איך לחיות עם בעל קנאי. מה לעשות אם הבעל מקנא מאוד

הבעיה הגדולה ביותר בין בן זוג קנאי ללא קנאי היא שהקנאי רואה בהתנהגותו נורמלית וטבעית לחלוטין: "אני אוהב אותך!". ולא הקנאי, שהפך למושא לחשד, נעלב, "איך אתה מעז לחשוד בי, לא היה לי את זה במחשבות!". ואם באמת לא היה, אז הוא תמימות נעלבת. ואם זה היה (בין אם במחשבות ובין אם במציאות), אז זה לא היה תמימות, אלא גם נעלב בגלל הניסיון לחירותו. ההיגיון כאן בדרך כלל לא מובן למי שמקנא, זה משהו כזה: "הגוף שלי, אני עושה איתו מה שאני רוצה!". ואין ויכוחים על "קנאה היא אחות האהבה" לא עובדים כאן. כי לאנשים האלה יש רעיונות שונים לחלוטין על אהבה.

ריבים ופירוקים יכולים להפסיק לזוג הזה רק אם אחד (ורצוי שניהם) ישלים עם נוכחות הקנאה אצל האחד והיעדרה המוחלט אצל השני. והם יהיו קשובים זה לרגשותיו של זה.

מה זה אומר להיות רגישים אחד לרגשותיו של זה?

הקנאי יתחיל לחשוב איך להתגבר על קנאתו, או לפחות להסתיר אותה. ועוד יותר טוב - "טפלו" פסיכולוגית כדי לא לפגוע באהוב בחשדות.

בן זוג לא קנאי ילמד כמה כללים (להלן).

כלומר, כדי שזוג כזה ישרוד כזוג, עליהם להתמקד לא בעצמם, אלא בנפש התאומה שלו. וזו ההוכחה לאהבת אמת.

אז החוקים הם:

איך להתנהג אם יש לך בעל קנאי או אישה קנאית.

כלל ראשון:

זכור לנצח, "לגדל" בעל קנאי או אדם קנאי זה חסר תועלת. "בניסיונותיך לדבר על התחושה הזו כעל משהו רע, נחשל וצפוף, הוא (היא) יראה שאתה רוצה להיפטר מהשליטה שלו. וכן ... לצאת הכל!

אם אתה עדיין, למרות ההרגל שלו לקנא אפילו בעמוד פנס, עדיין ממשיך לחיות איתו, קבל את הקנאה שלו כחלק בלתי נפרד ממנו: כמו גובה או צבע עיניים. ואל תתנגד לשליטתו, להיפך, תעזור לו לשלוט בך!

איך ההרגשה לעזור לשלוט בעצמך?

זה הכלל השני:

ספר לו הכל על עצמך ובפירוט! אדם קנאי מתעצבן אם אין לו מספיק מידע עליך.

אני מכיר משפחה שהספיק להפסיק את השיחה כמה פעמים כדי שתתעורר סצנה של קנאה. ואם הנייד התיישב ולא הגיב תוך שלוש שעות, זה כבר יכול להיחשב עילה לגירושין.

לכן, ענו לשיחות, הטעינו את הנייד בזמן, והכי חשוב ספרו על עצמכם בפירוט היכן הייתם ומה עשית, את מי ראית, את מי פגשת בטעות.

נושא פגישה מקרית עם מכר ותיק מהמין השני, שצץ לפתע כמה ימים לאחר מכן ("למה לא אמרת לי מיד?!), יגרום לך לחשוד... מה? כמובן , בגידה ערמומית!

הוא צריך לדעת מי שולח לך הודעות טקסט או הודעות ברשתות חברתיות. מי מבקש להיות חבר שלך ואיך הוא מעז.

ספר לי הכל בפירוט!

כלל שלישי:

אדם קנאי צריך אישור מתמיד שאתה צריך אותו, ושאתה לא הולך לשום מקום ובשום מקרה אתה לא מתכנן ללכת. אתה יכול להגיד לו את זה בטקסט פשוט: "אני אוהב אותך, אני צריך אותך (אני צריך אותך), אתה הכי טוב (הכי טוב), ואנחנו תמיד נהיה ביחד". גם אם זה לא לגמרי נכון, כדאי שתגיד את זה. כי יש פצע שלא נרפא בנפשו. אי אפשר לרפא אותו לחלוטין. אתה יכול לשים עליו משככי כאבים ולחבוש אותו... אלו המילים שלך על אהבה ונאמנות נצחית. שאל את עצמך את השאלה "למה כן?" אתה יכול, אבל זה לא פותר את הבעיה. כך עשתה אותו ילדותו. זה יכול להשתנות רק על ידי עבודה פנימית, שהוא עצמו חייב להסכים לה, ורק הוא עצמו יכול לעשות את זה. זה אפשרי אם הוא עצמו מבין שהבעיה היא בו. ואם הוא לא יבין, אז הוא לא יחשוב איך להביס את הקנאה, הוא יחשוב איך לשלוט בך. במקרה זה, המשימה שלך היא לערסל את הפצע שלו.

אנשים קנאים רעבים כל הזמן.

אשתך הקנאית (או בעלך הקנאי) תמיד תהיה רעבה לתשומת לב. ואת הרעב הזה שלהם אי אפשר להשביע לנצח. לכן, אם אתה אומר לאדם כזה שאתה אוהב אותו ואתה צריך אותו היום, אז מחר הוא שוב לא בטוח בזה! ואיך נרקומן ידרוש מנה חדשה של שבחים ואהבה... שורשי הרעב הזה הם בילדותו, ואי אפשר לתקן אותו. אתה יכול "להתמודד" רק עם עצמך (ראה סעיף 13). ואתה רק צריך לקבל את בן הזוג שלך כמו שהוא.

כלל רביעי:

אם מתלוננים עליך (מה שקורה לעתים קרובות אם אתה חי עם אדם קנאי), לעולם אל תמציא תירוצים, הימנע מהמבט והטון האשמים!

כידוע, "מי שמתרץ אשם", אז זה רק יחמיר, גם אם הטיעונים שלך הגיוניים והאליבי ללא דופי. בן הזוג הקנאי שלך יתפוס את הטון, לא את המילים, כי קנאה היא רגש ואי אפשר להתמודד איתה בשפת הנפש. דבר בתקיפות, שמור על כתפיים ישרות, הסתכל לתוך עיניך.

אל תמציא תירוצים!

כלל חמישי:

אם יש לך משהו להסתיר, הסתר אותו בזהירות!

השותף הקנאי חייב ללמוד קונספירציה ואל תשכח למחוק SMS חשוד, מיילים, הודעות ברשתות החברתיות.

אתה צריך ללמוד קונספירציה, גם אם אתה צלול.

כלל שישי:

גם אם אין לך מה להסתיר, היזהר גם! מוחותיהם של בעל קנאי ואישה קנאית מסודרים כך שמהאירוע התמים ביותר הוא מצליח "להצמיח" סיפור שלם.

