איך להציל נישואים מתפרקים ולעבור תקופה קשה בחיי המשפחה בכבוד. מה לעשות כשמשפחה מתפרקת משפחה מתפרקת מה לעשות

השלב הראשון של חיזור רומנטי ואהבה חזקה ביותר הסתיים. תקופת "זר הממתקים" הסתיימה, והקשר כבר התחזק עד כדי כך שהתברר כזוג נשוי חזק.

אבל בכל זאת, זוג חזק ויציב נפרד ברעש לאחר זמן מה, למרות האהבה והכבוד ההדדיים ששררו בו. למה? איזה רוצח הרס עוד משפחה?

קודם לכן הוזכר על סכסוכים במשפחה ומניעת קונפליקטים, היום נדבר על הסיבות הספציפיות לפירוק משפחות. חמושים בידע זה, נוכל לתקן בעיות קיימות ולמנוע בעיות חדשות.

קרובי משפחה וחברים

הסובבים, במיוחד ההורים, אוהבים לתת עצות ולהתערב בחיי היום יום. ההשפעה היומיומית הזו היא האויב הגרוע ביותר של מערכות יחסים. לא פלא שיש דעה בקרב האנשים שיותר משני שלישים מהמשפחות מתפרקות בגלל אשמת קרובי משפחה.

מה לעשות? יש רק פתרון אפשרי אחד - להיות נבון ונימוס. נסה לשמור על יחסים ידידותיים עם קרובי משפחה, הנהן, תודה על העצה, אבל אז... זו המשפחה שלך, ואתה בונה אותה. קח את המיטב מניסיונם של אחרים ויישם במשפחה שלך.

טינה

לא משנה כמה אנחנו שואבים השראה מתחושת האהבה והרצון לעשות הכל לטובת הזולת, מגיע הרגע שבו אנחנו מתחילים לשים לב שאנחנו בעצמנו מפספסים משהו. או שהם לא נתנו לנו את התשובה הנכונה, או שהם לא שמו לנו לב בצורה הנכונה, או שאולי הם באמת פגעו בנו ברצינות במעשיהם.

התלונות ההדדיות שלנו יכולות להרוס את האיחוד החזק ביותר. אל תשמור טינה. דברו על זה בכנות ובפתיחות. עדיף לא מיד, לא "חם לוהט", אלא לדון בשלווה על המצב, להסביר מה פגע בך.

אדם שאוהב אותך יהיה סימפטי לכנות כזו. הכנות שלך תעזור לו לתקן את עצמו אם הוא באמת פגע בך. שתף את הרגשות שלך, אפילו בעלך או אשתך לא יכולים לקרוא את מחשבותיך.

דברים קטנים מעצבנים

אנחנו שונים. זה השוני שלנו, היכולות והכישורים השונים שאנחנו משלימים זה את זה. אנחנו גדלים במשפחות שונות, אנחנו מתקשרים במעגל אחר של אנשים ולכן אנחנו רוכשים הרגלים שונים (איכשהו נעליים לא כל כך שוות, בגדים תלויים אחרת, מברשת שיניים לא בכוס וכו').

אתה יכול להגיד לעצמך, "אף אחד לא מושלם. זה הדברים הקטנים, ואני אוהב אותו בגלל מי שהוא". נראה שהכל נכון. אבל עם הזמן, כל זה יעצבן יותר ויותר ובסופו של דבר יהרוג את הקשר.

אתה לא יכול להסס וגם אתה לא יכול לנסות להשלים. יש צורך להשמיע את הבעיה ולפתור את פתרונה ביחד בשלווה, באהבה וכבוד להרגלי בן לוויתך!

מין והרגל

לאחר שחיו יחד די הרבה זמן, החידוש במערכת היחסים נעלם, מתרגלים אחד לשני. יש יציבות ושלום. וסקס ירד מסדר היום מהר יותר ממה שהזוג יכול להבין את זה.

אל תתן מקום להתמכרות כזו! כדי לשמור על האש הרומנטית בחיים במערכת יחסים, תנו אחד לשני הפתעות, כמו מתנת הפתעה.

ללכת ביחד לעתים קרובות יותר - קולנוע, תיאטרון, רק בפארק! דברו אחד עם השני יותר! זה יפתח לכם אחד את השני מצדדים חדשים וחדשים. האינטימיות תתחיל לחפש הרמוניה בחיבור הפיזי - אל תשכח את האיזון הזה!

אי התאמה של המטרה

כאן ראוי להיזכר בברבור, בסרטן ובפייק מהאגדה של קרילוב. רק התוצאה שונה: העגלה לא תישאר "ועכשיו שם" - היא תתרסק אל תהום אי ההבנה והניכור. אל תהיה שקט!

