תקציר השיעור "סבא וסבתא אהובים שלנו" לילדים בגיל הגן הבוגר. ילדים צריכים להתפנק, או איך לגדל סבא וסבתא את סבא וסבתא שלך

לכל אדם יש סבא וסבתא. אלו האנשים הקרובים והיקרים ביותר. רק הפשטידות של סבתא הן האגדות הטעימות והמעניינות ביותר. רק סבא ילמד אותך איך לעשות ולספר הרבה אגדות ובדיחות. לסבא וסבתא הקדישו החבר'ה את חיבוריהם במסגרת התחרות המוקדשת ליום הקשיש. כל החבר'ה בכיתה שלנו התמודדו עם המשימה בכבוד.
ברכות לזוכים בסיור בית הספר: סמיון זנאמוב, אלכסנדרה דמיטרייבה, דמיטרי ציגנוב, סבטלנה אגורובה, אלכסנדר אלכסייב, אווה ולייבה, מקסים סרוויר, יקטרינה גלושקובה ויגור יודין.
23 יצירות של תלמידי כיתה ד' של בית ספרנו נשלחו לתחרות העיר. רק 7 אנשים הפכו לזוכים. ביניהם אווה ולייבה, יקטרינה גלושקובה, סבטלנה אגורובה, מקסים סרוויר ודמיטרי ציגנוב. מזל טוב!!!
היום אנחנו מתחילים לפרסם את מיטב היצירות.

MAXIM SERVIER

שמה של סבתי האהובה הוא אבדוקיה אלכסנדרובנה. היא אמא של אמא שלי. סבתא בת 65, והסבא וולודיה נפטר לפני שלוש שנים. הם עבדו ארבעים שנה ב-DOK: סבתא הייתה מנהלת עבודה, וסבא היה מכונאי. יחד הם חיו ארבעים ושלוש שנים. אהבתי וכיבדתי את סבא שלי מאוד. הוא כל הזמן עשה משהו ועזר לסבתא שלו בארץ. לעתים קרובות אני חושב עליו ומתחרט שהוא לא איתי עכשיו. נשארו רק זיכרונות טובים עכשיו סבתא שלי מחליפה גם את סבא שלי.סבתא שלי חכמה, היא בודקת את שיעורי הבית שלה. בקיץ עשינו איתה הרבה עבודה. סבתא גרה בבית פרטי. יש לה גינה גדולה. הרבה שיחי פירות יער, תותים, ירקות. היא מבשלת טוב. אופה פשטידות, בליאשי, עוגות. סבתא שלנו אוהבת לעבוד קשה. היא התחילה לעבוד בגיל 16.אני גאה בסבתא שלי. אני מאחל לה בריאות, אושר ותחייה עד מאה שנים.

KATYA GLUSHKOVA

כולם במשפחה שלנו טובים ואהובים. ואני אכתוב על סבתא שלי טסיה, בכלל, אנסטסיה. אבל אנחנו קוראים לה - סבתא טסיה.סבתא נולדה בעירנו ומתגוררת בה כבר שישים שנה. היא מאוד יפה וצעירה. וכולם אומרים שהיא לא נראית בגילה. כולם סביבה רואים אותה עשירה מאוד, כי יש לה תשעה נכדים! כולנו אוהבים אותה. היא טרנדית ומודרנית. סבתא קוראת הרבה ולפעמים אפילו כותבת שירה. יש לה עיניים ירוקות ויפות, שיער מתולתל וידיים עדינות. סבתא שלי מאוד חכמה וחביבה - היא הכל. כולם אוהבים.סבתא טסיה מבשלת טעים. היא מספרת סיפורים שאף אחד אחר לא מכיר. יש לה קול יפה ורגוע. סבתא לא יודעת לצרוח ולקלל. גם אם סבתא רוצה לעשות את זה, אנחנו מתחילים לצחוק כי היא לא יכולה לעשות את זה. סבתא זה קל ופשוט! סבתא היא אשת השיחה הכי טובה. היא רוכבת איתנו על "עוגות גבינה" בחורף ומכינה איתנו אנשי שלג. סבתא רוכבת על אופניים, משחקת בדמינטון וקופצת בחבל, משחקת תנין ומפקיעה. סבתא מאוד מגניבה!יש לנו משפחה ענקית. אנחנו מאוד ידידותיים! נראה לי שזו הכשרון של סבתי טסיה. היא גידלה ילדים נפלאים. אני רוצה להיות כמו סבתא שלי. אני אוהב את סבתא שלי!

סשה דמיטרייבה

לכל אדם עלי אדמות יש סבתא. כולם שונים מאוד, אבל כל אחד מהם ייחודי בדרכו והטוב ביותר עבור הנכדים שלהם.אני רוצה לספר לך על סבתא שלי, הסבתא הכי טובה בעולם, טטיאנה ניקולייבנה סמסוננקו. אנחנו גרים באותה עיר, Lodeynoye Pole, אז אנחנו מתראים לעתים קרובות מאוד.אי אפשר להשתעמם ליד סבתא שלי. בחורף אנחנו עושים סקי, ובקיץ שוחים ומשתזפים, קוטפים פרחים, פטריות ופירות יער. ממנה למדתי הרבה דברים מעניינים על הטבע, ההיסטוריה של האזור שלנו.איך סבתא שלי מבשלת? ריבה אמיתית! הבית שלה תמיד חם, נקי ונוח. היא אדיבה ועדינה ותמיד עוזרת לי! בסבתא, אני אוהב אותך!תודה שיש לך אותי!

