ליה שרובה, "תפסיק את האיום. הטעות הגורלית של ההורים, אשר בשום מקרה לא צריך להיעשות אימונים לילדים איומי בטיחות להפסיק

תפסיק איום. ילדים בטוחים

© ליה שרובה, 2015

נוצר עם מערכת הפרסום החכמה Ridero

הורים יקרים. שמי ליה ולנטינובנה שרובה, אני מורה, ראש המרכז הראשון לייעוץ בטיחות לילדים ברוסיה "Stop-Threat".

כתבתי את הספר הזה עבור אמא כמוני. בתי בת שש עשרה, ואני מבין שהסכנות העיקריות, ככל הנראה, עדיין לפנינו (פאח-פה-פה). אבל רק עכשיו, לאחר שלמדתי טונות של ספרות וערכתי מאות הדרכות בנושא בטיחות ילדים, אני מבין שעשינו הרבה דברים לא בסדר מבחינת הוראת כישורי בטיחות. ואם נמלטנו מצרות עם הילדים שלנו, אז רק במקרה, היה לנו מזל.

אנחנו באמת לא רוצים לחשוב על הרע. גם אני וגם כל החברים שלי נורא מפחדים אפילו להודות במחשבה שמישהו יכול לחטוף, לאנוס ולהרוג את הילדים שלנו. ורבים מאיתנו פשוט מתפללים ברגעים אלו: "אדוני, אנא ודא ששום דבר לא יקרה לילד שלי".

אנחנו לא יכולים לוודא שהילדים שלנו לעולם לא יהיו מאוימים. אבל אנחנו יכולים לעשות הרבה כדי שבמקרה של סכנה, הם לא רק יידעו לעשות את הדבר הנכון, אלא גם יידעו לעשות זאת ללא בלבול וספק.

המשימה שלנו היא לדאוג שהילדים שלנו לא ילכו לשום מקום עם זרים, לא ייכנעו לתחבולות הרמאים, לא ייכנסו לרכב של מישהו אחר, ידעו איך להגיב ולאן לברוח, ספרו לנו בכנות על כל מה שקורה להם מחוץ לגבולות השליטה שלנו.

את כל זה צריך ללמד בכלל לא כמו שאנחנו רגילים, בכלל לא כמו שהורינו לימדו אותנו.

ניסיתי לכתוב מדריך ברור, תמציתי ומאוד פרקטי כיצד ללמד ילד לחשוב על סכנה אפשרית, לא לפחד ממנה, לדעת מה לעשות במצבים שונים ולהיות מסוגל "להיות רע ושובב" כשצריך.

חלקו הראשון של הספר הוא כללי הבטיחות המוזהבים, ריכוז ניסיון, הנחיות קצרות ופשוטות, תשובות לשאלות המרכזיות: מה ללמד ילד ואיך לעשות זאת בצורה היעילה ביותר בגילאים שונים.

החלק השני מיועד לאותם הורים שרוצים להתעמק בפרטים, לבחון את עצמם ואת ילדיהם, לענות על שאלות קשות, למשל, מהן הסכנות של צייתנות, נימוס וביישנות, איך לשחזר את הקשר האבוד עם נער, איך להתחיל לתת לילד ללכת למקום בכוחות עצמו ולא להשתגע מרוב חרדה ועוד רגעים שמעסיקים את כולנו.

החלק השלישי של הספר הוא ספר עזר מעשי לנווט: מכלי מעקב במחירים נוחים ותוכניות אינטרנט הכרחיות ועד לטלפונים ואנשי קשר חשובים.

1. אנחנו נותנים לילדים גישות חיוביות במקום שליליות. במקום "לעולם אל תיקח דבר מאדם זר", אנו אומרים: "תמיד תשאל אותי אם מישהו מציע לך פינוק, צעצוע או מתקשר אליך לאנשהו, אתה מבטיח?"

כל שיחת אבטחה מתחילה בשאלה.

"מה היית עושה אם…?"

"איך אתה חושב ש…?"

"מה היית עושה אם...?"

כלומר, אנחנו מבקשים כמה שאפשר, מערבים בדיון, נותנים לילד לומר יותר מאיתנו, נותנים לו להציע את עצמו.

2. להחליף הוראה והפחדה במשחק. כל שיעורי האבטחה שיתוארו להלן הם הטובים ביותר לשחק בפועל: כיף, קל, ויזואלי. עלינו להראות בדוגמה שלנו את המצבים הפשוטים ביותר, כלומר להראות, לא לתאר.

- איך לענות לטלפון.

מה לומר אם פעמון הדלת מצלצל.

- איך לעבור ליד אם קראו לך ברחוב.

איך לענות "לא".

בואו למצוא את המקומות הבטוחים ביותר בדרך לבית הספר.

- תראה לי לאן תברח אם זר יתחיל להציק לך?

- מי מהאנשים האלה נראה לך חשוד, ומי, להיפך, אתה אוהב ומעורר אמון?

