איך בני זוג יכולים להימנע מתוכחות הדדיות ולעצור שערוריות אחת ולתמיד. ריבים מתמידים עם הבעל

בן הזוג כועס כל הזמן, ולרוב אפילו בלי סיבה, מתחיל בגלל כל דבר קטן, גס רוח, וכתוצאה מכך החיים המשותפים הופכים לבלתי נסבלים מיום ליום. ובכל זאת, למרות זאת, אתם עדיין חיים ביחד, כי אתם אוהבים אותו ולא רוצים להיפרד ממנו. אבל כבר אי אפשר לחיות עם שערוריות ומריבות בלתי פוסקות. איך למנוע מריבה או לצמצם אותה לכלום?

לחיות את החיים זה לא שדה לחצות. ניתן להעביר את הביטוי הזה ליחסים משפחתיים. זה לא סוד שבחיים פשוט אין משפחות שלעולם לא יהיו בהן מריבות בין בני זוג. זה לא נעים, אבל נכון. יתרה מכך, תופעה זו היא בלתי נמנעת. רק זוגות מסוימים לאחר מריבה עשויים שלא לדבר זמן רב, בעוד שאצל אחרים התופעה הזו מביאה לשערורייה גרנדיוזית עם שבירת כלים. אגב, מריבות נוטות להתעורר מאפס (בגלל אשפה שלא הוצאה, צלחת מלוכלכת, גרביים מלוכלכות הפזורות בדירה או סתם עייפות רגילה, קנאה וכו'). ללא קשר לסיבה, קונפליקטים מופיעים כל הזמן, וכתוצאה מכך אנשים מקללים בקביעות ובשקידה, ואז מתחרטים על כך עמוקות. למה זה עדיין קורה? ומה לעשות במקרה כזה?

סיבות למריבות.
בחלומותינו על חיי נישואים, אנו מדמיינים זאת כמערכת יחסים רומנטית ותשוקה לכל החיים. אבל למעשה, החיים עושים את ההתאמות שלהם. עם הזמן, הרומנטיקה מתאדה ממערכת היחסים של אנשים שפעם אהבו זה את זה בלהט, ומפנה מקום לבעיות יומיומיות אינסופיות שמלחיצות כל כך את העצבים. וברגע נאה אחד, בני זוג עלולים לריב על כל מה בכך כדי שיחשבו בגירושין את הדרך היחידה לצאת מהמצב הזה.

למריבות ועימותים מתמשכים עם בעלה יש השפעה מדכאת על הגוף, גורמים לדיכאון ונדודי שינה, מפחיתים את היעילות ואיכות החיים. והסיבה לכך היא חוסר היכולת או חוסר הרצון לוותר או להתפשר אחד על השני. אנו מגיבים לתוקפנות בתוקפנות, כעס, צעקות, קללות – הכל משמש להוכחת חפותנו. לאחר שהכל נרגע, לעתים קרובות רוב הזוגות לא יכולים אפילו לזכור את הסיבה לשערורייה המשתוללת, מתחרטים ומקוננים על חוסר יכולתם לשמור על רגשותיהם בשליטה.

לעיתים קרובות, הסיבה להתנהגות תוקפנית מצד אחד מבני הזוג נעוצה בעברו. כלומר, אם התנהגות כזו הייתה הנורמה במערכת היחסים של הוריו, אז אין להתפלא שאדם יתנהג בדיוק באותו אופן. פשוט אין לו דוגמה להתנהגות אחרת, בלי צרחות, רעש ושערוריות. לא לימדו אותו את זה. סיבה שכיחה נוספת לתוקפנות מצד אחד מבני הזוג בזוגיות היא דימוי עצמי נמוך, כאשר השני מנסה לטעון את עצמו על חשבון אחד.

גורמים מסוימים, כמו מתח רגיל, מחלה, עייפות מתמדת או אי נוחות גופנית, יכולים לעורר התפרצות זעם גם אצל אדם רגוע מאוד. אני לא אלך רחוק, למשל, כולם מכירים את מצב החולשה אחרי יום עבודה קשה, במיוחד בחום הקיץ, כשהראש שלי כואב נורא וכל הגוף כואב. ברגעים כאלה, די קשה להישאר במצב נפשי מיטיב.

קורה גם שהתנהגות תוקפנית מתרחשת בדרך להגשמת מה שהוגה, כאשר החצי השני יוצר מכשולים לכך. למשל, הוא עייף מאוד ורוצה ללכת לישון מוקדם, ואתה רוצה ללכת למועדון או לסרט ואתה גורר אותו איתך. לא קשה לנחש שברוב המקרים המצב הזה מסתיים במריבה חזקה.

לעתים קרובות מאוד, בן הזוג מוציא במחצית השנייה את העלבונות שנגרמו לו על ידי מישהו אחר. למשל, הוא קיבל נזיפה "טובה" מהבוס, מישהו לקח את מקום החניה הרגיל של המכונית שלו בחניון, התחצף בחנות וכו'. כתוצאה מכך, על כל זה, הוא מוציא את כעסו על אשתו האהובה, שנפלה ביד חמה. ובתגמול היא פשוט עונה לו את אותו הדבר. זה בגלל רגעים כל כך זניח שמשפחות לרוב מתפרקות.

איך להימנע ממריבה?
כמובן, יש הרבה סיבות לכעוס. אבל לכל אדם יש תגובה משלו לכך, ולרוב קרובי משפחה וחברים סובלים. אז מה לעשות? איך להתמודד עם תוקפנות בלתי סבירה לעיתים קרובות והתפרצויות זעם מבלי להוציא כעס על יקיריהם?

