כיצד מושפל ההערכה העצמית של הילד? העלאת ההערכה העצמית של הילד כללים לגיבוש ההערכה העצמית של הילד.

כל ילד זקוק לכבוד עצמי, שנוצר בעיקר מכבוד מאחרים, בעיקר מהוריהם. בואו נסתכל כיצד להחדיר כבוד עצמי והערכה עצמית לילד.

ממלכת המראות. ארבע מראות. מראה שעל הקיר

במראה בחדר, הילד רואה את ההשתקפות שלו. הוא מעריך את המראה שלו: "יש לי עיניים יפות, אבל האוזניים שלי בולטות מדי והאף שלי גדול יותר". תפיסת המראה החיצוני של האדם משפיעה באופן משמעותי על הדימוי וההערכה העצמית שלו.

ילד אסתני חסר ביטחון מנסה לא להסתכל במראה כדי לא לראות את כל הזוועה שנוצרה מגורל לא חיובי. יחד עם זאת, ילד היסטרי אוהב את עצמו שמח להסתובב מול המראה, תוך שהוא מקבל יותר ויותר אישורים לייחודיות שלו.

מראה נפשית

המראה במוחו של הילד משקפת לא רק את העולם הסובב אותו, אלא גם את עצמו. שם התינוק רואה את עצמו, את תווי פניו, את התנהגותו. לדימוי של עצמך, למודעות עצמית יש בהירות שונה אצל ילדים בעלי אופי שונה. יש ילדים שאוהבים את עצמם, אחרים רואים רק את החסרונות של עצמם.

מראה שנוצרה על ידי הורים

עם זאת, הילד מקבל את התמונה החשובה ביותר של עצמו כאשר הוא מתבונן ביחס הוריו כלפיו. הגישה של ההורים היא המראה שבה הילד רואה את ההשתקפות של עצמו. זה אומר לו אם הוא טוב או רע, חתיך או מכוער, חכם או טיפש. והכי חשוב, האם יש בו את ההתחלה הקסומה שמעוררת לו אהבה בלבם.

החיוך שלהם, מילות האהבה המופנות לילד, החיבוקים, המלטות העדינות על ראשו, ההלל והעידוד יוצרים את התמונה הנפלאה שהילד כל כך צריך. זה יוצר את ההערכה העצמית הרגילה שלו ואת התפיסה החיובית שלו את עצמו.

מילד ששוללים ממנו את ההכרה והכבוד של ההורים, נמנעת תחושת הערך העצמי. כשהוא נכנס לכל אינטראקציה עם אנשים אחרים או עם העולם החיצון, הוא חווה לעתים קרובות תחושת חולשה, חוסר ערך, חוסר אונים, תחושת אובדן.

מראה שנוצרה על ידי עמיתים, זאב, עז וכרוב באותה סירה

עם הזמן, זה הופך להיות חשוב ביותר עבור הילד איך בני גילו תופסים אותו. ההכרה שלהם היא הוכחה חשובה לערכו.

ושוב, עולה אתגר חדש להורים. כמובן שהילד צריך לקחת בחשבון את דעותיהם של אחרים ולהתייחס אליו. עם זאת, הוא לא צריך להיות רגיש יתר על המידה להערכות של אחרים ועליו להיות מסוגל לשמור על עצמאות בשיפוט, לא להיות תלוי בזולת ביחסי ידידות.

כמה קשה לילד לשלב בראש הקטן שלו רעיונות כל כך סותרים... וכמה הוא צריך את עזרת הוריו!

אופי, גנים משפיעים גם על היחס של הילד לעצמו, על תחושת ההערכה העצמית שלו.

אפילפטואיד קטן וילד בעל אופי היסטרואיד מלאים בתחושת החשיבות שלהם, תינוק ציקלותימי מאמין בכוחותיו וביכולותיו, סכיזואיד קטן די רגוע לגבי האגו שלו.

ובכן, ילד בעל אופי אסתני ממש טובע בהערכה העצמית הנמוכה שלו ובתחושת חוסר הערך שלו.

הצורך במימוש עצמי

חשיפת הפוטנציאלים של האדם עצמו, פתרון הגורל הוא המטרה החשובה ביותר בחיי האדם.

