איך ליידע נכון את הילד על גירושי הוריו ולא לגרום לו לטראומה נפשית? איך לדבר עם ילד על גירושין: חמישה כללים מה לספר לילד על גירושין של הורים.

לא משנה כמה זה עצוב להודות, אבל במדינה שלנו אנשים מתגרשים הרבה יותר מאשר מתחתנים. יש לכך הרבה סיבות: ממגוחך לכאורה ועד להפקרות מוחלטת. ואם גירושין לבני זוג לשעבר הם מתח רב, אז עבור ילדיהם זה ממש אסון.

ובגלל זה רבים לא מעזים לספר לילד הכל כפי שהוא באמת, לא מקדישים אותו לענייני משפחה כל כך עצובים. וזה יהיה נחמד אם לא נצטרך לעשות את זה במוקדם או במאוחר. אבל איך לספר לילד על הגירושין בצורה טקטית ככל האפשר ובלי לגרום לילד סבל מיותר? יש מוצא, אם כי לא הכי קל.

ילדים וגירושים

לא משנה מה האשליות שאנו מדמיינים, אבל עבור ילד, הפסקת קיומה של משפחתך הקודמת היא מכה אמיתית. זה די טבעי ומובן. תארו לעצמכם את המצב הבא: אתם גרים בצורה מושלמת בטירה יפה ובלתי ניתנת לחדירה, אתם שמחים ומרגישים די בנוח, יש לכם הכל ואתם נהנים מתענוגות החיים, אתם בטוחים. אתה גר בטירה הזו מאז לידתך ואינך יכול לדמיין חיים אחרים. ויום אחד הטירה פתאום קורסת (חלקית או מלאה) - אתה לא יודע מה לעשות הלאה, מה ואיך יקרה הלאה, לא נוח לך, אתה בפאניקה. אני חושב שזה לא הגיוני להסביר מי הוא מי במטאפורה הזו.

הילד שלך נולד למשפחה שלמה ומאושרת ופשוט לא מעלה על דעתו שתרחישים אחרים אפשריים. כל סטייה מהרעיונות שלו על ביטחון, על חיי משפחה, פוגעת מאוד בנפש ולנצח נשארת כצלקת כואבת. לכן, על ידי יידוע על החלטתך, אתה הורס את אזור הנוחות ותחושת הביטחון שלו במידה מסוימת. כל שעליכם לעשות הוא להוכיח לילדכם שיש עוד "אזורים בטוחים" וששינוי הוא בסדר (אבל אל תעודדו את עובדת הגירושים, כמובן - זה לא בסדר).

כדאי להבין ולקבל כעובדה שאי אפשר להציל ילד אהוב מהלחץ שנגרם כתוצאה מפרידה בין ההורים. אם תחליט לעשות את הצעד הזה, אז היה מוכן לספר לילדך על ההחלטה שלך. הקפד לספר לי, לא משנה בן כמה הוא.

יש הורים, שחושבים על הרווחה הנפשית של צאצאיהם, מאמינים שגירושים וילדים הם שני נושאים שאינם עולים בקנה אחד, פשוט שותקים לגבי מצב העניינים והיחסים בין אמא ואבא. מצד אחד, הסיבה לתעלומות וסודות לא ברורים כאלה היא די מובנת - אנחנו מגנים על הנפש השברירית של הילדים. אבל למעשה, אנחנו רק מחמירים את המצב.

מדוע חשוב לספר לילדכם על גירושין? אל תחשוב שילדים הם טיפשים. ובכן, אולי הם, בגלל גיל מסוים, לא מסוגלים להבין את כל הנקודות העדינות, אבל לא חושבים שהם לא מרגישים כלום ולא מבינים שמשהו לא בסדר. אפילו תינוקות מסוגלים ללכוד את מצב הרוח של האם, רגשותיה וחרדה, אז מה עם ילדים בגיל הגן, תלמידי בית ספר, ועוד יותר מכך בני נוער? עבור התינוק, ההתרגשות שלך ברורה, אולי הוא ראה איך רבת, בכית וכו'.

אם הוא יגלה (ויום אחד בכל זאת יגלה) שאמא ואבא התגרשו מבלי להודיע ​​לו, אז יתקע בראשו הקטן זרע של ספק, תסביכים ודאגות. אפילו לא זרע אחד, אלא שדה שלם. הפנטזיה תחפש את הסיבות לתוצאה כל כך עצובה: "וזה הכל בגללי", "וזו באשמתי, אני רע", "הרסתי הכל כי...", "אבא לא אוהב". אותי יותר, אז הוא כבר לא איתנו בחיים"... אתה מבין? זה חובה לומר.

איך להציג את החדשות בצורה נכונה

הדבר העיקרי שאתה צריך ללמוד הוא להיות כנה ורגוע. חשוב מאוד איך אתם מתנהגים ומציגים מידע – עצם קבלת המצב על ידי הילד והמשך עיבודו תלויים בכך.

