סכסוכים בין שותפים עסקיים (חמש סיבות עיקריות). סדרי אהבה בין גבר לאישה לפי ברט הלינגר רגשות של פחד ורגשות שליליים
שותפויות בעסקים. מתוך המאמר Skriptunova E.A.("סטוּדִיוֹ")
קיבלת את ההחלטה לפתוח עסק משלך. עם זאת, לעשות זאת לבד זה די מפחיד. תמיד קל יותר למצוא בן זוג ולהתחיל ביחד.
זו החלטה מוצדקת לחלוטין. אכן, בשלב הראשון יש צורך לקבל החלטות רבות ופשוט יש צורך בהזדמנות להתייעץ עם מישהו ולדון במצב. אבל, ככל שהעסק מתפתח, פתרון כזה גורם לעיתים קרובות למספר בעיות:
- אף אחד לא לוקח אחריות על כישלונות. אם העסק מתפתח היטב, השותפים גאים בכך, אבל אם משהו משתבש, אז כל אחד מהשותפים נוטה להאשים את השני בכשלים.
שני חברים ארגנו חברה שעסקה ברכישות סיטונאיות של בדים. שניהם היו דירקטורים, חלק מההחלטות התקבלו במשותף, חלקן התקבלו על ידי אדם אחד. העניינים התנהלו בהתחלה, העסק צמח, ולאחר זמן מה הייתה לשותפים הזדמנות לגייס מספר מנהלי רכש ומכירות. מאחר ואחד השותפים היה עסוק כל הזמן במגעים חיצוניים, ייצג את החברה בתערוכות, ניהל משא ומתן, הוא היה עסוק כל הזמן. לכן, לעתים קרובות הוא לא השתתף בראיונותעם עובדים חדשים. ההחלטה לקבל את רוב הצוות החדש התקבלה על ידי השותף השני. לאט לאט החלו לחברה קשיים. המכירות החלו לרדת. שותפים החלו להאשים זה את זה בכישלונות. השותף הראשון האשים את השני בגיוס לא תקין, ועל כך השיב שאיש לא מנע ממנו להשתתף בראיונות.השותף השני האשים את הראשון בבחירת תערוכות שגויות להשתתפות ורק בזבוז כסף. - כל אחד מהשותפים מאמין שהם משקיעים יותר מאמצים בפיתוח העסק, זה מגביר בהדרגה את המתח ואי שביעות הרצון ההדדית
עסק חדש (מרכז שירות לתיקון ציוד תפירה) הוקם על ידי שלושה עמיתים לשעבר, כולם מהנדסים. בהתחלה הם התלהבו ועשו הכל ביחד. באופן ספונטני קרה שאחד עסק בפיננסים, חשבונאות ורכישת חלקי חילוף, השני - בחיפוש לקוחות חדשים ובתהליך מתן השירותים בפועל, והשלישי עשה הכל קצת, עזר גם לראשון וגם לשני. הם חלקו את כל ההכנסות באופן שווה. אבל בהדרגה החל בן הזוג השלישי להופיע בתדירות נמוכה יותר בעבודה - הוא התחתן והחל להקדיש יותר זמן למשפחתו. בהתחלה התייחסו לזה בהבנה. אבל בהדרגה היעדרותו התכופה הפכה להיות מעצבנת. המצב הוחמר בשל העובדה שלשותף הראשון נמאס להתעסק בכספים, זה נראה לו עניין לא מעניין, שגרתי ויותר מכך, זמן רב ומסובך יותר. הוא גם רוצה לשרת לקוחות. אולם גם השותף השני לא רצה להתעסק בכספים, וכבר הפסיקו לסמוך על השלישי. - החלטות בסוגיות יסוד עלולות להתעכב עקב אי הסכמהשותפים זה לזה, ומאחר שיש לשתף את ההחלטה, לרוב היא לא מתקבלת כלל.
שני חברים לכיתה לשעבר החליטו לארגן אטליה קטן. שתיהן היו בנות שאפתניות ונחושות. ויוזמת.הבעיות התחילו מיד. בהתחלה, הם לא יכלו להגיע להסכמה לגבי מבחר האטלייה העתידית. האחד הציע לתפור בגדי עסקים, והשני - להתמחות בייצור כיסויים לרכב. בסופו של דבר החלטנו לתפור את שניהם. המחלוקת הבאה התעוררה על מקום השכירות של המשרד העתידי, כל אחת רצתה שהוא ימוקם קרוב יותר לביתה. למרבה המזל, הם הצליחו למצוא מיקום מתאים בערך באמצע הדרך ממקום מגוריו של כל אחד מהם. אבל אבן הנגף האמיתית הייתה השם. החברים לא יכלו להסכים. כל אחת רצתה שזה יהיה מהשם שלה. הסיפור הסתיים בכך שהחברים הסתכסכו נורא וסירבו לשותפות, אם כי להכנההרבה כסף ושישה חודשים של זמן כבר הושקעו ביצירת החברה. - גם בתחום קבלת ההחלטות יתכן שאחד מהשותפים מקבל החלטות ואילו השני מבטל אותן. זה מוביל לקונפליקטים.
בשלוש השנים הראשונות התפתחה היטב חברת מצעים קטנה. מייסדיה (בעל ואישה) החזיקו בתפקידי דירקטור וסגנית מנהל, בהתאמה. הבעיות התחילו לאחר המעבר. העסקים התנהלו כשורה והמשרד עבר למשרד חדש וגדול יותר. מאז רכישת המקום, נגרמו לחברה עלויות גבוהות. המנהל החליט לבצע תיקונים קוסמטיים קלים בלבד ולרכוש ציוד חדש. סגנית המנהלת הייתה דעה שונה, אך לא התווכחה עם בעלה. פשוט הוריתי למנהל המשרד לא לקנות ציוד, אלא להזמין תיקון טוב יותר. מנהלת המשרד הייתה אישה ואישרה החלטה זו. כתוצאה מכך, זה כמעט הגיע לגירושים וחלוקת העסק. - חשדות הדדיים של שותפים זה כלפי זה מצטברים בהדרגה, בעיקר בכל הקשור לכספים. מתחיל להיראות לכל אחד מהשותפים שהשני עושה עסקים מאחורי גבו.
שני השותפים התחילו יחד כ"סוחרי הסעות", הביאו בגדים מטורקיה ומכרו אותם בשוק. אדרבא, שותף אחד (גבר) נהג בדברים, והשני (אישה) סחר בהם בשוק. הם הצליחו לצבור הון ראשוני קטן בעסקי ההסעות, והשותפים החליטו לשכור חלל קטן במתחם קניות חדש ולעבור למכירת ביגוד ביתי, נמאס להם מאוד מנסיעות, והעדפות הצרכנים החלו להשתנות בהדרגה. הפונקציות חולקו בערך אותו הדבר. הגבר התחיל לחפש ספקים, האישה סחרה. לאחר זמן מה התברר שצריך להעסיק מוכרים נוספים. שלוש מוכרות התקבלו לעבודה במשמרות. חבר מונה לבכור בת זוג אישה.היא מצאה מוכרים אחרים. בהדרגה, שני השותפים פרשו מהעסק, תוך שהם מפעילים שליטה תקופתית בלבד. נוצרו קשרים עם ספקים, מוכרים עבדו. מכיוון שלשותפים היה יותר זמן פנוי, הם התחילו לחשוב יותר על העסק שלהם, שאחרי שהתחיל כל כך טוב, פתאום האט בפיתוח. המכירות נותרו קבועות בעוד העלויות עלו. שותפים החלו לחשוד זה בזה בהונאה. בן הזוג חשב כי בהסכמה עם חברתו, בת זוגו תיקח חלק מההכנסות עבור עצמו. במקביל, בת הזוג חשדה בגבר שהוא מוציא פחות על רכישות ממה שהוא אומר לה, ואת השאר לוקח לעצמו. מכיוון שכל אחד חשב שמרמה אותו, הוא למעשה התחיל לרמות את השני ליתר בטחון. אי אפשר היה לבדוק כלום, כי לא נשמרו רישומים. אז בהדרגה השותפים ממש הרסו את עצמם. - שותפים אינם יודעים כמה הם באמת מרוויחים, מכיוון שהם לא מנהלים תיעוד של הכנסות או הוצאות. לכל אחד יש הזדמנות לקחת את הקופה הכללית כמה שהוא צריך. קורה שאין מספיק כסף, אבל אף אחד לא יכול להבין איפה הם מבזבזים. מה ששוב מוביל לחשדנות הדדית.
בדרך כלל הבעיות הללו מתחילות להופיע בהדרגה והשותפים לא מבינים מיד שמשהו לא בסדר. ראשית, יש מחדלים, חשדות מעורפלים. בהדרגה המתח גובר ואף יכול לגרום לסכסוך פתוח ולניתוק מוחלט ביחסים. ידוע לנו על מקרים שבהם אחד השותפים, לאחר שניכס לעצמו את הקופה המשותפת, פשוט הסתתר.
עם זאת, אין צורך לנטוש את השותפות לחלוטין על מנת להימנע מבעיות אלו. ובכל זאת, בטוח יותר להתחיל את העסק הראשון שלך עם שותף. אך ידיעה על קיומן של סכנות אפשריות היא הכרחית על מנת למתן את ההשלכות האפשריות. יתרה מכך, ניתן לנקוט אמצעי מניעה מראש כדי למנוע קונפליקטים.
בהתבסס על הניסיון שלנו, פיתחנו מספר כללים, שבעקבותיהם תוכלו לבנות שותפויות בונות בעסק חדש.
כלל 1. מניות השותפים לא צריכות להיות שוות (50% ו-50%, 33% - 33% - 33%, 25% - 25% - 25% - 25% וכו')
כאשר עסק בנוי על בסיס זוגיות, כמעט בלתי אפשרי להימנע מהבעיות הקשורות בקבלת החלטות. ההחלטות יעוכבו מתוך צורךלהגיע להסכמה מלאה. גם אם בשלבים הראשונים של הפיתוח העסקי יש הסכמה מלאה בין השותפים והבנה הדדיתאתה לא צריך להיות שולל. במוקדם או במאוחר תתעורר שאלה שלצדדים יהיו דעות שונות לגביה. חלקים שווים במקביל מובילים לכך שהאחריות לתוצאה הסופית תפוזר, כלומר. זה לא יהיה קיים בפועל.
כלל 2. עקרון אחדות הפיקוד
הכלל השני נובע מהראשון. אם המניות אינן שוות, אז לאחד השותפים יש חלק גדול יותר בעסק, ובהתאם לכךוסמכויות גדולות יותר מצד אחד, ואחריות גדולה יותר מצד שני. יתרה מכך, יש להסכים מראש על עיקרון זה. יש להחליט מי אחראי ומי מקבל את ההחלטה הסופית שאינה נתונה לדיון. והוא, בהתאם, אחראי להחלטה זו.
כלל 3. חלוקת סמכויות, אחריות, תפקידים.
על השותפים להסכים באופן מיידי על תחומי האחריות של כל אחד מהם. לכל שותף יש להקצות בכתב את רמת סמכויותיו ותפקידיו. לא כל הפונקציות מעניינות באותה מידה, בכל עסק יש הרבה שגרה. אבל אתה לא יכול בלעדיו. ראשית, עליך לערוך רשימה מלאה של הפונקציות של הארגון החדש. יתרה מכך, יש לשייך אותם לכל אחד מהשותפים כדי שלא יהיה "ערבוב" של עבודה לא מעניינת או קשה זה על גבי זה, מה שימנע פירוק: "למה לי לעשות את זה"? אם זה לא נעשה מיד, אז די מהר יתברר ששניהם (או כמה שותפים) עושים חלק מהעבודה, ואף אחד לא עושה חלק מהעבודה.
