איזה הורים טובים הם. איך ההורים צריכים להיות? יש לכם ארוחות ערב משפחתיות?

להיות הורים זו ברכה עצומה. אבל זו לא רק שמחה, זו גם עבודה קשה על עצמך. הדמויות של ילדינו, תכונותיהם הטובות והרעות, יכולתם להיות בחברה – כל זה ועוד הרבה תלוי בחינוך. זה אתה שחייב להיות מסוגל לקבל את ההחלטות הנכונות, רק לאחר מכן ילדך ילמד לעקוב אחר קריאת ההיגיון. בואו נראה איך ההורים צריכים להיות.

נורמות מוסריות

הדבר הראשון שאתה חייב להיות יציבות מוסרית. ילדים צריכים לראות אילו אמות מידה מוסריות יש לך. הראה צדק, יושר, הגינות, קיים את כל ההבטחות שלך. אם הדמות שלך לא מרמזת על המעלות האלה, אז יהיה קשה מדי להנחיל אותן לילד. אתה לא יכול ללמד ילד להיות אציל אם אתה לא כזה בעצמך. הורים הם המורים הטובים ביותר, הם מובילים דוגמה הרבה יותר מהר מהמורים. אם ילדים רואים שלאביהם ולאמם יש סגולות רבות, פועלים ביושר בלבד, הם הוגנים ואמיצים, אז הם ילכו בעקבות הדוגמה הזו.

אל תשכח את הצניעות. אל תאפשר לעצמך לבצע מעשים מבישים לא מוסריים. שמרו מרחק מהשחתה של עולמנו, הימנעו ממצבים הגורמים לטיפול לא הולם. למשל, אם אתה גבר נשוי, אז אסור להביא חברה או עובדת לארוחת ערב, אסור להיכנס איתה לרכב לנסוע למקום לבד וכו'. כך גם לגבי נשים.

חוש צדק

לעולם אל תעקוף את הצדק. אין להעניש את הילד יותר ממה שמגיע לו, אל תמנע ממנו פרס ראוי, אל תבדיל אותו מילדים אחרים, אל תצפה ליותר ממה שהוא יכול לעשות.

כן, אתה חייב להיות הוגן כלפי כל ילד, אבל יש מקרים שבהם אי השוויון הוגן יותר משוויון. למשל, אחד הילדים ביצע מעשה רע, שעליו יש להעניש אותו, בעוד שילדים אחרים, להיפך, דורשים עידוד. זה מאוד קשה להורים, כי אתה אוהב את כל הילדים שלך באותה מידה. ההחלטה היא שלכם, אבל דעו שהורים צריכים לראות את החסרונות של ילדיהם, ולא להעלים מהם עין, רק כך ניתן יהיה להתמודד איתם.

עֲנָוָה

הורים טובים מבינים שהם לא מושלמים. הם מבינים שיש להם חסרונות, חולשות וגבולות משלהם. אבל הם יודעים להשלים עם זה ולהיות נחמדים יותר לילדים שלהם. למד להיות סלחן יותר לטעויות שאחרים עושים, לשלוט בהתפרצויות כעס ולגלות סבלנות.

לדוגמה, מצב כזה: התינוק, אוכל לחם, הפיל אותו על הרצפה. זה נפל בדיוק במורד הריבה. מה שלום האם? היא מתחילה לקלל, לצרוח, להוכיח שהיא כבר ביקשה מהילד להיזהר 100 פעמים. כתוצאה מכך היא שוטפת את הרצפה בחוסר נחת, ולפני כן היא יכולה לתת סטירת לחי לקטן האומלל.

אמא צנועה טובה תעשה אחרת. היא תבין שלא רק הילד אשם במצב הזה. בחלקה היא גם טעתה כשלא הקפידה לשמור את הלחם מעל הצלחת. היא זוכרת שלאחרונה היא עצמה שברה כוס או הרסה בטעות את סוודר הצמר היקר שלה על ידי הכנסתו למכונת הכביסה. כל ילד יגיד שההורים שלי הם הכי טובים אם תתייחס אליו בהבנה, בידיעה שגם אתה לא מושלם.

