נימוסי נישואין. נימוס של יחסי משפחה

תוֹאֳרִי
תוֹכֶן

1. נימוס - מושג הנימוס………………………………………………………………………….3

2. הבעות פנים ומחוות………………………………………………………………………………………..3

3. אביזרים לתווית……………………………………………………………………….…5

4. נימוסי נישואין…………………………………………………………………………………6

5. ביקורת במשפחה………………………………………………………………………….7

6. מצוות לבני זוג…………………………………………………………………………8

10

8. נימוסי סכסוך משפחתי…………………………………………………………………………..11

9. התנגדות "חמותן וחתנו", "חמותה וכלה"…………………………………....12

10. הבית שלך …………………………………………………………………………………………..13

11. נורמות נימוס של תקשורת בין הורים וילדים………………………………………………15

12. ילדים…………………………………………………………………………………………...16

13. בחירת שם הילד………………………………………………………………………….16

14. גידול ילד………………………………………………………………………………….17

15. רשימת ספרות משומשת………………………………………………………….20

המונח "נימוס" (מהנימוס הצרפתי) פירושו הצורה, ההתנהגות, כללי הנימוס והנימוס שאומצו בחברה מסוימת. נימוס הוא שילוב של כללי התנהגות פורמליים במצבים קבועים מראש עם שכל ישר, הרציונליות של התוכן המוטבע בהם.

מה המשמעות המעשית של נימוס? נימוסים מאפשרים לאנשים להשתמש ללא מאמץ בצורות מוכנות של נימוס שאומצו בחברה נתונה על ידי קבוצות שונות של אנשים וברמות שונות. נימוס היום (נימוס מודרני) מתאר את התנהגותם של אנשים בבית, בעבודה, במקומות ציבוריים וברחוב, במסיבה ובאירועים רשמיים שונים - קבלות פנים, טקסים, משא ומתן.

מדענים מבחינים בסיווג הבא של תת-מערכת הנימוס:

1. דיבור או נימוס מילולי.
2. נימוסי דיבור קובעים באילו נוסחאות מילוליות עדיף להשתמש במידת הצורך: לברך, לברך, להודות, לתקן, לבקש ממישהו להזמין, להזמין לאנשהו, להביע תנחומים. נימוסי הדיבור כוללים גם את התיאוריה והפרקטיקה של טיעון – אומנות ניהול השיחה.

הבעות פנים ומחוות.

לעמים רבים יש מחוות ספציפיות משלהם של ברכה, פרידה, הסכמה, הכחשה, הפתעה. נניח, מחווה ידועה וחיובית בדרך כלל, כאשר אנו מרימים את האגודל, בכמה עמים יש לזה אותה משמעות כאילו הרמנו לא את האגודל, אלא את האצבע האמצעית. למחוות אלו יכולות להיות צבעים שונים: ניטרלי, פולחני-טקסי, מוכר-וולגרי. אנשים גם מביעים את יחסם לבן השיח ולנושא השיחה בעזרת הבעות פנים, חיוכים וכיוון המבט.

ארגון המרחב בנימוס (או פרוקסמיקת נימוס).

חשוב מאוד בנימוס הוא המיקום היחסי של בני השיח במרחב. כולם שמעו על המרחב האישי, שהוא תלוי בהרבה גורמים: לא רק בפרט ובלאום, אלא גם באזור המגורים. למשל, לתושבי הכפר יש הרבה יותר מתושבי הערים. צריך לדעת איזה מקום בבית או ליד השולחן נחשב למכובד (לרוב יש לו בעלים בדמות ראש המשפחה), אילו תפקידים מקובלים במצב נתון.

אביזרים לתווית(או עולם הדברים בנימוס).

אביזרי נימוס כוללים, קודם כל, בגדים, תכשיטים וכיסוי ראש, וגם מתנות, פרחים, כרטיסי ביקור. כללי התנהגות מובנים בדרך כלל כמערכת של כללי התנהגות שבהם, כך או אחרת, מתבטא יחסו של אדם לאנשים אחרים. כללי ההתנהגות תלויים בצורה יוצאת דופן בסיטואציה הספציפית. בחירת המילים שלנו, השימוש במחוות והבעות פנים תלויות בסיטואציה. מה שאנחנו בדרך כלל אומרים לעמיתים לעבודה לא שווה לשמוע לבוס (במיוחד אם השיחה עוסקת רק בו), שכן יש סבירות גבוהה להתפרש לא נכון - זה טבעי ומובן. מצבי נימוס יכולים להיות קשורים לתקשורת יומיומית, לאירועים חגיגיים, לביצוע טקסים מסוימים או לנסיבות מיוחדות.

העולם המודרני דורש התנהגות ספציפית וכישורי תקשורת מאדם מודרני כאשר הוא מוצא את עצמו במצבים מסוימים. האם הוא יוצא לחו"ל, נכנס לקשרים עסקיים ואישיים; משתתף בקבלות פנים דיפלומטיות, מצגות או טקסים. אדם מודרני בעולם המודרני מנהל חיים הדורשים יצירת קשרים עם אנשים הדוברים שפות אחרות ומזוהים עם תרבויות רחוקות, לעיתים אקזוטיות ובלתי מובנות. זה יוצר דרישות חדשות להתנהגות ומראה, שפה. זה דורש מחקר מדוקדק לא רק של עצמו, אלא גם של תרבויות אחרות.

נימוסים מזכירים יותר לא את החליפה השחורה והפפיון הקפדנית של ג'יימס בונד, אלא את חוקי הדרך. לדוגמה, אם אתה לבד בחדר, אתה יכול להגיד הכל על "מה הם כולם..." אתה יכול לצרוח, לירוק, לקטוף את האף או לאכול ביצים מקושקשות עם הידיים. העיקר שלא תפתיעי או תעלבי אף אחד, אף אחד לא יביע את דעתו לך בתגובה. לא שברת שום דבר כי פעלת לפי הכללים המותרים בחברה האישית שלך. אבל ברגע שאדם אחר מופיע לידך, אתה צריך להתחשב עם דעתו, לנקוט פעולה זו או אחרת.
יש לציין כי אדם בעל טקט והתנהגות טובה מתנהג בהתאם לנורמות הנימוס לא רק בטקסים רשמיים, אלא גם בבית. נימוס אמיתי, המבוסס על נדיבות, נקבע על ידי מעשה, חוש פרופורציה, המציע מה ניתן ומה לא ניתן לעשות בנסיבות מסוימות. אדם כזה לעולם לא יפר את הסדר הציבורי, לא יפגע בזולת בדיבור ובמעשה, לא יפגע בכבודו.

לעתים קרובות יש אנשים שיש להם יותר מסטנדרט התנהגות אחד: דבר אחד בציבור, אבל ההפך הוא הנכון בבית (פיצול כזה בהתנהגות הוא תופעה די נמוכה, אבל, אבוי, תופעה שכיחה). בנוכחות עמיתים (בעבודה או במסיבה ארגונית), עם מכרים או כאלה שהם מכנים חברים (ועוד יותר עם בכירים), אנשים כאלה הם מנומסים, מועילים בצורה מעיקה. אבל בבית, עם אנשים קרובים, הם גסים, אכזריים ומהירי מזג כמו אבק שריפה (ככלל, באירוע הכי לא משמעותי). זה מעיד על תרבות נמוכה של אדם, או ליתר דיוק, היעדרו המוחלט וחינוך לקוי.

נימוסים זוגיים.

נימוסים טובים לפעמים פשוט נכנעים לערימת קשיי החיים. אבל הדעה שהנוחות היומיומית קובעת את הנפשית אולי לא היא האמת האולטימטיבית. ללא נוחות פסיכולוגית, חיים נורמליים, עבודה נורמלית של אדם בלתי אפשרית. ונוחות זו מתחילה במשפחה, לכן, שמירה על נימוס משפחתי, זוגי צריך לתפוס את אחד המקומות החשובים ביותר בחייו של כל "תא בחברה".

ישנה תפיסה שגויה נפוצה בקרב גברים לפיה גבורה כלפי אשתו יכולה להיחשב כחולשה של גבר מנופח. כתוצאה מכך, נוצר לא פעם מצב בו הבעל מנומס מדי כלפי כל הנשים שהוא מכיר, למעט אשתו, אך דווקא ביחס לאדם הקרוב ביותר אנו מזהים את הגבר האמיתי. בנוסף, יחס מכבד לאישה הוא גם מחווה לעצמו, כי האישה היא "חצי מהבעל".