אנו מציגים כל דוגמה בעצמנו ומבקשים ממך לחזור על: "עכשיו אתה", או "בואי נתחלף, למשל, אני מצלצל בפעמון, ונראה שאתה לבד בבית".

3. במהלך כל הליכה, הקדישו חמש דקות ל"בדיקת ערנות". עדיף לא להסיח את דעתו של הילד מפעילותו "לשיחה רצינית", אלא לשזור שיחות על בטיחות לתוך פרקי זמן אלה שבהם אתה הולך ברחוב, נכנס לכניסה, עולה במעלית, נמצא בהיפרמרקט, חוצה רחוב, עובר באתרי בנייה או מוסכים.

בקשו מהילד להצביע על אנשים "חשודים" ואז לדבר על כך שהאדם הרע צפוי להיות מישהו שאינו חשוד. חשוב מאוד לתרגל מגע עם זרים. בקשו מהילד לקנות בלון או סוכרייה על מקל בבית קפה, שאלו מה השעה, הבהירו את הדרך. אנו כוללים כאן גם תצפית על מכוניות - אנו זוכרים את מותגי המכוניות, אנו מתאמנים לזכור את המספרים. ניתן לשנן את הרחובות (למשל בדרך לבית הספר או הגן) ומספרי בתים, שמות הסופרמרקטים והמוסדות הקרובים. התרגילים הפשוטים הללו מפתחים לא רק תשומת לב, אלא גם את היכולת להעריך את העולם סביבך מנקודת מבט של בטיחות.

4. שבחים. על תשומת לב, על רעיון מעניין, על דעה. תן לילד לרצות לדבר איתך על נושאים חשובים. אל תפריע, זה מאוד חשוב. המטרה שלנו היא אמון. לכן, אנו מעודדים כנות בכל דרך, אנו אומרים תודה גם כשאנחנו לא אוהבים את מה ששמענו, אחרת הילד פשוט לא יספר כלום בפעם הבאה. אנחנו מדברים עם ילדים לעתים קרובות ככל האפשר. אחרת, סביר להניח שילדים פשוט לא ידברו על משהו חשוב.

5. תן דוגמה. אנחנו מסתכלים בעיניים. אנחנו תמיד סוגרים את דלת הכניסה עם מפתח, גם אם אנחנו יוצאים לדקה. אנחנו לא חוצים את הרמזור האדום של הרחוב וכו'. אנחנו חייבים להפגין את כל הכללים האלה בעצמנו.

6. ספר סיפורים ספציפיים. "אדם מבוגר עם חתלתול ניגש לילדה בחצר השכנה וביקש עזרה להחזיר אותו הביתה...".

אנחנו קוראים אגדות לילדים: "אווזים-ברבורים", "זאב ושבעה ילדים", "חתול, תרנגול ושועל" ואחרים, אנחנו צופים יחד בסרטים מצוירים, מציינים מצבים מסוכנים. אנו מוצאים דוגמאות להתנהגות נכונה: לברוח, לא לפתוח את הדלת, לצעוק בקול רם ואחרים, ובנוסף להפנות את תשומת הלב של התינוק לרגע זה.

7. אנחנו לוקחים את הילד לאימון בטיחות. בקבוצה, ילדים זוכרים הרבה יותר טוב חוקים חשובים וצוברים ניסיון כבר ברמת מיומנות קבועה. אם לא ניתן לעבור הכשרה כזו, אז אנחנו בעצמנו משחקים באלגוריתם הראשי של התנהגות בטוחה בבית במקרה של תקשורת עם כל גורם חיצוני (האלגוריתם יפורט להלן). המשימה שלנו איתך היא לעשות רק דבר אחד פשוט ויחד עם זאת הקשה ביותר: להפעיל איזה מתג מתג בראש של הילד, שיעזור במצב של כל מגע עם גורם חיצוני לחשוב לשנייה: "למה האדם הזה דיבר איתי? לימדו אותי שאף פעם לא אלך לשום מקום עם זר, לא משנה מה הוא אמר לי. שנייה זו של מודעות היא שמחליטה לרוב הכל, ואת המיומנות הזו אתה ואני חייבים לגבש כמה שיותר חזק.

8. אנחנו בודקים. אנחנו עורכים לפחות שלוש בדיקות בעזרת חברים שהילד לא מכיר איתם. המצב הראשון הוא פעמון הדלת כשהילד לבד בבית. השני הוא לתת משהו ברחוב ולהציע ללכת לאנשהו ביחד. השלישית היא בקשה לעזרה, למשל, לסחוב את החתלתול לרכב. אתה צריך לבדוק לא רק את התגובה, אלא גם את מידת הכנות. תן לחבר שלך בכל אחד מהמצבים לבקש ממך לשמור את זה בסוד כדי לא להפריע לאמא. אם הילד לא עבר את המבחן, אז אנחנו לא אומרים לו שאנחנו בעצמנו דימנו את המצב הזה. אנחנו רק שמים לב שאנחנו צריכים להכין את הילד אפילו טוב יותר.

