כיצד לשפר את היחסים עם הורים מבוגרים. מערכת יחסים עם ההורים: חיים עצמאיים

דמיטרי סמניק

איך לשפר את הקשר עם ההורים

מהמהדר

לכל דמות, לכל גורל יש את הבסיס שלו, הסיבה השורשית שלו. מישהו קורא לזה תורשה או גנים, מישהו קורא לזה קארמה או גורל, מישהו פשוט מתאבל: "נולדתי ככה".

אכן, איננו נכנסים לחיים מבוגרים ועצמאיים בשוויון. חלקם בטוחים יותר בעצמם, מסוגלים לאהוב ולסלוח, אחרים תלויים יותר, חלשים, חרדים ולא מאושרים.

וזה יהיה מאוד עצוב אם הסיבה הייתה בגנים או משהו אחר שכבר אי אפשר לשנות.

למעשה, הסיבה העיקרית היא ביחסים שלנו עם ההורים שלנו. היחסים עם ההורים שלנו קובעים רבים מהמאפיינים הבסיסיים של האישיות שלנו. מערכות היחסים הללו הן שמניחות את כל הבסיס לחיים העתידיים שלנו. לא פלא שאומרים ש"כל הבעיות שלנו מגיעות מילדות". גם האושר שלנו הוא משם.

למרבה הצער, הרוב המכריע של האנשים אינם מרוצים מהיחסים שלהם עם הוריהם, ולא בגלל שהם לא מעריכים את עבודתם. יש סיבות אובייקטיביות לחוסר שביעות רצון זה. יש בעיה שהורסת את הזהות שלנו ואת חיינו.

ברוב המקרים אנחנו, ילדים קטנים או בוגרים, חושבים שהכל תלוי לחלוטין בהורים, ורק בהם. ובכוחם לכוון את חיינו לכיוון זה או אחר. ולעתים קרובות הם הגאים לא מוצלחים...

אבל למרבה המזל, כל העניין הוא לא בהם, אלא ביחסים שלנו איתם. ומערכות יחסים הן תהליך דו-כיווני, ולכל צד יכולה להיות השפעה גדולה על המצב הכללי. זה אומר שאנחנו יכולים לשנות את מערכת היחסים שלנו עם אבא ואמא שלנו ובכך לשנות את עצמנו, לשנות את חיינו.

שינוי כזה ישפר את חיינו באופן קיצוני. נוכל לתקשר בצורה שונה לחלוטין עם אהובינו - בעל, אישה, ילדים. נתייחס לאלוהים בצורה אחרת, כי היחס שלנו לאב מועבר על ידינו בעל כורחו ליחס שלנו לאבא שבשמים. וכמובן שהיחס שלנו לעצמנו יהפוך לבריא יותר – סוף סוף נוכל לקבל את עצמנו. ויהיה לנו יותר רצון וכוח לשנות את עצמנו לטובה.

זהו אחד הדברים החשובים וההכרחיים ביותר שאנו יכולים לעשות כדי להרמוני את האישיות שלנו.

אבל למה, כשאתה עובר על כל המדפים עם מאות ספרים במחלקה הפסיכולוגית של חנות ספרים גדולה, לא תמצא ספר אחד על יחסים עם ההורים...חוץ מהספר שלנו?

לכן, באמת קשה לשפר את היחסים עם ההורים שלך. אכן, התלות שלנו בהורים גדולה מאוד. המשימה קשה. רק שילוב של הניסיון של מיטב הפסיכולוגים והתרגול הרוחני של האורתודוקסיה באמת יעזור כאן. ואכן, באורתודוקסיה הערצת הורים היא אחת המצוות המרכזיות, ויש ידע כיצד לבצע הערצה זו, כיצד להתגבר על הרע בטוב, לא לאהוב באהבה.

הרעיון הבסיסי של הספר שלנו הוא שאנחנו צריכים לקחת אחריות על מערכת היחסים שלנו עם ההורים שלנו, להפסיק לראות את עצמנו תלויים לחלוטין בטעויות שלהם. יש צורך להתחיל להתייחס לחולשות של הורינו בהתנשאות, בהבנה. "אמץ הורים", כפי שאומר הפסיכולוג הנפלא אלכסנדר אדוארדוביץ' קולמנובסקי.

החומרים של ספר זה הוכנו על ידינו לאתר "ריאליסטים" (www.realisti.ru), המוקדש לנושאים הבסיסיים ביותר של חיי אדם. יותר מ-20 נושאים נחשפים בו לעומק, אלפי אנשים מגיעים לאתר זה מדי יום לעזרה. אבל זה הסעיף על יחסים עם ההורים שהוא הדרוש והמבוקש ביותר. המהדר של הספר הזה כמעט מדי יום צריך לתת לאדם סובל זה או אחר קישורים למדור זה או לשלוח חומרים של ספר זה בדואר אלקטרוני. כזו היא חריפותה של הבעיה, כזה הוא הערך של העצות הללו.

אנו בטוחים שבעזרת ספר זה תוכל להשיג את המטרה המונחת בכותרת הספר, ובכך לשפר את חייך. אתה יכול להביס את השנאה באהבה, אתה יכול לשנות את חייך.

גדל בניגוד לרצון ההורים. יקטרינה סוקולובה

בתור ילד, הכל היה די פשוט. היינו צעירים מכדי לקבל החלטות, אז ההורים שלנו עשו את זה בשבילנו. טיפח, טיפח, טיפח. אבל עם השנים הילד נעשה יותר ויותר עצמאי, הוא כבר לא רוצה שיחשבו ויחליטו בשבילו, הוא שואף לעשות את כל זה בעצמו, לחיות את חייו בעצמו. למרבה הצער, לעתים קרובות קשה מאוד להורים לקבל זאת, מסיבות רבות.

הראשונה מבין הסיבות הללו היא אובדן השליטה, הכוח על הילד שלך. עלינו להודות שהילד כבר גדל, וכתוצאה מכך, ההורים עצמם הזדקנו. נראה שלאחרונה הילד נזקק להם לחלוטין ומלא, אבל היום, מסתבר, יש לו כבר דעה משלו, ניסיון משלו, רצון לחיות את חייו. זה קשה במיוחד עבור אותם הורים שחיו "למען ילדים". קשה להם להודות שהילד הפך למבוגר ועצמאי, כי איתו נופלת כמעט כל משמעות חייהם! הרי לרוב כל קצב חייהם, כל קיומם היה למען ילדים, בשם הילדים. לזהות את התבגרותו של ילד פירושה להשאיר מקום ריק ענק מלא בלא כלום. למעשה, אין להם חיים משלהם, תחביבים משלהם, אפילו לעתים קרובות מערכות יחסים מבוססות היטב עם בן זוגם ועם קרובי משפחה, חברים ומכרים אחרים. ועם הגיל זה יותר נורא ויותר קשה - לחשוב מחדש על החיים שלך ולמלא את הפערים האלה...

כשעברתי לגור עם סבתא שלי אחרי הגירושים, פשוט הייתי צריך להתמודד עם זה. היה קצת יותר קל לבנות מערכת יחסים עם אמא שלי, כי אנחנו לא מתראים כל יום, ויש לה גם את אחי הצעיר, כלומר איכשהו היה לה יותר קל לקבל את הפרידה וההתבגרות שלי. אבל עם סבתא שלי הכל היה הרבה יותר מסובך. היו סכסוכים ומריבות בהזדמנויות רבות. והיה לי קשה לשאת את זה. אני, שהיא כבר אמא בעצמה, זוכה ליחס של ילדה קטנה! אבל, לאחר ניתוח המצב, הבנתי שמשמעות כל חייה של סבתי היא בילדים (ואחר כך בנכדים ובנינים). אז היא מרגישה שהחיים שלה לא חסרי משמעות, היא מרגישה צורך. אם היא תודה עכשיו שבאמת גדלתי ולא צריך שליטה – ומה יישאר לה? כמעט כלום.

קשור קשר הדוק לסיבה זו אחרת, כלומר, חוסר היכולת לאהוב. כן, עד כמה שזה מפחיד להודות, רבים מאיתנו לא יודעים איך לאהוב באמת. זו בעיה של דורות רבים. הורים שלא ידעו לאהוב לא לימדו את ילדיהם, ואלה, בתורם, לא לימדו את ילדיהם. והיעדר השקפות בריאות בחברה על תחום היחסים הזה משפיע גם הוא חזק.

בגלל חוסר היכולת לאהוב, לעיתים קרובות צומח חוסר מזל נוסף - חוסר היכולת לתקשר, לבטא את המחשבות והרגשות. וגם אנחנו, הילדים של ההורים שלנו, נוטים לעשות זאת. הורים מרגישים שהם "מאבדים" אותנו, הם מפחדים והם מנסים מרצונם או בעל כורחו "לשמור" על ילדיהם. ילדים, מרגישים לחץ, בהכרח "נסוגים", מנסים להגן על הגבולות האישיים שלהם וכתוצאה מכך עלולים למזער את המגע שלהם עם הוריהם, לא לדבר איתם, לא לשתף. וכדי איכשהו לשחזר את התקשורת, ההורים מתחילים לקלל, שערורייה - אחרי הכל, מה לא, אבל תקשורת, חילופי רגשות ורגשות. הם סובלים מחוסר תשומת לב, כך הם מקבלים אותה. והבעיה רק ​​מחמירה...

מהי הדרך לצאת ממעגל הקסמים הזה? זהו, כמובן, הארגון של תקשורת רגילה. אין צורך לפרוש את כל הנשמה שלך מול ההורים שלך, אבל אתה צריך לשנות את התקשורת באופן איכותי. להתעניין בעניינים, לשאול על משהו, לבקש דעות או עצות. סימני תשומת לב כאלה יבהירו להורים שלמרות הכל, ילדיהם עדיין זקוקים להם. הרבה פעמים אין צורך – להקשיב ולהנהן. לפעמים - לספר קצת חדשות. שאלו את דעתם על מטלת בית כלשהי. בקש עזרה במשהו, תודה על העזרה. נראה שכל זה הוא זוטות, אבל הם תרומתנו הקטנה ליצירת קשרים נורמליים ובריאים עם קרובינו.

כמו כן, אל תשכח את "החלפת תשומת הלב". לעניין הורים במשהו מעניין, כדי שיהיה להם תחביב משלהם, ולנסות לתמוך בהם בזה – לפעמים לדבר על זה, לשאול, להתעניין בהצלחתם. לדוגמה, הופעת חיית מחמד חדשה בבית, חתלתול קטנה, עזרה לי בכך. ולמרות שסבתא שלי מעולם לא בערה מתשוקה לאחים הקטנים שלנו, התינוק החתולי הזה כבש אותה. בשל הקשיים שחווה, הוא היה חלש למדי, אך יחד עם זאת מאוד חיבה. הוא נכנס בשמחה לזרועותיה, גירגר, התגלגל סביב צווארה. וסבתי קיבלה מרכז נוסף לעשיית מאמצים.

ניואנס נוסף הוא התפיסה של הילדים עצמם את הוריהם. לא פעם קורה שאפילו מבוגרים מתייחסים להוריהם קצת ילדותית, תופסים אותם כסוג של בוררים, שופטים חסרי טעות, לפעמים בכאב רב בכל הנוגע להערכתם את מעשיהם והחלטותיהם. אבל האם הגישה הזו נכונה? לא, זה לא בסדר. יש צורך להסיר את ההורים מהכן הזה. הם פשוט אנשים שיכולים גם לטעות, להיכנע לרגשות, לתת הערכות לא נכונות. עלינו להכיר ולקבל זאת. אז התגובה לחוסר הסכמת ההורים לא תהיה כל כך כואבת, היא תיתפס בצורה הגיונית, כי ייתכן שדעותיהם של אנשים בנושאים מסוימים לא תואמות.

שאלה לפסיכולוג:

שלום! אני נשואה שנתיים ומתגוררת עם חמותי. לפני החתונה, בעלי ואני סיכמנו שבזמן שנגור עם חמותנו, נהיה קרובים יותר לעבודה ויהיה לנו מקום לגור בו, ונבלה את סוף השבוע עם ההורים שלי (יש להם בית משלהם, אבל בזמן החתונה היא עדיין לא הושלמה במלואה). ההורים שלי רצו לקנות לנו דירה, אבל בגלל בעיות כלכליות פתאומיות, הכסף הזה הלך ליעד אחר.

