לא משנה כמה הורים אוהבים את ילדיהם, לפעמים הם צריכים לנקוט בעונש. הרי מפנקים ילד מסתכנים בגידול נער חסר אחריות שיאמין שהכל מותר לו. העיקר לא ללכת רחוק מדי ולא לפגוע בנפשו של הילד. איך להעניש ילד בצורה בונה?

10 כללים להורים

  1. היה עקבי.החל את אותה משמעת על הילד כשהוא מתנהג בצורה לא נכונה. אל תשנה באופן שרירותי את כללי ההתנהגות או הענישה ללא סיבה ברורה. אל תתעלם ממעשיהם של ילדים, גם אם קשה לך לעשות משהו בנידון.
  2. הציבו גבולות ברורים.תן לילדך מושג איך להתנהג ואיך לא להתנהג מגיל צעיר על ידי הצבת גבולות ברורים.
  3. להתאים את העונש לעבירה.מתיחות קטנות או התנהגות בלתי הולמת בפעם הראשונה ראויות רק לאזהרה, אבל חוסר כבוד מכוון או התנהגות תוקפנית ידרשו תגובה רצינית. זכור שילדים אינם מושלמים ולומדים מטעויות, עם זאת, עליהם להבין שהתנהגותם הרעה אינה מקובלת.
  4. אל תענישו יותר מדי זמן.הילד יאבד את הקשר בין ההתנהגות הלא נכונה לאיסור הצפייה בטלוויזיה אם זה יימשך שבועיים. העונש צריך להיות קצר אך יעיל.
  5. שמור על קור רוח.אם אתה כל הזמן כועס ומרימה את הקול שלך על ילדים לעתים קרובות כל כך שזה כבר הפך לתופעה שכיחה, הכעס שלך כבר לא ישפיע עליהם. מסתבר שתצטרכו לצעוק עוד יותר חזק כדי שיבחינו בך.
  6. הצג חזית מאוחדת עם בן / בת הזוג.הסכימו עם הבעל/אישה לגבי כללי ההתנהגות והענישה הכלליים לילדים. הילד מבין במהירות שאחד ההורים יכול לסלוח לו, ומתחיל לעשות בו מניפולציות. חוסר הסכמה עלול לגרום לבעיות לא רק עם הצאצאים, אלא גם במערכת היחסים שלך עם בן הזוג.
  7. להיות מודל חיובי לחיקוי.לעולם אל תשכח שילדים לומדים על ידי הסתכלות עליך. עשה מאמץ להיות מנומס, חרוץ, ישר, וייתכן שיהיו פחות סיבות לעונש.
  8. אל תשכח לתגמל התנהגות טובה.פעולה משמעתית היא רק חלק מהתהליך החינוכי. בנוסף להענשת עוולות, הקדישו זמן לתגמול על התנהגות טובה כמו אדיבות, סבלנות, דיוק, עבודה קשה.
  9. דברו על הציפיות שלכם.חשוב שהילד ידע מה אתם מחשיבים כהתנהגות טובה ורע, וגם יבין מה יהיו ההשלכות על הפרת הכללים. אם הוא מבוגר מספיק, הוא יכול לבחור את התגמול שלו על התנהגות טובה, אם מתאים.
  10. קחו בחשבון את הגיל והמזג של הילד.אין שני ילדים זהים לחלוטין. לכן, אי אפשר להשפיע על אותן שיטות משמעת על ילד בן שלוש וילד בן שבע. אם אתה מתבגר קצת מלנכולי, אז איומים יכולים לפגוע בבריאותו הפסיכולוגית.

דרכים לענישה בונה ונאמנה

אמהות שימו לב!


שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע עלי, אבל אכתוב על זה))) אבל אין לי לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

האם ענישה פיזית מקובלת?

אולי, שום נושא בענייני גידול ילד לא גורם לדיון סוער כמו ענישה פיזית. מחנכים ופסיכולוגים רבים מתנגדים לו פה אחד, מאמינים שמכות רק מעוררות פחד וטינה כלפי מבוגרים אצל הילד. כדי למנוע מכות ואזיקים, ילדים הופכים מוזרים ולומדים לשקר.

נכון, יש להבחין בין הכאה שיטתית של ילדים בחגורת קצין עם אבזם לבין תגובת המבוגרים להתנהגות המסוכנת של הילד. בוודאי יכולת לראות איך אמא מבועתת עד מוות מכה את תינוקה, שרץ החוצה לכביש מהיר סואן וכמעט נפל מתחת לגלגלי מכונית. במקרים קיצוניים שכאלה, ההשפעה הפיזית לרוב אינה פוגעת בילד, שכן היא אינה נושאת השפלה.

דמיינו תמונה כזו. אתה חוזר הביתה עייף אחרי יום ארוך בעבודה. באופן מסורתי, אתה מסתכל מסביב. הילד שלם, כל הרהיטים במקום, הפרחים בעציצים, אפשר לנשוף... ואז הברסיק שלך יוצא לקראתך, גזוז עקום כמו אריה. ומאחוריו מספרת צעירה ומאושרת.

מה לעשות? לצעוק, להכות, לשים בפינה? מה אם אתה רוצה לעשות הכל בבת אחת? קח את הזמן. הירגע על ידי שימוש בשיטות שכתבנו עליהן קודם וקרא את המאמר הזה.

זכרנו את סוגי הענישה הנפוצים ביותר והוספנו לכל פריט את הדעות "בעד" ו"נגד" הורים מפורומים שונים ומדפי מדיה חברתית.

1. השתמש בכוח.
הורים רבים מתווכחים במשך שעות בפורומים נושאיים אם להשתמש בכוח פיזי כשיטת חינוך או לא. חלקם מתנגדים באופן מוחלט ומוכנים להגן על העמדה הזו עם קצף בפה, אחרים מאמינים ששום דבר לא יקרה מכמה סטירות, אחרים אומרים שלא תעלה בלי חגורה.

"אי אפשר לנצח אנשים, לא, לא גדולים ולא קטנים. אבל אם לאדם יש התקף זעם, אז עוצרים אותו בסטירת לחי, נכון? כן, ברוב המוחלט של המקרים (לדעתי) ה"עונש" הפיזי של ילד הוא סימן לחוסר אונים של ההורים ול"פיאסקו" פדגוגי. אבל יש מקרים שאפשר להביא ילד לחיים רק בסטירה לאפיפיור? (תוך כדי שמירה על שלווה פנימית, ובאופן מוזר, מבוסס על אהבת ההורים).

"זה דבר אחד 'להרביץ' לילדים ודבר אחר לגמרי 'לחבוט בתחת'. בגיל שנה אף אחד לא העניש אף אחד, אבל עכשיו הבן שלי בן 2.5 ולפעמים הוא זוכה לסטירות לאפיפיור. גם אני וגם אחותי קיבלו סטירה על הישבן בילדות, ופעם אחת אפילו חטפתי את החגורה (בשביל העניין, אני זוכרת את עצמי). הן גדלו כבנות אנשים רגילות, משכילות ואוהבות. בעלי הוכה ביסודיות בילדותו, גם הוא גדל כמו אדם טוב, אבל יש כעס על ההורים שלו. אולי שלח (לאחר ששמעתי: ((((
לפיכך, המסקנה שלי מסתכמת בעובדה שסטירות נדירות על האפיפיור (על התיק) הן לפעמים פשוט חסרות תחליף. ואין להם שום קשר למושג "להרביץ", "להרביץ" לילד.
אני גם אוהב דרך להירגע - פעם אחת עם רצועה לסטור, ואז רק כדי להפחיד אותם, הם אומרים, עכשיו אני אקח את החגורה כאאאק...".

מול:

"הכו אותי בילדותי על כל מיני שטויות. נו מה אני יכול להגיד? שלא יתפלאו שאני מתקשר לעתים רחוקות, אני מגיע אפילו פחות, ועל מה אנחנו צריכים לדבר?
ובעצם העניין הוא לא במכות, אלא בחוסר רצון של ההורים להבין את הילד שלהם (במקרה שלי) כמובן שאני דואג להם ומקווה שהכל בסדר איתם אבל אין לי תמיכה מהם .

