גברים רבים מוכנים לקיים רומן וירטואלי, מכיוון שהוא בטוח מספיק ומציל אותם מגעגועים לנישואים. פסיכולוגים בטוחים שבגידה באינטרנט תמיד מפצה על מה שחסר בחיים האמיתיים. בואו להבין איך להתנהג אחרי שתגלו שלבן הזוג שלכם יש מקבילה וירטואלית מקסימה.

"אני אפילו אוהב לפלרטט בטלפון"

"את מי מהחברים שלי לא הייתי שואל - כולם מתמודדים עם בגידות וירטואליות. בעלי התחיל להתנהג מוזר יום אחד: הוא שם סיסמה לטלפון שלו, הסתגר איתה כל הזמן בשירותים, מעולם לא השאיר את הגאדג'ט ללא השגחה, התחיל ללכת לחדר כושר ועשה דיאטה. הייתי בהלם משינויים כאלה, אז מיד חשדתי שמשהו לא בסדר.

פעם אחת הוא איבד את ערנותו - הוא כבר היה כל כך באופוריה - ואני הייתי שם. בזמן שהוא היה במקלחת, הצלחתי להעביר כמה התכתבויות "מעניינות" מרשת חברתית אחת. כשקראתי אותו, הייתי בהלם מוחלט.

"תראה איזה הלבשה תחתונה קניתי. אתה אוהב את זה, מותק?" "מה דעתך על סוף השבוע? אפשר סוף סוף להיפגש? האם תספר לשלך שיש לך נסיעת עסקים? - עם כל ביטוי, נולד בתוכי גוש של שנאה לבעלי. רק דבר אחד הסתחרר לי בראש: "איך יכולת לעשות לי את זה?". פתחתי שערורייה: זרקתי כלים, צעקתי והקראתי חלקים מהתכתובת. הבעל אמר רק דבר אחד: "זה לא אומר כלום, לא בגדתי בך, זה רק משחק".

נעלבתי, יצאתי לטייל עם החבר הכי טוב שלי עד אור הבוקר, וחשבתי שלעולם לא אסלח על זה: נרמסתי לתוך הבוץ, היו התכתבויות כאלה מאחורי הגב, לא רחוק מבגידה אמיתית. אבל, אחרי שדיברתי עם חברה, כשחשבתי שוב על מה שקרה, הבנתי: אני מחמיאה לתשומת הלב לבעלי מנשים אחרות! זה אולי לא מתאים למסגרת המקובלת, אבל כן. אני לא רואה את הטעם בלשקר לעצמי.

ודרך אגב, החזרנו לתחייה את התשוקה הקודמת, שהתפוגגה מזמן. לכן, אני בטוח שהוא לא בוגד בי בחיים האמיתיים, וירטואלי לא נוגע לי.

אנה, בת 28.

"הפכתי למאהבת של בעלי"

"בגידה היא בגידה, אבל מה שקרה לי זעזע אותי הרבה זמן. מצאתי את ההתכתבות של בעלי עם נשים אחרות. רובם היו מערים אחרות. הם פלרטטו כל הזמן עם שליחת תמונות אינטימיות ופרטים אחרים. זה לא היה רק ​​אדם אחד.

הרעיון נולד כמעט מיד: נרשמתי לאותה רשת חברתית עם תמונה ופרופיל אחר, הייתה לי סבלנות, גרמתי לדף להיראות כמו אמיתי ודפקתי "חברים". למען האמת, לבעלי ולי מעולם לא היה רומן כה מסחרר במציאות.

פעם חשבתי שזה אפשרי רק בסרטים. אבל חשפנו אחד את השני מצדדים שונים לגמרי! אפילו שכחתי שבעלי איש שיחה נפלא. ההתכתבות שלנו התייחסה לא רק לצד האינטימי. כמובן, הספקתי לשאול על אשתי - על עצמי - אבל הוא לא התפשט במיוחד.

אבל הבנתי שלא כדאי להתעכב הרבה זמן ופתחתי את הקלפים.

בעלי ואני הלכנו לקראת שביתת נשק במשך זמן רב. ראשית, החלטנו שנלמד לסמוך אחד על השני. תן לא מיד. העצה שלי: החלפת סיסמאות ממייל, מסרים מידיים ורשתות חברתיות. לא צריך להיות פרנואיד ולהסתכל עליהם כל הזמן. זה כמו גורם מרתיע: בנוסף לטבעת על האצבע, תזכורת לאחריות ומה אפשר להפסיד. בכנות, בששת החודשים הראשונים עקבתי אחר הכל כמו מטורף.

שנית, אחרי הכל, אם הגבר שלך נכנס למציאות מדומה, משהו ביניכם לא מתאים לו. אלו יכולות להיות בעיות בתחום המיני, וחוסר הבנה הדדית, או פשוט נדוש "סירת האהבה התרסקה לתוך חיי היומיום". כדאי לנתח את מצבך ולנסות להבין מה הפכה לסיבה האמיתית.

שלישית, בעלי אמר באופן אישי שזה סם. הם מתמכרים להכרות וירטואלית לא פחות מאשר לכל תחביב מזיק אחר. השני הזה מושלם: אין לה חסרונות, ואתה שקוע בחיי היומיום ובעבודה. ואני לא מתרץ תירוצים לקריירה שלי. למעשה, המצב הנוכחי חיזק אותי מספיק ופקח את עיניי.

אף אחד לא יכול לשנות את ההחלטה שלך באופן אישי, אבל עבורי באופן אישי, בגידה היא סיפור פיזי. כמובן, סקס וירטואלי כואב לא פחות, אבל אפשר לנסות לסלוח אחריו.

גלינה, בת 25.

"לעולם אל תקרא הודעות בטלפון של בעלך. לעולם לא!"

"סבלתי גם מריגול טלפוני. בנישואים הראשונים. זה לא מוביל לשום דבר טוב, אני יכול לדעת מהניסיון שלי. מעולם לא הבנתי את הנשים האלה שמפלרטטות עם גבר נשוי. האם הם באמת חושבים שהם יכולים לבנות מערכת יחסים בריאה ומספקת אחרי השקרים, הדמעות והכאב? למשל, בהחלט לא יכולתי. פשוט לא הייתה לי הזכות המוסרית להסתכל על גבר אחר!

כמו רבים, מצאתי את ההתכתבות במקרה: בעלי מיהר להגיע לעבודה, הוא שכח את המחשב הנייד שלו על השולחן, הוא אפילו לא כיבה אותו. רציתי לכבות את זה, אבל ראיתי התכתבות פתוחה שהכניסה אותי לטירוף. הוא כתב: "את כל כך סקסית בשמלה הזו! אתה יכול להראות לי מה יש מתחת? והוא כתב את זה, כפי שאתה מבין, לא לי.

כעס וטינה מבגידה כזו הם לא פחות מאשר מבגידה אמיתית, פיזית. אני רוצה להרוג אותו ואותה. עשיתי כך. ארזתי את החפצים שלי, השארתי את המחשב הנייד פתוח, כיביתי את הטלפון והלכתי לחבר שלי.

השיחה שלי עם בעלי התנהלה בטונים מורמים. הוא סיפר לי הרבה דברים מגעילים. יצא שאני מבשלת בלי טעם, מתלבשת בלי טעם, אני לא מצליחה לנהל שיחה ולא טוב לי במיטה. רק דמיין שאתה שומע את זה מהגבר האהוב שלך?

