הבעל הפשוט מתכתב עם חבר. בעלי שולח הודעה לאישה אחרת - למה ומה לעשות? מה לעשות אם גבר כל הזמן בקשר עם החברות והאקס שלו

רוב הנשים מגדירות "פלירטוט מקוון" כתקשורת בין גבר לאישה המבוססת על משיכה מינית. כלומר, כפי שכולנו מבינים, פלירטוט הוא סוג של משחק תקשורת המבוסס על ביטוי של רגשות מיניים. ושיחה ידידותית מבחינה אינטלקטואלית המבוססת על תחומי עניין ברור שלא נכללת כאן.

למה בעלך התחיל את המשחק הכפול הזה וחיפש מכרים כאלה באינטרנט, ומה כדאי לעשות? סביר להניח שאתה, כמו רוב הנשים האחרות, שואל את אותה שאלה: "הוא לא מבין שהוא פוגע בי?!" הממ, למעשה, זו שאלה רטורית, שכן, כפי שהראה בפועל, אף אדם עדיין לא נתן תשובה מספקת.

למה בעלי פוגש אנשים באינטרנט?

אז, אפשר לתהות, למה הם, גברים, לא חיים בשקט, ברוגע, ליד אשתו היקרה? ותמיד לצידך: לפלרטט, אני לא רוצה! אבל לא, הוא עדיין מושך הצידה. זה מעלה את השאלה השנייה, למה הם עושים את זה? יכולות להיות לכך סיבות רבות. שוב, חברי הפורום שיתפו אותנו בדעתם מהיכן מגיע מצב כזה. הנה כמה דעות של נשים על המצב הנוכחי. חלקם נוטים להאמין שכל אדם הוא פוליגמי מטבעו. והתכתבות מקוונת כזו עם בחורות אחרות עוזרת לו לטעון את עצמו. כלומר, להאמין ביכולת שלך לרצות נשים, גם בזמן מערכת יחסים (אבל הן מסתירות בזהירות את העובדה הזו מחברות האינטרנט שלהן!), ובכך לשעשע את הגאווה הגברית שלך.

אנה, בת 33:"בעלי כל הזמן מתכתב עם מישהו באינטרנט. ככה הם גברים - הם תמיד צריכים לטעון את עצמם. אני יודע שיש שם הרבה נשים, אבל אין לי זמן לדאוג בקשר לזה. כי אדם צריך לתקשר לא רק בעבודה ובבית. ובוודאי לא רק עם אשתי. אם הוא ישוטט לאנשהו אחרי העבודה, ואז אולי... כשהוא חוזר הביתה - זה מלחיץ! אז, ובכן, תן לו לתקשר. ובכן, הוא יפלרטט קצת, לא תשיג את תשומת ליבו?"

סשה, בן 24:"כבר כמה שנים שאני חווה מצב דומה, תקשורת וירטואלית קלת דעת של אהובתי עם נשים אחרות, שאינה הופכת לגופנית... הבעיה מתעוררת, ואז נפתרת באמצעות חוויות וחבורה של רגשות, ואז מתעוררת שוב. ... לדעתי, גברים מעוצבים בצורה כזו שהם אני רוצה להיות "דון חואן" בעיני נשים רבות. לפיכך, מתרחש אישור עצמי של העצמי הגברי..."

טניה, בת 34:"וזו דרך הבידור שלו. התכתבנו, צחקנו, העלינו זיכרונות וזהו. אני גם מתכתבת לפעמים עם אקסים, שום דבר רציני. יש להתייחס לזה כדרך שבה נפגשו מכרים ותיקים אצל חברים לכיתה וזה הכל. אני לא חושבת שאת לא מתקשרת עם חבריך (הגברים) לכיתה, גם בעלך יכול להמציא משהו..."

לידיה, בת 35:"אני לא נשוי, אני מחפש. אני נתקל לעתים קרובות באנשים נשואים באינטרנט שרק רוצים להיות חברים, אבל כל הזמן משתינים על משהו. אני יכול לומר רק דבר אחד, לכולם יש בעיה אחת משותפת - יחסים לא בריאים במשפחה. או שלאישה לא אכפת, ולמעשה הם לא גרים ביחד, או שלא אכפת להם מהאישה, והיא לבדה פשוט לא מספיקה להם. זה

מסתבר שאם אני רוצה, כל מה שאני צריך לעשות זה לשרוק, וכולם היו קופצים איתי, מפילים את נעלי הבית, לדייט...”.

אגב, פסיכולוגים נוטים להאמין שבעיות משפחתיות הן שדוחפות גברים לפלרטט באינטרנט. לעתים קרובות לא פתורים ואפילו לא מזוהים. מומחים בתחום היחסים במשפחה אומרים שאם בעלך משוחח עם נשים אחרות באינטרנט, וזה מפריע לך, אז תחילה עליך להסתכל על מערכת היחסים הזוגית שלך.

בעלי שולח הודעות לבנות: איך להתנהג?

אם אתה תופס את בעלך מסמס לבחורה אחרת, אל תיבהל! זו לא עובדה, זה מה שחשבת. ראשית, שאלו בשלווה עם מי הוא מתכתב ולמה. אם זה חברו לכיתה לשעבר, אז אין שום דבר רע בכך שהם מדברים. אבל אם ההתכתבות רחוקה מלהיות ידידותית באופיה, אז הנושא צריך להיפתר.

כששואלים אותו למה הוא מתכתב עם נשים אחרות, גברים עונים בדרך כלל שזו רק תקשורת ידידותית, והוא שולח הודעות כי הוא משועמם בבית ורוצה תחושות אחרות. זה דבר אחד כשזו התכתבות פשוטה, שיחה על תחומי עניין משותפים, אבל כשיש פלירטוטים גלויים או משהו רציני יותר, צריך להפסיק את זה. במקרה זה, שאלו אם הוא רוצה להתגרש (שאלו את השאלה הזו כבדיקת כינים).

