כשאתה כבר לא יכול לסבול: איך להעניש ילד על התנהגות רעה? איך אפשר להעניש ילד על אי ציות.

האם צריך להעניש את הילד? הורים רבים מאמינים כי ענישה היא אמצעי טבעי והכרחי לגיבוש תקין של אישיותו של הילד. אמהות ואבות רבים נוקטים כיום בגישה שונה מאוד. הזמנים השתנו, והורים רוצים ליצור קשרי ידידות עם ילדיהם על בסיס אהבה והבנה הדדית.

אבל כאן מתעוררות לעתים קרובות בעיות - הורים לא יכולים להחליט כיצד לפעול נכון. מצד אחד, יחסי ידידות או חברות מצביעים על כך שההורים והילד צריכים להיות בשוויון. מצד שני, זה נראה בלתי אפשרי, כי ברגע שבו ילד מבצע התנהגות בלתי הולמת, ההורים מחויבים להגיב, ואז קשה מאוד לשמור על יחסי ידידות.
כתוצאה מכך, ההורים אינם יכולים להחליט כיצד להגיב נכון לפעולות ה"שגויות" של הילד. בתורו, אם הילד מרגיש שזה לא הוגן (והוא כמעט תמיד מרגיש את זה), אז התגובה הטבעית מצידו היא דחייה או תוקפנות. "נראה שהוא לא שומע אותי! לא אכפת לו מה אני אומר לו! הוא רק נוהם".- התלונות המסורתיות של אמהות ואבות. לא נשאר שמץ של ידידות.
הילד לא בחר עם אילו תכונות ואיכויות להיוולד, ואין זו אשמתו שהוא עובר שלב מסוים בהתפתחותו. הורים צריכים ללמד את הילד להבין שבנוסף לדחפים שעולים בו, הוא זוכה גם למוח שבעזרתו הוא יכול לנטר, לנתח ולשלוט ברגשותיו.
איך לעשות את זה?
ראשון:חשוב שהילד לא ייענש ברגע שהוא מבצע עבירה. העונש חייב להיות מובן נכון לילד ולהפוך להשפעה שתעזור לו להימנע ממנו בפעם הבאה. אתה רק צריך לתקן את זה בעל פה, או לכתוב את זה, וגם למשוך את תשומת הלב של הילד לזה. יתר על כן, הדבר הטוב ביותר הוא לבחור זמן ספציפי שבו כל האירועים נדונים ומתנהלת שיחה, למשל, ברוח זו: "זכור, עשית כך וכך השבוע. נסה להסתכל על המעשה שלך מבחוץ, זה כמו אימפקט שקפץ החוצה וגרם לך לעשות משהו. תן דעתך על מה שקרה."
כך מתרחש גידולו של האדם בילד. אחרת, הוא פשוט יכעס, לא יבין כלום, יחשב את העונש לא הוגן וינסה למצוא כל סיבה לחמוק ממנו. עם היחס המתואר כלפי הילד, ההורים מתחילים לרומם את האדם שבו ולכבד את החלק הזה שבו. הילד יבין, ירגיש שמכבדים אותו, מתייחסים אליו כשווה, מבוגר, מתייעצים איתו ויחד איתו ינסה למצוא את הפתרון הנכון.
שְׁנִיָהנקודה חשובה: הילד, כתוצאה מהדיון במעשהו, חייב להכריע בעצמו. אחרת, זה לא יהיה חינוך, אלא פשוט. במצב זה, הילד חייב להיות שותף שווה באמת. דיון משותף כזה, עבודה משותפת על מה שקרה היא הכרחית והיא כשלעצמה חינוך. לא יידרש עוד עונש. יש להסיר את המילה "עונש" מהלקסיקון כליל.
לפיכך, בתהליך חינוכי מאורגן כהלכה, על הילד ללמוד, בתמיכת הוריו, ממכלול תכונותיו, תכונותיו, מחשבותיו ורצונותיו, ליצור באופן עצמאי תחילה אדם קטן, ולאחר מכן אישיות הרמונית בוגרת באמת. .

באיזו תדירות מתחשק לך להרים ילד ולהכות אותו?

ככל שהוא מתבגר, כך הוא מקבל יותר תקלות. אנחנו יודעים שבשום מקרה אסור להכות ילדים, אבל לפעמים הם רוצים להעניש אותם עשרים פעם ביום.

הפסיכיאטר הנודע ג'יימס דובסון כתב את ספרו "ילד שובב" עבור אותם הורים שבאמת אכפת להם מגורל ילדיהם.

ד"ר ד. דובסון ניסח שישה עקרונות בסיסיים שיעזרו לענות על שאלות הורות לגבי הענשת הקשקושים שלהם.

להציב גבולות - ורק אז לאכוף אותם

תחליט בעצמך מה אתה רוצה ומה לא. הסבירו לילדכם מה מקובל ומה לא. דבר ברור כדי שיבין הכל נכון. רק אם שני הצדדים יודעים את הגבולות שלא ניתן לחצות, העונש ייתפס כמעשה צדק. אם לא קבעתם את הכללים, אין צורך לדרוש את יישומם.

להגיב בביטחון ובנחישות להתנהגות מאתגרת

אם ילד בהתרסה לא רוצה לציית להוריו, נכנס לעימות, היו מוכנים לזה. יודע ש חוסר האונים של מבוגר ישלל אותו בעיני ילדים .

למשל, ברגע שמכה את האם ורואים שאין השלכות שליליות, כי האם לא ידעה איך להגיב לזה, הילד ימשיך להכות אותה. אבל זכרו שעם הגיל, ילדים נעשים חזקים יותר ואם לא עושים כלום, אגרסיביים יותר.

למד להבחין בין רצון עצמי לחוסר אחריות ילדותי

אתה לא יכול להעניש ילד על עבירה לא מכוונת. אם הוא פשוט שכח למלא את הבקשה, או אפילו לא הבין אותה כלל, אין צורך בעונש. אי אפשר להציב את אותן דרישות מזיכרון ואינטליגנציה של ילד ומבוגר.

חוסר אחריות ילדותי מתרחש לעתים קרובות למדי: זכור לפחות איך אמא שלך ביקשה ממך לשטוף את הכלים אחריך, וכל כך מיהרסת לבקר את החברים שלך ששכחת. לא מדובר באי ציות זדוני, ולכן דורש יחס סבלני יותר מההורים.

כשהקונפליקט נגמר, נחמו את הילד

ילדים תמיד מקבלים עונש קשה. הם מרגישים אשמים ומבולבלים ונטושים. הקפידו להתפייס עם הילד לאחר פקיעת העונש. חבקו אותו, לטפו אותו, לטפו אותו, תגידו לו שאתם אוהבים אותו מאוד ולא נעים לכם להעניש אותו. הסבר שוב מדוע הוא נענש ומה לעשות בפעם הבאה.