התפייסנו, אבל זה לא נמשך זמן רב. הבעל שוב נכנס לעולם הוירטואלי, מה שהוביל, אבוי, לבגידה אמיתית. אני בטוח שהמצב הזה הוא הצעד הראשון. והעניין נמצא בך: זה אומר שמשהו לא בסדר ביניכם, משהו חסר. בלי חידוש, בלי תשוקה, בלי רגשות חדשים. אבל אני לא ממליץ לאף אחד לקרוא התכתבות, עדיף לשים לב למה שקורה ביניכם.

אלינה, בת 33.

הסטטיסטיקה מראה את זה בשנים האחרונות חַדמספר הגירושים שנגרמו משימוש ברשתות חברתיות גדל. כל יום יותר ויותר משתמשי אינטרנט מתחילים לצאת לדייטים באינטרנט, והאחוז הגדול ביותר מההכרות הללו נופל על אנשים עם משפחות וילדים.

תשוקה באינטרנטגברים נשואים מעל גיל 40 ונשים מכל הגילאים, במיוחד עקרות בית ואמהות צעירות, מוקסמים ביותר. יתר על כן, כולם בטוחים שאהבה וירטואלית היא לא בגידה, אלא בידור פשוט. בינתיים, לא כל אישה יכולה לסלוח לבעלה "בידור" כזה ורבים מחשיבים רומנטיקה וירטואלית - בגידה אמיתית. אישה מרומה מאוכזבת מבעלה, היא חשה כאב וטינה, בדיוק כמו זו שמגלה על בגידה של אדם אהוב בעולם האמיתי.

היום מרשתתגדוש בתמונות מזמינות וקישורים מאתרי היכרויות, שבהם כל אחד יכול למצוא את מה שהוא רוצה אם הוא רוצה: מישהו סתם מדבר בשביל הכיף, מישהו מכיר אחד את השני ברצינות, ומישהו הוא הזדמנות לסיפוק מיידי. הכל תלוי במצב הרוח של האדם איתו הוא מגיע לאתר ההיכרויות. בבריטניה האזעקה כבר נשמעת, יותר מ-30% מהצעירים מרוצים בעולם הוירטואלי ואינם זקוקים לבן זוג מיני אמיתי.

לגבר נשוי"סקס" וירטואלי הופך לסוג של מגוון, כי כאן יש לו הזדמנות לבחור בן זוג. כאן הוא לא צריך לדאוג לגבי היכולות המיניות שלו, הוא יכול לפגוש ברונטיות, בלונדיניות, נשים רזות, שמנות, צעירות ומצליחות בעולם הווירטואלי. אתה יכול לתקשר גם עם זרים וגם עם מי שמתגוררים בעיר שלך.

מכניס גִלגוּלתמונה של גבר חתיך לא ידוע, ברשת אתה יכול להציג את עצמך כבחור רווק, גם אם אתה כבר הרבה מעל גיל 40 והיית יותר מפעם אחת. גברים רבים מרשים לעצמם לעשות דברים באינטרנט שהם לעולם לא יכולים לעשות עם אף אישה במציאות. כאן ותחתונים רטובים, ורעדה בגוף, ועוד הרבה על מנת להביא את בן השיח הווירטואלי לאורגזמה.

טֶבַע מוּנָחכל אדם זקוק לאהבה וחיבה, אבל מיליוני אנשים בעולם הזה סובלים מבדידות רוחנית. יש במיוחד הרבה גברים כאלה שאינם מרוצים מהחיים ומזלזלים על ידי נשותיהם בקרב גברים נשואים. גברים כאלה באופן טבעי מחפשים תקשורת בצד, אבל המצפון לא מאפשר לרבים מהם להשתנות פיזית. כדי להאמין שוב בעצמו ולשפר את מצב חייו, גבר מופיע מול בחורה לא מוכרת ברשת בדיוק כמו שהוא היה רוצה לראות את עצמו במציאות.

בדרך כלל וירטואלי רוֹמָןמתחיל בהתכתבות בנאלית, שלאחריה יש חילופי דואר אלקטרוני ומספרי טלפון. בשלב הבא בהתפתחות מערכות היחסים, גברים נשואים יכולים פשוט להיעלם אם הם לא רוצים אהדה לאדם זר ולא מתכוונים להעביר רומן וירטואלי למציאות. התכתבות וירטואלית עם בחורה לגברים שאינם מרוצים בחיי המשפחה היא סוג של "פסיכותרפיה".

פירוק מתמיד ו מריבהבמשפחות משתעממים, והמחשב מאפשר לברוח ממחשבות אובססיביות, ובכך מונע התפתחות של מתח ודיכאון. ניתוק רומן וירטואלי לאחר החלפת טלפונים ומיילים יכול לקרות גם עקב רשלנות של הגבר עצמו, כאשר האישה מגלה את ההתכתבות ומאשימה את בעלה בבגידה. בכל מקרה, השלב הבא בפיתוח מערכות יחסים וירטואליות אפשרי רק אם הגבר מתכוון לבגוד באמת באשתו ולא חושש לנתק איתה קשרים.

וירטואלי רוֹמָןיכול להיות בידור מאוד מרגש, אבל זה לא שווה את זה בגלל זה, משפחות מתפרקות וילדים גדלים בלי אבא. לעתים רחוקות מאוד, הווירטואלי מוביל לכך שהמשתתפים בהתכתבות מתחילים לחוות רגשות כנים ואמיתיים אחד כלפי השני. כבר לאחר הפגישה הראשונה, לעתים קרובות מתרחשת אכזבה עמוקה בשל העובדה שהתדמית של בן זוג מפנטז מתגלה כרחוק מלהיות אידיאלי. וזה תקף לא רק למראה החיצוני, אלא גם להתנהגות ולאופי.

האם אתה סופר וירטואליהרומנטיקה של הבעל היא בגידה או לא, זה תלוי בך. אבל בכל מקרה, אל תשכח שאם תפסת את בעלך על פלירטוט וירטואלי, אז זה, קודם כל, הזדמנות לחשוב מה חסר לבעלך במשפחה ומה גורם לו לנהל חיים מקבילים? כדי שלא ירצה לתקשר יותר באינטרנט, להיות רגיש יותר לאהובים וללמוד כיצד להגיב נכון במצבים משפחתיים קשים. ריבים מתמשכים, התקפי זעם, השפלה וחוסר הבנה במשפחה הם הסיבות העיקריות שגורמות לגברים לחפש בן שיח ברשת חברתית.

מי יהיה וירטואלי לוויהלבעלך - תלוי רק בך. אם אתה טקט ומנומס, אולי בעלך ישכח לנצח תקשורת וירטואלית ולא תצטרך לחשוד בו בבגידה אמיתית. ואם תמשיך להתעלם ולהשפיל אותו, אז הרומן הווירטואלי של הבעל יכול להפוך לסיבה רצינית לגירושים ולאכזבה מרה עבורך.

אדם מודרני לעתים קרובות לא יכול לדמיין את החיים בלי האינטרנט. ברשת הם עובדים או מחפשים עבודה, מקבלים מידע ומשתפים את החוויות שלהם, מוצאים חברים ומכירים אחד את השני. וכמעט מחצית מהמשתמשים ב-World Wide Web מודים שלפחות פעם אחת היה להם רומן וירטואלי. אבל האם כדאי להתחיל רומנים כאלה?

מהי רומנטיקה וירטואלית

רומן וירטואלי הוא מערכת יחסים שלא קיימת בחיים האמיתיים. יש הסבורים שרומנים כאלה הופיעו רק כשהאנושות החלה להשתמש באינטרנט. אבל למעשה, מערכות יחסים וירטואליות היו קיימות בעבר, פשוט אוהבים לא השתמשו בדואר אלקטרוני, אלא בדואר רגיל כדי לתקשר.