גברת אחת שולחת הודעה: "בקרוב?" זיהתה עקבות של פילגש. למעשה, זה היה חבר שאיתו הבעל התכוון לשתות בירה ולראות כדורגל. העובדה שהסמס היה מאיש הקשר "סרגה" רק הוסיפה שמן למדורה, לדבריהם הבעל "הצפין" את המאהבת שלו. שום טיעונים סבירים לא עבדו על אשתו, היא המציאה לעצמה את הדברים הבאים: "אם זה באמת היה סריוגה, הוא היה מתקשר, למה שיכתוב SMS?"

אתה לא יכול לסמוך על ההיגיון של אדם קנאי, יש לו את זה, אבל איזה שהוא לגמרי שלו, מנקודת מבטו של אדם רגיל, התהפך מבפנים. ועם זה, למרבה הצער, אתה לא יכול לעשות שום דבר, (ראה נקודה מספר 1).

כלל שביעי:

הימנעו ממתן אישור, או לפחות באהדה, מיחס לגיבורי סרטים, ספרים, הופעות אם נוגעים בנושא הקנאה והבגידה. אתה לא יכול להזדהות עם הצד המרומה (שלא לדבר על לשחק בדיחה, "אומרים, הנה פראייר, בוגדים בו, אבל הוא לא רואה!"), שלא לדבר על הונאה. עדיף להגיד לאישה קנאית שהסרט לא ריגש אותך, או משהו בסגנון, "אנשים עושים דברים כאלה!" בזלזול קל. או לקטר לבעל קנאי שהסרט לא רע, אבל רחוק מהחיים. זו הדרך הטובה ביותר להרגיע אותם.

כלל שמיני:

חלילה, מול אדם קנאי, לפלרטט עם מישהו או לשים לב לסימנים של תשומת לב לכיוונך.

אם החצי הקנאי שלך כל כך טיפש שהיא בעצמה תציין לך: "בשביל מה הבחור הזה בוהה בך ככה?" תגיד באדישות: "כן? לא שמתי לב. אני כנראה נראה כמו איזה חבר שלו ."

בלי לפלרטט!

כלל תשע:

אם החלטתם לתת לעצמכם מתנה (בושם, פרחים, בגדים, עניבה או כל דבר אחר), שמרו את הקבלה, שימו אותה במקום בולט.

אל תיתן לנו סיבה לחשוד בך!

כלל עשירי:

אם אתה נשאר במקום כלשהו, ​​נקוט באמצעי מניעה - דווח על כך בטלפון או בהודעה. הימנעו ממצבים בהם הקנאי נמצא בחושך ויש לו זמן לדפוק את עצמו.

כלל אחת עשרה:

מה לעשות עם הקנאה שבן הזוג מפגין לא רק לך, אלא לאחרים (הורים, חברים, עמיתים, שכנים). אתה עלול להתבייש ולהיעלב, במיוחד אם סצנת הקנאה הזו היא מאפס.

אין שום דבר שאתה יכול לעשות, אתה תצטרך להתעלם מזה, מושך בכתפיים: "אדם כזה!", ואז לספר לו בפרטיות על הרגשות שלך. בשום מקרה אל תארגן עימות בפומבי, זה רק יחמיר את המצב.

אל תנסה לבייש את אהובך על התקף קנאה בפומבי.

כלל שנים עשר:

אם נתפסת בוגדת... תתוודה או לא? אין כאן תשובה אחת, כי הכל נקבע לפי מידת הקנאה של בן/בת הזוג, מינו ואישיותו, כמו גם עד כמה הראיות בלתי ניתנות להפרכה. איך אפשר שלא להיזכר באנקדוטה ידועה:

איך אתה מעז לשקר לי שלא בגדת בי? ראיתי את זה במו עיניי!

"אני לא משקר לך, אלא העיניים חסרות הבושה שלך!"

מצחיק, אבל זה יכול לעבוד, במיוחד עם גברים.

למה איתם? בעל קנאי במקרה של בגידה של אשתו מרגיש רע עם עצמו. ואישה קנאית מרגישה יריבה רעה, ובעצמה רק נעלבת. לכן, אישה תקבל בקלות רבה יותר הכרה והתנצלויות (רצוי עם מתנות). אבל גבר יזכור את הבגידה כבגידה, אז עדיף לא להודות בכך אם יש הזדמנות כזו.

אל תודו בשום סימפטיה לאנשים אחרים, ופחות בבגידה.

כלל שלוש עשרה:

אם אתה לא מקנא בכלל, אז זה פוגע בבן זוג קנאי, כי בשבילו התחושה הזו היא עדיין סימן לאהבה. לכן, לפעמים לשחק את המשחק האהוב עליו.

סצנת הקנאה שתסדרו לו כמה פעמים בחודש רק תשמח אותו.

תשחק את המשחק שלו.

כלל ארבע עשרה:

הכלל הכי חשוב: זכרו, אם בן הזוג מקנא בך, אז תוכנית הקנאה נמצאת גם בך! אולי אתה פשוט לא שם לב לזה, כי אתה אוסר על עצמך להראות רגשות "נמוכים" כאלה, או שמושאי הקנאה שלך הם לא בעלך או אשתך, אלא הצלחות של עמיתים ומתחרים. בכל מקרה, רק על ידי עבודה עם הקנאה של עצמך תוכל להשפיע על הקנאה של בן הזוג.

קנאה היא התוכנית שלך!

אם אתה מכיר בקיומה של תוכנית זו בבית (אם כי בצורה נסתרת), יהיה לך קל יותר להשלים איתה ולמלא אחר הכללים הנ"ל.

ב-90% מהמקרים, שערוריות על קנאה אשמות לא רק במי שמקנא, אלא גם במי שחסרה לו הסבלנות והתבונה להימנע מפינות חדות. או שאין מספיק ידע יסודי כיצד להתנהג עם בעל קנאי ואישה קנאית. אבל אחרי המאמר הזה, כבר יש לך אותם. האין זה?

קנאה היא לא התכונה הטובה ביותר של אדם. גם האדם הקנאי וגם זה שאליו הם מקנאים סובלים מכך. קנאה לרוב לא מאפשרת לאדם לראות את האמת, להתייחס לדברים בצורה רגועה ומאוזנת. זה גורם להתקפי כעס, מאלץ אדם להשתמש בכוח ושערורייה. פסיכולוגים אומרים שנשים וגברים כאחד נוטים לקנאה, אך הם מתנהגים אחרת כאשר הקנאה באה לידי ביטוי. נשים מאופקות יותר, הן נוטות להיעלב ממאהבת או בחורה ששמה לב לגבר. בעוד שגבר כמעט תמיד מאשים קודם כל את בת זוגו, הוא יכול להוציא עליה את הכעס שלו, היא אוסרת הרבה.

