ייעוץ פסיכולוגי פרטני ועבודה קבוצתית. מהן החוויות של ילדים בגירושין?

גירושין הוא הליך כואב לא רק עבור בני זוג לשעבר, אלא גם עבור ילדים. הילד שומע בצורה מושלמת את כל המריבות והשערוריות, התוכחות ההדדיות והעלבונות, גם כשנדמה להוריו שהם מסדרים דברים "באופן בלתי מורגש" מילדם. ילדים רבים נכנסים לדיכאון, מאמינים שהם הגורם לגירושין, הם דואגים שאחד ההורים הוא עכשיו אויב מספר אחד, שהם לא יראו אחד את השני יותר וכו'.

אם משפחתכם התפרקה, ואתם מבולבלים בניואנסים המשפטיים של הליך הגירושין, לא משנה עד כמה המצב קשה, חובתכם היא להגן על התינוק מפני חוויות שפוגעות בנפשו. איך לעשות זאת נכון תלוי במידה רבה בגיל הילד.

גירושין בין לידה ל-1.5 שנים

תינוקות מאוד תלויים רגשית באמם. אם היא עצבנית, אותו דבר קורה עם התינוק, רק שזה יכול להתבטא לא רק בבכי, אלא גם בסירוב לאכול, שינה חסרת מנוחה, קוליק, רגישות מוגברת למחלות. רק נראה שהוא "עדיין לא מבין כלום".

מה לעשות?

העניקו לילד תשומת לב רבה ככל האפשר, הקפידו על שגרת היומיום והטקסים. זה יעניק לילד תחושת יציבות וביטחון. אין להפריע לתקשורת של בן הזוג עם התינוק. נסו להירגע יותר ולהתמקד ברגשות חיוביים. קבל עזרה מחברים ובני משפחה. לפני שתתנו דרור לרגשות, זכרו שכל השליליות תשפיע מיד על בריאותו של הילד. כמובן, זה יהיה מאוד קשה, אבל עם הזמן, כל הבעיות ייפתרו.

1.5 עד 3 שנים

בילדות המוקדמת, ההורים הם יקום שלם עבור ילד, וגירושים עבורו הם בגדר סוף העולם, קטסטרופה עולמית. המצב מסתבך בשל העובדה שהתינוק פשוט לא מבין את הסיבה לפרידה של ההורים, בגלל הגיל, ויאשים את עצמו. חוויות ילדות מתבטאות בדרך כלל באופן הבא:

• שינה גרועה;
• אובדן תיאבון;
• גחמות, התקפי זעם;
• התפרצויות זעם, תוקפנות וכו'.

לפעמים תינוקות זוכרים את הרגלי התינוק שלהם, כמו מציצת אגודל, חוסר יכולת להירדם מבלי להרדים אותם, והושיט יד אל השד כשהוא מרגיע אותם. אתה לא יכול להאשים את זה.

מה לעשות?

נסו להסביר לתינוק מדוע נפרדתם, וודאו שמה שקרה הוא לא באשמתו. בשום מקרה, מול ילד, אל תדון בהתנהגותו הפסולה של בן הזוג ואל תנזוף במילים האחרונות. עבור התינוק הוא עדיין בן משפחה אהוב, וההבנה שאדם אהוב בגד בו, נטש אותו וכו', תהיה עבורו הלם רציני. במקום זאת, בקשו מבן זוגכם לשעבר לראות את ילדכם לעתים קרובות ככל האפשר. כן, המפגשים האלה יהיו לא נעימים עבורך, אבל עבור הילד הם יהפכו להוכחה חשובה לכך שהוא לא אשם בכלום במצב הזה, והוא אהוב כמו קודם. תן לתינוקך זמן מרבי, לטף, חיבוק ונשק לעתים קרובות יותר.

בני 3 עד 6

ילדים בגיל הרך מאופיינים גם בהבנה משוערת שאנחנו מדברים על גירושין ובנטייה להאשמה עצמית שכביכול ההורים לא ביחד בגלל זה. הילד חווה לחץ כבד, והדבר מתבטא לרוב בהפרעות שינה ותיאבון, סיוטים, פחד שאחד ההורים הפסיק לאהוב אותו לנצח, תוקפנות כלפי ההורה איתו נשאר, הרצון לפצוע את עצמו, הרצון להיות. נענש.

מה לעשות?

פסיכולוגים ממליצים לפעול באופן הבא:

• נסה להישאר חברים עם האקס שלך. שלטו בעצמכם – אל תאשימו אחד את השני מול הילד.