אם בעלך אומר שהוא משועמם ורוצה גיוון, אז אולי החיים המשותפים שלכם באמת מאוד מייגעים ומשעממים? ברוב המקרים, אורח חיים זה מוביל לכך שהבעל מתקשר עם נשים אחרות או מוביל לבגידה. כתבתי איך לפתור את הנושא הזה במאמר: בגידה גברית ונשית. אני רק אגיד דבר אחד: לראות את אשתך בחלוק כל יום זה לא מאוד רומנטי. אל תשכח את האיפור, אף אחד לא טוען שבחורה יפה בלעדיו, אבל קוסמטיקה מיושם נכון פשוט מדגישים את היופי שלך. אגב, אני ממליצה ללמוד את דירוג הקוסמטיקה, זה יעזור לך לבחור מוצר טוב ואיכותי.

תתקשרי עם בעלך לעיתים קרובות יותר, צאי לטיולים, תסדרי רומנטיקה בבית... אם כל זה לא עוזר, אז הציבו אולטימטום, או שהוא יפסיק לתקשר עם נשים, או...- אז תציבו תנאי בהתאם למצב .

מנקודת מבט פסיכולוגית

למרבה הצער, לא נדיר להיתקל בבעיה של אי הבנה בין בעל ואישה. ככלל, יש לפחות שני אנשים להאשים במצב כזה. לגבי עובדת הבגידה, כאן אמנע מלהגיב כי אתה מדבר על כך על סמך ההתכתבות שקראת, וזה לא בסיס מספיק להגשת כתב אישום.

בכל מקרה, המצב לא נעים וצריך למצוא מוצא. ראשית, כדאי להחליט על סדרי העדיפויות שלך: האם אתה רוצה להציל את המשפחה שלך ומה אתה מוכן להקריב בשביל זה. ככלל, האשמות נגד הבעל ודרישות ממנו לתת הסבר על המתרחש אינן מובילות לשום דבר טוב שהתוצאה עשויה להתברר בדיוק הפוכה מהמצופה.

למה זה קורה? משתי סיבות עיקריות: ראשית, בהאשמת בעלך, את מעמידה אותו בעמדת הגנה, ומכיוון שההגנה הטובה ביותר היא התקפה, הוא ייצא בקלות למתקפה, ויתחיל התפתחות הסכסוך; שנית, יש סיכון שהוא פשוט יהיה זהיר ויסתיר את התקשורת שלו ממך ביתר זהירות. זה קורה כשהמכה כולה מופנית לתוצאה, ולא לעצם הגורם למה שקורה במשפחה. הרי ברור שבעלך לא הפך בן לילה למישהו שכל הזמן מתקשר בצד עם נשים אחרות, כותב להן על רגשותיו וכו', כל זה התפתח בעקביות, צעד אחר צעד. אני לא מנסה להצדיק את ההתנהגות של בעלך ולהאשים אותך, לא, אבל רק דרך ההתנהגות שלך תוכל להשפיע עליו.

ידוע שלכל תופעה יש סיבה, ואם תדגימו את הסיבות הללו בדיוק, תוכלו להגיע להתנהגות הרצויה. סביר להניח שיש חוסר שביעות רצון בתחומים שונים בחיי המשפחה. זו הייתה הסיבה שבעלך, שלא קיבל משהו במשפחה שלו, התחיל לחפש אותו בצד. יכול להיות חוסר שביעות רצון בחיבה, רוך, תשומת לב. יתכן מאוד גם שאתה לא מדבר איתו על הבעיות שלו, הוא לא חולק איתך את החוויות שלו ואתה לא חבר שלו. כן, בדיוק חבר, לא משנה כמה זה נשמע תמים. ידוע שאהבה מורכבת משלושה מרכיבים עיקריים: כבוד, חברות ואינטימיות.

נסה לשנות את מודל האינטראקציה שלך עם בעלך, הוא יתחיל להשתנות בתגובה. לסיכום, ברצוני לייעץ לך לא לערב צדדים שלישיים בפתרון בעיה זו. תן לזה להישאר ביניכם, יהיה הרבה יותר קל לפתור את זה בבטחה מאשר אם קרובי משפחה מהצד שלך או מהצד שלו יהיו מעורבים בפתרון שלה. חריגה עשויה להיות התערבותו של מלומד מוסלמי מקומי, שיסביר לבעלך את חוסר הקבילה של התנהגות כזו.

בהיעדר דינמיקה חיובית, פסיכולוגים ממליצים לפנות לפסיכולוג משפחתי, מכיוון שככל הנראה לא ניתן לרפא פתולוגיה כזו באמצעים מאולתרים. אבל שוב, זה רק אם כל המצב הזה לא התיש אותך לגמרי, ואתה מוכן להמשיך להילחם על האושר שלך. אחרת, זה לא הגבר שלך ולא הסיפור שלך, שכן גבר כזה, ברמה התת מודע (ואולי אפילו במודע לחלוטין), מחפש לך תחליף, ובהתאם, ליחסים המשפחתיים שלך. אז השאלה היא, האם אתה צריך את המאבק המתמיד הזה עבור אדם שלא אכפת לו מהאמון שלך, מהמשפחה שלך וממך בכלל? אגב, רוב חברי הפורום מסכימים עם פסיכולוגים: אתה צריך לגרש אדם כזה אם העקרונות המוסריים שלו חורגים באופן קיצוני משלך. ובכן, באופן טבעי, יש נשים שממליצות להעלים עין מההתנהגות הפוליגמית של הגבר שלהן ולחפש עבורו כל מיני תירוצים, רק כדי להציל את המשפחה והעצבים שלהן. כמו שאומרים, כמה נשים כמו שיש כל כך הרבה דעות. ובכן, מה אתה יכול לעשות, השאלה באמת שנויה במחלוקת. מה אתה מוכן לעשות למען המשפחה שלך תלוי בך. ובכן, אנו מאחלים לך כנות במערכות יחסים, אהבה כנה ושותפים נאמנים!