מימוש עצמי הוא עבור אנשים רבים תנאי מפתח לתחושת חיים מאושרים ומסופקים. עם זאת, רק אחוז אחד מהמבוגרים עוסקים כל הזמן במשימה זו.

ההטלה, התפתחותו של צורך זה תלויה ביותר בעמדת ההורים, במודל חייהם ובמערכת הערכים שלהם, אליה עליהם לצרף את ילדם. הורים צריכים לא רק להיות מכוונים למימוש עצמי בעצמם, אלא גם לנסות להפוך את הילד לבעל ברית אידיאולוגי שלהם.

עוד פירמידה. סוגי הורים המפתחים את הצרכים של ילדיהם כעת קל לנו לדמיין את ההיררכיה של צרכי הילדים, שממנה אנו יכולים לבנות פירמידה מלכותית.

כעת ננסה לתאר את אחוז ההורים המפתחים את הצרכים של ילדיהם. במקרה זה, נקבל פירמידה נוספת.

ברמה אחת הם רוב ההורים שקראו את ספריו של ד"ר ספוק ומוכנים לענות על הצרכים הפיזיולוגיים של ילדם.

במפלס הבא, השני, קהל הורים מרעיש, מודאגים לגבי בטיחות ילדם. הסטטיסטיקה מפונקת רק על ידי הורים אדישים והורים פראיים שגורמים לילדם נזקים פיזיים ופציעות.

אבל כבר ברמה השלישית, קהל ההורים מתחיל להתדלדל בהדרגה. אחרי הכל, לא כולם מודאגים מפיתוח מיומנויות חברתיות אצל ילדם, מה שקובע אותם לקושי ליצור קשרים עם עולם האנשים.

עוד אנחנו הולכים, זה נעשה גרוע יותר. רמה 4 ריקה לחלוטין. כאן מבוגרים מסתובבים בשקט ובמרחב, ושמים במקום הראשון לא את השגת הכוח על הילד, אלא את פיתוח ההערכה העצמית הבריאה שלו. למרבה הצער, לא הרבה הורים מודאגים מהחדרת ילדם תחושת ערך עצמי, כבוד עצמי ומודעות לערכם.

אבל ברמה העליונה, החמישית, הוא נטוש לחלוטין. בקרב המבוגרים יש רק אחוז אחד מהאנשים שחושבים על מימוש עצמי ומקדישים לכך חלק מחייהם.

אחוז ההורים המנסים להחדיר אינטרסים רוחניים לילדיהם ולהעלותם על דרך המימוש העצמי קטן מאוד. במקרה הטוב, רק באחת מכל מאה משפחות ההורים שמים לב לפיתוח המהות הפנימית, המוסרית ולהיווצרות הצורך במימוש עצמי.

1. שימו לב ככל האפשר לפיתוח וסיפוק צרכים חברתיים.

2. זכרו שילד עם "מגבלה חברתית" יידחה על ידי קבוצת בני גילו, שנות הלימודים שלו יורעלו מבדידות וטינה של בני גילו. בשלב מאוחר יותר, ילד כזה עשוי להפוך למועמד למפסידים.

3. היו מודעים לצרכיו הרוחניים של הילד. עזרו לו לעלות על דרך המימוש העצמי.

"אני מפחד שלא אעבור את הבחינה", "אני חושב שלא יקחו אותי לצוות בית הספר", "אני לא בטוח שאני יכול לנגן בגיטרה כמו אבא שלי". שמעתם פעם משהו דומה מהילד שלכם? אם תשובתך חיובית, אז לילדך אין ביטחון עצמי.

מה שאתה עושה ומה אתה לא עושה, המילים שאתה אומר ולא אומר לילדך, הרגשות שאתה מביע או לא מביע, כולם משפיעים על הביטחון העצמי שלו. כדי לפתח ביטחון בילד, עליך לטפל בו כראוי.

בוא נסתכל מה אתה יכול לעשות כדי לעזור.

1. אהבה וקבלה

כמובן, אתה אוהב את הילד שלך לא משנה מה. אבל האם הילד יודע על זה? האם הוא יודע שאתה אוהב אותו, מקבל ומכבד את בחירתו?