לדבר, לשתף, לדון ולהתפשר. אתם משפחה אחת, מה שאומר שאתם צריכים לבחור כיוון אחד. למעשה, את המטרות העיקריות בחיים אחד של השני ושל המשפחה שלך בכלל, יהיה נחמד לגלות עוד לפני החתונה. לאחר מכן, פתרו חילוקי דעות קטנים על ידי דיבור. למה יכול להתברר שאתה שואף לאחד, ובעלך (אשתך) לאחר?

עבר

העבר נקרא עבר כי הוא נעלם. יש לקחת כמובן בחשבון את הטעויות שלו, אבל חס וחלילה לאף אחד לחיות איתן. וחלילה להשוות שותפים בעבר להווה. עלינו להתקדם ולחשוב על העתיד. החיים הם תנועה, ורק קדימה.

מאלץ

כמובן, כולם רוצים לקבל הכל בבת אחת. אבל זה לא קורה. מערכות יחסים רגילות תמיד מתפתחות באופן טבעי ורגוע. אל תמהרו בדברים. זכור שנישואים נעשים בגן עדן, והם אומרים זאת מסיבה כלשהי.

אל תצפו ליותר מדי מהאחר, היו מוכנים לעבוד על הקשר כל הזמן מתוך הבנה של הצרכים של האחר. כך גם לגבי מצבה הכלכלי של המשפחה. אולי לא יש לך את כל מה שרצית מיד. אבל אתם יכולים לעזור אחד לשני להתקדם בביטחון לעבר המטרה הזו, ולא להרוס שום מוטיבציה של האחר עם התסכול שלכם.

בגידה

זה רוצח משפחה. קשה לשרוד את זה, ולעתים קרובות לאחר מכן המשפחה נהרסת, גם אם בני הזוג נשארים יחד לחיות. לא לכל זוג ניתן לשרוד לאחר בגידה. שינוי הוא בגידה. זו יכולה להיות לא רק בגידה פיזית. יש לשלוט ולשקול את המחשבות והמילים שלנו.

חוסר מוכנות לחיי משפחה

כל הבעיות הנ"ל יכולות לנבוע למעשה מדבר אחד - הזוג הצעיר לא ייצג במלואו את תמונת חיי המשפחה. מול קשיים, היא נבהלה והחזירה.

כן, חיי המשפחה לא תמיד צבעוניים ואווריריים, בן/בת זוגך לא תמיד הראשון שפוגש אותך, לא כל הציפיות התגשמו. אבל זו לא סיבה להרוס מערכות יחסים, אלא רק איתות שצריך לשקול אותן מחדש ולהתחיל ללמוד לבנות! כן, אהבה היא עבודה יומיומית לטובת אדם אחר. האם אתה מוכן להיות הראשון לתת את האהבה הזו, לא משנה מה?

לפעמים זה יהיה קשה, אבל האושר המשפחתי שווה את זה, כי אתם ביחד! לעולם אל תחמיצו את הערך של תקשורת כנה. שתף באהבה את כל הרגשות שלך לגבי מערכות יחסים. תמכו אחד בשני, תצדיקו אותו (אותה) לעצמכם ולאחרים! שבחו, לא לנזוף אחד בשני - על אוכל, מצעים נקיים, על כל עבודה בבית, קטנה ככל שתראה, ועל שלל דברים שונים - תודה! חבקו אחד את השני! תעריץ אחד את השני!

עצה לכל yes love! האושר של המשפחה שלך בידיים שלך!

נשמח לעזור לך אם יש לך שאלות. תגובות וטופס משוב פתוחים עבורכם.

לאחר נישואים של גבר ואישה, הם נתקלים בקשיים רבים בחיים המשותפים. אחת הבעיות היא המחסור בכספים. פסיכולוגים וכלכלנים אומרים שזוגות שמתקוטטים על כספים יתבקשו במוקדם או במאוחר.

ככלל, חובות והלוואות נצחיים הם הסיבות העיקריות למריבות. במיוחד אם אחד הצדדים מוציא יותר ממה שהוא מרוויח. לפי הסטטיסטיקה, נשים ששכרן גבוה משל בעליהן מתגרשות לעתים קרובות יותר מאלה שמצבן נראה בדיוק הפוך.

לדברי מומחים, עצמאות כלכלית מאפשרת למין ההוגן יותר לא להתפשר, אלא לעזוב מיד. במאמר זה, נבחן כיצד להימנע מגירושים על רקע כסף.

סיבות למריבות וגירושים על כסף

ראשית, נבחן את הסיבות העיקריות לכך שיש מריבות על כסף במשפחה. יש שלושה מהם:

1. בעל או אישה מביעים חוסר שביעות רצון מהעובדה שהצד השני מרוויח פחות או אינו עובד כלל;
2. אחד מבני הזוג סבור כי בן הזוג השני מוציא את סך התקציב המשפחתי בצורה לא נכונה. הצדדים אינם יכולים להסכים כיצד בדיוק יש להוציא את הכסף;
3. האישה או הבעל מביעים חוסר שביעות רצון מהעובדה שהצד השני נותן רק חלק קטן מהכנסתו לתקציב הכללי של המשפחה. הבעל רואה בכך לא הוגן ומדבר על כך, מה שמעורר מריבה נוספת.