כמובן שלפני שיחה חשובה שוחחו על פרטיה עם בן הזוג (חשוב לספר על כך יחד לתינוק, לומר זאת בנחת, להסביר את המצב ולהתווה את הסיכויים). אולי, בגלל הנסיבות, לא יהיה קל להסכים עם בעל לשעבר לעתיד. יש עצות טובות מאוד: חלקו, נניח, את ה"עימותים" ואת האחריות שלכם לשתי קטגוריות:

✓ יחסים אישיים;

✓ הורות.

זה יעזור מאוד בעתיד, תאמין לי. וחשוב ביותר ששתי הקטגוריות הללו לא יצטלבו בשום אופן ולעולם לא, גם אם הן קשורות זו בזו במבט ראשון. בראשון, תנו לרגשות שלכם אחד כלפי השני, יחסי רכוש וכו' להיות. אין ילד, רק חיים. השני - ברור ששם. ותבין דבר אחד: אחרי גירושין, רק הקטגוריה הראשונה תיעלם, והשנייה תמיד, כל הזמן, כל יום. אי אפשר להתחמק מזה. התגרשתם, ועבור ילד משותף, אתם עדיין הורים ופשוט מחויבים למלא את תפקידם גם לאחר הפרידה.

אז איך מכינים את ילדכם לגירושי הוריו? זה יהיה לא ישר לומר שזה קל, אבל בהחלט שווה להקדיש תינוק לענייני משפחה.

• דברו על החלטתכם רק כאשר אתם בטוחים בה והיא אינה יכולה להשתנות (למשל, שבוע או שבועיים לפני ישיבת בית המשפט);

• ככל שהילד צעיר יותר, ההסברים צריכים להיות פשוטים יותר. אין מידע נוסף;

• בנו תוכנית שיחה עם בן הזוג, הסכימו איתו על מה שאתם מתכננים לומר. הקפידו שהשיחה תתקיים במלוא העוצמה, בנימה רגועה, ללא מעברים לשערורייה ותוכחות הדדיות. אם אתה מתקשה להכיל את הרגשות שלך, דחה את השיחה לזמן מתאים יותר או הסביר לתינוק שאתה מאוד מודאג;

• לשמור על טון ידידותי וגישה חיובית, לא משנה מה;

• לבחור את הזמן הנכון לשיחה, אולי יום חופש או בילוי משותף;

• היו מוכנים לתגובה בלתי צפויה וקחו אותה כמובן מאליו. התקפי זעם, כעס, בכי, או להיפך, לכאורה אדישות או אי הבנה של המתרחש הם אפשריים. תנו לילדכם זמן "לעכל" הכל;

• ענו על כל השאלות בכנות, גם אם יש הרבה מהן, ולא יהיה קל לענות עליהן. אם אתם לא יודעים משהו או לא בטוחים במשהו, אל תתנו תקוות סרק, אלא הסבירו שאתם עדיין חושבים על הנושא הזה (עדיין לא החלטתם, תוך כדי תכנון וכו');

• לשכנע את התינוק שהוא לא אשם במה שקורה ואמא ואבא עדיין אוהבים אותו מאוד ותמיד יטפלו בו;

• הסבירו שגם אתם תראו אחד את השני לעתים קרובות, רק אחד מההורים יחיה כעת בנפרד. כל השאר ישאר אותו דבר (רצוי מאוד לעזוב את בית הספר הישן, גן, חוגים, מסורות משפחתיות וכו'). גם סבים וסבתות, דודות, דודים, אחיות ואחים יישארו בחייו;

• תאר את חייך העתידיים, תן לילד לבחור עם מי לחיות;

• הזהיר את המורים של התינוק על מצבך במשפחה: יהיה קל יותר למצוא את הגורם לשינויים אפשריים בהתנהגות, ביצועים לימודיים וכו'.

זה לא יכול להיעשות

הגנה על האיזון הרגשי של הילד, אל תגזימו. מסים קפדניים הם:

• שמור לעצמך טינה אישית. זכור את שתי הקטגוריות ולעולם אל תערבב אותן;

• אל תפנו את הילד נגד בן הזוג, לא משנה כמה רע, לא ראוי וכו'. גם הוא לא היה. רק תגיד שגם לו קשה, הוא עשה את זה, אבל הוא עצמו סבל מזה;

• אל תגיד ש"אבא עזב אותנו", "הוא לא צריך אותנו" וכו'. הילד בהחלט ייקח את זה באופן אישי;

• אל תעשה "אפוד מתלונן" מילד. אתה לא צריך לספר לו את הפרטים של בעיות היחסים שלך, והוא לא צריך להקשיב. אתם בשבילו – הורים, האנשים הכי טובים, עמוד השדרה והתמיכה, הבעיות האישיות שלכם לא צריכות להדאיג ילדים;

• אין סיבה לקוות ל"מפגש משמח" אפשרי. ילדים תמיד ירצו שאבא ואמא יאהבו זה את זה שוב ויהפכו למשפחה, אבל בגלל נסיבות החיים זה לא תמיד אפשרי. כדי לא לפצוע את התינוק שוב, פשוט אל תדבר על מה שאתה לא יכול להבטיח.