אווה וליבה

היום אני רוצה לדבר על סבתא שלי. למעשה, יש לי שתי סבתות. חשבתי הרבה זמן על מי לכתוב, אבל בלי להחליט, הטלתי גורל.אז, אני אספר לך על סבתי אירה, אמו של אבי. שמה המלא הוא ולייבה אירינה רושאנובנה. היא בת חמישים ושלוש. היא עובדת כמהנדסת בטיחות. סבתא שלי בגובה ממוצע, מבנה גוף חזק. יש לה שיער כהה ועיניים חומות. סבתא שלי מאוד חביבה ועליזה, זה מאוד מעניין איתה. היא מלמדת אותי לעשות עבודות בית שונות, אנחנו מבשלים איתה דברים טובים שונים. וכשסיימנו, אנחנו יושבים לשתות תה ולדבר. כמה דברים מעניינים סבתא שלי יודעת! לסבתא שלי יש תחביבים רבים. אחד מהם הוא עבודת רקמה. היא תופרת לי שמלות יפות, סורגת סוודרים וגרביים. יש לה גם גינה משלה. במי היא מטפלת, ואני עוזר לה בזה. הרבה פרחים יפים גדלים בגינה, כמו גם עץ תפוח, דובדבן, ארז ועץ חג המולד קטן. יש גם נדנדות יפות בגינה, שעליהן סבתא שלי ואני מתנדנדות בערבים.אני יודע שאני יכול לסמוך לגמרי על סבתא שלי ולסמוך עליה. אני מאוד גאה בה ובתקווה להפוך לאדם טוב כמוה!

סמיון זנמוב

אני רוצה לספר לך על סבתא שלי - גלינה פדורובנה אולשקו.היא נולדה ב-29 במרץ 1951 בכפר פצ'בזה שבמחוז קירישי. סבתי למדה בכפר זה עד כיתה י', ולאחר מכן נכנסה לבית ספר טכני בלנינגרד.סבתא שלי איתי מאז הלידה. היא הייתה אכפתית וחכמה. היא אהבה חיות וידעה לבשל ארוחות טעימות. הבייגל של סבתא היו הכי טובים לאפות! היא גם הייתה טובה בעסקים. סבתא שתלה בגינה שלנו תותים, פטל שחור ופטל. היא אהבה אותנו בכל ליבה!לצערנו, הסבתא כבר נפטרה ולא תוכל לחזור אלינו. אבל הזיכרון שלה בלבי לעד. אני גאה בסבתא שלי.אני אוהב אותה.

דמיטרי ציגנוב

לסבא שלי קוראים ציגנוב אנטולי איבנוביץ', אבל בשבילי הוא רק סבא.סבא שלי טוב מאוד, יש לו ידי זהב. הוא יודע לעשות הכל: מעץ, ומברזל, ואינסטלציה וחשמל. במקצועו, סבי הוא רתך, אבל לאחר שפרש, הוא ממשיך לעשות את מה שהוא אוהב.אני אוהב את סבא שלי. אנחנו הולכים לדוג איתו, צוללים לבריכה אחרי אמבטיה, בראש השנה אנחנו הולכים ליער בשביל עצי חג המולד. אני רוצה שסבא שלי יחיה הרבה זמן!

SVETA EGOROVA

סבי, יגורוב יורי ליאונידוביץ', נולד מיד לאחר המלחמה. זו הייתה תקופה רעבה. יחד עם אביו, הוא אסף פטריות ופירות יער ביער, שעזרו לשרוד. הוא שמר על אהבתו וכבודו לטבע עד היום. כל הבנים של אז חלמו להיות איש צבא. גם סבא הפך לקצין. הוא הגן על הגבולות האוויריים של מולדתנו. סבא יורה סיפר לי על מקומות השירות שלו (סחלין, אוזבקיסטן, הקוטב הצפוני וכו') עכשיו הוא קצין בדימוס. בזמנו הפנוי, סבא מחבר שירים, שירים, שירים על המולדת לאוסף שירי האגודה הפואטית "קשר" לודיינופיל.הבילוי האהוב על סבי הוא דיג. ביחד אנחנו מביאים מלכוד עשיר. מסיפוריו אני יודע הרבה על החיים של חיות היער, על פטריות ופירות יער אכילים ובלתי אכילים. אני אוהב לדבר איתו כי אני לומד ממנו הרבה.אני גאה בסבא שלי ורוצה להיות נכדה ראויה וממשיכה של מסורות משפחתיות!

סשה אלכסייב

יש אדם נפלא אחד בעולם - זו סבתא שלי, רומננקו זינאידה אלכסנדרובנה. היא עבדה כמורה בבית ספר יסודי במשך שנים רבות. היא לימדה ילדים לכתוב, לקרוא, לספור, לאהוב את הטבע.סבתא שלי מאוד נחמדה. היא מארחת טובה, מבשלת טעים, אופה פשטידות. בקוטג' היא מגדלת ירקות ופירות. יש לה במיוחד תותים טעימים. כשאני מבקר בדאצ'ה של סבתי, אנחנו הולכים איתה ליער לפטריות ופירות יער.אני אוהב את סבתא שלי מאוד, והיא אוהבת אותי. היא עוזרת לי להכין שיעורי בית, ואני משתדלת לא להרגיז אותה!

סבתא שלי איתי
ולכן, הראשי בבית הוא אני,
אני יכול לפתוח ארונות
השקיית פרחים עם קפיר
לשחק כדורגל כריות
ולנקות את הרצפה עם מגבת.