גבר קנאי יכול להשתמש בכוח פיזי, ולפעמים ללא הסבר. שני בני הזוג נלחמים לעתים קרובות בגלל קנאה, מוצאים פגם בכל דבר קטן ועושים מזה מריבה ענקית. יחד עם זאת, לעתים קרובות נשים מתחילות לבכות, אבל מכיוון שגברים לא יכולים להרשות זאת לעצמם אפילו בקנאה, הם פשוט צורחים על בן הזוג שלהם, מאשימים אותה בכל החטאים. אז גבר משחרר את כל הרגשות השליליים שהצטברו בו בזמן הקנאה הסמויה. שני בני הזוג, עם גילויי קנאה, יכולים לשתוק עד הרגע האחרון, לא לומר דבר ולא להביע אפילו חוסר שביעות רצון. אבל יחד עם זאת, האדם הקנאי לא ידבר עם בן זוג על נושאים יומיומיים. אז, אישה יכולה לשאול את בעלה מה קרה, והוא ישתיר לה רק שתיקה קרה. אם אישה באותו הזמן אפילו לא חושדת בקנאה, אז היא לא תבין במה היא אשמה. לעתים קרובות מאוד, לאחר מספר מקרים דומים, אחד או השניים מנתקים את היחסים, כי הם אינם יכולים להשיג הבנה הדדית ויושר, כי שתיקה כזו היא לפעמים אפילו יותר גרועה מצווחות ושערוריות.

מספיק צורה אגרסיבית של התנהגות הם איסורים רבים במקרה של שותפים קנאים. לדוגמא, בעל לא מרשה לאשתו לצאת מהבית ללא ידיעתו או אפילו פשוט בלעדיו, הוא אינו מאפשר להיפגש עם חברים, הוא כל הזמן מתקשר ומברר היכן האישה, נוזף בה על איחור אפילו עבור 15 דקות. בכלל, הוא מתנהג כמו עריץ אמיתי. התנהגות כזו מלווה בתוכחות תמידיות: היא איפרה את שפתיה בהירות מדי, לבשה חולצה חושפנית, דיברה יפה מדי עם שכנה, בישלה ארוחת ערב בצורה לא נכונה. בן זוג יכול למצוא כל תירוץ לפגוע בנפש התאומה שלו, לגרום לה להרגיש אשמה, להחליש את הביטחון העצמי שלה. קנאה מסוג זה קשורה לחולשתו של הקנאי עצמו, לחוסר הביטחון העצמי שלו.

אם אתה חי עם אדם קנאי, אתה צריך להסביר לו שאתה לא צריך אף אחד אחר, קודם כל הראה רוגע, כבוד, כדי שהאדם ירגיש את האהבה והאכפתיות שלך. חובה לדבר על הסיבות לקנאה, לתת לאדם לדבר. אבל אם גישה כזו לא עוזרת, עדיף לא לסבול ולעזוב את האדם הקנאי אם התנהגותו מונעת ממך לחיות ולהתבטא.

האם אתה יודע מה זה אומר לחיות עם חיית מחמד אותלו? אלה אין סוף שערוריות, מעקבים, חקירות, חיפושים. הם מתישים את העצבים והופכים את החיים לגיהנום חי... האם אפשר לחנך מחדש אדם קנאי? או שזה בלתי אפשרי, ואישה צריכה לברוח מה"אזור המשפחתי" מבלי לחכות שהדרמה תהפוך לטרגדיה?

http://www.film.ru/img/afisha/TROY/450/23.jpg

מאחורי הדלתות הסגורות של דירות של אחרים מתרחשות לפעמים דרמות כאלה שתוכניות טלוויזיה ברזילאיות ואופרות סבון נחות. האם אתה יודע מה זה אומר לחיות עם חיית מחמד אותלו? אלה אין סוף שערוריות, מעקבים, חקירות, חיפושים. הם מתישים את העצבים והופכים את החיים לגיהנום חי... האם אפשר לחנך מחדש אדם קנאי? או שזה בלתי אפשרי, ואישה צריכה לברוח מה"אזור המשפחתי" מבלי לחכות שהדרמה תהפוך לטרגדיה?

העיקר לא להשאיר חבורות

אני אעשה הסתייגות מיד: כאן נדבר על המקרים שבהם האישה נאמנה לבעלה ואפילו לא נותנת לו סיבות לקנאה. עם זאת, הוא מוצא אותם בכל דבר, הם כל הזמן נראים לו ...

חברה שלי קינאה נורא בבעלה. כשחזר מנסיעת עסקים, במקום לחבק ולנשק את אשתו, הוא התחיל מיד להסתובב בדירה ולבדוק אם יש עקבות לאוהבים. מכר מהלב התכונן לבואו של בעלה: היא ניקתה את הדירה, בישלה ארוחת ערב טעימה, ניסתה לרצות אותו. אבל במקום אהבה ורוך ראיתי רק את מבטו הזעף, החשדן... לפעמים, על רקע קנאה, הוא עסק גם בתקיפה. אבל הוא עשה זאת במיומנות: הוא מעולם לא נגע בפניו, אלא היכה אותו רק במקומות שבהם לא נראו חבורות. הוא החזיק בתפקיד גבוה למדי, אז הוא ניסה ליצור מראה של משפחה מכובדת.

בסופו של דבר, הם עדיין התגרשו. אשתו תפסה אותו ברגע שהוא נישק בלהט אישה אחרת. לאחר מכן הגיעה שערורייה, ואז גירושים... יותר מכל, היא הזדעזעה מכך שלמרות כל קנאתו, מתברר שהוא סובב טריקים בצד...

איך לחיות עם אדם קנאי? אהבה נלהבת וווידויים נלהבים מוחלפים ללא הרף בהתקפי קנאה אכזרית. מסתבר שהחיים הם כמו על הר געש: אין חום רוחני, שלווה ושמחה. אולי בהתחלה תשוקות כאלה מרגשות, אבל מהר מאוד הופכות לבלתי נסבלות.

מה לעשות: לעזוב או להישאר? והכי חשוב האם אפשר להיפטר מקנאה כואבת?

שני סוגי קנאה: רודנית ופגומה

רודנית טבועה ברודנים גברים בעלי אופי קשוח ובלתי מתפשר. הם מפגינים זאת באלימות, רגשית, בשערוריות ואיומים. החיים איתם הופכים לעתים קרובות לגיהנום.

כדי להבין את הסיבות להתנהגות זו, הבה ניזכר בעולם הטבע (ואנחנו לא רחוקים ממנו). הסוג הרודני של קנאה הוא התנהגות אופיינית של זכר אלפא ששומר בקפדנות על הטריטוריה שלו ומגרש זרים ממנה. הוא מגן בהתמדה על נקבותיו מפני זרע זר, אינו מאפשר אפילו את האפשרות הקלה ביותר לחדירתו.

"אני מכירה נשים שמקבלות שערוריות פרועות מבעליהן רק בגלל שהן הלכו למסיבת רווקות או נשארו עם חברה", כותבת אירינה חקאמדה. - בדיקות, שיחות מתחילות... גברים קנאים פתולוגית מקנאים באישה ממש על הכל: כלב, חברה, ילדיהם, מעגל חברים. זהו יחס טוטאלי לאישה באשר לרכוש: "את שלי, כמו בובה שיושבת על ספה, וצריכה להיות איתי כל הזמן. אין עולם אחר מלבד שלי בשבילך". זו אפשרות קשה מאוד והיא ההרסנית ביותר למערכות יחסים.