אל תדרוש מילד את הבלתי אפשרי

עליכם להיות בטוחים ב-100% שהילד יצליח למלא את הנדרש ממנו. על הצעצוע השבור שנתת. במקרה זה, ענישה יכולה להוביל לקונפליקט פנימי אצל הילד. ואכפת לנו מהנפש של התינוק האהוב שלנו, לא?

בכל הפעולות, להיות מונחה על ידי אהבה

אל תמהרו להעניש את הילד. ראשית, תסדרו את המצב, ובמקביל נסו להישאר רגועים (כן, אנחנו יודעים שאתם כועסים ורוצים לצעוק על השודד הקטן, אבל אתם לא יכולים). זכור זאת קונפליקטים, טעויות וטעויות הם בלתי נמנעים בכל תהליך חינוכי .

אכפתיות, חום ואהבה היו ונשארו המדד למערכת יחסים בריאה עם ילדים. ורק הם יכולים להצדיק את הצורך בגילויי קפדנות ומשמעת.

יבגניה פרקהומנקו, פסיכולוגית: "זכור לא רק להעניש ילדים על התנהגות רעה, אלא גם לשבח אותם. לפי תצפיות אישיות, כ-40% מהילדים בגילאי 6-7 לא זוכרים מצב אחד שבו אמהותיהם שיבחו אותם, ל-40% נוספים לוקח זמן לענות על השאלה, והסיפור שלהם קצר למדי. רק 20% מהילדים אומרים שלעתים קרובות הם זוכים לשבחים. יחד עם זאת, 40% הראשונים מהילדים אינם בטוחים בעצמם, אגרסיביים או להיפך, סגורים. ואותם 20% מהילדים שגם נענשים וגם משבחים לא נשכחים, בטוחים ביכולות שלהם ובעלי הערכה עצמית נאותה.

עקרונות אלו מצמצמים את היקף הענישה (לא כך?), הם מונחים בבסיס אחריותו לעתיד הילד ולאהבה הגדולה אליו.

זכור שכאשר מענישים ילד, אינך יכול להעליב ולהשפיל אותו, זכור שאתה רוצה לגדל אדם הרמוני שאתה יכול להיות גאה בו!

תהליך החינוך מורכב למדי, שכן הוא חייב להתרחש מדי יום, והצלחתו תלויה ברצף ובתכליתיות של פעולות אצל מבוגרים. אבל כמה שההורים מנסים להסביר לילד את הכללים והנורמות של ההתנהגות בחברה מלידה, בכל זאת מגיע הרגע שבו הוא מפר אותם, שאחריו בהכרח מגיע עונש. כאן מתעוררת הבעיה למבוגרים, כי לא כל אחד מהם יודע להעניש ילד על אי ציות בצורה נכונה, כך שתהליך זה יהיה יעיל, והתינוק לא יעשה זאת בעתיד. זו בעיה חמורה יותר ממה שהיא נראית במבט ראשון.

כיצד ניתן להעניש ילד על אי ציות?

קודם כל צריך להבין שיש איסור ברור בתהליך החינוך, שבשום מקרה אין לעבור עליו - ענישה פיזית אינה מקובלת! לא משנה מה ילדכם עשה, לעולם אל תפעילו עליו כוח. גם אם ילדים נעשים עקשנים מדי, הם עושים את כל מעשיהם בכוונה, בעוד שאף שכנוע לא עובד, עדיין צריך לחפש דרכים אחרות לענישה, צריך למצוא את המילים או המעשים האלה שיכולים להשפיע על התנהגות הילד. עדיף ללמוד ספרות מיוחדת שתגיד לך איך להעניש ילדים כראוי על אי ציות.

עליך להפסיק את הפעולות והפעולות הלא נכונות של הילד מיד לאחר שתבחין בהם. לפני שתענישו, עליכם להיות בטוחים לחלוטין שילדכם הוא זה שביצע מעשה רע ספציפי, והמעשים שלכם יהיו חוקיים, כי אחרת העונש ישפיע הפוך. ואז תתחיל לחשוב על זה, בגלל אי ​​ציות, ללא הרף.

האם תמיד יש צורך להעניש ילדים על אי ציות?

לפעמים הורים מבלבלים בין גחמות מכוונות לגחמות עקב מחלה, רעב או צמא, ולעתים קרובות תינוקות מתנהגים כך לאחר מחלה, כי הם מרגישים חלשים. זה יכול לבוא לידי ביטוי באופן הבא: במהלך ארוחת הצהריים הם רוצים לישון, ובשנת היום הם מרגישים גל של אנרגיה. במקרה זה, אי אפשר להעניש את הילד, כי השינוי בשגרת היום הוא לא מכוון. לכן, תחילה עליך לברר מה הם מנסים להשיג לפני שמענישים ילדים על אי ציות. קומרובסקי אומר: אתה צריך להסביר לילדים שהגחמות שלהם רק מרגיזים את ההורים שלהם.

מאיזה גיל ניתן להעניש ילד?

פסיכולוגים אומרים שלהעניש ילד מתחת לגיל שנתיים וחצי לא הגיוני. הילד לא מבין מה עשה אבל יחשוב שהוריו פתאום הפסיקו לאהוב אותו, כי הם אוסרים עליו לשחק במשחקים הרגילים ששיחק קודם. כן, הילד מבין שהצעצוע הזה שבור או שהקיר מלוכלך, אבל הוא לא מבין שאי אפשר לעשות את זה ולא מרגיש אשם בעצמו, לכן מומלץ להורים לא להעניש את הילד עד גיל זה. אתה לא צריך לחשוב איך להעניש ילדים על אי ציות, אתה רק צריך להסביר לילד את ההשלכות של התנהגותו בכל פעם, למשל, שהצלחת יכולה להישבר אם תזרוק אותה, הצעצוע יכול להישבר. הילד כבר לא יוכל לשחק איתו.

בגיל זה, הדוגמה שלך תהיה יעילה. הורים יכולים להראות אילו מעשים ישמחו את יקיריהם, ומה ירגיז אותם.

רק בהגיעו לגיל 2.5-3 שנים, הילד מתחיל לאט לאט לשלוט באופן עצמאי במעשיו ובהתנהגותו. אבל זה לא אומר שאתה צריך מיד להתמכר לכל רציני ולהעניש את התינוק. ובגיל שצוין, זה חייב להיעשות נכון. קודם כל, אתה צריך להירגע. בשום פנים ואופן אסור לצרוח. נסו לספר לילד את הסיבה מדוע הוא טועה, בקפדנות, אך ברוגע. ממש בעוד שנה, הילד כבר יוכל להבחין באופן עצמאי בין מעשים טובים לרעים. במקרה שהענשת אותו נכון, הוא יפחד מהכעס שלך, והוא יודה על הכל בעצמו. לכן צריך לדעת להעניש ילדים על אי ציות.

