איך להפסיק להתווכח עם אמא שלך. מריבות תכופות עם אמא שלי, לא נשאר כוח לחיות, איך לשרוד, איך לשנות הכל

שאלה לפסיכולוג:

שלום, עליי: בת 22, לא עובדת עכשיו, לא נשואה, לא נפגשתי, תמיד היו לי מעט חברים (עכשיו יש שניים, חבר וחברה), אני אדם מאוד מסויג, כמעט תמיד שקט, רגוע . תמיד פחדתי להפוך למי שנעלב ומציק (בבית הספר למשל) - מנודה. לכן, זה לא בלט הרבה וזה עזר. בבית, אני הרבה פעמים רב עם אמא שלי, בילדותי נמנעתי מעימותים, כי לא יכולתי להגן על עצמי, התחבאתי בשירותים, בשירותים, נעלתי את עצמי בחדרים תוך כדי תמיכה בדלת. נזפו בי מסיבות שונות, מציונים (הם ממוצעים, תמיד למדתי לבד) ועד לא לעזור או לעשות משהו לא בסדר. הסכסוכים התחילו אי שם אחרי כיתה ב' ונמשכים עד היום.

משפחתי:

אבא, גרוש כשהייתי בן שנתיים או 3. הוא שתה. הם כבר היו גרושים, אבל מאז שאמא נכנסה להריון ואבא הבטיח שהוא לא שותה יותר, הם נפגשו. התראינו מעט מאוד, היינו בערים שונות. הוא לא שילם מזונות (לא היה לו כסף בכלל, אבל אמו הזכירה זאת לא פעם). אני לא כועסת עליו, תמיד שמחתי על מתנה קטנה, ומהעובדה שהוא נתן לי לפחות קצת זמן. אני לא מאשימה אותו, יש לי זכרונות טובים, לא ראיתי כל מה שאמא שלי דיברה עליו (על איך הוא ישתה מתי). אבא נפטר לפני שנתיים. לצערי, אמי לא נתנה לי את ההזדמנות להיות בהלוויה. אבא היה בערך בן 54.

אמא: בת 58, עובדת כיום כעובדת סוציאלית. עובד שמטפל בקשישים. אני אפילו לא יודע מה להגיד עליה, אני פשוט לא רוצה לכתוב דברים רעים. היא גידלה אותי לבד, עבדה הרבה, היה לה גבר כשהייתה קטנה, אבל קינאתי וכמו שהיא אומרת, בגללי לא היו לה גברים, אבל הם היו, רק שהקשר לא נמשך הרבה זמן . כל הזמן היה חסר לה כסף, לעתים קרובות האשימה אותי, היה לה קשה.

אחיות: יש לי שתי אחיות, יש בינינו הבדל מאוד גדול (הגדולה בת 39, האמצעית 37), הן גרות מאוד רחוק, אנחנו לא מתקשרות הרבה, הן מגיעות מדי פעם לבקר. יש להם ילדים משלהם ובעיות משלהם. הם יודעים שאני לא יכול להסתדר עם אמא שלי, אבל הם רק מוסיפים שמן, מאשימים אותי. (האחיות כולן מאותו אבא, אם בכלל)

יש הרבה קרובי משפחה, סבא שלי עוזר לי מאוד, הוא החליף קצת את אבא שלי, עזר לשלם על האוניברסיטה. לעתים קרובות שמתי לב, והאחיות שלי אמרו לי בפניי שאני חיה יותר טוב ממה שהן חיו, הן מקנאות (בדרך כלל בגדולה). למרות שאני לא מבין במה לקנא, יש לי את מה שאני צריך, לעתים קרובות יותר נאמר כך בגלל המחשב הנייד והמצלמה. אמא מראה עכשיו קנאה בצורה כזו שבזמן שלמדתי קיבלתי ציונים טובים מאוד, ועל זה סבא שלי שלח אותי לנוח קצת לקראת הקיץ. גם אמא הלכה פעם אחת. ולמרות שעברו שנתיים מאז שלא הלכתי לשום מקום, הכל מזכיר לי שנחתי (בזבזתי את הכסף שהיא רצתה להוציא). תרם לעובדה שרבתי עם סבא שלי.