החובות ה"בלתי ניתנות לערעור" של הבעל, שניתן להשוות עם הלכות חובה של נימוס דיפלומטי או בית דין, כוללות:

1. לתת מעיל לאשתו, הן בבית והן במקום ציבורי.
2. אל תקראו ליד שולחן האוכל.
3. גם אם הוא נגד נשיקת יד של אישה, לפעמים אתה יכול ואפילו צריך לנשק את היד של אשתך.
4. בערב, הריקוד הראשון הוא לרקוד עם אשתי.
5. תחמיא לאשתך: שימו לב תמיד לשמלה החדשה של אשתך, תגידי עליה משהו נחמד.
6. תן תמיד לאישה לעבור קודם, עוברת בדלת; לתת לה מתנות קטנות אפילו בלי סיבה, מדי פעם, לקנות פרחים.
7. בנוכחותה, אל תסתכל אחורה אחרי נשים אחרות.
8. אל תשתמש בטיעון "אני מרוויח ודורש".
9. לא להסתובב בדירה לבוש חצי.
10. יציאה מהבית ללא שעות עבודה, יש להודיע ​​לאישה על מטרת היציאה ושעת החזרה.
11. ארוחת שבחים.
12. לפעמים להתעניין במה שהאישה עושה בזמן שהוא לא היה בבית.
באופן כללי, דבר עם אשתך, ואל תהיה מוגבל רק לשיחה "עסקית".

ביקורת במשפחה.

יש סוגים של בעלים ביקורתיים. הם מראים את "תשומת הלב" שלהם לאישה, מבקרים ללא לאות את המראה החיצוני, הלבוש, תכונות האופי שלה, החברים, הטעמים, שיטת גידול הילדים שלה. לחיות עם בן זוג כזה זה לא מאוד כיף. הבעל חייב להיות מודע לכך שבמוקדם או במאוחר סוג ונפח ביקורת זה מצננים את רגשותיה של אישה מאוהבת.

לעתים רחוקות יותר, אבל יש נשים-מבקרים. לכן, כמה עצות טקטיות לאישה כזו:

1. בבחירת שירותים, קחו בחשבון את הטעם של בעלך, ולא רק את הטעם והחברים שלך.
לעתים קרובות יותר לבשל את מה שבעלך אוהב.
2. אין להשתמש ב"חפצי הקודש" שלו: לא לקחת סכין גילוח חשמלי ללא רשות, לא לנקות את המגירה שלו, לא לחטט בתיק שלו.
3. בלי להניד עין, הקשיבו לסיפוריו בחברה, גם אם כולם מוכרים לה מזמן. אל תפריע לבעלך. מספרים בדיחה, עם המילים "כולם מכירים אותו!". אל תטיל ספק בכשירות שלו בנושא השיחה.
4. אל תבקרו אותו בפני ילדים.
לא שליטה מקרוב, כי השליטה של ​​אדם אהוב עלולה להיות פוגענית במיוחד.
5. לא להתנגד להתקשרותו הטבעית לאמו.
6. לתת לו מחמאה לפעמים, להקשיב לעצות שלו.
7. לא להזמין אורחים שהוא לא אוהב, ולא לקבל הזמנות שלא יהיו לו נעימות.
8. עדיף לאישה שנישאה שניתנה שלא תזכור בקול את יתרונות בעלה הראשון.

האם לדעתך יש צורך לכבד בן זוג, ילד, הורים?

האם אני צריך להיות מעורב ולעזור? האם אפשר להיות מאושר במשפחה שבה לאף אחד לא אכפת ממך?
לרוב המבוגרים התשובות לשאלות אלו ברורות, אך כדאי לדבר על כך עם הילד, להסביר לו את כללי ההתנהגות במעגל היקרים ולהיצמד אליהם בעצמכם. דברו על מהי משפחה, לשם מה צריך אבא, אמא, הוא עצמו; מה הוא עושה כדי לשמח את המשפחה; מדוע בבית רצוי להיות מסודר במראה ונעים בתקשורת; אילו מילים טובות אנו אומרים ליקירינו.

בעזרת כל הזדמנות לומר משהו נעים לילד, ההורים לא רק מאשרים לו את רגשותיהם, דבר שחשוב לו מאוד, אלא גם מלמדים אותו לראות תכונות טובות אצל אנשים אחרים. "איזה טוב אתה! תודה!" – אומרת אמא לבנה, שהעניק לה ממתק. "את הבת הכי נפלאה", לוחשת אמא אחרת לבתה בשמחה, "התגעגעתי אליך"; "טוב, מלוכלך, בוא נלך הביתה, נצטרך לכבס את המכנסיים שלך שוב", אומר השלישי בעצבנות. רגעים קצרים של מפגש, אבל כמה הם יכולים לומר על הסדר שנקבע במשפחות.

האם ילדכם יודע איך לפנות אל יקיריכם בבקשה ובאיזו תדירות נשמעים תווים תובעניים בנאום שלו? תגיד לו שיותר נעים למלא בקשה מאשר דרישה. מילים כמו "בבקשה", "אני מתחנן, תעזור לי", "תודה" וכו', נקראות קסומות מסיבה כלשהי: הן, כמו המפתח של פינוקיו, פותחות את לב האנשים. הם תמיד מוכנים להגיב ולעזור. לא רק המילים חשובות, אלא גם הטון שבו הן מבוטאות והחיוך שמנצח אותך. לעתים קרובות אנו דורשים מהילד רצינות, כדי ש"לחייך פחות ולחשוב יותר". בינתיים, החשיבות של חיוך בתקשורת גבוהה ביותר. נראה שהיא אומרת: אני אוהבת אנשים ושמחה לפגוש אותם. ילדים מחייכים הרבה, שמחים מהידיעה שהם חיים, יש אמא ואבא בקרבת מקום, כולם אוהבים אותם. תן לילד שלך לצבור רגשות חיוביים, לראות את הטוב בסביבה. כל מי שקיבל מטען של חסד, שמחה ואנרגיה בילדות יתמודד עם כל קושי, יפתור את משימות החיים הקשות ביותר.

הילד צריך תשומת לב, נגיעות עדינות, נשיקות. כמובן, אנחנו, המבוגרים, יודעים על זה, אבל לעתים קרובות אנחנו לא מייחסים חשיבות להשפעה רגשית כל כך חזקה ושוכחים לנשק, ללטף, לשבת איתו, להיאחז זה בזה.

תפקיד חשוב ביצירת משפחה מאושרת ממלאים מתנות והפתעות, הרצויות לא רק בחג או יום הולדת, אלא גם ביום רגיל. ספר לילדך מה הוא יכול לעשות למען יקיריהם. כך עושים זאת, למשל, במשפחה של סרז'ה. אבא וסרז'ה קנו זר פרחים לסבתא במהלך טיול: פרחים אהובים שהביא נכדה יביאו לה שמחה גדולה. לאחר ארוחת הערב, סריוז'ה, בעזרת אביו, שטף את הכלים כדי שאמו תוכל לנוח. ובערב, כאשר שתו תה, כיבד הילד את כולם בשוקולד שהוגש לו. מי לדעתך עזר לילד להביא שמחה לאהובים והאם הוא זקוק לה? אל תשכחו לרצות את הילדים בעצמכם: תנו עיפרון או מחברת, שחקו במשחק האהוב על בנכם או בתכם, פנקו אותם בגלידה או תפוח. סימנים קטנים של תשומת לב משכנעים באהבה הדדית.

היזהר בהצהרות, מתן הערכה של מעשי הילדים. בכך שאנו אומרים לילד "אתה רע", אנו מלמדים אותו להעריך אותנו המבוגרים באופן שלילי. לא "אתה רע", אלא "פשוט עשית רע". לא "תמיד יש לך ידיים מלוכלכות", אלא "עכשיו הם מלוכלכים איתך". עם מילים כאלה, הילד מקבל ביטחון שאנשים קרובים רואים בו אדם טוב, המסוגל לתקן באופן עצמאי את חסרונו. יחד עם הבטחון שהוא תמיד אהוב, לא משנה מה יקרה, מעוררים בילד תחושת אחריות על מעלליו. טניושה, שלא רצתה לחלוק עם אחיה, התחבאה מתחת למיטה ואכלה תפוח. אם תצעק עליה ואפילו תרביץ לה, כדי שבפעם הבאה זה יהיה לא מכובד, זה ימרר את הילדה נגד אחיה והוריה. עשו זאת אחרת: פנקו את הבן שלכם במשהו טעים, וזה יהיה נחמד אם הוא יחלוק אותו עם אחותו. אל תנזוף בה, אלא תשבח אותו. לטפח יותר על רגשות חיוביים.