יצוין כי גם אם בני הזוג חיים יחד למעלה מתריסר שנים, הם עדיין נשארים אנשים שונים. אי אפשר לעשות כל חייך כמו שהנפש התאומה שלך רוצה. וזה בסדר. במקרה זה, קונפליקטים במשפחה הם בלתי נמנעים, אך הם יכולים להתרחש לעתים רחוקות מאוד או להתרחש בצורה מתונה יותר.

זכרו, לעולם, אפילו עם רצון עז להוכיח את המקרה שלכם, אל תקללו עם בן/בת הזוג בנוכחות קרובי משפחה, חברים או רק מול זרים. באופן בלתי נמנע, בסכסוך שלך, הם יצטרכו לקחת צד. וזה לא עובדה שזה שלך, במיוחד אם הם קרובי משפחה וחברים מהצד של הבעל. זה רק ישמש ללבות יצרים. בנוסף, תעמיד את החברים שלך במצב לא נוח עם זה. במקרה זה עדיף להירגע ולדחות את השיחה לרגע נוח יותר. במצב רגוע, לאחר שחשב הכל מחדש, סיבת הסכסוך תיראה מזווית אחרת.

אם אי אפשר למנוע מריבה, בשום מקרה אסור להשתמש בעלבונות ולהשפיל את בעלה, כי גאווה גברית היא כל כך פגיעה! התנהגות כזו יכולה להניע את המאמינים בחיפוש אחר מי שיעריך ויכבד אותו. והוא תמיד יכול למצוא אחד, ללא ספק!

כדי למנוע מריבה על דבר של מה בכך, חשוב לדון איתו בכל נושא רגיש בזמן, מבלי לפחד לפרוש את כל מה שמדאיג אותך. אבל צריך גם "להתפזר" בתבונה, לאחר שהתכוננו מראש וניסוחו בצורה ברורה את כל מה שאתם מתכוונים לומר לו. רק אז אפשר להתחיל שיחה כנה.

לפני שאתם מטילים האשמות נגד המאמינים שלכם, חשבו האם בן הזוג באמת אשם? אולי המעשה שלו לא שווה כלום, אולי אפשר לסבול אותו בבטחה ולשכוח אותו? לעתים קרובות מאוד, בגלל כל מה בכך, אנחנו, נשים, מתפתלות חזק, ואז, בזעם, מתיזות על גבר כל מה שהצטבר. לכן, לפני שמדברים, עדיף לחכות כמה שעות. אולי, לאחר שנרגעת, תבין שהסיבה לא שווה את זה לריב עם אהובך.

אם בן זוג בדרך כלל מתחיל בשערורייה, נסו לדבר איתו בכנות, מלב אל לב, כדי לברר את הסיבה להתנהגותו כזו. אולי זה מה שהוא מצפה ממך. אם לא תעז לנהל שיחה כזו, סביר להניח שהוא ימצא מישהו שאיתו יהיה גלוי לב. ואז הוא הולך אליה. לָנֶצַח.

לפעמים הסיבה לנדנוד ולמזג של בעל יכולה להיות משהו ספציפי. על ידי צפייה בו, אתה יכול לגלות ולתקן את זה. ובכן, אם ממש הכל מעצבן את בעלך, אז אולי את צריכה לחיות בנפרד לזמן מה. לפעמים זה עוזר, בין בני הזוג, שנחו זה מזה, שוב נוצרים יחסים.

באופן כללי, על מנת שיתעוררו מריבות בחיי המשפחה לעתים רחוקות ככל האפשר, חשוב לסדר מיד את חיי המשפחה ולבנות תקשורת עם יקירכם בצורה כזו שכל טעות לא נעימה של זה נראתה כמו זוטת ויכולה להיות. מנוסה בשלווה. אתם יכולים לעשות קצת ספורט ביחד. זה לא רק יפיג מתח מיותר, אלא גם יועיל להערכה העצמית שלך ולמערכת היחסים שלך. אחרי הכל, שום דבר לא מפגיש אנשים כמו זמן טוב.

האישה עצמה ממלאת תפקיד חשוב בתדירות המריבות המשפחתיות. העריך את עצמך ואל תאפשר לעצמך להיות מושפל או להרים את הקול שלך ללא סיבה. אולי הביטחון העצמי שלך והתעלמות מהתקפותיו הזועמות יחלישו את השליליות שהשפריץ עליך. עם זאת, אין להפנות אליו רגשות שליליים, ותווים לועגים לא צריכים להחליק בטון קולו. נסה לשבח את בן/בת הזוג שלך לעתים קרובות יותר, אבל למען המטרה, להעריך את היתרונות שלו. חסרונות קיימים מנסים לקבל בסלחנות.

אם בכל זאת קרתה מריבה, למד להעמיד נכון.

פיוס לאחר שערורייה עם בעלה.
לפני שאת עושה כל נסיון לשפר את היחסים עם בעלך, כדאי שתמתין קצת כדי לתת לו את ההזדמנות להירגע ולהתקרר. יש צורך להבין הכל, להבין מה קרה, ורק אז לפעול. להתחיל פיוס קודם עבור נשים רבות, במיוחד אם בעלים אינם צודקים במצב קונפליקט, זה משהו טרנסצנדנטי, לא ראוי. עם זאת, אין שום דבר מביש בעשיית הצעד הראשון לקראת פיוס. ואם הפכת להיות היוזם של הסכסוך, זה חייב להיעשות בלי להיכשל!

