איך לריב נכון: האם חולשות הן טאבו או מטרה? איך לצאת מריב עם גבר כדי לשמור על מערכת יחסים? איך להילחם.

נהוג לנו להאמין כי מריבות תכופות, הבדל באופי ואי הבנה מביאים לקריסת היחסים. לא, זה לא לגמרי נכון. לרוב, לא הקונפליקטים עצמם מובילים לקריסה, אלא ההתנהגות הסטריאוטיפית השגויה שלנו בהם. מה זו ההתנהגות הזו?

ארבע זה בלתי אפשרי

הערות ביקורתיות."נמאס לי מחוסר האכפתיות שלך!", "כמה פעמים אני אומר לך!", "אתה תמיד...", "אתה אף פעם לא..."

בּוּז.זהו גלגול עין בתגובה למילים או פעולות של בן זוג, נחירות, לעג, בדיחות מרושעות ומשפטים כמו "כן, למה אתה מסוגל!"

התנהגות הגנתית: "אתה טיפש!", "תסתכל על עצמך...", "זו אשמתך", "כל הבעיה היא בך, לא בי!". זה כולל גם את הכחשת האחריות של האדם עצמו, חוסר הנכונות להודות בטעות וטעויות, לבקש סליחה.

"קיר קר", כלומר, שקט קפוא מנותק כדרך "להעניש" בן זוג, להתבודד ממנו, לעזוב, לטרוק את הדלת.

אם דפוסי התנהגות כאלה יתורגלו מדי יום ביומו, האהבה לא תימשך זמן רב. רק אותם זוגות שיודעים לריב נכון גרים יחד וגרים יחד באושר. נשאלת השאלה: האם זה נכון? אנחנו מספרים.

כללי מלחמה"

1 . אתה לא משתמש בטיסה כאיכות (כלומר, אתה לא עוזב בטריקת הדלת, לא נסוג לתוך עצמך). אבל יחד עם זאת, כל אחד מכם יודע שהוא יכול לקחת הפסקה אם הוא צריך לאסוף את המחשבות שלו, להתקרר. יחד עם זאת, בן הזוג מתייחס לכך בהבנה, גם אם יש לו הרבה ויכוחים והוא מוכן "למהר לקרב" מיד.

2 . אתה לא צובר גירוי, ולכן אין רגשנות יתרה במריבות שלך. אתה לא ממשיך לצעוק ולהעליב.

3 . אתה "רב" באווירה של אמון ובטחון. למרות חילוקי הדעות הקיימים, כל אחד מכם יודע שזכותו לחוות דעתו, שתישמע ותילקח בחשבון.

4. אתה מתמקד בפתרון הבעיה, לא בהאשמות הדדיות. אתה לא נהיה אישי. אתה מדבר על עצמך, על הרגשות שלך ("אני מרגיש רע", "אני כועס"), ולא מבקר את האחר.

5 . אתה תמיד מבהיר לבן הזוג שלך שהוא אהוב, גם אם עשה טעות. אתה פועל כטנדם יחיד מול החברה, קרובי משפחה וילדים.

6 . האפשרות היחידה היא שיתוף פעולה. כלומר, כל אחד מכם מביע את עמדתו, את חוסר ההסכמה שלו לגבי עמדת בן הזוג. ואתם מחפשים פתרון שיספק את שניכם.

7. אם מסיבה כלשהי שיתוף פעולה אינו אפשרי, חפשו פשרה. מערכת הפיצויים עובדת היטב: "אתה עובד הרבה, אתה לא הרבה בבית. אני סובל מזה, אבל יהיה לי יותר קל אם: א) פעם בשבוע תבוא מוקדם ונצא, ב) באחד מסופי השבוע תיתן לי ללכת לפגוש את החברים שלי.

אז, למי אין בעיות בתקשורת ויש להם אמון, פתיחות, תמיכה. מריבה היא ברומטר של מערכות יחסים, מכיוון שבמריבה אנשים שולטים בעצמם הכי פחות ומראים את היחס האמיתי שלהם זה לזה.

אבל, גם אם המריבות שלכם דומות יותר לשערוריות מאשר לשיחה בין שני אנשים מתורבתים, אל תתייאשו. עכשיו אתה יודע איך לריב כמו שצריך.

מוקדש לזוגות אוהבים ונשואים.

האם אדם יכול לא לקלל? - אולי למה לא? אבל, הוא לא יכול להישבע לעצמו. נסו לדמיין אדם מתווכח עם עצמו. תמונה מוזרה, נכון? ומצחיק :)

צריך עוד אדם אחד לפחות כדי להילחם! ככלל, ולעתים קרובות קורה, אדם זה מתגלה כאדם ממעגל קרוב: בעל, אישה, אמא, אחות וכו'.

לפיכך, כאשר אדם שני מופיע, אי הבנות ועימותים הם, כביכול, דבר נורמלי.

