איך למצוא גישה לבנך? איך למצוא גישה לילד קשה? איך לבנות מערכות יחסים עם בתך המתבגרת.

אז אתם הורים והמשימה שלכם היא לגדל ילד. נראה שהכל ברור, אבל השאלה היא איך עושים את זה? אתה מנהל משא ומתן או צועק, לוחץ בסמכותיות או נותן להכל להתקדם, ממיס את ידיך או מחפש נקודות הבנה.

אם עדיין לא הבנת את אסטרטגיית ההורות שלך, או אם אף אחד מאלה שבחרת לא עבד בעבר, אל תדאג. יש יציאה! על איך למצוא גישה לילד ולהסיר את נושא הציות מסדר היום - בחומר שלנו היום.

הורים בחיפוש

קצת היסטוריה. אולי כל הורה זוכר את הסיפורים על איך קודם לכן, כשהיו הרבה ילדים במשפחה, הם לא היו, למעשה, במיוחד בטקס איתם. ראש המשפחה היה ההורה, על דברו אין עוררין, וסמכותו הייתה מעל לכל ספק גם במחשבותיו.

עכשיו הכל השתנה בדיוק הפוך - הילד הפך לערך המרכזי במשפחה, ואנחנו ההורים משקיעים בזה עד הסוף. אנחנו מנסים לתת כל טוב, לפתח כישרונות, לא להגביל את הבחירה שלו ובשום מקרה לא להפעיל עליו לחץ.

האם קל לנו לעשות את כל זה? לא, כי בכל גיל, כשאתה צריך שילד פשוט יציית. אך כיצד ניתן להשיג זאת?

מומחה ליחסי משפחה פרנסואה סנגלי מספר: "במשפחה המודרנית, המושג סמכות הורית פחת. במשפחות שלנו לא אומרים "כמו שאמרתי, כך יהיה", ומצד אחד זה טוב. אבל מה לעשות עם רגשות ורצונות של ילדים אימפולסיביים? יש הורים, שבצדק בטוחים שהבעיה בצעקות, איומים ומכות לא נפתרות, פשוט לא יודעים איך לעצור את הילד בדרך אחרת.

ואכן, בעידן של חינוך חינם, לא כל כך קל להשיג ציות מילד. בארסנל הקרב של ההורים ישנם שונים:

• פייס "קדימה, אתה עכשיו אוסף את הצעצועים שלך, ואני נותן לך סוכריות";
• trade "או שאתה אוכל עכשיו הכל עד הפירור האחרון או שאני לא אקנה לך צעצוע חדש";
• סחיטה "אם אתה לא עושה שיעורי בית, אתה יכול לשכוח ממשחקי מחשב";
• שכנוע "בבקשה, אני מתחנן בפניך, נקה את החדר שלך."

לאחר שהפך לנער, ילד שגדל בתנאים כל כך לא בונים ירגיש את כוחו הבלתי מעורער ויתחיל להשתמש במעמדו המיוחד בעוצמה ובעיקר.

שיטות חינוך

החיפוש אחר אמצעי זהב ואיזון הם הכללים הבסיסיים להצלחה הן בחיים בכלל והן בחינוך בפרט.

העוזרים שלך נדיבים ובונים. היריבים שלך הם איסורים וכפייה חסרי טעם.

הכנו עבורכם גם 6 עוזרי כללים פשוטים:

1. נקה בקשות . "לנקות את החדר" היא דרישה מאוד מעורפלת, ואם לילד אין מצב רוח לעבודה (ולרוב כן), הוא עלול לא לשים לב אליו, כי הוא לא מבין מאיפה להתחיל. בנו לו"ז ניקיון: תחילה אמור "תרים את הספרים מהרצפה" ואז בקש (או דרש) לעשות משהו אחר.

2. "הצהרות אני" . "אתה אדם עצלן נורא", "אי אפשר לדבר איתך", "אתה לא רוצה לעשות כלום" - הערות כאלה בשום אופן לא מניעות את הילד ואינן עוזרות לך ליצור תקשורת כלל. בהתחלה הוא ייעלב, ואחר כך יפסיק לגמרי לשים לב אליהם. "הצהרות אני" קסומות, למשל, "קשה לי איתך", "אני עייף היום, אתה יכול...", נשמעות מכבדות יותר, כך שהילד יוכל לשמוע אותן לנסות לשנות משהו בעצמו.

3. דגש על החיובי . להגיד "הלוואי שהיה לך יותר כבוד להורים שלך" עדיף מאשר להגיד "אני רוצה שתפסיק להתווכח איתנו". בביטויים "אל תצעק" או "אל תבכה", החלקיק "לא" נתפס בצורה גרועה על ידי המוח ואתה מקבל את התוצאה ההפוכה בדיוק - אפילו יותר צרחות או דמעות. צור ביטויים בצורה נכונה ותמיד עשה זאת!

4. שבחים כנים . גם ילדים וגם מבוגרים רוצים שיאהבו אותם, יכבדו אותם ויכירו אותם. שימו לב למעשיו, לבחירותיו, להחלטותיו, זה יאפשר לכם לא לאבד את האמון שלו. וראה סעיף 3 - התמקד בחיובי. אתה לא צריך לחשוב, שלא לדבר על לומר - "אין על מה אפילו לשבח אותו"! קמתי בזמן, ביליתי פחות זמן ליד המחשב, לא ליכלכתי את הבגדים שלי, חייכתי בחיבה, ולא רטנתי עליך בתגובה - כל זה גם נחשב! ככל שתעשו זאת לעתים רחוקות יותר, כך יהיו פחות סיבות אמיתיות לכך.