"אני גם לא מבין ולא מקבל סטירות לאפיפיור ועונשים אחרים. ההורים שלנו מעולם לא נגעו בנו באצבע, הכל עבר בשיחה חינוכית. אף פעם לא הרבצתי לילד שלי או שמתי אותו בפינה. תחשוב בעצמך כשאתה אומר את המילה לא! מה זה אומר על הילד? הוא לא מבין שהוא לא יכול? למה לא? נתתי לילד שלי לנסות הכל. כדי שהוא יבין את דברי. רוצים לגעת בקומקום חם? - תן לי לגעת באצבע שלך, תן לו להבין שזה בלתי אפשרי, זה אומר מסוכן. תן לו לקחת מספריים ותחת השגחתך לגזור את הנייר, לתפור במחט, לדקור את עצמו. כדי שהמילה לא תהיה צליל ריק. לתת לו ללכלך את הבגדים שלו ברחוב, לקפוץ בשלולית, להנות (חייבים להיות בגדים לרחוב, שאפשר לסחוב בבוץ) זו ילדות ויש ללמד ולנסות הכל. הילד שלי שופך ספל כל יום. מה עלי לעשות? ואין לך את זה? אין מצב רוח, כלים שבורים, לא רוצה לשחות היום. אחרי הכל, אף אחד לא מכה אותך בתחת. אתה רוצה שהילד יהיה ויתנהג לפי המודל שלך, שעשית לך בראש. והילד הוא אישיות מלכתחילה, ויש לקחת זאת בחשבון.

5 מצבים שבהם אתה באמת לא צריך להעניש את הילד שלך

2. לצעוק.
ולצעוק על הילד - אפשר או לא? פורומים מרובי עמודים מלאים בנושאים: "אני צועק על ילד: מה עלי לעשות?!" כאן הדעות חלוקות קצת פחות מאשר בנושא של מכות, רוב ההורים מתנגדים לצרחות, אבל אז הם בעצמם מתביישים בחוסר מתינות. לכן הנושאים האלה בפורומים ומופיעים.

"זה קורה לפעמים. אתה אומר לו פעם, פעמיים, שלוש, ארבע פעמים - כאילו לתוך ריק, התגובה היא אפס, אז איך אתה נובח... והכל מגיע מיד !!!

"אני גם צועק לפעמים, אני לא יכול להתאפק. במיוחד כשאתה צריך לחזור על זה בפעם המאה - אבל לקחת את הכובע שלך, ואז אתה מניח אותו, אבל עשית את זה. וכלום, או כן, כן, ואז הכל נשכח, צועק... כמובן, לא טוב, אבל איך זה עוזר. העיקר לא להיפרד, כדי לא להתרגל לצעקות.

מול:

"הם צורחים (הורים) מאין אונות כשהם לא יכולים או לא יודעים איך להתנהג.יתרה מכך - עבור הבת, זו דוגמה להתנהגות, והיא תעשה היסטריה בתגובה. ילדים הם תמונת מראה של הוריהם, הם מאוד קשובים ורחוקים מלהיות טיפשים.באופן אידיאלי, מבט אחד צריך להספיק כדי שההורה יבין שהילד נסער מהתנהגותו.

"אתה שם את עצמך במקום של ילד? או לדמיין שאת כבר גברת מבוגרת, ובתך כבר בוגרת, עקב בעיות שונות, עייפות, צועקת על אמה כבר מבוגרת?
איך זה יהיה בשבילך?"

האם צעצועים מפחידים פוגעים בילדים?

3. להפחיד.
כולנו מכירים אמירות ברוח "אם לא תציית, אני אתן את זה לבאבא יאגה". ושוב: "הכל! עכשיו אני אזרוק את כל הצעצועים שלך!". שתי ההבטחות אינן ממומשות, הילד לאחר המילה הראשונה שלא מומשה עלול להפסיק לקחת אותך ברצינות. אבל הרבה אנשים חושבים שזה עוזר. והם מקווים שהבאבא יאגה באמת ייקח את הילד השובב לפחות לכמה שעות.

"הילדים שלי מטורפים בטלפונים, אז אם הם מנסים לעשות רעש, אני אומר שאם זה יקרה שוב, אני אקח את הטלפון ולא אחזיר אותו. ילדים מקבלים מהר מאוד את כללי המשחק.

"הבת היא עדיין שן מתוקה. כדאי להגיד לה שהיא בעצמה תאכל כל דבר מתוק (כמובן שאני לא אוכל את זה, יש לנו הרבה), ברגע - אמא אמא, אני לא אעשה את זה יותר. עובד ללא דופי."

מול:

"הפחדה על ידי אף אחד לא יודע מהי אפשרות מפוקפקת, לא ידוע איך זה ישפיע על הילד. ובכן, למשל, הוא פוגש אישה זקנה ברחוב וחושב שזו אותה באבא יאגה, לחץ.
ובכן, אם אתה מפחיד, אם כי עדיף לאיים, עם משהו ספציפי, כדי שלא יהיה מעוף של פנטזיה, שלא ברור לאן זה יפנה.

"לרוב, הפחד נובע מטקטיקות שגויות של חינוך, הוא נובע כתוצאה מסוגים שונים של הפחדה. לדוגמא: "אתה מתנהג לא יפה, דודה רופא תיתן זריקה" או "אני אתן לדוד שלי שוטר" או "אם לא תציית הכלב יגרור אותך" וכו' ורופא ש מגיע לילד חולה מפחיד אותו".

4. לשלול משהו.

לקחת את הצעצוע האהוב עליך, לאסור על ממתקים או טאבלט, לא לתת לך ללכת לקולנוע - זה מה שהורים עושים לעתים קרובות בתגובה לטריק של ילד. נראה די הגיוני. הוא גרם לנו להרגיש רע - כאן אנחנו רעים לך, עין תחת עין, טלפון - על שירות נשבר בכדור.

מֵאָחוֹר:

"אנחנו מענישים את הילד שלנו ככה: אנחנו לוקחים את כל המכוניות איתן הוא משחק. אם הוא מאוד אשם במשהו, אז במשך יומיים או שלושה הוא נשאר בלי צעצועים. גם שמנו את זה בפינה, תודה לאל שהתחלתי להבין מה זה ולמה שמו את זה שם".

"עדיף למנוע מהילד משהו. למשל, אם הוא קורע ספרים, מקלקל צעצועים - להרים ולא להחזיר הרבה זמן. אם ילד גדול יותר התחיל ללמוד בצורה גרועה בגלל בילוי תכוף מדי באינטרנט, הסר את הטאבלט, הטלפון. לפעמים אין טעם למנוע ממתקים, קריקטורות, טיולים, כי יש ילדים שיגידו שהם לא באמת צריכים את זה. אני שופט על ידי עצמי ועל ידי הילד שלי".

מול:

"אי אפשר לחתור את כל הילדים עם אותה מברשת. יש לי שני ילדים ועלי ליישם שיטה אחרת על כל אחד מהם. אם הבן הבכור תמיד היה מושפע מבידוד ומניעת כל הטבות והנאות, אז הילד הצעיר הוא מאוד עקשן וזה לא משפיע עליו, זה עוזר להביע את אכזבתו מהתנהגות כזו ולדבר על אי קבילה של התנהגות כזו.

"לקחת את מה שאתה אוהב זה לא בסדר. ואם הטלפון שלך נלקח מהעבודה בשביל שיצאתי לענות לשיחה, כנראה שלא תאהב את זה. צריך להיות עונש כמו מעשה. הוא שבר אותו - נקה אותו, צעק - תתנצל ותמיד אפשר להסכים, ולא לקחת אותו.

5. לארגן חרם.
למה לצרוח או להילחם כשאפשר פשוט לשתוק? תן לילד עצמו להבין מה קורה, בזמן שהאם מתעסקת בשתיקה. אמא שקטה, ילד שקט, שקט ושלווה...