אבל כך קרה שאמא שלי כבר מההתחלה קינאה בבעלי, היא מאוד רצתה שנגור איתה ועם אבא בבית. על בסיס זה התבררה שערורייה, ובעלי ואמי נמצאים כעת במערכת יחסים גרועה מאוד. כמה פעמים ניסיתי ליישב ביניהם, אבל זה לא עובד. אמא משמיצה כל הזמן את בעלה, אומרת שהוא "התיישב טוב, ליד החצאית של אמא שלי, שלא נותנת לי מילה להגיד וכו'", לא מבקר אותנו, אבל עדיין רוצה שנגור איתה ועם אבא (בכל זאת מפעיל לחץ על זה שנגור עם חמותי וזה לא נכון שאני צריך לגור עם ההורים שלי..). ואני לא יכולה לעבור עם בעלי אליהם, כי אני יודעת שבמוקדם או במאוחר תהיה עוד שערורייה. אמא רגילה לכך שכולם תמיד מצייתים לה, היא מאמינה שאם היא מבוגרת, אז אתה צריך לעשות בדיוק כפי שהיא מייעצת ולא שום דבר אחר. ואבא שלי הוא אדם מאוד עדין, אז אמא שלי "שולטת" במשפחה. עכשיו אני ובעלי חוסכים לדיור שלנו, אבל לא נחסוך לזה בקרוב מאוד.

כרגע אני מצפה לילד, ואני חוששת שעם לידתו המצב יחמיר. הורים רוצים שנעבור לגור איתם כשהתינוק יופיע, הם מבטיחים שהם יעזרו (אמא לא עובדת עכשיו, היא בפנסיה).

אני לא יודעת איך לשפר את היחסים בין בעלי לאמא, אני רק רוצה שלום, אבל עכשיו מסתבר שאני חיה שני חיים, אחד זה בעלי, השני זה ההורים שלי. אני לא רוצה שהתינוק ייוולד בסביבה כזו. אני אפילו לא יכולה להגיד לאמא שלי שקנינו עריסה ועגלה לתינוק, כי אני יודעת שתהיה עוד התקף קנאה. אני לא יודע איך אני צריך להיות במצב כזה, האם יש דרך לצאת מהמצב הזה כדי שנשכור בית ונגור בנפרד מכולם?

הפסיכולוג עונה על השאלה.

שלום מרינה!

אתה מנמק בחוכמה רבה, והתשובה לשאלתך טמונה בזה! אתה כותב: "אני לא רוצה שהתינוק ייוולד בסביבה כזו" - זה העיקר! מבחינה טכנית, נושא זה נפתר על ידי השכרת בית - ההחלטה הנכונה! ככל הנראה, לך ולאמך עדיין לא הייתה בראשך הפרדה בין המשפחות שלך. אולי היית תלוי בה מבחינה כלכלית. אמא רואה במשפחה שלך נספח למשפחתה, אבל זה לא כך! כמובן שקל יותר לחיות יחד במונחים חומריים ובחיי היומיום, אם מרחב המחיה מאפשר, אבל אם רוצים להתבגר, גם אם עושים טעויות, אז יש צורך בהפרדה מההורים. לגידול התינוק את ובעלך תישאו באחריות מלכתחילה!

אתה כותב: "אמא רגילה לכך שכולם תמיד מצייתים לה, היא מאמינה שאם היא מבוגרת, אז אתה צריך לעשות בדיוק כפי שהיא מייעצת ולא שום דבר אחר..." - זו זכותה לחשוב כך! העיקר, כפי שאתה חושב, הוא גם זכותך! לאמא יש את הזכות לתת עצות, את כבת מכובדת הקשיבי לה ותקבלי החלטה בהתאם לתוכניות שלך עם בעלך. אם אמא שלך תראה שבעלך ומשפחתך הם במקום הראשון בשבילך (ועכשיו זה העיקר, כי לאמא שלך יש משפחה וטריטוריה משלה), ושאת עומדת בתקיפות על העמדה הזו, אז היא תצטרך שקול מחדש את הגישה שלה כלפי המשפחה שלך עם בעלך ותקשר כשווים!

כנראה שמערכות יחסים כאלה קשורות לעובדה שאף אחד במשפחה לא דחה את אמא מעולם, להיפך, כולם הסתגלו אליה! כוח הוא אחד הדרקונים בנו שחייבים להיות מובסים! אז, להגן על עצמאות המשפחה שלך ושל הילד שטרם נולד, אתה עוזר לאמך להיפטר מהדרקון! נראה כמו אימון התנהגות אסרטיבי. הזמינו את אמך, אם היא תתמיד בהטלות שלה בעתיד, ללכת יחד לפסיכולוג משפחתי, כי. אתה רוצה לגדל את הילד באהבה ובהסכמה! שם יסבירו לה שב-90 מקרים מתוך 100, משפחות של צעירים נהרסות בתוקפנות כזו, אבל 10 בדרך כלל מפסיקות לתקשר עם קרובי משפחה שלא מאפשרים להם לחיות את חייהם ושהיא מסתכנת ליפול למספר אלה. סבתות שבהתנהגותן מאלצות צעירים להתבודד. למד לומר לאמא שלך באהבה ובכבוד: "אמא, אני אוהב אותך מאוד ומכבד את דעתך! אקשיב לך היטב, ואז אחשוב על דבריך, אתייעץ עם בעלי ונקבל החלטה, החלטה שלנו!" למדו את הביטוי הזה, תרגלו את הדיבור שלו ברוגע ובחביבות, כדי שיהיה קל יותר לבטא אותו במצב קונפליקט.

לגבי דבריה של אמך על איך בעלה התמקם היטב בחצאית אמו! ראשית, לעולם אל תתני לאף אחד להעליב את בעלך - זו אבן בגינה שלך (פוגע בבחירתך בפניו, הם מפגינים חוסר כבוד כלפיך). אז, צריך להגיד לאמא בנחת ובתקיפות במקרה הזה: "אמא, אני לא אוהב שהגבר שאני אוהב ומכבד נעלבים, זה לא מקובל במשפחה שלנו איתו, לא נוכל לבקר אתה ואבא לעתים קרובות אם אנחנו מרגישים חוסר כבוד כלפי מישהו מהמשפחה שלנו!" הדגש תמיד שיש לך משפחה משלך, שבה יש לך את הזכות לקבוע חוקים משלך ויש לך דרך חיים משלך. מערכות היחסים ישתפרו ברגע שתוכל לפתור את הקונפליקט הפנימי שלך ביחס לאמך (אתה מכבד ואוהב אותה, אבל אינך מרוצה מהתנהגותה הסמכותית) בעבר, לא יכולת להגן על עצמך מהתוקפנות הנסתרת הזו בילדותך, אבל עכשיו אתה מבוגר וכבר אמא, אנחנו פשוט צריכים להגן על התינוק והמשפחה שלנו מזה!" מזל טוב למשפחתך מרינה!

מה יכולות להיות הסיבות לכעס של ההורים ולהתנהגות ה"מכוערת" שלך

1. לא בוחרים הורים

כדי לא להתווכח עם ההורים שלך שוב, אתה צריך להבין אמיתות פשוטות.

ההורים שלך הם מי שהם, הם לא יבגדו באחרים. והחיים שלך הם היחידים שיש לך. לכן עלינו לחיות. אל תסבול ותסבול, אלא תחיה. ובשביל זה, אתה גם צריך לקבל את הסובבים אותך כפי שהם.

זה קרה שהורים תמיד לא מרוצים מהילדים שלהם. הם לא אוהבים את הדרך שבה ילדיהם הולכים, מה הם לובשים, איך הם מדברים, מה הם מתעניינים.

למה? מכיוון שילדים שונים מהוריהם, הם אינם עותק שלהם. והורים כל כך רצו לראות המשך של עצמם בילדיהם. אבל אתה לא הם! והורים לא תמיד מבינים את זה. לכן, סלח להם על טעותם ואל תכעסו.

ועוד. לא משנה בן כמה אתה - חמש, עשר או חמש עשרה, עבור אמא ואבא אתה עדיין ילד. הם הביאו אותך לעולם, הניקו אותך עד שיכולת ללכת, לימדו אותך לדבר ולאכול בכפית, לקחו אותך לגן, רכבו על קרוסלה. גדלת, אבל בשבילם אתה עדיין אותו ילד חסר אונים.

וגם אין מה לעשות בנידון.

2. הורים הם אנשים של זמן אחר

ההורים שלך היו לפני עשרים שנה בגילך. במהלך תקופה זו זרמו הרבה מים מתחת לגשר.

שינויים מדהימים חלו בארצנו בעשרים השנים האחרונות. ההורים שלך נולדו וגדלו תחת מבנה פוליטי וכלכלי שונה של המדינה. והמדינה הזו הייתה שונה, היא נקראה ברית המועצות. ואז הם חיו בצורה אחרת לגמרי, ולכן לפעמים כל כך קשה לכם להבין אחד את השני.

מה לעשות? אל תתווכח ואל תכעס. אחד מכם צריך להיות חכם יותר ולהפסיק לריב. ותן לאדם הזה להיות אתה.

3. לעולם אל תתווכח עם זקנים

יש אקסיומה כזו - מבוגרים תמיד צודקים. וגם אם הם טועים, הם עדיין צודקים. בשל הגיל, בשל הניסיון, בשל מעמדה הדומיננטי.

לפעמים זה כואב עד דמעות - כי עכשיו האמת לצידך.

החיים בדרך כלל לא הוגנים. אז לפעמים משתלם לוותר. אתה תהיה בריא יותר.

התווכח עם מבוגרים רק על נושאים ספציפיים כאשר אתה יכול להביע בבירור את מחשבותיך.

שהשלג לבן. זה פעמיים שתיים זה ארבע. שהיום יום רביעי ומחר יום חמישי.

אבל את השאלות "מה יותר טוב" ו"מה יותר גרוע" כבר לא כדאי להעלות.

תהיה חכם, שתוק. דעתך עדיין תישאר איתך.

4. הגיל שלך אשם

אי אפשר היה לדבר איתך על שום דבר לאחרונה. אתה עושה את ההיפך ולמרות זאת. אתה מוכן להתווכח על כל נושא. לעתים קרובות אתה עצבני, אתה יכול לבכות ללא סיבה. אתה לא אוהב שום דבר, אתה תופס כל רעיון חדש בעוינות. אתה מסתכל בעגמומיות על חייך ועתידך.

נכון - נכנסת לתקופה של משבר בגיל ההתבגרות. זה זמני, זה יעבור, כמה חודשים, או אולי שנה, אתה תמהר, תחפש את עצמך, תעשה דברים מוזרים, תקלל עם כולם, תעזוב את הלימודים.

ואז זה יגמר.

בצורה בלתי מורגשת בדיוק כמו שזה התחיל.

זכור זאת ואל תיתן לעצמך להיות שובב מדי.

5. יש דברים שאסור לעשות

לא כל המעשים שההורים מגנים צריכים להיעשות. אולי האיסור להאזין לקבוצה מוזיקלית מסוימת הוא מוגזם, אבל הדרישה לחזור הביתה עד חצות היא די סבירה. אל תתנגד לכל הכללים והאיסורים שהוריך מקימים סביבך.

איסור זה לא דבר כל כך רע. היכולת לעקוף בזריזות איסורים יכולה אז להועיל לך מאוד בחיים. אמנות ההגשה היא תכונה הכרחית לעבודה עתידית.

כמובן, אתה צריך להזכיר להורים שלך שאתה אדם עם רצונות משלך. אל תלך נגד הכל בבת אחת. לא מסכים עם שום נקודה. למשל באיסור הליכה עם בנים. בסופו של דבר, ההורים יבטלו את האיסור הזה - למה לאסור אותו אם אתה עדיין הולך. ואז להתחיל במלחמת מחתרת עם האיסור הבא. למשל באיסור צפייה בטלוויזיה עד שתים עשרה. או עם איסור על נסיעות ארוכות לחבר. או... מה עוד יש לך שם...?

6. אתם צריכים אחד את השני

אתה חושב שזה לא ייאמן, אבל זה נכון. בגדול, המשמעות של חיי ההורים היא לא בעבודה, לא בלכידת הדניס הכי גדולה מהבריכה, לא במפגש עם חברים, לא בתגלית מבריקה, אלא בך. כן, ואתה מרגיש יותר בטוח בחיים כי ההורים שלך מחכים לך בבית.

אתם בשום מקום בלי זה.

סוד כל הקונפליקטים ואי ההבנות שלך הוא שההורים שלך לא יודעים מאיזה צד לגשת אליך, מה להגיד, איך להיראות.

אז עזרו להם!

ספר לי מה קורה לך. תשאל מה שלומם. רק ספר לי איך עבר היום שלך, מה קרה.