לפעמים רומנים וירטואליים נקראים מערכות יחסים שהתחילו באינטרנט, ולאחר מכן המשיכו בחיים האמיתיים. אבל זה לא לגמרי נכון: רומן וירטואלי אמיתי הוא וירטואלי מתחילתו ועד סופו, מהרגע שאתם נפגשים ועד לרגע שהקשר מסתיים.

מציאות מדומה

יום אחד, שני אנשים נפגשים באינטרנט. מילה במילה מתחילה שיחה, ומתברר שיש ביניהם הרבה מן המשותף. באינטרנט קל להיות כנה, כי התקשורת היא כמעט תמיד אנונימית. מבלי לראות את בן השיח, אתה יכול לספר לו את הסודות הפנימיים ביותר שלך או להיפך, להעמיד פנים שאתה אדם אחר ולהעמיד פנים שאתה חי חיים של מישהו אחר.

שיחות מעניינות לוקחות יותר ויותר זמן, הן נעשות גלויות יותר. ועכשיו בני השיח מתחילים שלא מרצונם לפנטז זה על זה. ולא משנה כמה פלרטט גלוי , העיקר - מרוחק ולא מוכר, במהותו, אדם מתחיל להיראות הכי קרוב, הכי מעניין, הכי אהוב ...

מה קורה לאחר מכן? אחד משני דברים: אנשים נפגשים בחיים האמיתיים או לא נפגשים. אם הפגישה התקיימה, אז אנחנו יכולים לדבר על סוף הרומן הווירטואלי: הקשר ממשיך בחיים האמיתיים או מסתיים לחלוטין. אם מסיבה כלשהי לא ניתן היה להיפגש, אז הרומן ממשיך להתפתח במציאות מדומה.

אבל ההזדמנויות לפיתוח מערכות יחסים וירטואליות מוגבלות. בשלב מסוים הם פשוט הופכים משעממים לאחד השותפים, ואז הוא פשוט נעלם, במקרה הטוב נפרד. עבור בן זוג נטוש, אם הוא לקח את הקשר ברצינות, זו יכולה להיות טרגדיה אמיתית.

היתרונות של רומנטיקה וירטואלית

למה רומנים וירטואליים טובים? ללא ספק, זו אחת הדרכים הנוחות ביותר לתקשורת. זה לא עולה כלום: אין צורך לבזבז זמן להתלבש לפני דייט, אין צורך להוציא פרחים ומתנות. זה מספיק רק לשלם עבור האינטרנט ולשבת מול המחשב זמן מה.

רומנים וירטואליים הם כלי נהדר להגברת ההערכה העצמית, למשל, לאחר פרידה כואבת. על ידי צ'אט מקוון, תוכל לחדד את כישורי הפלירטוט שלך וליהנות ממחמאות. מאהב וירטואלי.

יש צורך לעקוב אחר כמה כללי בטיחות שיאפשרו לך לא לאבד את הראש מרומן וירטואלי:

• אל תיקח דברים יותר מדי ברצינות. מערכות יחסים וירטואליות הן רק משחק;
• אל תרגיע את השותף הוירטואלי שלך יותר מדי, יש לחסוך ברגשותיו;
• זה מאוד לא חכם לספר למכר החדש שלך קצת מידע על מקום המגורים שלך, העבודה, השכר והמקום שבו נשמרים חסכונות;
• ושוב: אל תיקחו את הרומן הזה ברצינות.

רומנטיקה או הונאה עצמית?

רומנים מקוונים יכולים להיות ממש מסוכנים. אנשים שקועים במערכות יחסים דמיוניות ומאבדים בהדרגה את כישורי התקשורת האמיתית. אדם הופך לבן ערובה של המחשב, הוא לא מעוניין בחיים האמיתיים. כתוצאה מכך, כשהרומן הווירטואלי מסתיים, המאהב האומלל מאבד את משמעות החיים: זה יכול להוביל להתמוטטות עצבים.

למה רומנטיקה וירטואלית לא הופכת לאמיתית? יכולות להיות הרבה סיבות. לדוגמה, אדם בצד השני של המוניטור אינו מוכן לזוגיות מסיבה כלשהי. הוא יכול פשוט להשתעשע או לעשות סוג של ניסויים פסיכולוגיים על מכרים וירטואליים פתיים. יכול להיות שהוא לא מי שהוא מתיימר להיות. ייתכן שהוא אוסף חומר לספר או למאמר מגזין. לבסוף, הוא עשוי להתברר כמכר אמיתי מאוד שהחליט להתבדח בצורה זו או רצה להשתמש במידע שהתגלה ברשת למטרותיו שלו.

אי אפשר שלא להזכיר את הרמאים שבאמתלות הגיוניות מוציאים כסף מאוהבי האינטרנט שלהם. רמאים פועלים לפי תוכניות מבוססות: בהתחלה הם מבקשים סכום קטן מאוד של חוב, והם תמיד מחזירים את הכסף בזמן. אחריה מגיעה בקשה נוספת לסכום כבר יותר גדול, ואין עוד צורך להמתין להחזרתו: הרמאי הוירטואלי נעלם לנצח. לפעמים אנחנו מדברים על סכומים קטנים, ונפגעי הונאה אפילו לא הולכים למשטרה. אבל יש מקרים שאוהבים חסרי מזל נתנו את כל מה שהיה להם לרמאים וירטואליים.

הנאמן התקרר בצורה ניכרת ביחס אליך ואל הילדים, מבטו נעדר, ונושאי שיחה מצטמצמים להערות קצרות בהזדמנויות יומיומיות. הוא מבלה שעות בנגינת ניקודים על מקלדת מחשב ונקלע למצב של תשוקה בכל פעם שאתה מוצא את עצמך במרחק של מטר מהמחשב הנייד שלו.

כמובן שכבר מזמן שמתם לב ששם, על מסך הצג המהבהב, צצים קווים עם סימני קריאה, נקודות ושאר אמוטיקונים. ואם ראית בהתכתבות שלו את האייקון של שני פלטה מתולתלת המופנית זו לזו, ומעליהן - מקף ושתי נקודות, זה רע: במונחים של אמטיקון מחשב, ערימה זו פירושה נשיקה לוהטת! לבעלי היה רומן וירטואלי. מה לעשות?

שלום, רק שלום!

כן, היום אפשר לקיים רומן בלי לצאת מהבית, ואפילו בלי לקום מהספה האהובה עליכם. עובדה זו אינה גורעת כלל ועיקר מהרגשות הסוערים מצד כל משתתפי משולש האהבה, והקנאה המתלקחת למראה בן זוג המסתבך ברשת חזקה וכואבת לא פחות. אבל אל תתמקד בפרטים, אל תעשה סצנות לבעלך ואל תעשה רמזים סרקסטיים. שקט נפשי הוא הערובה לביטחון העצמי שלך. לאחר שנרגע, אתה יכול להעריך את המצב באופן אובייקטיבי ולנהל אותו במיומנות, להדריך במיומנות את הספינה המשפחתית בין שוניות מסוכנות, להציל אותה מהטרופה.

פלרטט או תשוקה?