במשפחה, אני הילד האחרון, אבל תמיד לא הייתי אהוב במיוחד, אמרו לי לא פעם, לאמא שלי קשה לעזור, להבין. אני מרגישה מאוד לבד, אין לי למי לפנות. לא ניתנה לי תשומת לב בכלל, רק בקרה (ציונים, וטיולים נדירים עם חברים, שלאחריהם היו שערוריות). אני לא שותה ולא מעשן בכלל, ומעולם לא רציתי. אמא שותה בירה כבר הרבה מאוד זמן (כל יום בערב) ומעשנת. יש לי טראומה מאוד חזקה מילדות, הקשורה לאלכוהול ולאמי. נרגענו ליד הים, מבוגרים שתו, ויצאנו מהמסעדה, אמא שלי נפלה ונפצעה בעין, אני לא זוכר בן כמה הייתי (בן 13-14). פחדתי מאוד, זה היה לילה עמוק, היה דם, נאלצתי לגרור אותו, דודה שלי הייתה שיכורה, היא הרגיעה אותי ונתנה לי כדור הרגעה, אבל הרבה, בסוף נאלצתי לזחול תחת צינון. להתקלח כדי להתאושש, בשאר הלילה בכיתי מחבקת את אמי, מחזיקה גזה כדי שהדם לא יזרום, מתפללת שהיא חיה והכל נגמר בטוב. זה היה היום הכי נורא בחיי, לא הייתי רגילה לזה, הייתי קטנה ומאוד פחדתי, הפצע היה די גדול, ואז כשחזרנו מהמנוחה (בעוד יום) הוא נתפר.

הבעיה העיקרית היא היחסים עם אמא שלי. דחפו אותי, הושפלו, פשוט התעללו בי מבחינה מוסרית (פסיכולוגית) במשך זמן רב מאוד. הכל גרם להרבה בעיות, פשוט הפכתי למה שקראו לי. איבדתי את האמון בעצמי, אין לי כוח לקום מהמיטה, אני יכול לשבת בבית חודשים (לא לצאת), אני יכול פשוט לשכב הרבה מאוד זמן לחשוב או לשמוע מוזיקה. לפעמים אני לא שוטף במשך שבוע (לעיתים קרובות יש לנו אמבטיה סתומה, ובדרך כלל זו סיבה להאשים אותי שוב, למרות שיש בעיה בצנרת). אני בדיוק כמו ירק. כל ההנאות שלי, למשל, אני צופה בקומדיה, נתפסת רע, הם בהחלט יגידו לי שאני צוחק כמו טיפש. התחלתי לעלות במשקל רק מגיל 12, ואז התחילו מריבות.

הכל מחמיר, ירדתי במשקל, ואז עליתי. עכשיו זו סיבה לקרוא לי בשמות, לתאר את דמותי בפירוט (כדי להשפיל את האישה שבי). אני אוכל אפילו יותר בגלל מתח והרבה תסביכים (אני לא יוצא החוצה). נטשתי את עצמי לחלוטין.

פעם ריחמתי על אמא שלי (אמרו לי אותו דבר), קשה לה לבד, היא עובדת, היא מתעייפת, אין לה איפה לשים את הרגשות שלה, כעס. אבל ככל שאני מתבגר, אני רואה את המצב טוב יותר. אמא מבחוץ, מחוץ לבית, פשוט אדם נפלא, עוזרת לאנשים, מתקשרת עם כולם, מתקשרת לכולם (מבוקר עד ערב בטלפון, במיוחד עם סבא). פעם גם חשבתי שהכל בסדר, היא אדיבה, טובה. אבל זה לא מתאים לי. אין תשומת לב, אין חסד, אין אהבה, רק טענות, האשמות, מעביר אחריות ללא מבוכה, משחקת לא רק על העצבים, אלא גם שחקנית נפלאה, מתעלפת, תופסת את ליבה, מעמידה פנים שהיא מתלוננת עליי בטלפון (פעם באתי קמה ולקחה את הטלפון לחפש, היא לא התקשרה לאף אחד, שאלתי למה היא עושה את זה, הם לא ענו לי). כמו כן, זה מתבטא בכך שהיא צועקת עליי בבכי פרוע, ואז הטלפון מצלצל, היא לוקחת אותו ומדברת בקול רגוע ואחיד. משתנה באופן מיידי. אמרתי לא פעם שאני רוצה שקט, אני לא רוצה לריב, אבל היא אטמת אוזניים, מתעלמת או מביעה שאני לא ראוי ליחס טוב, שאני כלום וכו'. לפעמים הוא מקלל אותי בקללה של אמא, או משחק ביין כשאני מתגונן, פונה לאלוהים, אומר למה יש לה בת כזו ואיך הבאתי אותה.

