איך להתכונן לחיי המשפחה: אלגוריתם למערכות יחסים מאושרות. תחילת חיי המשפחה: איך להתרגל אחד לשני ואחריות חדשה
ספרים בנושא ניהול זמן לנשים מכילים תמיד סודות לניקוי מהיר, טיפים כיצד להיפטר מדברים מיותרים ולרכוש את העוזרים הדרושים. בין אלה שניתן להאציל להם את ענייניה של אמא נמנים בדרך כלל מטפלות, סבתות וקרובים אחרים, אך הבעל ואבי המשפחה מוזכרים לעתים רחוקות. אם לארבעה ילדים ומחברת הספר "איך לעשות הכל" מתקנת את החיסרון הזה ומספרת איך לקבל את העזרה הדרושה מבעלה.
אנחנו עושים הרבה טעויות ממש בתחילת חיי המשפחה. ולמרות שיש חריגים לא נעימים, רוב הגברים מספיקים ורוצים אושר ביתי פשוט. אם הם לא יודעים לעשות משהו או לא רוצים, אז החינוך שלהם אשם במידה רבה, ולרוב גם הנשים עצמן, שפשוט מפנקות ומפנקות אותן.
למרבה הצער, אדם תמיד נוקט בדרך הפשוטה יותר ומוותר בקלות על כל האחריות שלו אם מישהו לוקח אותם ממנו. יש מעט מאוד גברים שאביהם, באמצעות הדוגמה שלו, הנחיל להם הבנה של אחריות בחיי המשפחה.
אז אילו טעויות עושות נשים כשהן מתחתנות ובונות מערכות יחסים עם בעליהן?
טעות ראשונה: "אני הבוס של הבית"
לא "פילגש" - אלא "מאסטר". גברים הם מטבעם מגינים ומנהיגים. אפילו בעל אינפנטילי, אם מטפלים בו נכון, ניתן להפוך לאב משפחה אמיתי על ידי הצבתו בתנאים מסוימים.
והאישה רקעת ברגליה בנעלי בית ואומרת: "אני אחראית כאן!" איך יכול להיות אחרת, אם כל חייה היו לפניה אם חד הורית, שמחליט הכל לבד, או אמא היא הראש כשאבא שותה מר. גדלה במטריארכיה, מאמצת את סגנון ההתנהגות שראתה, בלי לדעת איך אחרת, היא מנסה לדכא את בעלה, להעמיד אותו במקומו.
מה עם הבעל? "אם אתה רוצה להסתדר, כן, בבקשה!", שכן לרוב הוא גדל בערך באותה אווירה של אשתו, וזה די טבעי לו לוותר על דאגות. כעת אל תצפה מבעלך ימהר לפתור את כל הבעיות שלך - כעת עליך לטפל בקשיים שלו בזכות להיות ראש המשפחה. עם הכוח באה אחריות. אם אישה מרשה לעצמה להיות חלשה, הגבר הופך אוטומטית לחזק ולוקח אותה תחת חסותו יחד עם הילדים והבית.
טעות שנייה: "נחש ממה אני נעלב"
בוא נניח שהכל בסדר איתך, האישה רוצה להיות אישה, הבעל רוצה להיות בעל, התוכנית לא מבולגנת. הכל הולך לפי התוכנית, ופתאום הבעל לא מוציא את האשפה. אתה שוכח לגמרי שאתה עצמך לא אידיאלי. אתה מוציא את האשפה בעצמך ומתחיל לזעוף. זו יכולה להיות קבלה שלא שולמה, רכישה שלא בוצעה, או גרביים לא מסודרות. לא משנה. הוא לא עשה זאת. הפרק הזה מבטל לחלוטין את כל שאר הדליים.
ואז האישה עושה טעות גורלית - היא נעלבת. זה נראה איזה שטויות - דלי. ובכן, שכחתי, למי זה לא קורה? האם אנחנו באמת זוכרים הכל בעצמנו? אם אתה חושב על זה, למה הבעל לא הוציא את הדלי האומלל הזה? האם הוא באמת רצה לפגוע בכוונה? איזו טיפשות. אבל לא! האישה לוקחת זאת באופן אישי כאינדיקציה לכך שלבעל לא אכפת מהמשפחה והוא מתחמק מאחריותו הישירה.
תוציא את הג'וקים האלה מהראש שלך מיד! אנו שומרים על ניקיון הדירה - וכך אנו עושים עם המחשבות שלנו. אין צורך לזעוף ולשתוק או לדבר במתח עם הבעה על הפנים: "כן, הכל לא בסדר איתנו, עכשיו שאל אותי למה, ולמען תככים יותר גדולים אני לא אדבר איתך."
הוא לא ישאל. מפחד מעימות, עימות. נראה לי שעבור גבר אין דבר יותר גרוע מעימות. הם - הרוב - הרבה יותר פשוטים. אין צורך לשחק איתם משחק ניחושים: "על מה אני נעלבת - בגלל הגרביים או בגלל הדלי?" אתה רק צריך לומר, בביטויים פשוטים ומובנים: "יקירי, הגרביים האלה באמצע החדר ממש מעצבנים אותי (הסברת למה צריך להסיר אותם), כי הם לא נראים טוב על השטיח הזה (הסברת הסיבה לגירוי), נא לשים אותם מיד בסל כביסה (נתת לו את הפתרון). רַק. יָעִיל.
טעות שלישית: "לקחת את זה כמובן מאליו"
הגרביים במקומם, הדלי בחוץ ואפילו המסמר נקוע פנימה. הטעות הכי גרועה היא להנהן לעצמך: "הכל הולך כשורה".
לא, זה לא נכון. כל הכבוד בעל! הוא דורש לשבח. אתה משבח את הילדים שלך על שטויות? כי אתה אוהב. שבח הוא ביטוי של אהבה, של מה ששמת לב והערכת. כל אחד צריך הערכה של מעשיו. האם אנחנו מרוצים כשבעלנו משבח את העוגות שלנו? או שהוא אוכל מתוך מחשבה שבישול טעים הוא באחריותנו הישירה?
גם הילדה שחיה בנו וגם הילד החי בהם רוצים מילה טובה, שכידוע לכולם היא נעימה לחתול. זה יהווה תמריץ נוסף להישג הבא, והבעל ישמח לנהוג במסמר השני, וזה לא יהיה בארון האושר המשפחתי.
טעות רביעית: "אבא זה לא אמא"
אמא נשאה בתוכה גבר קטן חדש במשך תשעה חודשים, הרגישה את תנועותיו בתוכה, ואז ילדה אותו, עכשיו היא מניקה - ברור שהיא מרגישה שהתינוק הוא חלק ממנה. אבל מה עם אבא, שלא נשא את החיים האלה בתוכו, שלא ראה את לידתו? חשוב מאוד לעזור לבעלך להבין שגם הוא מעורב ביצור הקטנטן הזה.
הקפד לחפש את המשותף ביניהם ולהראות זאת לבעלך. "תראה, יש לך בדיוק אותן עיניים, ואותן שפתיים אמיצות, והוא מזעיף את מצחו בדיוק כמוך!" "יקירי, תראי - זה אפילו מצחיק אותי איך שניכם ישנים באותו אופן, עם ידיים מושטות!" "אבל הבת שלך היא התמונה היורקת של תמונת הילדות שלך!"
יש אבות מאלוהים. הם אוהבים את התינוק שלהם מהימים הראשונים. ויש מי שמסתכל על הגוש הקטן והמוזר הזה באימה ובאי הבנה, והם צריכים עזרה לקבל את הילד כאדם הקטן של עצמם.
אתה צריך להתחיל במהלך ההריון. הקשיבו לאיך התינוק בועט ושימו לב לעובדה שהוא בעצם מעורב ישירות בנס הזה. תן לו להיות גאה - זה ממש מגניב.
טעות חמישית: "לגדל ילדים זה לא לצאת למלחמה"
לעתים קרובות מאוד, לאחר לידת תינוק, מתעוררת אי הבנה הדדית. זאת בשל העובדה שתחושת האימהות של אישה נולדת כמעט עם ילדה, ותוך כדי האכלה, הלבשתו ורחצתו היא חווה כלפיו תחושת רוך.
וכמובן, היא מצפה לאותו דבר מבעלה. היעדר לשון, התנשפויות ולרוב אפילו הפחד מהתינוק נתפס בעיני אישה כאסון. "הוא לא אוהב אותו! הוא אדיש לילד!
אבל הנקודה כאן היא במיוחד בפסיכולוגיה של גברים. כמעט לכל החברים שלי, למעט נשים בנות מזל נדירות, היה בעל שהתחיל לקבל את הילד שלו מהרגע שהחל להראות סימני אינטליגנציה רצינית: בממוצע, משמונה חודשים עד שנה. העיקר לא להיכנס לפאניקה ולא לדחוף את האבא מהתינוק עם הטענות האינסופיות שלך.
ובכן, מה עלינו לעשות אם כך – האם באמת צריך לחכות שנה עד שיתחיל להתעורר יצר האבהות? טוב, אני לא! בואו נתחיל להפוך בעל לאבא מהרגע שהבאנו את התינוק הנפלא הביתה.