הראה לילדך אהבה, גם אם אינך יכול לעשות זאת כל הזמן. על הילד לדעת שהוא אהוב ומקובל, ללא קשר ליתרונותיו וחסרונותיו. אהבה ללא תנאי היא הבסיס לילד לגדול להיות אדם בטוח בעצמו.

והכי חשוב, כבדו את ילדכם כפרט.

2. התמקדו בחוזקות, תקנו חולשות

אף אחד לא מושלם, וילדים אינם יוצאי דופן. אבל כדי לגדל ילד בטוח, אסור לך להתעכב על החסרונות.

גידול הילדים צריך להיות מכוון לפיתוח נקודות החוזק של האופי שלהם. במקביל, הילד צריך להרגיש מסוגל להתפתח ולבצע משימות שונות. אחרת (לדוגמה, הילד לא מצליח בבית הספר, נכשל בספורט וכו') עזרו לו לראות את החוזקות שלו. תגיד לו במה הוא טוב.

זה לא אומר שאתה לא צריך לשים לב לכל השגיאות. למדו את ילדכם ללמוד מהטעויות שלו, אך שימו לב במיוחד להישגיו. זה יזכיר לילד שהוא יכול להצליח אם ירצה בכך.

3. אל תמהרו לעזור לילד בקושי הראשון

הורים נוטים להגן על ילדיהם ולעשות כל מה שאפשר כדי שלא ירגישו את מרירות התבוסה, האכזבה או הכאב. אבל למהר לעזרת ילד בכל פעם שהוא נתקל בבעיה הכי קטנה זה רעיון רע. אפשר לעזור לו בכל דרך, אבל הילד חייב לפתור את בעיותיו בעצמו.

4. תנו לילדכם לקבל החלטות

קבלת החלטות היא מיומנות חיים חשובה שילד חייב לשלוט בה כדי לצבור ביטחון עצמי. קבלת החלטות מעוררת השראה בילד כי הוא רואה אפשרויות שונות ויכול לבחור את מה שהכי מתאים לו. אבל עד שמגיעים לבגרות, ייתכן שהילד לא יידע לקבל החלטות.

כדי לעזור לילדך ללמוד לקבל החלטות, תחילה תן לו שתי אפשרויות לבחירה. למשל, אפשר להציע לבת ​​בת שש לבחור מה ללבוש לבית הספר (כמובן, בגדר הסביר). אבל תסביר לה שהיא לא יכולה לבחור אם ללכת לבית הספר או לא.

בכך שאתה מאפשר לילד שלך לעשות בחירות בריאות (כגון מה ללבוש, באיזה סרט לראות וכו'), אתה גם מלמד אותו לקחת אחריות על ההחלטות שלו.

5. עודדו ופתחו את הכישרונות של ילדכם

לילדים רבים יש תחומי עניין מיוחדים. חלקם אוהבים מוזיקה או ריקוד, אחרים טובים באופן טבעי בציור. קבע במה ילדך מוכשר ופתח את היכולות שלו. אם ילדכם אוהב לצייר, רשמו אותו לבית ספר לאמנות. אם הוא אוהב כל סוג של ספורט, תן אותו למדור הספורט.

פיתוח נטיות וכישרונותיו של ילד היא דרך מצוינת לבנות את הביטחון העצמי שלו.

6. תנו לילדכם אחריות

אחת הדרכים היעילות ביותר לבנות את הביטחון העצמי של הילד היא לתת לו משימות קטנות שהוא בהחלט יכול לבצע. ההבנה שילד יכול להשיג משהו בעצמו יכולה לרגש אותו. כאשר אתה יכול לבצע משימה בקלות מבלי לחוות קשיים, המוח שלך "טעון" ומוכן לבצע משימות חדשות. לכן, עדיף להפקיד את הילד בעבודות בית פשוטות. אל תשכח לשבח אותו כשהוא עושה את העבודה שהוקצתה היטב.

לדוגמה, ניתן להקצות ילד בן שמונה להאכיל כלב בכל בוקר. כשהוא עושה זאת ללא הנחיה, שבחו אותו על כך.

7. שבחו את ילדכם כשהם ראויים לכך.

