מתי עדיף להיפרד? פסיכו-פלפול: איך להבין שהגיע הזמן להיפרד? החברים שאתה סומך עליהם לא אוהבים אותו, והוא לא אוהב אותם בתורו.

בריתות מסוימות נידונות לכישלון. לא נעים לחשוב שהזוגיות שלכם הגיעה לתאריך התפוגה שלה, אבל זה קורה. בעבודה עם זוגות, מומחי מכון גוטמן מנסים להגביר ולשמר את האהבה בעולם. אבל לפעמים אנחנו עוזרים לשותפים להיפרד ולשכוח אחד מהשני כדי שבעתיד יוכלו למצוא את האהבה שהם צריכים.

פרופסור ג'ון גוטמן עצמו הודה שאם היה יכול לתת עצה חיונית אחת לעצמי הצעיר שלו, הוא היה אומר את הדברים הבאים: "תפסיק לצאת עם בחורות שפוגעות בך בהקדם האפשרי." למה להאריך את הכאב כשאפשר לעזוב את הקשר מאחור ולמצוא את האדם הנכון?

אתה לא צריך לנסות להציל את הנישואים שלך בכל מחיר. עדיף להבין את האמת על מערכת היחסים ולקבוע את הדרך הטובה ביותר קדימה. גם אם זה אומר לעזוב מערכת יחסים ישנה ולמצוא בן זוג חדש שיוכל לענות על הצרכים שלנו.

הצלת מערכת יחסים חסרת תקווה היא לא רק טיפשית, אלא גם מסוכנת. אני עצמי הייתי פעם באיחוד דומה. מערכת היחסים שלנו נבלעה על ידי "ארבעת פרשי האפוקליפסה": ביקורת, בוז, התגוננות והזנחה. הם באו לידי ביטוי על בסיס יומיומי, כל הזמן מדכאים אותי ואת החברה שלי. החרבות והחיצים שלהם גרמו לנו פצעים חשוכי מרפא, אבל המשכנו לדבוק במערכת היחסים הזו. ניסינו להציל אותם עד שהם קרסו לגמרי.

החוויה הרגשית שחווינו במהלך התהליך הייתה כואבת וטראומטית ביותר. זה פגע ביכולת שלי להתחבר לאנשים אחרים במשך זמן רב. ארבע שנים חלפו מאז, וההשלכות של פרידה קשה עדיין מורגשות.

אם זיכרונות טובים מתחילת הקשר חסרים או עולים באור שלילי, בני הזוג צפויים להיפרד

אפילו קופידון, המלאך בצורת תינוק שאנו משייכים לאהבה, לא היה כל כך "חמוד" במיתולוגיה היוונית העתיקה. רק תחשוב על זה: קופידון מכה אותך עם חץ של תשוקה בלתי נשלטת. אין זה מפתיע שתחושה כה חזקה כמו אהבה גורמת לאנשים לחשוב בצורה לא הגיונית ולנסות להציל מערכות יחסים כשהסיכויים אפסיים.

תאמין לי, להיפרד ולחזור להיות ביחד פעמים רבות זה תענוג מפוקפק. הלוואי והייתי מבין את זה מוקדם יותר ומסיים את הקשר מיד. הייתי חוסך לעצמי כמות עצומה של כאב.

אם אתה נמצא במצב דומה, הקריטריון שג'ון גוטמן נותן בספר How to Keep Love in Your Marriage יעזור לך - זה המוקד של "היסטוריית היחסים". גילינו קריטריון זה במהלך ניתוח ראיונות בעל פה. במהלך הפגישות, אנו מבקשים מזוגות לספר את "סיפור הזוגיות" שלהם: איך הם נפגשו, עם אילו קשיים הם מתמודדים, מהם הזיכרונות הטובים ביותר שלהם, איך הם מדמיינים את מערכת היחסים שלהם.

יכולה להיות די הרבה שליליות בסיפור כזה. אבל אם זוג מרומם את הקשיים שלהם, רואה אפילו אירועים רעים באור חיובי, ומעריך את התוצאות החיוביות שמגיעות מהם, אז יש להם סיכוי אמיתי להציל את הקשר ולתקן את מה שלא בסדר בו.

אם הסיפור נצבע לחלוטין על ידי רגשות שליליים, אם זיכרונות חיוביים מהשלב הרומנטי הראשוני של הקשר נעדרים או יופיעו באור שלילי, אז בני הזוג צפויים להיפרד. גם אם בני הזוג יישארו ביחד, הם ינהלו חיים מקבילים, לא מעניינים, לא סומכים אחד על השני ולא מרגישים קרבה.

גם אם רק בן זוג אחד מתמקד בשלילי, זהו מנבא חזק שבני הזוג ייפרדו

כל הזוגות נוטים לכיוון זה או אחר, אף אחד לא תלוי באמצע. אם זוג מתמקד בחיובי, זה אומר שיש להם הגנה חזקה מפני שליליות, גם אם היא מקיפה אותם כרגע. שותפים כאלה יכולים להביס את "ארבעת פרשי האפוקליפסה" ולהרחיק אותם. הם יכולים להשתמש בזיכרונות חיוביים המעוררים רגשות חיוביים כתחמושת בקרב זה.

אם זוג מתמקד בשלילי, ללא קשר לסיבה שלו, זו תוצאה של דומיננטיות של רגשות שליליים. זה אומר ששותפים חושבים הכי גרוע אחד על השני. גם אם רק בן זוג אחד מתמקד בשלילי, זהו מנבא חזק שבני הזוג ייפרדו.

