שעת שיעור בנושא "בעיית האבות והילדים בעולם המודרני". בעיית ה"אבות" וה"ילדים" בחברה המודרנית

מטבעו, כל אחד מאיתנו כבר בלידה מקבל סט מסוים של תכונות נפשיות ופיזיות, כמו גם אינסטינקטים. הם עוזרים לשרוד בעולם המורכב הזה. כל השאר תלוי ישירות בחינוך שקיבלנו בגיל צעיר. ילדים עם תכונות אופי משלהם פשוט לא יכולים להסכים כל הזמן עם הוריהם. זאת בשל העובדה שכל אדם הוא אינדיבידואל ויש לו נקודת מבט ספציפית משלו.

בעיית האבות והילדים מתעוררת בפני אנשים קרובים המשתייכים לדורות שונים. לכל אחד מהם יש תקופה היסטורית משלו. בהקשר זה, מדור לדור, משתנות השקפות החיים ומערכת הערכים שלה, אשר כל אחד מאיתנו מוכן להגן בנחישות.

בזמנים קודמים, אנשים כיבדו את עקרונות הזקנים שלהם כבסיס להוויה. עם זאת, לעתים קרובות, ילדים, שסופגים ניסיון משפחתי, רוצים לצאת תחת השפעתם של מבוגרים. יחד עם זאת, הם מתכחשים לכל הדוגמות של הדור המבוגר. נדמה לילדים שהם יוכלו לבנות את חייהם הרבה יותר טוב, בהירים ומעניינים יותר. הם רוצים לפתור את כל הבעיות בעצמם בהקדם האפשרי.

בעיית האבות והילדים מתעוררת כמעט בכל התצורות של החברה האנושית:

במשפחה;

בכוח העבודה;

בכלל, בגיבוש החברתי.

הורים מלמדים מלידה. כשהוא הולך לגן - מחנכים. תלמיד בית ספר - מורה. בזמן מסוים בשרשרת הזו, מתעורר רגע שבו כל מיני תורות מתחילות לגרום לדחייה. זה קורה בדרך כלל כאשר הילד מתחיל לפתח תכונות אישיות, מודעות לזכות לבחור בעצמו, כמו גם אחריות עליה.

בעיית האבות והילדים בזמננו היא די מסובכת. במקרים מסוימים, פשוט לא ניתן לפתור את המשימה של יצירת איזון בדעות של דורות. חלקנו נכנסים לעימות גלוי עם נציגים של דור אחר, אחרים, למען האפשרות של דו-קיום בשלום, הולכים הצידה, מאפשרים לעצמם ולאחרים לקבל חופש ביישום רעיונות ותוכניות.

בעיית האבות והילדים רלוונטית מאוד היום. זה מאוד חריף מול אנשים המשתייכים לדורות שונים. עם זאת, יש לזכור שרק סובלנות הדדית וכבוד זה לזה ימנעו עימות רציני. הדבר החשוב ביותר הוא אהבה והבנה.

ייעוץ הורים הוא מטבעו כפיה או דיקטטורי. ככל שלאדם יש פחות ופחות סיכוי שיהיה לו רצון לציית. הורים צריכים להבין זאת בזמן ולהעביר את חץ היחסים עם הילדים לדרכים ניטרליות להצגת המידע שלהם. אחרת, קונפליקטים הם בלתי נמנעים.

הדבר הקשה ביותר להורים הוא שעליהם לקבל את ילדם כפי שהוא, להשלים עם כל החסרונות שלו, כמו גם עם תכונות האופי. בנוסף, הדור המבוגר צריך לסלוח על העלבונות והמעשים השגויים של ילדיו. קשה גם להשלים עם העובדה שהילד יגדל ויעזוב לחייו הבוגרים, שיש להם דאגות ועניינים משלהם.