כאשר ילד עושה משהו לא בסדר, הורים נוזפים בו לעתים קרובות. אבל חשוב לא פחות לשבח אותו כשהוא עושה הכל נכון. עם זאת, הורים לעתים קרובות שוכחים מזה. כמובן שלא צריך לשבח את הילד על כל דבר קטן, אבל אם הוא התאמץ והתמודד עם המשימה או עושה משהו נכון לאורך זמן, שבחו אותו.

לדוגמה, אם ילד מאכיל כלב במשך מספר שבועות ללא הנחיה, העריכו את המאמצים שלו על פי הכשרון. אפילו "כל הכבוד" פשוט יחזק את הביטחון העצמי שלו.

8. למדו את ילדכם הצעה עצמית חיובית

היפנוזה עצמית היא דיאלוג פנימי עם עצמך. מה שאנחנו אומרים לעצמנו כל דקה משפיע מאוד על ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלנו. המחשבות שלנו משפיעות על הרגשות שלנו ועל ההצלחה הפוטנציאלית שלנו. לכן, אם ילד מאמין שהוא יכול להתמודד עם כל עסק, סיכויי ההצלחה שלו גדלים משמעותית.

על ידי הצעת מחשבות חיוביות לעצמם, ילדים צעירים לומדים לשלוט בעצמם ולהגיע להצלחה בחיים.

9. הציבו לילדכם יעדים ריאליים.

הדרך הבטוחה לגרום לילד לפקפק ביכולות שלו היא לתת לו משימות שהוא לא יכול להשלים. אבל אם אתם רוצים שילדכם יצליח בחיים ויגדל בריא ובטוח, הציבו מטרות ריאליות המתאימות לגילו.

לדוגמה, אם אתה רוצה שילדך ילמד לנגן בפסנתר, זו מטרה מאוד ריאלית. אבל זה לא ריאלי לצפות שהוא ילמד לשחק תוך חודש. במקרה זה עדיף להציב לילד יעדים קצרי טווח: ללמוד תווים, ללמוד לנגן מנגינות פשוטות וכו'. אבל, אם תרצו שילדכם יזכה בתחרות מוזיקה לאחר חודש של שיעורים, תגדירו אותו לכישלון ואכזבה, ולא לביטחון עצמי.

10. תן לילדך לקבל את התבוסות שלו.

לא משנה כמה תנסה, לא תוכל להגן על הילד מפני כישלונות ותבוסות. כמו כל האנשים, ילדכם יחווה כישלון, כאב ואכזבה מעת לעת. וזה בסדר. במקרים כאלה, לא מספיק רק להגיד לילד: "אל תתלה את האף" או "אל תיקח את זה ללב".

למד את ילדך להיות גמיש רגשית ולקבל בשלווה את הניצחון והתבוסה. אמור לו שזה בסדר להיכשל לפעמים ושהוא יכול לנצח בפעם הבאה אם ​​הוא מתאמץ.

הילד מסוגל ללמוד מהטעויות שלו ולתקן אותן בפעם הבאה. השורה התחתונה היא להסביר לילד שכישלון הוא טבעי, ואחריהם תמיד יש דרך להגיע להצלחה.

11. היו מודל לחיקוי טוב

אתה לא בטוח בעצמך? מטיל ספק ביכולות שלך? אם כן, איך אתה יכול לצפות שילדך יגדל להיות בטוח בעצמו?

ילדים עושים כמו שאתה עושה, לא כמו שאתה אומר. התמודד עם בעיות ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלך והווה מודל לחיקוי טוב עבור ילדך.

12. עודדו את ילדכם לבטא את רגשותיו.

ילד בטוח בעצמו יכול לבטא את רגשותיו מבלי להרגיש אי נוחות או רגשית או תוקפנית מדי. ביטחון עצמי נובע מהבעת רגשות בצורה בריאה וידיעה מתי להיות רגועים.

עודדו את ילדכם להביע רגשות בעל פה או בכתב. למד אותו להישאר רגוע במצבים קשים. הסבירו לילדכם שאסור לכם להדחיק את הרגשות שלכם, כי הם עלולים לצאת החוצה כשהוא בצרות.

חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה על זה
על גילוי היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו ב פייסבוקו בקשר עם

הערכה עצמית, שנוצרה בילדות, משפיעה בהמשך החיים. גם אדם מוכשר מאוד עלול שלא להגיע להצלחה אם הוא לא בטוח בעצמו, בעוד שאדם בעל יכולות בינוניות, משוכנע בערכו, מסוגל להשיג הרבה. ולמרות שהורים לא יכולים "לתת" לילד הערכה עצמית, הם יכולים לעזור לו להשיג "כנפיים" בכוחות עצמו.

אתר אינטרנטהחלטתי להבין אילו מעשים של הורים הורסים את ההערכה העצמית של הילדים בניצן. צפו בעצמכם ובחבר הנפש שלכם מהצד, או יותר טוב, רשמו זאת ברשמקול: אולי אתם, מבלי לשים לב, עושים את אחד מהפעולות הבאות.

1. תווית

הערכה עצמית בריאה אצל ילד היא יותר מהצלחה בחברת בני גילם או עם המין השני. זה הבסיס לאושר של ילד. הפסיכולוג נתנאל ברנדן כותב בספרו "ששת העמודים של הערכה עצמית". דימוי עצמי - טוב ורע כאחד - מחולל נבואות שמגשימות את עצמן.

אדם עם הערכה עצמית נמוכה נכנס לעתים קרובות יותר ליחסי אהבה עם בני זוג לא מתאימים והורס אפילו מערכות יחסים מאושרות עם חוסר הביטחון והספקות שלו. הערכה עצמית חיובית, להיפך, עוזרת לו להתייחס בכבוד לעצמו ולנבחר שלו והופכת אותו לעמיד יותר בפני קשיים.

אם אתה (בטעות או לא) מתייג את ילדך "אתה שוברת הכל", "אתה תכניס את סבתא שלך לארון המתים עם ההתנהגות שלך", הילד יגדל עם אשמה וכישלון. אפילו עם ביטויים תמימים כמו "קטיה איטית מדי", אתה יכול להשפיע על התפיסה העצמית של הילד, לשלול ממנו את ההזדמנות להשתפר.

2. השווה: "הנה אני בגילך..."

חלק מהדברים שעשינו כילדים עשויים להיות לא מעניין עבור הילדים של היום. לכן, השוואה יכולה רק לגרום לפגיעה או לעצבנות.

אם אתה רוצה לתת דוגמה מאלפת, אז ספר סיפור. תאמינו לי, הילד ישמח להקשיב איך הלכתם 10 ק"מ ביום במהלך טיול בגיל 8 או הצלחתם להרחיק מכם כלב ענק. ניתן להשוות את הילד רק לעצמו.אז יהיה לו תמריץ להתפתח ולהשתפר.

3. אסור להביע רגשות שליליים

השראה לבן או בת לכך הם מוכשרים יותר ממה שהם באמתאתה לא תגרום להם להיות בטוחים יותר. הערכה עצמית צריכה להיווצר בקשר ישיר עם המציאות. עדיף לדבר על כישרונותיו בצורה ברורה, אך בעדינות. לדוגמה: "אתה עדיין לא מנגן מספיק טוב בפסנתר כדי להיכנס לקונסרבטוריון, אתה צריך להתכונן, ואז הכל יסתדר." הרי בסופו של דבר הילד עדיין יצטרך להתמודד עם המציאות הקשה.

כל מחמאות צריכות להיות כנות וספציפיות ככל האפשר. מִשׁפָּט "בחרת את הצבעים הנכונים לתמונה הזו" ילמד אותו להבין את החוזקות שלוולגרום לך להתאמץ יותר. שבחים מוגזמים יכולים לגרום בו חוסר אמון בדבריךאו לפתח צורך באישור של אחרים.

5. אל תתנו להם לקחת יוזמה

אל תנסה להציל את הילד מכל הטעויות. נותן לו את ההזדמנות להראות עצמאות ויוזמהמתאים לגילו, אתה גורם לו להיות בטוח יותר. לתת הוא יבחר בעצמו את בגדיו שבהם ילך, יקשור את שרוכי הנעליים שלו או יירד במורד גבעה גבוהה. למד אותו לעבוד בבית ולבחור את הפעילויות שלו מחוץ לבית הספר.