אהבה היא כוח רב עוצמה שנותן לנו את החוויות היפות ביותר העומדות לרשות האדם. אם אתה בוער, קשה לומר לא, גם אם אתה מרגיש שעברת זעזוע מוח אחרי 15 סיבובים ובקושי יכול לעמוד.

אבל למה לדנות את עצמך לכאב? גם אם תחליט לסיים את הקשר, מטפל יכול לעזור לך להבין מה השתבש. המומחה גם יעזור לך להבין מה אתה צריך כדי להיות מאושר, תוך התחשבות במאפייני האישיות שלך, סגנון התקשורת והחיבה שלך.

יש אנשים מתאימים בעולם לכל אחד מאיתנו. הם ייגעו מהמוזרות שלנו, יתמכו בנקודות המבט שלנו, יעריכו אותנו ויקיפו אותנו באהבה והערצה אמיתית. לפעמים זה לא קל למצוא את האדם הנכון. אבל להישאר במערכת יחסים שקועה בשליליות מסוכנת לבריאותך הפיזית והנפשית, לאושר ולרווחה. עדיף להשאיר אותם מאחור וללכת לחפש משהו חדש – זו הבחירה הבריאה ביותר.

אם אתה לומד מהטעויות שלך ולומד מההתנסויות שלך, פרידה לא יכולה להיחשב ככישלון. כיום יש לנו אינספור דרכים להכיר אנשים חדשים. אל תאבד תקווה לאושר.

על הסופר

עורך ראשי של הבלוג הפסיכולוגי של מכון גוטמן, פרטים נוספים באתר האינטרנט שלו.

קבלת ההחלטה להיפרד היא צעד חשוב מאוד. לפני שאתם הורסים הכל, כדאי לנתח את המצב הנוכחי. אם אדם מאוד רגשי וקלוט ומוכן להיפרד מאדם אהוב אחרי כל שערורייה, אז במקרה זה כדאי לחכות עד שהסערה תשכך, להירגע ולקבל החלטה סופית. חשוב להבין שההחלטה להיפרד יכולה לשמש נקודה בקשר, ולא תהיה דרך חזרה. אתה לא צריך לבדוק את החצי השני שלך בדרך זו. משחק ברגשות לא ישפיע לטובה על מערכות יחסים. אל תשכח הזדמנות שנייה; אם אדם יקר והפך ליקר באמת, אז אתה יכול לעלות על עצמך ולנסות להתחיל הכל מחדש.

סיבות לפרידה

הסיבות לפרידה יכולות להיות שונות לחלוטין, חלקן אפילו נראות אבסורדיות ומצחיקות. זוגות נפרדים: בשל חוסר תחומי עניין משותפים, בשל מריבות ובגידות מתמדות, בשל חוסר שביעות רצון מהופעתו של החצי השני. אם אין לך יותר כוח לסבול, שום דבר ואף אחד לא יכול לעזור להחיות רגשות ישנים, אז אל תענה את עצמך ואת הסובבים אותך. אתה צריך לאסוף את כל המחשבות שלך בראש, לחשוב על הקיום העתידי שלך ולהיפרד אחת ולתמיד.

אם זוג מגדל ילדים, הרי שמדובר במכשול נוסף שלא מאפשר להם להיפרד בקלות. כאן אתה צריך לחשוב לא רק על עצמך ועל רווחתך, אלא גם על ילדיך. הרי הנפש שלהם עדיין לא התחזקה וכל הלם או מחלוקת במשפחה יכולים לגרום להם לטראומה שתשפיע על כל חייהם.

יכולת לנהל דיאלוג

דיאלוג הוא היבט חשוב בזוגיות. אתם צריכים להיות מסוגלים לתקשר, לנהל משא ומתן, למצוא פתרונות פשרה, להיכנע, להקשיב ולשמוע אחד את השני. רק במקרה זה ניתן לזהות סדק בזוגיות בשלבים מוקדמים, שיאפשר לתקן אותו במהירות. כל המריבות והתלונות מצטברות עם הזמן, אנשים שפעם אהבו זה את זה הופכים לאויביהם הגרועים ביותר, וכל זה קורה בגלל חוסר הבנה ותקשורת. כדאי לספר לבן הזוג שהחלטת לעזוב. אין ספק שעובדה זו תהווה עבורו דחיפה לפעולה או לפחות לנהל שיחה רצינית שיכולה להציל את הקשר.

אתה יכול לספר להורים שלך על החוויות הפנימיות שלך. רגשות עלו לנגד עיניהם, יש להם ניסיון רב בחיים המשותפים, כך שהם יכולים לתת עצות חשובות, אבל ההחלטה העיקרית עדיין צריכה להיעשות לבד.

אם נחת בדף הזה, רוב הסיכויים שיש לך ספקות לגבי עתיד מערכת היחסים שלך. ספקות יכולים להיות נוכחים בכל מערכת יחסים, וזה נורמלי, אבל בהחלט ייתכן שהתחושות המוקדמות שלך מצביעות על כך שהגיע הזמן לעזוב. לסיים מערכת יחסים זה תמיד קשה, גם אם אתה יודע שזה הדבר הנכון לעשות. קודם כל, אתה צריך להיות בטוח שאתה מקבל את ההחלטה הנכונה, ולשם כך אתה צריך לבדוק אם יש סימנים בזוגיות שלך שדברים משתבשים. במאמר זה נספר לכם כיצד לעשות זאת.