פסיכולוגים שמו לב שאנשים עם יכולות לא ממומשות נוטים להתעמק ברצינות בחוויה של רגשות וירטואליים. מה שהם לא יכולים להשיג במציאות מושג בקלות בצד השני של המסך. התבוננות זו מתייחסת לא רק לגיימרים מושבעים שדינו את נשותיהם לתפקיד אלמנות סייבר, אלא גם לאותם "מצ'וסים" שמקבלים חברה (ויותר מאחת!) ברשתות חברתיות, ב"ICQ" או מתרגלים בכתב האהבה. ז'אנר על "סבון". לפעמים, החל מחיזור תמים של זר וירטואלי, שאותו "הרים" באחד הפורומים, גבר מתאהב בפזיזות בתמונה שהיא יוצרת במיומנות בעזרת תמונות זוהרות, תוכנת פוטושופ וביטויים מרמזים . כתוצאה מכך, הבעל יזעוף אליך על כל הערה נוקבת, מתוך אמונה שרק תשוקת האינטרנט שלו מבינה אותו הכי טוב. הסתכלו היטב והקשיבו איך הוא מגיב לבקשותיכם ולהערותיכם, ומיד תבינו עד לאן הגיע הסיפור המאוהב שלו. אולי בן הזוג אפילו לא רואה בכך בגידה. ואתה, אם אין לך טכניקות האקרים, כדי לפרוץ ולהרוס את החשבון השנוא של היריב, אתה צריך לסבול את הקור שלו או לנקוט באמצעים לא סטנדרטיים.

סיבות לבגידות באינטרנט

אישה חכמה לא תעשה דבר עד שתמצא את מקור הבעיה. מה גורם לבן זוג לחיים להתחיל "סייבר-ששני"? הרומנטיקה עזבה את הרגשות שלך, והוא השתעמם? או אולי חסר לו רוך וחום, הוא כבר לא מרגיש נחשק? חשבו האם יש הכרת תודה בעיניכם, במילים ובתנועות שלכם, האם הוא יודע שאתם מעריכים את היכולות שלו, את תרומתו לחיי המשפחה? אחרי הכל, אם יש לך פה פער, אז חובב מקוון ישמח את זה! אדם שלא רוצה לסבך את חייו בדייטים סודיים ולהעמיס על עצמו מחויבויות מיותרות, יהיה מרוצה למדי מהאהדה של "נשמה מבינה" אי שם במרחבי היקום האינטרנטי.

הקפיא את ראשו

אולי ליקירך יש רומן כי הוא אוהב ספורט אתגרי, ובגידה במרחק נגיעה מהחצי הלגיטימי מסעירה את עצביו ודמו. ובכן, אתה יכול ללמד אותו לקח אם אתה מוכן למהר להיכנס להרפתקה בעצמך. את לא חייבת למהר לאתר היכרויות כדי לצאת מהכל: נסי "למשוך" את תשומת הלב של בעלך בדמות פתיינית בדיונית. למרבה המזל, האינטרנט נותן יתרון כזה! לא צריך ללמד אותך איך לזכות באהדה והערצה שלו. לתקשר איתו באינטרנט, לעשות קונדס ולהוביל באף, כמו ליזה-אקולינה של פושקין האגדית מסיפור התוכנית "הגברת הצעירה-איכר". אולי (מי יודע!), ההתכתבות שלך תגלה לך את הצדדים הנסתרים בדמותו של בעלך, את רצונותיו הנסתרים? זה לא בדיוק משחק הוגן, אבל האם המעשה שלו חסר אשמה? כשהאמת תתגלה, ההרפתקה הווירטואלית הזו תישאר בכרוניקה של חיי הנישואין שלך כאחד הזיכרונות המוזרים.

עם הזמן, לאט לאט, מתחילים להכין את הקרקע לחשיפה שמחה ולבסוף, לשאול אותו שאלה על אשתו. אם הוא מבטיח לך שהוא לא נשוי, בחר את הרגע הנכון, הסתכל בעיניו ושאל בתמימות: "יקירי, למה אתה אומר שאני לא?" אולי בן הזוג יהיה קצת נבוך, אבל, כמובן, יחווה כבוד לכושר ההמצאה שלך.

האם קל להתמודד עם יריב וירטואלי?

האם אתה מפחד שהניאוף חסר הגוף שלו לא יהפוך למוחשי? לדברי מומחים, זה בקושי אפשרי. כשהוא מוקיר ברעד את דמותו של מאהב מותנה, גבר בפינת התודעה שלו מבין שפגישה אמיתית מאיימת להרוס את המיתוס המתוק ולהפוך לאסון מוחלט הן בווירטואלי (איתה) והן בעולם היחסים האמיתי: איתך. לפנטזיות יש מעט במשותף עם המציאות. אל תמהרו להציב לבן הזוג אולטימטום או להטמיע בו מחשבות על האופי ההזוי של התחביב שלו. רק חכה. הרומן יתפוגג כמו עשן. בעצם, הגברת שלך לא אוהבת אישה אמיתית בצד השני של הרשת העולמית, הוא אוהב את החלומות שלו. מסתבר שהוא התחיל "מערכת יחסים" לא עם מישהו, אלא עם עצמו.

P.S.: אם מאמר זה התברר כמועיל עבורך, תוכל לומר "תודה" למחבר שלו על ידי כתיבת תגובה או על ידי לחיצה על הכפתור של הרשת החברתית המועדפת עליך מתחת לפרסום.

הוראה

מחשבים הפכו לפריט נפוץ בבית. לפעמים אנחנו בלי אינטרנט – כאילו בלי ידיים: חפשו מתכון, מצאו את הדרך בעיר אחרת, מצאו את הספר המתאים... התמכרות לאינטרנט היא מחלה חדשה שפגעה באוכלוסיית העולם, צעירים ומבוגרים. זה כבר מזמן שם לב - ככל שהחיים נעשים נוחים יותר, ככל שרמת הטכנולוגיה גבוהה יותר - כך אדם מרגיש יותר בודד בין "טכנולוגיית הפלא" בביתו שלו. הניכור הופך להיות נפוץ במשפחה, ובחברה כולה. קשה להתגבר על זה – והחיים לא מאלצים אותך לעשות את זה, שאלת ההישרדות לא מאלצת אנשים לחפש תמיכה אחד בשני, רבים הם עצמאיים. מקום קדוש לעולם אינו ריק. ובים של רשתות חברתיות החל מ-VKontakte למשחקי תפקידים - אנשים בודדים מחפשים אושר וירטואלי רפאים.

אחת המחלות שתקפו את העולם המודרני היא ירידה ברמת הרגשות. לא פלא שאומרים - "אוי מהשכל". ככל שהאינטלקט גבוה יותר, כך המרכיב הרגשי בתפיסת האדם פחות בולט. "משעמם לי, שד!" - אמר פעם פאוסט, שהכיר את העולם בעזרת אינטלקט היפרטרופי.
אחת הסיבות לכך שאנשים רבים מחפשים בשקיקה מערכות יחסים רומנטיות וירטואליות היא הרצון להעשיר את עולמם הפנימי בחוויות טעונות רגשית. אהבה, התאהבות היא הכלי החזק ביותר לכך. ואם ניקח בחשבון שבמשפחות מודרניות החיים הרבה פעמים "אוכלים" רומנטיקה, ועבור רבים לא ניתן לגוון את חייהם הרגשיים על ידי מפגש עם אדם אמיתי, סיפור רומנטי וירטואלי הופך לפורקן.