זה גם שימושי להציג כמה כללים כמו "לשחק במחשב לאחר הכנת שיעורי בית", "לשטוף את הפנים שלך בבוקר". זה מגביר את הביטחון העצמי של הילדים. הֵם להיות מסוגל לפתור כמה בעיות ללא עזרתךוכך ללמוד להיות עצמאי.

אם פעולות מסוימות יכולות להיות ממש מסוכנות עבור התינוק, היכנסו לאיסורים חמורים עליהן ושמרו עליהן בקפדנות. ילדים שאינם יודעים כלל גבולות הם חסרי מנוחה יותר מבני גילם.

6. אוהבים אבל לא מכבדים

"הנה אנחנו חוזרים הביתה, ואבא ישאל אותך!" לעתים קרובות, אפילו הורים לא חוטאים בביטויים כאלה, אלא סבים וסבתות. הם מאפשרים יותר, ואז הם לא יודעים איך להרגיע ילד שובב. אבל אם לעתים קרובות לאיים על ילדים בעונש ובמקביל לא להעניש, אז הם מפסיקים להתייחס לאיומים ברצינות. וכאשר בכל זאת העונש משתלט עליהם, הם אינם חשים אלא טינה.

אם המתיחה לא כל כך גדולה, אז למה להפחיד את הילד בכלל? אם העבירה חמורה, אין לעכב את הענישה. לזרוק הבטחות ריקות, אתה רק מחזק בילדים את חוסר האמון בדבריך.או תחושות פחד, וגם מערערות את הביטחון העצמי של הילד.

כמו כן, הימנע מההרגל לשנות תכניות תכופות ללא סיבה נראית לעין או לנזוף בילדך בלהט הרגע. חוסר עקביות כזה יוצר אצלו תחושה של חוסר יציבות וחוסר עקביות של העולם הסובב אותו. כבר בבגרותו, אדם שגדל על פי עקרונות כאלה יאמין בכך עדיף לא לבלוט מהקליפה שלו, כי היוזמה, כפי שהניסיון אומר לו, ניתנת לעונש.

האם יש לך שיטות משלך להחדיר לילד ביטחון עצמי או תכונות מנהיגות? איך מענישים את ילדכם על עוול בכפו? שתף את חווית החיים שלך בתגובות.

גידול בנות בקושי יכול להיקרא משימה קלה. תפקידן של הנשים בחברה בהחלט הולך וגדל והישגיהן של נשים בכל תחומי הפעילות מרשימים. אישה מודרנית מממשת את עצמה בו זמנית כמארחת, אמא, אישה, מקצועית, חיה באופן פעיל חיי חברה. היא כל הזמן במצב של לחץ פסיכולוגי קיצוני. מסיבה זו יש להקדיש תשומת לב מיוחדת לגידול בנות.

למרבה הצער, לכל ההישגים הגבוהים הללו יש את המלכודות שלהם, סטטיסטיקות בית ספר מדברות גם על זה. בעוד שהביצועים האקדמיים של בנות עלו עד לנקודה שבה הן עולות על בנים באופן עקבי, ציוני הלחץ, החרדה והדיכאון שלהן עלו.

כל הורה רוצה שלילד שלו יהיו אינסוף אפשרויות. יתרה מכך, כולם רוצים שילדיו יהיו מאושרים, וזה בלתי אפשרי בלי מצב של מוכנות לפתור כל בעיה שאי פעם יתמודד איתה.

אולי לפעמים שוכחים שלהורים, במיוחד לאמהות, יש השפעה חזקה על ילדים. אפילו בני נוער, שיש להם השפעה גוברת של בני גילם על דעתם, עדיין מאמינים כי אמם היא בעלת החשיבות הגדולה ביותר עבורם. אחרי הכל, 63% מהבנות בגילאי 13 עד 18 שמדווחות שיש להן מודל לחיקוי אומרות שזו אמא שלהן, ו-48% פונות לאמא שלהן לתמיכה כשיש להן בעיה. רק 15 אחוז הולכים קודם כל לחבריהם לייעוץ. בנות מתחת לגיל 13 תלויות אפילו יותר באמם. לכן, לאופן שבו אמא מתנהגת עם בתה יש הרבה קשר להתנהגות הילד, והוא הדרך העיקרית למודל של הערכה עצמית בריאה.