"וההורים שלי הענישו אותי בהתעלמות מוחלטת: זה הגיע מהר, הבנתי כמה מגעיל התנהגתי, שהם אפילו לא רוצים לדבר איתי, הם אפילו לא רוצים להסתכל לכיוון שלי. זה מיותר להכות ולצעוק, אני בכלל מחשיב את הפינה כמטופשת וחסרת משמעות. אני מפסיק לדבר עם הילדים שלי, האפקט מגיע מהר יותר - הם עצמם עולים, משמיעים את המעשה ומתנהגים אחרת. יש צורך שהילד עצמו ינתח את התנהגותו ויבין במה הוא טועה.

"לא הענשתי ילדים. אבל היא עצמה הייתה נסערת מאוד ושתקה. גם הבת שלי וגם הבן שלי היו מאוד מודאגים שאני שותקת והחלו לשאול אותי למה אני נראית כל כך עצובה ולמה אני שותקת. אז הסברתי להם את הסיבה לעצבותי, הם עצמם ביקשו סליחה, התייצבנו והמחלוקות בינינו כבו בחיבוקים.

מול:

"לדעתי, עדיף הרבה יותר לדון עם הילד בסיבת חוסר שביעות הרצון שלך, להסביר מדוע המעשה שלו לא טוב ומדוע לא כדאי לעשות זאת בעתיד. להתעלם מהתינוק ולא לדבר איתו זה ממש לא טוב. ראשית, ייתכן שהילד לא יבין מדוע האם נעלבה ממנו. שנית, הוא יתרגל לבעיות "להשתיק", ובעתיד זה לא יביא שום דבר טוב.

"הילד אינו טלפת כדי להבין מדוע האמא נשרה טינה, במיוחד לתינוק. זה יפעיל עליו לחץ, אבל הוא עשוי לא לנחש או לא מוכן לשאול. כתוצאה מכך, חצי שעה של שקט ומרגיז אמא ותינוק, מי צריך את זה?

כשאפשר לשחרר ילדים ללכת בלי השגחה

6. לשים בפינה.
עוד נושא לדיון - האם אפשר לשים בפינה? יש אומרים שזה אפשרי, הכניסו אותם, הכניסו את הילדים שלהם, והם יכניסו את שלהם. אין דבר טוב יותר מתרופה שנבדקה בזמן. אחרים אומרים שהילדים שלהם לא עומדים בפינות ובאופן כללי מצטברת שם אנרגיה שלילית. מי צודק - אתה מחליט.

"שיטת הענישה הטובה ביותר, לפי הרופא שלנו, היא הזווית הישנה והטובה. על חוליגניזם, סירוב לציית, גחמות בלתי סבירות שלא פסקו לאחר האזהרה הראשונה (!) צריך לקחת את הילד ביד, להסתכל לו בעיניים, לומר בקצרה וברורה על מה הוא נענש ולקחת אותו. לפינה ריקה, אפילו עדיף בחדר אחר, ואסרו עליהם לעזוב אותו (אם הוא יוצא בלי לבקש, החזר אותם)”.

"הבת שלי בת 1.5 ועמדה ליד המחשב ודרשה להפעיל את הקריקטורה. התחיל ליילל (לא לבכות), להתחרפן, לרקוע. לא התכוונתי להפעיל את זה בשבילה ואמרתי "לא". לקחה אותי לפינה, אמרה שברגע שהיא תפסיק להיות שובבה, היא תוכל לעזוב. ודקה לא חלפה כמו ילד ושכחה מההיסטריה שלו. עכשיו הוא מתחיל לפקד, אני רוצה אותה בפינה? התינוק הופך לציית מיד. נכון, אני לא מרבה לאיים בפינה, כדי שלא נהיה כמו בדיחה".

מול:

"עד כמה שאני זוכרת את עצמי בתור ילדה קטנה והכניסו אותי לפינה, אבל עובדה היא שאני לא זוכרת על מה חשבתי, אבל ככלל לא הרגשתי אשמה, כנראה בגלל שאמא שלי לא השקיעה הרבה זמן בהסבר, היא פשוט שמה והכל. היא גם שמה את בנה הבכור, הקטן, בפינה "לחשוב על התנהגותו", למדה מטעויות של ההורים, היא השקיעה זמן בהסברה של סיבת העונש. הבן בדרך כלל "חשב" שם שוכב, יושב, וגם לא ברור מה:)".

"לא ניתן לשים את כולם בפינה. אח שלי עמד, אבל אני לא, פשוט יצאתי והתחלתי לעשות כמה דברים אחרים. אפשר לבקש ממני לא לעשות/לעשות משהו, או להסביר בבירור מדוע הועמדו לי דרישות כאלה. בדרך כלל אחרי זה הלכתי בקלות להסכם. אף פעם לא הכנסתי את הבת שלי לפינות, אבל אם הילד היה מאוד שובב, לקחתי אותה לחדר אחר, התיישבתי לידה וניתחתי לפרטי פרטים מה בדיוק נראה לי לא בסדר בהתנהגות שלה, ואז הצעתי לשבת ולחשוב על מה יש הסיבה וכיצד להימנע מטעויות".

7. כוח לעבוד.

סוג ענישה נפוץ נוסף הוא עבודה. רוב הזמן זה עבודות בית. "עכשיו אתה תשטוף כלים במשך שלושה שבועות!" והם פרקו את עצמם, והילד נענש, והכלים יהיו נקיים. האמת אולי לא מאוד שלמה, אם לילד הרע שלך נמאס מהכל.

"שלום, אני חושב שסוגי הענישה החשובים ביותר הם עבודה ומניעת כמה הנאות. העבודה תמיד עוזרת לילד להשתפר ומי שמאציל את עבודתו של הבעל, ותעזור לממש את מעשיו.

"עכשיו לילדים אין משמעת עבודה בכלל, צריך ללמד אותם איכשהו, לפחות ככה. אבל עבודות הבית ייעשו והילד יעבוד קשה. אם הבן שלי התנהג רע, לא השארתי אותו בבית עם מחשב לסוף השבוע, ושלחתי אותו לדאצ'ה של סבא שלו לבנות באר.

מול:

"פעם, עם טיפש, כנראה, בגלל היעדרות בבית הספר, הכרחתי את הילד לשטוף את כל הרצפות בבית. ובכן, כמובן, הוא שטף את בנו, אבל מאז הוא עוין לכל בקשה לעזרה בניקיון. יש לו גם חובות משלו בבית, אבל עכשיו הקומות מיועדות רק להיעדרויות, כנראה.

"בשום מקרה!!! זה לא עונש, אבל אתם משפחה אחת וצריך לחלק את העבודה בבית, ולא להעניש אותה. האם תשטוף כלים ככה רק בחגים או משהו?

מה עוד אתה יכול לייעץ להורים כאשר מענישים ילד?

  • פשע אחד - עונש אחד המקביל לעבירה. אל תתאכזר לעבירות פעוטות ואל תיתן לילדך לברוח מהתנהגות בלתי הולמת חמורה.
  • על הילד לדעת את כללי ההתנהגות. אם לא הסברת לו מראש מה לעשות ומה לא לעשות, אז זו אשמתך יותר מאשר אשמתו.
  • לא להדק יתר על המידה. הילד שוכח מהר מה הוא עשה. העונש צריך לבוא מיד לאחר מכן, ולא בערב כשיש לך זמן.
  • שמור על קור רוח. אם אתה כל הזמן מרים את הקול שלך, אז הילד יתרגל לזה ויפסיק לתפוס את זה כאיום. ובמקביל, הוא יאמץ לעצמו סוג זה של התנהגות.
  • תיאום עם בן/בת זוג/קרובי משפחה. אם אבא נוזף ואמא סולחת, אז הילד יתחיל מהר מאוד לתמרן את המצב לטובתו. אתה חייב להיות סולידארי, לפחות מנקודת מבטו של הילד.
  • נזוף בילד בבדידות. אסור להעניש את הילד בפומבי, זה מפעיל הרבה לחץ מבחינה פסיכולוגית.
  • אל תעניש את ילדך על מה שאתה עצמך חוטא. אם לפני כן גזזתם בזהירות את מעילו של החתול, אל תתפלאו שהילד החליט לחזור אחריכם.
  • תגמל התנהגות טובה. זכרו שבנוסף לשוט יש גם גזר.
    קחו בחשבון את הגיל והטבע של הילד. ילדים נתונים לאמצעי משמעת שונים בזמנים שונים.
  • ברור שלהכניס תלמיד לפינה זה כבר לא מתאים לגיל. בנוסף, אל תשכח את האישיות שלו. אם ילדכם בדרך כלל עצוב ומהורהר – אל תשתמשו בשיטת "להפחיד", אם פעיל מדי – קריאת מוסר לא תעזור וכו'.