מישהו יכול להתנגד, לתת דוגמה לאנשים שלא מקללים "בכלל", אבל סביר להניח שהם רק לקונים או שהם חריגים לכלל. ומי יודע מה קורה בתוכם? במוקדם או במאוחר, האנשים ה"שקטים" או ה"חריגים" הללו משתלטים ומראים את עצמם אם "מישהו" הולך רחוק מדי במשהו חשוב עבורם.

באופן כללי, אין הרבה טוב בעובדה שאנחנו מקללים, נכנסים למחלוקות, אבל זה תהליך שקיים בחיים של כולם ולפעמים אי אפשר להתחמק ממנו.

שאלת המחלוקות וההתעללות היא כדלקמן: האם האמירה נכונה כי האמת נולדת במחלוקת? כן, אם האמת נולדת, ואם שורה של מחלוקות ומשפטים אחרים נולדת במחלוקת? ואיך להפוך מחלוקת לפרודוקטיבית אם לא ניתן למנוע אותה?

בוא נגדיר מיד, במחלוקת בין שני אנשים אנחנו מתכוונים: להבדל נקודות המבט בנושא אחד, היעדר תמונה כוללת אחת של ראיית המצב, שבה כל אחד רוצה להראות את נכונות הצד שלו. ככל שיש יותר הבדלים בין אנשים מתווכחים, כך מתחזקות התגובות הרגשיות שלהם שמתפתחות לקללות. לפיכך, אם נגדיר סכסוך כהבדל נקודות מבט, הרי שעל מנת ליישב בין הצדדים יש צורך למצוא עילה משותפת, בה מסכימים שני המחלוקות.

עם זאת, מחלוקת וקללות יכולות להיות לא רק תוצאה של השקפות שונות, אלא גם, הן תוצאה של מצב רוח רע של אחד מבני הזוג, תכונת אופי וכו'.

בואו ננסה להסיק כמה תנאים "איך נשבע":

1) מציאת דרך לא לקלל היא הפתרון הטוב ביותר למפרקים! אם אתה לא יכול לקלל, אל תקלל, נצל את הזמן הזה בצורה פרודוקטיבית!

2) כאשר אתם במצב רוח רגיל ורגיל, חשבו ממה אתם נעלבים בדרך כלל, שבגללו עלולות להיווצר חילוקי דעות לעיתים קרובות יותר (כאילו לצפות אירועים עם צעדים מתחשבים שיאפשרו לכם להתרחק מעימותים בזמן), באותו אופן, רצוי שתבינו את הצד של בן הזוג. קבעו מראש את הכללים לתקשורת במשפחה שלכם, לא ברגע שהוויכוח כבר התחיל.

3) מצא מקום נפרד לברר את הקשר, אל תעשה את זה בחדר השינה או מקום שנעים לך, אחרת תיצור כריכה גרועה, הנקראת בפסיכולוגיה "עוגן", למקום (מאוחר יותר, כאשר אתה במצב טוב במקום הזה, זיכרונות רעים עשויים לעלות.

4) אם קרה שהחלטתם לתאם תחקיר לבן הזוג, עשו זאת לבד, למה לעשות זאת כדי שילדים, שכנים או מישהו אחר יקשיב לכם וישמע אתכם? אלא אם כן אתה יוצר במודע את הדימוי של "משפחה טמפרמנטית איטלקית".

5) אם אתה מרגיש שאתה מתחיל לאבד שליטה - הרגשות יוצאים משליטה (לא משנה אם אתה יוזם התקשורת או בן הזוג) - עזוב לכמה דקות בחדר אחר, ואז תחזור, לאחר שהתקרר מעט. בהתפרצות רגשית, לעולם לא תגיע החלטה נכונה.

6) אם בן זוגך הוא היוזם של שיחה לא נעימה (בגלל מצב רוחו הרע, חוסר הסכמה איתך או תכונות אופי), דבר בפתיחות, למשל: עכשיו אני לא מוכן/מוכן לדיון, בוא נקבע מחדש את השיחה, אנחנו' אדבר בעוד שעתיים (בזמן הזה אדם יכול להתקרר ו/או לשכוח את נושא השיחה). דבר על הרגשות שלך אם אתה שומע משהו שאתה לא אוהב. השתמש בערעור, כפי שכתב למשל א.ש. פרוון לאשתו: "איזה טיפש אתה, מלאך שלי". הָהֵן. אם אינך יכול לרסן את הביטויים שלך, רכך אותם: "איזה חוסר תשומת לב, אנוכי, ואנצ'קה אתה!" השתמש באינטונציה שונה של קול והבעות פנים.