5. לְחַבֵּק .ילדים זקוקים למגע מישוש. אם ילד נמנע מחיבוקים - זהו, הוא מפחד ממך או נעלב ממשהו. הקפידו לדבר בכנות על הסיבות להתנהגות זו, ואם לילד אין בעיות ושליליות - חבקו בשפע! גם אם הילד גדל ולא רוצה שילחצו אותו, נוגע בידו, טפיחה על הכתף, פרפר בשיער זה תמיד מקובל, תמיד נעים ותמיד עוזר לתקשורת.

6. דוגמא אישית . אף אחת מהעצות שלנו או יצירת המוסר שלך לא תעבוד אם אתה עצמך לא תעשה מה שאתה דורש מילדך. אתה הוא הדוגמה העיקרית לבנך או לבתך, הוא יעשה מה שהוא רואה, ולא מה שאתה אומר. אם אתם רוצים שהוא יאכל נכון, יתעניין בלימודים או יעסוק בספורט – עשו זאת בעצמכם! אם אתם רוצים שהוא יהיה קשוב ופתוח – תקשרו בכבוד עם אדם קטן מילדות, בקשו לדעתו, הקשיבו לעצתו.

יש לך טריקים חינוכיים משלך?שתף את הממצאים שלך בהערות לחומר.

האכזריות של המודרני בני נוערבולט. ולא תמיד הנערים והנערות שזעזעו את כולם במשהו כזה הם ממשפחות לא מתפקדות. רובם ילדים להורים חרוצים ומצליחים שמבלים את רוב זמנם בעבודה ומתגעגעים לרגע בגידול ילדם.

כבר בגיל 3אמהות ואבות רבים שמים לב שהם לא יכולים להתמודד עם בנם או בתם, אבל הם מתחשבים בגיל ומקווים שהגננות או המורים בבית הספר ילמדו את ילדם האהוב להתנהג בצורה אחרת לגמרי. והם מתגעגעים לרגע. חינוך מחדש לילד שכבר בן 10 הוא די קשה. יש צורך למצוא זמן לתקשר עם ילדים מלידה, גם אם אין לך זמן.

אם אתה דאגותשילד בן 3 מכה, נושך וזורק התקפי זעם כשמשהו לא מתאים לו, אל תשאירו אותו ללא השגחה. יש סיכוי לתקן את ההתנהגות של ילד קטן, אבל אם הוא ממשיך להתנהג באותו אופן במשך 2-3 שנים, אז זה מצביע על כך שאתה מורה גרוע.

קריאה 10 דקות.

כשילד מתחיל לעלות לכיתה ב' או ג', ההורים בדרך כלל נרגעים מעט, ונזכרים ברעד (לא כולם כמובן) בתחילת הלימודים בבית הספר. אבל למרות שילדכם הסתגל לתנאים, למשטר ולצוות החדשים, זה מוקדם מדי להירגע.

גם חיי בית הספר וגם תהליך הלמידה עצמו כרוכים בקשיים רבים לאורך מהלכו. כן, ולשלב העידן החדש יש תכונות שחשוב לקחת בחשבון למבוגרים. יש צורך להבין מה צריך להיות החינוך של ילדים בגיל 8-9.

מאפיינים פסיכולוגיים של ילדים בגילאי 8-9

1. בגיל זה מתחזקת המודעות העצמית של הילד, נוצרת נקודת מבט משלו על האובייקטים והתופעות שמסביב. הוא יכול להביע את מחשבותיו לגבי מי שהוא רוצה להיות בעתיד.
2. התלמיד הצעיר יותר מסוגל להיות ביקורתי כלפי התנהגותם של מבוגרים, כולל הוריהם. הוא מתחיל להשוות מידע שהתקבל ממקורות שונים (מהורים, מורים, עמיתים, מהתקשורת), עשוי לפקפק באמיתות עמדתם של מבוגרים, מסיק מסקנות משלו.
3. בגיל 8-9, הילד כבר פחות נמשך להוריו ויותר להוט לתקשר עם בני גילו. הצורך שלו בידידות ובפעילות קולקטיבית מתעצם.
4. מבחינתו, אישור ושבחים ממבוגרים עדיין משמעותיים. יחד עם זאת, הפרטים וההערכה של היכולות האישיות של הילד חשובים.
5. לרוב, בגיל זה, לילדים כבר יש תחביבים: הם הולכים למועדונים, מועדוני ספורט, בית ספר למוזיקה או אולפני ריקוד.
6. רוב התלמידים בגיל 8 כבר הספיקו להסתגל לבית הספר, אבל העייפות עדיין נכנסת די מהר, ועדיין יש צורך גבוה במנוחה.
7. ילדים כבר שולטים היטב בנורמות חברתיות רבות, שומרים על כללי הנימוס, יכולים לשלוט בהתנהגותם בכיתה, במקומות ציבוריים.

תכונות של התפתחות בנים ובנות בגיל 8

ילדים בגיל זה מודעים היטב להבדל בין המינים: במראה החיצוני, בחלק מתכונות האופי, בחובות, בתפקידים חברתיים. יש להן נטיות שונות בהתנהגות: בנות מגלות נטייה גדולה יותר לאיפוק, התמדה, היענות וצייתנות.

הם מתחילים לשים לב למראה שלהם, להביע את העדפותיהם לבגדים ולעתים קרובות מנסים את הדברים של אמם. הבנות נענות היטב לעזרה, דואגות לאחיותיהן ואחיהן הצעירים ומבצעות מטלות באחריות. בדרך כלל בגיל זה הם אוהבים פעילויות יצירתיות: עבודת רקמה, מוזיקה, ריקוד.