הכל רע מאוד, ניסיתי לשנות הכל כל כך הרבה פעמים: עשיתי הכל, וכלום, וניגשתי אליה ככה וככה, ולא נגעתי בה, והתעלמתי ממנה. בכל מקרה, אני או היא נתחיל בעימות. אמא יודעת מצוין מה מעצבן אותי ומשתמשת בזה. אני חושב שהדרך החוצה היא לצמצם את התקשורת ולחיות בנפרד. חשבתי הרבה על הנושא של "השכרת דירה", וכבר החלטתי איך עושים את זה, אבל אז זה לא הסתדר, סבא שלי חלה והייתי צריך כסף. לאחר מכן, הכל החל לגלוש לתוך הריק במהירות גדולה עוד יותר. השערוריות הפכו לבלתי נסבלות. כתוצאה מכך, עכשיו אני חי ככה, אני פשוט קיים, אני לא הולך לשום מקום, אני לא שוטף, אני רב מדי פעם, אני לא מבקש אוכל, אבל אמא שלי קונה אותי, ואני לא. נשאר משהו כמו שהוא אחרי לחץ. ושוב הסיבה לשערורייה, אני אוכל. אמא הרבה פעמים קונה מה שאני רוצה, ואז מאשימה אותי, גם כשעבדתי, הכסף נלקח כדי לשלם על חובות שונים, זה הכל, לא נשאר לי כלום. אני לא יודע איך לצאת מהמעגל הזה, אני אפילו לא יכול לקום כל כך מותש. ניסיתי לקחת כדורים לאחר סיום הלימודים, אבל לא מספיק. ועכשיו כל יום אני רוצה למות, אז אני מת לאט וכואב. ואני מאשים את עצמי, אני עצמי מצאתי את עצמי במצב הזה ואני לא יכול לצאת יותר. אבל גם במצב כזה, אמי האהובה ממשיכה לדכא, להשפיל. אני פשוט לא מבין איך אני עדיין נושם. בבקשה תן עצות איך למצוא משמעות, איך למצוא את הכוח לחיות, הכל כל כך גרוע שאני לא רואה כלום, רק רגשות, רק כאב. סליחה על טעויות.

הפסיכולוגית יקטרינה אלכסנדרובנה בורודאנקו עונה על השאלה.

שלום קסניה! אני באמת מזדהה איתך במצב הזה. אנסה לתת לך כמה המלצות שאמורות לשפר את מצבך הרגשי והפסיכולוגי. כל הכבוד שלא וויתרת על כל התקווה וחיפשת עזרה בכתיבה כאן!

1) נסה להבין ולקבל בעצמך את העובדה שאתה ואמא שלך הם אנשים נפרדים שיכולים לחיות אחד בלי השני. אמא שלך תשרוד בלעדייך (למרות כל המניפולציות שאתה מתאר מצידה עם אחיזת לבה וכו'). ואתה יכול לשרוד בלי אמא שלך. שוב, אתה יכול. נסו לדמיין את עצמכם בלי אמא שלכם, בלי הדירה הזו שאתם חיים בה כמו ירק. מה היית עושה? איפה אתה רואה את עצמך? מה אתה רוצה?) ותראה את הרגשות שלך ברגע זה. אם באים רגשות חיוביים - שמחה, ציפייה, התרגשות - אז תפסו אותם בזנב וקמו מהספה ממש כאן ועכשיו. צאו צעד קטן מהדיכאון, שיהיה קטן מאוד ולא משמעותי – זה לא משנה! העיקר שתעקבו אחרי הרגשות שלכם. אם יש פחד, קהות חושים, חרדה - תנו להם להיות, וחשבו גם על האפשרות לפנות לפסיכולוג לייעוץ מלא יותר בסקייפ או בעיר שלכם. רגשות אלה יכולים לדבר על התנגדות פנימית לשינויים חיוביים בחיים, וכאן אתה כבר צריך את התמיכה של פסיכולוג מוכשר.

2) החדשות הטובות הן שאתה כבר לא קטן. אתה כבר לא צריך להסתתר, לפחד ולשתוק. אתה כבר בן 22, ולמעשה אתה כבר לא צריך את אמא שלך כמו פעם. אתה לא תוכל לשנות את זה, אל תבזבז את הכוח והאנרגיה שלך על זה, אל תבזבז את הכוח שלך אפילו על תקוות בנושא. להיפך, נסו לקבל את חוסר האונים שלכם לשנות אותו ולקבל אותו בדיוק כמו שאתם מתארים אותו. ותגיד לעצמך, כן, זו אמא שלי והיא כזו. תחיו את כל התחושות שיעלו ברגע זה ו...הרפו. אתה נלחם עם אמא שלך, כשהקרב הזה נידון לכישלון כבר מההתחלה. לא ניתן לנו לשנות אדם אחר, אבל בכוחנו לשנות את עצמנו ולשנות את היחס שלנו למצב.