סיכום

כשמשפחה קורסת, הילדים סובלים הכי הרבה - עובדה עצובה. הם סובלים רגשית ולפעמים פיזית. על רקע לחץ חמור, ילדים עשויים לחוות בעיות בביצועים אקדמיים, התנהגות, הפרות של המשטר, ביטויים פסיכוסומטיים בצורה של מחלות תכופות, תופעות חריגות בעבר (הרטבת לילה, גמגום, כאבי ראש מתמידים וכו').

המשימה שלכם (המשימה המשותפת שלכם, יחד עם בן/בת הזוג) היא לוודא שלתוצאות הגירושין תהיה השפעה מינימלית על הילדים. לא משנה כמה קשה להודות, אבל אתה יכול להתגרש, לשנות את שם המשפחה שלך, ללכת לבתים שונים ולשנות את מעגל החברים שלך, אבל אתה לא מפסיק להיות הורים לילד המשותף שלך. לרווחתו, תצטרך לראות את בעלך/אשתו לשעבר וקרובי משפחתך לעתים קרובות למדי. זה נהדר אם אתה מקיים יחסי ידידות, אז בנך או בתך יסבלו את הפרידה שלך כמוסכמה וקשיים זמניים.

במקרים אחרים, פשוט היו כנים, רגועים רגשית ומכבדים עד המחצית השנייה, לא משנה כמה טינה תצטבר. אם קשה לך, אם קשה לילד, אל תתעלם מעצת פסיכולוג. סיוע פסיכולוגי מוכשר יעזור להתמודד עם מצב קשה בתוך המשפחה.

"שמשי, זה קרה שאבא ואני כבר לא נחיה ביחד" - לא משנה באיזו רך ורוגע הביטוי הזה מבוטא, המשמעות שלו תישאר זהה. עצוב, קשה ולא מובן לילד. והוא באמת יצטרך את ההסברים שלך, הרוגע והביטחון שהכל יהיה בסדר בהחלט.

הרבה תלוי בהתנהגות ההורים: תפיסת המצב, המצב הפנימי של הילד, מערכת היחסים העתידית שלכם. ואתה צריך להתאמץ מאוד מאוד כדי למשוך את עצמך ולבנות את האסטרטגיה הנכונה.

שנים ותלאות

גירושים שונים: יחסית רגועים ומאוזנים, סוערים, עם עימות, בלתי צפוי ומזעזע, סבלו כשהקשר כל כך גרוע שכולם רוצים לסיים אותו. וכמובן, תגובת הילד תהיה תלויה במידה רבה באופן שבו ההורים תקשרו זה עם זה ואיתו לפני כן, במאפיינים הפסיכולוגיים, גילו ואפילו מינו של הילד.
ככל שהילד מבוגר יותר, כך רגשותיו ורגשותיו חזקים יותר, והוא חווה את המתרחש יותר. תינוקות עד שישה חודשים כמעט אינם מגיבים לשינויים במשפחה, אך הם חשים בחריפות את מצב הרוח של אמם. אם כוחותיכם אוזלים והעצבים שלכם על הגבול, בקשו עזרה מקרובים רגועים יותר – אמהות או אחיות.

ילדים בני שישה חודשים עד שנתיים , הם בקושי מבינים מה קורה, אבל היעדרו של אבא, במיוחד אם לפני כן הוא היה קרוב לילד, בילה איתו הרבה זמן, עלול להשפיע על התנהגותו של הילד, הוא יהפוך לקפריזית יותר. יש צורך לתת לו יותר תשומת לב וחיבה.
ילדים שניים עד שלוש וחצי הם יכולים להיות ביישנים, ישנים רע, מתקשים לשחרר את אמם. אולי ירידה ברמת הדיוק, התקשרות לדבר או צעצוע מסוים. אל תנזוף בתינוק ותהיה קפדן יתר על המידה.

שלב הגיל הבא, שלוש שנים וחצי עד חמש שנים מאופיין בתוקפנות וחרדה מוגברת.

אבל התקופה האחרונה נחשבת לגיל ה"גן" הקשה ביותר. 5-7 שנים . הילד מודע להיקף הבעיה, מבין וחווה.

פסיכולוגים מבחינים בשלושה שלבים של תפיסת בשורת הגירושין.