בעיית האבות והילדים בספרות הועלתה לעתים קרובות למדי. סוגיה זו טופלה בדרך זו או אחרת על ידי סופרים רבים. ההד הבולט ביותר של הנושא הרלוונטי בכל עת הוא הרומן של I.S. Turgenev "אבות ובנים". בנוסף ליצירה זו, שעצם שמה מעיד על הנושא המרכזי שלה, היחסים בין הדורות כוסו ביצירות מופת רבות של ספרות. קשה לומר מי העלה לראשונה את הנושא הזה. הבעיה כל כך חיונית בכל עת עד שתיאורה תמיד היה קיים על דפי היצירות הספרותיות. הוא לא התעלם מהבעיה המורכבת של א.ש. גריבויידוב בקומדיה שלו "אוי משנינות". השפיע עליה ועל ל.נ. טולסטוי ברומן "מלחמה ושלום".

על בעיית "אבות וילדים" בעולם המודרני

לרוב, אנחנו, מבוגרים, חושבים על הבעיה של "אבות וילדים" כשהילדים שלנו מפסיקים לעשות מה שאנחנו רוצים. חולמים לחנך אישיות אצל ילדנו, אנו כמעט מתעלפים ברגע שהוא מתחיל להראות את עצמו. אחר כך אנחנו פונים לעזרה לחברים, שכנים, מורים או פסיכולוגים, בלי להבין שאנחנו יוצרים את הבעיה הזו בעצמנו מרגע לידת חיית המחמד שלנו.

בואו נזכור ביחד איך אבותינו גידלו ילד. אולי יש לנו מה ללמוד מהם. הרי לפני מאה או מאתיים שנה אבא ואמא היו סמכות שאין עליה עוררין לאדם לאורך כל חייו. המושג "בית אבות" פשוט לא היה קיים. אף אחד לא עלה בדעתו לזרוק את הוריו הקשישים לרחוב או לאחל להם מתים בגלל שטחי המגורים הרבועים. אז מה שינה "האדם הסביר" בחייו, מה, לאחר שהתפתח במשך מאות שנים, סירב, מקרב את עצמו אל תהום אי ההבנה?

במשפחה הרוסית הישנה, ילד גדל לעתים קרובות יותר על ידי סבתות, ולא על ידי אמהות. האם זה בגלל שיש להם הרבה יותר ניסיון חיים וחוכמה עולמית מאשר להורים צעירים? לאחר שהתברר ש"כל טבח" יכול לשלוט במדינה, גם גידול ילדים החל להיחשב כעניין פשוט. כדי לנהוג במכונית, צריך ללמוד, להוציא רישיון; כדי לעבוד כמורה, רופא, כלכלן, אתה צריך לסיים לימודים במוסד להשכלה גבוהה, לעבור התמחות, לשפר כל הזמן את הכישורים שלך; כדי להפוך למחנך של הילד שלך, היום אתה לא צריך כלום. אלא ללדת אותו. וסבתות, למרבה הצער, לא רוצות ללמד את האמנות הזו לילדיהן, לרוב הן חיות בנפרד מילדיהן ומנכדיהן, הן ממעטות לבקר, כי הן מעדיפות "לעבוד עד שיהיה להן מספיק כוח". ברצון לשמר כך את עצמאותם מילדים ונכדים, הם לא שמים לב איך הם הופכים בהדרגה לבלתי מובנים, ואז פשוט בודדים.

לאחרונה, סבתות (ולפעמים אמהות) שרו שירי ערש לילד האהוב שלהן, סיפרו אגדות. והילד, בהיותו רעב למחצה, מכה בשפתיו במקום בחזה של האם בחתיכת סמרטוט ספוגה בחלב, שומע קול עדין, שר על משהו, השתתק לפתע. הילד עדיין לא הבין את המילים שהרכיבו את השיר; לא ידע דבר על העולם שסביבו, אבל כששמע את הנאום הפיוטי הקסום, השתתק, מוקסם ממנו. זו כנראה הייתה עצם השפה שהאיש החדש לא יכול היה שלא לשמוע. האם לא איבדנו יחד איתו את החוט שמחבר אותנו עם ילדינו?