• הסבירו לילד את המצב בצורה ברורה ככל האפשר. אם הוא "סגר", בקשו ממישהו שהוא סומך עליו שיעשה זאת. אל תסתיר את האמת, אבל אל תפיל את הכל בבת אחת. סביר להניח שהילד יהיה הראשון להתחיל שיחה בנושא זה. אל תנזוף בו, תן לו לבטא את רגשותיו. פעלו בהתאם לסיטואציה, היו קשובים אליו, תנו יותר אהבה וחיבה.
• הרגיעו את הילד שזו לא אשמתו שהוא גרוש, שגם אמא וגם אבא אוהבים אותו. אל תפריעו למפגשים של הילד עם ההורה השני, זה יעזור לו לשרוד ביתר קלות מצב קשה.

אם הילד הפסיק לתקשר איתך, יש לו סימני נוירוזה, פנה מיד לפסיכולוג ילדים לייעוץ - כאן יש צורך בעזרה מקצועית.

6 עד 11 שנים

הגיל הזה כבר טומן בחובו את הלחץ שנגרם מהליכה לבית הספר, וגירושי ההורים מחמירים אותו פי שניים. ילדים כבר יודעים היטב מה פירוש המילה "גירושין" ומודאגים מאוד שאביהם או אמם עוזבים את חייהם לנצח, הם חוששים לעתידם ולכן הם מנסים בכל דרך אפשרית לקרב שוב את הוריהם, כי הם רואים את עצמם מסוגלים לעזור להם להתאחד שוב. לעתים קרובות קורה שהילד מתחיל לשנוא את אחד ההורים, מאשים אותו בכל דבר, ולהיפך, עושה אידיאליזציה של השני. לחץ בא לידי ביטוי בדרכים שונות:

• התעלמות מלמידה;
• התנהגות רעה בבית הספר ובבית;
• אדישות, חוסר רצון לתקשר עם קרובי משפחה וחברים;
• כאב, עייפות מתמדת;
• בעיות עיכול;
• בריחת שתן.

מה לעשות?

• הסבירו לילדכם שעתידו יהיה בטוח ויציב, לא משנה איך היחסים שלכם עם בן הזוג לשעבר יתפתחו.
• העלו את ההערכה העצמית שלו, תמכו בו בכל דרך אפשרית, שבחו אותו לעיתים קרובות יותר, הדגישו את חשיבותו בחייכם וכו'.
• בואו נתקשר עם ההורה השני, אם יש רצון מצד הילד. אל תנסה לזכות בו לצדך.
• אל תעלים את המצב. הסבירו מדוע זה קרה, ענו על כל השאלות בכנות ככל האפשר, הקשיבו היטב. תן לילד הזדמנות לדבר.

גיל ההתבגרות - 11 שנים ומעלה

אין צורך להסביר לבני נוער מה זה גירושים ומה גרם להם, כי את הסיבות שלו קשה להסתיר מאדם שתופס את המציאות בצורה חדה. יש כאן כמה תגובות אפשריות:

• בשל טינה ואכזבה עזה, הנער נמנע מתקשורת עם שני ההורים ונכנס לחלוטין לחוויותיו.
• נקמה בהורים היא הדרך המסוכנת ביותר. נער מתחיל לדלג מבית הספר, גס רוח, נופל תחת השפעת חברה גרועה, יכול להתחיל לשתות, לעשן, לנסות סמים.
• נער ממציא לעצמו מחלות שונות, לפעמים פוצע את עצמו בכוונה, בתקווה שזה יקרב את הוריו.
• הקיצון השני הוא התנהגות אידיאלית. הוא מציית מהפעם הראשונה, לומד היטב, עוזר.

כל ההתנהגויות הללו הן ניסיון לתמרן הורים

מה לעשות?

אין לדחות שיחה גלויה עם הילד לזמן רב, להסביר את סיבת הגירושין מבלי להאשים או להעליב את בן הזוג לשעבר, להבטיח לנער את הצורך בצעד כזה, שזה לא ישפיע על עתידו, כי ההורים שלו אוהבים אותו כמו קודם. שימו לב יותר לבנכם/בתכם - במעבר קל להתגעגע אליו. עודד תקשורת עם חברים, השתתפות בתחרויות חינוכיות, ספורט, יצירתיות - זה יעזור לו להעלות את ההערכה העצמית שלו. שלטו בדיסקרטיות במה הילד שלכם מתעניין, עם מי הוא מתקשר ברשתות חברתיות. גירושין של הורים היא אחת הסיבות הנפוצות ביותר לבני נוער להצטרף לקבוצות המוות המכונה "לוויתן כחול" או "בית שקט".