פִיסִיוֹלוֹגִיָה

מאמינים כי יחסי אהבה וירטואליים אינם נוגעים לחיי משפחה אמיתיים. האם פלירטוט וירטואלי כל כך לא מזיק? בין אם אדם רוצה בכך ובין אם לא, רגשות רומנטיים קשורים קשר בל יינתק עם העיקרון הפסיכו-מיני, ולכן עם הפיזיולוגיה האנושית. אהדה ביישנית בהתחלה יכולה להתפתח לתשוקה לאדם "בצד השני של המוניטור". יחסי הנשמות, אמיתיים או מדומים, מובילים במוקדם או במאוחר לכך שבקשר וירטואלי ישנה משיכה מינית מובהקת. מוצע או לא, זה די אמיתי. הרצון למגע מיני עם בן זוג וירטואלי נפוץ. לכן, "להעמיד פנים של אהבה" יכולה להפוך לאובססיה של ממש. השאלה היחידה היא איך זה ישפיע על היחסים עם בן זוג אמיתי. בחלק מהמקרים זה "מרענן" רגשות במערכות יחסים אמיתיות, ובחלק מהמקרים זה יכול לשמש טריגר להפסקה, אכזבה מבן זוג אמיתי. במיוחד אם היחסים איתו משאירים הרבה מה לרצוי. אחרי הכל, בן זוג וירטואלי נראה אידיאלי, אין לו שום קשר לקשיים יומיומיים, חף מחסרונות בדמיון שלנו שיכולים לעצבן בחיי היום יום. מעניקים, בדמיון, למאהב וירטואלי עם תכונות רצויות, אנו הופכים אותו בכך לאובייקט של "משיכה רוחנית", אלא גם של תשוקה מינית אמיתית, המתבטאת פיזיולוגית.

מְצִיאוּת

חוויות, אפילו וירטואליות, יכולות לתת לאדם רגשות כמו שמחה, אהבה, אושר, תחושת אי-בדידות. זה לא סוד שסקס וירטואלי עבור רבים הופך להיות אפילו יותר עדיף על המין האמיתי, שדורש עלויות פיזיות ונפשיות אדירות. איך בן זוג אמיתי יתפוס תופעה כזו? אם הוא לא אדיש למי שהוא חולק איתו את החיים האמיתיים - המין הווירטואלי של "החצי השני" יכול להפוך לפוגעני, ולהתייחס אליו כבגידה של ממש. אם שני אנשים במציאות אינם כבולים לאהבה, והאדישות זה לזה, הן מבחינה נפשית והן מבחינה מינית, כבר כילתה את הקשר, פרשיות האהבה הווירטואליות של "המחצית השנייה" לא ייתפסו כמשהו יוצא דופן. אבל זה, כמו שאומרים, נושא אחר. וכאן נוצר מצב של בחירה: להעדיף לתרגם קשרים רומנטיים וירטואליים למישור אמיתי – או להסתפק ב"זריקות רגשיות" אלקטרוניות, לנהל חיים קודמים, לחיות זה לצד זה עם אדם אדיש אליכם.
בכל מקרה, רומן וירטואלי הוא הזדמנות למצוא את אותו בן זוג שאיתו אהבה אמיתית אפשרית. או, לפחות, ההזדמנות איכשהו להאיר את הקיום, אם אמיתית, אהבה אמיתית מסיבה כלשהי עזבה את חייך, ביתך ומשפחתך

בחיפוש אחר האושר, נשים ברשת של הרשת נופלות לרוב לרשתות אחרות - אוהבות. העולם הוירטואלי מאוכלס בדמויות עם נשמה חיה, אבל אדם ברשת ואדם אמיתי תמיד יהיו שונים. אחת הדמויות הווירטואליות האטרקטיביות ביותר היא קזנובה, רומן וירטואלי שאיתו יכול לגרום לנשים ריגוש יוצא דופן. אנשים מתאהבים בדמות הוירטואלית הזו וחולמים להמשיך את הקשר בחיים האמיתיים. אבל, ככלל, הדברים אינם הולכים רחוק יותר מהבטחותיו. למה?

הוראה

מי זה ג'אקומו קזנובה במציאות? זוהי דמות היסטורית שכתבה דף בהיר בהיסטוריה של התרבות המינית האנושית. וגם - אדם אמיתי שכבש יותר מאלף נשים שהיו מוכנות לרוץ עד קצה העולם לפגישה אינטימית איתו. לפתיין היה סוד: הוא התייחס לכולם ברוך, נתן הנאה, קודם כל, אליה, ולא לעצמו, כלומר, הוא היה סוג של "מיני". הם אומרים שג'אקומו קזנובה התחתן בסופו של דבר והראה נאמנות למופת לאשתו, אישה שכבשה אותו אחת ולתמיד.

לכל דמות יש כמה מטרות ומטרות בעולם הוירטואלי. זה לא סוד אם אדם מחובר, זה אומר שהוא לא נמשך למציאות בצורתה הטהורה ביותר, והוא צריך סימום באינטרנט. עבור קזנובה וירטואלית, המרכיב המיני חשוב בעת תקשורת. בלי זה, הוא יאבד מיד עניין בבן השיח. אחרי הכל, סקס עבורו הוא תחום של אישור עצמי, והפרס הטוב ביותר הוא אורגזמה, ההנאה שחווית אישה וחיבתה העדינה.

מי יכול להסתתר "בצד השני של המוניטור" מתחת למסכה של הפתיין קזנובה? באופן מוזר, סוג הקזנובה הווירטואלי הוא מושך ומלא קסם בדרכו שלו. אם אתה משרטט את זה, אז זה יכול להיות כמה אפשרויות. כל הגברים מהסוג הווירטואלי הזה מעריצים סקס וירטואלי, מחזיקים בעט, יוצרים טקסטים משמעותיים באיכות גבוהה ובעלי אינטלקט חזק, דמיון עשיר וטעם אסתטי.

ראשית, ייתכן שמדובר באדם שחווה אסון אהבה ואיבד את הרצון לעשות מאמצים לזכות באושר חדש. הוא מחפש משהו שנראה כמו אישה אבודה. ואם לא תצדיק את תקוותיו למצוא בך דמיון ל"קודם" - החיבור הוירטואלי יעלה בתוהו, והמפגש האמיתי לא יתקיים. סוג זה של גברים עם הדימוי של קזנובה - הכי "נגיש" במציאות. ואם תעמדו בציפיות ותפגינו התמדה עדינה – מי יודע, אולי תמצאו אושר חדש.

שנית, ייתכן שמדובר בארוטומאני שלא מקבל את מבוקשו במלואו בחיים, והדמיון שלו דורש "זריקות" אהבה נוספות בדמות רומנים וירטואליים. הסוג הזה מעניין בכך שאפשר ללמוד ממנו הרבה דברים חדשים, בכל הקשור לנושאים של תקשורת אינטימית וטכניקות מין. אבל לא סביר שהוא יסכים למערכת יחסים רצינית אמיתית. עם היפר-מיניות כזו, בחיים האמיתיים הוא יכול לקבל אישה, ו. לא סביר שהוא רוצה לשנות את חייו. ואם הוא יסכים בקלות לפגישה לא מחייבת - היזהרו, תוכלו לחדש את "אוסף ניצחונות האהבה" שלו, ולאחר מכן הוא יאבד עניין בך.

שלישית, מאחורי המסכה של קזנובה עשוי להיות גבר מכוער וחסר ביטחון, שספק אם יעז לחזור בחיים האמיתיים על המעללים המיניים שבוצעו בעולם הוירטואלי. ככלל, אלה הם טבע עדין הניתנים להשפעה, אינטלקטואלים וחולמים. הדמיון שלהם כל כך נייד ועוצמתי ש"ווירט" מספיק כדי ליהנות ממנו, וסקס אמיתי ואמיתי עם גבר כזה עלול לאכזב אותך, כי במיטה תמצא אדם אחר לגמרי שהטקסטים שלו על המוניטור הכניסו אותך למצב של התרגשות מדהימה.