3) עבודה על "להחזיר אותך לחיים". את מתארת ​​שאת מותשת, לא דואגת לעצמך, לא רוצה כלום. נראה שאתה מותש נפשית. ואני יכול להבין אותך לגמרי במצב הזה - נלחמת, אם לא במשך 22 שנים, אז בטוח תריסר שנים. כולם, סיימו את הקרב ותזכרו לעצמכם. לכו אל המראה, הסתכלו בבבואתכם ושאלו את עצמכם בקול רם או את עצמכם – מה אני יכול לעשות למען עצמי היום? ומיד לך תעשה את זה. זה הזמן להיזכר בעצמך, קסניה!) ערכו רשימה של דברים קטנים ונעימים והחיו אותם. האנרגיה תתחיל לחזור אליך.

4) כשתתחזק קצת מוסרית תתחיל לחפש עבודה ודיור. אתה כותב ומרגיש צודק לחלוטין - אתה צריך להיפרד טריטוריאלית ורגשית מאמך. גם בשלב זה עלולים להתעורר קשיים והתנגדות פסיכולוגית, שעשוי להיראות כמו חוסר רצון למצוא עבודה ודיור, או שלא תאהבו ולא תתאים להכל.... שימו לב לכך ושוב, פסיכולוג יכול לעזור בהתנגדות .

5) אתה תצליח, קסניה. עשית את הצעד הראשון לקראת שינוי וחיים טובים יותר עבור עצמך היום על ידי כתיבת מכתב זה.

בברכה, יקטרינה בורודאנקו

פסיכולוג, פסיכותרפיסט

טל. להזמנת פגישת ייעוץ:

5 דירוג 5.00 (4 הצבעות)

מריבות עם אמא עולות לכם על העצבים והורסות חופשות משפחתיות? מאמר זה מסביר כיצד לפתור את הבעיה.

"מי שוטף את הכלים ככה!", "מה שמת על עצמך?", "איך רק בעלך סובל אותך". אתה אולי בן שבע עשרה או שלושים ושבע, אבל הסיפור של האם שהפכה לחברה הכי טובה הוא לא עליך.

כל פגישה עם אמא היא מתח ועצבים. כל חג משפחתי הוא הסיבה למצב רוח ירוד בשלושת הימים הבאים. אמא תמיד רוצה את הטוב ביותר, אבל איך היא השיגה את זה!

מדוע אתה, מבוגר עצמאי, ממשיך להגיב בצורה כה חריפה לדבריה של אמך?

אתה עדיין בן שש

לא משנה מה המספר בדרכון, בתקשורת עם אמא, אנחנו שוב הופכים לבנים מטומטמים ונערות פרועות.

נראה שזו בחורה בוגרת, אבל זה עדיין חבל

אנחנו מיד שוכחים שעברנו מההורים שלנו לפני מאה שנה, חיים בבידוד נהדר או עם אישה/בעל/חתול, מעשנים ישר בחדר, מפזרים את הגרביים ונהנים מחופש בכל דרך אפשרית.

אנחנו שוכחים שהתבגרנו מזמן וכבר לא תלויים כלכלית בהורינו ומקבלים החלטות בעצמנו. ודעתם של ההורים היא כבר לא הסמכות היחידה והבלתי ניתנת לערעור - יש הרבה אנשים אחרים ומוכשרים יותר בסביבה.

בכלל, להוכיח לאמא שלך שהחצאית הזו יפה או שפטקה הוא שסדק לך את האגרוף, ולא אתה, הופך להיות חשוב כמו פגישה רב צדדית בקרמלין עם השתתפות בינלאומית. עכשיו או לעולם לא.

פריצת חיים

אם אתה מזהה את עצמך, אז תאמין לי, אתה לא לבד. נושא הילדות כואב לכולם. כל אחד מאיתנו יכול לספר מאות סיפורים שלא אהבנו, לא ליטפנו, לא קנינו סנאי ושרוקית.

ועכשיו פריצת חיים - פשוטה במילים ומורכבת בפועל.

כדי לא ליפול לשש השנים שלך, בתקשורת עם ההורים שלך, תצטרך לסלוח, לקבל ולמתן ציפיות.

אמא לא אוהבת את הקעקועים שלי, אבל למדנו לחיות עם זה.

אל תצפה שאמא שלך תחמיא לשמלה החדשה שלך אם היא תמיד נוזפת במלתחה שלך. כן, זה יהיה נהדר אם תשבחו. אבל היא לא חייבת.