לא משנה כמה קשה אתם חווים גירושין, ילדכם לוקח זאת ביתר שאת. זאת בשל העובדה שתמונת העולם הרגילה קורסת, הוא מרגיש נבגד, נותר בסכנה.

• העניקו לילדכם אפילו יותר טיפול ותשומת לב מבעבר.
• תהיה כנה איתו. ילדים מרגישים מיד את השקר.
• אל תפריע לתקשורת אם שני הצדדים מביעים רצון כזה.
• שלוט בעצמך.

השנה הראשונה תהיה הקשה ביותר. בהדרגה, אתה וילדך תתגברו על כל הקשיים ותתרגל לדרך חיים חדשה. אל תהססו לפנות לפסיכולוג אם אתם מרגישים שהמצב יוצא משליטה.

למרבה הצער, כל משפחה שלישית בעולם קורסת מסיבות שונות. הגרוע מכל מהאירוע הזה הם ילדים שלא אשמים בכלום, אבל נאלצים לחוות לחץ פסיכולוגי עצום. אחרי הכל, ילדים אוהבים את שני ההורים באותה מידה, חשוב להם שגם אמא וגם אבא יהיו ביחד לידם. במאמר זה, נדבר על איך לשרוד גירושים של הורים.

עבור ילדים, המשפחה היא הדבר החשוב ביותר בחיים. בזרועותיהם של אמא ואבא, הם מרגישים בטוחים. במשפחה, ילדים לומדים לאהוב, להעריך, להרגיש, לדאוג ליקירם. משפחה לילד היא עולם ענק בו היא חמה, רגועה ונוחה.

ותארו לעצמכם איך ילד מרגיש כשהעולם האידיאלי שלו קורס. הוא נהיה פגוע, עצוב ומעליב. במידה מסוימת הוא מרגיש נבגד על ידי הוריו, שיצרו אשליה בראשו של התינוק, ניפצו לו את החלומות, הפכו את השקפת עולמו.

עם זאת, הרבה תלוי בת כמה אתה. ילד בזמן גירושין של ההורים. פסיכולוגים הסבירו איך הם מרגישים ילדים לאחר גירושין של ההוריםבגילאים שונים:

1. פעוטות מגיל 0 עד 1.5 שנים:

• הילד עדיין לא מבין כלום - הוא לא מבין את הסיבות לכך שאמו עצובה כל הזמן, ואביו מקלל;
• מחלוקת ביחסים משפחתיים משפיעה לרעה על בריאותו של הילד - הוא הופך לעצבני, כואב (רופאים אומרים שבגלל זה, התינוק עלול לפגר בהתפתחות).

1. פעוטות מגיל 1.5 עד 3 שנים:

• בגיל הזה, הילד אולי עדיין לא מבין את הסיבות למריבות בין אמא לאבא, אבל הוא מרגיש הכל - שערוריות מפחידות את התינוק, מאלצות אותו להסתגר, להתחבא מהעולם החיצון;
• ילד עלול לברוח מהבית בגלל אי ​​הבנה של המתרחש ורגשות מעורבים, הרצון שלו לחיות עם הוריו עלול להיעלם, כיוון שהוא רגוע יותר במעגל של אנשים שבו שקט והרמוניה רוחנית שולטים.

1. פעוטות בגילאי 3 עד 6 שנים:

• הם מאשימים את עצמם בעובדה שהוריהם רוצים לעזוב, אז הם מתחילים לסגת לתוך עצמם, כל הזמן משפילים את עצמם;
• הילד, שמבין שהוא לא יכול לתקן שום דבר, נעשה ביישן ומבולבל - הוא מפתח פוביות רבות שהורים צריכים לשים לב אליהן בזמן, ולעתים קרובות זה לא קורה, כי אמא ואבא כל הזמן רבים או עסוקים מדי עם תהליך גירושין.

1. ילד בגילאי 6-11:

• הופך להיות מאוד עצבני ועצבני, מה שגורם לבעיות במשמעת ובביצועים הלימודיים בבית הספר;
• הוא יכול להפוך לרשע, מתפתחות בו תכונות אופי שליליות - הוא הופך לנטייה להונאה, לעימותים (עלול אפילו להפנות הורים זה נגד זה);
• הוא מתחיל לשנוא את ההורה שהחליט לעזוב את המשפחה, עם זאת, הוא מתיז את התוקפנות שהצטברה בנשמתו הן על ההורה איתו הוא חי והן על אנשים אחרים איתם הוא מתקשר.