ילדים צייתנים ופחות סיבות להעניש אותם!

ככל שהילדים גדלים יותר, כך התעלולים שלהם, ההתנהלות הפסולה, הניסויים באיסורים וחוקים של ההורים פחות מזיקים. כאשר מענישים ילד על התנהגות שאינה עומדת בפקודות שנקבעו, ההורים קודם כל רוצים להבטיח שפעולות שגויות לא יחזרו, הילד למד מה לא ניתן לעשות ולמה. עונשים יעילים לילדים, המופעלים בתבונה ובאהבה כנה, מביאים לתוצאות חיוביות – גם ילדים בני שנתיים-שלוש מסוגלים להבין מה המבוגרים רוצים מהם ולהתנהג בהתאם.

בתוך כל משפחה, קיימות נורמות התנהגות מסוימות, לרוב לא מדוברות, שכל המבוגרים דבקים בהן ושילדים מלמדים אותן. חינוך אידיאלי הוא כזה שבו שאלת הענישה אינה עולה, כי ילד לומד את הדוגמה הנכונה מגיל צעיר, גדל בסביבה הרמונית, סופג באופן טבעי את כל ה"אפשרי" וה"בלתי אפשרי". כמובן שעבור משפחה מודרנית זו אוטופיה - התרחישים ליחסים משפחתיים בין אמא ואבא לרוב שונים, הדור המבוגר גידל ילדים, מונחים על ידי עקרונות שונים לחלוטין, בעלי מציאות אחרת מסביב, זה כבר לא סמכות, חברה אגרסיבית משאירה את חותמה. לפיכך, במוקדם או במאוחר, כל הורה מתמודד עם אי ציות, התנהגות מגונה של הילד, שיש לתקן.

בואו נסתכל על הסיבות לכך שילדים מתנהגים רע:


אי-אפשר להתמודד עם הסיבות לעיל לאי-ציות על-ידי שימוש בעונשים לילדים - כאשר הוא מתמודד עם עימות גלוי, הילד יתחיל להתנגד ביתר שאת.

פסיכולוגים ממליצים קודם כל להבין מה עומד בבסיסה של התנהגות בלתי מקובלת, ולעשות כל מאמץ למגר אותה. הפחת את מספר האיסורים, את רמת הלחץ, ייעל את הדרישות החינוכיות שלך, למד לשמוע את הצרכים האמיתיים של הקונדס הקטן.

באיזה גיל יש להטיל סנקציות?

שאלה בעלת חשיבות עקרונית - באיזה גיל ניתן להטיל סנקציות משמעתיות? האם יש טעם להעניש ילד בן שנה או שנתיים? מחקרים על נפש הילד הראו שתינוקות מתחילים לתפוס את עצמם כאדם נפרד מגיל 2.5 - 3 שנים. מגיל זה נוצרת האישיות של הגיל הרך עצמו, מתחילה המודעות ל"אני", לעצמאות, להתפתחות הרצון.

הספקות של הורים לגבי ילדים צעירים יותר מוצדקים - להעניש ילד מתחת לגיל שנתיים אינו הגיוני, מכיוון שהתינוק עדיין לא למד לבסס קשרי סיבה ותוצאה. הוא לא מבין למה אמא ​​מונעת צעצועים, אבא שולח אותו לפינה, וסבתא כועסת.

האם זה אומר שצריך לתת לילדים מתחת לגיל שלוש לעשות הכל? ניתן וצריך לשרטט את גבולות ההתנהגות, ולהסביר מדוע מסוכן לרוץ לכביש או לבחור מוצא. ההבדל טמון בעובדה שדעת הילדים מוסחת מפעולות לא רצויות, וסנקציות מוחלות על ילדים גדולים יותר.

מה להעניש ומה לא

כדאיות הפעולות המשמעתיות היא התנאי החשוב ביותר ליעילותן. מה ניתן להעניש על צאצא שובב, ובאילו מקרים יש להימנע, כיצד לקבוע גבול סביר?

כדאי להפעיל סנקציות כאשר ילד מפר את החוקים המוכרים לו, מבצע בכוונה, במודע פעולות הפוגעות באנשים או בחפצים מסביב. עונש "על התנהגות רעה" בכל קנה מידה מבלי להבהיר את הסיבות לא צריך להיות - אולי ילד בן ארבע לקח את הספל של אמו ללא רשות, כי הוא רצה להראות דאגה, להכין לה תה.

  • חוֹסֶר דִיוּק. ילדים בגיל הגן ותלמידים צעירים יותר מקיאים, מתלכלכים, מאבדים את חפציהם, משאירים פירורים על השולחן, נשפכים משקאות - זה נורמלי.
  • מאפיינים פיזיולוגיים: חוסר רצון לאכול, "תאונה" בענייני שירותים.
  • גילויי קנאה, חיבה: התינוקת לא רוצה להיות לבד, דוחפת את אחותה מאמה, מסרבת לחלוק צעצוע עם אחיה, אומרת שהיא לא אוהבת את סבתה.
  • גיל, מאפיינים אינדיבידואליים: חוסר ריכוז, התרגשות מוגברת, זיכרון לקוי, חוסר תשומת לב, מרדנות, קפריזיות של תקופות משבר.
  • ניסויים קוגניטיביים: חקר שלוליות, שולחן צבוע באקראי, צעצועים מפורקים, בקבוקי שמפו של אמא שנשפכו לאמבטיה. הפנטזיה של ילדים בגיל הגן היא בלתי מוגבלת, מוח סקרן מציע את הרעיונות הכי לא צפויים.

לפני שאתם מענישים צאצא שובב, סדרו את הסיבות, נסו להבין מה הניע את הילד. פסיכולוגים ממליצים לפנות לעונש רק במקרים קיצוניים. ארסנל הפגמים הברורים של הילד אינו מגוון במיוחד: הוא פגע, גנב, עזב ללא אזהרה מוקדמת רחוק מהבית.

איך להעניש

בהתבסס על החומרה, וכן על בסיס החזרה על המעשה, בוחרים ההורים בשיטת ההליך המשמעתי. אנו מביאים לידיעתכם מספר טיפים המסבירים כיצד להעניש ילד בצורה נכונה כדי לא להסב לו טראומה פסיכולוגית ולא להרוס את מערכת היחסים שלכם:


סוגי הענישה הבאים לילדים הם רכים, נאמנים, ועם הצגה נכונה, בונה:


חלופות לענישה

אדל פייבר ואיליין מזליש, מחברות הספר עטור השבחים איך לדבר כך שילדים יקשיבו, ואיך להקשיב כך שילדים ידברו, טוענות כי בהענשת תינוק, ההורים לוקחים ממנו את ההזדמנות להבין את התנהגותו הבלתי מקובלת. במקום להתחרט על מה שהם עשו ולחשוב איך לכפר על אשמה, ילדים מתרכזים בטינה. מומחי הורות מציעים להשתמש בטכניקות הבאות כדי לשמור על סמכות הורית ולמנוע קונפליקטים:


להתחיל לחיות באמצעות העקרונות האלה יכול להיות קשה, בהתחלה עבור הורים רבים הם נראים לא טבעיים, מעומים. אבל, כאשר מתקבלות תוצאות חיוביות, אמהות ואבות אומרים שהשיטות הללו עובדות והופכות לא רק לטריקים, אלא לאורח חיים משפחתי.