האם אני יכול לאכול עוגה עם הידיים?
טרוק את הדלת בכוונה!
ועם אמא זה לא יעבוד -
כבר בדקתי.

רוברט רוז'דסטבנסקי

kashamalasha.com

מצב מוכר, לא?! הורים צעירים מתמודדים לעתים קרובות עם בעיה דומה.

אז את מי יש לחנך - הילד האהוב שלך, או שזה סבא וסבתא?

בואו ננסה להבין את זה

הזמנים שבהם משפחה בת 3-4 דורות התאספה ליד שולחן אחד גדול חלפו מזמן ועכשיו זה דווקא מצב נדיר מאשר מצב מוכר. אולם "עזרה בגידול נכדים" מהורינו, כמו שאומרים, "זה בדם".

וזה נפלא, כי מחקרים רבים של פסיכולוגים הוכיחו שלהשתתפות סבים וסבתות בגידול הילדים יש השפעה חיובית על שניהם.

לסבא וסבתא יש יכולת מדהימה להעניק לילדים משהו ייחודי, את אותו עושר רגשי וחמימות שלעתים אין להורי הילד זמן להעניק בגלל קצב החיים הגבוה, פעילות עבודה אינטנסיבית וכתוצאה מכך חוסר זמן.

יש דעה שיש איזשהו "קשר מיסטי" בין ילדים לקשישים: שיר ערש ששרה סבתא נראה הרבה יותר מעניין וטוב יותר מאותו שיר ערש ששרה אמא.

הבת שלנו למדה בשמחה ושרה שירי עם עם סבתה, והיציאה למוסך עם סבה היא אירוע נחשק ומרגש להפליא עבורה.

ונראה שהכל בסדר עד שיום אחד אתה מגלה שבתך בת החמש שכחה איך לאכול לבד, הדקו את המגפיים ואפילו דברו!

והבן בן השבע פתאום "הבין" שבית הספר, ואפילו מועדון הריקודים שאחריו, עומס יותר מדי על הגוף הגדל, אז עכשיו הוא רק יאכל, יראה טלוויזיה ויירגע...

risovach.ru

ואחרי הכל, שום דבר מיוחד לא קרה - הילד שלך בילה את סוף השבוע עם סבא וסבתא.

למה זה קורה?

עבור סבים וסבתות, נכדים הם שלוחה של הילד שלהם, שגדל כל כך מהר ושכבר יש לו חיים בוגרים משלו ומשפחה משלו.

זו הזדמנות לחוות נוער שני, להרגיש שוב צורך. בנוסף, בגיל זה אדם מתחכם, צובר ניסיון חיים עשיר ומשיאי השנים הנוכחיות, חושב מחדש על חייו ופעולות רבות כעת כנראה "יודע לגדל ילדים"!

וכמה זמן! עכשיו אתה לא צריך למהר לעבודה., בעסקים - סבים וסבתות מתכוונים להקדיש את כל זמנם לנכדם האהוב.

הזדמנות מצוינת להגשים את החלומות שלך, כי בתקופה מסוימת, כשהילדים שלהם היו קטנים, הם, בדיוק כמוך עכשיו, עבדו קשה, היו מעורבים בהרבה עניינים ודאגות.

אז למה, לאחר שיחה עם סבא וסבתא, הילד הופך מפונק, ולפעמים אפילו בלתי נשלט? מדוע סבים וסבתות מאפשרים בקלות לאסור אפילו מה שהורים דורשים?

כנראה שהסיבה לכך סבתות וסבים- לא הורים, בהתאמה, הם אינם אחראים להשלכות של "פינוק".

www.babyblog.ru

מנגד, בשל חוסר החשש לקלקל את הילד ושליטה חלשה בתחום זה, מצליחים סבים וסבתות להעניק לתינוק את כל האהבה והחום שהם חווים ושההורים מתאפקים לעיתים למטרות חינוכיות.

מה לעשות?

בטח ניסית הרבה:

ביקשו מההורים לפעול לפי המלצותיכם, נעלבו או רבו כשלא עקבו אחריהם;
ניסו להגן על עמדתם ולהוכיח שאחרי הכל ההורים זה אתה, לא הם;
ופעם אחת בליבם הם אפילו טרקו את הדלת והבטיחו שזהו סוף התקשורת שלהם עם הנכד שלהם...

אבל, מכיוון שאתה קורא מאמר זה, זה אומר שכל השיטות הללו לא הביאו את התוצאה הרצויה.

שינוי מוטיבציות

בפסיכולוגיה ידועה דרך יעילה להשפיע על התנהגותו של אדם אחר – שינוי במוטיבציה.

עם זאת, זה גם הקשה ביותר, וכדי לשלוט בו, תצטרך הרבה רגישות וסבלנות. המהות שלו היא שאם אתה יכול להבין איזה צורך גורם לסבא וסבתא לפעול בצורה כזו או אחרת, אתה יכול להשפיע עליו ישירות.

זה מאוד קשה לעשות את זה. הרבה פעמים אנחנו בעצמנו לא מודעים למניעים שלנו, אנחנו פשוט "מסיבה כלשהי" עושים בדיוק את זה וזהו.

בואו ננסה להבין מה המניעים. נציג הכיוון ההומניסטי בפסיכולוגיה, אברהם מאסלו, יצר את התיאוריה המפורסמת בעולם של היררכיית הצרכים, היא נקראת גם "הפירמידה של מאסלו".