אבל, עוזר להתמודד עם בעיות, ללמד חוסן, לא צריך לפתור עבור הילד את אותם נושאים "קשים" שהוא יכול להתמודד בעצמו. ולרה כועסת: הוא הסתכסך עם החבר'ה בחצר והם לא רוצים לשחק איתו. אבא אמר: הם לא רוצים ולא צריכים, נטייל ביחד. בחצר הם התחילו לבנות מבצר שלג, והם עשו זאת בצורה כל כך מרגשת שחבר'ה אחרים הצטרפו אליהם. למה אביה של ולרי נאלץ להתמודד עם ילדים של אחרים? לא עדיף לצאת לטייל ביחד? בהתחלה הוא רצה לעשות בדיוק את זה, אבל ביציאה לרחוב, החליט לפייס את בנו עם חברים. זה יצא נהדר: הילדים שיחקו בשמחה, ואלרה הייתה ביניהם.
כאשר מלמדים ילד את היחס הנכון והמיטיב כלפי אנשים, רצוי לדון איתו בזוגיות שלכם: למה אנחנו אוהבים אחד את השני, איך ולמה הורים מטפלים בילדים וילדים על הוריהם. לאחר שהסתכסכת איתו, עזור לו לצאת מהריב: שוחח יחד למה אתה חושב שהוא טועה, למה הוא עשה את זה. אם תעזרו לילד להיות מודע למעשיו, תלמדו אותו לעשות שלום עם מבוגרים: לומר בכנות מילות התנצלות, לעשות משהו נחמד למי שפגעת בו.

כללי הנימוס המשפחתיים שהילד שולט בהם:
- בבית רצוי להיות יפה ונעים למראה;
- הראה תשומת לב וטיפול לאהובים;
- היו אדיבים, עדינים ומנומסים;
- להכין מתנות והפתעות נעימות;
- נסה לא לריב עם המשפחה שלך.
הורים יקרים, סבים וסבתות! זכור!

אתם המורים הראשונים והחשובים ביותר של ילדכם. לבית הספר הראשון שלו - הבית שלך - תהיה השפעה עצומה על מה שהוא יחשב חשוב בחיים, על גיבוש מערכת הערכים שלו.

החומר הוכן על ידי: המורה ל-d/o "נימוס", Khamatshripova V.V.

מִשׁפָּחָה - האורגניזם החברתי החשוב ביותר של החברה. הבריאות, תוחלת החיים והאוכלוסייה תלויים במצבו. המשפחה משפיעה במישרין או בעקיפין על ההתפתחות הכלכלית והחברתית-פוליטית של המדינה, על יכולת ההגנה שלה, על מצב החוק והסדר, הסמכות בזירה הבינלאומית ויציבות המדינה. אדם חדש נולד וגדל במשפחה. במשפחה הילד מקבל את המידע הראשון על מי הוא, באיזו מדינה הוא חי, מי אבותיו, מה טוב ומה רע, מה יפה ומה מכוער. מהמשפחה יוצא העובד לעבודה, אך הוא חוזר למשפחה, לאחר שמילא את חובתו הרשמית היומיומית. הגנה על החוק והסדר בעיר, במחוז, בכפר, העובד מגן על שלוות ובטחון משפחתו וחבריו. במשפחה אדם מספק את צרכיו המגוונים לרבות אסתטיים, המשפחה מהווה מקור לשמחה, גאווה, רווחה ואושר לבני זוג וילדים, סבים וסבתות ושאר החברים. במשפחה, אדם מקבל את המקורות של תרבות התנהגות, את יסודות הנימוס.

אבל המשפחה יכולה להיות גם מקור לאבל, אכזבה, סביבה שמדכאת אדם, מונעת ממנו לחיות וליצור כרגיל. "מכל האסונות הנופלים בחלקו של אדם", כתב הסופר הרוסי הגדול מ.ע. סלטיקוב-שכדרין, - אין צער גרוע יותר ממשפחה, ביתית. הוא אינו תופס את העין, אינו מתהדר בפצעיו, ולכן תמיד נעלם מעיניהם. אתה צריך לחוות הרבה בעצמך כדי להבין כמה מכריע במצוקות הקטנות האלה, כנראה, ברדיפות הבלתי מורגשות האלה, שאינן הורגות מיד, אלא לאט לאט מרעילות כל רגע של קיומך ולבסוף, גורמות לך לא להיות מסוגל לחיות.

על מנת שמשפחה תוכל לחיות חיים מאושרים ומספקים, למלא את כל תפקידיה (לידת ילדים, כלכלה, גידול ילדים, טיפול בקשישים, סיפוק צרכים אינטימיים וכו'), אסור לשכוח שיחסי משפחה, חיי משפחה ופעולות חבריה חייבים להיות צֶבַעאתה.יחד עם זאת, היופי של חיי המשפחה אינו מובן כיפי הפנים היקרים של הדירה, לא הברק החיצוני של תושביה, אלא היופי של היחסים הרוחניים במשפחה, האצילות והחוכמה של הזקנים, הטקט והקשב של הצעיר, כך שאדם במשפחה מוערך, נתמך באמונתו, יתחזק ביופיו.

המונח "נימוס משפחתי" עצמו לא מצא יישום נרחב בספרות מדעית וחינוכית, בעיתונאות. יחד עם זאת, במשפחה מונחים יסודות הנימוס על כל גווניו (גינוני לבוש, ברכות, סעודות, חיי היום-יום, יחסים בין מבוגרים לקטנים, הורים וילדים, תקשורת עם שכנים, נימוסי חגים משפחתיים ועוד). יתרה מכך, נימוסים במובן האמיתי של המילה במשפחות האצילים של רוסיה הצארית נוצרו, בעצם, בעיקר במשפחה. לאחר שעבר בית ספר ראוי לחינוך, הבן האציל היה צריך רק ללמוד את המרכיבים של נימוסי שירות המדינה כדי להיות נציג ראוי של כיתתו, משרת המולדת והקיסר.

נימוסי חיי משפחה מגוון מאוד. עם זאת, היא מבוססת על שלושה מרכיבים עיקריים של משפחה מן המניין: נימוסי היחסים בין אישה לבעל, נימוסי תקשורת בין הורים לילדיהם וגינוני חיי משפחה. שקול את שלושת הצדדים של כללי התנהגות ביתר פירוט.

בסיס המשפחה, ככלל, הוא אהבתם של צעיר וילדה, גבר ואישה שנכנסו לאיחוד נישואין. איפה מרכיב אסתטי(במיוחד בתחילת התקשורת) לרוב משחק תפקיד מכריע. האטרקטיביות החיצונית של בן זוג, נימוסיו, דיוק, נימוס, דייקנות, סימני תשומת לב משפיעים רבות על הנבחר (בין אם גבר או אישה). ורק לאחר זמן מה (לעיתים משמעותיים) צעירים, לאחר שהפכו לבני זוג, מבחינים זה בזה מוּסָרִיוּתרְכִיב(נאמנות, חריצות, דאגה לרעך, אהבת ילדים, חמלה, טוב לב, נדיבות, אמון, יכולת לסלוח לזולת על טעויות, צניעות, כנות וכו'), מה שיקבע את עוצמתם וטוהר הקשרים המשפחתיים בשנים הבאות של חיים משותפים. עם זאת, לא ניתן לשכוח את המרכיב האסתטי.

ישנם עקרונות מסוימים שקובעים את יציבות המשפחה, את הנוחות הרוחנית שלה.

אחד מהם יכול להתנסח באופן הבא: "מה נעשה בשם המשפחה, יתרונותיה, אינם ראויים לגינוי ולביקורת.