חשוב לציין כי כל שערורייה בנושא הכספים במשפחה יכולה להיות מיוחסת איכשהו לאחת מהסיבות לעיל. יתרה מכך, סביר להניח שאי ההבנה מופיעה מכיוון שמלכתחילה לא נקבע או סוכם סוג התקציב המשפחתי.

במילים אחרות, הבעל והאישה לא דיברו בתחילה על איזה סוג תקציב ישמש במשפחתם שזה עתה הוטבעה. זה יכול להיות משותף, נפרד או מעורב. ובכן, או, למשל, אחד הצדדים יפעל כמקבל, והשני - מפיץ.

כך או אחרת, אם יש מריבות בין בני זוג בגלל כסף, אז, קרוב לוודאי, הניהול הפיננסי לא עבר שיטתיות. צריך להבין שתקציב המשפחה חייב בהכרח להיות בעל צורה נתונה, והוא לא יכול להיות כאוטי.

זה מצביע על כך שהאוהבים אינם מתקשרים זה עם זה ואינם דנים בעניינים חשובים הקשורים לחיי היומיום.

ייתכן שהבעל והאישה אפילו לא חשבו כיצד יתבצע ניקיון הבית. וזה שלב די חשוב בבניית קשרים משפחתיים חזקים.

אם בני הזוג לא מתקשרים על נושא חיי היום יום ולא פותרים את הבעיות שנוצרו, אז בכלל לא מוזר שמתעוררות שערוריות במשפחה על בסיס כסף.

כדי להימנע מהופעת מצבי סכסוך, יש צורך לקבוע את סוג ניהול התקציב המשפחתי בעתיד עוד לפני כניסה לנישואים רשמיים. יש לברר מראש מי יהיה אחראי על מה.

כפי שצוין קודם לכן, ישנם שני תפקידים עיקריים: הגטר והמנהל. יתר על כן, אתה צריך לבחור כך שכל צד יהיה מרוצה.

הסיבות השכיחות ביותר למריבות על בסיס מחסור בכספים:

1. הכנסה לא שוויונית. הבעל או האישה מרוויחים יותר ומזכירים זאת כל הזמן לבן הזוג השני. זאת ועוד, תוך דרישה להכניס את אותו סכום כסף לבית;
2. נכות זמנית של בן הזוג. לעתים קרובות קורה שבעל או אישה מובטלים זמנית, ומשאירים את המשפחה במצב כלכלי קשה. זה גם אחד הגורמים למריבות;
3. חוסר כספים. אם למשפחה החדשה שנוצרה אין מספיק כסף, אז עשויות להופיע שערוריות על בסיס זה. בני זוג דורשים זה מזה להרוויח יותר. לא פעם אחת מהצדדים מאס באווירה כל כך לא נעימה, והיא מחליטה להתגרש;
4. קמצנות של בן הזוג. לעתים קרובות קורה שעם רווחים גבוהים, הבעל (האישה) מקצה פחות כספים לצרכים כלליים מהסיבה שהוא פשוט רוצה להוציא קצת יותר על עצמו. זה גם מעורר שערוריות.

האם עלי להגיש תביעת גירושין מבעלי בגלל כסף?

1. כמובן, אתה לא צריך לבחור את כל התקציב הכולל. זה מתאים רק לאותם זוגות שלא מתנגשים על כל דבר קטן. אם בני הזוג נחותים זה מזה, אז אתה יכול לשלב את כספך וליצור את מה שנקרא "אוצר" המשותף. אבל, כפי שמראה הסטטיסטיקה, יש רק כמה זוגות כאלה;
2. אם הבעל והאישה מרוויחים מספיק טוב, אז עדיף להשתמש בתקציב משפחתי נפרד, מכיוון שבדרך כלל לא יהיה להם נושא במחלוקת. כתוצאה מכך, הסיכון למצבי עימות יצטמצם למינימום;
3. אם הבעל והאישה מדורגים בין התושבים הממוצעים של המדינה שאינם יכולים להתפאר בשכר מספיק, אז עדיף לתת עדיפות לסוג מעורב של תקציב. זאת ועוד, יש לקבוע מראש איזה חלק מהשכר יעבור לארנק המשותף, ואיזה חלק יוקצה להוצאותיהם של בני הזוג עצמם;
4. אם אחת מהצדדים מרוויחה פחות משמעותית מהשני, או שאין לה הכנסה כלל, יש להשתדל שלא למנות בן משפחה זה למנהל. לכל הפחות מומלץ לנהל יחד את התקציב המשפחתי. כדי למנוע מריבות, תמיד עדיף לוודא שמי שמרוויח אותם מנהל את הכספים.

