איך להתחיל לחיות אחרי גירושין? חיים חדשים לאחר גירושין: מיתוסים ומציאות.

עצב מפרידה ופרידה הוא חלק בלתי נפרד מהגירושין. רק אתמול נהניתם, פתרת יחד בעיות קשות, הייתם חלק ממכלול אחד. היום, נישואים הפכו לאגרטל קריסטל שבור, שאי אפשר יותר לאסוף מהחתיכות. כל יום חדש מביא איתו ייאוש ועצב, מתפתח דיכאון ממושך. חשוב לצאת ממצב הקהות בזמן כדי להתחיל את החיים מאפס.

ההיבט הקשה ביותר להתגבר עליו לאחר גירושין נחשב לבדידות. החיים החדשים שונים משמעותית מהישנים, כבר אין לך על מי לסמוך, וכתוצאה מכך בעיות מכסות את הראש.

כפי שמראה בפועל, הימים הקשים ביותר הם חגים. ברגעים כאלה תחושת הבדידות מתעצמת כפליים, כי עד לאחרונה חווית את כל האירועים המשמחים עם בן הזוג.

שלב 1. תנתק את הקשר

בשלב זה, אתה צריך לחשוב על עצמך. אין לאפשר לחיים קודמים להשפיע על האירועים המתרחשים בהווה. הגבל את התקשורת עם בעלך לשעבר למשך 6-12 חודשים לאחר הגירושין, במידת האפשר, נתק את הקשר כליל. אין צורך לשמוע שוב קול יליד עד כאב, להתעניין בעסקים, כמו קודם.

הפתרון הטוב ביותר עבורך הוא חוסר תקשורת מוחלט. הבהירו שאינכם זקוקים לתקשורת נוספת. אם הסתפקתם בעובדה שתתקשרו בטלפון, דברו רק על עסקים. אם בן השיח מנסה לקחת את השיחה לכיוון אחר, פנה לפגישה דחופה.

צמצם באופן זמני את התקשורת עם קבוצת חברים משותפים שמדברים כל הזמן על בן הזוג לשעבר. "פטיה שלך נסעה לים" או "סריוגה מצאה חברה חדשה עם מידה שלישית." אתה לא צריך לשמוע את כל העובדות האלה, הן חסרות תועלת לחלוטין. אין צורך לפתוח מחדש פצעים ישנים, התעלם מה"סגולות". לא תוכל להקשיב ברוגע כיצד בן זוג לשעבר מתחיל חיים חדשים לאחר גירושין.

שלב 2. אל תזרוק התקפי זעם

העצה רלוונטית במיוחד לאנשים בעלי טמפרמנט שאינם יכולים להתמודד עם רגשותיהם לאחר גירושים. קבל שבהתחלה החיים יעברו תפנית אחרת, קשה יותר. אל תגלוש בין מריבות, שערוריות בראשך, אל תנסה להמציא תשובה עלבונות העבר.

אנשים רבים עושים את הטעות כשהם מתקשרים לאוהבים שיכורים ומשמיעים טענות לא מבוססות. חשוב לזכור לנצח שהגירושין כבר התרחשו, נעשו תוכחות, אין צורך לחזור לעבר, לא משנה כמה תרצו. אתה תחמיר את המצב לעצמך, תזכור את תלונות העבר ותחיה מחדש את חילוקי הדעות מהעבר. כמו כן, אל תתקשר לבן הזוג שלך, בשקט לתוך הטלפון, רוצה לשמוע את קולו.

שלב 3. אל תנתח מה קרה.

אם אתה מתקשה לשלוט ברגשות שלך, שחרר אותם. הפעל את המקלחת, צורח ובוכה. הכו את הכרית, נשכו אותה. קפוץ למוזיקה רועשת, אל תסגור. דבר אל עצמך, נוסטלגי לימים ההם. ברגע שתתגבר על הרגשות שלך, שים אותם בעבר. שטפו את עצמכם, נשפו, ערכו את עצמכם לחיים חדשים ומאושרים.

אל תצבור שליליות בעצמך, עדיף לשרוד את מה שקרה פעם אחת מאשר לסבול כל יום. חפשו את הטוב בכל מה שקורה. שינויים גלובליים מביאים איתם משהו בהיר, הקשיים ייסוגו בקרוב. התמקדו בדברים המהותיים: שמרו על הילדים, בנו קריירה, קחו הרבה זמן לעצמכם.

עכשיו אין צורך לקום ב-6 בבוקר כדי לאסוף את העלמה לעבודה. לא תהיה עוד מילוי חובה של "חובה זוגית". מעתה והלאה הכל תלוי בכם: תרגישו נוח על הספה, צפו בסרטים האהובים עליכם, קראו ספרים. תחיה בשביל עצמך.

אין צורך להתעמק בעצמך ולנתח מילים, מעשים, מעשים. חי בהווה, הגירושים כבר התרחשו. התכוונו לגל חיובי, שחררו את העבר עם כל יום חדש.

שלב מספר 4. שנה את הנוף

תחשוב על מה שקורה ותנשום. במידת האפשר, לשנות את המצב, ללכת למגורי קבע בעיר אחרת. העצה רלוונטית ביותר במקרים בהם גרים שני אנשים בכפר קטן שבו צריך לראות את פניו של זה כל יום. בשום מקרה אל תנסה לתפוס את עינו של מאהב לשעבר.

במקרים בהם אין אפשרות לשנות את העיר, צרו קן רווקים נעים. בצע תיקונים בדירה, סדר מחדש את הרהיטים, תלו תמונות בוהקות ווילונות.