שלבים

היו מודעים לרגשות שלכם

שקול אם יש משהו בבן הזוג שלך שאתה לא רוצה לקבל.האם אתה רוצה אותו השתנהלטובתך? אם כן, זכרו שבתנאים כאלה זה יהיה הוגן אם בן הזוג מצפה ממך לשינויים. אתה יכול גם לחשוב מה אתה רוצה לשנות. אמור בקול רם: "אני חושב שהוא טמבל מוחלט." עכשיו שאל את עצמך, אילו יתרונות בבן זוג עולים על החיסרון הזה? אם יש יתרונות משמעותיים בקשר, נסו לקבל את האדם כפי שהוא ואל תנסו לשנות אותו.

• אם הפגם משמעותי, אי אפשר לחיות איתו, והאדם לא רוצה לשנות כלום, בהחלט ייתכן שהגיע הזמן לסיים את הקשר.
• אולי לך ולשותף שלך יש אמונות דתיות שונות. אם בן הזוג שלך לא רוצה לקבל את אמונתך, וזה חשוב לך, אתה צריך לחשוב ברצינות על עתיד הקשר הזה.

1. תחשוב על הבעיות שלך.אולי פתאום אתה מבין שאתה לא רוצה להיפרד כי אתה מפחד להישאר לבד עם כמה בעיות פנימיות, למשל, פחד נטישה, אבל הפחדים האלה יהיו קיימים בכל מערכת יחסים. למשל, כבר בגדו בך בעבר, ואתה רוצה להיפרד מאדם חדש רק בגלל שאתה מפחד להיקשר ולהיפתח, ואז להרגיש שוב את הכאב. זו לא הסיבה הכי טובה לפרידה. אתה צריך להבין את הבעיות שלך, לא לברוח מהן.

   • אם אתם מרגישים שהבעיות האישיות שלכם מפריעות למערכת היחסים שלכם, דברו עם בן הזוג לגביהן כדי שתוכלו לראות יחד אם ניתן למצוא פתרון.

2. תחשוב אם אתה מקיים את הקשר הזה רק בגלל שאתה לא רוצה להעליב את בן הזוג שלך.אם אתה נוטה לחשוב על הצרכים של אחרים, אז יתכן שאתה לא באמת רוצה את הקשר הזה, אבל חושש להגיד לבן הזוג שלך שזה נגמר. אתה צריך להבין שאתה לא עושה לו טוב בכך שאתה נשאר איתו רק מתוך רחמים. קרא כיצד להימנע מלהיות אדם השואף לרצות את כל הסובבים אותך.

   • אם אתה יודע שאין לך סיכוי לקשר הזה, עדיף לסיים אותו כמה שיותר מהר, כי כך תיתן לבן הזוג שלך הזדמנות להתאושש מהר יותר מהפרידה ולמצוא בן זוג מתאים יותר.
   • עדיף לסיים מערכת יחסים בזמנים רגועים, אבל זה לא אומר שאתה צריך לדחות את זה בגלל ימי הולדת, חתונות, יום האהבה, ראש השנה עם המשפחה ואירועים אחרים שעלולים להקשות על הפרידה. כל זה יכול להימשך בלי סוף, ואין זמן אידיאלי להפסקה, אם כי, כמובן, אפשר למצוא רגע מתאים פחות או יותר.

3. תחשוב אם אתה נשאר במערכת יחסים כי אתה מפחד להיות לבד.האם אתה חושש שאולי אין לך בן זוג? לעתים קרובות אנשים נשארים במערכות יחסים כי הם לא רוצים להיות לבד, אבל להיות עם מישהו כדי לנצל אותם זה לא רק לא הוגן כלפי אותו אדם, אלא גם כלפי עצמך, כי בכך אתה לא מאפשר לעצמך להתפתח כאדם אדם. למד לחיות ללא בן זוג ולהיות אופטימי.

   היו מוכנים לקבל את העובדה שהרגע הפסקת לאהוב את בן הזוג או שבן הזוג שלך פשוט הפסיק לאהוב אותך.אף אחד לא יודע למה אנחנו מתאהבים באנשים מסוימים ואדישים לאחרים. לפעמים פשוט אין משיכה, ולפעמים רק לאחד מזוג יש רגשות. זה קורה. זה כואב, אבל זו לא אשמתו של אף אחד. אתה לא יכול להכריח את עצמך לאהוב את עצמך. אולי היית מאוהבת בטירוף בבן הזוג שלך בשלב מסוים, אבל כמה זמן זה נמשך? ככל שתקדימו להבין את הרגשות שלכם, כך תוכלו לעשות משהו בקשר למצב.

   לְהַרהֵר . שבו לבד זמן מה בעיניים עצומות, התרכזו בנשימה. למרות שזה לא בהכרח יפתח את עיניך למה שאתה צריך לעשות עם מערכת היחסים שלך, זה יכול לעזור לך לנקות את הראש. אולי אין לך מספיק זמן לחשוב ברוגע על הדברים ולהקשיב לנפש ולגוף שלך.

   תחשוב אם אתה נבוך להופיע בכל מקום עם בן הזוג שלך.זו נקודה מאוד חשובה. אם אתם הולכים למסיבה עם חברים או קולגות, האם אתם מזמינים את בן הזוג להצטרף, בידיעה שהוא חכם ומעניין? או שאתה מנסה להמציא סיבות לא לקחת אותו איתך כי אתה לא אוהב להיות בקרבתו?