מי יכול לספר אגדה לילד בלילה (כלומר לספר, לא לקרוא אותו!) לילד? כן, כך שהוא זורם בצורה חלקה, מתפתח למוטיב מסתורי. האם הילדים שלנו שומעים הרבה שירי ערש? על ידי הרגלת ילד לישון בחדר נפרד, אם כי מלא בצעצועים בהירים, אנו מבודדים אותו, מלמדים אותו לחיות בנפרד מאיתנו. בהגזמה שלא במתכוון בחשיבות העצמאות, אנו מוציאים את עצמנו מחייו, ואז עושים כל מאמץ להחזיר את מה שאנו עצמנו נטשנו.

שולחים ילד לגן, אנו שואפים למטרה טובה - להכיר לאדם קטן את האנשים סביבו, ללמד אותו לחיות בחברה. זה חשוב, זה הכרחי. אבל, לאחר שבקושי קיבלנו את הילד מידיו של המחנך, עלינו להקיף אותו בכזו אהבה ורוך כדי שהילד ירגיש (ההבנה תבוא בהמשך) שהיציאה הביתה היא חג. גם אם רק היית בגן עדן.

שיחה מיוחדת עוסקת באבות. לא פעם אנו שומעים שאבא כזה או אחר אינו לוקח חלק בגידול הילדים. הם מדברים על זה עם חבר, שכן, מורה בבית הספר, כאשר יש צורך למצוא את מי להאשים בעובדה שהילד עושה משהו לא בסדר.. נאומים פיוטיים אלה בשום אופן אינם נשמעים לעתים קרובות על ידי תלמיד רשלן . על איזה כבוד לאב, לזקנים אפשר לדבר, אם אפשר לדבר על ראש המשפחה בזלזול ואפילו בתוקפנות?

גבר הוא קודם כל ספק. גם אם הוא לא קורא לילד אגדות, לא מנשק את לחייו השמנמנות, סמכותו חייבת להיות בלתי ניתנת לערעור. במשפחה שבה גבר חזק לא נחשב, תוך שימת דגש על חולשותיו, ילד לעולם לא יהפוך לבעל ראוי. חומת חוסר ההבנה שאישה בונה כל כך ללא מחשבה בין אביה לילדיה תתברר בשלב מסוים כמכשול בלתי עביר עבור עצמה. זאת ועוד, ביחסים הן עם הילד והן עם הבעל.

למעטים מילדי המלחמה ואחרי המלחמה היה סיכוי לקבל חינוך הגון, אפילו רק כדי לסיים את בית הספר: הם היו צריכים לעבוד בשוויון נפש עם מבוגרים כדי שהילדים הצעירים במשפחה לא ימותו מרעב . אם אביו של מישהו הרפה לבית הספר, זה נתפס כפרס על ציות וחריצות בלמידה. היום לכל אחד יש הזדמנות ללמוד. אבל לא לכולם יש הזדמנות להרוויח כסף גדול. כי הערכים השתנו. והילד, שבהתחלה חלם על בית הספר כסוג של עולם לא ידוע ומסתורי, שומע תוכחות מתמדת על כמה כסף הוצא עליו, מפסיק לאהוב את בית הספר עוד לפני שהוא שם רגל על מפתן.

והורים דורשים שיאהבו, שילמדו טוב, שיתנהגו כמו שצריך. אמא ואבא באמת רוצים את הילד המושלם. אבל הילד לא אשם בעובדה שהוא לא מושלם. בכישלונותיו הוא עדיין מבקש תמיכה מהוריו, אך נתקל באי הבנה מוחלטת - עלבונות, תוכחות מלוות אותו לאורך כל חיי בית הספר. ולכן, בתום לימודיו לחיים הבוגרים, הוא חושב רק על דבר אחד - לאן ללכת כדי להרגיש אדם, שלם וראוי לכבוד.

והוא יעזוב. ואולי, מחר שלו הוא לא ימצא מקום ל"אבות". אבל מי אשם אם הם עצמם, לאחר שנטשו רבים מערכי החיים של אבותיהם, שכחו את השיעורים שלהם?

היום אנחנו שוב מנסים להמציא את הגלגל מחדש בחיפוש אחר שיטות חדשות להשפעה על "הנוער כפוי טובה", לאחר ששכחנו בתוך המהומה הריקה שהשיטה הזו היא היחידה והיא נמצאה מזמן - צריך רק לאהוב ילדים! אהבה ברגע של הצלחה וכישלון, שמחה וצער. סבתות, סבים, אמהות, אבות יכולים להעניק לילד כל כך הרבה אהבה, שבהמשך, ברגע הבדידות שמציפה אותם לפתע, החום שלה מספיק לכולם.