1) דוהה – הילד רגוע כלפי חוץ, אולי אפילו נראה שהוא לא הגיב בכלל או לא הבין עד הסוף מה קרה. למעשה, הוא רק צריך זמן להבין ולעכל את המידע.

2) להילחם בלחץ – הילד חושב אם אפשר לשנות משהו ולדאוג שאבא ואמא שוב יהיו ביחד. הוא הופך לצייתן, מתלונן - עד שהוא מבין שלא יוכל להשפיע על המצב.

3) תשישות מוסרית – שלב זה דורש תשומת לב מיוחדת וסבלנות. ההשלכות של לחץ מורגשות: הילד הופך לבלתי נשלט, נעדר, נוטש את הפעילויות האהובות עליו.

יחד עם זאת, בנות נוטות יותר לסגת לעצמן, להרגיש עייפות, להימנע מתקשורת עם בני גילם, לעתים קרובות להתלונן על כאבי ראש או כאבי בטן (זו לא העמדת פנים, אלא תוצאה של נוירוזה). בנים מתנהגים באגרסיביות ואפילו באכזריות: הם לא מצייתים, נקלעים למריבות, צועקים על הוריהם, מאיימים לעזוב את הבית. כדאי להבין שהבעיה היא לא בחינוך ובהתנהגות, לא תשיג הרבה באיסורים מחמירים. יש צורך לעזור לילד להתרגל לחיים חדשים, וההתנהגות תשנה את עצמה. נסו לעורר עוד רגשות חדשים בחיי התינוק: טיולים, הכרות, לפחות ספרים או משחקים מעניינים, זה יעזור לא להיתקע בבעיה.

הילדים היחידים מודעים במיוחד לבשורה על גירושין: נוכחותם של אח או אחות מחליקה את המצב, כי ילדים בריבים או שיחות חווים את החרדות שלהם, משתפים אותם וחוזרים במהירות לשגרה.

אם השינה והתיאבון של הילד מופרעים על בסיס עצבני, מחלות עור מחמירות, מתחילות בעיות עיכול והרטבה, פנה לא רק לרופא ילדים, אלא גם לפסיכולוג.

בוא נהיה כנים

כולנו שואפים לבודד את הילד מחוויות מיותרות. באגדות ובקריקטורות, גיבורים מזיקים בהחלט מתוקנים, נסיכים ונסיכות חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה, ואפילו עץ השנה החדשה לא נשלח לערימת האשפה, אלא "בחזרה ליער". אבל לא כדאי לחבר אגדה מצחיקה על איך אבא טס לנסיעת עסקים לירח או להציל את העולם. אם החלטתם לבסוף לעזוב (בשום פנים ואופן לא קודם), ספרו על כך לילדכם. אחרי הכל, הוא בהחלט ירגיש מתח במשפחה, והשתיקה רק תוביל לפחדים ולנוירוזות. לכן יש צורך לשוחח עם ילדים מעל גיל שלוש - בהתחשב בגיל כמובן.

עדיף ששני ההורים יהיו נוכחים במהלך השיחה. האחד הוא לדבר, השני הוא לענות על שאלות אם הן עולות. כמובן שצריך להתכונן היטב לשיחה כזו כדי שלא תהפוך לעימות ולעוד מריבה. הבטיחו זה לזה שכל הטענות יועלו מאוחר יותר. ואם פתאום נשברתם בתהליך, הקפידו להסביר לילד שאתם קצת מודאגים ומודאגים.

הדבר העיקרי שילד צריך להבין:

הוא לא אשם במה שקרה. אפילו לא טיפה להאשים. לפי מומחים, השאלה הזו מייסרת את רוב הילדים: אבא עזב, מה שאומר שהוא עזב גם אותי, כי אני רע. אפילו לומר בלהט הרגע "אבא עזב אותנו", "הוא לא צריך אותנו" יכול לפגוע מאוד בילד.

גם אמא ואבא לא אשמים. זה פשוט קורה לאנשים לפעמים, לאנשים טובים, ולא כל כך נדיר. הם לא יכולים לתקשר בשלווה, לעתים קרובות מקללים, ולכן מחליטים לחיות בנפרד.

אמא ואבא אוהבים אותו. וזכותו לאהוב את שניהם, ולראות את שניהם, ולא לבחור ביניהם, ולתקשר מתי שהוא רוצה. ואל תפחדו לדבר עם ילדכם על איך הוא מרגיש כלפי ההורה שעזב, לכוון את מחשבותיו לכיוון הנכון (ולכן החיובי).

תפיסה מוטעית

במאמץ לעשות את הטוב ביותר, הורים עושים לפעמים טעויות שמשפיעות לרעה על המצב.