חוּמרָה

אתה אוהב מאוד את ילדך, אך לעולם אל תהיה גמיש ורך מדי. עקוב אחר החלטותיך ואמונותיך ללא עוררין, אל תאפשר להפעיל עליך לחץ, אל תיכנע לשכנועים שישנו את ההחלטות הנכונות שלך. תהיה קפדן אבל לא אכזרי. הורים הם החברים הטובים ביותר עבור ילדיהם, הם רוצים רק את הטוב ביותר עבורם, אך לעתים קרובות ילדים אינם יכולים להבין זאת עדיין. היו תקיפים והתמידו בחיפוש הטוב עבורם.

אבות ואמהות רבים פשוט מסרבים להיות קפדניים. ילדים מתחילים לעשות כל מה שעולה על דעתם. זה אותו דבר כמו לתת כבשים ללחם בחינם. מבחוץ נראה שההורים, להיפך, לא אוהבים את הילד ושוכחים ממנו כל הזמן.

איך הורים טובים?

• בטוח. כמו כל מנהיג המתמודד היטב עם כל חובותיו, על ההורה להיות בטוח בכוחותיו ובמעשיו, אחרת לא יוכל להוביל את הילד. כשהתינוק ירגיש שהכוח נובע ממך, הוא ייכנע לך. אם אתה לא בטוח בעצמך, אז הילדים לא יצייתו לך במרומז.
• לְהַרְגִיעַ. מה ההורים צריכים לעשות? תרגע. לפעמים זה מאוד קשה. אם אתה מדוכא או חרד, יהיה לך קשה למלא את האחריות ההורית. לא סביר שתצליחו להתמקד בילדים ולתת להם את כל הטוב שיכול להיות.
• אוֹפּטִימִי. אל תהיה פסימי. תן לחיים להיות דבר מסובך, אבל אתה לא צריך לראות הכל בצבעים כהים. דאגות וחרדות תמיד היו קיימות וימשיכו להתקיים, ואתם שומרים על אופטימיות גם בזמנים קשים כדי שילדיכם לא יסתכלו על החיים במבט קודר.
• חכם. יש להדריך ילד בדרך הנכונה כמעט מלידה. במשימה כה קשה, יש צורך במאגר לא מבוטל של חוכמה. נסו להיות הגיוניים, בעלי תובנות, תנו לילדכם רק את העצה הנכונה והמוכחת. תמיד תחשוב רק בצורה נכונה, ותהיה חכם.

הקשיבו לאינסטינקטים ההוריים שלכם. אתם בעצמכם יודעים להיות הורים טובים. הידיעה הזו הופיעה בך עם הבכי הראשון של הנס הקטן שלך. אל תפחדו ותצליחו!

גידול ילדים הוא תהליך קשה. ואין מתכון אוניברסלי. ובכל זאת ישנן פעילויות שהן חלק בלתי נפרד מהתהליך הזה. אספנו המלצות מפסיכולוגים משפחתיים מנוסים שיעזרו לכם להפוך להורים מהשורה הראשונה. אז מה עושים הורים טובים?

1. דעו מתי לשחרר

עצוב להבין שילדים גדלו ורוצים לבנות את החיים בדרכם שלהם, מבלי להקשיב לעצות שלנו. אבל אם ילד לא רגיל לעצמאות מילדות, בצעירותו הוא יכול לעשות הרבה דברים מטופשים. לכן, כל כך חשוב ללמד ילד לעצמאות מגיל צעיר: לחשוב בצורה יוצאת דופן, אבל בדרכו שלו; לפתור את הבעיות שלהם מבלי להיעזר במבוגרים, ולהאמין תמיד בכוח שלהם.