לפניכם רשימה משוערת של תחומים בהם עליכם להסכים מי יהיה אחראי עליהם בשלב הראשון של הפיתוח העסקי, לפני העסקת העובד המתאים לכל תחום:
- תהליך ייצור עיקרי
- מימון וחשבונאות
- כוח אדם
- תמיכה טכנית וכלכלית בפעילויות, רכש חומרי גלם וחומרים
- שיווק, מכירות
- פיתוח חברה, כיוונים חדשים, פיתוחים
- אינטראקציה עם הסביבה החיצונית (סוכנויות ממשלתיות, שותפים מרכזיים וכו')
כלל 4. הליך קבלת החלטות ברור
בשלב הראשוני של הפיתוח העסקי, דיונים קולגיאליים וקבלת החלטות כמעט בכל הנושאים אינם רק אפשריים, אלא אפילו נורמליים. בעוד השדה הערכי של הארגון מתגבש, מתפתחות עמדות ודעות בנושאים שונים, דיונים כאלה מועילים מאוד, הם מאחדים, יוצרים אחדות תאגידית. לאחר הסכמה על הערכים, יש לצמצם את הדיונים בכל נושא בהדרגה למינימום. ככלל, יש לעשות זאת 3-6 חודשים לאחר הקמת החברה, כאשר מצד אחד כבר הושגו תוצאות מסוימות, ומצד שני ההתלהבות הכללית מתחילה לרדת בהדרגה. אולם אם לא מבינים בזמן את הצורך בארגון מחדש של העבודה, לעבור לעיקרון של אחדות הפיקוד והפרדת רשויות, הרי שעימותים הם בלתי נמנעים. יש צורך לקבל החלטות קולקטיביות רק בנושאים חשובים אסטרטגית, ולאחר מכן, ההחלטה הסופית תמיד נשארת אצל האדם הראשון. נושאים שוטפים כלליים נקבעים על ידי האדם הראשון, והשותף האחראי לכיוון אליו שייכת ההחלטה אחראי על קבלת ההחלטות המקומיות.
כלל 5. שמירת רישומי ניהול מיום הקמת החברה
כדי למנוע מצב של "מכל אחד לפי יכולתו, לכל אחד לפי צרכיו" וחשדות הדדיים, יש צורך ברישום קפדני של הכנסות והוצאות כבר מההתחלה. בהתחלה, החשבונאות תהיה מהבית, אבל זה עדיף מאשר לא לשמור רישומים כלל. יש לנתח מדי פעם גם הכנסות וגם הוצאות. גלה אילו לקוחות רווחיים יותר, לאילו שירותים יש ביקוש גבוה, איזו עונתיות קיימת בעסק וכו'. אתה גם צריך להעריך על מה החברה החדשה מוציאה הכי הרבה כסף, האם כל העלויות מוצדקות, איך אתה יכול להוזיל עלויות. מן הסתם, יש לחשב רווחים בצורה ברורה מהיום הראשון לפעילות החברה. והפיץביחס למניות.
כלל 6 הליך יישוב סכסוכים.
חילוקי דעות בין שותפים עסקיים נפוצים. כשלעצמם, חילוקי דעות אינם מסוכנים כמו ניסיון להעמיד פנים ששום דבר לא קורה. ככל שתימנע יותר משיחה גלויה על נושאים שנויים במחלוקת, כך יהיה קשה יותר להתחיל אותה מאוחר יותר. אין לצבור חוסר שביעות רצון וחשדנות. עדיף להסכים מיד שאפשרות מחלוקות, ולדון בהליך מקובל ליישובן. ניתן לעשות זאת, למשל, בצורה של ניתוח כתוב של התפתחות העסק על ידי כל שותף, הנערך למשל מדי רבעון. כל שותף מכין את החזון שלו, מנתח הצלחות וכישלונות ומציע פתרונות. לאחר מכן תוכלו לרכז את כל השותפים ולדון בכל הנקודות שעליהן התגלו נקודות מבט שונות. את הדוח המסכם מכין האדם הראשון, הוא גם מכין רשימה של נושאים הדורשים דיון כללי ומארגן את הדיון.
הזמן יעבור, ובמוקדם או במאוחר (בכמעט 90% מהמקרים) העסק או מחולק, או שאחד השותפים פותח עסק נוסף, ואז כולם עוברים את החיים באופן עצמאי. כל אחד מהשותפים צובר ניסיון והופך קל יותר, נוח יותר ומשתלם יותר לעבוד לבד. אבל העסק הראשון נוצר בדרך כלל על בסיס שותפות. לכן, חשוב כל כך להתייחס ברצינות לסוגיות ההסכמה על תנאי השותפות, עליהם דנו במאמר זה.
הסכם נישואין - תוכן פסיכולוגי
ל"הסכם הנישואין" יכולה להיות השפעה רבה על היווצרות התקשורת הפנים-משפחתית. מושג זה מוצע על ידי הגישה הפסיכודינמית, אשר באופן מסורתי נותנת תשומת לב רבה לאלמנטים לא מודעים או מודעים גרועים של התנהגות. פ. מרטיןו ק' סאגרלשקול "חוזה זוגי (הסכם)"אֵיך חוזה פרטני בלתי מעוצב, כולל התקוות וההבטחות שכל אחד מבני הזוג הנכנסים לנישואין מביא.אלו הרעיונות של הפרט לגבי איך הוא עצמו צריך להתנהג במשפחה ואיך בן הזוג צריך להתנהג. דבעי כל ההיבטים של חיי המשפחהכולל קשרים מחוץ למשפחה, קריירה, בריאות גופנית, כסף וכו'. לדוגמה, הסכם נישואין מצד האישה עשוי להיות בעל התוכן הבא. בעל טוב צריך להיות במצב בריאותי גופני טוב - זה חשוב, כי אולי היא מקשרת בריאות טובה עם היכולת להתמודד עם קשיי החיים, או אולי היא פשוט חוששת מהצורך לטפל בחולים. הוא חייב להרוויח כל כך הרבה כסף כדי לספק לה רמת חיים מסוימת, כמו זו שהייתה בבית הוריה. הוא חייב לתפוס מקום מסוים בסולם הקריירה וכו'. לבעל יש גם רעיונות משלו לגבי מה אשתו צריכה לעשות, עם מי היא יכולה לתקשר, איך להתייחס לעבודה וכו'. טבע הדדי,כי הוא מכיל את מה שכל אחד מתכוון לתת ומה שהוא רוצה לקבל.
חשוב להדגיש כי ההסכם הזוגי ברוב המקרים אינו חוזה במובן האמיתי של המילה- ייתכן שבני זוג לעולם לא ידברו בקול רם אחד עם השני על הציפיות שלהם, אך יחד עם זאת הם להתנהג כאילו כל אחד מהם אישר וחתם על האמנה הזו.
הסכם זוגיות עשוי להיות:
מודע ומילולי;
מודע ולא מילולי;
חסר הכרה.
מרכיבים אישיים של הסכמים אישיים נקבעים על פי הרצונות והצרכים של יחידים. צרכים יכולים להיות בריאים ומציאותיים או נוירוטיים ומנוגדים. במקרה בו הסכם הנישואין מבוסס על צרכים נוירוטיים, נוצרות ציפיות סותרות לגבי בן הזוג: הפרט עשוי, למשל, לשאוף לעצמאות ולצפות להגנה וטיפול מבן הזוג. ההסכם הזוגי בדרך כלל אינו מודע.
הסכמי נישואין לא מודעים ומנוגדים פנימית מעכבים היווצרות תקשורת פנים-משפחתית.
בנישואים הרמוניים, הציפיות של בני הזוג לגבי התנהגותו של זה עולות בקנה אחד, במקרה זה "מכבדים את החוזה", למשל, הבעל מצפה לציות וטיפול מאשתו ומוכן לפרנס את המשפחה. האישה מצפה מבעלה לשגשוג חומרי ומוכנה לטפל בו ולציית לו.
במקרה של נישואים לא הרמוניים, יש לבני הזוג תחושה ש"לא מכבדים את החוזה". יחד עם זאת, הסכם הנישואין לרוב אינו מפורש, אך לרוב מתברר כלא מודע. זה יכול לקרות אם הציפיות ההדדיות של בני הזוג שונות מדי, למשל, הבעל מצפה לטפל בו, והאישה מצפה לעזרה בעבודות הבית; או במקרה שבו הסכם הנישואין של אחד או שני בני הזוג מבוסס על צרכים נוירוטיים.
בשל העובדה שכל אחד מתנהג אחרת ממה שמצופה ממנו, ישנה תחושת הונאה ותחושת חרדה.
פ' מרטין וק' סאגר מאמינים שעבודה עם זוג נשוי לא הרמוני יכולה להתבסס על "הסכם זוגיות". ראשית, כל אחד מהשותפים בנפרד חייב להיות מודע לדרישותיו ולרצונותיו המופנים כלפי השני, ולנסח אותם במילים. לאחר מכן יש לגבש הסכמים פרטניים כך שיהפכו עקביים מבחינה לוגית, כלומר לבטל רצונות סותרים ודרישות לא מציאותיות מבן הזוג. בשלב האחרון מתבצעת עבודה על הסכמה הדדית של יחסי אישות: בני הזוג מבררים יחד על מה הם יכולים לוותר בדרישותיהם זה מזה ואיזה רצונות של בן הזוג ניתן למלא. לפיכך, מתוך רצונות ותביעות שלא ממומשים, יש לגבש "הסכם זוגי" תקף שתוכנו ידוע לכל אחד מהשותפים וששניהם מוכנים לעמוד בו.
לכן, "הסכם זוגיות"- אלו הן הציפיות של בני הזוג בנישואין זה כלפי זה, שאם הם לא מודעים ולא מילוליים, יכולים למנוע היווצרות של תקשורת פנים-משפחתית.
הסוגים העיקריים של תרחישי נישואין
הרעיון של "גישת תרחיש" עלה גם בכיוון הפסיכודינמי וקשור בשמו של E. Berne. בהבנתו "תַרחִישׁ" (או "תסריט")- זו תוכנית מסוימת שיש לאדם, לפיה הוא בונה את חייו.ה"תסריט" נוצר בילדות על בסיס חווית החיים במשפחת ההורים ו"תכנות הורים". "תכנות הורים" לפי E. Berne הוא הנחיות עקיפות שהורים נותנים לילדיהם לגבי מטרות ומשמעויות החיים, מקומם של אנשים אחרים בהם, לגבי מגעים עם המין השני וכו', כלומר לגבי כל מגוון גילויי חיים. הוראות אלו מועברות רק באופן חלקי דרך הערוץ המילולי. כמות גדולה של מידע מועברת בצורה לא מילולית, בעזרת הבעות פנים, מחוות, התנהגות תומכת או מגנה של הורים במצבים שונים.
"תרחישי החיים" שנוצרו בדרך זו הם בעיקר חלקיםלא מודעים, שכן הם נטמעים על ידי ילדים בגיל שבו היכולות האינטלקטואליות והביקורתיות שלהם עדיין חלשות ביותר.
מחקר תיאורטי ומעשי נוסף בפרדיגמה הפסיכודינמית הוביל לרעיון קיומם של "תרחישי נישואין". "תסריט נישואין"- זהו הרעיון של הפרט, לרוב לא מודע, כיצד מערכת היחסים שלו בנישואים צריכה להתפתח.מאמינים שהתפתחות מערכת היחסים של הפרט בנישואין והתנהגותו עם בן זוגו נובעת במידה רבה מנטייה לא מודעת לחזור על המודלים של משפחת הוריו או היחסים עם קרוביו הקרובים ביותר (אחיו).
דגם הורה.בהתאם למודל זה, הפרט לומד התנהגות זוגית המבוססת על הזדהות עם ההורה מאותו המין. גם ההורה מהמין השני משחק תפקיד גדול בתהליך הזה: על בסיס התנהגותו נבנה רעיון איך בן הזוג צריך להתנהג. צורות של יחסי הורים הופכות עבור הפרט לסטנדרט של מערכות יחסים במשפחה.
בנישואין, כל אחד מבני הזוג מנסה להתאים את מערכת היחסים האמיתית שלו עם בן הזוג לרעיונות הפנימיים שלהם. לעתים קרובות, בהשפעת ההתאהבות, בני זוג מראים ציות, נוטשים חלקית את התוכנית שלהם, מה שמוביל לקונפליקט פנימי. אבל לאחר זמן מה, התוכנית הפנימית מרגישה את עצמה, האדם נוטה לחזור לנתיב המתוכנת. זה מוביל לעימותים זוגיים אם התנהגותם של בני הזוג חורגת מהתוכניות שלהם. לפיכך, יחסים הרמוניים בנישואין מתאפשרים רק אם בן הזוג עם התוכנית הפנימית שלו דומה להורה מהמין השני. בגישה הפסיכודינמית מאמינים שתכניות התנהגות כאלה נוטות לעבור מדור לדור, ולא רק הבחירה בבן זוג חוזרת על עצמה, אלא גם הטעויות והבעיות של ההורים.
1. הילד לומד מההורה של אותו המין בתפקיד הזוגי,שהקבלה ללא תנאי מועילה ונוחה, בעוד שדחייתה שוללת את הביטחון העצמי ותורמת להופעתם של נוירוזות.
מודל המשפחה ההורית מגדיר במאפייניו העיקריים את מודל המשפחה שילדים יוצרים,למשל, ילד ממשפחה פטריארכלית ישאף ליישם את המודל הפטריארכלי במשפחתו. בנישואים של בני זוג ממשפחות הפוכות במודל, יתגלו קונפליקטים ומאבק על כוח.