   • כמובן, יש אנשים מאוד צנועים, ויש דברים שעדיף לעשות בלי בן/בת הזוג, אבל בסך הכל אתה צריך להיות גאה באדם שלידך, וליהנות מההזדמנויות להכיר לכולם. אם אתה לא אוהב את הרעיון להיראות ביחד, האם אתה יכול להיות מאושר בזוגיות?

   תחשוב על השותף שלך

   1. שקול אם מערכת היחסים שלך מבוססת על מניפולציה ושליטה. . יחסים כאלה אינם בריאים, וכדי לתקן אותם, על בן הזוג השולט להשתנות לחלוטין. אם הוא לא יכול או לא רוצה לעשות זאת, הקשר צריך להסתיים בהקדם האפשרי. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך צופה בכל מה שאתה עושה ומאיים עליך באלימות אם אתה רוצה לעשות דברים בדרך שלו, יש לך בעיה גדולה.

      • אם אתה עובר מניפולציות או שליטה, עדיף לא לספר לאדם על הפרידה אחד על אחד. אם אתה מפחד שהוא יהיה אלים כלפיך, עשה זאת מרחוק ובקש מחבריך לעזור לך להגן על עצמך.

   2. תחשוב אם בן הזוג שלך מכבד אותך.אם הוא באמת מעריך אותך, הוא לא יניח אותך או יבקר אותך ללא סיבה מיוחדת. אדם אוהב מבקר בצורה בונה, וזה מאפשר לך לצמוח כאדם, אבל אם אתה מושפל סתם ככה, אנחנו מדברים על גישה אחרת לגמרי. לדוגמה, אם אתה נופל או שובר בטעות משהו ובן הזוג שלך אומר משהו כמו, "אתה אידיוט, אתה לא יכול לעשות משהו נכון פעם אחת בחיים שלך?" זה אומר שאתה צריך לסיים את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם. ו לבנות מערכת יחסים עם מישהו שידאג לך.

      • חוסר כבוד יכול להתבטא בדברים קטנים. לדוגמה, בן זוג עשוי לצחוק על המראה שלך, להעיר הערות מזעזעות לגבי הביצועים שלך, או לרמוז שאתה גרוע במשהו. זה גם חוסר כבוד, לא משנה כמה מינורי זה נראה.

   3. שימו לב אם בן הזוג נוזף בך לעתים קרובות.ויכוחים קורים, והם אפילו יכולים להיות בריאים כי הם מאפשרים לך לדון בצורה בונה על תלונות. אבל אם בן הזוג שלך כל הזמן צועק עליך, לא מסכים איתך, קורא לך בשמות, והוא אכזרי ללא תמורה, זה הזמן לברוח ממנו.

      שקול אם בן הזוג שלך נבוך לגבי מערכת היחסים שלך.זֶה חשוב מאודרֶגַע. אם הוא מתבייש לצאת איתך או אפילו לספר לאנשים שאתה יוצא, זה יכול להיחשב כסימן אזהרה. קשה מאוד להצדיק התנהגות כזו, למעט מקרים שבהם בן הזוג קטין או חייב להסתיר את הקשר מהורים אוטוריטריים מדי. אבל אם אדם רוצה לשמור את הקשר בסוד מחברים ומכרים או מסרב לקחת את היד שלך מול כולם, זה הזמן לנתק את הקשר הזה. אתה צריך לשאוף להיות במערכת יחסים עם מישהו שגאה בך, לא מתבייש בך, כי מגיע לך רק הטוב ביותר.

      נתח מי בדרך כלל יוזם אינטימיות.אם רק אתה תמיד רוצה קשרים אינטימיים או רק אתה שואף להביא משהו חדש לתוך מערכת היחסים הזו, סביר להניח שזה מצביע על בעיה. זה לא נעים במיוחד אם אתה כל הזמן צריך לבקש מאדם לנשק אותך בעת מפגש או פרידה. אל תפחד לדבר על זה. אולי לבן הזוג שלך יש בעיה באינטימיות או שהוא לא רוצה לגעת בך כי בגדת בו. יהיו הקשיים אשר יהיו, יש צורך לפתור את הבעיות הללו או לסיים את הקשר, כי אין דרך אחרת לצאת מהמצב הזה.

      שימו לב אם בן הזוג מכריח אתכם לעשות משהו שאתם לא רוצים לעשות.אם הוא מכריח אותך לשתות אלכוהול ואתה לא אוהב אותו, או מכריח אותך לקיים יחסי מין כשאתה עדיין לא מוכן, מערב אותך בהתנהגותו הלא שקולה (למשל, מהירות או תקיפת עוברי אורח), ובאופן כללי מתנהג בצורה כזו שאתה מפחד, תפסיק מערכות יחסים כאלה. אדם זה אינו מכבד את הצרכים והרצונות שלך, ואתה תוכל למצוא בן זוג אחר שאכפת לו ממך.

      • ייתכן שלא תבינו מיד שעשיתם משהו שלא אהבתם רק כדי להימנע מלהרגיז את בן הזוג שלכם.