אם החצי השני עדיין לא מוגדר להיכנס איתך לדיאלוג, במקרה הזה אסור להפעיל לחץ. אתה צריך לתת לו עוד קצת זמן, לתת לו לצנן את הלהט שלו. אם, כפי שאתה חושב, הוא מתנפל עליך יותר מדי זמן, אתה יכול לכתוב לו מכתב, ולפרט על הנייר את כל מה שקשה לומר באופן אישי, תוך הסתכלות עין בעין. וכאשר, בכל זאת, מגיע רגע התקשורת האישית, אתה יכול להכניס לא רק מילים עדינות, אלא גם מגע עדין, מלטף ונשיקות. זה ינטרל בצורה מושלמת את המצב, יפיג את המתח שמתעורר בהכרח בתחילת שיחה.

אם העלמה עדיין שותקת מספר ימים, יש להשתמש בשיטות מקוריות יותר, למשל, להכנת הפתעה. פשוט לא צריך במקרה זה להשתמש בהלבשה תחתונה סקסית או משחקים ארוטיים. לזכות במערכת יחסים טובה עם בעל באמצעות סקס זה לא רעיון טוב. אדם עלול לקחת זאת כעלבון, כי זהו רמז גלוי לכך שהאינסטינקט החייתי בחצי חזק של האנושות שולט בכל השאר. כן, וזה נראה, בלשון המעטה, וולגרי. במקרה זה, גבר, אם הוא מובל על ידי ההתנהגות המפתה שלך, לאחר סקס, הגירוי יחזור אליו שוב. וזה יתחיל מחדש.

ארוחת ערב רומנטית לשניים יכולה להיות הפתעה נהדרת. זה לא משנה בבית או במסעדה, אתה יכול ללחוש מילות אהבה באוזנו למוזיקה שקטה, להגיד כמה אתה מצטער על מה שקרה, שאתה רוצה לשכוח את כל זה כמה שיותר מהר. למצוא את המילים הנכונות ברגע כזה לא יהיה קשה. בסביבה כזו, כמעט אף אדם לא יכול להתאפק.

באופן כללי, כדאי לדבר יותר עם הנפש התאומה שלך, בנימה רגועה ומתעניינת, כדי לברר מה מדאיג אותו, לדבר על האהבה שלך, שצריך להגן עליה, ולא להרוס במריבות יומיומיות על צלחת לא שטופה או שלא הוצאה ממנה. אַשׁפָּה.

נמאס לך משערוריות מתמדות עם בעלה, שמסכנים את האושר המשפחתי?! למד עצות יקרות ערך המאפשרות לך לעצור כל מצבי קונפליקט בפתח!

מריבות בין בני זוג אינן בשום פנים ואופן תופעה נדירה ולמרבה הצער, גם הזוגות האידיאליים ביותר נתונים לה. למרות שהסיבות לחילוקי דעות בכל משפחה שונות, דבר אחד נותר ללא שינוי - בשום מקרה אין להתעלם מהם.

במוקדם או במאוחר, ריבים קטנים יהפכו להתנגשויות אלימות, והתלונות שנותרו אחריהם יכולות לקבור לנצח את התקווה לאושר משותף.

מדוע נוצרים קונפליקטים משפחתיים?

כמה מהסיבות הנפוצות ביותר מדוע אנשים שחיים יחד מתחילים לריב כוללות:

רעיונות שונים על חיי משפחה. אם עבור האישה חיי למופת הם חיי יום-יום שקטים ועבודה בלתי נלאית לטובת התא החדש שנוצר בחברה, ועבור הבעל זהו חג מתמשך, המורכב מהליכה למועדוני לילה ומפגשים עם חברים, חילוקי דעות הם בלתי נמנעים. ניתן לפתור את הבעיה רק על ידי הורדת רף הציפיות והסכמה לוויתורים הדדיים.
תקציב צנוע. להתעורר כל בוקר עם ההבנה של העוני שלך זה לא מאוד נעים. בני זוג, עייפים מלהכחיש מעצמם הכל, הופכים בהדרגה לעצבניים ומתחילים להאשים זה את זה בכשלים כלכליים. יכולה להיות רק דרך אחת לצאת מהמצב - חיפוש פעיל אחר עבודה בשכר טוב יותר.
אלכוהוליזם או התמכרות לסמים. לאחר שהחלטת לחבר את גורלך עם אדם שיש לו התמכרות פתולוגית, אתה יכול לשכוח מהשלום במשך זמן רב. אנשים כאלה מאופיינים בשינויים פתאומיים במצב הרוח, בריאות לקויה והרגל מגעיל לגרור את כל מה ש"שוכב רע" מהבית. הדרך היחידה להשפיע עליהם היא לנהל מהלך טיפול יעיל.
בגידה. למרבה הצער, אפילו החותמת הרשמית בדרכון אינה מבטיחה נאמנות זוגית. לאחר שתפסת אדם אהוב בוגד, אתה יכול ואפילו צריך לתת פורקן לרגשות שלך, אבל אחרי שצעקת מספיק, אתה צריך להבין מה הניע אותו. אם צמא בנאלי לתחושות חדשות, אז עדיין ניתן להתמודד עם זה, זה הרבה יותר קשה אם הוא פגש אהבה חדשה.
אדישות כלפי ילדים. אנשים רבים, שיראו את הפריט הזה, יופתעו: "טוב, איך אפשר שלא לאהוב את הילד שלך?!" למעשה, אנחנו מדברים על חוסר הרצון להשתתף באופן פעיל בגידולו. אגב, אבות לרוב חוטאים בכך, ומאמינים בטעות שמאחר שהם מביאים כסף למשפחה, כל השאר הוא מנת חלקה של האם.
מין נדיר. לאחר שחי בנישואים במשך כמה שנים, די קשה לשמור על הלהט הקודם. ראשית, סקס מהיומיום הופך לשבועי, ולאחר מכן אחד מבני הזוג מתחיל להתחמק בכל דרך אפשרית ממילוי החובה הזוגית. ההשלכות די צפויות: תוכחות, עלבונות וניסיונות להרשיע את הסטייה בבגידה.
חוסר עזרה בבית. מטלות הבית היומיומיות הן משימה חסרת תודה, במיוחד אם הן מופקדות לחלוטין בידי אדם אחד. עייפות המצטברת ממטלות בית אינסופיות תרגיש את עצמה עם התקפי תוקפנות והתמוטטויות עצבים. להימנע מצרות כאלה אפשר רק על ידי חלוקה הוגנת של אחריות.
אמונה שונה. חוסר סובלנות דתית, צועדת בניצחון ברחבי העולם, חודרת יותר ויותר למשפחות, ומאלצת שני אנשים אוהבים לעסוק במחלוקות תיאולוגיות ארוכות. העצה היחידה שניתן לתת במקרה זה היא לכבד את אמונתו של זה ואז האושר ישלוט בבית.
הרגלים רעים. מתאהבים, אנשים מאבדים את היכולת להעריך באופן סביר את הפעולות וההתנהגות של מושא התשוקה שלהם. אוהב לאכול במיטה? נִפלָא! מעשנים בלי לצאת מהבית? טוב יותר! עם זאת, אופוריה לא יכולה להימשך לנצח, ועם היעלמותה נכנסת חוסר שביעות רצון למקום, מלווה בתוכחות עצבניות.
הערכה עצמית מוגברת. במשפחה שבה אחד מבני הזוג אפריורי מחשיב את עצמו טוב יותר מהשני, לא יכול להיות שקט. מלא שאננות, הוא ידרוש יחס מיוחס, ולא יקבל את מבוקשו, הוא יטיל התקפי זעם ויאיים בגירושים, שסביר להניח שיסתיים.