7) תקשר בצורה פרודוקטיבית, הבהיר את מה שאתה לא מבין. אל תחשוב על בן זוג: למה הוא התכוון, יכול היה לחשוב וכו'. דברו במשפטים קצרים והיו ספציפיים, הימנעו מתשובות מעורפלות ומרצונות מנוסחים בצורה לא מובן, כשהרגשות עולים על גדותיהם, לא מספיק לשמוע אתכם, במיוחד טיעונים מעורפלים. שאל על ידי שאילת השאלה: "מה אתה רוצה"?

משל מאלף:

האביר הלך במדבר. המסע שלו היה ארוך. בדרך הוא איבד את הסוס, הקסדה והשריון שלו. נשארה רק החרב. האביר היה רעב וצמא. לפתע הוא ראה מרחוק אגם. הוא אסף את כל הכוח שנותר והלך למים. אבל ליד החוף ישב דרקון בעל שלושה ראשים. האביר שלף את חרבו ובאחרון כוחותיו החל להילחם במפלצת. יום נלחם, השני נלחם. חתוך שני ראשי דרקונים. ביום השלישי, הדרקון נפל מותש. אביר חסר כוחות נפל בקרבת מקום, לא היה מסוגל עוד לעמוד על רגליו ולאחוז בחרבו. ואז, עם אחרון כוחותיו, שאל הדרקון:

אביר, מה אתה רוצה?

לשתות מים.

טוב, הייתי שותה...

8) "אהבה היא הראש של הכל." אם אנשים מקללים, יריבו, התקשורת תהיה פחות כואבת אם יש אהבה. נוכחות האהבה אינה פוטרת מאי הבנה או קשיים כלשהם. כולנו לא מושלמים, אבל אם יש כבוד ואהבה לאדם אהוב, רצון להבין אותו, להתעניין בדעתו, אפשר למצוא החלטות נכונות משותפות. ואז: "האמת נולדת במחלוקת".

9) אם אדם שלישי מתוכנן בסכסוך, אז השלישי תמיד מיותר, עזוב מחלוקת כזו, סיכון: להפוך לקורבן, מושיע או רודף, שבו יוצא לדרך משחק בין-אישי "אינסופי", קטן ומשמעותי באמצעות תפקידים סותרים.

נ.ב. לתקשר נכון ולאהוב אחד את השני!

9 עצות שימושיות כיצד לקלל נכון.

4.2 דירוג 4.20 (5 הצבעות)

ולריה פרוטסובה

זמן קריאה: 7 דקות

א

כל אישה מסוגלת "לפסל" מבעלה כל מה שהיא רוצה, כמו מהמסת פלסטלינה. והכלים לטבע הזה נתנו את היעיל ביותר - חיבה, רוך ואהבה. נכון, לא לכולם יש כוח או רצון להשתמש בכלים האלה. כתוצאה מכך, לא ניתן להימנע מריבות עם בעלה.

מריבות קורות בכל משפחה, אבל לא הן מובילות לקריסת הסירה המשפחתית, אלא ההתנהגות בתהליך שלהן. איך לריב עם בן או בת הזוג ומה בהחלט אי אפשר לעשות?

איך נשבע עם בעלך: טאבו במריבות שאסור להפר

איך להימנע מטעויות זה יכול לעלות לך שנים ארוכות של נישואים? מלכתחילה, זכור מה יש טאבו במריבות .

כללים שאסור להפר

• אתה לא יכול לבקר את החצי השני שלך. גאווה של גברים פגיעה יותר מזו של נשים. אם אתה מרגיש שהלשון שלך עומדת ליפול - "אתה תמיד מקלקל הכל!", "מאיפה הידיים שלך צומחות!", "אתה אפילו לא יכול לתקן את הברז!", "שוב לבושה כמו ליצן! ", "כן אתה לא יכול לעשות כלום בכלל!" וכו' - ספרי עד 10, תרגיעי ותשכחי מהמילים האלה שפוגעות בבעלך. אדם שמתגאה בו מצמיח כנפיים, ואדם שמבקרים אותו כל הזמן מאבד כל חשק, כולל הרצון לחזור הביתה. קרא גם:
• "דברים" של נשים כמו גלגול עיניים, נחרות, לעג לא נחמד, "זריקות" גסות וכו' - זהו ביטוי של בוז הפועל על אדם כמו שור - סמרטוט אדום.
• דממת מוות, דממה קפואה וטריקת דלתות - הם לא יענישו את הבעל "חסר המצפון" ולא יגרמו לו לחשוב. ברוב המקרים הכל יהיה בדיוק הפוך.
• לעולם לא אל תאפשר לעצמך לריב עם בן/בת הזוג שלך מול זרים (וגם קרובי משפחה) אנשים.
• טאבו קטגורי על עלבונות והשפלת גבריות. אפילו הגבר המושלם ביותר לא יכול לסבול את זה.
• לעולם אל תעלה טינה ישנה ואל תשווה את בעלך לגברים אחרים.
• אל תסדר את הדברים אם שניכם (או אחד מכם) נמצאים מצב של שיכרון אלכוהול .
• לעולם אל תסיים מאבק בטריקת הדלת או שבועות של שקט.