— מחקו את העבר

אולי אתה רוצה לשכוח את כל מה שקורה, כמו חלום רע, לזרוק את התמונות ולהחזיר את שם הנעורים שלך... אבל הילד צריך את ההיסטוריה של משפחתו, הסיפור הוא הכי יפה שאפשר, עם רגעים טובים ומוארים. אתה יכול וצריך לדבר על איך נפגשת, איך חיכית להופעתו. ואם אין לכך סיבות אובייקטיביות (עבירה אישית לא נחשבת), על הילד להמשיך לתקשר עם סבא וסבתא מצד האב. במידת האפשר, אל תחליף גן או בית ספר, תתקשר לעתים קרובות יותר עם מכרים ותיקים - ניתוק קשרים ותיקים הוא טראומטי, ושמירה עליהם, להיפך, עוזרת לחזק את השקט הנפשי.

— הערות שליליות על ההורה השני

הילד תופס את עצמו כחלק משני ההורים, ואם חלק אחד הוא "בוגד ונבל", לא קל לחיות איתו. גם אם הבעל לשעבר באמת לא ראוי למילים טובות, נוטה להרגלים רעים, פגע בילד, נסו להסביר שהוא היה אדם חלש ותלותי, והוא עצמו סבל מכך.

— הפוך את הילד למקורב שלו

גילוי לב והתקרבות יתר, כאשר האם מתחילה לחלוק עם הילד את כל הקשיים ולהיות כנה, כמו עם שווה, היא נטל קשה מנשוא עבור הילד. השאר את הדיון בבעיות לחברים שלך, בתנאי שאין אוזניים סקרניות קטנות בקרבת מקום.

— מתבייש במה שקורה

אם תאשימו את עצמכם במה שקורה, תתביישו בכך, הילד יחווה עוד יותר. הסבירו שיש הרבה משפחות כאלה, והן אינן גרועות מאחרות. יחד עם זאת, ספר לנו כיצד לענות על שאלות הסקרנים, אם הן מתעוררות פתאום. אם הילד הולך לגן ספרו לגננת על הבעיות במשפחה - הוא יוכל לעזור במקרה של בעיות התנהגות ויהיה קשוב יותר לתינוק.

מרינה בלנקאיה

גירושין הם אירוע טרגי שמשנה את חייהם של כל בני המשפחה. וכנראה שהשאלה הנפוצה ביותר שעולה במצב כזה בקרב הורים היא איך לספר לילד על גירושין: עצה של פסיכולוג תעזור לרכך את האווירה במשפחה ולסבול את הטראומה בצורה קלילה יותר.

האם כדאי לדבר עם ילד על גירושין ובאיזה גיל לעשות זאת

• לא צריך להיות ספק: יש צורך לדבר.
• ילד הוא בן משפחה שזכותו לדעת כל מה שקורה בו, ואי אפשר לבטל זאת.
• ילדים מתישהו יגלו את זה בכל מקרה, והשתיקה תוביל לשאלות לא רצויות וחוסר אמון, ותיצור רגשות של בושה מזויפת למשפחה לא שלמה בנפש שברירית.
• בערך מגיל 3 כבר אפשר לדבר עם ילד על נושאים כל כך רציניים. מספיק שילד בגיל הגן יודיע שאבא יחיה בנפרד, אבל לעתים קרובות יבוא לבקר.
• ככל שהילדים מבוגרים ובוגרים יותר, כך אפשר לספר להם יותר, אבל לא צריך להתעמק בפרטים של מי שהתאהב, בגד, נטש. אולם, אם הסיבות לגירושין היו נסיבות אישיות של אחד ההורים: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, הימורים או משהו אחר, אז יהיה זה טיפשי לעקוף זאת באופן מלאכותי בשיחה.
• אם הילד קטן מאוד, השיחה נדחית לרגע שבו יש לו את השאלות הראשונות על אבא.

• אתה יכול לדבר רק במקרה של החלטה נחרצת לעזוב. אין צורך להפריע לילד לשווא אם יש ספק.
• אתה צריך לשקול היטב את הטיעון שלך ולנסות לתת טיעונים ברורים.
• כדאי גם לבחור בטקטיקה מסוימת של שיחה: עדיף לדבר על גירושין כתופעה חולפת, לנסות להפחית מחשיבותה בחיי הילד, להתמקד בעתיד ובהיבטים החיוביים האפשריים כתוצאה מכך פְּרִידָה.
• לפני השיחה, כדאי לעשות סדר ברגשות שלך, כי מצב הרוח של מבוגרים יועבר לילד שלהם. יתרה מכך, ילדים חווים באופן אינטואיטיבי חרדה אם משהו לא בסדר במשפחה.

כמה פסיכולוגים נוטים להאמין שרק אמא צריכה לדבר. עם זאת, זה יהיה הרבה יותר טוב אם שני ההורים ינהלו את השיחה. אז הילד לא יצטרך להקשיב לשתי גרסאות שונות של הבעיה הנוכחית.