אם הילד כבר בן שנתיים, בהחלט יכול להתלבש בעצמו, ולא לחכות עד שאמו תשתחרר ותמשוך מעליו את המכנסיים. כמובן שקודם כל צריך ללמד אותו איך לעשות את זה, והבגדים צריכים להיות פשוטים לתינוק כזה. אבל אסור להלביש את ילדיכם בנעליים עד גיל בית הספר, ולמנוע מהם את ההזדמנות ללמוד וליהנות מהניצחונות הקטנים שלהם.

בנוסף, חשוב יותר לעודד את הילד לחשוב על ההשלכות של מעשיו מאשר לנסות להגן עליו מפני טעויות. האם הפעוט שלך זורק צעצועים בכל הבית כל הזמן? במקום להסיר אותם בשקט עבורו, שאל: "למה אתה חושב שאתה לא יכול לעשות את זה?" תנו לילדכם להגיע להחלטה הנכונה בעצמו, והסיכוי שהוא ינקה אחריו לעיתים קרובות יותר יגדל משמעותית. לא קל לראות את הילדים שלנו עושים טעויות ועושים דברים לא כל כך מהר/לעתים קרובות/ביסודיות כפי שהיינו רוצים שיעשו. אבל זו הדרך היחידה ללמד אותם ביטחון עצמי – זו מה שצריך להיות המטרה שלך.

2. שיהיו נישואים חזקים

מערכות היחסים בין ההורים משפיעות רבות על תפיסת העולם של הילדים. מחקרים הראו שמבוגרים שהצליחו לבנות נישואים חזקים הם הורים אחראיים יותר. הם יותר סבלניים וקשובים לצרכים של ילדים. והורים במשפחות אומללות לרוב אינם עקביים ותובעניים מדי. כשהורים אינם מסוגלים להתגבר על הבעיות שלהם, לעתים קרובות הולכים לאיבוד ביחסים עם ילדיהם. בצפייה בנישואים המאושרים של ההורים, התינוק מקבל את השיעורים הראשונים ביחסים בין אנשים. הילד מבין שמבוגרים מתגברים על קשיים ביחד ולומד שכך צריך לפתור קונפליקטים – על ידי פשרות וויתורים. כאשר ילדים רואים את הוריהם מתנשקים, הם מרגישים בנוח ובטוח.

3. מצא זמן להנאה

הורים טובים הם לא תמיד קפדניים ורציניים. מצא זמן לשחק ביחד וליהנות. זה לא אומר שאתה צריך להפסיק הכל ולבדר את ילדך מסביב לשעון. אבל כדאי לחלוק את חדוות המשחקים עם ילדכם ובמידת האפשר להתחבר אליהם. אל תחשבו לשחק עם ילד כבזבוז זמן. בילדות, כל המשחקים הם בעלי משמעות עמוקה: מחבואים מלמדים התקשרויות, משחקי תפקידים (לבית החולים, לבית הקפה, לחנות) עוזרים לילדים למצוא מקום בחיים, וריבים קומיים עוזרים להם להיות בטוחים יותר בעצמם. זורקים את הכדור אחד לשני, משתתפים במירוצי שליחים, ילדים לומדים שיתוף פעולה ועבודת צוות. המשחק הוא גם דרך להתרחק מדאגות ודאגות. ילדים משתמשים בהם כדי להראות את רגשותיהם (למשל, במשחק עם בובות). כשהאם חולה, הילד נזכר כיצד טיפלו בו במהלך מחלתו, ו"הופך" בעצמו לרופא. הורים עייפים בעבודה לא תמיד מוכנים לבידור כזה. אבל למעשה, משחקים עוזרים להפחית מתח. זכרו, כשאתם משחקים עם ילדים, גם אתם מרגישים טוב יותר וגם יש לכם יותר אנרגיה.

4. דע לומר "לא"

מבוגרים רבים אינם מסוגלים להיות קשוחים עם ילדיהם - ומכאן המפונקות, התקפי הזעם והגחמות הבלתי מובנים. הורים כאלה לא יכולים לקבוע כללים - הם מאיימים, מדברים על ההשלכות של מעשי הילד, אבל בסופו של דבר הם לא עושים כלום. הפינוק לא נענש, והילד יושב לך על הצוואר. "אין טלוויזיה במשך שבוע שלם!" – אומרת אמא לבנה במשך היום, ובערב הוא כבר צופה בסרט מצויר. זה חוסר שירות.