אין צורך לחתוך מיד את הכתף ולרוץ ללשכת הרישום להגשת תביעת גירושין. יש בעיות שקל לפתור - פשוט דברו יותר אחד עם השני. אם יש הבנה הדדית, ניתן לדון בבעיות דחופות.

בענייני יצירה ושימוש בתקציב, ניתן למנוע בקלות את רוב המריבות והעימותים. אם יש בעיות פיננסיות, אתה צריך לשבת ליד שולחן המשא ומתן ולדון על הכל בזהירות. יש צורך לברר את הסיבות לסכסוכים ולנסות לחסל את הבעיות הללו על ידי מאמצים משותפים.

איך לשפר מערכות יחסים ולהימנע מגירושים?

אסור לשכוח ששני בני הזוג אשמים בהופעתו של כל סכסוך. הם צריכים ללמוד לכבד אחד את השני. רק הרצון לשנות את המצב יעזור להציל את הנישואים.

כל בעיה יכולה להיפתר רק על ידי מאמצים משותפים. אבל כל עוד כל צד מאשים את השני, הסכסוך יישאר בלתי פתור.

כדי לסכם את כל האמור לעיל ולפתור את המחלוקת על כסף אחת ולתמיד, עליך:

1. להכיר במשותף בעובדה שהבעיה קיימת באמת, ושניהם אשמים בהופעתה;
2. לדון בו יחד;
3. לבנות ביחד דרכים לפתור את הבעיה ולעשות כל מאמץ לעשות זאת.

ככלל, היפטרות מבעיות כספיות אפשרית רק עם הגישה הנכונה לניהול התקציב הכולל.

חשוב לוודא שהעימותים שנוצרו לא יחזרו על עצמם בעתיד ולא יובילו לקריסת המשפחה. שני בני הזוג חייבים להשתתף בניהול ענייני הבית. כל אחד מהם צריך לגלות עניין במשפחתו ובחייו.

חשוב שהבעל והאישה ייקחו חלק במילוי יעיל של התקציב המשפחתי. אבל אתה צריך להוציא כסף בחוכמה.

פסיכולוגים משפחתיים אומרים שכסף הוא אחד הנושאים המרכזיים, שבגללו מופיעות כמעט שליש מכל המריבות במשפחות.

מומחים אומרים שיש כמה סיבות לשערוריות על כסף:

1. רצון לקבל יותר מבלי לתת שום דבר בתמורה. בפסיכולוגיה, יש מושג כל כך מעניין כמו "האיזון של לקחת ונתינה". המהות שלו טמונה בעובדה שלצורך יחסים הרמוניים וחזקים חשוב שכל אחד מהשותפים לא רק ייקח משהו מהאחר, אלא גם ייתן לו משהו בתמורה;
2. מאבק על שליטה וכוח. כידוע, מי שמרוויח יותר במשפחה הוא העיקרי. נשים רבות עסוקות בקריירה שלהן, מה שיוצר הרבה בעיות. כאשר לשני בני הזוג הכנסה גבוהה ויציבה, נוצרת ביניהם יריבות במוקדם או במאוחר;
3. אמונות מנוגדות לגבי מימון. כולנו גדלנו במשפחות שונות. עבור חלקם נהוג היה להוציא מיד את הכסף שהרוויח, עבור אחרים - להוקיר כל שקל. סכסוכים עשויים להיווצר במשפחה שזה עתה נוצרה עקב אמונות מנוגדות.

בכל מקרה, אם יש רצון לפתור בעיות, אז הכל בר תיקון. בני זוג לא צריכים לשים קץ לקשר רק בגלל שנראה להם ששום דבר לא ישתנה.

אתה יכול להימנע ממצבי קונפליקט פשוט על ידי שיחה עם בן או בת הזוג שלך. בעל צריך לדעת שלכל אישה יש את הזכות להוציא כסף על עצמה ועל המראה החיצוני שלה. והיא עושה את זה למען אהובה, ולא סתם.

אסור לשכוח שגברים ונשים תופסים רווחה חומרית בצורה שונה.

המין ההוגן מאמין שכסף הוא אמצעי לרכישה. אבל עבור נציגי המין החזק, זה כוח.