דעה של גברים

ולדיסלב, בן 44

זו בגידה! זה יותר גרוע מבגידה! ברגשות אנושיים אי אפשר למתוח קו - זה אמיתי, וזה וירטואלי. הכל אמיתי! פלירטוט באינטרנט הוא לא רק איום על מערכות יחסים קיימות, זה סימן שהמשפחה קורסת, שמשהו בה לא בסדר. כי אינטימיות רגשית חשובה יותר מפיזית... כן, אתה יכול להצדיק בפני אשתך שהכל וירטואלי, ואולי היא אפילו תסכים איתך. אבל עמוק בפנים, היא תפסיק להאמין בך ובאהבתך אליה. כי היא תבין ששם, באינטרנט, היה לך טוב עם אישה אחרת, וזה לא משנה שלא הייתה אינטימיות פיזית. הבעל נהנה עם אישה אחרת - מה עוד אני יכול להגיד?

אלכסנדר סקובלב, בן 48

אבל ברצינות, הגבר שלך, אם הוא שלך ובאמת אוהב אותך, הוא בהחלט לא יבגוד בך... והתכתבות ברשת חברתית היא לא סיבה ליצור סצנה של קנאה כי, ראשית, לגבר שאוהב אתה, התכתבות לא תרחיק יותר מהתכתבות, ושנית, התכתבות זו יכולה להיות קשורה לכמה מתחומי העניין שלו.. למשל, צילום, סקי אלפיני, כדורעף... ואז פשוט היה לו מזל... ואתה לא מקנא של מושא ההתכתבות, אבל מעצם העניין שלו + לא בטוח בעצמך... למי שבטוחה בעצמה ובגבר שלה אפילו שאלה כזו לא עלתה, כי נוצרו רשתות חברתיות בשביל אנשים בכל העולם כדי לתקשר...

יאקוזה, בן 28

זה לא נעים, כמובן, אבל אין כאן שום דבר מפחיד עדיין. תקשורת מקוונת עם בנות היא כמו פנטזיה מינית לגברים לא חופשיים. וגם לך יש את הזכות לזה. אבל חשוב לא לפספס את הגבול הזה בין פנטזיה למציאות.

סטיבן, בן 30

פלירטוט הוא בעצם אות, אדם ממצמץ כמו מגדלור - אני פנוי, אני מוכן למערכת יחסים נוספת, הכל השתבש עם אשתי, אני מוכן להפוך למושא אהבתך! ומה זה אם לא בגידה?

איגור, בן 40

כפסיכיאטר, אני יודע בוודאות שברגע שבו אדם מפלרטט, אפילו באינטרנט, הוא בכלל לא זוכר מהחצי השני שלו, או יותר נכון, שוכח ממנה לגמרי. כלומר, הפלרטוט מעביר אותה לשכחה, ​​ומכאן בגידת המילים והמחשבות כלפי בן הזוג, באופן כללי, היא בגידה. או סתם בגידה!

ויקטור, בן 32

זה נראה כאילו הגבר קצת משועמם איתך, אז הוא משלים את זה עם תקשורת ברשתות חברתיות...

חיי המשפחה תמיד מלאים בבעיות שונות. אחת הבעיות החמורות ביותר היא בגידה. אבל האם התכתבות של בעל איתה יכולה להיחשב לבגידה? למה הוא מדבר עם נשים אחרות? מה אישה צריכה לעשות?

מצד אחד, המצב הופך לא נעים למדי כאשר הבעל מתקשר עם נשים אחרות. המצב מדאיג עוד יותר כאשר מתרחשת תקשורת עם אישה אחת. הגברים עצמם אומרים שחברות בין המינים לא קיימת. לכן, זה די טבעי שאישה תהיה מודאגת כאשר הגבר שלה, שאינו מאמין בידידות עם אותן נשים, מתחיל לתקשר עם גברת אחרת ואומר שזו רק תקשורת.

למעשה, גברים אף פעם לא מבזבזים את האנרגיה והזמן שלהם על משהו שלא מעניין אותם. אם בעל מתקשר עם אישה אחרת, זה אומר שהוא מחבב אותה בצורה כלשהי. תלוי מה בדיוק מושך אותו לאישה, סוג היחסים שהוא בונה. וכאן זה ממש לא תמיד על. אם אישה אחרת נמשכת אליה בגלל יופיה, אז הוא עלול לפלרטט איתה ואפילו ירצה לראות אותה. אבל אם גבר פשוט משועמם, אז הוא יכול לתקשר עם אישה שמבינה את הנושאים והשפה שלו ותומכת בשיחה.

מצד שני, מדוע האישה דואגת אם התקשורת מתרחשת רק דרך האינטרנט? גם אם הבעל התפשט מול המצלמה, זה עדיין ייראה כמו אוננות מול סרט פורנו. הבעל לא ממש בוגד, אלא פשוט מתקשר עם האישה, גם אם נוגעים בנושאים אינטימיים.

ובכל זאת, כל אישה תהיה מתוחה אם הגבר שלה יתחיל לתקשר מקרוב עם אישה צעירה אחרת, אפילו באינטרנט. הסיבות לכך עשויות להיות:

1. הזמן שגבר מבלה בחברותא במקום בעבודות בית.
2. תשומת הלב שבעל נותן לאישה אחרת ולא לאשתו.
3. סודות שגבר עלול לגלות על עצמו לגברת צעירה לא מוכרת או שהוא מספר על אשתו.

אפילו התכתבות דרך האינטרנט נתפסת בצורה כלשהי כהופעה של גלגל שלישי בזוג נשוי. וזה די נורמלי אם אישה מתחילה להתמרמר כי בעלה יושב לעתים קרובות מדי ולאורך זמן מול המחשב בזמן שהוא מתקשר עם אישה אחרת. אתה יכול לקחת את התקשורת הנדירה ברוגע. אבל אם התכתבות מתרחשת מדי יום או לעתים קרובות מאוד, אז צריך לעשות משהו.