אם האם לא בטוחה בעצמה, לא מרוצה מהמראה החיצוני, זה מאומץ מהאם על ידי הבת. דרך אחת להפוך את התסריט? פעולות אקטיביות. כשבת רואה את אמא שלה יוצאת לריצה, או עושה כושר מול הטלוויזיה, זה עוזר לה לאהוב את הגוף שלה ולהתרגל לטפל שהוא יהיה יפה.

לא פחות חשוב הוא תפקידו של האב בגידול בתו. ילדים נוטים לקחת את אהבתה של אמם כמובנת מאליה ואינה ניתנת למשא ומתן. אבל האהבה של אבא היא גורם חזק לא פחות המשפיע על ההערכה העצמית. בנות, בהתאם ליחס של אבותיהן כלפיהן, בכמות תשומת הלב שהן זוכות להן (או זוכות פחות), מגבשות את הרצון שלהן לאישור מהמין השני, ומודרכות בבחירת הקריירה. אבות צריכים לשבח את אופי בנותיהם, ולא רק את המראה החיצוני, לחגוג ולהדגיש את הישגיהם והצלחותיהם.

במהלך בית הספר היסודי והתיכון, ההערכה העצמית של ילדה יורדת פי 3.5 מזה של ילד. תרופה נגד? יש צורך לעודד את האינדיבידואליות של הבת, לפתח את ההערכה העצמית שלה. זה יניח את הבסיס הרגשי לשינויים עתידיים במהלך גיל ההתבגרות, כאשר בנות באמת מתחילות להבין את הייחודיות שלהן מלבד הוריהן. בזמן הזה הם יחפשו את עצמם, יתנסו בטיפוסים שונים, יבחרו את הנישה החברתית שלהם ("ליצן כיתה", "מנהיג", "הכי יפה" וכדומה).

עודדו את בתכם לגלות את יכולתה לכל דבר, בין אם זה גיאוגרפיה, כדורעף או עבודת חרוזים. אחרי שהיא מגלה עניין במשהו, אתה צריך לתת לה זמן והזדמנות לחקור את הפעילות שהיא אוהבת. לחלק מהילדים יש כישרונות בולטים, בעוד שלאחרים יש רק נטייה קלה. במקרה זה, ייתכן שיהיה צורך למצוא מומחה שיעזור לילד להתפתח בתחום המעניין אותו. זהו המפתח ליכולת לחדד את התחביבים והתחומי עניין האישיים שלה שיבדילו אותה משאר בני המשפחה. זוהי דרך לילדה להרגיש ייחודית, מה שמעלה משמעותית את ההערכה העצמית.

חשוב גם להראות לבתך שטעויות שלפעמים קורות הן חלק מהחיים ואין מה לדאוג. ההתמקדות המתמדת בתוצאה החיובית ביותר מובילה להופעתה של "תסמונת התלמיד המצוין" ופרפקציוניזם מוגזם.

על מנת להחדיר ביטחון חברתי לילדה, לפתח את ההערכה העצמית והכבוד העצמי שלה, חשוב לא פחות ללמד אותה לנתח את רגשותיה ולתת להם פורקן, גם אם מדובר בכעס, עצבנות ואי שביעות רצון. הורים לילדות בהחלט צריכים לשדר לבנותיהם שכשהיא מרגישה כועסת או נסערת, זה סימן שמשהו מאוד חשוב לה, והיא צריכה לבטא זאת. תגובה נורמלית להופעת רגשות כעס אצל ילד צריכה להיות, קודם כל, הרגל לספר לאמא או לאבא על הסיבה לכעס, על הדברים שמרגיזים אותו. הטענה שהסיבה שהרגיזה את הילד אינה בעלת חשיבות רבה היא התווית קטגורית, היא רק מודיעה לילד שרגשותיו אינם חשובים למבוגר.

לסיכום, ניתן לציין שהכלל הפשוט והחשוב ביותר בגידול ילדה היא אהבה ללא תנאי של ההורים. הניצחונות והתבוסות שהילדה תפגוש בתנאי האהבה הבלתי מותנית הזו, מלמדים על יציבות מוסרית ומגבירים את הכישורים החברתיים של נשים.