אמהות ואבות, אני צריך לדבר איתך שלוש דקות, וזה מאוד מאוד חשוב. בשנים 2014–2015 ערכתי לפחות מאה הדרכות אבטחה, אולי הרבה יותר, אז לפחות 2,000–3,000 ילדים סיפרו לי איך הם מדמיינים עבריין, לו יעזרו ברחוב, עם מי ילכו בלי היסוס, ומה יעשו במקרה של סכנה.

אחלוק את המסקנות על סמך נתונים סטטיסטיים מדויקים:

9 מתוך 10 ילדים בגילאי 7-9הם לא יודעים בעל פה את מספרי הטלפון של הוריהם. חשבו מה יכול לקרות אם הילד שלכם יישאר ברחוב בלי הנייד שלו, איך הוא ייצור אתכם קשר?

דודה מנומסת מלווה לחנות הקרובה, לבית הספר, לתחנת האוטובוס. בחלק מהשיעורים כולם מרים ידיים ללא יוצא מן הכלל.

19 מתוך 20 ילדים בכל הגילאיםלעזור לדוד מבוגר להביא חבילה, גור, חתלתול, תיק, תיק לרכב.

עם זאת, 10 מתוך 10 תלמידי בית ספר יסודילהתייחס לאדם מבוגר בשנות החמישים לחייו. תלמידי כיתות א' מוכנים להירשם ל"קשישים" ובני ארבעים. והקשישים צריכים עזרה.

19 מתוך 20 תלמידי כיתות א'-ב' וכמחצית מהילדים בגילאי 10-14הם בטוחים שהם יכולים לזהות בקלות פושע ברחוב (בבגדים שחורים, מצמרר, מתחבא, "נראה מוזר", הולך עם תיק גדול, מתנהג בצורה יוצאת דופן, מחייך ערמומי לא טבעי, מפתה עם סוכריות, גבר לא מסודר בן 30-35, נראה כמו בטלן או פושע).

לפחות מחצית מהילדים ירוצו במקרה של סכנה לכניסה, לחצר, למקום "שבו אפשר להסתתר".
כל הילדים מאמינים שהם יכולים לסמוך על "מבוגרים שהם מכירים", כולל שכנים, הורים של חברים, מוכרות בחנויות - כל האנשים שראו בעבר.

19 מתוך 20 ילדיםללכת לאנשהו עם כל אדם שקורא להם בשמו.

19 מתוך 20 ילדיםמכל הגילאים יתביישו לצעוק בקול רם "עזרה! אני לא מכיר את האדם הזה!" אם מישהו ייקח אותם ביד ויוביל אותם לאנשהו.

וזה רק חלק מסטטיסטיקה עצובה מאוד. והנקודה החשובה ביותר היא זו: בואו נוציא את המילה "חשוד" מהשיחות עם ילדינו על סכנה אפשרית.

הפושע האמיתי שיכול לגנוב את ילדך אינו חשוד. הוא הפחות חשוד מבין העוברים ושבים, רוב הזמן. מדובר באדם מנומס, חייכן, לבוש הגון, זו אישה יפה או זקן מסודר.

ספרו לילדים שלכם שפושעים "חשודים" קיימים רק בסרטים ובחדשות פשע בטלוויזיה. הילד צריך לסמוך רק על בני משפחה ומורים, אולי במטפלת ונהג, בסנדקית ובחברה קרובה של המשפחה. ואף אחד אחר.

כל השאר הם זרים שאסור לגשת לילדך לא עם פינוק, או לעזרה, או סתם לשוחח. ועד שאתה מספר על זה לילדייך מאה פעמים, עד שאתה מלמד אותם לענות אוטומטית כֹּל אֶחָדלאדם "אני לא מכיר אותך, אני לא אדבר איתך", אתה לא יכול להיות בטוח בשום דבר. הם ימשיכו להאמין שהפושע הולך במסכה ועם אקדח.

תפסיק איום. ילדים בטוחיםלאה שרובה

(דירוגים: 1 , ממוצע: 5,00 מתוך 5)

כותרת: להפסיק את האיום. ילדים בטוחים
מחברת: ליה שרובה
שנה: 2015
ז'אנר: בית ומשפחה: אחר, פסיכולוגיה כללית, ספרות חינוכית אחרת, שיפור עצמי

על הספר Stop Threat. ילדים בטוחים" ליה שרובה

כיצד ללמד את ילדך את כללי הבטיחות הבסיסיים. הגנה מפני חוטפים, רמאים, פדופילים ברחוב ובאינטרנט. "אלגוריתם הזהב" להפחיד זרים תוך כמה שניות. מידע מעשי לכל הורה עם קישורים, מספרי טלפון, כתובות.