טריקים אסורים

ראוי להזכיר איך אתה לא יכול להעניש ילד, כדי למנוע בעיות חמורות עוד יותר עם התנהגות ומערכות יחסים. הימנע מהפעולות המשמעתיות הבאות:


אין להעניש את הצאצאים בעבודות בית. מטלות הבית יהפכו לפעילות שנואה לכל החיים אם ישמשו כסנקציה להתנהגות מגונה.

השיטות המפורטות לעיל מוגדרות על ידי פסיכולוגים כטאבו, שכן יש בהן סכנה של השלכות חמורות על נפשו של הילד. הדעה הרווחת "הוא לא מבין אחרת" שגויה - החבר'ה לא מבינים אכזריות, הם פשוט מסתגלים, מונעים מפחד, הם לומדים לפעול כדי שהם "לא יעופו פנימה". בבגרות, לאדם שהוטל עליו סנקציות כאלה יהיו בעיות בבניית מערכות יחסים הרמוניות עם יקיריהם ועם עצמו, אין לו מושג של גבולות משלו, ביטחון עצמי ומידת ההערכה העצמית שלו.

הדרך הטובה ביותר לפתח תחושת אחריות היא להשתמש בדרכים לא אלימות של הורות.

האם הילד מתעלם מהבקשות והדרישות של ההורים, שובב וזורק התקפי זעם, עושה הכל במרוצה?

כל אמא מתמודדת עם זה מדי פעם. חלקם לעתים קרובות יותר, חלקם פחות.

מה לעשות?

איך להעניש התנהגות רעה והאם בכלל צריך להעניש אותה? שאלות אלו מעניינות את כל ההורים.

כל ההורים היו רוצים שילדיהם יהיו צייתנים וימלאו את כל הדרישות של הוריהם מהפעם הראשונה.

עם זאת, במציאות, זה לא סביר שיקרה. למה ילדים לא מצייתים להוריהם?

  • כל ילד צריך כללים וסדר מסוימים..

    • אז הוא ירגיש יותר רגוע ובטוח. לפעמים הוא רוצה לבדוק את הגבולות המותרים ושובר את הכללים המקובלים.

  • אם יש יותר מדי איסורים, אז הילד מורדולהפסיק להקשיב להורים שלהם.

    • לכן, יש להגביל את מספר המילים "לא יכול". עם זאת, צריך להיות עקביים, אחרת לא יהיה ברור למה אפשר היום ולא מחר.

  • יש גם קיצוניות כזו כשמותר לתינוק הכלמה שהוא רוצה.
    במקרה הזה אין צורך לדבר על משמעת – הוא פשוט לא יודע מה אפשר לעשות ומה לא.
  • לפעמים ילדים לא מצייתים כשהם לא יכולים להבין מה הם רוצים מהם..
  • לכן, חשוב לילדים (עד גיל 5) להראות את הפעולות הדרושות ולבצע אותן איתו עד שהוא נזכר.
  • יש רגעים שבהם הילד מתחיל לבדוק את עוצמת הגבולות המותרים..
  • אלו הם מה שנקרא משברי גיל. הם קורים בגיל 3, 5-6 שנים, גיל ההתבגרות. בדרך כלל הם קשורים לשינויים משמעותיים במיומנויות. למשל, הוא למד ללכת, הפך מודע לעצמו וכן הלאה.
  • במקרים מסוימים, ילדים מפסיקים למלא בקשות אם הם רוצים למשוך תשומת לב לעצמם.

אם הילד לא מציית, אז קודם כל יש לשים לב לשיטות החינוך, למצב במשפחה, לדרישות לילד ולחובותיו. אם הורים לא לוקחים בחשבון את החוויות של ילדיהם, את הרגשות, הצרכים והאינטרסים שלהם, אז יהיה קשה לבסס משמעת.

למה זה, ומה יקרה אם הכל יתאפשר

זה זמן רב קיימת מחלוקת בין מחנכים ופסיכולוגים, שחלקם רואים בעונש מקובל במצבים מסוימים ואף הכרחי, ותומכים ב"ילדות מאושרת ללא עננים".

במקרה הראשון, מאמינים שללא בניית מערכת של עונשים ותגמול בזמן הנכון, ההורים יתמודדו עם חוסר שליטה. אחרי הכל, אין להם מנוף על הילד שלהם.

חוות הדעת השניה מבוססת על כך שחובה על ההורים ליצור תנאים לילדות בטוחה ומאושרת.

לכן, מוצע להתייחס ברוגע ובאדיבות לכל מעשיו של הילד, לפתור את בעיותיו, לא לנזוף בו ולא להעניש אותו.

ילדים יגדלו ויבינו את כל נורמות ההתנהגות המקובלות בחברה. כיוון זה מונחה על ידי התיאוריה של רופא הילדים האמריקאי B. Spock.

עקרונותיה היו שלילת כל עונש.

עם זאת, סירוב להעניש יכול להפוך את ילדך לאנוכי ולא מאורגן. ייתכן שהוא לעולם לא ילמד לכבד אחרים.

והאם באמת אפשר לסבול את כל "המתיחות" של ילדכם במשך שנים רבות ולעולם לא להשתחרר? לא. גירוי מצטבר מתפרץ במוקדם או במאוחר.

זה יבוא כהלם לילד שרגיל למתירנות. הוא חושב שהוריו הפסיקו לאהוב אותו.

לכן, הסירוב להשתמש בעונשים והתרפקות על גחמות לא יפטר מקונפליקטים.ילדים אלו נוטים אף יותר להפגין תוקפנות, במיוחד כאשר הם עוזבים את המעגל המשפחתי ומתמודדים עם העולם האמיתי.

על מנת לגבש כהלכה את אישיותו של הילד יש לקבוע כללי התנהגות ואיסורים. ואם הילד שלך בן שנתיים או צריך לפעול אחרת לגמרי.

על ענישה בגילאים שונים

אז, ענישה עדיין צריכה להיות נוכחת בחינוך. אבל כדאי להחליט מתי ואיך להעניש אותם.

העונש צריך לבוא אחרי המעשה.

כדאי להעניש במקרים חריגים, אם הילד ביצע מעשה בכוונה, בידיעה שהוא רע.

חשוב לקחת בחשבון גם את הגיל. תינוקות עד גיל 2.5-3 אינם מודעים היטב לאילו מעשים הם ייענשו. לכן עדיף להם פשוט להזכיר בכל פעם מה אפשר ומה לא. אתה לא יכול להעניש אם הילד אפילו לא מבין למה.

כדאי לשקול את נורמות הגיל של הנפש. אין צורך לדרוש מהתינוק יחס מבוגר למצבים שונים.

למשל, ילדים לרוב מקנאים זה בזה בהוריהם, לא רוצים לחלוק צעצועים וכו'. אתה לא צריך להיענש על זה.

דעת מומחה

בגיל צעיר, ההורים צריכים כל הזמן להסביר לתינוק את ההשלכות של מעשיו, לעזור לו ללמוד את נורמות ההתנהגות המקובלות בחברה.

ילדים מתחת לגיל חמש חוזרים לעתים קרובות על פעולות של מבוגרים. לכן, יש צורך לעקוב אחר פעולותיך והאנשים סביבו. הסבר מה אפשרי ומה לא. חשוב במיוחד להראות זאת בהתנהגות שלך. אם משהו אסור לילד, אבל הם ממשיכים לעשות את זה בעצמם, אז לא סביר שהם יבינו שזה בעצם בלתי אפשרי.

כמו כן, בעת בחירת עונש, יש צורך לקחת בחשבון את אופיו של ילד מסוים, מזגו, רגשיותו.

אחרי הכל, ילדים שונים תופסים את אותו העונש בדרכים שונות.