אנו חיים בחברה שבה אחד הערכים המרכזיים הוא חופש. אנחנו כמהים לזרוק את כל המגבלות ולעלות על גבולות. אנחנו רוצים לגדל את ילדינו חופשיים ועצמאיים. אבל, כפי שמראה בפועל, אדם יכול להיות חופשי רק על ידי הטלת הגבלות מסוימות על עצמו.

הפסיכולוג הבריטי רוברט מקנזי מאמין שכל חווית ההורות משתלבת בגישה תלת מימדית לגידול ילדינו. על פי תפיסת המדען, רובנו משתמשים באחת משלוש אסטרטגיות הורות: מתירנות, סמכותית או דמוקרטית.

שלוש גישות להורות

מי יסרב משהו לילד האהוב שלו? עבור הילד שלנו, אנחנו מוכנים לעשות כל מה שאפשר ובלתי אפשרי. אנחנו מוכנים "להרביץ לעצמנו", אבל קונים לו מה שהוא רוצה ואל אוסרים עליו לעשות מה שהוא רוצה. זו הגישה המתירנית.

המוטו העיקרי שלו הוא הכל לילדים.הורים המשתמשים באסטרטגיה זו חוששים להוציא את ילדיהם מאיזון. בְּדֶרֶך כְּלַל, מבוגרים כאלה לוקחים חלק בפתרון כל הבעיות של ילדים,ואלה, בתורם, גדלים עם האמונה שהורים תמיד חייבים להם הכל ושכללים קיימים עבור אחרים, אבל לא עבורם.

יש הורים שמנסים לעצב ולשלוט בהתנהגות ילדיהם בצורה סמכותית בהתאם הרעיונות שלהם לגבי סטנדרטים של חינוך(בדרך כלל גבוה באופן לא ריאלי).

ילדים חייבים לציית לדרישות הוריהם. הם מחויבים להיות צייתנים לרשויות, להיות עסוקים בעבודה ולכבד את הסדר הקבוע באופן מסורתי. כל הבעיות נפתרות בעזרת כוח, באמצעות אסטרטגיית "מנצח-מפסיד". הורים במשפחות כאלה מנחים ושולטים בילד בכל דבר.

ילדיהם גדלים בידיעה שתקשורת ופתרון בעיות הם תהליך כואב, ושכל הנושאים הם באחריות ההורים, וקולם אינו נלקח בחשבון. בתנאים כאלה, ילדים מורדים לעתים קרובות, מתנקמים בהוריהם, פורצים בכעס, או להיפך, מתבודדים ונסוגים לתוך עצמם.

הורים שבוחרים בדרך חינוך דמוקרטית מונחים על ידי הרעיון שילדים מסוגלים לפתור את הבעיות שלהם, רק צריך להניע אותם לשתף פעולה עם מבוגר. הורים כאלה נוטים להשאיר מקום לילדיהם לבחור ולתת להם ללמוד מהטעויות שלהם. הם מתמקדים בשיתוף פעולה עם ילדים, ביישום אסטרטגיית "מנצח-מנצח", מערכת היחסים שלהם מלאה בכבוד הדדי, ילדים לוקחים חלק פעיל בפתרון בעיות. בתנאים כאלה, ילדים לומדים היטב אחריות, שיתוף פעולה, יכולת בחירה והסקת מסקנות ממעשיהם.

נוכחותם של גבולות כאלה עוזרת להכניס עקרונות התנהגות ברורים ולחשוף בפני הילד את ציפיותיו ביחס אליו. הם גם קובעים את יחסי הכוחות במשפחה ומבססים היררכיה של יחסים משפחתיים. מחקרים רבים מאשרים שילדים שלמשפחותיהם יש גבולות כאלה גדלים עם הערכה עצמית וביטחון עצמי.

אותם מחקרים מצביעים על כך שבמשפחות שבהן ההורים מתייחסים ברוך ובחום לילדים, שולטים בהם בגבולות סבירים, תוך העמדת דרישות גבוהות מהם, הילדים גדלים מותאמים יותר לחיים מוצלחים עצמאיים.

לכן, ניתן לכנות את השלישי מבין המודלים המוצעים מודל "אמצע הזהב" ולהציע כאסטרטגיית ההורות הידידותית והמוצלחת ביותר לסביבה.