למשל, בין כמה מחבריי, רק האב רחץ את התינוק - האם הערמומית סירבה לעשות זאת בתוקף, וציטטת את העובדה שפחדה להחזיק את הילד במים, ולתינוק יהיה יותר נוח ברחבה. כפות ידי בעלה, מה שקירב אותם מאוד. אשת זוג אחר טענה כי קולו של האב מרגיע מאוד את הילד, והבעל הגאה שוחח רבות עם בנו בן החודש בזמן שהאם עשתה את מטלות הבית.
לעתים קרובות בעלים אינם עוסקים בילדים, וברוב המקרים זו אשמתן של הנשים עצמן. הם אלה שנותנים את הגישה של "לא יכול להתמודד". הם מוכנים להגן עלינו במלחמה, אז אתה באמת חושב שתינוק אחד או שניים בשעה יהיו בעיה בלתי פתירה עבור גבר?
הם עשויים להעמיד פנים שזה קשה, באמצעות הידיים והרגליים. תהיה מבועת מהמחשבה להיות לבד עם ילדך. תסתכל מקרוב, באהבה גדולה, לתוך עיניו של בעלך ותגיד בנשמה: "יקירי, אני אישה חלשה, אתה לא טיפש ממני - אני בטוח שאתה יכול להתמודד עם זה." וזהו - תתלבשו ותלכו. שלטו בעצמכם במשך שעה כדי לא להתקשר. אם אתה נשאר בבית ועסוק בניקיון, אל תבכה ואל תצעק: "קח אותו בזרועותיך" - תן לאיש להתערב בעצמו בעניין. תודיע לי מיד - זה כאילו נעדרתי במשך שעה.
חברתי אושפזה מיד לאחר לידה עם סיבוכים במשך חודשיים, ובעלה טיפל גם בילדה הראשון, שהיה בן שלוש, וגם בילדתה שזה עתה נולדה - כמעט לבד. ומי היה מאמין קודם שהאבא הזה יצליח כל כך. אנחנו בעצמנו מתנשפים, אנחנו שולטים איך הבעל יושב עם הילד, אנחנו לא סומכים עליו שיחליף חיתול, ואז אנחנו שואלים - למה האב והילד הם כמו זרים?
יש גברים אחרים שהכל ניתן להם בבת אחת. אבל זה כישרון האבהות. אבוי, לא לכולם יש את זה. ואם לא, אפשר גם לבכות או לעזור. ורק אנחנו, נשים, יכולות לבחור.
דִיוּן
אני מסכים לחלוטין עם כותב המאמר. כבר מהיום הראשון בעלי החליף חיתולים ושטף את התחתון של הילד, ואחר כך אפילו ישב איתו ועם בת השנה שלו בחופשת לידה. עשה עבודה נהדרת.
ובכן, אני מסכים גם בנקודות אחרות. אם תראה ש"אני סוס, אני שור, אני אישה וגבר", אז הם יתייחסו אליך כך ויצפו ממך להישגים. ובכן, אתה לא תמות בתהליך של ניקוי אביב או בישול-על.
למה שמישהו יחשוב, אם שתי שורות מתחת כתובות שיש גברים שיש להם כישרון טבעי לאבהות? אתה בכלל קורא את מה שאתה כותב? :)
עם "אני הבוס של הבית" יש מארב כזה: מה שהבעל מציע, האישה דוחה בתוקף. ואז הוא מסיים, "טוב, סוף סוף תפתור את הבעיה הזו, אתה הבעלים!" ונראה שהכל נכון, הכל כפי שלימדו. או "אי אפשר לפתור שאלה אחת!"
או: "טוב, תחליט כבר משהו!" (זה כנראה הכי טוב, אני אישית צפיתי בזה :))) בעלי נמצא במבוי סתום.
עדיף להחליט מיד בעצמך על הנושאים שאתה לא מוכן להשאיר לבעלך. הוא אולי לא כזה בוס, אבל לא יהיו לו ביטויים כוזבים. ואל תצפה מבעלך שיפתור את כל הבעיות, כולל בלתי פתירות, ואז יתלונן שהוא **לא הבוס**.
אנחנו עושים את זה, אנחנו מאמנים את זה. ואז הם מופתעים שהגברים שלהם עוזבים אותם
תגובה למאמר "התחלת חיי משפחה: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל""
איך לשרוד תקופות משבר בחיי המשפחה? כחלק ממשבר זה יתכנו גם קשיים בנישואין, כי גם בעל וגם אישה צריכים ללמוד "לחלוק" את מרחב המחיה שלהם. התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל".
כנס "יחסי משפחה" "יחסי משפחה". סעיף: אהבה (שאלה לכולם) מתי התחלת לגור באותו בית עם גבר בחייך לראשונה?תחילת חיי המשפחה: 5 טעויות בהקמת אופציית "בעל". טעויות בתחילת חיי המשפחה ולאחר לידת ילדים.
בעיות דיור ומשפחה.. בעיות בית. יחסי משפחה. אחותי חכמה יותר, יפה יותר ובעלת גישה חיובית בחיים, נפרדת מדי פעם מהגברים שלה, וכבר יותר מ-10 שנים אני חיה חיי משפחה מאושרים.
אין קשר עם בעלי - כמו זרים. מצב.... יחסי משפחה. הוא קנה הכל, כמובן. הָהֵן. הוא מרוויח כסף טוב, מפרנס את משפחתו, הוא אבא מצוין, בעל נאמן, הוא עוזר בעבודות הבית במידה, אם אני צריך לקנות משהו, הוא תמיד מוזמן.
ממש בתחילת הקשר עם בעלי, בילינו גם זמן מעניין. ואז איכשהו כל זה נהיה פחות תכוף, לעתים קרובות יותר התחלתי לצאת לטיולים לבד עם הילדים. התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". יחסי משפחה.
לְהִתְגַרֵשׁ. יחסי משפחה. התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". הסמינר המקוון יהיה שימושי הן עבור אלה שזה עתה התחילו את חיי המשפחה והן עבור אלה שנשואים יותר מעשר שנים.
אהבה לילד: לאחר גירושין. - התכנסויות. יחסי משפחה. כנס "יחסי משפחה" "יחסי משפחה". סעיף: - התכנסויות (אומרים שאם גבר עדיין אוהב, הוא דואג לילדים אחרי גירושים - פסיכולוגיה).
פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. יחסי משפחה. התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". כעת אל תצפה מבעלך ימהר לפתור את כל הבעיות שלך - כעת עליך לטפל בקשיים שלו בזכות להיות ראש המשפחה.
אינפנטיליזם גברי. אישה ובעל. יחסי משפחה. כאשר ילדותו של אדם הייתה קודרת, אולי אפילו טראומטית, דלה ברגשות בהירים וחיוביים, אז בבגרותו הוא שואף לפצות על מה שאבד.
בערך פעמיים גרושים. הֶכֵּרוּת. יחסי משפחה. דיון בנושאי משפחה: אהבה וקנאה, נישואין ובגידה, גירושין ומזונות, יחסים בין קרובים.
התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". יש מעט מאוד גברים שאביהם, באמצעות הדוגמה שלו, הנחיל להם הבנה של אחריות בחיי המשפחה. יחסי משפחה. והמשפחה השנייה הופיעה בחייו 15 שנה אחרי הראשונה, בה...
דיון בנושאי משפחה: אהבה וקנאה, נישואין ובגידה, גירושין ומזונות, יחסים בין קרובים. כל מי שחי עם זה, ספר לנו איך מערכת היחסים שלך עם הילדים הבוגרים של בן זוגך מנישואיך הראשונים.
אבל הוא חולם על בדידות ומאוכזב מחיי המשפחה. אתה מבין, חיי משפחה אינם אלא עבודה, אחריות, חובות, דייקנות. אבל שלי צריך מעוף, המוזה הגיעה - עשיתי את זה, לא - לא עשיתי את זה, שכחתי, ישנתי יתר על המידה - לאף אחד אין תלונות...
אישה ובעל. יחסי משפחה. אתה יודע, גם בעלי חושב שהוא עשה את הטעות הכי גדולה בחייו... הוא הודה שיש לו אישה! התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". אני לא מחשיב את "תחילת חיי המשפחה"... אפילו ב...
בהשראת אוהבים... פסיכולוגיה של גברים. בין שתי שריפות.... יחסי משפחה. והמשפחה השנייה הופיעה בחייו 15 שנים אחרי הראשונה, אשתו היא דוקטור למדעי הרפואה, ההפך הגמור מהראשון, כולל במראה החיצוני: הראשון בלונדינית...
דיון בנושאי משפחה: אהבה וקנאה, נישואים ובגידה, גירושין ומזונות כבר שמתי לב לא פעם - אם גבר נשוי מתחיל להזכיר הרבה פעמים את אשתו (בשיחה עם גברים ונשים יש פסיכולוגיה שונה, וזה יכול לגרום לחוסר הסכמה בין אישה לבעל.
התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". אז, אילו טעויות עושות נשים כשהן יוצאות ובונות מערכות יחסים עם בעליהן? מה הסיכויים לנישואין? מדור: פסיכולוגיה. לצערי, אין לי גישה לאינטרנט בסופי שבוע...
אישה ובעל. יחסי משפחה. התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". אפילו בעל אינפנטילי, אם מטפלים בו נכון, ניתן להפוך לאב משפחה אמיתי על ידי הצבתו בתנאים מסוימים.
דיון בנושאי משפחה: אהבה וקנאה, נישואין ובגידה, גירושין ומזונות, יחסים בין קרובים. האם יש מישהו שעבר גירושים לאחר יותר מ-10 שנות נישואים ועם ילדים?