   נתח את הקשר

   1. תחשוב אם אנשים אחרים הזהירו אותך לגבי ההתנהגות של האדם שאתה יוצא איתו.למרות שלא כדאי לסיים מערכת יחסים רק בגלל שמישהו מציע שתוכל למצוא בן זוג טוב יותר, כדאי לשקול את דעותיהם של חברים קרובים, קרובי משפחה ואפילו זרים אם כולם אומרים לך לברוח מבן הזוג שלך בהקדם האפשרי. אם הם מעלים טיעונים תקפים (למשל, האדם לא אוהב אותך או מנגב את רגליו עליך), כדאי לשקול להיפרד.

      • כמובן שלא כולם יבינו על מה מבוססת מערכת היחסים שלכם, ואתה לא יכול להעריך את הקשר הזה מנקודת מבטם של אנשים אחרים. אבל אם לחלוטין כולם אומרים לך לעזוב את בן הזוג שלך, אתה צריך לפחות לַחשׁוֹב, האם לכל האנשים האלה יש סיבה לעצות כאלה?

   2. שקול אם האירועים נעים מהר מדי.למערכות יחסים צריך להיות קצב משלהם, וכל אחד צריך זמן כדי להכיר אחד את השני טוב יותר. אם הכרתם רק לפני חודש אבל כבר חושבים לעבור לגור ביחד או להתחתן, רוב הסיכויים שזו תחושת הקשר עם האדם השני ששניכם נהנים ממנה ולא האדם עצמו. אם אתה מרגיש שאתה במערכת יחסים אבל אתה בקושי מכיר את האדם שאתה יוצא איתו, אתה צריך להאט את הקצב או להפסיק.

      תחשוב אם אתה מדבר על העתיד.כמובן שאם אתם בני 15, דיבורים על נישואים, חיים משותפים, עבודה, ילדים משותפים ונושאים אחרים עשויים להיות לא הולם, אבל אם אתם בני 25 או 35 או יוצאים כבר כמה שנים, שיחות על העתיד צריכות להיות לעלות באופן טבעי. אם אתם ביחד כבר די הרבה זמן, אבל אף אחד מכם לא רואה עתיד מעבר לחודש, סביר להניח שזה נובע מהעובדה שאתם לא רואים זה את זה בני זוג ראויים לזוגיות מבטיחה. במקרה זה, אתה צריך לחשוב אם זה הגיוני להישאר במערכת יחסים כזו עוד יותר.

      שקול אם יש בעיות רציניות במערכת היחסים.ישנם סימנים ברורים יותר או פחות המעידים על צורך בהפסקה, אבל יש גם דברים שכמעט תמיד מעידים על כך שצריך או לשנות את הקשר לחלוטין או לסיים אותו. אם הדברים הבאים חלים עליך, שקול להיפרד:

      • חווית אלימות פיזית, פסיכולוגית או מינית; נלקח ממך כספך או ניצלו אותך בדרך אחרת, מה שגרם לבריאותך ולרווחתך הנפשית לסבול.
      • בן הזוג שלך כל הזמן לוחץ עליך לעשות דברים שאתה לא אוהב, כמו לערב אותך בפעילויות פליליות או מסוכנות. אולטימטומים ואיומים קשים יכולים להיחשב כגורמים המעידים על הצורך בהפסקה. אל תלך שולל על ידי הרעיון שאם אתה באמת אוהב את בן הזוג שלך, אתה תעשה כל מה שהוא מבקש.
      • יש מאבק או תסכול כמעט בכל תחום של מערכת יחסים: תקשורת, חיי מין, כספים וחיבור רגשי.
      • יש הרבה קנאה בקשר. בן הזוג שלך לא צריך להגביל את החופש שלך ולהכתיב עם מי אתה יכול לתקשר ומתי. הוא לא שולט בחיי החברה שלך - אתה שולט בהם.
      • בן זוגך משתמש באלכוהול או סמים מזה זמן רב ואינו יכול לוותר על הרגל זה, כתוצאה מכך סובלים חייך וחיי ילדיך.
      • אתה בעצמך מכור לאלכוהול או לסמים. הישארות במצב זה במערכת יחסים אינה הופכת את חיי בן הזוג או את חייך לטובים יותר.
      • מערכת היחסים שלכם נבנתה על ערכים לא אמיתיים שאתם כבר לא צריכים: למשל ללכת למסיבות ביחד, לחלוק תחביבים או לקיים יחסי מין ללא רגשות, אבל אתם מרגישים שאתם כבר לא מעוניינים בכך.

   3. חשבו אם התפתח מצב שבו אתם מנתקים את הקשר או חוזרים אליו שוב. אדם אוהב תמיד אוהב, לא משנה מה המצב, אז אם הזוג שלכם נפרד ואז חוזר להיות ביחד, כדאי לשים לזה סוף, כי בקשר כזה משהו משתבש. אל תחזור לבעיות ישנות, תחסוך לעצמך את כאב הראש והלב השבור – יש עוד אנשים שמחכים לפגוש אותך.

      שקול אם המטרות שלך בחיים מתנגשות זו עם זו.אם אתה רוצה להיות ביולוג ימי ולטייל בעולם, אבל בן הזוג שלך חולם לעבוד כמורה ולגור בעיר בה נולד, קרוב למשפחה ולחברים, האינטרסים שלך מנוגדים. אם אתה לא רוצה ילדים, אבל בן הזוג רוצה שבעה ומוכן להתחיל לעבוד על זה כבר עכשיו, תחשוב על זה. אם אתה לא יכול לוותר על העתיד שאתה רוצה לעצמך וההחלטה צריכה להתקבל במהירות, כדאי להיפרד.