זכור גם את המוזרות של ילדים בני שלוש ללכת נגד הוריהם, לא בגלל שהם רוצים לעצבן אותך, אלא בגלל שהם מתחילים להרגיש את העצמאות שלהם ולנסות להראות זאת.

איך להעניש כראוי ילד בן שלוש

כשאתם בוחרים בגיל זה, קחו בחשבון עד כמה אתם שולטים ברגשות שלכם כרגע, האם אתם יכולים להקשיב לתינוק שלכם, האם אתם יכולים לתת לו מספיק זמן לנתח את המצב.

בגיל שלוש, הילד מתחיל להתעניין באופן פעיל בעולם הסובב אותו. אם קודם לכן היה מספיק לו פשוט להרגיש משהו, עכשיו העניין הזה הוא יותר גלובלי, והשאלה העיקרית היא "למה?". הוא עדיין לא מצליח להבין מדוע אי אפשר לצייר בעפרונות על הטפט או למשוך את זנבו של החתול.

כללים להענשת ילדים בגילאי 6 עד 10 שנים

בגיל הזה החבר'ה כבר מבינים ויודעים מה טוב ומה רע. עם זאת, בנסיבות מסוימות, ייתכן שלילד יהיה רצון למרוד, כאילו מצהיר על זכויותיו. הדרכים להעניש ילד בן 8 על אי ציות צריכות להיות זהות לאלו של ילדים צעירים יותר, אבל עקרונות חדשים צצים:

1. לפני שמענישים ילד על אי ציות (גיל 9 הוא הגיל שבו העונש כבר צריך להיות), אתה צריך לוודא שאין עדים, שכן נוכחותם תשפיל את הילד, מה שיוביל להתמדה עוד יותר.
2. אתה לא יכול להשוות ילד עם ילדים אחרים, התוצאה של זה לא תהיה התנהגות טובה, אלא ספק עצמי וספק עצמי.
3. הילד צריך להיות בעל אחריות מסוימת בבית הספר ובבית, אבל הם לא צריכים להיות עונשים, למשל, אתה לא צריך להעניש אותו בניקיון או שיעורי בית.
4. יש לשמור על קו ההתנהגות תמיד עד הסוף, למשל אם תחליטו לא לדבר עם התינוק אז צריך לשמור על התנהגות כזו עד שהילד יבין במה הוא אשם, אחרת הוא יחליט שתעשו זאת. תמיד תעשה ויתורים ולא תוכל להיפטר מטעויות.
5. אל תשתמשו בחלקיק ה"לא", נסו להסביר מה צריך לעשות, ואל תאסרו זאת, למשל, "אי אפשר לאכול עם ידיים לא רחוצות" עדיף להחליף במשפט "צריך לשטוף ידיים לפני אֲכִילָה." אז הילד יבין שלא נאסר עליו לעשות כלום, אלא אומרים לו איך הכי נכון לפעול.
6. גם עבירות קטנות צריך להעניש. זכרו שאם, לאחר הפרות קטנות של הצו, הילד לא ייענש, אז בכל פעם הם יהיו גדולים יותר ויותר, ולא יהיה ניתן יותר לעצור את הקשקוש.

כללי ענישה כלליים

ישנם כללי ענישה מסוימים, ששמירה עליהם תעזור להשיג את האפקט הרצוי ולא לקלקל את היחסים עם הילד. הם אינם תלויים בגיל התינוק.

הכלל הראשון הוא שאתה לא יכול להוציא את הכעס שלך על ילד. ללא קשר לגודל העבירה, הענישה צריכה להיות פעולה רגועה ומדודה. רק כך יהיה לו מספיק כוח. עם התמוטטות הכעס, כל עונש הופך ללא הוגן, הילד בהחלט ירגיש זאת. הוא לא מחשיב עונשים כאלה בחומרה, הוא פשוט יפחד מהבכי שלך, הוא עלול לבכות, אבל הוא יהיה בטוח שאתה טועה, מה שאומר שהוא לא ישנה את התנהגותו.

העונש חייב בהכרח להתאים למעשה. זה לא צריך להיות רך מדי או רציני מדי. כדי לעשות זאת, אתה צריך לנתח היטב את המצב, בנוסף, מומלץ לקחת בחשבון גורמים רבים, למשל, ענישה חוזרת על עבירה דומה צריכה להיות חמורה יותר מהקודמת. אם הילד מבין את אשמתו, חוזר בתשובה בכנות, אז העונש יכול להיות מותנה.

במקרה שמספר בני משפחה מעורבים בגידול ילד בבת אחת, כולם צריכים לדבוק בדעה אחת לגבי ענישה. לדוגמה, אם אבא מעניש, ואמא כל הזמן מתחרטת, אז הילד יבין שהוא תמיד יכול לחמוק מעונש. לכן, לפני כן, עדיף שההורים יתייעצו ויגיעו להסכמה.

ענישה היא דרך להראות לילד את ההשלכות של מעשיו הרעים. זה לא צריך להיות מכוון להפחיד את התינוק, הוא צריך להבין שזו לא הדרך לעשות את זה. לפעמים לא צריך לחשוב כל הזמן איך להעניש ילד על אי ציות (בן 10 - כשמגיעים לגיל הזה, אדם יכול להבין בבירור את יחסי הסיבה והתוצאה, מה שאומר שהעונש יהיה יעיל) , אבל עדיף לברר את הסיבות להתנהגות כזו.

מה קורה אם ילדים לא נענשים?

הורים מודרניים רבים מאמינים שילדותו המאושרת של הילד נובעת מהיעדר עונש. הם חיים בתקווה שהילד יתגבר על התנהגותו הרעה, עם הגיל הוא יבין הכל. רופא ילדים אמריקאי היה באותה דעה, הוא האמין שילדים דורשים כבוד, הכרה בצרכים הטבעיים, וראה בעונש אלימות נגד הנפש. כך, האחריות הוסרה לחלוטין מהילד. עם זאת, שיטת חינוך זו מובילה לעובדה שהורים ממשיכים על ילדם. כן, לתינוק קל יותר לחיות עכשיו, בעולם שבו האם אחראית על הכל, אבל ככל שהם מתבגרים, זה הופך להיות הרבה יותר קשה לילד כזה להסתגל בחברה.

המטרה העיקרית של הענישה

ענישה נכונה מאפשרת לילד לגבש מושג לגבי גבולות המותר, להימנע מיחס אנוכי ולא מכבד כלפי אחרים, וכן עוזרת לילד ללמוד לארגן את עצמו. היעדר עונש יוביל לכך שלמשך זמן מסוים ההורים פשוט יצברו בעצמם גירוי, רגשות שליליים, שבמוקדם או במאוחר עדיין יגרמו לעונש. בסבירות גבוהה, זה יהיה בדיוק השימוש בכוח, שיהפוך לטרגדיה עבור הילד.