כללים בסיסיים של מריבה: איך להישבע נכון?

השוואת פסיכולוגיה גברית ונשית היא משימה חסרת תודה. הסיבה למריבה היא לרוב אי הבנה פשוטה. הבעל כועס בגלל הקור של אשתו, האישה - בגלל שהוא לא מבין אותה, וכתוצאה מכך, כל הבעיות המצטברות נופלות זו על זו ללא רחם.

אבל המשפחה היא סבלנות והרבה עבודה יומיומית. ומישהו חייב לוותר. אם בת הזוג היא אישה נבונה, היא תוכל לגמול או למנוע את הסכסוך במועד.

מה צריך לזכור על מריבות?

• קל יותר למנוע מריבה מאשר להתיר את ההשלכות שלה. . אתם מרגישים שעומדת לפרוץ סערה, ושטף תביעות יתפזר עליכם – תנו לבן הזוג לשחרר קיטור. אל תגן על עצמך, אל תתקוף, החזיקי מעמד מילים פוגעניות שנקרעו בתגובה - הקשיבי בשלווה וענו בהיגיון.
• אם יש לך טענות נגד בעלך, אז האפשרות הגרועה ביותר היא להציג אותן במהלך מריבה . אתה לא יכול לצבור חוסר שביעות רצון בעצמך, אחרת זה יכסה את המשפחה שלך בכדור שלג. אבל יש צורך גם לפתור בעיות, כפי שאתה יודע, כשהן מצטברות. יש בעיה? פתור את זה מיד - ברוגע, בלי צעקות, בלי חוסר אמון, התקפות ובוז. אולי הבעיה שלך היא פרי הדמיון שלך. אם אתה חי עם האדם הזה, אז אתה סומך עליו? ואם אתה סומך, אז אין צורך ללכת בדרך של התנגדות מקסימלית.
• חיי משפחה הם פשרה מתמדת. בלעדיהם, אי אפשר להתקיים בשלום. לכן, פתרו כל בעיה (בין אם אידיאולוגית או אחרת) בהיגיון, התעמקו בנקודת המבט שלו והסבירו את היתרונות שלכם. ואל תפחד לדבר ישירות - גברים לא אוהבים רמזים, וככלל, לא מבינים. דוגמה לכך היא מתנה לחג. את המשפט "אוי, איזה עגילים יפים" סביר להניח שגבר יחמיץ, ואת המשפט "אני רוצה את אלה!" לקחת את זה כמדריך לפעולה. ואז לא תהיה בעיה כמו טינה כלפי בעלה על חוסר תשומת הלב שלו.
• אם לא ניתן היה למנוע מריבה, זכור - לעולם אל תגיד מילים שאתה עלול להתחרט עליהן אחר כך , ואל תפגע ב"נקודות כואבות". עצרו את הרגשות שלכם. אתה יכול להתיז את השלילי ולשרוף רגשות שליליים בדרכים אחרות (ספורט, עבודת כפיים וכו').
• אתה בוחר צורה בונה של דיאלוג - הציעו אפשרויות לשנות את המצב, אך אל תאשימו את בן הזוג במה שקרה. ראשית, זה חסר משמעות (מה שקרה - זה קרה, זה כבר העבר), ושנית, תוכחות הן צעד אחורה בזוגיות.
• לא יודעים להביע טענות בלי רגשות? רשום אותם על נייר.
• השתמש בשיטת התחלה מושהית "(כמו בסיר בישול איטי). דחה את העימות בשעה (יום, שבוע). כשתקררו ותחשבו ברוגע על המצב, בהחלט ייתכן שלא יהיה מה לברר – הבעיה תמצה את עצמה.
• חפש את הבעיה בעצמך. אל תפיל את כל חטאי העולם על בן הזוג שלך. אם יש מריבה במשפחה, אז שניהם תמיד אשמים. נסי להבין את בעלך - ממה הוא בדיוק לא מרוצה. אולי אתה באמת צריך לשנות משהו בעצמך?
• אם אתה מרגיש שהמריבה נמשכה - לעשות את הצעד הראשון לקראת . גם אם אתה מסרב להודות באשמה שלך, תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להדגיש את מעמדך כגבר שתמיד צודק. תן לו לחשוב שכן. לא בכדי קיים בעם הביטוי "איש ראש, אשה היא צוואר". סובב את ה"ראש" הזה לאן שאתה צריך אותו.
• גבר צריך תמיד להרגיש שאתה אוהב אותו. . אפילו בזמן קרב. אתה אחד, אל תשכח את זה. לקרוא:

למרבה הצער, החיים המודרניים אינם שוללים שערוריות. תקשורת עם אחרים מאלצת אותך לעתים קרובות להיות מסוגל לעמוד על שלך. אין ספק, כל אחד בחייו חשב איך לא לחצות את הגבול שמעבר לו אדם מפסיק להיות יצור חברתי והופך למפלצת רעה. לכן, הבעיה של איך לקלל נכון היא מאוד רלוונטית.