      • אם אתה נער, התוכניות שלך לעתיד עדיין עשויות להשתנות, ויש לך זמן לחשוב על הכל. אבל אם אתם צריכים להתחיל לתכנן את העתיד עכשיו, והתוכניות שלכם לא חופפות, הגיע הזמן לחשוב מחדש על מערכת היחסים.

   4. חשבו אם מישהו מכם לא נאמן, במיוחד יותר מפעם אחת.בגידה היא תמיד גרועה, ללא קשר לשאלה אם בגדת מספר פעמים או סתם חמקת בגלל שאתה לא מרוצה במערכת היחסים שלך. אפשר ללמוד לסלוח אחד לשני, אבל אם הכל יחזור על עצמו שוב ושוב, סביר להניח שלא יעבוד לחזור ולהתחיל מחדש. אולי בגידה היא דרך להגיד אחד לשני שהקשר הזה לא מספיק לך.

      לַחשׁוֹב:אולי פשוט התפרקת? במיוחד קשה להודות בזה. אולי אהבתם זה את זה מאוד כשהייתם צעירים, אבל עכשיו אתם פשוט אנשים שונים עם קבוצות שונות של חברים, תוכניות ותחומי עניין. אם הדבר היחיד שמשותף לכם הוא העבר המשותף, אז הגיע הזמן להמשיך הלאה. זו אחת הסיבות הכואבות ביותר לפרידה כי זו לא אשמתו של אף אחד. אולי יש לכם רגשות עדינים אחד כלפי השני, אבל זה לא אומר שאתם צריכים להישאר ביחד אם זה לא מתאים לאנשים שאתם היום.

      זכרו אם יש לכם סודות אחד מהשני.כל סוד הוא בגידה, גם אם לא בגדת, וזה רע כי זה מראה על חוסר אמון וכבוד במערכת היחסים. אתה לא צריך להסתיר שום דבר מלבד הפתעות עבור האחר המשמעותי שלך. זה לא אותו דבר כמו לסרב להתלונן בפני יקירכם על עבודה כי אתם יודעים שהוא ימאס ממנה מהר. במקום זאת, דוגמה להתנהגות לא נכונה עשויה להיות הרצון לשמור בסוד את העובדה שהלכת לראיון עם חברה שבה המשרה משמעה מעבר לעיר אחרת, ואתה לא יודע מה תעשה אם תקבל אותה.

      חשבו אם אתם מוכנים לנסות אחד את השני.אם פעם עשיתם פיקניקים רומנטיים, צאו לטיולים, מצאו דייטים מהנים ותדאגו אחד לשני כאשר אתם מצוננים, אבל עכשיו אתם אפילו לא רוצים להרים טלפון כשבן הזוג מתקשר או לענות לו. טקסט, זה אומר שאתה צריך לעשות יותר אחד עבור השני. אם אתה לא רוצה את זה, עמוק בפנים אתה מרגיש שהקשר לא שווה את זה.

      העריכו כמה זמן אתם מבלים הרחק אחד מהשני.בהחלט ייתכן שכבר נפרדתם נפשית. אם אתם מבלים כל סוף שבוע עם החברים שלכם, מבקרים קרובי משפחה לבד, או סתם מתעסקים בעניינים שלכם ומסרבים לבלות יחד (כמו צפייה בטלוויזיה בחדרים נפרדים), אתם כבר מספיק רחוקים. במקרה זה, עדיף להיפרד.

   לפעול

   אל תיפרדו בדחיפות הרגע.אם לא ניתן להציל את הקשר, תוכלו להבין זאת כששניכם רגועים. בנוסף, פרידה בהתקף כעס תסבך הכל – יהיה לך קשה לשים לזה סוף ולהמשיך הלאה. זכור שאתה צריך להישאר אדם רציונלי ולחשוב על דברים לפני שאתה מחליט לדבר עם בן הזוג שלך.

האם אישה יכולה לעשות את הצעד הראשון לקראת פרידה אם רגשותיה כלפי הגבר האהוב עדיין לא התקררו? זה קשה, אבל לפעמים, לאחר שעברת על עצמך, אתה אפילו צריך לעשות את זה. אחרת, בהמשך - תהום וחוסר כבוד לעצמך. איך להבין ולהרגיש שהגיע הזמן להיפרד, וצריך לשים לזה סוף קודם? שהגיע הזמן לנתק את הקשר באופן מיידי, כי זה יהיה קשה יותר נפשית בעתיד?

ישנן הזדמנויות רבות להחליק פינות במהלך מצבי עימות עם המאהב שלך. מריבות קטנות נפתרות בקלות הודות לחוכמה וסבלנותה של אישה (אגב, אלו הן התכונות העיקריות של אישה). אבל לפעמים נוצרים מצבים כשכוס הסבלנות מלאה - אין יותר כוח לסבול את תכונת האופי המזיקה של הבעל, התמכרותו או השפעות חיצוניות כלשהן.

עדיף להיפרד בשלבים הראשונים של מערכת יחסים, כאשר זה לא כל כך כואב. אם אתה שם לב שהיבט כלשהו של החבר שלך לא מתאים לך, אל תנסה לשנות אותו בעצמך. קשה "לאמן" למבוגרים. זה מדהים שאחרי שילדה חבורה של ילדים מבעלה, אישה פתאום מבחינה אחרי שנים רבות ש"הוא איכשהו שונה". או שבעלה נעשה לה כל כך נורא, או שהיא לא העזה להיפרד ממנו בזמן והעלימה עין מהכל. אך לשווא! ובכל זאת, גם אם זה מאוחר מדי, עם מה אסור לך להשלים?

