הגנת יתר היא טיפול לא בריא, מוגזם בילד, טיפול מוגזם. ידוע גם בשם הגנת יתר. משמורת יתר מתבטאת ברצון וביישום של ההורים (לעתים קרובות יותר אמהות) לטיפול מוגבר לא בריא בילד, גם כאשר הילד אינו בסכנה והכל שקט ורגוע.אפשרי ושימושי, אבל דאגה מוגזמת מזיקה. ההשלכות של הגנת יתר בקנה מידה של חייו של ילד עלולות להיות קטסטרופליות.

למה הגנת יתר של ילד או הגנה יתר זה רע.

• • כתוצאה מטיפול יתר מצד ההורים, הילד מתפתח חוסר אונים נרחב, מאחר שנחסכת מהתינוק האפשרות לטעות ולתקן אותן, קבל החלטות בעצמו.
  • הילד הופך ללא מסוגל לא רק לקבל החלטות, אלא גם לנקוט בפעולותמכוון להשגת תוצאות, שכן הוא מחכה לעזרה ממבוגרים. בקרב פסיכולוגים, יש אפילו מונח כזה כמו "חוסר אונים נרכש", המאופיין בחוסר יכולת לעשות שום דבר באופן עצמאי ללא התערבות ההורים.
  • כתוצאה מהגנת יתר מתפתח גם הילד חוסר יכולת להסתגלבתנאי חיים משתנים, חוסר היכולת להגיב ולהסתגל למצבים חדשים, שכן כל הפעולות הנדרשות ננקטות עבורו.

• הדבר הכי עצוב הוא שכל זה מביא לאדם מבוגר שגדל בתנאים של "מנהיגות" ללא תנאי, כי הוריו תמיד העריצו את הילד, הוא היה הראשון עבורם בכל דבר, למרות שהוא אפילו לא היה צריך לעשות כל דבר בשביל זה. בנוסף, נוצרה כת של מתירנות. ככלל, כתוצאה מכך, גדל אדם שאינו מסוגל למשמע את עצמו, לא מסוגל להילחם, לא מצליח למצוא את מקומו בחיים, עם איטיות וחסרת יכולת להשיג את מטרת האופי.
• ההשלכות של הגנת יתר או הגנת יתר הן בעיקר בהתפתחות של מספר תכונות אופי שליליות אצל הילד: אי קבלת החלטות וביצוע פעולות, מחשבות ופעולות סותרות, מספר קומפלקסים של ספק עצמי, הימנעות מכל קשיים, ". מתח" וסיכון בחיים.

הגנת יתר - השלכות שליליות

הדבר הגרוע ביותר שהגנת יתר של הורים יכולה לתת הוא תחושה מתמדת של חרדה ואי נוחות עבור ילדכם. וירוס פסיכולוגי כזה. כאן צומחות מחלות פסיכולוגיות: חוסר ביטחון, הימנעות מתמדת מסיכונים, חוסר תקשורת תקינה, תלות בכל דבר. כל הורה צריך לחשוב כל הזמן אם היחס שלו לילד מלא בתחושת חרדה מתמדת או דאגה מוגברת. יחד עם זאת, אם אמא או אבא יוכלו להודות בכנות בפני עצמם שהם מודאגים מהילד ולתקן זאת, כתוצאה מכך, המשפחה תקבל אווירה נורמלית בתוך המשפחה.

מהי הגנת יתר?