אם הילד לא ייענש, הוא לא ירגיש שדואגים לו, שכן הוא צפוי להאמין שלהוריו לא אכפת מה הוא עושה. הפינוק של ההורים אינו מביא לשינוי בהתנהגות, אלא רק לקונפליקטים. לכן, בחייו של ילד, חייבים להיות כללים, הגבלות ואיסורים מסוימים.

אם יש יותר מדי עונשים

באותה מידה, היעדר עונש וכמותם המופרזת אינם מביאים לתוצאה הרצויה. במשפחה שבה ילד נענש לעתים קרובות מדי, קיימות שתי דרכים לפיתוח אישיות. או שהוא גדל מאוים, חרד, תלותי, הוא לא מבין מה אפשר ומה אי אפשר לעשות. או שהילד עלול שלא לציית לכללים, להתמרד, וכתוצאה מכך הן האופציות הראשונה והשנייה נצפות - זו דוגמה לאדם עם טראומה פסיכולוגית. להורים יהיה קשה למצוא גישה לילד שנענש לעיתים קרובות, כתוצאה מכך ייתכנו קשיים בלקיחת אחריות, הערכה עצמית ומימוש עצמי כאדם.

16:25 13.11.2015

גידול אישיות בוגרת מבלי להעניש ילד זו אוטופיה. ענישה היא תהליך הכרחי של חינוך, אומרים פסיכולוגים. אבל מהי הדרך הנכונה להעניש?

ילד שהוריו מכים אותו על עבירה קלה ביותר, מאיימים למסור אותו לדוד רשע, להכריח אותו לעמוד שעות בפינה או לארגן חרמות שקטה, ככלל, נידון לילדות אומללה. תינוק כזה יסבול כמעט בוודאות מהערכה עצמית נמוכה, מחוסר אמון בעולם, מהתחושה שהוא מיותר ולא אהוב. למעשה, לענישה כזו של ילדים אין שום קשר לתהליך החינוכי. זו אכזריות גרידא.

לא יותר טוב והקיצוני השני - מתירנות מוחלטת. אם ילד בטוח שהוא יכול לעשות הכל והוא לא יקבל על זה כלום, אז הוא לא מבחין בין טוב לרע, בין ההנאה שלו לכאב של מישהו אחר. ועד כמה שזה נראה מוזר במבט ראשון, גם תינוק כזה מרגיש לעיתים קרובות מיותר, לא אהוב על הוריו.

יש צורך להעניש – במקרים מסוימים רק שיטה זו מאפשרת לילד להרגיש את גבולות המותר, לשמור על סמכות הורית ולהטמיע בו אחריות. השאלה היא על מה צריך להעניש, איך לעשות את זה ואיך להודיע ​​לילד שאתה עדיין אוהב אותו.

למה ילדים לא מקשיבים?

על מנת להבין מה אפשרי ומה לא, הילד צריך לבדוק את עוצמת הגבולות הסובבים אותו, בפרט את גבולות הסמכות ההורית והסבלנות (אחרי הכל, אמא ואבא הם שקובעים את הכללים הראשונים ב- חיי התינוק). אז חוסר ציות ילדותי נגרם לרוב מהרצון לדעת: "מה ישתנה בעולם אם אעשה את זה או את זה?" או "אני יודע שאתה לא יכול לעשות את זה, אבל אולי, אם אתה באמת רוצה, אז אתה יכול?"

במיוחד לעתים קרובות ילדים שהוריהם אינם עקביים בדרישותיהם חוקרים את גבולות המותר (למשל, אתמול הותר להם לשחק במחשב חצי יום, אבל היום משום מה לא). ילדים כאלה פשוט לא יודעים בוודאות מה הם יכולים ומה לא יכולים לעשות.

זה גם קורה אחרת. לפעמים הילד מתנהג כאילו יצא "להשיג" את הוריו. במובן מסוים זה נכון, למרות שהמניעים של התינוק שונים ממה שמבוגרים מדמיינים.

"ילדים (במיוחד ילדים בגיל הגן) לא עושים שום דבר מתוך חרטה, מתוך רצון טהור לפגוע באחר", מציינת פסיכולוגית המשפחה סבטלנה רויז. הוא לא עושה את זה כדי לפגוע באמא או באבא. התנהגות מרדנית היא לרוב ניסיון מגושם כדי למשוך תשומת לב.

באופן לא מודע מונחה הילד על ידי המניע הזה: "עדיף שאמא שלי תכעס ותרביץ לי מאשר תתנהג כאילו היא לא שמה לב לקיום שלי בכלל". אם התינוק חסר חום ומעורבות הורית, התנהגות רעה עשויה להיות הדרך היחידה לעורר תגובה רגשית בצבעים זוהרים מאמא או אבא.

צעצועים מלאכותיים הופכים ילדים לבלתי נשלטים

סיבה נוספת לאי ציות ילדותי היא מאמץ עצבי. ילדים היום מוצפים בשפע של מידע. אלה כל מיני מעגלי פיתוח מוקדם, וסרטים מצוירים אגרסיביים (משחקי מחשב). לאחר שבילה רק כמה שעות בתהליך של התבוננות במפלצות וירטואליות, הילד הופך לרגש יתר, אי אפשר להרגיע אותו ולהרדים אותו בערב.

"ילדים הופכים לבלתי נשלטים ואגרסיביים אם הם משחקים בצעצועים מלאכותיים", אומרת המורה לוולדורף ולנטינה אנטושצ'נקו. "אני מתכוון לא רק למשחקים וירטואליים (מחשב, קונסולות). צעצועי פלסטיק ופלסטיק לא מאפשרים לחוש המגע להתפתח במלואו. ממש כן. אינו מרגיש ואינו מבין שעל ידי מכה של בן גילו או שליפה של ציר פרווה מחתול, הוא פגע בהם.

גידול והענשת ילד: לכל גיל יש גישה משלו

לא תמיד קריאות והסברים רכים מובילים לתוצאה הרצויה. לפעמים רק באמצעות ענישה ילד יכול ללמוד כללים ונורמות התנהגות מסוימות.

"ניואנס חשוב: ענישה היא תוצאה של הפרת כלל שהילד ידע עליו מראש", אומרת סבטלנה רויז, "במילים אחרות, אתה לא יכול להעניש ילד על גניבת צעצוע מחברו אם לא עשית זאת. תסביר לו לפני זה אתה לא יכול לקחת את זה בלי לשאול. חשוב שתגובת ההורים תהיה הולמת לעבירה ולגיל הילד.