התחלת חיי נישואין: 5 טעויות בהגדרת אופציית "בעל". גברים שאביהם, בדוגמה שלו, הנחיל להם הבנה של אחריות במשפחה.גבר נישא לאחר עשרים וחמש שנים, נמנע מנישואים מוקדמים. גיל ונקודת מבט על מערכות יחסים. האם הגבר מוכן להתחתן?
5ציטוטים ואפוריזמים 02.05.2018
קוראים יקרים, אני חושב שכולם יסכימו שמשפחה היא הדבר החשוב ביותר בחייו של כל אדם. ראשית היא משפחת ההורים שבה אנו נולדים. אנחנו לא בוחרים בזה, אבל היא זו שמותירה חותם עצום על חיינו העתידיים ומעצבת את הרעיון שלנו איך צריכים להיות יחסי משפחה.
אז הגיע הזמן להקים את המשפחה שלך. וזה רחוק מלהיות כל כך פשוט, כי יחסי משפחה הם לא רק אהבה ושמחה, אלא גם עבודה יומיומית. לא בכדי אומרים שלהקים משפחה זה לא קשה, אבל לשמור על זה קשה. אני מקווה שהציטוטים והפרשיות הללו על משפחה יזכירו לך שוב כמה חשוב לאדם שיהיה לא רק בית, אלא בית שבו הוא אהוב ומצפים לו.
המשפחה שלי היא מקום המגורים שלי
אין דבר גרוע יותר בעולם מבדידות. אדם לא יכול להיות לבד לאורך זמן, בלי אהובים - זה מנוגד לטבעו. ציטוטים ואפוריזמים על משפחה אומרים בצורה תמציתית ומדויקת כמה המשפחה אומרת לאדם.
"משפחה מחליפה הכל. לכן, לפני שאתם מקבלים אחד כזה, כדאי שתחשבו מה יותר חשוב לכם: הכל או משפחה”.
פאינה רנבסקיה
"משפחה היא מתנה שלא יסולא בפז. צריך להגן עליו, לא להרוס אותו".
סוזן קינג
"הדבר הכי חשוב והכי יקר בחיים זה המשפחה! ראשית, זה שאתה נולד לתוכו, ואחר כך זה שאתה יוצר".
"משפחה היא לא אלה שמפנקים אותך ועוקבים אחרי כל גחמה שלך. אלה הם הנלחמים עבורך ועבור מי אתה נלחם".
"משפחה זה הדבר הכי חשוב בעולם. אם אין לך משפחה, תחשוב שאין לך כלום. המשפחה היא הקשר החזק ביותר בחייך".
ג'וני דפ
"משפחה תמיד תהיה הבסיס של החברה."
הונורה דה בלזק
"המשפחה היא אחת מיצירות המופת של הטבע."
ג'ורג' סאטיאנה
"המשפחה היא הסביבה העיקרית שבה אדם צריך ללמוד לעשות טוב."
ואסילי סוחומלינסקי
"משפחה זה לא רק דבר חשוב, זה הכל."
מייקל ג'יי פוקס
"כל דוקטרינה חברתית שמנסה להרוס את המשפחה היא חסרת ערך, ויותר מכך, לא ישימה. המשפחה היא הבדולח של החברה".
ויקטור הוגו
ערכי משפחה ומשפחה
לכל משפחה יש מתכון משלה לאושר וחזון משלה לגבי מה צריכים להיות יחסי משפחה נאותים. כמו שאומרים, המשפחה של מישהו אחר בחושך. עם זאת, לא ניתן לחלוק על כך שמשפחה לא יכולה להתקיים ללא כבוד הדדי, הבנה ונכונות למצוא פשרה. אני חושב שתזכורת לכך בציטוטים על ערכי משפחה ומשפחה לא תהיה מיותרת.
"כל המשפחות המאושרות דומות; כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה."
לב טולסטוי
"יום אחד תעשה את כל מה שאתה שונא בשבילי. זו המשמעות של להיות משפחה".
ג'ונתן ספרן פור
"כדי ליצור משפחה, מספיק לאהוב. וכדי לשמר אותו, אתה צריך ללמוד לסבול ולסלוח".
אמא תרזה
ואסילי סוחומלינסקי
"נישואים טובים נשענים על כישרון וידידות."
פרידריך ניטשה
"הדבר העיקרי בחיי המשפחה הוא סבלנות... אהבה לא יכולה להימשך זמן רב."
אנטון צ'כוב
“אין דבר כזה במשפחה שבני זוג לא משפיעים אחד על השני. איפה שיש אהבה זה קורה בקלות, אבל איפה שאין אהבה, השימוש באלימות גורם למה שאנחנו מכנים טרגדיה".
רבינדרנת טאגור
"בכל פעם שיש שלום במשפחה, שאל את עצמך: "מה עוד הקרבתי?"
ז'אן רוסטנד
"אל תחשוב על מי אחראי במשפחה - היא או אתה. עדיף לך לא לדעת."
יוזף בולאטוביץ'
"לבני זוג טובים יש שתי נשמות, אבל אחת תהיה."
מיגל סרוונטס דה סאודרה
"אהבה זוגית, שעוברת אלף תאונות, היא הנס היפה ביותר, אם כי הרגיל ביותר."
פרנסואה מאוריאק
משפחה... רק ארבע אותיות...
לפעמים, כדי לבטא את העיקר, אין צורך לומר הרבה מילים. משפחה היא מילה קצרה, אבל כמה ערך טמון בה! ציטוטים קצרים ואפוריזמים על משפחה עם משמעות יגרמו לנו לחשוב על הרבה ואפילו, אולי, להסתכל על כמה דברים בצורה חדשה.
"בלי משפחה, אדם לבד בעולם ורועד מהקור".
אנדרה מאורואה
"זה לא קשה להתחתן, זה קשה להיות נשוי."
מיגל דה אונאמונו
"בחיי משפחה, הבורג החשוב ביותר הוא אהבה."
אנטון צ'כוב
"משפחה חזקה אם רגע האושר חוזר על עצמו פעמים רבות".
ולדימיר האוליה
"כל עוד בני זוג מאוחדים על ידי תשוקה, הם תמיד יהיו שלווים, למרות חילוקי דעות חמורים".
אמיל זולה
"עבודה פירושה עבודה. הערבים מיועדים למשפחה".
ג'ינה ווילקינס
"כשהכל הולך לעזאזל, האנשים שעומדים לידך בלי להירתע הם המשפחה שלך".
ג'ים בוצ'ר
"שמח הוא שיש לו משפחה שבה הוא יכול להתלונן על המשפחה שלו."
ז'ול רנארד
"נישואים נעשים בגן עדן, אבל לא אכפת להם שהם מצליחים."
מריה פון אבנר-אשנבך
"בנים גרים יחד, גברים מקימים משפחות".
סטיב הארווי
"משפחה היא דבר כל כך טוב שלהרבה גברים יש שתי משפחות בו זמנית."
אדריאן דקורסל
"לגברים חלשים יש פילגשים, ולגברים חזקים יש משפחות חזקות."
"אל תחפש את האושר שלך במשפחות של אנשים אחרים. הוא לא שם".
"חיי משפחה מאושרים הם אומנות. ומשני הצדדים".
"מאושר מי ששמח בבית."
לב טולסטוי
סוד האושר המשפחתי
אז מה הערך של קשרי משפחה לאדם? למה אתה צריך להתחייב למישהו, לטפל בו, לדאוג לו? אני חושב שהמשמעות של אושר משפחתי טמונה דווקא בעובדה שבנתינה אנחנו מקבלים בתמורה פי מאה יותר אכפתיות ואהבה. אולי האפוריזמים והציטוטים האלה על משפחה יתנו לך חומר למחשבה.
"לא משנה מה עשית למען עצמך או למען האנושות, אם אינך יכול להסתכל אחורה על האהבה וההתחשבות שהפגינו למשפחתך, אז לא באמת עשית שום דבר."
אלברט האברד
"אנחנו מכירים הרבה משפחות מודרניות שמאפשרות זו לזו לקבל החלטות עצמאיות. ובכל פעם שאני רואה אישה עם הבעה לא מרוצה על הפנים, אני יכול מיד לדעת שבעלה נותן לה להחליט בעצמה".
ארווין שו
"נישואים מאושרים הם כאשר הגבר מדבר קודם והאישה מקשיבה בשקט, ואז האישה מדברת והגבר מדבר בשקט."
ולדימיר אולישבסקי ויליך
"אין אדם שגוסס יסתכל על משפחתו, יצטער על כך שבילה מעט זמן בעבודה."
"בחיים האלה, אני יכול למצוא תחליף לכל דבר, אבל לעולם לא אמצא תחליף לאשתי ולילדים שלי".
פבלו אסקובר
"נולדת למשפחה שלך, והמשפחה שלך נולדה לתוכך. ללא החזרות וללא החלפות".
אליזבת ברג
משפחה... כל כך הרבה במילה הזו...
מה יכול להיות יותר יפה ממשפחה מאושרת? יש כל כך הרבה שלווה וחום במשפט הזה. ציטוטים יפים על משפחה מכילים משמעות רבה. קרא את השורות האלה...
"בעל ואישה צריכים להיות כמו יד ועיניים: כשהיד כואבת, העיניים בוכים, וכשהעיניים בוכות, הידיים מנגבות את הדמעות."
