבר מסוים זו שאלה.

יש אפילו מערכות יחסים שעוברות משלב ה"חבר" למין חד פעמי, אך נתקעות בשלב זה או בשלב הבא מסיבה זו.

הסיבה השנייה היא כמה סיבות פנימיות של גבר.

ניסיונות של אישה לפתור איכשהו את הבעיות האלה או לשכנע גבר שהכל מתאים לך בכל מקרה (למשל הכנסה או חוסר דיור של גבר) בדרך כלל מובילים רק ליוזמה מוגזמת של אישה ולהשלכות שליליות הקשורות לכך.

מה לעשות?

ממה שעבד, אתן רק כמה דוגמאות.

קבלת פנים ראשונה - זוהי עלייה חדה במרחק.

מתאים רק לאותם גברים שכנראה עוד לא התמקמו בבית אישה. גבר כזה מתקשר לעתים קרובות עם אישה והפסקה זמנית איתו, אולי (אל תקווה יותר מדי), יכולה להוביל לתוצאות מסוימות. טווח זמן משוער של קרע של יחסים הוא 2-4 שבועות. הפעם, אל תתקשר עם גבר בכלל, לא בטלפון, לא באופן אישי, לא במייל.

האפשרות השנייה היא עלייה חדה ומהירה בחלק מהכישורים שלך שמפריעה למערכות יחסים..

לא כל תחום מסוגל לצמיחה מהירה. אבל לפעמים אפשר לעשות הרבה תוך 2-3 חודשים. אתה יכול לרדת הרבה במשקל תוך 3 חודשים. אתה יכול לשנות מאוד את הכישורים שלך בפסיכולוגיה של גברים תוך 3 חודשים. אתה יכול להיות בטוח יותר. אתה יכול לעשות משהו אחר.

אם בכל זאת החלטת להתקדם במשהו, אז תעשה את זה לא כל כך בשביל גבר ספציפי (אחרי הכל, אתה יכול לטעות), אלא כדי לבנות מערכת יחסים לא עם הגבר הזה, אלא עם גבר אחר.

קבלת פנים שלישית האם זה הלם או הלם.

אני מדבר על הטכניקה הזו לא בגלל שאני תומך בשימוש בה ביחסים בין אנשים. אני גם מניח שהשתמשת בכל האמצעים הרכים הקיימים בעבר (קוקטיות, פרידות זמניות, מגע וכו').

עם זאת, לפעמים שום דבר לא עובד. והיחסים עצמם אינם בנויים, והאישה מאבדת זמן, ביטחון עצמי והזדמנויות לפגוש גברים אחרים. (כמו, עם זאת, הזמן אבד גם על ידי האיש).

במקרה זה, לאישה, באופן כללי, אין מה להפסיד. זה הכרחי להיקבע בכל דרך עם גבר או קדימה או אחורה. עבור גבר, כל ודאות טובה יותר. (בדרך כלל, חברים גברים סובלים די הרבה ומקנאים). ובמקרה זה, אתה יכול להשתמש בטלטלה בזוגיות. בכל מקרה, זה רק ישתפר. גבר עוזב - טוב, נשאר, ומתחיל מערכת יחסים - גם טוב. שום דבר לא יקרה שנים רבות והכל לא שם ולא חזר - רע.

אני חוזר ואומר שהשימוש בטכניקות כמו טלטול הוא מאוד מיואש במערכות יחסים רגילות, מכיוון שהוא יכול להוביל להפסקתן.

אז איך מנערים חבר זכר?

אפשרות מספר אחת היא לערב גבר בפתרון משבר קיים או דמיוני שלך. המשיכה חייבת להיות מאוד פעילה וכוחנית. כלומר, הכרחי שכדי לפתור את מצבך, הוא צריך לא רק להזדהות, אלא לחפש כסף ענק (בשבילו), לנסות לבקש משהו או לדרוש יותר ממה שהיה מסוגל בעבר, לעשות משהו לא מוכר. במצב מאוד מאולץ וכו'.

יחד עם זאת, יש צורך לא להפחית את הלחץ העצום מהאיש. תבכה, תגיד לו לעשות משהו ("טוב, תעשה משהו, אתה גבר" ואתה יכול לרעוד או לבכות בו זמנית). אין להוריד את הלחץ במשך מספר ימים או שבועות עד שהמצב ייפתר. תתקשר אליו ותשאל איך המצב. אל תנסה לעשות משהו בעצמך, התפקיד שלך הוא לבכות ולהסתכל בתקווה על חבר זכר ולשאול "מה יש"?

ואז, כשהמצב נפתר, אז תודה, חיבוק. תגיד שאתה אפילו לא ידעת שהוא מסוגל לזה. אם הכל נעשה כהלכה ובתוך 2-3 שבועות החבר הגברי לא עשה דבר, סביר להניח שזו אפשרות חסרת סיכוי.

אפשרות שניה. תעשה לו צרות.

מחק את צעצוע המחשב האהוב עליו (אלא אם זה ממש חשוב), שפך לו קפה על הניירות, זרוק לו משהו כבד על הרגל (במידה, לא שובר אותו), עשה משהו אחר. (לא אתן לך עוד דוגמאות, אחרת תגיד אחר כך שאני מעורר אותך לעשות דברים רעים).

לאחר מכן, יחד עם האיש (אם אפשר), נסו לתקן את הצרות (מבלי להרגיש אשמה). לספק סיוע רפואי (להביא קרח או משהו אחר), להתנצל, לסבול בסבלנות חבורה של זעם הוגן של גבר (סביר להניח, תלמד הרבה על "החבר הגברי שלך").

ובכן, הכל, כתבתי איך מתמודדים עם גברים "תולים". כתבתי אפילו יותר ממה שרציתי.

בסך הכל, יש בעצם שלוש אפשרויות. ראשון- זה רק לעזוב ולחפש גבר חדש. אופציה לא כל כך גרועה כמו שזה נראה. שְׁנִיָה- זה יכול פשוט לשפר את הקסם הנשי. אתה יכול לשנות את עצמך. אתה יכול לפלרטט, ליצור מצבים עם מגע גופני, אם התקשורת אינטנסיבית, אז להפריע לה לזמן מה. אבל התנהגות כזו עם גברים "תקועים" במשך חודשים רבים לא תמיד עובדת. אפשרות שלישית- זה קצת לזעזע את מערכת היחסים ואת החבר הגברי. אפשרות זו דורשת קצת ביטחון עצמי, היעדר פחד לאבד מערכת יחסים כזו עם גבר וקצת פיקציה.

קחו את האופציה שהכי מתאימה לכם, תמצאו משלכם (כתבו לי עליהם ועל התוצאות שתקבלו) ובהחלט תצליחו.

בברכה, ראשיד קיראנוב.