באתר שלנו על ספרים lifeinbooks.net אתה יכול להוריד בחינם ללא הרשמה או לקרוא באינטרנט את הספר "Stop Threat. ילדים בטוחים" ליה שרובה בפורמטים epub, fb2, txt, rtf, pdf עבור iPad, iPhone, Android ו- Kindle. הספר יעניק לכם הרבה רגעים נעימים ותענוג אמיתי לקריאה. אתה יכול לקנות את הגרסה המלאה מהשותף שלנו. כמו כן, כאן תוכלו למצוא את החדשות האחרונות מעולם הספרות, ללמוד את הביוגרפיה של המחברים האהובים עליכם. לכותבים מתחילים, יש קטע נפרד עם טיפים וטריקים שימושיים, מאמרים מעניינים, שבזכותם תוכלו לנסות את כוחכם בכתיבה.

הורים, למדו את ילדיכם כיצד להימנע מלהיות קורבן של רמאי, עובר אורח שיכור אקראי או חוטף. ליה שרובה, ראש בית הספר לאבטחת סטופ איומים, מספרת לטידור איך לעשות זאת.

לאה עצמה חשבה לראשונה על בטיחות ילדים כאשר בתה גדלה והחלה ללכת לבית הספר ללא מבוגרים. "עד גיל 13, הבת שלי דאשה אף פעם לא הייתה לבד ברחוב", אומרת לאה, "היא תמיד הלכה לבית הספר "ביד". גבול העצמאות שלה היה מוגבל ללכת למכולת הסמוכה. אבל בתור נער, היא כבר נאלצה להתגבר על השביל הקצר הזה בעצמה - כמה תחנות מטרו פלוס 10 דקות הליכה לבית הספר. מהיום הראשון לטיולים העצמאיים שלה התחלתי לחוות כל מיני פחדים בנושא "מה יקרה אם פתאום...".

פחדתי שהיא עלולה להיות שולל ותלך לעזור למישהו (במיוחד כדי להציל איזה חתלתול או אפרוח). היא פחדה שבהיותה נפקדת, היא לא תשים לב אם מישהו יעקוב אחריה. והכי חשוב, דאשה היא חסרת ביטחון, ביישנית, ביישנית מטבעה. לכן הבנתי שאם יקרה משהו – מישהו ידבק, יתפוס אותה ביד, ינסה לגרור אותה לרכב – אולי היא פשוט לא תצעק, לא תרוץ, היא לא תצליח למשוך את תשומת הלב של העוברים והשבים.

יש הרבה ילדים כאלה. במצב מסוכן, הם נוטים יותר לבכות ולהתבלבל מאשר לצעוק בקול רם או להתחיל לפרוץ באופן פעיל. הבנתי שבלי תרגול אמיתי, בלי כל ה"עזרה!" לא עובדו מאה פעמים, שום דבר לא יסתדר, ואתה צריך לגבש כללים מסוימים לתגובה לאנשים מבחוץ.

יש צורך בתרגול העובדה היא שילד לא צריך להבחין בין זר טוב ובלתי מזיק לבין פדופיל מחופש. התגובה לכל מבוגר שמנסה לדבר עם ילד של מישהו אחר צריכה להיות זהה - נקודה. גם אם הסבא המנומס באמת צריך עזרה, שיפנה לגבר בריא, ולא לנערה מתבגרת. וחינוך כזה בכלל לא הופך את ילדינו לא לחסרי לב או לחוסר אמון באופן כללי. לרוב, הורים לתלמידי בית ספר צעירים יותר פונים אלינו לקורסי אבטחה. והבעיות הן זהות: ילדים פתיים באים מיד במגע עם זרים, קל להם להונות אותם, לעתים קרובות הם ביישנים מכדי להשיב מלחמה ברורה, או בטוחים בעצמם מדי. למשל, ילד מהכיתות הנמוכות מאמין שהוא יכול "להטביע את זה כמו שצריך". אני מאמין שעיקר העזרה נדרשת דווקא לאותם ילדים שהחלו בתנועה עצמאית ברחבי העיר, וכן לאלו המשתמשים ברשתות חברתיות זמן רב וצפיפות (ילדים מגיל 10). ההורים עצמם גם יודעים מעט מאוד ולמעשה אינם יודעים איך לדבר נכון על בטיחות. הייתי אותו הדבר: "אל תלך לשום מקום עם זרים! אם מישהו מתקרב, מיד תצעק ותברח! אם מישהו כותב משהו חשוד באינטרנט, תגיד לי מיד, " וכו' ילדים מהנהנים, אבל נשארים חסרי אונים בפועל. בקורסי בטיחות אנחנו מלמדים איך לא לצאת עם זרים, איך לצרוח ולברוח אם יש סכנה, איך לבקש עזרה, איך לדעת מה לעשות בכל בעיה ברשתות החברתיות, איך להימנע מאונס, איך להגיד "לא" ולמה אי אפשר, למשל, לשתות מקופסת מיץ פרושה. איך כל אחד יכול להפוך לאלכוהוליסט ומה לעשות אם גופניקים מקומיים לוקחים כסף וטלפון. כל הסכנות הללו קיימות בכל עיר, אף אחד לא חסין מפניהן, ולכן עדיף שהילדים ידעו בדיוק מה ואיך לעשות במקרים אלו. כסא הבטיחות יציל את הילד בתאונה! איך לבחור את הטוב ביותר? ### ניסויים מזעזעים הקונדס המפורסם ג'ואי סלדס ערך ניסוי שמראה להורים כיצד אדם זר יכול בקלות להשתלב בילד ולחטוף אותו. ג'ואי ניגש לילדים עם גור חמוד, נתן לו חיית מחמד והבטיח להראות חיות קטנות וחמודות אחרות, וממש דקה לאחר מכן הוא לקח את הילד ממגרש המשחקים. לפני שניגש לכל ילד, ג'ואי ישב עם ההורים, הסביר את מהות הניסוי, ורק לאחר שווידא שהם לא מתנגדים, ניגש לעניינים. הורים היו בטוחים שהילד שלהם לא ידבר עם אדם זר, ועוד יותר מכך ילך איתו, אבל זה לא קרה ככה!