והדבר הראשון שאת צריכה להתחיל איתו הוא לראות את בעלך באור אמיתי. אתה צריך להיות לא תובעני, אלא קשוב. תסתכל על האדם כפי שהוא עכשיו, לא על מה שהוא יכול להיות. כי אתה עדיין בקשר עם אותו אמיתי, ולא עם הדימוי הבהיר והיפה שלו. אתה חי וסובל עכשיו, כי אנשים משתנים רק לעתים רחוקות.

במילים אחרות, הסתכלו על האדם כפי שהוא נמצא בעולם האמיתי כעת. אל תחלום שהוא אי פעם יהפוך למה שהוא יכול להיות. כל האנשים יכולים להיות אידיאליים, יפים וטובים. אבל אתה עדיין צריך לחיות עם מי שהם עכשיו. אדם יכול להיות אדיב ואוהב, אבל בחיים האמיתיים אתה עדיין מתקשר עם אדם גס רוח וחסר הליכות. ולמרות שהוא יכול להיות שונה, אתה ממשיך לסבול מהעובדה שאתה לא רוצה ליצור איתו קשר בדרך האמיתית, הנוכחת.

אתה צריך להבין שכל האנשים יכולים להיות טובים. אבל המציאות היא בלתי נמנעת: אתה בקשר עם איך שאנשים נמצאים היום. אולי מישהו ישתנה לטובה. אבל זה לא המצב כעת. אתה צריך להבין את זה. אתה לא יכול לחיות באושר עם אף אחד, בתקווה שהאדם ישתנה מתישהו לטובה. אתה חי עכשיו עם סוג האדם שהשותף האינטימי שלך הוא. וכאן אתה רק צריך להסתכל עליו בצורה מפוכחת: הוא יכול להיות טוב, אבל, למרבה הצער, הוא לא. לכן, תצטרכו לבחור: להמשיך לחיות איתו כפי שהוא עכשיו, או בכל זאת להיפרד?

אנשים משתנים לעתים רחוקות, במיוחד לטובה. קל יותר להיות רע מאשר טוב כי זה דורש פחות מאמץ. אתה חייב להבין את זה. יתרה מכך, עליך להבין שאתה חי עם אנשים אמיתיים, ולא עם התמונות שאתה כופה עליהם. אתה רואה בהם אנשים טובים, אבל זה לא גורם לסבל ולייסורים שלך להיעלם. אתה חי עם אנשים אמיתיים, לא תמונות של מה שהם יכולים להיות. לכן, הסתכלו על אדם כפי שהוא כעת, ולא על מה שהוא יכול להיות. זה יאפשר לך להימנע מהצרות והבעיות שיכולות להיות לך עם אדם אחר אם פשוט תחיית בתקווה שהוא יהפוך פתאום לאדם שאתה רוצה שהוא יהיה, מבלי שתרצה לשים לב איזה סוג של אדם הוא עד היום .

חיה על ידי ראיית אנשים אמיתיים, ולא מה שהם יכולים להיות אם הם פתאום ישתנו לטובה. אתה חי עכשיו, אתה סובל היום. עדיף לא לקוות, אלא להיות מציאותיים. תן לאנשים להחליט בעצמם אם להיות טובים או לא. אחרי הכל, הם עלולים לעולם לא להפוך למי שהם יכולים להיות. ואתה רוצה לבזבז את זמנך בתקווה שאנשים ישתנו לטובה? תהיה מציאותי. ראה אחרים כפי שהם כבר והחליט אם לתקשר איתם או לא.

סיבות להתכתבות עם אחר

מדוע בעלי מתקשר עם נשים אחרות בהתכתבות? הסיבות עשויות להיות:

1. חפש פילגש. מאפשרים לך לבחור בדיוק את האישה המתאימה ביותר לתפקיד זה.
2. תחילתו של משבר אמצע החיים, כאשר גבר מנסה לפצות על משהו באמצעות התכתבות עם נשים אחרות.
3. הרצון לכבוש לבבות אחרים. גבר אולי לא יוצא עם נשים אחרות, אבל עדיין מרגיש צורך למצוא חן, להימשך אליו ולשים לב שנשים מתעניינות בו.
4. מבקש עזרה נשית. אם לבעל יש בעיות תכופות עם אשתו, אז הוא עשוי להיות מעוניין לדעת את דעתה של אישה אחרת, מי צודק וטועה במצב ומה לעשות בנידון.
5. תקשורת בנושאים שהאישה לא תומכת בהם. אם בעל לא יכול לדבר עם אשתו על נושאים מסוימים, אז הוא יהיה מעוניין לתקשר עם נשים צעירות אחרות שיכולות לתמוך בדיאלוגים אלה.
6. משיכת תשומת הלב שלך במהלך התקופה, מה שקורה עקב התקשורת שלו עם נשים אחרות.
7. תקשורת עם חבר ותיק או אפילו מאהב לשעבר. התכתבות זו עלולה להפוך למסוכנת לחיי המשפחה, שכן ככל שהיא נמשכת זמן רב יותר, כך הבעל עלול לחשוב על פתיחת מערכת יחסים עם בן שיחו.
8. חפש התנהגות רצויה. אם האישה לא מתנהגת כפי שבעלה רוצה, אז הוא יכול לפגוש נשים אחרות על מנת לראות את ההתנהגות הרצויה כלפי עצמו.
9. סתם מפלרטט. התכתבות יכולה להתברר כסתם בידור, כאשר הבעל מתקשר, מפלרטט, אבל לא הולך רחוק יותר מזה.
10. אישור עצמי. הבעל מגדיל את שלו בשל תשומת הלב של נשים אחרות לגופו.
11. רשות רעיה. אם מותר וסולחים לגבר הכל, אז הוא יכול לא רק לתקשר עם נשים, אלא אפילו לצאת לדייט.

איך להגיב?

מטבע הדברים, אף אישה לא תאהב שהגבר שלה שם לב לצעירות אחרות, אפילו בהתכתבות. איך להגיב לזה?