1. ילד בגילאי 11-13:

• נעלב על ידי שני ההורים, מחשיב אותם בוגדים, ולכן הוא מוצא לעתים קרובות תמיכה לעצמו במעגל חברים
• בצוות בית הספר הוא נעשה נבוך, כי מתחיל להיראות שבני גילו צוחקים עליו
• הוא נוטה לדיכאון, המשפיע לרעה על התפתחותו ובריאותו
• מתחיל להתייחס באנוכיות לשני ההורים, ומאלץ אותם "לקנות" את אהבתו במתנות שונות

1. נער בגילאי 13-18:

• להגיב בצורה מספקת למה שקורה במערכת היחסים בין ההורים;
• בנים עלולים לשנוא את אביהם אם הוא יזם את הגירושים, ובנות עלולות להתחיל להיות ביקורתיות כלפי אמם, ולחפש תירוצים לאבא מדוע החליט לעזוב לאישה אחרת.

בכל מקרה, גירושין הם מבחן אמיתי לילדים. עם זאת, הורים עדיין צריכים לנסות להסביר לילדם מדוע הם אינם יכולים יותר לחיות יחד. בשום מקרה אסור לך להעמיד פנים, לחיות ביחד למען הילד, כי הוא ירגיש הכל בכל מקרה, וכשתחליט להתוודות, הוא ישנא אותך על שקר וחוסר כנות. זכור כי הוא עשוי להחשיב התנהגות זו כנורמלית ויתנהג בדיוק באותו אופן כאשר הוא בונה את משפחתו.

איך להסביר לילד גירושים של הורים?

הורים שמחליטים להתגרשלהציג הכל נכון לילד כדי שיבין את המהות של המתרחש ובו בזמן יבין שגם אמא וגם אבא עדיין אוהבים אותו.

אנו מפרטים כמה עצות מועילות פסיכולוגים להורים שמתגרשים. אולי הם יעזרו לך להגן על ילדך מהסערה הרגשית שלעתים קרובות מובילים לגירושים. אז איך להתנהג אם אתה הולך להתגרש:

1. לילד מגיל 0 עד 1.5 שנים:

• אל תערער עם התינוק כדי שלא יפחד מקולות חזקים;
• קח את התינוק לסבא וסבתא כדי שהוא יהיה במשך זמן מה במעגל האנשים שיבטיחו את התפתחותו הנוחה;
• צור סביבה עבור ילדך כך שהוא מוקף בצעצועים האהובים עליו, עושה משהו שהוא אוהב.

חָשׁוּב! ככלל, ילדים שנשארים עם אמם בגיל כל כך מוקדם לא מבינים לאן אבא שלהם הולך אם יש גבר אחר שמטפל בו לידו. זה יכול להיות החבר החדש של אמא, או סבא או דוד שלה, או הסנדק.

1. לנער מגיל 13 עד 18:

• הכרחי לדבר עם הילד על נושא הגירושין, כדי שיבין בבירור מה מצפה לו כעת;
• אין להגביל אותו בתקשורת עם הורה שעזב את המשפחה - עליו בכל עת כשהוא רוצה לראות ולתקשר עם אמא או אבא שגרים בנפרד;
• עזרו לילדכם למצוא תחום פעילות בו יוכל לממש את עצמו במלואו ולהגיע להצלחה - זה חשוב מאוד לפיתוח ההערכה העצמית והצמיחה האישית שלו.

משפחות טלאים: איך לחיות ילד?

משפחת טלאים היא משפחה שבה ילד נאלץ לחיות רק עם אחד מההורים כל הזמן, ורק מדי פעם לראות את השני. זהו מצב קשה מאוד בו לתינוק קשה, במיוחד אם ההורה איתו הוא חי באופן קבוע אומר דברים מגעילים על ההורה השני בנוכחות הפירורים.

במשפחות טלאים הורים גרושים צריכים להבין בבירור שיש להם זכויות שוותעל גידול ילד - כל אחד יכול לקחת יוזמה, מה ילד צריך לעשות בחיים ומה לא, אבל רק לאחר הסכמה על כך. כמובן שתצטרכו לפתור הרבה סוגיות משפטיות על מנת למשל לקחת את התינוק למנוחה רק בנוכחות אחד ההורים. צריך לקבל במקרה של גירושין, להורה השני יש אישור לעזוב את הילדמהארץ בנוכחות נוטריון.