עוד ניסוי. חטיפת נער מבוימת. הילד מנסה להזעיק עזרה, אבל אנשים מגיבים אחרת...

**טעויות הורים** אני רואה שהורים עושים לעתים קרובות את אותן טעויות בניסיון ללמד את ילדם. קודם כל, אל תעביר ביקורת. הראה לילדך שתמיד תעזור לו, גם כשהמצב קשה. למען הבהירות, אתאר מצב זה. ההכשרה שלנו מסתיימת, הילד, מלא השראה ושמחה, בורח מהכיתה ונתקל באמו. אמא הקשיבה לכל האימון בחדר הסמוך והיא מזועזעת ממה שבנה מאמין, למשל, שהוא מזהה את הפושע בקלות לפי "המסכה השחורה והמבט הערמומי" שלו או צועקת "עזרה! אני לא מכיר את האדם הזה!". כתוצאה מכך, האם זו תופסת את ידה של בנה ולוחשת: "עכשיו נתאמן בדרך הביתה! אתה לא מבין את זה..." זהו. מצב הרוח מת. אני מבין שהבחור מחכה לחצי שעה של הסברים ותוכחות עצבניים, אההה ואוה, הוראות ואיומים מרושעים (מפחד). לכן, העצה הראשונה להורים: הבינו שאין שום דבר משותף בין הרגשות שלכם לבין יעילות האימון בפועל. אף אחת מהדרכים הרגילות שלך "ללמד" עבודה. להיפך, כל זה יפעל נגדך. וכשילד נתקל, למשל, בהודעה מפדופיל ב-VKontakte, או בריונות מקוונת, או מציצן ברחוב, הוא פשוט לא יגיד לך, כי הוא יודע בדיוק מה יקרה אחר כך: איסורים, התקפי זעם, שיחות עצבניות. הטיפ השני הוא ללמוד עוד על בטיחות וללכת להדרכות. זה לא יהיה מיותר בוודאות. העצה השלישית היא להיות חברים. במיוחד ברשתות החברתיות. כבר מההתחלה, ברגע שלילדכם יש דף לעצמו, זכו באמונו במרחב הוירטואלי. שלחו אחד לשני תמונות אידיוטיות ומעוררי מוטיבציה, אל תבקרו את חבריו ותחביביו, גם אם אתם רואים שם שפה מגונה. קח את הזמן כדי להבין את הקהילות הספציפיות שבהן הילד חבר. תפסיק להיות אויב של האינטרנט, אל תיבהל מ"דה-סוציאליזציה", אל תנסה "לגרור לעולם האמיתי". זו רק מציאות חדשה של התקשורת שלהם, הידידות שלהם, האהבה שלהם, חילופי המידע שלהם. התפקיד שלך הוא להיות הראשון לדעת. וזו משימה קשה מאוד, הדורשת לפעמים (אני יודע מניסיוני) סבלנות וסיבולת גיהנום. ילד לבד בבית או בחצר: 10 כללי בטיחות ### **מתי כדאי להתחיל לדבר עם ילדים על בטיחות?** מגיל שלוש בערך, ילד צריך להתחיל לדבר על מה שיש לו ויש מבוגרים של אחרים. שרק שלהם יכולים לטפוח על הראש או לנשק. צריך לומר שיש מידע כזה שאי אפשר לספר לאנשים מבחוץ. ואפילו על זה שטוב ורע לא תמיד נראים כל כך ברורים, וסבא מנומס לא מתכוון לטוב ולטוב, גם אם הוא נותן ממתק, צעצוע ומזמין אתכם לצפות בסרטים מצוירים בביתו. הנה מה שילדים צריכים לדעת בהתבסס על גילם: - ראשית, אתה יכול לעבור מבחן בטיחות ולגלות עד כמה הילד שלך פגיע לרמאים וחוטפים "(לילדים בני 7-12) http://stop-ugroza.ru/testq/. - גן ילדים: מושג ברור של "מעגלי אמון": משפחה/חברים/מכרים/עובדים סוציאליים/זרים. ילדים בגיל הרך סומכים על כל המבוגרים שהם מכירים, כל ה"אדיבים והמנומסים", כל ה"קשישים" (בני ארבעים, למשל), ובמקביל בכל המשטרה, הכבאים, המאבטחים, הרופאים וכדומה. - ילד גן-חמש חייב לדעת בעל פה שני מספרי טלפון לפחות. דעו כיצד להגיב לכל אדם (כל זר) שמדבר אליו ברחוב. דע מה לצעוק אם מישהו ינסה לקחת אותו. מה לעשות אם הולכים לאיבוד או הולכים לאיבוד. למי מהזרים עדיף לגשת לעזרה ומה לומר. לאן לפנות אם אתה צריך עזרה. אל תפתח את הדלת ואל תענה לטלפון. - תלמידים צעירים יותר, בנוסף לידע זה, צריכים להיות מסוגלים להשתמש בשני כלי הנשק העיקריים שלהם: רגליים מהירות וקול חזק. חשוב שהם לא יהססו לעשות זאת. הם חייבים לדעת בדיוק מה לעשות אם אדם זר מדבר בחדר המדרגות או נוגע בהם. תלמידי בית הספר צריכים כבר לדעת לפחות 30 טריקים של חוטפים ויוכלו להגיב באופן חד משמעי לגורמים מבחוץ, ללא קשר לעילה שבה פונים אליהם. הם גם צריכים להבין את היקף היכולות שלהם (כמעט כל הנערים בני 10 באימון מצהירים בגאווה שהם מוכנים "להכות בשודד כדי שיתעופף"), להבין שהפושע הוא לא בחור קודר בשחור (הם באמת עונים ככה עד שהם בני 11-12), ולא להתבייש להתנהג ב"מקרה של סכנה, להתנהג" לבעוט בפושע ולצעוק בקול רם). - בני נוער צריכים להיות מוכנים לבעיות אפשריות עם בני גילם, לשוד על ידי גופניקים ברחוב (למשל, הם צריכים להבין שהם לא צריכים להילחם על הטלפון הנייד שלהם והארנק עם אלף רובל). הם צריכים להיות מסוגלים להגיד "לא" ולהבין שלהגיד "לא, אני לא רוצה" זה מאוד מגניב. עליהם לדעת בעל פה את שלושת ה"לא" בתקשורת עם אנשים לא מוכרים: לא להיכנס לרכב, לא ללכת לבקר, לא לאכול ולא לשתות שום דבר שמציעים לך. - וכמובן שהם צריכים להבין מהי בריונות ברשת באינטרנט. הם צריכים להיות מסוגלים לבדוק כל בן שיח וירטואלי "למציאות" תוך דקה. צריך לדעת מה לעשות עם בעיות רשת, גם אם ההורים לא מבינים בכלל. - על בוגרי בית הספר, בין היתר, לדעת בדיוק את מנגנון התרחשות התלות הכימית וכל מה שקשור לאלכוהוליזם והתמכרות לסמים. בנות צריכות לא רק להבין את סכנת האונס, אלא גם להיות מסוגלות לשלוח בחור לרחוב, לברוח מחברה מטרידה, ואפילו, אולי, לעזור לעצמן במצבים שבהם אין איפה לחכות לעזרה.