1. ראשית, גלה אם הגבר אכן מתקשר עם מישהו. אתה יכול אפילו לקרוא את ההתכתבות שלו עם נשים אחרות כדי להבין בדיוק איך הוא מתקשר איתן.
2. גלה את הסיבה להתנהגותו. למה הוא מדבר עם נשים אחרות? זה טוב אם הניחושים שלך עולים בקנה אחד עם התירוצים שבעלך יתן לך.
3. דבר עם בעלך. ספרי לו בגלוי שאת יודעת על התקשורת שלו עם נשים אחרות, ספרי לו כמה זה לא נעים לך וגם תדון מה תעשה ביחד במצב הזה. הקפד לשים לב לתגובת בעלך. אם הוא לא מעוניין להפסיק את התקשורת עם נשים אחרות, אז אל תצפה לקבל את הדרך שלך.
4. נתח עד כמה אתה מעורב בחייו. זה חל הן על היוזמה האישית שלך להיות חלק מחייו של בן זוגך והן על רצונו האישי לערב אותך בבעיותיו ובעניינים היומיומיים שלו.
5. תבין כמה בעלך יקר לך. תהיה כנה עם עצמך. אולי אתה לא מעוניין בו. או אולי אתה מבין שאתה מוכן להילחם על זה. תבין את זה בעצמך.
6. הסר את הסיבות שבגללן בעלך מתקשר עם נשים אחרות. הסר בדיוק את הסיבות שהגבר מדבר עליהן, ולא את אלו שלדעתך משפיעות על המצב.
7. דברי עם בעלך על החוויות שלך. תגיד לו כמה אתה שונא את מה שהוא עושה. תגיד לו שאתה מאבד את האמון בו בגלל ההתכתבות שלו עם נשים אחרות. אם הוא מעריך אותך, הוא ינקוט בכל האמצעים הדרושים.
8. גלה אם בעלך יוצא עם הנשים שהוא מתקשר איתן. אין סיבה לדאגה אם הבעל רק מתכתב עם הנשים, אבל לא רואה אותן.
9. תתחילי להתכתב עם גברים בעצמך ואל תסתירי את זה מבעלך. תראה את התגובה שלו. אם הוא נגד ההתכתבות שלך, אז אתה גם מציב את התנאי שהכל יסתיים ברגע שהוא יפסיק לתקשר עם נשים אחרות.

מה לעשות?

מה על אישה לעשות אם היא מגלה שבעלה מתכתב עם נשים אחרות?

פסיכולוגים נותנים את העצות הבאות:

• תשמור על עצמך. להיות יפה ומעניין. תן לא רק לבעלך, אלא גם לאנשים אחרים להתחיל להעריץ אותך.
• תעזוב את בעלך בשקט. הבינו שללא רצונו לא תוכלו להפסיק לתקשר עם נשים אחרות.
• תכניס חידוש לחייך. לעתים קרובות גבר פשוט רוצה משהו חדש כאשר הוא מתקשר עם נשים אחרות.
• שתף אותו בגידול ילדים אם יש לך אותם. ככל שיש לבעל פחות זמן פנוי, כך הוא יתקשר פחות עם נשים אחרות.
• עשה משהו. עדיף אם זה סוג של מטרה משותפת, אפילו עסק משפחתי. כאן יהיה מעט זמן פנוי, ויהיו עוד נושאים לתקשר איתך.
• הישאר כנה עם בן הזוג שלך.
• תחשוב שוב אם אתה באמת צריך את האיש הספציפי הזה.

מה לא כדאי לעשות?

נשים לא צריכות לעשות את הדברים הבאים, שכן פעולות כאלה בהחלט לא יובילו לשום דבר טוב:

1. היסטריה, מזילת דמעות, תוכחה ואף איומים להגן על הבעל מפני הילדים.
2. שליטה ובקרה. חוסר אמון מורגש מיד, אז בעלך יבין בבירור שאתה חושד בו במשהו.
3. אל תתחרה באישה אחרת. הבינו שאתם נשארים אנשים שונים. יכול להיות שאתה טוב בדבר אחד, ואולי היא טובה בדבר אחר. עדיף להישאר עצמך ולתת לבעלך את הבחירה למי להקדיש יותר תשומת לב.

שורה תחתונה

התכתבות של בעל עם אישה אחרת היא סימן לסוג של צרה בין בני הזוג. אישה אחרת, כמו מאהב, נותנת משהו לגבר. הוא פשוט לא יתקשר איתה ככה. האישה צריכה להבין מה בדיוק דוחף אותו לתקשר עם נשים אחרות. אם אינך יכול לעשות זאת בעצמך, אז אתה יכול לפנות לפסיכולוג. רק האינטרס של שני בני הזוג בשמירה על הקשר יביא לתוצאות חיוביות.

חיי משפחה יכולים להיות כמו שקט ורגוע במשך שנים. עם זאת, לעולם לא נוכל לשלול את האפשרות שמימיה יהיו מוטרדים מסופה נועזת המכונה "האישה האחרת". מה אם זו אפילו לא אישה, אלא רוח הרפאים שלה? כלומר, לא מצאת גבר עם הורסת בית במיטה, לא מצאת סימן שפתון על החולצה שלו, לא שמעת מחברים שרואים את בעלך הולך יד ביד עם גברת. בינתיים אתה מרגיש: משהו לא בסדר.