שלום, אני בת 21. כשהכרתי בחור שהייתי בת 18, התאהבנו וכעבור חודש גרנו אצל ההורים שלו, לא עבדנו כי הבחור למד ואני, פרנסנו אותנו ושנאו אותי אומר בטירוף שאני רוצה דירה איתם לקחת איתם, ואז הבחור התחיל להכות ולחשוב על טכניקות של מצב רוח רע, פיחות וקלקל לחלוטין את ההערכה העצמית שלו, כתוצאה מכך נפרדנו ונשארתי לבד, אני לא היה לי לאן ללכת, לא היה לי כסף או משהו שאמא שלי לא הייתה צריכה, ובכן, אני צריך את זה, אבל כשמרחוק! ובכן, כשחשבתי על ידי מכרים, התחלתי לעבוד, מה שלא עשיתי קודם, הוא מצא מהר חברים ובזבז כסף, למרות שהוא ידע שאני סובל!!! הבנתי שאף אחד לא יעזור בחיים האלה ואתה צריך לסמוך על עצמך !!
עברה שנה, עברתי למוסקבה, אבל לפני מוסקבה התחלנו לתקשר, רגשות נכנסו פנימה ובאתי ממוסקבה אליו, סולחת לי!!! הוא לא מרים את היד, אני מאוד שמח שהתוקפנות שלו נעלמה, הוא התחיל להרוויח כסף, אבל יש בעיה!!! אני עובדת והוא יודע שאני חוסכת, אבל הוא מושך כסף לאוכל לכימיקלים ביתיים, אבל אני לא נותן את זה כי אני חוסך לעסק ולדברים לעצמי, ובכלל אני רוצה לפרנס את עצמי, וביקשתי ממנו כסף, אבל הוא הבטיח ולא נתן!!! ואז הבנתי שאני צריך לסמוך על עצמי גם איתו!!! בכלל, הוא מתחרפן, אומר שאני לא מבין, הוא נותן את כל המשכורת שלו, ואני לא יכול לתת אפילו 1000!! זה מגיע לנקודה של פרידה!!!

תשובות פסיכולוגים

שלום אנה.

שלום אנה! ממכתבך עולה בבירור כי מיד בהיכרותך המהירה ובנישואיך, הופרו הנהלים ליצירת יחסי אמון ומכבדים.

.כשהכרתי בחור שהייתי בן 18, התאהבנו וחודש לאחר מכן גרנו אצל ההורים שלו, לא עבדנו כי הבחור למד ואני

סביר להניח, מה שאתה מכנה אהבה היה תשוקה או אהבה, ואהבה אמיתית לא יכולה להיווצר תוך חודש, חלף מעט מדי זמן עד שהיא תבשיל. בגלל פעולה נמהרת מערכת היחסים שלכם התקלקלה במהרה. אז קיבלת את התוצאה

ואז הבחור התחיל להכות ולתרגל טכניקות מצב רוח רע, ירד וקלקל לחלוטין את ההערכה העצמית שלו, כתוצאה מכך נפרדנו

כמו כן, הופר תנאי חמור נוסף לנישואים מוצלחים וחזקים. משפחה נוצרת כאשר שני בני הזוג עצמאיים, מפרנסים את עצמם, חיים ללא עזרת הוריהם. התברר לך שהוריו תמכו בו, והוא הביא גם כלה חסרת ישע, שנאלצה להחזיק בשטחו (דירה).

גר עם ההורים שלו, לא עבדנו כי הבחור למד ואני, הם פרנסנו אותנו ושנאו אותי בטירוף

זה, כנראה, היה מעבר לכוחם. נראה שהחבר שלך מאוד רגיש להשפעה הורית. אני בעצמי חלש. אני לא אתפלא אם הוא הילד היחיד במשפחתו. כנראה שהוא רגיל לזה שהכל בשבילו (אני שופט לפי זה שאפשרו להכניס ילדה הביתה ולהשאיר אותה לחיות לבד). עם כאלה קשה לחלוק את החובה והאחריות למשותף בחיים. כן, ואתה מתנהג בצורה מוזרה. הרי התקציב המשפחתי מורכב מכך שבני הזוג תורמים מרצונם את חלקם מהכסף לסיר המשותף: למזון, להוצאות הבית ולרכישת דברים נחוצים. ואתה איכשהו באופן חד צדדי. מסתבר שהוא משקיע את חלקו, ואתה שומר את שלך לתוכניות שלך.

התחיל להרוויח

הוא יודע שאני חוסך, אבל הוא מושך כסף למזון עבור כימיקלים ביתיים, ואני לא נותן את זה כי אני חוסך לעסקים ולדברים לעצמי, ובאופן כללי אני רוצה לפרנס את עצמי

הוא נותן את כל המשכורת שלו, ואני אפילו לא יכול לתת 1000!!

אז מהמכתב עולה שאתה משתמש בו. זוהי הפרה של האיזון של "תן-קח" בזוגיות. בתרחישים ובחוסר צדק כאלה, מערכות יחסים נידונות להיפרד. זהו החוק.

זה מגיע לנקודה של פרידה!!!