קנאה מנחיתות אופיינית לאנשים חסרי ביטחון, חרדים וחשדנים הסובלים מתסביך נחיתות. הסיבה לכך עשויה להיות רמת השכלה נמוכה, היעדר הישגי חיים, גיל מכובד (כאשר הבעל מבוגר בהרבה מאשתו). גברים מסוג זה מראים בדרך כלל את קנאתם בשקט, ללא שערוריות קולניות. אבל תוכחותיהם המתמדות וההבהרות המשעממות עד אין קץ מרעילים את חייה של אישה, הופכים אותה לבלתי נסבלת.

"מאחורי הקנאה ברוב המקרים מסתתרת אי ודאות", אומרת הפסיכולוגית אלנה מוסקבינה. - זה נובע מהפחד לאבד את מושא האהבה. גבר לא בטוח שהוא ראוי לאהבתך, ולכן הוא מפחד לאבד אותך. כל זה מעיד על הערכה עצמית נמוכה, שקשורה בדרך כלל לחוויות בילדות המוקדמת. אדם עם הערכה עצמית נמוכה מייסר את עצמו בשאלה: "אני רע, אין מה לאהוב אותי. אני לא מאמין למילות האהבה, אני יודע שזה לא כך. והיא מסתכלת רק מהצד ." בגלל הספק העצמי המתמיד, כל שאר הנציגים מאותו המין נראים לאדם הקנאי הרבה יותר יפה ומעניין ממנו.

הסופר מיכאיל ולר אומר בהזדמנות זו: "אילו אותלו היה לבן, צעיר, נאה ומשכיל בחצר, הוא היה מקנח את אפו במטפחת המתנה הארורה הזו ונשכב במיטתה של דסדמונה כדי לעשות אהבה, הכל ועסקים."

אישה מוכנה לסלוח לבעלה "הפנה שמאלה", אבל לא תקבל את העובדה שהוא התאהב באחר. וגברים מגיבים בחריפות דווקא לבגידה פיזית, בזמן שהם חווים רגשות כל כך חזקים שאפשר רק להצטער עליהם! כשהם רק מדמיינים אישה במיטה עם מאהב, הדופק שלהם אפילו מואץ, דם זורם לראשם, הם מזיעים, מזעיפים את מצחו, כאילו כואב להם. אבל יחד עם זאת, אם הם חושבים שהאישה מאוהבת במישהו, אבל לא ויתרה על עצמה, אז הם נרגעים ...

על מה פשוט לא ללכת לקנא!

התנהגותם של אנשים קנאים מגיעה לפעמים לכדי אבסורד. נשים אומרות:

"כשבעלי היה בנסיעת עסקים, הזמנתי ארון. רציתי להכין הפתעה לקראת הגעתו. ובתגובה שמעתי: "כשהמאסטר התקין את זה בחדר השינה שלך, הכל קרה לך!...".

"אהובה ערכה עימות עם אהובתי לכאורה. הוא כמעט הטביע אותו באגם: הוא נתן לו לגימת מים, ואז, למרבה המזל, שלף אותו החוצה, החזיר אותו לחיים... מה שחוויתי במהלך זה אי אפשר לתאר...".

"בעלי השיג אותי עם הקנאה שלו. אנחנו גרים בבית כפרי, אז הוא בנה מערכת מראות לתוך הקוטג' כדי לצפות בי מכל חדר, וכדי שתמיד אהיה בעיניו...".

"בעלי כבר הגיע למצב שכשאנחנו נוסעים במכונית הוא משתדל לא לעצור ברמזור. חושש שבזמן שנחכה לאות הירוק, יהיה לי זמן לקבוע בחשאי פגישה עם נהג רכב סמוך. כבר נמאס לי להוכיח שאני לא צריך אף אחד מלבדו. אני לא יודע כמה עוד סבלנות יש לי...

האם אפשר להסביר משהו לאדם שנתפס במאניה של קנאה? מה שהאישה תוכיח, הכל חסר תועלת, הבעל אינו מקבל שום טיעון ...

סימני סכנה

אם כן, זה אמור להזהיר את האישה, אומרים פסיכולוגים. הנה הם:

אדם קנאי מחפש אותך כל הזמן: הוא בודק את הטלפון שלך, דפים ברשתות החברתיות, החפצים שלך, תחתונים. שולט בסביבה שלך, מוודא שרק אותן חברות ומכרים שהוא מאשר יהיו לידך. דורש ממך לדווח דקה אחר דקה היכן אתה נמצא, לאן אתה הולך, כאשר אתה מגיע הביתה. אתה חייב להיות כל הזמן בקשר (העובדה שעלולה להתרחש הפרעות תקשורת לא נחשבת). אם אחד החברים והמכרים שלך לא אוהב אותו, הוא יכול לעשות שערורייה, להעליב אדם, להראות לו את הדלת. (יחד עם זאת, הוא בטוח שהוא מגן עליך). הוא מרגל אחריך, עוקב אחריך (במקרים מסוימים אפילו שוכר בלשים). ההתנהגות הזו נראית לו נורמלית, הוא לא מתבייש בזה בכלל. מרבה להשתמש בסחיטה: מאיים בגירושים, בהתאבדות, מבטיח להרוס אותך או יריב דמיוני. שום שכנוע והבטחות לאהבה ונאמנות לא פועלים עליו. להיפך, זה רק מחמיר את המצב. הוא רוצה לגרום לך לבכות, לסבול, להרגיש אשמה.

"הסימנים הללו מוכיחים שמערכת יחסים עם גבר קנאי היא בגדר אלימות ועלולה לאיים על חייה, בריאותה וכבודה של אישה", מסבירה אלנה סולטנובה, פסיכולוגית מייעצת. - הפרוגנוזה, למרבה הצער, מאכזבת. פסיכולוגים ומומחים של מרכזי סיוע לנשים שסבלו מאלימות, לרבות אלימות במשפחה, ממליצים לזהות מיידית את הסימנים להתנהגות מסוכנת של בן הזוג על מנת למנוע מערכות יחסים לא רצויות".

קנאה פתולוגית עלולה להוביל לצרות... "כפי שמראה סטטיסטיקה, הגיל הממוצע של רוצחים קנאים מודרניים הוא 35 שנים", אומרת סבטלנה גושצ'ינה, עובדת המרכז לפסיכיאטריה משפטית של Serbsky. - זה הגיל שבו לגברים אחרים יש בעיות מיניות ראשונות שפוגעות בהערכה העצמית שלהם. לזהות אדם קנאי זה קשה. לפעמים רק רופא מנוסה יכול לעשות זאת.

לפעמים נשים מעוררות בכוונה קנאה באדם אהוב. אז הם רוצים להגביר את הערך והרלוונטיות שלהם בעיניו: הם אומרים, תנו לו לקנא, הוא יאהב יותר. אין שום דבר רע בפרובוקציה קלילה, חצי מתבדחת, של קנאה. משחק כזה הוא צורה של קוקיות ומחמיר את רגשות האהבה. אבל - חלילה לך לעשות דברים כאלה עם קנאי פתולוגי! אצלו זה יכול להוביל לתוצאות בלתי צפויות.