לא כדאי להפוך את התהליך החינוכי ל"משיכת השמיכה", שעשה יותר למען התפתחות התינוק. זכור את זה כשההורים מתגרשים, גם לילד יש זכויותהוא יכול להחליט בעצמו מה הוא רוצה ומה לא. ולהפעיל עליו לחץ במצב משפחתי כזה זה פשוט פסול מבחינה מוסרית.

טעויות של הורים בגירושין ביחס לילדים

ישנן 7 טעויות עיקריות שעושים הורים גרושים כשהם ביחד בנוכחות ילדים. כללנו ביניהם:

1. מריבות קולניות מתמדות מכל סיבה שהיא בנוגע לגידול הילד.
2. הקמת קרובי משפחה נגד הורה שעזב את המשפחה. ילד לא צריך לשמוע שקרוביו לא אוהבים, למשל, אבא שהחליט לגור עם אישה אחרת. בעיניו, הכל צריך להיות כמו קודם.
3. הורים לא צריכים להמחיז את הגירושין שהתרחשו. עבור כולם, אירוע זה אמור לומר שהחיים ישתנו לטובה מעתה ואילך. אל תבכה מול ילד, אל תיכנס לדיכאון, כי התנאים הללו ישפיעו לרעה על הנפש שלו.
4. אמא ואבא גרושים מתחילים לרחם על הילד, מאמינים שהוא קורבן של הנסיבות. למעשה, זה כן, אבל אתה לא צריך להראות את זה לילד. הוא צריך להרגיש חלק מהמשפחה ומשתתף באירוע.

1. הורים גרושים מתחילים להעמיד את התינוק אחד מול השני. לא ניתן לעשות זאת, במיוחד כאשר פותרים את הבעיה אצל מי הילד רוצה להישאר לאחר גירושין של ההורים. כדאי לעשות הכל כדי שהתינוק יחשוב שהעובדה שאמא ואבא כבר לא גרים יחד לא אומרת שהם לא מכבדים אחד את השני.
2. אם מופיע "הורה" נוסף במשפחה בה מתגורר הילד, הוא עלול להגיב על כך בצורה לא מספקת. הוא מתחיל להשוות בקול רם מי יותר יפה, מי חזק יותר, למי יש יותר כסף. המשימה של ההורה איתו הילד חי היא לא לנזוף בו על כך ולא להעניש אותו, כי דבריו הם רק תגובת הגנה. אתה רק צריך לעבור את הרגע הזה.
3. במשפחה חדשה בה מתוכננת לידת ילד, עלול לקרות שלא נותנים תשומת לב ראויה לתינוק שבמקרה שרד את הגירושים של הוריו. בגלל זה, מתחיל להראות לו שהם לא אוהבים אותו עכשיו, אף אחד לא צריך אותו יותר. זו טרגדיה אמיתית עבור הילד, שבשום מקרה אסור לאפשר אותה.

כמובן, אנו מאחלים לכל קוראינו שלא ייווצרו מצבים שליליים במשפחותיכם. אבל, אם למשפחתך יש גירושין, עשו הכל כדי שהילד לא יסבול מכך. זה בהחלט קשה ולא קל, אבל אם תרצו שהתינוק יהיה בריא רגשית ופיזית, תצטרכו להגיע להישגים גדולים.

סרטון: "האם כדאי לשמור על מערכת יחסים למען ילד?"

עצה של פסיכולוג: ההורים התגרשו, והנער נסוג לתוך עצמו

כולנו יודעים שההשלכות של גירושין לילדים הן מאוד טרגיות ודרמטיות, כי אין באמת שום דבר טוב בעובדה שהורים נפרדים. לשרוד את המקרה הזה היא תקופה מאוד קשה וחשובה בחייו של ילד, ואם עוברים אותה בצורה לא נכונה, ההשלכות עלולות להיות קשות למדי. אחרי הכל, המשפחה היא מוסד יחסים חשוב מאוד, שבו הילד מאמץ את התנהגות הוריו, לומד את הקשר בין אנשים אחרים, המין השני, לומד נורמות חברתיות, מצב עניינים. מאמר זה יעזור לכם לצאת ממצב זה עם הפסדים מינימליים, במיוחד עבור התינוק.

לאחר גירושיהם של הוריהם, מתבגרים רבים נסוגים לתוך עצמם.

אמנם כל ילד מגיב בצורה שונה לגירושין על פי מיטב האינדיבידואליות שלו, אבל אנחנו עדיין יכולים להסיק כמה מהבעיות הבסיסיות.