מהותו נעוצה בעובדה שצורכיו של אדם עולים בעלייה. ראשית, יש לספק את הצרכים הבסיסיים (פיזיולוגיים, צורכי ביטחון והגנה), ורק לאחר מכן את צרכי האהבה, ההכרה, הכבוד והרמה והמטרה הגבוהה ביותר של כל אדם - צורכי מימוש עצמי, מימוש עצמי. ושיפור נכנסים ל"זירה".

מה מניע את סבתא וסבא?

אין זה סביר שהם מרווים את גופם בצורה זו או מתמודדים עם פחדים. לרוב, התנהגותם ה"רצונית" מעידה על כך שהם עצמם זקוקים מאוד לאהבה ולכבוד.

אם אין להם תשומת לב של ילדים בוגרים, שאגב, נשארים עבורם ילדים לנצח, אז הטיפול בנכד שלהם הופך ל"אור בחלון" להורים מבוגרים.

www.litmir.com

סוף סוף הופיע גבר שצריך אותם, שאוהב אותם!

ניסיונות לספק את הצורך הזה רק באמצעות גידול וטיפול בנכדים מובילים לעתים קרובות לעובדה שסבא וסבתא מקלקלים את התינוק יותר מדי, ממלאים את כל גחמותיו.

האם זה סביר?

זה די ברור שזה לא. כדי שהתנהגותם של סבים וסבתות תהיה נאותה יותר, עליכם לנסות לשנות את היחס שלכם אליהם.

נסה לשים לב יותר להורים שלך, לשוחח איתם. ביטחון שהם אהובים יעזור להם לגשת בצורה סבירה יותר לסוגיות של גידול נכד ולקחת בחשבון את רצונות הוריו.

life.hotmam.com.ua

לאחר שהצורך באהבה מסופק, עולה הצורך בכבוד עצמי וכבוד מאנשים אחרים.

זה אומר שסבא וסבתא דרך הנכדים, הם מנסים בכל דרך אפשרית להשיג את ההכרה שלך!

כל אדם צריך להרגיש נחוץ, בעל ערך, שימושי, מוכשר, ולעתים קרובות "גחמותיהם" של סבא וסבתא קשורות לחוסר שביעות הרצון מהצורך המסוים הזה.

ואם לוקחים בחשבון שרוב הסבים והסבים הופכים לפנסיה עד שהנכדים שלהם מופיעים, לא קשה כלל להניח שגידול נכדים הוא תחום שבו הם יכולים להרגיש חשובים ומוכשרים.

במצב זה, עליך לומר שאתה מעריך את הניסיון של אמך או חמותך, מכבד את מעמדה בחיים ומקשיב היטב לדעת אביך או חמיך בענייני חינוך.

אחרי הכל, ההורים שלך גידלו לפחות ילד אחד (אתה!).

ולקינוח

אל תקללו ואל תסדרו דברים עם ההורים/החותן שלכם מול הילד.אלו שיחות מבוגרים והילד לא צריך אפילו לשמוע אותן סתם; אל תפגע בסמכותם של סבא וסבתא. אין לדון בהתנהגות של סבא וסבתא מול הילד.

אם סבים וסבתות מדברים על חוסר היכולת שלך כהורה בנוכחות ילד או מבקרים את הגישה שלך להורות, אסרו זאת מכל וכל. כל זה יפריע להתפתחות תקינה של מערכות יחסים בתוך המערכת המשפחתית "הורים - סבים - ילד".

למרבה הצער, קורה גם שסבים וסבתות (של אמא ואבא) לא מאוד ידידותיים זה עם זה. במצב כזה, יש סבים וסבתות שאוהבים "למשוך את הילד לצדם", לתת מתנות, לדבר רע על סבים וסבתות אחרים.

כדי להוציא את זה, ברור מאוד הסבירו לשני הצדדים שהתינוק שלכם אינו "כרזה מעבר" ולא "גביע".הוא ילד ואוהב סבא וסבתא באותה מידה, והם, כמבוגרים, מסוגלים לפתור את בעיות היחסים שלהם בכוחות עצמם.

בגלל החשש לאבד את אהבת הנכד, סבים וסבתות רבים מפנקים את הילד מאוד. - הם נותנים ממתקים, מתנות, אם רק הנכדה האהובה תמיד הייתה שמחה לפגוש. אפשר למצוא פשרה.

הסבירו ש"חריצות" כזו של סבא וסבתא רק תזיק לילד. עזור לי למצוא תחליף. למשל, במקום עוד צעצוע או שוקו, תנו לסבתא להביא משחק חינוכי שהם ישחקו ביחד, והסבא לוקח את התינוק לפארק כדי להאכיל את הברווזים.

אם בסוגיות מסוימות אתה והסבים שלך לא יכולים להגיע להבנה, אז אתה צריך להסביר זאת לילד. לדוגמה, אם אתה לא מכריח את הילד לאכול ונותן לו לאכול כשהוא רעב, והסבתא משתדלת להאכיל את הנכד שלה כל שעתיים, אז תגיד לתינוק שהסבתא מאוד חוששת שהנכדה האהובה שלה תרד במשקל במהלך שהותה במקומה.

www.babyblog.ru

העיקר להימנע משיפוטים ערכיים מול ילד: "סבתא פשוט לא מבינה, אבל אי אפשר להכריח ילדים לאכול" וכו'. אם אינכם מסכימים באופן מוחלט עם סבא וסבתא בענייני גידול וטיפול בתינוק, אל תתעקשו בעקשנות שאתם צודקים.