ג'ון כריסוסטום
"עדיף אם יש רק מנהיג אחד במשפחה. ועדיף אם ה"מישהו" הזה הוא אהבה."
אולגה מוראביובה
"משפחה טובה היא משפחה שבה הבעל והאישה שוכחים במהלך היום שהם מאהבים ובלילה שהם בני זוג."
אדמונד רוסטנד
"נישואים הם כמו מספריים - החצאים עשויים לנוע בכיוונים מנוגדים, אבל הם ילמדו לקח את כל מי שינסה לחבור ביניהם."
סידני סמית'
"במשפחות מאושרות, בני זוג רבים, מחלקים את מתנות החכמים ומשאירים זה לזה מנה טעימה".
"כשאתה מסתכל על משפחות מאושרות, אל תקנא בהן. הם עברו את כל אותם הקשיים כמוך, אבל הם לא נשברו".
"הדבר הכי חשוב בחיים זה המשפחה! קריירה לא מחכה לך בבית, כסף לא ימחה לך את הדמעות, והתהילה לא תחבק אותך בלילה".
"האושר המשפחתי נשען על שלושה פילים. לעולם אל תספר לבעלך מה שאמך אמרה לך. לעולם אל תספר לאמך מה בעלך אמר לך. ולעולם אל תספר לאף אחד על מה שקורה בבית שלך."
"אישה שלא תוביל את בעלה קדימה תדחוף אותו אחורה."
ג'ון סטיוארט מיל
"אני כל הזמן מעריץ את אשתי. אם הדשא של השכן שלך ירוק יותר, זה אומר שאתה לא משקה את הדשא שלך. אני כל הזמן אומר לליסה, "את מדהימה. אתה משאלת הלב שלי. אתה מושלם." למה אני עושה את זה? ראשית, זה עוזר לה לפרוח כי האישה משקפת את אהבת בעלה. שנית, זה עוזר לליבי להיות מאוהב בה תמיד. כוח וחיים הם בכוח הלשון. ליסה כיום בת 51. לאחרונה, אדם אחד אמר לה: "חשבתי שאת עוד לא בת ארבעים." היא ענתה, "זה בגלל שבעלי אוהב אותי מאוד." זכור, אישה היא השתקפות של אהבת בעלה".
ג'ון ביבר
"אנשים בדרך כלל מתחתנים עם תקוות, מתחתנים עם הבטחות. ומכיוון שהרבה יותר קל למלא את ההבטחה מאשר להצדיק תקוות של אנשים אחרים, אתה נתקל לעתים קרובות בבעלים מאוכזבים מאשר בנשים שולל".
ואסילי קליוצ'בסקי
מתכון לאושר משפחתי
בציטוטים של אנשים נהדרים, כמובן, יש הגדרה של "משפחה היא...", אבל לא תמצאו שם מתכון מוכן לאושר משפחתי. כל משפחה תצטרך למצוא אותה בעצמה.
"משפחה היא מצפן שמוביל אותנו בדרך הנכונה. היא ההשראה שלנו להגיע לגבהים גדולים יותר. הנחמה שלנו כשאנחנו לפעמים מועדים ועושים טעויות".
הנרי בראד
"אם היו משווים משפחה לפרי, זה היה תפוז. שבו כל הפרוסות מהודקות יחד לשלם אחד, אבל כל אחת מופרדת בקלות. המצב דומה עם אנשים: כל קרובי המשפחה חיים את חייהם, אפילו במקומות שונים, אבל, ביחד, זו משפחה אחת גדולה".
לטי קוטן פוגרבין
"משפחה היא כמו יער. בהיותו רחוק ממנו, הוא מופיע לפניכם כמסה מוצקה. כשאתה בפנים אתה רואה שלכל עץ יש את המקום שלו".
"הסוד העיקרי של נישואים מוצלחים הוא לראות תאונות בחוסר מזל, ולא לתפוס תאונות כאסונות".
הרולד ניקולסון
מילים נבונות על משפחה
פילוסופים מפורסמים ומפורסמים רבים, סופרים, אמנים ואפילו פוליטיקאים דנו בנושא ערכי המשפחה והמשפחה. עלינו להקשיב לעצות החכמות הכלולות בציטוטים ובפרשיות על משפחתם של אנשים גדולים.
"הבטחת המהלך התקין של ענייני המשפחה של האדם אינה קלה לעתים קרובות מאשר לשלוט במחוז."
טקיטוס
"משפחה היא לא המקום היחיד שבו אתה צריך להיות הגון, אלא המקום הראשון."
האן שיאנגזי
"נישואים מאושרים הם שיחה ארוכה שתמיד נראית קצרה מדי."
"נישואים מוצלחים הם בניין שצריך לשחזר כל יום".
אנדרה מאורואה
"משפחה היא או חבלה מתמדת או תמיכה אמינה. במקרה האחרון, יש לך מזל גדול".
אדריאנו סלנטנו
"כשהכל טוב, קל להיות ביחד: זה כמו חלום, לדעת, לנשום, וזה הכל. אנחנו צריכים להיות ביחד כשזה רע - זו הסיבה שאנשים מתאחדים".
ולנטין רספוטין
"ייתכן שחיי משפחה לעולם לא יהיו חג שלם. דע לחלוק לא רק שמחות, אלא גם צער, חוסר מזל, חוסר מזל".
ואסילי סוחומלינסקי
"נישואים מאושרים הם נישואים שבהם הבעל מבין כל מילה שהאישה לא אומרת."
אלפרד היצ'קוק
"נישואים הם מערכת יחסים בין גבר לאישה, כאשר העצמאות של שני הצדדים שווה, התלות היא הדדית, והחובות הדדיות."
לואי אנספצ'ר
"זה לא סוד שנישואים מאושרים מבוססים על איזון אינטרסים ועמידות גבוהה ללחץ".
סטפן קינג
"אף גבר או אישה לא יודעים מהי אהבה אמיתית עד שהם נשואים במשך רבע מאה."
מרק טווין
"אושר משפחתי הוא הגבול של המחשבות השאפתניות ביותר."
סמואל ג'קסון
"המשפחה היא חברה בזעיר אנפין, בשלמותה תלוי בטחונה של כל החברה האנושית הגדולה".
פרידריך אדלר
"הקרבה עצמית חד צדדית היא בסיס לא אמין לחיים משותפים כי היא פוגעת בצד השני."
ג'ון גלסוורת'י
"אהבה היא אהבה, וכדי לחיות אחד עם השני, חייבת להיות אחדות של דעות. בלי זה, משפחה מאושרת באמת לא יכולה להתקיים".
נאדז'דה קרופסקאיה
משפחה וילדים
הוויכוח אם משפחה ללא ילדים יכולה להיחשב מאושרת ומספקת עדיין נמשך עד היום. "משפחה ללא ילדים היא לא משפחה", יש האומרים באופן מוחלט. אולי לא כדאי לומר זאת באופן קטגורי, אבל העובדה שילדים הם חלק הפאזל הדרוש להשלמת התמונה שנקראת "חיי משפחה מאושרים" היא עובדה שאין עליה עוררין.
וזה מצוין בציטוטים ואפוריזמים על משפחה וילדים.
"משפחה מתחילה בילדים".
אלכסנדר הרזן
"המשמעות והמטרה העיקרית של חיי המשפחה היא גידול ילדים. בית הספר המרכזי לגידול ילדים הוא מערכת היחסים בין בעל ואישה, אב ואמא”.
ואסילי סוחומלינסקי
"אל תביא ילדים למען האושר המשפחתי. יש ילדים במשפחות מאושרות".
"אם המשפחה לא מתמלאת בצרחות של ילדים, הם יותר מפיצויים על ידי מבוגרים".
"משפחה ללא ילדים היא כמו פרח ללא ריח."
"אושר משפחתי אמיתי הוא כשיש לפחות שלושה מכם."
"אשתי וילדיי מלמדים אנושיות; רווקים הם קודרים וחמורים".
פרנסיס בייקון
"משפחה היא מדינה קטנה שבה אבא הוא הנשיא, אמא היא שרת האוצר, הבריאות, התרבות ומצבי חירום שהתגלגלו לאחד. וילד הוא עם שכל הזמן דורש משהו, מתקומם ושובת".
"בכל מחלוקת בין הורה לילד, שניהם לא יכולים להיות צודקים; הם, ככלל, יכולים לטעות. המצב הזה הוא שנותן לחיי המשפחה את הקסם ההיסטרי המיוחד שלהם".
יצחק רוזנפלד
"הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות למען ילדיו הוא לאהוב את אמם".
תיאודור הסברג
“לפני שהתחתנתי, היו לי שש תיאוריות על גידול ילדים; עכשיו יש לי שישה ילדים ואף תיאוריה אחת".
ג'ון וילמוט
"בעולם האמיתי, פשוט אי אפשר לחלק משפחה שווה בשווה - אמא מצד אחד, אבא מצד שני, והילד באמצע. זה כמו לקרוע פיסת נייר לשניים ואז לנסות לחבר את התפרים. לא משנה מה תנסה, התפרים לעולם לא ישתלבו זה בזה בדיוק. כי אי אפשר לראות את החלקים הכי קטנים שאבדו בהפסקה. לכן, קריעת משפחה ואז לנסות להדביק אותה בחזרה לא תשיג את התוצאה המקורית".