ילדים עשויים לחשוב שההורים שלהם כבר לא אוהבים אותם, שהם אשמים בכל זה. הם מעוררים בעצמם השראה שהם עשו משהו לא בסדר, מחפשים את הטעויות שלהם, את הרגע שבו הם יכולים לטעות. לפני גירושין, ילדים כאלה עשויים לנסות לפייס את הוריהם, הם דואגים להם, מנסים לעזור. כנים במיוחד מראים חיבה, אהבה, רוצים לרצות את הוריהם ולפייס אותם. אבל ילדים חשאיים יותר ישמרו על רגשותיהם בפנים, וזה הרבה יותר גרוע לבריאותם. לאחר גירושין ילדים חווים כאב וצער רב, חוסר הגנה, חוסר תשומת לב, ייאוש וחוסר אמון.

מה תהיה העצה של פסיכולוג: ההורים התגרשו והנער סגר על עצמו?

נסו לתקן את כל ההשלכות השליליות של הגירושין על הילד, להפחית את רמת הלחץ שלו, לוודא שחייו של הילד לא ישתנו באופן דרמטי וגם לספק לו את האפשרות לתקשר עם שני ההורים.

בידוד עצמי הוא מעין מנגנון הגנה שילד מראה על מנת "להסתיר" מהבעיות שעקפו אותו.

הילד מסתתר מהעולם האמיתי, כי הוא הופך לבלתי נסבל עבורו, לא כמו שהיה לפני הגירושים של הוריו. הרי אז הם היו ביחד, אהבו אותו, ביחד התגברו על כל הקשיים וסיפקו לו את כל מה שרצה. המשפחה הייתה אינטגרלית, האנשים היקרים לו מלידה היו ביחד, לידו ואהבו זה את זה. ועכשיו, לאחר גירושין, המשפחה קרסה ולילד חסר דבר חשוב מאוד - אחד ההורים, העולם מתפצל, והמחשבה שהורים יכולים להיות בלתי נסבלים אחד לשני מפחידה, גורמת כעס לאדם האשם. בגירושין, אם יש כזה, איך לגרום לכל ה"חורבן" הזה.

כשילד נסוג לתוך עצמו, הוא מתחבא מהמציאות האכזרית מסביב, יוצר בתוכו עולם טוב יותר, לא סומך על אף אחד מהעולם ה"אחר", הופך לבלתי חברותי, כמעט לא מראה את רגשותיו. הוא חי בזיכרונות, אשליות ורודות רחוקות. כל זה נובע מטראומה פסיכולוגית ומתח. משמעותו תלויה ביחסי ההורים זה לזה לאחר הגירושין, בסיבותיו ובאופן הטיפול בילד.

כדי לעזור לילד לחיות את חייו מחדש, כמו גם להפחית מתח לאחר גירושין, עליך לעזור לו להבין את המצב. הסבירו לילד שההורים עדיין אוהבים אותו מאוד, וגם נשארים ביחסים טובים אחד עם השני. שההורה שעוזב יוכל לראות את הילד, לבקר אותו, והכי חשוב לבלות איתו, וגם כמו פעם לאהוב אותו ולדאוג לו.

המשימה העיקרית תהיה להראות לילד שיהיו כמה שפחות בעיות בחייו. אם אינך רוצה לפצוע את הילד, אל תעשה שערוריות ומריבות עם בעלך מולו, אל תאפשר לעצמך לדבר באותה צורה בטון גס ומורם, גם אם פתאום מתחשק לך. תראי שאת רגועה גם לגבי הגירושים וגם לגבי בעלך, ושאין באמת שום דבר רע בעובדה הזו.

נסו לארגן שההורה שכבר לא גר עם הילד יראה את הילד לעתים קרובות ככל האפשר.

הפסיכולוג מייעץ לפעמים לבחור מקומות כאלה לטיול בהם הייתם בעבר כדי לסגור כביכול את הפער עם העבר, לצמצם את ההבדל בבילוי עם ילד לאחר גירושין.

כמו כן, הסבירו לילד שגירושי ההורים אינם באשמתו, וגם לא מי מההורים. אם התקלה נוגעת לאחד ההורים, הילד יכול להעביר אליו את הכעס שלו, להתחיל לשנוא אותו ולהתבודד רק ביחס אליו. בהתאם למין האשם, הילד עלול להעביר את הכעס שלו לכל נציגי המין האחרים, בטווח הארוך שיתקל בבעיות בתקשורת איתם.