סיכויים לחיים עם קנאי

עם אדם קנאי, נראה שעל האדם להיות צנוע ביותר, להוריד את העיניים ולהראות בכל מראהו: "יקירי, אני לא צריך אף אחד חוץ ממך". אבל, למרבה הצער, פסיכולוגים מאמינים שגם זה לא יעזור. גם אם תנסו להתנהג "נכון", זה לא יעצור את הקנאים. עד שהוא עצמו יבין שהקנאה שלו היא מחלה, והוא צריך לפנות לפסיכותרפיסט, המצב לא ישתנה וההפוגה תהיה זמנית בלבד. ובכן, אם הוא חושב שהכל בסדר איתו ושאתם אשמים בהכל, אז אתם צריכים להציל את עצמכם, לעזוב לפני שהוא הורג או יפגע...

"נשים, אם גבר מקנא בך, אז הוא מחשיב אותך לזונה. תחשוב אם אתה צריך לחיות איתו, מייעץ הפסיכותרפיסט המפורסם מיכאיל ליטבק. - אל תמציא תירוצים, כי אתה לא אשם בכלום. רק - למה אתה חי עם אדם קנאי?.. אם בן הזוג מסיח את דעתך מעסקים, גוער, מקנא, אז, לכן, הוא לא אוהב אותך. כשאתה מתקשר עם אדם, תחליט אם הוא טוב או רע. אם תחליט שזה רע, אז תפסיק לדבר איתו. אם תחליט שזה טוב, אז אל תמצא פגם בזוטות.

מסצנות אינסופיות של קנאה, אישה מפתחת בסופו של דבר עייפות וייאוש. מרירות בנפש מצטברת טיפה אחר טיפה, ואז הופכת לרעל שהורג אהבה והורס את המשפחה. ללא אמון, האהבה חונקת...

בנות רבות תוהות מה לעשות אם הבעל מקנא. נראה שהכל טוב בחיים, הילדים גדלים, המשפחה משגשגת, האהוב נותן פרחים, ואין לו הרגלים רעים, אבל האיש לא מרפה לטייל עם חבריו. למה? קרא למטה עבור סיבות לקנאה וכיצד להתמודד איתה.

הַגדָרָה

מהי קנאה? זו התחושה שיש לאדם כשהוא רואה שמישהו אחר אוהב את הדברים שלו או את אהוביו. הקנאה מעוררת חשש שאדם זר מסוגל לקחת ממנו את מה שהוא לא רוצה לתת בכלל. אני חייב לומר שהאינסטינקט של הבעלים מפותח יותר אצל גברים. לכן ניתן לשמוע את הביטוי בעל קנאי לעתים קרובות יותר מאשר הביטוי אישה קנאית. נשים נוטות לקנא, הן רוצות לקבל את מה שאין להן. גברים הם בעיקר ריאליסטים. לכן, קנאת ליבם מדאיגה לעתים נדירות, אבל החשש שהם עלולים לאבד את היקר והאהוב ביותר שלהם מכרסם לעתים קרובות בנציגים רבים של המין החזק.

האם קנאה יכולה להועיל?

הכל שימושי במינונים קטנים. לפיכך, גם בעל קנאי משמח את אשתו אם ימנה במיומנות את חסרונו. הרי כל אישה מרוצה כשמטפלים בה, מדברים איתה ומלווים אותה לעבודה או לחנות. עבור חלק מהגברים, הקנאה אינה חוצה גבולות. הם פשוט שולטים בעדינות באשתם. על ידי הגבלת חירותו של אדם בתחום אחד בחיים, הוא צריך לפצות על כך בתחום אחר. לכן, גברים רבים מעדיפים לשים אישה על הדום, והיא לא נותנת סיבות לקנאה לכך.

אבל כמובן שזה אידיאלי. ברוב המקרים, הבעל מקנא ללא סיבה. וזה לא עושה את זה ברכות. גבר יכול לצעוק על אישה, להכות אותה כך שהיא תתוודה על זוועות שהיא לא ביצעה. אין לסבול רודנים כאלה. אחרי הכל, זו צורה מוזנחת של קנאה וצריך לטפל בה בבית חולים פסיכיאטרי.

קושי

בעל קנאי הוא לא תמיד בעיה עבור אישה. אתה צריך להיות מסוגל להבחין בין הסיבות שגבר מונחה על ידי ביצוע מעשה זה או אחר. אם אתה מבין את ההיגיון של מעשיו, אז זה לא יהיה כל כך קשה לעזור לו. אחד הגורמים הנפוצים ביותר לקנאה הוא ספק עצמי.

איך קורה שאדם מאבד את האמונה בעצמו? גברים עובדים קשה, והם רגילים לראות את התוצאה של עבודתם. אבל קורה שדברים טובים יותר עם חברים ומכרים. הם יכולים להרשות לעצמם מכונית יוקרה, בגדים ממותגים והבנות הכי יפות. ומה נשאר לגברים עם הכנסה ממוצעת? כל הדברים שלא התאימו לעשירים. כך נולד הספק העצמי. נראה שגבר מתאמץ מאוד, אבל כולם מתבררים כחסרי תועלת, כי לחברים שעובדים באותה כמות יש יותר תוצאות. אישה שחיברה את חייה עם גבר כזה צריכה להזכיר לו שהאושר הוא לא בכסף ולא במעמד. אחרי הכל, אולי לחברים עשירים אין משפחה, והם נאלצים למלא את החלל במלכודות של מותרות שלא מביאות עונג כלל.

חוסר ודאות אצל הנבחר

בעיות משפחתיות מתחילות היכן שהקנאה נולדת. גבר יכול לדרוש מאישה הסבר לאן נעלמה אמש. יתרה מכך, לתשובה כנה לחלוטין שהיא הייתה עם חברה, הבעל יכול פשוט "להרתיח". הוא לא סומך על אשתו ולעתים קרובות יכול אפילו לבדוק אותה. למשל, לרגל אחרי אישה כשהיא חוזרת מהעבודה או כשהיא הלכה לאמה. הפסיכולוגיה של קנאה של אדם טמונה בחוסר הביטחון שלו עצמו. אחרי הכל, הבעל מבין שאשתו היא אישה יפה וחכמה, ולכן, יכול לפגוש גבר משגשג ומושך יותר. מחשבות אלו יכולות אפילו להפוך לאובססיה. יתרה מכך, יש גברים שמשתגעים, הם מגיעים עם אשליה לעצמם, ועבורם זה הופך למציאות.

איך אתה יכול לעזור לגבר במצב הזה? כדאי להעלות את ההערכה העצמית שלו. זה יספיק לשכנע את הנבחר שלך בכל יום שהוא הדבר הכי טוב שקרה בחייך. מדי פעם אפשר לתת לו מתנות ולארגן ארוחות ערב רומנטיות. המשימה העיקרית היא לשכנע גבר שהוא אהוב ונחשק.

טעויות בעבר

בעיות משפחתיות יכולות להתעורר ללא אשמתם של בני הזוג. זה אולי נראה מוזר, אבל יש אנשים שיודעים לקנא באקס. יתרה מכך, הדבר בא לידי ביטוי גם כאשר, למשל, בעלה לשעבר של האישה גר בעיר אחרת או באופן כללי, נפטר. האיש חושב שהחבר הקודם של הנבחר שלו היה טוב ממנו. במקרה זה, אתה צריך לשכנע את בעלך שזה לא כך. להעלות את ההערכה העצמית יכולים להיות סיפורים כנים על הטעויות של הראשונים וכמה טוב אתה בהווה.