לדוגמה, עקרת בית צעירה, שרוצה לרצות את בעלה עם מנה חדשה כלשהי, הפרה את טכנולוגיית הבישול, כל פרופורציות (מלוח יתר, מבושל מדי, מפולפל מדי, מבושל מעט וכו'). המנה, שהתבשלה בפעם הראשונה, דרשה מהאישה מאמצים רבים וזמן לא מבוטל. עם זאת, תקוותיה לא מומשו. בעל אוהב, ראשית, יבחין בחוויה של אשתו, ושנית, הוא לעולם לא יגיד: "מה זה שהכנת?", או כל דבר בצורה יותר חדה ופוגענית. דוגמה אחרת. הבעל בערב ראש השנה (8 במרץ וכו') הסתובב בתריסר חנויות בחיפוש אחר מתנות לאשתו ולילדיו. הוא ניסה לרצות את בני הבית, להפתיע אותם. עם זאת, המתנות נבחרו ונרכשו ללא הצלחה, בחיפזון, בצורה מגושמת. לא סביר שבני משפחה מגודלים ישמחו ממתנות, יעריכו אותן (זו תהיה צביעות), אבל הם בהחלט יודו לבעלה, חתנם, אביהם וכמובן לא יגידו: "למה קנית את כל זה?" או: "פשוט בזבזתי את הכסף שלי".

העיקרון הבא: אל תנסה לחנך מחדש את בן / בת הזוג שלך (מרקשָׁטִיחַ).ביחסי בעל ואישה לא צריכים להיות בוסים וכפופים, מחנכים ומחנכים. בנוסף, על פי המשורר הסובייטי המפורסם M.A. סבטלובה, "רק אדם בעל השכלה לקויה תמיד שואף לשחק את התפקיד של מחנך".

על בני זוג להסתגל זה לזה, להשפיע זה על זה באישור (אי אישור), גירוי, עידוד פעולות רצויות, שיפוטים. כמובן שחלק מהנושאים במשפחה עדיפים להיפתר על ידי גבר, בעל, חלק על ידי אישה, אישה. זה רע כשכל ענייני המשפחה מוקצים על אחד מבני הזוג. השאלה "מי הוא ראש המשפחה?" - לרוב מופרך, מלאכותי, מעניין סוציולוגים, עיתונאים יותר מאשר בני זוג אוהבים.

בתקשורת בין אנשים, ובמיוחד בחיי המשפחה, ממלא תפקיד יוצא דופן טַקטכביטוי של תרבות וחינוך אנושיים. הטקט מתבטא בחוש פרופורציה, כבוד לדעות של אחרים, אינטרסים של אחרים, יכולת לשלוט בעצמו ויחס אכפתי לבני הבית. יחד עם זאת, טקט צריך לבוא לידי ביטוי על ידי כל בני המשפחה ביחס זה לזה. הורים, למשל, יכולים לייעץ לבנם או לבתם להתלבש, כביכול, לעונה ולאירוע, אך עליהם לעשות זאת בטקט, מבלי לכפות את טעמם, במיוחד אם העצות של ההורים מופנות לילדים בוגרים מספיק ונעשית באופן קטגורי. חיי משפחה אינם סובלים אפוטרופסות קטנונית, קטיף חרקים בגלל זוטות, גחמות, טענות בלתי סבירות זה לזה. כל זה, ככלל, הוא תוצאה של אנוכיות, הערכה עצמית מנופחת, חוסר יכולת לשלוט בעצמו. נניח שעובד חזר מהעבודה עייף, נסער ובדרך כלל לא בירך את אשתו, לא נישק אותה. בתגובה, האשה גוערת בבעלה שהעבודה חשובה לו יותר מהמשפחה, שהוא לא אוהב אותה וכו'. הבעל במצב זה אינו צודק, שכן אחד מעקרונות חיי המשפחה אומר: לא לאלנפות צרות מהשירות למשפחה.על המשפחה כמובן להגן על האדם מפני לחץ בעבודה, אך לא על ידי דיון במצב העבודה, מי צודק ומי טועה, אלא על ידי הפניית תשומת הלב לקרובים ולבני משפחה אהובים, תחומי העניין והדאגות שלהם, לארגון בילוי משותף, פעילויות פנאי. עם זאת, האישה לא פעלה נכון, אנוכי. כשהיא מרגישה את מצבו המדוכא של בעלה, היא לא צריכה להגיש תביעה נגד בעלה, אלא לעזור לו להפיג את המתח באמצעות מילה טובה, חיבה, ארוחת ערב יפה, חדשות טובות.

אם יש (צריך להיות) מחסום מסוים בין השירות לבית, אז חייב להיות גם מחסום בין משפחה לעבודה.כמובן שתנאי חיי המשפחה (יחסי בני זוג ובני משפחה אחרים, חיי היום-יום, עושר חומרי, תנאים לבילוי והתפתחות בריאים) מותירים חותם ניכר על העובד, מצב רוחו, פעילותו בעבודה, הקשר עם עמיתים וכו'. עם זאת, זה בכלל לא אומר שעובד למשל יפצה על מצב רוח ירוד אצל הכפופים והקולגות, שישתפו מידע משפחתי עם עמיתים. התנהגות כזו מעידה על רצון חלש או הפקרות של העובד.

השפעה חיובית מאוד על חיי המשפחה היא קטנה, אבל לעתים קרובות ככל האפשר. "סימני תשומת לב" של בני הזוג.אלו כרטיסים לתיאטרון האהוב עליכם, וזר פרחים, ומתנה לחג, והמנה האהובה עליכם על השולחן, וקבלת אורחים, וארוחת ערב לאור נרות, ובקבוק שמפניה, ובילוי משותף בחיק הטבע. יחד עם זאת, לא המחיר של "סימן הקשב" משחק כאן תפקיד מכריע, אלא התחושות הנלוות אליו. כמו שאנשים אומרים: "המתנה שלך לא יקרה לי. האהבה שלך יקרה! יחד עם זאת, אינך צריך לחפש סיבות מיוחדות כדי לתת לאשתך פרחים, ולבעלך עניבה או עט נובע. כמובן, ליום השנה, ליום הנישואין, להולדת ילד, ליום ההולדת של האישה, המתנה צריכה להיות משמעותית יותר. אבל שוב, אם הערך החומרי של מתנה נקבע על ידי היכולות הכלכליות של המשפחה, אז ערכיה האסתטיים והמוסריים נקבעים על ידי הטוהר, הכנות והחוזק של רגשותיו של המברך.

המשפחה היא אחד הערכים האנושיים החשובים ביותר. אדם במובנים רבים חי ופועל למען המשפחה, שלומה, שגשוגה ואושרה. לכן, הרצון של עובד לשגשוג חומרי, נוחות אסתטית בבית, הרצון להכין, כמו שאומרים, לבית קערה מלאה הוא טבעי ונורמלי. אבל חיי היומיום אינם צריכים להפוך למטרה בפני עצמה, כאשר לא הסביבה החומרית היא שמשרתת את האדם, אלא הוא משרת אותה, ולפעמים הופך להיות עבד לדברים שלו (רהיטים, ציורים, תפאורות, ארון בגדים, מכוניות וכו'). הניקיון והנוחות של האח, זמינותם של חפצי בית נחוצים ומספיקים המקלים על עבודת הבית, יוצרים תנאים לבילוי בריא וגידול ילדים הם הקריטריונים העיקריים למרכיב החומרי של המשפחה. הבסיס למשפחה אמיתית, נדגיש שוב, הוא מצבה הרוחני, כלומר. אכפתיות, תשומת לב, אהבה, חברות, חמלה, קהילת אינטרסים, ועד כמה שזה נראה מוזר, קירבת השקפות של שני בני זוג וילדים על מושגים כמו "ארץ מולדת", "אמונה", "אידיאל", "חובה", גם אם מילים אלו אינן מבוטאות בקול במשפחה.

כמובן, חיים בהוסטל, בדירה משותפת, במגזר הפרטי, בבית "ללא שירותים" וכו'. יוצר מכשולים רציניים להתפתחות תקינה ולשמירה על קשרים משפחתיים. החיים יכולים אפילו להרוס משפחה (זכור את V.V. Mayakovsky), אבל לא כל משפחה. אין פלא שהחוכמה העממית אומרת: "עם מתוקה ובצריף, גן עדן". ניתן ליצור נוחיות ונוחות מינימלית בכל תנאי. ואתה צריך ליצור. הדפס על הקיר, דיוקן של הורים, פרחים על אדן החלון, אגרטל פרחים על השולחן, ספרים על המדף, טפטים טריים, דברים בעבודת יד, מכשירי חשמל ביתיים נחוצים, רדיו, טלוויזיה, כלים שטופים - כל זה משפיע על מצב הרוח של אנשים, יכול לעמעם את אי הנוחות האובייקטיבית של חיי היומיום. רושם לא נעים נוצר על ידי עובדים שמתגוררים כבר שנים בדיור זמני, מבלי לעשות דבר כדי לשפר את המראה האסתטי שלו, מתוך אמונה שבמוקדם או במאוחר הם יעזבו את המקלט שלהם. קירות מלוכלכים, דלתות מקומטות, מסגרות חלונות לא צבועות, ברזים דולפים, שממה, קהות, עליבות בכל מקום. מריבות, האשמות הדדיות, עלבונות לא ראויים נפוצים בבתים כאלה. עובד עליז, מסודר, חכם שמוכן לפתרון מוצלח של משימות רשמיות כמעט ולא יוצא מדירה כזו.