איך לדבר עם ילדים על בטיחות

שאל, אבל אל תדריך. שאלות, למשל, עשויות להיות: "איך אתה יודע איזה מבוגר יכול להיות מסוכן ואיזה – לא?".

אין להעיר או לשפוט תגובות של ילדים, יהיו אשר יהיו. ילדים תופסים מידע בקלות רבה יותר כאשר הם נשאלים על משהו, במקום נאלצים "להקשיב היטב". ורק לאחר ששמע בפירוט כיצד הילד מדמיין את הסכנות ושיטות ההגנה, נכון בעדינות, בצורה ידידותית ומהנה.

נסו לשחק עם המצב. צועקים ביחד ברחוב (כן, זה יכול להיות מאוד מפחיד להתחיל לצרוח - גם לילד וגם למבוגר). לא מספיק לרשום (גם אם מאה פעמים) מה מסוכן ומה לא ניתן לעשות. עליכם להראות לילדים כיצד לפעול צעד אחר צעד בכל אחד מהמצבים הספציפיים. הורים לומדים כמה סיסמאות כי הם קוראים כתבה אופנתית, אבל הם לא מבינים שאם משהו קרה להם במציאות, למשל, אמא נכנסת מתחת לרכב, לא יהיה לה זמן להעביר את הסיסמה הזו למישהו שנמצא בקרבת מקום באותו רגע. והאם לא קל יותר להסביר בבירור לכל ילד אחת ולתמיד שבכל מצב בלתי צפוי, "או סבתא, או דודה טניה, או דוד וובה יבואו לבית הספר בשבילך". אותם אנשים שהילד מכיר היטב באופן אישי. ושנן את מספרי הטלפון שלהם כך שהילד תמיד יוכל להתקשר אליהם בעצמו בכל מצב מסוכן. אז כל הזרים יאבדו את ההזדמנות להעמיד פנים שהם עמית של אמם או בן דוד של אביהם.