הדימוי של הורה מהמין השני משפיע באופן משמעותי על בחירת בן זוג לנישואין.אם הדימוי הזה היה חיובי, אז הבחירה של בן זוג דומה להורה יוצרת את התנאים המוקדמים לנישואים הרמוניים. אם תפקיד ההורה במשפחה היה שלילי והילד לא יכול היה לקבל אותו, אז בן זוג בעל מאפיינים דומים הופך למקור לרגשות שליליים. במקרה זה, האדם מחפש בן זוג עם מאפיינים שונים. עם זאת, בחירה כזו היא מקור לקונפליקט פנימי – הפרט מרגיש שאינו יכול להשלים עם תכונות מסוימות של בן הזוג.
לפי גישה זו, קשרי נישואין יכולים להיות משלים, משלימים חלקית ולא משלימים.משלים פירושו שכל אחד מהשותפים רוצה לעשות מה שהשני לא רוצה לעשות. שותפים משלימים זה את זה. למשל, אחד רוצה לשלוט, ואחר אוהב לציית; אחד רוצה שיטפלו בו, השני אוהב שיטפלו בו, וכן הלאה.
נישואים משלימים
- זהו איחוד כזה בו כל אחד מבני הזוג תופס את אותו תפקיד שהיה לו ביחס לאחים ואחיות במשפחת ההורים.
כך, למשל, גבר שהיה אח גדול והיו לו אחות (או אחיות) למד איך להתמודד עם בנות, מרגיש אחריות כלפיהן, עוזר להן. אם לאשתו היה גם אח גדול, היא מסתגלת בקלות לעמדתו הדומיננטית של בעלה, מקבלת את טיפולו ועזרתו. התפקידים של שני בני הזוג משלימים זה את זה. מחמיא לא פחות יהיה איחוד שבו האישה הייתה האחות הגדולה והבעל היה האח הצעיר. גם הציפיות שלהם זה לגבי התנהגותו של זה יתאימו, אם כי הם ימלאו תפקידים שונים במשפחתם: האישה תיקח את התפקיד הראשי, והבעל יציית לה.
נישואים משלימים חלקיתמתעוררת כאשר לאחד מבני הזוג או לשניהם במשפחה ההורית היו מספר סוגים של קשרים עם אחיהם ואחיותיהם, שלפחות אחד מהם עולה בקנה אחד עם זה של בן הזוג.
נישואים ללא תשלוםמתרחש כאשר בני הזוג תפסו את אותו תפקיד במשפחת ההורים, למשל, שניהם היו הילדים הגדולים. במקרה זה, במשפחה, כל אחד מהם יטען למנהיגות; המצב יחמיר עוד יותר אם לכל אחד מהם היו רק אחים מאותו המין, ולפיכך לא היה לו ניסיון בתקשורת עם המין השני. נישואים בין אנשים שהיו הילדים היחידים במשפחות הוריות מתגלים לרוב גם כלא משלימים.
לכן, "תרחישי נישואין"- אלו הן תכניות התנהגות לא מודעת שנוצרו בגיל צעיר, לפיהן הפרט בונה את חיי המשפחה שלו. הם יכולים לקדם התנהגות מסתגלת בנישואים או לעכב אותה. במקרה האחרון, עבודה פסיכולוגית מכוונת למודעות ולתיקון שלהם.
סוגי קשרים פסיכולוגיים בנישואין
סוגי הנישואים שתוארו קודם לכן (משלימים, משלימים חלקית ולא משלימים) יכולים להיחשב הן כתרחישי חיים מסוימים והן כסוגים מקבילים של מערכות יחסים בנישואין. כך גם לגבי סוגים אחרים של קשרים זוגיים: בשל יציבותם והישנותם (במקרה של החלפת בן זוג), הם יכולים להיחשב בו זמנית כ"תרחישי נישואין".
בגישה הפסיכואנליטית, מוצע לייחד סוגים מסוימים של אישיות ושילוביהם האפשריים, מוצלחים ולא מוצלחים לחיי נישואין. יחד עם זאת, טיפוסי האישיות המזוהים אינם טיפוסים במובן המילולי של המילה – הם לא כל כך קונסטלציה של תכונות אישיות אלא תיאור של דרכי התנהגות יציבות עם בן/בת זוג. להלן הסיווג המוצע על ידי מומחים.
שותף ממוקד שוויוןמצפה לשוויון זכויות וחובות.
בן זוג רומנטימצפה להרמוניה רוחנית, רוצה ליצור קשרים חזקים של אהבה, סמלים סנטימנטליים הם בעלי חשיבות רבה עבורו. מרגיש מרומה כשבן זוג מסרב לשחק איתו את המשחקים הרומנטיים האלה.
שותף הורהדואג לזולת בהנאה, מחנך אותו.
בן זוג של ילדיםמביא קצת ספונטניות, ספונטניות ושמחה לנישואין, אך בו זמנית רוכש כוח על האחר באמצעות גילוי של חולשה וחוסר אונים.
שותף רציונליעוקב אחר ביטוי הרגשות, מקפיד על זכויות וחובות. אדם אחראי, מפוכח בהערכות. מסתגל היטב לחיים, למרות שבן הזוג אינו מתנהג באותה צורה. עלול לטעות ברגשותיו של בן זוגו.
שותף ידידותירוצה להיות שותף ומחפש את אותו בן לוויה שאיתו יוכל לחלוק את דאגות היומיום, לחיות את החיים. אינו מתיימר לאהבה רומנטית ומקבל כבלתי נמנע את הקשיים הרגילים של חיי המשפחה.
שותף עצמאישומר על מרחק מסוים ביחס לבת זוגו לנישואין. שואף להימנע מאינטימיות מוגזמת במערכות יחסים ורוצה שבן הזוג יכבד את הדרישות הללו שלו.
שני בני הזוג הם מסוג האב;
שני בני הזוג שייכים לסוג הילד;
בן זוג אחד מסוג ההורה או הילד, השני מהסוג העצמאי;
בן זוג רומנטי אחד, השני- סוג מוסרי, רציונלי, עצמאי או ילדותי באותה מידה.
נישואים שותפים רומנטייםמייצג איחוד מתוח ולא יציב מספיק, שכן קשרים רומנטיים דועכים בהדרגה עם הזמן, ושני בני הזוג עשויים להתחיל לחפש אותם במערכות יחסים אחרות מחוץ לנישואים. אם ננסה ליצור הקבלות עם דעותיהם של מחברים אחרים, אז נוכל לומר שמדובר בנישואים של בני זוג שלא הגיעו לשלב אהבה בוגרת.
מדענים אחרים של הכיוון הפסיכודינמי מתארים את סוגי הקשרים הלא בונים הבאים הקשורים למאפיינים האישיים של בני הזוג:
לאישה יש טיפוס רומנטי-היסטרי, סובלת מחוסר תשומת לב וחיבה, והבעל קר, בעל מזג פסיכסטני;
הבעל מחפש אמא באשתו שתדאג לו כל הזמן;
שני בני הזוג הם סוג תלוי;
שני בני הזוג (או אחד מהם) עם נפש פרנואידית.
בני הזוג מאוכזבים קשות. האישה מתחילה למתוח ביקורת על התנהגותו השקטה וה"חסרת רגישות" של בעלה. היא מרגישה לא מובנת, לא מסופקת רגשית, וכתוצאה מכך היא מנסה לעורר שערורייה או תוקפת את בעלה. הבעל תופס את התנהגותה הרגשית המוגזמת של אשתו כלא מקובלת, נטייתה לדרמה ולהתנהגות "שערורייתית" מעייפת אותו. נישואים עוברים מלהיות "הורה טוב" ו"ילד טוב" להיות "הורה קר" ו"ילד מגעיל".
לעתים קרובות בנישואים כאלה, התנהגות הבעל יכולה לחזק את התנהגותה ההיסטרית של האישה, המתבטאת בתחילה מעט. זה קורה במקרים בהם הקור הרגשי של הבעל מתבטא בצורה ברורה, הוא פדנטי ונוטה להגיון במקום לפעולה נחרצת. לרוב הוא נשאר אדיש לניסיונותיה של אשתו לערב אותו בפעילויות משותפות, הוא אירוני או עוין, עד שהתנהגותה האגרסיבית או ההיסטרית של אשתו מאלצת אותו לשתף פעולה. אישה יכולה לסמוך על הגשמת רצונותיה או לקבל שיתוף פעולה מבעלה רק באותם מקרים אם היא מתאימה לו בהתקף זעם. כך מתחזקת התנהגותה ההיסטרית.
הבעל הרואה באשתו אמא("בעל תלוי פסיבי ואישה דומיננטית"). אפשר כנראה לומר שאופי הקשר בנישואים כאלה דומה לזה שתואר בגרסה הקודמת, רק בני הזוג מחליפים בו תפקידים. כאן, גבר מאופיין בדרך כלל בחוסר בשלות אישית ורגשית. הוא נבדל ברגישות רגשית מוגברת, דורש תשומת לב וטיפול, תכונות גבריות מסורתיות בהתנהגותו אינן בולטות במיוחד. בדרך כלל הם מתחתנים מאהבה בגיל צעיר מאוד, עוד לפני שהם מסוגלים לפרנס את משפחתם בעצמם. ספקות לגבי הגבריות של האדם נפתרים על ידי בחירת אישה המסוגלת להתמודד עם הבעיות של בעלה. לרוב הוא בוחר באישה שאינה שואפת לתפקיד הנשי המסורתי ואינה מרגישה טוב בתפקיד תלותי; היא בוחרת בבעל שקל להכניע. התנהגותה של אישה כזו דומה לזו של אמא - היא אמינה, עקבית וסבלנית.
במקרים של סכסוך, האישה מנסה לדכא את בעלה. תגובת הבעל היא "התנהגות פסיבית-אגרסיבית" ודיכאון.
חוסר היכולת של האישה לקבל מבעלה את מבוקשם גורם לעוינות ולעצבנות.
בתחילה, הבעל נמשך לעצמאותה של אשתו, הוא רוצה להשתמש בכוחה. אשתו עוזרת לו בעבודה ובקידום. אבל ככל שהוא זוכה לעצמאות כלכלית והצבע הרומנטי הראשוני של היחסים עם אשתו מתפוגג, הוא מוצא את עצמו פילגש, ככלל, דומה במאפיינים האישיים לאשתו. לעתים קרובות הוא מבקש להתחתן עם פילגש שבנישואין מתנהגת כמו האישה הראשונה.
מכורים דו-צדדיים.בנישואים אלה שני בני הזוג תלויים ולא בוגרים. שניהם חולמים על אהבה, בעוד שכל אחד מהם חושב שהוא נותן יותר בנישואין ממה שהוא מקבל. במקרים של עימות, שניהם מגיעים להתקפי כלבת, שניהם מתנהגים כמו ילדים. אף אחד מהם אינו מבקש לגלות עניין בבעיותיו של האחר.
מערכת יחסים זוגית פרנואידית. INבקשרים זוגיים כאלה, אחד מבני הזוג, ככלל, משפיל ומדכא את השני, רודף אחריו בחשדותיו. לשניהם הערכה עצמית נמוכה והערכה נמוכה של בן/בת הזוג, אך ממשיכים לחיות זה עם זה, שכן נוכחותו של בן זוג כזה בדיוק משמשת הצדקה פסיכולוגית לאורח חייהם. נישואים כאלה יכולים להיחשב כאיחוד סאדו-מזוכיסטי, המתואר על ידי א. פרום. ישנם סוגים שונים של נישואים כאלה.
בעל פרנואיד ואישה מדוכאת.נישואים אלה כרוכים בבעל כועס, חשדן וקנאי שאיבד את גבריותו, ואישה עם הערכה עצמית נמוכה, המאפשרת להאשים את עצמה, כי היא מאמינה שלא תמצא לעצמה מישהו טוב יותר. לעתים קרובות הבעל מזכיר לה את אביה, שלא זיהה אותה, או נטש אותה.
בעל דיכאוני, אישה פרנואידית.אישה קנאית בוחרת בבעל הנוטה לדיכאון. החשד של האישה משמש תירוץ לבעל שלא יחפש קשר עם אחרים, העולם החיצון, שנראה לו מאיים.
סימטרי;
מַחמִיא;
מטה משלים.