• הגנת יתר אינרטית- הילד גדל וצריך להיות בוגר יותר, עצמאי יותר. יחד עם זאת, הוריו עדיין מתייחסים אליו כאל קטן. ככל שהילד מבוגר יותר, יותר דרישות. זהו מצב העניינים הרגיל. הבעיה נעוצה בעובדה שההורים, המעוניינים לטפל בילד, מונעים יותר ויותר לא מהטיפול בילדים למעשה, אלא מהצורך לטעון את עצמם. באופן גס, באמצעות אפוטרופסות יתר, ההורים טוענים את עצמם. הילד גדל וההורים מתחילים להיכנס לפאניקה, מכיוון שהם מאבדים את המקור היחיד לאישור עצמי. הרי כשילד גדל ויש לו דעה משלו, ההורה מאבד את האפשרות לשליטה סמכותית. כאשר לילדים יש צמיחה אישית, זה מפחיד את ההורים והם תופסים זאת כאתגר, הם מתחילים להגיב, ולגרום לקונפליקט. כתוצאה מכך - קריסה מוחלטת של היחסים במשפחה. תקופה מסוכנת במיוחד היא גיל ההתבגרות. כתוצאה מהגנת יתר, אדם גדל מפתח מושגים מעוותים בצמיחה אישית ובמימוש עצמי, מה שנותן שוב להורים סיבה להשתכנע שוב בחוסר בשלות לכאורה של הילד. ואז התהליך הזה נמשך שנים ומאט את ההתפתחות לא רק של הילד (שכבר לא ילד), אלא גם הוריו
• הגנת יתר מופגנת. דאגה מופרזת מסוג זה מתבטאת בדרך כלל באופי האינדיקטיבי של פעולות ההורים, לציבור. כלומר, הורים מודאגים יותר מההשפעה החיצונית של מעשיהם מאשר בניתוח הצרכים האמיתיים של הילדים. שוב, הבעיה נובעת מההורה שזקוק לחיבה ואהבה. לכן, סוג זה של הגנת יתר נצפה לעתים קרובות יותר במשפחות חד הוריות שבהן יש רק הורה אחד. או היכן שההורים כבר מבוגרים. במילים אחרות, חוסר תשומת הלב והאהבה מצד בן הזוג מתחלפת בתשומת הלב של הילד.

מאיפה הגנת יתר או הגנת יתר?

• לרוב, הגנת יתר של ההורים מתרחשת דווקא מצד האם.. יתרה מכך, אם ילדה גדלה במשפחה, אזי האם, הרוצה להקיף את הילד בזהירות יתרה, תגביל את התקשורת אפילו עם האב, מה שישפיע לרעה על אופי הבת, כי כל ילד צריך גם את החינוך של הילד. אב ואם. עם זאת, לעתים קרובות יותר זה בא לידי ביטוי לבן מצד האם. אם אתה רוצה, אתה צריך להפסיק להגן יתר על המידה על בנך. טיפול יתר באם בעתיד יחזור לרדוף את דמותו של הבן כשיגדל.
• אמהות בעלות אופי מלנכולי קל נוטות יותר להגנת יתרמרחמים על הילד ורוצים להגן עליו מכל קשיי החיים.
• באותו הזמן אמהות שאפתניות ופעילות המשיגות את מטרותיהן בכל דרך נוטות גם להגנת יתר. הרי גם עם ילד זה הילד שלה, הוא ללא תנאי הראשון, הטוב ביותר ואי אפשר אחרת! לכן, גדלים בתנאים כאלה ובהדרגה נכנסים לעולם האמיתי "בלי אמא", אדם הולך לאיבוד ונעלב מכל אדם ומכל מי שאינו מחשיב אותו ככזה.
• יש גם דבר כזה הגנת יתר מופגנתכאשר כל הטיפול בילד מתבצע על ידי ההורה על מנת להראות לאנשים סביבו עד כמה הוא (ההורה) טוב ואכפתי. במקרה זה, צרכי הילד אינם נלקחים כלל בחשבון.
• הגנת יתר אינרטית- כשהילד יגדל, וההורים ממשיכים לדרוש לגביו את אותו הדבר שדרשו מהקטן, מבלי להעלות את הרף.
• פחד לעתיד הילדיכול גם להוביל להגנת יתר או להגנת יתר. ואז נופתע בעתיד הזה ממש,. והכל בגלל שהגנת יתר הובילה לכך שהילד בדרך כלל לא מסוגל לעשות שום דבר בעצמו. אמנם מתחרים לדבר על איך לדאוג לבריאות הילד, אבל יחד עם זאת הם לא מספרים איך להעלות את העצמאות של הילד!
• קורה שהגנת יתר קשורה למשל לתפיסה קשה. לאחר הליך כזה ודרך קשה וארוכה להתעברות, ההורים מודאגים במיוחד לגבי ילדם.