קודם כל, אתה צריך ללמוד איך לשלוט בעצמך. זכור שכל שערורייה אלימה, במוקדם או במאוחר, יכולה להוביל לרגע שאחריו יהיה לך קשה לשלוט במעשיך. לכן, אתה צריך ללמוד לשלוט בעצמך ולקטוע את השערורייה בזמן. באופן היעיל ביותר, כל מצב ייפתר רק כאשר התשוקות ירגעו, והרגשות השליליים הופכים פחות ברורים.

למד לא לצבור טינה בעצמך. צבירת עומס כבד, הם במוקדם או במאוחר יגרמו לשערורייה גרנדיוזית. ניתן להשיג הרבה יותר יעיל על ידי דיון בבעיה מיד לאחר התרחשותה באווירה רגועה.

נסה תמיד לבחור את הזמן והמקום הנכונים לסדר דברים. יש לכך חשיבות מיוחדת מכיוון אחרת, התוצאה הרצויה לא תתקבל. למשל, בעל שמאחר לעבודה לא ישמע את הבקשות שלך לעזרה, לא משנה כמה הן משכנעות.

מילים נכונות

חשוב לא פחות להשתמש במילים ובביטויים הנכונים בפתרון כל בעיה. נסו לבחור בקפידה מילים ומשפטים בודדים. המטרה שלך בכל מחלוקת צריכה להיות היכולת לוודא שאירועים נוספים מתרחשים בכיוון שאתה צריך. לכן, כדאי לקחת בחשבון שהעלבת אדם תוביל לתוצאה הפוכה, כי סביר להניח שנפגע יעשה הכל בהתרסה כלפיך.

הנאום שלך צריך להיות רגוע. אתה לא צריך להוכיח את המקרה שלך בהתמדה ולהימנע משימוש בביטויים מעוררי שערוריות בשיחות. לדוגמה, ביטויים כמו "לא הגיוני לדבר איתך", "איזה אדם אנוכי אתה" או "אתה לא טוב בכלל" מובילים לעתים קרובות לשערורייה. נסו לא להתרחק מהנושא המרכזי של השיחה, אל תזכרו את תלונות העבר. אחרת, הכל יהיה שזור, וכתוצאה מכך, השיחה לא תוביל לשום דבר טוב.

לעולם אל תזכיר צדדים שלישיים במהלך מריבה. קרובי משפחה וחברים לא צריכים להיות נושא לעימות. זה נובע מכך שאתה תעשה שלום, והקרובים המעורבים לא יוכלו לסלוח לך זמן רב.

הבטחתי לחברים שלי להגיד לי איך לריב כמו שצריך.

אפשר וצריך לריב, וגם אם זה היה בלתי אפשרי, עדיין לא יסתדר שלא לריב.

כשמשהו משתבש, לא מבינים אותך, הבטחות מופרות או זכויותיך מופרות, תוקפנות, בריאה לחלוטין, נורמלית, מופיעה מעצמה, וצריך לשים אותה איפשהו. ובאופן אידיאלי, זה צריך להיות מכוון בצורה בונה לשיפור מצב העניינים.

כלומר, תראה. תוקפנות נוצרת לא סתם כך ואין צורך להיפטר ממנה סתם כך. זה מופיע על מנת לתקן את המצב שגורם לכאב ולכן יש להפנות את התוקפנות (הגנה על עצמך מפני מה שהכאב מביא) לכתובת, אך באופן שלא ייהרס דבר במקרה זה, אלא פשוט לחסל את הסיבה לתופעה. כאב (זה אידיאלי). אם המצב יתוקן, אין יותר תוקפנות. כמובן, יש כל מיני מקרים מוזנחים ושונים שבהם אי אפשר לתקן את המצב בשום אופן (תוקפנות חסרת תועלת), יש יותר תוקפנות מהנדרש (תוקפנות לא מספקת), והכי חשוב, שניהם מסתכלים על המצב בצורה כל כך שונה שזה בלתי אפשרי ליישם תוקפנות בצורה בונה (ניגוד עניינים). ננתח גם את המקרים המבלבלים והמורכבים הללו, אבל נתחיל עם פשוטים לעת עתה.

במקרה פשוט מותנה, אדם עשה משהו שאתה לא אוהב, הופיעה תוקפנות שמבצעת תפקיד מגן, והיא צריכה להיות מכוונת למתן בעיטה כדי להראות לאדם - אתה לא צריך לעשות את זה, בבקשה , יותר, אחרת אני אבעוט לא מרוצה ממך, ואנחנו רוצים לבנות מערכות יחסים מסכימות הדדית.