שלב מספר 5. לִנְסוֹעַ

תשכח מהעובדה שעברת לאחרונה גירושין. תחשוב על עצמך, מה היית רוצה כרגע? אפשרות מצוינת תהיה חבילת טיול לחו"ל או סיור לאתר סקי. יחד עם זאת, אתה לא צריך לבחור מקומות מנוחה כאלה שבהם תעסוק בהלקאה עצמית, תוך התבוננות בזוגות חמודים ליד הבריכה.

חשוב למלא כל יום מהסיור עד אפס מקום כדי שלא יהיה זמן פנוי להתבוננות. צאו לצלילה, שחו עם דולפינים, הזמינו סשן צילומים יפהפה בקוט ד'אזור או ברחובות הקטנים של אירופה.

נסו להתיש את עצמכם פיזית, כשאתם חוזרים הביתה כדאי ליפול מהרגליים ולא לחשוב על גירושין. צפו במונומנטים תרבותיים ובאטרקציות עולמיות במשך ימים ארוכים, ואז, במצב מותש, לכו לחדר שלכם או לבית קפה נעים מעבר לפינה. תרגיש כמו תייר אמיתי!

חָשׁוּב!
לכל תוקף שובר התיירות, סרב לשיטות תקשורת אלקטרוניות. כבה את הטלפון שלך, אל תבדוק את האימייל שלך, אל תיגש לרשתות חברתיות. תהנה מהשקט והשלווה, תירגע. הפעל מוזיקה עליזה, עזוב לחלוטין שירים דומעים.

שלב מספר 6. היפטר מזיכרונות פיזיים

אספו את הדברים של בן הזוג לשעבר בקופסה, חלקו אותם לחברים, שרפו אותם או השליכו לפח. במקרים שבהם הגירושין היו כואבים, אי אפשר להשאיר מתנות בלתי נשכחות, כמו תליון זהב חרוט, צדפים יפים עם כיתוב חמוד "אני אוהב אותך!" וכן הלאה. כן, חבל להיפרד מדברים כאלה, אבל בעתיד תשמח לעשות מהלך דומה.

יש לארוז בקפידה דברים יקרי ערך (שרידים) ולהכניס אותם למגירה מרוחקת כדי שלא יתפסו את עיניכם. קח את הזהב שתרם הג'נטלמן לשעבר לחנות תכשיטים או למשכון. אתה יכול להחליף אותם במוצרים חדשים או לקחת את הכסף.

אל תצפו בסרטים שראיתם פעם ביחד. סרב ללכת לקולנוע או למסעדה שבהם השותף הזמין אותך קודם. שחרר את תת המודע שלך, אל תיתן למוח שלך ללחוש, "זכור כמה טוב היה לנו כאן." חכה לסערה הזו ורגעים בהירים יותר מחכים לך קדימה.

שלב מספר 7. תשמור על עצמך

לעתים קרובות אפשר לשמוע פתגם שאומר שבחורה נעשית יפה יותר רק לאחר גירושין. תסתכל על ההקשר הזה. שמרו על עצמכם, לכו על מניקור, פדיקור, תנו צורה חדשה לגבות. שנה את התמונה שלך באופן קיצוני, שנה את התסרוקת שלך, צבע מחדש את השיער שלך. עקבו אחר ארון הבגדים, נכשו כל מה שלא מתאים בצורה מושלמת. קנה בושם שמתאים לך בצורה מושלמת.

הפוך את החיים שלך על הפוך: החלף עבודה, מצא תחביב מרגש שייקח את כל הזמן הפנוי שלך. אולי אפילו תרצו לבצע מתיחת פנים או הגדלת שפתיים, תראו את התקציב. עשה מה שלא יכולת להחליט עליו בנישואין, אל תכחיש מעצמך דבר.

שלב מספר 8. צ'אט עם המין השני

תתפנקי בהנאה שבפלירטוטים או רומנים בחגים עם גברים מושכים. אף אחד לא מחייב אותך לשבת ברצועה בבית או להיפך, להתחתן בשנית. אל תתעכב על העובדה שאת צעירה גרושה, נסה לא לזכור את בן הזוג לשעבר בכלל בחברת חברים חדשים.

לצחוק, ליהנות, לקבל הזמנה לקולנוע או לתיאטרון, למלא את החלל הרוחני ברגשות חיוביים. אם אתה פוגש גבר ראוי באמת בדרך, למה שלא תנסה? אהבה באה כשהיא לא צפויה. קח סיכונים, אל תכניס את כולם לאותה מכחול.

כמובן, ההמלצה הזו תיראה מוזרה לגברות המרומרות מכל הגברים, וזה לא מפתיע. יתכן שאתה עדיין לא מוכן לפלרטט תמים או ביטוי של כוונות רציניות מצד רבותי. תעבוד על דעתך, אל תחצה את חייך בגלל נישואים לא מוצלחים.

מה לא לעשות

1. העריכו את עצמכם, אל תנסו להחזיר את בן הזוג על ידי השפלת ה"אני" שלכם. אל תאשים את עצמך בכל חטאי המוות, עזוב את העבר.
2. אל תאפיל על המוח באלכוהול, אל תלך "שבירה" על ידי קיום יחסי מין עם כל גבר חתיך. המתן זמן, קבל חיזור, אבל אל תמהר לקפוץ למיטה.
3. למד להעריך להיות לבד. לבלות זמן לבד עם עצמך, לחשוב חיובי, להתכוונן לעתיד. הפעל מוזיקה מדליקה, נקה באופן קבוע ועשה ספורט.
4. אם את גברת צעירה רגשנית, נסה לשנות את ההתנהגות הרגילה שלך. לא צריך לבכות כל הזמן, להסתכל לפחד בעיניים: מה מפריע לך? כאשר אתה מוצא את התשובה לשאלה זו, הסר את הבעיה לחלוטין.

כדי להתחיל חיים חדשים לאחר גירושין, אתה צריך לשרש את התמונה של גברת חופשית בראש שלך. אל תפחד משינוי, הדברים הטובים ביותר קורים באופן בלתי צפוי. השיקום חייב להתחיל בגישה פנימית, אחרת כל המאמצים יהיו לשווא.