לכן, אם אתה רוצה להציל את האיגוד שלך, אתה צריך לתקן בדחיפות את מה שמונע ממנו להתחזק. וזה יעזור לך להתייעצות משותפת עם פסיכולוג משפחתי, שאותו אוכל לספק לך. או שאתה יכול לבוא לבד לעת עתה כדי להבין טוב יותר אילו צעדים לנקוט כדי ליישר את מערכת היחסים עם החבר שלך. הקואורדינטות שלי נמצאות באתר הזה. התקשרו ובואו! אם, כמובן, אתה רוצה להציל את המשפחה שלך. בכנות,

זמאזי אולגה ולנטינובנה, פסיכולוגית קמרובו

במציאות, אנשים לא מסכימים בגלל שמישהו בזוג לא מתאים לבן הזוג שלהם להורוסקופ או אומר מעט מחמאות. כפי שמראים מחקריהם של פול אמאטו ודניס פרוויטי, הסיבות בדרך כלל שונות לגמרי.

בזמן האחרון היו הרבה מאמרים בז'אנר "עזרה עצמית", אבל יועצים ו"מומחים" מתוצרת בית לפעמים מייעצים לנו מה פשוט בלתי אפשרי לעשות בשום פנים ואופן. במיוחד כשמדובר ביחסים משפחתיים.

במציאות, אנשים לא מסכימים בגלל שמישהו בזוג לא מתאים לבן הזוג שלהם להורוסקופ או אומר מעט מחמאות. כפי שמראים מחקרים של פול אמאטו ודניס פרוויטי, הסיבות בדרך כלל שונות מאוד. 21.6% מהנישואים מתפרקים בגלל בגידה של אחד מבני הזוג, 19.2% - בגלל אי ​​התאמה פסיכולוגית, 10.6% - בגלל העובדה שאחד מבני הזוג משתמש באלכוהול או סמים, 9.6% - בגלל בגלל שהבני הזוג עוברים דירה הרחק אחד מהשני. התעללות פיזית או פסיכולוגית מובילה לגירושין ב-5.8% ו-4.3%, בהתאמה.

החוקר ג'ון גוטמן אומר לפסיכולוגיה היום שהכל קשור להרגלים שלנו. ויש לפחות חמישה הרגלים "רעילים" שמובילים לפרידה של בני זוג שפעם אהבו זה את זה. אלו ההרגלים.

האשמות קבועות

תופעה זו בפסיכולוגיה נקראת "ייחוס מזדמן": זה כאשר אחד מבני הזוג מקשר בין כל בעיה במשפחה לבין מאפיינים אישיים של האחר. "אתה אף פעם לא מקשיב", "אתה תמיד עסוק מדי" או "זה בדרך כלל כל כך אופייני לך."

עבודתם של פרנק פינצ'מן ותומס ברדבורי מראה שרוב הנישואים היציבים מתפרקים בגלל הכללות והתאמות אישיות כאלה. ההרגל לקשר את כל הבעיות עם תכונות האופי של בן זוג מוביל במהירות לניכור רגשי.

הסימן הראשון לכך שזה טבוע בזוג שלכם הוא חוסר היכולת, למשל, לפעול בשיתוף פעולה על הכביש. בעל-נהג, למשל, מבקש מאשתו-נוסעת להסתכל במפה ולומר לו לאן לפנות. בשלב מסוים, שניהם מבינים שהם הולכים בכיוון הלא נכון. הבעל מיד מתחיל להאשים את אשתו שהיא "כל כך טיפשה שהיא לא מצליחה להבין את המפה", והיא מגיבה בזעם שהבעל הוא אידיוט בעצמו, והיא הסבירה הכל נכון. באופן כללי, נווט GPS יכול לערער כל מערכת יחסים ולעתים קרובות הופך לגורם למריבה.

חוסר יכולת לדבר

אם סיטואציה כלשהי מעצבנת את אחד מהשותפים, והוא מסרב לדון בזה, זה יכול להפוך לבעיה גדולה. ראשית היא שואלת אותו שאלה. הוא משתולל ולא עונה. ואז היא מרימה את קולה, הוא קם ואומר: "נמאס לי מהתקפי הזעם שלך. אני הולך". והוא יוצא מהחדר.

דפוס זה נפוץ למדי והחזרה שלו יכולה להיות מנבא טוב לחוסר שביעות רצון מנישואין, דיכאון, גירושין או אפילו התעללות פיזית. זהו אחד מדפוסי ההתנהגות הנפוצים ביותר: בעל מתלונן על "אף פעם לא יללות" של אשתו, והיא, בתורה, מרגישה שהיא הפסיקה להיות מעניינת עבור בעלה.

אם המצב חוזר על עצמו לעתים קרובות, הנישואים יתפרקו כמעט לחלוטין.

אין שיתוף סיפור

מחקר מפורסם של ארתור ארון מראה שסיפורים מחיי היום יום וההרגל לשאול שאלות את בן השיח הוא חלק חשוב מ"מחויבות" למערכות יחסים. אם בעל ואישה מפסיקים לחלוק סיפורים מהעבודה או ממערכות יחסים עם חברים, הנישואים מתים.