לפעמים חיי המשפחה מפריעים לעברו של הבעל. לדוגמה, הוא רגיל מדי לחברתו לשעבר ומתייחס לאשתו כמו לבחירתו הקודמת. ייתכן שהוא אפילו מקנא בה מסיבות שבהן היא בשום פנים ואופן לא אשמה. הפרעה נפשית זו קשורה לסלידה מאובדן. האיש בחר באשתו לא בגלל שהוא אוהב אותה, אלא בגלל שרצה לסגור את הריקנות הרוחנית. מה אפשר לעשות במצב כזה? או לעזוב אדם או לנסות לנמק איתו, להסביר את ההבדל בין התשוקה הקודמת שלו לבין האדם שלו

הערכה עצמית נמוכה

"אני מקנא בך" - כך שומעת אשתו של אדם שאינו יכול להעיף מבט מפוכח על המצב. אחרי הכל, הערכה עצמית נמוכה היא זו שמשרה ספק עצמי בגבר. הכל יכול להתחיל בעובדה שאדם לפני גיל 20 לא שלט באף מיומנות אחת לשלמות. בעתיד, אין לו במה לתמוך או להתנחם בו. הוא חייב להודות שהזמן אוזל, והוא עדיין לא השיג כלום.

על רקע זה, צעיר מפתח דיכאון, וכתוצאה מכך הוא משפיע לרוב לא רק עליו, אלא גם על הקרובים אליו. נשים הן המושפעות ביותר. הם נורא מקנאים. זה נכון במיוחד לאותן נשים שבהגדרה פופולרית הן חכמות ויפות. בהסתכלות על אשתו, בעל יכול להבין את חוסר המשמעות שלו. הרי אישה מצליחה לגדל ילד וללכת לעבודה ולדאוג לעצמה. באופן טבעי, גבר מפחד לאבד אותה. כדי להרגיע את האישה הנאמנה שלה, עליה לומר לו שהכל יכול לקרות בחיים. עכשיו יש לו פס שחור. אבל עדיין, אתה לא צריך לסגת לתוך עצמך, ולהטיל את נטל הבעיות שלך על יקיריהם. אתה צריך למשוך את עצמך ולהמשיך לשפר את עצמך. וזה גם לא רע להחמיא לגבר, הם מחמיאים לנציגי המין החזק עם הערכה עצמית נמוכה.

הגנת יתר בילדות

את המשפט "אני מקנא בך" אפשר לשמוע לא פעם מאדם שנמצא במערכת יחסים קרובה עם אמו. פעם הוא היה מרכז היקום של נשים. זה בולט במיוחד אם לגבר לא היה אבא. אמא העריצה את בנה, נתנה לו את כל האהבה והרוך שלה. ובאופן טבעי, כשגדל, גבר מאמין שכל אישה תתייחס אליו כך. וכשהוא מבין שזה לא כך, מתחילה קנאה. למעשה, אדם כזה הוא ילד גדול. הוא רוצה שהיקום יסתובב סביבו. לאישה יש שתי ברירות: או שהיא הורסת את עולמו של בעלה ואומרת לו ללמוד לחיות בכוחות עצמו, או לנסות לחיות בעולם האשלייתי של הגבר האהוב. אי אפשר לומר איזו אפשרות עדיפה. שווה לבחור את זה שאתה אוהב.

מה מאיים על קנאה גברית לאישה

צריך להבין שמשמורת יתר מאדם אהוב היא לא תמיד מחלה. תחושת קנאה היא ביטוי נורמלי של אהבה. הרי דווקא דקירה כזו בלב יכולה להראות לגבר שאישה לא אדישה אליו. אם הקנאה אינה חסרת בסיס ומתבטאת מדי פעם בחברת חברים, זה די נורמלי. נשים רבות אף מעוררות בכוונה גברים לקנאה, בטענה שזו דרך לרענן רגשות.

אבל לפעמים גברים עוברים את כל הגבולות של המותר. במקרה הקיצוני ביותר, חלקם אף מבצעים רצח מתוך קנאה. כמובן שאין לאפשר זאת. אחרי הכל, כשאדם הופך לבלתי מתאים, הוא יכול לעשות הכל. ישנם מקרים שבהם אדם הרג לא רק את מושא אהבתו, אלא גם ילדים ואת עצמו. לכן, במקרה שבו התקפי קנאה מסתיימים במכות, ולא רק בהתעללות חזקה, עליך לפנות למומחה.

איך להתמודד עם קנאה

מה לעשות אם הבעל לא יכול לשלוט בעצמו. לאחר כל ביקור אצל חבר או עקב עיכוב קל בעבודה, נוצרת שערורייה. והכל עניין של קנאה. העצה של פסיכולוג במקרה זה זהה. בשום מקרה אסור לתת לגבר סיבה להעלות שערורייה. אל תתגרה ואל תלעג לו, מנסה לרענן את רגשותיו. אם אישה מרגישה טוב יותר, אז היא יכולה להתייחס לקנאה בתור הצטננות. הרי לא תפתח את החלון לאדם חולה כדי שיאוורר. אז הנה, עדיף לענות על כל השאלות ללא הסתרה. גם אם הם יסודיים מדי. אבל אפשר לתרגל את זה יום או יומיים. אם פניות כאלה הופכות לטקס ערב, אז יש להפסיק אותן. למה? כן, כי אדם נהיה אובססיבי. במקרה זה, עליך לפנות לפסיכולוג משפחה.

למניעה, אם אתה יודע שגבר נוטה לקנאה, אמור לו מילים טובות ותן לו מחמאות. אל תשכח להתוודות על אהבתך ולעשות כל מיני סימנים של תשומת לב. זה יוביל לעובדה שהגבר בטוח ברגשות שלך והדאגות שלו ייעלמו.

האם הקנאה שווה את זה?

בנות רבות מאמינות בכנות שהן יכולות לשנות את הנבחרים שלהן. באמת? לא. אדם משתנה רק אם הוא רוצה לשנות את עצמו. לכפות עליו את דרך החשיבה של מישהו אחר זה פשוט בלתי אפשרי. לכן, אתה לא צריך להתחתן עם גבר אם הקנאה שלו מעצבנת אותך. זה לא ישתפר עם הגיל. הרגלים רעים רק מחמירים עם הגיל. אבל קנאה היא לא הרגל. תחושה זו ורבים נוטים לחשוב שהיא בלתי רצונית. הרי יש פתגם שאומר "קנאי - זה אומר שהוא אוהב". וזה נכון, אבל רק במקרה שבו הרגשה זו של אדם ממעטת לבקר.

בכל מערכת יחסים, צריך להיות "ניצוץ" כאשר האוהבים מרגישים כימיה, והרגליים מוותרות מעט מהרגשות שחוו. בתקופת זר הממתקים, כאשר האהבה רק מתעוררת בין שני אנשים, יש מקום לספקות, דאגות ופחד לאבד את אהובך.