שיעורים.

גֶשֶׁם. עפר. סלאש. חתולים לא רוצים להרטיב את כפותיהם בשלוליות הקרות ממילא, ולכן הם מטפסים לתוך נשמתי ומתגרדים, מתגרדים, כאילו הם מנסים למצוא שם משהו שלא היה שם הרבה זמן. אני גם לא רוצה להרטיב את המגפיים היקרות שלי, ואני מתפעל מהחלון מהסתיו. משום מה (כנראה מתוך סולידריות) אני מנסה לבכות. אני מחפש סיבה. אני זוכר אהבה ישנה, שבעצם לא הייתה קיימת, אני מצייר סצנת פרידה מסרטית בנאלית ונהנה מהכאב שלי. משום מה אין דמעות, רק משקעים על הנשמה. או בגלל ששום דבר לא קרה עם דמעות, או בגלל החתולים העקשנים האלה שלמרות הכל ממשיכים להתגרד. ואני אפילו שומע את הצליל המגעיל הזה מכפות הרגליים החופרות משהו בנשמה שלי. אני תופס את עצמי חושב שאני עצמי רוצה להיפטר מה"משהו" הזה, אבל אלוהים רוצה שאזכור.

איזו התחלה נהדרת ליום. התעוררנו מוקדם בבוקר מאור השמש המסנוור הלא-סתיו שמילא את כל פינות הקן שלנו, החלטנו מיד - אנחנו יוצאים לטייל. טסנו בחדרים, לגמרי בלי להפריע אחד לשני, בחדר אמבטיה קטן או בחדר שינה צעצוע. והם עברו לגמרי את המטבח: למה אנחנו צריכים ארוחת בוקר, שהרי הנשמה מבקשת לעוף, כי זה אביב, שלפי הלוח כבר עבר מזמן.

אמא, אני אלבש שמלה ורודה! – אמר לי קולה הנלהב והצוהל של הבת.

ואז קרה משהו. נשמתי התרסקה מגן עדן ישר על הלינוליאום החום הכהה הזה; כנראה חבול, התנגד:

עכשיו אני מבין שהכל התחיל בדיוק ב"לא" הזה, אבל אז נראה לי שאני לא יכול להגיד שום דבר יותר נכון, יותר הגיוני. איך אפשר ללבוש שמלה מעוצבת למאטינה?! האם ניתן להעלות על הדעת ללכת לחופשה בלבוש בלוי: הם עלולים לחשוב שאין לנו חדש! ואני אומר את כל זה בקול של המורה השקול שלי, מסתכל לך ישר בעיניים. אני רואה איך כל העולם קורס בהם, איך נשבר חלום יפה של החג שלנו... אני רואה הכל, אבל איך אפשר לעצור אותי כשאני חושב שאני צודק. ואני מתענג על נכונות הדיבור שלי - אני מחנך!

נדמה לי שלא הבנת אז אפילו חצי מהמילים החכמות שלי, רק שאצלי זה לא היה העיקר: לא חיפשתי הבנה, לימדתי... ועיניך קודם חשכו, ואז הבזיק משהו בהם, ושמעתי:

אני אפילו לא זוכר על איזה מהמשפטים שלי זרקת את ה"לא!" הזה, כי גם זה לא היה חשוב לי; כלל לא רציתי להבין את מהות המחלוקת, היה צורך רק לדכא את המרד, וכאן כל האמצעים טובים. דיברתי בחוזקה ובקול רם. בהתחלה פלטת משהו בתגובה, אחר כך קימטת את מצחו והשתתקת: אז כבר הבנת הכל. ואני, מבוגר כזה, בעל השכלה פדגוגית גבוהה, כדי לא להפסיד במאבק, החלטתי לנצל את הנוקאאוט וזרקתי לך אותו בפרצוף:

אם משהו לא מוצא חן בעיניך, צא החוצה וחפש אמא אחרת. אני לא רוצה ילד שובב כזה.