רגע, יש כאן גבול דק, שבו בדיוק יש נשים שהולכות רחוק מדי. בהיותם משוכנעים בבניין, הם נבהלים אם המאהב שלהם מרשה לעצמו בקבוק בירה ביום שישי בערב או מעדיף משתה עליז עם ארוחות נפשות באירוע מיוחד כלשהו. פשוט, חגים נגנבים מגברים ששותים במידה מתונה.

האיש המסכן מוכנס לגבולות נוקשים:

אין חברים או עמיתים: כל הגברים שיכורים שימזוג משקאות.

אין טיולי דיג או מסיבות חברות - כל מה שהם עושים שם זה שתייה.

ראש השנה, ימי הולדת וחגים אחרים נחגגים רק עם מיץ.

"אם תריח את זה, תעוף מהדירה."

אדם כזה, אם הוא יחזיק מעמד, יהפוך למפסיד משעמם, אלא אם כן הוא עצמו משוכנע. או שהוא יברח ראשון. אבל זה רק אם הגבר אינו נוטה לאלכוהוליזם מתמשך.

ניתן להציב גבולות כה נוקשים לאדם אם הוא עצמו סבל מאלכוהוליזם משלו, הלך לרופא, "קידד" ומפחד להישבר. אבל, שוב, המסגרות הללו לא צריכות להיראות כמו אולטימטום: אלא, הן צריכות להיות כמו הצלת אדם אהוב מפגיעה - עדינה ורכה.

זה עניין אחר כשאדם לא רוצה לעזוב את מצב השינה. אין לו הנגאובר, כי שתיית הערב בצורה חלקה הופכת לשתות בוקר וכן הלאה במעגל. הוא הפסיק ללכת לעבודה מזמן, לא רוצה להתרחץ או להתגלח, אין לו ימים מפוכחים, ובמקביל הוא לא מחשיב את עצמו כאלכוהוליסט. האישה לא רואה בו גבר, כי במקומו יש שכבה שקרנית, "מתחמת" את כל הדירה באלכוהול זול. אגב, הוא שותה עם כל מה שהוא מוציא מהארנק של אשתו.

כן, היו ניסיונות לדבר איתו, ללכת לרופא, ולקרוא למשפחה ולחברים לעזרה. אבל בתגובה לכל הפצרותיו, הוא מקבל מכה גדולה מתחת לאף של כל מי שסובל בשבילו ושולח אותו עם גסויות למקום מאוד מאוד רחוק. ולא היה אכפת לו מאיומי גירושין. ובכן, לא אכפת לי: הגיע הזמן להיפרד, כי אין טעם להמשיך עם הכל ולהמשיך את הקשר. אגב, זה תקף גם לגבי התמכרות לסמים (שאגב, זה אפילו יותר גרוע).

השפעה חיצונית

זה כל מה שלא נוגע ליחסים בתוך המשפחה. השפעת קרובי משפחה, חברים וחברות לשעבר. איפשהו אפשר גם לעקוף את הפינות החדות, אבל לפעמים הסבלנות נגמרת כשהכל הולך רחוק מדי והסכמה של כל הצדדים היא בלתי אפשרית. יש לחלק את הפרק הזה למספר חלקים.

השפעה של קרובי משפחה

לרוב, במקרה זה מדובר בחמות לא לגמרי סבירה, כשהבעל הוא גם בן של אמא. רק דמייני שאת במקום הכלה של חמות כזו. בכלל, אתה אדם נטול סכסוכים, אתה לא גס רוח לחמותך, אתה לא סותר, אבל כל הדברים הרעים כל הזמן עפים עליך:

"אוף, היא מבשלת בצורה מגעיל, בן, אתה תהרוס לך את הבטן עם ה"זבל" שלה!"

"כמה מרושלת היא מלבישה אותך: היא גיהצה את החולצה שלך, אבל לא החליקה את הקמט בצווארון!"

"היא מוציאה הרבה כסף. תביא לי את המשכורת שלך, אני אחליט מה אתה צריך!"

"בני, אני מבין שהשעה חמש בבוקר, אבל עשיתי כביסה, ונראה לי שהמכונה פועלת. אולי תבוא עכשיו ותראה?"

והנה הסיפור. הוא קופץ מהמיטה, רץ להסתכל על מכונת הכביסה שלה, נותן לה כל שקל מהרווחים שלו ומנסה לנשנש את הכלים ה"בריאים" שלה. בניסיון הביישני שלך לדבר עם הגבר שלך, הוא רותח, כי אמא שלו צודקת בכל דבר. אלו קרובי המשפחה שלך שהם שטויות, אבל שלו הם האלים.

אגב, זה יכול להיות לא רק החמות, אלא גם החותן, האח או האחות הגדולים. בכל מקרה, סביר להניח שזה מיותר להילחם כאן; לא סביר שתצליחו להציל את הקשר, כי תמיד תהיי במקום האחרון. ליתר דיוק, אפילו "בהמון".