לדוגמה, עד לרגע שבו התינוק לא מתחיל לומר "אני" על עצמו (בדרך כלל זה קורה בגיל 2-2.5 שנים), הוא לא מתאם את העונש לאישיותו. ההיפוקמפוס (חלק מהמוח), האחראי על הזיכרון הביוגרפי שלנו, מתחיל לעבוד באופן פעיל רק בשנה השלישית לחיים. רק מאותו זמן, הילד מסוגל לזכור שעבירה כזו או אחרת מובילה לעונש. כמובן שזה לא אומר שצריך לתת לתינוק להילחם ולצבוט. אבל להעניש פעוט בן שנתיים על כך פשוט לא הגיוני. עצור את ידו של הילד, העביר בעדינות את תשומת לבו למשהו אחר.

"עד כחמש שנים, מעשיו של ילד הם בעיקר חיקוי", מוסיפה ולנטינה אנטושצ'נקו. "אם ילד בן שלוש-ארבע-חמש, למשל, שלף כסף מהארנק שלך, זה לא אומר שהוא גנב סביר להניח שהוא פשוט מעתיק את מה שראה לאנשהו.לא בהכרח במשפחה (אם כי לרוב ילדים "משקפים" את התנהגות הוריהם) - אולי הוא ראה סצנה דומה בטלוויזיה או ברחוב. רק תחשוב איפה וממי התינוק יכול לשאול סגנון התנהגות דומה?"

איך להעניש ילד בלי לפגוע בנפשו: כללים חשובים

מטרת הענישה היא לעזור לילד להבין את עצמו ואת המצב הנוכחי ובמידת האפשר להימנע מלחזור על הטעויות שנעשו בעתיד. על מנת שלענישה תהיה השפעה כזו בדיוק, יש צורך, ללא קשר לגיל הילד, להקפיד על מספר כללים.

• ראש קר...

כשאתה מעניש את הבן או הבת שלך, אתה בעצמך לא צריך לראות את הרגשות. כמובן, כלל זה לא תמיד קל ליישום בפועל. שיטות כמו "ספור עד עשר" ו"לך לחדר אחר ותרגע" באמת עובדות. התמודד תחילה עם הרגשות שלך ולאחר מכן פעל.

• ...ולב חם

במסורת הסלאבית, יש כבר זמן רב כלל: כאשר מענישים את ילדיהם במוטות, ההורים הניחו נפשית את לבם מלא באהבה מול התינוק. ולמרות כל המכות הלא פדגוגיות, הילדים תפסו עונש כזה כהוגן. בשום מקרה איננו מפצירים בכם להשתמש באמצעי השפעה פיזיים.

אבל טוב אם הגישה "עם אהבה בלב" תהפוך למניע היסודי לכל אחת מהפעולות שלך ביחס לתינוק (כולל ענישה). אלו לא רק מילים יפות, והניסיון של פסיכולוג מטפל מאשר זאת. “כשמביאים לי ילדים קטנים לפגישה וזה מגיע לעונשים, פירורים רבים אומרים שהכי גרוע עבורם זה לא חגורה, לעמוד בפינה או לשלול מהם הנאה כלשהי, אלא... עיניה הרעות של אמא. ”

בכל עונש על הילד להיות בטוח שמתנהלים בו הוגן, שעדיין אוהבים אותו, ושגם אם ייענש, הוא לא יישאר ללא אהבת הורים.

• שאל את עצמך כמה שאלות

שני מיני מבחנים יעזרו לכם להרגיע את שפע הרגשות ולבחור את דרך הפעולה הנכונה. אם אתה מרגיש שאתה עומד להשתחרר, עצור ושאל את עצמך: "למה אני עושה את זה? מאין אונות? עייפות? עצבנות עם בעלי?" המבחן השני: דמיינו שבמקום בנכם או בתכם: א) ילד של מישהו אחר; ב) מבוגר משמעותי עבורך - בעל, אם או חברה; ג) אתה עצמך. האם היית מרשה לעצמך לעשות את מה שאתה הולך לעשות במקרה הזה?

• פעולה, לא אישיות

למתוח ביקורת על התנהגות רעה, לא על הילד. אמור: "אני מעניש אותך על שקראת לילדים אחרים בשמות רעים." הימנעו ממאפיינים לא מחמיאים על אישיותם של בן או בת (ילד מרושל, עצלן, רע).

• הילד חייב לדעת מדוע הוא נענש.

יש לציין בבירור לתינוק מה בדיוק הוביל לעונש. זכור: אתה לא יכול להעניש רגשות (על העובדה שהילד נעלב, כועס וכו'), כי לכל אחד מאיתנו יש זכות לכל חוויה. דבר נוסף הוא איך אנחנו מבטאים את הרגשות האלה. למשל, הילד נעלב או כעס על משהו ובלבו זרק צלחת על הרצפה. אפשר לומר: "אני מבין שנפגעת, אבל אסור לפגוע ברכוש במשפחה שלנו". אל תחפשו בכל מחיר לפייס את דמעות הילדים. אחרי הכל, בכי הוא מוצא טבעי לרגשות ולהורמוני לחץ. וזה טוב כשיש מוצא! הפסיכולוגית ליז בורבו אומרת: "דמעות שלא נשפכו יכולות להוביל לנזלת כרונית ואפילו לסינוסיטיס". בנוסף, אם לא תתנו לתינוק לבכות כשהוא רוצה, עלולות להיות לו בעתיד בעיות קשות ביכולת לבטא את רגשותיו האמיתיים.

• מסגרת זמן

חשוב שהילד יידע כמה זמן יימשך העונש. ניסוח "לא תקבל יותר ממתקים" או "מעכשיו לא תראה סרטים מצוירים" הוא בהחלט לא מקובל! הילד עשוי להחליט שהאיסור חל על כל חייו העתידיים - אתה חייב להודות, זה קשה מדי וגם לא ריאלי. ואז, כאשר לאחר זמן מה אתה שוכח ממה שקרה ואתה בעצמך מטפל בתינוק בפינוק או מדליק את הקריקטורה האהובה עליו, הסמכות ההורית שלך בעיניו עלולה להתערער.

• טקס פיוס

לפתח איזושהי פעולה סמלית שתסמן את סוף המשפט. זה יכול להיות, למשל, שירת ילדים: "שלום, עשה שלום, עשה שלום ואל תלחם יותר!" אגב, לא בכדי ילדים, מפויסים, טווים את האצבעות הקטנות שלהם: על הזרת יש נקודות פעילות ביולוגית הקשורות ישירות ללב!