IN סִימֶטרִיבנישואין לשני בני הזוג זכויות שוות, אף אחד מהם אינו כפוף לשני. בעיות נפתרות בהסכמה, החלפה או פשרה. IN מַחמִיאבנישואין, אחד מבני הזוג כפוף לשני: האחד נותן פקודות, השני מצפה לעצות או להנחיות. IN מטה משליםבנישואים, עמדה מובילה מושגת על ידי אחד מבני הזוג על ידי מניפולציה של השני: הוא מממש את מטרותיו על ידי הדגשת חולשתו, חוסר ניסיונו, חוסר יכולתו או חוסר האונים שלו.
קיימות טיפולוגיות נוספות של מערכות יחסים בנישואין, הבנויות על עילות שונות, בהתאם למה שמתמקד העניין של החוקר. כאשר עובדים עם משפחה מסוימת שיש לה בעיות בזוגיות, ניתן להסתמך על כל סיווג המתאים ביותר במצב נתון. השימוש בסיווגים פסיכואנליטיים כרוך במידה רבה יותר בעבודה עם קונפליקטים תוך אישיים של אחד מבני הזוג (במקרים נדירים יותר, שני בני הזוג). השימוש בסיווגים אחרים, שבהם מבחינים בין סוגים אדפטיביים ולא אדפטיביים, מתמקד דווקא בהחלפת אפשרויות אינטראקציה פחות אדפטיביות באפשרויות אדפטיביות יותר.
לכן, סוגי נישואים הם, למעשה, אפשרויות שונות לתקשורת פנים-משפחתית.
סוגי יחסי מין בנישואין
הספרות בנושא זה מתארת מספר סוגים של התנהגות מינית של גברים ונשים. ניתן להבחין בין הסוגים הבאים של התנהגות מינית גברית.
סוג מייצב.עבור גבר עם סוג מייצב של התנהגות מינית, מין הוא דרך לפרוק מתח מצטבר. מתח מיני מסיח את דעתו, מפריע לעסק חשוב כלשהו. מיניות מספקת את הרקע הטוב ביותר לפעילויות אחרות (לדוגמה, סוג זה של התנהגות היה אופייני לנפוליאון).
סוג משחק.גבר מהסוג הזה משלב התחלה מינית ורומנטית. תקשורת אינטימית עצמה מתממשת כיצירתיות משמחת, משחק (למשל, קזקובה).
סוג סטנדרטי.איש תֶקֶןסוג המין נחשב כחובה. אין לו חשק מיני בולט, אבל יש משימה לעמוד בדרישות של אשתו. מבנה התקשורת המינית הוא סטנדרטי.
סוג איברי המין.זה אופייני לגברים עם אינטליגנציה מופחתת. עבורם, התנהגות מינית נקבעת רק לפי פיזיולוגיה, אינסטינקט מיני. אדם כזה הוא, באופן פיגורטיבי, "אסיר באיברי המין שלו" (למשל, אלכוהוליסטים כרוניים, אנסים).
אמא אישה.אישה כזו שואפת באופן לא מודע לשחק את התפקיד של אם. הוא מאופיין ברצון להתנשא, לשלוט. היא יכולה להיסחף באופן לא מודע ולבחור גבר לוזר, מטופל כשותף. חולשתו של גבר מגרה את המיניות שלה.
אישה אישה.בתוך סוג זה, קיימות אפשרויות התנהגות:
ב) סוג פסיבי.אִשָׁה פַּסִיבִיסוג כאידיאל בוחרת בגבר חזק, לו היא רוצה לציית ללא שכל. פנטזיות אופייניות קשורות לעלילה, שבה גבר משתלט עליה. מעדיף גברים אסרטיביים, החלטיים, תוקפניים, שהתנהגותם מכילה סימני אלימות.
אישה בת.הבעל האידיאלי לאישה כזו הופך לגבר מבוגר ממנה, בעל ניסיון חיים עשיר, הבקיא בסיטואציות יומיומיות. אישה, בוחרת בגבר כזה, רוצה להרגיש צעירה, חלשה, מובלת. במין, נשים אלו מעריכות ידע יותר מאשר פעילות.
אבא גבר.אדם כזה מרגיש צורך להתנשא, אוהב להתנשא, מחפש כניעה ותלות בעצמו.
הוא אלגנטי, בעל ניסיון מיני עשיר, דואג להפליא. פוטנציאל מיני נמוך מפצה על ידי אווירה אינטימית שנבחרה במיומנות. בהתנהגותן של נשים, הוא מעריך את היכולת להיכנע לחלוטין, להיות נאיבי וחלש. אישה צריכה להעריץ אותו, להרגיש הכרת תודה מתמדת. אין לה את הזכות לשנות את התנהגותה להתנהגות פעילה ועצמאית יותר.
גבר-גבר.זה גם מבחין בין סוגים אקטיביים לפסיביים:
ב) סוג פסיבי.סוג זה של גבר שואף לאישה חזקה ועצמאית. באופן לא מודע, הוא נמשך לאישה גברית (כוח, מבנה גוף אתלטי, קומה גבוהה, התנהגות סמכותית נמשכים לנשים). הוא מוכן לציית, להיות מושא לנזיפות, טוען.
בן אדם.סוג זה של גברים מאופיין בחוסר עצמאות, רצון לציית, קפריזיות, חוסר בגרות של פעולות, תלות באישה, שבריריות, חוסר החלטיות.
סכנה ממתינה לבני הזוג כאשר סוגים חד משמעיים חופפים (לדוגמה, האיחוד "אישה-בת" ו"גבר-בן" יהיו לא הרמוניים, שכן כל אחד מהשותפים יצפה ליוזמה מהשני, ברצון לקבל אפוטרופסות וחסות).
בהתחשב בטיפולוגיות שונות של התנהגות מינית של בני זוג בנישואין, אנו יכולים להסיק כי הקווים התנהגות מינית נקבעת במידה רבה על ידי מאפייני האישיות של בני הזוג. בהקשר זה, קונפליקטים בתחום המיני יכולים להוליד קונפליקטים בכל תחומי חיי המשפחה.
השאלה איך לצאת מהשותפות צריכה לעלות עוד לפני תחילת עסק השותפות. כפי שמראה הסטטיסטיקה, הצלחה בעסקים קטנים היא תופעה נדירה למדי. לא ראיתי סטטיסטיקה מדויקת - כמה עסקים נפרדים דווקא בגלל שותפות לא מוצלחת. אבל גם אם נניח שזה חלק מ-90% מהעסקים הכושלים (וזו סטטיסטיקה עולמית), אז מספרם יהיה גדול מאוד. לכן (כתבתי על זה) כל כך חשוב להחליט בשלב הראשוני של העסק איך השותפים יתפצלו.
כאשר שותפים עסקיים נפרדים.
ובמאמר זה אני רוצה לתת כמה טיפים איך לצאת משותפות עם הפסדים מינימליים לשותפים ולעבור.
לכתחילה נבחן את המקרים בהם בעלי משותף נפרדים, יוצאים מעסק, כאשר הם רוצים לעזוב את השותפות וצריכים להחליט על חלוקת הרכוש המשותף.
מטבע הדברים, כשהעסק פשט רגל, ואף אחד מהבעלים המשותפים לא רוצה להמשיך בו. במקרה זה יש צורך למכור ככל שניתן את כל רכוש העסק - רכוש קבוע, עתודות ייצור, שאריות חומרים ורכיבים וכו'. התמורה תפנה לפירעון החוב של העסק. ובכן, את השאר יש לחלק בהתאם להסכם חלוקת הרווחים בין השותפים. אם התמורה מהמכירה לא הספיקה לכיסוי חובות העסק, יש לחלק את יתרת החוב בין השותפים באופן יחסי לחלקם בבעלותם בעסק. באותה פרופורציה יש לחלק את כל הרכוש שנותר לאחר המכירה.
בדיוק אותו נוהל ננקט בעת סגירת עסק הפועל כרגיל, שהשותפים החליטו שלא להמשיך, אך לא הצליחו למכור.
במקרה של מכירת עסק קטן, התמורה (אולי לאחר מיסים) מחולקת בין השותפים לשעבר בהתאם להסכם חלוקת רווחים.
כעת נעבור למקרים הנפוצים ביותר של סיום שיתוף – יציאה של אחד השותפים מהעסק. יכולות להיות לכך סיבות רבות. אני אפילו לא אפרט אותם. תהליך זה אינו פשוט. הרי לא בכדי אומרים שדי קל להיכנס לעסק, קשה לצאת ממנו. ואחד השותפים צריך לעזוב כדי שהשותפים הנותרים (אחד או יותר) יוכלו להמשיך את העסק.
בפועל, ישנן מספר דרכים להיפרד מבן לוויה. אפרט אותם לפי סדר העדפה.
האפשרות הכי לא כואבת לשותף לצאת מהעסק.
האפשרות הכי לא כואבת לעסקים היא איך לצאת מהשותפות. השותפים הנותרים (שותף) פודה את חלקו של השותף שעוזב את העסק. השותפים הנותרים יכולים לעשות זאת תמורת כספם. הם יכולים לעשות זאת על חשבון הכסף העסקי, ולחלק ביניהם את המניה שנפדה באופן יחסי. אבל לא תמיד זה מסתדר
להפוך ללא כאבים. ראשית, בהחלט עולה שאלת הערכת שווי העסק ברגע הנוכחי ושווי חלקו של השותף היוצא. אם נושא זה יושמט בהסכם השותפות, יהיה קשה מאוד לפתור את המצב שנוצר בדרכי שלום.
לרוב, מצב כזה יכול להיפתר רק על ידי משפט ממושך, שגורם להפסדים מהותיים משמעותיים לשני הצדדים (ואין לשכוח את הצד המוסרי). לפיכך, יש לפתח ולקבוע בקפידה ביותר את נושא הערכת שווי העסק ותהליך יציאת אחד השותפים מהעסק בשלב ההכנה לפתיחת עסק. וכן צריך לקבוע שם שלבעלי השותף היוצא זכות קדימה לרכוש חלק בעסקי השותף היוצא.
מכירת חלקו של השותף היוצא.
אם השותפים הנותרים אינם יכולים או רוצים לקנות את חלקו העסקי של השותף העוזב, הוא יכול למכור אותו לאדם חיצוני. אבל גם את הנושא הזה צריך לתקן בהסכם השותפות. מכירה לצד שלישי טומנת בחובה הרבה מלכודות. קודם כל - עלות החלק הנמכר של העסק. זה עשוי להיות מוערך באופן מוגזם, ולאחר שקנה את המניה הזו, ישקול את השתתפותו בעסק המשותף גבוה בהרבה מזה האמיתי.
לפיכך, עלות החלק הנמכר בעסק חייבת בוודאי להיות מוסכם עם כל השותפים, ולא להיות עניינם של המוכר והקונה. סכנה גדולה לעסקים טומנת בחובה אי התאמה אפשרית של שותף חדש שנכנס לעסקים עם הנותרים. לעתים רחוקות, הכניסה לעסק קטן של שותף חדש, כמעט לא מוכר, עוברת ללא עודפים. ונראה לי שעדיף לכתוב בהסכם השותפות סעיף על אי-אפשרות למכור לשותפים את חלקם בעסק קטן לצד שלישי ללא הסכמת כל השותפים לעסקה זו. אם זה לא נעשה, השותף העוזב את העסק יכול לבצע עסקה כזו באמצעות בתי המשפט.
חלוקת העסק לחלקים.
אחת האפשרויות של אחד השותפים לעזוב את העסק עשויה להיות פשוט לחלק את העסק לשני חלקים או יותר. הָהֵן. עסק אחד מתחלק לשני עסקים קטנים או יותר. אפשרות זו אינה מתאימה לכל העסקים. למשל, אם העסק מבוסס על תהליך ייצור עם ציוד שלא ניתן לחלוקה. או אפילו חנות עם שטח קטן בבעלות העסק, שאפילו לא ניתן לחלוקה לשניים.
בדרך כלל, עסקים קטנים ממגזר השירותים כפופים לסעיף. לדוגמה, שני מלווים לתיקון ציוד אלקטרוני יכולים להתפזר כמעט ללא נזק, חלוקת מכשירים, כלים ועובדים שכירים. אפילו יותר קל להגיש גט לעסקים הפועלים בתחום האינטלקטואלי. לדוגמה, עורכי דין, מתכנתים יכולים בקלות לחלק את העסקים שלהם, במידת הצורך.
מה לעשות במקרה של מוות של אחד מהשותפים.