והלכת. ומנגבת את דמעותיה, החלה להדק את סנדליה באצבעותיה הדקות והרועדות. הלב שלי קפץ פתאום איפשהו בתוכי, כאילו מנסה לעורר בי משהו אנושי. אבל עמדתי בתנוחה וחיכיתי שהצליל השקרי הזה יושר לי: "אני לא אעשה את זה שוב".

ופתאום אתה (שוב אתה, לא אני), לאחר שסיימת סוף סוף עם הסוגר השני, הבטת בי... לא היה בהם לא זדון ולא עקשנות. זה היה המבט של אדם שאיבד פתאום הכל, את כל העולם...

ילדתי היקרה, המפוארת, ילדה השברירית והעדינה, את ישנה כעת במיטתך הרכה; ריסים עייפים נחים על פנים שלווים, חיוך מתנפנף על שפתיים ילדותיות חמות. סלחת ושכחת. סמכת על החיבוקים והדמעות שלי יותר מאשר במילים רמות, קיבלת אותי בשמחה בחזרה לעולמך.

אני מסתכל עליך, והסתיו עוזב את נשמתי. ולא בא לי בכלל לחזור לחלון, לחשוב על משהו, להיזכר במישהו. וכבר דרך חלום אני שומע חתול מגרגר איפשהו, כאילו מרדים אותי לישון. איפה?

מבוסס על הרומן מאת I.S. טורגנייב "אבות ובנים"

כולם יודעים שאלוהים גירש את אדם וחוה מגן העדן בגלל שהם לא צייתו לו... הקטע הזה מהתנ"ך הוא העדות הטובה ביותר לכך שבעיית ה"אבות והילדים" תמיד הייתה ותמיד תהיה רלוונטית. כמובן שילדים לא יכולים לציית ולפנק את הוריהם בכל דבר, כי ככה זה אצלנו. כל אחד מאיתנו הוא אינדיבידואל ולכל אחד יש נקודת מבט משלו. הנה שלי, למשל.

אנחנו לא יכולים להעתיק אף אחד, כולל הורים. המקסימום שאנו יכולים לעשות כדי להפוך ליותר דומים להם הוא לבחור באותה דרך בחיים כמו שלנו. חלקם, למשל, משרתים בצבא, כי אבותיהם היו צבאיים, וחלקם מתייחסים לאנשים, בדיוק כמו אביהם וכמו יבגני בזרוב.

אי אפשר לחזור על באזרוב ויחד עם זאת יש בו משהו מכל אחד מאיתנו. מדובר באדם בעל אינטליגנציה לא גדולה, בעל נקודת מבט משלו ומסוגל להגן עליה.

ברומן "אבות ובנים" אנו רואים תמונה נדירה לספרות המאה ה-17 - עימות של דעות של דורות שונים. "זקנים" שמרנים יותר, וצעירים הם חסידי קידמה. לכן, יש אבן נגף.

ברומן, האבות מגנים על האצולה, הכבוד לרשויות, לעם הרוסי ולאהבה. אבל אם מדברים על הרבה, הם שוכחים לעתים קרובות את הדברים הקטנים.

ילדים, לעומת זאת, מגנים על האינטרסים ונקודת המבט שלהם, והם עושים זאת היטב. אבל בתפיסת העולם שלהם אין מה שצריך להיות בכל אדם - חמלה ורומנטיקה. זה לא שהם מנעו מעצמם רגשות נלהבים מבפנים, ציפיות ארוכות מאהובתם בדייט ופרידה כואבת ממנה. כל זה הגיע אליהם, אבל למישהו מוקדם, למשל, לארקדי, ולמישהו מאוחר לבזרוב. ארקדי, אולי, יטעם את שמחות החיים עם קטיה, אבל בזארוב לא נועד להתעורר מהתרדמת שבה חי כל הזמן הזה לפני שחלה.