סימנים שעלולים לגרום לך להיזהר:

• סיסמא בסמארטפון שלך. רק לאחרונה, אדם השאיר את הסמארטפון שלו בכל מקום, אבל עכשיו הוא לא נפרד ממנו, גם כשהוא הולך לשירותים? לוודא שהטלפון שלך תמיד עם הפנים כלפי מטה? האם הגדרת סיסמה לגישה למחשב הנייד שלך? בהחלט יש לו מה להסתיר.
• אמוטיקונים בהתכתבות. לא סביר שתצליח לקרוא את ההודעה בזמן שבעלך כותב אותה. עם זאת, אפילו רק במעבר, אתה עשוי להבחין באמוטיקונים המציינים נשיקות (הם מאוד צבעוניים ובהירים). אין זה סביר שההודעות שלו לחבר, עמית או קרוב משפחה מלאות באמוטיקונים כאלה.
• אנשים חשודים בתיקייה אנשי קשר. האם בכל זאת הצלחת "להיכנס" לטלפון של בעלך? אל תטעו: הוא כנראה מחק את הודעות ה-SMS שפגעו בו. עם זאת, שימו לב לאורך השיחות עם אנשים שאתם לא מכירים. שיחה בת ארבעים דקות עם איש קשר "פיקוח כיבוי אש" או "מאמנת אירינה" היא סיבה לחשוב.
• ניצוץ מסתורי בעיניים. אישה חדשה פירושה רשמים חדשים. בניגוד לאישה כל כך מוכרת, היא מעוררת את יצר הציד של גבר, ואיתו גם רגשות חיים שקשה לשמור לעצמו. הם יכולים לפרוץ בצורה של שירים בנשמה, בדרך כלל שובבות יוצאת דופן או הניצוץ הידוע לשמצה בעיניים.

למה הוא שולח הודעה לבחורה אחרת?

אז, כל הסימנים קיימים: הבעל שולח הודעות טקסט לאישה אחרת. "נָבָל!" - אתה צועק. אל תמהר. לפני שתנקוט בצעדים אקטיביים, נתח את המצב וזיהה את הסיבה שהניעה את המאמינים לרמות באינטרנט. לא בכדי אומרים פסיכולוגים: כניסה לעולם הוירטואלי תמיד מפצה על משהו שחסר לאדם במציאות. בין הסיבות הנפוצות ביותר להתכתבות אהבה סודית הן הבאות:

• פלירטוט וירטואלי הוא כמו מחאה נגד הלחץ האוטוריטרי של בן הזוג שלך. אם אישה לא נותנת לגבר את ההזדמנות להרגיש חזק, אז הוא ירצה למצוא מישהו שיאפשר לו לשחק תפקיד דומיננטי במערכת היחסים.
• את המאמינים השתלט משבר אמצע החיים (או כל משבר אחר). הבעל הרגיש פתאום שהחיים חולפים, והחליט להוכיח לעצמו: הוא עדיין וואו. הוא נדחף לניאוף מקוון על ידי קול שנשמע כמו פזמון בראשו: "תזדרז, בזמן שיש אבק שריפה בצלוחיות. אל תחכה עד שתהיה שבר ישן."
• הוא השתעמם מהתפקיד האחראי של ראש המשפחה ורצה התפרצות רגשית. נשיקות חובה, ארוחות ערב משפחתיות, קניות ביום ראשון - כל זה הפך לשגרה משעממת. גבר משתוקק לרומנטיקה. תקשורת עם בנות באינטרנט היא כמו זריקת אדרנלין עבורו. הוא לא חושב שהוא עושה משהו לא בסדר: "יקירי, זה לא אומר כלום. זה רק משחק!
• הבעל מחפש הבנה, אותה אינו מוצא מאשתו. אולי נוצר ניכור בין בני הזוג – פער שהולך ומתרחב. במקרה הזה הוא צריך בן שיח וירטואלי כאדם שהוא יכול לדבר איתו, אליו הוא יכול לפתוח את הנשמה.
• האיש נסחף באמת או אפילו התאהב. זר מסתורי מהאינטרנט כבש את ליבו. עם זאת, חברו הוותיק או חברתו לשעבר יכולים לשמש גם כמאהב מקוון. מקרה זה הוא המסוכן ביותר לרווחת המשפחה.

איך להתנהג כבן זוג

לדעת את הסיבה שבגללה הבעל מתכתב עם אישה אחרת, הרבה יותר קל למצוא את התשובה הנכונה לשאלה: מה לעשות במצב זה. אם אתה מרגיש שבדרך זו בן זוגך מנסה להוכיח את ערכו הגברי ולהגביר את ההערכה העצמית, אז נסו להציע לו דרכים אחרות לעשות זאת. התחילו בעבודה על עצמכם: הפסיקו לבקר אותו מול אנשים אחרים ולהפר את הגבולות האישיים שלו, תנו לו את הזכות לקבל החלטות חשובות בנושאי משפחה, שבחו אותו על הישגיו. תנו לו להרגיש שמעריכים אותו בבית ומקשיבים לדעתו.

אם גבר מחפש דחף ורשמים חדשים בתקשורת וירטואלית, ובכן, הוא מבקש טלטלה. לגרום לו לפקפק שאתה לגמרי שלו. לא, זה לא קשור לבעל מאהב. פעל בעדינות: חיוך מסתורי כשאתה מסתכל על המסך של הטלפון החכם שלך, קצת יותר תשומת לב לתלבושות ולאיפור, מצב רוח שובב, עיכובים תקופתיים בעבודה. האיש הוא צייד, ולכן התנהגות זו תגרום לו להבין שבזמן שהוא רודף אחרי רוח רפאים של איילה, הוא עלול לאבד את הטרף החוקי שלו.

אם ההתכתבות הווירטואלית של בן זוגך היא תמצית של רמזים אירוטיים וטונים מיניים, חשבו על הקשר המיני שלכם. האם הוא עדיין נמשך אליך כאישה? במקרה זה, הכל יהיה בר תיקון. סביר להניח שהפלירטוט המקוון שלו יתפוגג ברגע שתתחיל לגלות יותר יוזמה והתלהבות בתחום האינטימי. כמה זמן עשית מאמץ לבלות כמה שעות לבד עם יקירך? טיפול בילדים, בעבודה ובמטלות הבית זו קרוסלה מטורפת שצריך ללמוד לעצור מדי פעם. דימוי חדש בין כותלי חדר השינה, עיסוי אירוטי, מימוש פנטזיות פנימיות... - לכל זה צריך להיות מקום במערכת יחסים זוגית.