בנים בגילאי 8-9 לרוב פחות מאופקים בהבעת רגשות ואימפולסיביים יותר מבנות. הם מראים פעילות נהדרת ואינם יכולים לשבת בשקט לאורך זמן. בדרך כלל בגיל זה, בנים מעדיפים ספורט ומשחקי חוץ.

ביקור במדור ייצור תנאים טובים להתפרצות אנרגיה בעיצומה. נער יכול להצליח למדי בלימודיו אם המקצועות מעניינים אותו וניתנים היטב.

לילדה בתקופה זו חשוב לשבח אותה כאדם (בדיוק כמו ילדה), ולילד חשובה הערכה חיובית של תוצאות פעילותו.

איך לגדל ילד בגיל 8-9

• ודא שילדך משלים שיעורי בית. ככל שהוא מראה יותר עצמאות, כך ייטב. אך זכרו את חשיבות התמיכה מכם ובמידת הצורך, העניקו סיוע אם הילד חווה קשיים. היו סבלניים ככל האפשר והסבירו ברוגע כיצד לבצע את המשימה. חשוב לזהות איזו דרך העברת מידע היא היעילה ביותר להבנת המשימה עבור ילדכם: צייר את המצב בצורה סכמטית, תן דוגמאות, שאלת שאלות מובילות, פשוט תן לו לחשוב בקול ולהנהן בתגובה וכו'.
• היו קשובים לרגשותיו, אל תתעלמו מהם, עודדו אותו להיות מודע ושמו אותם. השמיעו את הרגשות של ילדכם כאשר אתם מבחינים במצבו. לדוגמה: "אתה כועס", "אתה עצוב" או "אני פשוט שמח כשאני רואה שאתה שמח".
• שלוט בזמן שהילד מבלה ליד הטלוויזיה, המחשב (עם טאבלט, עם טלפון). יחד עם זאת, עדיף לא להשתמש באיסורים נוקשים, אלא להציע אפשרויות בילוי חלופיות. למשל, צאו לטיולים, תערוכות, הופעות ביחד לעתים קרובות יותר, הציעו לקרוא ספר מעניין וכו'.
• שימו לב איך ילדכם הולך לבית הספר. שאלו בכנות: האם הוא אוהב ללמוד? האם קל לתקשר עם חברים לכיתה והמורה? אילו נושאים הוא אוהב יותר, מה פחות?
• אל תהסס לתת לילדך משימות ברחבי הבית, ליצור בצורה חלקה את מעגל התפקידים שלו (ניקיון בחדרך ובמקום אחר, קניית מצרכים בחנות, טיפול בחיית מחמד וכו') שתף אותו בפעילויות משותפות, כמו בישול. כלים שונים, שתילת צמחים בארץ, סיוע קל לתיקונים וכו'.
• זכרו שהילד צריך להספיק מדי יום זמן למנוחה, לטיולים, לפעילויות אהובות, למשחקים (ללא לימודים, מטלות בית וביקור במעגלים ומדורים).
• משימה חשובה של ההורים היא לשמור על סמכותם בעיני הילד. לכן, אין לאפשר קיצוניות: להתרחק מהחינוך ולתרגל מתירנות, או להיפך, להדחיק לחלוטין את רצונו ולהכריח אותו לציית. הילד חושב ומנתח את הסיטואציה ואת המילים שלך, אז טוענים בסגנון: "כי אמרתי!" או "שלא תעז להתווכח!" ברור שלא יהיה לטובתך ולא יעזור להשיג את האפקט הרצוי. כן, חלק מהילדים הופכים לצייתנים וניתנים לניהול, אך במקביל הם הופכים לחוסר יוזמה, ידועים לשמצה ואינם מסוגלים לעמוד על שלהם ולהתגבר בביטחון על קשיים בעתיד. האם זו הדרך בה אתה רוצה לכוון את ילדך?
• למד לסמוך על הילד שלך וצור לו תנאים לסמוך עליך. זוהי ערובה לשמירה על מערכת יחסים חזקה איתו במשך שנים רבות. תנו לו לבצע משימות אחראיות, תנו לו את האפשרות להרגיש ולחזק את כישוריו ויכולותיו, להרגיש עוזר ובן משמעותי במשפחה.
• גידול ילד בן 8 חייב להיות בנוי בהכרח על כבוד אליו, הדגשת נקודות החוזק שלו, יצירת תנאים לגיבוש ביטחון עצמי והערכה עצמית נאותה.

התפתחות מינית של ילדים בגילאי 8-9

למרות העובדה שהתבגרות מתרחשת בדרך כלל בגיל ההתבגרות, אצל חלק מהילדים (במיוחד בנות), הסימנים הראשונים לכך עשויים להופיע כבר בגיל 8-9 שנים. בשלב זה ההורים צריכים לקיים שיחות עם הילד על התפתחות מינית על מנת להכין אותו להתמודד עם השינויים בגוף ובפסיכולוגיה שעומדים להתחיל. חשוב להסביר שפליטות לילה אצל בנים ומחזור אצל בנות (וסימנים נוספים) הן תופעות נורמליות הכרחיות להתבגרות הגוף.

גם בנושאי התפתחות מינית אפשר להתחיל לחנך ילדים בגיל זה. אבל בצורה מאוד פשוטה ו"יצירתית". לדוגמה, כאשר אישה וגבר אוהבים זה את זה, הם יכולים ליצור ילד. לגבר יש זרע שהוא מעביר לאישה. ויש לה את התנאים הנכונים לגדל אותו וללדת את העולם. באופן אידיאלי, שיחות על התפתחות מינית ומינית עם הילד צריכות להתנהל על ידי האב, עם הילדה - על ידי האם.