השפעה של חברים

זה המצב כאשר לא יכולת להשתלב בחברה שלו. במקרה זה עדיף לנתק את היחסים עם המאהב שלך מההתחלה, אם לא הפכת להיות "החבר שלך" בין חבריו. תראה, כשהתחלת איתו מערכת יחסים, הוא היה כל כך מאוהב שהחברים שלו נמוגו ברקע. אבל לאחר שחזר מהשמים לארץ, לא סביר שהוא ינטוש את חבריו הישנים לנצח.

לא הצלחתי להשתלב ו"משכתי את השמיכה על עצמי" - באופן כללי, זו הייתה אשמתי. בהתחלה, הוא יתחיל להיקרע בין שתי מדורות, להיפגש איתם בסתר, אבל לא סביר שחברים יאהבו ידידות כזו כשהיא כמו דייט סודי לאוהבים. אם בחור בוחר חברים בהקשר זה, אז עדיף להיפרד מיד, כי החיים המשותפים לא יעבדו.

ההשפעה של האקסית שלו

תפחד מהחברות שלה עם החבר שלך אם היא חוצה את כל הגבולות. זה:

הוא מוכיח שלמרות שהם נפרדו, היא עדיין נשארה החברה הכי טובה שלו.

הוא קורא לה בחזרה, מתייעץ ורץ לעזור בשיחה הראשונה שלה.

הוא מזמין אותה לחופשות משפחתיות ובדרך כלל מתנהג איתה כאילו מעולם לא נפרדו.

זכור - החברות לשעבר שלו אינן חברות שלך. אם אתה עדיין יכול איכשהו למצוא שפה משותפת עם חבריו הגברים, זכור שהאקס שלך קיים גם אהבה וגם סקס עם החבר שלך. במובן הזה, רק אתה צריך להיות החבר הכי טוב של הגבר שלך.

אם אתה מתגעגע לרגע שבו צריך "לחסל" את קודמתך ממערכת היחסים המשותפת שלך, אז היא תדחוף אותך החוצה. ואז בהחלט תצטרך להיפרד מהחבר שלך. אגב, השמטה כזו עלולה לעלות לך יותר - הוא, ללא היסוס, עלול לבגוד בך בעתיד, כי אתה כל כך השלמה.

אתה צריך לנתק את היחסים עם מפלצת כזו בביטוי הראשון של התוקפנות שלו. כמובן, ישנם מקרים בהם אישה עשתה שובבות כזו שגבר לא יכול היה להתאפק וסטרה בפניה מרוב תסכול – למשל, לאחר שנים רבות של נישואים, הוא מצא את אשתו במיטה עם אחר. זה עדיין יכול להיות מוסבר איכשהו. אבל אי אפשר לסלוח על תוקפנות שיטתית עם תקיפה. זה מסוכן. בשלב זה, כל אלכוהוליסט שקט ייראה כמו מלאך.

מה שחשוב לעריץ זו לא הסיבה שהוא זועם. הוא ימצא אותה בקלות. כל אי הסכמה קטנונית תהיה סיבה מצוינת לכופף את האגרופים על אישה חלשה. שברת את הספל האהוב עליו - קבל אותו, הסחת את דעתו מהמחשב - קבל אותו, קראת לו לארוחת ערב בטון הלא נכון - קבל אותו שוב. וזה ימשיך עד אינסוף.

האהבה נעלמה

כן, זה פשוט ששניכם כבר לא מתעניינים אחד בשני, אבל מסיבה כלשהי אתם גרים ביחד. למשל, למען קרובי משפחה תמימים או ילדים משותפים. סקס הצטמצם לאפס, רומנטיקה היא נחלת העבר. מריבות קלות מתעוררות רק בגלל שאתם מעצבנים זה את זה במראה החיצוני.

את מתעניינת בגברים אחרים, ואת בעצמך מעלימה עין מהמסע של בעלך. להיפך, אני שמח שהוא לא בבית, כי אתה רוצה לקחת הפסקה מהמראה, הקול והריח המגעילים שלו. זה לא שאתה שונא אותו, זה פשוט שהוא כמו גוף זר לך. והתחושה היא הדדית - הוא אפילו לא רוצה לחבק אותך בדרך אגב.

אז, במקרה זה, אין צורך להציב את השאלה: "להיפרד או לא" - אתה רק צריך להיפרד בשלווה, ולא לעשות בדיחה על אחרים, ובכך להרוס את החיים אחד של השני. זה יהיה ללא כאב עבור שניהם, אפילו עבור ילדים. מכיוון שעל ידי הפרדה נבונה, לא תהיה תוקפנות, ילדים יכולים להיפגש עם שני ההורים מתי שהם רוצים ללא שערוריות ופילוג.

לבסוף - טכניקה יוצאת דופן

בואו נעשה ניסוי מחשבתי.

תאר לעצמך שיש לך כוח-על "לקרוא" גברים. זה כמו שרלוק הולמס: אתה מסתכל על גבר ומיד יודע עליו הכל ומבין מה עובר לו בראש. בקושי היית קורא את המאמר הזה עכשיו בחיפוש אחר פתרון לבעיה שלך - לא תהיה לך שום בעיה במערכת היחסים שלך בכלל.

ומי אמר שזה בלתי אפשרי? כמובן, אתה לא יכול לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, אבל אחרת אין כאן קסם - רק פסיכולוגיה.

אם אתה מעוניין, אתה יכול. ביקשנו מנדז'דה לשריין 100 מושבים במיוחד למבקרים באתר שלנו.