אי אפשר להתעלם משאלה לא כל כך נעימה של עזיבת העסק, איך לצאת מהשותפות בקשר למותו של אחד השותפים. במקרה של פטירת אחד השותפים, ליורשי המנוח יש זכויות בחלקו בעסק. הם יכולים לממש את הזכויות הללו בכמה דרכים. הם יכולים להמשיך ולהשתתף בפעילות העסק בהתאם לחלק בירושה שהתקבל. הָהֵן. להפוך לבעלים מלאים של העסק. הם יכולים למכור את חלקם בעסק לשותפים הנותרים, כמתואר באפשרות הראשונה.
חלק מהעסקים הקטנים מספקים גם אפשרות לקבל החלטה על ידי יורשי הנפטר, בהתאם למצב העסק. למשל, אם העסק במצב רע, הם יכולים פשוט לוותר על חלקם בעסק ולא להיות אחראים לגורלו הנוסף. יש היבט נוסף של הנושא הזה שצריך לזהות. היורשים בדרך כלל יורשים את המרכיב הפיננסי של העסק, אך אינם יורשים את הזכות לנהל את העסק. לדוגמה, אם המלווה שנפטר היה דירקטור, אין זה אומר שיורשו מקבל תפקיד זה. במדינות רבות יש חוקים המסדירים היבטים שונים של הירושה של חלק מעסק. אבל לא בכל המדינות ולא לכל מקרי החיים. לפיכך, גם הסכם השותפות חייב לתת את הדעת למצב זה. אחרי הכל, יש מקרים שבהם השותפים הנותרים נוקטים בתחבולות שונות כדי להקטין את חלקם של היורשים.
מתי לצאת שותף עסקי צריך לפנות לבית המשפט.
יש לשקול עוד מצב אחד, לא ממש נעים. מדובר במצב בו השותפים בעסק לא יכלו להגיע להחלטה מוסכמת על יציאת אחד השותפים מהעסק. לאחר מכן השיקול של ההחלטה כיצד לפרוש מהשותפות מועבר לבית המשפט. באמצעות בית המשפט, בעלי שיתוף יכולים גם לבקש משיכה של אחד השותפים לעסק שלהם. זה עשוי להיות המקרה כאשר הם מאמינים כי בהיותו בעסק, הוא מביא לו הפסדים או נזק אחר.
התדיינות משפטית אורכת בדרך כלל זמן רב מאוד. במהלך תקופה זו, שני הצדדים סובלים מהפסדים חומריים. החלטות שיפוטיות עשויות להיות מנוגדות למדי לציפיות הצדדים. לכן, יש להשתמש באפשרות זו של מחיצה עסקית רק כאשר יש צורך מוחלט. עדיף לעשות ויתורים אחד לשני ולהסכים ביניהם.
כעת נסתכל על הקוטב השני של רצף מערכות היחסים התלותיות, זה שעליו מתקיימים יחסים "נורמליים", אך סותרים, של זוג תלות יציב.
הם שונים מהותית מהאפשרויות הקודמות בכך שאנשים "נורמליים בתנאי" מגיבים לניסיונות לחץ לא באשמה, אלא באי שביעות רצון, אלא בהתפרצויות תוקפנות משלהם - עם חרטות, אשמה, רצון לפצות על הנזק, ואפילו לא. יותר שנאה.
בזוג כזה, אחד מבני הזוג מתחיל להתנהג תובעני ושבוי כלפי השני, מתעלם מרגשותיו, משאלותיו, מנסה לארגן הכל בדרכו שלו. השני מציית, מחזיק מעמד, מנסה להיות טוב יותר, מתנצל.
לאחר זמן מה, השני מוציא הבזק של תוקפנות - חוסר שביעות רצון לבן הזוג השני, ולמשך זמן מה נראה שהם מחליפים קטבים: ה"רודן" לשעבר הופך ל"קורבן", וה"קורבן" לשעבר הופך ל"עריץ" ". אז או שהכל חוזר למיקומו המקורי, או ששינוי הקטבים והתפקידים הזמינים לשותפים חוזר על עצמו. זהו מצב חי. אם כי מונוטוני.
אנו רואים מצב דומה כלפי חוץ: זמינות של תוקפנות וחוסר נגישות של אהדה לבן זוג אחד, וזמינות אשמה לאחר.
עם זאת, שותפים אלה הם הרבה יותר "מאורגנים מאוד" באופן אישי מהקודמים. כל אחד מהם מסוגל לדאוג לעצמו, לקחת יוזמה בחיפוש אחר עזרה. ההבדל המהותי שלהם מהזוג הקודם הוא שהאמפתיה זמינה לכולם במידה מסוימת.
יש חוויות חדשות. ה"רודן" מסוגל לחוות אשמה, כלומר לחוות את מעשיו כתוקפניים, ואת טינה ה"קורבן", כלומר לכעוס ולהרגיש שפוגעים בה. כל אחד מהשותפים, שנמצא במצב של "קורבן" כרגע, רוצה עזרה ומוכן לקבלה. מצד שני, ה"רודן" עדיין לא יכול לעצור בזמן ב"גרימת נזק", וה"קורבן" אינו מסוגל להשיב מלחמה בזמן הנכון. אצל שני בני הזוג, הוויסות העצמי נשאר לקוי.
מה קורה ומה המנגנון לשינוי קטבים ותפקידים בזוג כזה?
בשיחה עם בן זוג-1 "קורבן" (ברגע הנוכחי) מתברר שהוא לא אוהב את התנהגותו של בן הזוג, למרות שהוא סובל אותה. הוא נעלב וצובר את הטינה הזו, לפי הכללים שלימדו אותו: אתה חייב להיות אדיב ואז הכל יהיה בסדר.שותף-2 "מעריץ" את בן זוגו-1, בהתאם לכללים שלו: "אתה חייב להיות מתמיד, אחרת אתה תפספס הכל", "אתה חייב לדאוג לעצמך", בעוד הוא מרגיש שלפעמים הוא "הולך רחוק מדי" וצובר אשמה.
שותף-1 צובר טינה עד גבול מסוים, ואז הוא מבין שאי אפשר לצבור עוד ולבוא מה שאולי, אפילו הפסקה, מסגיר תוקפנות לשותף-2. וכל כך אינטנסיבי שהוא נבהל ונסוג. פרטנר-1 משחזר את גבולותיו.
כששותף 1 מתפוצץ, בן זוג 2 נסוג אפילו בהקלה מסוימת: כבר אין להאשים אותו. בשלב הבא "הכל בסדר": הראשון נהנה מחופש מהצורך לרסן את עצמו, השני - החופש מהצורך לשלוט ולווסת מערכות יחסים כל הזמן.
עם זאת, הראשון הצליח לצבור טינה. זה הופך ל"מקור" ל"עיוות" חדש: בן הזוג הראשון עצמו מתחיל להתנהג בצורה סדיסטית - זוכה בחזרה, והשני, לאחר שצבר אשמה, סובל מ"עונש ראוי" במשך זמן מה. יש הצטברות של רגשות, פיצוץ, והכל חוזר על עצמו. זוג כזה "מתלונן" שהם "מחליפים תפקידים" כל הזמן, אבל שום דבר חדש לא קורה, הם לא אוהבים את הקשר.
שינוי הקטבים מתרחש עקב פיצוץ של תוקפנות מצטברת באחד ואשמה באחר.
ייתכן שיתברר כי רק לאחד מהשותפים (למרות שהתאחדו) יש בקשת שינוי. במקרה זה, הוא מתחיל ב"משחק", מנסה למשוך את המטפל למערכת היחסים בצד שלו על מנת לשנות את בן הזוג.
אם המטפל מתערב בכך ולוקח צד של מישהו, כלומר מתפצל והופך ל"מושיע" למי שהוא נמצא בצד שלו, אזי התנועה בזוג מופסקת עקב יציאת המתח מה"נושע". וחיזוק כוחו בזוג, אך בן הזוג ה"דחוי" צובר יותר טינה ויוצא מהטיפול.
זה מפחית את המתח של בן הזוג "הנדחה על ידי המטפל": כעת "מקור הרוע" והמתח הוא לא בן זוגו, אלא המטפל ש"לא הבין כלום". אתה יכול לשכוח מהטענות שלך כלפי בן הזוג שלך לזמן מה, לאחר שמצאת "אויב חיצוני".
בן הזוג ה"ניצל" עשוי להרגיש כמו טיפול לזמן מה, נהנה מכוחו ומהקלה, אך עד מהרה הוא מגלה ש"יחסיו הטובים" עם המטפל מקלקלים את מערכת היחסים שלו עם בן זוגו והופך בהדרגה רגיש לפיחותו של המטפל על ידי האחרון .
ברור שקשר עם בן זוג מתגלה כיקר לאדם "בטוח" מיחסים עם מטפל, וגם בן זוג "נשמר" עוזב את המטפל, כשהוא נותר בבלבול מסוים: נראה שהוא קיבל הכרה על תמימותו מהמטפל, אבל הקשר עם בן הזוג, שבשבילו התחיל הכל, לא השתפר בשום צורה, אלא החמיר.
לעתים קרובות, שני בני הזוג מסיקים שטיפול הוא רע ועדיף להם להבין זאת בעצמם.
כדי להימנע ממעורבות, על המטפל לזהות כל הזמן את הניסיונות של בני הזוג לתמרן ולהשפיע זה על זה, במקום ללמוד להציג את עצמם ולהיות אחראי על רגשותיהם והתנהגותם בזוג.
זה די עצוב אם שני בני הזוג רק מצהירים על הרצון להשיג שיפור ביחסים, אבל למעשה מטרותיהם הן למשוך את המטפל לצדם ולהשפיע על בן הזוג. במקרה זה, כל אחד מהם מבקש להיעזר במטפל כדי "לנקז" את חוסר שביעות הרצון ההדדית.
המטפל יכול להתחיל לתמוך בכולם, לתת לו את האפשרות להשתחרר, ואז שני בני הזוג ירגישו הקלה לזמן מה, היפוך התפקידים בתוך הזוג ייפסק, ואז הם יתלוננו בפני המטפל ששום דבר לא משתנה בחייהם מחוץ למשרד . וכאן כדאי לגלות ולהציג בפני בני הזוג את הדרכים שלהם להימנע ממגע זה עם זה ושימוש לא יעיל במטפל.
מקרה מהתרגול:אני זוכר זוג נשוי שפנה בקשר לחוסר הציות וחוסר הכבוד כלפיהם של בתם בת ה-14. בקבלת הפנים, הילדה התנהגה בקפריזה-תובענית, ואז בתוקפנות-משפילה, תוך שהיא משחזרת בדיוק את סגנון היחסים של ההורים זה עם זה ואיתה.
לא משנה כמה נאבקתי, ניסיתי למשוך את תשומת לב ההורים ליחס שלהם זה לזה, למבנה ולהתנהגות של בתם - הכל ללא הועיל. הם רצו "לנהל טוב יותר את בתם" ולאשר כל אחד את חפותם ביחסים זה עם זה ...
ברור שההתערבות הטיפולית היעילה ביותר תהיה אם תעבדו עם זוג. לשותפים כאלה, שהגיעו יחדיו, עשויה בהחלט להיות בקשה לשיפור וייצוב היחסים. הפיצול של השותפים הללו הוא כזה שניתן בהחלט להתגבר עליו בתהליך של עבודה להחזרת האמפתיה זה לזה וגילוי מטרות משותפות לשני השותפים: להיות ביחד וליישם משימות משותפות.
לאחר שהושגה אינטגרציה אישית של כל אחד מהם, משימתו של המטפל הופכת לארגן את "התנקזות" הרגשות המצטברים על ידי בני הזוג זה לזה בצורה מקובלת חברתית, כלומר לשמור על קשר מלא בו שני הקטבים. של חוויות נוכחות.
לפעמים ההתנגדות הן של הלקוחות והן של הפיצול של המטפל היא כזו שהטיפול נעצר. לאחר מכן, הפעולה הטיפולית הטובה ביותר היא להציג לשותפים את האינטראקציות הבלתי יעילות שלהם זה עם זה ועם המטפל, את הפיקטיביות של "מטרותיהם הרשמיות", ולאחר מכן - סיום הטיפול כחסר פרספקטיבה התפתחותית. למסקנה כזו עשויה להיות השפעה הפוכה עבור בני הזוג: בהחלט עלולים להתאחד מול "האויב המשותף" – המטפל ש"הותיר אותם בצרות", מה שישפר את מערכת היחסים ביניהם.
זה נפלא אם שני בני הזוג "מוצאים בשמחה" כל אחד לעצמו מטפל. אם שני המטפלים מתמזגים ותלויים במטופליהם, אזי הדינמיקה של שינוי הקטבים בזוג מואצת בחדות (כל אחד מהמטופלים נתמך ב"נכונות רגשותיו" על ידי המטפל התלוי ש"התמזג" איתו ), או מפסיקה כליל (כל תנועה עם העברת הקטבים למערכת יחסים טיפולית עם מטפל תלותי נגדי - "עריץ").