כשגבר ואישה כבר הבטיחו את קשרי הנישואים שלהם באופן רשמי, נראה שעכשיו האידיליה בהחלט חייבת להגיע לבית משותף. עם זאת, הסטטיסטיקה העצובה של גירושין ומקרי אלימות במשפחה שמניעים קנאה היא המציאות היומיומית שלנו, שאי אפשר להכחיש אותה.

קנאה יכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות: קינה קטנה מבעל, המלצות על מי לא כדאי להיות "חברים", מה אפשר ללבוש / מה ממש לא, איך לצייר, או אפילו שליטה מוחלטת באלימות . בכל אחד מהביטויים לעיל טמונה הבעיה. וראוי להודות שזה לא שלך, אלא של בעלך! שוחחנו עם פסיכולוג ומנהל מנוסה המרכז לאוריינות פסיכולוגית "תובנה" מאת דיליארה גלייבה על מה השורש של כל החוויות הגבריות, איך להגיב לכל זה ומה לעשות אם הקנאה הלכה רחוק מדי?

פסיכולוג עונה על שאלות נפוצות:

1. מאיפה נובעת הקנאה אצל גברים?

קנאה היא, קודם כל, חוסר אמון, בשילוב עם ספק עצמי ותחושת בעלות. קנאה אינה סימן לאהבה, אלא לחזקה. גבר קנאי הוא מי שמאמין שבן זוגו שייך רק לו, אבל יש איום שהוא עשוי להיות שייך למישהו אחר. הסיבות לתחושת קנאה הן רבות: הערכה עצמית נמוכה, בגידה או עבר כואב, חוסר ודאות לגבי איך אתה נראה וגורמים רבים אחרים. הדיבר העשירי של "דברים": "אל תחמוד אשת רעך ואל תחמוד בית רעך לא שדהו ולא עבדו... ולא כל מה שיש לרעך" – רלוונטי עכשיו, ולא רק ב. ימי הברית הישנה . הציווי הזה משקף כמעט את כל מחשבותיו הסודיות של אדם, המבוססות על קנאה אנושית... קנאה היא שילוב של פחד וכעס: פחד לאבד משהו, כעס שמישהו מתקרב למשהו שאתה חושב שהוא שלך.

הפסיכואנליזה הקלאסית מאמינה שהקנאה מתעוררת בילדות: אצל בנות - אבא לאמא, אצל בנים - אמא לאבא. כלומר, הקנאה פורחת בעוז בגיל 3-5 ומלווה ברגשות רומנטיים להורה מהמין השני ועוינות כלפי ההורה מאותו המין. אחרי פרויד, הרעיון המקובל יותר הוא שילדים מינקות מקנאים באמם על אביהם, ללא קשר למין, שכן לילד מתחילת התפתחותו חשובים יחסים יוצאי דופן ומיוחדים עם אמו - אדם. שמאכיל, מחמם, מגן ומגן.

אם לילד יש מספיק חום, טיפול ותשומת לב מהאם, אז הוא מתגבר על הקנאה.

2. האם זה נכון שנשים עצמן מעוררות גברים?

אם אישה גדלה במשפחה שבה צפתה בבגידות של אביה ובסבל המתמיד של אמה, אז ברמה התת מודע היא זוכרת את כל המרירות והטינה של אישה מסורה. אבל, למרבה הצער, מה שאנחנו הכי מפחדים ממנו זה ממה שאנחנו נתקלים בו. לכן, אישה כזו מתחילה לראות ולהבחין בגבר שלה בהרגלים ובצעדים שאביה עשה. ובאופן טבעי, רק מחשבה אחת עולה במוחה: "בקרוב יבגודו בי. אני צריך לעשות הכל כדי לעצור את זה". זה שוב מעורר קנאה, חשדות, תוכחות ותחבולות נשיות דומות שאנחנו רגילות כל כך להקשיב להן. לפעמים נשים נוקטות לעתים קרובות בקנאה כאמצעי פיתוי. הם נהנים לגרום לבעלה לקנא, כי הם חושבים שהוא יאהב יותר. נשים משאירות סימני בגידה כוזבים, פתקים עם כתב יד לא מוכר, תמונות של אחרים. נכון חלקית. אבל זה משחק מסוכן, והאפקט יכול להיות הפוך.

3. מה לעשות אם הבעל שולט במראה אשתו (לא מאפשר איפור בהיר או ללבוש קצר)?

כבר בימים הראשונים, כשרק התחלת לגדל יחד את פרח אהבתך, ובעלך מנסה לשלוט בך, זה הסימן הראשון. לכן, כאן אתה צריך להיות רגיש במיוחד, להרגיש את ההבדל בין שליטה לסקרנות טבעית, תוך התחשבות בכך שהקשר עצמו מספק שליטה מסוימת בפעולות של זה. עם זאת, באופן אידיאלי, שליטה זו צריכה להיות יותר כמו מעקב לא פולשני. אתם מודעים לענייניו של זה. זה בסדר.

זה לא נורמלי כשאחד מבני הזוג מתחיל להכתיב את הכללים שלו לאירוע: "אל תלך לשם", "אל תדבר עם ההוא", "אתה לא מתלבש נכון", "למה שמת על כל כך הרבה איפור" ועוד הצהרות מופרכות שנוגעות עריצות. לכן יש צורך:

• תקשיבי לעצמך: כמה נוח בעלך מתנהג עבורך? האם הוא מכבד את דעתך בנושא זה או אחר, האם הוא מקשיב לה?
• שאל בגלוי מה היחס שלו לקנאה. אם אתה שואל את השאלה הזו ישירות, אז לאחר דיון בשאלה זו, תוכל לברר אילו ספקות יש לבעלך לגביך ולתת לו תשובה מפורטת מלאה.
• תגיד לבעלך שצריך להיות דרך ביניים בכל דבר ובכל מקום. השליטה בזוגיות צריכה להיות כמו תמיכה קלה אך אמינה "מתחת למרפק", שמגינה עליך מנפילה, ולא להיות אחיזה עיקשת של שוטר שמטרתה למנוע ממך לברוח לכל מקום. מרגישים את ההבדל?
• אם לא השגת את "אמצע הזהב", אז אתה יכול לבקש עצה מפסיכולוג ליחסים משפחתיים.

4. מתי קנאה יכולה להפוך לסכנה (מכות, רציחות שמניעים קנאה)?

קנאה, כמו הרבה רגשות אחרים, כל אדם מבטא בדרכו שלו. מישהו מארגן שערורייה גרנדיוזית, בזעם הורס חפצים מסביב, ואדם אחר - להיפך - צובר בשקט כעס על מנת להתפוצץ ברגע אחד יפה, כמו הר געש. אם מסתכלים על הבעיה מהצד הזה, הסיבות שנראות בתחילה אצילות הופכות להיות לא כל כך טהורות. עם זאת, בסביבה המודרנית, רמת הביטוי של תחושת הרכושנות מסתיימת בדיוק במקום בו נכנסות לתוקף הנורמות החברתיות של החברה, חוסר הפגיעה במרחב האישי של כל אדם וחסמים אתיים נוספים. זה כולל את הסוג השלישי של קנאה, הגובל ברשעות. בסוג זה לא רק נורמות התנהגות חברתיות מופרות, אלא גם גבולות המרחב האישי של בן הזוג. מדובר בהתקנת מעקב אחר שותף, בדיקה יסודית של חפצים אישיים, כיסים, SMS, יומן שיחות נכנסות/יוצאות, דרישת אחריות קפדנית על היום, לדקה הקרובה ועוד פעולות שמביאות את השותף למצב לבן-לוהט.