הנימוס של חיי המשפחה כופה ודאי דרישותולהופעתם של בני זוג ובני משפחה אחרים.הוא, במיוחד, לא מאשר רשלנות בבגדים, כאשר, למשל, בן זוג מסתובב בדירה בחלוק מטונף מבוקר עד ערב, ובעלה מתהדר בחולצת טריקו ובגרביונים עם בועות על הברכיים. בגדי בית צריכים להיות פשוטים, נוחים, אך לא חסרי משיכה אסתטית. מנוחה משירות אין פירושה מנוחה ממה שמהווה את נורמות הגינות.

מחקרים סוציולוגיים מראים שלפעמים הבסיס לניאוף הם סיבות בעלות אופי ביתי בלבד. אדם מסודר ששומר על עצמו כתוצאה מחינוך ותנאי שירות בוגד באישה מרושלת ולא מנוהלת. הוא מוצא מנוחה ושמחה לאחר משרת עם אישה אחרת, הפוגשת אותו תמיד בשיער, בלבוש אלגנטי וטוב טעם, בדירה נקייה ונוחה, ליד שולחן מוגש היטב.

בשל סוג הפעילות, השכלה, מצב בריאות וכו'. לבני המשפחה יש תשוקות ותחביבים משלהם. אבל במשפחה חייבים להיות אינטרסים משותפים שמאחדים את כל בני הבית. תחומי עניין אלו יכולים להיות בעלי אופי אסתטי או ביתי (כלכלי), הקשורים לגידול ילדים, ארגון בילוי, טיפול בבן משפחה חולה. כדאי לצפות יחד בתוכניות טלוויזיה או לקרוא ולדון ביצירות אמנות, לצאת עם כל המשפחה לטבע, להשתתף בקונצרטים, מוזיאונים, תיאטראות, עבודה בגן ובקוטג' הקיץ, יצירתיות אמנותית של בני המשפחה, משחקים משותפים בבית או באוויר הצח. חשוב במיוחד לעודד ולעורר כל ביטוי של יצירתיות של הדור הצעיר.

אחד התפקידים החשובים ביותר של המשפחה הוא תפקוד הפוריותtion.כפי שאומר השיר המפורסם, ילדים הם "פסגת האהבה", זהו "נס גדול". הילדים הופכים עם השנים לסיבה העיקרית לקיומה של המשפחה, למוקד המשיכה ולתקוותם של ההורים. נכון, אם בהתחלה (במיוחד עד גיל 12-14) ילדים צריכים יותר את הוריהם, אז מאוחר יותר, כשהילדים עוזבים את הקן המקומי שלהם, ההורים מתחילים להזדקק לילדים יותר ויותר. יתרה מכך, צורך זה, ככלל, אינו גשמי, אלא רוחני, מוסרי. כדאי להורים צעירים לדעת על כך מהשנים הראשונות לנישואים.

זה תלוי בהורים, בבריאותם הפיזית והמוסרית, באורח החיים, מה ומי יהפכו ילדיהם, מה הם ירשו מהם. ילדים מקבלים מהוריהם לא רק את התכונות הטובות ביותר, אלא, למרבה הצער, את הנטיות וההרגלים הרעים שלהם, ואפילו לפעמים מחלות גופניות. מה שאנשים נכנסים לנישואין, זה לא מזיק להכיר את עצמם מראש ולקחת בחשבון בחיי המשפחה.

במשפחה מתרחשת ההיכרות הראשונה של ילדים עם היופי. בקושי ניתן להפריז בתפקידם של ההורים כאן. החולם האיטלקי הגדול Tommaso Campanella כתב ב"עיר השמש" שכדי ללדת נשמה וגוף יפים של ילד, האם לעתיד חייבת לחיות במעגל של אנשים יפים, להאזין למוזיקה טובה ולהסתכל בציורים היפים של אמנים.

תחביבים אסתטיים של הורים (מוזיקה, תיאטרון, שירה, ציור, אמנות קולנוע, עבודת רקמה), יחסם ליופי, קישוט הבית - כל זה לא עובר מעיניהם של ילדים, מניח את הבסיס לתפיסת עולמם האסתטית. קשת חצי שמיים שנראתה בילדות המוקדמת, שפירית על מצוף חכה, כנסייה במדרון, ענף מכוסה כפור, הארכיטקטורה של עיר הילידים נשארת בזיכרון של הילד ומשמשת לאחר מכן מעין קריטריון להערכת יצירות האמנות והעולם מסביב.

דיאלקטיקה של חינוך אסתטי במשפחהמתבצעת כמעט לפי הנוסחה הקלאסית: מהתבוננות חיה לחשיבה מופשטת, וממנה לתפיסת יצירות אמנות. ניתן להמשיך בנוסחה, שכן הטעם האסתטי, שנוצר על ידי יצירות אמנות, מתבטא בתפיסת העולם הסובב על ידי אדם. אז, בלי השירה של א.ש. פושקין, א.א. פטה, F.I. Tyutcheva, S.A. יסנין, בקושי ניתן לתפוס ולאהוב את הטבע הילידי בצורה נכונה. באותו אופן, קשה להסתדר בלי I.I. לויתן, פ.א. Vasilyeva, I.I. שישקינה, א.ק. סבראסוב. לפיכך, הצעד הראשון בהתפתחות האסתטית של החיים על ידי ילד הוא המשפחה. זה תלוי במשפחה אם הילד, לאחר שהפך למבוגר, "יחיה וייצור על פי חוקי היופי", אותם הוא יתפוס מגינוני המשפחה והחיים.

א.פ. צ'כוב הכניס לפיו של אחד מגיבוריו משפט שהפך למשפט תופסן: "כל דבר באדם צריך להיות יפה: פנים, בגדים, נשמה ומחשבות".

לא כל פנים שהן יפות באופן טבעי יכולות להיקרא יפות. אם אדם (זכר או נקבה) הוא קר, יהיר, אנוכי, כועס, מקנא, דו פרצופי, אז לא משנה כמה חתיך הוא יהיה, כמעט אף אחד לא יקרא לפניו יפות. הופעתו של אדם, תפיסתו על ידי אחרים תלויה במידה רבה בסגולות המוסריות של האדם (רגישות, כנות, מסירות, צניעות, היענות וכו'). זה תלוי גם ביכולת שלו להתלבש, להשתמש בקוסמטיקה, לשמור על הגוף שלו נקי. הדרישות העיקריות לבגדים ונעליים: דיוק והתאמה לדמות, גיל, אורח חיים, נסיבות ואופנה, ככל שניתן כמובן. בגדים ונעליים צריכים להדגיש את הכבוד ולהסתיר את הפגמים של הדמות. לאנשים עם טעם טוב, ככלל, אין שאלות לגבי איך ומה ללבוש. לאנשים רבים, למרבה הצער, אין את הטעם הזה.

אדם העוסק באופן פעיל בספורט, תיירות, בבגדים ונעליים מעדיף ז'קטים, ג'ינס, נעלי ספורט, סוודרים, חולצות טריקו, מכנסי ספורט וכו'. במקביל, צריכה להיות חליפה רשמית בארון הבגדים, שמלת ערב לאירוע מיוחד, ללכת לתיאטרון, לבקר במוסדות רשמיים. נעליים (נקיות ותקינות) חייבות להתאים לחליפה, ללבוש. רק נעליים שחורות, אפורות כהות מתאימות לבגדים בצבע כהה, ואסור להכניס נעליים של חום, צהוב ועוד יותר לבן. נעליים קלות ננעלות עם בגדים קלים. נעלי ספורט (לכל הנוחות שלהן) נראות מגוחכות עם חליפה רשמית. אם החליפה היא בצבעים מגוונים, אז החולצה והחולצה צריכים להיות מאותו צבע. חולצות וחולצות בהירות משתלבות היטב עם חליפה בצבע כהה.