כאשר הורים מתגרשים, ילדים יכולים לסגת לתוך עצמם עקב אובדן האמונה באהבה, מערכות יחסים, משפחה, נישואים, מסירות ונאמנות. הם מקבלים את התחושה שכך מסתיימים כל הנישואים, ושזה גם הגורל שמצפה להם בעתיד. האמונה מתפוגגת ודעות קדומות מופיעות. ניתן להצביע על גירושין של הורים גם בתת המודע, לכן, למרבה הצער, גם רוב הנישואים של ילדים שהוריהם גרושים מתפרקים.

אם ילדכם עדיין נסוג לתוך עצמו לאחר פירוק הנישואים של הוריו, הפסיכולוג מייעץ לעזור על ידי יצירת הזדמנויות לחברות ותקשורת. עודדו את ילדכם בכיוון הנכון, ערכו לו מסיבות, למדו אותו איך לתקשר נכון, איך ליצור חברים. אם, בכל זאת, הילד רוצה להיות לבד, אל תכריח אותו לתקשר, תן לו את מה שהוא רוצה. אם אין לו מערכות יחסים עם בני גילו, שוחח עמו על בעיותיו, תן עצות טובות, עודד אותו.

והכי חשוב: לאחר גירושין, העניקו לילדכם הרבה תשומת לב ואהבה. לתקשר איתו, לדבר על נושאים שונים, לתת חיבה, למצוא לו זמן פנוי, כי בגלל חוסר תשומת לב, ילדים יכולים להתרחק לתוך עצמם אפילו יותר, וגם לפתח הערכה עצמית ירודה, או שיש סיכון שזה יופיע בו בגיל מבוגר יותר.

להרוס לו את הפחדים שעלו בגלל גירושין, לשאול מה הוא היה רוצה, ליצור מפגשים עם קרובי משפחה וילדים, נחמה ומרחב לתקשורת - זה יעזור לו להיפטר מהבידוד. זו העצה העיקרית של פסיכולוג בשאלה "הורים התגרשו, והנער סגר על עצמו". העיקר לא למהר ולא להפעיל לחץ על הילד, לתת לו בחירה ואהבה, כי זה העיקר שהוא צריך.

גירושין מהווים לחץ עצום עבור שני בני הזוג וילדיהם. לעתים קרובות למדי, בהקשר לחוויות שלהם, הורים אינם מקדישים את תשומת הלב הנדרשת למצב הפסיכולוגי של ילדם וממעיטים בהיקף ההשלכות האפשריות של התנהגות כזו. כדי שגירושי ההורים יהיו הכי פחות מכאיבים לילד, יש צורך בהיערכות נכונה ובני הזוג, גם בנסיבות כאלה, לומדים לנהל משא ומתן בינם לבין עצמם ולשלוט בעוצמת הרגשות.

ילד במצב גירושין

במקרים נדירים, גירושין של הורה יכולים להועיל לילד. אלו הם מצבים בהם ילדים חווים לחץ יומיומי עקב התעללות אינסופית של הוריהם והפרידה אינה גורמת לתוצאות שליליות, אלא אפילו להיפך. אבל יש מעט מצבים כאלה, הרוב המכריע של הילדים חווים טראומה פסיכולוגית קשה. בשלב מסוים, חבר קטן במשפחה מבין שזה לעולם לא יחזור להיות אותו הדבר, וזו תמיד טרגדיה הקשורה בהרס עולמו. הוכח מדעית כי חוויות ודאגות בילדות על בסיס זה יכולות להשפיע לרעה על כל חייו הבאים של הילד ולהשפיע על ביצוע התפקיד הזוגי וההורי בעתיד.

איך לספר לילד על גירושין?

הורים רבים בוחרים באסטרטגיה הלא נכונה, ומנסים בכל דרך אפשרית לעכב את השיחה או אפילו לשתוק לגבי הגירושין. מפחד לחשוף את הילד ללחץ, עמדה זו בעתיד יכולה לעשות בדיחה אכזרית, כי אם ילמד על כך מאנשים זרים שאולי לא בוחרים ביטויים במיוחד, פגיעה בסמכות ההורים, תתווסף דחייה ותחושת בגידה לטראומה. לכן, אם ההחלטה הסופית מתקבלת, יש צורך לדבר עם הילד בלי להיכשל ומיד.