טריקים אסורים: איך לא להעניש ילד

יש טאבו בענייני ענישה. לא משנה מה התנהגותו הפסולה של הילד, בשום מקרה אל תאפשר לעצמך להשפיל או להפחיד את התינוק. זה לא מקובל לשלול מהתינוק את סיפוק הצרכים הפיזיולוגיים שלו (היום אתה הולך לישון בלי ארוחת ערב) והרגשי (אני לא מדבר איתך עכשיו). התעלמות - באופן כללי, אולי צורת הענישה הנוראה ביותר לילד. במקרה זה נראה שההורה שולח לילד מסר: "אתה לא קיים בשבילי, אין לך מקום בחיים שלי". אתה לא יכול לאיים על ילד: "אם אתה מתנהג לא נכון, אני אתן אותך לאישה" (התינוק תופס את זה כ"אני לא צריך אותך").

הסופר והפסיכולוג ההונגרי דומוקוס וארגה בספרו "שמחות הדאגות להורים" כתב: "אני רוצה להזהיר את ההורים מפני מכה שהוכרזה מראש. ובכל זאת, לפעמים במרדף לוהט, סטירה לילד על התחת, אם אין אחרת. דרך להתמודד עם זה, לחכות לילד, להתייסר, לדמיין את עצם תהליך הענישה שוב ושוב - זו כבר אכזריות בכוונה תחילה.

לשים את הילד בפינה היא גם לא האפשרות הטובה ביותר. ואכן, בעמידה, התינוק נמצא במתח, מה שאומר שאינו יכול להירגע ולחשוב בשלווה על העבירה שלו ולמצוא מוצא מהמצב. הרבה יותר יעילה היא השיטה שאומצה בגן ולדורף בו עובדת ולנטינה אנטושצ'נקו: "כשאחד הילדים מתחיל לעשות קונדסים, אני אומר:" בבקשה, לכי לשבת על הספה בפינה הרחוקה של חדר המשחקים.

וכשתרגע תבוא אליי ותגיד לי". הזמן עובר, הילד ניגש ואומר: "אני יודע מה צריך לעשות עכשיו." - "מה?" - "תתנצל" (לאסוף צעצועים מפוזרים , לעזור למטפלת לנקות מרק שנשפך וכדומה) שיטה זו מאפשרת מצד אחד לנטרל את השובבים, ומצד שני נותנת לתינוק הזדמנות לסדר את המצב בעצמו.

מסכים, מיומנות זו היא הרבה יותר חשובה מההרגל לפעול לפי תבנית שהומצאה על ידי מישהו.

להעניש ללא עדים

עדיף להעניש את התינוק בפרטיות. ראשית, זה לא פוגע בהערכה העצמית של התינוק. ושנית, אם ילד אחד נענש בנוכחות אחר, אז גם הקטן שצופה במתרחש סובל. הוא מקבל אישום תוקפנות אפילו יותר גדול מהאשם, שעליו מופעלות סנקציות חינוכיות. כמובן שזה ישפיע על מצבו הפסיכו-רגשי.

התנהגות ועונש: משחק לפי הכללים

תמיד עדיף להסכים מראש מאשר "לפתור" סכסוך שכבר התרחש. על מנת ששלום והרמוניה ישלטו תמיד במשפחה, יש צורך לקבוע כללי התנהגות מסוימים.

• מינימום איסורים

לא צריכות להיות יותר מדי הגבלות. הם צריכים להתייחס רק לאותם רגעים שבאמת חשובים לך בהתנהגות של ילדים (לשטוף ידיים לפני האוכל, לסדר את המיטה בבוקר, להגיד שלום, לא לדחוף את האף וכו'). נסו לספק חופש היכן שאפשר. הילד עשוי בהחלט להחליט בעצמו איזה צעצוע ייקח איתו לגן ואיזה צבע חולצה הוא ילבש היום.

• סטנדרטים אחידים

חשוב שגם לך ולבעלך יהיו אותן דרישות לילד. ולהיות מוכנים להחזיק בגבולות המותר ולהפעיל סנקציות אם יופרו.

• כלל אחד לכולם

על כל בני המשפחה להקפיד על הכללים. אתה לא יכול לדרוש מילד שהוא לא יאכל מול הטלוויזיה אם אתה ובעלך עושים את זה.

• יְצִירָתִיוּת

צייר יחד עם ילדך "תזכורות" על דפי נייר לגבי הכללים החשובים ביותר. לדוגמה, אתה יכול לצייר כוס עם רגליים לכיוון הכיור ולתלות את הציור הזה מעל שולחן האוכל. לאחר האכילה, יספיק לכם להצביע על הפוסטר – והתינוק יזכור שכדאי לקחת את הכלים המלוכלכים לכיור.

• מערכת גמישה

יש לעיין ולהתאים את הכללים מעת לעת, כי הם לא נועדו לשלוט בחייכם, אלא לעשות אותם קלים ומהנים יותר!

תמונה בטקסט: Depositphotos

יש אמהות ואבות שמשתמשים בכוח פיזי, אחרים מתעלמים מצאצאיהם במשך זמן רב או שמים אותם בפינה, אחרים שוללים מהם את הפריבילגיות המובטחות, ואחרים בדרך כלל משאירים התנהגות בלתי הולמת חמורה ללא השלכות.

היכן גבולות החשיפה המותרת ועל אילו עבירות יש להעניש ילדים? פסיכולוגים רבים משוכנעים שאי אפשר לגדל ילד ללא עונש, אך עליהם להתחשב בגילו ובחומרת העבירה.

מומחים מייעצים לזכור כללים חשובים לגידול ילדים, אותם יש לקחת בחשבון בעת ​​בחירת השיטה היעילה והעדינה ביותר של פעולה משמעתית.

האם הענשת ילדים מוצדקת?

ילד שמוכה על ידי אמהות ואבות על כל עבירה, מאיימים כל הזמן שימסרו לבבאיקה או לזאב נורא, השאירו אותו למספר שעות בפינה או בחדר חשוך, לעתים קרובות מוחרם במשך זמן רב, יכול, ללא ספק, להיות נקרא מצער.

שיטות חינוך כאלה בעתיד בוודאי יגרמו לאחור עם ירידה בהערכה העצמית, תחושת חוסר אמון בעולם הסובב אותנו וחוסר חיבה.

ניתן לומר שלא ניתן לייחס שיטות משמעתיות כאלה בהן משתמשים חלק מההורים לחינוך; למעשה, זוהי אכזריות רגילה.

עם זאת, מתירנות מוחלטת היא גם לא האפשרות הטובה ביותר. אם ילד צעיר יותר מפתח את השכנוע שהכל מותר לו ולא יקרה לו שום דבר על כך, אז לא תהיה הבחנה בין מעשים טובים ורעים.

שאלה נפוצה מאוד של הורים היא כדלקמן: איך להתנהג אם. לנושא זה מוקדש מאמר נפרד מאת פסיכולוג ילדים.

מסתבר שענישה עדיין נחוצה, אבל הבנה זו אינה מגנה על ההורים מפני טעויות. מסיבה כלשהי, ילדים בוגרים מתחילים להיזכר איך צעקו עליהם לעיני כולם, סטר להם בחגורה שלא מגיע להם או שמו אותם בפינה "סתם ככה".