והתפקיד של קזנובה וירטואלית שייך לעתים קרובות לגברים שיש להם סוג של מכשולים למערכות יחסים אינטימיות אמיתיות. ייתכן שמדובר באדם נכה, באדם חולה קשה עם פוטנציאל בלתי מנוצל לרגשות אהבה וצורך ברוך ואי-בדידות. בין "הקלחות הווירטואליות" יש לא פעם אנשים עם בעיות פסיכולוגיות - כאלה שמשום מה פשוט הסתדרו מהעולם ולא רוצים מגעים אמיתיים. גברים מסוג זה לא יסכימו לקחת סיכונים ולשנות את גורלם האמיתי (ושלכם) תמורת כל כסף. סביר להניח ש"" כזה יסתיר את חייו זמן רב ככל האפשר. וכשאתה מנסה לכפות יחסים ולתרגם אותם לערוץ אמיתי מצידך, אנשים כאלה יכולים בדרך כלל להיכנס ל"אי-נראות", להימנע ממגעים וירטואליים. לכן, אם אתם מעריכים את מערכות היחסים הללו, נהנים מהם, מהתקשורת שאתם צריכים, ומרגישים שאתם צריכים את האדם הזה כתמיכה פסיכולוגית, אל תקלקלו ​​אותם.

מציאות מדומה היא עולם המסכות, וקזנובה האהובה שלכם ב-90% מהמקרים היא רק דמות של קרנבל, לא יותר. מה אתה מפסיד או מרוויח כשאתה נתקל ב"קזנובה" באינטרנט? אם אתה שחקן ומעריך מערכות יחסים וירטואליות אינטלקטואליות-אירוטיות - תקבל תענוג אמיתי מתקשורת עם הנבחר שלך. ואם לא, והמטרה שלכם היא להיפגש בחיים האמיתיים ולהתחתן עם הווירטואלי הנפלא שלכם, תקבלו אכזבה קטסטרופלית. בכל מקרה, אתה לא צריך לראות אדם שנותן לך את מה שאתה רוצה בעולם הוירטואלי ולא רוצה להעביר את זה למציאות כממזר מושמד. הוא בודד בדיוק כמוך, ויש לו אותה נשמה, כנראה עם הפציעות שלו. תעריך את מה שהתקשורת הזו מעניקה לך. ואם אתה כבר לא יכול להיות במערכת יחסים וירטואלית, ובן הזוג שלך לא רוצה פגישה אמיתית - או שתשלים עם המוזרויות שלו, או - חפש לעצמך בן זוג לחיים במקום אחר, רצוי רחוק מהמחשב.

אתה שואל - למה ליצור מחסומים ולחשק באדם שקיים אי שם שם, מאחורי מסך הרפאים של המוניטור? יש משמעות גדולה למילים, מכיוון שרבים לא יכולים למצוא אהבה אמיתית, מה אנחנו יכולים לומר על אהבה וירטואלית? עם זאת, מעניין לכולם לגלות מהי אהבה וירטואלית ולמה היא מובילה. ובכן, כמעט כולם.

כל יצור חי רוצה שיאהבו אותו. כן, כן, כולם זכרו את מסירות הכלבים. הרבה יותר קשה עם אנשים. כדי להשיג הדדיות, אנשים עושים דברים מטורפים, בצחוק, הורסים משפחות, שוברים הרגלים ומסכנים את חייהם. אמנם, לא, הם מתו מאהבה פעם, אבל לא עכשיו. אבל, בזמננו, אדם למד ליצור רשת של אלפי תחושות ותחושות, לחלק את כל זה לקצוות, שבהם קל ללכת לאיבוד אחר כך. בשביל מה? בשביל רגשות.

מהם היבטי האהבה?

קל מאוד להיות שולל. לכולם יש אהבה. מישהו מחק את המושגים האלה, ומילה אחת גורמת לחיוך מבזה. תאמין לי, ילדה קטנה כמעט תמיד יושבת ובוכה בתוך קיפוד כזה. לאהוב אדם אמיתי פירושו לחיות עם הבעיות שלו, לגעת בגופו, להקשיב לקולו, להירדם באותה מיטה. וכך כל יום. בלעדיו, בשום אופן, זהו חוק חיי אדם. אפשר כמובן לא לאהוב, אלא חום, תמיכה, הרגשה שאתה לא לבד – כל זה הכרחי, וצריך להיות רק אמיתי. כל תקשורת, כל מגע או פעולה מתרחשים ברמת האינסטינקטים, המובילים או לאיחוד או לריקנות.

דמיינו סיטואציה. אתה מבוגר, יש לך ילדים ובעל, אבל יום אחד אתה מבין שהתכתבות לא מזיקה באינטרנט הפכה את כל חייך על פיה. אדם שגר במרחק אלפי קילומטרים, ושעוד לא ראיתם, הופך להיות קרוב ויקר. הממ. אם אתה רוצה, אתה יכול להשיג הכל, אבל.

מיתוס אחד. אל תתנחם בתקווה. את ה"קרבה" הזו יצרת בעצמך, האדם בצד השני הוא פרי דמיונך. זה פשוט נעים, זה עומד בציפיות שלך, אחרי הכל, זה מתאים לכל העדפות הטעם, כמו ממתק אהוב בחנות. הרעיון שיש לו פגמים, אופי מגונה, או אישה והרבה ילדים, לא מפריע לך. מה קורה? התקשורת מקבלת צביעה מיוחדת. כאן כדאי לקחת בחשבון כמה דברים קטנים: בשבילך כל מילה הופכת לסימן, אבל בשבילו זה רק אותיות. מה לעשות? מחק מהחיים או אמור הכל ישירות. במציאות, להסתכל בעיניים, לא כולם יכולים לעשות את זה, אבל כתיבה קלה. זה היופי במערכות יחסים וירטואליות. רמזים עדינים, משחק, הונאה, אמונה באידיאל, מה יכול להיות טוב יותר? למען האידיאל מתחילים הכל.

אם אישה נמצאת בתפקיד הקורבן, היא בדרך כלל מרגישה מיד תגובה, אבל זה לא מפסיק, כי המילים מטפסות בעצמן, נשפכות, כאילו מתיק קרוע. הדבר המעניין ביותר הוא שבהתחלה אהדה וירטואלית גורמת לך לסחרחורת, ואז היא הופכת להיות קטנה. זה טוב אם שותף וירטואלי (בני זוג שונים, כן) נמצא איתך באותו אורך גל, אבל אם הוא מחזיק בהגנה, הפאזל לא מסתדר. אה כן, אפשר כאן סוף חזק יותר: מתחילים לקרוא לזה אהבה, ממש חולים ומשתגעים. זה טוב? שאלה שנויה במחלוקת. הרגשות נותנים לגימה חדשה, אתה לא משועמם, נכון? יציאה: המתן עד שתשתעמם. אם אתה חולה במשך זמן רב, זה גורם לך לחשוב, אתה יודע.

מיתוס שני . לו רק היה כאן. אם הוא היה כאן, שום דבר לא היה קורה. אני מדבר על זה, אני, שמצאתי את בעלי באינטרנט. בואו לא נשכח את הקשיים. אם אתם רווקים, אז כן - הדגל בידיים שלכם, אולי זו אהבה, אבל אל תפחדו להתאכזב כשתפגשו. אנחנו מדברים על התקשרות חולה. לפעמים הפגישה במציאות הופכת לתרופה. אבל עדיף פשוט להכניס את הראש מתחת למקלחת קרה, לשתות בקבוק וודקה ולנתק את האינטרנט לכמה חודשים. לא עוזר? אנשים רבים לא יודעים איך לאהוב אדם חי, אני מברך את האיש החכם שהצליח להשיג רגשות כאלה דרך מסך הצג.