בנוסף לחילוקי דעות בין הדורות, ישנה גם אותה הרגשה נפלאה, שבלעדיה העולם הוא קבר, והתחושה הזו היא אהבה. ברומן "ילדים" אוהבים מאוד את הוריהם, אבל כל אחד מבטא זאת בדרכו: חלקם זורקים את עצמם על הצוואר, אחרים מושיטים את ידם בשלווה ללחיצת יד.

בעולם יש "אבא וילדים", שאפשר לתאר את היחסים ביניהם כחמים ביותר. האב הוא אלוהים, והבנים הם אנשים, אי הסכמות בלתי אפשריות במשפחה הזו: הילדים אסירי תודה לו על שנתן להם חיים ושמחות ארציות, בעוד שהאב, בתורו, אוהב את ילדיו ואינו דורש שום דבר בתמורה. באופן עקרוני, הבעיה של "אבות ובנים" נפתרת, אבל לא לגמרי. הכי חשוב זה לכבד אחד את השני, כי אהבה והבנה מבוססות על כבוד, כלומר על מה שכל כך חסר לנו בחיים.

עצת הורים, במהותה, היא תכתיב, כפייה. ככל שמתבגרים, האדם נהיה פחות ופחות מוכן לציית. אם ההורים לא מבינים זאת בזמן ולא עוברים לדרך אחרת, ניטרלית, של הצגת מידע, לא ניתן להימנע מעימותים.

מילדות ההורים מתרגלים לתת לילד קצת מידע, לא לשים לב למילים של הילד. הורים נעלבים מילדים בגלל חוסר רגישות, וילדים נעלבים מהורים שלא מכבדים את דעתם. על ידי מתן עצות מתמיד והרצאות לילדים, ההורים שוכחים שלילד יכול להיות דעה משלו. כל זה יגיע אליהם, אבל מאוחר יותר, כשילמדו להרגיש זאת, הם יעברו ניסיונות רבים. למרות שהוריהם יכלו ללמד אותם את זה, הם עסוקים בבעיות עבודה, רבים צריכים לשבת כל היום בעבודה, לכן, פשוט אין להם זמן לילדים.

במקום לשפוט את ילדם, ההורים צריכים לנסות להבין מדוע הוא פעל כפי שנהג ולא אחרת. זה הרבה יותר שימושי ומרגש מביקורת. זה נוטע באדם חמלה וסובלנות כלפי יקיריהם. "להבין הכל פירושו לסלוח על הכל", אני לא זוכר איפה שמעתי את זה.

הדבר הקשה ביותר בגורל ההורים הוא לקבל את ילדכם כפי שהוא, עם כל החסרונות והמוזרויות, ללמוד לסלוח על עלבונות, צעדים שגויים, טעויות, להשלים עם הרעיון שילדכם יגיע מתישהו לבגרות, יש לו דאגות וחיים משלו...

אנשים רבים המשתייכים לדור ה"אבות" עונים על השאלה: "מה היחס שלך לנוער של היום?" - הם עונים שהילדים הם העתיד שלנו, ייעוד חדש לכל החברה. מבוגרים מנסים להבין אותם, אבל זה לא תמיד מצליח...

אני חושב שהבעיה הזו רלוונטית מאוד לכל הדורות. בכל דור, זה מופיע בשלב מסוים, ואז נעלם כדי להופיע שוב. נדמה לי שבתקופתנו, ובמיוחד בארצנו, הדבר בולט ביותר. כנראה, כל אחד מאיתנו ראה בטלוויזיה יותר מפעם אחת, ואפילו נתקל באופן אישי בעובדה שאנשים שבילו את רוב חייהם במציאות הקומוניסטית לא יכולים להבין מה פתאום התעורר סביבם. כולנו שמענו את המשפט: "אבל תחת הקומוניזם זה היה...". וזה לא בגלל שהם חסידים של האידיאולוגיה הזו, הם פשוט רגילים לחיות ככה. וכמעט בלתי אפשרי לשכנע את האנשים האלה לנקודת המבט הדמוקרטית.