אמנות הוויכוח

מריבות רבות מעוררות המצב כאשר אדם אחד מעלה טענות והאשמות, והשני מנסה במרץ לערער עליהן.

כדי למנוע מעימות קטן להסלים לקרב בקנה מידה גדול, עליך להתנהג באופן הבא:

בסדר גמור

לשלוט ברגשות;
אל תפנה להעלבות;
לדבוק בטון אחיד ורגוע;
התמקדות בטיפול בחמצן (נשימה עמוקה);
זכרו שהמילה אינה דרור;
לספור עד 10, ואפילו טוב יותר עד 20, לפני "להכות את החולים";
קח מים לפה וחכה עד שהיריב "יוציא קיטור".

רע

לפרוץ לבכי;
להעריך לרעה כל פעולות של בן הזוג;
השתמש בביטויים המתחילים במילים "אתה תמיד", "אתה לנצח", "אתה לעולם לא";
השתמש בביטויים כמו "כל המשפחה שלך כל כך מטורפת/מטורפת/לא מספקת".
להתייפח בקול, להפוך לאישה צורחת בהיסטריה;
להציב אולטימטומים;
לסדר דברים בפומבי.

איך לא לריב עם בעלך

מריבה משפחתית טקסית

אם את מוכנה לריב עם בעלך כל דקה ופשוט לא יודעת איך לעצור את עצמך, קח את חווית המריבות הטקסיות לשירות.

משמעותם נעוצה בעובדה שבני זוג אינם יכולים להישבע עד שהם מבצעים טקס מסוים. למשל, הם לא ילבשו את אותם חלוקי רחצה המאוחסנים בפינה הרחוקה ביותר של הדירה. באופן כללי, יכולות להיות הרבה אפשרויות: הם לא ירים מוטות סקי, הם לא יבשלו הרינג מתחת למעיל פרווה, הם לא יקפצו על כדור, הם לא ישטפו כלים. העיקר באמת לא לאפשר לעצמך "להילחם" עד שהטקס יישמר. זוגות רבים המשתמשים בשיטה זו מודים כי הם כבר מזמן הפסיקו להתנגש כראוי.

חיי המשפחה הם כמו נהר סוער עם מפלים מסוכנים ומהלך בלתי צפוי. לא קל לנהל את הסירה השברירית של רווחת הבית, בכל רגע אפשר להתהפך וללכת מתחת למים.

עם זאת, זוגות אוהבים באמת ימצאו תמיד את המפלט הבטוח שלהם אם הם ילמדו להתעלם מהטינה ולתמוך זה בזה בכל דרך אפשרית!

סרטון: מריבות במשפחה. איך להסתדר עם בעלך

בעלך כועס מכל סיבה שהיא ואפילו בלי סיבה, עיניו מתמלאות בדם ממש על כל מה בכך, אבל הוא לא תמיד היה כזה. אתה אוהב אותו ולא רוצה להתגרש ממנו, בזמן שאתה מבין שחיי המשפחה הופכים לגיהנום נורא.

במאמר זה, ננסה להבין כיצד להתמודד עם המצב האגרסיבי של המאהב שלך. אבל לפני כן, תצטרכו להתאזר בסבלנות ולנתח את הגורמים למריבות המתרחשות מדי יום. אז בואו ננסה להדגיש את הגורמים העיקריים למריבות:

טראומת ילדות. לפעמים, ילד תופס התנהגות תוקפנית כנורמת התנהגות, כשהוא רואה כיצד הוריו רבים כל הזמן ומגלים בעיות בנימה מוגברת מול הילד. אתה לא צריך להיות מופתע שכשילד כזה יגדל, הוא גם ירים את הקול שלו בכל דבר של מה בכך, פשוט לא לימדו אותו איך להתנהג אחרת במצב הזה.

הערכה עצמית נמוכה.עמוק בתוקפנות של יקירכם טמון הערכה עצמית נמוכה. הוא מנסה לבסס את עצמו על ידי השפלה והעלבה של האנשים סביבו.