מיתוס שלוש . אני לא צריך כלום. צוֹרֶך. אולי לא כרגע, אבל מאוחר יותר, הכל צריך להוביל לאנשהו. שאל בכנות את השאלה - למה אתה צריך טיפול נוסף במישהו שלא מעורב בחייך בשום צורה, שלעולם לא יוכל להיכנס בדלת ולהתחבק? כן, על פי הסטטיסטיקה, נשים נשואות כמעט ואינן חשופות לתנאים כאלה.

למה אנחנו אוהבים מרחוק:

• 1 - שעמום. הפלירטוט והפלירטוט במקרה הזה חולפים מהר, האהבה נעלמת ברגע שיש הרבה דברים לעשות.
• 2 - משיכה מינית. עבור תככים כאלה, משתמשים באתרי היכרויות, שבהם הם מוצאים במהירות את מה שהם צריכים.
• 3 תשוקה לנפש. מגע יכול להימשך שנים, אבל פגישה היא כמעט בלתי אפשרית, כי אחרי היכרות אמיתית, כל הקסם של תקשורת כזו ייעלם.
• 4 לאחר שנפגשו במקרה, ומצאו תחומי עניין דומים, אנשים מתחילים לתקשר ללא סממנים מיניים. עם הזמן, תקשורת כזו יכולה להיות קרובה יותר, להוביל למערכת יחסים רצינית.

יש צורך להפריד בין המושגים של אהבה וירטואלית להיכרויות וירטואליות. היכרויות כרוכות במגע גופני בלבד, ואהבה היא אהבה. הזהר. לא משנה כמה זה נשמע מגוחך, התלות באהבה וירטואלית חזקה יותר מאשר במציאות. תעשה מה שאתה חושב לנכון. אם אתה שולל את עצמך, הכל יעבור עם הזמן. אם לא, אז לא.

טיפ 4: מהי רומן וירטואלי ובמה הוא שונה מרומנטיקה אמיתית

וקל לדמיין מה ירגיש אסיר כזה כש"בן שיחו" ייעלם או יכריז פתאום - "עכשיו אדפוק עם שכן משמאל". יראה למסכן שהמעט שהיה לו נלקח ממנו, אבל הרבה הסתתר לו בקטן הזה, וכמעט ולא יצליח לשכנע את עצמו שזו הייתה רק דפיקה בקיר אבן ו. שום דבר יותר.

בריחה לעולם הזוי, אסקפיזם אינפנטילי, התשוקה הפנטסטית של גולה סגורה בחומות הדוקות של פחדים ותסביכים, חוסר שביעות רצון נסתר מחיי המשפחה, מעצמך, מהחיים בכלל... אהבה אפלטונית אפשרית? אבל אהבה אפלטונית מרצונה, לא בגלל טוהר המידות, אלא בגלל נסיבות ספציפיות, וזה גם מרגיש לעג אירוני של מישהו...

במהותו, הרומן הוירטואלי הוא מיתוס מודרני, מימוש מותנה של אידיאלים רומנטיים בתנאים של פרגמטיות כמעט מוחלטת. בשום פנים ואופן אין להמעיט בשכיחותה של תופעה זו. על פי סקר שנערך בקרב אלו שמתקשרים באופן קבוע באינטרנט, 60% מהנשאלים מודים ישירות שחוו רומנטיקה וירטואלית, 35% שותקים לגבי חוויה אישית ורק 5% טוענים שהמושג רומנטיקה וירטואלית לא מוכר להם.

אגב, אין חדש בתופעה המודרנית הזו. בימים הטובים, גברים ונשים שלא הכירו זה את זה ניהלו גם התכתבויות אהבה ארוכות, שלחו פורטרטים, דיברו בכנות על עצמם ועל חייהם. אם נשכח מהמוזרויות של השקפת העולם של בני התקופה ההיא, אי אפשר שלא להודות שאין כמעט הבדלים - זה עדיין אותו "משחק מרגש", אותו "איחוד רוחני", אותו "תקשורת של שניים". נשמות".

בהחלט ייתכן שהתפתחות טכנולוגיות המחשב בעתיד תאפשר לאנשים הפזורים בחלל לתקשר כאילו הם בקרבת מקום, ומין וירטואלי ברמת התחושות כבר לא יהיה שונה ממין אמיתי. בינתיים זה לא קרה, הדבר הכי אמיתי שמאוהבת וירטואלית יכולה לסמוך עליו הוא לוק של שערה של אהובה במעטפת דואר. במובן זה, היכולות של האדם המודרני מוגבלות כמו אלו של אביו הרחוק.

אז במה שונה רומן וירטואלי מרומנטי?

יש הטוענים שאין הבדלים – למי שבאמת אוהב, אלו אותן רגשות, אותו כאב. אחרים משוכנעים שאהבה וירטואלית היא טיפשית, אבסורדית, ריקה. אחרים עדיין מאמינים שאהבה וירטואלית קורית גם לאנשים אמיתיים - כאשר הם אוהבים לא את האדם עצמו, אלא את הדימוי (וירטואלי) בתפיסתם. אנו קולטים אנשים דרך החושים, הם אומרים, שבעזרתם עולה תמונה וירטואלית מסוימת במוח, שאנו מחשיבים כמציאות, אבל לרוב זו רק אשליה, ממש לא דומה למה שהיא באמת... גם אלה וגם אחרים, ואחרים צודקים בדרכם שלהם.

בתקשורת וירטואלית, אנשים יכולים להיות עצמם ללא חשש מלעג. אנשים לא מפחדים לדבר על הפנימיות, להיות כנים ביותר, ולכן נוצרת תחושת (אשליה?) של קרבה, שבמציאות מושגת רחוק מלהיות מיד.

במציאות, אנו מתקשרים עם אדם, מקבלים מידע לכל החושים - אנו שופטים אדם לפי המראה שלו, הבעות הפנים שלו, המחוות, האינטונציות וכו'. (למרות שזהו השיפוט שלנו לא תמיד נכון). בוירטואלי, אתה יכול "להסוות את עצמך", להציג את עצמך בצורה חיובית יותר, להדגיש את החוזקות שלך ולהסתיר את החולשות שלך. במקרה זה, המטרה יכולה להיות כל דבר - החל מפלירטוט קל, המעניק גוונים מושלם, ועד הונאה ואפילו ערפדים ברשת... כמובן, אנשים רבים פונים למכרים וירטואליים שרוצים באמת ובתמים למצוא "נפש תאומה", אבל זה לא תמיד ניתן להבחין בין כנה לחוסר כנות.

בקושי ניתן להפריז בתפקיד הדמיון בפיתוח מערכות יחסים וירטואליות. אדם אמיתי בא לידי ביטוי רק באמצעות מחשבות, רגשות, המובעים בכתב. לכן, כל בן שיח וירטואלי הוא במובנים רבים תעלומה, תעלומה. הבלתי מובן תמיד מושך, החידה דורשת ניחוש. אנו מייחסים באופן לא מודע את המחשבות, הרגשות, השאיפות של עצמנו לבן שיח וירטואלי, משערים, מפנטזים, מעניקים לו תכונות מומצאות, משלימים על חוסר המידע על בן השיח באמצעות הדמיון - וכמובן, ממלאים את המידע שאנו חפצים בו. . ברגע אחד יפה, אדם שלא קיים במציאות שלנו עשוי להתגלות כאדם הכי אמיתי, הכי טוב, הכי קרוב בעולם בשבילנו.