סרטון: איך לחיות אחרי גירושין

כשאתה מתחתן או מתחתן, אתה חושב שזה לכל החיים. במשרד הרישום נשבעים זה לזה: "בצער ובשמחה, עד שהמוות יפריד בינינו". אבל החיים מסתבר הרבה יותר מסובכים. אין משפחה מאושרת, חזקה, תמיכה, תמיכה, לאורך זמן אתה מבין איזו טעות עשית. מה עוקב? לְהִתְגַרֵשׁ! זוהי תקופה קשה מאוד עבור כל אדם, במיוחד אם יש ילדים במשפחה, אבל במצבים מסוימים, פשוט אי אפשר להימנע מפרידה. אישה לא יכולה לסבול תקיפה, בגידה, השפלה, בריונות מתמדת, וגבר לא צריך שערוריות, בגידה של אשתו, אי הבנה מוחלטת. נראה שהגירושים הסתיימו, אבל איך אפשר לשרוד את הבדידות ולא ליפול לדיכאון?

איפה להתחיל חיים חדשים?

קשה מאוד להתרגל לשינויים בחיים, בהתחלה אתה לא רוצה מערכות יחסים חדשות, תקשורת בכלל, אנשים רבים רוצים להיות לבד. חלקם נכנסים לעבודה, עושים קריירה, אחרים מתחילים להתבזות - שותים, הולכים, משתמשים בסמים. זכרו, גירושין הם לא סוף החיים, אלא רק התחלה של חיים חדשים, אז אל תיסחפו יותר מדי.

קשה במיוחד לאחר גירושים לחגוג חגים שונים לבד. כדי לשרוד את זה, אתה פשוט לא צריך לפחד משינויים בחיים. כאן חשוב מצב הרוח הפנימי, שהכל יהיה בסדר.

• שיקום. יש צורך לחכות מעט זמן, והעצב יעבור. העיקר לא להתחרט. אם הרגשת רע בחיי המשפחה שלך, רק סבלת, למה אתה סובל עכשיו? פסיכולוגים אומרים שההרגלים הם לרוב הבעיה, קשה לשנות הכל, אבל יש צורך לשפר את החיים.
• נסה לאהוב את עצמך, לעבוד על ההערכה העצמית שלך.ככלל, לאחר גירושין, התודעה מופרעת לחלוטין. נשים שנותרו עם ילדים חושבות: "מי צריך אותי ככה עם ילדים, כדי שאהיה לבד כל החיים שלי?". גברים שמתגרשים יכולים להחמיר עוד יותר את המצב, להצביע על כל החולשות, האופי. במקרה זה, העיקר לא לעורר את עצמך בדברים רעים, להיפך, לטפל במראה שלך, להיות אפילו יותר יפה כך שכל גבר ישים לב אליך. החצי החזק גם לא צריך להיכנס לדיכאון, להתחיל לשתות, לעשן. חשוב להבין: "החיים יפים!".
• זכור מי היית לפני הנישואין.תחשוב על מה וויתרת למען בן/בת הזוג. חזור לתחביבים, למטרות, לתחומי העניין שלך.
• תבין את הרגשות שלך.אם תחליט לסיים את הנישואים, אז אין רגשות. אל תטביע את הרגשות שלך. קשה לך? פנה לפסיכותרפיסט.
• לאחר פרידה, אתה צריך לשנות לחלוטין את חייך.. עבוד על הסגנון שלך, על השיער, עדכן את המלתחה שלך. לפעמים אתה צריך לשנות את מקום המגורים שלך, לגלות כישרונות חבויים בעצמך. כל זה יעזור להתמודד עם כאב נפשי.

מערכת יחסים חדשה לאחר גירושין

אל תתחיל מערכת יחסים עם אדם אחר מיד. אתה צריך להיות לבד לזמן מה. אז אתה נרגע, צובר כוח, "הפצע הנפשי" ירפא. ואז הכל יבוא על מקומו מעצמו. לעתים קרובות אתה אפילו לא מחכה, אבל האהבה באה מעצמה. אולי הגורל נתן לך מבחן, ניסיון, כדי להיות אדם מאושר באמת בהמשך החיים.

רבים עושים טעות ענקית, מנסים לשכוח את מערכת היחסים הישנה, ​​מיד להתחיל רומן. תאמין לי, במערכת יחסים כל כך מהירה אין רגשות. ככלל, הם מסתיימים בקרוב בכישלון. אז קח את הזמן שלך.

יתרונות של גירושין

פירוק נישואין הוא חופש מוחלט. עכשיו יש לך מספיק זמן לעשות מה שאתה רוצה, לשפר את עצמך, להתפתח, לגדול, להשיג הצלחה, לממש את החלומות והתוכניות שלך.

עוגמת נפש תעבור אם תתחיל לשחק ספורט, לנשום אוויר צח. צאו עם חברים לטבע, הירשמו לחדר כושר.

אל תדאג אם יש לך ילדים לאחר גירושין. להיפך, זה רק נפלא, כי אתה לא לבד, אתה יכול להקדיש להם זמן, לגדל אותם באהבה, לטפל, לטייל איתם.

עבור חלקם, לאחר הלם רוחני, נפתחים הרבה כשרונות: הם מתחילים לכתוב תמונות, רומנים, שירים, מוזיקה. זה תמיד ככה בחיים, כשאתה מאבד משהו, אתה ודאי תמצא אותו בקרוב.