ואת יכולה לחיות עם העובדה שאמא שלך לא אוהבת את השמלה החדשה שלך, נכון?

לפעמים אני מבקש מלקוחות להכין רשימה ארוכה של תלונות עם הוריהם. תדחה את זה בשבוע. ואז להסתכל עליו במבט מבוגר מפוכח: מי עוד יכול לעזור לך להשיג את מה שלא קיבלת? גילויים מדהימים.

במאמר זה דיברתי על מדוע אנו רבים עם אמהות וכיצד להימנע מכך. אם לא מצאת את התשובה לשאלתך, קרא מאמרים אחרים מהרובריקה. אם מערכת היחסים שלך עם אמא שלך מוציאה ממך הרבה אנרגיה, פנה לפסיכולוג.

בָּרִיא? הצטרף לקבוצת VKontakte שלי:

אנשים רבים חווים קונפליקטים עם אמהותיהם. מריבות עם האדם היקר ביותר מתעוררות לא פעם עקב אי הבנה, כאשר הילד מסרב להבין מדוע משהו אסור לו, וההורים אינם יכולים להצדיק את סירובם. לעתים קרובות מבוגרים מבקשים להפעיל את כוחם, בעוד שהדור הצעיר אינו ממהר להיכנע.

למה יש מריבות עם האמא

ללא קשר לחינוך, גיל, אמונות דתיות, אנשים רבים נכנסים לעימות עם הוריהם. והטעות העיקרית בעניין זה, שעושים כמעט כל המבוגרים, היא להניח שדעתו של הילד תמיד שגויה. במשפחות שבהן נושא אי ההבנה בין הדורות נותר ללא פתרון, גדלים ילדים סגורים. מה הסיבה למריבות תמידיות עם אמא?

1. לעתים קרובות, נציגי הדור הצעיר מאמינים שהם כבר מבוגרים מספיק כדי לנהל חיים עצמאיים ועצמאיים.
2. הורים ממשיכים לתמוך בילדם ולא רוצים להשלים עם העובדה שהוא כבר גדל ויש לו את הזכות לדעה משלו.
3. מצבי קונפליקט רבים נוצרים עקב הפרעה יומיומית, חוסר רצון של ילדים לעזור במטלות הבית השגרתיות.
4. חוסר הרצון של הילד ללמוד, לשאוף לקבל חינוך טוב.

גם אם הילד הפך לאדם בוגר ועצמאי, קשה מאוד לאמא לקבל זאת. היא ממשיכה להחליט עבורך איך להתלבש ומה לאכול, באילו תחביבים לבחור, באיזה ספורט לעסוק, באיזה מקצוע לבחור ועוד ועוד. ניסיונות להוכיח להורים שהדרישות שלהם השתנו מזמן עם ניסיון החיים הם תמיד קשים, בגלל זה יש מריבות עם אמא. עם זאת, תמיד כדאי לנסות להימנע מהם.

קונפליקטים מתמידים: מה לעשות

שמירה על כמה כללים פשוטים תעזור למנוע מריבות לא נעימות במשפחה.

1. אם תמשיך לגור בשטח ההורים שלך, חשוב לזכור שיכולה להיות רק פילגש אחת. הכלל חל לא רק על המטבח, אלא על כל חלל בית ההורים למעט החדר שלכם. כאן, הורים לא יכולים לקבוע כללים משלהם. לכן, כדי למנוע עימות נוסף, עליך להקפיד על הכללים שקבעה אמך. זה קל: לשמור על סדר, לארגן כלים נקיים במקומות הרגילים שלהם, לקפל מצעים.
2. לא צריך לנסות לשנות את אמא. ההרגלים שלה נוצרו במהלך השנים. האמונות והרעיונות של ההורים שלך על החיים כבר התפתחו. עם הגיל, אדם מודאג פחות ופחות לגבי מוסכמות, תכונות אופי משתפרות. אז, חסכנות יכולה להפוך לקמצנות, אדם אירוני מתחיל להתייחס לחיים בסרקזם, החומרה הרגילה מתפתחת לאי סובלנות. במקרה זה, הניסיונות שלך לשכנע, לשנות אותה מובילים לריב עם אמך. אמא שלך עשויה להסכים בעדינות. זאת רק על מנת למנוע מתח ביחסים, היא יכולה להמשיך לעמוד על עמדתה, אולם במקרה הראשון והשני היא תישאר משוכנעת שהיא צודקת.
3. אתה לא צריך להוכיח כלום. התבגרת מזמן ויש לך את הזכות לעשות כראות עיניך, מבלי להמציא תירוצים או להוכיח את עמדתך. אמא שלך פשוט תצטרך לקבל את זה ולהשלים עם זה.
4. אל תעשה מניפולציות על ידי אמא שלך. הורים מודעים היטב לכל החולשות, והם משתמשים בצורה מושלמת בידע שלהם כדי לגרום לך להרגיש אשמה. עד כמה שזה נשמע מוזר, חשוב להבין שאנחנו לא חייבים כלום לאף אחד. חשוב לעזור לאמא שלך, היא צריכה להרגיש את הדאגה שלך, לדעת שתמיד תעזור. עם זאת, עליך לעשות זאת לא מתוך תחושת חובה או אשמה, אלא מתוך אהבה להוריך. ברגע שתגיע ההבנה שאתה לא חייב כלום, המניפולציות של אמא יפסיקו לעבוד, מה שאומר שלא תהיה סיבה לעוד מריבה.
5. תודה להורים. התחושה הזו תעזור להחליק את כל הפינות החדות בזוגיות שלכם ולהפסיק לריב.