גורמים חיצונייםשמשפיעים לרעה על התנהגותו של אדם, כגון מתח, עייפות לאחר יום עבודה, אי נוחות פיזית או מוסרית, כאב ראש מעמיד את אהובך במצב תוקפני.

להוציא טינה על אדם אחרלמשל, היו לו בעיות בעבודה או שהסוללה בטלפון הסלולרי שלו נגמרה ברגע הכי לא מתאים, כרטיסי האשראי שלו נחסמו, המכונית שלו התקלקלה. הוא לא יכול להביע את כל התלונות לכל עבריין, אז הוא שובר את יקיריהם. כמובן שהמצב הזה לא הוגן.

כמובן, יש מספיק סיבות לעצבן אדם בעולם המודרני, ולרוב מדובר באנשים קרובים שנופלים מתחת ליד החמה. לא כדאי לעשות סדר מול זרים, קרובי משפחה או ילדים, לפעמים עדיף לך ול"תוקפן" שלך לשתוק בשלב מסוים ולדחות את השיחה עד למצב מתאים ושקט.

כעת ננתח את הנקודות כיצד למנוע מריבות מיותרות:

תשיג את זה. נסו להבין את האופי שלו, למה הוא כמו שהוא. גלה איך עברה ילדותו, איך היה אביו, איך התפתח הקשר בין אבא לאמא. שאלו מה מדאיג אותו בזוגיות שלכם, ממה הוא מפחד בעתיד. יש מצבים שמספיק לאדם פשוט להתבטא כדי לשנות את תפיסת עולמו לתוקפנות שלו.

נתח את הנסיבות. כאשר מתעורר סכסוך רציני, אל תריב מיד, אל תנסה להגן על נקודת המבט שלך. ראשית, עצרו, שקלו את כל הנסיבות הללו, נסו להעריך את המחלוקת הזו משני הצדדים. אל תנסה להעליב את בן השיח, תן לו לומר הכל, תנסה לא להפריע לו, אל תשכח שהמטרה העיקרית שלך היא להגיע להסכמה הדדית.

פתור את כל הבעיות אחת ולתמיד.רוב המחלוקות מתרחשות כאשר חובות משק הבית אינם מחולקים. נסו לחלק בצורה ברורה את כל האחריות לתפקידים, להסכים מי יבשל, מי שוטף כלים, מי זורק את האשפה וכו'.

הימנע מתוקפנות. שימו לב לתוקפן שלכם, אפילו נסו לרשום את כל הרגעים והמצבים שמעצבנים אותו. ובעתיד, נסו להימנע או למנוע רגעים שמוציאים את יקירכם מאיזון נפשי.

ספורט זה כוח!הכריחו את אהובכם ללכת לספורט, אפילו ריצה של חצי שעה או איגרוף עם אגס יסייעו לשחזר את המצב הנפשי שלכם, לנטרל את השליליות המצטברת שהצטברה לגוש אחד במשך כל היום. יותר טוב, תתחילו לעסוק בספורט שיתאים גם לכם וגם לגבר שלכם, מדענים הוכיחו שעשייה של דבר משותף מחזקת את הקשרים המשפחתיים.

שבח ורק שבח.בכך שתחמיא לו, תעזור לו להאמין בעצמו, לבסס את עצמו בחיים. יהיה לו גם רצון לשנות כל הזמן לטובה.

תַחבִּיב.עסוק בבילוי מעניין לערב, אל תשכח לקחת בחשבון את תחומי העניין שלו, אולי לא סביר שהוא יאהב לצפות בתוכניות טלוויזיה ביתיות, אבל משחק ביליארד או חוג טעימות יין יכול להפוך לבילוי האהוב עליו.

כמובן שלא תמיד ניתן להימנע ממריבות וסכסוכים. גם ביחסים משפחתיים שקטים, לפעמים יש מריבות, לדברי מדענים, מריבות מסייעות בחיזוק הקשר המשפחתי. בואו נבין עכשיו איך ליישב:

זְמַן.אתה לא צריך מיד אחרי ריב לרוץ להתנצל ולסבול, לתת לעצמך ולגבר שלך זמן להירגע, אחרת זה עלול להפוך למריבה חדשה.

אל תהיה יהיר.קחו את יוזמת הפיוס לידיים שלכם, אחרי זמן מה לכו אליו, נסו לנתח את המצב, אל תנסו לנזוף בו על משהו, הקשיבו לטיעונים שלו. נסו לשים את עצמכם במקומו, רצוי להיות איתו חיבה ועדין בזמן הזה ולתרגם הכל לצורה קומית. חיבוקי חיבה לא תמיד יצליחו לכפר על מישהו אחר, רק תלמדו להבחין בין התכתשות קטנה למריבה גדולה.

מקורי באהבה.נסו להתאפר בצורה לא סטנדרטית, לבשל ארוחת ערב רומנטית או להכין כרטיס התנצלות מקורי, הלבשה תחתונה סקסית גם יכולה לעזור. אבל אתה לא צריך מיד לאחר מריבה גדולה לרוץ להחליף בגדים ולהציק לו. יש להמתין לרגע שבו גם הוא יהיה מוכן לעמוד.

ולבסוף, יש עצה אחת ישנה ומוכחת, אל תשתוק ותסתיר שאתה לא אוהב את האופי שלו. בחר את הזמן והמקום הנכונים כאשר הוא במצב רוח טוב, ודון בכל ההבדלים והמוזרויות של כל אחד מכם. אם הוא אוהב אותך, אז הוא ירצה וינסה להשתפר לטובה... בשבילך!