האפשרות הכי משעממת ולא מבטיחה לזוג היא כאשר מטפל אחד נמצא במיזוג עם הלקוח שלו, אבל המטפל של בן הזוג השני לא. יתרה מכך, ככל שהמטפל "מציל", כך יהיה ללקוח שלו "גרוע יותר" ביחסיו עם בת זוגו.
במקרה זה מסתבר ש"מטפלים" באחד מבני הזוג, מלמדים אותם לקחת אחריות על עצמם, לראות את הטעויות שלהם ולהיות אחראים עליהם, להיות קשובים לשני, והשני נתמך בנוירוזה שלו ( מעודד "להשיג את שלו", לדאוג לעצמו קודם כל, להתעלם מהאחר כ"אשם").
בן הזוג "המחלים" ירגיש שהוא עוד יותר רקוב בבית, ועל מה שהמטפל תומך בו, והחיים עם "האמפתיה והאחריות הזו" הפכו גרועים יותר עבורו, לא טובים יותר. השפעה טיפולית יעילה תהיה ברורה במה: ראשית, להראות את אפשרות הדינמיקה והכיוון שלה - לאפשר ללקוח לעשות מה שהוא רוצה, כלומר "למזג" את רגשותיו, לתת לו זמן להבין איך זה משפיע על מערכת היחסים שלו עם שותף, או שזה מה שהוא רוצה.
ואז, אם זה לא המקרה, למי שמנסה לארגן לעצמו "ניקוז" או שכבר יש לו, לחסום אותו, כלומר לא לתת את ההזדמנות להיפטר מהרגשות שעלו במגע עם בן/בת זוג, בקשר עם מטפל ולנתב מחדש את התוקפנות המתעוררת למטפל בגין "חוסר לב" שכזה, במערכת היחסים האמיתית של "הקורבן" עם ה"רודן" שלה: "אני לא מענה אותך, אני סליחה, זה הוא, אתה יכול לסבול עוד, אתה יכול להודיע לו שאי אפשר להתייחס אלייך ככה."
ולמי שאין לו "נקז" לפתוח אותו מעט, להראות שמערכות יחסים עם אכפתיות ואמפתיה אפשריות בעולם הזה. ובכן, במקביל, מתנהלת עבודה לשילוב כל אחד מבני הזוג, לפתח את יכולת האמפתיה שלו (למשל באמצעות הטמעת השלכות הדדיות) ולקחת אחריות על מצבו. כלומר, המטפל עוזר לבני הזוג לבטא את רגשותיהם האמביוולנטיים זה לזה באופן ש"רגשות רעים" לא יצטברו ואם באים לידי ביטוי, לא יהרוס את הקשר.
לצערי, כפי שכבר אמרתי, במערכות יחסים שבהן "הקטבים קבועים", "מופרעים" יותר (כלומר, נוקשים ומלאים בקונפליקטים פנימיים בלתי פתורים של כל אחד מבני הזוג), אין לצפות לתוצאות גדולות ומהירות מה- עֲבוֹדָה.
טוב אם לקוח "קורבן" כזה ילמד להשתמש בעזרתך, כלומר, הוא יצליח לזהות ואף לבטא את רגשותיו הסותרים, לפתח את האינטרסים שלו ואת יכולתו לדאוג לעצמו, ולא להשתמש בך כ"זבל". יכול" לבעיות שלו. (בעבודה, אתה יכול להשתמש בהצלחה ב"כיסא הריק": ללקוחות יש הזדמנות להגיב לעודף רגשות, כמו גם להטמיע תחזיות הדדיות).
עבודה מעניינת מאוד מתקבלת אם לקוח מגיע למטפל לעזרה "שמורה למדי", כלומר שיש לו גישה לתוקפנות, אהדה ואשמה, אך מוצא את עצמו בקשר עם בן זוג מפוצל יותר.
לרוב במערכות יחסים כאלה, ה"קורבן" הוא אדם "בריא" יותר. אגב, דווקא בגלל ה"בריאות" שלו, כלומר גמישות פנימית גדולה יותר, אמפתיה, יחס ביקורתי כלפי עצמו. בן זוג כזה נוטה לחפש מקורות קונפליקט בעצמו, ולא בבן זוג, זה גורם לו להיות רגיש למניפולציה של אשמה וטינה.
הוא "מאמין" לבן זוגו המפוצל שהוא "מתנהג רע" כי הוא עצמו יודע מה קורה לו. זה אומר שאתה צריך להקשיב ל"משוב" ו"לשפר את עצמך" כדי לשמור על מערכות יחסים. כאן מתחילה ההתמכרות שלו.
אדם כזה נקלע לסיטואציה פנימית קשה: נראה שהוא מבין שהוא צודק, אבל כל הזמן מראים לו שהם לא מרוצים ממנו, והוא מתחיל לפקפק בעצמו, גבולותיו נדחפים "פנימה", והשליטה היא הועבר לאדם אחר.
סימן ל"בריאות" של לקוחות אלו הוא היכולת לדאוג לעצמם מספיק כדי להתעניין במצבם ובהתנהגותם, לבקש עזרה ולהשתתף באופן פעיל בארגון שלו, לבנות קשרים כאלה עם המטפל שיהיו מתפתחים ויציבים. .
ברור שאם הכל היה כמו שצריך, אז לא היו יחסי תלות. גם אצל אדם "בריא" שכזה, אנו מוצאים את הסימנים הבאים לתלות: שינוי באחריות למתרחש, רק שבמקרה זה כל האחריות תיוחס לעצמו, חוסר היכולת "להחזיר" חופש ברגשות ובהתנהגות, תחושה של חוסר אפשרות להפסיק או לשנות אותם כדי לא לגרום סבל - שלו או של בן הזוג.
אני לא רוצה לפגוע בעצמי, אבל זה נסבל, לפגוע באחר זה "רע מאוד". מבנה האישיות התלותי מתבטא בנוקשות של גישות פנימיות ודרכי התמודדות עם עצמך ועם הזולת, הביטחון שמכיוון ש"אני אדם כזה" או "הוא כזה כי אמא שלו לא אהבה אותו בילדותו", וכן לכן עלינו לחיות במה שיש. אבל אני לא רוצה. ואז אדם מגיע לטיפול, בתקווה שאולי הוא טועה, ושואף לשינוי.
טיפול עם לקוח "בריא" אינו קל. זה דורש מהמטפל הרבה מאוד יושרה. אם בדוגמה הקודמת יכלו בני הזוג לשנות תפקידים ולקיים אינטראקציה זה עם זה עם הקטבים השונים שלהם, אבל בכל "מעגל" עדיין יש רק אחד מהם (אם אחד הוא "עריץ", אז השני הוא "קורבן" והתחושות של הקוטב הנגדי אינן זמינות לכולם עד לשינוי התפקידים), אז עבור לקוח "בטוח" הקטבים הללו יכולים להשתנות מצבית, האינטראקציה שלהם אינה שינוי ממגמה אחת לאחרת, אלא שינוי תפקידים ממש בתוך מצב אחד.
במצב הבא, התפקידים עשויים להיות הפוכים. ההבדל בין בני הזוג הללו הוא גם שמופיע כאן צמד חוויות חדש: כעס ברור אצל מי שעכשיו הוא "קורבן" (במקום אשמה או טינה), ואבל, חרטה אצל מי שהוא עכשיו "עריץ". (במקום תוקפנות או אשמה).
ובמקרה זה, כל בן זוג מבני הזוג יכול להיות בקבלת הפנים, בהתאמה, והעמדה שלו ביחס למטפל יכולה להיות גם "רחמנית" וגם תובענית.
אף על פי כן, בדרך כלל מגיע למטפל מישהו שכרגע מרגיש כמו "קורבן", למרות שהוא מודע לחלוטין לתוקפנות המצטברת כלפי ה"רודן" שלו, אך משום מה אינו מסתכן בביטוי מלא בתוך מערכת היחסים. הוא פונה אל ה"רודן" שלו עם המוט ה"חלש" שלו.
הקוטב ה"חזק" שלו אינו מדוכא על ידי אשמה או טינה, אלא פונה למטפל. ואז המטפל מתמודד עם אדם פעיל ותובעני שרוצה תוצאות, קשוב לטעויות ולרגשות של המטפל, אך יחד עם זאת, כמו כל לקוח - "קורבן", רוצה להיפטר מ"דם קטן", כלומר, מהמתח המוגזם שלו ולמצוא מניפולציה יעילה - "שליטה" על ה"רודן" שלו.
לקוח "בריא" רוצה לפעול, להשתתף באופן פעיל בחייו. במקרה זה, בקשת המיזוג לא נשמעת כל כך ברורה, יתרה מכך, המשימה הפנימית של לקוח כזה היא לא כל כך לערב את המטפל ביחסי ההתמכרות ולהשתמש בו כ"פונדקאית" או "ילד מצליף", אלא לעזור לשפר את היחסים עם בן זוגו בחיים. ללקוח כזה יש מספיק הסתמכות עצמית, והוא לא באמת צריך מטפל שיבצע את ה"פונקציה" הזו.
בטיפול, לקוח כזה גם מתלונן וגם דורש בו זמנית, כלומר בזוגיות חדשה, שבה עדיין אין קשר רגשי חזק, הוא הוליסטי לחלוטין. ואם המטפל גם יציב והוליסטי, כלומר גם מסוגל לגלות גם אהדה וגם חוסר שביעות רצון, אז הלקוח, "מסובב" לפניו את הקטבים שלו (או מתלונן, מנסה לפתות בחולשה, שינוי), על ידי בדיקה החוסן, החוזק, האמפתיה והאמפתיה של המטפל, מסוגלים לשרוד את חוסר האפשרות לערב את המטפל ביחסי תלות עם עצמו (כלומר, לקבל את חוסר הכוח שלו להשפיע על האדם האחר ללא הגבלה) ולבסס יחסי עבודה המובילים ל- יותר אינטגרציה וגמישות של הלקוח עצמו (על בסיס עקרון המציאות).
אבל אם המטפל יתפצל בהשפעת לקוח כזה ויתחיל להגיב רק לקוטב אחד של המסר הבריא והאמביוולנטי שלו לחלוטין... כלומר, יכול להיות מצב כזה שהלקוח יתברר שהוא בריא יותר מהמטפל הוא פנה ל...
לדוגמה, לקוח מצהיר "אני כל כך מרחם על עצמי כבר, כל כך עייף מלחץ מתמיד עליי, ובו בזמן אני כועס עליו!". המטפל יכול לתת מענה הוליסטי, משולב הכולל מענה רגשי לכל מרכיבי המסר של הלקוח ברוח "אני מזדהה איתך, זה ממש קשה, והכעס שלך מובן, ויחד עם זאת, אתה עצמך גם להשתתף בעובדה שהמצב הוא בדיוק כפי שהוא. בוא נראה איך אתה עושה את זה, מה אפשר לשנות כאן.
או שהוא יכול לענות על אותו מרכיב במסר של הלקוח שקרוב אליו יותר כרגע (כלומר, פיצול כדי למנוע חוסר אונים, אשמה או תוקפנות): "כן, גם אני מרחם עליך" או "אני" אני גם כועס על ההתנהגות של בן הזוג שלך", או "ובכן, אתה בעצמך רוצה לחיות ככה."
הלקוח חווה תגובה כזו כאי הבנה, תסכול לא ראוי ומגיב ברוגז, כמו כל אדם רגיל בתגובה להתעלמות מרגשותיו. והעצבנות הזו של הלקוח נופלת לאחד הקטבים של המטפל המפוצל: או לקוטב ה"חלש" המותנה שלו של "קורבן", כלומר אשמה, או לקוטב ה"חזק" שלו בתנאי של "תוקפן". במקרה זה, המטפל הוא זה שיוזם את שיבוש המגע.
אם הלקוח נפל לקוטב של "הקורבן" של המטפל, אז מתחיל להתנהל ביניהם משחק אינטנסיבי פחות או יותר של סאדו-מאסו, שבו הלקוח יופתע למצוא את עצמו בתפקיד של תוקפן, מאשים , להתרעם, לנחם את המטפל, ולבסוף לעזוב בעצבנות ובאכזבה, והמטפל יישאר נעלב ומבולבל.
אם הלקוח נפל לקוטב ה"רודן" של המטפל, אזי זה יתברר כמערכת יחסים מתוחה ותחרותית ביותר, שבה לא יהיה ברור מאוד לכל אחד מהשותפים על מה הם מתחרים, שכן אף אחד מהשותפים יש להם צורך ברור בכוח על האחר.