אתה יכול לנסות להחזיר עניין של גבר גם אם הוא באמת מעוניין באישה אחרת. עם זאת, כאשר אדם אינו מעורב רגשית בקשר איתך, קשה מאוד נפשית להמשיך ולהילחם על אהבתו. החליטו אם אתם צריכים את זה, האם אתם מוכנים לסבול למען תחזוקת הבית שלכם. אולי עדיף לתת לבוגדים ללכת ל"פיה שלו", ובכך לתת לעצמך את ההזדמנות למצוא את האושר שלך.

אם בעלך מתכתב באינטרנט עם בנות שונות, דן איתן בספרים, מוזיקה וסרטים, סביר להניח שהעניין נובע מחוסר תקשורת ביניכם. שברו את גוש הניכור לפני שאתם הופכים זרים אחד לשני. תהיו קשובים יותר לתחומי העניין של בן הזוג, חפשו מכנה משותף וארגן שעות פנאי משותף.

מאבדים מהלכים ידועים

אם אתה משוכנע היטב שאתה צריך את האיש הזה, ואתה מוכן להילחם עבורו, אתה צריך להצטייד בסיבולת. אין דוגמאות בהיסטוריה שבהן היסטריות ושערוריות יהפכו מערכות יחסים חזקות יותר ובטוחות יותר. דמעות הן טיעון חלש שפועל כמשכך כאבים: התסמינים נעלמים לזמן מה, אך הבעיה לא נעלמת. ואז... את לא רוצה שבעלך ימנע מתקשורת עם נשים אחרות רק מתוך רחמים עליך.

יחד עם זאת, לשמור על שקט המצב הוא גם רעיון רע.בן הזוג שלך עשוי לחשוב שלא אכפת לך, ואין שום דבר רע בכך שהוא גבר נשוי, שולח הודעות טקסט לאישה אחרת באופן קבוע. לסבול, לשתוק ולשחרר את הבלמים פירושו לאפשר לאדם המשמעותי שלך להסתכל, כאילו דרכך. וזכרו - תלונות שלא נאמרו הופכות בהדרגה לתערובת נפיצה, שיום אחד בהחלט תפרוץ בלהבות.

לפחד לשאול שאלות ישירות פירושו ליצור אי הבנות ביניכם. עם זאת, אתה צריך לשאול נכון. השוו: "האם אתה שוב נחמד לנשים באינטרנט?" ו"אני חושש שאנחנו מתרחקים. מצאתם משהו בעולם הוירטואלי שאינו בינינו?" הגרסה הראשונה של השאלה רק תגרום לגירוי בגבר ולרצון להגן על עצמו. השני יכול להיות התחלה של דיאלוג בונה שלא רק יכול להבהיר את המצב, אלא גם לקרב את בני הזוג.

יתרון נוסף של שאלות ישירות הוא ההזדמנות לגלות שהמצב הוא פרי דמיונכם. החיים מדהימים, כך שלעולם לא תוכל לשלול את האפשרות של פניות יוצאות דופן ביותר. למשל, מה אם בעלך פיתח הרגלים של חוקר קונספירציה בשל העובדה שהוא מתכתב עם סוכנות אירועים, שאותה הורה לארגן לך חג שיוקדש ליום הנישואין שלך. או אולי הוא מתייעץ עם חבר שלך לגבי מתנה ליום ההולדת שלך. יתכן שהוא רק גולש בין תמונות באינסטגרם, אבל הוא חושש שתחשוב שהוא מתפעל מתמונות של יפהפיות שם. אז, אל תעשה שום דבר במצב של תשוקה ואל תמהר ליצור שערורייה. שמרו על עצמכם ועל משפחתכם!

צפו בסרטון שימושי בנושא המאמר:

שאלה לפסיכולוג:

שלום!!! עזרו לי להבין את הסיבה לתקשורת של בעלי עם אישה אחרת. אנחנו ביחד 10 שנים, אנחנו בני 25, יש לנו ילד, הוא בן 1.8. הבעל אינו חברותי, הוא מעולם לא תקשר עם נשים אחרות. לאחרונה גיליתי שהוא מסתיר תקשורת עם עמית לשעבר. הוא מחק הודעות בטלפון ושיחות טלפון שלו. הוא לא רצה להודות בזה עד הסוף. אבל בסוף הוא אמר שהוא מדבר עם בחורה מהעבודה. הייתי בהלם. לשאלתי על מה הוא יכול לתקשר עם אישה אחרת ולהסתיר את זה ממני, הוא ענה שהם פשוט דיברו על העבודה, על החיים, שום דבר אישי, הוא לא רצה לדבר על זה, כי. ידעתי שזה לא ימצא חן בעיניי, בגלל זה הסתרתי את זה. הוא סיפר שהתחיל לתקשר איתה לאחרונה, כשבועיים לפני שעזב את עבודתו האחרונה (לדבריו), ולאחר שעזב הוא דיבר איתה בטלפון במשך שבועיים עד שנודע לי על כך. הוא אומר שהתקשורת הזו הייתה מסתיימת, לא היה המשך לזה, שהוא אוהב אותי, והתקשורת הזו תיפסק. הוא שיקר הרבה לגבי המצב הזה, אז אין יותר אמון. גם כשהיו עובדות שהוא התקשר אליה, הוא עדיין הכחיש בהתחלה. וגם, בהתחלה הוא אמר שהיא התקשרה אליו, אחרי זה מצאתי אותה ואת בעלה ברשתות החברתיות. רשתות ואיים שאני אכתוב לו על זה, הוא אמר שהוא תמיד התקשר בעצמו ובאמת ביקש ממנו לא לכתוב, כדי לא להקים אותה. הוא אמר שזה הוא שרוצה לתקשר, שפשוט מעניין לתקשר איתה, ושהיא פשוט מתקשרת איתו. לאחרונה, הוא לא ממש סיפר לי הרבה על העבודה הישנה שלו, והסביר שהכל אותו דבר, שום דבר מעניין. אז על מה הם דיברו על עבודה??? שאלתי על אהדה כלפיה, הוא אמר שאין אהדה, אני מבין שגם אם יש, הוא עדיין לא יגיד. תגיד לי איך לסמוך עליו שוב? בשבילי זו בגידה. היא גם ידעה שהוא מסתיר ממני את התקשורת הזו, אבל היא בכל זאת המשיכה לתקשר איתו, אגב, גם בעלה מקנא, כמובן שגם הוא לא יודע על זה. אני רוצה להבין למה הוא היה צריך את התקשורת הזו. מתקשרת כל פעם ושואלת מה שלומה, כל שבוע, מבחורה שהיא לא מכירה טוב (היא בת 26, בלי ילדים), בלשון המעטה, זה לא דומה לו. בכנות, מערכת היחסים הייתה מתוחה מאוד לאחרונה, התווכחנו לעתים קרובות, כל הזמן על הקצה בגלל הילד הקפריזי (במיוחד אני). אגב, הוא אמר שהיא דומה לו באופייה (רגועה), בתגובה להצעתי לחפש מישהי יותר רגועה ממני הוא אמר שהוא לא יעניין במישהי כמוה. תגיד לי איך להתנהג איתו?