טכניקות פסיכולוגיות יעילות

האם בת הזוג שלך (אשתך) היא יוזמת הגירושין? לחיים חדשים, נסה את הטכניקות הבאות:

• תאר לעצמך בעל (אישה) מולך, תזכור כמה דברים רעים נעשו, איך נעלבת, בגדת, לעגו, העלבת, הרמת את ידך. מה הרגשת באותו רגע?
• שאל באופן פיגורטיבי מהקודם (לשעבר) מה המצב לימד אותך. הקשיבו ל"אני" שלכם והקפידו להבין.
• הביעו הכרת תודה במחשבותיכם על שיעור טוב לחיים.
• נתח את הרגשות שלך בזהירות. גלה כמה הם חזקים.

גירושין - היוזמה שלך? במקרה זה, אתה צריך לפעול קצת אחרת:

• תארו לעצמכם במקום הקודם או הקודם, הרגישו את כל הכאב, העצב, ואז תנו לעצמכם השראה שיהיה טוב יותר כך.
• שב נפש את בן הזוג לשעבר על היותו תלמיד מצוין ועכשיו הכל יהיה בסדר בחייו.
• נתחו את המצב בצורה מציאותית, שימו לב לרגשות.

קודם כל, אתה לא יכול לדון בחייך האישיים עם בן זוג חדש. החלטתם לבטל את הישן? הפוך את הדף ואל תקרא אותו שוב.

חָשׁוּב! בשום מקרה אל תשפיל את עצמך מול הראשון. אל תתחנן לחזור, אתה רק תאבד את תחושת הכבוד שלך.

תירגעו, השתדלו להיות לבד כמה שפחות, תהנו עם חברים, תהנו, רק אל "תכנסו לעצמכם". לא מומלץ להטביע כאב נפשי בהרגלים רעים שונים. זכור, לאחר התפכחות זה אפילו יותר גרוע, אתה מתחיל ליפול לדיכאון.

לפיכך, רבים חוששים מגירושים. כמובן, אתה לא רוצה להיות לבד, ללא תמיכה, אבל כאשר אתה לא יכול לסבול את זה יותר, אתה צריך לאזור אומץ ולפתור את הבעיה. זה קשה בהתחלה, אבל אחרי זה זה נהיה קל יותר. אל תפחד מבדידות. אם אתה אדם טוב, אתה בהחלט תצליח. העיקר לא להתייאש!

משפחות רבות מתפרקות. הנתונים הסטטיסטיים מדהימים: במדינות מסוימות יש כמעט גירושים רבים כמו נישואים חדשים. המשמעות היא שיותר ויותר אנשים זקוקים לתמיכה לאחר אסונות משפחתיים. איך לשרוד אותם ולהתחיל חיים חדשים לאחר גירושין? עצות של חברים מנוסים עוזרות, אבל עדיף להיעזר בפסיכולוגים. צער קל יותר לשאת כשאתה יודע שלא רק זה קרה לך, אלא שיש אנשים שהתמודדו איתו.

איך להתחיל חיים חדשים לאחר פרידה

גם אם החיים המשותפים הופכים לבלתי נסבלים, הגירושין מתעכבים מסיבות רבות: אינך רוצה לפצוע את ילדיך, אתה מפחד מהרס החיים הרגילים שלך, ההרגל והחיבה שלך, העבר המשותף לא מרפים. הייתי רוצה להשאיר הכל כמו שהוא.

לאורך זמן, הניסיונות לתקן את המצב חסרי סיכוי. הם לא העניקו רווחה למשפחה. ועיכוב גירושים כבר יכול להוות איום ממשי. יחד עם זאת, יש שביב של תקווה לחיים אפשריים חדשים ומלאים, אני לא רוצה לבזבז את כוחותיי הנפשיים על מערכות יחסים שהתיישנו.

המשפחה יכולה להתמוטט באופן מיידי. בדרך כלל זה קורה כאשר אחד מבני הזוג בוגד, הוא עוזב את המשפחה.

בכל מקרה, עם קריסת היחסים המשפחתיים, שני בני הזוג עוברים תקופת משבר קשה. מעטים האנשים שמצליחים לחמוק דרכו במהירות. החיים לאחר הגירושין עוברים שלבים פסיכולוגיים קבועים עבור כולם:

• השלב הראשון הוא הלם. בשל המאפיינים של אדם, זה יכול להימשך בין מספר דקות עד חודשים. אבל לעתים קרובות יותר מצב ההלם נמשך 10-12 ימים. כדי להתגבר על זה, נשים נעזרות בהזדמנות לספר למישהו קרוב על האבל שלהם, לבכות.
• ואז מגיע שלב הדיכאון, המודעות לסבל. זה יכול לקחת עד חודשיים. בזמן זה, אדם מוצף ברגשות: טינה, כאב, פחד מבדידות, תחושת חוסר אונים. ההבנה שזה לא רק הכאב שלך תעזור להתמודד עם הזרימה הזו. ילדים מסביב סובלים. המבוגרים אחראים להם, ולכן עליהם, למרות כאבם, לעזור להם להתגבר על שלב ההתמוטטות המשפחתית. בהדרגה, הרגשות שלך יימוגו אל הרקע.
• שנה נוספת לאחר הגירושין יפריעו תזכורות שונות לבן הזוג: דייטים, חברים משותפים, פגישות אקראיות איתו. עם זאת, יש גם התרגלות הדרגתית לתפקיד החדש.
• כאשר בעוד שנה וחצי, במקום צער, אתה מרגיש עצב, תקווה רק לעצמך תהפוך להרגל - אפשר לומר שהמשבר חלף. בשלב זה, ההערכה העצמית, שתתערער על ידי פרידה, תשוחזר. יהיו תוכניות לעתיד. מנוסה נותן ניסיון חיים לא מבוטל, שימנע ממך לחזור על טעויות.

לאחר שעברת את השלבים הפסיכולוגיים הטבעיים האלה לאחר הפרידה, לא תדבק יותר בעבר, תסתכל אחורה.