תפקיד חשוב בבגדי גברים ונשים ממלאים אביזרים (כפפות, צעיפים, עניבות, תיקים, תכשיטים, גרביים, גרביים וכו'). בעזרת שימוש מיומן בתוספת המלתחה הזו, תוכל לגוון משמעותית את המראה שלך ולהפחית את נפח המלתחה שלך. השימוש בחלקי עזר מחייב עמידה במספר דרישות. אז הצבע והמרקם של כפפות צריכים להיות בהרמוניה עם נעליים ותיק או כיסוי ראש וצעיף; עניבה צבעונית רק לעתים נדירות הולכת עם חולצה צבעונית. העניבה צריכה להיות גם בהרמוניה עם החליפה. אם החליפה צבעונית, בכלוב, אז העניבה צריכה להיות חלקה. בלבוש, כמו בכל דבר אחר, יש להקפיד על חוש פרופורציה. כפי שאמר איש חכם אחד: "בבגדים, נסו להיות אלגנטיים, אבל לא גנדרניים; סימן החסד הוא הגינות, וסימן הפלא הוא עודף.

חשוב גם לזכור: מה שמקובל והגון בבגדים ובנעליים בארץ, בטיול, בחוף, לא מקובל או לא רצוי בשירות, במקומות ציבוריים. כך למשל, אין סיכוי שמכנסיים קצרים ונעלי בית בעיר יקשטו עובד, גם אם הוא מטייל עם הכלב, מוציא את האשפה בחצר ביתו או קונה עיתון בקיוסק הקרוב.

חיי המשפחה אינם שלמים רק לעתים רחוקות ללא אורחים וביקורים. היכולת להגיע לביקורים ולקבל אורחים מעידה על כךתרבות אנושית.האירוח של המסיבה המארחת אינו תלוי בכמות ואיכות המשקאות והחטיפים (אם כי זה חשוב), אלא באירוח המארחים, בהתעניינותם הכנה באורחים, בצורך לתקשר עימם וביכולת לארגן תקשורת זו. הרצון של חלק מהמארחים להשתכר בכל מחיר מעיד על רצון לקבל שותף לשתייה ליד השולחן, או על חוסר יכולתם לארגן פגישה מעניינת, שיחה או חוסר עניין אמיתי באורח.

הדעה שזה מגונה, לא מסביר פנים, לא ברוסית לקבל אורחים בלי וודקה, קוניאק, וויסקי מוטעית עמוקה. משקאות חזקים אינם תורמים לתקשורת ידידותית ועוד יותר מכך מעכבים שיחות עסקיות. אם זה יוצא דופן שהמארחים מקבלים אורחים לתה, אפשר לקשט את השולחן ביין טוב ולשתות בירה. מספר המשקאות היקרים והמעדנים הגסטרונומיים מדברים על האפשרויות הכספיות של המארחים, ולא על אומנות האירוח שלהם. מפה מהודרת, מנות ביתיות, תוך התחשבות בטעם האורחים, אירוח המארחים, תכנית בידור מחושבת לחברי האירוח. חשוב לזכור שאנשים לא מבקרים בשביל טעימות, אלא בשביל תקשורת ידידותית. הרחק צריך להיות נוח לכולם ולכולם בנפרד.

לפיכך, נימוסי חיי המשפחה הם תנאי חשוב לחוזקה ובגרותה של המשפחה, המפתח לביצוע מוצלח של כל תפקידיה, בסיס לחיים מלאים ומאושרים לכל אחד מבני המשפחה. נימוס משפחתי אמיתי הוא צעד הכרחי לאדם להיכנס לחברה, תנאי מוקדם לקריירה שלו ולתקשורת הידידותית שלו.

פעם נשאל הפילוסוף ז'אן ז'אק רוסו אילו תכונות צריכה ילדה כדי ליצור משפחה נורמלית ומאושרת. רוסו השיב:

"יופי - 0, משק בית - 0, חינוך - 0, נפש - 0, מיקום בחברה - 0, כסף - 0, טוב לב - 1."

ומיד פענח את חישוביו המתמטיים באופן הבא: הוא העמיד ללב חסד - תכונה חיובית. כל שאר האיכויות, המסומנות 0, נקבעות ליד אחת, בהתאמה, ומגדילות אותה פי עשרה עם כל איכות חיובית חדשה. טוב לב ואינטליגנציה יתנו 10, אם יתווספו להם כסף זה יהיה 100 וכו'. לפי רוסו, כל אחת מהתכונות אינה אומרת דבר בפני עצמה, ורק חסד נושא ערך.

אם חושבים על זה, קשה להתווכח עם זה. אי אפשר לכבד אדם לא נחמד במשפחה, בחברה. טוב לב אנושי הוא העיקרון הבסיסי של מערכות יחסים בין אנשים, המרכיב העיקרי בנימוס של אדם מנומס.

הם אומרים שאם אתה רוצה שיתייחסו אליו טוב, אז אתה בעצמך חייב להתייחס לאנשים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך. מחשבה פשוטה בפני עצמה, אבל מאוד מדויקת. אתה יכול לדרוש מהאחר רק מה שאתה מסוגל לתת לו ולתת לעצמך. את האמת הפשוטה הזו אסור לשכוח בשום מקום ולעולם לא. למרבה הצער, היא נשכחת. במיוחד בבית, ביחסים עם קרובי משפחה, קשרים משפחתיים.

המשפחה היא שבעת האני.

מסיבות אלו אנשים מתגרשים לא פחות מאשר בגלל ניאוף ושתייה.

איך ללמוד לשלוט בעצמך?

יש דעה שמשפחתך תבין ותסלח לך. ולכן, כשלים בייצור מסתיימים לעתים קרובות בגסות בבית, הרגל להוציא רוע על יקיריהם. זוהי אשליה עמוקה. מילה גסה שנאמרה על ידי אדם אהוב כואבת לא פחות, אלא יותר. דבר נוסף הוא שהם מנסים להתייחס לגסות של אדם אהוב בהבנה, איכשהו להצדיק זאת. אבל זה לא יכול להימשך ללא הגבלת זמן. במוקדם או במאוחר, אי ציות לכללי נימוסים טובים במשפחה הופכת לבלתי נסבלת, חיי המשפחה נסדקים. לכן חשוב להבין בעצמכם ששמירה על כללי התנהגות בבית היא לא פחות הכרחית מאשר בקרב מכרים או זרים.

זכור שאדם מרוויח רק משמירה על כללי נימוסים טובים בבית, רכישת הרגלים טובים בהדרגה, יצירת אישיות משכילה מאוד בעצמו.

למעשה, נימוסים בבית דורשים ציות לאותם כללים כמו ביחסים עם זרים - ליד השולחן, בטיול, בשיחה, בבחירת בגדים. לכן, זה לא מקובל להשאיר את חדר השינה לא מסורק, לבוש לא מסודר. עם זאת, גם בתקופת הקשר האינטימי ביותר, אין לשכוח נימוסים טובים.

איך לבנות קשרים עם ההורים?

ביחסים עם ההורים, חשוב לזכור: איך אתה מתייחס אליהם עכשיו, אז, שנים אחר כך, הילדים שלך יתייחסו אליך, כי הם רואים הכל, זוכרים הכל. אם כי כמובן ניתנת עדיפות להורים בכל המצבים, ללא קשר אם יש לך ילדים או לא. בחגיגה בשולחן החגיגי הם מקבלים את המקום המכובד ביותר, באוטו יושבים האב והאמא מאחור. למרות שאולי יש כאן חריג, כאשר אב זקן עדיין מפנה את מקומו לבת נשואה מאחור.

איך צריכה להיראות שיחה משפחתית?

כבר אמרנו ששיחה בטונים מורמת בין בני זוג אינה מתקבלת על הדעת. שום דבר טוב לא יוצא מזה, ככלל. כל שיחה צריכה להתנהל עם מקסימום רצון טוב, תוך שימוש באינטונציה המתאימה לכך. הביטוי היסודי "תדליק את הטלוויזיה" בלי "בבקשה" נשמע כמו פקודה ויכול לפגוע ולעורר מריבה. ואם תוסיפו "יקירי" למילים הללו, ותכניסו לזה טוב לב ורוך, אז, אנחנו בטוחים, בתמורה תקבלו חיוך אסיר תודה.

מה לעשות אם לא ניתן היה למנוע מריבה?