כמה זמן אתה בחוץ עם אמא או אבא שלך? רק עבר בפארק ושתק?

פעילות מאוד שימושית.

7. ניתן וצריך לחנך את ההורים

ראשית, למד כיצד לדבר איתם. לפני כן, לא יכולת להגיד כלום לאמא שלך, פשוט נשבעת? לאחר מכן נסה את התבנית הזו. כששוב נוזפים בך על משהו (למשל חזרת הביתה מאוחר), תסכימי חלקית עם כל הטיעונים של אמך. למעשה היא צודקת - הבטחת לא להתעכב ולא עמדת בהבטחתך. ההורים שלך היו מודאגים, דאגו לך.

"את ממזר גס וחסר רגישות!" האב זועם.

"כן," אתה מהנהן בלי להרים את מבטך.

"איזה מבוגר אתה, אם אתה אפילו לא יכול להסתכל על השעון!" אמא מתחממת לאט.

"כן," אתה משפיל את עיניך. "היה חושך שם, זה פשוט מיותר להסתכל על השעון, ממילא לא תראה כלום."

"עצלנים חסרי בושה! אמא ממשיכה הלאה. "הסתלק והשאיר בלגן נורא בחדר!"

"כן," אתה מסכים שוב. "שכחתי לגמרי לסדר את המיטה."

כאן דיברנו. הורים נרגעו, כי אין להם יותר על מה לצעוק - אתה מסכים איתם לגמרי. אתה עצמך הולך בשלווה לחדר שלך.

מה אם תתחיל לצעוק בחזרה? כן, הייתם מתקוטטים במסדרון חצי שעה, ולא הייתם מדברים זה עם זה עוד יומיים. מי צריך את זה?

❢ אל תשקר לעצמך. אתה לא אדם כל כך רע. לפעמים עצלנים, לפעמים שכחנים, אבל לא תמיד!

מסכים עם הצהרות ההורים, אבל באופן חלקי.

❧ הורים לא תמיד צודקים. פשוט בגלל ניסיון החיים שלהם, הם מחשיבים את עצמם ככאלה. אל תתנו לעצמכם להפוך ל"ילד מצליף" שיש לנזוף בו על הדברים הקטנים ביותר.

ובשביל זה אתה צריך להקשיב היטב למה שאומרים לך. קורה שבמהלך מריבה אנשים לא שומעים זה את זה, אז השיחה לא מובילה לכלום. אתה ננזף על המראה המכוער שלך. ואתה צועק בתגובה שאתה כבר גדול ותפתור את הבעיות שלך בעצמך.

אתה לא חושב שאתה מדבר על דברים שונים?

כדי להוריד את מצב הרוח ה"לוחם" של האם, שאלו שאלות הבהרה.

"כן, אני, מה עוד אתה לא אוהב בי? מה היית רוצה שאשנה?"

לדבר על זה. תן לאמא להירגע.

ואתה יכול ללכת להתקפת נגד. "כן, אני כן, אבל אתה עדיין אוהב אותי!" ביטוי שכובש בנאיביות ובישירות שלו. מה עוד לעשות איתך? כמובן, אהבה. שום דבר אחר לא נשאר.

❢ העמדה המועילה ביותר היא לצמצם את המריבה לבדיחה.

רק מהעייפות השיטה הזו לא עוזרת. שום סכום של הסכמה לא יחסוך כאן. נותרה רק תרופה אחת - לעשות רגליים, ומהר.

8. אתה חייב לשחק עם ההורים שלך לפי אותם כללים.

זה גם אחד ממרכיבי ההורות. קללות מתרחשות כאשר התנאים אינם מוסכמים מראש. למשל, עשית משהו, ההורים שלך גילו את זה והתחילו לצעוק עליך. או שיש לך בעיות, אתה שותק, ההורים שלך לא מרוצים ושוב צועקים.

נראה שהגיע הזמן לבנות את מערכת היחסים הנכונה. תסכימי עם ההורים שלך שתספר להם הכל, בתנאי שהם לא יקללו אותך.

הם יבטיחו. אתה תספר. הם ישברו.

בפעם הראשונה אפשר לסלוח להם. אחרי הכל, הורים הם אנשים עצבניים ועייפים. בסופו של דבר, אתה יכול לפרוש את קלף המנצח העיקרי שלך: "הסכמנו! ואתה... אה...", ותנו להם להתייחס לזה כאזהרה הראשונה.

אם בפעם השנייה הם עוברים משיחה רגילה לצרחה, אז הניסיון להתחיל לדבר איתם יכול להיחשב לכישלון. כנראה שבאמת קשה מאוד למצוא שפה משותפת עם הורים כאלה.

❢ אם תמצא תמיכה אמיתית באדם של ההורים שלך, אז החיים שלך יהפכו להרבה יותר קלים, אם כי זה, כמובן, לא שולל את העובדה שהם לעולם לא ינזרו בך.

9. "סנן את הבזאר"

לשערוריות עם הורים יש יתרונות - אתה לומד להגן על נקודת המבט שלך, אתה לומד להתווכח, אתה לומד לתקשר. עם זאת, שערורייה לא צריכה להפוך לנורמה של תקשורת. יש נושאים ששווה להילחם עליהם - את מי לפגוש, לאן ללכת, מה ללבוש. אבל אתה לא יכול לצעוק במעט פרובוקציה. לכן, החליטו מה חשוב לכם, ומה תתנו בקלות "לחסדי" אבותיכם.

באופן אידיאלי, יהיה טוב לחזות שערוריות.

אם "עונש השמים" נופל עליך לאחר התקף שתייה של אבא אחר, אז הוא לא צריך לתפוס את עינו באותו הרגע.

מצא משהו לעצמך ופחות להבהב מול עיני ההורים שלך. הקללות יפחתו באופן ניכר.

התחשב תמיד בצרכים וביכולות ההורות שלך. אם אבותיך מרוויחים קצת, ואתה ממשיך לדרוש ולדרוש בגדים חדשים, אז אתה לא יכול לפתור את הנושא הזה בלי לצעוק.

או אולי ההורים שלך פשוט מגדלים אותך כמו שהם גידלו אותם? אז יש לך נושא לשיחה.

❧ אגב, אחת ההשלכות של חינוך כזה היא שתירשו את המודל הזה ואז תתנהגו באותה צורה עם ילדיכם, לגמרי בלי לדעת שאתם חוזרים על הטעויות של ההורים שלכם. תחשוב על זה

למד להבחין בין מתי אמא שלך נוזפת בך בעסקים, ומתי סתם ככה. ולעולם אל תיתן לעצמך להכות. ערמומי, ממציא, התחמק.

חושב שיש לך ראש. התקפה חזיתית היא לא האפשרות הטובה ביותר.

10. כשההורים עדיין שווה לציית

זהו עצם "התמורה" שלא כדאי לעורר עבורו סערה בכוס תה.

תמיד יש לנקות את החדר שלך. כן, זה קשה, אבל בסופו של דבר אתה חי בזה, רק אתה מבין מה ערמת פה ולמה זה כאן. כן, ואתה גם צריך להיות מוכן לביקור בלתי צפוי של חברה או נסיך חתיך.

אתה צריך לנקות אחרי עצמך. יש צורך להרגיל את עצמך לדיוק עכשיו, אז זה יהיה קשה יותר.

הקפידו על חוקי ההוסטל. זה נשמע משעמם, אבל במציאות הכל פשוט – זכרו שאתם לא לבד בדירה. לא במובן שההורים הם הבעלים של הדירה, אלא במובן שאתה צריך לחשוב לא רק על עצמך. עד הסוף, אין לחתוך את עוצמת הקול, אם יש צורך, ללכת לחנות. גם אתה תאכל את הלחם הזה! והכי חשוב, אם תלמד לחיות בשלום עם אנשים אהובים עכשיו, זה יעזור לך ביצירת משפחה משלך בעתיד.

11. ייאוש הוא לחלשים

כבר ניסית הכל, אבל אתה עדיין לא מקבל יחסים נורמליים עם ההורים שלך, התקשורת ממשיכה בטונים מוגברים, אל תתייאש, אל תצבור טינה. מצא את העניין שלך מחוץ לבית. טיולים עוזרים מאוד. מדי פעם צאו לטיול - ואתם בעצמכם תנוחו, והוריכם יירגעו.

הירשמו למדור שאליו אתם צריכים ללכת כל יום, ערכו לוח זמנים כדי שתפגשו כמה שפחות את אבותיכם. כידוע, החכם לא יעלה, החכם יעקוף את ההר.

12. הקונפליקט של "אבות ובנים" הוא נצחי

יהיה לך קל יותר אם תבין שאתה לא לבד ב"ריב" עם ההורים שלך, לכולם יש התכתשויות קטנות וקרבות גדולים. כל האמהות והאבות ניסו בכל עת לכוון את ילדיהם לדרך הנכונה, והילדים כמובן התנגדו לכך, היו סבלניים. שנה או שנתיים והכל ישתנה. למד להימנע ממריבות. תסתכל על הכל כמשחק ואל תיקח את זה ללב.

13. תהיה חכם

הימנעות מעימותים ומריבות אין פירושו להראות את עצמך חלש יותר. הראשון שמתחיל לסבול הוא לא הודאה באשמה. כל זה רק אומר שאתה חכם יותר.

אתה מסוגל לראות את המצב ומסוגל לנהל אותו. אתה לא מחכה שמישהו אחר יבוא לפצות, כי במצב הזה אתה תלוי באותו אדם אחר. ואתה משלים עם זה כשאתה צריך את זה!

נסה לשחק את זה, אפילו תקבל קצת הנאה על ידי מניפולציה של אמא.

14. אתה הנבחר

כן, העולם סביבך בבירור לא מושלם, ההורים שלך מיושנים איטיים, כאלה-ו-כאלה וכאלה-כאלה. הכל מסביבך פשוט מתסכל. או אולי אתה חייזר? אולי נבחרת להישג גדול, בגלל זה הכל נראה לך כל כך עלוב? או אולי אתה ייחודי והמקומך לאחר המוות הוא במוזיאון מאחורי זכוכית? ומבוגרים ממשיכים לחזור ולחזור - תהיו כמו כולם, אל תוציאו את הראש, אל תדברו, אל תלכו...

צריך להתבגר

כדי לעשות זאת, אתה רק צריך לגדול. זה יספיק. למרות שזה החלק הכי קשה. הרי אני רוצה לשנות, להסביר להם, לכוון אותם לדרך הנכונה. ויחד עם זאת לקבל מהם כל מה שלא התקבל, לחנך מחדש, לשמח (כפי שאני מתאר לעצמי). רק השביל הזה לא מוביל לשום מקום.

לעתים קרובות יותר הם שואלים שאלות על ההורים שלנו, הם אומרים, איך הם מתייחסים לאורח החיים שלנו, מה הם חושבים עלינו. ולאחרונה הבנתי שכבר שלוש או ארבע שנים אני לא יודע את התשובה לשאלה הזו. לא אכפת לי אם הם אוהבים את הבחירה שלנו או לא, אם הם מקבלים אותה או לא, מה הם חושבים על כל זה. אכפת לי איך הם מרגישים, איך הם חיים. אנחנו אוהבים ומכבדים אותם. אבל החיים שלי, סוף סוף, הפכו רק לחיים שלי, שבהם אני לא מצפה לשום אישור, אני לא דואג לביקורת או דחייה, אני מקבל החלטות בעצמי ואני בעצמי נושא באחריות לכך. יחד עם בעלה, כמובן. עכשיו אני מבין שרק התבגרתי. אני מבוגר וסוף סוף חי את חיי.

להגדיל מרחק

כן, בשביל זה, בהתחלה היה צורך להגדיל את המרחק - בעיקר פיזי. כדי לתת לעצמך את ההזדמנות לשמוע את עצמך, צא מההשפעה החזקה של תוכניות גנריות ושליטה. מעולם לא גרנו עם ההורים, וגם כשלא היה לנו כסף בכלל, היו חובות אדירים, מצאנו הזדמנויות לשכור דיור נפרד. כי אני יודע איך זה יגמר במקרה שלנו.

לחיות עם הורים עכשיו למשפחה צעירה פירושו לעתים קרובות לעמוד בצומת דרכים: להשתגע (ולברוח בו זמנית) או להפוך לקדושים.

עבור השני, באופן אישי, לא היו לי מספיק תכונות אישיות וחוזק פנימי.