הסבירו את נקודת המבט שלכם בצורה מתורבתת ומכבדת, הביאו קטעים ממאמרים, הקלטות של תוכניות מדעיות - הכל, העיקר שיבינו שהם מעריכים את דעתם, הם זוכים לכבוד, אוהבים ורוצים להגיע להבנה הדדית באותה מידה ככל האפשר.

ואכן, למעשה, סבא וסבתא תמיד מונעים מאהבה לתינוק. ולמרות שסבים וסבתות לא תמיד מודים שהרבה השתנה מאז התקופה שהם עצמם היו הורים, וחלק ניכר מהידע שלהם פשוט מיושן, הם יכולים לתת עצות חשובות מאוד שלא תקראו בשום מאמר ולא תשמעו בכתבה מדעית אחת. תכנית.

לכן, סבים וסבתות חייבים בהחלט להשתתף בחיי התינוק שלך, אבל לקבוע את מידת ההשתתפות הזו בעצמך.

את הטור מובילים:

Matulyak Anna Sergeevna, פסיכולוגית משפחתית, תואר שני למדעים, ראש מרכז ייעוץ משפחתי משלה.

מרכז ייעוץ משפחתי אנה מתוליאק הינו מתחם של שירותים פסיכולוגיים לכל המשפחה:

ייעוץ אישי ומשפחתי לילדים ולמבוגרים;
תמיכה פסיכולוגית בהריון;
עזרה פסיכולוגית ותמיכה בבעיות פוריות (התייעצות, הכשרה שיטתית, קבוצה טיפולית, הרצאות, תוכנית הכנה להפריה חוץ גופית);
סמינרים והדרכות להורים;
הדרכות וקבוצות טיפול באמנות לבני נוער.

Happy-mama.by - הטריטוריה של אושר משפחתי.

איך היחסים שלך עם סבתא שלך? היא מקשיבה לך? ואתה אליה?

כשהיינו קטנים, סבא וסבתא שלנו היו גיבורים אמיתיים עבורנו. אליהם פנינו לתמיכה ועזרה כשהיו לנו אי הבנות עם ההורים שלנו. הם תמיד עמדו לצידנו.

הם תמיד לקחו את הזמן לספר לנו סיפור או ללמד אותנו משהו למקרה שהיינו צריכים עזרה. הם היו כמו חברים הורים עבורנו. נדמה היה לנו שהם תמיד ידעו מה לומר או לעשות.

למרבה הצער, סבא וסבתא לא יכולים להיות איתנו לנצח. עבור רבים, האובדן שלהם הוא הפעם הראשונה שהם מתמודדים עם המוות והפעם הראשונה שהם מודעים בבירור לעובדה שאף אחד לא חי לנצח.

לאבד מישהו שאתה אוהב זה ניסיון.

למרות העובדה שסבא וסבתא שלנו מתישהו יעזבו אותנו, יש משהו שיישאר איתנו לנצח.

זה הזמן שבילינו איתם ומה שהם לימדו אותנו.

אנחנו יכולים ללמוד מהם ולהשתמש בחייהם כמקור ידע לגבי איך אנחנו צריכים לחיות.

מצא את האושר בדברים הקטנים

רוב האנשים מצפים כל הזמן שמשהו יקרה בעתיד. בין אם זה מבצע או קניית הטלפון העדכני ביותר. נראה שאנחנו רוצים לקבל את מה שעדיין אין לנו, בו זמנית, שוכחים לחלוטין ממה שיש לנו.

הסבים והסבתות שלנו, בני הדור שלהם בכלל, לא דאגו לזה בכלל. הם שמחו על מה שיש להם, וידעו איך לחיות בהווה, ולא רק לזכור מה קרה בעבר.

ספר לאנשים מה הם אומרים לך

אנחנו לא תמיד אומרים לאנשים סביבנו כמה אנחנו אסירי תודה להם וכמה הם חשובים לנו.

הסבים והסבתות שלנו מזדקנים. אותו דבר לגבי האנשים שהם גדלו איתם. לרוע המזל, הסבים והסבתות שלנו צריכים לראות את חבריהם ויקיריהם הולכים.

הם יודעים כמה חשוב לוודא שהאנשים בחיינו יודעים שאנחנו אוהבים אותם. הם יודעים שאנחנו צריכים לנצל כל הזדמנות שיש לנו כדי להגיד לאנשים האלה שאנחנו אוהבים אותם. זה הכרחי כדי שבעתיד לא יהיה לנו ספק אם אנשים סביבנו ידעו כמה הם חשובים לנו.

תמיד תלך עד הסוף ותעמוד על שלך

בעולמנו המשתנה כל הזמן, חשוב מאוד להישאר אדם שנאמן לעצמו, לעקרונותיו. אל תיתן לצרות בחייך לשנות את מי שאתה כאדם.

סבא וסבתא שלנו עברו תלאות רבות וחוו הרבה בחיים. עם זאת, הם תמיד זכרו שיש להם מצפן שתמיד יספר את המסלול הנכון בחיים. זה היה המצפן הפנימי שלהם.

לעולם אל תיקח משהו כמובן מאליו

אתה לא מבין כמה מהר עובר הזמן עד שאתה מגיע לנקודה שבה כל מה שאתה צריך לעשות הוא להסתכל אחורה ולתהות לאן נעלמו השנים שלך.