צייר מפה של המסלול לבית הספר. סמן מקומות מסוכנים ובטוחים. צעדו בדרך זו יחד, תוך תשומת לב מיוחדת לכל החנויות בהן תוכלו לרוץ לבקש עזרה ולהתקשר הביתה ממקום בטוח. סמן גם את כל המוסכים והשווקים, הפארקים והחצרות השוממות, אתרי הבנייה והחניונים שיש לעקוף.

לספר סיפורים. אמיתיים או מדומים, הם עובדים באותה מידה. "ילדה אחת הלכה להציל חתלתול...", "לילד אחד הוצע להרוויח שלושת אלפים רובל בחמש דקות." עלילות יכולות להיות שונות מאוד.

תן לילדים את הזכות להיות סוררים. חלקו את עולמם של המבוגרים לחברים ואויבים, ותנו לילדכם לא לפחד להתעלם מאדם זר, לעבור ליד אם יקראו לו. תן לו לא לעזור אם ביקשו ממנו עזרה.

הפסק לדון עם עצמך ועם מבוגרים אחרים על חינוך תיאורטי של חביב ובהיר. ילדכם לא יגדל להיות אדם רע אם ילמד לא לקבל פקודות מזרים ויוכל לומר "לא". אבל הוא ישרוד ולא יהיה נתון לאלימות, בהתחשב בכל העולם כטוב לב, ובכל המבוגרים - אנשים שיש לא רק לכבד, אלא גם לציית להם.

אסרו פחות להימנע משקרים.

היו מוכנים לכך שבשלב מסוים אתם נתפסים על ידי הילד כסטריאוטיפ. כן, יכול להיות שאתה ממש עכשיו. – האדם ש"ממילא לא מבין". לכן, הילד יסתיר ממך באופן כללי כל בעיה. לשקר זה נורמלי. כל הילדים משקרים, לרוב ללא סיבה מיוחדת, ואינם יכולים אפילו להסביר את עצמם מדוע סיפרו שקר. אבל את הרגע הלא נעים הזה אפשר לשנות או לבטל עם הזמן, כשהם בטוחים שהאמת שלהם תיתפס כרגיל. אז לפני שאתם צועקים ונוזפים, תודה שאתם כנים, קחו הפסקה (שלפעמים היא מאוד מאוד קשה), ורק אז תחשבו מה המטרה שלכם בסופו של דבר: לפוצץ קיטור או לפתור את הבעיה.

אם כבר נתקלתם בדלת סגורה, ניתן לתקן זאת. למשל, שתיקה וחוסר ביקורת בתגובה למידע שאינך אוהב. אתה יכול גם לשחרר את ילדך מהשאלות הסטנדרטיות היומיות "איך אתה בבית הספר?" ו"מה היה מעניין ביום?". אבל הכנות שלך עובדת הכי טוב. אם המתבגר שלך ישמע ממך שהחבאת יומן, דילגת, עישנת בגיל 14 או שהוכה על ידי שלושה תלמידי תיכון, הוא לא יפסיק לכבד אותך, אבל הוא עשוי לראות אותך כאדם שמסוגל להבין את הבעיות שלו.

כעת, אם תעברו לדפי ההורים, תוכלו לגלות תוך חמש דקות את שמות כל הילדים וקרובים קרובים, מקום העבודה ושמות העמיתים, מקומות החופשות האחרונות ומותג הרכב החדש, מספר בית הספר של הילד (למשל, בלחיצה על הקישור הפעיל בסעיף המשפחה) וכתובת הבית (בזכות מיקום גיאוגרפי של תחומי עניין ואפילו מספר טלפון של תחומי עניין). העבריין מתקשר ואומר, למשל, כך: "מאשה, שלום, אני מיכאיל אנטולייביץ', הבוס של אמך. אלנה פטרובנה ביקשה ממני להתקשר אליך. אל תדאג, היא חלתה בעבודה, דלקת תוספתן, היא נלקחה לבית החולים. כבר התקשרתי לדודה אירה, היא אמרה שאתה בבית, ואני יכול להתקשר בעוד כמה דקות לקחת את הדברים הדרושים לאמא שלי. באיזו קומה הדירה? 145? אני מתקשר, תפתח." זה לא עובדה שילדה בת תשע, למשל, לא תהיה אובדת עצות ותחשוב להתקשר לאמה בחזרה באותה דקה, ולא תכניס שודד או חוטף.

אבל זה מקרה נדיר. אם אנחנו מדברים על בעיות יומיומיות באינטרנט, אז כמעט כל ילד מתמודד עם צורות שונות של בריונות ברשת. והטעות של הורים, למשל, היא שהם קוראים עכשיו את המילה הזו בפעם הראשונה. שלא לדבר על העובדה שכמעט כל הילדים מוצאים שזה חסר תועלת לספר להוריהם על בעיות באינטרנט. כי "או שיאסרו", או ש"לא יבינו". מקרים של הטרדות ממושכות, נהיגה להתאבדות, התנכלות ומעורבות בכל מיני דיאלוגים מיניים, סחיטה, עלבונות - כל זה נמצא במקום מאוד קרוב, ולפעמים בחדר הסמוך. לכן, הצעד הראשון הוא לשתף אותו במרחב האינטרנטי של הילד, להתיידד בכל הרשתות החברתיות שלו, לא לאסור או להתרחק ממידע לא נעים. להיות בידע, ברוגע, בצורה ידידותית להתעמק, ללמוד, לשאול, להבין. זה לא פשוט.