כשילדים מאוד צעירים, הם צריכים מסגרות. כן, הם עצמם אוהבים את הכללים - אבל לא ויתורים. אם מילדות לא היית סמכות עבור בנך, אז כשיגיע לגיל ההתבגרות הוא יתחיל לחפש סמכות במקום אחר, וייתכן שהוא ימצא אותה בתת-תרבויות שונות. הדרך הטובה ביותר להגן על ילד מפני השפעה רעה מבחוץ היא להיות סמכות עבור התינוק מגיל צעיר מאוד. מישהו מפחד: מה אם הילד לא אוהב את הכללים? מה אם אתה קפדן מדי? אבל אם אתה רך מדי, הילד פשוט יפסיק לציית.

איך להיות? שמרו על איזון בין תמיכה, רכות וכללי התנהגות ברורים. זוהי עצם המיומנות המייחדת הורה טוב - השמירה המתמדת על מאזן ה"אהבה - הגבלות".

5. הם מהווים מודל לחיקוי לילד.

כל הורה רוצה לגדל אדם אחראי, אינטליגנטי, אדיב ורחום. אבל הקניית ערכי מוסר אינה זהה ללמד את משחק הכדורגל, לוח הכפל וציור. ההורים תמיד מתעניינים: אם אקח אותו לבית ספר דתי, אקרא לו ספרות מוסרית, אכיר לו עבודה סוציאלית, האם הוא יהפוך לאדם טוב? אינה עובדה. רק דבר אחד עובד במאה אחוז - אם תראה לו דוגמה. אם אתה תמיד נדיב ורחום, התינוק שלך בהחלט יגדל בהבנה שצריך לשתף ולדאוג לאנשים. אם סחורות חומריות לא הוערכו יתר על המידה במשפחה, הילד יבין שלא הכל ניתן לקנות בכסף. הורים שיקשיבו לילדם, לרגשותיו ולרצונותיו, יעודדו אותו לפעול באופן זהה ביחס לאנשים אחרים.

ערכים אינם מוטבעים בספרי לימוד. ילדים לומדים אותם הרבה לפני שיש להם הזדמנות לקרוא עליהם. במקום זאת, ערכים נלמדים באמצעות תקשורת רגילה לאורך היום.

6. לדעת להראות את אהבתם

זה הבסיס של היסודות. למרבה המזל, הטבע תכנת אותנו לאהוב את ילדינו יותר מאשר את החיים עצמם. ללחוץ תינוק, לנשק פעוט ולחייך בביטחון למתבגר הם כל הדרכים לומר "אני אוהב אותך". אנו מראים את אהבתנו בדרך אחרת – על ידי הבנה למה ילד צריך בכל תקופה בחייו, ומספקים לו זאת. לתינוק זו בטיחות, לתינוק - עידוד, לתלמיד בית ספר - דוגמה, ולנער - עצה סבירה. אבל הביטוי הגדול ביותר של אהבה הוא הנוכחות בחייו של ילד, עם כל המשחקים, ההסברים, הטיפול ואפילו העימות. כל זה יוצר טקסים משפחתיים חזקים וקשרים. שום דבר לא יכול להחליף את נוכחות ההורים של ילד בחייו.

הרצאת הורים 23/10/2013

הורים טובים. מי הם?

"כל הבעיות מילדות" הן לא רק מילים. פחד מהחדש ומהלא נודע, ספק עצמי, פחד מקשר רציני, תחושת "חוסר תועלת" – תסמינים אלו או דומים "חומקים" אצל מבוגרים רבים.

האם ידעת שהטבע לא יוצר לוזרים. תינוקות הם הרבה יותר מוכשרים ומסוגלים מהמבוגר החכם ביותר. מה מדכא את הגאונות שלהם? אריק ברן, פסיכולוג ידוע, טען שכוח הרצון והביטחון העצמי של ילד נוצרים על ידי ההורים.