גבר (כמו, אכן, אישה) מעריך את הסביבה הביתית בעיקר מנקודת המבט של איזו אווירה שולטת במשפחה: הרמוניה ושלווה או סכסוכים ומריבות אינסופיות. לגלות את הקשר מעייף יותר מהעבודה הפיזית הקשה ביותר. לכן, לפני שמתחילים ריב, החליטו בעצמכם עד כמה זה כדאי, למרות שאין מריבות כדאיות. מתחילים בעימות, חשבו על ההשלכות. ודאי לא כדאי להם להחמיר את הסכסוך שנוצר.

במקרה זה, אחד מהשניים חייב להיכנע. נכון נאמר שהחכם יותר מניב. ככלל, הבעל הוא הראשון ש"נכנע", נכנע להתקפה של אשתו. אבל כאן חשוב לזכור: הצעד לקראת פיוס צריך להיות מלווה במילים עדינות וחיבה כמו "אני מצטער, יקירתי, טעיתי לחלוטין".

בקשת סליחה כזו אינה משפילה אדם, אלא מעלה אותו, כי הוא אינו מגלה חולשה, אלא חוכמה ונדיבות.

חשוב לזכור זאת, במיוחד כשחושבים על כך שרוב הנישואים האומללים מבוססים על זוטות, מריבות קטנות וטינה. נכנע בדברים קטנים, אתה חוסך את העיקר - שלום במשפחה.

אם אתה רוצה להיות מאושר, שיהיה. מה צריך בשביל האושר?

לעתים קרובות, מריבות מתעוררות ביוזמתה של אישה שמנסה לחנך מחדש, ליצור מחדש את בעלה בדמותה. אסור לעשות זאת, במיוחד בנוכחות זרים. בעלך מבוגר עם הרגלים משלו, ואת צריכה לתפוס אותו כמו שהוא, עם היתרונות והחסרונות שלו, להבליט את הראשונים בכל דרך אפשרית ולהתייחס אל האחרונים בצורה מתנשאת.

דייל קרנגי אמר פעם בחוכמה: "אם אתה רוצה לשמור על חיי הנישואין שלך מאושרים, אל תבקר את בן הזוג שלך. תמיד קל יותר לבקר מאשר לשים לב ולהדגיש תכונות הראויות לשבח באדם.

היציאה מהכלל הפשוט אך החכם הזה טומנת בחובה סיבוכים חמורים בחיי המשפחה.

אותו קרנגי, מומחה מוכר בתחום יחסי אנוש, מצטט בספרו "איך להפסיק לדאוג ולהתחיל לחיות" את העובדה הבאה:

"גברת קרנגי ואני סעדנו פעם עם חבר שלנו בשיקגו. כשחתך את הבשר, הוא עשה משהו לא בסדר. לא שמתי לב לזה. ואם ישים לב, לא היה מייחס חשיבות.

או שלא סולחים על זה בכלל, או שסולחים בקושי רב, כי גם ההערה הכי טקטית היא גם מכה לגאוות בן הזוג.

יחד עם זאת, אין טעם לנסות לדכא גירוי, לא לשים לב לביטויים מסוימים של טעם רע. היחס השלילי מכך רק יצטבר עד שיעלה על גדותיו את כוס הסבלנות, ויעמיד את המשפחה עצמה על סף קריסה.

מה לעשות?

נסו את זה: ערכו רשימה של הרגלים רעים של בן הזוג שמעצבנים אתכם ושאינכם מקובלים על אדם מנומס, ובקשו ממנו להכין לעצמו בדיוק את אותה רשימה.

כך, מבלי להשפיל אותו, תציעו לעשות גם חינוך עצמי וגם שיפור עצמי. אנו בטוחים שהתוצאה תהיה חיובית - מי לא רוצה להיות טוב יותר בעיני עצמו ובעיני אחרים. אחרי זה, אגב, הערה טקטית תיתפס אחרת לגמרי.

צעד כזה, בנוסף, יתרום לחיזוק המשפחה עצמה - מטרה נוספת, נעלה וגבוהה, הופיעה בחייכם המשותפים.

אתה יכול לעשות את זה אחרת. כאשר אתה שומע, למשל, מילה בהגייה לא נכונה, בחר רגע נוח ובטא אותה נכון. עשה זאת כלאחר יד, בהקשר של השיחה. בן הזוג כוסס ציפורניים - הציעו לו מספריים, ותצדיק זאת בכך שבעזרתם הוא יגזור אותן בצורה שווה יותר.

בכל מצב ספציפי, אתה יכול למצוא דרכים ספציפיות להתמודד עם הרגלים רעים. חשוב לעשות זאת בטקט. אחרת, הנימוס שלך צולע, יש פערים משמעותיים בחינוך שלך.

איך צריך להתנהג עם קרובי משפחה ואהובים?

כבר הזכרנו בפתאומיות את חשיבות כיבוד הנימוס בבחירת הבגדים ובדיבור. וזה תקף במידה שווה גם לרחוב וגם לבית. הרשלנות פשוט לא מקובלת כאן, היא מעידה על חוסר חינוך או השכלה.

מטבע הדברים, אף אחד לא רוצה להיחשב לא מבוגר, ועוד יותר מכך, אף אחד לא רוצה להיות נתון ללעג, רק מבט לא מרוצה.

היכולת להתנהג עם יקיריהם במעגל משפחתי מצומצם היא סוג של מדד לאדם מגודל. הרי די ברור שאם גבר או אישה שומרים על כללי הנימוס בבית, הם כמעט מבוטחים מפני השגחה מוקפת בזרים. זה מובן: הם מתבוננים בעצמם, בהתנהגות שלהם. על כך ניתן להוסיף שאדם מנומס, אמיץ ונהנה מכבוד הרבה יותר במעגל המשפחתי, הוא גאוות יקיריו.

מהן תכונות ההתנהגות אם יש בבית שתי פילגשים - הנשואה הטרייה והחמות או החמות?

מצב זה מתרחש לעתים קרובות למדי.

זה רחוק מתמיד כי נשואים טריים מיד לאחר החתונה מקבלים את ההזדמנות לגור בדירה נפרדת משלהם. חיים משותפים עם הורים של בעל או אישה מעוררים לא פעם הרבה קונפליקטים, מריבות ועלבונות קטנים.

ברוב המקרים, נשים הן הגורם. זה מוסבר בפשטות רבה: תחת קורת גג אחת יש שתי פילגשים. אם ובת או חמות וכלה - לרוב זה לא משנה. בכל מקרה, המאהבת הזקנה לא רוצה לוותר על התפקיד הראשי שלה בבית, אבל גם לחדשה יש השקפה משלה על דרך החיים, היא רוצה לשנות, לעשות מחדש, לשפר משהו.

למען האמת, דירה מבודדת הופכת לדירה קהילתית, שבה מתגוררות שתי משפחות וששתי עקרות הבית בה שוות זכויות, כשההבדל היחיד הוא שאנשים קרובים חיים תחת קורת גג אחת.

אולם מכאן מספר הקונפליקטים אינו פוחת אלא עולה. האם או החמות, כאדם קרוב, רואה צורך לתת עצה לפילגש הצעירה במקום שבו זר לא יבחין בטעות.

ככלל, גם העובדה שהאישה הצעירה לומדת (עובדת) או החמות (האם) חולה לא מציל את המצב. תמיד יש זמן לביקורת או חוסר שביעות רצון. זאת ועוד, הדבר נעשה מתוך כוונות טובות, מתוך רצון להנחות, לייעץ כיצד לעשות זאת בצורה טובה ונכונה יותר.

על ידי כך, אישה מבוגרת רוצה להרגיש את התועלת שלה לצעירים, רוצה לעזור להם בהתחלה ביצירת משפחה ידידותית וחזקה. וכל עצה שנדחתה היא סיבה למרמור ולמריבה.

החיים משכנעים אותנו שלא ניתן להימנע מכל אי ההבנות, אבל לא רק שאפשר, אלא גם הכרחי, לצמצם את מספר הקונפליקטים. קודם כל, בהתאם לנורמות הנימוס, זוג צעיר צריך להדגיש בכל דרך אפשרית את כבודו לחמות (החותנת), הדואגת לה. כל עצה, גם אם אינך מתכוון לפעול לפיה, מתקבלת בהכרת תודה. אם יש איום של קונפליקט, על הצעירים לקטום אותו בניצן. התנהגות כזו אינה משפילה - מעלה את האדם כאדם.

הרבה, כמובן, בחיים המשותפים עם זוג צעיר תלוי בחותנת (החותנת).

מה צריך להיות הנימוס בהתנהלות עם קרובי משפחה אחרים?