בהדרגה, ילדים מפתחים עניין במין השני. בהתחלה, הם מתחילים יותר ויותר להתבונן בהוריהם ובמבוגרים אחרים: בנים צופים באמם ובחבריה, בנות צופים באביהן ובגברים שונים (כולל שחקנים, זמרים ואנשים מפורסמים אחרים), הם יכולים לרגל אחריהם, להאזין לשיחות שלהם . ואז העניין עובר לבני גילם מהמין השני.

ילדים הופכים יותר ויותר מודעים להשתייכותם למין מסוים, מנסים להדגים את התכונות המתאימות בהתנהגותם, מעתיקים את המילים והפעולות של מבוגרים, שואפים לאישור עצמי.

התפתחות הילד בגילאי 8-9: מה כדאי לדעת ולהיות מסוגלים

1. הילד יכול לשלוט בהתנהגותו ולבצע מטלות די טוב: לארוז תרמיל, להכין שיעורי בית, לסדר את המיטה, לנקות את החדר, לשטוף ולצחצח שיניים, להתלבש וכו'.
2. ילדים בגיל זה מבחינים בין מה "טוב" ומה "רע", הם יודעים איך להתנהג במקומות ציבוריים, איך לתקשר עם חברים וזרים, להשתמש במילים מנומסות.
3. הם יכולים לנווט במרחב ובזמן.
4. הילד מסוגל להתרכז בחפץ או במשימה במשך זמן רב יותר.
5. תלמידים יכולים לכתוב, לקרוא, לספור ולפתור בעיות מתמטיות פשוטות.
6. הם משננים פסוקים ממספר ריבועים, משחזרים אגדות וסיפורים בפירוט מהזיכרון.
7. ילדים פיתחו זיכרון גרפי: הם יכולים לשנן תמונה מורכבת ולצייר אותה.
8. הילד מסוגל להביע את נקודת מבטו בנושאים שונים.
9. התלמיד יכול להבין כיצד מכשירים שונים עובדים.

שגרת יומו של ילד בגיל 8-9

בשלב הגיל הזה, הילד חווה עומס גבוה על הנפש, ולכן יש להקצות זמן רב למנוחה.

לימודים ושיעורי בית. בגיל זה, ילדים מבלים כ-3 עד 5 שעות ביום בבית הספר. לאחר השיעורים, הילד חייב בהחלט להירגע, לטייל באוויר הצח. יש להתחיל בשיעורי בית לא לפני 3 שעות לאחר הלימודים. ודא שלא ייקח להם יותר משעתיים ביום כדי להשלים, אחרת התלמיד יהיה עייף מאוד.

תְזוּנָה.חמש ארוחות ביום היא האפשרות המתאימה ביותר לילד: ארוחת בוקר, צהריים בבית הספר, תה מנחה, ארוחת ערב וארוחה קלה לפני השינה.

חולם.תלמיד בית ספר בגיל 8-9 צריך לישון 10-11 שעות, אז עדיף ללכת לישון לא יאוחר מ-21.00-21.30, לפני ביצוע כל הליכי ההיגיינה (לשטוף, לצחצח שיניים, להתקלח). כמעט לכל הילדים בגיל הזה אין שינה בשעות היום, אבל אם ילדכם זקוק לה, אז אל תתערבו, תנו לו להתאושש לאחר הלימודים.

שיעורי עניין.רוב תלמידי בית הספר בגיל זה לומדים במועדוני ספורט, מועדונים, אולפני ריקוד או בית ספר למוזיקה. בדרך כלל שיעורים כאלה מתקיימים מיד לאחר הלימודים או בערב. חשוב שלילד עצמו יהיה עניין בהם וירצה לבקר אותם, ולא ללכת לשם "כי ההורים שלחו".

מנוחה, הליכות.כל יום, הילד צריך להיות באוויר הצח במשך 2-3 שעות. ככל שהוא זז יותר, כך ייטב. זהו הזמן הפנוי של התלמיד, שהוא עצמו ממלא במה שהוא רוצה. אבל התלמיד לא צריך לבלות יותר משעה אחת ביום ליד הטלוויזיה או ליד המחשב. חשוב לעקוב אחר כך ולהציע לו פעילויות מעניינות חלופיות.

חובות ועבודה. יש לצרף את הילד לעבודות הבית ולהטיל עליו תפקידים מסוימים (לשטוף כלים, ללכת לחנות, להוציא את האשפה וכו') ללמד את התלמיד לבצע את הניקיון בחדרו בעצמו.

פעילויות, משחקים וצעצועים לילד בגילאי 8-9

בגיל זה, במידת הצורך, ניתן לקיים שיעורים עם הילד לפיתוח זיכרון (לימוד שירים, חידוש הטקסט), תשומת לב (התבוננות בשינויים בסביבה, בצלילים, במילים), חשיבה לוגית (פתרון בעיות, שילוב חפצים לקבוצות וחיפוש אחר הבדלים). כל אימון עדיף לעשות בצורה של משחק.

משחקים לילדים בגילאי 8-9:
משחק תפקידים: ילדים אוהבים "לנסות" את התמונות של גיבורי סרטים, קומיקס, קריקטורות.

זָחִיחַ: "מלך הגבעה", "ערימה קטנה", "מעל הרגל מהקרקע", משחקי כדור, קפיצה בחבל, משחקי ספורט וכו'.

שולחן עבודה: "קרב ים", "הליכים", שחמט, דמקה, תשבצים (הם מפתחים חשיבה, היגיון היטב).