כנראה, מי שסידר פרסטרויקה אשמים במידה רבה. למעשה, מדובר בתהליך מאוד ארוך, לפחות דור אחד חייב להשתנות כדי להגיע לחברה דמוקרטית נורמלית. אני חושב שאי אפשר לפתור את הבעיה הזו על ידי רפורמות או הפיכה. יש דברים שכל אחד מחליט לעצמו בנפשו, בונה מערכת יחסים עם אהוביו, המבוססים על כבוד, אהבה, קבלה של החופש של אדם אחר...

בעיית האבות והילדים תמיד הייתה קיימת. זה נצחי כמו החיים עצמם. דבר נוסף הוא שבתקופות שונות של התפתחות ההיסטוריה האנושית, היא באה לידי ביטוי בדרגות שונות של חומרה. לפיכך, בתקופת קיומה של חברה מסורתית עם ההיררכיה הקפדנית הטבועה במשפחה, כאשר נקודת המבט של הדור המבוגר הייתה מכרעת, צעירים, ככלל, לא יכלו להביע את מחשבותיהם באופן חופשי. למרות שהיו יוצאי דופן. די, למשל, להיזכר בעבודתה המצטיינת של N.V. גוגול "טאראס בולבה".

עם התפתחות החברה והתפשטות הליברליזציה, לרבות יחסים תוך-משפחתיים, מספר מצבי הסכסוך במשפחה מתחיל לעלות. כיום, קונפליקטים בין הורים לילדים מתלקחים לעתים קרובות הרבה יותר.

יחד עם זאת, האמור לעיל מאפיין רק את הצד החיצוני של ביטוי הסכסוך. אם נדבר על הסיבות להופעתם של חילוקי דעות בין הדור הצעיר לדור המבוגר, אזי יש לציין שהיו ויתקיימו ללא קשר למערכת החברתית. מצב עניינים זה נובע בין היתר מהתהליכים הנפשיים המתרחשים בגוף האדם. לפיכך, בגיל ההתבגרות, שבו אי הבנות בין הורים לילדים מתחילות להופיע בצורה החריפה ביותר, היא מאופיינת בחוסר עקביות קיצוני. הוא מאופיין בחוסר פרופורציות בהיווצרות ובקצב ההתפתחות, אשר נקבעים במידה רבה ביולוגית. התחושות החשובות ביותר - תחושת הבגרות - היא בעיקר רמה חדשה של טענות, בציפייה לעמדה עתידית שהמתבגר עדיין לא הגיע אליה בפועל. בנוסף, קונפליקט מוגבר, במיוחד ביחסים עם מבוגרים, הורים ומורים, המתבטא לעיתים קרובות בגיל ההתבגרות, מוסבר לא רק בשינויים אורגניים, אלא גם בעובדה שכל מערכת היחסים של מתבגרים עם מבוגרים ועמיתים משתנה. הרצון הטבעי של הורים שרוצים להגן על ילדיהם מפני טעויות כרוך בשיחות מסוגים שונים, המובאות לרוב בצורת הנחיות. צורת שיחה זו, לרוב, תמיד נדחתה על ידי נער אשר מחשיב את עצמו כבר מספיק מבוגר. בנסיבות כאלה, הופעתו של סכסוך היא לעתים בלתי נמנעת.

הצעיר רוצה לקבל החלטות משלו ולהיות אחראי למעשיו. ולמרות שהוא לא חסין מטעויות, צריך לזכור שדווקא עם הטעויות האלה מגיע ניסיון החיים. בנוסף, הסקרנות והידע, הרצון לחדש וללא נודע הם מנוף רב עוצמה המניע את האנושות קדימה בהתפתחותה.

החיים מציעים לכל אחד מאיתנו קודם כל לפעול כילדים, וקצת אחר כך לנסות את תפקיד ההורים. רק לאחר שלאדם יש ילדים משלו, הוא מתחיל להבין יותר ויותר את הוריו, לדבוק בקו ההתנהגות שלהם בגידולם. הכל חוזר שוב.

בעיית האבות והילדים היא רב צדדית ורבת צדדים. זה מותנה בחיים עצמם. כאן אי אפשר לומר חד משמעית מי צודק ומי טועה. אה, אם רק הנוער ידע, אם הזקנה יכולה...

מבוסס על הרומן מאת I.S. טורגנייב "אבות ובנים"