איך לעשות שלום עם אמא שלך אחרי ריב

לעתים קרובות לא ניתן להימנע מריבות עם קרובי משפחה עקב אי הבנות בין הדורות. ואם לא מטפלים בבעיה באופן מיידי, עלולות להיות לכך השלכות מורכבות. איך לפייס את אמא אחרי מריבה, איך למצוא הבנה?

לפיוס כדאי לבחור מקום שלא יהיו בו זרים, כי התרחשה ריב ביניכם. שום דבר לא צריך להסיח את הדעת משיחה גלויה. מההתחלה, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לשים לב לאיזה מצב רוח אמא שלך נמצאת. אם היא מודאגת בצורה ניכרת או מאוד מוטרדת, כדאי לדאוג ולספק תנאים נוחים. התנצלויות, הסבר על הסיבות למעשים, מניעיהם, הערות של חרטה כנה בקול יעזרו לפתור את הבעיה ולעשות שלום.

גם אם פועל בְּמֶשֶךמכל שלבי ההתבגרות בעבר, לא היו קונפליקטים ובעיות משמעותיות ביחסים בין הילד להורה, כמעט מובטח שהם יופיעו בתיכון. הטבע עצמו מעמיד את ההורה והילד בקונפליקט, וזה, כמו תמיד, לא חסר משמעות. הורים הופכים ליריבים הראשונים של הצעיר הנכנס, שבכוחו הם צריכים להילחם, להוכיח את עצמאותם ועצמאותם. באמצעות המרד הזה, הצעירים והנערה הופכים לגברים ונשים בוגרים.

עם זאת, העובדה כי זה תהליךלא ניתן להימנע, לא אומר שזה צריך להיות כואב ככל האפשר. הרי מריבות וסכסוכים מתמידים מובילים לכמות לא מבוטלת של נזק לעצבים, לדמעות ולהתקפי זעם, תשישות רגשית מוחלטת. ניתן להימנע מכך לחלוטין אם לא הולכים עם הזרם (במקרה שלנו, על פי רגשות), אלא פועלים בראש קר ודבקים באסטרטגיה מסוימת של התנהגות ביחסים עם ההורים.

בְּדֶרֶך כְּלַל, היריב העיקריבמאבק הזה על נער הופכת לאמא. אבות משחררים את ילדיהם בקלות מהרצועה הקצרה, אפילו שמחים על התבגרותם. מבחינתם, לשלב הזה יש דימוי סמלי מסוים של סיום עבודה רבת שנים על גידול ילד, ועכשיו הוא כבר מבוגר, עצמאי, כבר לא ילד. אבל לאם יש קונפליקט פנימי, והבנת המהות שלו חשובה מאוד כדי להתגבר בהצלחה על תקופה קשה.

למה אמא ​​הופכת לאויב?

אִמָארגילה להיות חונכת, רגילה להיות אדם שהילד מציית לו, אמנם לא תמיד ללא עוררין, אבל בסופו של דבר היא תמיד משיגה את מה שהיא רוצה, אם צריך, אז בכוח. ועכשיו היא רואה איך הכוח חומק מידיה, הילד עוזב מתחת לכנפיה, והפרידה הבלתי נמנעת הזו פוגעת בה. היא עצמה לא לגמרי מודעת לבעיות הפנימיות שלה, היא מתחילה ללחוץ בסמכות יותר ויותר, מה שמוביל לחום התשוקות.