עצה של פסיכולוג - להעניש ללא פגיעה בנפש


ענישה לא צריכה לגרום לנזק פיזי או נפשי.

זה צריך לעזור לאיש הקטן להבין את ההשלכות של התנהגותו הפסולה, להסיק מסקנות מתאימות כדי למנוע טעויות בעתיד.

בגלל זה בעת בחירת שיטת ענישה, עליך לפעול לפי הכללים הבאים:

  1. אל תענישו בחיפזון

    2. אם הרגשות על הגבול, אז דחוף להירגע: ספרו עד עשר, צאו לכמה דקות לחדר אחר ועוד. כאשר אדם נרגע, הוא מעריך את המצב בצורה נאותה יותר.

  2. להעניש באהבה

    3. הדבר הגרוע ביותר עבור תינוק הוא לא הפעולה עצמה, אלא העובדה שאמא או אבא אולי הפסיקו לאהוב אותו. אם הוא מרגיש שהוריו עדיין אוהבים אותו, אז העונש נתפס כהוגן.

  3. יש להגדיר גבולות בצורה ברורהואז להחיל עונש

    4. כלומר, על הילד לדעת בבירור על מה הוא ייענש. לדוגמה, ילד בגן לקח מחברו צעצוע. אם ההורים לא הסבירו לו שאי אפשר לעשות את זה, אז זה לא נכון להעניש אותו. קודם נסביר, בפעם הבאה נעניש.

  4. לא הילד צריך להיענש, אלא העבירה שלו

    5. למשל, פגע בילד של שכן. הוא יודע שזה לא אפשרי. הבנת את המצב וגילית שהילד שלך אשם באמת. כשמענישים אותו צריך לומר שהוא לא רע, כי הוא פגע באחר, אבל הוא עשה מעשה רע.

  5. כאשר מענישים, יש צורך להגדיר בבירור את מרווח הזמן

    6. לדוגמה, "שב ושב על כיסא 5 דקות", "הלילה תישאר בלי לצפות בסרט מצויר". המשפטים "אין יותר קריקטורות", "לעולם לא תקבלו ממתקים" וכדומה אינם מקובלים.

  6. לאחר הענישה חייבת להיות פיוס

ובכן, אם יש לך טקס משלך.

מתי להתחיל?

באיזה גיל ילד צריך להיות אחראי להתנהגותו?

יש דעה שאי אפשר להעניש ילדים מתחת לגיל 3 שנים.

היא מבוססת על העובדה שלפני גיל זה הילד אינו יודע לבנות קשרי סיבה ותוצאה.

אם צעצוע נשבר, הוא מבין שזה לא עובד, אבל לא מבין שהוא עצמו, חלק ממעשיו, הפך להיות האשם. לכן הוא לא יבין למה הוא נענש.

עם זאת, זה לא אומר שאפשר לאפשר הכל לתינוק. רק במקרה של מעלליו, יש צורך להסביר לו מה לא ניתן לעשות כדי שזה לא יקרה שוב.

אם ילד קטן דורש משהו שלא ניתן לעשות, הם מנסים להעביר את תשומת הלב שלו למשהו אחר. הבהירו לתינוק מה אפשרי ומה לא צריך מוקדם ככל האפשר.

מה אפשרי ומה לא?

אי אפשר להגביל יותר מדי את מעשי הילד באיסורים. אם הכל אסור, איך הוא יכיר את העולם? במקרים כאלה, ילדים גדלים בתלות וחוסר יוזמה.

דעת מומחה

ליסובה אלינה ויקטורובנה - מורה

מורה-פסיכולוגית של מרכז פיתוח פרטי

עם זאת, על הפרה מכוונת של כללים שנקבעו בעבר, יש להחיל את העונש המוסכם. למשל, אמור "אם תקראו לילדים בגן מילים רעות, אז לא תקבלו ממתקים לארוחת ערב".

הילד הפר את הכלל הזה, כלומר אתה לא נותן ממתקים לארוחת ערב, לא משנה כמה הוא מבקש. גם לשאר בני המשפחה אסור להפר את העונש, אחרת הילד לא יבין שלא ניתן לעשות זאת.

מנקודת מבטם של פסיכולוגים רבים, יש צורך להעניש על:

  • עלבונות, במיוחד כלפי זקנים.
  • שקר.

    • עם זאת, כדאי להבחין בין שקרים המשמשים להשגת תוצאה כלשהי, לבין פנטזיות, שאליהם נוטים ילדים. פנטזיות ייעלמו ככל שתגדל.

    חשוב שההורים עצמם לא ישקרו ולא ילמדו לשקר. אסור לעודד שקר.

  • אלימות פיזית.

    • האם אתה מרבה להעניש את ילדך?

    כןלא

    הילד חייב להבין שהתנהגות כזו אינה מקובלת, גם אם ההורים מאפשרים זאת, אז אחרים לא יסבלו זאת.

    חשוב שהורים ימנעו משימוש בכוח נגד ילדים או בעלי חיים חלשים יותר.

  • הפרה מופגנת של כללי התנהגות שנקבעו.

    • אם ילד בטעות מפר כמה כללים, אז זה לא מפחיד. כשהוא יודע שאי אפשר לעשות את זה, אבל עדיין עושה את זה בלי סיבה אובייקטיבית, אז יש לתקן התנהגות כזו.

  • גְנֵבָה. יש להעניש אותו בחומרה.

מה שלא ניתן להעניש:

  • כאשר ילד היפראקטיבי, הוא מראה חוסר שקט, לא יכול להתרכז במשהו במשך זמן רב.

    • במקרה זה, לא כדאי להעניש אותו. זו המומחיות שלו.

  • ולהיפך - הילד איטי, עושה הכל לאט, אין לו זמן

    • זה לעתים קרובות מעצבן את ההורים, אבל אין צורך לנזוף בו ולהאיץ בו, זה לא יועיל.

  • הילד לומד את העולם, פעיל

    • מבוגרים מוטרדים לעתים קרובות מהפעילות הגבוהה של ילדים: הם רצים הרבה, קופצים, עושים רעש, משחקים. פעולות אלו קשורות לרוב לא למבוגרים מעצבנים, אלא לצורך ללמוד על העולם הסובב אותם. זו ההתנהגות הטבעית שלהם.

  • כמה פעולות הנגרמות על ידי המאפיינים הפיזיולוגיים של הילד או מחלות

    • למשל, ילד לא אוהב דגים או חלב, ואין צורך להכריח אותו לאכול או להעניש אותו על סירוב. או לילד יש הרטבה והוא תיאר את המיטה. נזיפה בו רק תחריף את הבעיה. הוא לא עשה את זה בכוונה.

  • פעולות שנגרמו עקב רשלנות. לדוגמה, בטעות נפל ושבר כוס

    • הילד עדיין אינו יכול לבצע בבירור את כל הפעולות, ולעתים קרובות מבוגרים אינם זהירים.

  • גילוי רגשות - קנאה, חוסר רצון להיפרד מההורים, חוסר ביטחון, חוסר רצון לשתף וכו'.

אתה לא צריך להיענש על זה. בהמשך, הם בהחלט יגבשו מודעות עצמית בוגרת יותר, הם ילמדו לפתור בעיות חברתיות מורכבות, הם יוכלו לשלוט ברגשות שלהם.

איך להיות קפדן בלי לאבד אמון?

כאשר משתמשים בענישה בחינוך, העיקר לא להגזים, כדי לא לאבד את האהבה והאמון של התינוק שלך. כדי לעשות זאת, עליך לפעול לפי העקרונות הבאים:

  1. אל תטיל יותר מדי איסורים

    2. השאירו לילדכם חדר כדי לחקור

  2. הדרישות צריכות להיות ספציפיות לגיל

    3. אל תדרוש מה שהוא לא יכול לזכור או לעשות עדיין.

  3. לפני הענישה, יש צורך להבין את המצב
  4. אם הילד נענש, הקפד לעשות איתו שלום לאחר מכן.