הם ייפרדו, ככל הנראה, בתמיהה ובאכזבה זה מזה. וכמובן, כמו בכל מערכת יחסים תלויה, כל אחד יחשב את השני כ"אשם" יותר מאשר בניסיון להבין מה בדיוק הוא עשה "לא בסדר".
זה מתברר לא פחות מעניין כאשר "עריץ בריא" מגיע לטיפול, כלומר אדם המודע לחלוטין לעוול של מעשיו נגד בן זוג - "קורבן", אשם.
גם הוא בא לא כל כך לשם שינוי, אלא כדי להיפטר מהמתח של עצמו ולמצוא דרך "לשפר" את בן זוגו. מהמטפל הוא גם רוצה אמפתיה לסבלו, סליחה ואישור לחפותו.
המטפל – ה"נפגע" יצטרף להאשמות עצמיות של הלקוח (לבן זוגו הסובל), כלומר יתפוס את עמדת ה"תוקפן" ביחס ללקוח עצמו, ויתחיל להגביר את תחושת האשמה שלו. .
המטפל – ה"תוקפן" יתחיל לתמוך בתוקפנות של הלקוח כלפי בן זוגו, ינסה "להציל" אותו מרגשות אשמה. בשני המקרים, הלקוח יהיה מתוסכל. הקשר הטיפולי מתפתח באותו אופן כמו במקרה הקודם, אך תנועת התפקידים בין הלקוח למטפל מתחילה מהקוטב השני.
סיכום
בלב ההתמכרות עומדת מערכת יחסים לא גמורה עם מתסכל האינטימיות העיקרי בילדות המוקדמת ומנסה להשלים אותה שוב ושוב בכל מערכת יחסים חדשה."הקורבן" מנסה להחזיר לעצמו את "המנחמת האדיבה והכל-יכולה", וה"רודן" מנסה להביס את "האם-הבוגדת הרעה", או "לגמול על הנזק" (עבור "הסדיסט" " - "עריץ", זה אומר באופן סובייקטיבי "אובייקט הרס" באותו אופן שבו "החפץ הרס" אותו), או עשה אותו מחדש "לטעמך".
הדרך העיקרית להשפיע על המטפל היא ניסיון לפצל אותו ולארגן איתו קשרי מיזוג משלימים. במערכת היחסים הזו הלקוח ינסה להשיג את מה שהוא לא יכול לקבל משותף ליחסים שלו בחיים. התפקידים והתפקידים של השותפים יקבעו בהם בצורה נוקשה, קוטב אחד של חוויות יעבור לגליזציה והשני "אסור".
מכאן ברור שמערכות יחסים תלותיות הן, ראשית, פונקציונליות, כלומר, בן הזוג חשוב כמי שממלא תפקיד לא מספיק בפני עצמו, ושנית, הם דיאדיים באופיים. תפקידו של השלישי במערכת דיאדית כזו הוא לשמש זרימה למתח עודף וייצוב מערכות יחסים. ניסיונות לשנות מערכות יחסים כאלה על ידי המטפל נתקלים בהתנגדות, הניזונה מחרדת פרידה לנוכח קרע פוטנציאלי של הקשר כתוצאה מהשינויים.
מכיוון שמערכות יחסים תלותיות דיאדיות טומנות בחובן התפוצצויות של אנרגיה רגשית מצטברת, אדם שלישי כמעט תמיד מעורב בהן. ובעתיד נוצרים זוגות יציבים פחות או יותר בתוך המשולש.
הקריטריונים לפיהם נוכל להעריך את "מידת הבריאות" של הלקוח הם כדלקמן. שוב, אני רוצה להסתייג שאנסה להשתמש כמה שפחות ב"שמות המדעיים" של תופעות, המשימה שלי היא לתאר אותן ולעזור ל"אנשים רגילים", לא רק לפסיכותרפיסטים, ללמוד להבחין ביניהן.
זו הזדמנות לוויסות עצמי: אני רוצה לשלוט באופן חופשי ברגשות שלי - אני מראה אותם, אני לא רוצה - אני שומר אותם, אני יודע איפה מתאים להחזיק, ואיפה ראוי להגיב באופן מפורש, הזמינות של תחושות אפליה וחוויה, רגישות לטיפול "רע" ו"טוב", היכולת לדאוג לעצמו, למצוא לעצמו סביבה חיצונית "ניתנת למגורים", הכלה חברתית ופעילות יצרנית, אפשרות לנחמה עצמית ו תמיכה עצמית, נכונות לבקש עזרה ולקבלה, היכולת ליצור קשרי התקשרות יציבים, לא הרסניים עבור עצמך ועבור בן/בת זוג.
והכי חשוב, קח אחריות על הרגשות שלך ועל החיים שלך, חווה את עצמך כמקור ליוזמה ולמה שקורה בחיים שלך, ולא אמא, אבא או בן/בת זוג הנוכחיים. הייתי מחשיב את "הראש של הבריאות" כיכולת לקבל את המציאות כפי שהיא ולהפיק את המרב ממה שהיא מציעה. זה האחרון קשור ליכולת לחוות חוסר אונים, אובדן, עצב, מה שמאפשר בסופו של דבר צמיחה והתפתחות אישית.
חוסר אונים ועצב
בעבודה עם התמכרויות, אחד הדברים החשובים ביותר הוא להכיר ולחוות את חוסר האונים שלך. עבור הלקוח זה אומר להודות שאורח חייו הנוכחי הוביל אותו למבוי סתום.התפתחות נוספת של היחסים או של עצמך היא בלתי אפשרית, ועל היציבות הקיימת, תהיה אשר תהיה, אדם יצטרך להמשיך לשלם בסבל שלו.
הפסקת הסבל, חידוש התנועה וההתפתחות בחיים יתחילו אם תתחילו לשנות משהו במצב עצמו ובהתנהגות שלכם. ולאדם מכור, אלו חדשות נוראיות: זה לא עובד בדרך הישנה, אבל אני עדיין לא יודע איך לעשות את זה אחרת.
מול האיום של שינויים כאלה, כל מכור "נורמלי" מפתח התנגדות אדירה, ממשיך להתכחש למציאות, שוב ושוב מחפש הזדמנויות "להתמודד" עם החיים: לשמור על הסטטוס קוו ולמזער את הסבל.
לא כל מי שמבין שהוא נמצא במבוי סתום, שבו חיים ללא סבל בלתי אפשריים, בוחר לשנות. ולהצלחה בעבודה, לשימור עצמי מ"שחיקה" למטפל, ההכרה בחוסר האונים של האדם חשובה לא פחות מאשר ללקוח. מבחינתו זה אומר שהמטפל מכיר ומקבל את חוסר האפשרות לעזור ללקוח לחיות במצב הנחווה על ידי הלקוח באופן סובייקטיבי כבלתי נסבל, לא לשנות בו שום דבר, אלא להרגיש טוב.
בהכרה באימפוטנציה שלו לבצע את ה"נס", המטפל משחזר את עקרון המציאות ומתעמת עם הכחשת המציאות של הלקוח, וזו האפקט הטיפולי החזק ביותר שניתן.
חווית העצבות, המעבר מהתנגדות לחוסר אונים וניסיונות השפעה, לאבל והתאבלות על האובדן (בין אם זה מושא לתלות רגשית, חומר או תקוות ואשליות) מהווה נקודת מפנה ביצירה.
כל עוד הלקוח והמטפל מנסים להתאים או לשנות את מה שכבר לא ניתן לשנות (התמכרות לחומר או לאדם אחר), הם נמנעים מהעצב הזה ושומרים על הכחשת המציאות, נשארים אכולים מאשליה של כל אחד משלהם. אומניפוטנטיות, מה שלא מאפשר להם להמשיך הלאה בחיים, ובטיפול.
"מה שלא ניתן לשנות, אתה רק צריך לסבול" (ג'יי קריסטל). ממודעות וקבלה זו מנסים שניהם להימנע על ידי המשך חיפוש אחר "כלים להשפעה" על אדם, על עצמו, או חומר כימי שהורס את חייו ובריאותו של הלקוח.
הכרה באי-אפשרות של חיים נורמליים, שימוש בכימיקלים או הישארות בלתי חופשית ונתונה לרצונו של אדם אחר בגלל הפחד מפני פרידה, פרידה, בדידות, חוסר היכולת של האדם עצמו בחברה, בחיים בכלל, מתעמתת הן עם הלקוח והן מטפל עם צער רב, שאולי, בפעם הראשונה, יצטרך לחוות עד הסוף ולמצוא את המשאבים לשרוד.
רק על ידי זיהוי חוסר התוחלת של הניסיונות שלך לשנות משהו, אתה יכול להתקרב לאימפוטנציה שלך, כלומר למגבלות הכוח והכוח שלך על העולם ועל עצמך.
ורק מתוך הכרה בעובדה זו, ניתן להתחיל בתהליך האבל, "השתחררות מאובייקט התלות", שיאפשר בעתיד ללמוד לחיות בלעדיו, בתנאים שונים מהותית, לא מוכרים, קשים, אבל נותן תקווה. דווקא בגלל חידושם ואי-היכרותם, שכן תנאי החיים הישנים של זה אין תקווה לטוב.
מתוך הכרה בחוסר האונות שלו "להציל" את הלקוח בצורה שהוא רוצה, המטפל מעביר ללקוח מספר מסרים חשובים ביותר: רק אתה יכול לטפל בעצמך, לסיים את הסבל שלך, אתה יכול לשרוד את הפרידה, למרות החוויה הגדולה של הביחד, העצב יסתיים ותוכלו לחיות, וזה עדיף על התמכרות מתישה.
הוא מסוגל לדאוג לעצמו כשהקשר הופך להרסני וכואב, הוא יכול לשרוד את הפרידה מהלקוח, למרות העבודה הנהדרת שנעשתה יחד והקשר הרגשי ביניהם, הוא בטוח שהוא ישרוד אחרי זה והפרידה הזו. ניסיון עקרוני אפשרי.
יתרה מכך, טיפול עצמי ופרידה משמעו גם עצב ואובדן עבור המטפל, אבל זה עדיף על תלות משולבת כואבת ללא עתיד ולסבול מאשמה וטינה. אותו קריסטל אומר שלכל אדם יש גבול למה שהוא יכול לעבוד דרך עצב ואבל.
וחשוב מאוד ש"גבול האפשרויות" הזה יהיה רחב יותר עבור המטפל מאשר עבור הלקוח. "מגבלת המיחזור" יכולה להשתנות לאורך החיים, להתרחב יחד עם ההתפתחות האישית וההתבגרות הפנימית.
מתוך הכרה בחוסר האונים שלנו לעזור ללקוח בדרך שהוא רוצה ברגע זה, מודיעים לו על נכונותנו לעצור במשחק הפסד מכוון עם המחלה ולשרוד את עוגמת הנפש של הפרידה, אנו מראים ללקוח את דרך ההתפתחות ומודיעים לו על כך. התמיכה האפשרית בדרך זו מאיתנו, כמו מאלה שכבר עשו זאת.
זהו הבסיס לעקרון קבלת העזרה ממי שכבר "עשה זאת" שנקבע בתוכנית "12 הצעדים", שנשארת כיום האפקטיבית ביותר מבין הפרויקטים שאינם סמים לטיפול במכורים, בעיקר מבחינה כימית.
התמכרות היא הפרעת אישיות בודדת, ולכן אותו עיקרון "עובד" בטיפול בתלות רגשית.
לפיכך, התנסות וקבלת חוסר האונים של האדם, השבת עיקרון המציאות ועבודה דרך הכחשת המחלה, חיים בעצב ופרידה מאובייקט ההתמכרות הן הנקודות החשובות ביותר בטיפול ובהחלמה בהתמכרות.
נותר לומר מתי וכיצד אנו מודיעים ללקוח שלנו על חוסר האונות שלנו. הכרה בחוסר האונים של האדם היא אפקט טיפולי. אין זו תגובתו של המטפל ללקוח על הייאוש, הכעס, הפחד, הטינה או האשמה שלו, לא משנה כמה מהרגשות הללו צבר המטפל במהלך פעולות ה"הצלה" שלו. זה נעשה אם המטפל והלקוח עברו את שלב העסקאות ועבודה נוספת היא רק העיכוב שלו.
ראוי גם כאשר הלקוח עומד על דרישתו המניפולטיבית, בניגוד לעקרון המציאות.