אחרת, יש צורך לומר על הפרידה לאותו בן משפחה שעמו לילד יש את מערכת היחסים האמון ביותר. אגב, זה יכול להיות סבתא או קרוב משפחה אחר. אבל גם בגרסה זו, נוכחותם של אמא ואבא היא חובה.

אם המצב הוא כזה שאחד ההורים נמנע מלדבר, אז השני צריך לדבר בעצמו. לאחר מכן, חובה ליידע את המבוגר שלא נכח כיצד התנהלה השיחה, אילו מילים וסיבות הושמעו.

לשיחה כדאי לבחור יום שבו אף אחד ושום דבר לא יסיח את דעתו של השיחה. תעשה את זה טוב יותר בבית.

למה זה כל כך חשוב? כי החדשות יכולות לגרום לדמעות, למריבה, להתקף זעם, ואולי הילד יצטרך לפרוש כדי לחשוב על החדשות הלא נעימות. לכן, האווירה צריכה להיות המוכרת והמוכרת ביותר, ושאר היום פנוי מעניינים ופגישות חובה.

על מה לדבר

במהלך שיחה, עדיף להעביר את הנושא לכיוון הסדר העתידי של החיים של משפחה חדשה. עם מי ואיפה הילד יחיה, באיזו תדירות הוא יוכל לראות את ההורה שנפטר, איך יתפתחו יחסים עם קרובי משפחה אחרים, האם יופיע חבר חדש במשפחה (אב חורג או אם חורגת). על כל זה בהחלט יש לדון על מנת להסיר חרדה לעתיד.

אל תיגע בצד הרגשי של הבעיה. די להביע חרטה על מה שקרה.

נכון אם השיחה מתקיימת לפני עזיבת בני הזוג. אך יחד עם זאת, יש צורך להבהיר לילד שההחלטה היא סופית ואף אחד כבר לא יכול להשפיע עליו. עדיף אם הוא ישרוד רגע לא נעים פעם אחת מאשר יחיה עם תקוות שלא התגשמו.

בשום מקרה אסור שהורים יסתכסכו, יטענו זה את זה מול הילד, ויעמידו אותו נגד אבא/אמא, כמו גם נגד קרובי משפחה אחרים. לילד זה מאוד כואב, כי הילד עדיין ממשיך לאהוב את כולם.

ככלל, לאחר גירושין ברוסיה, הילד נשאר עם אמו. אם נוצרת משפחה חדשה של אם-ילד, אזי האם לא צריכה לנסות להחליף את האב ולהיות קפדנית מדי עם הילד. כמו כן, אל תמהרו לקיצוניות השנייה: לתת מתנות ולפנק.

לעתים קרובות ילדים אפילו לא שואלים את השאלה "למה?", אז אתה לא צריך לכפות את החזון שלך על המצב והסיבות שהולידו אותו.

לפעמים מבוגרים מעדיפים לשתוק לגמרי, להעמיד פנים ששום דבר רציני לא קרה, או למחוק הורה שנטש את משפחתו מהחיים: הוא יצא לנסיעת עסקים, מת. ברור שמדובר בפצצת זמן והפיצוץ יכול להתרחש ברגע הכי לא מתאים. עדיף לילד אם הוריו בחיים, ולא מודלים קרים לחיקוי. בנוסף, הידיעה על רשלנות האב או האם, אולי בעתיד, תסייע למנוע טעויות במשפחתם.

לפיכך, בהסתמך על האינטואיציה שלך, לאחר שלמד בקפידה את עצותיו של פסיכולוג, כל אדם יוכל, במידת הצורך, להחליט בעצמו את השאלה כיצד לספר לילד על גירושין. העיקר לא לפחד ולא לפספס את הרגע, כי הסודיות של ההורים תחריף עוד יותר את הבעיה של הילד שחווה את האירוע.

כשבני זוג נפרדים, קשה לא רק להם, אלא גם לילדים. במצב זה, מבוגרים חייבים לשלוט ברגשותיהם כדי שהמצב הפסיכולוגי יהיה מאוזן. והפתרון של בעיות חומריות ויומיומיות לעתים קרובות מסבך את המצב. מבוגרים רבים אינם יודעים כיצד לספר לילד על גירושין של הורה.

הקפידו לקחת בחשבון את מצב הילדים. ההורים אחראים עליהם גם לאחר גירושין. אתה צריך לדבר על זה בעדינות בעדינות. ילדים צריכים להרגיש טיפול ותשומת לב, מה שיבטל את הלחץ במהלך תהליך זה.

מדברים עם ילדים על גירושין

רצוי ששני ההורים ישוחחו עם ילדיהם על הפרידה ביחד. ברגע זה, עלינו לשכוח לפחות לזמן מה את היחס השלילי זה לזה. כאשר שני ההורים נמצאים יחד במהלך שיחה, זה מראה לילדים שגם לאחר גירושין הם יגלו אכפתיות, כמו קודם. הילד צריך לראות את העניין של אמא ואבא בחייו, כי זה נותן ביטחון לעתיד.