כמובן, אין מתכון אחד לקוקטייל שנקרא "אידיליה משפחתית", כי יש בו הרבה מאוד מרכיבים. עם זאת, אנו יכולים לומר בדיוק אילו קשרים משפחתיים חזקים וחזקים בלתי אפשריים בלעדיהם: ללא כבוד הדדי, היכולת לפגוש אחד את השני באמצע הדרך ולמצוא פשרות.
ובחיי המשפחה שלי, לשאול את עצמי את השאלה בזמן הנכון עוזר לי מאוד: "האם אתה רוצה להיות צודק או מאושר?" חוכמה לכם, קוראים יקרים, ואושר ושגשוג משפחתי מתמשך!
כמובן שכאשר אדם פוגש את המין השני, הוא לא יכול לדעת בדיוק למה קשר כזה יוביל, אם זה רציני או סתם משיכה חולפת. אבל כשמכרים הופכים לחברים עם אהדה מסוימת זה לזה, אז מתעוררת משיכה מינית. מושג זה הוא הכי מעורפל ובלתי מוסבר. משיכה, אולי, היא הקריטריון העיקרי להתקרבות של שני אנשים מהמין השני. אבל משיכה לבדה לא מספיקה כדי להיכנס למערכת יחסים שתגרום לאהבה גדולה ויפה, שתוביל לנישואים חזקים.
כאשר נכנסים למערכת יחסים, לכולם צריך להיות מושג ברור לגבי רצינות הקשר והאם הוא יוביל לנישואין. אפשר להבין האם אפשר להתחתן עם האדם הספציפי הזה חודש-חודשיים לאחר תחילת הקשר.
במהלך תקופת מערכת היחסים, אנשים מתגברים על ידי אהדה, חיבה, מה שמוביל להתאהבות. מדובר בהתאהבות שנמשכת זמן רב ולעתים קרובות רואים בטעות כאהבה. עם זאת, זה לא ממש נכון. התאהבות נמשכת כ-3 שנים, ואז, בנסיבות טובות, האהבה מגיעה ישירות! זוגות בדרך כלל מתחתנים בתקופת ההתאהבות, וטוענים בכך כאהבה גדולה, שמלאה בתשוקה ותשוקה.
לאחר זמן מה, הצעיר מציע נישואים למחציתו. כאן הכל מתחיל - המסע המהנה אל חיי הנישואין. ההכנות הכואבות ליום המשמעותי הזה מתחילות: שמלות, תסרוקות, צלמים, טוסטמאסטר. ועכשיו - הצעדה של מלדנסון. הכלה בשמלת כלה, החתן בחליפה יפה, הכל מושלם! יש הרבה אורחים, קרובי משפחה, נראה שהכל הולך לפי התוכנית. אתה רק צריך להיות מוכן לעובדה שיום החג שלך של איחוד שתי הנשמות לא יהיה כל כך קל. התכוננו לעמוד על הרגליים מוקדם בבוקר, תחת מבטן של המצלמות והמבט של חבריכם ואהוביכם הרבים. עד סוף האירוע תהיו מותשים מאוד, אבל עדיין יש ליל כלולות לפנינו!
ועכשיו, סוף סוף הפכת לבעל ואישה. כמובן שבהתחלה שניכם תעופו בעננים. עכשיו אתם בעל ואישה זה לזה.
מה יקרה קודם:
- בשבוע הראשון פשוט תהנו להיות בעל ואישה. לא תילחץ מבעיות כלשהן, מין חסר מעצורים 2 פעמים ביום, הזמנת אוכל עד הבית וכו'. אבל התקופה הזו תגיע לסיומה, החיים יחזרו למציאות.
- בפעם הבאה יתחילו לצוץ לפניכם בעיות אמיתיות: כסף, ניקיון, בישול, עבודה, פנאי. תתחילו לשים לב לחסרונות של יקירכם, כי החיים המשותפים יחשפו אותם מיד. ואל דאגה, גם החסרונות שלך יתגלו.
- השחיקה אחת נגד השנייה מתחילה. מריבות, אי הבנות, המשבר הראשון בחיי המשפחה. במצב כזה, יש צורך להעריך את המצב בצורה נבונה, אחרת המשבר עלול להוביל שוב למשרד הרישום, אך רק הפעם המקרה לא ישמח במיוחד. איך לשרוד משבר? וכאן תצטרכו לבלות יותר זמן ביחד, במיוחד בשיחה. על ידי תקשורת אחד עם השני ובילוי משעות הפנאי שלכם ביחד, תוכלו לחלץ את משפחתכם מהמשבר. מערכת היחסים שלכם תעבור לרמה חדשה.
- משבר פירושו מעבר למשהו חדש. מה שחדש הוא שייתכן שתצפו לתינוק בקרוב. אחרי הכל, נישואים נוצרים בשביל זה!
בתחילה מנסה האישה הצעירה בכל דרך אפשרית להראות לבעלה שהיא עקרת בית נפלאה: היא תנקה את הבית, ותכין אוכל, ותשמח את בעלה, ותכבס ותגהץ אותו. אבל אם אתה באמת לא כזה, אז אתה לא צריך לנסות לסחוט את זה מעצמך. אם לא בא לכם לנקות את הבית היום, אל תנקו אותו. כי עם "התנהגות" טובה מתמדת תיצור הרגל לכך אצל בעלך. במוקדם או במאוחר, ההרגל הזה יתייבש והטבע האמיתי של האישה הצעירה ייצא לאור. במקרה זה, הבעל עלול להתאכזב. תהיה מציאותי. אין אנשים אידיאליים ואל תדאג - בעלך יקבל אותך כל אחד אם הוא באמת אוהב אותך.
בכלל, כל מה שנכתב על האישה תקף גם לבעל הצעיר. בעל יכול בהתחלה להתנהג נכון, לא לזרוק את הגרביים שלו, לעזור לאשתו ברחבי הבית, לא לפגוש חברים בבר עם כוס בירה. אבל גם זה יסתיים במוקדם או במאוחר. ואז האישה מתאכזבת: "אחרי הכל, הוא היה כל כך טוב בהתחלה, למה הוא הפך להיות כזה עכשיו?" אבל הוא לא הפך להיות כזה, הוא תמיד היה כזה, הוא פשוט לבש את המסכה של "בעל טוב" בהתחלה. לכן, עצה מס' 1 גם לבעל וגם לאישה - אל תעמיד פני מישהו שאתה לא, ואז האכזבות לא יעקפו אותך.
רגעי מפתח בתחילת חיי המשפחה
נישואים נחשבים לאיחוד חופשי של שני לבבות, גבר ואישה, שמטרתו להקים משפחה. איחוד נישואין חייב להיווצר רק על ידי רצון הדדי. בשביל נישואים מוצלחים, זוג חייב לאהוב אחד את השני. אז כל המבחנים שהנישואים מכינים יעברו ללא קשיים מיוחדים.
מי פותר קשיים בנישואין?
סדרי עדיפויות לפתרון בעיות נישואין במשפחה תלויים במאפיינים של אנשים ואינם ניתנים לקביעה חד משמעית. אבל בעניין הזה יש דפוסים מסוימים שנוצרים לפי התכונות הפיזיולוגיות של שני בני הזוג.
אם הנישואים נסגרו בתקופה מוקדמת, כששני בני הזוג היו בני 17-18, אז היוזמה לפתרון בעיות בנישואים כאלה תהיה של הילדה, שכן המין הנשי מתבגר מהר יותר, בניגוד למין הגברי. כל הנושאים הקשורים לתקציב הכספי, בעיות דיור ושאר בעיות יומיומיות ייפתרו על ידי הילדה. גבר יתבגר עד גיל 25-30. בגיל זה עוברת היוזמה לפתור בעיות משפחתיות לידיים גבריות. זה לא אומר שזה בדיוק מה שקורה בכל משפחה מוקדמת, כי כאן מתרחש גם האופי של כל אחד מבני הזוג.
עדיף לקחת את הדפוס הזה בחשבון בעת סיום נישואים מוקדמים. אולם למרות זאת, החיים והמקרים האמיתיים מעידים על כך שההבדל בין השנים של בני הזוג אינו מהווה מכשול, ואף גורמים אחרים לא יהפכו למכשול עבור שני אנשים שבאמת אוהבים זה את זה.
המשבר הראשון לקראת תחילת חיי המשפחה
במהלך כל הנישואין, זוג נשוי עובר יותר ממשבר אחד. אבל המשבר הראשון שמשתלט על המשפחה מוקדם מאוד הוא המשבר של שנת הקיום הראשונה של זוג נשוי. מה מאפיין את המשבר של השנה הראשונה?
מאפיין אופייני למשבר זה הוא הרמוניזציה של שתי דמויות, היכולת לחיות יחד תחת קורת גג אחת, לפתור בעיות ביחד. נקודת המפנה הראשונה מתרחשת במשפחה ה"צעירה" בשנה הראשונה לקיומה. הקושי הוא שמשפחה שזה עתה נוצרה, שזה עתה החלה לחיות יחד, מתחילה להתרגל זו לזו, נקבעים עקרונות החיים המשותפים הספציפיים, לפיהם המשפחה תנהל את חייה. רוב הבנות בשנה הראשונה לנישואים פשוט לא מזהות את החבר שלהן, שכן לפני הנישואין לא היה להן מושג שהמאורס שלהן מסוגל לפזר את הגרביים והחפצים שלו על כל הדירה. זה, כמובן, לא חל על כולם. ישנן גם בנות שמסוגלות לפזר לכלוך במקום מגוריהן, אבל זה אמור להיות פחות נפוץ אצל בנות. לכל אחד יש הרגלי חיים ואורח חיים משלו. כתוצאה מכך, נשים וגברים מתאכזבים מבני הזוג שלהם.