מגיל צעיר הילד סופג עמדות הוריות. שאלה סקפטית של אמא או אבא "מי אתה חושב שאתה?" יכול להניח את הבסיס לאדישות, התחושה של "אני לא טוב לכלום". ו... גולשים לרמה הממוצעת של אינטליגנציה וחשיבה.

"ביצים לא מלמדות עוף!", "האמן" נמצא כאן! מוטב אם אלמד אותך שיעורים!", "אתה יכול וצריך לעשות טוב יותר מפטיה"... דרך הקריאות וההערות הללו, זורחת הצימאון של ההורים לשליטה, הערכה ופחד. פחד לא לדעת איך להתנהג עם ילד.

למה מובילים הערכות הורים, הנחיות, קריאה מוסרית? ילדים מתרגלים להיות "מודרכים", "מראים", "מזכירים להם". כתוצאה מכך, עצמאות - "אפס", יוזמה - "אפס", אחריות - "אפס". בנוסף פחדים, תסביכים, ספקות עצמיים...

מי הם הורים טובים?אלה שהלבשו והאכילוהבן או הבת שלך? אלה שנתנו חינוך טוב? כל זה גם חשוב, אבל הדבר העיקרי שהורים טובים צריכים להשיג הוא למצוא את המפתח ללבו של ילדם: להיות מסוגלים להקשיב ולהבין אותו, לעזור בזמנים קשים, לא לעשות הכל למען הילד ( לכאורה עושה את חייו קלים יותר), אבל לכוון אותו בזמן הנכון לכיוון הנכון.

מצד אחד הכל פשוט וברור, אבל מצד שני יש הרבה קשיים. הרי לא לימדו אותנו את זה בבית הספר או באוניברסיטה. אבל הורה טוב הוא זה שגידל אדם אמיתי - מנומס, מנומס, אכפתי.

איך הופכים להורים טובים?הדוגמה הטובה ביותר עבור ילדך היא עצמך. אחרי הכל, היכן, אם לא במשפחה, מונחים היסודות של הכל: התנהגות, אופי, אישיות. ילדים מעתיקים ממש הכל מהוריהם: אופן הדיבור, הלבוש, הצחוק. האם אתה חושב ש"חילוקי הדעות" שלך עם בעלך נעלמו מעיניהם של ילדך? אתה תראה שאחרי זמן מה הוא ימסור משהו שכבר מזמן נשכח מכולם (אבל נשמע או נראה בעבר). ואלו – המבוגרים – הם שמסוגלים לחלק מעשים ומילים לטוב ולרע. עם זאת, עבור ילדינו, אנחנו הסמכות. וכל מה שאמא ואבא עושים נכון. לכן, הורים טובים שרוצים לחנך אדם לא צריכים לשכוח דוגמה אישית.

בנוסף לדוגמא שלנו, אנו זוכרים שהמילים שלנו לא צריכות לסטות ממעשינו. אחרי הכל, אם אמא דורשת מבנה לסדר את המיטה שלה בבוקר, אבל היא לא עושה את זה בעצמה, אז התנהגות כזו היא דיסאוריינטציה. הוא מפסיק להקשיב למילים שלנו.

ועוד נקודה חשובה לא פחות בהתנהגות של הורים טובים – אל תשכחו לפנות זמן לילדים שלכם. אחרי הכל, שום דבר לא מקרב אותך יותר מאשר לבלות עם הילדים שלך. בילוי עם ילד אומר לא רק להאכיל ולהלביש אותו, אלא גם לדבר על היום שחלף, לקבל את דעתו, לשחק ביחד, לקרוא ספר מעניין, להבין ולהזדהות במידת הצורך. זכרו שלא תהיה דרך חזרה, אז נסו להכין קרקע פורייה בילדותכם המוקדמת מאוד. ואם עכשיו אין לך זמן לדבר עם התינוק, אז בגיל ההתבגרות לא יהיה זמן בשבילו. הניסיונות שלך למצוא שפה משותפת עם ילד בוגר לא יצליחו. היו החברים הכי טובים של הילדים שלכם. הראה בהתנהגות שלך שאתה תמיד יכול לדחות את העניינים המתוכננים ולהקשיב לילדך. ואז תהיה לכם הזכות להיקרא הורים טובים!