נשים וגברים חווים את השלבים הללו בצורה שונה. כלפי חוץ - גברים שמורים יותר; נשים, ככלל, כואבות. חלק מהפסיכולוגים מאמינים שאחרי גירושים, נשים לעולם לא ישובו לבריאות הנפשית הקודמת שלהן. יעידו על כך עובדות ניסיונות התאבדות, והעובדה שרוב הנשים אינן יכולות להסתדר בלי תרופות נוגדות דיכאון. כדי לא לנתק את עצמך, קל יותר לשרוד פרידה, פסיכולוגים נותנים עצות לנשים איך לחיות אחרי גירושים:

• אל תחפש פגישות עם בעלך לשעבר, אל תנסה להוכיח משהו אחר, להביע, לברר. זה לא יביא דבר מלבד כאב.
• נסו לקחת הפסקה מהחוויה, שינה, השינה היא שתעזור להחזיר את השקט הנפשי.
• קח הפסקה מחוויות עם פעולות אקטיביות: שנה את המצב, בצע שיפוץ, תיקון. צור לעצמך חיים נוחים.
• אל תקפוץ לכיף. זה יעזור, ולו לזמן קצר. אחרי זה זה רק יחמיר. גם אלכוהול לא יעזור, אם כי יש נשים שמנסות לשכוח בדרך זו. למה זה מוביל ידוע - נשים שותות יותר מדי מהר מגברים, והאלכוהוליזם שלהן חשוך מרפא. אל תהרוס את עצמך. זה ידוע שהחיים אחרי גירושין לא נגמרים, שמרו על עצמכם.
• דרך מצערת נוספת לשרוד גירושים היא להתחיל רומן מיד. ככלל, זה נידון מראש, זה יביא פציעות נוספות. השאר את כל האירועים להתפתחותם הטבעית. תשרוד, תסבול מהפרידה, שאחריה תהיה מוכן לזוגיות חדשה.
• שים לב יותר לעצמך, למראה שלך. המשבר יעבור, הוא יכין אותך פנימית לפגישה עם אדם אחר, אז תהיה אטרקטיבי גם חיצונית.
• כמעט כל הנשים בפעם הראשונה לאחר גירושין מוכנות לסלוח על הכל ולהחזיר את בעלן. אל תיכנע לרגשות כאלה. אבל אם אחרי חצי שנה הרצון הזה לא עוזב אותך - נסה.

לאחר גירושין, נשים רבות מתחרטות על כך שהן איבדו זמן וכוח רוחני באיחוד חסר תקווה. אבל אלה החיים שלך, אולי חלק משמעותי מהם. ילדים נשארים מנישואים - הדבר היקר ביותר שנותן לאישה את גורלה. צברת ניסיון חיים שעדיין יהיה שימושי. תהיה אסיר תודה על כל מה שקרה בחיים, עזוב חרטות.

גירושין קשים גם לגברים אם הם לא הגורמים להם. אם הוא הלך לאישה אחרת - זה סיפור אחד, עם כל הבעיות הנובעות ממצב קשה. אבל אם נשאר לבד, מסתבר שהוא לא מוכן לבדידות:

• בפעם הראשונה לאחר הגירושין, הגבר נעלב ומבולבל.
• מתוך ייאוש, התכונות הטובות ביותר שלו הופכות להיפך. למה? הוא הבין לפתע שאפילו את התכונות הטובות ביותר של אשתו לא ניתן לשמור, אז למה לנסות.
• אדם מגלה כמה קשה לחיות לבד. מחוץ למשפחה, הנפש שלו נתונה לתהליכים הרסניים, במיוחד אצל אלו המועדים לאלכוהוליזם או לשימוש בסמים.
• בנישואים, הם משועממים ממערכות יחסים אינטימיות משועממות. לאחר גירושים, הם ממהרים להתעדכן בתשוקות ישנות או חדשות. עם זאת, סקס חופשי עם נשים רבות מביא לבעיות חמורות, דורש עלויות נפשיות ופיזיולוגיות גדולות, שגבר לא מוכן להן.

רוב הגברים מתחתנים בשנית בחמש השנים הבאות לאחר הגירושין, חלקם תוך 10 שנים. חמישית מהגברים הגרושים מתחתנים בשנית גם לאחר 20 שנה. ולמרות העובדה שלעתים נדירות הם שבויים בזיכרונות אובססיביים של אותה משפחה, גברים רווקים מהווים שליש מכלל הלקוחות של הפסיכותרפיסטים.

במשפחה, פונקציה זו בוצעה על ידי האישה, כך שללא השתתפות קרובה ואמפתיה, גם המין החזק סובל. לכן, לאחר 2-3 שנים של בדידות, רבים רואים שהאקס שלהם ראוי יותר לכל החברות החדשות, הם חושבים על חזרה למשפחה, או על יצירת אחרת.

החיים לאחר הגירושין: איך למצוא אהבה

אי אפשר למחוק או לשכוח את החלק בחייך שעבר בנישואין. להתחיל את החיים מאפס, מאפס לא יעבוד, ותודה לאל. תן לכל אותו ניסיון שנצבר יהיה שימושי בשלב הבא של החיים.

זמן מה לאחר הגירושין, לאחר ששרדו את המשבר, נשים וגברים מוכנים לזוגיות חדשה. אבל איך להיפתח אליהם, איך להגן על עצמך מפני טעויות? שקול כמה נקודות:

• עזוב את הטינה כלפי האקס שלך. שנה את הגישה שלך כלפי נישואים שבורים. שניהם אשמים. אז תודו בחלקכם באשמה. תן לזה להיות החוויה היקרה ביותר.
• אל תדון ואל תאשים בלי סוף את מה שלא הסתדר, אל תעורר רחמים על עצמך. בכך אתה חוסם את הגעתן של מערכות יחסים חדשות בחייך.
• בהתחשב בחוויה, צרו תמונה של בן זוג אחר לחיים, דמיינו אותה על כל תכונותיה וחפשו אותה. לדעת למה אתה מחכה, תת המודע יבוא לעזרה.
• חיים אחרים ידרשו ממך התנהגות אחרת. בקפידה לעקוב אחר המראה שלך, להכיר אחד את השני, לנהל אורח חיים פעיל. במערבולת כזו, הזוג החדש שלכם בהחלט ייפגש.