כמה פעמים נאלצתי להגדיל את הריחוק הרגשי - היו תקופות שלא יכולנו לתקשר עם אמא שלי או עם ההורים של בעלי במשך חצי שנה. היו טענות, טענות חמורות, והאשמות, וניסיונות להתערב, לנמק ולשלוט. זו הייתה גם תקופה של התבגרות והגנה על גבולותיהם הפנימיים. ואני אגיד לך שזה היה מאוד קשה לשנינו. ועד עכשיו, במפגשים, אנחנו מנסים לחשוב על כל הנושאים היומיומיים כדי שאותן מפגשים יהיו תענוג לכולם.

איך להתייחס להורים?

זה טוב להיות רחוק, אבל עדיף להיות בבית... הביטוי הזה, המוכר לכולם בימים אלה, נראה מיושן ללא תקנה. בשל סכסוכים משפחתיים מתמידים, בתים רבים הפכו לשדות קרב של ממש. חוסר היכולת לתקשר אחד עם השני מבטל לעתים קרובות כל ניסיונות לפיוס.

האם תרצה שהבית שלך יהיה מוקד של שלום ואהבה, ולא כמו תיאטרון מלחמה? כמובן שזה תלוי בכל אחד מבני המשפחה. עם זאת, לאחר שלמדת כמה מעקרונות היחסים שלך עם ההורים שלך, אתה, מצדך, יכול גם לעשות הרבה כדי לשמור על שלום ביתך.

בעיית ה"אבות והבנים" קיימת כבר זמן רב. בואו ננסה להבין את זה ולחשוב איך להימנע מעימותים עם אנשים אהובים ואהובים. למרבה הצער, לילדים רבים יש מערכת יחסים מתוחה למדי עם הוריהם. זה יכול לקרות גם אם אתה אוהב את ההורים שלך ולא יכול לדמיין את עצמך בלעדיהם.

הורים הם אנשים שאוהבים אותך מאוד, לא חוסכים לך כלום, ושצריך להתייחס אליהם בכבוד עמוק. לאף אחד אין השפעה עליך כמו ההורים שלך, אין קשר משפחתי מושלם כמו הקשר איתם.

כשהורים דורשים מילדיהם לנקות את החדר, להכין שיעורי בית או לחזור הביתה לא יאוחר משעה מסוימת, בני נוער רבים מתחילים מיד להתרעם או, גרוע מכך, להתעלם בגלוי מבקשות הוריהם! עם זאת, לא רק האווירה במשפחה, אלא גם חייו שלו תלויים באופן שבו מתבגר מתייחס להוריו.

כן, הרבה תלוי בהתנהגות. אז בואו נחשוב מה זה אומר לכבד את האב והאם.

המילה "כבוד" פירושה הכרה בסמכות שנקבעה כדין. להורים ניחנים סמכויות מסוימות במשפחה, והם אחראים על ילדיהם עד שהם מגיעים לבגרות. וזה אומר שאתה צריך לכבד את זכותם לקבוע עבורך כללים. זה נכון שלמישהו אולי יש הורים סלחניים יותר ממך. אבל אחרי הכל, אבא ואמא שלך צריכים להחליט מה הכי טוב בשבילך, חוץ מזה, לכל משפחה יש חוקים משלה.

נכון גם שגם ההורים הכי טובים לפעמים קפדנים מדי – ואפילו לא הוגנים.

אבל למעשה, הכל מסופק לטובתך. וההורים שלך באמת אוהבים אותך ודואגים לך.

לדוגמה, אמו של סרגיי הזכירה לו כל הזמן שאת הכביש המהיר בעל שישה נתיבים שעובר לא רחוק מביתם צריך לחצות רק על גשר מיוחד להולכי רגל. פעם אחת החלו שתי בנות מבית הספר שלו לשכנע אותו לרוץ לחצות את הכביש כדי לעשות קיצור דרך. תוך התעלמות מהעובדה שהבנות קראו לו פחדן, סרגיי הלך למעבר. כשחצה את הגשר, הוא שמע את צווחת הבלמים. כשהביט מטה, קפא הילד באימה: לנגד עיניו נפגעו הבנות ממכונית, ומהפגיעה הן הושלכו למעלה!

למרבה המזל, ציות להורים הופך רק לעתים רחוקות לעניין של חיים ומוות, ובכל זאת, ככלל, ציות להורים מועיל.

כמובן, אתה מבין שלא יהיה מה לצפות לכבוד מילדיך אם אתה עצמך לא תתייחס להוריך שלך בכבוד ובהבנה.

התרגום מיוונית "לכבד" פירושו המילולי "לחשוב יקר". לכן, עליך להתייחס להוריך כאל אנשים היקרים לך עד אין קץ, ראויים לכבוד. זה כולל אהבה והערכה. עם זאת, כמה בני נוער מרגישים משהו עבור הוריהם, אבל לא אהבה.

הורים "קשים" - האם הם ראויים לכבוד?

ואכן, אם ההורים מהירי מזג, מנהלים אורח חיים לא מוסרי, משתכרים ומתקוטטים זה עם זה, האם הם באמת ראויים לכבוד?

ההורים שלך נתנו לך חיים. רק על זה מגיע להם כבוד.

ההורים שלך, לא מושלמים ככל שהיו, הקריבו כל כך הרבה בשבילך.

לפי מחקר אחד, עלות גידול ילד עד גיל 18 היא לפחות 66,400$!

יש לזכור שהורים נותנים לך לא רק כסף, אלא גם אהבה, טיפול ושמחה. נסו לזכור זאת תמיד.

כמו כן, הבינו שגם אם ההורים שלכם לא נותנים את הדוגמה הטובה ביותר, זה לא אומר שכל מה שהם אומרים לכם הוא רע.

איך לדכא טינה?

אבל מה אם נראה שההורים מנצלים את כוחם לרעה? אתה לא צריך לצאת מגדרך. לא כעס ולא איבה ישיגו דבר.

לעתים קרובות הורים רואים את עצמם בילדים שלהם. כשהם נעלבים ומבקרים חלק מהטעויות או הטעויות שלכם, בהחלט ייתכן שאלו אותן טעויות וטעויות שעשו פעם בעצמם.

ילדה אחת נעלבה מאוד מכך שהוריה עסקו כל הזמן במיון מערכת היחסים ביניהם ונראה כי שכחו לחלוטין את קיומה. טינה כלפי ההורים הביאה להזנחה. ולמרות הוריה, הילדה החלה לנהל אורח חיים חסר כבוד ולקחת סמים. "נראה לי שבדרך זו אחזיר להם על העבירה", היא מסבירה במרירות. אבל, ממורמרת, היא פגעה רק בעצמה.

יכולות להיות סיבות רבות לוויכוחים עם ההורים: באיזו שעה אתה צריך לחזור הביתה, עם מי להיות חברים, מה ללבוש או באיזו תוכנית לראות בטלוויזיה.

יש בחורים שמתלוננים שכל הוויכוחים עם הוריהם מסתיימים באותו אופן: שני הצדדים משתוללים זה על זה במשך שעות. אחרי התכתשויות כאלה, אתה רוצה לסגור את עצמך בחדר שלך, והמריבות האלה מקללות את מצב הרוח במשך זמן רב להורים.

והכי חשוב, אל תרים את הקול שלך בוויכוח עם ההורים שלך. כל ויכוח שבו מישהו מרים את קולו יכול בקלות להסלים למריבה גדולה. אם תנסה לדבר ברוגע ומשכנע, סביר להניח שהוריך יקשיבו לטיעונים שלך.

אל תאשימי מיד את ההורים שלך שהם לא מבינים אותך ובאופן כללי מתייחסים אליך כמו לתינוק. נסו להבין מה גרם לדרישות כה מחמירות של ההורים.

דעו כי ההורים אחראים למעשיהם ויענו על כל עוול חמור שנגרם לכם. לפעמים עדיף לסלוח להוריך על הכאב שהם גרמו לך ולנסות לשכוח מזה (לכסות את זה באהבתך). במקום לשים לב לטעויות של ההורים, עדיף לחשוב על התכונות הטובות שלהם.

לדוגמה: נערה אחת מתבגרת גרה עם אמא שלא הייתה רגישה במיוחד לילדיה, ועם אב חורג אלכוהוליסט. שימו לב איך ללמוד להבין את החסרונות שלהם עזר לה לדכא את הטינה שלה. היא אומרת: "כנראה, אמא שלי לא הפגינה אהבה כלפינו כי היא עצמה לא הייתה רגילה לזה - היא קיבלה יחס אכזרי מאוד בילדותה".

למרבה המזל, יש מעט הורים אכזריים וחסרי אחריות. סביר להניח שההורים שלך מתעניינים בך ומנסים להוות דוגמה טובה עבורך. אבל למרות זאת, הם יכולים לפעמים לגרום לך לגירוי. "פעם קרה שהיית מתחיל לדון בבעיה כלשהי עם אמא שלך, אבל היא לא הבינה אותך בכלל", נזכרת המתבגרת. - זה כל כך עצבן אותי שמרוב כעס התחלתי להגיד לה כל דבר, רק כדי לפגוע בה. כך ניסיתי בדרך כלל לגמול לה. אבל כשעזבתי, הרגשתי נורא אי נוחות; ידעתי שהיא לא מרגישה יותר טוב עכשיו".

מילים חסרות מחשבה פוגעות ופוגעות, אך אינן פותרות בעיות. "אבל לשון חכמים מרפאה" (פתגם עממי). "למרות שזה היה קשה", ממשיך הבחור, "הייתי חוזר הביתה ומתנצל בפניה. אז דיברתי על הבעיה שלי בצורה רגועה יותר, ובדרך כלל הצלחנו למצוא איזושהי מוצא.

שמונה שלבים לפיוס:

1. אני מחליטה להתאמץ שישימו לב והוריי, אבל לא בצרחות, מריבות, כעס.

2. להורים שלי יש את הזכות לטעות, כי לא ידוע מי וכיצד מונע מהם אהבה בילדות או בבגרות.

3. אכסה את חסרונותיהם בסליחה ובאהבתי.

4. אעשה כמיטב יכולתי להבין את הוריי ואת חייהם.

5. אני אגיד להם שאני אוהב אותם, גם אם אצטרך להקשיב שוב ושוב להאשמות, תוכחות וטענות מהם.

6. אהיה אדיב אליהם גם אם הם גסים.

7. יראת הכבוד שלי אליהם תהיה מלכותית.

8. אני מחליט לא להגיד להם יותר: "שתוק", "הכל מספיק", "אתם לא מבינים כלום" וכו'.

"אבא צדק"

חלק מבני הנוער מורדים נגד הוראות ההורים, ואז, לאחר שהתישו גם את עצמם וגם את הוריהם, הם משוכנעים שהוריהם צדקו. ניתן לראות זאת מדוגמה נוספת: ילדה אחת נסעה עם חברה לנסוע במכונית. באותו זמן, הבחור כבר היה מסומם ממריחואנה ובירה. הוא איבד שליטה, והמכונית התנגשה בעמוד תאורה במהירות של 100 קמ"ש. הילדה שרדה, אך מצחה נפגע קשות. והחבר שלה ברח מהמקום ואפילו לא הופיע בבית החולים כדי לעזור לה איכשהו.

"כשההורים שלי הגיעו לבית החולים, אמרתי להם שאבא צדק ושהייתי צריך להקשיב לדבריו הרבה זמן. עשיתי טעות ענקית שכמעט עלתה לי בחיי", הודתה הילדה. לאחר המקרה הזה, היא שינתה באופן קיצוני את יחסה כלפי הוריה.

אולי תוכל לעשות משהו כדי לשנות. כן, אולי נראה שלכבד את ההורים שלך הוא מיושן. עם זאת, זה לא רק סביר, אלא גם נכון.

כשיהיו לך ילדים משלך, אתה תבין למה ההורים שלך לא נותנים לך לנסוע בחוץ עד חצות. למרבה הצער, זה לא בטוח ברחוב עכשיו, אז הם דואגים לך, דואגים לך. סמים, גנגסטרים, מכוניות שעפות בצמתים במהירות האור - כל זה גורם לבהלה, אימה וחרדה איומה אצל ההורים שלך עבורך.

אבל מה אם אתה רוצה להראות כבוד להוריך, אבל אתה נתקל באי הבנה שלהם או מרגיש שהם שמים עליך מגבלות חמורות מדי? נבחן כיצד ניתן לשפר מצב זה בשיעור הבא.

למה ההורים שלי לא מבינים אותי?

כולם רוצים שיבינו אותם. לכן, זה יכול להרגיז אותך אם ההורים שלך לא מגלים עניין במה שאתה אוהב ורואים בו חשוב, או שהם ביקורתיים כלפיו.