מהי הטעות החשובה ביותר, לעתים בלתי ניתנת לתיקון, שאנשים עושים?

הם מוצאים את נקודות החולשה והפגיעות ביותר של זה ופוגעים בהן. זה שלטון המלחמה, אבל זה ארון מתים - למערכות יחסים אינטימיות.

עכשיו קרא בבקשה את הכלל החשוב ביותר בחיי המשפחה (כן, אני לא מפחד מהאמירה הקולנית הזו)

1. חפשו את נקודות התורפה אחד של השני על מנת אף פעם לא לגעת אחד ליד השני.

אם אתה רוצה להקים משפחה עם בן אדם, אבל רק זוגיות רגילה, כדאי לנסות להבין איפה נקודות התורפה שלו, כדי שלעולם לא תיגע במקומות האלה במצב של עימות. אפילו במקרה! לא שזה בכוונה.

נשמע קצת פרדוקסלי, לא?

אנשים קרובים די מהר נפתחים זה לזה, מתבוננים זה בזה במצבים כל כך אינטימיים, עד שהם מתחילים במהרה להכיר או לפחות להרגיש את הנקודות החלשות זה של זה. גם גברים ובעיקר נשים. וברגע שהמריבה הגדולה הראשונה מתרחשת, שניהם משתמשים בשמחה בממצאים שלהם. זה בשבילך! קיבלו! נו טוב? טוב, גם אתה מבין. לעתים קרובות גברים מפסידים לנשים במאבק מילולי ואז משתמשים באגרופיהם. אבל זו כבר תוצאה עצובה מאוד, אפילו לא ננתח אותה עדיין. זה זבל.

לעת עתה, נדבר רק על תקיפות מילוליות בנקודות תורפה ופגיעות אישיות. אתה צריך להכיר אותם כדי לא לפגוע בטעות.

אם אתה רוצה להקים משפחה או רק זוג, זכור זאת. ראשית, אל תנסו בכלל להימנע ממריבות, ממילא אי אפשר להימנע מהם, ריב פשוט יפתיע אתכם, ותוקפנות תצטבר ותהפוך לבלתי נשלטת, תריב על הבריאות (באופן מתון ובונה), אבל לעולם לא (לעולם!) )גע אחד בנקודות החלשות והפגיעות של זה חבר, פגע במקומות מפוצצים היטב. זה שני. ושלישית, לעולם אל תפגעו זה בזה בתחומים הקשורים למיניות – זה טאבו!

90% מכל ברירות המחדל, במיוחד מיניות, כאשר אנשים רוצים להישאר ביחד, יש להם הרבה במשותף, אבל אי אפשר לקיים יחסי מין אחד עם השני, בגלל העובדה שהתמונות של זה כבר מזמן הפסיקו להיות מיניות, וזו תשומת לב! - ההשלכות של התעללות מילולית. הסיבות למריבות כבר נשכחו מזמן, הבעיות נפתרו או שהם ויתרו עליהן, אבל הדימויים האנטי-מיניים זה של זה נשארו.

לכן, הכלל השני לחיי משפחה הוא:

2. לעולם אל תפגעו במעלות המיניות של זה במריבות.

אבל זה לא אומר פשוט לא לומר אחד לשני בריב "אימפוטנט!" או "טיפש קפוא!" - לא. זה מובן מאליו, אבל לא אומר שזה לא מספיק.

לכל אדם יש דימוי מודע או לא מאוד של זיהוי עצמי מיני. זה איזה סוג של מאהב הוא, איזה נשים אוהבות אותו (או להיפך, גברים, כמו פילגש), מה שהופך אותו לאטרקטיבי במין, מה הוא מהצד הזה. כאשר האדם הזה מופעל, האדם מחבר את המשאב המיני, פשוט – הוא רוצה מין, הוא לא נרתע מלחשוב על זה או לעשות את זה. אז עם נשים (ובעלים), אדם כזה (שלו!) לרוב מתייבש ומת בשנה השנייה, השלישית לחייו. הדימוי של עצמי בעיני הבעל-אישה הזה הופך לא-מיני לחלוטין. קשה מאוד להציג את התמונה שלך כסקסית.

והנה הפרדוקס. לפעמים קורה שבעל עדיין יכול איכשהו לדמיין את אשתו כסקסית, ואפילו מדמיין, אבל היא כבר לא קיימת בעיניו. היא בדרך כלל לא יכולה לדמיין את בעלה כסקסי, אבל העיקר היא עצמה איתו. בעיני עמית שמציץ בה בסתר ומסמיק - כן, אולי (והוא), בעיני בחור אקראי שבוהה בה ברכבת התחתית ופותח את פיו - מאוד (והוא), אבל ב עיני בעלה - לא, לפחות תהרוג אותה. ולא רק בגלל שהוא מרבה להסתכל עליה בחמיצות, והמבט החמוץ הזה שלו כבר מקובע במוחה כ"מבט של בעלי", אלא גם בגלל שהוא הרס את הזיהוי העצמי המיני שלה בתחום המשותף שלהם במריבות מילוליות ו עימותים. ושלו - בה, כי זה קשור.