    5. הסבירו את עמדתכם, הזכירו לו שאתם אוהבים אותו לא משנה מה.

  5. אתה לא יכול להשפיל ולהעליב ילדים

הורים רבים אוהבים להרביץ לילדים על הישבן או על הידיים. עם זאת, ענישה כזו יעילה לעיתים רחוקות. למה? אם להכות ילד הוא חלש, סביר יותר שהוא יתפוס זאת כמשחק.

דעת מומחה

ליסובה אלינה ויקטורובנה - מורה

מורה-פסיכולוגית של מרכז פיתוח פרטי

אולי זה אפילו מבקש ספציפית עונש כזה כדי למשוך תשומת לב. הרי סטירה כזו לא מביאה כאב. רק ילדים צעירים מאוד בגילאי 1-2 יכולים לתפוס זאת כאיסור, אם במקביל הם עושים פרצוף מתאים.

אם אתה מכה חזק כדי שיכאב, אז זו כבר אלימות פיזית. למרות שחלק מההורים מיישמים עונש כזה ואף מענישים בחומרה ילדים שובבים בחגורה.

הם מצדיקים זאת בכך שאם לא כן הילד לא מבין. עם זאת, מצדיק אלימות פיזית בכל מידה, ההורים חותמים על חוסר האונים שלהם.

אלימות מולידה תגובה נגדית.הילד יחליט שהחזק יותר יכול לפגוע בחלש, ויוציא את העלבון על החלש, למשל, ילד אחר או חיה.

בנוסף, הציפייה המתמדת לכאב פיזי גורמת לפגיעה נפשית בתינוק.

לכן, אם הורים לא רוצים לאבד את האמון של ילדם, אז כדאי להשתמש בשיטות חינוך אחרות מאשר ענישה פיזית.

כללים להורים

    האם אתם מצליחים להישאר רגועים בזמן שאתם מענישים את ילדכם?

    לאכן

  • אין לגרום לנזק פיזי ונפשי לילד
  • להעניש רק על העבירה שבוצעה, ולא על מניעה
  • ריבוי עבירות שיבוצעו בבת אחת יגרור עונש אחד בבת אחת.
  • אין למנוע מהילד פריטים שנתרמו בעבר או פרסים שהובטחו לו, אלא אם כן נדון בכך מיד
  • לא לסחוט, לא לתמרן את רגשותיו
  • יש לקבוע מראש את העונש
  • יש צורך להעניש מיד לאחר ביצוע ההפרה, ולא לאחר זמן מה.

לאחר הענישה, אין צורך לזכור כל הזמן את התנהגותו הפסולה של הילד.

הורים מודרניים מתמודדים יותר ויותר עם תסמונת היפראקטיביות. קרא כיצד אתה מתנהג בחומר בקישור שלנו.

אפשרויות ענישה

שקול מספר אפשרויות להעניש ילד על התנהגות רעה ואי ציות.

  1. למנוע מהילד הנאה

    2. כעונש אפשר לשלול לזמן מסוים את מה שהילד אוהב: צפייה בסרטים מצוירים, משחק במחשב, אכילת ממתקים ועוד.

  2. שים את הילד בכיסא מיוחד לעונשלפרק זמן מסוים כדי להרהר בהתנהגותו

    3. גרסה של עונש זה היא לשים בפינה. עם זאת, אפשרות זו אינה רצויה, מכיוון שבמקרה זה שרירי הרגליים והגב מתוחים, ומצב זה אינו מקדם השתקפות.

  3. אם הילד לא רוצה לאסוף צעצועים, הניחו אותם כדי שלא יוכל להגיע אליהם.

    4. אל תתן קצת זמן, תן לו להבטיח שהוא יאסוף אותו בפעם הבאה. דון בעונש על ההפרה. למשל, לא יוכל לשחק עם צעצועים יום אחד. אם אתה עובר על הכלל, הקפד להעניש כפי שהוסכם.

  4. עונשים קומיים על עבירות קטנות אפשריות: לשבת 10 פעמים, חזור על כלל כלשהו מספר פעמים, עבור ילדים גדולים יותר - כתוב את הכלל הזה מספר פעמים

    5. העיקר לתת משימות אמיתיות שהילד יכול להשלים.

  5. עוד אחת מהדרכים המומלצות אינה מתאימה לכל הורה: לתת לילד להסיק מסקנות משלו מהפרת הכללים

    6. למשל לאפשר לו להירטב בשלולית ולהצטנן, לא לאסור להכות ילדים אחרים, ואז אף אחד לא ירצה להיות חבר איתו.

  6. התעלמות מילד

אתה צריך להיות זהיר עם העונש הזה. אחרי הכל, הזנחה ממושכת עלולה לגרום לנזק נפשי לילד. אבל, אם אתה מסרב לשחק איתו במשך זמן מה בגלל התנהגות רעה, אז זה ישמש לו לקח.

איך לגדל את הילד, להעניש אותו או לא, ואיך בדיוק, כל הורה מחליט בעצמו. עם זאת, יש לזכור שהילד צריך להיות מסוגל לחיות ולהסתגל בחברה. לכן, יש צורך לכל הילדים לדבוק בנורמות חברתיות מקובלות מסוימות. איך להנחיל להם את הכללים האלה תלוי ההורים.

יש לתגמל התנהגות טובה והתנהגות רעה צריכה להיענש. הורים בדרך זו מלמדים אדם צעיר להבחין בין טוב לרע, ליצור את מערכת הערכים שלו. אבל כל כלי הורות צריך להיבחר בחוכמה. צורות ענישה מסוימות עובדות היטב, בעוד שאחרות משתקות את נפשו של הילד והופכות את הילד לאדם מסוגר ומפחד עם הערכה עצמית נמוכה.

שלב 1: נמק והסביר

אי אפשר לשים ילד בפינה סתם ככה. אם הוא כועס ושבר צלחת, הפך את הדייסה לסוודר חדש או חתך את המכנסיים של אביו לגזרים, מבוגרים יכולים וצריכים להעניש את הפושע, אבל לפני כן, הם צריכים להסביר מדוע אסורים לו קריקטורות או מחשב. .

פסיכולוגים ממליצים לנשוף תחילה, לספור עד עשר, ועדיף עשרים, כדי להרגיע את הכעס. ילדים קטנים לא עושים שום דבר בלי חרף. כל עבירה היא ניסיון להבין היכן מתחילים גבולות המותרים והקרקעות האסורות. כאשר מענישים, ההורים מראים לילד את התכונה הזו בדיוק, הוא לומד את המידע ומנסה לא לעשות זאת שוב, אבל אם הוא קיבל מספיק טיעונים כבדי משקל.

לדבר עם הילד האשם צריך להיות קפדני, אבל בלי לצעוק. נזוף לא על הרגשות שהוא חווה, אלא רק על מעשים רעים. לדוגמה, הילד כעס והשליך כוס מים על הרצפה. היא התרסקה והשאירה שלולית ענקית על הרצפה. אמא פגועה ומעצבנת, אני רוצה להרביץ לתינוק בתחת כדי ללמד לקח, או לצרוח כדי לזרוק את השלילי. במקום זה צריך לקחת כמה נשימות עמוקות, להסתכל על הילד ולהגיד: "יש לך זכות להיעלב (לכעוס), אבל בבית שלנו לא נהוג לשבור כלים (לפזר צעצועים). אני מעניש אותך לא על רגשותיך, אלא על מעשה רע.

שלב 2: דרכים יעילות

אחת השיטות המוכרות ביותר "עוון - תוצאות". הילד נלחם במגרש המשחקים? אמא מיד לוקחת אותו הביתה, וביום הזה הוא כבר לא יוצא. דפקו סיר דייסה או מרק? הילד מקבל סמרטוט ומנקה אחריו, ואז שוטף את הרצפה. ילדים בגיל בית הספר מסוגלים לתפור בעצמם חולצה או מכנס קרועים. שהכל לא יהיה מושלם, אבל האשם ילמד את אחד הכללים העיקריים: הוא יצטרך לחסל את ההשלכות של התנהגות רעה או מתיחות בעצמו.