מה לעשות ואיך להתגבר על הגנת יתר?

כמו שקורה תמיד עם כל סטייה פסיכולוגית, קודם כל יש לזהות את הבעיה, לפנות לפסיכולוג.

איך פסיכולוג יכול לעזור?כמובן שעבור פסיכולוג לפתור את בעיית הגנת היתר היא משימה קשה, שכן לרוב בעיה כזו היא בעלת אופי נוקשה ועמוק. מה שמעניין הוא שההורים צריכים עוד יותר לעבוד עם פסיכולוג, שכן הבעיה שנוצרה היא עסק הידיים (או ליתר דיוק, הראשים). בנוסף, הורים כאלה אפילו לא יכולים לקבל את ההמלצות בדרך כלל, כי גם בכך הם רואים איום על ילדם. העובדה שהמומחה ייקח את הטיפול שההורים מעניקים לילד. לכל הפחות, תחילה עליך לזהות ולזהות קונפליקטים פנימיים בעצמך, בעיות בתת מודע, המועברות לגורל הילד באמצעות פעולות ההורים.

הבעיה כמעט תמיד טמונה דווקא בהורים, ולכן יש צורך להבין בדיוק את ה"ג'וקים" שלך. כאופציה, רכשו חיית מחמד כדי שהילד יבין שלא רק הכל בשבילו, אלא שהוא גם יכול להיות בשביל מישהו.

הגנת יתר של הורים היא הגנת יתר על ילדיהם. בספרות המדעית, המונח הזה נשמע מוצק יותר ונקרא הגנת יתר. אבל בחיי היומיום, השם הפרטי עדיין משמש לעתים קרובות יותר.

מהות הרעיון

ככלל, הגנות יתר מתבטאת בכך שהורים מגינים יתר על המידה על ילדיהם ומנסים להגן עליהם מכל הסכנות שאפילו לא קיימות. אמא מגוננת יתר על המידה מבקשת להבטיח שבתה או בנה יהיו כל הזמן לצידה, מנסה לוודא שהם מתנהגים בצורה שהיא רואה בטוחה.

יחד עם זאת, ילדים נחסכים מכל בעיה שמתעוררת בחייהם, כי ההורים שלהם עושים הכל בשבילם. מסתבר שאדם שגדל בתנאים כאלה בסופו של דבר לא יודע לקבל החלטות בעצמו, מחכה כל הזמן לעזרה ממבוגרים גם במצבי החיים הפשוטים ביותר, והוא מפתח חוסר אונים.

לרוב, הגנת יתר מתחילה בשנים הראשונות לחייו של ילד, במיוחד כאשר יש לו סוג של מחלה או חריגה התפתחותית. אם הנסיבות הללו נעדרות, אזי דאגה מוגזמת לילדים מתפתחת אצל אותן אמהות שיש להן מעגל חברתי מוגבל. במקרה זה, הם מחליפים את חוסר התקשורת עם ילדיהם. אגב, בדרך כלל לאמהות שיש להן סוג של טמפרמנט יש את האיכות הזו.

הגנה יתרה טמונה פעמים רבות גם באמהות המבקשות לשלוט במשפחה – כך הן יוצרות תלות בילדיהן וגורמות להן להרגיש מחויבות אליהן. בעתיד, זה יכול להוביל לכך שילדים יוצרים גישה לא נכונה לחיים, והם מעבירים את היסודות המבוססים למשפחתם כשהם מבוגרים.

סוג מיוחד של הגנת יתר טבועה בנשים שאפתניות ותאבות כוח שהופכות את הילד לסמל להצלחה ולכוח שלהן. קורה גם שתופעת הגנת היתר נוצרת במשפחות שבהן יש רק תינוק אחד. על כך כתב היחצן נ' שלגונוב לפני מאה וחצי.