על תחומים זה קשה וחשוב, אכתוב על זה בספר. אתה יכול לקרוא את לוין או פרלס לעת עתה. אבל לפחות אינטואיטיבית ברור על מה מדובר?

לאדם יש פרסונות רבות, והפרסונה תלויה בספירה שבה הוא מסתובב. הנה באה אישה, הנה היא מורה, גברת מגניבה, רצינית. היא באה לכאן - הנה קבוצת חברים, היא צוחקת, מתנהגת כמו ילד, זה אזור חברים, וגם אם חבר מאוהב בה, היא לא יכולה לתפוס אותו כגבר, הוא חבר שלה והיא מצטער שהשדות שלהם לא תואמים, הוא בשבילה - חבר, היא בשבילו - לא. היא חוזרת הביתה ואז... קרובת משפחה, כן, אדם יקר, אפילו מימימי, אבל מאהב? - לא. הרבה זמן לא היה דבר כזה. למרות שזה היה פעם. היא באה וישר מהדלת התחילה להרגיש איזה קול סקסי יש לו, איזו נשימה חמה ולא אחידה, איזה שרירים מתחת לחולצה שלו, איזה ריח משכר, היא הרגישה, כן, בגלל זה היא התחתנה. אבל לא עכשיו. הקול זהה, השרירים כמעט זהים, הריח נראה אותו הדבר, הנשימה הרבה יותר אחידה, אבל אפשר היה להחזיר אותה כמו שהייתה... אם תרצי. אבל אני לא רוצה בכלל. לכן - נשיקה על הלחי בתפקיד וזהו. ואם היא נזכרת פתאום בקולגה או בחור במטרו שהיה המום, דמיינו איך הם רצו אותה, איך הם נבלו, כנראה, או תראו סרט על אהבה, דמיינו והיא רוצה, היא יכולה לחבק את בעלה בתקווה שמשהו ביניהם עדיין יכול לקרות, בעצם. אבל הוא מיהר להכות אותה ביד שבה חיבקה אותו סביב הצוואר, משתחרר ואומר שהוא עייף בטירוף היום. מוּכָּר?

לכן, אל תהרסו את ההזדהות המינית אחד עם השני. כדי לעשות זאת, עליכם לראות ולהבין היטב כיצד כל אחד מכם מדמיין את עצמו במין באופן אידיאלי, כיצד הוא מצטייר לעצמו כמאהב, כאשר המשאב המיני שלו מחובר למקסימום, כאשר הוא "דולק" עם זֶה. אתה צריך להבין את התמונה הזו, להרגיש ולזכור אותה. צור את זה מחדש - באופן אידיאלי, אבל העיקר לא להרוס או להרוס. התכונות הנפוצות של תמונות כאלה דומות עבור רבים (גברים הם בדרך כלל גבריים, נשים הן נשיות טיפוסיות), יש גם מאפיינים אינדיבידואליים, וכדי להכיר אותם זה להיות בעל מפתח לבן הזוג שלך שאין לאחרים.

אבל לעת עתה, די להבין לפחות את האיסורים הבסיסיים והטיפוסיים:

1) אל תצייר אדם את דמותו כפחדן ומעורר רחמים, לעולם לא. או פשוט לזרוק את הבחור הזה. כגבר, בקרוב הוא יהיה חסר תועלת עבורך. כן, הערכה עצמית חזקה יכולה ותחזיק מעמד, אבל עבור אישה שגבר אוהב, הוא פגיע במיוחד. למה שתגזור (או תחתוך יום אחרי יום) את הענף שעליו אתה עצמך יושב?

תקראו לו זבל, חיה, ובכן, ממזר (לא על שום שטות, אחרת הוא ייעלב ויחשוב שאתה אידיוט, אבל על משהו נורא נורא, נורא) או ממזר, אם הוא קורע לגמרי את הגג, אבל לא חלש, מתבכיין, פחדן, חוסר ישות, טיפש וחסר אונים. אל תשפיל אותו. אל תראה את הגועל, הבוז שלך, רק טינה וכעס. למד לקלל בצורה כזו שתזרוק תוקפנות ותעיד על חוסר שביעות רצון, אך גם תחזק את האהבה בו זמנית. זוהי מיומנות קשה, אך ניתן לשלוט בה אם תרצה.