מערכת היחסים בין הורים לילד הוא אחד מהקשרים האנושיים החזקים ביותר. ככל שהאורגניזם החי מורכב יותר, כך עליו להישאר זמן רב יותר בתלות הדוקה באורגניזם האם.

ממש בכל יום בחינוך המשפחתי, ההורים צריכים לחשוב על לתת לילד מידה מסוימת של עצמאות. נושא זה מוסדר בעיקר על ידי גיל הילד, הנרכש על ידו במהלך פיתוח מיומנויות חדשות, יכולות והזדמנויות לאינטראקציה עם העולם החיצון.

המשימה הראשונה והעיקרית של ההורים היא ליצור ביטחון בילד שאוהבים אותו ומטפלים בו. לעולם, בשום פנים ואופן, לילד לא יהיו ספקות לגבי אהבת ההורים. הטבעי וההכרחי מכל חובות ההורה הוא להתייחס לילדו בכל גיל באהבה והתחשבות.

הורים רבים מאמינים שבשום מקרה אין להראות לילדים אהבה כלפיהם, מתוך אמונה שכאשר ילד יודע היטב שהוא אהוב, הדבר מוביל לקלקול, אנוכיות ואנוכיות. יש לדחות קביעה כזו מכל וכל. כל תכונות האישיות הבלתי חיוביות הללו פשוט מתעוררות עם חוסר אהבה, כאשר נוצר חסך רגשי מסוים, כאשר מילד נמנע בסיס איתן של חיבה הורית בלתי משתנה.

קבוע עמוקמגע פסיכולוגי עם ילד היא דרישה אוניברסלית לחינוך, שניתן להמליץ ​​עליה באותה מידה לכל ההורים, קשר הכרחי בגידולו של כל ילד בכל גיל. התחושה והחוויה של מגע עם הורים היא שנותנת לילדים את האפשרות להרגיש ולממש את האהבה, החיבה והאכפתיות של ההורים.

איך לבנותדיאלוג חינוכי? מהם המאפיינים הפסיכולוגיים שלו? העיקר בביסוס דיאלוג הוא חתירה למטרות משותפות, ראייה משותפת של מצבים וכיוון פעולות משותפות. לא מדובר בצירוף מקרים מחייב של השקפות והערכות. לרוב, נקודות המבט של מבוגרים וילדים שונות, וזה די טבעי. עם זאת, עצם ההתמצאות הכללית לפתרון בעיות היא בעלת חשיבות עליונה. הילד צריך תמיד להבין מהן המטרות שההורה מונחה בתקשורת איתו.

המאפיין המהותי ביותר של תקשורת חינוכית דיאלוגית הוא ביסוס השוויון בין עמדות הילד והמבוגר.

קשה מאוד להשיג זאת בתקשורת משפחתית יומיומית עם ילד. בדרך כלל עמדה ספונטנית של מבוגר היא עמדה "מעל" ילד. למבוגר יש כוח, ניסיון, עצמאות – ילד חלש פיזית, חסר ניסיון, תלוי לחלוטין. למרות זאת, ההורים צריכים לשאוף כל הזמן להבטיח שהילד ימלא תפקיד פעיל בתהליך הגידול.

שוויון עמדות בדיאלוג מושג אם הורים מנסים לראות את העולם בצורותיו המגוונות ביותר דרך עיני ילדיהם. קשר עם ילד כביטוי הגבוה ביותר של אהבה כלפיו צריך להיבנות על בסיס רצון מתמיד ובלתי נלאה לדעת את הייחודיות של האינדיבידואליות שלו.