תסתכל על הסטטיסטיקה אחרת: עבור מספר גדול של גירושים, יש הרבה נישואים חדשים. וביניהם לא רק צעירים שמקימים משפחה בפעם הראשונה, אלא גם חלק ניכר מאלה ששרדו את קריסת משפחתם הקודמת ומוכנים לחפש את האושר. הניסיון שנצבר נותן תקווה שהניסיון יצליח.

אחרי גירושין, הכי קשה לאדם זה להודות שמעכשיו הכל השתנה. קשה במיוחד לשרוד את החגים הראשונים, כי בזיכרון, בלב, ברגשות, עדיין חיים טקסים משותפים משפחתיים, שניתן לחזור עליהם רק בזוגות; חגים לבד מעלים זכרונות...

אבל אתה לא יכול להתייאש! אתה יכול לקוות שתכיר אהבה חדשה. אתה לא צריך לפחד מכל שינוי שהחיים הכינו עבורך. כל מה שקורה לך מאוד נעים לך או שימושי. אתה רק צריך לחשוב ככה! ולמי שמדוכא, אספר לכם מה יכולים להיות חיים חדשים לאחר גירושים, איך להתחיל חיים חדשים לאחר גירושים!

ראשית, זה מסמל חופש חדש שנמצא. ואל תגיד לי שהחופש הזה עושה אותך חולה. ובכל זאת, עכשיו קיבלת תקופה בחייך שבה אתה יכול להקדיש את כל הזמן לעצמך, לשיפור העצמי שלך, להתפתחות אישית.

שנית, הבריטים מאמינים שאוויר צח ופעילות גופנית עוזרים בכל מצוקה נפשית. החיים שאחרי הגירושין הם זמן של שינוי, שבו אתה יכול להוסיף אהבה עצמית לשגרת היומיום שלך. צאו לטייל בפארקים כפריים או ביערות יפים, הירשמו למדור ספורט, קנו מנוי למועדון כושר.

שלישית, אין צורך לשבת ולחכות לנס - שתתעורר מחר, והגט מתבטל ושוב אתם ביחד. אדם עם עמדה כזו מתחיל לחיות כאילו על פי "טיוטה", מצפה לשינויים מהירים חיוביים, ומבלה זמן יקר בחייו, מתאבל ומרחם על עצמו. אם נגזר עליך להיות שוב עם בן הזוג שלך, זה יקרה כשתפסיק לחכות.

אבל, כפי שמראה הניסיון המעשי והעצוב של זוגות גרושים רבים, לאחר שנה, בני זוג גרושים אינם מתחרטים על מעשיהם, וכולם כבר מוצאים בן זוג קבוע או, לפחות, מיני חדש. זאת אם מדובר על צעירים שגירושין מתרחשים בתקופה של עד 50 שנה.

הפרידה בבגרות היא הרבה יותר קשה, במיוחד לאישה שכבר מילאה את תפקידה הפוריות ואין לה הרבה מאוד סיכויים לפגוש גבר בודד בגיל מתאים.

מה נשאר לה? רק דבר אחד - כל שנייה, דקה, יום, לילה, שבוע, חודש, שנה - כל רגע בחיים, תאהב את עצמך בלי סוף. לפנק, לטפח ולהוקיר. לסמוך על האהבה והטיפול בילדים, נכדים, חברים, עמיתים לעבודה.

מצא תחביב שירחיב את המעגל החברתי שלך; לבקר במועדונים מעניינים; לתפור, לנסות להכין מתכונים קולינריים חדשים... בסופו של דבר, לעבור ניתוח פלסטי, אם הבריאות מאפשרת... הכאב האמיתי מההתערבות הכירורגית יחליף לחלוטין את כאב ה"פנטום" של לב פצוע מסור.

אנשים רבים, לאחר ששרדו גירושים ושאר תהפוכות רגשיות קשות, גילו בעצמם כישרונות אמנותיים, יכולת לנגן, צורך לשיר במקהלה מקצועית, לרקוד "פלמנקו"... חלקם עוברים תקופה של תחביבים עם בני זוג , צעירים בהרבה מהם. גברים גרושים נוטים לעשות זאת, אבל עכשיו גם נשים עושות זאת.

אחרי גירושין, אתה באמת מתחיל חיים חדשים לגמרי. זה יהיה בדיוק כפי שאתה מתכנן. אם תתייפח, תגנח, תמלא את היגון שלך באלכוהול ותתאבד בדיכאון, החיים יופתעו, אבל הם יישארו בדיוק ככה, צבועים בגוונים אפורים.

אז תתחרט על הזמן היקר האבוד. בנוסף, התנסויות כאלה יכולות להוביל להתפתחות של מצבים פסיכוסומטיים ומחלות קשות, כולל סרטן.

לכן, העצה הידידותית שלנו היא להודות לחיים על כל מה שהיא החליטה לשלוח לך, ולהתחיל הכל מחדש. אחרי הכל, אף אחד מעולם לא אמר את זה טוב יותר מאוסקר ווילד: "הרומנטיקה הכי יפה בחייך שלא נגמרת היא אהבה עצמית".

שאלה לפסיכולוג:

שלום פסיכולוגים יקרים. תודה על ההזדמנות לשאול שאלה.