לפני שאתה מדבר, אתה צריך לחשוב על המילים שלך. יש צורך לדבר על גירושין בצורה כזו שלא יהיו סתירות וקונפליקטים בדיבור. אם יש קשיים בהעברת החדשות הללו, תידרש פנייה לפסיכולוג.

הורים צריכים לדבר מראש שבמהלך התקשורת עם הילד לא יהיו האשמות אחד כלפי השני. אף אחד לא צריך לפתות ילדים לצדו, כי הוא אוהב את אמא ואבא. לפני שתספר לילדך על גירושין, עליך להשתמש בטיפים פשוטים:

• ילדים צריכים לדעת את האמת, ולכן צריך לספר להם על הסיבות לגירושין מבלי לחשוף את הפרטים;
• אין להסתיר שיהיו שינויים בחיים, אבל ההורים עדיין ישתתפו בגידול הילד;
• יש להסביר שלפרידת ההורים אין כל קשר להתנהגותו או ללימודו של הילד, שכן גם הוא עלול לחוש אשמה;
• כאשר מדברים, אל תשתמש במחוות ממורמרות ובסימנים לא מילוליים;
• במהלך השיחה, אתה צריך להיות מאוזן רגשית, כי דמעות ודיכאון משפיעים לרעה על ילדים.

אם אין רצון לדבר על פרידה ביחד, אז אתה צריך לחשוב איך זה יותר נוח לעשות את זה. אולי עדיף להורה שיכול לעשות זאת לדבר עם הילד. אם ההורים גרים בנפרד במהלך הליך הגירושין, אז יש צורך שהילדים יהיו עם אמא ואבא. זה הכרחי לביטחון הילדים בעתיד. אבל אם לילד אין רצון להיות עם ההורה השני, אין להכריח אותו.

זמן לשיחה

הורים רבים מוכנים לדחות את השיחה עם ילדיהם. אתה יכול להמציא סיבות לעיכוב השיחה. זה רק הכרחי שמידע זה יימסר על ידי ההורים מאשר על ידי אנשים אחרים. חשוב שהילדים ישמעו את זה מהם. מתי בדיוק לדבר על זה תלוי בגיל.

יש לספר לילדים גדולים יותר על הפרידה של הוריהם מוקדם ככל האפשר, מכיוון שהם עדיין ינחשו לגבי שינויים אפשריים. לכן, כאשר ההחלטה מתקבלת לבסוף, כדאי לחשוב על שיחה עתידית. אם יש ילדים צעירים יותר במשפחה, אזי יש להזהיר את הגדולים יותר לא לספר להם על האירוע הקרוב.

פעוטות לא צריכים לדבר על גירושין עד שתתקבל החלטה סופית. לילדים צעירים יש תפיסת זמן שונה מזו של מבוגרים ובני נוער. אם נאמר על כך מראש, אז התינוק עלול להיות חסר מנוחה עקב השינויים הקרובים.

ובכל זאת, אין צורך לדחות את השיחה לאורך זמן. יש צורך להסביר שבקרוב אמא ואבא יחיו בנפרד. זה יאפשר להם להתרגל לעובדה, לשאול שאלות, לתקשר עם הוריהם, דבר הכרחי כדי להתכונן לאירועים נוספים.

כאשר יש הפרש גיל קטן בין ילדים, רצוי לדבר על גירושין ביחד. זה נובע מהסיבות הבאות:

• תיווצר לכידות המשמשת רוגע וכוח פנימי;
• כאשר כולם ילמדו על האירוע, רגשותיהם של האחים והאחיות יידעו, דבר הכרחי לתמיכה מוסרית.

דיבור על הפרדה של הורים לילדים צריך להיעשות בנפרד אם יש להם הבדל בגיל, יש הבדלים בהתפתחות ובמצב הרגשי. אז אפשר יהיה להגיד את זה בצורה שלא תגרום פגיעה באיש.

תגובת ילדים

כל הורה גרוש רוצה שהפרידה לא תפגע בילדיו. התגובה שלהם נקבעת לפי גיל, מאפיינים, מצב רגשי. אתה צריך להיות מוכן לכל ההשלכות של שיחה כזו.

בדרך כלל, כאשר ילדים מגלים על גירושין, הם מתרחקים מחברים. אולי יש תפיסה כזו שהצרות הגיעו דווקא למשפחה הזו. זה יוצר חרדה לגבי העתיד. אבל אם אמא ואבא כל הזמן רבו, התעללו באלכוהול, אז הפרידה תהיה הקלה עבורם. זה יהפוך לתופעה חיובית, כי אירועים שליליים רבים בחיים לא יתרחשו.