מדיניות סחיטה הורית של אמא

יחד עם זאת, ככלל, אִמָאנידון להיכשל בקרב הזה. ואכן, למרות שהורים הם אכן היריבים הראשונים שלנו במאבק החיים לחופש ועצמאות, הם ה"אויבים" החלשים ביותר שנפגוש בחיים, כי הם באמת לא יכולים לעשות כלום לילדיהם, כי הם אוהבים אותם. כל מתבגר צריך לזכור זאת, במיוחד ברגעים שבהם אתה רוצה "לנשוך" את אמא שלך בצורה כואבת יותר, שהתייחסה אלינו בצורה כל כך לא הוגנת, כל כך אכזרית כלפינו וכל כך אכזרית. אבל במקרים כאלה, תמיד צריך לזכור שמדובר במאבק נגד לא חמושים.

מפסידים בקרב על הסמכות אִמָאפונה לטקטיקות סחיטה. היא מתחילה לבכות וחולה. אחרי מריבה נוספת, כששניכם נפלתם אחד על השני, היא תשכב על הספה, תתכסה בשמיכה ותביט בנקודה מסוימת במבט נעדר. זה מה שהבאת (הבאת) את אמא! עוד כמה שערוריות כאלה בגלל חוסר ציות, ואתה לגמרי תסיע את ההורה האהוב שלך לקבר!

כל זה עשוי להישמע מספיקמצחיק, אבל בחיים האמיתיים זה יכול לקלקל משמעותית את הדם של כל המשפחה. והדרך היחידה להימנע מכך עבור נער היא לנקוט בעמדה של דיאלוג רציונלי, ולא להיכנע לרגשות.

רוגע, רק רוגע כשמתקשרים עם אמא!

הוראת חכמים קרלסוןלחיות על הגג, בדיוק בזמן מתאים למצב החיים הזה. ברמת הרגשות, פשוט בלתי אפשרי לפתור את הקונפליקט, ברמה הזו אפשר לזרוק רק את מה שהצטבר. אבל במקרה הזה, ככלל, שום דבר לא יוצא מגירוש השדים היומיומי הזה, ובמקום הקתרזיס הצפוי, הבעיות רק גדלות, שכן הקונפליקט המרכזי - המאבק על הכוח/העצמאות, נותר ללא פתרון.

אמיתי זוֹכֵהזה יהיה זה שייכנס לראשונה לעמדה של דיאלוג רגוע. "אני רוצה לדבר ברוגע. אני לא רוצה לצרוח שוב, נמאס לי מזה. בוא נדבר כמו מבוגרים" - הצעה כזו קשה לדחות כשאתה מבוגר, אבל היא מושמעת על ידי זה כאשר אתה מסרב לבגרות. זה גורם לך לחשוב ולפעמים להתבייש. נער צריך לשים לעצמו למטרה תחילה להוציא כל קונפליקט מבור חסר משמעות של בכי רגשיים ועלבונות הדדיים, רק כך מתאפשר דיאלוג משמעותי.

"נדבר על זה אחר כך" - ויכוח בשיחה עם אמא

לא תמיד מצליחדברו ברוגע אם האם כבר בגבולה ומוכנה לפרוץ. האפשרות הטובה ביותר במקרה זה היא לבקש עיכוב. "עכשיו אין טעם להתווכח, פשוט נילחם. בוא נחליט הכל בערב, אני מבטיח, נדבר". יש סבירות גבוהה שעד הערב המריבה תישכח לגמרי אם היא תפרוץ בגלל איזו זוטת. עם זאת, אם ה"זוט" הזה חוזר על עצמו שוב ושוב באופן קבוע, אתה צריך למצוא את הכוח בעצמך לעבור שיחה לא נעימה ולפתור את המצב.

לפעמים אתה יכול הודעהכי קרבות מתרחשים באותה שעה בכל יום. למשל, בארוחת הבוקר, או כשהאם חוזרת מהעבודה. באותו אופן ששרשרת נשברת בחוליה החלשה ביותר, כך קורים קונפליקטים ברגע של מתח רגשי. במקרה זה, ניתן להסכים שלא לריב בתקופות אלו, ועל סמך ההסכם שהושג, לסרב להיכנס לדיון, לדרוש לדחות את המחלוקת למועד אחר.

העיקר הוא הרצון להפסיק לריב עם אמא!