משחקים לפיתוח זיכרון וקשב:"אכיל-בלתי אכיל", "חזור על התנועה", "מצא את ההבדלים" (בתמונה), "מה השתנה?" וכו.

צעצועים לילדים בגילאי 8-9
כמובן, בובות, מכוניות וצעצועים אינטראקטיביים לא מאבדים את הרלוונטיות שלהם במשך זמן רב. אבל השימושיים ביותר להתפתחות בגיל זה הם: פלסטלינה, צבעים, קונסטרוקטורים, פאזלים, פאזלים, ערכות שונות ליצירתיות וניסויים מדעיים לילדים. לצעצועים יש פונקציה חשובה נוספת - הסחת דעתו של הילד מהמחשב ומהטלוויזיה, לכן דאגו לעניין אותו בצורה זו.

אל תשכח שגיל ההתבגרות לא רחוק, ובזמן הזה חשוב להיות מסוגל להפוך עבור הילד לא רק למורה ולדוגמה בכל דבר, אלא גם לחבר שמסוגל להקשיב, להבין, לקבל ולתמוך ב- בכל רגע.

בגיל 10 - 11 מתחילים שינויים פיזיולוגיים ופסיכולוגיים משמעותיים בגופו של הילד, אותם יש לקחת בחשבון בעת ​​התקשורת עם הילד וההורים והמורים.
העבודה הנמרצת של הבלוטות האנדוקריניות גורמת לתהליכי ההתבגרות, המשפיעים על עבודת האורגניזם כולו.
צמיחת העצמות וכלי הדם לא תמיד תואמת את הצמיחה של שרירי הלב, לכן, בגיל זה, הרופאים מרבים לתעד מלושים בלבו של ילד. מבנה מחדש הורמונלי של הגוף משפיע על הירידה בזיכרון, ביכולות האינטלקטואליות של הילד. העבודה של הבלוטות האנדוקריניות מגבירה את ההתרגשות של מערכת העצבים: תהליכי העירור גוברים על תהליכי העיכוב. מבוגרים מתעדים עצבנות מוגברת, רוגז, טינה מוגזמת, חומרה בביטוי רגשות אצל ילדים בגיל זה.
ביטויים רגשיים שליליים בהתנהגות הביתית של ילדים בגילאי 10-12, במיוחד בני 11, הולכים וגדלים בחדות. שיא חוסר היציבות הרגשית נופל בשנה ה-11 לחיים. נראה שההתנהגות מתפרקת. ביחס להורים, בעיקר לאם, הילד מתנהג בגסות ומתריסה. בהבעת רגשות, ילדים בני אחת עשרה הולכים לקיצוניות. החרדות והפחדים של הנערים והנערות החצופים לכאורה הללו הם די חזקים ויכולים להפוך למקור לתחושות פנימיות של אומללות.

מחוץ למשפחה, במיוחד במשפחות של חבריהם, ילדים אלו עשויים להיראות שונים מאוד - ידידותיים, מנומסים ועליזים. בבית הספר יש את חוסר האחידות הגדול ביותר בחריצות ובהצלחה, רמת הקשב הנמוכה ביותר, חוסר שקט קיצוני, הסחת דעת, שכחה, ​​נפיצות ונסיגה לפנטזיות, "חלומות ערות". אין זה מקרי שמורים העובדים עם קבוצת גיל זו מרגישים לעתים קרובות כמו מאלפים או משרתים של המנגריה.

ילד בגיל זה חווה נסתר בקפידה ממבוגרים, אך צורך חזק מאוד באישור ותמיכה. בגיל זה, פסיכולוגים מציינים את ההערכה העצמית הנמוכה ביותר של ילדים, את הדחייה התכופה של עצמם, את הערך הנמוך של עצמם עבור עצמם.

אם בבית הספר היסודי הפעילות המובילה עבור הילד הייתה הוראה, וכל מה שקשור לענייני בית הספר היה במרכז האינטרסים של הילד, כעת המצב משתנה בהדרגה. עד גיל זה, הילד שייך הערכה עצמית ללימודיו. ללמוד טוב פירושו להיות טוב. חבריו לכיתה שפטו אותו גם לפי התקדמותו בלמידה.

עכשיו הכל יהיה תלוי לא איך הוא לומד, אלא איך הוא יוכל להתבסס בקרב בני גילו. הילד מתחיל להילחם על מעמדו האישי בכיתה, בחצר. תקשורת הופכת לפעילות המובילה. לכן, אחרי הלימודים, יש לו עסקים עם חברים, בערב אי אפשר להסיע אותו הביתה. הוא מתקשר למישהו, נעלם לאנשהו ואינו רואה צורך ליידע את הוריו על ענייניו. "מה שלומך בבית הספר" - "טוב", "לאן אתה הולך?" - "אמא, תעזבי אותי בשקט, אני עם החבר'ה."

הילד מתחיל לבדוק את גבולות המותר. ולעיתים גבולות אלו מורחבים עד לסעיפי הקוד הפלילי. לכן, "תעזבי אותי בשקט, אמא" צריך לנתח על ידי ההורים. ואל תהיה שאנן שהבן או הבת שלך חברים עם בחורים "טובים" שלא ילמדו דברים רעים.

העובדה היא שמבוגרים מפסיקים לשים לב במהירות לילדים שמתנהגים היטב ולומדים בחריצות, לאחר שלמדו את מדע הקונפורמיות מוקדם. מה יש בנפשו? באילו ערכים הוא בוחר, אילו אמונות הוא מנכס לעצמו? בהשפעת אילו חוויות רגשיות ערכים תרבותיים הופכים לעובדות תודעה? כל זה נסתר מעיני המבוגרים. לכן, הם תוהים באמת ובתמים איך קרה שבנות אמידות ממשפחות טובות היכו באכזריות את חברן לכיתה?