רוב ההורים מבלים הרבה זמן, אנרגיה ואוהבים לתת לילדיהם את הטוב ביותר. עם זאת, לפעמים הרעיון שלהם על "הטוב ביותר" הזה לא עולה בקנה אחד עם נקודת המבט של נער. בני נוער רבים, המתמודדים עם אי הבנה של ההורים, נסוגים לתוך עצמם. מחקר אחד רחב היקף מצא ש-26% מבני הנוער מנסים להיות בבית כמה שפחות.

במשפחות רבות נסדק היחסים בין בני נוער להוריהם, שלעיתים מתפתח לתהום. מה הסיבה?

"חוזק" או "שיער אפור"? מה ישתלט?

"הקישוט של צעירים (וילדות) הוא כוחם". עם זאת, ה"כוח" שלך יכול לגרום למגוון רחב של קונפליקטים עם ההורים שלך.

"הקישוט של הישן הוא שיער אפור." להורים שלך אולי אין ממש שיער אפור עדיין, אבל הם מבוגרים ממך, וזה טבעי שיש להם השקפות שונות על החיים. הם יודעים שהחיים הם לא רק שמחות. אולי הם למדו זאת מניסיון מר, ולכן הם מסתכלים על הכל בצורה מפוכחת יותר מאשר בצעירותם. לאחר שצברו חוכמה עם השנים - מעין "שיער אפור" - הם כבר רגועים יותר לגבי מה שגורם לך הנאה גדולה. כן, בין ה"חוזק" של הצעירים ל"שיער האפור" ההורי מסתתרת לרוב תהום עמוקה. לכן, מתעוררות חילוקי דעות במשפחות רבות בכל הנוגע ללבוש ומראה חיצוני, יחס למין השני, שימוש בסמים ואלכוהול, זמן הגעה, בחירת חברים ועזרה בעבודות הבית. הורים לא מבינים מה עובר על ילדיהם, אבל הנער עצמו לא מבין מה קורה לו.

הוא לא מספר להם כלום על עצמו, והם לא רוצים להיכנס לנשמה שלו. או שהם חוקרים אותו, אבל הוא כועס ומדבר איתם. הבחור אומר להוריו שהוא כבר מבוגר ועצמאי, שהוא עצמו יודע איך לחיות ואיך להתנהג... אבל בכל זאת, בעיות הדורות ניתנות לפתרון. אבל לפני שאתה סומך על הבנת ההורים שלך, נסה להבין אותם קודם.

גם הורים הם אנשים.

"כשהייתי קטן, באופן טבעי חשבתי שאמא שלי "יכולה לעשות הכל" ושאין לה את אותן החולשות והרגשות כמוני", אומר נער אחד. ואז הוריו התגרשו, ואמו נאלצה לגדל לבד שבעה ילדים. אחותו אומרת: "אני זוכרת שראיתי אותה (אמא) בוכה כי היא לא יכלה להתמודד עם כל הדברים. ואז הבנתי כמה טעינו. היא לא יכולה לעשות הכל ותמיד עושה הכל נכון. ראינו שאמא היא אותו אדם כמונו, עם אותם רגשות".

כשאתה מבין שההורים שלך הם אנשים רגילים שיש להם אותם רגשות כמוך, תתחיל להבין אותם הרבה יותר טוב. לדוגמה, הם עשויים לדאוג אם הם יצליחו לגדל אותך היטב. או עסוקים בסכנות ובפיתויים הרבים שמקיפים אותך, הם יכולים לפעמים להגיב בכאב מדי למשהו. או אולי הם סובלים מבעיות מסוימות: בריאות לקויה, קשיים כלכליים, חוויות אישיות. בואו נדמיין שהאב לא אוהב את עבודתו, אבל הוא אף פעם לא מתלונן על כך. ואם ילדו יגיד: "כמה נמאס לי ללכת לבית הספר", אין זה מפתיע שהאב, במקום מילות הזדהות, יענה בחריפות: "איזה מין בשורה זו?! אני רוצה את הדאגות שלך!

תחשוב על אחרים.

תחיו למען אחרים אם אתם רוצים שאחרים יחיו למענכם.

אבל איך אתה יודע מה מדאיג את ההורים שלך?

"כל אחד מכם צריך לחשוב לא רק על טובתו, אלא גם על טובתם של אחרים."

שאל את אמא שלך איך היא הייתה כשהייתה צעירה. מה הדאיג אותה, למה היא שאפה? "סביר להניח", אומר מגזין נוער אחד, "אם תראה שאכפת לך מהרגשות שלה ושאתה מבין למה יש לה אותם, תנסה להיות רגישה יותר לרגשות שלך." אין ספק שניתן לייחס את אותו הדבר גם לאב.

כאשר מתעורר סוג של קונפליקט, אל תמהרו להאשים את ההורים שלכם שהם לא רוצים להבין אתכם. שאלו את עצמכם: אולי אמא ואבא לא מרגישים טוב או מודאגים ממשהו? או אולי פגעתי בהם באיזו מילה או מעשה חסרי מחשבה? או שהם סתם פירשו לא נכון את דברי? רגישות כזו תשמש התחלה טובה ליצירת קשרים טובים עם ההורים. ואז אתה יכול לעשות מאמצים כדי שגם ההורים שלך יתחילו להבין אותך! ועדיין, בני נוער רבים הופכים את התהליך הזה לקשה להפליא. אֵיך?

חיים כפולים.

אלו בדיוק החיים שניהלה נטשה בת ה-16: בניגוד לרצונם של הוריה, היא נפגשה בסתר עם בחור אחד. נדמה היה לה שהם לא יכולים להבין את רגשותיה כלפיו. באופן טבעי, גדלה ריחוק בינה לבין הוריה. נטשה נזכרת: "התערבנו רק זה לזה בחיים. לא יכולתי לשאת ללכת הביתה". ואז היא החליטה להתחתן - רק לעזוב את הבית!

בני נוער רבים גם מנהלים חיים כפולים - עושים בסתר מה שהוריהם אוסרים עליהם - ואז מתלוננים ש"ההורים שלהם לא מבינים אותם"!

בעוד כמה שנים אולי אתה עצמך תהיה במקום ההורים, אז תבין שהילדים שלהם הם שגורמים לכאב הכי גדול.

למרבה המזל, נטאשה נעזרה באישה מבוגרת שאמרה לה: “נטשה, תחשבי על ההורים שלך... הרי הם גידלו אותך. אם קשה לך להסתדר עם אנשים שנתנו לך אהבה במשך שש עשרה שנה, איך אתה יכול להסתדר עם בני גילך, שבניגוד אליהם, לא עשו את כל זה?

נטשה הסתכלה לאמת בעיניים. והבנתי שטעיתי עמוקות ושההורים שלי צודקים. היא הפסיקה לראות את הבחור הזה והתחילה לבנות מערכת יחסים עם הוריה. אם אתה, כמו נטשה, מסתיר משהו מההורים שלך, האם לא הגיע הזמן שהם יספרו להם הכל?

הילדים שלך יתייחסו אליך כמו שאתה מתייחס להוריך עכשיו.

איך אני יכול לספר להורים שלי על זה?

(עצה מעשית)

להתוודות בפני ההורים באיזו התנהגות בלתי הולמת זה לא דבר נעים.

בני נוער המסתירים את פגמים סובלים לעתים קרובות מחרטה. עבירות עלולות להפוך ל"נטל כבד" בלתי נסבל עבורם. בניסיון לצאת, בני נוער, ככלל, מתחילים לשקר להוריהם, ובכך מחמירים את מצבם.

אם עברתם עבירה חמורה, ספרו להוריכם על הכל (כל האמת). יש להם ניסיון חיים, וסביר להניח שהם יעזרו לך להשתפר ולא לחזור על אותן טעויות. "דיבור יכול למעשה לעזור", אומר סשה. "בסופו של דבר, כשאתה מודה בהכל, זה באמת נהיה קל יותר." אבל איך כדאי לספר להורים שלך על זה?

ספר אחד מזכיר "מילה שנאמרה בזמן הנכון". אבל מה הזמן הטוב ביותר? סשה ממשיכה: "אני מחכה עד הערב, ובארוחת הערב אני אומרת לאבא שלי שיש לי שיחה איתו". אבל נער, שאמו מגדלת לבד, בוחר זמן אחר לשיחה: "בדרך כלל אני מדבר עם אמא שלי לפני השינה - בזמן הזה היא נוטה יותר לדבר. וכשהיא חוזרת מהעבודה, היא כולה על העצבים".

בחר זמן שבו ההורים שלך במצב רוח טוב.

אתה יכול להתחיל משהו כזה: "אבא, אמא, אני צריך לדבר איתך." ואם נראה שההורים שלך לא תלויים בך עכשיו? אתה יכול לומר: "אני רואה שאתה עסוק, אבל זה מאוד חשוב לי. נוכל לדבר?" לאחר מכן תוכל לשאול, "האם אי פעם עשית משהו שהתביישת לדבר עליו מאוחר יותר?"

עכשיו הדבר הקשה ביותר הוא לספר להורים שלך במה בדיוק היית אשם. בענווה הראויה, אמור את האמת, מבלי למזער את חומרת עבירתך או להשמיט פרטים שאינם נעימים לך. דברו בשפה מובנת להורים ואל תשתמשו בביטויים המובנים רק לצעירים.

באופן טבעי, מה שאתה אומר יכול לפגוע ולהרגיז את ההורים שלך. לכן, אל תתפלאו ואל תתרגזו אם יפול עליכם לפתע ברד של תוכחות! האם היית במצב כזה אם היית שומע לאזהרותיהם בזמן הנכון? אם כך הישאר רגוע. הקשיבו למה שהוריכם אומרים לכם וענו על שאלות לא משנה איך הם נשאלים.

כמובן שרצון כנה להשתפר לא ישאיר את ההורים שלך אדישים. ובכל זאת, היו מוכנים לעונש ראוי. זכרו שתזדקקו לעזרה ולעצה בוגרת של ההורים שלכם יותר מפעם אחת. אבל אם אתה בעצמך מבין שאתה עושה מעשה שההורים שלך יגינו, אז אולי אתה לא צריך לעשות את זה. לכן, אם תתרגלו לסמוך על ההורים שלכם בקשיים קטנים, תוכלו לשתף אותם בבטחה בבעיות חמורות עוד יותר.

מצא זמן לתקשר.

תקשורת טובה היא הבסיס לזוגיות טובה. לא משנה מה הבעיות שיש לך עם ההורים שלך, הבנה הדדית בדרך כלל עוזרת לפתור אותן. אם אנחנו רוצים להיות חברים של ההורים שלנו, אנחנו חייבים ללמוד לתקשר איתם.

למה שלא תקפיד לדבר בכנות עם אמא או אבא?

התרועעות עם מי שיש מאחוריהם ניסיון חיים עשיר יגן עליך מהתפיסה החד-צדדית של החיים שמתרחשת לרוב אצל מתבגרים המגבילים את עצמם לידידות עם בני גילם.

האדיבות במעגל המשפחתי מתחילה באופן שבו אנו פונים אחד לשני. אנחנו יודעים שההורים שלך קוראים לך בחיבה בשמך הפרטי, "בן" או "בת אהובה", אבל איך אתה קורא להוריך? רוב בני הנוער מדברים בגניחות ובנהמות.

האם ככה אתה מדבר עם ההורים שלך כשיש לך חילוקי דעות לגבי בגדים, מוזיקה או באיזו שעה לחזור הביתה?

בחור אחד חשב שאמא שלו מגישה דרישות בלתי הגיוניות לחלוטין. כדי להימנע מעימותים, הוא ניסה להיות כמה שפחות בבית. אבל אז החלטתי לעקוב אחר הטיפים האלה (ראה למעלה). הוא נזכר: "התחלתי לחלוק את הרגשות שלי עם אמא שלי. הוא אמר לי למה אני רוצה לעשות זאת או אחרת, ולא ממהר למסקנה שהיא כבר יודעת הכל. הוא הביע לא פעם את כאבו, הסביר שהוא לא רוצה שום דבר רע ושמאוד קשה לי, כי היא התייחסה אליי כמו ילד קטן. ואז היא התחילה להבין אותי, ולאט לאט הכל השתפר.

אתה יכול לראות בעצמך ש"לב טהור" ו"מילים כנות" עוזרים לפתור אי הבנות רבות.

איך ליישב חילוקי דעות.