בנוסף לדיאלוג, כדי להחדיר בילד תחושת אהבה הורית, יש להקפיד על עוד כלל אחד חשוב ביותר. בשפה הפסיכולוגית נקרא הצד הזה של התקשורת בין ילדים להוריםאימוץ ילד . מה זה אומר? קבלה מובנת כהכרה בזכותו של הילד לאינדיבידואליות הטבועה שלו, אי-דמיון לזולת, לרבות אי-דמיון להוריו.

כיצד ניתן ליישם קבלה של ילד בתקשורת היומיומית עמו? קודם כל, יש צורך להקדיש תשומת לב מיוחדת לאותן הערכות שמתבטאות כל הזמן בתקשורת עם ילדים. יש לנטוש באופן מוחלט הערכות שליליות לגבי אישיותו של הילד ואיכויות האופי הטבועות בו. לרוע המזל, עבור רוב ההורים, אמירות כמו: "זה טיפשי! כמה פעמים אני צריך להסביר לך!"," אבל למה בדיוק ילדתי ​​אותך, עקשן, נבל!"," כל טיפש במקומך יבין מה לעשות!

כל ההורים לעתיד ובהווה צריכים להבין היטב שכל אמירה כזו, לא משנה כמה הוגנת במהותה, לא משנה מה המצב, גורמת לפגיעה חמורה במגע עם הילד, פוגעת באמון שלו באהבת ההורים.

הילד חייב להיות בטוח באהבת ההורים, ללא קשר להצלחותיו והישגיו הנוכחיים. הנוסחה של אהבת הורים אמיתית, נוסחת הקבלה היא לא "אני אוהב כי אתה טוב", אלא "אני אוהב כי אתה".

חָשׁוּבלהעריך לא אישיותו של הילד, אלא שלומעשים ומעשים . ואכן, אם אתה קורא לילדך קלוץ, עצלן או מלוכלך, קשה לצפות שהוא יסכים איתך בכנות, וסביר להניח שזה לא יגרום לו לשנות את התנהגותו. אבל אם דובר על מעשה זה או אחר, הרבה יותר קל לוודא שהילד עצמו מעריך את התנהגותו ומסיק את המסקנות הנכונות.

שליטה בהערכות ההוריות השליליות של הילד גם הכרחית מכיוון שלעתים קרובות מאוד גינוי ההורים מבוסס על חוסר שביעות רצון מהתנהגותו, עצבנות או עייפות שנוצרו מסיבות שונות לחלוטין. מאחורי הערכה שלילית עומד תמיד רגש של גינוי וכעס. הקבלה מאפשרת לחדור לעולם החוויות האישיות העמוקות של ילדים, היא תאפשר להופיע נבטי "שיתוף הלב". עצב, לא כעס, אהדה, לא נקמה - אלו הם הרגשות של אהבת ילדם באמת, קבלת הורים.

אין הורים אידיאליים. מכיוון שאין אנשים אידיאליים, והורים הם גם רק אנשים. אנשים עושים טעויות, והם עושים אותן כל יום. "דמיין סולם. אתה יכול לעשות דברים לא בסדר, אתה יכול לעשות טעויות. והוא שוכב על צד אחד של המאזניים. ובקערה השנייה - אהבה, עניין, חברות, היכולת למצוא את המילים הנכונות. עם הורים טובים, זה בדרך כלל גובר על המאזניים.

לִיטר:

יו.ב. Gippenreiter ""

יו.ב. Gippenreiter "אנחנו ממשיכים לתקשר עם הילד. כך?"

קורצ'אק יאנוש "איך לאהוב ילד"

הודעה להורים מנער בעייתי

אל תפנק אותי, אתה מפנק אותי עם זה. אני יודע היטב שאין צורך לתת לי את כל מה שאני דורש. אני רק בוחן אותך.

אל תפחד להיות תקיף איתי. אני מעדיף את הגישה הזו. זה מקל עליי למצוא את המקום שלי.

אל תהיה לא עקבי. זה מבלבל אותי וגורם לי להתאמץ יותר בכל המקרים לומר את המילה האחרונה.

אל תסתמך על שימוש בכוח בהתמודדות איתי. זה ילמד אותי שצריך להתחשב רק בכוח. אני אגיב ביתר קלות לטובת הלב שלך.