רוֹב בני נוער, כמו הורים, אל תנתח מצבים כאלה ברצינות, אל תשאל שאלות כיצד להימנע מעימותים אלה בעתיד, כיצד לעצור מריבות מתמדות. להורים ולילדים נדמה שהסיוט הזה שכבש את משפחתם הוא אך ורק הבעיה שלהם, אינדיבידואלית וייחודית בלבד. הם לא חושדים שאם רק רוצים לשים קץ לשרשרת המריבות והתלונות המתמדת, ולהתאמץ בזה, אפשר לעצור את כל זה.

ו דבר אחרון: אל תשכח שכל הקונפליקטים והמריבות הללו הם זמניים. יעברו כמה שנים, ואתם תזכרו את זה די ברוגע. הזכר לעצמך את זה בכל פעם שאתה מתערב בוויכוח. זה יעזור להרגיע ולהשפיע על ההורה בצורה הנכונה.

לאמא קשה לא רק להודות, אפילו לדמיין שאתה כבר אדם מבוגר לחלוטין ונפרד שיש לו רעיונות משלו כיצד לחיות נכון. וה"חיים נכון" הזה כולל הכל: ממה ללבוש, כמה לישון ומה לאכול, ועד עם מי לתקשר ואיפה לעבוד. אתה יכול לקבל דרך חיים משלך, שונה משלה - ובשבילה, זה, למען האמת, די מזעזע: האם היא לא גידלה אותך, חינכה אותך, ניסתה ללמד אותה "נכון"? ולאן כל זה נעלם?

כדי להוכיח לאמך שהכללים שלה השתנו מזמן תחת משקל ניסיון החיים שלך, ויש לך את כל הזכות לחיות כפי שאתה רואה לנכון, אתה לא יכול, אתה אפילו לא צריך להתחיל. אני לא מכיר מישהו שיכול לעשות את זה בלי קרבות והפסדים עקובים מדם. אבל בהחלט אפשרי לנסות להתקיים בשלום. אתה רק צריך לעקוב אחר חמישה כללים פשוטים.

כלל 1: זכור שאתה גר בשטחו

אתה יכול להתווכח כמה שאתה רוצה שהבית של אביך זהה לבית של אמא שלך, ושיש לך זכות לגור כאן, אבל למעשה יכולה להיות רק פילגש אחת במטבח, זו עובדה. ולא רק לא במטבח, אלא גם במזווה, בשטחים המשותפים: בכל מקום מחוץ לחדר שלך, אמא תקבע את הסדר. לסדר סירים בצורה שמתאימה לה, לארגן את מדפי האיפור שלך, גם אם זה האיפור האישי שלך, לסדר מצעים ומגבות בצורה שנראית לה הגיונית. ואתה תצטרך להשלים עם זה.

עם זאת, ישנן אפשרויות כאשר אמא מגיעה לגור איתך - לאחר מחלה או כי היא כבר מנוהלת בצורה גרועה עם משק הבית לבד. או לעזור עם הנכדים הקטנים. הוא יבוא ויתחיל לקבוע חוקים משלו. זה אפילו יותר קשה לרסן את עצמך במקרה זה, אבל הכלל השני יבוא להציל.

כלל 2: אתה לא יכול לשנות את אמא

אפילו רק קצת, רק קצת. מבנה האישיות שלה נוצר, ככל הנראה, עוד לפני שנולדת, התפתחו הרגלים עם השנים, אמונות ורעיונות על החיים מוחזקים על ידי הטעויות שלה והמסקנות מהן. יתרה מכך, ככל שאדם מבוגר יותר, כך פחות אכפת לו מהמוסכמות, ולאחר גיל מסוים מתגברות כל התכונות העומדות בבסיס האישיות: חסכנות יכולה להפוך לקמצנות, אירוניה לסרקזם מרושע, חומרה לחוסר סובלנות. כל ריב שלך עם אמא שלך הוא ניסיון לשכנע את אמא שלך במשהו. אבל כבר הפסדת בקרב הזה, לא תשכנע אותה בכלום. אמא יכולה להסכים איתך באופן דיפלומטי כדי למנוע סכסוך. או להגן על עמדתך באופן יסודי. בשני המקרים היא עדיין תהיה משוכנעת שהיא צודקת.

כלל 3: אתה לא צריך להוכיח שום דבר

בכלל, אף אחד ואמא בפרט. הרי אתה כבר לא בן חמש עשרה, באמת יש לך את כל הזכות לחיות איך שאתה רואה לנכון, בלי לזכות בדיוק הזה. אל תתווכח, פשוט תעשה כרצונך. אמא תצטרך לקבל את זה, גם אם בהתחלה היא תנסה ללחוץ עליך, לפנות לרחמים, למצפון, לתפוס את הלב שלך. עם זאת, זהו פריט נפרד בתוכנית שלנו.