כמובן ששיטה זו אינה דומה לענישה במובן הקלאסי, אך היא פועלת הרבה יותר מסטירות וצרחות. הילד ילמד להיות אחראי למעשיו ובפעם הבאה יחשוב על ההשלכות האפשריות.

שלב 3: ענישה בזמן

על ההורים להגיב מיד, לא ימים לאחר מכן. אם ילד אשם ביום שלישי, אין טעם להעניש אותו ביום ראשון ולא לקחת אותו לפיקניק. הורים צריכים לפעול לפי תכנית קפדנית:

  • גילה שהילד מביש;
  • נזף ונענש בהתאם לעבירה;
  • נסלח ונשכח.

אתה לא יכול להזכיר לבת או לבן שלך כל יום שהוא רב עם ילד של שכן. בדרך כלל ילדים לומדים במהירות חוקים כאלה, ואם זה קרה בפעם השנייה, אז לאאשם יש סיבה רצינית למעשה כזה. במקרים כאלה לא צריך להעניש אלא לברר את הסיבה ולפתור את הבעיה בעזרת שיחות חסויות.

שלב 4: זמן לחשוב

ילד שעומד בפינה פשוט יתעייף, אבל לא סביר שיסיק מסקנות. פסיכולוגים ממליצים להשתמש בשיטת "פסק זמן". יש להושיב ילדים על כיסא או ספה, אך יש להרחיק ממתקים, צעצועים, טלפונים ופריטי בידור אחרים. צריך להשאיר את הילד האשם לבד עם מחשבותיו. אמא בהכרח משמיעה את הסיבה שבגללה הילד נענש, ואת המילים או המעשים שבעזרתם הוא יכול להתנצל.

בדרך כלל, תינוקות הם די ניידים, כך שהם מתעייפים מהר מלשבת במקום אחד. לוקח 3 דקות עד שהפושע יבין שהוא באמת עשה משהו רע. יש אמהות שמשתמשות בשעון חול לבהירות, אותו הן מניחות לפני הילד. נדמה שנצח עובר לילדים, אז הם מנסים להתנהג יפה כדי לא ליפול שוב על כיסא.

הקבלה עובדת עם ילדים מגיל שנתיים עד 5-6. המשימה העיקרית של אמא שרק מתחילה לשלוט בטכניקת פסק זמן היא לוודא שהילד נשאר במקום. ילדים שובבים ופעילים מדי קופצים, מנסים לקחת צעצוע או טלפון, אבל ההורים חייבים להיות קפדניים ומתמידים. אם הילד קם ממושבו, מחזירים אותו לכיסא וה"מונה" מאופס לאפס. הייתה לו דקה? עכשיו צריך לשבת עוד שלושה, וכך הלאה עד שהילד מפסיק להתנגד.

טיפ: ניתן להושיב את האשם על כיסא או כורסא ולהחזיק אותו כדי שלא יברח. לא מומלץ לצעוק או להמיס ידיים, שיטות כאלה רק מפחידות את הילד. על ההורים להיות מתמידים ונחושים כדי שהתינוק יבין שהם לא משחקים איתו, אלא מענישים אותו על מעשים רעים.

שלב 5: שתיקה

ילדים קטנים קשורים מאוד לאמא ואבא, משתוקקים לתשומת לב ולתקשורת המתמדת שלהם. פסיכולוגים ממליצים להשתמש בשיטה של ​​התעלמות במקום ענישה פיזית. הורים לילד בן שנתיים לאחר התקף זעם או תעלולים בלתי סבירים צריכים לסרב לשחק איתו וללכת לעניינים שלהם. בכל פעם שהילד עולה, כדאי להסביר למה אמא ​​או אבא לא רוצים לקרוא לו או להפעיל סרט מצויר.

לילדים בני 3-4 מומלץ להסביר לא רק את הסיבה, אלא גם את הדרך לתקן. עם ילדים בני חמש ותלמידי בית ספר, טכניקה אחרת עובדת. הורים אומרים רק פעם אחת במה הוא אשם, ושהוא צריך להתנצל. אחר כך הם שותקים ומתעלמים ממנו. אפשר לדבר עם הילד כשהוא מבקש סליחה ומבטיח לא לעשות זאת שוב.

טיפ: יש צורך לעקוב בקפידה אחר תגובת התינוק ואל תשכח שנפשו של הילד פגיעה מאוד. אם הילד באמת מתבייש, הוא נענש מספיק. ההתעלמות צריכה להימשך לא יותר מיום. אי אפשר להפוך את שיטת החינוך לסיבה לחרם רב ימים.

שלב 6: הרשאות ועונשי בדיחה

לילדים מודרניים יש טלפונים ניידים, מחשבים, טאבלטים ודברים אחרים שהם כמעט אף פעם לא נפרדים מהם. האם הילד אשם? הפרת בכוונה את האיסור של אמך? אין קריקטורות במשך שלושה ימים. ברוקולי לארוחת ערב במקום עוגה. האינטרנט יופיע כאשר הצמד יתוקן.

על ההורים לומר את התאריך המדויק שבו יסתיים העונש, ולעמוד במילתם. פסיכולוגים ממליצים לא למתוח את האיסור במשך שבועות או חודשים. אצל ילד, היעדר טאבלט קשור למעשה רע רק ב-2-4 הימים הראשונים. ואז הוא מתחיל לחשוב שהוריו פשוט לא אוהבים אותו, אז הם לועגים.

פעוטות שמפזרים בלוקים ולא רוצים לנקות, לשבור מכוניות או לקרוע ספרים, צריך להרים צעצועים. רצוי לשים את המדפים העליונים כך שהילד יראה ארנבות ובובות, אך לא יוכל להגיע. לאמא מומלץ לא לשים לב להתקפי זעם, להתעלם מדמעות וצרחות. בקול רגוע וקפדני, חזור על כך שהילד יקבל צעצועים כאשר הוא מבטיח לנקות אותם. אם הוא יפזר אותם שוב ויעזוב אותם, אז אמא תיקח אותם.

עבור כמה עבירות קלות, מומלץ להעניש בצורה קומית. האם ילד רץ בנעליים מלוכלכות על רצפה שטופה? תן לו לחזור לסף, מתכופף עשר פעמים וחוזר: "אני לא אמלוך יותר." ואז אמא צריכה לתת לו סמרטוט ולגרום לו לנקות אחריו.

ניתן לעודד ילדים שלא רוצים לשטוף ידיים או לקחת כלים מלוכלכים לכיור לצייר פוסטרים. לאחר מכן תולים תמונות במקומות בולטים, והן ישמשו כתזכורת.

טריקים אסורים

מומלץ להורים לא להשתמש בדרכים מיושנות, כמו חגורה, עמידה על כוסמת ו"קסמים" לא יעילים אחרים. מכות מורידות את ההערכה העצמית של ילדים, גורמת להם להיות עצבניים ומפוחדים. אחרים, להיפך, לומדים לפתור את כל הבעיות באגרופיהם: הם מכים חברים חלשים לכיתה, אחים ואחיות צעירים יותר, ואז הם יכולים להרים את ידם לאביהם או לאמם.

אתה לא יכול להפחיד ילדים עם שוטרים מרושעים, אחיות או פנימיות. כאשר אמא לא מקיימת את הבטחתה, הילד מפסיק להאמין בה. היא כבר לא סמכות לילד, ולכן אין צורך לציית לה.

אתה לא יכול למנוע מילדים מזון, סחיטה או הפחדה. יש להחליף ענישה בשבחים על מעשים טובים כדי שהילד יראה את ההבדל ויוכל להסיק את המסקנות שלו.

גידול אישיות מלאה ועצמאית הוא עסק עמל וטרחני. הורים לא יכולים בלי עונשים, אבל כדי להפחית אותם, יש צורך לשלוט לא רק בילד, אלא גם בעצמם.

וידאו: איך להתנהג עם ילד שובב