הפסיכולוגית אלנה יוריבנה משנבה עונה על השאלה.

שלום טטיאנה.

למה בעלי מדבר עם אישה אחרת?

נראה לי שהוא הסביר הכל בעצמו: "..הם דיברו רק על עבודה, על החיים, שום דבר אישי", "הוא אמר שזה הוא שרוצה לתקשר, שזה פשוט מעניין לתקשר איתה", "הוא אמר שהיא דומה לו באופייה (רגוע)."

הטיעונים הללו סבירים למדי. השאלה היא למה אתה לא מרוצה מההסברים שלו? אתם מכירים זה את זה הרבה זמן וכנראה מכירים אחד את השני די טוב. אם אני מבין נכון, לפני האירוע הזה בעלך לא נתן לך שום סיבה לפקפק בנאמנותו וביושרו.

מדוע נוצר מצב זה כעת (תקשורת עם אישה אחרת)? ענית בעצמך על השאלה הזו: "בכנות, מערכת היחסים הייתה מתוחה מאוד לאחרונה, לעתים קרובות רבנו, כל הזמן על קצה חוט בגלל ילד קפריזי (במיוחד אני)."

אולי, על ידי תקשורת עם האישה הזו, בעלך ניסה באופן לא מודע להשיג את מה שחסר לו כעת (רוגע, ביטחון עצמי, הרגשה שמעריכים אותו (לפחות כשכיר), וכו'. כלומר, מה שהוא היה רוצה לקבל לקבל ממך.

אתה כנראה יודע או מנחש לגבי זה, אבל אתה לא יודע איך לתקן את המצב. ראשית, הרשה לעצמך להרגיש את מה שאתה מרגיש עכשיו. עזור לעצמך להירגע ולהירגע על ידי עשיית דברים שאתה אוהב ונהנה מהם. עשו זאת לעתים קרובות ככל האפשר, תנוחו בכל עת שניתן, כי טיפול בילד קטן דורש מאמץ רב. דברי עם בעלך, אל תפחדי לבקש עזרה. אל תשכח את עצמך, הקשיב לרצונות שלך. זה חשוב לשקט הנפשי שלך ולרווחת המשפחה שלך. הרי בעלך אוהב אותך ורוצה להיות איתך, וזה אומר שהכל יהיה בסדר.

איך להתגבר על חוסר האמון בבעלך? שמתי לב שהוא מתקשר עם בנות אחרות. אולי זו תכונה של האופי שלו - להיות חברותי, אבל אני מרגישה שחוסר האמון בתוכי הפך ביני לבינו, וזה מאוד מונע ממני לאהוב ולהרגיש חופשי ופתוח איתו. תודה. M.

אם הצעדים האלה לא עוזרים, אז כדאי לדבר איתו ברצינות רבה יותר.

גם אפשרות זו אפשרית: הוא לא עושה שום דבר רע, אבל יש לך תחושת קנאה מוגברת. יש סיפור מפורסם על אישה שקנאה בבעלה על כל אישה שעברה איתו באותו רחוב. היא התבוננה בו כל הזמן. והוא היה בעל יהודי טוב, אבל הוא לא יכול היה להשפיע עליה בשום צורה. "איפה היית? בחנות? כל כך ארוך? דיברתי עם הקופאית!" או: "למה חזרת הביתה באיחור של חמש דקות? דיברת עם השכן שלך?!" הבעל המסכן לא יכול היה לחיות כך ונאלץ להגיש תביעת גירושין. ואז הרב נתן לבעלה עצות יקרות ערך. הבעל פעל לפי עצה זו, והבעיה נפתרה לנצח. מה הוא עשה? חזר הביתה מאוחר בלילה. לפני שאשתו הספיקה לתקוף אותו, הוא הכריז בהתלהבות: "אתה יודע איפה הייתי? עמדתי ברחוב הראשי והבטתי בנשים. כמה נשים..." "תפסיק! – צרחה האישה. - אני לא מאמין לך!" אז היא, מפוחדת ממה שעלול לקרות אם בעלה באמת יהפוך לכזה, הפסיקה לדון בנושא. ועם הזמן הפסקתי אפילו לחשוב על זה.

אז בדקו את עצמכם: אולי יש בכך תחושת קנאה מוגברת.

אני מאחלת לך לפתור את הבעיה הזו במהירות ולחיות עם בעלך באהבה, באושר ותבינו אחד את השני.

חברים לכיתה

חומרים קשורים

האישה חושקת בקשרים אינטימיים לעתים קרובות יותר מאשר הבעל. זה בסדר?

לאה סולגניק

עד כמה זה נורמלי?