אבל זה אומר שההורים לא יסכימו מיד עם נקודת המבט שלך. אז למד לשלוט ברגשות שלך. הביעו את דעתכם בנחת. דברו לעניין ואל תעברו להתנגדויות כמו "למה זה אפשרי לכולם, אבל לא בשבילי?"

לפעמים ההורים שלך יסרבו לך משהו. זה לא אומר שהם לא מבינים אותך. אולי הם רק רוצים להרחיק אותך מפגיעה.

"אמא שלי מאוד קפדנית", היא אומרת. "אני לא אוהב כשהיא אוסרת עליי משהו או כשהיא אומרת לי באיזו שעה לחזור הביתה. אבל בליבה היא באמת אוהבת... אכפת לה ממני”.

אי אפשר לתאר במילים את השלום והאהבה ששוררים במשפחה דרך הבנה הדדית. הבית הופך למקלט אמין מכל מצוקה. אבל זה דורש מאמצים של כל בני המשפחה.

הורים דורשים

אתה אומר שאתה כבר לא קטן ואתה יכול לחזור הביתה מאוחר יותר בסופי שבוע. והם אומרים שאתה צריך לחזור הביתה בזמן. אתה אומר שאתה רוצה לראות סרט שכל כך הרבה מדברים עליו, והם לא יתנו לך. אתה אומר שיצרת בחורים נהדרים ורוצה לצאת איתם, והם אומרים שהם רוצים לפגוש את הבחורים שלך קודם.

לפעמים נראה לנער שהוריו לא נותנים לו אפילו לעשות צעד בלי ידיעתם. שבתגובה ל"אני רוצה..." שלו הם בוודאי ישמעו את ה"לא" שלהם.

נראה שפשוט אין מסתור מהעין ההורית הבלתי נרדמת. הילדה בת ה-15 אומרת: "אבא תמיד רוצה לדעת איפה אני ומתי אחזור הביתה. רוב ההורים עושים את אותו הדבר. האם הם באמת צריכים לדעת הכל? אני רוצה להיות יותר עצמאי".

בני נוער מתלוננים שהוריהם אינם מתחשבים בהם כלל. אין אמון - כמעט, הם אפילו לא רוצים להקשיב, הם מיד מאשימים הכל. אין עצמאות - יש רק חוקים מסביב.

"בצער רב"

האם ההורים שלך לפעמים מתייחסים אליך כאל ילד? אם כן, אז אל תשכח שלאחרונה היית ממש קטן. דמותו של ילד חסר ישע עדיין חיה בתודעת ההורים, ולא כל כך קל להם לשכוח אותה. הם עדיין זוכרים את הטעויות שעשית כילד, ואם תרצה או לא, הם מבקשים להגן עליך.

הרצון הזה חזק מאוד. כשהורים נסוגים אל הרקע דאגות לגבי איך לתת לך קורת גג, להלביש ולהאכיל אותך, הם נתקלים לא פעם בקשיים חדשים – איך לחנך ולהגן עליך, כן, כן, להגן עליך. ולא במקרה. וכשנדמה להם שמשהו מאיים על הרווחה שלך, הם מתחילים לדאוג.

קח, למשל, את המחלוקות הנצחיות האלה לגבי השעה שבה אתה צריך לחזור הביתה. אולי אתה לא רואה סיבה להגבלות כאלה. אבל האם אי פעם ניסית להסתכל על זה דרך עיני ההורים שלך?

ניסיון כזה נעשה על ידי תלמידי בית ספר מוכרים. הם הכינו רשימה של מה לדעתם "הורים עלולים לחשוב אם הילדים שלהם לא יגיעו הביתה בזמן". הרשימה כללה גם:

להשתמש בסמים;

עבר תאונת דרכים

לשוטט בפארק

לצפות בסרטים בעלי תוכן מגונה;

· סחר בסמים;

לבזות את משפחתנו;

· הם נאנסו או נשדדו;

נלקח לתחנת המשטרה

הוכנסו לכלא.

לא כל ההורים יגיעו למסקנות כל כך לא נכונות לכאורה. אבל האם זה לא באמת קורה לבני נוער רבים? אז האם כדאי להתמרמר כשאומרים לכם שהליכות מאוחרות ותקשורת עם חברה מפוקפקת יכולים להיגמר רע עבורכם?

למה הם עושים את זה?

לדברי כמה בני נוער, ההורים שלהם כל כך דואגים להם שזה מתחיל להיראות כמו מאניה. עם זאת, אל תשכח כמה זמן ומאמץ ההורים שלך הקדישו לך. הם עלולים להיפגע מעצם המחשבה שאתה, לאחר שהתבגרת, תעזוב את בית אביך. אישה אחת כתבה: "בני היחיד כבר בן תשע-עשרה, ואני חוששת אפילו לחשוב שמתישהו הוא יעזוב את הבית".

לכן, חלק מההורים נוטים להקיף את ילדם בהגנה יתרה. עם זאת, לא יהיה זה חכם להגיב בכאב מדי לכך. צעירה אחת נזכרת: "עד גיל שמונה עשרה היה לי ולאמי מערכת יחסים קרובה מאוד... אבל ככל שהתבגרתי, התעוררו קשיים. רציתי להיות עצמאית יותר, ואמא שלי כנראה ראתה בזה איום על החברות שלנו. היא ניסתה להחזיק אותי קרוב, אבל זה הרחיק אותי עוד יותר".

אין שום דבר רע בעצמאות יחסית, אבל אי אפשר להקריב למען אחדות המשפחה. ואיך אפשר להבטיח שהיחסים עם ההורים יהיו בוגרים יותר ומבוססים על הבנה וכבוד הדדיים, כולל כבוד הדעות אחד של השני? חשוב מאוד לזכור שכבוד זוכה בכבוד.

ואם ההורים שלך מקיפים אותך בזהירות מופרזת, אתה לא צריך להתמרמר. הראה להורים שלך את אותו הכבוד שאתה מצפה מהם.

אי הבנות

האם אי פעם, מסיבות שאינן בשליטתך, חזרת הביתה מאוחר מהרגיל? האם זה גרם לתגובה חזקה מההורים שלך? אי הבנות כמו זו מולידות הזדמנות נוספת לזכות בכבודם, והיא להישאר רגועים (אל תתקוטט עם ההורים; אל תזיל דמעות ואל תנזף בהם על כך שהם מפקפקים במניעיך).

בכל מקרה, זכרו תמיד שאם אתם מאחרים, מצאו תא טלפון והתקשרו להוריכם: הדרך הטובה ביותר להשיג חופש גדול יותר היא להוכיח שאתם מבינים את האחריות שלכם למעשיכם.

כללים ודרישות

איך אתה מגיב לדרישות ההורים שלך קובע במידה רבה איך הם יתייחסו אליך. יש בני נוער שמתחילים להיעלב בהוריהם, לרמות אותם או לעשות משהו מתוך חוסר נוחות. לדרוש, להתבכיין, לצרוח פירושו להתנהג כמו ילד, ואתה רוצה לשכנע את ההורים שלך שאתה צריך לתקשר איתך כמו מבוגר. אם אתה רוצה לאפשר לך לחזור הביתה מאוחר יותר, אל תתנהג כמו ילד: אל תתעקש על עצמך ואל תתבכיין ש"לכל השאר מותר".

טיפ: "ספר להם בפירוט רב ככל האפשר מה אתה הולך לעשות כדי שיוכלו לעזור להם להעריך באופן אובייקטיבי את המצב... אם תסביר להם איפה ועם מי אתה תהיה ולמה זה כל כך חשוב לך להישאר שם עוד קצת, אז הם כנראה לא יתנגדו".

כשההורים שלך רוצים לפגוש את החברים שלך - עדיף שהם יעשו זאת, אגב - אל תתבכייני כמו קטן.

טיפ: "קח כמה חברים הביתה לפעמים כדי שכשאתה אומר שהלכת לקולנוע עם מקס, אבא שלך לא צועק מהחדר השני: "מי עוד עם מקס?"

"למי שיש לו יינתן"

אנטון לא יכול לדבר על אחיו הצעיר איוון בלי חיוך: "אני מבוגר ממנו רק ב-11 חודשים", הוא אומר, "אבל ההורים שלנו התייחסו אלינו אחרת לגמרי. הרשו לי הרבה. הכל היה שונה עם איוון", ממשיך אנטון. "הוא היה במעקב כל הזמן. אבא אפילו לא חשב ללמד את איבן איך לנהוג במכונית כשגדל. למרות שהותר לי להשתמש במכונית שלנו. וכשאיוון החליט שהוא כבר מספיק מבוגר לצאת לדייטים, הוריו אסרו עליו בתוקף לעשות זאת.

אתה חושב שאנטון היה מועדף? בכלל לא. הוא מסביר: "איבן גדל חסר אחריות וחסר יוזמה. לעתים קרובות הוא לא עשה את מה שהתבקש לעשות. מעולם לא התווכחתי עם ההורים שלי, ואיבן לא החמיץ את ההזדמנות להראות עם מה הוא לא מסכים. וכך כבר לא סמכו עליו.

רוצים להיחשב כאדם עצמאי ואחראי? הוכח זאת. קח כל משימה שהוטלה עליך במלוא הרצינות. תוכיח להורים שלך שלא משנה מה הם ישאלו אותך, אנחנו יכולים להניח שזה כבר נעשה!

"הוכחתי להורים שלי שאתה יכול לסמוך עליי", אומר אנטון. "הם שלחו אותי לבנק, סמכו עליי שאשלם חשבונות חשמל, אקנה. וכשאמא שלי הייתה צריכה למצוא עבודה, אפילו בישלתי לכל המשפחה”.

קח יוזמה

מה אתה עושה כשההורים שלך לא אומרים לך לעשות כלום? הפגינו יוזמה.

טיפ: "תציעו לבשל לכולם ארוחת ערב ותגידו להורים שאתם רוצים לעשות הכל בעצמכם: תמציא תפריט, תכין רשימה של מוצרים, תחשב את העלות שלהם, תלך לחנות, תבשל ותנקה אחרי עצמך ." ואם אתה לא טוב בבישול, תראה איך עוד אתה יכול לעזור בעבודות הבית. ממש אין צורך להמתין להנחיות מיוחדות מההורים כאשר אתה רואה כלים מלוכלכים, רצפה לא שטופה או חדר לא מסודר.

בקיץ או בסופי שבוע, בני נוער רבים מרוויחים כסף נוסף. אם אתה אחד מהם, הוכחת שאתה יודע לטפל נכון בכסף ולא מבזבז אותו לשווא? האם אי פעם רצית לעזור להורים שלך לשלם עבור דיור או ארוחות? (התעניין במחירי הדיור באזור שלך - הנתונים האלה יכולים להיות גילוי שלם עבורך.) אז אתה צריך לזכור: בקשות חייבות להיות סבירות. אל תשכח שההורים שלך מרוויחים, לא מדפיסים כסף. אולי נשארו לך פחות דמי כיס, אבל כשההורים שלך ישימו לב שאתה מטפל בכסף כמו מבוגר, הם כנראה יתנו לך יותר חופש פעולה.

אבל לעולם אל תיקח כסף מההורים שלך ללא רשות.

אנו מקווים שלעולם לא תעשה זאת. גם אם ההורים שלך לא מסתירים ממך איפה החיסכון, לעולם אל תיקח כסף ללא רשות ההורים שלך. ביחס לקרובים מדובר במעשה לא מכובד. זה פשוט לא מכובד לרמות את מי שבוטח בך.

יש בחורים ששואלים מה לעשות אם אחד החברים שלהם מבקש ללוות כסף?

אם אחד מחבריך מבקש בקשה דומה, ואתה יודע שהכסף הזה באמת נחוץ, אתה יכול לשאול את ההורים שלך.

אבל אנחנו רוצים להזהיר אותך: אתה לא צריך ללכת בעקבות החבר'ה שעוסקים בסחיטת כסף במסווה של עזרה. במקרה זה, לא יכול להיות שאלה של כסף. אם "המבקש" מעצבן מדי, הקפד לספר להוריך על כך. אל תפחד מהאיומים והתוכחות של החבר ה"דמיוני".

נסה את זה בעצמך קודם

הורים צריכים להיות חברים שלך, מקור לעצה והכוונה. אבל זה לא אומר שהם מחויבים להחליט הכל, עד הפרט הקטן ביותר, עבורך. תצבור ביטחון ביכולת שלך לקבל החלטות רק כשתתרגל לעבוד עם הראש.