זה יהיה נחמד שבני הזוג יתכנסו ויעבירו את ההחלטה הדדית, אבל האמת היא שהתקופה הזו תמיד מלווה בשפע יתר של רגשות שליליים שקשה לשלוט בהם, לכן עדיף שההורה איתו הילד יחיה יחיה. לנהל את השיחה. רצוי להתחיל את השיחה הקשה הזו אחרי בילוי טוב ביחד, כשהמצב הכי נוח ורגוע. יש צורך לבחור מקום מבודד שבו אף אחד לא יכול להסיח את דעתו. יש להודיע ​​לילד שאמא ואבא כבר לא יחיו יחד, אבל הוא יראה את ההורה השני מתי שירצה. אם השאלה "למה?" לא היה צורך להסביר את הסיבה, אבל אם הוא נשמע, בלי קשר לסיבות האמיתיות, אי אפשר להאשים את ההורה השני, את קרובי המשפחה או את הילד עצמו.

איך ילדים מתמודדים עם גירושין של הוריהם?

רגשותיו של הילד תלויים לא רק בגישה ובטקטיקות שנבחרו, אלא גם בגיל ובמין:

• מגיל שישה חודשים, ילדים יכולים להראות שינויים פתאומיים במצב הרוח עקב היעדרו של אחד ההורים;
• מגיל 3 עד 6, גירושין גורמים להלם רגשי חמור, ולעתים קרובות ילדים רואים עצמם אשמים במה שקרה;
• בין הגילאים 6 עד 9 שנים, אובדן של אחד ההורים עלול לגרום לדיכאון ממושך בצורה של בלבול, תחושות של חוסר הגנה, חרדה מתמדת והתנהגות עצבנית. תקופה זו עשויה להיות מלווה גם בפיגור למידה, פרובוקציות, הונאה ויחס תוקפני כלפי אחד ההורים או שניהם;
• בנות 9-10 מאבדות אמון בהוריהם ומתקשרות יותר עם חברים, ובנים נעשים חסרי ביטחון ומנסים ליצור קשרים קרובים יותר עם אביהם;
• 11-16 שנים לבנות היא תקופה של ביקורת מוגזמת על האם בצורה של תוכחות והאשמות מופרכות על כל מה שקרה. בנים בגיל זה מרוחקים יותר מאביהם ונקשרים לאמם עד כדי כך שהופעתו של בן זוג חדש באמם גורמת לשטף של רגשות, כעס וקנאה.

ילדים לאחר גירושין של הורים

על מנת שתקופת ההסתגלות לאחר גירושי ההורים תעבור בקלות רבה יותר, כדאי לנסות לפעול לפי ההמלצות הבאות:

• לשמור על יציבות ועל אופן החיים הרגילים (עד כמה שניתן). מאוד לא מומלץ בתקופה זו להחליף גן, בית ספר, להפסיק לבקר בחוגים או מדורים. יש צורך לפקח על ביצוע כל מטלות הבית ולהיזהר מהתנהגות בלתי הולמת. למשל, אם האב תמיד הביא את התינוק לאנשהו (להדרכה, למרפאה וכו'), אז זה אמור להישאר כך גם בעתיד. הילד צריך להרגיש שחייו בכללותו לא השתנו, רק שכעת הוא רואה את אחד ההורים קצת פחות לעתים קרובות;
• להגן על הילד מפני השליליות הנגרמת מגירושים. ילדים לא צריכים להפוך לבני ערובה ולקורבנות של המצב, לכן יש להגן על העיניים והאוזניים שלהם מפני ביקורת והיבטים אחרים של תהליך שלאחר הגירושין;
• ענו ברוגע על השאלות ששאל הילד ללא התמסרות לפרטים מיותרים. למשל, כששואלים אותך אם אבא ימשיך לגור איתנו, אל תאמר שעכשיו יש לו דודה אחרת, והוא כבר לא אוהב את אמא, אז עכשיו אנחנו נפרדים. צריך לומר שהאב יחיה בנפרד, אבל הוא עדיין אוהב אותך, את יכולה להתקשר ולהיפגש איתו מתי שתרצי.

תמיכה פסיכולוגית להורים בגירושין

לא מספיק לדעת איך להתנהג, צריך גם ללמוד איך לפעול לפי הכללים האלה, לשלוט ברגשות כדי לא לפגוע בתינוק שלך. גירושין אף פעם לא עוברים בצורה חלקה ומאוזנת, ולכן ההחלטה הטובה ביותר היא לפנות למומחה. הפסיכולוג, יחד איתך, יציע מודל התנהגות לכל סיטואציה אישית ויסייע גם להורים וגם לילדיהם לשרוד את הגירושין בצורה פחות כואבת.