יש הרבה הסחות דעת בעולם שלנו. בגלל זה, אנחנו שוכחים לשים לב למשהו חשוב באמת. אנחנו שוכחים לשים לב לחברים שלנו, למשפחה שלנו ולבריאות שלנו. אל תתנו לדברים הקטנים לקחת יותר מזמנכם מאשר לדברים החשובים באמת.

אל תתקע בדברים הקטנים

כל כך הרבה קורה בחיים שלנו שאין טעם לדאוג יותר מדי לגבי ציון שקיבלנו במבחן, תספורת גרועה או כתם על הטי-שירט האהובה עלינו. אם דבר כזה קרה, זה לא אומר שסוף העולם הגיע. כל זה יעבור, ורגעים כאלה לא יהיו מה שתזכרו כשתגיעו לגילם של סבא וסבתא. אל תתקעו בזוטות, שמרו רק רגעים טובים בזיכרון שלכם.

סבים וסבתות אידיאליים אינם מנסים להשקיע בנכדיהם כל מה שהם לא יכלו או לא שיערו בבת אחת לתת לילדיהם. הסמכות של אמא ואבא תמיד צריכה להיות במקום הראשון עבור ילדים, לא משנה כמה סבא וסבתא יהיו חכמים, ראויים, עשירים, יודעים כל. אחרת, ילדים לא יוכלו להבין את מערכת הערכים המשפחתיים ויתבלבלו בהיררכיה הפנים-משפחתית. סבים וסבתות צריכים לשאוף לעזור לילדיהם הבוגרים בהורות, לפרוק אותם כמיטב יכולתם ויכולתם, אך בשום מקרה אין להחליף את אמא ואבא.

סבים וסבתות אידיאליים עוזרים לבתם (או לבנם) הבוגרת מדי פעם – אך בשום מקרה הם אינם משוחררים מאחריות הורית.
הסבים והסבתות המושלמים אף פעם לא מבקרים את אמא ואבא. ביקורת על אמא ואבא אינה מתאימה, חסרת תועלת ומסוכנת ביותר לאקלים הנפשי בבית.
סבים וסבתות אידיאליים מודעים היטב לכך שהם יכולים וצריכים לחלוק את הניסיון והעצות שלהם רק כאשר אמא ואבא באמת מוכנים לקבל מהם עצות. הם מחכים בסבלנות שאמא ואבא יתחילו לבקש את דעתם, שכן טיפים רכים וטקטיים בצורת מבט מבחוץ הם בעלי ערך ושימושי יותר מהתערבויות בטרם עת.
הסבים והסבתות האידיאליים הם אלה שרוצים לעזור לילדיהם. הם יודעים שהם, קודם כל, אמהות ואבות של בנותיהם ובניהם הבוגרים, וחובתם הראשונה היא לעזור לילדיהם, להיות תמיכתם, ולא להתענג בהתלהבות על תקשורת עם נכדיהם. אחרת, סבים וסבתות מתחילים "לפלרטט" עם ההורות, ובלי לשים לב לעצמם, למצב את עצמם כאמהות ואבות של הנכדים שלהם!
סבים וסבתות אידיאליים מעדיפים לעזור לבתם (או לבנם) בדיוק מה שהם מתבקשים לעשות. כי לחלק מההורים הצעירים יותר חשוב שהסבתא תעזור בניקיון או בבישול, למישהו יותר חשוב כשהסבתא באה לשבת עם הילדים, והסבא לוקח את הנכד לאימון בזמן שהאמא בורחת בשביל זמן מה בעסק שלה. וחלק מההורים הצעירים לא צריכים לא לזה ולא לזה, החיים שלהם מותאמים, אבל יש צורך גבוה בתקשורת, וצריך לשתות איתם תה ופשוט לפטפט.
סבים וסבתות אידיאליים אף פעם לא מתערבים באופן פעיל בתהליך הגידול, אבל תומכים בשיטות שהורים צעירים בחרו. הם מודעים היטב לכך שחידושים פתאומיים מצידם יבלבלו את נכדיהם ויגרמו לבני משפחה בוגרים להתעצבן, להתווכח ולריב.
סבים וסבתות אידיאליים מרגישים שהורים צעירים זקוקים לעזרתם, אך הם יודעים בוודאות שילדיהם הבוגרים מסוגלים להתמודד עם קבלת החלטות מפתח, טיפול וגידול ילדיהם בכוחות עצמם, ואינם מנסים לצמצם את תפקידה של אם צעירה למשימות ביולוגיות גרידא של אישה בלידה ואחות רטובה. הם לא מנסים לשחק תפקיד מרכזי בחיי הנכדים שלהם, הם רק עוזרים לילדיהם לשלוט בתפקידים הוריים בכוחות עצמם.
סבים וסבתות אידיאליים אינם מחשיבים את דעתם כנכונה היחידה והם מודעים היטב לכך שהם יכולים לטעות. הם גם לוקחים בחשבון שהרעיונות שהיו רלוונטיים בזמן הורותם עשויים שלא להתאים למצב 20 עד 30 שנה מאוחר יותר.
סבים וסבתות אידיאליים מכירים בכך שהתערבות פעילה בחיי משפחה צעירה היא מסוכנת והרסנית. הם מבינים שילדיהם הבוגרים הפכו להורים, ועליהם לצמוח מתפקיד הילד מהר ככל האפשר, להיות עצמאיים לחלוטין ולהוביל במשפחה שלהם.
סבים וסבתות אידיאליים אינם מנסים לתפוס עמדה מובילה בגידול נכדיהם, הם מפנים את מקומם במודע להוריהם במקומות הראשונים בהיררכיה המשפחתית. סבים וסבתות אף פעם לא מקבלים החלטות עבור הוריהם ונכדיהם, הם יכולים לחלוק את דעתם ולהדגיש שבמקרה זה הורים צעירים צריכים לקבל החלטה אחראית ומושכלת.
סבים וסבתות אידיאליים בכל הקונפליקטים בין ילדים להורים נוקטים בעמדה נייטרלית נבונה. הם מודעים היטב לכך שהתנגדות ישירה להורים מצידם, ביקורת מפורשת ומרומזת על ההורים ועל עמדותיהם, כמו גם, למעשה, מניפולציות "עדינות" ביחס להורים מצד סבא וסבתא, מובילים בהכרח את הנכדים לבלבול בגיל צעיר יותר. , ובהמשך, מודל כזה של תקשורת בין בני משפחה מבוגרים יהפוך בהכרח את הנכדים למניפולטורים וסוחטים קטנים.
סבים וסבתות אידיאליים אף פעם לא עושים שום דבר עם נכדיהם "מאחורי גב" הוריהם. אם ההורים אוסרים משהו על ילד, סבים וסבתות לא מנסים לרמות ומאפשרים זאת בשקט לנכדיהם. והם לא יבקשו מנכדיהם להסתיר דבר מהוריהם, ועוד יותר מכך, לשקר. דוגמאות כאלה של רמאות וערמומיות במשפחה אינן מקובלות, ומלאות בעובדה שילדים ילמדו לרמות ויישמו "מיומנויות" כאלה במשפחה ומחוצה לה.
סבים וסבתות אידיאליים מודעים בבירור לכך שהם דמויות משמעותיות חשובות בעיני נכדיהם. המשמעות היא שהם קשובים למילים ולאינטונציות שלהם בנוכחות בני משפחה צעירים יותר. חוכמתם של סבא וסבתא מתבטאת בכך שכל דבר קטן, כל הערה זניחה בנוכחות ילדים (על שכן, על תקרית בחנות, על מנחה אירוח, על סדרת טלוויזיה) יאומתו אידיאולוגית או לפחות ניטרלי. ילדים סופגים את כל מה שמגיע מבני משפחה מבוגרים באופן אוטומטי וללא מסנני קלט, מאחר שעדיין לא נוצרה חשיבה ביקורתית אצל ילדים.
סבא וסבתא אידיאליים אחראים למצב הרוח הפנימי שלהם. הם מודעים היטב לכך שהחרדה, הפחדים וחוסר הביטחון שלהם אצל הורים צעירים, גם ברמת חוויות שלא מדוברות, משפיעים מאוד על הנוחות הרוחנית וההערכה העצמית של ילדיהם ונכדיהם. לכן, הם תמיד מנסים לחזק פנימית, לעורר תקווה, להגביר את ההערכה העצמית אצל ילדים ונכדים. המילים האהובות עליהם הן "אני אוהב אותך!", "אני שמח שיש לי ילדים (נכדים) כאלה!", "אני גאה בך" ו"אני האמא הכי מאושרת (סבתא) / אני הסבא הכי מאושר בעולם עולם!", "אתה תצליח!"
סבים וסבתות אידיאליים אוהבים את החיים ומעריכים כל יום. הם אוהבים, מוקירים ומפנקים לא רק את ילדיהם ונכדיהם, אלא גם את עצמם. הם דואגים לעצמם, לבריאותם, מנהלים אורח חיים פעיל. הם עוקבים אחר משקלם, בוחרים מזון בקפידה, מקיפים את עצמם באנשים ראויים. הם חיים חיים מלאים באירועים בהירים, מרחיבים את מעגל תחומי העניין והתקשורת שלהם, מתפתחים, מטיילים. הם אוהבים וסומכים על העולם שסביבם ופתוחים אליו. באהבת החיים והפעילות שלהם הם מעוררים השראה בילדים ונכדים.