נטליה קפצובה

זמן קריאה: 7 דקות

כל אישה מסוגלת "לפסל" מבעלה כל מה שהיא רוצה, כמו מהמסת פלסטלינה. והכלים לטבע הזה נתנו את היעיל ביותר - חיבה, רוך ואהבה. נכון, לא לכולם יש כוח או רצון להשתמש בכלים האלה. כתוצאה מכך, לא ניתן להימנע מריבות עם בעלה.

מריבות קורות בכל משפחה, אבל לא הן מובילות לקריסת הסירה המשפחתית, אלא ההתנהגות בתהליך שלהן. איך לריב עם בן או בת הזוג ומה בהחלט אי אפשר לעשות?

איך נשבע עם בעלך: טאבו במריבות שאסור להפר

איך להימנע מטעויות זה יכול לעלות לך שנים ארוכות של נישואים? מלכתחילה, זכור מה יש טאבו במריבות .

כללים שאסור להפר

אתה לא יכול לבקר את החצי השני שלך. גאווה של גברים פגיעה יותר מזו של נשים. אם אתה מרגיש שהלשון שלך עומדת ליפול - "אתה תמיד מקלקל הכל!", "מאיפה הידיים שלך צומחות!", "אתה אפילו לא יכול לתקן את הברז!", "שוב לבושה כמו ליצן! ", "כן אתה לא יכול לעשות כלום בכלל!" וכו' - ספרי עד 10, תרגיעי ותשכחי מהמילים האלה שפוגעות בבעלך. אדם שמתגאה בו מצמיח כנפיים, ואדם שמבקרים אותו כל הזמן מאבד כל חשק, כולל הרצון לחזור הביתה. קרא גם:
"דברים" של נשים כמו גלגול עיניים, נחרות, לעג לא נחמד, "זריקות" גסות וכו' - זהו ביטוי של בוז הפועל על אדם כמו שור - סמרטוט אדום.
דממת מוות, דממה קפואה וטריקת דלתות - הם לא יענישו את הבעל "חסר המצפון" ולא יגרמו לו לחשוב. ברוב המקרים הכל יהיה בדיוק הפוך.
לעולם לא אל תאפשר לעצמך לריב עם בן/בת הזוג שלך מול זרים (וגם קרובי משפחה) אנשים.
טאבו קטגורי על עלבונות והשפלת גבריות. אפילו הגבר המושלם ביותר לא יכול לסבול את זה.
לעולם אל תעלה טינה ישנה ואל תשווה את בעלך לגברים אחרים.
אל תסדר את הדברים אם שניכם (או אחד מכם) נמצאים מצב של שיכרון אלכוהול .
לעולם אל תסיים מאבק בטריקת הדלת או שבועות של שקט.

כללים בסיסיים של מריבה: איך להישבע נכון?

השוואת פסיכולוגיה גברית ונשית היא משימה חסרת תודה. הסיבה למריבה היא לרוב אי הבנה פשוטה. הבעל כועס בגלל הקור של אשתו, האישה - בגלל שהוא לא מבין אותה, וכתוצאה מכך, כל הבעיות המצטברות נופלות זו על זו ללא רחם.

אבל המשפחה היא סבלנות והרבה עבודה יומיומית. ומישהו חייב לוותר. אם בת הזוג היא אישה נבונה, היא תוכל לגמול או למנוע את הסכסוך במועד.

מה צריך לזכור על מריבות?

קל יותר למנוע מריבה מאשר להתיר את ההשלכות שלה. . אתם מרגישים שעומדת לפרוץ סערה, ושטף תביעות יתפזר עליכם – תנו לבן הזוג לשחרר קיטור. אל תגן על עצמך, אל תתקוף, החזיקי מעמד מילים פוגעניות שנקרעו בתגובה - הקשיבי בשלווה וענו בהיגיון.
אם יש לך טענות נגד בעלך, אז האפשרות הגרועה ביותר היא להציג אותן במהלך מריבה . אתה לא יכול לצבור חוסר שביעות רצון בעצמך, אחרת זה יכסה את המשפחה שלך בכדור שלג. אבל יש צורך גם לפתור בעיות, כפי שאתה יודע, כשהן מצטברות. יש בעיה? פתור את זה מיד - ברוגע, בלי צעקות, בלי חוסר אמון, התקפות ובוז. אולי הבעיה שלך היא פרי הדמיון שלך. אם אתה חי עם האדם הזה, אז אתה סומך עליו? ואם אתה סומך, אז אין צורך ללכת בדרך של התנגדות מקסימלית.
חיי משפחה הם פשרה מתמדת. בלעדיהם, אי אפשר להתקיים בשלום. לכן, פתרו כל בעיה (בין אם אידיאולוגית או אחרת) בהיגיון, התעמקו בנקודת המבט שלו והסבירו את היתרונות שלכם. ואל תפחד לדבר ישירות - גברים לא אוהבים רמזים, וככלל, לא מבינים. דוגמה לכך היא מתנה לחג. את המשפט "אוי, איזה עגילים יפים" סביר להניח שגבר יחמיץ, ואת המשפט "אני רוצה את אלה!" לקחת את זה כמדריך לפעולה. ואז לא תהיה בעיה כמו טינה כלפי בעלה על חוסר תשומת הלב שלו.
אם לא ניתן היה למנוע מריבה, זכור - לעולם אל תגיד מילים שאתה עלול להתחרט עליהן אחר כך , ואל תפגע ב"נקודות כואבות". עצרו את הרגשות שלכם. אתה יכול להתיז את השלילי ולשרוף רגשות שליליים בדרכים אחרות (ספורט, עבודת כפיים וכו').
אתה בוחר בצורה בונה של דיאלוג - הציעו אפשרויות לשנות את המצב, אך אל תאשימו את בן הזוג במה שקרה. ראשית, זה חסר משמעות (מה שקרה - זה קרה, זה כבר העבר), ושנית, תוכחות הן צעד אחורה בזוגיות.
לא יודעים להביע טענות בלי רגשות? רשום אותם על נייר.
השתמש בשיטת התחלה מושהית "(כמו בסיר בישול איטי). דחה את העימות בשעה (יום, שבוע). כשתקררו ותחשבו ברוגע על המצב, בהחלט ייתכן שלא יהיה מה לברר – הבעיה תמצה את עצמה.
חפש את הבעיה בעצמך. אל תפיל את כל חטאי העולם על בן הזוג שלך. אם יש מריבה במשפחה, אז שניהם תמיד אשמים. נסי להבין את בעלך - ממה הוא בדיוק לא מרוצה. אולי אתה באמת צריך לשנות משהו בעצמך?
אם אתה מרגיש שהמריבה נמשכה - לעשות את הצעד הראשון לקראת . גם אם אתה מסרב להודות באשמה שלך, תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להדגיש את מעמדך כגבר שתמיד צודק. תן לו לחשוב שכן. לא בכדי קיים בעם הביטוי "איש ראש, אשה היא צוואר". סובב את ה"ראש" הזה לאן שאתה צריך אותו.
גבר צריך תמיד להרגיש שאתה אוהב אותו. . אפילו בזמן קרב. אתה אחד, אל תשכח את זה. לקרוא:
אל תעבור ל"אתה", דבר מה"אני" שלך. לא "זו אשמתך, לא עשית את זה, לא התקשרת...", אלא "זה לא נעים לי, אני לא מבין, אני מודאג...".
הומור הוא העוזר הטוב ביותר בכל מצב מתוח . לא סרקזם, לא אירוניה, לא לעג! כלומר, הומור. הוא מכבה כל מריבה.
למד לעצור בזמן להודות שהם טעו ולבקש סליחה.
תגיד לו את אותו הדבר בפעם העשירית והוא לא שומע אותך? שנה טקטיקה או סיום השיחה .