כאשר החדשות התבררו כקשות, יש צורך לעודד את הילד. במקרה זה, חיבה הורית תעזור. לעתים קרובות יש צורך בתשומת לב רבה יותר. כמו כן, יש צורך לערב קרובי משפחה ואנשים אחרים שלעתים קרובות תקשרו עם ילדים.

ילדים מרגישים את מצב הוריהם, כך שהם יכולים להתנהג באותו אופן. הם עלולים לחוות כעס, דיכאון, דכדוך. גם אמהות ואבות חווים הרבה רגשות, גם אם נראה שהכל עבר. למשל, יש תחושת אשמה עקב פירוק המשפחה, סבל של ילדים. חשוב לשלוט ברגשות ובמצבך הכללי.

אמהות ואבות צריכים להיות מסוגלים להקשיב לילדיהם, כלומר להבין את הרגשות והחוויות שלהם. התנהגות זו תעזור לילדך לדבר על דאגותיו. הקשבה אקטיבית מאפשרת להבין את המצב כך שיהיה קל יותר לעבור את השלב הזה. יש צורך גם לבנות אמון ואהבה בין הורים לילדים.

תשובות לשאלות

כאשר מוזכרת הפרדת ההורים, הילדים צריכים לשאול את השאלות שלהם. בדרך כלל הם שואלים על השינויים שיתעוררו עקב נסיבות אלו. השאלות עשויות להשתנות בהתאם לגיל. הם ישאלו על מגוריהם, אפשרות לתקשורת עם שני ההורים, על קשיים כלכליים. למעשה, הם יכולים לשאול על כל דבר. בכל מקרה, אתה צריך לענות ברוגע ובכנות. אם השאלה קשה, אז צריך לומר שבקרוב תהיה לה תשובה. חשוב גם לציין את הזמן שבו זה יקרה.

לפעמים קורה שאין שאלות. האירוע הזה עשוי להפתיע, גם אם היו מריבות במשפחה. לוקח קצת זמן להבין את החדשות. ילדים יכולים לחלוק את החדשות עם חברים, ללמוד מהם רגשות ורשמים. יש צורך לענות על כל השאלות שלהם, יהיו אשר יהיו. אם הילד לא שואל כלום, אז כדאי לשאול על זה.

התנהגות ילדים

כשאומרים על גירושין של הורים, יש צורך להתבונן במצב הרוח וההתנהגות של הילדים. אתה גם צריך לשלוט במצב שלך, שכן זה תלוי אם הילד יהיה בטוח או חרד. עליך לעקוב אחר העצות הבאות של פסיכולוגים:

• לא צריך לעשות רעש מול ילדים;
• אין לדבר בשלילה על בן הזוג השני;
• לא רצוי להודיע ​​על חוסר שביעות רצון מבני הזוג כשהילדים נמצאים בקרבת מקום;
• הגזמה לגבי אירועים עלולה לגרום לפחד;
• אין להשתמש בילדים כדי לתמרן את בן הזוג.

כשהורים לא יודעים איך להתנהג עם ילדים, אז הגירושין יהוו עבורם מבחן. אולי יש חשש שאמא ואבא כבר לא יטפלו בהם. לכן, חשוב להראות במילים ובמעשים שההורים תמיד יבואו לעזרה ויתקשרו. למשל, אם ניתנה הבטחה, יש לקיים אותה.

אמא ואבא צריכים להקדיש מספיק זמן לילדים. אם זה לא ייעשה, אז בעתיד עלולים להיות להם קשיים בבית הספר, בעיות עם החוק. וזה מוביל להופעת הוצאות גדולות עבור התייעצויות של מומחים, תשלום עבור שירותי מורים.

גם אם ילדים חוו מצב כזה, אין להניח שיהיה להם קל לשרוד קשיים. גירושין בשנית גורמים גם הם לרגשות שליליים. יש לזכור כי מתבגרים מגיבים בצורה כואבת יותר לפירוק המשפחה.

הורים צריכים לבלות יותר זמן עם ילדיהם. חשוב לארגן חגים ביחד לעתים קרובות יותר, להשתתף באירועים. יש צורך לשלוט בהתנהגות, ברגשות. בילוי משותף מאפשר לכם להבין את עולמם הפנימי של הילדים.

ייתכן שלילד יש פחד בגלל הלא נודע ואי הוודאות. הוא יכול להאשים את ההורים שלו במה שקרה. יש גם קנאה כלפי ילדים אחרים. אם תבין את המצב הפנימי של האיש הקטן, תוכל לחסל או למנוע בעיות רבות בזמן.

למרות שבמבט ראשון אולי נראה שהכל בסדר עם ילדים, אסור להשאיר הכל ליד המקרה. יכולים להיווצר סכסוכים בין עמיתים בנושאים כאלה. אם יש שינויים כלשהם בהתנהגות, אז יש צורך להתחיל מיד לשחזר את המצב הרגשי.