הוא טען שהילד היחיד הוא האליל של אמו ואביו, הוא לא יודע כמעט כלום לסרב, וכל תשומת הלב של המבוגרים מתמקדת רק בו ובהגשמת רצונותיו. במקרה זה, התינוק מרגיש כמו מרכז היקום, והוא מפתח את התחושה שהוא המנהיג תמיד ובכל מקום, ועל כל האנשים סביבו להגשים את רצונותיו ולציית לו. כתוצאה מכך, היחסים של ילדים בוגרים עם בני גילם יכולים להיות בעייתיים.

סיווג והשלכות

בפסיכולוגיה נהוג להבחין בכמה סוגים של הגנת יתר.

1. הדגמה - היא מכוונת בעיקר לא לטיפול בילד ולרצון להגן עליו מפני צרות אפשריות, אלא להבטיח שאנשים סביבו יעריכו את הוריהם. בדרך כלל סוג זה של הגנה יתרה מתרחש במשפחות חד הוריות או במשפחות שבהן יש רק ילד אחד.

הגנת יתר במקרה זה הופכת לשיקוף של העובדה שלמבוגרים חסרים אהבה וחיבה. אמהות חד הוריות עושות איזשהו טקס מיוחד מהטיפול בילדים: הן שואפות להבטיח שהילד יהיה איתם כל הזמן - כך אפשר להיפטר מתחושות החרדה, ואמהות מרגישות יותר בנוח מבחינה פסיכולוגית.

2. פחד לילד – דאגה מהסוג הזה היא השכיחה ביותר. להורים יש חרדה מתמדת מהילד. הם חוששים לשלומו ולבריאותו, וכל הזמן נדמה להם שמשהו יכול לקרות לתינוק.

הגנת יתר כזו היא תוצאה של חשדנות של מבוגרים, והיא קשורה בעיקר לעובדה שההורים עצמם זקוקים להגנה פסיכולוגית. אי אפשר לומר שדאגה לילדים זה רע, אבל טיפול מוגזם יכול להוביל לכך שגם בבגרות לאדם אז יש בעיות שונות ונוצרת תלות באמא ובאבא.

3. אינרטי – מתבטא בכך שגם ילד בוגר, ההורים ממשיכים להתייחס אליו כאל תינוק, למרות שהגיע הזמן לדרוש ממנו דרישות רציניות יותר. מבוגרים שמפגינים סוג זה של הגנה יתרה מפחדים לעתים קרובות שילדיהם לא יזדקקו להם יותר.

כך נמנעת מההורים האפשרות לאישור עצמי וברמה התת מודע שואפים לגרום לילד להרגיש תלות בהם. בהגנת יתר כזו, ההשלכות מתחילות להופיע בגיל ההתבגרות, כאשר בני גילם כבר מבוגרים ויש להם דעות משלהם, וילדים שטופלו מדי מגיל צעיר ממשיכים להיות ילדים.

ההשלכות הפסיכולוגיות העיקריות של טיפול מופרז הן חוסר היכולת לחוות דעה עצמאית בנושאים שונים, לפתור בעיות שעולות בחיים, כמו גם העובדה שאנשים כאלה בעצמם מתחילים לחוות דאגה מוגזמת לעצמם וליקיריהם. במקרה שלילדים הייתה יותר מדי תשומת לב הורית, הם נשארים חסרי ביטחון במשך זמן רב, לא מסוגלים לקחת סיכונים, לא שואפים להשיג משהו בחיים, ובסופו של דבר, כישורי התקשורת שלהם נוצרים בצורה לא נכונה.

דרכים להתגבר

איך אפשר להיפטר מהגנת יתר? הורים ממלאים את התפקיד העיקרי בפתרון בעיה זו. קודם כל, כל אחד מהם צריך לחשוב אם הוא מקדיש יותר מדי תשומת לב לתינוק שלו. כמובן שאף אחד לא אומר שילדים צריכים להסתובב לא רחוצים, לשחק עם סכינים או גפרורים, אבל למשל מעצר בית כדי שילד לא יתקרר זה כבר יותר מדי.

ראוי לציין שלא כל המבוגרים יכולים להבין שאכפת להם יותר מדי מהילדים שלהם. קשה במיוחד לזהות את הגנת היתר של האם על בנה, משום שההורה פשוט תופס את הטיפול המופרז שלה כאהבה לילד.