אני ובעלי פרודים כבר חודש. יש לנו מצב קצת מבלבל עם מסמכים, אבל ברגע שיסדרו כל הפורמליות, נתחיל להתכונן לגירושין.

גרנו יחד 3 שנים: שנה לפני החתונה ושנתיים אחרי. ההחלטה לעזוב הייתה באוויר בשנה האחרונה, עם רגעי שיפור מדי פעם. דווקא בעלי היה זה שהציע להתגרש בכל ריב, וכל הזמן ביקשתי ממנו לא לחתוך את זה בלהט הרגע, רציתי להציל את המשפחה שלי וניסיתי מאוד בשביל זה, למרות שלא הצלחתי. כשלא נשאר לי כוח להילחם ואפילו התחלתי להיכשל בבריאותי, הבנתי סוף סוף שאדם אחד הוא לא לוחם בשטח, והסכמתי להיפרד. דרכינו נפרדו. ידעתי שזה יהיה קשה, אבל קיוויתי לשרוד את זה כמחלה עם חום. אבל אני לא יוצא.

הייתה לי מערכת יחסים לפני בעלי, אבל הפרידה תמיד עזרה לשרוד את הכעס. כעסתי על החברים לשעבר שלי, חשבתי שאני כבר לא צריך אושר כזה, וזה עזר לחזור מהר לחיים. הכעס הוסיף לי כוח ללכת לספורט, ללמוד, לעבוד.

ואני לא יכולה לכעוס על בעלי. הוא עשה הרבה דברים טובים בשבילי. אני זוכרת שכמעט ולא היה לנו כסף בכלל, והוא עבד במשרה חלקית בקופה בסופר בסופי שבוע. אנשים לפעמים לא לקחו חליפין, השאירו 5-10 קופיקות, והוא אסף את המטבעות האלה כל היום כדי לחסוך לי קלמנטינה עד הערב, כי ידע שאני אוהב אותם ורצה לרצות אותם. זה הדבר הכי נוגע ללב שנעשה עבורי בחיי. זה יקר יותר מכל תכשיטי זהב, מרצדס ומעילי פרווה.

ובמקביל, כשהיינו עניים, פעם אחת, סלח לי על פרטים כאלה, התחילו ימים קריטיים. ולא היה כסף למוצרי היגיינה. אז הוא הלך לאנשהו וחזר כעבור שעה עם כל מה שהוא צריך. הוא נשא תיקים כבדים לאנשים מהסופרמרקט לתחנת האוטובוס כדי להרוויח כסף על כך. כשחיבקתי אותו, אפילו היו לו דמעות בעיניים. אני יכול לתאר לעצמי כמה קשה היה לו. אנחנו לא חסרי בית, לא קבצנים, זה כאילו היינו צריכים לדרוך על עצמנו...

הוא גם פעם אחת מאוד נוגע ללב ובאופן בלתי צפוי הציע לי נישואין... הוא נתן פרחים לעתים קרובות... תמיד ידעתי שהוא יגן עלי.

וכשהם התחילו לחיות טוב יותר, הוא הוציא עלי כמעט הכל, אהב לתת לי מתנות, למרות שביקשתי ממנו לא לשכוח את עצמו.

ואחד החשובים - הוא מעולם לא שיקר. תמיד אמרו את האמת, גם אם היא הייתה לא נעימה. והוא גם מאוד תכליתי, שבזכותו הוא בנה את אותה קריירה.

הקריירה שלו שימחה אותו, אבל היא גם שינתה אותו מאוד. בקושי ראינו אחד את השני. הוא יצא מהבית ב-7-8 בבוקר וחזר, במקרה הטוב, ב-20-21, או אפילו מאוחר יותר. בסופי השבוע, הוא גם עבד, או השתפר, למד משהו, קרא. דיברנו בבית על עיקרון "היי ביי", חיינו כשכנים, ישנו במיטות שונות, לא ידענו דבר אחד על החיים של זה. אם הזמנתי אותו לאנשהו, הוא אמר שאין לו זמן. אם בישלתי ארוחת ערב - מה הוא כבר אכל. בקושי שכנעתי אותו לצאת לחופשה של 4 ימים, אבל גם שם הוא בילה כל היום בטלפון. הוא אפילו שינה אופי. פעם שאלתי אותו בחצי בצחוק: "האם היית נפרד ממני אם יציעו לך מיליון דולר על זה?" הוא לקח את זה ברצינות, חשב על זה ואמר: "בכנות? אני לא יודע".

אני זוכרת איך קיבלנו את ההחלטה להתגרש – מולי עמד גבר חכם, מסוגנן, חזק, מצליח, אבל זר לחלוטין. מאוד קר. מי אמר שהקריירה שלו תמיד תהיה במקום הראשון בשבילו. מי אמר שהוא לא בטוח שהוא יודע מהי אהבה. נאלצתי לקבל את העובדה שהוא כבר לא אוהב אותי ורוצה לעזוב.

ועכשיו אני לא יכול להתגבר על עצמי. בעבר, כעס תמיד עזר לי במהלך פרידות. ואני לא יכול לכעוס עליו. הוא עשה לי כל כך הרבה גם טוב וגם נוגע ללב... גם אני ניסיתי בשבילו, אבל הוא לא קיבל הרבה (או שידעתי מעט ממה שהוא צריך?). אני יודע שהוא הפסיק לנסות בשבילי כי הוא נפל מאהבה. אבל אתה לא יכול לכעוס על אדם בגלל שהוא הפסיק לאהוב אותך?