והגרוע מכל, זה קורה לעתים קרובות יותר ויותר - גאדג'טים אלקטרוניים אשמים. הצלחת נישואים היא כאשר הצדדים מגלים עניין ודאגה זה לזה. אם תפסיקו לשים לב למה שקורה בחייו של בן הזוג, הנישואים שלכם בהחלט בבעיה.

סליחה במילים

ייתכן שהצהרות מילוליות של סליחה אינן נכונות. המילים "אני סולח לך" מסמנות פעמים רבות שאף אחד לא באמת סלח לאף אחד, ובכל התכתשות הבאה, הטינה הזו תצא החוצה. נדמה לעבריין שבן זוגו אינו יודע לסלוח כלל, ול"קורבן" - שבן הזוג אינו עושה דבר כל הזמן מלבד לחפש פגמים. אם אחד מבני המשפחה לא יודע לסלוח בכלל, הקשר יהיה קשה. או להתפרק, וזה אפילו יותר סביר.

חלוקה לא נכונה של אחריות

מצב שכיח מאוד: הבעל יוצא לעבודה, והאישה דואגת למטלות הבית והילדים. נראה שלראשונה יש חיים קשים יותר, השנייה סובלת מבדידות, הערכה עצמית ירודה וכל הזמן מרגישה שהיא מאוד עמוסה, אבל אף אחד לא מעריך את זה. שניהם - מבקרים אחד את השני על עצלות ועל כך שהוא לא עושה את עבודתו היטב.

למהדרין, אין בעיה שהאישה תעשה קצת פרילנסר, והבעל שוטף כלים, לא. אבל דפוסים, שלרוב מאומצים מהורים, יכולים להרוס נישואים.

הבעיות הראשונות במשפחה מתעוררות לאחר שנת נישואים. זאת בשל העובדה שקשה לשני אנשים שונים להתרגל אחד לשני ולהרגלים של אחרים. הרומנטיקה המלווה את תחילת הקשר היא נחלת העבר, היא התחלפה בחיי היומיום. קשה גם לגבר וגם לאישה להיגמל מנשיקות נלהבות, חוסר זהירות ואהבה. טוב אם גם אחרי החתונה, הזוג הטרי ינסה לשמור על ניצוץ התשוקה בזוגיות. אם קשיי החיים, העבודה וחיי היומיום סופגים מאהבים לחלוטין, אז קונפליקטים הם בלתי נמנעים. העייפות המצטברת מהמטלות היומיומיות והמונוטוניות תישפך יום אחד החוצה. בשלב זה, אתה צריך לנסות למצוא פשרה, אחרת הכל עלול להיגמר.

המשבר הבא קשור להופעתו של ילד במשפחה. גם אם התינוק היה רצוי ומתוכנן, הלידה שלו תשנה איכשהו את אורח החיים הרגיל. גבר, מטבעו, אינו יכול להתייחס לילד כמו אישה, מכיוון שהאב והתינוק מחוברים יותר חברתית, ולכן האם הצעירה צריכה להיות מוכנה לעובדה שהבעל עלול לפחד מאחריות חדשה. אם אישה מטפלת בילד לבד, אז לא יהיה לה מספיק כוח לאהבה, במיוחד מכיוון שאיש לא ביטל את מטלות הבית. בהקשר זה, הגבר ירגיש נטוש ובודד עמוקות. זה יעורר עוד יותר ניתוק וכעס. במקרה זה, אתה יכול רק לקוות לגאווה גברית. תגידי לבעלך שאת תטפלי בתינוק, אבל את סומכת עליו רק בגידול ובהתפתחות. הסבירו זאת בכך שרק גבר אמיתי מסוגל לגדל אדם טוב, אז אתם סומכים על עזרה.

אם המראה של ילד לא הרס את המשפחה, אז בפעם הבאה עימותים יתעוררו בערך 6-7 שנים לאחר החתונה. ברגע זה, הרגשות הופכים להרגל, העניין זה בזה נעלם, וחיי המין הופכים למונוטוניות נדירה. לעתים קרובות במהלך תקופה זו מישהו מתחיל או. אדם שואף לתחושת אהבה, רגשות חדשים וערך עצמי. אם האהבה במשפחה לא נעלמה, יש צורך להתמודד עם הבעיות הללו ולחדש בדחיפות במערכות יחסים: לשנות את המצב, לצאת לטיול רומנטי, להפתיע לטובה את יקירכם בשינוי בתדמית שלכם. הדבר החשוב ביותר במקרה זה הוא להחזיר את החדות של הרגשות.