אותם בחורים שטובים בלמידת "חנונים" כבר לא נהנים מכבוד בני גילם. יש חלוקה מחדש של תפקידים: "מנהיג", "לא זה ולא זה", "שעיר לעזאזל". כל אחד צריך להמציא את עצמו מחדש.

הסתירה הפסיכולוגית העיקרית של גיל זה היא הרצון בו-זמנית להיות כמו כולם, לקבל את מה שיש לאחרים, ללבוש את מה שבני גילם לובשים, והצורך להתבלט, שיבחינו בו, יכירו אותם. דעתם של בחורים אחרים עליו היא מניע לעבוד על עצמו. כל זה מלווה בחוש טעם ופרופורציה לא מעוצבים. בנים מתחזקים את עצמם באמצעות ידידות עם בחורים מבוגרים, ז'רגון, עישון, מראה מתריס, גסות או ליצנות, טיפשות, מחייב את החזק יותר.

דרישות מוגברות להתנהגות נורמטיבית עלולה להוביל לאירועים. מבוגר הוא כבר לא סמכות. פעולותיו של מבוגר מנותחות מנקודת המבט של המוסר של קבוצת ההתייחסות (המשמעותית) עבור הילד. מכל הערכים שנכפו על הילד בעבר על ידי מבוגרים, כעת הוא מתחיל לבחור בעצמו. ועל אלה, הערכים שלהם, אם כי עדיין מעורפלים, הילד מתחיל להגן. הוא מתווכח עם מבוגרים, מתנגד להורים, יכול להתחיל ויכוח חסר טעם, מנקודת מבטו של מבוגר. ילדים בגיל זה אינם נוטים לשתף פעולה עם מבוגרים.

חטיבת הביניים פוגשת את הילד במגוון דרישות, הערכות ותוויות. מה שמורה אחד משבח יכול להיות ביקורת על ידי אחר. ובכלל, דעתם של המורים וההורים הולכת ומתפוגגת ברקע. הילד נכנס ל"שטח ההפקר" (המונח של ג' צוקרמן) בפסיכולוגיה התפתחותית.

תקופת האישור העצמי שונה עבור כל אחד. עקשנות, התעקשות על דעת עצמו, גם אם שגויה, ביצוע פעולות המנוגדות ישירות לדרישות של מבוגר - לכל זה יש משמעות אחת: להרגיש את הקיום של עצמו, לחוות את העצמאות שלו, להכיר את היכולות שלו, שלהם. כוח וגבולות, לאשר את יצירת חייו של האדם - סובייקטיביות. מתוך מגוון הדרישות המוסריות והנורמות של החברה, נער בוחר את אלו שיהפכו מאוחר יותר לבסיס אישיותו - מערכת משמעויות אישיות.

יש לתת את הדעת על מוכנות התודעה של ילדים מודרניים על ידי צפייה בסדרות טלוויזיה וקריאת רומנים רומנטיים לאפשרות לחוות רגשות עזים ביחס למין השני. יחד עם זאת, הריבוד הקוטבי של תחומי העניין נצפה אצל בנות בצורה חזקה יותר מאשר אצל בנים. בקרב ילדים בגיל זה, בעין בלתי מזוינת, ניתן לראות בנות שעדיין מרגישות כמו ילדות, וילדות - בנות שתחומי העניין שלהן כבר מזמן מחוץ לתחום הפעילות החינוכית. ההבדל בין גיל פיזי לפסיכולוגי הוא עצום. בכיתות ה'-ו', הפער בגיל הפסיכופיזי בין בנות עם התפתחות מינית מוקדמת לבנים עם התפתחות מאוחרת מגיע לרוב ל-6 שנים. התדמית של עמיתים כשווים מתגלה כבלתי נסבלת. בנות מחפשות תקשורת עם בנים גדולים יותר.

אדם בגיל זה מתנסה באופן פעיל בעצמו. הוא בודק את יכולותיו בתחומים שונים: בתקשורת, בכל פעילות. בוחן את האומץ, האטרקטיביות, כוח הרצון שלו. זהו ניסוי פרוע ומסוכן מאוד. הילד עסוק בהערכת עצמו כל הזמן. בפעם הראשונה, הוא מתחיל לחשוב אילו תכונות של אופיו עוזרות או מפריעות לו בחיים, מנסה לתקן את עצמו, לפעמים אין לו את הידע והכישורים הדרושים לכך.

הוא מתחיל להתעניין בפסיכולוגיה. המבנים האישיים של הילד מתגבשים, ומאפיינים חברתיים ואישיים רבים נותנים בסיס לתחזיות מהימנות ל-4-6 שנים קדימה.

המשימות של פיתוח אישיות בתקופה זו הן סוציאליזציה מוצלחת בקרב עמיתים, מרגישים כמו חבר מלא בקבוצת ההתייחסות.
חינוך מוצלח יכול להיחשב ככזה שייתן לילד את האמצעים לסוציאליזציה זו, יעזור להדגיש את ההיבטים האפקטיביים של האישיות הגדלה לתקשורת ויסייע לתקן את החסרונות המובילים לסתירות בין אישיות.