זכור: בן/בת הזוג שלך אינו רכושך. הוא אדם עם רעיונות משלו על החיים האלה, והוא אדם. האם אתה אוהב ילדים כמו שהם נולדו? תאהבי את בעלך בגלל מי שהוא.

הנוסחה האידיאלית לנישואין היא להתייחס לבן הזוג שלך כאל חבר. אם חבר שלך כועס, עצבני, צורח, אתה לא שולח אותו בחזרה לרשימת כישלונות וכישלונות בזוגיות שלך? לא. אתה מרגיע אותו, מאכיל אותו ואומר שהכל יהיה בסדר איתו. גם הבעל צריך להיות חברמי יובן ויובטח.

, הערות הקלטת סקנדלים עם בעלינָכֶה

שערוריות עם הבעל
ערב טוב.

שמי ויקטוריה, אני בת 34. אני מבולבל בסיטואציה ולא רואה מוצא. בעלי ואני נשואים 14 שנים. נישואים שניים. הנישואים הראשונים היו מוקדמים, בגיל 15 התחתנתי, ילדתי ילד, חייתי קצת ונפרדתי. היו הרבה סיבות, הוא היה בן 18, ואני עוד לא הייתי בן 16 - זה לא נישואים. בעלי השני מבוגר ממני ב-6 שנים. חיינו כשנתיים, וילדתי ילד שני. היו שערוריות עם בעלי בעבר, אבל האחרונה פשוט הרגה אותי.

בעלי איבד את עבודתו היציבה לפני שנתיים, וההשלכה החלה. עבדתי ופרנסתי את המשפחה, בעלי לא עבד. לעתים קרובות מאוד, כשהיה במצב של שכרון חושים, התעוררו שערוריות. הבן הגדול גר אצל ההורים שלי, והקטן גר איתנו.

לפני חמש שנים חמותי רשמה בית שנרכש ממנה במשותף עבור בעלה במתנה, ומאז, בשערוריות, בעלי מעיף אותי לרחוב. קנינו רכב זר, שילמנו ביחד. למדתי להיות נהג וגם התחלתי לרכוב, אבל בעלי תמיד התמרמר. לפני שנה הייתה ריב, זה הגיע לריב. הוא העיף אותנו מהבית, ואני ארזתי את הדברים שלי והלכתי להורים שלי.

הוא שתה והסיע את קרוביו שיכורים במכונית, ראו הילדים. היינו חייבים סכום קטן לבעלים לשעבר על הרכב, והחלטתי שמכיוון שהוא העיף אותי מהבית, אקח את הרכב. גם קרובי משפחתו לא נתנו לי דברים, וגנבתי את הרכב, שמתי אותו בחנייה, שילמתי לבעלים את החובות של בעלי ורשמתי אותו מחדש לאמי.

הזמן עבר, בעלי השתכר, התעשת וקרא לנו הביתה. הוא מעולם לא מצא עבודה, הוא יושב בבית, הסביבה סביבו רק שיכורים, הוא שותה איתם. אני חוזר מהעבודה מאוחר, אני מאוד עייף והפסקתי לבשל בבית, כי הוא בבית, תנו לו לבשל. הוא שותק מאוד כשהוא פיכח, הוא ניסה לדבר - זה חסר תועלת, רק כשהוא שיכור, הוא מדבר יותר מדי.