יש מטפלים שמוכנים להודות שהם חסרי אונים ברגע שהם מתמודדים עם אי הבנה של מה שהלקוח רוצה מהם, או כשהאינטראקציה הופכת לפתולוגית והמטפל מרגיש אשם או כועס, לא ממש מבין את מקורם.
במקרים אלו, המטפל, שהוכשר להשתמש ברגשותיו בעבודה, מוצא עצמו בהתחלה אובד עצות, ולאחר מכן מנסה להתמודד עם זה או באמצעות תוקפנות או באמצעות אשמה. לא האחד ולא השני מביאים את התוצאה הרצויה, כי ראשית, מדובר בתגובה חד קוטבית, ושנית, היא אינה "נופלת" משלימה לתוך הפנומנולוגיה של התלות של הלקוח.
במקרים אלו, התקשורת של חוסר האונים של האדם הופכת לתגובה רגשית של המטפל המנתקת מגע, ולא לצעד טיפולי, ו"מתורגמת" על ידי הלקוח כ"צא החוצה" או "הטיפש עצמו". ההכרזה על אימפוטנציה במקרים כאלה היא פשוט בריחה ממגע. זוהי הפסקת המגע על ידי תוקפנות או אשמה במקום לסיים אותו בעצב על חוסר האפשרות לשנות את מציאות החיים והזוגיות האובייקטיבית, זהו כישלון המטפל בביצוע עבודתו והבסיס להחזרת הכסף.
סוף שימושי לעבודה שהגיעה למבוי סתום עשוי להיות לומר ללקוח שאינך יכול לשפר את מצבו של הלקוח מבלי לשנות דבר במצב או בעצמך, ולהציע להפסיק לעבוד עד שהלקוח ימצה את התקווה ל"עסקאות" ורצון. לא מוכן לעשות שינוי. ברור שהלקוח יכול להמשיך בחיפוש אחר "מניפולציה" עם כל מטפל אחר.
אז, אנו רואים שהבסיס למערכות יחסים תלותיות (כולל טיפוליות) הוא פיצול תוך-אישי (חוסר נגישות של מגוון שלם של רגשות), מה שלא מאפשר לשלוט בהתנהגות חדשה, היעדר מגע פנימי בין "חסרי אונים" ל"בוגרים. "חלקים" אישיות.
התוצאה של זה היא קיבעון נוקשה פחות או יותר של תפקידים "פסיכולוגיים", חווית המקור של כל מצב של בן/בת הזוג (או החומר הכימי), ולא של עצמו. התוצאה העיקרית של זה היא "חוסר האונים הנלמד" של האדם התלוי, רעיון יציב של עצמו כ"קורבן של נסיבות או התעללות", הגישה "אמא שלי לא אהבה אותי בילדותי, זו הסיבה אני כזה", מה שמונע את היוזמה והעניין בשינויים אפשריים בעצמי, מה שאנו מכנים חוסר אחריות בטיפול.
חייזרים ביניהם
איך להתנגד לבן זוג
מי התחיל לסחוט את העסק שלך?
"אחד מחברי חברת המניות קרמיקס החליט להשאיר את שותפו ללא עבודה, עבורו הוא מינה את המנהל שלו, במקום המנהל שעבד קודם לכן", אומרים בסוכנות המשפטית DenMar. - למזלה של השותף, ההחלטה למנות באמצעות בית המשפט הוכרזה בלתי חוקית. אלא שבמשך חצי שנה הייתה פעילות החברה משותקת: הגישה לחשבון העו"ש נסגרה לחלוטין.
כיצד השתנתה הסחיטה העסקית היום?
ניסיונות למשוך את חלקם, לסחוט את כל העסק - התופעה הזו מתרחשת בדיוק כל עוד יש חברות עם כמה מייסדים.
"כמה פעמים פתחתי סוגים שונים של עסקים עם שותפים, אבל בכל פעם זה נגמר באותו דבר: במוקדם או במאוחר התחילו סכסוכים, ניסיונות להשתלט לחלוטין על העסק וכו'. אני כבר לא לוקח סיכונים ומנהל את העסק לבד", אומר היזם היחיד אלכסיי מורוז.
עם זאת, אם ניתן לכנות את התופעה נצחית, היום היא עברה תמורות משמעותיות. קודם כל, זה החמיר. על פי ההערכות שלנו, מספר המקרים מסוג זה הוכפל. ראש לשכת עורכי הדין, גלינה בליק, סבורה כי הצמיחה הייתה גדולה אף יותר - "בפי כמה". ואילו שינויים איכותיים חלו במלחמות פנים-ארגוניות? בטקסט זה, נשקול את השינויים האופייניים בעיקר לעסקים קטנים ובינוניים, שבהם יש שיטות מיצוי משלהם.
שינוי 1. מיצוי עסקי הפך לאינטליגנטי יותר.לפי איזו תוכנית התפיסה של כל התיק על ידי אחד השותפים התרחשה קודם לכן? נאלצתי להתבונן במקרים כאלה כאשר הבעלים המשותף של העסק, באמצעות קשריו, "עמיתו" ננעל בבית מעצר קדם משפט ואמר: "חתימה על העברת התיקים אליי - חופש בתמורה". כן, זה בהחלט קיים עכשיו. אבל הרבה פחות. כיום העסקים נדחקים או בגלל רשלנות של אחד השותפים (לא תיעד את חלקו, עמד במילתו), כלומר עקרונית מבלי לעבור על החוק. לפיכך, הבעלים של מפעל ההזנה הנייד של Taleks, אלכסנדר טלטיניניק, בלארוסי בעל אזרחות, נאלץ להזמין את העובדים שלו כשותפים נומינליים כדי להקים מיזם ללא אזרחות רוסית. יחד עם זאת, לאחר שבטח בהם, הוא לא השאיר לעצמו נתח שליטה, וחילק את המניות לשווים בערך. כתוצאה מכך, לאחר שלקח הלוואה וקנה משאית נוספת, שהייתה אף היא תחנת ייצור מזון, עמד בפניו העובדה שהשותפים ניכסו לעצמם את המכונית. ובאותה תקופה זה היה כמעט חצי מהעסק! בכך הם פעלו באופן עקרוני מבחינה משפטית. התוכנית שלהם נהרסה רק מהעובדה שסירבו לשלם הלוואה עבור רכב, וטלאטיניק החזיר אותה באופן אישי, שבזכותה הצליח להחזיר את המשאית.
"אבל אני מחזיר חובות לריבית על הלוואה משותפים חסרי מצפון עד היום", אומר היזם.
אפשרות נוספת: שותפים בוגדים, אבל בצורה מתוחכמת - הם מזייפים מסמכים וכו'. כלומר, נעשה שימוש פחות בשיטות כוחניות. "בפרקטיקה שלי, היו כמה מקרים שבהם במקום המקור, המייסדים סיפקו העתקים מפוקפקים של מסמכים, ומהם הצליחו להוכיח שחלק מהנכסים שייכים להם, ולא לשותפה", מוסרת גלינה בליק. דוגמה.
שינוי 2. רוב השותפים רוצים למשוך את חלקם עקב המשבר.מה אם עד לאחרונה שותפים בעצם רצו להשתלט על כל העסק, כיום הרוב המוחלט של המקרים הם כאשר אחד השותפים רוצה למשוך את חלקו. אבל זה יכול להוביל לקריסה מוחלטת של החברה. בהקשר למשבר, רבים זקוקים בדחיפות לכסף - לעניינים אישיים, לפרויקטים אחרים, או שהם פשוט חוששים שיצטרכו לשאת בהפסדים ואינם מוכנים לכך. לכן מנסים לא להשתלט על העסק, אלא להיפך, למשוך נכסים. אבל לפעמים זה פשוט בלתי אפשרי לעשות את זה - המיזם יפסיק לתפקד. או שמתחיל סכסוך היכן בדיוק מסתיים חלקו. אחרי הכל, אם תעזוב - מה זה משנה למייסדך לשעבר, לרבים חשוב לקחת איתך עוד.
יש לי מעגל מהימן של שותפים, כ-5 אנשים. אני עם האנשים האלה הרבה שנים ואני יכול לסמוך עליהם בכל דבר. אבל מערכות יחסים כאלה נבדקות לא על ידי בית מרחץ ווודקה, אלא לאורך השנים. בנוסף, קשה לסחוט משהו משחקן חזק בעסקים. כשאני נכנס לשותפות חדשה, או שאני עושה את זה בתנאים שלי או שאני לא עושה את זה בכלל. אבל יש עוד דרך ארוכה לעבור לתפקיד כזה. ובהתחלה היו לי מצבים שונים. אז נכנסתי לשותפות של 50-50 למפעל בקמנקה. מסמכים חתומים לפדיון מחצית. ואחרי זמן מה נשרף החדר עם המסמכים על הרכישה הזו. אז הם לקחו את חלקי. אז היו בתי משפט, תיקים פליליים. אבל הם לקחו רק זמן, כסף, מוניטין, רגשות. לכן, למרות שאין לך את מעגל השותפים המהימן שלך ואינך נוקט בעמדה של שחקן חזק, שחק אותו בטוח. המתכון פשוט מאוד: קצת יותר מ-50% מהמניות בנכס שלכם ובמנהל שלכם.
אדוארד קרסנוב
יו"ר מועצת המנהלים של אליטסטרוי
מה לעשות כדי להפוך את העסק שלך
לא לקחו?
המלצה אחת. שליטה אישית קבועה על העסק.לא פעם קורה שהבעלים לא מנהלים את העסק בעצמם. בראש עומד צמרת שכירה. וזו התכנית הנוחה ביותר למשיכת מניה וגמילה מעסק שלם. אחד המייסדים יכול "להניע" את המנהל לפעול למען האינטרסים שלו. האסיפות השנתיות יחליטו שלא לחלק דיבידנדים. ואחד המייסדים לא יקבל כלל רווח מהעסק. בעוד שהאחר יקבל אותו באופן עקיף ובהדרגתי להשתלט על החברה באופן מוחלט. לכן, עליך להיות מודע באופן אישי לכל הביצועים הפיננסיים של החברה, לבדוק את המסמכים עבור עסקאות גדולות. אם אתם בעיר אחרת, חפשו יועץ פיננסי שידאג לאינטרסים שלכם במקום. כן, תמיד קיימת סכנה שהיריב שלך יגיד עליו. נסה להעסיק שני אנשים עצמאיים שישגיחו גם זה על זה. יש סיכוי שאחד מהם עדיין יהיה ישר.
המלצה שניה. רשום את הפרטים הקטנים ביותר על אינטראקציה עם שותפים באמנה."לא פעם קורה שאם בעל מניות אחד מחזיק ב-80% מהנכסים, אז הוא מפסיק לשים לב לדעותיהם של האחרים. ומשתלט בהדרגה על כל המפעל", אומר אנדריי קוקטין, יו"ר ועדת הפיוס של לשכת המסחר והתעשייה של אזור וורונז'.
בינתיים, היום זה בהחלט אפשרי לקבוע כל ניואנס של ניהול וחלוקת רווחים באמנת המיזם. האמנה היא לא מסמך בירוקרטי לדיווח: צריך להיות - זה מה שכתבו. זהו כלי אמיתי. רבים כבר למדו כיצד לרשום אמנות כך שהשותף שלהם לא יוכל לצאת מעסק ברגע הכי לא מתאים. אך עורך דין מקצועי חייב לערוך את האמנה כך שלמסמך יהיה תוקף משפטי.
"העיקר לא להיכנע לפרובוקציות: הם אומרים, אתה חבר שלי, איך אנחנו יכולים לרשום זוטות כאלה", מזהיר אנדריי קוקטין. - ידידות יכולה להיות לאחר השעה 18.00. לפני כן, זה היה אך ורק קשר עסקי".
גלינה בליק מספרת על הפרק הבא מהתרגול: "פעם מייסדי חברת מגה, שעסקה בסחר סיטונאי בחומרי בניין, היו חברים. עם זאת, אחד מהם קנה את עיקר החשבונות של החברה. וכך משך את ניהול העסק לגמרי על עצמו.
המלצה שלוש.אל תשקיעו בעסק יותר משותף, בחינם.לדוגמה, חברה זקוקה לציוד חדש. וכדי לא לקחת אותו באשראי, אתה, כאחד המשקיעים, מוכן לקנות אותו על חשבונך. אל תהפוך את תרומתך האישית לרכוש החברה. רשום את הציוד באופן אישי עבור עצמך, עבור כל חברה אחרת שלך, והשכר אותו לחברה זו. אם אתה מתחיל סכסוכים עם שותף, אז רכוש זה לא יהיה נתון לחלוקה. זה כמו חוזה נישואין מנוסח היטב.
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,