הענישה חייבת להיות אפקטיבית – חשוב שהתנהגותו של נער תשתנה לטובה והוא מבין שכך הדבר אינו מקובל לחלוטין.

למרבה הצער, רוב הילדים לא עושים משהו, לא בגלל שהם מבינים את חוסר התוחלת או קוצר הראייה של המעשה שלהם, אלא בגלל שהם חוששים להיתפס ומעונש הולם.

עונש הולם, על פי פסיכולוגים, יש מספר משימות חשובות, כולל:

• תיקון התנהגות ילדים מסוכנת או לא רצויה;
• שליטה על גבולות שהוגדרו קודם לכן של המותר;
• תמיכה בסמכות הורית;
• פיצוי בגין נזק שנגרם על ידי הילד;
• מניעת התנהגות לא רצויה בעתיד.

לפיכך, רוב המומחים נוטים להאמין שעדיין יש צורך להעניש. נותר רק להבין באיזה גיל לעשות זאת, על מה ואיך "להעניש", ואיך להוכיח לילד שהוריו עדיין אוהבים אותו.

כפי שמראה הפסיכולוגיה ההתפתחותית, ילדים מתחת לגיל שנתיים אינם יכולים לתפוס את הקשר בין התנהגות לא נכונה שלהם לבין צעדים משמעתיים מצד הוריהם.

לדוגמה, הורים יפנים בדרך כלל אינם מענישים ילדים מתחת לגיל שלוש. עד תקופה זו, פירורים מותר ממש הכל. אבל לאחר גיל 3 שנים, חיי הילד מוסדרים בקפדנות, כולל עונשים על התנהגות בלתי הולמת.

למרות מאפיינים ספציפיים לגיל, איסורים נוקשים וברורים צריכים להופיע כבר בחייהם של תינוקות, אשר, עם זאת, לא צריך להיות נתמך על ידי ענישה גופנית. למשל, אסור לילד להכות את אמו או לתקוע את אצבעותיו לשקע.

גם ילדים בגיל שנה או שנתיים לא צריכים להיענש. בגיל זה עדיף להורים להשתמש בהסחת דעת פשוטה, העברת תשומת הלב של הילד לחפץ או תופעה אחרת. יש צורך גם להסביר את חוסר הרצוי של התנהגות זו או אחרת, תוך הדגשת המילים "לא" ו"בלתי אפשרי".

על מנת של"גמול" תהיה השפעה חיובית, יש צורך, ללא קשר לגיל הילד, פעל לפי כמה כללים:

1. עקוב אחר הרצף. העונש צריך לבוא בעקבות אותם מעשים. כמו כן, אין להתעלם מאי ציות של ילדים, גם אם אין לכם זמן או אינכם יודעים כיצד להתנהג במקרה זה.
2. קחו בחשבון את חומרת העבירה. פינוק קטן או עבירה ראשונה צריך רק אזהרה. התנהגות רעה (זדונית או מכוונת) צריכה לבוא בעקבות תגובה רצינית.
3. הגבל את משך העונש. יש להודיע ​​תמיד על משך הצעד המשמעתי, אחרת הילד יאבד בקרוב את הקשר בין ההפרה להגבלה, שנמשך חודש שלם.
4. לפעול ברוגע. קודם כל, אתה צריך להירגע, ורק אז לגשת לבחירת העונש. אחרת, עלולים לנקוט אמצעים לא נאותים.
5. תיאום עם בן/בת הזוג. כדי לא לכלול מניפולציה, אתה צריך לתאם את כל הכללים, ההגבלות והעונשים עם בעלך או אשתך.
6. הצג דוגמה חיובית. על מנת שהילד יתנהג נכון, יש צורך להציג דפוסים של ההתנהגות הרצויה. נימוס ויושר זוכים להערכה.
7. שקול את המאפיינים של הילד. לדוגמה, אדם מלנכולי צריך להיענש בחומרה פחותה (או שונה) מאדם סנגוויני. יש לקחת בחשבון גם את גילו של העבריין.
8. משמעת את הילד בפרטיות. יש לשבח זאת בפומבי, אבל העונש צריך להתייחס רק לך ולילד. יש צורך בבדידות כזו כדי לא לפגוע בהערכה העצמית של הילדים.
9. לפתח טקס פיוס. זה יהיה שימושי לפתח טקס מיוחד שיסמן את סוף העונש. לדוגמה, אתה יכול לקרוא שיר, לטוות אצבעות קטנות. האפשרות האחרונה, אגב, אפילו טובה לבריאות.

עוד מידע חשוב ורלוונטי שמסביר מדוע. כל ההורים צריכים לדעת את זה!

ענישה היא רק חלק קטן ולא הכי משמעותי בגידול ילדים. הכרחי לתגמל את הילד על מעשים טובים, ובכך לעודד תכונות אופי כמו טוב לב, נימוס, עבודה קשה.

שיטות בונות להענשת ילד

אז, הכללים הבסיסיים להחלת אמצעי משמעת ידועים. עכשיו נשאר להבין איך להעניש ילד כמו שצריך ואיזה סוג של נאמן ניתן לכלול שיטות ענישה בארסנל ההורות שלך.

1. שלילת הרשאות. שיטה זו מתאימה במיוחד לבני נוער. כעונש, אתה יכול להשתמש בהגבלת הגישה למחשב או לטלוויזיה.
2. תיקון מה שנעשה. אם הילד צייר בכוונה את השיש בטוש, הושיטו לו סמרטוט וחומר ניקוי - תנו לו לתקן את התנהגותו הפסולה.
3. פסק זמן. את ה"חוליגן" הקטן מניחים בחדר נפרד לכמה דקות (דקה אחת לכל שנה). בחדר לא צריך להיות צעצועים, מחשב נייד, קריקטורות.
4. הִתנַצְלוּת. אם הילד שלך פגע במישהו, אתה צריך לגרום לו להתנצל ואם אפשר לתקן את המצב. לדוגמה, צייר תמונה במקום תמונה קרועה.
5. מתעלמים. היא מתאימה יותר לילדים צעירים, אך אין להשתמש בשיטה זו לעתים קרובות מדי. סרב לתקשר עם ילד שובב, עזוב את החדר.
6. לקבל חוויה שלילית. במצבים מסוימים, אתה צריך לאפשר לילד לעשות מה שהוא רוצה. מטבע הדברים, אתה צריך לוודא שהילד לא יפגע בעצמו.
7. הגבלת תקשורת עם עמיתים. במקרה של התנהגות בלתי הולמת חמורה, כדאי להנהיג "עוצר" לזמן קצר, המגביל את התקשורת של הילד עם חברים.
8. חלוקת תפקידים. בתגובה להתנהלות הפסולה, הוריו מייעדים לו "עבודה קהילתית". זו עשויה להיות שטיפת כלים יוצאת דופן, ניקיון הסלון וכו'.