2) אל תצייר את דמותה של אישה כגסה, בעלת עודף משקל ומגעילה כלפי חוץ. לעולם לא! תשכחו מהמילה צלוליט ומכל המילים שמרמזות על רפיון. אישה רוצה אותך כל עוד היא מרגישה איתנה ומגוונת בעיניך. משהו כמו פרי או פרח בשלים ויפים. אם לא, אם שברת את התמונה הזו, הרצון שלה מתחיל להתפוגג. והיא תייצג גבר אחר, בדיוני או אמיתי, או אף אחד. נשים רבות חיות בתסכול במשך שנים ואינן חושבות דבר על מין. חבל שכמעט ואין נשים נוצצות וקלות בקרב נשים כאלה, ורובן משעממים כבדים ומשמימים.

אנרגיה מינית פועלת כמו חבל, מנקה הכל והופכת את האדם לקליל ופתוח לספונטניות. לכן זה שימושי, באופן כללי. זה תפקידו.

כלומר, אישה חייבת לתמוך ולצייר (במילים, מחשבות, גישה) את דמותו של גבר כנועז וחזק, כן, וכך... מיני מגנטית. אתה יכול לנזוף במערכת האתית, חוסר רגישות, ובכן, שם אתה מתנהג בצורה לא מכובדת, אתה מתנהג אליי לא יפה, אתה אכזרי מאין כמוהו, חסר תשומת לב, זה הכל. זה משפיע גם על נוירוטים מסוימים, למרות שזה מדכא, אבל לא על רוב הגברים. כלומר, זה עובד, כמובן, אבל כמו שצריך, אבל, כמו שאומרים, זה לא פוגע בביצים, ולפעמים אפילו להיפך - זה מגרה קצת, לאחר מעשה.

וגבר חייב לתמוך ולצייר (גם במילים, בדימויים נפשיים, שמועברים בהכרח לא מילולית ובגישה שלו) את דמותה של אישה כמושכת, מעוררת תיאבון עבורו, חיננית (לא לישה מגושמת) וגם, כן, סקסית, אם סקס, באופן עקרוני, מתישהו איתה עדיין רוצה. וזה חשוב במיוחד במריבות. נזיפה, שיימינג, אך בו זמנית העלאת הערכה עצמית מינית היא אחת המיומנויות החשובות ביותר לחיים משותפים. אדם שיודע לריב כך הוא אל האהבה.

זכור! במריבות, תמונות חודרות אל תת המודע מהר ועמוק יותר מכל דבר אחר. אדם פגיע ואתה ממש מתכנת אותו להימשך אליך או לדחות.

נשים מתוסכלות מהר, שימו לב. הרבה יותר מהר מגברים. פעם אחת - וכולם. ואז אפשר לפחות להתעדכן שהיא עצלנית מכדי לנשיקות מציצה, ובמהלך סקס היא שואלת "לכמה זמן?". עבור אישה מתוסכלת, קיום יחסי מין הוא עינוי. ולעיתים קרובות "הלשון הנבזית" של עצמך ו"החכמה" המטופשת שלך אשמות בתסכול שלה, אחרי הכל, ניחשתם מזמן מה הכי פוגע עבורה ולכן פגעתם בדיוק במטרה, לא? כל הכבוד!

ובכן, העובדה שאתה לא רוצה אותה היא לעתים קרובות אשמה בלשונה המטונפת, זה גם נכון, אבוי.

לא משנה כמה הערכה עצמית חזקה ובלתי פגיעה, מערכות יחסים קרובות הן אזור שבו אנשים נינוחים ופתוחים, זו הנקודה שלהם. לכן, חשוב מאוד לדאוג אחד לשני גם במריבות. ליתר דיוק, במיוחד במריבות. ברגעים הטובים של החיים, וכך הכל בסדר בדרך כלל.

(ג) מרינה קומיסרובה

ולכם (אלה שנמצאים בקבוצה שלי! לא צריך - ב-PM) אני מציע משימות שאתם כל כך אוהבים. תן ביטויים המבטאים כעס וכאב, אך יחד עם זאת לא פוגעים, או אפילו מעלים את ההערכה העצמית המינית

1) נשים

2) גברים

אבל זכרו, זה קרב. כלומר, לא על סטירות ועקיצות פלרטטניות, לא על פסאודו-ריב, אלא על ריב. כלומר, באמת הבנתי ואתה צריך לצעוק עליו (ועליה). ובכן, נניח, מאה פעמים ביקשו לנקות אחרי עצמם ושוב. או מאה פעמים הזהיר לא לגעת בכלום על השולחן, שוב ערבב הכל. וכן הלאה. כלומר, הסיבה והאמת היא כזו שאתה רוצה לצעוק, כדי שבעתיד זה יהיה חוסר כבוד.

אבל יחד עם זאת, אני לא רוצה לעשות אימפוטנט או קריר.

מה אפשר לומר?

AP. אני אעשה את זה יותר קשה.

בואו יהיו עוד ביטויים שהורסים את ההערכה העצמית המינית. מאותן סיבות.

וביטויים שמבטאים כעס, אבל מעלים את ההערכה העצמית המינית. בסדר?