קנאה מסוג זה היא תלות פסיכולוגית רצינית השולטת בקנאים. גם אם נשמיט את העובדה שמושא הקנאה מושפל במידת מה בשל שליטה כה מוחלטת בחייו, יש עוד בעיה אחת: הקנאי עצמו. אדם קנאי חווה מתח פסיכולוגי חמור, סוג של אובססיה, המוביל להתמוטטויות עצבים והתמוטטויות, אשר, בלשון המעטה, לא משפיע לטובה במיוחד על ההרמוניה במערכות יחסים. בווריאציות הקיצוניות ביותר של הקנאה, הפיכתה לחוויות פרנואידיות (הזויות), היא הקנאה, אשר רוכשת עם השנים "בסיס ראיות אבסורדי לבגידתו של אחד מבני הזוג". סימן לא חיובי מבחינה פרוגנוסטית הוא: אלימות במשפחה בצורה של מכות, "חקירות לילה" ארוכות, "התמודדויות" מתמידות של שיכורים המסתיימים בצורות התנהגות לא נאותות. אתה לא יכול להתעלם מכל צורות ההתנהגות הללו ולכנות אותן "קנאות, ואז אוהבות...". יש צורך במקרים כאלה לצלצל בכל הפעמונים, ליצור קשר עם רשויות אכיפת החוק, ליצור קשר עם פסיכותרפיסטים. בחברה שלנו עדיין קיימת דעה שפנייה לפסיכותרפיסטים משמעה להודות שיש לך מחלת נפש, וחבל. מכות, השפלה, לחץ מתמיד כתוצאה מקנאה בחברה שלנו מוכרים כעובדה, לרוב בשלב של פעולות לא חוקיות שקיבלו אופי מסוכן מבחינה חברתית.

5. ולבסוף, איך להתמודד עם כל זה?

מה לעשות אם אתה מרגיש משהו יותר מהצחוק הקנאי הרגיל בשאלה הסרקסטית של בן הזוג? אל תנקוט פעולה נמהרת. חכו לרגע שבו אתם לבד כדי שתהיה לכם הזדמנות לחשוב על זה ברוגע.

נתח את הפעולות שלך בשבועיים-שלושה שקדמו להופעת קמט לא מרוצה על מצחו של בן הזוג. האם עשית משהו שיכול להוביל את הנפש התאומה שלך להבנה כפולה של מה שקורה? נסו להעריך את פעולותיכם באופן אובייקטיבי (קל לומר!) ולהניח את אופי הערכת מעשיכם מנקודת מבטו של בן הזוג. אתם ביחד כבר הרבה זמן, אז זה לא יהיה קשה.

אם ניתוח עצמי לא הראה, לדעתך, משהו יוצא דופן, הגיוני לדבר עם בן זוג. שבו ברוגע על הספה, אחד מול השני ודנו בנושאים מרגשים. אל תעשה שערורייה - אין לזה עדיין סיבה. פשוט תבררי ספציפית מהאדם מה מפריע לו. תן תשובות מלאות ומפורטות לכל שאלותיו.

אם לא מתקבלות שאלות ובן הזוג סוגר על עצמו, אומר ש"הכל בסדר ושום דבר לא מפריע לך", הפנה את תשומת ליבו לרגע הספציפי שבו הרגשת שמשהו לא בסדר. בקש הבהרות לגבי מה מדאיג את הנפש התאומה שלך.

העיקר להישאר רגוע לאורך כל השיחה. לעולם אל תלחץ על השותף שלך. זכרו שהמשימה שלכם היא להבין את המצב ולהחזיר הרמוניה למערכת היחסים, ולא להאשים את החצי האהוב שלכם על זה שהוא עירני מדי.

לאחר שנמצאה הסיבה לסכסוך המתבשל, עברו למציאת פתרון המתאים לשני הצדדים, לפשרה.

במקרה שהקנאה הפכה לדומה ללוחמת גרילה פתוחה (הסוג השלישי של הקנאה), השיחה צריכה להיות יותר ספציפית. אתם מוזמנים לדבר על מה שלא מתאים לכם: עמדו על זכותכם לנחמה. זכרו שזכויותיו של אדם אחד מסתיימות בדיוק במקום בו מתחילות זכויותיו של אחר. לאף אחד אין את הזכות להפר את אזור הנוחות האישי שלך ללא רשותך. נקדו את ה-i. והימנע מלדבר בסגנון "אם תעשה את זה, אז אני אעשה את זה". זו מדיניות אוטופית, שבדרך כלל לא מביאה לשום דבר טוב.

עמדה פסיכולוגית: התייחס לאנשים אחרים כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליך. אם אתה רוצה שלא יבגדו - אל תרמות, אם אתה לא רוצה להקשיב לסצנות קנאה - אל תסדר אותן בעצמך, אחרת הבומרנג יחזור. מה לעשות? ראשית עליך לענות על השאלה: מי אשם? אולי אתה באמת נותן סיבה? כמובן, להישאר ער עד מאוחר ללא סיבה סבירה, לחייך לחבריו, לשבח את הקולגות (במיוחד אם הם עלו על בעלה בצורה כלשהי), להשוות עם יריבים מצליחים יותר זה לא פשע, אבל אם הוא יעשה את זה כלפיך, זה היה להיות יהיה נחמד? אז אתה צריך להתחיל עם עצמך, אהובי.

הטיפול הטוב ביותר הוא מניעה . אתה יכול לנסות לשבח את בעלך לעתים קרובות יותר, במיוחד בנוכחות קרוביו, עמיתיו וחבריו, לשים לב לכבודו ולהדגיש שמעולם לא ראית גבר טוב ממנו. הלל רק סגולות אמיתיות. מסכים, אם גבר רואה שאשתו מרוצה ממנו ומשבחת רק אותו, קשה לעשות שערורייה בגלל איזשהו חיוך לאדם אחר. נסו לצמצם הכל לבדיחה. ולדימיר לוי יעץ לזוגות נשואים הסובלים מקנאה של אחד מבני הזוג להעלות את הקנאה לרשת, להפוך אותה לחובה יומיומית, למשל, עימותים חובה של 20-30 דקות בכל ערב. יחד עם זאת, אתה לא יכול לחזור על עצמך, אתה צריך להביא עוד ועוד טיעונים חדשים ואישורים לבגידה של בן הזוג, לעשות זאת במגוון דרכים, בהשראה ובאופן קבוע. לאחר מספר שבועות או חודשים, תהליך ה"קנאה" עצמו הופך למשעמם, מאגרי הוויכוחים מתרוקנים, והקנאה "מתוך חובה" כבר לא גורמת לכל כך הרבה רגשות ואינה מובילה למריבות גרנדיוזיות.