ואני לא יודע איך לאסוף את עצמי אחרי פרידה בלי כעס. הכל נופל לי מהידיים. אולי הייתי ראוי לעני שלו, ועכשיו אני לא האופציה המתאימה ביותר לגבר מצליח? יש לי גם עבודה טובה, תחומי עניין משלי, אבל כלפי חוץ אני כמובן לא היפהפייה הראשונה. אני יותר כמו שלוש. אני לא רוצה להסתדר איתו (אף אחד לא מציע, חוץ מזה), אני יודע ששוב יהיו לנו ייסורים. אבל יש לי כל כך הרבה הכרת תודה אליו ואכזבה מעצמי שאני פשוט לא יודעת איפה לשים את הכל!

עזור לי בבקשה. מה לעשות כדי לא להשתגע?

הפסיכולוגית סוקולובה אנה ויקטורובנה עונה על השאלה.

הדבר היחיד שהייתי רוצה לומר לך ממכתבך הוא שלא תחשוב שאתה לא ראוי לבעלך לשעבר. אין לך מה לעשות עם זה, רק שחלו שינויים רציניים בחייו, שאיתם הוא השתנה כאדם, והקריירה שלו הפכה למערכת יחסים בראש סדר העדיפויות עבורו. אולי זו טעות שלו. הזמן יגיד.

אני גם מסכים איתך שזיכרונות טובים הם שמחזירים אותנו אל העבר שוב ושוב וגורמים לנו להתחרט על הפרידה. ולא אמליץ לך לנטוש אותם ולחפש פגמים. זה העבר שלך. אבל בכל זאת, מילת המפתח כאן היא "עבר", מה שמונע ממך להתחיל חיים חדשים ברגע ההווה ולתכנן את עתידך. אבל איך למצוא את המשאב הזה בעצמך שיאפשר לך להתמודד? הוא מוטבע בך. ואיפה זה, רק אתה יודע. כל מה שאתה צריך לעשות הוא "להשיג" את זה. ובצורה טובה, אמליץ לך לפנות למאמן שבעזרת טכניקות וכלים מסוימים יעזור לך בכך.

בנוסף, אני רוצה להציע לכם כמה המלצות שיעזרו לכם להתמודד עם המצב.

1. כי אתה בשלב של גירושין, נסה להתנהג ברוגע, אל תראה שאתה מרגיש רע או שאתה לא רוצה להתגרש. והכי חשוב, אל תנסו למנוע גירושים או להציל זוגיות. מערכות יחסים הן תמיד שתיים. להיפך, אם המצב מצריך זאת, תן סיוע. זה אולי יפתיע אותו, אבל לדעתי צריך לדבוק בעמדה: "קיבלת החלטה ואני תומך בה". זה יהיה מכובד מצידך.

2. תפטרי מהדברים של בעלך, מהתמונות המשותפות שלך ומהדברים שיזכירו לך אותו. אתה לא צריך לזרוק אותם. הסר אותם ואחסן אותם.

3. אם יש הזדמנות, שנה את המצב. האפשרות הטובה ביותר היא לעבור לעיר אחרת לזמן מה. אם זה לא אפשרי, השתדלו לא לבקר במקומות שמחזירים אותך לתקופת הקשר הרומנטי עם בעלך לשעבר בעתיד הקרוב.

4. ניתקו קשר עם בעלך לשעבר. אני לא אומר ללכת לקיצוניות, למחוק את מספר הטלפון שלו ושאר אנשי הקשר, רק אל תכתוב ואל תתקשר אליו. אולי הוא יתחיל לקחת יוזמה ולהתעניין בחייך. וגם למחוק הודעות שעשויות להזכיר לך את העבר. והכי חשוב, אל תחפשו איתו פגישות.

5. כשאתה מתקשר איתו, אתה תמיד צריך להיות במצב של "אני בסדר!". לא אמורות להיות תלונות, מצב רוח רע וכדומה מצידך.

6. אולי כאן אני אראה מאוד בנאלי, אבל אני ממליצה לך בחום להחליף ארון בגדים, תסרוקת, אולי בושם. בשביל מה? ראשית, בגדים וריחות אוגרים מידע רב על העבר, שלפעמים עדיף להיפטר ממנו. שנית, תן לזה להיות סמל להתחלה של חיים חדשים. שלישית, זה יכול בצורה קסומה לעודד אישה, לתת ביטחון עצמי ולהוסיף חיובי. רביעית, זו דרך מצוינת לפנק את עצמך.

7. לעסוק בפיתוח עצמי ושיפור עצמי. בצע את הדוגמה של בעלך לשעבר. לקרוא ספרים, להשתתף בהדרכות וסמינרים. במילה אחת, השקיעו בפיתוח שלכם, שדרגו את עצמכם.

8. לא לסגור. בקרו בבתי קולנוע, לכו לבתי קפה, פטפטו והכירו היכרות חדשה. אם כבר מדברים עליהם, אתה לא עושה רושם של בחורה שמסוגלת למהר לקיצוניות ולבצע מעשים פזיזים, ואם מופיע בסביבתך גבר שמעניין אותך, אל תזניח את החברה שלו. הדבר החשוב ביותר כאן, ואולי הקשה ביותר, הוא לא להשוות אותו לבעלה לשעבר. נסו לראות את האינדיבידואליות ופשוט ליהנות מחברתו ומהתקשורת שלו.

9. אל תדחיק את הרגשות והרגשות השליליים שלך. תן להם לצאת מעת לעת. אם בא לך לבכות, בכה... אל תשמרי מרירות בעצמך.

10. יוגה ומדיטציה, אלו עוד שני דברים מאוד שימושיים בקופת החזירון.

11. נסו גם להכין את תכנית ההתפתחות האישית שלכם. התחל בקניית יומן. חפרו בעצמכם ומצאו את התשובה לשאלה "מה אני רוצה?". לאחר שתהיה לך תשובה, תכנן את השלבים והגדר את השלבים. זה יאפשר לך להעביר את הפוקוס על עצמך ולכוון את האנרגיה שלך לצמיחה והתפתחות אישית.

דירוג 4.82 (11 הצבעות)