כמה אתה אוהב את סבא וסבתא שלך? אנו מזלזלים בהשפעת הסבים והסבתות שלנו עלינו. הייתה להם השפעה עצומה על האופי שלנו ועל החיים בכלל. רק שנים רבות לאחר מכן הבנתי כמה הם נתנו לנו.

מאז שסבי וסבתי מתו, אני עדיין חושב עליהם לפעמים. לומר שכולנו פשוט אהבנו אותם יהיה אנדרסטייטמנט. לסבא וסבתא הייתה ההשפעה החזקה ביותר עלינו הנכדים. המורשת שהם השאירו, דירות וכסף - זה רק חלק קטן ממה שהם קיבלו מהם. סבא וסבתא לא רק השקיעו בנו. הם לקחו חלק פעיל בחיים וחינכו אותנו, ועל כך אנחנו יכולים להיות אסירי תודה לאין שיעור. הם נתנו לנו כל כך הרבה שאפשר להבין את זה רק על ידי התבגרות.

1. קבלת האמת.סבא היה דובר אמת. על כך הוא היה אהוב על רבים. אנחנו צריכים לקרוא לדברים בשמם הנכון, ולא להסתתר מאחורי סובלנות. אנשים רעים ושליליים הם חורים. פוליטיקאים מושחתים הם זבלים. בנות סחר המחפשות שלל הן זונות. לאומנים ששונאים עמים אחרים הם פשיסטים. גנבים, נוכלים ורוצחים הם פושעים. אני קורא לדברים כפי שהם באמת. זה נובע מכך שסבא שלי לימד אותי להגיד את האמת הלא נעימה, ולא להעמיד פנים.