לכן, אל תרוצו להוריכם בכל סימן של חרדה, אלא נסו קודם כל להבין את מהות הבעיה שלכם בעצמכם. אל תקבל החלטות פזיזות. נסה ללמוד את השאלה שמעסיקה אותך. תחשוב על זה בשלווה, ורק אז לך להורים שלך. אל תשאל אותם מה לעשות ומה הם היו עושים במקומך, אלא הסביר להם מה קרה. אנא שתפו את מחשבותיכם בנושא. ואז תשאל אותם מה הם חושבים על כל זה.

אז ההורים יראו שאתה כבר לא מדבר כמו ילד. הצעד הרציני הראשון שלך יוכיח שהתבגרת ומגיע לך יותר חופש פעולה. וסביר להניח שההורים שלך יתחילו להתייחס אליך כאל מבוגר.

אם ההורים נפרדו

"אני זוכר כשאבא שלי עזב אותנו. באותו זמן אפילו לא הבנו מה קרה. ביציאה לעבודה, אמא שלי השאירה אותנו לבד. לפעמים ישבנו ליד החלון וחשבנו בפחד שגם היא עזבה אותנו...” (ילדה, הוריה היו גרושים).

גירושין של הורים יכולים להיות טרגדיה אמיתית עבור ילד, צער בלתי נשכח. (דוח סטטיסטי הוא אחד מ-12.6 מיליון ילדים המתגוררים בבתים המסומנים בסימן גירושין). לעתים קרובות היא מעוררת סערה שלמה של רגשות אצל ילד: בושה, כעס, חרדה, פחד מנטישה, אשמה, דיכאון, תחושת אובדן בלתי הפיך ואפילו רצון לנקמה.

אם ההורים שלך התגרשו לאחרונה, אולי גם לך יש את הרגשות האלה.

למה ההורים נפרדים?

לעתים קרובות הורים מסתירים את הבעיות שלהם מילדיהם. "אני לא זוכרת שהם רבו", אומרת הילדה, שהוריה התגרשו כשהייתה צעירה מאוד. "חשבתי שהם בסדר." וגם כשהורים כל הזמן רבים זה עם זה, הגירושים שלהם יכולים להיות הפתעה מוחלטת עבור הילד! אין זה נדיר שהורים מתגרשים כי אחד מהם אשם בניאוף. צפייה בנישואים של הורים מתפרקים יכולה להיות אחת החוויות הכואבות ביותר בחיים.

חלק מההורים מבקשים להתגרש מסיבות בלתי סבירות. חלקם מגלים אנוכיות ובמקום להתגבר על קשיים, מתגרשים, מכריזים ש"החיים המשותפים כבר לא מביאים להם אושר" או שהם "כבר לא אוהבים אחד את השני".

עם זאת, אם ההורים שלך לא עונים לשאלות שלך לגבי גירושין או רק נותנים לך תשובות מעורפלות, זה לא אומר שהם לא אוהבים אותך. אולי פשוט קשה להורים, שקועים בחוויותיהם, לדבר על הנושא הזה. בנוסף, הם עלולים להיות נבוכים להודות בחדלות הפירעון שלהם.

"מה יקרה לי אחרי הגירושים שלהם?"

לאחר הגירושים של הוריהם, כמה בני נוער, למעשה, הורסים לעצמם את חייהם. מישהו, ללא היסוס, נושר מבית הספר. מישהו, שנותן פורקן לכעס וייאוש, מתחיל להתנהג רע - כאילו נקם בהוריו על העובדה שהם התגרשו. אולג מספר: "אחרי שהורי התגרשו, הסתובבתי שבורה ומדוכאת לגמרי. הצרות התחילו בבית הספר, ואני נשארתי בשנה השנייה. בכיתה החדשה... כל מה שעשיתי זה לעשות דברים מטופשים ולהיכנס למריבות כל הזמן".

התנהגות מתריסה יכולה להצליח מאוד למשוך את תשומת הלב של ההורים. אבל האם זה משהו שתשיג, למעט צרות נוספות? הרי במעשיו הלא נכונים אדם מעניש רק את עצמו. נסו להבין: גם ההורים סובלים. אמו של אולג מודה: "הפקרתי לחלוטין את הילדים. אחרי הגירושים הייתי במצב כל כך נורא שפשוט לא היה לי כוח לשים לב אליהם.

אם אף אחד לא מעורב בחינוך שלך, זה בכלל לא אומר שאתה יכול להתנהג איך שאתה רוצה. קח אחריות על המעשים שלך ומשמעת את עצמך.

כמו כן, אל תקבלו החלטות פזיזות כמו יציאה מהבית. אם נראה שההורים שלך לא תלויים בך עכשיו, דבר על איך אתה צריך להמשיך עם אחד החברים המבוגרים שלך.

ובכל זאת אולי עדיין יש לך שאלות לגבי העתיד. אפשר להבין שבגלל הנישואים הכושלים של ההורים שלך, אתה עלול להיות מודאג לגבי מידת ההצלחה של הנישואים שלך. למרבה המזל, צרות משפחתיות אינן נמשים שעוברים בתורשה. יש לך חיים ייחודיים משלך, כך שהנישואים העתידיים שלך אינם תלויים בכישלונות של ההורים.

אולי עכשיו אתה מתחיל לדאוג לנושאים הקשורים לאוכל, ביגוד, דיור, אמצעי חיים חומריים - דברים שאפילו לא חשבת עליהם קודם. עם זאת, ככלל, גם לאחר גירושין, מנסים הורים למצוא הזדמנות לפרנס את ילדיהם כלכלית, גם אם עליהם לעבוד קשה יותר. עם זאת, הספר על התמודדות עם פרידה עורך הערכה ריאלית: "מה שהושקע פעם בפרנסת משפחה אחת מושקע כעת על שתיים, כך שכל אחד מבני המשפחה צריך למתן את דרישותיו".

בהחלט יכול להיות שאתה צריך להסתדר בלי מה שאתה רגיל אליו, למשל, בלי בגדים חדשים. אתה יכול אפילו להשתתף בתכנון תקציב משפחתי חדש. כמובן, אין שום דבר טוב בעובדה שהורים מתגרשים. עם זאת, אפילו מאירוע לא נעים כזה, אתה יכול לחלץ "טוב". החוקרת יהודית ולרשטיין אמרה: "נפגעתי והתרגשתי מאוד מההתגברות הרגשית והאינטלקטואלית (בילדים להורים גרושים) שהתרחשה על רקע התמוטטות המשפחה. הילדים... בחנו ברצינות את מה שקרה להוריהם והגיעו למסקנות הנכונות לגבי עתידם. הם ניסו למצוא דרכים להימנע מהטעויות שעשו הוריהם". ללא ספק, הגירושים של ההורים שלך לא יקרו לך בלי זכר. אבל אם סימן זה יהיה שריטה לא בולטת או פצע שאינו מרפא תלוי במידה רבה בך.

מה אפשר לעשות?

נסה להירגע, בזמן הנכון לדבר עם ההורים שלך על מה שמפריע לך. הסבירו להם שהייתם מאוד נסערים ומבולבלים כשגיליתם על הגירושים שלהם. אולי הם יסבירו לך הכל ביתר פירוט. ואם לא, אל תתייאשו.

ולבסוף, זכרו, אשר תהיה סיבת הגירושין, זו לא אשמתכם! לפי סקר שערכו ולרשטיין וקלי בקרב 60 זוגות גרושים, בני זוג האשימו זה את זה, את הבוסים שלהם, קרובי משפחה ומכרים בפירוק נישואיהם. עם זאת, לדברי החוקרים, "למרבה הפלא, אף אחד מבני הזוג לא האשים בכך את הילדים". אז היחס של ההורים שלך לא השתנה כלפיך.

הזמן מרפא

יש זמן לרפא. כמו במקרה של פגיעה בגוף, כמו שבר, צריכים לעבור מספר שבועות ואפילו חודשים לפני החלמה מלאה, כך גם במקרה של פגיעה נפשית הריפוי לוקח זמן מה.

חוקרי הגירושים ולרשטיין וקלי גילו ש"פחדים נפוצים, אבל, חוסר נכונות להאמין במה שקרה... פוחתים או נעלמים כליל" תוך שנתיים לאחר גירושיהם של ההורים. לדברי כמה מומחים, ההשפעות הקשות ביותר של גירושין אמורות להיעלם תוך 3 שנים. זה אולי נראה כמו הרבה זמן, אבל לפני שהחיים יחזרו לשגרה, הרבה צריך להשתנות.

למשל, יש להחזיר את קצב החיים שנשבר בגירושים. ייקח זמן גם להוריך להתאושש מההלם הנפשי. אולי רק אז הם יוכלו לתת לך את התמיכה שאתה צריך. ברגע שתופיע סדירות כזו, תרגישו שהחיים חוזרים לשגרה. אולם שלמה הזהיר: "אל תאמר: "מדוע היו הימים הראשונים טובים מאלה?" כי לא מתוך חוכמה אתה שואל זאת."

זיכרונות מתמידים מהעבר מפריעים לתפיסה הנכונה של ההווה, הם רק מרגיזים. איך הייתה האווירה במשפחה לפני הגירושים? "מריבות תמידיות, צרחות ועלבונות", הודתה אנה.

אולי עכשיו יש לך שקט ושלווה?

"אני אפייס אותם"

חלקם מוקירים את התקווה לפיוס הוריהם - גם כאשר הם כבר נישאו מחדש!

אבל גט הוא גט, ואין טעם להתכחש לכך. אחרי הכל, אולי יתברר ששום דמעות, תפילות ומאמצים לא יאלצו את ההורים שלך לחיות יחד שוב. אז למה לענות את עצמך בחלומות שלא התגשמו? לכן, קבלו את מה שיש, וגם שלא תשנו דבר.

השלימו עם ההורים שלכם.

לכעוס על ההורים שלך על שהרסו לך את החיים יכול להיות מוצדק לחלוטין. "ההורים שלי אנוכיים", אומר צעיר אחד במרירות. "הם בכלל לא חשבו איך זה ישפיע עלינו. הם בדיוק התגרשו". כן, זה יכול לקרות. עם זאת, האם כדאי להזיק לעצמך על ידי חיים עם מרירות וכעס בלב?

“כל רוגז וזעם וזעם... הסר אותם ממך; אבל היו אדיבים זה לזה, רחמנים, סולחים אחד לשני." איך אתה יכול לסלוח למי שפגע בך כל כך? נסו להיות אובייקטיביים עם ההורים שלכם – אחרי הכל, הם אנשים לא מושלמים שנוטים לעשות טעויות. אם תבין זאת, יהיה לך קל יותר להשלים איתם.

שתף את החוויות שלך.

"למעשה, מעולם לא התחלתי לדבר על מה שאני מרגיש לגבי הגירושים של ההורים שלי", סיפר צעיר אחד. אולם תוך כדי דיבור על נושא זה, הוא נעשה יותר ויותר בלתי מוטרד, ובסופו של דבר לא יכול היה להתאפק כלל מדמעות. רגשות שהוסתרו כל כך הרבה זמן יצאו החוצה. הצעיר הנדהם הודה: "דיברתי - וזה נעשה קל יותר".

אולי עדיף לך לדבר עם מישהו, ולא להתרחק לתוך עצמך. ספר להוריך מה בלבך: ספר להם על החרדות והפחדים שלך.

אל תתרגז!

אולי אחרי הגירושים של ההורים שלך, החיים שלך כבר לא יהיו כמו קודם. אבל זה לא אומר שזה יהפוך לחסר משמעות ועגום. אל תתייאש - אל תיתן לעצב ולכעס לשלול ממך כוח! השתפר בלימודים. מצא לעצמך תחביב. תהיה תמיד עסוק.

כן, זה ייקח חריצות, מסירות וזמן. רק אז הכאב שייגרם מהגירושין של הוריך ישכך בהדרגה.

האם כדאי לעזוב את הבית?

"אמא ואבא! אז החלטתי לעזוב. כפי שכבר אמרתי, אני לא עושה את זה כי אני רוצה לעצבן אותך או לגמול לך על משהו. רק שאני לא יכול להיות מאושר לחיות כל הזמן בפקודתך. אולי כשאצא מהבית, גם אני לא אמצא אושר, אבל אני עדיין רוצה לנסות".

במילים אלו החלה ילדה את מכתב הפרידה שלה להוריה.

צעיר אחד ניסח זאת כך: "אני רק רוצה להיות עצמאי יותר. אתה כבר לא מרוצה מכך שאתה גר עם ההורים שלך. כל הזמן כמה מחלוקות, ההורים לא מבינים מה אתה צריך. בנוסף, הם פוגעים בך בכך שהם דורשים ממך לתת דין וחשבון כלפיהם על כל צעד שאתה עושה".