כיצד לבטל או להחליק את מצב המשבר של שנת הנישואין הראשונה? הדבר הראשון ששניכם צריכים לעשות הוא לקבל את בן הזוג כמו שהוא. אל תנסה לשנות או לתקן את זה, זה לא יוביל לטוב. גם את האופי של הנבחר או הנבחר שלך אין לשנות, עליך לקבל את בן/בת הזוג כמו שהוא.
עליך להקצות מיד תפקידים בחיי המשפחה שלך. לגבי תפקידים אלה: זה זמן רב האמינו שגבר הוא המפרנס, ואישה היא שומרת האח. זה עדיין המצב במשפחות רבות עד היום. גבר צריך לייצר הכנסה, ואישה צריכה ליצור נוחות. לאחר שחילקתם את כל התפקידים המשפחתיים והסכמתם על כל הניואנסים של החיים, יהיה לכם קל יותר להסתדר אחד עם השני והמשבר של שנת החיים הראשונה ייעלם.
מה הם אומרים על הכנה לחיי משפחה?
בנות רבות עשויות להיות מאוד מבולבלות בנוגע להתחתן בקרוב. אחרי הכל, מדובר באירוע של פעם בחיים שכולם שואפים אליו. עם זאת, לעתים קרובות הציפיות והמציאות עשויות לא להסכים לחלוטין זו עם זו והאשליה שבה חיה הילדה כל הזמן הזה תקרוס, ותהרסי את המשקפיים הוורדרים של בעליה. ניתן לברר ממקור ראשון את חוות הדעת של הבנות שהתחתנו, איך התנהלה ההכנה לנישואין, אילו ציפיות אושרו ולהיפך. להלן סיפורה של ילדה אחת שנתקלה בבעיות בנישואיה בשלב הראשון של חיי המשפחה.
ולריה:
אני, כמו רוב הבנות, חיכיתי בקוצר רוח עד שהבחור יציע לי את ההצעה המיוחלת. ואז הגיע היום, ההצעה הועלתה. השמחה והאושר פשוט לא ידעו גבול. בראש אני מיד חושבת על החתונה, על איך אלך בשמלה לבנה וכולם יסתכלו עליי, כמה אני יפה, צילומים, מצלמים כל היום וכל האורחים מוקדשים לנו. מיד מתחילים לחפש שמלות וכל מיני אביזרים לחתונה באינטרנט. אני לא מדבר ספציפית עבור כולם, אבל אני חושב שרוב הבנות מתנהגות כך כשמציעים להן הצעה. וכך הלכנו ללשכת הרישום, הגשנו בקשה, ונקבע תאריך חתונה. וכאן מתחיל הכיף. את התקופה הזו מהגשת הבקשה ועד תאריך החתונה פשוט צריך לסבול. חיפוש חליפה, שמלה, כל מיני אביזרים, הסכם מסעדה, הזמנות לאורחים - כל זה יכול להיות קצת מתיש. כשהכל נעשה, אתם כבר מחכים לתאריך החתונה הזה. אבל ככל שהיא מתקרבת, כך היא הופכת יותר מפוחדת. ביום החתונה, בערב או אפילו בלילה, כשהזוג הטרי כבר לא בשיא החגיגות. אני רק רוצה ללכת לישון וזהו. למחרת אתם נשואים טריים באופן רשמי. בהתחלה הכל היה בסדר איתנו. 2 שבועות. נהנינו אחד מהשני וטסנו לחופשה. וכשהגענו, החיים נראו איכשהו שונים. התחלנו לתקשר אחרת, לדון בנושאים אחרים ולהתמודד עם בעיות שונות. עם הזמן נראה לי שאנחנו סתם מעצבנים אחד את השני. זה הגיע להעלבות הדדיות ולחטט במה שנעשה לא בסדר במשפחה. אפילו התחלתי לחשוב למה התחתנו בכלל, אולי זה לא האדם המתאים. פניתי לפסיכולוג ואז גיליתי שיש משבר במשפחה שלנו. הפסיכולוגית אמרה שיש צורך להתכונן לחיי המשפחה ואז לא יתעוררו קשיים בדמות משבר בשלב הראשוני. אבל רוב האנשים לא עושים זאת, וזו הסיבה שיש מספר כה גדול של גירושים לאחר שנת הנישואים הראשונה. כשהגעתי הביתה, סיפרתי כל מה שהפסיכולוג אמר לי. באופן מפתיע, בעלי הקשיב לי. לאחר זמן מה הכל השתפר במשפחה שלנו ועכשיו אנחנו מצפים לתינוק. העיקר לדבר אחד עם השני, לדון בבעיות, להגיע להחלטה משותפת, לחלק את האחריות בצורה נכונה, ואז שום בעיה לא תדפוק בחיי המשפחה שלך.
מה זוג צעיר חדש צריך לדעת על נישואים?
בין המשימות העיקריות במהלך השנתיים הראשונות לנישואין הן:
- בנה מערכות יחסים רציניות, עוצמתיות, ברות קיימא, שיהיו מבוססות רק על כבוד הדדי, אינטימיות ואמון.
- גיבוש סגנון התנהגות משלך, שייחשב לאפקטיבי ביותר עבור שני בני הזוג בחיי המשפחה.
בנוסף, בשנים הראשונות לנישואין, הבעל והאישה צריכים לפתור את הבעיות הבאות:
- משאבים חומריים (מי עובד, מי מנהל את משק הבית, או שניהם עובדים ומנהלים את משק הבית ביחד);
- ילדים (יהיו או לא יהיו נוכחים בחיי המשפחה של בני הזוג, אם כן, באיזו תקופת חיים להביא אותם);
- עבודה (הסכמה על תנאים אחד עם השני לגבי עבודה ומסלול קריירה);
- תקשורת עם אהובים וחברים (שלהם ומשותף);
- אחד מהשני - האם זה מקובל?
- יחסים עם קרובי משפחה.
הגישה המרכזית ביותר לפתרון בעיות משפחתיות היא למצוא פשרה משותפת ופתרון שיספק כל אחד מבני הזוג.
נישואים אינם פשוטים וחסרי עננים כפי שהם עשויים להיראות במבט ראשון לנערות חסרות ניסיון שהחליטו לחבר את חייהן עם הצעיר האהוב שלהן, לגברים צעירים שנפלו בפח של יפהפייה צעירה.
בדיוק בגלל שאנשים מצטרפים לגורלם לא מוכנים לקשיים, כאילו מביטים דרך משקפיים ורודים, מספר עצום של נישואים מתפרקים בשלוש השנים הראשונות לנישואים. אין צורך ליצור אשליות - נישואים הם לא אגדה, אלא אוסף של פעולות מודעות של שני מבוגרים שהחליטו לבנות עתיד משותף, שבו לא צריך להיות מקום לראשוניות, יריבות, שקרים, חוסר אמון ואינדיבידואליזם .
אז איך אפשר להתרגל לתפקיד החדש שלך כאישה או בעל, לאחריות חדשה ולבעיות יומיומיות אינסופיות ש"מאפילות" על האושר שלך?
שנת הנישואין הראשונה היא הבסיס לזוגיות
מאיפה מתחילים לבנות בית? בְּדִיוּק. מהקרן. לכן, אתה יכול לקחת על תנאי את השנה הראשונה לחיי המשפחה כבסיס שעליו תבנה מאוחר יותר את ה"מבצר" שלך. הרבה תלוי במודל ההתנהגות שלכם בתקופה זו - בשלב זה נוצרים מערכות יחסים במשפחה, וככאלה, מונחים היסודות של חוקי המשפחה, מסורות, דרכי תגובה ושיטות לפתרון בעיות יומיומיות.
אכן, זה לא קל. כששני אנשים חופשיים, שלא חוו קודם לכן חיי משפחה, חיים תחת קורת גג אחת, הם מאבדים חלק מהחופש הזה. עבור חלק זה עובר ללא כאב, בעוד שאחרים ממשיכים להגן על זכותם לראשוניות, תוך שהם מעמידים את האינטרסים, דעותיהם ורצונותיהם בראש הקיום.
כדי למנוע מנישואים להתפרק לפני שיספיקו להתחזק, אנשים צריכים ללמוד לחפש פשרות, לעשות ויתורים, להקריב את ה"רצונות" שלהם לטובת המשפחה, לחשוב לא רק על עצמם, להיפטר מסודות, ו לטפל באחר המשמעותי שלהם. רבים, המתמודדים עם זה, חושבים - "למה לי?!"רק כשתפסיקו עם שאלות כאלה, הנישואים שלכם יכולים להיות חזקים באמת.
ואתה "חייב" כי אתה בעצמך בחרת בדרך זו; כי החליטו לקחת חלק מהאחריות לגורלו של אדם אחר; כי זו העסקה הגדולה המשותפת שלך לכל החיים. רוצה לחיות כדי לראות את חתונת הזהב שלך? לאחר מכן עברו את שנת הנישואים הראשונה שלכם בצורה מודעת ככל האפשר.