הרכב התקלקל, ונסעתי בו לשירות לצביעה. תארו לעצמכם - אני משלם על בית הספר בעצמי, אני משלם על כלי עזר בעצמי, אני ממלא את המקרר באוכל, באופן כללי, אני צריך לעבוד הרבה כדי לפרנס הכל בעצמי. פה בעלי גוער שאני נשאר עד מאוחר בעבודה, לא עושה כלום בבית וכו'. ב-28.12 נסעתי עם הרכב מהשירות, הכנסתי אותו למוסך והבן הבכור עוסק ברכב. הבעל נכנס והסתכל על המכונית במבט כזה שבנו חש אי נוחות.

ב-30 בדצמבר, בבוקר, בעלי הלך לבקר קרובים, ואני והבן הצעיר התחלנו לנקות ולהרכיב תפריט ראש השנה, אבל שוב בעלי השתכר וזה התחיל. כל היום מריבות, שערוריות, קטיף, מריבות. הבן הבכור אינו יוצא מהבית כשיש שערורייה בבית, שכן הבעל חושש למוסס את ידיו בנוכחותו. כל היום היו שערוריות עם בעלי, ההאשמות שלו שאני לא המאהבת, שנגמר לי הפחם - לא קניתי את זה, המקרר היה ריק ושילמתי כסף גדול על תיקוני רכב וכו'.

הבן שלו בקושי הרדים אותו, השתכרתי מכדורים, הוא שוב העיף אותי מהבית, ארזתי את החפצים שלי ולהורים שלי היה רכב. לאחר שהשכיב את אביו החורג, הבן רץ אחרי המכונית, היה צורך להסתיר חפצי ערך ולקחת את הבן הצעיר להוריו. נשכבתי, אבל אז צלצל הפעמון, והבן הבכור אמר שהוא התרסק עם המכונית. מיהרתי לחפש אותו בהיסטריה. הוא עצמו, תודה לאל, לא נפצע, אבל היה צריך לגאול אותו. המכונית השבורה, למרות שהיה לילה, ראו רבים והתקשרו לבעלה. התגובה שלו גמרה אותי: הוא אמר לבן הקטן שלו שהתרסקתי, והתחיל לצחוק. הילד היה בהלם.

הוא התחיל להתקשר אליי אבל נגמרה לי הסוללה והוא התקשר לבכור הרגעתי אותו ובעלי התקשר לאמא שלו ואמר שהתרסקתי לא אחזור יותר הביתה וכדי שהיא תבוא לנקות את הבית בבוקר, ולהפחיד את הצעיר, כדי שהוא לא יתקשר. בזמן שמשטרת התנועה לקחו את הבן שלי לבדיקה, רצתי הביתה, אבל בכביש פגשתי את בעלי השיכור והוא כל כך צחק שפחדתי. הוא קרא לכל המכרים המשותפים, קילל, קרא לי בשמות בכל דרך ושמעתי את זה.

אני עדיין חווה את הלחץ הזה: מכה מהאדם שאיתו חייתי, וילדים על מה? והבן שלו? בשעה שלוש לפנות בוקר ב-31 בדצמבר, הילדים ואני נסענו במכונית בכוחותינו, לקחנו את המפתחות למוסך ולאחר שבלע תרופות הרגעה, נרדמנו. בבוקר חמותי באה ולקחה את בעלי, ולא ראינו אותו עד ה-1 בינואר. מה הוא עושה, אני לא מצליח להבין את זה? אין לי לאן ללכת. זה מביך לבקר את ההורים שלך. אני לא אוכל לחיות איתו אחרי זה, אבל אם אעזוב אותו, אני יודע שאני אשתכר. אני לא יכול להחליט, אני לגמרי מבולבל. יש בעיות בעבודה, המשפחה מתמוטטת, הרכב נופץ.

אני כבר פשוט חושב שאולי הבעיה היא בי, הנישואים הראשונים נהרסים, השני, מה רע? הרי אתה רוצה שיאהבו אותך, יפנקו אותך, שלא יחיה וידאג לך, אבל לא ראיתי מזה כלום. אני שואל את השאלה, אבל באופן כללי, גברים הם נורמליים או שכולם אותו הדבר? אני מפחד.

שלום ויקטוריה.

אני מזדהה עם המצב שלך, זה בטח מאוד קשה לך עכשיו. אני אנסה לעזור לך להבין למה זה קורה בנישואיך.

אתה כותב שבמשך שנתיים משכת את כל המשפחה על עצמך, הרווחת כסף לאוכל, לרכב ולצרכים אחרים. אני לא יודע אם דרשת תרומה כלשהי מבעלך, ההודעה שלך לא אומרת את זה. אבל אולי זה לא הטבע שלך לדרוש משהו מבן הזוג שלך. זה נראה כאילו הוא ישב לך על הצוואר ויכול להרשות לעצמו כל דבר ביחס אליך.

המצב הזה בזוגיות מתפתח בהדרגה, ואת צריכה להתבונן בהתנהגות שלך בכל מקרה כשמשהו לא מוצא חן בעיניך כדי להבין עד כמה את בעצמך מאפשרת לבעלך להתנהג כך, ומה אפשר לעשות בכל מקרה. שזה לא קורה. ייתכן גם שבמהלך שערוריות עם בעלך את דורשת הרבה, אמנם לא כתבת על זה, אבל אינך יכול להשיג שום השפעה. חשוב כאן איך את מתנהגת אחרי שיחה כזו: אם את משפילה את עצמך ומתנהגת כאילו לא ביקשת כלום, בעלך לא סביר שישנה את התנהגותו.

נושא מיוחד הוא אלכוהוליזם. את לא כותבת אם יש לך איזושהי עמדה לגבי מה בעלך שותה, אם את מצפה ממנו להפסיק, או סתם לקבל את מה שקורה. עם זאת, האלכוהוליזם מתקדם בכל מקרה, בין אם אתה גר עם בעלך או לא. איך אתה רואה את העתיד שלך עם שתיין?