אולי גם לך היה רעיון לעזוב את הבית.

האם אתה מוכן לחיים עצמאיים?

אבל האם אפשר לומר שאתה מוכן לעצמאות כל כך רצויה? אחרי הכל, לחיות לבד זה לא קל כמו שזה נראה. לעתים קרובות יש קשיים בעבודה. מחירי הדירות מרקיעים שחקים. ומה עושים לעתים קרובות בני נוער כשהם מוצאים את עצמם במבוי סתום כלכלי? במילותיהם של מחברי ספר אחד, "הם חוזרים הביתה ומצפים שהוריהם יפרנסו אותם שוב".

כמו כן, האם אתה אדם בוגר מספיק מבחינה נפשית, רגשית ורוחנית? אולי אתה מחשיב את עצמך כמבוגר, אבל ההורים שלך עדיין יכולים להבחין ב"תינוק" שבך. ומי, אם לא הורים, צריכים לדעת באיזו מידה אתם מוכנים לחיים עצמאיים? אם הולכים בניגוד לרצונם ופועלים בעצמכם, אתם יכולים בקלות להסתבך בצרות.

"אני לא יכול להסתדר איתם!"

גם אתה? גם אם זה המצב, לא כדאי למהר מיד לארוז את המזוודות. למרות שאתה כבר לא ילד, אתה עדיין צריך הורים, וסביר להניח שהחוכמה והתובנה שלהם יועילו לך לשנים רבות. האם אתה צריך לחתוך את ההורים שלך מהחיים שלך רק בגלל שלא הסתדרת איתם כמה פעמים?

הנה מה שגבר צעיר שעזב את הבית כדי לחיות בעצמו אמר על כך: "לעולם אל תעזוב את הבית רק בגלל שאתה לא יכול להסתדר עם ההורים שלך. אם אתה לא יכול להסתדר עם ההורים שלך, איך אתה יכול להסתדר עם אנשים אחרים? יציאה מהבית לא תפתור לך את הבעיות. להיפך, אתה רק תוכיח ש"לא התבגרת" לחיים עצמאיים ותתרחק עוד יותר מהוריך.

מוסר ומניעים

כמו כן, מתבגרים בדרך כלל אינם מייחסים חשיבות לעובדה שבהתנתקות מהוריהם מוקדם מדי, הם מסכנים את המוסר שלהם ברצינות.

צעיר אחד רצה להיות עצמאי והחליט לחיות בנפרד מהוריו. כשהוא משולל מהשפעתם החיובית, הוא צלל ראש לחוסר מוסריות, "חי בחוסר רצון". עד מהרה הוא בזבז את כל מה שהיה לו. לא הצליח למצוא לעצמו עבודה אחרת, הוא שכר את עצמו לרעות חזירים, דבר שנחשב בלתי מקובל לחלוטין על כל אדם שמכבד את עצמו. לבסוף הבן האובד הזה החזיר לעצמו את שפיותו. הוא דיכא גאווה, חזר הביתה והחל להתחנן לאביו בבקשת סליחה.

צעיר אחר נזכר באחד מבני גילו שעזב את הבית: "הוא התחיל לגור עם חברתו, למרות שהם לא נקבעו. היו להם מסיבות כל הזמן, אלכוהול זרם כמו מים, והבחור הזה השתכר לעתים קרובות. אם הוא היה גר בבית, ההורים שלו לעולם לא היו מאפשרים לו לעשות דבר כזה". והוא סיכם: "כמובן, כשאתה חי בנפרד מההורים שלך, יש לך יותר חופש. אבל, למען האמת, החופש הזה משמש לעתים קרובות כהזדמנות לעשות את מה שנידון.

אז אם אתה מחפש יותר חופש, שאל את עצמך: למה אני רוצה את זה? אולי כדי לרכוש לעצמי כמה דברים או לפעול לפי שיקול דעתי, מה ההורים שלי היו אוסרים עליי אם אני גר איתם?

"איך אני אגדל לגור עם ההורים שלי?"

ספר אחד מציין: "יציאה מהבית אינה דומה למעבר מוצלח (לבגרות). בדיוק כמו להישאר לא אומר שלא תוכל להתבגר.

אכן, להיות מבוגר זה הרבה יותר מסתם כסף משלך, עבודה ומקום לגור בו. כדי לעמוד על הרגליים, אתה צריך להיות מסוגל להתגבר על קשיים. הימנעות ממצבים לא נעימים לא תשיג כלום.

קחו למשל הורים קפדניים או הורים עם אופי קשה. אביו של מקסים, כיום גבר בן ארבעים ושבע, תמיד העמיס עליו מטלות בית ברגע שהגיע מבית הספר. בחופשת הקיץ, כששאר הילדים נחו, נאלץ מקסים לעבוד. "לא ראינו מנוחה או בידור, וחשבתי שאין מישהו יותר גרוע מאבא שלי בעולם", אומר מקסים. "לא פעם חלמתי לברוח למקום כלשהו ולחיות בנפרד". אבל עכשיו הוא חושב אחרת: "מה שאבי עשה בשבילי יכול להיקרא מתנה שלא יסולא בפז. בזכות אבי למדתי לעבוד קשה ולהתגבר על קשיים. מאז היו לי בעיות יותר גרועות, אבל כבר ידעתי איך להתמודד איתן".

לא חיים, אלא אגדה

ועדיין, כדי להפוך למבוגרים, לא מספיק רק לגור בבית. צעיר אחד אומר: "אלה לא היו החיים עם ההורים, אלא אגדה. הם עשו הכל בשבילי". אבל כדי לגדול, אתה צריך ללמוד איך לעבוד במו ידיך. כמובן, להוציא את האשפה או לכבס בגדים זה לא נעים כמו האזנה להקלטות של הזמרים האהובים עליכם. אבל מה קורה אם אף פעם לא מתרגלים לזה? אתה תגדל כאדם התלוי לחלוטין בהוריך ובאחרים.

מי שלא תהיה: ילד או ילדה, האם אתה מתכונן לחיים עצמאיים: אתה לומד לבשל, ​​לנקות, לגהץ בגדים, לתקן רכב או לבצע תיקונים בדירה?

עצמאות חומרית

כמה אני רוצה להתבגר מהר כדי לא להתחנן כסף מההורים שלי!

צעירים במדינות משגשגות חושבים לעתים קרובות שכסף קל להרוויח ואפילו קל יותר לבזבז. עובדים במשרה חלקית, לעתים קרובות הם מוציאים את הרווחים שלהם על ציוד מוזיקלי או בגדים אופנתיים. איזו "התעוררות" פתאומית יש למתבגרים האלה כשהם עוזבים את הבית כדי לחיות בעצמם! הנה מה שהבחור שכבר הזכרנו על עצמו אומר על עצמו: "עד סוף החודש (של החיים העצמאיים) לא נשאר לי כסף ולא אוכל".

למה שלא תלמד איך לנהל כסף נכון בזמן שאתה עדיין גר עם ההורים שלך? הם צברו ניסיון רב בעניין זה ויכולים לעזור לכם להימנע מצרות רבות.

שאל את ההורים שלך שאלות כגון: כמה אנחנו צריכים לשלם בחודש עבור חשמל? לחימום? בשביל מים? בשביל טלפון? איזה מיסים שילמנו? כמה צריך לשלם עבור דירה? אולי תופתעו לגלות שלבני נוער עובדים יש לעתים קרובות יותר דמי כיס מאשר להורים שלהם! לכן, אם אתה עובד במקום כלשהו, ​​נסו לתרום תרומה סבירה לתקציב המשפחתי.

בזמן שאתה בבית, למד

לא, אתה לא צריך לצאת מהבית כדי לגדול. בזמן שאתה גר עם ההורים שלך, למד את עצמך בזהירות ובאיזון. למד גם לשמור על קשרים טובים עם אנשים. הוכיחו שאתם יכולים להגיב כראוי לביקורת, כשלונות ואכזבות.

במוקדם או במאוחר, נסיבות כמו נישואים עלולות לאלץ אותך לעזוב את בית אביך. ועד שזה יקרה, למה למהר לצאת מהבית? דבר עם ההורים שלך על זה. אולי הם ישמחו שאתה נשאר, במיוחד אם אתה באמת תורם לרווחת המשפחה. בעזרת ההורים שלך תוכל לגדול וללמוד משהו חדש מבלי לצאת מהבית.

האם כדאי לברוח מהבית?

בני נוער רבים עוזבים את המשפחה, רק כדי להיפטר מהתנאים הבלתי נסבלים לדעתם. החיים ברחוב הם לא חיים.

יותר ממיליון בני נוער בורחים מהבית מדי שנה. מבין מיליון וחצי הנערים והנערות האמריקאים שבורחים מדי שנה, רובם חוזרים הביתה אחרי כמה ימים, כי יהיו הקשיים בבית אשר יהיו, הם כאין וכאפס לעומת מה שמחכה ברחוב: בדידות, רעב. אבל אלה שהחזיקו מעמד חודש או יותר "ברחוב" בדרך כלל מתחילים להתפרנס בזנות ולהיות קורבנות של סמים.

חלקם מבקשים להיפטר מתנאים בלתי נסבלים במשפחה ונמלטים ממכות והטרדות מיניות. אבל לעתים קרובות הרבה יותר, מריבות עם הורים על ציוני בית הספר ומטלות הבית, מחלוקות לגבי מתי לחזור הביתה ועם מי להיות חברים הופכים להיות הסיבה למכות.

לא משנה כמה נוראיות בעיות בבית, יש דרכים הרבה יותר טובות לפתור אותן מאשר לברוח מהבית.

הדעות שלך עשויות להיות שונות מהותית מהשקפותיהם של הוריך. אבל האם אי פעם חשבת על העובדה שלהוריך יש אחריות לחנך אותך? לכן, יש להם את הזכות להתעקש שלא תתקשר עם עמיתים מסוימים. האם כדאי למרוד או לברוח מהבית? גם עליך מוטלת החובה לכבד את אביך ואת אמך.

חוץ מזה, לברוח מהבית לא יפתור כלום. "זה רק יוסיף לבעיות שלך", אומרת אמה, שברחה מהבית בגיל ארבע עשרה.

"רק כמה נמלטים יכולים למצוא עבודה ולחיות בעצמם. עבור רובם, החיים הופכים אפילו יותר קשים מבעבר".

"ילדים לא מוצאים את החופש הרצוי ברחוב. הם פוגשים כמוהם, בני נוער שברחו או סולקו מבתיהם, חיים בבניינים נטושים וחסרי הגנה מפני שודדים ואנסים. הם גם נתקלים בהרבה אנשים שעושים את העסק המלוכלך שלהם על בני נוער והופכים לטרף קל עבורם".

אמה הבורחת "חוסה" על ידי בחור בן עשרים ושתיים - תמורת "תשלום" מסוים: הוא הכריח אותה לשכב לא רק איתו, אלא גם עם תשעה מחבריו. אמה השתכרה ולקחה מנות אדירות של סמים. ילדה אחרת, סווטה, החליטה לברוח מהמשפחה בה גדלה, עקב התעללות מינית מצד סבה. סווטה החלה לעסוק בזנות ברחוב, ישנה על ספסל בפארק או סתם בכל מקום. זה קורה לבני נוער רבים שנמלטו.

לרוב הנמלטים אין מקצוע שייתן להם אפשרות להתפרנס. אין גם מסמכים הדרושים לקבלת עבודה: תעודות לידה, דרכונים, תעודות רישום. "הייתי צריך לגנוב ולהתחנן", אומר ליאוניד, "אבל בעיקר לגנוב, כי אף אחד לא נתן".

כ-60% מהנמלטים הן בנות, שרבות מהן מתפרנסות בזנות. סוחרי פורנו, סוחרי סמים וסרסורים בודקים לעתים קרובות נמלטים בתחנות אוטובוס. לפעמים הם מציעים לבני נוער מפוחדים מקום לישון או אוכל. והם אפילו נותנים לילדים האלה את מה שהיה כל כך חסר להם בבית - התחושה שהם אוהבים אותך.

אולם עם הזמן מתחילים "הנדיבים" לדרוש "תשלום" עבור שירותיהם. לעתים קרובות אתה צריך "לשלם" עם הגוף שלך: לעסוק בזנות, להשתתף בסטיות מיניות או להצטלם לתמונות פורנו. אין זה מפתיע שנמלטים וברחים רבים הופכים בסופו של דבר לנכים ואף מתים!

המשוב שלך