הבעיה הבאה במשפחה מתעוררת עם תחילתו של משבר אמצע החיים אצל גבר. הוא רוצה להרגיש צעיר ומושך. לכן, בעלך עלול להתחיל לטעון את עצמו על חשבון נשים אחרות. אם אתה לא מחשיב סקס מנקודת המבט של בגידה, אז פשוט תשרוד ברוגע הפעם, הגבר יירגע בקרוב. אבל אם זה לא מקובל עבורכם במשפחה שלכם, אז הדבר היחיד שיעזור להימנע מבעיה זו הוא תשוקה מחודשת בזוג שלכם. אבל זכור שתקופה כזו מתרחשת בחייו של כמעט כל גבר, ואולי אתה רק צריך לעצום את עיניך.

כמעט הבעיה האחרונה בעלת אופי ספונטני במשפחה מתעוררת כאשר ילדים גדלים והולכים לבגרות. הורים מרגישים נטושים, מיותרים, המשמעות העיקרית של חייהם המשותפים נעלמת. אם אינכם מוצאים מכנה משותף ותחומי עניין משותפים ברגע זה, ישנה סבירות גבוהה שגם הבעל וגם האישה יתחילו לחפש נחמה במקום אחר.

עם זאת, הגדרות כאלה לא בהכרח מתאימות לכל זוג נשוי. ישנם אנשים רבים שיודעים להחליק קונפליקטים בשלב ההתבגרות שלהם, או אולי גבר ואישה מבינים זה את זה בצורה מושלמת. ויש משפחות שהן הרבה יותר קרובות, ואז אנשים שוב מתחילים לחיות ביחד ויכולים להמשיך ברוח הזו במשך שנים רבות. בכל מקרה, היו מודעים לסכנות האפשריות ונסו להימנע מהן.

מאמר קשור

מקורות:

• משפחות כל כך שונות

כשאנשים מתחילים לצאת זה עם זה, הם חולמים שהאהבה שלהם תהיה נצחית והם תמיד יהיו ביחד. לכן, כמובן, הם מחליטים על נישואים, כי הם רוצים להיות אפילו משפחה אחת רשמית. למרבה הצער, לא כל הנישואים נמשכים לנצח. יותר ויותר אפשר לשמוע שזוג כזה או אחר התגרש. סטטיסטיקות הגירושים בעולם המודרני מאכזבות באמת. מערכות יחסים אף פעם לא מסתיימות ככה סתם, ולכן לגירושים מודרניים יש את הסיבות הנפוצות ביותר.

נישואים מוקדמים מדי מתפרקים לעתים קרובות מאוד. כשאנשים מתאהבים זה בזה בגיל ההתבגרות, הם נספגים רק ברגשות ולא חושבים על שום דבר אחר. הם חולמים להיות ביחד כל חייהם וממש מיד לאחר הלימודים הם רצים ללשכת הרישום. ונראה שהכל בסדר, כי יש אהבה עזה בין צעירים, אבל אחרי זמן מה קורים גירושים. והכל בגלל שהבחור והבחורה עדיין תופסים זה את זה כבני נוער, מה שהם היו בתחילת הקשר, אבל הזמן עובר והם גדלים, הם הופכים שונים וממש לא מוכנים לשינויים שחלו עליהם. בנוסף, המצב מחמיר בשל העובדה שרוב האנשים בסביבה חופשיים, הם יכולים לבלות את זמנם כרצונם ואינם קשורים לאדם אחד. אם בני הזוג לא מסתדרים, אז זה מוביל גם לקריסת הקשר.

הסיבה להרס של מערכות יחסים ונישואים יכולה להיות קריירה. הזמן לרומנטיקה עובר, בדרך כלל אנשים מתחילים להקדיש פחות תשומת לב זה לזה מבעבר. רבים ממשיכים באופן פעיל בקריירה ובו זמנית שוכחים את הנפש התאומה שלהם. נראה להם שהקשר נשאר כפי שהיה קודם, אבל צריך לקחת בחשבון שגם בנישואים מערכות יחסים צריכות להיות כל הזמן ועבודה קשה.

אחת הסיבות הגדולות ביותר שאנשים נפרדים היא סוג החיים שרוב הזוגות לא מוכנים להם. בעבר, רק רומנטיקה הייתה נוכחת במערכת היחסים שלהם, אבל בהדרגה היא מתפוגגת וממילא מופיעות בעיות יומיומיות. אבל אתה צריך להיות מסוגל להתמודד איתם, ואז מערכת היחסים תוכל לשמור. בנוסף, אתה צריך לנסות להביא לפחות קצת רומנטיקה למשפחה.

לא כולם יכולים להשלים עם ההרגלים של בן הזוג, שמתחילים להיפתח רק כשאנשים חיים יחד. אצל אדם הכל מתחיל לעצבן, ומטבע הדברים, קשה להמשיך לבנות מערכות יחסים.

עבור אנשים מודרניים, כסף הוא מאוד חשוב, כי הם מבינים שקשה מאוד לחיות בלעדיו. לכן, כאשר מתחילים קשיים כלכליים במשפחה, משפחות רבות מתפרקות עקב סכסוכים עקב מחסור במשאבים חומריים.