אל תבטיח הבטחות שאתה לא יכול לקיים, זה עלול לזעזע את האמון שלי בך.

אל תיפול לפרובוקציות שלי כשאני אומר או עושה משהו רק כדי להרגיז אותך. אחרת, אנסה להשיג "ניצחונות" גדולים עוד יותר.

אל תתעצבן יותר מדי כשאני אומר "אני שונא אותך". בעצם זה לא. אני רק רוצה שתצטער על מה שעשית לי.

אל תגרום לי להרגיש צעיר יותר ממה שאני באמת. אני אחזור אליך על זה על ידי הפיכתי ל"בכיין" ו"מיין".

אל תעשה עבורי ובשבילי את מה שאני יכול לעשות עבור עצמי, אחרת אעשה הרגל להשתמש בך כמשרת.

אל תאשים אותי ב"הרגלים הרעים" שלי. זה גורם לי להיות אפילו יותר אובססיבי לגביהם.

אל תתקן אותי מול זרים. אני אשים לב הרבה יותר להערה שלך אם תספר לי הכל ברוגע בפרטיות.

אל תנסה לדון בהתנהגות שלי בעיצומו של סכסוך. מסיבה אובייקטיבית כלשהי, השמיעה שלי נעשית עמומה בזמן הזה, והרצון שלי לעבוד איתך בו זמנית נעלם. זה יהיה בסדר אם תנקוט בצעדים מסוימים מאוחר יותר.

אל תגרום לי להרגיש שהעוולות שלי תמיד בלתי ניתנות לתיקון. אני צריך ללמוד לעשות טעויות בלי להרגיש שאני לא טוב לחינם.

אל תציק בי ואל תצעק עליי. אם תעשה זאת, אאלץ להגן על עצמי על ידי העמדת פנים שאני חירש.

אל תבקש ממני להסביר למה עשיתי את זה. לפעמים אני עצמי לא יודע למה אני פועל ככה ולא אחרת.

אל תבדוק את הכנות שלי יותר מדי. כשאני מאוימת, אני הופך בקלות לשקרן.

אל תשכח שאני אוהב להתנסות. כך אני חווה את העולם, אז בבקשה תשלים עם זה.

אל תגן עליי מההשלכות של הטעויות שלי. אני לומד מהניסיון שלי.

אל תשים לב יותר מדי למחלות הקטנות שלי. אני יכול ללמוד ליהנות מהרגשה רעה אם זה מושך אותי כל כך הרבה תשומת לב.

אל תנסה להיפטר ממני כשאני שואל שאלות גלויות. אם לא תענה עליהם, תראה שאני אפסיק לשאול אותך שאלות בכלל, ואחפש מידע איפשהו בצד.

אל תענה על שאלות פרובוקטיביות וחסרות משמעות. אם תעשה זאת, בקרוב תגלה שאני רק רוצה שתהיה כל הזמן עסוק איתי.

לעולם אל תרמוז אפילו שאתה מושלם ובלתי ניתן לטעויות. זה נותן לי תחושה של חוסר התוחלת בניסיון להתאים לך.

אל תדאג שאנחנו מבלים יותר מדי זמן ביחד. מה שחשוב זה איך אנחנו מוציאים את זה.

אל תשכח שאני לא יכול להתפתח בהצלחה בלי הבנה ועידוד, אבל שבחים, כשהם ראויים באמת, נשכחים לפעמים. ולהתעדכן, כך נראה, לעולם לא.

אל תיתן לפחדים ולפחדים שלי לגרום לך דאגה. אחרת, אני אפחד עוד יותר. תראה לי מה זה אומץ.

תתייחס אלי כמו שאתה מתייחס לחברים שלך. אז גם אני אהיה חבר שלך. זכרו שלא הביקורת היא שמלמדת אותי יותר, אלא דוגמאות להמשך.

וחוץ מזה, זכור שאני אוהב אותך, בבקשה תענה לי באהבה.