ספרי אבטחה

מספרי בית, אני ממליץ בחום לכל ההורים על "מה לעשות אם" מאת L.V. פטרנובסקאיה. ניתן לקרוא את הספר הזה בקול בלילה אפילו לילדים בני 3-4. הם באמת מעוניינים להקשיב, והמידע הבסיסי משתלב היטב בראשם. מתוך ספרים זרים אני ממליץ: ג'ון מייר "ספר הבטיחות לילדים" ושאר ספריו. ספר טוב מאוד הוא The Kidpower Book for Caring Adults: בטיחות אישית, הגנה עצמית, ביטחון עצמי והסברה לצעירים מאת איירין ואן דר זנדה.

כתבתי גם ספר. "תפסיק לאיום. ילדים בטוחים" ניתן להוריד בכל פורמט אלקטרוני בכל אחד מה"קוראים" המוכרים - ליטר, קורא ואחרים. אני לא יכול לקרוא לזה אנציקלופדיה של בטיחות ילדים, אבל הנקודות החשובות העיקריות בחינוך (מה, איך, מתי ובשביל מה) נחשפות שם בבירור וללא מים מיותרים.

בשנת 2017, אפרסם ספר חדש על בטיחות ילדים, בו אנסה לאסוף את כל ניסיון האימון היקר ביותר שלנו, והמקרים המעשיים, ואת מיטב הספרים הזרים שתורגמו באופן עצמאי על ידי הצוות שלנו (זה בדיוק סוג של גניבת דעת חלקית שנראית לי די מקובלת מבחינה מוסרית).

שריפה בקמרובו. תנחומים למשפחה ולחברים. וזה יכול לקרות לכל אחד.

מה לעשות?

צעיף מתואר

אז אנחנו בדרך כלל מספרים את הכלל הראשון של יציאה מחדר בוער או עשן לצחוקם של ילדים. כי זה נכון: לעתים רחוקות אנחנו נושאים איתנו מים, ילדים כמעט אף פעם. והם מתים מהעשן. לכן, אנחנו לוקחים כל בגדים: צעיף, חולצת טריקו, חולצה, חולצה, שולי חצאית. אנחנו כותבים. ואנחנו נושמים דרך הבד המתואר. שתן הרבה יותר טוב בסינון עשן וחומרים רעילים מאשר מים. הילדים צוחקים, אבל כולם מסכימים שזו לא בושה לעשות את זה במצב מסוכן.אבל מצב הרוח ה"לא מתבייש" הזה יכול להיווצר רק בדיאלוג, וטוב יותר בין ילדים. בכל כיתה או קבוצה תמיד יהיו כאלה שיגידו בצורה משכנעת: מה כל כך מצחיק? אם זה מציל חיים.

למד את הילדים לשחק: מצא דרך החוצה

כן, וגם את עצמי. אנחנו אף פעם לא חושבים איך לעזוב את המקום במקרה של שריפה. לעולם לא. וזה יכול להיות מהר ומהנה לעשות הרגל. וכשתלמד את ילדך, אתה עצמך תתחיל לשים לב לכך. לכן, תוך 2-3 שבועות, מגיעים לכל חדר, אנחנו נהנים ומסתכלים מיד לאן היינו בורחים במקרה של שריפה. אתה יכול לבדוק עם הצוות.

מתוך הקהל המבוהל

יש כאן שלושה כללים:

• אנחנו הולכים רק לכיוון התנועה, בלי לעצור, גם אם קרובי משפחה נשארים מאחור. תפגשו אחרי שתצאו החוצה.
• אנחנו מסתובבים בזהירות סביב פינות, עמודים, כל מכשול מתקרב. לשם כך, אנו מסתכלים מרחוק כדי לראות מה עומד לפנינו. אנחנו הולכים עם הידיים שלובות על החזה, המרפקים מעט קדימה והידיים על הכתפיים. לכן, אם אתה לחוץ, אתה יכול לנשום בחופשיות.
• אם אתה נופל: אין "קבוצה"! יש לך שלוש שניות לקום בכל מחיר. כדי לעשות זאת, אנו תופסים אחיזת חנק ברגליים הקרובות ביותר, מכנסי ג'ינס, מעילים, וכמו קופים, אנו מטפסים על אדם. אנו זוכרים שאיש העץ לא ישמח איתנו. ואולי אפילו מכה בראש. אבל אתה יכול לקום. תתאמן בבית.

ואולי לעולם לא תזדקק למידע הזה.

ליה שרובה, ראש