2. היכולת להעריך מערכות יחסים.ההורים שלנו כבר היו שונים, בניגוד לסבא וסבתא. סבא וסבתא ידעו להיצמד אחד לשני, למצוא פשרות ולנהל משא ומתן. יחד הם התגברו על קשיים, היו באבל ובשמחה. הם התעלמו מהפגמים והתפעלו מהמעלות. הם לא ברחו מקשיים, אלא תמכו זה בזה. ההקרבה העצמית של סבא וסבתא הראתה לנו שיש דברים חשובים יותר משאיפות אישיות. בהיותי נשוי, אני תופס מערכות יחסים בצורה שונה לחלוטין. אם אתה רוצה לשמור על היקר לך, תצטרך להילחם עבורו. מערכות יחסים עוסקות בפשרות ותמיכה זה בזה, לא מלחמת המינים.

3. יכולת להיות ריאליסט.הילדה והסבתות היו ריאליסטיות. הם לא ניסו לייפות את המצב הנוכחי ולא חיפשו תירוצים. האמת לא משתנה והיכולת לתפוס הכל כפי שהוא שימושית מאוד. להיות שולל ולשקר לעצמך זה הדבר האחרון. אם דברים לא הולכים טוב, אז זה נכון. היכולת להתמודד עם האמת ולא להתחבא מאחורי משקפיים בצבע ורדרד ניתנה לי על ידי סבי וסבתי.

4. המשפחה היא הדבר החשוב ביותר.סבתות וילדות טיפלו בנו ללא לאות. למרות גילם, הם לקחו אותנו לבית הספר, לאימון, למוזיקה, לקונצרטים. הם הלכו איתנו וטיפלו בנו. הם פינקו אותנו ונתנו לנו אהבה ללא עקבות. הם רצו לעשות אותנו טובים וחזקים יותר. הם הראו כמה קשרי משפחה ומשפחה חשובים. משפחה היא יותר מהכל.

5. כושר עבודה.כשאני חושב על סבא וסבתא שלי, אני רואה כמה קשה הם עבדו. הם היו מאוד חרוצים וממש לא עצלנים. אני לא מכיר מישהו שעובד חרוץ כמו סבא שלי. עכשיו אני תמיד זוכרת אותו כשאני מתחילה להתעצל, לוותר או לוותר.

6. אחריות כלכלית.סבא וסבתא שלי תמכו בי כלכלית. הם עזרו לי ולימדו אותי להיות חסכונית. גם עם הכנסה קטנה, תמיד היה להם כסף. הם נסעו במכונית ישנה אך מטופחת וחסכו הרבה כסף. הם לימדו אותי אחריות כלכלית על חיי ועל אהוביי.

7. חוזק, איתנות ותחושת ביטחון.סבא וסבתא היו עמידים למורכבות החיים. הם ידעו להיות צנועים וקיבלו קשיים בעמידה. הם היו חכמים ויכלו להתמודד עם כל אתגר. אף אחד לא הצליח לשבור אותם. איתם הרגשתי כמו בחיק המשיח, כמו מאחורי חומת אבן. זה לימד אותי להיות חזקה כמוהם ולהגן על יקיריהם.

8. היכולת לסלוח.היינו רחוקים מלהיות נכדים מושלמים, אבל סבא וסבתא שלנו סלחו לנו פעמים רבות. הם היו מאוכזבים ועצובים. אבל בכל עת הם היו מוכנים לתמוך בנו ולקבל אותנו שוב. זה לימד אותי לסלוח ולהתמודד עם אכזבה של מישהו. התחלתי להבין טוב יותר אנשים קרובים אליי ולסלוח להם.

9. נדיבות, עזרה ואהבה.לסבא וסבתא שלי לא היה כל מה שהיה לי. אבל הם נתנו לי כל מה שהם יכלו בתור ילד ואפילו יותר. הם היו חסכנים עם עצמם, אבל נדיבים איתי. הם ידעו לאהוב את יקיריהם יותר מאשר את עצמם.

10. אמונה בעצמך.אף אחד לא האמין בי כמו סבא וסבתא שלי. אפילו את עצמי. הם ידעו שאצליח והכל יהיה בסדר. הם האמינו שתהיה לי משפחה גדולה וחיים מאושרים. פקפקתי בעצמי, אבל הם מעולם לא עשו זאת. הם האמינו שאצליח בכל ההתחייבויות והחלומות. סבא וסבתא שלי הפיחו בי אמון. הם היו גאים בי והתפארו בפני כולם.

11. אהבה לכל החיים.סבא וסבתא הראו איך לאהוב אנשים ואת החיים עצמם. איך לשאת אהבה, רוך ואמונה בטוב ביותר. הם היו ספונטניים, מצחיקים ואהבו לספר את הסיפורים שלהם. הם היו קצת חולמים.

סבא וסבתא שלי נתנו לי כל מה שהם יכלו ויותר. זוהי חוכמה, טוב לב, כוח, אהבה, ביטחון ועוד אלף תכונות מצוינות. רק שנים רבות לאחר מכן הבנתי את זה. אהיה אסיר תודה להם כל חיי. בזקנתי אנסה להיות כמוהם, ואולי אפילו קצת יותר טוב. אני אתן לנכדים ולנינים שלי את כל מה שיש לי ומה שהחיים לימדו אותי.

האם אתה אוהב את סבא וסבתא שלך? באיזו תדירות אתה חושב עליהם?