הקורא עשוי למצוא פרק זה מיותר. "מה שכתוב לא נצפה הרבה זמן", הוא יאמר. אולי הוא יטעה. להתבונן זה דבר אחד, אבל לדעת זה דבר אחר לגמרי. אנו מבטיחים לכם: בהחלט יהיה רגע בחיים שבו הידע הזה יהיה שימושי עבורכם.

ביקור בעל בנוכחות נשים אחרות לתת עדיפות לאשתו. כדי לעשות זאת, יש לו הרבה הזדמנויות אחרות.

על ידי הערות של פילגש הפרא

מה זה נימוס משפחתי?

כולם מכירים את המילה "נימוס" ואת משמעותה. כולנו שואפים להרשים אנשים בחברה עם הגינונים שלנו, כישורי השיחה שלנו, דרך החיים שלנו. אנחנו אפילו נוטים לרמות קצת. אבל, באיזו תדירות אנחנו שוכחים שהמשפחה שלנו היא חברה קטנה שגם בה צריך להתנהג לפי הכללים.

לעתים קרובות קורה ההפך. בבית, כל המסכות עפות מאדם, ולפעמים אנחנו רואים לא אזרח אדיב ואמיץ, אלא עריץ ועריץ. זוהי עמדה שגויה לחלוטין, שכן נימוס משפחתי הוא הבסיס לכל מערכות יחסים, תפיסת העולם והסביבה.

אנחנו נוצרים לא על ידי החברה, אלא על ידי הסביבה הביתית. ילדים הם עותק קטן יותר של הוריהם, הם מעתיקים הכל - נימוסים, דיבור, מחוות. כשמסתכלים על איך ילד מתנהג בגן או בבית הספר, אפשר להבין איזו אווירה שוררת במשפחת התינוק. לכן, ישנם כללי נימוס משפחתיים שאסור להזניח.

היכן מתחילים נימוסים משפחתיים?

הכל מתחיל בקטן. יש כוח גדול מאחורי המילים שלנו, לכן חשוב מאוד לומר תמיד למשפחתך: "תודה", "בבקשה", "בתאבון", "לילה טוב". מילים אלו ברמה התת מודע מפתחות חיוביות באדם, ואם אנחנו מדברים על אנרגיה, אז המילים הן "מסרים" מסוימים ליקום: מה שאתה שולח הוא מה שחוזר אליך.

יחסים בין גבר לאישה מתחילים תמיד באופן רומנטי ויוצא דופן, אבל משום מה, ברגע שזוג מתחתן, הרומנטיקה נעלמת. לעתים קרובות אישה מפסיקה לטפל בעצמה - היא לובשת חלוק, אותה היא מורידה רק כשהיא הולכת "לאנשים".

גם גבר לא יחליד - הוא נהיה קר ואדיש, ​​וערב בילה בטלוויזיה או במחשב נראה לו הרבה יותר מעניין מתקשורת עם אשתו. זו התנהגות שגויה לחלוטין.

לדוגמה, במזרח, אישה לובשת רעלה, אבל בבית, עבור בעלה, היא מתלבשת יפה, מתאפרת. היא עדינה וחביבה כלפיו. כך צריכים לנהוג בני זוג, ללא קשר למדינה בה הם חיים. אישה צריכה לרצות את בעלה (גברים אוהבים בעיניים שלהם) עם מראה מסודר, ידידותיות. על זה בנויה אהבה, שכמובן יכולה לחלוף אם אנשים בנישואים יתחילו להזניח את עצמם ואת בן זוגם.

כללי נימוס משפחתי

חייבים להיות ערבים משפחתיים, טיולים משותפים לקולנוע, בתי קפה ותערוכות. גבורה של גברים ביחס לבן זוגם צריכה להיות לא רק "ראוותנית", אלא גם בתקשורת אישית. אז, גבר צריך תמיד לתת לגברת שלו מעיל, להחמיא, לשים לב לשמלה או תחתונים חדשים, להכין מתנות קטנות אפילו בלי סיבה, להודיע ​​לאשתו לאן הוא הולך ומתי הוא יחזור. סימנים אלמנטריים אלה של תשומת לב הופכים את חיי המשפחה להרבה יותר בהירים ומעניינים.

אישה גם לא צריכה לפגר אחרי הגבר שלה. בעת בחירת בשמים, אתה צריך להיות מונחה לא רק על ידי הטעם שלך, אלא גם על ידי הטעם של בעלך, לעתים קרובות יותר לפנק גבר עם המנות האהובות עליו, אל תפריע לו כשהוא מספר משהו חשוב מאוד. וגם אם כבר שמעתם את כל זה, אין להעיר לו. אם גבר חוזר על עצמו, אז הנושא חשוב לו, והוא רוצה שתקשיבי לו.

אתה לא יכול לבקר בעל או אישה בנוכחות ילדים וזרים. הבהרת הקשר חייבת להיות מוסתרת מעיניים ואוזניים סקרניות. אין צורך לשלוט בבעלך בצורה מטורפת - בדקי כיסים, ארנק, התקשרי אליו כל דקה בעבודה. זה משפיל, הוא יחשוב שאתה לא סומך עליו.

אם בן הזוג שלך לא אוהב את המעגל החברתי שלך, הפוך אותו כך שתיפגש עם החברים שלך בטריטוריה ניטרלית, ואז לא לעתים קרובות מדי.

חשוב מאוד לתקשר אחד עם השני. לכולם יש כינויים חמודים: "שפן, חתול, שמש וכו'", זה נחמד. אבל בנוכחות זרים, הפניות הללו לפחות מוזרות. צריך לקרוא לאדם רק בשמו הפרטי!

לנשים יש הרגל כזה - בשיחה עם חברים או מכרים, מתקשרים לבעלה לבעלה, מתעלמים משמו. זה נימוסים גרועים, אז אתה מבטל פרסונליזציה של אדם על ידי הקצאת לו מעמד אזרחי של "בעל". כן, הוא בעל, אבל יש לו שם שאתה חייב לאהוב אם אתה אוהב את בעלך.

נימוס ביחסים עם קרובי משפחה

צריך לכבד גם את הדור המבוגר, ויש להוציא מהלקסיקון מילים כמו חמה, חמות, חמות, חמות. הם הורים, הם, אחרי הכל, סבים וסבתות. לפי כללי התנהגות משפחתיים, הדור המבוגר נקרא בדרך כלל אמא, אבא, סבתא, סבא. אם אישה לא יכולה לקרוא לאמא של בעלה, אז אתה צריך לפנות אליה בשמה הפרטי ובמשפחתה. כך צריך גם בן הזוג.

כללים לחיי משפחה מאושרים

הנימוס של יחסי משפחה הוא פשוט ואפילו נעים, כי כל אדם הוא הד: כמו שאתה קורא לו, כך הוא יגיב. הפסיכולוג האמריקאי המפורסם דייל קרנגי הגה את התיאוריה של שישה כללים לחיי משפחה מאושרים:

אל תתפלפל;

אל תנסה לשנות את בן/בת הזוג;

אל תעביר ביקורת;

היו אסירי תודה זה לזה על האושר;

תמיד הראו זה לזה סימנים של תשומת לב;

היו פרואקטיביים.

נימוסים לילדים

בכל הנוגע לנימוס של ילדים, יש להראות כאן גם תשומת לב וסבלנות יוצאת דופן. צריך לזכור שלא משנה כמה תלמדו ילד, הוא עדיין יסתכל על דוגמה טובה. לכן, אם הורים אומרים לילד שלהיות גס רוח ולהעליב זה לא טוב, אבל הם עצמם מתנהגים בגסות אחד עם השני, אז לא סביר שהילד יבין מה אמרו לו - הוא יעשה מה שהוא רואה.

יש ללמד ילדים נימוסים טובים, אדיבות כלפי מבוגרים וכבוד לזרים. ואתה צריך ללמד בצורה שובבה כדי שהילד לא יאבד את תחושת הילדות.

נימוס ואושר משפחתי

כל האושר והיחסים שלנו במשפחה תלויים בנו ורק בנו. וכולם רוצים להיות מאושרים. כדי שהמשפחה שלך תהיה מאושרת, ומערכות היחסים יהיו כאילו זה עתה נפגשתם, תאהבו ותכבדו אחד את השני. אחרי הכל, החיים הם אחד, ואתה צריך להראות ליקיריך עד כמה אתה אוהב ומכבד אותם. אם אין אהבה וכבוד במשפחה, אז איפה עוד אפשר למצוא קשרים כאלה!?... התשובה, לדעתי, ברורה.