אחרת, טענה עצמית לא מוצלחת של הילד תעורר את התפתחותו של אחד מסוגי הדמות הבאים:
אכזרי, חזק, תוקפני (טען אכזריות בתגובה לאכזריות: "כל האנשים הם ממזרים!";
אכזרי, חזק, ציני (הטענה על השימוש חסר הלב בחולשות אנושיות: "אנשים הם זבל", "שוטים נושאים מים");
חלש, צבוע, שפל (טוען בשל רשלנות, הונאה, צביעות, תככים: קו ההתנהגות נבנה בהתאם לנסיבות ולאופי בן הזוג, נחות מהחזק באופן מיידי, עם החלש חצוף ואכזרי);
כבוד חלש, אבוד ("שש"). נאלץ לחפש פטרון ולהסתגל אליו. מסוגל לכל פשע, ולו רק כדי לעורר את חמתו של "הבעלים". מושגים אבודים של מוסרי ולא מוסרי.

בגיל זה, התנהגות הילד נקבעת על ידי שני צרכים מובילים:
1. הצורך בתקשורת שמתבטא בתקשורת לא עסקית בכיתה, ילדים לא מתפזרים הרבה זמן אחרי הלימודים, כותבים פתקים אחד לשני, מנהלים יומנים של חברים, ממלאים כל מיני שאלונים.
2. הצורך באישור עצמי, המתבטא בבחירת בגדים, תכשיטים, תסרוקות, נוכחות מעריצים בקרב בנות, ציוד וידאו, מחשב, משחקים יוקרתיים בקרב בנים.

לכן, חשוב מאוד שהורים יוכלו בגיל זה לבנות מחדש את מערכת היחסים שלהם מיחסי סמכות – ציות, ליחסי שותפות עם ילד. אחרת, המשפחה מחכה למריבות ולעלייה בעוינות. מבוגרים זקוקים לרגישות וזהירות במעשיהם.

ילדים בגיל זה ירגישו הכי נוח באותן משפחות שבהן הילד נחסך מאהבת הורים חונקת, ביחסים בין קרובי משפחה יש חום והבנה, בשילוב כללי התנהגות ברורים, מפותחים במשותף ושליטה די קפדנית, אך לא דוגמטית על שלהם. יישום. הורים יכולים לשמור את הזכות לשלוט בבחירת החינוך והפעילויות מחוץ לבית הספר של הילד, אך לאפשר לעמיתים לקבוע את סגנון הלבוש והבילוי, העדפות אסתטיות. ילדים שהוריהם אוטוריטריים מדי או מתפנקים מדי מראים את התלות הגדולה ביותר בחברת עמיתים.

עצות להורים:
אם אתם רוצים להישאר חברים עם ילדיכם, לא לאבד את אמונם בתקופה קשה זו של חייהם, פעלו לפי המצוות הבאות של חינוך משפחתי:
1. אהבה היא סבלנית. באיזו תדירות אנו אומרים: "כמה זמן אני יכול לסבול את המזג הרע של הילד שלי?" תשובה: "ללא הגבלה".
2. היעזרו בילדים במצבי חיים קשים עבורם. אבל כאשר עוזרים, אל תנזוף בעבריינים, אלא עזרו לילד להבין מדוע הוא היה במצב הזה.
3. אל תקנא באותם הורים שלדעתך יש להם ילדים טובים יותר מהילד שלך. קנאה מולידה תוקפנות כלפי ילדך. אלוהים נתן לך ילד כזה, קבלי את המתנה הזו בהכרת תודה.
4. אל תענישו את הילד בכך שאתם עושים הרבה למענו. זה מעליב. לעתים קרובות, כאשר אתה מזכיר להם את ההשקעה שלהם בילד, ילדים יענו: "מי ביקש ממך?"
5. אל תמנעו מילדכם את חופש הבחירה. תן לו להחליט מה ללבוש ועם מי להיות חבר. הסבר את כל האיסורים, הניע את הילד לחשוב לא רק על הרצונות שלו, אלא גם על שלך.
6. אל תשים את עצמך מעל הילדים שלך. הימנע מהתנשאות וזלזול בעת תקשורת עם ילדך!
7. לילד יש לא רק חובות, אלא גם זכויות. יש לו זכות לא לשמוע עלבונות והשפלות מהוריו, יש לו זכות להביע את דעתו ולהישמע.
8. אל תתעצבן. אל תוציא את התסכולים שלך על ילדך. כשאנחנו מאבדים את העשתונות, אנחנו מאבדים שליטה על עצמנו ומאבדים הכל. עצבנות היא האויב הגרוע ביותר של חינוך משפחתי.
9. לדעת לסלוח ולשכוח. אל תאשים את הילד בטעויות שהוא עושה. התפתחות היא דרמה, והמשימה שלנו היא לא להחמיר את הדרמה הזו, אלא לעזור לשרוד עם הפחות טראומה לנפש.

וזכור את משל האהבה ללא תנאי:
האם מנענעת את התינוק בעריסה ושרה: "אני אוהבת אותך, מותק שלי". כמה שנים לאחר מכן, הילד שובב ושובב, והאם חוזרת ואומרת: "אני אוהבת אותך, מותק שלי". הבן גדל, צבע את שיערו בכתום, התחיל לעשן, ואמו עדיין אומרת לו: "אני אוהבת אותך, בן". ועכשיו בן מבוגר ליד מיטתה של אם גוססת, מוריד דמעות, לוחש: "אני אוהב אותך אמא. רק אתה ידעת לאהוב אותי בכל דרך ותמיד הבנת. איך אחיה בלעדיך, אמא?