בעצם, רומן וירטואלי הוא רומן עם האידיאל של עצמך, רומן עם עצמך. מכאן האכזבות הבלתי נמנעות שעולות במהלך פגישות אמיתיות. לפי הסטטיסטיקה, כ-90% מהשותפים הווירטואליים מאוכזבים לאחר שפגשו את "אהבת חייהם" במציאות.

ובכל זאת אסור לשכוח: ברשת אנחנו מתקשרים לא עם פנטום, לא עם פרי דמיוננו, לא עם רובוט, אלא עם אדם חי. אנחנו חיים חיים אחרים, לא חיים במציאות, ובו בזמן עוזרים לבן שיחו הווירטואלי שלנו להרגיש אותו הדבר. אם תחליט להיפגש, אז הרומן הוירטואלי יפסיק להתקיים, או יתפתח למציאות אמיתית. או שהתקשורת תמשיך אך ורק במציאות מדומה, ועם הזמן היא תהפוך לנדירה, עד שתיפסק כליל.

בשלב מסוים, מערכות יחסים וירטואליות מסתעפות, כי האפשרויות לתקשורת מרחוק מוגבלות למדי. כאן אי אפשר שלא לשים לב לריכוז, לתמציתיות בזמן תחושת האהבה. רומן וירטואלי מתפתח מהר מאוד - הרגשות מגיעים לשיאם תוך ימים ספורים, ו"חיי המדף" של מערכת יחסים וירטואלית לרוב אינם עולים על שישה חודשים.

איך להסביר את העומק הרגשי והביטחון המיוחד של תקשורת כזו? מדוע מתעוררת לעתים קרובות אינטימיות רוחנית בעולם הוירטואלי, ולא רק בקרב הבודדים והאומללים?

בשנת 1973, מדענים ערכו ניסוי מוזר מאוד. זרים ממינים שונים התבקשו לבלות שעה בחדר חשוך, תוך שהם לא מקפידים על כללים המסדירים את התנהגותם כלפי אחרים. בתום השעה יוציאו המשתתפים אחד אחד מהחדר, ולא תהיה אפשרות להיפגש בעתיד. במקביל, גויסה קבוצה נוספת, שהמשתתפים בה לא היו בחושך, אלא בחדר מואר. חברי הקבוצה הזו פשוט ישבו ודיברו. אבל בקבוצת הניסוי היה רצון לאינטימיות ורוך. הם דיברו פחות, אבל דיברו יותר "על הדבר הכי חשוב". והם דיברו בכנות. 90% מהמשתתפים נגעו במכוון במישהו, 50% חיבקו את שכניהם. מבלי לחשוד בכך, הנסיינים דימו את המצב של החברה הוירטואלית המודרנית.

כדי שנוכל להתעניין באדם במציאות, עליו להיות בסמיכות אלינו, לעיתים קרובות לפנות אלינו ולהיות אטרקטיבי פיזית. כתוצאה מכך, מספר עצום של אנשים שקרובים אלינו מבחינה רוחנית, אך אנשים לא מושכים כלפי חוץ נשארים מחוץ לתשומת הלב שלנו. במציאות מדומה, האפשרות לפגוש אדם פוטנציאלי קרוב עולה פי כמה.

ולבסוף, חשוב לציין שהמרחב הוירטואלי עצמו, כמו מראת קסם, מציג את האדם מצד אחר ויוצא דופן עבורו. לא משנה כמה הוא ינסה להיות הוא עצמו, הוא עדיין יהיה שונה בתקשורת ברשת מהאני האמיתי שלו. ניתן להשוות את הקשר בינו לבין גלגוליו הווירטואליים לקשר שבין סופר לדמויותיו. לדוגמה, אדם אמיתי נשוי ונשוי באושר, אבל זה חל על הגלגול הווירטואלי שלו בצורה מאוד מותנית.

רומנים וירטואליים נוצרים על ידי אנשים רווקים ומשפחה כאחד. בודד - כאשר קשיים פנימיים או חיצוניים אינם מאפשרים למצוא בן זוג אמיתי, ועבור משפחות זוהי דרך בטוחה להפיג מתחים שהצטברו בזוג, או "לתת אות" לבעל או אישה - "משהו לא מתאים לי בך".

האם מערכת יחסים וירטואלית יכולה להיחשב לבגידה בבן זוג אמיתי? "כן, מערכות יחסים וירטואליות מהצד הן בגידה", ענו 74% מהנשאלים. משתתפים בודדים בסקר זה מאמינים כי בגידה רוחנית היא "האמיתית, שממנה היא כואבת ביותר".

ההשלכות של בגידות כאלה ברורות: רומנים וירטואליים מגיעים במהירות לראש רשימת הסיבות לקריסת מערכות יחסים.

לסיכום, בואו נגדיר את ההיבטים החיוביים והשליליים של הרומן הוירטואלי.

יתרונות

תקשורת וירטואלית היא כנה יותר, כנה ובטוחה יותר. בלתי נראים שלא תואמים לך חולפים על פניך, אבל על המבינים אפשר להפקיד את הפנימיות.

רומנטיקה וירטואלית לא מחייבת אותך לכלום. הרבה יותר קל לעזוב בן זוג וירטואלי מאשר בן זוג אמיתי - פשוט לחץ על כפתור.

המעגל החברתי של האדם מתרחב, וחייו נעשים עשירים יותר מבחינה רגשית, ניסיון חיים נרכש – בצורה הרבה יותר נוחה ונגישה ממה שמתאפשר בעולם האמיתי. עבור חלק ניכר מהאנשים (במיוחד עבור אנשים עם תסביכים פסיכולוגיים, מוגבלויות פיזיות וכו'), מערכות יחסים וירטואליות הן כמעט ההזדמנות היחידה לפעול בחברה בשוויון עם אחרים ולקיים מעגל חברתי תקין.

מינוסים

התכתבות פרנק, גם אם היא לא מינית, מסוכנת למדי. בחירת בן שיח "בטוח" היא די קשה.

האזור הארוגני ביותר בגוף האדם הוא המוח. שיחות פרנקיות שחושפות את הנשמה לפעמים מרגשות יותר ממין. אבל אחרי הכל, לא כל בני השיח הווירטואליים מוכנים להעביר את היחסים למציאות. אז זה לא רחוק מדיכאון, ובמקרים מסוימים אפילו למאניה מוחלטת.

ככלל, מערכות יחסים וירטואליות הן נטולות עומק ורצינות. העובדה שניתן להפסיק אותם מכל צד בכל עת ללא הסבר ומאמצים מיוחדים, כמובן, מעוררת רגשות, אבל אם אדם רוצה להישאר בעולם הווירטואלי, אז במציאות הוא לא צריך אותך.

בעולם הוירטואלי אנחנו מתאהבים בדמותו של נסיך חתיך (נסיכה) שנוצרה במוח שלנו, ולמפגש מגיע אדם רגיל.

אפשר להתווכח רבות אם רומן וירטואלי נחשב כרומן מן המניין - אף אחד לא יודע את התשובה הנכונה לשאלה הזו. אהבה אמיתית יכולה לנבוע מכל מקום - וגם באינטרנט. העיקר להבין עד כמה מערכת היחסים הוירטואלית שלכם חשובה עבורכם, וכיצד אתם רואים את עתידם. ישנן דוגמאות רבות של אנשים שמוצאים זה את זה באינטרנט. ואם החלטתם לנסות את מזלכם – בהצלחה בחיפושים, אבל אל תשכחו מהזהירות ושברוב המקרים רומן וירטואלי ללא המשך אמיתי הוא לא יותר מהונאה עצמית הדדית.