כדי להחליט האם אתם מגדלים את ילדיכם כרגיל, עדיף להתייעץ עם פסיכולוג מקצועי, אם כי עבורו, זיהוי הגנת יתר יכולה להיות משימה קשה למדי. לרוב זה מצריך פסיכואנליזה ארוכה ועבודה די ארוכה עם ההורים והילדים.

קשיים יכולים להיווצר עקב העובדה שמבוגרים בדרך כלל נרתעים מלהודות בטעויות שלהם בחינוך, וגם לא מוכנים לקבל את המלצותיו של פסיכולוג. עם זאת, כפי שמראה בפועל, ניתן לפתור את הבעיה רק ​​אם היא מודעת. מספר מפגשים עם פסיכולוג מקצועי יכולים לעזור להורים להבין היכן הם עושים לא בסדר ביחסים עם ילדים, ולפתח תוכנית להורות נכונה.

ההבנה שאתה מגונן יתר על המידה מגיעה בדרך כלל לאדם בגיל ההתבגרות. ישנן מספר דרכים להיפטר מהגנת יתר. ראשית, אתה יכול לנסות לדבר ישירות ובכנות עם ההורים, אבל יהיה טוב יותר אם הילד, בתורו, יהיה פתוח יותר איתם. אז לא יהיה להם רצון לפלוש למרחב האישי שלו.

שיטה נוספת היא לבקש מההורים להחליף תפקידים כדי שיבינו את הסרבול של המצב בו נמצא ילדם. לא רע עוזר לתעסוקה של ילדים, כי זה נותן להורים את האפשרות להבין שהילדים כבר לגמרי עצמאיים ועצמאיים.

ובכן, ועוד משהו - אם כל האמור לעיל לא יעזור, אתה יכול לנסות לעבור לאזור אחר או אפילו לעיר, אבל בכל זאת אתה תמיד צריך לזכור שההורים שלך אוהבים אותך מאוד, וגם אם הם מגינים יתר על המידה, הם מנסים לשמח את חייו של הילד. מחברת: אלנה רגוזינה

כל אמא דואגת לילד שלה. אבל לעתים קרובות למדי, החרדה הזו מתפתחת לאפוטרופסות אובססיבית שמפריעה להתפתחות תקינה. יותר מכל, בעיה זו נוגעת לאמהות לבנים, שכן גברים קטנים חייבים לגדול ולהיות אנשים עצמאיים, אחראיים ותכליתיים. אמהות, המגלות אפוטרופסות מוגזמת, מבצעות את כל המשימות היסודיות עבור בניהן ושולטות בכל צעד שלהן, מונעות מילדיהן את ההזדמנות להפוך ליחידים מן המניין שבבגרותם יוכלו לדאוג לעצמם ולמשפחותיהם, כפי שגבר אמיתי צריך.

כיצד משפיעה הגנת יתר על היווצרות תכונות אופי?

כשמטפלת בילד, אישה לא רק דוחפת אותו למסגרת נוקשה ואינה מאפשרת לו להתפתח באופן מקיף, אלא גם מונעת מעצמה את ההזדמנות לחיות חיים מלאים, ליהנות מכל צבעיה וליהנות מההישגים שלה. בֵּן. אמהות תרנגולות, בגלל אהבתן ומסירותן חסרות הגבולות לילד שלהן, ברוב המקרים פשוט אינן מבינות שבאמצעות התנהגות ויחס כאלה לבניהן הן עושות להן שירות רע, ולא מאפשרות להן למצוא את עצמן ואת מקומן. החיים האלה.

ילדיהן של אמהות כאלה גדלים לעתים קרובות כאנשים ידועים לשמצה, חסרי אחריות, חסרי אונים, שאחר כך ממהרים כל חייהם בחיפוש אחר הייעוד שלהם, הם מתייסרים כל הזמן בצורך לבחור בין "הכרחי" ל"רצוי", כי יש להם לא למדו לשלב בין שימושי לנעים. "הבנים של אמא" לרוב אינם יכולים להחליט על בחירת בן זוג לחיים, הם תמיד מפקפקים בנכונות החלטותיהם, נמנעים מאחריות ולעתים קרובות מאוד מעבירים את הבעיות והחששות שלהם לאנשים אחרים.