כמה מהר הזמן טס: רק אתמול אמא שלי קלעה את הצמות של בתה האהובה ולקחה אותה לגן. והיום, הנסיכה הקטנה הפכה ממלאך לגברת צעירה ויפהפייה עם פירסינג בטבור, איפור מבריק ובחור אופנוענים, ככל הנראה מבוגר ממנה ב-5 שנים, שפוגש אותה בכניסה לבית הספר.

גיל המעבר של נערה-מתבגרת עשיר במעשי מרד, פעולות של אישור עצמי, מחפש את עצמו כאישיות חדשה. דחיית כל הכללים והדוגמות של החברה, שלילת כללים מקובלים ומרד נגד הגבלת המרחב והחופש האישיים. איך להחליק את תקופת ההתבגרות הזו? כדי להפוך לחבר קרוב, יועץ לילד, להרמוניה את היחסים בזוג אם-בת, ייעוץ של פסיכולוגים יעודד.

ראשית עליך להירגע, להשאיר את הפאניקה בצד ולהבין אמת אחת. עבור בת, האידיאל הטוב ביותר הוא אמה. היא תופסת את אמה במרווחי גיל שונים בדרכים שונות. היא יכולה להיות גאה בה, לרומם אותה כמו אליל. אבל גם, זה יכול להיות דוחה בגלל הגבלת החופש האישי, פגיעה בעצמאות. נדמה לילד שהם מפעילים עליו לחץ מופרז, או להיפך, הם מגלים קור, ניכור ואדישות. למגוון הרגשות בין בת לאם אין גבולות. זוהי אהבה, מרד, ורגשנות מוגזמת של דמויות, התנגשות אינטרסים. ניגוד האינטרסים הזה, הדמיון והשוני ביניהם עוברים מדור לדור. כדי לבנות את הקו הנכון של התנהגות ותקשורת עם בתך, פסיכולוגים מייעצים לך לעקוב אחר כללים מסוימים. כמובן, הכל אינדיבידואלי גרידא, כי רק אמא מכירה את הילד שלה, ותוכל למצוא את הגישה המיוחדת אליו שאף מומחה לא יכול לדעת. הלב והאינטואיציה האימהית הם העוזרים הטובים ביותר בעניין זה.

בעיות מראה

אז, הנושא הכואב ביותר של גיל המעבר עבור כל ילדה - נערה - בעיות במראה החיצוני. אמא צריכה לפתח ביטחון עצמי בבתה, ביופיה, לעולם לא לבקר פגמים. תן עוד מחמאות. כמובן, הכל צריך להיות במתינות, יותר מדי שבחים זה גם לא שווה את זה. כדי שבהמשך הילדה לא תהפוך לאדם נרקיסיסטי. כשהיא רוצה לנסות קוסמטיקה, תן לה לנסות. עדיף, קח אותה לפגישת ייעוץ עם מאפרת מקצועית ולמד אותה כיצד לבחור את ערכת הצבעים הנכונה עבור סוג צבע אינדיבידואלי בקוסמטיקה דקורטיבית. הבת בהחלט תעריך את זה. כדאי להחדיר את הטעם הנכון כבר בגיל הזה.

תמיכה מהאם נחוצה מאוד אם הילד סובל מעודף משקל. עבור נער, בעיה זו היא קטסטרופלית. אתה יכול לבקר בחדר הכושר יחד עם בתך, והיא לא תשתעמם, ולאמא תהיה הזדמנות להכיר טוב יותר את הילד שלה, להתקרב אליו. אמא צריכה להפוך לחברה קרובה של בתה, ממנה תוכלי לבקש עצה מה ללבוש בדייט, או היכן להסתפר בצורה טובה ומסוגננת.

מוקף באהבה, טיפול ותשומת לב

הצעד השני בדרך ההתקרבות לילד הוא סביבה של אהבה, טיפול ותשומת לב. הורים צריכים לספר לבתם לעתים קרובות יותר כמה הם אוהבים אותה, לפנק אותה, להכין הפתעות קטנות ונעימות. הילד ירגיש את אווירת האהבה במשפחה ובתת מודע, כשיגדל, ינסה ליצור את אותו הדבר בעצמו.

אמא מהווה דוגמה לבתה במעשיה ודעותיה, ביחסה לאנשים. יש צורך לחנך ילד לחסד ורחמים, ללמד אותו לעזור לאנשים במצוקה. חמלה היא מצרך נדיר בעולם הזה.

עזרה בבית

פסיכולוגים ממליצים לצרף את הילד לעזרה בבית ובסביבת הבית. כבר בגיל ההתבגרות צריך להחדיר אהבה לניקיון, סדר וללמד איך לבשל טעים. אחרי הכל, הילדה תחיה בקרוב מאוד בנפרד, והכישורים וההרגלים שנרכשו בבית במשפחה ישרתו אותה היטב.

כל ילד זקוק לתמיכה אימהית בכל מאמץ שלה. היא אדם שיכול להיות שונה לחלוטין בהשקפות ובטעמים מאמה. יש לכבד את בחירתה, בין אם זה הרצון לעסוק ברכיבה על סוסים, או ללכת ללמוד כדיילת.

כבוד לבחירת החברים של הבת והחבר שלה הוא רגע מכריע מאוד. תוכלו לארגן מסיבה קטנה, להזמין חברים של בתכם ושל הבחור הצעיר שלה כדי להכיר טוב יותר את החברה בה הילד מבלה.

והכי חשוב, להמציא מסורת משפחתית. תן לזה להיות טיול פעם בחודש עם הבת שלך לבריכה או ארוחת בוקר של יום ראשון בבית קפה. הפנטזיה היא בלתי מוגבלת כאן. לב אימהי אוהב יבקש תשובה לכל שאלה. הוא יודע הכל בלי מילים.