איך אתה יכול לעשות משהו נכון אם אתה אפילו לא יודע תיאורטית מה ואיך לעשות? זה חל במיוחד על נישואים מוקדמים, שהסתיימו בשלב הראשוני של הקשר, כאשר לא הספקתם להכיר אחד את השני מספיק טוב. ורוב הנישואים הם כאלה. אני רוצה לתת עצות לצעירים שמחליטים ללכת בדרך הקשה והקוצנית הזו.
1. מי הבוס של הבית?
הטעות הנפוצה הראשונה בתחילת חיי המשפחה- ניסיון להשיג עמדה מובילה. יתר על כן, נשים וגברים כאחד עושים זאת. כל אחד מהם מנסה בכל כוחו להוכיח את עליונותו, לעמוד על עמדתו, לתת לדבריו משקל חוק - "כפי שאמרתי כך יהיה", "לא נדון בזה". ביטויים אלה ואחרים דומים ניתן לשמוע לעתים קרובות. על ידי הצהרת הבכורה שלך, אתה מונע מעצמך יתרונות כמו עזרה הדדית וסיוע הדדי.
הדבר היחיד שתשיג הוא שכל האחריות לענייני המשפחה תיפול עליך. כלומר, על ידי עמידה בכוח הבלעדי, אתה נוטל על עצמו את כל האחריות העיקרית. היו מוכנים לכך שבמצבים קשים תצטרכו לפתור את כל הבעיות בעצמכם, מאחר והאחר המשמעותי שלכם פשוט לא ירצה להשתתף בהם. הַרבֵּה נכון יותר לבחור מודל של התנהגות משפחתית כאורגניזם יחיד, "ראש אחד". על ידי פעולה בשוויון, הקשבה לדעותיו של זה, תהיה לך הזדמנות לא רק להפוך לאנשים הקרובים ביותר, אלא גם למצוא את הפתרונות הנכונים היחידים.
2. אל תתקרב אליי - נעלבתי!
נקודה זו חלה יותר על נשים יפות מאשר על גברים. נשיות והיעדר חוכמה נשית עקב חוסר ניסיון מובילים לפעמים את התנהגותן של בנות עד כדי אבסורד.
לעתים קרובות אנו נאלצים להתמודד עם מצבים שבהם הבעל שכח לעשות כמה דברים קטנים בבית, לקנות לחם, לשלם על חשמל. יכולות להיות הרבה אפשרויות. ועכשיו האישה כבר מאמינה שלא אכפת לו מהמשפחה שלו, שהוא לא רוצה לעשות כלום בשבילה. יחד עם זאת, כל מאמצי העבר של האיש מצטמצמים מיד לאפס. מעניין שלעתים קרובות נשים אינן מביעות את תלונותיהן ישירות, אלא מסתובבות בזעף ומחכות שהבעל יבין מדוע הוא פגע בה בצורה כה אנושית.
זה די מובן מנקודת מבט פסיכולוגית, שכן השנה הראשונה לחיים יחד היא תמיד מלחיצה עבור האישיות של האדם. זה חדש, לא מובן, גורם לחרדה ולפעמים תמיהה.
פשוט נתח את המצב ותבין את האבסורד בהתנהגות שלך. האם דבר כל כך קטן שווה את תשומת הלב והעצבים שלך? האם היא יכולה לדבר על אדישותו של בעלה לענייני משפחה? האם אתה באמת מושלם ומעולם לא שכחת כלום?
3. שערורייה גדולה ישר
לא נדבר בשם כולם, אבל רבים בזמן הזה חוטאים בכך שהם מעוררים שערורייה ממש משום מקום - כוס שבור, איחור מהעבודה. הדבר הקטן הזה יכול לגרום לצעקות, קללות, עלבונות וטינה. אבל תחשוב לפני שאתה מעלה טענות שאין בהן היגיון ותשליך בוץ על אהובך מכף רגל ועד ראש. האם כדאי לעשות?
כוס שבורה היא רק חפץ שניתן בקלות להחליף בחדש, שישכח למחרת. אבל את המילים שנאמרו אי אפשר להחזיר ולא ניתן למחוק מהזיכרון. לא משנה איך תנסו אחר כך לתקן את הרושם הרע, עדיין יישאר שאריות קטנות שמתמלאות בכל שערורייה חדשה.
4. האם השתיקה זהובה?
לא במקרה שלנו. בנישואים, חשוב מאוד ללמוד תקשורת, וכזו שתעזור לפתור את כל הבעיות, לסלק אי הבנות ואי הבנות ולהעלות מערכות יחסים לרמה חדשה. זה כמו משא ומתן עסקי, אבל לא כל כך רשמי.
אם אתה לא אוהב משהו, משהו לא מתאים לך, אתה עסוק במשהו, אתה לא צריך לשמור את הכל לעצמך, להסתובב בבית עם פנים קודרות. כל הבעיות המתעוררות צריכות להיפתר כשהן מתעוררות, והעוזר הטוב ביותר בכך הוא שיחות. לא טרוניות, לא שערוריות, לא מריבות, לא טענות, אלא שיחות. למד להביע מיד את חוסר שביעות הרצון שלך בנימה רגועה, קורא לאדם המשמעותי שלך לדון בנושא.
אתה תראה שכל הבעיות והדאגות ייעלמו מעצמן, ויהיה לך קל יותר למצוא פשרה בכל מצב פעוט או חמור.
5. אתה גדול!
בשגרה הבלתי צפויה של זוטות יומיומיות, אנשים צעירים שוכחים לפעמים ממרכיב חשוב מאוד במערכות יחסים - שבחים. רק כמה מילים חמות ומעודדות. בכלל לא קשה להגיד אותם, נכון?
עכשיו, כשאתה לא מרוצה ממשהו, אתה לא חוסך בהאשמות. אבל בדרך כלל אפילו לא עולה בדעתך לומר כמה מילים של התפארות. וזה שגוי.
תמיכה בתקופה זו חשובה מאוד. כבדו את רגשותיו של זה, למדו להתגאות אחד בשני, להרגיש שמחה על ההישגים הקטנים ביותר. אשתך הכינה ארוחת ערב טעימה? ספר לה על זה. בעלך עשה משהו בבית? הקפידו לשים לב ולשבח. זהו תמריץ נהדר עבורכם לעשות הרבה יותר זה למען זה בעתיד. הכל מתחיל בקטן, אבל כל משימה דורשת לפחות קצת הכרת תודה.
6. אל תכבס מצעים מלוכלכים בפומבי!
אתם מבוגרים וצריכים להחליט בעניינכם כמו מבוגרים. דפוס התנהגות נפוץ הוא שאחרי ריב צעירים מתפזרים לכיוונים שונים. האישה מתלוננת בפני אמה וחברותיה. בעל - חברים על בקבוק בירה. זה לא טוב! אנשים, אפילו הקרובים אליך, צריכים לדעת על האושר שלך, אבל לא על הבעיות שלך. נושאים כאלה יש להשאיר בין כותלי ביתכם, לפתור אותם ביניכם באופן עצמאי באמצעות שיחות וחיפושים אחר פשרות.
7. לעוף מהקן
זוגות צעירים ממשיכים לעתים קרובות מאוד לגור עם הוריהם, מבלי שיש להם עדיין בית משלהם. אם זה המקרה, אז תחשוב על כל מיני אפשרויות ל"יציאה" מבית ההורים שלך. אתה חייב לבנות את מערכות היחסים שלך בעצמך בלי עיניים סקרניות, טיפים, עצות - באמצעות ניסוי וטעייה. הורים יתערבו בלי משים במערכת היחסים שלכם, וזה לא יוביל לשום טוב. אחוז גדול למדי מהגירושים מתרחש הודות למאמצים של החמות או החמות. לכן, עדיף לשכור דירה מאשר לבנות מערכת יחסים לפי הנחיה של אמך.
8. מי בלי פגמים?
כשאמרת את ה"כן" היקר שלך על המזבח, סביר להניח שעדיין היית במצב של אופוריה ולא חשבת יותר מדי על העתיד. אבל עכשיו אתם חיים ביחד וזה כאילו קשקשים נפלו מעיניכם - אתם מתחילים בהדרגה להבין שהחצי השני שלכם רחוק מלהיות אידיאלי. תקופה של אכזבה קלה מתחילה בהכרח. זה יעבור עם הזמן, אל תפחד ותכנס להיסטריה. רק דמיין שהאחר המשמעותי שלך חווה את אותו הדבר עכשיו. האם אתה יכול לומר בביטחון שאין לך חסרונות והם מורכבים מיתרונות בלבד? ברור שלא. אנשים כאלה פשוט לא קיימים. עכשיו אתה צריך ללמוד לקבל את בן/בת הזוג שלך כמו שהוא - עם כל החוזקות, החולשות, המוזרויות וההרגלים הרעים שלהם. בדיוק כשאתה לא מרוצה ממשהו, תחשוב על החסרונות הברורים שלך. הרצון להיעלב ולקלל בדרך כלל נעלם.
9. התחביב של מי יותר מעניין?
גם האינטרסים לא תמיד חופפים, וכך מתחילה משיכת החבל. הוא מנסה לכפות עליך את התחביבים שלו, ואתה מנסה לכפות עליו את התחביבים שלך. כתוצאה מכך, אתה נלחם ומבלה את סופי השבוע שלך בנפרד. זו לא האפשרות הטובה ביותר. משפחה אידיאלית היא משפחה המאוחדת בכל דבר. אל תיקח את התחביב של בן/בת הזוג שלך בצורה כל כך קטגורית. למה שלא תנסה את זה גם? ואהובך בתמורה עשוי גם להסכים לחלוק את התחביבים שלך. אפשרות נוספת היא למצוא תחביב משותף שיהיה מעניין את שניכם.