איך לבנות מערכת יחסים עם ילד?

לא פלא שאומרים שככל שהאם עצלנית יותר, כך הילד שלה עצמאי יותר.כשהיא עושה את כל העבודה עבור הילד, האם לא נותנת לו את ההזדמנות ללמוד משהו בעצמו.

אמהות שימו לב!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע עלי, אבל אכתוב על זה))) אבל אין לי לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

אחת הטעויות הנפוצות שאמהות עושות היא לבקר את ההתנהגות הלא מספקת של הילד בזמן שבו כשצריך לא לבקר, אלא לכוון בדרך הנכונהכלומר, להסביר כיצד לפעול במצב נתון. זה יאפשר לילד להבין שמצפים ממנו להיות עצמאי, לעזור ומבין, ולא רק לנזוף על התנהגותו הרעה. אתה לא יכול לנזוף בילד על הבלגן והצעצועים המפוזרים בחדר שלו, ואז לקחת את השואב בעצמך ולנקות. ההחלטה הנכונה תהיה אם, לאחר שהבעת את חוסר שביעות הרצון שלך, תבקש בשלווה מהילד לנקות בעצמו את חדר הילדים. וזה בכלל לא משנה אם זה לא יעבוד בצורה מושלמת או לא כמו שרצית, בפעם הבאה זה עדיין יהיה טוב יותר. כשהילד מתנקה אחריו, מתחיל להבין שהוא מחויב לעשות זאת, שזו גם עבודה ויש לכבד אותה. אחרי שיעור כזה, לא סביר שהוא ירצה לפזר שוב צעצועים בחדר.

כשהילד יגיע לגיל מודע יותר, הוא יתחיל להבחין בכמה הבדלים בינו לבין בני גילו העצמאיים. הוא יהיה נבוך מהרבה דברים קטנים שחבריו מתמודדים איתם בקלות מדהימה, ועבורו זה מדע שלם. מצב זה יבדיל אותו מאוד מילדים אחרים, והילד ירגיש נחות.

בעיות מבוגרים מגיעות מילדות

כל החיים הבוגרים בנויים ממש על סיכונים. אנשים עצמאיים מבוגרים מקבלים מדי יום מספר רב של החלטות שבהן תלויים חייהם. בפתרון כל בעיה, כולנו לוקחים סיכונים, אבל רובנו בטוחים בתוצאה חיובית של המצב. גברים שהיו מוגנים מדי בילדותם אינם מסוגלים לעתים קרובות לקבל החלטות רציניות, להיות אחראים לא רק על יקיריהם, אלא גם על עצמם. די קשה להם להחליט על מקצוע, כי הם תמיד יתמודדו עם דילמה - כסף או הנאה. בנים אהובים יקרים, גם בבגרותם, מעבירים את כל דאגותיהם, ואפילו את גידול ילדיהם, לאמהותיהם, שלוקחות חלק פעיל בחייהם האישיים ומחוצה לה. עם אפוטרופסות וטיפול מוגזמים, האמהות לתרנגולת חיות את חיי ילדן, אם כי עליהן ליהנות משלהן. על ידי מניעת חייהן האישיים, אמהות כאלה מונעות מהילדים שלהן את ההזדמנות להיות מאושרים.

המתחמים העיקריים של ילדים מגוננים יתר על המידה

התסביך הגדול ביותר אצל בנים מגונן יתר על המידה הוא דימוי עצמי נמוך וספק עצמי. תכונות אלו אינן מאפשרות לצמוח במובן המוסרי, להתפתח, להפוך לאדם, לפרט. כדי להימנע מהשתתפות כזו של הבנים שלך, אסור "לנתק להם את החמצן" ולהסיע אותם למסגרת נוקשה. תן להם יותר חופש, תקשר איתם כמו מבוגרים. ותהיה בטוח שהם מבינים אותך בצורה מושלמת.

קרא גם: איך לא לגדל ילד סיסי

גֶבֶר נָשִׁי