אל תשכח עוד שיטה יעילה - גינוי וגינוי. בהתחשב בגיל ובחומרה של ההתנהגות השגויה, ההורים מדברים על מדוע התנהגות הילד שגויה ואיזה תחושות לא נעימות היא גרמה.

לדעת איך להעניש ילד נכון זה מאוד חשוב. עם זאת, יש להבין כי ישנם טאבו מסוימים בענייני בחירת אמצעי משמעת.

התנהגות לא נכונה של מבוגרים עלולה להוביל למחאות, קשיי למידה, נסיגה וחוסר רצון של ילדים לתקשר עם הוריהם. טינה יכולה להגיע לעתיד.

מאילו קיצוניות יש להימנע בעת הטלת עונשים? מומחים ממליצים לנטוש כמה עודפים:

1. הַשׁפָּלָה. האמצעי המשמעתי שנבחר אסור בשום אופן לפגוע בכבודו של הילד. כלומר, אי אפשר להגיד שהוא טיפש, טיפש וכו'.
2. פגיעה בבריאות. אנחנו מדברים לא רק על מכות, אלא גם על שיטות חינוך כל כך אכזריות כמו כריעה, ניקוי מים קרים, הכרח לרעב. אי אפשר גם לשים ילדים על הברכיים בפינה.
3. ענישה בו-זמנית על ריבוי תקלות. העיקרון הנכון הוא: "חטא" אחד - עונש אחד. עדיף להעניש את העבירה החמורה ביותר.
4. ענישה ציבורית. כפי שכבר צוין, ענישה בפומבי גורמת לטראומה נפשית לנער או פוגעת בשמו הטוב בצוות הילדים.
5. שלילת עונש בלתי סבירה. היו עקביים: אם כבר החלטתם לעשות מעשה, קיימו את ההבטחה. אחרת, אתה מסתכן באובדן אמינות.
6. עונש מאוחר. אתה לא יכול להכריח ילד לחכות, לסבול בגלל הציפייה ל"עונש" בלתי נמנע, לדמיין מה מצפה לו. זהו סוג של התעללות מוסרית בילדים.

כמו כן, אסור להחיל הגבלות ועונשים כנקמה או כאמצעי מניעה. חשוב לגשת לתהליך זה בזהירות ובמחשבה. אחרי הכל, המשימה העיקרית היא לשפר את ההתנהגות של הילד, ולא לקלקל את הקשר איתו.

כנראה, שום שאלה של שיטות חינוך הוריות לא גורמת לדיון סוער כמו השפעה גופנית על ילד. מומחים רבים מתנגדים נחרצות לצעד משמעתי כזה, אבל יש הורים שמשתמשים בו בכל זאת.

בדרך כלל אמהות ואבות נותנים את הטיעון הבא כתירוץ: "ההורים שלי היכו אותי, וכלום - גדלתי לא יותר גרוע מהשאר".

בנוסף, עולים בראש אמירות ופתגמים רוסיים רבים שמאשרים מכות. כאילו, הכו את הילד בזמן שהוא מונח על הספסל...

עם זאת, מתנגדי הענישה הפיזית מביאים טיעונים אחרים שנראים כ"בטון מזוין" יותר. בנוסף לעובדה שהענשת ילד בחגורה היא כואבת ומעליבה, צריך לזכור גם את התוצאות הסבירות של שיטת חינוך כזו.

כך, תוצאה של שימוש בהשפעה גופנית יכולה להיות:

• גרימת פציעה לילד (עקב שימוש מופרז בכוח);
• טראומה פסיכולוגית (פחדים, דימוי עצמי נמוך, פוביה חברתית וכו');
• תוֹקפָּנוּת;
• הרצון למרוד מכל סיבה שהיא;
• הרצון לנקמה;
• יחסי הורה-ילד שבור.

לפיכך, חגורת אב היא לא הדרך הטובה ביותר לגדל ילדים. אכזריות בהחלט תרגיש את עצמה, גם אם הבעיות לא יופיעו עכשיו, אלא בעתיד הרחוק.

למידע נוסף על, ולאילו השלכות מצערות יכולה להוביל אכזריות הורית, קרא את המאמר של פסיכולוג ילדים.

מומחים רבים משוכנעים שכדאי להבחין בין אכזריות לבין השפעה פיזית קלה על ילד על מנת לעצור התנהגות לא רצויה.

דוגמה לכך היא מצב שבו אמא מבוהלת בליבה מכה את ילדה הקטן שרץ החוצה לכביש סואן וכמעט נפל מתחת לגלגלי רכב. מאמינים כי השפעה גופנית כזו אינה משפילה ילדים, אלא מושכת תשומת לב.

כמסקנה

ענישה היא שיטה מעורפלת, ולכן יש הרבה דעות ופסקי דין לגבי האפשרות והרצוי של השימוש בה. יש לעשות סיכום קצר של האמור לעיל ו המחשבות החשובות והשימושיות ביותר.

1. הילד המושלם לא קיים. ילד הוא אדם שיש לו רצונות שלא תמיד תואמים את הדרישות של הוריו. התוצאה של הסתירה הזו היא עונש.
2. זה לא הגיוני להעניש ילדים מתחת לגיל 2-3, כי הם עדיין לא מבינים את הקשר בין המעשה שלהם להשפעה הורית.
3. חשוב לקחת בחשבון את הסיבות האפשריות לאי ציות, לעיתים ידיעת המניעים מובילה לסירוב להחיל עונש.
4. אתה לא יכול להעניש ילדים על הרצון להכיר את העולם סביבם, על הרצון לעזור או פעולות רשלניות. אבל מעשי זדון חייבים להיענש.
5. יש להסכים עם כל בני המשפחה על כל השאלות הנוגעות לאמצעי משמעת.
6. עדיף להשתמש בשיטות בונות להשפעה על הילד, שאמורות לסייע בתיקון התנהגות הילדים.
7. יש לוותר על ענישה פיזית (אם אפשר), איומים, פעולות פוגעניות. יש לגנות את ההתנהלות הפסולה, ולא את אישיותו של הילד.

השאלה כיצד להעניש ילד על אי ציות או התנהגות בלתי הולמת חמורה צריכה להיות מוכרעת על ידי כל הורה באופן עצמאי. הדבר הכי חשוב במצב כזה הוא לבחור בשיטה הכי בונה שתעזור לשנות התנהגות של ילדים.

עם זאת, אין להרחיק לכת באמצעי משמעת, עדיף להסביר לילד, מבלי לצעוק ולהעניש, מדוע התנהגותו שגויה וכיצד להתנהג במצב נתון. עצות הורים, הנאמרות בכבוד, בוודאי יישמעו על ידי ילדים.