10. אין ספק!
בתקופה זו, לאנשים רבים יש ספקות האם בחרת באדם הנכון או שתהיה מאושר. תרגע. כל המחשבות שלך הן תוצאה של העובדה שהסתכלת על הנפש התאומה שלך בעיניים חדשות. תקופה של השלמה עם חסרונות תעבור והספקות ייעלמו מעצמם. העיקר, אל תתרגש, אל תרחם על עצמך ותרחיק ספקות, מעבר לפעילויות אחרות ושימושיות יותר.
הוראות
כשאתה מתחיל את חיי המשפחה שלך, שוחח מיד עם בעיות יומיומיות משמעותיות אחרות שלך שמשמעותיות לך, כי חיי היומיום הם שלעתים קרובות הורגים את האהבה. הסכימו בתחילת חייכם המשותפים מי ישטוף את הכלים או יוציא את האשפה – לפעמים אפילו דברים קטנים כאלה מובילים לשערוריות גדולות.
בתחילת דרכך המשפחתית הקפידו לדון בנושא קיום חגים ו. נשואים טריים מתקשים לעתים קרובות לוותר במהירות על הפגישות הרגילות שלהם עם חברים, טיולי דיג או טיולי קניות. זה יהיה נכון אם בתחילת חייכם המשותפים תחליטו בבירור שבשבת, למשל, כל אחד מכם יכול לשוחח עם חברים, אבל בימי ראשון אתם מבלים רק שניכם, בביקור קרובים או בסדר. בקן המשפחתי שלך.
עכשיו, כשהפכתם לזוג, סביר להניח שכל אחד מכם יצטרך לוותר על הרגלי הרווקות שלו. כמובן שתהליך זה ייקח זמן מה, אז ספרו עליהם מראש לבת הזוג שלכם כדי שההרגל שלכם למשל להשאיר שפופרת משחת שיניים לא יהפוך עבורה לגילוי לא נעים.
הקפידו להסדיר מראש את נושא התקציב המשפחתי והרכישות המשותפות - נקודה זו מובילה לא פעם לסכסוכים ובסופו של דבר הורסת את הנישואים. כדי להבטיח שבני הזוג שלכם לעולם לא יסבלו מגורל כזה, עדיף לברר בתחילת חייהם המשותפים באילו כספים ישמשו להקמת התקציב המשפחתי, ואיזה כסף ישמש לרכישות גדולות וקטנות.
אם לאחד הנשואים הטריים יש חיית מחמד מועדפת, רצוי לדון בנושא זה מוקדם ככל האפשר, כי לא כולם אוהבים בעלי חיים, וחלקם אפילו אלרגיים לפרווה שלהם. היו מוכנים לעובדה שלמען האושר המשפחתי תצטרכו להיפרד מהציפור או החתול האהובים שלכם ולמצוא עבורו בעלים דואגים חדש.
סרטון על הנושא
מאמר קשור
מקורות:
- איך להתחיל חיי משפחה: 7 טיפים מובילים
בעולם המודרני, קצב החיים כל כך מהיר שלפעמים אתה שוכח מערכי המשפחה הקטנים שפעם חיממו את נשמתך. בעלינו עובדים קשה, לא מוצאים זמן לנוחות משפחתית. איך נוכל לעזור לו להתאים את המשפחה שלו ללוח זמנים שנבנה בבירור?
הוראות
לבלות סופי שבוע בבית מעת לעת. אל תנסו ללכת לתיאטרון או לקולנוע, ללכת לדוג או לעשות פיקניק. פשוט תישאר בבית. לבלות את היום במעגל משפחתי קרוב. תן ליקיריך לדעת שאכפת לך מהם.
אם בעלך מבלה את רוב זמנו הפנוי בעבודה, אז הוא פשוט זקוק לעזרת בן הזוג שלך כדי שיוכל לבלות יותר זמן עם ילדיו האהובים.
אם הילדים עדיין לא ממש בוגרים והם לא צריכים לקום מוקדם בבוקר לבית הספר או לגן, השכיבו אותם לישון מאוחר יותר - תנו להם לדבר עם אבא שלהם! בנוסף, לא תצטרכו לקום מוקדם בבוקר, כי הילדים ישנו מתוק בעריסותיהם.
האם הנבחר שלך מבלה את כל זמנו הפנוי בעבודה בפרנסת משפחתו האהובה? למדו את ילדיכם להודות לאביהם על כך. הסבירו להם שאבא הוא שקנה את בובת קטיה היקרה ההיא. ונעליים חדשות לא יהיו בארון בלעדיו. תן להם לדעת שהם גם היו בים בזכות אבא שלהם. זה שימושי שילדים יבינו שכסף לא נופל מגן עדן, אלא שמשפחתם ניזונה מאבא שלהם.
נסה לערב את בעלך בדברים קטנים יומיומיים. אחרי הכל, רוב חייהם של ילדיו עוברים ללא השתתפותו. נסו לתכנן חופשות משפחתיות כך שנוכחותו תהיה חובה.
באותן שעות נדירות שבהן אבא מבלה עם הילדים, השתדלו לא להפריע להם. אל תסיח את דעתם עם תזכורות להיות קצת יותר שקטים או דרישות לא לזרוק צעצועים על כל הרצפה. תן להם ליהנות מתקשורת אחד עם השני.
התייעץ כל הזמן עם הנבחר שלך לגבי בעיותיו של הילד. שוחח עם בעלך על בעיות בית ספר, תלונות עם חברים וכו'.
הודות לעצות הפשוטות הללו, יקירכם יהיה נוח לבלות את זמנו הפנוי עם משפחתו האהובה.
סרטון על הנושא
אף דבר חומרי אחד עלי אדמות לא יכול להביא שמחה לאדם כאשר יש מחלוקת במשפחתו שלו. מצד שני, מה יכול להיות נחמד יותר מאשר לחלוק קצת שמחה עם המשפחה שלך. ישנם מספר כללים פשוטים כיצד להפוך את הבית שלך למקום שבו אתה רוצה לחזור.
טיפים לשמירה על המשפחה שלך חזקה:
באופן מוזר, אפילו הזוגות הכי יפים וחזקים כולם "התפרקו" מאותן סיבות. מאז ימי קדם, קנאה, פגיעה במרחב האישי של בן הזוג, חשדנות וכדומה, הפריעו לקיומם של שלום ואהבה במשפחה.
טיפ מס' 1.עצור, אל תתפלפל על זוטות!
אתה פשוט חי, תתעסק בעניינים שלך, אוהב ואל תפריע לאדם אחר לעשות את זה!
נשים חכמות יודעות שאחרי יום קשה בעבודה גבר רוצה לחזור הביתה ולהירגע. לכן, אין צורך להעמיס עליו בפטפוטים מיותרים או בכל דבר שמעצבן את בן או בת הזוג.
ואסור לגבר להתערב באישה ולא לפגוע בזכויותיה.
טיפ מס' 2.אין צורך לנסות לשנות אדם אחר, עדיף לשנות את עצמך!
אם תחליט לבלות את כל חייך עם אדם מסוים, תהיה מוכן לקבל אותו, עם כל היתרונות והחסרונות שלו. ואל תנסה אפילו לשנות כלום. התוצאה זהה - גירושין!
טיפ מס' 3.אל תעביר ביקורת!
נשים מעוצבות בצורה כזו שכל הזמן צריך לשבח אותן. אבל אלו לא אמורות להיות "מילים ריקות". כולם רוצים לקבל הערכה. אז תעריך את מה שהיא עושה. תראה כמה זה חשוב לך.
גבר צריך תמיד להרגיש כמו גבר! לעולם אל תשפילו ואל תבקרו אותו (במיוחד מול זרים), להיפך, "דרבנו" אותו למעללים חדשים!
טיפ מס' 4.תמיד תהיה אסיר תודה ומעריך!
אישה פשוט צריכה תשומת לב (כנראה מיותרת), תנו לה פרחים, תנו מחמאות, הראו כמה אתם אסירי תודה לה על הקיימת.
טיפ מס' 5.הקשיבו לד"ר פופנאו!
רופא זה מאמין שלעתים קרובות אנשים מתגרשים מארבע סיבות:
- חוסר התאמה מינית;
- בני הזוג אינם יכולים למצוא פשרה כיצד לבלות את זמנם הפנוי;
- קשיים כלכליים;
- הפרעות שונות (רגשיות, פיזיולוגיות ונפשיות).
ואם יתגברו על הקשיים הללו, אז ישלטו במשפחה רוגע והרמוניה.
לסיכום, אלו הן רק המלצות כלליות. אחרי הכל, כל האנשים שונים, לכל אחד יש השקפות משלו על החיים, תכונות אופי ועקרונות משלו. נישואים הם לא מלחמה, אין מנצחים או מפסידים, אתה חייב להיות מסוגל לאהוב, להקשיב ולסלוח!
בכל הפרסומים ניתנות עצות על חיי משפחה בעיקר לנשים. מה עם גברים, האם לא מגיע להם עצה? גורל המשפחה חשוב גם לגברים, כי חלקם שואפים להציל את הנישואים ולשמח אותם.
לחפש
נוכל להודיע לך על מאמרים חדשים,